Zašto se dijete hvali? Ako se dijete hvali: šta bi roditelji trebali učiniti? Zašto se dijete hvali?

Hvalisanje djetetom u dobi od 3-4 godine samo je jedan od načina da se potvrdi svoje "ja", normalan znak odrastanja. „Već sam veliki“, „Kad sam bio mali..“ – važno izjavljuju trogodišnjaci roditeljima, braneći tako svoje pravo na samostalnost. Dijete počinje osjećati ponos na svoja postignuća i želi da se cijene njegove vještine i prve pobjede: „Mama, vidi kako mogu“, „Tata, vidi kako sam to uradio“. Hvalisanje je u ovom slučaju način dobijanja odobrenja i podrške odraslih, koji su neophodni za izgradnju samopouzdanja.

Međutim, ponekad hvalisanje poprima hipertrofirane oblike. To se dešava kada roditelji od djeteta očekuju stalni uspjeh, usmjeravajući ga isključivo na postizanje visokih rezultata, bilo da se radi o sportu, učenju poezije napamet ili konstruiranju od Lego kockica. Detetu je teško da ispuni roditeljske zahteve, ali se trudi da „bude dobro“ i da ispuni očekivanja najbližih. Stoga neprestano traži potvrdu svoje ekskluzivnosti i ne samo da se stalno hvali svojim vršnjacima i odraslima svojim vještinama, sposobnostima i stvarima, već i omalovažava dostojanstvo drugih: „Ja imam prekrasan lego set, ali ti nemaš “, “Ja sam napravio lijepu kuću, a ti si loš.” Takvo hvalisanje skriva visoku anksioznost, nisko samopoštovanje i stvara dodatne poteškoće u komunikaciji. Takva djeca ne znaju gubiti, bolno doživljavaju komentare upućene njima, a najmanji zastoji ih dugo uznemiruju.

- „ne preopterećujte“ dete svojim ambicijama;
- naučite svoje dijete da uživa ne samo u uspješnom rezultatu, već iu samom procesu aktivnosti;
- ne upoređujte dijete sa drugom djecom, čak ni u obrazovne svrhe;
- hvale ili kritikuju postupke i djela djeteta, a ne njega samog. Na primjer, „Prelijepo si to napravio sa Lego kockicama. Svidio mi se tvoj crtež", umjesto: "Bravo! Ti si pravi umjetnik!”; “Uznemiren sam tvojim ponašanjem. Mlađeg ne možete uvrijediti!", umjesto: "Kakav loš dječak! Ti si nasilnik!";
- volite dete bezuslovnom ljubavlju, ne zbog njegovih uspeha i dostignuća, već jednostavno zbog onoga što jeste.

„Nemoj se hvaliti, ružno je!“... „Ja sam poslednje slovo u abecedi!“... Ove fraze smo čuli od roditelja i sada kažemo našoj deci. Da li je vrijedno toga?

Koliko često osjećamo iritaciju kada dijete izjavi da je najjače i da nikad ne plače. Ili pokušavate da držite predavanje dok slušate djecu u dvorištu kako se svađaju oko toga čiji tata ima najbolji auto. Hvalisanje u početku doživljavamo kao nešto negativno. Kao, samo se loše vaspitani ljudi hvale. A zašto djeca imaju takvu potrebu?

društveno sazrevanje

U ranom djetinjstvu dijete počinje da se aktivno razvija u društvu. Odlazi u baštu, sklapa prve prijatelje, traži svoju nišu u timu. A ovaj proces je veoma težak za bebu! Postoje različiti načini. A hvalisanje je jedno od njih. U ovom uzrastu djeca se često svađaju: ko je stariji, viši, jači, brži, bolje gradi od dizajnera - sve može postati predmet spora. A onaj ko je uspeo da ubedi druge u svoju superiornost postaje stepenicu više u ovom timu. Bolje je za mudru odraslu osobu da se ne miješa u takve razgovore.

Šta mogu uraditi?

Bliže predškolskom uzrastu, dijete počinje da se hvali malo drugačije. To utiče na procijenjeni stav odraslih. Često čuje riječi o spremnosti za školu, potrebi da se zna čitati i brojati. Stoga beba počinje da procjenjuje sebe. Koja su njegova postignuća? I tako kaže svim gostima da zna da broji do sto, da zna reči na engleskom, da je u karate sekciji dečaka oborio pola glave više. Najbolji odgovor na ovo biće vaše odobravanje i pohvala.

Ja mogu, ali ti ne možeš?

Dešava se da se deca hvale, upoređujući se sa nekim ko očigledno gubi. Ja imam psa, a ti nemaš, moj tata ima direktora, a ti nemaš. I odrasli vole da igraju takvu ne sasvim poštenu igru, ali ne tako direktno. Ova igra se inače zove "povećanje samopoštovanja na račun drugog". Ovdje se mogu pratiti dva problema - niska procjena sebe i želja da se ponizi drugi, upoređujući ga sa samim sobom samo u onim trenucima kada je to korisno za hvalisavca. Vrijedi razmisliti: zašto je beba imala problema sa samopoštovanjem? I da date savet za budućnost - da se poredite ne sa nekim, već sa samim sobom juče. I počnite slijediti ovaj savjet sa svojim djetetom.

Šta ako ne mogu ništa učiniti?

Obratite pažnju kada vaše dijete počinje da se pokazuje. Ako vas opsesivno prati i druge odrasle osobe i hvali se onim što nije u stvarnosti, to je razlog za razmišljanje. Najvjerovatnije nema osjećaj vlastite važnosti, ne vidi i ne primjećuje svoje uspjehe, pa se fokusira samo na vanjsko vrednovanje. Na vama je da mu pomognete. Preispitajte svoj stav prema bebi, primijetite njegova postignuća, podržite ga. Procjena roditelja je ta koja čini osnovu naše samopercepcije. Također bi bilo lijepo stvoriti dodatne izvore pozitivne ocjene za svoje dijete – najbolji izlaz iz ovoga bi bio krug ili dio u kojem se dijete može dokazati bez vašeg učešća.

Tokom šetnje igralištem vrlo često je moguće primijetiti da se mnoga djeca razmetaju, takmiče, ljubomorna su i zavidna. Ni moja kćerka nije izuzetak. Sada joj je veoma važno da uvek i svuda bude prva, jaka, spretna, lepa... Sledeće situacije su poznate iz prve ruke:

• Ja imam novi bicikl, a ti stari
• Ali ja imam više, a ti nećeš moći da se voziš kroz lokve. I ja…
• Ja sam se prvi popeo na "mrežu", a ti si još mali!

Zašto se skoro sva djeca tako ponašaju i šta učiniti ako se dijete hvali?

Od otprilike godinu i po, djeca razvijaju instinkt za takmičenje među sličnim članovima društva. Samopoštovanje kod malog djeteta još nije formirano, pa djeca pokušavaju pronaći samoutjehu i samopotvrđivanje na različite načine koji su im dostupni. Postepeno se razvija takmičarski duh i oni počinju težiti liderstvu u svemu.

Od treće godine, hvalisanje je prirodan dio odrastanja. Njime se dijete potvrđuje. Takođe se dešava da se dete hvali po nekoliko godina. Vrlo su osjetljivi na prednosti druge djece, a ne samo da pokušavaju da dokažu svoju superiornost, već i omalovažavaju dostojanstvo druge djece. Iz ovoga proizilaze slične fraze: „Evo ja mogu, a ti ne možeš!”, „Ja ga imam, a ti nemaš!” itd.

Dječje se hvalisanje pojačava kada roditelji žele da svoju djecu vide najboljom i najuspješnijom. Stav majki i očeva izaziva kod djeteta neophodnu potrebu za pohvalom i superiornošću nad drugima, a to postaje glavna pokretačka snaga njegovih postupaka. Počinje da procjenjuje sebe i najviše se plaši mogućnosti da bude gori od drugih. Povećana anksioznost i sumnja u sebe kompenziraju se hvalisanjem.

Kako biste izgladili takve situacije i odvikli dijete od hvalisanja, morate prestati da ga stalno ocjenjujete, a još više upoređujete s drugom djecom. Do 5. godine života bolje je u potpunosti izbjegavati takmičarske igre, gdje je pobjeda glavni cilj. Pazi na dijete. Procijenite da li dovoljno igra, crta, vaja, gradi itd. Igrajte se sami. Pokažite da možete graditi priče, animirati lutke i druge igračke, praviti aplikacije i rukotvorine. U procesu kreativnosti procjenjujemo rezultat, a ne ličnost djeteta. Takođe, kreativnost pomaže da se uživa samo u procesu, a ne da se zaglavi oko konačnog cilja.

Djeca predškolskog uzrasta, kada se razmetaju, ne razmišljaju o pravoj pobjedi ili porazu. Čak ni ne pokušavaju da se svjesno uporede sa bilo kim drugim. Ali pozivaju da obrate pažnju, da ih pogledaju. Vrhunac takvog demonstrativnog ponašanja javlja se u dobi od oko šest godina. Uostalom, u ovo vrijeme djeca se pripremaju za školu. Osećaju da se od njih traži više, da se ozbiljnije shvataju ako su dostigli određene visine. A hvalisanje u ovom slučaju je najbolji način da skrenete pažnju na sebe, da se pojavite u najboljem svetlu.

Djeca uče da percipiraju sebe od svojih roditelja. Pozitivan stav prema njima stvara pozitivno samopoštovanje. Ali istovremeno ne treba zaboraviti da takve pozitivne ocjene moraju odgovarati stvarnosti. Bolje je djetetu ništa ne reći nego mu pripisati nepostojeće uspjehe.

Dijete se može stalno hvaliti, izmišljati basne da sakrije svoju slabost i bespomoćnost. Ako vaše dijete pripisuje zasluge za izmišljena postignuća, onda mu ovdje trebate dati priliku da radi ono što zaista uspijeva i umjereno ga pohvaliti za to, zanemarujući ono čime se hvali. Na primjer, na oduševljene uzvike da je najbolje šutnuo loptu, odgovorite mirno: „Dobro, draga. Veoma mi je drago što si već kod kuće." Ali kada se dete zaista u nečemu ističe, pohvalite ga iskreno i od srca. Postepeno će dijete shvatiti da nema koristi od fikcije, a prava postignuća se ohrabruju i odobravaju.

Djeca sa zdravim visokim samopoštovanjem odrastaju u porodicama u kojima roditelji mogu jasno zacrtati željene standarde ponašanja, gdje vladaju ljubav i međusobno razumijevanje. To nije teško postići kada imate zajedničko slobodno vrijeme, kada jedni s drugima dijelite iskustva, snove, dijelite međusobna interesovanja. Kada su članovi porodice iskreni i otvoreni jedni prema drugima.

Obratite pažnju na to da dijete treba imati više izvora ohrabrenja. Važno je kada ne samo da majka hvali sina ili ćerku, već kada postoji prilika da se pokaže drugima, da čuje njihovo mišljenje ili komentare.

Da bi dijete naučilo da prizna svoje greške i da ih ispravi, ne treba ga kritikovati za greške koje nije namjerno napravilo. Na primjer, ako je prosuo čašu mlijeka, to ne znači da je kriv. Dajte mu krpu i pustite ga da počisti za sobom. Prirodne posljedice naučit će ga mnogo više od stalno urlajuće i nezadovoljne majke.

Uzmite u obzir karakteristike vašeg djeteta. Četvorogodišnje dijete zna dobro računati, ali da bi savladalo čitanje, potrebno je još naporno raditi ili čak malo odrasti. Igrajte se i učite s njim, a vremenom će naučiti i čitati, i množiti se, i voziti bicikl na dva točka.

Stvorite toplu, prijateljsku atmosferu u kući, naučite vas da primijetite dobro ne samo u sebi, već i u drugim ljudima. I vaše dijete će sigurno izrasti u ljubaznu, odgovornu i osjetljivu osobu.

Sama činjenica hvalisanja nije najozbiljniji problem, to je prirodni mehanizam za razvoj ličnosti, hvalisanje se može pojaviti u određenoj fazi odrastanja bebe. Iako na to vrijedi obratiti pažnju, jer se u periodu razvoja djeteta odvijaju važni procesi: formiraju se temelji morala i samopoštovanja, lični konkurentski položaj među ljudima oko njega. Jasno je da svaka osoba, a još više dijete, ima želju da se predstavi u najboljem svjetlu, u tome nema ničeg sramotnog, svaka osoba voli da je hvale. E sad, ako je dijete počelo da se hvali svojim vještinama ili sposobnostima vršnjacima, takvo ponašanje je najčešće neprimjereno, a jako je loše ako je pohvala uzrok narcizma i samohvale.
Psiholozi smatraju da je hvalisanje neka vrsta samopotvrđivanja, vrhunac narcizma je uzrast od 6-7 godina, kada dijete počinje sve vrijeme da se hvali. Već dvogodišnja beba razlikuje kada su njegovi postupci dobri, a kada loši. Djeca se vrlo jasno sjećaju za šta ih najviše hvale. Na primjer, dovoljno je da jedan od roditelja prizna da dijete jako dobro crta, a dijete će sljedeći put početi samostalno da ih pokazuje. Prekretnica je ako dijete pokaže svaku liniju i počne crtati isključivo da bi zaslužilo pohvale.

Glavni razlozi koji doprinose razvoju djetetove želje za samohvalom

Ukoliko je došlo do greške u vaspitno-obrazovnom procesu, roditelji treba da utvrde razloge za pojavu narcizma i preduzmu mere za korekciju ponašanja deteta. Kada se dijete s nekim takmiči, nekome zavidi, nekome se hvali, gradi svoje statuse, instinkt takmičenja – samopotvrđivanje, duh rivalstva izaziva svjesnu želju za vođstvom: „Ali ja to mogu ovako!“ , „Vidi šta imam!“. Komparativna analiza je pogodna za izgled, dostupne igračke, sposobnosti, porodične karakteristike, stan, odjeću i još mnogo toga. Dok bebino samopoštovanje još nije formirano, on nadoknađuje njenu štetu iz bilo kog razloga: naslijeđena od majke, batina od oca - ali joj je baka dala novu loptu. Izgubio sam igračku, nisam mogao da zavežem čizmu, ali sam našao prekrasan kamenčić. Klinac u najranijoj dobi želi nama i drugima pokazati vlastitu vrijednost. Hvalisanje je, kao što je već rečeno, određena faza odrastanja i samopotvrđivanja. Privlačnost konkurentskoj stabilnosti među vršnjacima je apsolutno normalna potreba svake osobe. Konkurentnost je prirodan proces. Odrastajući, dijete, naravno, želi zauzeti mjesto koje mu pripada u društvu. Mali hvalisavac obično odrasta uz roditelje koji žele da im dete uvek, u svemu i svuda bude najbolje. Svjesno ili ne, odnos odraslih prema uspjehu doprinosi razvoju kod djeteta "nezasitne" potrebe za pohvalom i superiornošću nad drugima. Pokušavajući opravdati roditeljske nade, on motivira sve svoje postupke. Počinje da se odnosi prema sebi i onima oko sebe isključivo evaluativno, treba da postigne pohvale i postigne superiornost nad svima. U ovom slučaju prevladava strah od toga da u nečemu budete lošiji, jer se hvalisanje pretvara u „alat“ kojim možete nadoknaditi anksioznost i sopstvenu nesigurnost. Najčešći i najtužniji razlog je loša mikroklima u porodici, nedovoljna pažnja ili nedostatak pažnje roditelja. Povoljan teren za razvoj kompleksa beskorisnosti djeteta je, nažalost, rad, visoka zaposlenost roditelja tokom dana, nedovoljna komunikacija sa bebom. U pokušaju da privuče što više pažnje na sebe, dijete bira poziciju samohvale – „niko to ne može kao ja“, „ja sam najbolji“, „vidi kako sam to uradio“. Razlog za razvoj hvalisanja je i nesposobnost djeteta da održi poznanstvo sa vršnjacima, u ovom slučaju teško je pravedno ocijeniti njegove uspjehe, uporediti ih sa postignućima druge djece. Često sami roditelji tendenciozno procjenjuju postupke djeteta izvana, u tom slučaju njihovo odobravanje izgleda preuveličano, iskrivljujući tako pravu procjenu vrijednosti i postignuća u svijesti djeteta.

Kako odviknuti dijete da se ne pokazuje stalno

Ako se dijete u želji da se istakne i privuče pažnju neprestano hvali, onda je očigledno da je u ovom slučaju bolje da se umiješaju roditelji, inače će hvalisanje potisnuti druge bitne karakterne osobine. Prvo, nije u redu ako roditelji stalno upoređuju svoju bebu s drugom djecom. Potrebno je fokusirati se samo na lični uspjeh djeteta. Neće biti suvišno znati da do pete godine psiholozi čak preporučuju izbjegavanje igara u kojima se djeca moraju međusobno takmičiti da bi pobijedila. Igra treba da pruža zadovoljstvo i radost, a ne prisiljava nekoga da prestigne. Predškolsko doba je odlično vrijeme za razvoj kreativnosti i inteligencije. U tom periodu treba nastojati da se dijete vaspitava u pravilnom odnosu prema mogućem uspjehu, da se njegova pažnja koncentriše na sam proces, a ne na postizanje rezultata. Pohvala i kritika je način vrednovanja postupaka i postupaka, a ne osobe, dijete to mora razumjeti. Naučite svoje dijete da pravilno prihvati svoju pobjedu, objasnite mu da arogancija može uvrijediti druge. Dijete se mora naučiti da se raduje uspjesima svojih drugova, njihova pobjeda ni na koji način ne narušava njegovo vlastito dostojanstvo. Zadatak roditelja je odgojiti emocionalno stabilnu i samopouzdanu osobu. Dijete bi trebalo biti sposobno da se normalno odnosi prema svojim greškama i da u svakoj situaciji bude mirno i uravnoteženo. Dijete treba zasluženo pohvaliti samo ako je ostvarilo neke značajne rezultate i pobjede. Tom klincu koji se često hvali izmišljenim djelima ili je sklon preuveličavanju svojih postignuća treba dati priliku da radi ono u čemu je dobar, ali ga umjereno pohvalite za to, a zanemarite vlastito hvalisanje. Na primjer, sin, pokušavajući da dobije vaše odobrenje, radosno vam izjavi da je danas najbolje bacio loptu, recite mu u odgovoru da je to jako dobro, ali vam je posebno drago što je došao kući na vrijeme. Ali kada se zaista u nečemu ističe, mora biti od srca i svesrdno pohvaljen. S vremenom će se dijete naviknuti na činjenicu da nema smisla u njegovim izumima i hvalisanju, ali stvarna postignuća izazivaju iskrene pohvale i zahvalnost roditelja. U ovom slučaju neće škoditi određena strogost i zahtjevnost, ali će dijete znati da je bilo cijenjeno kao osoba. Otvorena i iskrena komunikacija pomoći će bebi da osjeti da ga mama i tata smatraju ljubaznom, dobrom i zanimljivom osobom.

Iako je hvalisanje na mnogo načina prirodno za malu djecu, to ne znači da ga treba zanemariti! Ako na to ne obratite posebnu pažnju, postoji veliki rizik da će s vremenom ovo ponašanje postati stvarna stvar za bebu.

Zašto se djeca vole hvaliti?

“Vidi kakav sam crtež nacrtao!”, “Danas sam u vrtiću vajao bolje od ostalih iz...”, “Već znam kako dobro, ali moj drug ne zna, on je premali za ovo!”, “Imam više igračke od svih momaka zajedno”, “A moj je jači i viši od tvog tate...” - lista sličnih fraza koje dijete izgovara svaki dan 2-4 godine može se nastaviti gotovo u nedogled. I to je, mora se priznati, sasvim normalno za njegove godine. Negdje od 1,5-2 godine dijete prolazi kroz kvalitativni skok u svom razvoju. Prije svega, počinje uviđati razliku između dobrog i lošeg i shvaćati da je ovo drugo ono što privlači pažnju i odobravanje svih. Ja sam se nosio sa savijanjem - i moja majka je pohvalila. Savladao je prve korake dalje - tata se radosno nasmejao. Naučila sam nekoliko novih slova u učionici u vrtiću - primetila je vaspitačica pred ostalom decom. Istovremeno, djetetova samoprocjena svojih kvaliteta i postupaka je tek u povojima i potrebno mu je redovno dopunjavanje vrijednosnih sudova drugih ljudi. Ovako se afirmiše kada čuje komplimente koje mu se upućuju: počinje da poštuje sebe što je zaista dobar, vešt, sposoban, što poseduje neka važna znanja ili veštine - uostalom, to su rekli i roditelji i drugi odrasli! I stoga, redovni pokušaji privlačenja pažnje na vlastita, čak i najmanja postignuća za dijete od 2-3 godine nisu nešto kritično - ovo je standardna faza odrastanja.

Nešto drugo je opasno: kada se želja za hvalisanjem stvarnim uspjesima zamijeni neodoljivom željom da se oni preuveličaju, da se izmišljaju ili pripisuju sebi postignuća drugih ljudi, a također se naglašava njihova superiornost nad drugim ljudima. Ovo je važan signal za roditelje: razvoj djeteta je krenuo pogrešnim putem. Uostalom, samodovoljnoj i cjelovitoj osobi takvo ponašanje nije potrebno. Naravno, neumjesno je porediti dijete sa odraslom osobom koja tačno zna koliko vrijedi, shvaćajući njegove pluse i minuse. Djeca često nisu objektivna u ocjenjivanju sebe. Ali ako su kompetentno i svjesno radili na svom odgoju, gore opisani period hvalisanja uskoro će proći sam od sebe, svesti se na razuman minimum. A ako su tati i mami nešto nedostajali, do 6-7 godina malog čovjeka postaje svojstvena navika da pričate o sebi više nego što zaslužujete. Stoga, s jedne strane, potrebno je biti smiren prema činjenici da se malo dijete hvali. No, potrebno mu je posvetiti povećanu pažnju ako u takvoj navici prelazi granice razuma, miješajući fantaziju sa stvarnošću, ili ako je ni na koji način ne preraste. A da biste se nosili sa sličnim problemom, prvo razumite razloge. Samo postavljanje prave "dijagnoze" će vam omogućiti da ispravite ponašanje kako bi se beba bezbolno oslobodila žudnje za hvalisanjem. Dva su najčešća razloga za takav dječji hobi - o njima ćemo posebno.

Dijete se hvali kada dobije previše pažnje...

Mnogi psiholozi primjećuju: djeca najčešće vole da se pokažu tamo gdje im je usmjereno previše pažnje. Je li klinac rekao novu riječ? Mama skoro skoči. Naučio je linije na papiru? Tata je već siguran da će Picasso izrasti iz djeteta. Dječak je savladao, ali djevojčica želi pokušati? Bake i djedovi su dirnuti time što su unuci "postali odrasli"... Istovremeno, u takvoj porodici uskoro počinju da postavljaju još veće zahtjeve prema bebi. Uostalom, on je tako sposoban za nas! I zato očekuju redovna postignuća i potvrdu da je talentovan, spretan, razvijen iznad svojih godina - općenito, bolji od druge djece. Zašto se to dešava je tema za posebnu raspravu (ukratko, roditelji se uz pomoć djeteta afirmišu, podižući samopoštovanje). Nešto drugo je važnije. Ako tata i mama ne dobiju iste potvrde o sposobnostima svog djeteta, vide njegove greške, onda se ljute, nerviraju, nerviraju, čak i psuju. I klinac na ovo reaguje nedvosmisleno: ja sam loš, jer su moji roditelji stalno uznemireni. S jedne strane, to dovodi do njegovog stresa i unutrašnje nelagode, što povećava anksioznost, a s druge strane ga tjera na hvalisanje. Zaista, uz njegovu pomoć možete ili naglasiti postignuće, jer je važno za roditelje (čak i ako je sitnica), ili zamijeniti stvarnost riječima.

Stoga, ako se prepoznate u ovoj situaciji, pokušajte prije svega promijeniti svoj odnos prema djetetu. Zapamtite: ljubav prema njemu ne može zavisiti od njegovog uspeha! Morate ga cijeniti i poštovati takvog kakav jeste. Naravno, svako želi da mu dijete bude „brže, više, jače“. I potrebno ga je potaknuti da istražuje nove horizonte, pomoći u tome, pohvaliti i grditi kada je to potrebno. Ali znajte meru! Prestanite da ga poredite sa drugom decom i sudite po njegovim standardima. Ne zaboravite da sve mora biti na vrijeme. Stoga ga nemojte požurivati ​​u učenju novih vještina, čak i ako napreduje. Posebno je potrebno reći o pohvalama. Značajne, ozbiljne uspjehe, naravno, uvijek treba isticati! Ali ako je dijete uradilo nešto jednostavno, obično, ali trči k vama da se pohvali, nemojte ga hvaliti do neba. Pohvala treba da bude skromna i, ako je gruba, svakodnevna kao i samo postignuće: „Bravo, sad sedi da jedeš“ ili „To je dobro, ali hajde da pokušamo malo da zakomplikujemo zadatak“. Takvim ponašanjem, s jedne strane, nećete uznemiriti bebu (kao da ste, na primjer, rekli “Sve su to gluposti!” ili “Hvaliti se je ružno, nemoj više”). S druge strane, pojasnite: stvarna djela, a ne lijepe riječi, imaju vrijednost. I ne zaboravite reći da ga volite bez obzira na njegova postignuća, i hvalite ga i grdite ne zato što je dobar ili loš, već zato što je njegovo ponašanje bilo dobro ili loše.

Dijete se hvali kada je premalo pažnje na njega...

Koliko god paradoksalno izgledalo, istina je i suprotno. Ako ne obratite pažnju na dijete, onda će s velikim stepenom vjerovatnoće i ono početi da pokazuje svoja postignuća. Samo razlozi ovakvog ponašanja leže negdje drugdje. Klinac, lišen roditeljske pohvale i njihovog visokog uvažavanja ličnih sposobnosti, nastoji da skrene pažnju na sebe, da dobije odobravanje oca i majke. Pritom se često koristi sve, do pravih izuma. Dijete se u ovom slučaju može pohvaliti činjenicom da je to u principu nerealno! Karakteristično je da iskreno vjeruje u svoje riječi. Na kraju krajeva, mala djeca često ne razlikuju baš dobro između fantazije i stvarnosti. I u ovom slučaju za njih nema razlike nego zaslužiti pohvalu: pravo djelo ili ništa manje stvarne riječi. Inače, nije bitno kome se dijete hvali. U takvoj situaciji može pokušati da izgleda bolje nego što jeste, i to pred strancima: vaspitačima, roditeljima druge dece u dvorištu, slučajnim prolaznicima na ulici. Za klinca sa niskim samopoštovanjem, neophodno je da čuje procjenu sebe i svojih postupaka izvana kako bi shvatio koje mjesto u životu zauzima, da li je dobar ili loš. Zar roditelji to ne rade? Onda će se javiti drugi odrasli, šta da se radi... A ako pokrenete situaciju, dijete će s velikom vjerovatnoćom ne samo izrasti u hvalisavca, već će možda početi pokušavati i na druge načine da privuče pažnju tate i mama: ne poslušaj ih, pokaži, koristi, itd.

Stoga je savjet jednostavan: koliko god da je teško zbog posla ili rođenja drugog djeteta, nađite vremena za bebu. Čak i 20-30 minuta dnevno koje provedete zajedno i od njega možete saznati kako mu je prošao dan, čitajte i igrajte se. Takođe ga morate češće hvaliti. Govorite lijepe riječi kada je nešto dobro uradio - to će mu pomoći da ulije samopouzdanje. Takvi zadaci bi prirodno trebali biti izvodljivi i zanimljivi za dijete. Takođe podstičite komunikaciju sa drugim ljudima. To će mu dati priliku da dobije nove ocjene od drugih (i pozitivne i kritičke) i da se uporedi s njima. Istina, istovremeno se mora naglasiti: čak i ako poređenje ne ide u njegovu korist, to nije loše - u nečem drugom je bolji od drugog djeteta (bilo bi lijepo odmah pronaći takav „njegov“ posao). U tom smislu, obratite pažnju na takmičarske igre. Neophodno je da dijete uživa u procesu, a ne samo u pozitivnom rezultatu. Pobjeda je bitna sama po sebi, ne postiže se zbog hvale. Ali ako se djetetu daju ispravni stavovi, onda se neće hvaliti svojim uspjehom, a moguće ga neće razočarati i neće početi ostvarivati ​​postignuća drugih.

P.S. I tradicionalni postscript: vodite svojim primjerom! Ako se ne hvalite stvarnim ili prividnim uspjesima i djelima, ako ste otvoreni i prijateljski raspoloženi prema drugim ljudima, radujete se njihovim postignućima, sigurni ste u sebe i svoje sposobnosti, priznajete svoje greške, umijete im se smijati, onda dijete će sigurno moći sve ovo u budućnosti. Radite na sebi - i uspjet ćete!

Kako reagujete ako primetite da se vaša beba šepuri?

3 57293
Ostavite komentar 4