Как да работим с бивш младеж. Той ме напусна, но работим заедно. Разделихме се по лоши причини, но работим заедно

Здравейте. На 23 години съм. Запознах се с млад мъж на временна работа. Първоначално просто си говорихме, а след това започнаха срещи и се превърнаха във връзки. По това време нямаше сериозни връзки няколко години и Не исках да си хабя нервите.красив мъж с няколко години по-възрастен и като че ли разбираше какво иска.И въпреки че предпазливо се реших на тази връзка.Нямаше любов като такава,но си помислих,че свърши време щеше да дойде "страхотно чувство". Много ми хареса и за първи път в живота си си помислих, че това е човекът, с когото мога да свържа живота си в бъдеще. Никога преди не е имало такава мисъл! Той , на свой ред беше влюбен, това си личеше.с приятели, когато беше пиян, можеше да каже неприятни неща, а след това да не се извини, сякаш го беше срам... Пуснах го. Не се сетих веднага, така че той може да промени живота си. доверен. Стана по-зле. Той каза, че обича, но аз мълчах уви.По-късно пиян каза,че няма чувства.Разбрах,че не е работил,че всичко е импулс от негова страна и е изгорял.Каза,че на този етап не вижда продължението на връзката.Беше много болезнено,въпреки че не го обичах(но може би не разбирам какво е любов).Харесвам целия му образ,впечатлението,което прави на хората,искам да съм там и влюбвам се. В продължение на три седмици загубих навика на нашата постоянна кореспонденция и обаждания и, изглежда, от него. Но сега отидох на работа през цялото време и не мога да го променя сега при никакви обстоятелства. Седим в един и същ офис, имаме обща работа, опитвам се да общувам наравно - също забавно и открито. Отговарям на съобщенията и обажданията му. Той флиртува с мен. Може би не е наред, но някак си му отговарям, не искам да покажа, че имам нещо болно в мен. Първата седмица преживях безучастно. Но сега започна втората и съм изтощен. Той се заблуждава, чул е достатъчно от приятелите си "колко готино са се мотали през уикенда ." Днес, след половин ден катерене, дори трябваше да отида до тоалетната, сълзите се търкаляха. Може би е и ПМС, но все пак разбирам, че всеки ден става все по-трудно и по-трудно. Всяка дума, всеки поглед се приема лично. Днес отново в момента на не издържа на флирта и каза, че не разбирам комуникацията му. Той отговори, че не разбира какво иска. Разбрах това преди ... Съжалявам, но това го прави още по-лошо. Гордостта боли.
И така към думата: Реших да пиша след среща с приятел, който се грижи за мен, но аз го отхвърлям. Той каза, че съм страхливец и се страхувам от връзки, каза, че някой ме е обидил и обвинявам всички. никога не съм мислил така, въпреки че се страхувах да изградя нещо с този човек.. Като цяло не мога да разбера себе си.
Съжалявам, че са толкова много и подробни, просто няма кой да се изкаже. Може би да ми каже как да се отърва от емоциите за него, как да избегна експлозии, поне на работа. Благодаря.

Преди 20 години американските писателки Елън Фейн и Шери Шнайдер събраха съвети как една жена да получи мъжа на мечтите си в своя бестселър. Оттогава феминисткото движение се възражда и укрепва, а подобна литература получава етикета „сексистка“. „Новите правила“ обаче все още се препечатват и намират много фенове и последователи. каква е тайната

През годините гурутата Елън Фейн и Шери Шнайдер са анализирали поведението на жените, които са щастливи в личния си живот – тези, които имат много ухажори, които са успешно омъжени и имат щастлив брак. Опра Уинфри нарече техния бестселър Rules for Winning the Heart of the Man of Your Dreams феномен и два пъти покани авторите в своето токшоу. Списание People класифицира книгата като задължително четиво, а лъскавите списания я обявиха за най-добрата публикация за връзките. Авторите уверяват: за 20 години от съществуването на „Правилата“ милиони жени са успели да почувстват тяхната абсолютна ефективност. Те получиха връзка, пълна с любов и уважение, която прерасна в щастлив и силен брак. В „Новите правила“ писателките помагат на съвременните жени и момичета да общуват чрез Facebook, Skype, SMS и др. и в същото време остават мистериозни, поддържат инстинкт на ловец в мъжа, когато има толкова много „лесна плячка“ около него, се женят в епоха, когато всички живеят в граждански бракове и не бързат да поемат отговорност.

"Мъжете обичат трудностите и губят интерес, когато обектът на този интерес - и особено жената - ги получава твърде лесно."

„Таен начин да спечелиш мъж: бъди предизвикателство за него. Отнасяйте се с него така, сякаш не ви пука за него“, призовават Елън Фейн и Шери Шнайдер. Според тях е необходимо да създадете атмосфера на тайнственост и да накарате мъжа да пожелае среща с вас, което е рядкост в наши дни. „Правила“ е начин на общуване с всеки мъж (при условие, че той първо е започнал разговор с вас, лично или в интернет), благодарение на който той става обсебен от вас и е готов за сериозна връзка.

Как да се омъжиш за мъжа на мечтите си според Елън Фейн и Шери Шнайдер

Бъдете момиче различно от останалите и изглеждайте като момиче различно от останалите.

Не се приближавайте първи до мъж и не започвайте разговор, не се обаждайте и не пишете на мъж първи.

Не канете мъже на среща чрез SMS, социални мрежи или по друг начин.

Изчакайте поне 4 часа, преди да отговорите на първото съобщение на мъжа, и поне половин час, преди да отговорите на всяко следващо съобщение.

„Да поговорим/пишем по-късно“: винаги завършвайте всичко първо – и изчезвайте от поглед!

Не отговаряйте на SMS или други съобщения след полунощ.

Не приемайте покана за съботна среща по-късно от сряда. „Правилните момичета“ водят натоварен живот. Разбира се, вече сте направили планове за уикенда, преди да е четвъртък! Ако ви покани твърде късно, не му правете забележка. Просто кажи, че съжаляваш, но си зает.

Направете се „невидим“ за мигновени съобщения. Дори ако нищо не се случва в живота ви, не трябва да уведомявате човека за това, като незабавно отговаряте на съобщенията му. Както при всяка друга форма на комуникация, той трябва да изчака възможност да говори с вас. За да бъде интересен за вас, той ще трябва да работи много. Не лишавайте човек от тази възможност, като незабавно отговаряте на съобщения и седите онлайн с часове! Не забравяйте, че имате свой собствен живот (учене, работа, приятели, хобита, тренировки и, надяваме се, срещи) и имате само 10 минути за чат и не повече. Ако едно момче има много да ви каже и много да ви пита, той може да го направи по време на среща!

Не прекарвайте 24 часа в денонощието, седем дни в седмицата с него.

Връзки от разстояние: нека той предлага по-често на Skype и да ви посещава.

Не пишете първо на мъжете, игнорирайте емотиконите и намигванията в сайтовете за онлайн запознанства.

Не плащайте за вечеря и не купувайте любовта му по никакъв начин.

Не правете саморазрушителни действия, когато излизате с женени мъже. Ако иска да те види, кажи му да ти се обади, когато е свободен. И след това няма комуникация, забравете, кажете "следващ!" - и се фокусирайте върху намирането на мъже, които са наистина свободни.

Не излизайте с мъж, който отменя уговорките ви повече от веднъж.

Не изпращайте на мъж нищо, което би било неприятно да го оставите в случай на раздяла.

Не се задоволявайте със връзки за една нощ и безсмислени връзки.

Не бързайте да спите с мъж. „Правилното момиче“ кара един мъж да чака, за да му помогне да се влюби в нея, в душата й, в същността й – а не само в тялото й. Колкото по-дълго отлагате интимността, толкова по-дълго той ще може да се грижи за вас, да планира романтични срещи и да мечтае за вас. Мъжете обичат предизвикателствата и не оценяват всичко, което им идва твърде лесно, особено секса!

Не излизайте с мъж без ангажимент! Ако връзката ви продължава повече от година и в същото време те са „правилни“ (позволили сте на мъжа да ви „преследва“, срещали сте се с него не повече от 2-3 пъти седмично, отказвали сте да прекарвате ваканции с него, не сте преместете се да живеете с него), тогава повечето му помогнаха да се влюби във вас и да иска да се ожени. Един мъж иска да те вижда все повече и повече. Но ако след една година връзка мъжът не му предложи да се омъжи, трябва да му кажете, че сте старомодно момиче и няма да се срещате с никого завинаги. Ако той започне да се оправдава, предложете му почивка във връзката. Помолете го да помисли сам и се обадете, когато е готов да се обвърже.

Защо го правим:

Това е естествена реакция на организма. Известно време това беше най-близкият ви човек, споделяхте всичко с него - снимки от пробната, притеснения за новия екип, забавни мемове от мрежата, впечатления от филма, който сте гледали...

Неврологът Ронда Фрийман е направила много изследвания за това как раздялата засяга различни части на нашия мозък. Системата за възнаграждение (която, между другото, също е отговорна за пристрастяването към алкохол или наркотици) ви кара да се чувствате сякаш след раздяла имате нужда от „лек“, което бившият изглежда е. За да затворите бързо дупката в сърцето и да задоволите нуждите на мозъка, започвате да му звъните и пишете по сто пъти на ден. Например „Здравей, отидох за нов комплект бельо, кое ти харесва най-много?“ И той ви отговори: „Как да сготвя онези вкусни котлети, които винаги ми правеше за обяд?“ Не не и още веднъж не!

Защо не:

Това е доста очевидно правило и този съвет ще ви бъде даден от всеки, който има дори минимални познания в отношенията и психологията. Разбира се, можете да подновите контакта след месец, три или година, но не веднага след раздялата.

Първо, вече казахме, че тези опити за общуване са като алкохолна или наркотична зависимост. Никой не се напива четири пъти седмично, нали?

Второ, много проучвания потвърждават, че хората, които ограничават контактите с бившия, се възстановяват по-бързо след раздяла.

Трето, ако постоянно пишете на бившия си, създавате впечатление на бедна, нещастна и нуждаеща се жена. Какво, искаш да предизвикаш съжаление?

И накрая, както пише консултантът по саморазвитие Марк Менсън, колкото повече излизате с бившия си, толкова по-вероятно е да се окажете в тази ситуация след време: „Не сме заедно, но някак сме заедно, не , определено сме. не сме двойка. Просто ще му се обадя и ще видя как е. Но не сме заедно, не ме гледай така!" И какви са шансовете ви да намерите нова любов в тази ситуация? (Да, дори да върна стария?)

Какво да правя:

Семейният психолог Кевин Томпсън (Кевин Томпсън) настоява, че една разбита двойка трябва да премине през период на „безконтактност“ – карантина, която продължава поне месец. Ако бившият ви продължава да ви изпраща съобщения, обяснете му позицията си. Кажете, че имате нужда от време и пространство, за да останете сами (в края на краищата това е официалният ви статус). Но не обяснявайте повече от три пъти: ако желанието ви не бъде уважено, просто игнорирайте съобщенията. Ако вие и вие имате шест общи деца, тогава общувайте само за същите тези деца - без обсъждане на нови връзки и вашите преживявания. Същото е и ако работите или учите заедно: насочете всички дискусии в делова посока.

2. Предложете да останете приятели

Защо го правим:

Приблизително поради същите причини, поради които бомбардираме бившия си със стотици съобщения, снимки и обаждания - не сме готови да пуснем този човек от живота си веднага. Антропологът Хелън Фишър покани 15 души, които току-що са преживели раздяла, да се подложат на експеримент. Тя постави горките в апарата за ЯМР (имаме снимка за вас, колко е удобно в него) и показа две снимки - на човека, който ги е оставил, и на всеки друг. След това изображенията на мозъка бяха сравнени и се оказа, че при вида на бивш любовник мозъкът на доброволците се държи точно по същия начин като мозъка на наркоманите в очните ябълки.

Мотивацията за "приятелство" може да бъде и това, че по този начин винаги можете да сте в течение. Какво, някое ново момиче харесва публикациите му? Вече сте приятели, можете да попитате коя е тя и какво ги свързва. Можете да проследите движенията му и да знаете всичко, което се случва с него ... Някак страховито, не мислите ли?

Защо не:

Не ви ли е достатъчно? Добре, ето още едно научно доказателство за вас. Университетът на Кънектикът проведе проучване за приятелството между мъже и жени и по-специално между бивши любовници. Въпреки че никога няма да спрат, учените все пак установиха, че качеството е много по-високо от онези „приятелски“ отношения, които могат да се изградят с бившия. Бившите са по-малко подкрепящи, по-малко полезни, по-малко разбиращи и като цяло по-малко притеснени за своите „нови приятели“, без значение колко ви се иска друго.

Психологът Рой Баумейстър от Университета на Флорида казва: „Предлагането да останете приятели може да помогне на инициатора на раздялата да свали част от вината от себе си, но не е добре за изхвърления човек. Подобен скрит опит за облекчаване на болката може да даде надежда за възобновяване на връзката, което от своя страна ще забави и двамата партньори.

Какво да правя:

Никой не казва, че никога, никога не можете да бъдете приятели - просто не сега. Отново ги помолете да ви дадат време да оправите собствените си чувства и да дойдете на себе си. Треньорът по връзките Сюзън Дж. Елиът предлага да се разгледат мотивите зад предложението „останете приятели“. Не искате да загубите този човек, защото той е толкова прекрасен? „Това е егоистично и нечестно. Нека вашият партньор излекува раните. Не е честно да обвързвате някого със себе си с „приятелство“, просто защото не можете да се справите с болката или перспективата да пуснете човека да си отиде“, казва Елиът. Ако просто не знаете как да сложите край на това и сте приятели с всички, които някога сте срещали (и дори просто сте ходили), тогава желая ви приятно пътуване. Е, ако това не сте вие, но бившият ви не знае как да се сбогува с хората, тогава не му позволявайте да манипулира, да ви държи на къса каишка и да оказва натиск върху вината. Абсолютно не трябва да го впечатлявате със способността си да бъдете приятели след раздяла. Ако не искате да сте приятели, това е добре. Просто кажете не и продължете напред. Защото още не знаеш кога можеш да кажеш „да“.

3. Обвинявайте себе си

Защо го правим:

Както пее Диана Арбенина, „Виновните са точно двама“ и няма как да не се съгласим с нея. Но след раздялата е изкушаващо да хвърлите цялата вина върху себе си и да се потопите в бездната на самобичуването! Живеем в култура, която от детството (по някаква причина) възпитава у нас вярата, че сме добри и достойни за уважение само когато имаме връзка с някого. Ако сме сами, значи нещо не е наред с нас.

Защо не:

Лорън Хау и Карол Дуек от Станфордския университет посочват, че хората могат да бъдат разделени на две категории: такива с фиксирани нагласи и такива с променящи се нагласи. Първите са склонни да мислят, че раздялата се дължи на факта, че не са били достатъчно умни, привлекателни, целенасочени, секси и т.н. Последните мислят по различен начин – извличайки поука от провала за в бъдеще: „Следващия път няма да контролирам толкова много партньора си“, „Няма да бързам да разбера, че той/тя определено е готов“. Всеки, разбира се, е свободен да прави каквото иска, но само учените казват, че хората с фиксирани нагласи рискуват да свържат прекъсването с (и това не винаги е вярно) и да продължат да скърбят за разбитото корито в продължение на години. На някои участници в проучването им отне повече от пет години, за да преодолеят раздялата (и времето тиктака!).

Какво да правя:

Необходими са много усилия, за да промените нагласите си и да преминете от изяждане на собствения си мозък и ровене в миналото към градивни мисли за бъдещето. Не действа веднага, в най-острата фаза - нека мине поне малко време, да се успокоите. Ако времето вече е минало и чувствате достатъчно сила в себе си, тогава можете да помислите какво е причинило проблеми във вашето поведение или е попречило на разрешаването им. Направете си изводите и продължете напред.

Ако „извличането на уроци“ не се чувства дори малко реално, тогава може би трябва да превърнете вината си в гняв. Клиничният психолог Сузане Лахман казва, че гневът е една стъпка в процеса на скръб. Ако сте ядосани, значи сте на път към възстановяване, докато вината постоянно ви върти в кръг. Мислите за това, което вече се е случило и какво вече не може да се промени. Ядосан на себе си, ядосан на него, ядосан на факта, че сте развалили всичко (но все пак е по-добре на него - това е предубедено, но е по-полезно за вашата психологическа рехабилитация!). С гнева идва чувство на облекчение.

4. Идеализирайте приключилите връзки

Защо го правим:

Защото тревата е по-зелена от другата страна. Докато сте имали връзка, може да сте се дразнили от абсолютно всичко - от начина, по който хърка или пъхте, до начина, по който общува с вашето куче. Ти искаше свобода и сега я получи. И сега искаш обратно, искаш това, което сега не е твое. О, тези забранени плодове.

Защо не:

Идеализацията е неразривно свързана с носталгията: спомняме си дните, когато се срещнахме за първи път, радостни моменти, ... И така искаме да се върнем към онези добри стари времена, но философът Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), авторът на книгата В името на любовта: романтичната идеология и нейните жертви, подчертава, че носталгията в психологически смисъл е една от разновидностите на меланхолията, в която едва ли искаме да се потопим. Колкото повече се вглеждаме в миналото и мислим за това, което вече не е и няма да бъде, толкова по-напред избутваме реалните перспективи. Освен това, ако наистина всичко във връзката ви беше толкова перфектно, сега щеше да прегръщаш гаджето си, а не сладолед.

Какво да правя:

Психологът Джил П. Уебър, който е специалист по възстановяване след раздяла или развод, съветва да се съсредоточите върху себе си, собствените си чувства и тъгата си. Идеализирането на минали връзки, точно както демонизирането на бивш, ви отвлича от собствените ви преживявания и забавя процеса на оздравяване. Вместо това седнете и напишете как се чувствате, запишете фактите за вашата роля и ролята на партньора ви във връзката, разберете какво наистина се е случило и за какво трябва да скърбите.

5. Опитвате се да поправите нещата

Защо го правим:

Карън Салмансон, автор на книги за самопомощ, признава, че често се озоваваме в нездравословни, пропукани връзки, само защото срещата с нови хора е още по-лоша и страшна. Обичаме това, което ни е познато, така че след раздяла наистина искаме да върнем всичко обратно.

Е, също и защото сме прегледали телевизионни предавания като Сексът и градът. Ако Чък и Блеър прекараха толкова много сезони в раздяла, помиряване, раздяла и в крайна сметка се ожениха и заживяха щастливо завинаги, защо сме по-лоши?

Защо не:

Вече бяхте заедно и нещо се обърка. И „не така“ до такава степен, че сте решили да предприемете радикална стъпка - да нараните най-близкия човек и себе си и да си тръгнете. Наистина, ако вашите проблеми и разногласия бяха толкова лесно разрешени, бихте ли стигнали до това?

Ако ви хрумне идеята да поправите всичко и предложите на приятеля си да започне всичко от нулата, най-вероятно той ще ви изпрати (учтиво и / или далеч). Ако вашият бивш е взел решението да се раздели, това означава, че той също е решил, че ще е по-добре за него. Той знае много добре, че ви боли, така че опитите да го върнете ще предизвикат само съжаление.

За съжаление, хората не се променят, още по-малко се променят за няколко дни или седмици. Ако сте отново заедно, тогава всички стари проблеми веднага ще изскочат, само сега споменът за прекъсването ще виси в главите им.

Какво да правя:

Не се превръщайте в изтривалка и не позволявайте на егото ви да бъде наранено, като обещавате да поправите всичките си грешки и да бъдете идеалното момиче, пише психологът Кевин Томпсън. Няма да сте щастливи в такава връзка. Вече сте скъсали, това не може да се поправи. Приемете го и се опитайте да се поучите от него. Можете дори да си обещаете, че след известно време ще се опитате да оправите нещата, но дотогава ще станете по-силни и по-добри. Ако наистина се грижите за чувствата си и за себе си, тогава до този момент вече ще сте се възстановили от минали връзки и ще разберете безсмислието на тяхното подновяване (е, ако желаете, тогава вие и вашият приятел ще бъдете Чък и Блеър в плът, доволен ли си?).

6. Скочете направо в нова връзка

Защо го правим:

Ако сте влезли в Tinder веднага след раздялата си и сте направили няколко срещи седмично, шансовете са добри да влезете в „компенсаторна“ или „транзитна“ връзка. Това е начин да забравиш, да си отмъстиш, да се почувстваш желан. Разбира се, нова връзка може да се развие в истинска любов (никога не се знае), но малко хора успяват в това.

Защо не:

В допълнение към всички тези причини, в една "транзитна" връзка има много висок риск от развитие само на по-голяма зависимост от първия. изненадан? Учени от университета в Торонто проведоха проучване и заключиха, че хората, които не са успели в нова връзка, в крайна сметка изпитват още повече копнеж за бивш. Факт е, че ако влезете във връзка, все още тъгувайки за миналото, тогава просто не можете да инвестирате в нея. Съответно също не си струва да разчитаме на пълноценна нова връзка: колкото повече смятаме, че първото може да задоволи нашите нужди, толкова по-малко разчитаме на новия партньор в това. И след поредното разочарование ще искате само да се върнете към старите, толкова познати и идеализирани отношения.

Какво да правя:

тъгувам. Изчакайте малко, за да се впуснете в нова връзка, докато не почувствате, че вече сте се освободили от бившия си и негодуванието, болката, гнева, копнежа. Погрижете се за себе си засега: ако отслабнете, напомпате, научите да танцувате или научите нов чужд език, тогава намирането на нов фен ще бъде по-лесно, отколкото сега, докато плачете и с козметична чанта. Можете да си зададете определено време, след което ще се върнете към играта.

Въпрос към психолога:

Здравейте. Срещнахме се с младия мъж почти шест месеца. В продължение на четири месеца връзката беше прекрасна, те ходеха заедно на пазар, отидоха в друг град за няколко дни, прекарваха цялото си свободно време на обяд или вечер заедно. Имаше голямо привличане един към друг. Уважение, доверие, чувства. В интимно отношение той ме чака от няколко месеца. И така можехме просто да спим един до друг и да се чувстваме като семейство. Започнахме да мислим за бъдещето, за семейството. Тогава някак си му се обидих без причина и той ме игнорира цяла седмица. След това отидох в друг град за две седмици. Чувахме се по скайп, но не толкова често, защото беше зает. Когато пристигнах, прекарахме вечерта заедно, все едно скъпи, прегръщайки ме, сякаш аз бях всичко, което имаше, говорейки за бъдещето. Той започна да блокира на работа и започна да ходи на футбол от работа и започна да се обажда и пише по-рядко. След това изчезна напълно. Когато му писах, той каза, че има много работа и няма време за нищо. Тъй като работим почти заедно, знам, че наистина имаше много работа. Но това, че не се обади и не ми писа, ме уби. Започнах да питам дали е скъсал с мен, той каза не, просто е разкъсан. Така минаха две седмици. Тогава не издържах и написах, че съм уморена, че избягвам, че ми липсва. Виждахме се само веднъж в месеца. На което той отговори, че трябва да останем приятели, защото не иска да ме измъчва с факта, че няма време за мен. Попитах го дали има нужда от мен, той каза не, вече две седмици. Тогава той написа, че е добре с мен, но не иска да се измъчва и затова си тръгна. Шокиран съм. Не ми идва в главата, че скъп и близък човек го е оставил така .. И не е ясно защо .. Човек, който винаги се е грижил за мен, както и аз за него. Помогнах на родителите ми с ремонта. Той ме запозна с всичките си приятели .. Как да преживея това .. Не разбирам къде са изчезнали чувствата. Много бих искал да се върна, но мисля, че е най-добре да го забравя, но как. Срещнах много момчета, но никога не съм имала такава връзка, дори и с този, с когото излизах 5 години. Вложих всичко от себе си в тази връзка и беше взаимно. Как да намерите сила в себе си? Как да разберем всичко това? И най-важното, как да работите с него? Често имам нужда от неговата помощ, тъй като понякога работата е съвместна. Само един глас и име ме карат да плача. Всеки разбира, че с времето ще стане по-лесно, но как да се справим с него сега? Разбира се, много бих искал той да промени решението си .. Объркана съм. Помощ, моля, съвет.

На въпроса отговаря психологът Лилия Викторовна Литвиненко.

Здравей Олга.

Много те разбирам и споделям настроението ти. Защото знам как работи женското мислене. За една жена е много по-лесно да изпадне в любовна зависимост и да се фиксира върху мъж (по природа), отколкото да остане свободна и да взема сама много житейски решения.

И състоянието, което описвате, е просто любовна зависимост: не можете да спрете да обичате и не можете да се влюбите в себе си. Остава само едно - да разберете причината и да намерите сили в себе си да се "отлепите" от младия мъж.

Трудно..... Не си първият и за съжаление не си последният. Всички жени са подвластни на това. Мъжете са по-щастливи в това отношение :)

Но нека се опитаме да разберем вашата ситуация. От ваша страна имаше "залепване" на този човек. Няма смисъл да анализираме причините, тъй като те са прости и почти не са свързани с психологическа травма в детството. Имате, като всяка жена, желанието за уютно гнездо, желанието да давате и приемате любов, топлина и интимност. Това е абсолютно нормално. Не е нормално да си дал всичко от себе си на тази връзка. Това до известна степен говори за неприязън към себе си. Сякаш казваш на момчето: "Ти ми отиваш. Ще ти дам всичко от себе си, но няма да оставя нищо за себе си."

Чудесно е, когато и двамата партньори имат еднакви очаквания един от друг и от връзката.

Но това не винаги е така. И на гаджето ти нещо не му върви. Вие сте се превърнали от състояние на равностоен партньор в една връзка в жертва: вложили сте целия себе си в една връзка и сега се чувствате изоставени, предадени, използвани и т.н. В същото време вие ​​продължавате да живеете в тези взаимоотношения, давайки жизнената си енергия там.

Ако предишните връзки са ви давали надежда и енергия, сега просто ви ги отнемат.

Една жена е много креативна по природа. И природата е дарила жената с такова количество творческа енергия, че е достатъчно не само за мъжа и отношенията с него, не само за семейството и децата, но и за саморазвитието, за създаването на много красиви неща. Една жена може да прави няколко неща едновременно (да говори по телефона, да проверява уроците на детето, да готви храна, да гледа какво се случва извън прозореца и да го коментира). Представете си това количество енергия... И влагате цялата тази творческа енергия във връзката и в човека. Разбира се, че ще се почувствате депресирани.

Как да се измъкнем от това?

1. Колкото повече зависиш, толкова по-малко си необходим. И не защото не се интересувате. Но тъй като всеки човек ще се страхува да поеме отговорност за живота на друг човек, който се налага напълно и напълно. Може би човекът е чувствал, че му поверявате всичко от себе си и несъзнателно е оценявал, че той все още не е готов да отговаря за вас двамата.

2. Можете и ще върнете вниманието му, ако открито покажете своята независимост и незаинтересованост към него. Сякаш казва "Не се получи, не се получи така. Ще пробвам с друг." Станете силен професионалист в работата си. Независимостта на жената е много болезнена за мъжете. Искат да я завладеят.

3. За да се справите сами с чувствата си, започнете да контактувате с други мъже, дори ако (и това е така в началото) те не са ви привлекателни.

4. В никакъв случай не използвайте различни ритуали, за да забравите: не изтривайте контакти, кореспонденция. Просто „включете“ пълно бездействие по отношение на него: не говорете, не гледайте, не слушайте, ако комуникацията не е свързана с бизнеса. И не избягвайте бизнес контактите. Всичко трябва да изглежда така, сякаш не ви пука. Не вдигайте телефона си, когато работното време е приключило. Рейтинг 4.81 (18 гласа)

Заедно, но разделени - това може да се каже за двойки, които продължават да работят заедно след раздяла.

Анамнеза: служебен роман. Работите заедно след раздяла?

Служебният романс не е рядкост. Но, както всяка друга връзка, тя може да приключи. Това повдига въпроса: как да работим с първия заедно? Как една жена може да премине през това тежко изпитание?

Да работи като тежък труд

Само вчера този мъж беше за вас, първо, ваш любим и само, второ, колега. Връзката обаче не се получи и сега сте принудени да го виждате на работа всеки ден. За всяка жена в тази ситуация е просто непоносимо, особено в началото. Болезнено е не само да стоите цял ден близо до обекта на любов (или бивша любов), но и отношението на колегите около вас към всичко, което се случва. Сред тях винаги има такива, които злорадстват, подхилват се и ви задават въпроси за раздялата ви. Проблемът ще е по-дълбок, ако този колега е бившият ти съпруг. Как да действате, за да не влошите ситуацията?

Дали да игнорирате?

За повечето жени в тази ситуация веднага идва на ум решението да напишат писмо за напускане и да започнат да търсят нова работа. Тя няма идея как да работи с бивш съпруг или гадже на работа. Не всеки обаче може да си позволи да остане без доход дори за кратко.

Доброто заплащане, до което едва ли ще успеете да израснете на нова работа за кратко време, както и екипът, с който сте свикнали, също могат да ви задържат. Жената решава да остане на същото място и за да не страда от присъствието на бившия си любовник, тя просто започва да го игнорира. Но дали това е правилното решение? Игнорирането не е начин за защита. Това е признак на слабост.

Как да общуваме с бивш

Основното нещо в тази ситуация е да изберете начин на поведение и комуникация, който ясно ще демонстрира вашето самочувствие, спокойствие и професионализъм. Показвайки своята самодостатъчност, вие подчертавате своята независимост.

Не забравяйте, че сега той не е ваш съпруг, любовник или гадже, той е просто колега и нищо повече. А фактът, че общувате с първия означава само едно - това е ваше служебно задължение. Не пренебрегвайте факта, че той е в същото положение като вас, защото е принуден да общува с бивша приятелка.

Нямаше да има щастие...

Всеки опит, колкото и негативен да е, е много ценен. Сега ще можете да разберете от собствения си опит дали изобщо имате нужда от такива отношения в живота си и дали си струва да започнете романи с колеги. В края на краищата, ако такива връзки не завършват с брак, те просто приключват и тогава в очите на други колеги изглеждате като „хвърлен“. Особено ако преживявате остро раздяла и ситуацията е станала непоносима за вас. Нека служебният роман се превърне в табу за вас и тогава никога повече няма да повторите тази грешка. В края на краищата, да бъдете заедно няколко часа всеки ден след раздялата е много трудно!

клин клин

В опит да забравят „старата“ любов, жените започват интензивно да търсят „нова“. От една страна, това е правилно, помага да се превключи от мрачни мисли към положителни. Но не трябва умишлено да демонстрирате новата си връзка пред колеги, защото те могат да тълкуват всичко по свой начин и до бившия ви мъж ще достигнат слухове, че сте „побесняли“ от скръб. Такива слухове по принцип не трябва да се допускат. Бъди себе си.

Не трябва да започвате нов роман с друг колега, за да обидите бивш мъж.

Нула внимание

Възможно е бившият ви да започне да ви се подиграва. Това може да се изрази в присмех, клюки по ваш адрес, подробности за връзката ви. Може дори да се превърне в тормоз. Дали ще се справите зависи от силата на характера ви. В някои случаи уволнението може да бъде истинско спасение. Но опитайте се да преминете този тест с достойнство.

Не си приписвайте заслуги за нито една дума, казана от бившия ви, ако е нелицеприятна. Радвай се, че той показа истинското си лице, защото ако свържеш живота си с него, ще получиш не просто опит, но вероятно и разбит живот. Що се отнася до останалите ви колеги, тази ситуация може да се използва като филтър: не може да се вярва на тези, които са проявили голям интерес към вашата романтика и раздяла. По-тактичните и деликатни колеги ще предпочетат да не коментират това по никакъв начин.Не дължите нищо на бившия си любовник, дори той да ви е шеф.

И пак предателство

Ако раздялата с колега мъж беше неспокойна, с взаимни упреци и дори скандали, тогава бъдете готови за отмъщение от негова страна. Човек чувства, че все още не сте безразлични към него и може да си възвърне това. Най-болезненото нещо в тази трудна ситуация не е абсолютното му безразличие към вас, а нов роман с друг колега. Все пак вие ще се окажете в положението на бившия, а тя – на настоящия. Той може твърде ясно да демонстрира вниманието си към нея, да флиртува, често да посещава офиса й, да я нарича със същите нежни думи, с които ви е наричал. Но не го приемайте на сериозно, защото тази жена е в ролята на оръжие за отмъщение. Фактът, че имат истински, искрени чувства, те все още трябва да докажат.

Запомнете: умният човек не може да бъде обиден, обиден или унижен. Бъдете НАД ситуацията, а не В НЕЯ.

Ако е бивш съпруг

Случва се. Работим заедно, женим се и след това се развеждаме и никой не иска да смени работата си. Какво да правите и как да се държите с бивш съпруг в тази ситуация?

• Първо, в работата, за всички колеги, вие сте професионалист, а не бивша съпруга. Със сигурност дори в онези дни, когато вашият колега беше ваш съпруг, вие сте се опитвали да се отнасяте към него не като към съпруг в работно време. Така че сега се дръжте по същия начин, свеждайки всичко до изпълнението на служебните си задължения.
• Второ, не решавайте никакви общи лични въпроси с него на работа: разделяне на имуществото, възпитание на деца, издръжка.
• Трето, не уведомявайте колеги и бившия си съпруг, включително нови събития в живота си.
• Не забравяйте, че сте на работа.

Връзката ще бъде непълна, ако продължите да оправяте нещата с бившия си съпруг. Ако конфликтите започнат да зачестяват и не можете да го контролирате, опитайте се поне да ги прехвърлите в извънработно време.

Никой не е имунизиран от неуспешен офис роман. И ако след раздялата нямате друг избор, освен да работите с бившия си приятел или съпруг, тогава бъдете търпеливи и смело преодолейте тази ситуация.