Ja sam loša mama: šta da radim? Ja sam loša majka.

Ja sam loša majka!

Koliko često žene tuguju zbog ovoga? Stručnjak za stranicu Maria Dyachkova objašnjava što uzrokuje takvo samobičevanje i vrijedi li se brinuti o svojim greškama.

Koliko često ovo možete čuti od žena. Razlozi da budete "loši" uvijek će se naći u bilo kojoj dobi djeteta:

• Ja ga ne hranim majčino mleko, prisiljen je jesti smjesu!


• Šetam malo s njim i razvijam se. Umjesto toga, gledam TV.


• Uzela sam dadilju / dala je u baštu i krenula svojim poslom. Ne oseća se dobro bez mene. Bebi je potrebna majka.


• Nemam dovoljno snage da igram sa njim, da crtam. Ne sviđa mi se i ne mogu.


• Slabo uči, nema apsolutno nikakve motivacije. I ocjene su loše. Ovako sam ga odgojio!


• Razbolio se zbog mene! Nisam zatvorio prozor i eksplodirao je!

I milion drugih razloga da budete loša majka. Odakle dolazi u nama?

Mnogo je razloga za tako aktivno samobičevanje. Prvo, mnogi ljudi imaju odličan studentski kompleks: da rade sve na prvih pet i bez grešaka. Mnogi su odgajani strogo i u formatu da su greške strašne, da se moraju odmah ispravljati, a za dvojke, trojke, pa i četvorke kažnjavani ili čak i prebijani. Žene iz takvih porodica jednostavno ne znaju da budu opuštene u majčinstvu. Umjesto da budu pažljivi prema sebi i djetetu, oni se trude da sve urade dobro i savršeno: čitaju čak i trudnice pametne knjige o porođaju, njezi i odgoju, bez filtriranja informacija i ne provjeravajući kako joj tuđe iskustvo odgovara, pokušavaju sve raditi po pravilima. Hranjenje - po satu, spavanje - po rasporedu, šetnje - 6 sati dnevno na svežem vazduhu. Perfekcionizam u majčinstvu je težak posao. Djeca svih uzrasta žive i osjećaju se u skladu sa svojim potrebama. Materinski koncepti ih uopšte ne zanimaju. Nedavno su sprovedene studije o anksioznosti kod dece. rane godine. Ispostavilo se da djeca koja su odgajana "po satu" (hranjena svaka 3 sata, a ako su htjela jesti nakon 2 sata, plakala su gladna sat vremena) češće doživljavaju svijet kao neprekidnu prijetnju, razvijaju nepovjerenje u svoje majke, a kasnije - kod drugih njihove značajne odrasle osobe.

Drugim riječima, naša duboko ukorijenjena kulturološka osjećanja krivice za naše postupke i stida zbog nas samih probijaju se u majčinsku sferu. Mnogi pokušavaju da se izbore sa osećajem „loše majke“ postavljajući još veće zahteve sebi i detetu. Kao rezultat, ispada ovako: iscrpljena majka i dijete koje je u svemu ispravno, koje, inače, odrasta s uvjerenjem da ga vole ne bezuvjetno, već samo zbog njegovih uspjeha i pobjeda. Stoga je svaka greška za njega užasan neuspjeh, razlog da ga voljeni odbace. Takva djeca često nauče skrivati ​​svoj pravi stav prema životu duboko u sebi. Imaju prekrasnu fasadu - uhranjeni, njegovani, pametni, načitani. Ali moraš se gurati dublje, lijen, nestašan, hirovit, ogorčen, živ. Cijena takvog obrazovanja je iskrivljen pogled o sebi, nesposobnost da grešku tretiraš kao iskustvo i neophodne faze u životu, gubitak sopstvene želje i zamjenjujući ih drugima.

Nedostatak zahtjeva i bilo kakvog okvira u obrazovanju je također opterećen. Apsolutno pridržavanje interesa djeteta je također utopija. Mama stavlja bebu na pijedestal, živi po njegovim potrebama, ritmovima. On je u čokoladi, ali se njen život, po pravilu, daje kao žrtvu sinu ili ćerki. A živjeti zbog djece također nije opcija. Takva djeca odrastaju s osjećajem neopozivog duga, a majkama ostaje potpuna devastacija i urušavanje svih značenja kada njihova djeca napuste roditeljski dom.

Pa kako biti? Kakva majka biti, ako na bilo koji način ispadne "loša"?
Godine 1965, porodični terapeut Donald Wyncott uveo je koncept „dovoljno dobra majka". Odnosno, majka koja je i sama živa osoba. I ona može pogriješiti, ispraviti, pogriješiti. Izgradite odnos sa svojim djetetom pokušavajući Različiti putevi. Sticanjem majčinskog statusa, žena ne prestaje biti ono što jeste. Ona, kao i svaka druga osoba, ima pravo na svoja iskustva, poteškoće i krize. I dijete će ih proći pored nje, učeći da se prilagođava različitim okolnostima života.

Majka, kakva god da je, model je života. Mama puno radi - za dijete primjer ostvarenog života. Naprotiv, puno i stalno s njim je primjer bliskosti i brige. Mama ide u kozmetički salon ili fitnes klub, ponekad zaboravljajući da prošeta sa bebom ili daje užinu u brzoj hrani - primjer zadovoljstva i njenih želja.

Djeca ne znaju vaše pojmove pravilno majčinstvo, jer ne znaš kakav će ti životni primjer biti kontakt sa njima.

Inače, skeptičnim i nepovjerljivim ljudima preporučujem da pročitaju Winicottovu knjigu Mala djeca i njihove majke. Knjiga dovodi stvari u red kako bi se shvatilo šta je "dobra majka" za dijete, a također pomaže da se riješite nepotrebne gužve i tjeskobe oko sebe i svog djeteta.

Sretno ti!

Maria Dyachkova, psiholog, porodični terapeut i voditelj treninga ličnog rasta

Svaka mlada majka barem jednom u životu postavi pitanje „Mogu li loša mamašta učiniti u ovom slučaju. Naravno, to uopće ne znači da ste loša majka, ali vrijedi razumjeti situaciju koja je nastala.

I tako, ako ste barem jednom pomislili “Osjećam se kao loša mama”, onda je ovaj članak za vas.

I zašto se onda pojavljuju misli: "Ja sam loša majka, šta da radim":

1. Prvi razlog za takve misli javlja se kada majka ne može da se smiri beba koja plače tokom dužeg perioda.

2. Slične misli se javljaju kada dijete redovno donosi loše ocjene u ponašanju i akademskom uspjehu.

3. Neke majke su previše zabrinute kada moraju ostaviti dijete kod druge osobe.

4. Sindrom loše majke se javlja kada dijete treba grditi, a ponekad i šamarati po mekom mjestu.

Neke žene razmišljaju o tome kada im pomaže briga o djetetu. starija generacija koji će reći o opasnostima pelena, veštačko hranjenje i savremenim metodama obrazovanje.

Kako biste se riješili ovakvih misli, nudimo vam nekoliko preporuka koje će vam zauvijek omogućiti da se riješite kompleksa “ja sam loša majka šta da radim”.

1. Pokušajte da se što više odmarate. U vezi sa pojavom novog člana porodice kod kuće, što zahteva dosta pažnje, možda nećete moći da budete u toku sa nečim. Nije strašno, ne biste trebali pasti od umora, odmorite se u svakom trenutku. To će omogućiti barem malo vraćanje snage.

2. Ne ustručavajte se da tražite pomoć od rodbine. Uprkos činjenici da žena može da se nosi sa mnogim stvarima, ne treba da se iscrpljujete. Zamolite rođake da vam pomognu oko kuće ili sa djetetom. Ništa loše u tome. Bake su uvijek spremne da čuvaju svoje unuke.

3. Obavezno odvojite vrijeme za sebe. Monotonija časova može svakoga iznervirati. Nađite sebi neki hobi na barem sat vremena dnevno, koji će vam omogućiti da pobjegnete od svakodnevice.

4. Ako ste previše iritirani, pokušajte da brojite do 10. Ako to ne uspije, pokušajte s sedativom. Iako možete uzeti sedativ samo ako ste završili dojenje.

5. Pokušajte da život shvatite lakše i sa osmehom. To je naravno teško i nije uvijek moguće. Međutim, u nekim situacijama to će pomoći ne samo da sačuvate živce, već i da se izvučete konfliktna situacija. Sjetite se sebe u djetinjstvu, to će vam pomoći da shvatite dijete.

Zapamtite da vaše dijete cijeni vašu ljubav, brigu i razumijevanje, a ne kako će stranci cijeniti vaš odgoj.

Majka dvoje djece, učitelj-defektolog i geštalt terapeut Inna Vaganova ispričala je svoju priču o pobjedi nad.

Anksiozne misli "Ja sam loša mama, šta da radim!?" pokvariti živote mnogim mladim majkama. Svi su spremni da ojačaju naše komplekse i kažu nam šta tačno griješimo i kako uništavamo dijete. Da, i vlastiti perfekcionizam ne daje odmora.

Plašimo se da postanemo loša majka ili da ne budemo dovoljno dobra majka. Pogotovo na pozadini svijetle i, u kojoj je uvijek sve pet plus.

Šta o ovome misli majka-psiholog, koja je i sama prošla kroz te strahove? Sigurni smo da je njeno iskustvo korisno svakoj majci.

Nikada nisam vidjela niti jedno područje ljudske aktivnosti gdje su samoponižavanje, osjećaj krivice i straha tako rašireni kao u majčinstvu.

Prvi put sam se osjećala kao loša mama kada se rodilo moje najstarije dijete. Baš u bolnici, kada su mi na porođaju rekli da ne guram dobro i dušu djeteta. I rodila sam prvi put!

Kako je rastao i razvijao se, otkrio sam da ga hranim pogrešno - malo je dodao, ili puno dodao. Oblačim se pogrešno, razvijam se, hodam. Čak i spava pogrešno sa mnom. Ukratko, ja sam kao majka nesolventna i upropastila sam sina.

Jedno je kad takve stvari govori neki "mimokodil" koji se može poslati i zaboraviti. A potpuno je drugačije kada roditelji, doktori na klinici, nastavnici, najbolji prijatelji- ljudi čije mišljenje sam uvek slušao.

Vjerovala sam im: da, ja sam loša majka, moje dijete nije imalo sreće sa mnom. I ovaj osjećaj je bio sa mnom skoro 6 godina.

Moj sin je odrastao pored mene, grlio me, darivao mi dirljive bukete maslačaka, polako učio da čita, obožavao ga svim srcem mlađi brat, a ja sam i dalje bila sigurna da sam loša majka.

Činilo se da nisam razmišljao o tome. Ali kada su se vaspitači žalili na mog sina, ili doktori na preteranu mršavost, ili sam mu obukla neispeglanu majicu - to je to, bukvalno sam bila zasuta samooptužbama. I gadan glas u mojoj glavi je siktao: „O, jadno dete! A zašto je on takva majka?!”

Tako je bilo sve dok nisam obratila pažnju na ono što zaista radim za svoju djecu svaki dan.

Probudila sam sina u vrtiću i komplet odjeće je bio spreman za njega. cijele godine svaki dan sam mu spremala termosicu sa čajem u vrtiću, jer je bio alergičan na baštenski kompot.

Prebacio sam brdo specijalizovane literature da bi moji sinovi bili zdravi: najstariji sin je proveo u bolnici samo jedan dan u svom životu, a najmlađi tamo nikada nije otišao.

Svaki dan kuvam deci hranu i perem veš, šetam sa njima i mažem kremom polomljena kolena. A i ja ih slušam, mirno plaču u mojim rukama, donose mi svoje tajne. Najstariji sin može da me pita bilo koje pitanje, a ja ne posijedim od užasa i srama, nađem riječi kojima mogu objasniti.

Danas sam vidio svoj plač mlađi sin od umora. 40 minuta sam držao u naručju dijete koje se udaralo i milovao ga po kosi dok nije zaspao.

Majke često obezvrijeđuju ono što svakodnevno rade za svoju djecu, ali, kao kroz lupu, sagledavaju svaku svoju grešku i grešku.

. Svaki dan činim jednostavne majčinske podvige koje sam smatrala beznačajnim. Ali ispostavilo se da se iz tih stvari formira djetinjstvo moje djece.

Miris palačinki ujutru, moje kašike džema, moje ruke oko njih kada su povređene, moje reči kada im pomažem da razumeju svoja osećanja i svet oko sebe.

Moja djeca me zovu "mama koja liječi" svaki put kada padnu i ozlijede se, trče i samo udare bolno mesto meni i ispostavilo se da im pomažem! Jedan moj dodir ublažava njihov bol! Moj dodir!

Dogodilo se da se optužbe i prigovori beskrajno slijevaju na mnoge od nas. Ali ako počnete primjećivati, samo primijetiti i prepoznati ono što radimo svaki dan, ovo će postati mala slamka za spas našeg samopoštovanja, naše vrijednosti.

Samo da vidimo kako se svaki dan budimo i radimo gomilu stvari za svoju djecu, volimo ih, živimo s njima. I sad već primjećujem koliko se razlikujem od svoje majke. Dozvoljavam svojoj djeci da i sama osete i osete mnogo, kao da se odmrzavam i oživljavam.