Briga za svoje dijete je potpuno prirodna. Kada se beba rodi, napušta stalni nadzor svoje majke i već može nešto samostalno, na primjer, vrišti van rasporeda i nešto zahtijeva.

Svakog dana beba raste i odvaja se od majke. Kako to preživjeti? Za neke roditelje to čak i nije pitanje. Sve teče, sve se mijenja, a dijete se polako pretvara u samostalnu osobu. Ali kod nekih majki ovaj pristup ne funkcioniše. Ona nastavlja da pokušava da uradi sve za dijete i cijeli svoj život pretvara u potpunu kontrolu. Ne govorimo o majkama uzalud, jer tate, u pravilu, nemaju takvu bolest kao što je pretjerana zaštita.

Šta je hiperprotekcija

Anksioznost roditelja je prirodna. Ali hiperanksioznost se već može pripisati mentalnom poremećaju. Svi roditelji imaju "panik dugme". Kod nekih se pali rijetko, u drugima - često, a kod nekih se uopće ne gasi. Sve što beba radi može dovesti do ozljeda, trovanja i prepuna je raznih opasnosti. Mama puni svoj vokabular frazama “nemoj bježati”, “nemoj vrištiti”, “ispljuni”, “jedi”, “ostani tu”, “pažljivo!” i, naravno, „pusti me da to uradim sam“.

Mama provodi sve vreme sa bebom. I ovo vrijeme je ispunjeno 100% anksioznošću. Ovo ponašanje se naziva pretjerana zaštita. A sve što ima prefiks "hiper" može se pripisati kategoriji odstupanja.

Razlozi

Hiper-skrbništvo se manifestira ne samo tako, već iz očiglednih razloga.

• Ovo može biti zbog straha.

I, po pravilu, to je glavni razlog. Recimo da je žena pokušavala da zatrudni deset godina zaredom, pa se odlučila za Eco, i evo dugo očekivanog čuda. Ili ga je nosila izuzetno teško, pod vječitim strahom “šta ako nešto krene naopako”. Ili se prvo detetu desilo nešto loše i sada to sigurno neće dozvoliti.

• Drugi razlog je život bez smisla.

Pretpostavimo da je žena doživjela 40 godina i shvatila da nema nikoga. Ili obrnuto, muž joj je otišao, a ona je odlučila svu svoju ljubav uklopiti u novog malog čovjeka.

• Dijete je glavno dostignuće života.

I treći razlog može biti taj što se sama žena nije odigrala u životu i misli da će se ona definitivno održati s majčinskim instinktom. Neka je loša zaposlena, nema prijatelja i ljudi ne privlače. Ali rodiće nekoga ko će od nje napraviti dobru majku, najbolju. Rodiće nekoga kome će biti nezamenljiva, glavna i idealna.

• Žena želi da joj dete ispuni snove.

Ona će od svog djeteta napraviti medalju, pobjednicu. Dijete će izvršiti svoj program, onaj koji nije sama. Ćerka će postati balerina, a sin violinista, jer nije dostigla visine na ovim poljima. Ali dijete će je postići i tako će ispuniti svoj program.

• Nasljednost, odnosno scenario vlastitog odgoja.

Majka je odgajala devojčicu u hiper-starateljskom sistemu, verovatno će ovaj scenario biti za odraslu devojčicu njenoj deci.

Šta preti

Prekomjerna zaštita je česta tema među psiholozima i roditeljima. Psiholozi su očigledno umorni od objašnjavanja majkama sa hiper-starateljstvom da takvo ponašanje nema veze s ljubavlju.

To je prije želja da potpuno posjedujete, stalno posjedujete svoj proizvod rada, a ne prava ljubav. Kao rezultat toga, nema života ni u majci ni u djetetu.

Žena svoj život zamjenjuje životom djeteta. I još je podnošljivo. Pretpostavimo da, osim bebe, nema nikoga u životu, a posvetiti se svemu čini se sasvim normalnim. Nije bilo smisla u životu, a sada je tu beba rumenih obraza. Ali za dijete je situacija mnogo gora. On uopšte nema život, ali ima direktnu i jedinu dužnost - dati ženi smisao života, potpuno gubeći smisao sopstvenog života za sebe. Ako u takvoj porodici postoji tata, onda za njega jednostavno nema mjesta. Žena ga neće pustiti ni sebi ni bebi. Neće imati vremena za muškarca, a ako se on brine o djetetu, onda će očigledno sve učiniti pogrešno.

Dva scenarija

• Ako je mama uspjela uzgojiti "povrće".

Čineći sve za svoje dijete, žena potiskuje ličnost u njemu. I s vremenom će se identitet potrošača promijeniti. Dijete će shvatiti da sve što se od njega traži je da se striktno pridržava svega što majka kaže i za to dobije slatkiše. Mama je autoritet, što znači da je sve što kaže istina. Mama je domaćica, a on je omiljeni ljubimac.

Dijete postaje za ženu neka vrsta terijera, kojeg uvijek nosi sa sobom, hrani iz ruku i stavlja pod bure.

Šta očekivati ​​od takvog djeteta u budućnosti? Odrasti će i postati odrasli terijer, ili će biti uz majku do penzije, ili će (ako usudi!) promijeniti vlasnika. Odrasla djevojčica će za sebe tražiti "tatu", koji će o svemu odlučivati ​​umjesto nje, a ona će služiti samo kao ukras. To je ako imate sreće sa izgledom. I dječak će pronaći drugu "majku" za sebe i ukrasiti joj život, naravno, ako postoji nešto. Ako želite u svom djetetu odgojiti lijenu, kukavičku, pohlepnu, ogorčenu i, naravno, bespomoćnu osobu, onda je pretjerana zaštita najbolji roditeljski scenario.

• Ako je dijete van kontrole.

Djeca se rađaju s vlastitim skupom hromozoma, karakterom i potencijalom. A to što je majka za sebe odabrala sistem “hiper-brige” ne znači ništa ako je dijete rođeno kao jaka ličnost jake volje. Može se slomiti i do nekog vremena žena će uspjeti. Ali tokom prelaznog roka sve će doći na svoje mesto. Dijete će se oteti kontroli i nosit će ponosno ime "buntovnik". Postat će nezahvalna osoba za koju je njegova majka toliko toga učinila, a on! Kako je mogao?! Mogu se koristiti i napadi bijesa, suze i hvatanje za srce.

Što majka više savija štap, dijete će se više udaljavati od njega.

Tada će žena sigurno uvjeriti svoje dijete da ne može ništa bez nje, da je gubitnik, nikad neće uspjeti. A kad dijete posrne putem života, osmjehnut će se u duši i uzviknuti: „Pa rekao sam ti!“. Očigledna je činjenica da u ovom slučaju majka nikada neće voljeti svoje snahe i zeta. Očigledno će se miješati u odrasli život svog djeteta. Takođe je očigledno da će noćna kukavica uvek prekovati dnevnu.

1. Djeca u porodicama su gosti. Treba ih nahraniti, obući, odgajati u odraslo doba i pustiti.
2. Sjećate se razbojnika iz bajke "Snježna kraljica?" Kolovođa je rekao da djecu treba maziti, pa onda iz njih izrastu pravi razbojnici. Ovo je bajka, ali u životu se morate pravilno prepustiti da biste izrasli u vođu. Trebate mu dozvoliti da živi svoj život i da češće radi ono što želi, a ne ono što mama želi. Ako dijete želi popuniti svoje izbočine, neka ga ispuni. U budućnosti će postati jači, uspješniji i sretniji.
3. Razmaziti ne znači zadovoljiti i udovoljiti svim željama bebe, već učiniti sve za njega. Nemojte razmaziti svoje dijete u stanje beskorisnog terijera.
4. Pretjerana zaštita nije ljubav. Dijete nije vaše vlasništvo. Sa djetetom treba biti prijatelj, a ne zapovijedati mu. U vašem životu se pojavila samostalna osoba kojoj treba pomoći da živi, ​​a ne živjeti za nju.
5. Misao je materijalna. Mislite li uvijek da opasnost vreba iza svakog ugla? Tako će i biti. Mislite li da će beba biti dobro? Tako će i biti!
6. Uzmite još primjera iz života životinja. Beba se tek rodila - majka brine o njemu sto posto. Klinac je odrastao - odveden je u lov, naučen da leti ili dođe do vode. Ali oni ne lete za njega! Da, kada beba postane odrasla, životinje zaboravljaju da su se jednom rodile. Ovdje ne biste trebali biti jednaki njima, ali inače vrlo.

Hiper-starateljstvo je postalo zaista hitan problem obrazovanja u savremenom svijetu. Ali ako pretjerate sa starateljstvom, onda žalosni rezultat neće dugo trajati.

Sve popularnije su ideje strogog nadzora nad životom djeteta koje se svode na jednu jednostavnu tezu: „Svijet je pun opasnosti, a dijete je vrlo krhko i nježno stvorenje koje se uopće mora zaštititi. troškovi!” Čini se, s obzirom na to koliko opasnosti postoji u svijetu i koliko često djeca pate, ovo bi trebalo imati smisla. Ali sve je dobro umjereno.

Posljedice ovakvih negativnih trendova u odgoju djece lako se mogu vidjeti iz prakse psihologa u razvijenim zapadnim zemljama, u kojima je prezaštićenost postala osnova odgojne politike. Dolazi čak i do toga da je na zakonskom nivou propisan strogi nadzor nad djetetom - djeca mlađa od određenog uzrasta ne mogu izaći iz kuće bez roditelja, a da ne govorimo o učešću u nekim manifestacijama.

Od ranog djetinjstva „odgovorni“ roditelji štite svoje dijete na svaki mogući način, stalno prisutni u njegovom životu. Djeca ne smiju sama ići u kupovinu, ne smiju se igrati napolju, posjećivati ​​prijatelje itd. Ali ni to nije ograničeno na ovo. Uostalom, zapravo, "šteta" je drugačija. Šta je sa psihičkim oštećenjem? Tako ispada da roditelj počinje kontrolirati dijete čak iu poznavanju svijeta, ometajući tako njegov razvoj.

Izvlačiti zaključke i donositi odluke? Ne, ovo je apsolutno neprihvatljivo za dijete! Najbolje je to učiniti umjesto njega, podučavajući ga “pravom” izboru. Postoji li neki nerešivi sukob sa prijateljem? Ne, definitivno ne biste trebali dozvoliti svom djetetu da samostalno odlučuje i da se dogovori sa prijateljem. Najbolje je da svako od prijatelja ostane pri svom mišljenju, jer je najvažnije da ne naudite sopstvenom "egu"! Na kraju krajeva, svi znaju da postoji samo šteta od sporova ...

Šta je krajnji rezultat takvog odnosa prema djeci? Za potpuni infantilizam, na prvom mjestu. Osoba koja od djetinjstva nije navikla samostalno razmišljati, donositi odluke i djelovati u ključnim trenucima, potpuno je neprilagođena životu. Čak i najjednostavnije poteškoće mogu ga moralno slomiti.

Uopšte nije iznenađujuće da u mnogim razvijenim modernim zemljama sve više školaraca i studenata treba psihološku pomoć, o čemu neumorno svjedoče istraživanja psihologa. Djeca i gotovo odrasli mogu skoro doći do misli o samoubistvu samo zbog loših ocjena. Lako je zamisliti šta će se dogoditi takvim ljudima kada se suoče sa stvarnim teškoćama odrasle dobi.

Ali nemojte misliti da je infantilizam jedina posljedica pretjerane zaštite. Postoje posljedice i mnogo sofisticiranije, koje, osim toga, mogu uvelike utjecati ne samo na budući život djeteta, već i na odgoj sljedeće generacije.

Vrste pretjerane zaštite

Postoje dvije vrste hiperbola:

• popustljiv.

Uz ovu vrstu prezaštićenosti, roditelj na sve moguće načine pokušava udovoljiti svim željama svog djeteta. Šta god poželi, ispuni se u trenu. Kao rezultat toga, kod djeteta se formira vrlo specifičan odnos prema svijetu i ljudima oko njega, što se ukratko može nazvati „egocentrizmom“. Takva osoba vjeruje da se svijet vrti oko njega i da mu svi nešto duguju.

Takvim odnosom prema svijetu čovjek najčešće postaje svesni ili nesvesni manipulator. I ne dobije ono što želi, počinje da manipuliše drugima, koristeći ljutnju, pritisak, ucene ili pasivne metode, kao što su pokušaj da izazove sažaljenje, saosećanje, krivicu, i kao rezultat toga, želju da uradi ono što želi.

Sa sigurnošću se može reći da je ova vrsta ličnosti sadistička. Za takvu osobu je važno da dominira nad drugima. A ako nedostaje potreban nivo kontrole nad svijetom i ljudima oko njega, takva osoba počinje osjećati nezadovoljstvo i anksioznost.

• dominantan.

Sa dominantnom vrstom prezaštićenosti, roditelj uvek zna „kako da”. Pokušava da upravlja životom svog djeteta što je više moguće, prilagođavajući svoja interesovanja svojima. Za takvog roditelja je veoma važno da zaštiti svoje dete od pogrešnih puteva koji će mu uništiti život. Najvažnija šteta od takve pretjerane zaštitničke svodi se na to da dijete postepeno razvija želju da zaobiđe vlastite interese zarad druge osobe – roditelja – radi postizanja vanjskog i unutrašnjeg sklada.

U odraslom životu takva osoba će svjesno ili nesvjesno težiti istom u odnosima s drugim ljudima. Takvi ljudi su potpuno lišeni svake inicijative i često uništavaju vlastite planove i snove, ne postižući baš ništa u životu. Na kraju krajeva, mnogo je važnije uspostaviti “prijateljske” odnose sa svima oko sebe! Bez toga ne mogu nikako.

Druga negativna tačka je nemogućnost da sami donosite odluke. U djetinjstvu su takvi ljudi bili prisiljeni da rade sve ispod roditeljskog štapa - nije bilo govora o bilo kakvoj nezavisnosti. U posebno teškim slučajevima, takvi ljudi uopće ne mogu živjeti bez savjeta izvana.

Obje vrste pretjerane zaštite u konačnici dovode do negativnih posljedica u odgoju druge generacije djece. Najčešće, svaka konkretna osoba bira strategiju koja je suprotna roditeljskoj, jer nastoji djetetu dati ono čega je i sama bila lišena. Tako ljudi koji su bili podvrgnuti prezaštićivanju, po pravilu postaju vrlo strogi roditelji, ponekad gotovo tirani. Ljudi koji su iskusili posljedice dominantnog starateljstva često previše udovoljavaju željama svoje djece, čineći ih potpunim egocentricima.

Večito pitanje: "Šta da radim?!"

Međutim, svaki problem ima rješenje. Stara engleska poslovica kaže: "Pripremite dete za put, a ne put za dete." A ako ovaj princip u potpunosti primijenite u obrazovanju, dobit ćete pozitivan rezultat. Izuzetno je važno uspostaviti ravnotežu.

Vaš mali petogodišnjak je pao na igralište i slomio koleno? Nemojte žuriti da ga odmah podignete i utješite – neka se prvo pokuša smiriti i sam ustati, a tek onda, ako mu je moralno preteško, možete ga utješiti.

Dopustiti svom djetetu da gleda film o ubistvu i drogi nije dobra ideja. Ali zašto mu ne dozvoliti da odabere neki crtani film na osnovu svojih preferencija? Neka to bude zanimljiv lik, ili neki element zapleta - nije bitno. I ono što je važno je da sa svojim djetetom razgovarate o izboru: šta ga je tačno privuklo ovom crtiću, zašto ga je odabralo.

Puštanje vašeg desetogodišnjaka noću sa prijateljima da se igra na smetlištu nije dobra ideja. Ali pustiti ga da ide u kupovinu tokom dana je sasvim u redu. Istovremeno, možete ga naučiti o ekonomičnosti i sposobnosti da bira, dajući mu nešto novca za ono što želi - neka odabere nešto ukusno za sebe, na osnovu ograničenog budžeta.

Sve ovo je samo nekoliko primjera kako zapravo razumno i umjereno pristupiti odgoju djece. Ali ovdje je najvažnije pustiti ih da se druže, da istinski žive. Naučnici su odavno primijetili da je kamen temeljac svakog punopravnog razvoja i sazrijevanja banalna igra. I, što je još važnije, kolektivno.

Vi samo trebate pustiti svoje dijete da u potpunosti komunicira s vršnjacima, učestvuje u raznim kolektivnim zabavama i igrama. Najbolje od svega, naravno, ako su sportske, takmičarske prirode. Zaista, u takvim igrama ne formira se samo sposobnost prevladavanja poteškoća, već i sposobnost komunikacije, interakcije s drugim ljudima, uključujući i u slučaju sukoba. Nije teško pretpostaviti da će gore navedene vještine direktno utjecati na uspjeh u odrasloj dobi.

Sa sličnim tezama se slaže i Škola efektivnog mišljenja "Dumologija", koja je razvila zanimljiv i koristan sistem za mentalni razvoj djece. Zasniva se na rješavanju otvorenih problema koji imaju više od dva odgovora i pozivaju dijete da razmišlja svojom glavom i pronađe načine za rješavanje problema. To kod njega razvija neovisnost, širinu razmišljanja i pomaže u prevladavanju svih vrsta strahova povezanih s neuspjesima.

„Ne heroj koji je uspeo da pobedi hiljadu neprijatelja, već onaj koji je uspeo da pobedi samog sebe“, kaže drevna japanska mudrost. U našim je rukama da se pobrinemo da naša djeca budu potpuno spremna za poteškoće, da budu gospodari svojih života. I najvažnije je da svom djetetu date priliku da pobijedi samoga sebe.

Jedan od problema modernog društva o kojima se najviše raspravlja je infantilizam. odakle dolazi? Tradicija porodičnog obrazovanja (često diktirana istorijskim uslovima) često ovde igra veliku ulogu. Dakle, jedan od razloga za pojavu infantilnih, nesigurnih, nesposobnih za donošenje odluka i odgovornost za svoje postupke je prezaštićenost roditelja u djetinjstvu. O roditeljskoj prekomjernoj zaštiti i njenim posljedicama pročitajte u našem članku.

Vrste pretjerane zaštite

Hiper-skrbništvo je pretjerana briga o djetetu i potpuna kontrola, zbog čega je ograničena njegova samostalnost.

Hiper-skrbništvo je pretjerana briga o djetetu i potpuna kontrola, zbog čega je ograničena njegova samostalnost. "Zahvaljujući" ovakvoj vrsti odgoja, djeca mogu odrastati slabovoljno i infantilno.

"Hiper starateljstvo je oblik moralnog zlostavljanja djeteta."

Postoje dvije vrste pretjerane zaštite.

Prema prva vrsta, majka ili oba roditelja su previše mekani prema djetetu, previše zaštitnički nastrojeni. U takvoj porodici dete je miljenik porodice, „glavni“ u porodici. Obrazovanje ima za cilj da zaštiti dijete od svega što mu može izazvati nezadovoljstvo, umor i sl. Roditelji za dijete rade ono što i ono može, formirajući tako njegov pasivan odnos prema svemu što se dešava. Nije uobičajeno odbiti dijete iz takve porodice. Pokušavaju ga zaštititi od prepreka i prvom prilikom ga samo tako ohrabriti. Takva djeca razvijaju mlohav karakter, nemaju aktivnu životnu poziciju i ne razumiju zašto se moraju naprezati da bi nešto dobili u životu ili kako bi adekvatno podnijeli životne nedaće.

Prema drugi tip prezaštite, jedan od roditelja ili oba su diktatori. Takvi roditelji diktiraju pravila kojima sve u kući mora biti podređeno. Sve treba biti u savršenom redu: hrana, dnevna rutina, odjeća djeteta, njegov san itd. Roditelji zahtijevaju potpunu poslušnost i. naravno, apsolutno oduševljenje svime što traže. Kontrola ovog tipa se vrši uz puno povjerenje roditelja da se sve ovo radi isključivo u korist djeteta. Kao i kod prvog tipa prezaštićenosti, dijete odrasta u dominantnoj porodici u kojoj njegovo mišljenje nije važno, što znači da se u ovom slučaju potiskuje djetetova aktivnost i pravo na vlastito mišljenje.

Uzroci i posljedice

Uzroci prevelike zaštite mogu biti zasnovani na kompleksima i neuspjesima roditelja

Koji su uzroci pretjerane zaštite

Jedan od najčešćih motiva za nastanak ovakvog modela odgoja u porodici je stalni strah roditelja za dijete. Majka i otac misle da se njihovom djetetu nešto može dogoditi, pa se trude da ga zaštite od mogućih opasnosti, od kojih su mnoge plod njihove mašte.

Osim toga, u Osnova uzroka prevelike zaštite mogu biti kompleksi i neuspjesi roditelja, naime:

• Kompleks inferiornosti ili nisko samopoštovanje.
• Poteškoće u komunikaciji roditelja sa vanjskim svijetom Poteškoće u komunikaciji s ljudima, njihovi česti sukobi s drugima provociraju ih da se u potpunosti fokusiraju na dijete.
• Strah od usamljenosti. Mnogi roditelji smatraju da je njihovo mišljenje najispravnije, a ako dijete ne radi ono što žele, onda uopće neće razumjeti život. Takvi roditelji se jednostavno plaše da budu beskorisni.
• Strah od starosti. Neke majke i dalje brinu o već odrasloj djeci. Žele da se brinu o detetu ceo život, kao da je još veoma malo. Nakon toga, takve majke imaju sukobe sa izabranicima djece (žene, muževi), a ni ove bake ne priznaju unuke. Sve ove promjene u životu takve majke podsjećaju da su već bake.
• Neispunjena potreba roditelja za brigom i ljubavlju. Ako otac ili majka nisu bili voljeni u djetinjstvu, onda mogu pokušati spriječiti da se to dogodi njihovom djetetu. Kao rezultat toga, ljubav je pretjerana.
• Konstantna anksioznost i anksioznost. Roditelji misle da im je dete u životnoj opasnosti, može da mu se desi nešto loše. Obična modrica izaziva paniku.

“Postoji mišljenje da ako jedan od roditelja pokazuje bolnu prezaštićenost prema djetetu, onda ima neku vrstu mentalnog poremećaja, poput stresa ili produžene depresije.”

Posljedice pretjerane zaštite

Ako se model porodičnog obrazovanja ne uskladi na vrijeme, onda pretjerana zaštita može uzrokovati:

• formiranje nesposobnosti djeteta da samostalno donosi odluke
• infantilizam
• sumnja u sebe
• loša sreća
• nisko samopouzdanje
• itd.

Drugi mogući scenario zbog prevelike zaštite je odlazak djeteta iz porodice.

Drugi mogući scenario zbog prevelike zaštite je odlazak djeteta iz porodice. Čim dijete osjeti takvu priliku, ono će je iskoristiti. Može jednostavno pobjeći, ili se oženiti što prije, i namjerno upisati fakultet u drugom gradu, ili jednostavno otići u drugi grad u potrazi za boljom sudbinom. U takvim slučajevima dešava se da dijete nakon toga gotovo potpuno prestane komunicirati sa roditeljima.

Na ovaj ili onaj način, djeci koja su odrasla u porodici sa hiper-starateljstvom teško je živjeti kasnije. Teško im je da poveruju u sebe, naprave karijeru, zasnuju porodicu. Celog života moraće da savladavaju kompleks inferiornosti i nesreću koju su im u glavu ubacili roditelji "ljubivi".

Pogledajte video o tome šta je hiperzaštita i koje su njene posljedice

roditeljske greške

Jedna od glavnih grešaka hiper-starateljstva je što takav model odgoja na svaki način potiskuje individualnost djeteta. Svaka inicijativa, kao i želja za samostalnošću, ne samo da se suzbija, već se ignoriše i kažnjava. Pod takvim uticajem, kao rezultat, formira se ličnost koju karakteriše smanjen osećaj sopstvene vrednosti, poremećen identitet. Ograničavajući dijete, ako ne u svemu, onda na mnogo načina, roditelji mu ne daju priliku da nauči samostalno istraživati ​​svijet. Upravo ta djeca naknadno nemaju svoje mišljenje, potpadaju pod uticaj autoritativnijih vršnjaka, padaju u loše društvo.

Nespremnost djeteta da počisti za sobom je još jedan rezultat pretjerane zaštite.

Znakovi pretjerane zaštite lako se prepoznaju:

1. Mama uvek bira šta će dete obući.
2. Mama odlučuje šta će dijete jesti i kojim redoslijedom.
3. Roditelji tačno znaju gde da prošetaju sa detetom i šta da se igraju sa njim u šetnji. Mišljenje djeteta ih malo zanima.
4. Dijete radi domaći samo sa roditeljima.
5. Roditelji odlučuju s kim će se sprijateljiti sa djetetom, a s kim ne.

„Statistika pokazuje da preko 40% roditelja previše štiti svoju djecu.“

Kako popraviti situaciju?

Šta učiniti ako se hiper-skrbništvo odvija u porodičnom obrazovanju? U ovom slučaju, sve zavisi od stepena zanemarivanja problema. Ukoliko želite da promenite model vaspitanja u porodici, možete koristiti sledeće preporuke:

1. Prije svega, počnite kontrolirati ne samo dijete, već svoj stav prema njemu.
2. Prestanite koristiti izraze poput "Mama zna najbolje."
3. Započnite tako što ćete zamoliti svoje dijete da napravi svoje izbore. Neka bira hranu, odjeću, igračke, slobodno vrijeme, hobije, prijatelje itd.
4. Poštujte izbor djeteta i njegove želje.
5. Dajte svom djetetu slobodu. Neka bira s kim će se družiti, neka radi domaći. Ako naiđe na poteškoće, pričaće o tome i zatražiti pomoć. Ne upućujte, ne naručujte, već samo dajte praktičan savjet, pomoć.

Djetetu u početku neće biti lako da se navikne na slobodu koja ga je iznenada obrušila, jer još nije naviklo da odlučuje i sve radi samostalno. Ali, vjerujte mi, uskoro će se naviknuti, da ćete se čak i iznenaditi kako će mu se lako i razumno donositi odluke i koliko može biti samostalan.

„Savjet. Naravno, djeca moraju biti pod nadzorom. Međutim, ova kontrola bi trebala imati mek i nenametljiv oblik. Bolje je savjetovati i objašnjavati, nego bezuslovno naređivati ​​i zahtijevati.

U potrazi za "zlatnom sredinom"

Poštujte djetetovu ličnost i dajte mu slobodu izbora, ali u isto vrijeme nemojte biti ravnodušni prema njegovim problemima i uspjesima

Najoptimalnije rješenje pri odabiru koncepta obrazovanja bit će želja da se pridržavate "zlatne sredine": poštujte ličnost djeteta i dajte mu slobodu izbora, ali u isto vrijeme nemojte biti ravnodušni prema njegovim problemima i uspjesima. Da bi se to postiglo savjetuju psiholozi i edukatori roditelji:

1. Podsticati izražavanje djetetovog mišljenja, njegovih osjećaja.
2. Podsticati formiranje kod djeteta osjećaja ponosa na sebe, za ispoljavanje njegove samostalnosti i želje da bude ono što je ono što je ono što je.
3. Nastojte smanjiti osjećaj krivice zbog bilo kakvog pokušaja samoidentifikacije i nezavisnosti.
4. Smanjite djetetov strah da će nekoga uznemiriti ili uvrijediti, ili da će uspjeti na račun nekog drugog i smanjiti osjećaj obaveze prema drugima.
5. Pomoći u otklanjanju bolnih osjećaja koji su rezultat razočaranja očekivanjima porodice i ulogama koje ona nameće.
6. Razvijati kod djeteta sposobnost prepoznavanja svojih ličnih preferencija, kao i zadržavanja vlastitog mišljenja.
7. Dajte svom djetetu priliku da se druži sa vršnjacima.
8. Podsticati inicijativu djeteta na sve moguće načine.
9. Dozvolite djetetu da samostalno donosi odluke (šta će obući, s kim će se igrati, kuda će ići itd.).

Na ovaj način, zadatak roditelja je stvaranje uslova u kojima bi se dete moglo otkriti i razvijati. Moguće je formirati zrelu, zanimljivu ličnost djeteta ako mu pomognete da otkrije svoj kreativni potencijal: urođene vještine, sklonosti i talente. Oni će, pretvarajući se u budućnosti u hobije, interese i sklonosti, činiti ličnost vašeg sina ili kćeri, naglasiti njegovu originalnost. Individualnost i originalnost. Pa ipak - djetetu treba dati slobodu, poštovati njegovo vlastito mišljenje, naučiti mu vjerovati i naučiti ga da bude odgovorno za svoje postupke. Tada možete računati na međusobno razumijevanje i na otvorene, poštene, respektabilne, partnerske odnose.