Primjeri konfliktnih situacija i njihovo rješavanje u porodici. Kako spriječiti svađu u porodici

Sukobi u porodici, kao iu ljubavnim odnosima, su prirodni. Uzrok mnogih sukoba u porodičnom životu je želja svakog supružnika da ohrabri ostatak porodice da živi po njegovim pravilima. Zaista, tako je zgodno kada drugi ljudi pristanu da se ponašaju na način koji je ugodan za osobu. Međutim, drugi nisu dužni da se povinuju, zbog čega je nauka prinuđena da traži načine za rešavanje sporova koji se često javljaju u porodici.

Morate biti mirni u pogledu svađa koje nastaju između supružnika:

1. Prvo, oni su normalni. Dvoje ljudi ima svoje stavove, mišljenja, želje, koje se ne poklapaju uvijek sa drugom tačkom gledišta.
2. Drugo, supružnici moraju međusobno komunicirati kako bi se oko nečega dogovorili, došli do nekog kompromisa.

Problem nije u tome oko čega se supružnici nisu složili, već u tome što ne pokušavaju da se dogovore. Različitost mišljenja i nedosljednost želja je zapravo brzo eliminirana pojava. Problem uvek nastaje tamo gde ljudi ne žele da se čuju, okreću se vriskama i uvredama, razvlače se i ne rešavaju.

Nesposobnost osobe da drži emocije pod kontrolom često je pokazatelj nezrele duše i nesrećnog načina života. Čovek je ogorčen, nečega se boji, nezadovoljan, hirovit i želi da se sve podigne na noge. To izaziva određenu napetost unutar pojedinca, ne dozvoljavajući mu da se osjeća smireno u bilo kojoj situaciji. A ako ste nervozni u bilo kojoj situaciji, čak i uz sitnu svađu, onda biste trebali razmišljati ne samo o problemu komunikacije s drugim ljudima, već i o tome zašto se osjećate iritirano i nemirno u odnosu na svijet.

Nemojte se svađati, već mirno pričajte. Odrasli, samopouzdani ljudi uvijek ostaju mirni. To im omogućava ne samo da slušaju sagovornike koji takođe žele da ih se čuju, već i da ih smire, jer ako ne nastavite da vrištite, onda će vaš sagovornik ubrzo prestati da vrišti. Govorite mirno, iznesite svoje mišljenje, ali ga nemojte nametati. Shvatite da vas niko neće prisiljavati na bilo šta bez vaše želje. Budite mirni: ništa vam neće oduzeti i neće vas tjerati da radite ono što ne želite.

Nemojte se svađati, već mirno pričajte! Ovo je korisno za vas. Niste nervozni, niste zabrinuti. Shvaćate da je nastao određeni problem koji treba riješiti, ali time ništa ne gubite i ne postajete loša osoba. Smireno stanje i trezven pogled pomoći će vam da vidite problem u korijenu i brzo ga riješite.

Ostanite mirni tokom kontroverzne situacije, a tada će i vaš sagovornik moći da ostane miran, jer ga ne napadate. Ovo će također pomoći da se problem brzo riješi, jer ćete i vi i vaš protivnik saslušati jedni druge, analizirati i pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Šta su porodični sukobi?

Na web stranici psihološke pomoći sukobi u porodici su prirodni proces kada se dvoje ljudi sukobljava sa mišljenjima ili željama, zbog čega žele pronaći zajednički pravac. Čak se može reći da svađe ukazuju na jedinstvo supružnika, uprkos tome što se u trenutku sukoba svađaju.

• Prvo, ako se supružnici svađaju, onda imaju šta da dijele. A ljudi ne dijele uvijek zajedničku imovinu, već i slobodu, ličnu teritoriju, djecu itd. Drugim riječima, supružnici se svađaju samo kada im je predmet spora važan. Štaviše, sukob nastaje kada osoba ne želi da se svađa sa suprotnom stranom. Takav paradoks: ljudi se svađaju jer ne žele vrijeđati jedni druge, a da pritom ne vrijeđaju sebe.
• Drugo, svađa sugeriše da se supružnici i dalje kreću istim putem. Konflikt je odsustvo puta kojim su dvoje ljudi spremni da krenu. Upravo u trenutku spora pokušavaju da ga pronađu. To pokazuje da ljudi žele da idu dalje zajedno, zbog čega se tako žestoko trude da jedni druge navedu da urade ono što im se do sada čini najboljom.

Psiholozi smatraju da su svađe u porodici normalne. Već je nenormalno da zbog sukoba supružnici počinju da se mrze, a još više se razvode. Zato pitanje kako riješiti konflikte u porodici, koji će se uvijek javljati, postaje veoma važno.

Sukob u porodici je jedan od načina interakcije između supružnika, pa čak i djece. Ovaj proces ima i pozitivnu stranu: svađa podstiče odnose da se razvijaju, transformišu, idu u nekom pravcu. Ponekad se ljudi svađaju jer jedino tako imaju nešto zajedničko. Svaka porodica ima svoje osobine, na koje ima pravo ako spaja supružnike.

Prirodno je kada se ljudi svađaju, posebno ako su ti ljudi supružnici i ljubavni partneri. Glupo je nadati se da u vašoj vezi nikada neće biti svađa, jer na svijetu ne postoje dvije identične osobe. Bez obzira koliko ste bliski i voljeni, uvijek će postojati pitanja u kojima se vaše mišljenje neće poklapati sa mišljenjem vašeg partnera. I to morate zapamtiti kako se ne biste iznenadili zašto je izbio skandal u vašoj idealnoj vezi.

Kako ljudi obično rješavaju sporove? Viču, kritikuju, osuđuju, skandaliziraju, čak tuku suđe i dotrčavaju. Nije tajna da ove metode rješavanja problema ostavljaju samo ožiljke u odnosu ljubavnika. Međutim, ljudi stalno viču i viču kada se ne mogu složiti oko nekih pojmova. Ali treba zapamtiti jednu istinu: ne čuje se onaj ko vrišti! Zato se nakon svađa i vriska problem ne rješava sve dok partneri ne počnu međusobno komunicirati mirnim tonom.

Bilo kojoj vezi u kojoj partneri žele da ojačaju veze i ljubav potrebna je sposobnost partnera da se mirno svađaju. Pod ovom vrstom svađe podrazumijeva se da konfliktnu situaciju rješavate na najpovoljniji način za obje strane, uz poštovanje jedni prema drugima. Ne odustajete od onoga što vam je važno, ali istovremeno prihvatate ono što je važno vašoj voljenoj osobi.

Obično se supružnici svađaju jer žele da dokažu ispravnost svog mišljenja i ne žele da čuju da je moguće problem rešiti na neki drugi način. Međutim, protivnik pokušava da uradi isto. Dakle, kako se u ovom slučaju problem može riješiti ako nijedna strana ne čuje drugu, već pokušava da usađuje samo svoje vlastito gledište u um protivnika? U mirnoj svađi važan je princip kada poštujete razliku između svog mišljenja i partnera. Razumijete da vaša voljena osoba misli drugačije od vas, ali poštujete i svoje i njegovo gledište.

Mirna svađa u porodici uključuje:

• da partneri mogu s poštovanjem razgovarati o razlikama jedni u drugima;
• da partneri dozvoljavaju jedni drugima da imaju svoja mišljenja i svoje karakteristike koje nisu svojstvene drugoj strani;
• da su partneri vrijedni poštovanja, uprkos činjenici da se njihovo mišljenje čini pogrešnim i pogrešnim.

Ne postoje dvije iste osobe. Stoga, vaše mišljenje može biti jednako ispravno ili pogrešno kao i mišljenje druge osobe. Naučite da poštujete razliku između svog i tuđeg gledišta. Ne trudite se da naterate drugu osobu da misli kao vi, već da nađete rešenje za problem koji je započeo svađu, tako da odgovara i vama i vašem voljenom partneru.

Zašto nastaju sukobi u porodici?

Postoji veliki broj razloga za nastanak porodičnog sukoba, jer brak uključuje ne samo vođenje zajedničkog domaćinstva i rađanje djece, već i želju da se ispune želje, zadovolje potrebe i da se živi sretno. Muškarac i žena su i dalje ljudi koji žele da poboljšaju svoje živote sklapanjem braka.

Međutim, sukobi nastaju kada supružnici imaju sukob suprotstavljenih ili nepodudarnih stavova, želja, interesa, potreba itd. Uobičajeni razlozi za svađe među supružnicima su:

• Pijanost jednog od supružnika.
• Razlika u pogledima na vođenje porodičnog života.
• Bračno neverstvo.
• Egoizam supružnika.
• Preterana ljubomora.
• Nepoštovanje partnera.
• Neispunjene potrebe.
• Neučestvovanje jednog od supružnika u odgoju djece ili domaćinstvu.

Naravno, svaka porodica ima svoje razloge za sukobe. I često postoji nekoliko ovih razloga. Dakle, svi sukobi se dijele na:

1. Kreativno – kada su partneri spremni da izdrže, pronađu kompromise, pregovaraju, vode konstruktivne dijaloge. Za to je potreban svjestan pristup procesu, spremnost da se odrekne nečeg malog kako bi se ostvario napredak u vezi. Takvi savezi se jačaju samo zajedničkim naporima oba partnera.
2. Destruktivno – kada u sukobu svi ne žele da slušaju želje i interese druge strane, on insistira samo na sopstvenoj verziji rešavanja problema. Kao rezultat ovakvih sporova gubi se poštovanje supružnika jedno prema drugom. Komunikacija između njih postaje prisiljena. Često partneri počinju da se ponašaju uprkos jedni drugima. Rezultat je često razvod, u kojem svi krive samo suprotnu stranu, zanemarujući one radnje koje su lično počinjene.

Dakle, mogu se razlikovati sljedeći uzroci porodičnih sukoba:

• Želja svake osobe da ostvari samo svoje želje i potrebe u porodičnom životu.
• Želja za samopotvrđivanjem i samoaktualizacijom.
• Nemogućnost vođenja konstruktivnih dijaloga sa rođacima, rođacima, djecom, prijateljima.
• Nespremnost osobe da učestvuje u vođenju zajedničkog domaćinstva, života.
• Prekomjerne materijalne potrebe supružnika (supružnika) u nedostatku mogućnosti da zaradi mnogo novca.
• Razilaženja mišljenja o odgoju zajedničke djece.
• Indiferentnost u vaspitanju dece.
• Razlike u pogledima na uloge muža/žene, majke/oca, glave porodice itd.
• Neopravdana očekivanja partnera.
• Razlika u temperamentu.
• Nespremnost da se razumije drugi, što dovodi do nedostatka konstruktivnog dijaloga.
• Pretjerana ljubomora, prisustvo izdaje, zanemarivanje intimnih odnosa.
• Poremećaj u domaćinstvu.
• Prisutnost loših navika ili posljedica povezanih s njima.
• Nedostatak materijala.
• Razlika u materijalnim, duhovnim, porodičnim vrijednostima.

Sukobi u mladoj porodici

Konflikti se često javljaju u prvoj godini mlade porodice. Da bi ih eliminisali, partneri moraju biti spremni da:

1. Moralno i socijalno. Ovdje je važno obrazovanje partnera, godine, društveni standard života. Dakle, povoljna dob za brak za žene je 22-23 godine, za muškarce - 23-24 godine. Žena ne bi trebalo da bude starija od muškarca. Muškarac ne može biti više od 12 godina stariji od svoje žene. Ljudi moraju imati jasno razumijevanje šta je brak, šta se od njih očekuje u braku i spremnost da ispune svoje obaveze, a ne samo da traže ispunjenje svojih prava. Supružnici treba da budu spremni da vode zdrav način života koji će ojačati porodicu i odgajati zdravu decu. Stanovanje i materijalno blagostanje ne utječu uvijek na dugovječnost veza, ali ponekad postaju faktor koji pojačava razvoj svađa.
2. Motivaciono. Porodica treba da se zasniva na ljubavi, spremnosti da se preuzimaju obaveze, odgajaju deca i čine ih samodovoljnim ljudima, da budu samostalni.
3. Psihološki. Prisutnost takvih kvaliteta i ponašanja koji će doprinijeti jačanju, razvoju porodice i rješavanju konfliktnih situacija.
4. Pedagoški. Prisutnost određenih znanja u raznim oblastima porodičnog života i spremnost da se ta znanja primjenjuju.

Ne postoji nijedna porodica u kojoj ne bi došlo do svađa. Međutim, bitna je spremnost supružnika da riješe sve sporove koji će se pojaviti ne samo između njih, već i unutar svakog od njih.

Porodični sukobi među djecom

Kada se u porodici pojavi drugo dijete, to često dovodi do čestih sukoba među djecom. To je sasvim normalno, jer se djeca bore za pažnju i ljubav svojih roditelja, želju da ih pridobiju na svoju stranu, nadmoć i moć nad drugima. Sukobi među djecom su normalni. Roditelji ih pokušavaju ometati, ali to često dovodi do toga da djeca jednostavno prestaju da se sukobljavaju pred njima.

Potrebno je riješiti uzrok svađe među djecom, a ne samo kažnjavati nekoga, štiteći drugog, što samo povećava mržnju djece jednih prema drugima.

Roditelji ne bi trebali biti uznemireni zbog prisustva sukoba među djecom, jer čak i u sretnim porodicama mogu nastati. Ponekad je ignorisanje sukoba najbolja taktika, jer djeca često rade "za javnost".

Rešavanje konflikata u porodici

Da biste riješili sukobe u porodici, morate težiti razumijevanju. Ako oba supružnika pokušavaju da se čuju, onda je kompromis moguć. Ovdje nema potrebe za pobjedom, jer pobjeda podrazumijeva prisustvo gubitnika. Sindikat je zajednica dva ravnopravna partnera, a ne roba i gospodara. Dvoje supružnika trebalo bi da budu prijatni u vezi kako se na kraju bračna zajednica ne bi raspala zbog činjenice da se nečije želje ne ostvare.

Prilikom rješavanja porodičnih svađa ne treba bježati od problema, već ih rješavati. Uključite se u konstruktivan i smiren dijalog s ciljem odlučivanja umjesto pobjede ili odbrane. Nije preporučljivo uključiti treće strane u spor, jer one mogu postati katalizator da se sukob još više razbukta.

Razvod često postaje jedan od načina za rješavanje sukoba. Psiholozi razlikuju tri faze:

1. Prva faza se dešava na nivou emotivnog razvoda, kada partneri jednostavno prestaju da cene, poštuju, vole jedni druge, pružaju ruku.
2. Drugu fazu obilježava fizički razvod, kada partneri počinju spavati u različitim krevetima, pa čak i žive odvojeno.
3. Treća faza je zakonski razvod.

Često razvod zaista postaje način za rješavanje sukoba koji se jednostavno ne mogu eliminirati u određenoj porodici zbog nekompatibilnosti partnera.

Načini rješavanja sukoba u porodici kao rezultat

Kakva će biti atmosfera u porodici zavisi od ponašanja i komunikacije partnera. Samo uz trud i jednog i drugog moguća je sretna zajednička budućnost. Partneri se moraju pridržavati nekih pravila kako bi na kraju riješili sukobe:

1. Prihvatite jedni druge onakvima kakvi jesu.
2. Realno sagledajte postojeće razlike i ne gajite nadu da će one same proći.
3. Upoznajte partnera i prihvatite njegove osobine, posebnost.
4. Pokušajte da savladate poteškoće, a ne da ih povećavate, kako biste se još više približili.
5. Znajte oprostiti i zaboraviti uvrede.
6. Naučite da ne namećete svoje mišljenje, već da pregovarate. Argumentirajte svoje gledište ako ga smatrate važnim, ali prihvatite da druga strana želi nešto drugo.

Svaka porodica ima sukobe. Često dođe vrijeme kada supružnici žele da se razvedu. Ali porodica postaje snažna i srećna u kojoj supružnici odlučuju da prihvate jedno drugo, da ne narušavaju slobodu i prava, ali i da konstruktivnije rešavaju probleme.

Koliko često se nađete u konfliktnim situacijama?

Zašto dolazi do sukoba među ljudima i kako ih riješiti? Hajde da to shvatimo.

U savremenom svijetu teško je bez sukoba. Konflikt se može dogoditi sa bilo kim, bilo gdje i bilo kada: kod kuće, na poslu, u prodavnici, u javnom prijevozu, pa čak i na internetu (iako se čini da stranci imaju šta podijeliti?).

Najmanji manji sukob može pokvariti raspoloženje za cijeli dan. Loše raspoloženje je vrlo teško sakriti od drugih, pa je stoga lako pokvariti raspoloženje drugih. To može dovesti do niza novih sukoba. Ali upozoren je naoružan. Nakon što smo detaljnije proučili specifičnosti i uzroke sukoba, možete ih pokušati izbjeći.

Sukob je nerešiva ​​kontradikcija. Ovo je situacija u kojoj svaka od strana nastoji zauzeti poziciju koja je nespojiva i suprotna interesima druge strane.

Porodični sukobi se mogu podijeliti na 3 vrste:

sukobi zasnovani na nepravednoj podjeli rada (- Zašto nisi izneo smeće? - Zašto bih ja izneo smeće?)

sukobi zasnovani na nezadovoljstvu bilo kakvih potreba (- Zašto ništa ne kuvaš? - Zašto mi nisi kupio bundu?)

svađe zbog neobrazovanosti (necivilizirano ponašanje za stolom jednog od partnera, riječi koje koristi jedan od partnera koje se drugom ne sviđaju)

Uzroci porodičnih sukoba

Okrenimo se statistici. Istraživanje je provedeno među 266 američkih porodičnih savjetnika. Kao rezultat toga, između ostalih, identifikovani su problemi zbog kojih najčešće dolazi do sukoba i nesuglasica u bračnim parovima. To…

Glavna stvar, kada dođe do sukoba, je razumjeti kako se ponašati u takvim situacijama i ne dozvoliti da sukobi pokvare vaš odnos. Evo nekih ponašanja:

adaptacija (složiti se sa partnerom, imati mišljenje, ali ga ne iznositi)

izbjegavanje (izbjegavanje konfliktne situacije)

saradnja (pokušaj postizanja kompromisa, zajedničko rješenje koje zadovoljava obje strane)

Važno je prepoznati da u porodici postoji sukob – to je prvi korak ka rješavanju problema. Zatim, trebate razgovarati sa članovima porodice o mogućim načinima rješavanja sukoba i odabrati najbolji. Ako ne možete sami da rešite konflikt, onda je najbolje rešenje da se obratite porodičnom psihologu. Kvalificirana pomoć psihologa vam sigurno neće naškoditi.

Sukobi u organizaciji

Sa sukobima u radnom kolektivu stvari stoje nešto drugačije.

Sukobi su mogući iz nekoliko razloga:

vezano za proces rada

vezano za međuljudske odnose

zbog nepravde poslodavca, prema riječima podređenih

Postoji nekoliko koraka za rješavanje ovakvih sukoba:

razumjeti uzrok sukoba

saznati postoji li sekundarni uzrok sukoba (na kraju krajeva, često je glavni uzrok sukoba samo izgovor da se prijeđe na otvorenu konfrontaciju)

pronaći načine za rješavanje sukoba

doneti zajedničku odluku o izlasku iz sukoba

otkloniti uzroke sukoba

a posljednji korak je pomirenje strana

Svi sukobi u timu padaju na ramena poslodavca. Uostalom, produktivnost se smanjuje kada su odnosi u timu napeti. Konflikti dezorganiziraju radnike. Ljudi počinju više razmišljati o sukobu koji se dogodio, a ne o poslu. Stoga bi sam poslodavac prije svega trebao pokušati riješiti konflikt između zaposlenih.

Ali ako dođe do sukoba sa samim poslodavcem, onda je problem mnogo ozbiljniji. Takvi se sukobi sporazumno rješavaju znatno rjeđe: samo 62% sukoba između poslodavaca i podređenih se rješava. U takvim slučajevima važno je razmišljati o tuđim interesima, ali i ne zaboraviti na svoje. Općenito, ne uzalud kažu da je bolje ne raspravljati se s vlastima. Naravno, kada je u pitanju povrijeđeni ponos, kada su u pitanju ugled i profesionalni status, teško je kontrolisati se i ne reagirati na provokacije. Ali jednom kada izbjegnete sukob, shvatit ćete da je mnogo ugodnije i efikasnije pregovarati i praviti kompromise. Samo treba da postavite sebi jasnu postavku: „Posao nije mjesto za sukobe i obračune!“

Načini rješavanja sukoba

Sumirajući, može se primijetiti da svaki sukob loše utiče na naše raspoloženje i naše zdravlje. Zapamtite, nervne ćelije se regenerišu veoma, veoma sporo. A kada je osoba ljuta, proizvodi hormon agresije - norepinefrin, a kada se smiješi - hormone sreće serotonin i endorfin.

Takođe je važno zapamtiti da ni u kom slučaju ne treba izlaziti iz okvira ovog sukoba i u njega uvlačiti dosadašnje nesuglasice i pritužbe. U suprotnom će se nakupljati kao gruda snijega i svaki put će biti sve teže izaći iz sukoba. Ne zaboravite odvagnuti prednosti i nedostatke. Zaista, ponekad igra jednostavno nije vrijedna svijeće i bolje je popustiti nego gubiti vrijeme na svađu. Morate se sabrati. Bolje je jednostavno prenijeti razgovor na drugu temu ili premjestiti razgovor u neko drugo vrijeme. Možda će uzrok sukoba već postati nebitan, i bit će riješen. Većina malih sukoba nakon nekog vremena izgleda nam besmisleno i smiješno. Pokušajte da odvratite pažnju, prepustite se situaciji i razmislite o nečem dobrom i prijatnom. Uvijek zapamtite čuveni Konfučijev citat “Najbolji rat je onaj koji je izbjegnut.”

Ako proučavate konflikte, knjige i stručna literatura koju možete pročitati su predstavljeni u nastavku. Evo male liste knjiga koje možete pročitati kako biste poboljšali svoje vještine izbjegavanja sukoba i rješavanja.

• Coren, Goodman- "Umetnost pregovaranja ili sve o pregovorima"
• Lixon— „Konflikt. Sedam koraka do mira"
• Egides -"Labirinti komunikacije ili kako se slagati s ljudima"
• Schwartz, Gerhard"Upravljanje konfliktnim situacijama: dijagnostika, analiza i rješavanje konflikata"

Čuvajte svoju porodicu i prijatelje, održavajte dobre odnose sa kolegama, trudite se da razmišljate pozitivno i češće se osmehujte!

Porodični sukobi: prevencija i liječenje. Razgovor 2

Konstruktivan sukob je bolji od "dobre svađe"

Dakle, moja voljena braćo,

neka svaki čovjek brzo čuje,

sporo govori, sporo se ljuti.

Nekonstruktivan način ponašanja u konfliktnoj situaciji dovodi ili do svađe ili do neriješene situacije, odnosno do tog vrlo „lošeg svijeta“. Kontradikcije nisu riješene, ali su strane privremeno pomirene i takoreći su u stanju "hladnog rata". Nekonstruktivni sukob često prate „zabranjene nasilne metode“: međusobne uvrede, pritisci, ucene itd. Ovakvim načinom vođenja dijaloga, protivnici ponekad uopće zaborave od čega se zapravo sastojao izvorni predmet spora.

Odsustvo vidljivih kontradikcija i sukoba u bilo kojoj grupi ljudi ponekad uopće ne ukazuje da ovdje vladaju ljubav i harmonija. Poznato je, na primjer, da je u američkim komunama, hipi naseljima, bilo vrlo malo sukoba koji su neizbježni u zajednici ljudi koji žive blisko na ograničenom području. Gotovo potpuno odsustvo svađa i sukoba u hipi kolonijama objašnjava se vrlo lakim odnosom hipija prema životu i jedni prema drugima. Propovijedali su ljubav i slobodu, ali je zapravo sudbina njihove braće bila duboko ravnodušna prema njima. Filozofija hipija je sledeća: dok ste sa nama, mi se osećamo dobro, zabavljamo se, delimo hranu i drogu sa vama, ali vi slobodno možete da odete, ostavite nas i niko vas neće mnogo pamtiti. Ako bi osoba iz kolonije iznenada nestala, niko ga nije tražio, a svi nisu bili mnogo zabrinuti šta mu se dogodilo: da li je otišao u zatvor, da li je ubijen ili umro od predoziranja drogom. Šezdesetih godina prošlog vijeka, djevojka iz hipi naselja je poludjela nakon neuspješnog uzimanja LSD-a. Odvedena je u psihijatrijsku bolnicu, a niko od njene braće nije pokušao da je izvuče odatle, pa čak ni da je poseti u bolnici.

Beskonfliktno društvo, koje praktično niko ne kontroliše, zasnivalo se na ravnodušnom odnosu jednih prema drugima i ravnodušnosti prema bližnjem.

Često se u parovima u kojima su muškarac i žena sjedinjeni radi zajedničkog života van braka, uočava i spolja vrlo miran suživot, ali čim takav par stupi u zakonski brak, počinju sukobi. Zašto? Ljudi povezani neodgovornošću i obostranim zadovoljstvom ne grade prave odnose, nisu povezani pravim osećanjima. Dok nam je dobro zajedno - živimo zajedno, umorni - pobjegli. Ljudi su, uglavnom, ravnodušni jedni prema drugima. Komšija im nije baš drag, ne navijaju za njega posebno i zato se lako mire sa njegovim nedostacima. Oni kao da govore: okupili smo se ne da zajedno radimo zajedničku stvar, da radimo na sebi, nego da se zajedno odmorimo, pa se nećemo mešati jedni drugima u ovo. U ovoj situaciji, kada su ljudi ujedinjeni grijehom bluda, a demoni ih zapravo ne iskušavaju: zašto uništavati zajednicu stvorenu u ime grijeha i bezakonja?

Stoga, kada između supružnika dođe do sukoba i nesuglasica, to uopće ne znači da se ne vole. Oni, možda, naprotiv, žele da poboljšaju svoj odnos, navijaju za voljenu osobu, ali, nažalost, često ne znaju kako da ispravno postupe u situaciji neslaganja.

Naravno, svi treba da pokušamo da sukobe svedemo na minimum. Bavite se prevencijom i prevencijom. Ali ako je ipak došlo do konfliktne situacije, potrebno je moći je riješiti konstruktivno i produktivno za obje strane.

Najopštija, ali i najvažnija pravila ponašanja u konfliktnoj situaciji navedena su u gornjem epigrafu. U sukobu, svađi, najgori savjetnik je ljutnja. Ljutnja, iritacija zamagljuju um i paraliziraju volju osobe, tako da osoba jednostavno nije u stanju da donosi ispravne odluke u ovom stanju. „Čovek brze ćudi može učiniti ludost“ (Priče 26:27), kaže mudri Solomon. Mnogo je poslovica na ovu temu: „Od jedne reči do vekovne svađe“; “Drži jezik u razgovoru, a srce u ljutnji”; „Prazan spor prije nego što je skora svađa“ itd. I zato apostol Jakov daje takvu naznaku: „svaki neka bude“ „spor na gnev“ i „spor na govoru“, kako ne bi rekao nešto suvišno što može samo da zbuni sukob i uvredi bližnjega. Nepažljiva, nepromišljena riječ može biti veoma štetna u ozbiljnom razgovoru. Zato morate naučiti da slušate, slušate protivnika (budite „brzi da čujete“) kako biste razumjeli šta on želi da nam kaže i šta želi od nas, pa mu tek onda odgovarati, razmišljajući o svojim riječima i ne samo o značenju, već i o obliku našeg odgovora. Uostalom, poznato je da to i nije toliko važno šta reci da je važno kako reći. Jedna te ista misao se može izreći na način da će se čovjek ozbiljno i dugo uvrijediti, a može i tako da će poslušati naše riječi.

Dakle, pređimo na načine rješavanja sukoba.

Rješavanje sukoba: strategija i taktika

Obrazovanje muškarca ili žene testiraju

Kako se ponašaju tokom svađe?

Sedamdesetih godina prošlog veka stručnjaci za konfliktologiju su identifikovali pet stilova ponašanja u konfliktnoj situaciji: izbegavanje, prilagođavanje, konfrontacija, kompromis, saradnja.

Pogledajmo svaki od ovih stilova jedan po jedan.

Utaja . Sam naziv ovog stila sugeriše da učesnik u sudaru nastoji da pobegne od sukoba, da ga izbegne. Istovremeno, utajnik nema želju da ulaže aktivne napore da odbrani svoju poziciju ili da sarađuje sa suprotnom stranom, radeći na pronalaženju rješenja koje zadovoljava sve strane u sukobu.

Izbjegavanje se obično bira u nekoliko slučajeva:

- kada predmet sukoba nije važan i bitan za stranu koja izbjegava. Osoba vjeruje da nema potrebe za sukobima oko takvih sitnica;

- kada postoji mogućnost da ostvarite svoje ciljeve na nekonfliktan način;

- kada dođe do sukoba između ljudi jednake snage i položaja koji žele da izbegnu komplikacije u svom odnosu;

- kada osoba koja izbjegava sukob zna da griješi ili vidi da njegov kolega ima b o veća moć, viši položaj, rang ili je u emocionalno neuravnoteženom stanju. Izbjegavanje je ponekad neophodno kako bi se odgodio oštar sudar i dobio vrijeme za donošenje ispravne, informirane odluke.

Izbjegavanje nije uvijek prihvatljivo kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji. Ponekad problem koji je izazvao sukob zahtijeva zaista ozbiljnu raspravu i traženje zajedničkog rješenja. Ali vrlo često izbjegavanje pomaže u izbjegavanju predstojeće svađe, posebno ako je predmet beznačajan, a jedan od protivnika je u stanju ljutnje i razdraženosti. Takav slučaj u Otadžbini opisuje sveti Ignjatije (Brjančaninov): „Bila su dva monaha, braća po telu i braća po duhu. Zli đavo je radio protiv njih kako bi ih razdvojio. Jedne večeri, po njihovom običaju, mlađi brat je zapalio lampu i stavio je na svijećnjak. Zbog zlonamjernog djelovanja demona, svijećnjak je pao, a lampa se ugasila. Lukavi đavo je smislio izgovor za svađu između njih. Stariji brat je skočio i počeo bijesno da tuče mlađeg brata. Ovaj mu je pao pred noge i nagovorio brata: "Smiri se, gospodaru, opet ću upaliti lampu." Iz razloga što nije odgovorio ljutitim riječima, zali duh je, posramljen, odmah otišao od njega.

Adaptacija. Drugi stil ponašanja u konfliktu. Ima mnogo toga zajedničkog sa izbegavanjem, ali se od njega razlikuje po tome što strane ne izbegavaju zajedničke akcije za rešavanje sukoba. Ovakvim stilom ponašanja više se uzimaju u obzir interesi sukobljenih strana. Prilikom prilagođavanja, učesnici nastoje ublažiti, izgladiti konflikt kroz međusobno povjerenje, usklađenost, pomirenje. Oni su susretljivi i spremni na popuštanje jedni drugima, vodeći računa o interesima druge strane.

Adaptacija kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji prihvatljiva je u nekoliko slučajeva.

Prije svega, kada sukob dosegne tačku ključanja, strasti su uzburkane, a za održavanje mira potrebni su međusobni ustupci i iskoraci jedni prema drugima.

Kao primjer može se navesti sljedeći slučaj: „Dva brata, želeći da žive zajedno, nastanila su se u istoj ćeliji. Jedan od njih je ovako rezonovao sa sobom: "Radiću samo ono što je drago mom bratu." Jednako tako, drugi je rekao: "Ja ću vršiti volju svog brata." Živjeli su dugi niz godina u ljubavi. Neprijatelj je, videvši to, hteo da ih razdvoji. Došao je, stao na vrata i jednom se predstavio kao golub, a drugom kao vrana. Jedan od braće je rekao: "Vidiš li ovu golubicu?" "To je vrana", odgovori drugi i počeše da se svađaju. Jedan govori jedno, drugi govori nešto drugo. Konačno su se borili, na puno oduševljenje neprijatelja, i razišli se. Tri dana kasnije došli su k sebi, zamolili jedni druge za oprost, ispričali jedni drugima kako se svaki od njih predstavio ptici koju su vidjeli i u tome prepoznali iskušenje neprijatelja. Nakon toga su živjeli nerazdvojno do svoje smrti.

Adaptacija se može koristiti tamo gde učesnik u sukobu smatra nastali problem nevažnim, bitnim za sebe i stoga je spreman da uzme u obzir interese druge strane, da mu popusti.

U konfliktologiji, adaptacija se smatra najprihvatljivijim načinom za rješavanje konflikata. Pod njim, sukobljene strane ne zaziru od rješenja, već teže pomirenju, zajednički rade na problemu, cijeneći dobre odnose i prijateljski raspoloženje. Oni čine ustupke, ali u isto vrijeme pamte svoje interese.

Konfrontacija kao način ponašanja u sukobu karakteriše ga činjenica da osoba koja koristi ovaj stil nastoji da nametne svoje gledište drugim stranama, delujući čvrsto i nezavisno, ne vodeći računa o interesima drugih strana u sukobu. . U ovom slučaju se koriste silni pritisci, službeni stav, ucjene, zastrašivanja, prinude itd. da bi se nadjačao protivnik, da bi se dobio sukob.

Konfrontacija se koristi kada je sukobljena strana potpuno sigurna da je njen stav o rješavanju problema jedini ispravan. Na svom višem položaju ona djeluje iz pozicije snage i želi natjerati drugu stranu da donese odluku koja joj je potrebna.

U sukobu se sila i moć ne mogu uvijek koristiti. Ali to je uvijek vrlo čvrsto i beskompromisno podržavanje svoje pozicije, svojih interesa.

Konfrontacija je, naravno, najnepoželjniji stil ponašanja u konfliktnim situacijama. Kao ilustraciju možemo navesti primjer neke vrste bračnog sukoba, gdje muž želi riješiti problem koristeći svoju moć glave porodice.

Živi mlada porodica: muž i žena, imaju djecu. Možete čak i supružnicima dati neka imena, na primjer, Vladimir i Irina. Poznavao sam nekoliko bračnih parova, gdje su se supružnici zvali Volodja i Ira. Ali neka se ne uvrijede na mene: naši junaci su izmišljeni, da tako kažem, univerzalni, pa su stoga sve slučajnosti čista slučajnost. Moji razgovori su posvećeni tome kako doći do mira u porodici i zato su imena Vladimir i Irina najpogodnija, jer se Irina sa grčkog prevodi kao „mir“, a Vladimir je slovensko ime, a znači „posedovati svet“. ”.

Par raspravlja o tome čiji roditelji da idu nakon svečane službe na proslavu Božića. Vladimir se nudi roditeljima: oni žive na drugom kraju grada, pa ih mladi rijetko posjećuju; Osim toga, njegova majka je veoma ukusna kuvarica. Ira, naprotiv, želi posjetiti svoje roditelje: oni navodno žive blizu, a mala djeca će ionako biti umorna nakon službe; osim toga, Irina, da budem iskrena, nije imala baš dobar odnos sa muževljevom majkom i, naravno, prijatnije joj je da provodi vreme sa roditeljima. Riječ po riječ... Situacija se zahuktava. Niko ne želi da popusti. Konačno, Vladimir koristi "tešku artiljeriju". „Ira! kaže on prijetećim glasom. - Ko je glava porodice? Ko ima posljednju riječ? Kao što rekoh, neka bude. Zaboravio sam šta je pročitano na svadbi: „A žena treba da se boji muža“? Irina mora nevoljko da se pomiri, ali svečana večera za nju je već pokvarena. Ali ova, u principu, jednostavna situacija bi se mogla riješiti na drugačiji, miran način, ali o tome kasnije.

Već je rečeno da se gruba sila ne koristi uvijek u konfrontaciji; ponekad se konfrontacija može izraziti u čvrstom i tvrdoglavom održavanju svoje pozicije. Stranka koja se izjašnjava o takvom stavu koristi uvjerljive argumente i nepokolebljivost u svojoj odluci, jer zna da joj je tema o kojoj se raspravlja veoma važna. Na primjer, nije neuobičajeno da jedan od supružnika (na primjer, supruga), vjernica crkvena osoba, želi da vodi djecu u crkvu i odgaja ih u pravoslavlju. A muž nije samo ravnodušan prema pitanjima vjere, već je i vrlo neprijateljski raspoložen prema pobožnosti svoje žene: zabranjuje joj da ide u crkvu, moli se i pričešćuje svoju djecu. Ovdje poslušnost mužu ne može biti veća od poslušnosti Bogu, a žena mora čvrsto stajati na svom položaju (naravno, bez gubljenja poštovanja prema mužu) i ne kompromitovati svoja kršćanska načela. Ljubav prema Bogu je viša od srodne ljubavi: „Ko voli oca ili majku više od mene, nije Mene dostojan“ (Matej 10:37).

Ili takav primjer. Žena želi da abortira. Moj muž je potpuno protiv toga. Ovdje nije moguć kompromis. Ako žena ne sluša svog muža i ipak izvrši čedomorstvo protiv njegove volje, on ima pravo čak i da se razvede od nje, prema društvenoj koncepciji Ruske pravoslavne crkve, usvojenoj na Arhijerejskom saboru 2001. godine.

Ali konfrontacija gotovo uvijek nije najbolji način za rješavanje sukoba, a ovaj stil se može koristiti samo u vrlo rijetkim slučajevima.

Kompromis . Ovakvim načinom ponašanja, strane u sukobu su spremne da svoje nesuglasice rješavaju međusobnim ustupcima; oni traže srednje rješenje koje će zadovoljiti sve strane. Kompromis je jedan od najpoželjnijih načina za rješavanje konflikata, jer vodi prevladavanju neprijateljstva i omogućava u određenoj mjeri da se zadovolje svi učesnici u sukobu.

Kada sukobljene strane pribjegavaju kompromisu kako bi riješile problem, to govori o njihovoj visokoj kulturi ponašanja i zdravom razumu. Međutim, prije primjene ovog stila potrebno je sve dobro odvagnuti, ne žuriti u donošenju kompromisnih odluka i dobro provjeriti da li je kompromis prikladan u datoj situaciji ili treba pribjeći izbjegavanju, prilagođavanju ili saradnji. Kompromis možda nije uvijek rješenje problema i nije uvijek u stanju riješiti sve kontradikcije i zadovoljiti sve interese strana, ali ponekad se kompromis može primijeniti čak i kada sukobljeni imaju međusobno isključive interese, ali su svjesni potrebno je pronaći privremeno rješenje i pomiriti se sa ovakvim stanjem stvari do tada, dok se ne nađe bolje rješenje. Također, kompromis je vrlo poželjan kao posredna opcija ako sukob prijeti da preraste u svađu i prepun je prekida odnosa i velikih gubitaka.

Smatrajući konfrontaciju načinom ponašanja u konfliktnoj situaciji, to smo uradili na primjeru jedne porodice. Okrenimo se ponovo ovim supružnicima da shvatimo kako se ista situacija može riješiti, ali uz pomoć kompromisa.

Dakle, svaki od supružnika želi Božić da proslavi sa roditeljima, dolazi do sukoba interesa. Suprug Vladimir želi da se zadovolje i ženina interesovanja, ali želi i da poseti roditelje. Evo opcije. Vladimir kaže svojoj supruzi: „Iriša, veoma poštujem tvoje roditelje, uvek mi je zadovoljstvo da ih posetim, ali mi nismo dugo bili kod mojih rođaka, jer oni ne žive blizu, a tvoji bili nedavno. Hajde da ipak provedemo praznik sa mojim roditeljima, ali obećavam vam da ćemo sigurno posetiti vašeg tatu i mamu za par dana, u vreme Božića, jer se Božić slavi duže od jednog dana. Vidjevši iskreno raspoloženje svog supruga i želju da se nesuglasice riješe mirnim putem, Irina pristaje na ovaj kompromis. Ona pokazuje poslušnost svom mužu, a muž, uzimajući u obzir interese svoje žene, obećava da će posjetiti njene roditelje, iako, možda, to baš i ne želi.

Saradnja Karakteristično je da strane u sukobu žele da maksimiziraju svoje interese, ali, za razliku od konfrontacije, zajednički traže rješenje koje zadovoljava sve strane. Oni rade zajedno, sarađuju kako bi postigli zajednički cilj.

Ovaj stil je prihvatljiv kada je pitanje važno za sve strane i niko ne namerava da beži od njegovog rešavanja.

Istovremeno, strane vode računa o interesima i potrebama jedne druge. Ovaj stil nije jednostavan, jer je za raspravu o problemu potrebna velika mudrost, strpljenje, prijateljstvo i sposobnost donošenja zajedničkih odluka. Uostalom, potrebno je što više uzeti u obzir sve želje učesnika sukoba i postići dogovor.

Na primjer, okrenimo se ponovo našim supružnicima. Volodjin i Irin najstariji sin je išao u školu. Poslali su ga u pravoslavnu gimnaziju, koja nije baš blizu kuće: do nje je potrebno nekoliko tramvajskih stanica. Ali imaju još dvoje djece, a njihovo odgajanje također zahtijeva mnogo vremena i truda. I tako Irina zamoli Vladimira da pokupi dijete nakon posla iz škole (ostaje na programu poslije škole). Vladimir mnogo radi, umori se i ipak nosi posao kući (piše članke za naučnopopularni časopis). I ne želi da ostane negdje drugdje nakon posla, jer će imati manje vremena za odmor, a osim toga mora urediti nekoliko članaka. Ovdje postoje dvije opcije. Ili će Vladimir koristiti metod konfrontacije i kategorički odbiti da pomogne svojoj ženi, što joj se vjerovatno neće svidjeti, ili će zajedno potražiti način da riješe ovaj problem. Na primer, Vladimir kaže svojoj supruzi: „Ira, znaš koliko sam umoran posle posla, a još treba da ispravim greške u tekstovima. Ali razumijem da ste i vi potpuno zaokupljeni djecom, pa hajde da pokušamo pronaći neko rješenje. Irina odgovara mužu: „Ako bi mi prepustila svoje članke, mogla bih ti pomoći: pregledaj ih tokom dana i ispravi stilske greške, onda ćeš imati slobodnog vremena da pokupiš dječaka iz škole i ostaneš kod nas. Zaista cijenim to što radite za nas, i znam da se morate odmoriti nakon posla. Ova odluka odgovara oba supružnika i sukob je riješen.

Sumirajući sve navedeno, možemo zaključiti da su najkonstruktivniji, najproduktivniji stilovi ponašanja u konfliktnoj situaciji saradnja i kompromis, jer podrazumijevaju aktivno, zajedničko djelovanje svih učesnika. Izbjegavanje i akomodacija se također mogu koristiti u nekim situacijama, iako uključuju pasivne radnje.

U porodičnom životu posebno je važno zapamtiti da je glavna stvar očuvanje mira i ljubavi, te je stoga potrebno odabrati stil ponašanja u sukobu na način da se porodični mir ne naruši, čak i ako supružnici moraju žrtvovati svoje interese. Uvek moramo odvojiti važno od sporednog. Mirno razgovarajte o glavnim pitanjima, i budite u stanju da popuštate jedni drugima o sporednim.

Primjeri porodičnih sukoba i njihova rješenja

Dronova A.M., Stupakova O.A.

Naučni savjetnik: Andrienko L.K.

Donjeck nacionalni univerzitet za ekonomiju i trgovinu

nazvan po Mihailu Tugan-Baranovskom

Porodični sukobi i načini za njihovo rješavanje

Sa porastom konfliktnih situacija u porodici, porodični odnosi se smatraju jednom od najpopularnijih tema danas, jer je institucija porodice i braka sastavni dio društvenog života društva. U svakodnevnom životu često se dešava da muž i žena koji se vole ne mogu pronaći ono glavno - razumijevanje, što dovodi do velikog broja sukoba u porodici. Potpuno razumijevanje među supružnicima najčešće se nalazi u porodicama starije generacije, uglavnom onih koje su prošle kroz ratni period. Moderna generacija, koja je u stalnom pokretu, mora ili prihvatiti trenutnu situaciju ili tražiti načine za rješavanje porodičnih sukoba.

Svrha članka je razmotriti uzroke i načine rješavanja porodičnog sukoba.

Porodica je najstarija institucija ljudske interakcije, jedinstvena pojava. Njegova posebnost leži u činjenici da nekoliko ljudi na najbliži način komunicira dugo, desetine godina, odnosno veći dio života osobe. U takvom sistemu intenzivne interakcije ne mogu a da ne nastaju sporovi, sukobi i krize.

Konflikt se u sociologiji shvaća kao svjesni sudar, sučeljavanje najmanje dvije osobe, grupe, njihovih međusobno suprotnih, nespojivih, međusobno isključivih potreba, interesa, ciljeva, tipova ponašanja, odnosa, stavova koji su bitni za pojedinca i grupe.

Konflikti se ne mogu izbjeći, pojavljuju se pod bilo kojim životnim okolnostima i prate osobu od rođenja do smrti.

Naučnici su otkrili da konfliktne situacije između supružnika mogu nastati iz sljedećih razloga:

1) rani brak;

4) odnos roditelja prema braku dece;

6) trajanje poznanstva pre braka i sl.

Svi navedeni razlozi svode se na jedno – neusklađenost životnih pozicija u pogledu različitih aspekata funkcionisanja porodice (u podizanju djece, nesuglasice u finansijskim stvarima itd.).

Pojava konflikata povezana je sa željom ljudi da zadovolje određene potrebe ili stvore uslove za njihovo zadovoljenje bez vođenja računa o interesima drugog supružnika ili člana porodice.

Izbor načina interakcije sukobljenih supružnika zavisi od nivoa kulture, tipa temperamenta, karakternih osobina, stepena psihološko-pedagoške spremnosti za porodični život, starosti itd.

U zavisnosti od načina na koji supružnici odaberu za rešavanje sukoba, on može imati i destruktivnu i konstruktivnu ulogu. Sredstva koja uništavaju porodične odnose uključuju uvrede, ponižavanje ljudskog dostojanstva, želju da se nauči lekcija, da se uvrijedi. Kao rezultat toga, međusobno poštovanje nestaje, bračna interakcija postaje neugodna dužnost. U drugom slučaju, kada sukob igra kreativnu ulogu, supružnici nastoje da izaberu sredstva koja pomažu u razjašnjavanju uzroka sukoba, traže ih, prije svega, u svojim postupcima i djelima, te izražavaju međusobnu spremnost za promjenu postojećeg odnosa. .

Na osnovu socioloških istraživanja, naučnici su identifikovali sledeće principe za izbegavanje porodičnih sukoba:

1. Potreba da se utvrdi uzrok sukoba. Da bi se to postiglo, treba voditi konstruktivan dijalog između sukobljenih strana. Najčešće je inicijator sukoba - uvrijeđeni supružnik taj koji prvi pravi kompromis, pokušavajući tako poboljšati odnose u porodici. Istovremeno, druga strana treba da podrži ovu inicijativu i da se prema njoj odnosi sa maksimalnim razumevanjem. Jasno artikulisana pozicija strana omogućava brzo rešavanje sukoba.

Konflikt u porodici posebno utiče na emocionalno stanje deteta i njegovu psihu, jer dete može da projektuje sličan oblik odnosa u svojoj budućoj porodici.

3. Koncentracija na postojeći problem. U sukobu se morate koncentrirati na rješavanje određenog problema, umjesto da pokušavate riješiti sve odjednom. Možda će trebati dosta vremena da se razjasne sve nesuglasice. Rasprava bi se trebala odnositi ne samo na sukob u cjelini, već i detaljno razmotriti sve nijanse i greške.

4. Poštovanje mišljenja supružnika. Budite tolerantni prema stavu suprotne strane, čak i ako vam se čini apsurdnim i pogrešnim. Važno je razumjeti međusobnu poziciju kako bismo pozitivno riješili trenutnu konfliktnu situaciju.

4. Pronalaženje kompromisa. Sukob nastaje jer supružnici imaju različita mišljenja, interese i nemaju želju, a ponekad ne mogu popustiti, odbiti ih. Potrebno je izaći iz situacije barem djelimično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika, s druge strane, ne insistirati na idealnom, maksimalnom ispunjenju zahtjeva. Treba izbjegavati tvrdoglavost i sebičnost, što može dovesti do velikih nesuglasica.

5. Smisao za humor pomaže da se izgladi sukob, ali ne eliminiše diskusiju o problemu. Također možete ponekad šutjeti ili ignorirati pokušaj vašeg supružnika da započne sukob, osjećajući da je uznemiren i uznemiren. Ne možete zaoštriti sukob zbog sitnice, jer se može pretvoriti u dugotrajan rat.

6. Odnose ne treba idealizirati. Nemojte stvarati iluzije, kako ne biste bili razočarani, jer je malo vjerovatno da će sadašnjost ispuniti norme i kriterije koji su unaprijed planirani.

7. Izbjegavanje poteškoća. Zajedničko prevazilaženje teških situacija odlična je prilika da brzo saznate koliko su oba partnera spremna da žive po principu bilateralnog kompromisa.

8. Imajte osjećaj za mjeru. Sposobnost mirnog i ljubaznog prihvatanja kritike. Važno je prije svega naglasiti prednosti partnera, a zatim prijateljski ukazati na nedostatke.

Zaključak. Dakle, ako dobro razmislite o sukobu koji se dogodio, bez sumnje možete da ga rešite u porodici bez pribegavanja ponižavanju i uvredama, što će dodatno ojačati odnose i brzo rešiti nagomilane probleme.

Rješavanje porodičnih sukoba, prije svega, zavisi od osobe, njene samokontrole, izdržljivosti, strpljenja u odnosu na svakog člana porodice. Primena principa izbegavanja porodičnih sukoba omogućiće da odnosi u porodici, a samim tim i u društvu, postanu harmoničniji, jer je svaka pojedinačna porodica ćelija društva.

1. Elizarov A.N. Konflikt i dinamika razvoja porodice // Bilten RATEPP (Rusko udruženje telefonske hitne psihološke pomoći). - 1995. - br. 2. - S. 32 - 37.

2. Porodični sukobi koji uključuju djecu. B.G. Khersonsky i S.V. Dvoryak (elektronski izvor) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrov I.F. Porodica kao primarna ćelija i kao subjekt prava//Aktuelni problemi ponašanja, №3, 2003 - C. 13-19.

Tipični porodični sukobi i načini njihovog rješavanja (str. 1 od 2)

2.1 Tipični porodični sukobi i načini njihovog rješavanja ………………4

Porodični sukobi su, nažalost, vruća tema u modernom društvu. Želio bih kao mlada porodica da shvatim koji konflikti postoje, koji su načini za njihovo rješavanje i kako spriječiti te porodične sukobe. Uostalom, porodica je najvrednija stvar na svetu. Ovo je međusobno razumijevanje i međusobno poštovanje. I ne želim da se sve raspadne.

2. Glavno tijelo

2.1 Tipični porodični sukobi i načini za njihovo rješavanje.

Svaka porodica se u svom životu suočava sa problemskim situacijama čije se rješavanje odvija u uslovima neusklađenosti individualnih potreba, motiva i interesa. Konflikt se definiše kao sukob suprotno usmjerenih ciljeva, interesa, stavova, mišljenja.

Porodični sukobi se dijele na sukobe između supružnika, roditelja i djece, supružnika i roditelja svakog od supružnika, baka i djedova i unučadi. Glavnu ulogu u porodičnim odnosima imaju bračni sukobi. Često nastaju zbog nezadovoljstva potrebama supružnika. Moguće je izdvojiti uzroke bračnih sukoba: -psihoseksualna nekompatibilnost supružnika; — nezadovoljstvo potrebom za značajem svog "ja", nepoštovanje osjećaja dostojanstva od strane partnera;

— nezadovoljstvo potrebom za pozitivnim emocijama: nedostatak naklonosti, brige, pažnje i razumijevanja;

— ovisnost jednog od supružnika radi pretjeranog zadovoljstva njihovog

potrebe (alkohol, droga, finansijski troškovi samo za sebe);

— nezadovoljstvo potrebom za uzajamnom pomoći i razumijevanjem u poslovima vođenja domaćinstva, podizanja djece, u odnosu prema roditeljima i sl.;

— razlike u potrebama za slobodno vrijeme, hobijima.

Osim toga, postoje faktori koji utiču na sukob u braku

odnosi. To uključuje periode krize u razvoju porodice.

Prvu godinu bračnog života karakterišu sukobi međusobnog prilagođavanja, kada dva "ja" postaju jedno "mi". Osećanja se razvijaju.

Drugi krizni period povezan je s pojavom djece:

Mogućnosti za profesionalni razvoj supružnika se pogoršavaju.

- imaju manje mogućnosti za slobodnu realizaciju u lično atraktivnim aktivnostima (hobiji, hobiji).

- suprugin umor povezan sa brigom o djetetu može dovesti do privremenog smanjenja seksualne aktivnosti.

- može doći do sukoba stavova supružnika i njihovih roditelja o problemima

Treći krizni period poklapa se sa prosječnom bračnom dobi, koju karakterišu sukobi monotonije. Kao rezultat

uzastopno ponavljanje istih utisaka, supružnici postaju zasićeni jedno drugim.

Četvrti period sukoba između supružnika počinje nakon 18-24 godine braka. Njegova pojava često se poklapa s približavanjem perioda involucije, pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece.

Vanjski faktori imaju značajan uticaj na nastanak bračnih sukoba: pogoršanje materijalne situacije mnogih porodica; prekomjerno zapošljavanje jednog od supružnika (ili oboje) na poslu; nemogućnost normalnog zaposlenja jednog od supružnika; produženo odsustvo vašeg doma; nemogućnost smještaja djece u dječiju ustanovu itd.

U savremenom društvu, na porodičnim sukobima i samom društvu, to je rast društvenog otuđenja; pad moralnih vrijednosti, uključujući tradicionalne norme seksualnog ponašanja; promjena tradicionalnog položaja žene u porodici (suprotni polovi ove promjene su potpuna ekonomska nezavisnost žene i sindrom domaćice); krizno stanje privrede, finansija, socijalne sfere države.

Rješavanje bračnih sukoba prvenstveno zavisi od sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuste. Jedan od uslova za okončanje sukoba ljubavnih supružnika je ne traženje pobede. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštovati drugoga, bez obzira na to šta je na njemu krivica. Morate biti u mogućnosti da se iskreno zapitate (i što je najvažnije, iskreno odgovorite) šta vas zaista brine. Bolje je da se sami shvatite i ne uvlačite druge u svoje sukobe – roditelje, decu, prijatelje, komšije i

poznanici. Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika.

Zasebno, vrijedi se zadržati na tako radikalnoj metodi rješavanja

bračni sukobi poput razvoda. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:

a) emocionalni razvod, izražen u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugom, gubitku povjerenja i ljubavi;

b) fizički razvod koji vodi ka razdvajanju;

c) zakonski razvod braka, koji zahtijeva zakonsku registraciju prestanka braka.

Za mnoge, razvod donosi oslobađanje od neprijateljstva, neprijateljstva, prevare i onoga što je zamračilo život. Naravno, to ima i negativne posljedice. Oni su različiti za razvedene, djecu i društvo. Najranjivija u razvodu je žena koja obično ima djecu. Ona je više od

muškarac podložan neuropsihijatrijskim poremećajima. Negativni efekti razvoda na djecu su daleko veći od

posledice po supružnike. Dijete izgubi jednog voljenog roditelja, a u mnogim slučajevima majke sprječavaju očeve da viđaju svoju djecu.

Dete često doživljava pritisak vršnjaka zbog odsustva jednog od roditelja, što utiče na njegovo neuropsihičko stanje. Razvod dovodi do toga da društvo dobija nepotpunu porodicu, povećava se broj adolescenata sa devijantnim ponašanjem, a kriminal raste. To stvara dodatne poteškoće društvu.

Porodica također može imati sukobe između roditelja i djece.

Jedan od najčešćih problema u svakodnevnom životu.

Zašto onda dolazi do sukoba između roditelja i djece?

1. Vrsta unutarporodičnih odnosa. Postoje harmonični i disharmonični tipovi porodičnih odnosa. U skladnoj porodici uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se manifestuje u formiranju psiholoških uloga svakog člana porodice, formiranju porodičnog „Mi“, sposobnosti članova porodice da rešavaju kontradikcije.

Porodični nesklad je negativna priroda bračnih odnosa,

izraženo u konfliktnoj interakciji supružnika. Nivo psihičkog stresa u takvoj porodici ima tendenciju povećanja, što dovodi do neurotičnih reakcija njenih članova, pojave osjećaja stalne anksioznosti kod djece.

2. Destruktivnost porodičnog obrazovanja. Ističu se sljedeće karakteristike

destruktivni tipovi obrazovanja:

- neslaganja članova porodice po pitanjima obrazovanja;

- nedosljednost, nedosljednost, neadekvatnost;

starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života djece;

- povećani zahtjevi prema djeci, učestalo korištenje prijetnji, osuda,

3. Uzrasne krize djece smatraju se faktorima njihovog pojačanog sukoba. Starosna kriza je prelazni period iz jedne faze razvoja djeteta u drugu. U kritičnim periodima djeca postaju nestašna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tvrdoglavost. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece:

- kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);

- kriza "tri godine" (prijelaz iz ranog djetinjstva u predškolski uzrast);

- kriza od 6-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba);

- kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju 12-14 godina);

- Kriza adolescencije 15-17 godina.

4. Lični faktor. Okruženje ličnih karakteristika roditelja,

doprinoseći njihovim sukobima s djecom, izdvajaju na konzervativan način

razmišljanje, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i štetno

navike (konzumiranje alkohola itd.). Među ličnim karakteristikama djece su nizak akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignorisanje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti koji se razmatraju mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.

Postoje sljedeće vrste odnosa između roditelja i djece:

- optimalan tip odnosa između roditelja i djece;

Porodični sukobi i njihova rješenja

Postoje tri izvora ljudske privlačnosti

Duša, um i tijelo.

Privlačnost duša rađa prijateljstvo.

Kombinacija sva tri stvara ljubav.

Ovaj esej je skoro u potpunosti posvećen porodičnim problemima, ali pokušaću da analiziram i glavne greške, kao i da pišem o načinima izlaska iz njihovih kriznih situacija. Za početak bih se dotaknuo teme ljubavi.

Vrijednosti kojima osoba teži uvelike su određene grupom u kojoj je naučio komunicirati, gdje se formirala njegova ličnost, gdje je razvijao svoje stavove i prema čijim normama procjenjuje svoje aktivnosti u budućnosti. Prva i najznačajnija grupa za osobu je porodica. U porodici dijete po prvi put savladava različite načine komunikacije, a to doprinosi njegovom uspjehu u budućnosti. Stil komunikacije koji prevladava u porodici, pogledi i ideali su za dijete one smjernice koje oblikuju njegova buduća stremljenja i često ostaju uzor odrasloj osobi.

„Postanak porodice obično uključuje međusobnu ljubav. Istovremeno, mnogi su podložni iluziji da sretna ljubav pada s neba i da ne zahtijeva nikakav mentalni napor od osobe. Oni ne shvaćaju da je čak i “ljubav na prvi pogled” nemoguća bez podudaranja prethodno stvorenog ideala sa osobinama novog poznanstva, ili barem pojave privida takve slučajnosti. Začudo, većina ljudi vjeruje da sreća ljubavi leži u tome da budete voljeni, a ne u mogućnosti da volite sebe. Sa njihove tačke gledišta, ljubav je laka, ali pronalaženje predmeta ljubavi je težak zadatak. Smatraju da je glavna stvar biti voljena uz sve očigledne i skrivene mane i vrline. (Voli nas crne, i svi će nas voljeti bijele). Tako se manifestuje jedna od zabluda, a to je da je ljubav nešto što ne zahteva napor - mana nebeska. Ovdje je zamagljena vrlo važna ideja – ljubav je glagol, a ne imenica, a suština ljubavi je aktivno odgovorno djelovanje. ”

Ali postoji prava ljubav, zbog koje zaboravite na sebe. Stoga se kaže „i Jakov je služio za Rahelu sedam godina, i činili su mu se kao nekoliko dana jer ju je volio.“ Voleo je nju, a ne sebe, i njegova ljubav se držala uz nju i nije mu smetala. Nije ni čudo što kažu da je u zreloj ljubavi centar gravitacije odnosa i osjećaja koncentrisan ne na sebe, već na partnera. Čovjek počinje razmišljati i brinuti prije svega o tome koga voli o svojim pogodnostima i interesima, a ne o sebi. On daje više nego što uzima. Želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i svim silama se trudi da prije svega misli na svoju voljenu. o njegovim udobnostima i interesima, a ne o sebi. on daje više nego što uzima. Želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i trudi se svim silama da doprinese razvoju svoje ličnosti. Sposobnost razmišljanja prije svega o drugoj osobi, sposobnost primanja radosti, darivanja su neizostavni pratioci zrele ljubavi.

Ljubav znači da je ljuska egoizma probušena i da je još jedna primljena u sferu Jastva. Može se reći da je na taj način „ja“ proizvelo samonegaciju egocentrizma i napravilo prve korake ka razumijevanju drugih i svijeta. Jasno je da ljubav eliminiše egoistično osećanje izazvano ljubavlju prema sebi. Vrijednosti se razmjenjuju. Prevazilazeći svoja ograničenja, osoba postaje sposobna da shvati beskonačno. To dovodi do povećanja svjesnih interesa i do povećanja vidnog polja. Ljubav obnavlja ličnost. Dolazi do idealizacije eliminacije kontradikcija u percepciji ideala. Ovo restrukturiranje se detektuje i na psihofiziološkom nivou se izoštravaju vid, sluh, ukus, miris i dodir, dajući svim senzacijama zvonjavu i snagu.

Definicija i funkcije porodice

Prema definiciji Solovjova N. Ya., porodica je „mala društvena grupa društva, najvažniji oblik organizovanja ličnog života, zasnovan na bračnoj zajednici i porodičnim vezama, tj. odnosi između muža i žene, roditelja i djece, braće i sestara i drugih srodnika koji žive zajedno i vode isto domaćinstvo” nije potrebno govoriti kakvu ulogu porodica ima u životu pojedinca i društva u cjelini, njen značaj je super. Hajde da se zadržimo na najvažnijim integralnim karakteristikama porodice. To su struktura i dinamika njegovih funkcija.

Porodične funkcije. To su sfere porodičnog života direktno vezane za zadovoljenje određenih potreba njenih članova. Okarakterizirajmo lični i društveni značaj sedam najvažnijih funkcija u društvu.

1 vaspitna funkcija je zadovoljavanje individualnih potreba u očinstvu, majčinstvu u odgoju djece i samoostvarenju djece. U odnosu na društvo, ova funkcija koju sprovodi porodica obezbeđuje socijalizaciju mlađe generacije.

2 ekonomska funkcija je zadovoljavanje materijalnih potreba porodice. U tom smislu, porodica osigurava obnovu utrošenih snaga tokom fizičkog rada.

3. emocionalna funkcija. Realizuje se u zadovoljavanju potreba porodice za simpatijama, poštovanjem, priznavanjem emocionalne podrške, psihološkom zaštitom. Ova funkcija osigurava emocionalnu stabilizaciju članova društva, pomaže u održavanju njihovog mentalnog zdravlja.

4. duhovna komunikacija - ova funkcija se manifestuje u zadovoljavanju potreba za zajedničkim slobodnim aktivnostima, međusobnom duhovnom bogaćenju i igra važnu ulogu u duhovnom razvoju članova društva.

5, funkcija primarne društvene kontrole osigurava ispunjavanje društvenih normi od strane članova porodice, posebno onih koji nemaju sposobnost da svoje ponašanje grade u potpunosti u skladu sa društvenim normama.

Ovo se odnosi na starije osobe, djecu i one članove porodice koji pate od nekog fizičkog oboljenja.

6. Seksualno-erotska funkcija ostvaruje se u seksualno erotskim potrebama članova porodice.U tom smislu, porodica reguliše seksualno erotsku orijentaciju ponašanja članova porodice, a takođe obezbeđuje biološku reprodukciju društva.

Vremenom se javlja u sadržaju i značaju različite funkcije porodice, zavisno od društvenih uslova. U savremenoj porodici značajno je povećan značaj funkcija kao što su emocionalna duhovna komunikacija, seksualne, erotske i edukativne funkcije. Na brak se u naše vrijeme gleda kao na zajednicu zasnovanu više na emocionalnim vezama nego na ekonomskim materijalnim. .

Gore opisane funkcije, naravno, ne daju zajamčeno objašnjenje za život porodice, ali ga barem nekako određuju.

Treba obratiti pažnju na povrede funkcija porodice koje ometaju ili onemogućavaju porodicu da obavlja svoje funkcije, a predstavljaju jedno od obilježja njenog života. Navodimo glavne faktore koji doprinose kršenju implementacije porodičnih funkcija:

lične karakteristike članova porodice (karakter, temperament, vrijednosna orijentacija itd.)

odnosi među članovima porodice, kao i stepen kohezije i međusobnog razumijevanja u porodici

određenim porodičnim uslovima.

Na primjer, razmotrite faktore koji doprinose narušavanju realizacije vaspitne funkcije porodice. K. Takvi faktori se mogu pripisati

nepotpuni sastav porodice

nedovoljan nivo znanja i veština roditelja u vaspitanju dece

negativan odnos između roditelja

porodični sukob (ne samo oko pitanja obrazovanja, već i drugih pitanja vezanih za porodični odgoj)

intervencije srodnika u odgoju djece

STRUKTURA PORODICE vam omogućava da odredite kako su dužnosti i prava raspoređena među njenim članovima, ko je glavni i ko je zadužen. Sa stanovišta strukture možemo izdvojiti porodice u kojima je vođenje i organizacija svih funkcija koncentrisano u rukama jednog od članova porodice (centralizovani autoritarni stil) sedam gde svi članovi porodice učestvuju u rešavanju određenih problema. problemi (demokratski sistem odnosa)

Najčešća starosna struktura porodice u našem društvu je muž, žena, djeca i neko iz starije generacije (baka i djed)

Porodica je najčešće usmjerena na jednaku raspodjelu prava i dužnosti, kao i ravnopravno učešće u rješavanju svih porodičnih problema.

Povrede strukture porodice su takve karakteristike njene strukture koje ometaju obavljanje njenih funkcija. To može biti neravnomjerna raspodjela kućnih poslova između supružnika, jer ometa zadovoljenje potreba jednog od supružnika u formiranju fizičkih snaga u zadovoljavanju duhovnih potreba. Drugi razlog je sukob u porodici.

Porodična dinamika. Struktura i funkcije porodice se mijenjaju u različitim fazama porodičnog života. Postoji nekoliko periodizacija porodičnog životnog ciklusa na osnovu prisustva ili odsustva dece u porodici, kao i njihovog uzrasta. Periodizacija E.K. Vasilyeva, koja uključuje pet faza životnog ciklusa, postala je široko rasprostranjena u našoj zemlji:

Rođenje porodice (od trenutka sklapanja braka do rođenja prvog djeteta). Najvažniji zadaci koje treba riješiti u ovoj fazi: psihološka adaptacija supružnika na uslove porodičnog života i psihološke karakteristike jednih drugih; Sticanje stambene i zajedničke imovine; građenje odnosa sa rodbinom. Složen proces formiranja unutarporodičnih i vanporodičnih odnosa, približavanja navika, ideja, vrijednosti u ovoj fazi teče vrlo intenzivno i intenzivno. Indirektan odraz svih ovih poteškoća je broj i uzroci razvoda.

Rađanje i odgajanje djece je posredna faza životnog ciklusa – uspostavljena zrela porodica, u koju su uključena i maloljetna djeca. U životu porodice ovo je vrijeme najveće kućne aktivnosti i aktivne transformacije funkcije duhovne komunikacije i emocionalne funkcije. Pred supružnicima je zadatak da očuvaju emocionalnu i duhovnu zajednicu u novim uslovima koji se razlikuju od onih u kojima je porodica nastala. Formiranje odnosa odvijalo se u oblasti razonode i zabave. U uslovima preopterećenosti oba supružnika kućnim i profesionalnim obavezama, duhovna i emotivna zajednica se mnogo više manifestuje u želji za međusobnom pomoći, međusobnoj simpatiji i emocionalnoj podršci. Obrazovna funkcija je posebno značajna u ovoj fazi. Osiguravanje fizičkog i duhovnog razvoja djece članovi porodice osjećaju kao najvažniji zadatak u ovom periodu.

U ovoj fazi nastaju različiti problemi i kršenja. Glavni izvori poremećaja u porodici su

Preopterećenost jednog od supružnika ili oboje, preopterećenje njihovih fizičkih i moralnih snaga

potreba za restrukturiranjem emocionalnih i duhovnih odnosa

Upravo se u ovoj fazi posebno često uočavaju različite manifestacije emocionalnog hlađenja - preljuba, seksualni nesklad i razvod zbog "razočarenja u karakter" i ljubavi prema drugoj osobi. Glavni prekršaji ovdje se odnose na poteškoće u obrazovanju.

Kraj porodičnog života. Ovaj period uključuje sljedeće momente: završetak obrazovne funkcije porodice, početak radne aktivnosti djece, početak samostalnog porodičnog života djece i brigu starije generacije o mlađoj. Svi ovi procesi određuju kvalitativni sadržaj porodičnog života. Posebno su očigledni pomaci u svakodnevnom životu povezani sa osobenostima povratka. Postepeno slabljenje fizičke snage povećava ulogu restorativnih funkcija života, odmor postaje važan. Sa pogoršanjem zdravstvenih problema povezani s tim dolaze do izražaja. Članovi sedmorice se aktivno uključuju u kućne poslove i brigu o djeci. pojavljuju se nove uloge „bake i dede”, posebno u prvim godinama života unuka. Dio problema sa kojima se djeca suočavaju u prvim fazama svog drugog porodičnog života prenosi se na stariju generaciju. završetak glavnog životnog ciklusa, radna aktivnost, odlazak u penziju, sužavanje kruga kontakata i mogućnosti izoštrava potrebu starije generacije za priznanjem od strane djece. Posebno zapaženu ulogu u ovoj fazi ima osjećaj potrebe, važnosti za djecu i voljene osobe.

Faktori koji uzrokuju porodični poremećaj

A sada pogledajmo glavne tačke karakteristične za nastanak i ispoljavanje porodičnog sukoba.Sve poteškoće sa kojima se porodica suočava mogu se podijeliti po trajanju i snazi ​​njihovog djelovanja.

nadmoćni stimulansi. Na primjer, smrt jednog od članova društvenog statusa. Bolest voljene osobe itd.

dugotrajni (hronični iritanti). Takve poteškoće uključuju, na primjer, fizički i psihički stres u svakodnevnom životu, na poslu, poteškoće u rješavanju stambenih problema, dugotrajne i uporne sukobe između članova porodice.

postoje još dva tipa

Poteškoće povezane s oštrom promjenom porodičnog načina života. To su mentalne poteškoće koje nastaju na granici promjene faza životnog ciklusa, koje su gore navedene. Takve tranzicije prati i drastična promjena načina života.

Poteškoće povezane sa njihovim zbrajanjem i superponiranjem jedne na druge. na primjer, potreba za praktičnim rješenjem problema na početku druge faze, odnosno nakon pojave prvog djeteta u porodici, završetka školovanja, razvoja profesije, brige o djeci, početne sticanje imovine, rešenje porodičnog problema.

Prema izvoru porijekla, porodični problemi se dijele na tri vrste.

Povezano sa fazama porodičnog života, odnosno primarnim teškoćama koje sve porodice doživljavaju u manje ili više akutnom obliku, prilagođavanje jedna na drugu, formiranje odnosa sa rodbinom u prvoj fazi; problemi podizanja i brige o djetetu koje vodi radno intenzivno domaćinstvo na drugom. Ove poteškoće u određenim trenucima u životu porodice dovode do kriza. prva kriza je moguća na kraju prve godine braka. Drugi je između treće i sedme godine. Treći između sedamnaest i dvadeset pet.

Poteškoće uzrokovane nepovoljnim opcijama životnog ciklusa su one koje nastaju kada je jedan od njenih članova (supružnik, djeca) odsutan iz porodice. Razlozi mogu biti razvod braka, dugotrajna razdvojenost supružnika, prisustvo vanbračnog djeteta.

Situacijski poremećaji su teškoće, relativno kratkog trajanja, koje predstavljaju prijetnju funkcionisanju porodice (ozbiljna bolest članova porodice, veliki imovinski gubici). Posebnu ulogu ima faktor iznenađenja (nespremnost članova porodice za određeni događaj), ekskluzivnost, osećaj bespomoćnosti (neizvesnost da sedmorica mogu obezbediti sigurnu budućnost).

Najvažnija posljedica svih ovih poremećaja je nepovoljan utjecaj na mentalno zdravlje pojedinca, koji naknadno samo pogoršava neodrživost porodice, stanje nezadovoljstva, neuropsihički stres i koči razvoj pojedinca.

Svaka porodica nastoji da se suprotstavi i spreči štetne posledice. ponekad teškoće imaju mobilizirajući, integrirajući učinak, a ponekad slabe, jačaju kontradikciju. Ovakva nejednaka otpornost porodica u odnosu na teškoće objašnjava se na različite načine.

Najčešće se mehanizam rješavanja problema razmatra u odnosu na porodice koje to mogu učiniti (identifikovati ih, realizirati, iznijeti najprikladnije rješenje)

Postoje i grupe porodica koje se lako prilagođavaju nepovoljnim uslovima. Tome doprinosi fleksibilnost odnosa, ne previše rigidan i ne previše „nejasan“ stepen jasnoće u formulisanju očekivanja uloga, porodična kohezija, otvorenost u percepciji sveta oko nas, i zaista sposobnost rešavanja

Sve porodice u kojima vlada sreća su slične, ali svaka porodica ima svoje poteškoće - ovu ideju je svojevremeno formulisao Lav Tolstoj, a ni u njegovim godinama to nije bila vijest. I vremenom se situacija ne mijenja - sukobi, svađe, skandali, "debrifing" događaju se u gotovo svakoj porodici. A te konfliktne situacije gotovo uvijek prate tuga, depresija, depresija, novi nervni slomovi...

Čini se da je razlog u svakom slučaju drugačiji i da je te razloge nemoguće razumjeti. Ali da li je zaista tako? Možda ako su pozitivni aspekti slični, onda u negativnim manifestacijama možete pronaći nešto zajedničko? Ali poznato je da ako znate pravu pozadinu nevolja bilo kojeg obima, onda možete pronaći način da se suprotstavite ovim nevoljama.

Porodični sukobi

Kada se govori o sukobima u porodici, čini se da su nerazumijevanje između roditelja i djece, svađe između muža i žene, svađe među školarcima, ogorčenost starih ljudi na mlađe generacije potpuno različiti jedni od drugih. Osim toga, vanjske okolnosti mogu biti vrlo različite, počevši od mjesta stanovanja, uslova života i materijalnog blagostanja, pa do nivoa obrazovanja i individualnih karakteristika karaktera svake osobe.

Međutim, u svakom slučaju, riječ je o odnosima među ljudima i ovdje treba shvatiti da poštenje, plemenitost, nezainteresovanost, želja i spremnost da se pomogne ne zavise od bogatstva ili mjesta stanovanja, a ni od godina starosti, ni od diplome. također.

Ispostavilo se da ljude zapravo vode neki drugi razlozi, a da kamen spoticanja nije razbijena šolja, ni mala plata, ni stare čizme. Ali šta zapravo uzrokuje vrištanje, suze, psovke, napade bijesa, prijetnje, a ponekad i tuče?

Pažnja! Psiholozi smatraju osnovom za sukob negativne emocije i osjećaje koji su se akumulirali tokom vremena ili su nastali spontano.

Za mnoge može biti potpuno iznenađenje da se gotovo uvijek svaki nesporazum i svaki sukob može riješiti na potpuno miran način, bez povrijednih riječi i glasnih jecaja. Glavna stvar koja je potrebna za to je razumjeti psihološku pozadinu onoga što se događa i zaista želite da se ne sukobljavate.

Psiholozi kažu da se ljudi, bez obzira na godine, svađaju samo kada nemaju pojma kako da se izvuku iz trenutne situacije bez podizanja tona ili kada im je iz nekog razloga potrebna konfliktna situacija. Zašto? Na primjer, da manipuliše drugom osobom.

I još jedna bitna okolnost može se izdvojiti: ako dođe do sukoba, onda svaki sudionik ove ružne situacije okrivljuje drugoga, ali malo njih počinje razumjeti sebe. Ali često su unutrašnje kontradikcije osobe koje čine osnovu njegovih odnosa s drugima, uključujući i osnovu svađa. A sada uzmimo u obzir da apsolutno svi imaju unutrašnje kontradikcije ...

3 najvažnija uzroka sukoba u porodici

Svaki sukob ima razlog. Ali ne treba brkati razlog sa razlogom, jer bilo šta, bilo koja sitnica može poslužiti kao razlog za sukob, ali malo je pravih razloga. Glavni uzroci sukoba u porodici mogu se grupisati u tri grupe.

1. Prvo, ljudi često žele da dobiju neke informacije. Ali prije nego što se izborite za ove informacije, dobro razmislite jesu li zaista potrebne.
2. Drugo, sukobi su često usmjereni na promjenu nečega, posebno kada je u pitanju promjena ponašanja.
3. treće,često je potreban sukob kako bi se odredio glavni, vođa, gospodar u kući. Odnosno, sukob u ovom slučaju treba da pokaže ko je jači.

Pažnja! U velikoj većini slučajeva (izuzeci su vrlo rijetki), sukob neće dati željeni rezultat.

Težnja ka moći

Prvim uzrokom sukoba u porodici može se smatrati želja za moći i, kao rezultat, želja za maksimalnom kontrolom nad svime. Treba napomenuti da je želja za moći potpuno instinktivna želja, budući da u divljini u svakom jatu najjače komanduje, i to bezuvjetno.

Poznato je da je osoba u velikoj mjeri vođena instinktima i da se mnogi ljudski postupci mogu objasniti upravo instinktivnim ponašanjem. Želja da steknete moć i pravo raspolaganja barem u svom malom kućnom jatu osnovni je razlog mnogih porodičnih sukoba. Oslobodite se svih članova porodice - a njihove godine uopće nisu bitne.

U ljudskoj prirodi je da teži moći, čak i ako je to najmanja moć nad slabijima (nad djecom ili nad ostarjelim roditeljima). Naravno, civilizacija je malo izgladila ovaj instinkt, ali on nije nestao i ne može nestati.

sta da radim? Samo razmisli, i dobro razmisli. Ako je čovjeku stalo do odnosa u porodici, neće stvarati atmosferu straha oko sebe, jer strah ubija sva ostala osjećanja. Odnosi se mogu graditi samo na međusobnom razumijevanju, na poštovanju, na simpatiji i na ljubavi - a nijedan od ovih osjećaja nema veze sa strahom.

Na kraju, milioni godina razvoja razumne osobe trebalo je da ih nauče da se nose sa instinktima i kontrolišu svoje ponašanje. Vođa čopora? Savršeno je! Ali da li je vođa taj koji odlučuje o svim pitanjima u vašem čoporu? Možda je vrijeme da se podijeli vlast, odnosno pravo odlučivanja?

Krivica

Drugi uzrok sukoba je krivica. Čini se da je to potpuno nerealno: kakav sukob može biti sa osobom koja priznaje krivicu. Ali kriv za šta?

Može li čovjek uvijek biti kriv za sve? A ako neko stalno pristaje da preuzme krivicu za apsolutno sve, pa i za pad Tunguskog meteorita koji je pao na tajgu 1908. godine? Ovo, znate, prije ili kasnije počne da nervira...

Naravno, svaka osoba može pogriješiti i svaka osoba treba biti u stanju da preuzme odgovornost za svoje greške, ali stalni osjećaj krivice za apsolutno sve što se dogodi neće dovesti do ničega dobrog. Kao rezultat toga, može se formirati "dječak za bičevanje". Ali to uznemiruje ljude, ljudi to ne razumiju, a neki rado istresaju svoje loše raspoloženje, iritaciju i nagomilanu negativnost na takve „vječno nesrećne“ ljude.

Šta učiniti u ovom slučaju? Prvo, nikada ne zauzimajte poziciju žrtve, nikada ne krivite sebe za sve što se dešava. Kriv - odgovori. Ali samo za ono što je krivo u ovom konkretnom slučaju. Drugo, da svojoj djeci usadite samopoštovanje.

Osećaj osvete

Ponekad dolazi do sukoba jer neko želi da zadovolji svoj osjećaj osvete, zbog želje da se nešto osveti, kazni, postavi na mjesto. Ali to neće dovesti ni do čega dobrog, već će samo postati osnova za nove uvrede i za novi nesporazum.

Najtužnije je to što osveta podrazumijeva želju za osvetom zauzvrat - i postaje vrlo teško prekinuti ovaj začarani krug. Ako govorimo o velikoj porodici, onda se sve više ljudi postepeno uvlači u ovaj sukob, a svi se već svima osvećuju, ponekad čak i zaboravljaju šta je izazvalo sukob i razlog za osvetu.

Najuvredljivije je to što osoba koja razumije da su njegovi postupci uzrokovani upravo željom da se osveti nikada neće biti u potpunosti zadovoljna i neće osjetiti trijumf pravde. Često se u porodicama ne osvećuju samo supružnici jedni drugima, već i djeca roditeljima, a roditelji djeci. Što je najgore, u takvim porodicama odrastajuća djeca formiraju pogrešan stereotip ponašanja, koji će prenijeti na svoju porodicu.

sta da radim? Možda je najispravnije u takvim situacijama naučiti opraštati. Jer ako se to ne dogodi, onda je porodica osuđena na propast i sigurno će se urušiti. Ako je porodica draga i znači mnogo - oprostite uvredu, ako je nemoguće oprostiti, onda je bolje otići, jer put osvete nije samo veoma težak, već i veoma opasan.

Osećaj za pravdu

Nažalost, uzrok sukoba u porodici često je osjećaj za pravdu, odnosno ono što ljudi uzimaju za ovaj osjećaj. Nažalost, pritužbe i svađe po ovoj osnovi su potpuno neosnovane.

Je li pošteno da Maša ima veću jabuku? Da li je pošteno da moram sam da čistim? Da li je pošteno da moram da zaradim za letnji odmor? Na bilo koje od ovih pitanja, kao i na mnoga druga, mogu se dati sasvim razumni i motivirani odgovori, a što je najvažnije, ispostavilo se da je pravedno baš onako kako konkretna osoba misli, jer svako ima svoje gledište i ona je ta koja se čini u pravu.

sta da radim? U porodici ne treba biti lijen razgovarati o svemu i ne žaliti za ovo vrijeme. Moramo pokušati da u porodici ne ostavimo prostora za nagađanja i pretpostavke: "Verovatno je Maši dala najveću jabuku, jer je više voljena." Bolje je odmah objasniti da Maša već ima trinaest godina, a Olja samo tri, tako da Olja neće moći pojesti cijelu jabuku. Olja je manja - i jabuka je manja. Je li to pošteno?"

Želja za pobjedom

Jedan od uzroka sukoba u porodici je nadmetanje iz bilo kojeg razloga i želja da budete sigurni da ćete biti pobjednik. Štaviše, želja da se na svaki način dokaže svoj slučaj često ima vrlo negativne posljedice. Zapravo, ovo je jedan od oblika težnje za liderstvom.

Međutim, često se zanemaruje da liderstvo podrazumeva ne samo pravo na donošenje odluka, već i obavezu preuzimanja odgovornosti, odnosno obavezu da se odgovara za donetu odluku i za rezultate njenog sprovođenja. Nažalost, što se tiče odgovornosti, upravo to često najmanje privlači, a najvažnije je jednostavno pobijediti u svakom sporu i u svakoj situaciji.

Naravno, ako je želja za pobjedom potkrijepljena i vještinom, upornošću i sposobnošću da se odgovara za rezultat svoje odluke, onda to možda i nije loše, ali ako iza želje za takmičenjem nema ništa, onda su rezultati može ispasti tužno, jer je sukob sasvim moguć.

Šta učiniti u ovom slučaju? Da se ne bi izazivali sukobi insistiranjem na ispravnosti svog mišljenja, a ipak pobijedili, ne samo da treba insistirati, već i motivirati svoj prijedlog ili odluku, potrebno je objasniti zašto je ova odluka ispravna i zašto treba postupiti u tom pravcu. način.

Osećam ljutnju

Sukob u porodici može biti izazvan ljutnjom ili gorčinom. Štaviše, ovi osjećaji, kao i sve druge negativne emocije, uništavaju osobu, oduzimaju energiju, stvaraju atmosferu ugnjetavanja.

Ljutnja u pravilu izaziva ili aktivnu ili pasivnu agresiju, odnosno ljuta osoba ili pokušava da izazove sukob (skandal, bijes, pa čak i tuču), ili svim silama pokušava da ne sudjeluje u sukobu i izbjegne ono (ćuti, zatvara se u svoju sobu, odlazi od kuće).

Međutim, ni u jednom od ovih slučajeva konflikt se ne rješava, gomilaju se bijes i gorčina, raste napetost. Ni skandal, ni vika, ni bilo kakve optužbe, po pravilu, ne dostižu cilj, ali nerazumijevanje i dalje raste, produbljujući konfliktnu situaciju.

sta da radim? Jedini način da se ovaj sukob riješi je razgovor. Nažalost, ovaj način rješavanja sukoba nije previše popularan, iako je najefikasniji. Ako ljudi koji žive u istoj porodici žele da nastave da žive zajedno, treba da slušaju jedni druge i pokušaju da pronađu način da razriješe trenutnu konfliktnu situaciju, koju izaziva ljutnja.

Narcizam i egocentrizam

Sasvim je jasno da želja i težnja jedne osobe da se stavi u centar svemira može izazvati iritaciju i ogorčenje ostalih članova porodice, izazivajući konfliktne situacije.

Naravno, možete početi s činjenicom da su za sve krivi roditelji koji su odgojili takvo dijete, ali nikakve optužbe u ovom slučaju neće pomoći. Međutim, često uzrok nesporazuma i ozbiljnih sukoba postanu ljudi koji iznad svega stavljaju samo svoje interese.

sta da radim? Ako osoba zna da je sklona narcizmu i narcizmu, onda treba nastojati da se kontroliše. Okruženje takve osobe treba mu pomoći da shvati pogrešnost i iracionalnost svojih postupaka.

Istina, u ovom slučaju, egocentrist je u centru pažnje svih, što i postiže. Vrlo je vjerovatno da će u ovom slučaju biti potrebna pomoć psihoterapeuta.

Spremnost da se okrivi

Vrlo često uzrok sukoba u porodici je želja da se pronađe neko ko će okriviti sve nevolje i da se ne preuzme odgovornost. U svakom slučaju, ispada da se opravda, jer je neko nešto pogrešio, u pogrešno vreme, rekao pogrešno. Međutim, u većini slučajeva, ako pažljivo razmotrite sve okolnosti činjenice koje su izazvale optužbe, ustanovićete da su krive obje strane.

Kako izaći iz situacije? Da bismo izašli iz ove situacije, moramo imati na umu da gotovo uvijek niko nije kriv. I sasvim je moguće da okrivljujući nekog drugog osoba pokušava da se oslobodi odgovornosti za ono što se dogodilo ili svoj dio krivice. Ali moguća je i druga opcija, kada osoba potpuno preuzme svu krivicu. Ali ni to se ne dešava.

Očigledno, da bi se izbjegli sukobi u ovom slučaju, jednostavno treba dobro analizirati situaciju i izvući odgovarajuće zaključke. Vrlo je važno shvatiti da nikakav skandal i nikakve optužbe neće promijeniti situaciju, a kako bi se izbjegla ovakva preklapanja i promašaja u budućnosti, potrebno je analizirati prave razloge prethodnog neuspjeha.

"žrtveni jarac"

Ponekad je uzrok sukoba u porodici prisustvo „žrtvenog jarca“, koji je uvijek kriv za sve. Naravno, s jedne strane, vrlo je zgodno za sve nevolje i nevolje okriviti jednu osobu, s druge strane, ta osoba razvija nezadovoljstvo, koje može izliti u svakom trenutku.

Ovaj izliv emocija ponekad može postati sličan ustanku robova u starom Rimu i čak dovesti do uništenja porodice. S druge strane, postoje ljudi koji se radije stalno osjećaju kao žrtva i uvjeravaju druge u to: lakše je manipulirati svojim okruženjem.

Kako se nositi s tim? Veoma je važno da se u porodici nikada ne pojavi „dečak za bičevanje“ na koga se bes jednostavno otera, niti „žrtveni jarac“ kojeg je vrlo lako učiniti krivim za sve nevolje.

Razgovarajte jedni s drugima, pomagajte, slušajte, tretirajte jedni druge s poštovanjem - i tada će se rogati artiodaktili pojaviti samo u zoološkom vrtu.

Osećaj ponosa i srama

Međutim, koliko god čudno izgledalo, osjećaj stida i ponosa može biti uzrok sukoba u porodici. Nešto je učinjeno pogrešno i sram se toga?

Stoga, kako ne bi slušao nepotrebne prigovore i neugodne podsjetnike, osoba se počinje ograđivati ​​zidom šutnje ili, obrnuto, napadati kako bi spriječila moguće napade na sebe. Pozitivna, uglavnom, osjećanja postaju osnova na kojoj se gradi sukob.

Ili osjećaj superiornosti nad sagovornikom zbog čvrstog uvjerenja da su u pravu – velika većina ljudi želi da se njihov stav prihvati kao ispravan, čak i ako neko mora odustati od vlastitog mišljenja. I niko ne želi da popusti... Sukob je u punom jeku.

sta da radim? Ako je riječ o povrijeđenom ponosu ili osjećaju stida, posebno lažnom, vrlo je važno ne ostaviti čovjeka samu sa svojim mislima, već razgovarati s njim, tada se mogućnost sukoba značajno smanjuje.

Odbrana istine i pravednosti

Čudno, ali uzrok sukoba u porodici često je želja da se zaštiti ispravan stav, istina, ispravnost. Nažalost, to je potpuno uzaludno, jer ljudi na svaku situaciju gledaju s različitih stajališta, imaju različita životna iskustva i različite ciljeve.

Ista čaša može biti napola puna ili poluprazna, kako je gledate. Ali ponekad, braneći istinu, ljudi mogu doći ne samo do skandala, već i do razvoda. I često je ovo istina - treba li vam krompir u mješini... Međutim, želja za dokazivanjem je mnogo jača od zdravog razuma.

Kako dalje? Nikada se ne treba svađati i boriti za istinu ako je sagovornik izuzetno uznemiren, jer će se to sigurno završiti svađom. Ne bi škodilo da zapamtite da svaka medalja ima dvije strane i da je možete pogledati sa svih strana. Jednom riječju, mora se čuti, mora se slušati, mora se govoriti, ali nikada ne treba lupnuti nogama.

Skriveni motivi sukoba u porodici

Ponekad su motivi sukoba u porodici skriveni toliko duboko da ni najbliži ne mogu da shvate šta nije u redu. Raspoloženje osobe može ovisiti o takvim faktorima za koje niko u porodici ne zna, ali ni ne nagađa. Štaviše, osoba neće nikoga posvetiti uzrocima lošeg raspoloženja ...

Kako pronaći izlaz? Ako su motivi porodičnih sukoba skriveni i nemoguće ih je razumjeti, onda uvijek iznova treba razgovarati s osobom i pokušati otkriti šta ga brine i što mu ne odgovara.

Pažnja! Ponekad je potrebna pomoć za rješavanje sukoba. To može biti razgovor sa voljenom osobom, te stručna pomoć psihologa ili psihoterapeuta.

Psihologija o konfliktima

Psihologija definira konflikt kao nedostatak dogovora među ljudima, ako se tiče pojedinaca. A nedostatak dogovora može izazvati sukob interesa, sukob kontradikcija i dalje zaoštravanje situacije.

Uzrok sukoba može biti sve: politika, kultura, religija, materijalno stanje, interesi, očekivanja - apsolutno sve. Dodajte ovome ponos, odlučnost, emocionalnost - i evo ga, sukob. I onda idemo: pamte se stare pritužbe, smišljaju se i sastavljaju stvari koje nisu bile, donose se pogrešni zaključci.

Želite li prekinuti sukob? Naučite prepustiti se. Najvjerovatnije će se uskoro moći vratiti na bolnu temu u nešto drugačijem okruženju, a onda ćemo se moći vratiti na prethodnu poziciju.

Vrlo je važno shvatiti da je to fleksibilnost, sposobnost saslušanja voljene osobe, želja za pronalaženjem kompromisnog rješenja, potraga za zajedničkim jezikom koji će pomoći u rješavanju sukoba. Da li je vaš sagovornik u nečemu u pravu? Recite mu o tome, ali nežno i uz poštovanje njegovog mišljenja, jer tolerancija i dobra volja omogućavaju da se sukob ugasi mnogo lakše nego bilo šta drugo.

Čak i ako se obična svađa pretvorila u sukob, trebali biste kontrolirati svoje emocije, jer nekontrolirane emocije mogu potpuno uništiti svaku vezu. I jednako je važno da civilizovan, miran i razuman spor nikada ne preraste u pravi sukob.

Izuzetno je važno shvatiti da se konflikt može riješiti samo mirnim dijalogom, odnosno razgovorom. Samo ako sve strane u sukobu mogu formulisati svoje tvrdnje, svoju viziju i prenijeti svoja očekivanja, tek tada se sukob može okončati i ugasiti.

Naravno, veoma je važno umeti da formulišete svoja razmišljanja, utiske, želje, ali je podjednako važno i umeti da saslušate drugu stranu. Sasvim je moguće da ćete čak morati promijeniti svoje gledište o nekim pitanjima - to je normalno, jer se samo tako u sporu rađa istina. Obratite pažnju, u sporu, a ne u sukobu.

Šta je opasan sukob u porodici? Svaki sukob budi u ljudima koji su juče bili najbliži, najdraži i voljeni, ogorčenost, nepovjerenje, iritaciju, ljutnju. Konflikti loše utiču na zdravlje, i to ne samo na rad nervnog sistema, već i na rad svih sistema i organa u telu. Postoje slučajevi kada su se sukobi završavali pokušajima samoubistva sa smrtnim ishodom.

Da li želite da okrivite nekog sebi bliskog? Smatrate li da možete uvrijediti bilo koga od ukućana? Stani. Neko mora kad-tad prekinuti svaki sukob, ali se neki sukobi vuku “zauvijek – do večere”, dok se drugi razvlače decenijama.

Razmislite o djeci i unucima, razmislite o atmosferi u kojoj će rasti i razvijati se, razmislite o svemu što daje snažna porodica i šta usrećuje voljenu rodbinu. Kakav sukob i kakav obračun može biti važniji od osmeha voljene osobe?

I to nije iznenađujuće, jer se upravo u porodici dešavaju najbliži kontakti među ljudima. A pritom, svaki od članova porodice želi da živi u skladu sa svojim idejama i stavovima, te ih nije uvijek moguće povezati sa navikama i uvjerenjima drugih članova porodice. Na osnovu toga nastaju porodični sukobi. S vremena na vrijeme supružnici, roditelji i djeca, ili ljudi srednje i starije generacije nađu se na suprotnim stranama „barikade“.

Do sukoba može doći ne samo kada članovi porodice imaju različite stavove i uvjerenja. Ponekad dolazi do sukoba kada se ljudi ne mogu razumjeti i zbog toga dođu do pogrešnog zaključka. To izaziva tvrdnje i ogorčenost, a problem nije uvijek moguće riješiti mirnim putem. Šta još može izazvati napetu situaciju koja vodi do svađe?

Uobičajeni uzroci porodičnih sukoba

Lav Tolstoj je mudro primetio da je "...svaka nesrećna porodica nesrećna na svoj način". Svako od nas bi mogao dati primjere za to. Ovdje se radi o nesreći. Isto je i sa sukobima – njihovi uzroci u različitim porodicama mogu biti potpuno različiti. Čak i sam prolazak braka kroz različite faze njegovog postojanja može stvoriti konfliktne situacije. Koje vrste faza porodičnog razvoja se mogu nazvati krizom?

• Period "mljevenja", kada mladenci uče da žive kao bračni par;
• Rođenje prvog djeteta i razvoj uloge mame i tate;
• Rođenje naredne djece;
• Kada dijete ide u školu;
• Djeca ulaze u adolescenciju;
• Odrastanje djece i napuštanje roditeljskog doma;
• Bračna kriza srednjih godina;
• Penzionisanje supružnika

Svaka od ovih faza može stvoriti različite stresne situacije, koje zauzvrat mogu poslužiti kao potencijalni uzrok porodičnog sukoba.

Promjene u bračnom statusu i porodičnim poslovima također mogu doprinijeti napetosti. To može biti:

• Razvod ili razdvajanje supružnika;
• Preseljenje u novo mjesto stanovanja;
• Poslovna putovanja na velike udaljenosti i na duže vrijeme;
• Potreba za radom u drugoj državi;
• Promjena materijalne situacije porodice

Tako se ispostavlja da porodični sukobi i njihovi uzroci mogu biti potpuno različiti. Odnos jedni prema drugima, vrijednosti i potrebe svakog člana porodice mogu se vremenom promijeniti, a oni se mogu osjećati nespojivo sa ostalima.

Vrste konfrontacija unutar porodice

Psiholozi razlikuju različite vrste porodičnih sukoba:

• Zapravo sukobi. Čak iu srećnoj, zdravoj porodici koja dobro funkcioniše, s vremena na vreme se dešavaju svađe. Konfrontacije mogu biti uzrokovane nedosljednostima u stavovima i ciljevima različitih članova porodice. Konflikti se mogu rješavati i tada ne ugrožavaju stabilnost porodičnih veza. Kontradikcije u porodici mogu nastati na svim nivoima, odnosno braća i sestre, supružnici, kao i roditelji i djeca mogu se međusobno svađati.
• tenzija b. Psiholozi napetost nazivaju dugotrajnim, nerazriješenim sukobima. One mogu biti očigledne i otvorene, ili mogu biti samo privremeno potisnute. U svakom slučaju, akumuliraju se i izazivaju negativne emocije, što dovodi do stalne razdražljivosti, agresivnosti i neprijateljstva, što u konačnici uzrokuje gubitak kontakta između članova porodice.
• Kriza. Može se govoriti o tome kada su sukobi i napetosti došli u fazu u kojoj svi do sada funkcionisani modeli pregovaranja počinju da propadaju, a samim tim stvarne potrebe pojedinaca ili čitave grupe domaćinstava ostaju hronično nezadovoljene. Krize često dovode do dezorganizacije porodice, odnosno do određenih obaveza supružnika jedni prema drugima, ili se obaveze roditelja prema djeci više ne izvršavaju kako treba. A dezorganizacija porodice, zauzvrat, često se završava njenim raspadom.

Ovo su glavne vrste sukoba. Šta ih može uzrokovati? Koja grubost u odnosima između voljenih može dovesti do katastrofe?

Tražite "mane" u odnosima u porodici

Porodični sukobi i njihovi uzroci uvijek su usko povezani. Spremni smo dati, iako ne potpunu, ali detaljnu listu onih nedostataka u unutarporodičnim vezama koji mogu značajno uticati kako na kvalitet odnosa, tako i na dalje psihičko blagostanje porodice. Evo nekoliko primjera:

• Nemogućnost da izrazite svoja osećanja. U porodicama sa nezdravom psihičkom klimom, njeni članovi, po pravilu, skrivaju svoja osećanja i odbacuju njihove manifestacije od strane drugih ljudi. Oni to uglavnom rade kako bi izbjegli psihičku bol i psihičku traumu.
• Nema konekcije. U disfunkcionalnim porodicama vrlo retko dolazi do otvorene komunikacije među rođacima. Ako dođe do porodičnih sukoba, članovi porodice počinju da izbjegavaju jedni druge, emocionalno se udaljavaju i povlače u sebe.
• Manifestacije ljutnje. Ako ima problema, nezdrava porodica pokušava da ih sakrije, umjesto da se sastane s njima licem u lice i pokuša ih riješiti. U takvoj porodici često se vode sporovi oko toga ko je odgovoran za nastanak određenog problema, a takvi sporovi najčešće dovode do izliva ljutnje, pa čak i do upotrebe sile. Takvi odnosi izazivaju potpuni haos i uzrokuju da se učesnici sukoba ogluše o tuđa osjećanja. Prevencija i rješavanje porodičnih sukoba u ovoj fazi veze postaje veoma teško.
• Nejasne granice "lične teritorije". U disfunkcionalnim porodicama odnosi su nestabilni, haotični. Neki članovi porodice potiskuju druge ne poštujući njihovu individualnost. Takvo kršenje ličnih granica može dovesti ne samo do sukoba, već i do radnji koje se mogu sažeti pod definiciju „nasilja u porodici“.
• Manipulacija. Manipulatori izražavaju svoj bijes i frustraciju na jedini način na koji mogu: pokušavaju da izvrše pritisak na druge da se osjećaju krivima i posramljenima. Na taj način pokušavaju da navedu druge da rade ono što sami manipulatori žele.
• Negativan odnos prema životu i jedni prema drugima. U nekim porodicama se svi prema drugima odnose sa izvesnom sumnjom i nepoverenjem. Ne znaju šta je optimizam i obično nemaju smisla za humor. Rođaci imaju vrlo malo zajedničkih interesa i rijetko nalaze zajedničku temu za razgovor.
• Uvrnuti odnosi. Dešava se i da članovi porodice shvate da nešto nije u redu, ali nemaju hrabrosti da pokušaju nešto promijeniti i početi djelovati na novi način. To stvara velike poteškoće u odnosima, domaćinstva se ne mogu slobodno razvijati kao pojedinci. Oni više vole da žive u prošlosti jer ne mogu da se nose sa negativnim promenama u sadašnjosti.
• socijalna izolacija. Većina članova psihički nezdrave porodice je usamljena. Izolovani su jedni od drugih, a svi njihovi odnosi se razvijaju (ako već nisu izgubili sposobnost da razvijaju međuljudske odnose) van porodice. Ova izolacija najčešće pogađa djecu koja odrastaju u porodici sa nezdravim odnosima. Ponekad im asocijalno ponašanje postaje karakteristično, što u konačnici dovodi do još veće lične izolacije – u takvoj situaciji ne ostaju ni prijatelji.
• Stres i psihosomatske bolesti. Neizražene emocije mogu negativno utjecati na zdravlje i uzrokovati psihosomatske bolesti. Takva osoba postepeno gubi energiju i više ne može da brine o porodici, kao ranije. Po pravilu, ni sam ne shvata da mu nije dobro; Nije iznenađujuće da ni njegovi rođaci to ne razumiju. Njegovu apatiju doživljavaju kao ravnodušnost prema porodičnim problemima, a to im služi kao poticaj za sukobe. Ali prava definicija ovih sukoba je običan nesporazum!

Ako u svojoj vezi nađete barem jedan od gore navedenih znakova nadolazeće nevolje, onda nema potrebe za panikom; ali izvući ozbiljne zaključke i pokušati popraviti vezu itekako se isplati! Prevencija i rješavanje porodičnih sukoba uvelike ovisi o vašoj želji da nađete zajednički jezik sa voljenima.

Iako, pošteno rečeno, mora se reći da jedna želja ipak nije dovoljna. Također morate znati kako tačno možete riješiti konflikt i uspostaviti zdrave odnose. To je ono o čemu ćemo sada razgovarati, s obzirom na različite vrste sukoba.

Kako se mogu razvijati odnosi

Kao što smo već rekli, porodični sukobi među generacijama su mogući kada postoji nerazumijevanje između različitih starosnih grupa i/ili nedostatak poštovanja, po pravilu, kod mlađih u odnosu na starije. Mlađoj generaciji može biti teško da shvate da su i stariji bili tako mladi, da su doprinijeli društvu i da su, iako su zbog godina postali manje aktivni, ipak pametni i imaju bogato iskustvo koje se može korisno za druge.

Starijoj generaciji je možda teško podnijeti ponašanje nekih mladih ljudi. Oni vide da mladi ljudi sada imaju više mogućnosti nego što su imali u svoje vrijeme, a da mlađi naraštaji nemaju tegobe koje su nekada podnosili. Stariji ljudi ne mogu shvatiti da se mladi danas suočavaju sa različitim problemima vezanim za osobenosti savremenog društva, a ne mogu prepoznati da su i ti problemi na svoj način veoma teški.

Ali postoje primjeri generacijskih sukoba koji se javljaju na drugim osnovama. Nekima može smetati potreba da se brinu o bolesnom starijem rođaku. Ovu osobu mogu jako voljeti, ali morate stalno da se žrtvujete u svom životu da biste ispunili tu brigu. Osim toga, i sam stariji rođak može se osjećati krivim i smatrat će se teretom za svoju porodicu. To može dovesti do depresije i poslužiti kao dodatni izvor komplikacija u odnosima.

Starenje često sa sobom nosi diskriminaciju ili predrasude prema ljudima određene dobi, a to je glavni uzrok sukoba među generacijama.

Mladi baka i djed

A evo još jednog primjera za vas: djeca mladih roditelja odrastaju, stvaraju svoje porodice, rađaju se unuci. Rođenje prvih unučadi obično iznenadi mnoge ljude srednjih godina. Još nisu spremni za novu ulogu, jer žive svojim, punim i aktivnim životom i još uvijek su puni ambicija. A kćeri ili sinovi, nakon što su stvorile porodice i rodile dijete, odjednom shvate da su im bile okovane ruke i noge u pogrešno vrijeme. I dalje treba da uče, treba da rade, a mladost uzima svoj danak - želim da nastavim da komuniciram sa prijateljima, idem u bioskop, trčim na ples, idem na ekskurziju...

I počinju sukobi. Mladi ne shvataju da je sva odgovornost za podizanje deteta samo na njima, teško im je da budu zaključani u četiri zida. Takođe ne shvataju da su bake i dede takođe puni energije, imaju neke svoje planove, a skoro svi „preci“ još uvek rade u ovom uzrastu.

Drugi primjer je sušta suprotnost prvom. Baka poseže za unucima, ali snaha joj ne dozvoljava da se zeza s njima. Svi savjeti svekrve se odbijaju jer se snaha s njima ne slaže. I to se ne odnosi samo na djecu. Navike i pravila u različitim porodicama mogu se razlikovati čak iu malim stvarima, a da ne spominjemo važnija pitanja. Ali sukobi često počinju sitnicama... Evo još jednog primjera: svekrva je sinu za doručak uvijek poslužila lepinju namazanu puterom. A mlada snaha, najvjerovatnije, zagovara zdravu ishranu, pa je muža prebacila na jogurte. Svekrva će brinuti da sin ostane gladan, a snaha će biti nervozna što svekrva kvari zdravlje svog muža. Nezadovoljstvo će se akumulirati i jednog dana će prerasti u sukob.

Kako riješiti ove probleme?

Suživot generacija nema fiksirana pravila, ali se rješenje problema ipak može pronaći.

Najvažnija stvar na kojoj se zasniva prevencija i rješavanje porodičnih sukoba između ljudi različite dobi je sposobnost i želja da se saznaju različita gledišta, doživljavanje situacije, uzimajući u obzir interese obje strane.

Kako možemo bolje razumjeti jedni druge ako smo toliko različiti? Kako možemo druge učiniti osjetljivijima na situaciju? I kako možemo pomoći ljudima da prošire svoje razumijevanje mladosti i starosti?

Sve zavisi od konkretne situacije i konkretne porodice. Evo glavnih "alata" pomoću kojih možete popraviti tešku situaciju:

• Identifikacija problema;
• Pojašnjenje razloga zauzetog stava i ispoljavanje empatije (empatije);
• Preduzimanje mjera za otklanjanje sukoba;
• Promjena stava prema sličnoj situaciji: razumijevanje pozicije suprotne strane eliminira moguće sukobe u budućnosti. Razumijevanje je najbolja prevencija sukoba.

Djeca i sukobi

Ovim primjerima, naravno, nisu iscrpljene sve moguće varijante sukoba među generacijama. Djeca koja rastu također često postaju izvor sukoba. Samo jedno prelazno doba - čak iu prilično prosperitetnim porodicama - koliko problema sa sobom nosi! Istina, nećemo sada razmatrati prevenciju sukoba između roditelja i adolescenata, to je posebno pitanje. Ali ne možemo reći da bilo kakva svađa između roditelja ima jak negativan učinak na dijete.

Čak i ako je dijete jako malo i još uvijek ne razumije ništa od onoga što odrasli govore, počinje da plače gotovo odmah nakon što se roditelji svađaju.

Djeca doživljavaju povišene tonove roditeljskog razgovora kao prijetnju njihovom blagostanju.

I ta starija djeca su vrlo osjetljiva na sukobe svojih roditelja. A ako sama djeca postanu počinioci sukoba? Da su krivi, a sami moraju biti izgrđeni i kažnjeni?

Naravno, život je život, sukob može nastati u svakom trenutku, a našu djecu nije uvijek moguće zaštititi od negativnih posljedica stresa. I ovdje je prevencija nervnih bolesti kod djece na prvom mjestu. Kako, pitate se? Morate naučiti kako se pravilno boriti. I djecu treba pravilno grditi.

To znači da roditelji ne treba da posežu za ponižavanjem i ismevanjem, ni u kom slučaju ne smeju da koriste psovke ili dozvoljavaju fizičko nasilje, čak i ako je to samo šamar ili šamar po potiljku. To takođe znači da tokom sukoba treba koristiti racionalne argumente. Roditelji nikada ne bi smjeli zaboraviti da djeca svakog minuta uče od njih kako da se ponašaju i komuniciraju sa drugim ljudima, pa ni u trenutku najveće ljutnje ne treba da im dajete loš primjer.

Osim toga, nakon svađe sa svojim potomstvom, morate pronaći priliku da se pomirite s njim i svakako morate izraziti svoju ljubav prema djetetu. Vaše dete treba da oseti da je sve u redu, kriza je prošla, a da vam je i dalje drago.

Rešavanje porodičnih sukoba

Prevencija, prevencija i rješavanje porodičnih sukoba zavisi od vašeg odnosa prema njima. Prije svega, naučite kako se pravilno ponašati tokom svađe:

• Definišite problem. Razgovarajte o tome jasno i mirno sa svojom porodicom, obraćajući pažnju na svoj ton i riječi koje odaberete da izrazite svoja osjećanja;
• Razgovarajte o identifikovanom problemu;
• Ako se rasprava zahukta i počne da eskalira u svađu, napravite pauzu kako bi se svi smirili i vratili mirnoj diskusiji;
• Dođite do rješenja problema i zajednički se dogovorite o njemu;
• Provedite svoju odluku u praksi. Morate postupiti prema odluci kako bi se sukob zaista riješio.

Danas, iz nekog razloga, porodica nije prioritet. Posao, uspjeh i novac mnogima su postali cilj broj jedan. Ali moramo obratiti pažnju na najvažniju stvar u našem životu – našu porodicu i prijatelje. Sve ostalo može čekati. Tek tada će porodični sukob postati vrlo rijedak "gost" u vašem domu.

Prema stručnjacima koji proučavaju porodicu, kompatibilnost bračnih partnera se ne postiže uvijek i obično ne odmah (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Svaki, čak i najprivatniji aspekt unutrašnje, duboke nekompatibilnosti neizbježno će se manifestirati na površini u obliku sukoba ponašanja.

Prema definiciji N. V. Grishine, sukob je bipolarni fenomen (sukob dva principa), koji se manifestira u aktivnostima strana u cilju prevazilaženja kontradikcija, a strane su predstavljene aktivnim subjektom (subjektima).

Sukob- to je zajednička karakteristika društvenih sistema, neizbežna je i neizbežna, pa se stoga treba posmatrati kao prirodni fragment ljudskog života. Konflikt se može prihvatiti kao jedan od oblika normalne ljudske interakcije. Ne vodi uvijek i svuda u uništenje; to je jedan od glavnih procesa koji služe očuvanju cjeline.

Vrijednost sukoba je u tome što sprečavaju okoštavanje sistema, otvaraju put za inovacije. Konflikt je poticaj za promjenu, to je izazov koji zahtijeva kreativan odgovor. U sukobu, bez sumnje, postoji rizik od razaranja odnosa, opasnost od neizlaženja iz krize, ali postoji i povoljna prilika da se dođe na novi nivo odnosa, konstruktivno prevaziđe krizu i steknu nove životne prilike.

Kovalev S.V. napominje da se sretne porodice ne razlikuju po odsustvu ili maloj učestalosti sukoba, već po njihovoj maloj dubini i uporednoj bezbolnosti i nedostatku posljedica.

Vrste sukoba.

U socijalnoj psihologiji, objektivna konfliktna situacija, s jedne strane, i njene slike među učesnicima nesuglasica, s druge strane, izdvajaju se kao komponente konflikta. S tim u vezi, američki psiholog M. Deutsch predložio je da se razmotre sljedeće vrste sukoba:

1. Istinski konflikt koji postoji objektivno i percipira se adekvatno (žena želi da koristi slobodnu sobu kao ormar, a muž kao tamnu komoru).
2. Slučajni ili uslovni sukob koji se lako može riješiti, iako to ne uviđaju njegovi učesnici (supružnici ne primjećuju da još postoji područje).
3. Raseljeni sukob – kada se iza „očiglednog“ sukoba krije nešto sasvim drugo (svađa oko slobodne sobe, supružnici se zapravo sukobljavaju oko ideja o ulozi žene u porodici).
4. Pogrešno pripisan sukob je kada, na primjer, žena prekori svog muža zbog onoga što je učinio, slijedeći vlastitu naredbu, na koju je već čvrsto zaboravila.
5. Latentni (skriveni) konflikt. Zasniva se na kontradikciji nesvjesnoj od strane supružnika, koja ipak objektivno postoji.
6. Lažni sukob koji postoji samo zbog percepcije supružnika, bez objektivnih razloga.

Prave uzroke sukoba je teško otkriti zbog različitih psiholoških faktora. Prvo, u svakom sukobu, racionalni princip se obično krije iza emocija. Drugo, pravi uzroci sukoba mogu se pouzdano sakriti i psihološki zaštititi u dubinama podsvijesti i pojaviti se na površini samo u obliku motivacija prihvatljivih za Ja-koncept. Treće, uzroci sukoba mogu biti neuhvatljivi zbog tzv. zakona kružne kauzalnosti (uzročnosti) porodičnih odnosa, koji se manifestuje i u bračnim sukobima.

Uzroci bračnih sukoba.

V. A. Sysenko (1981) dijeli uzroke svih bračnih sukoba u tri široke kategorije:

1. sukobi na osnovu nepravedne raspodjele rada (različiti koncepti prava i obaveza);
2. sukobi na osnovu nezadovoljstva bilo kakvih potreba;
3. svađe zbog nedostataka u obrazovanju.

Što se tiče prvog razloga, treba napomenuti da je glavna stvar u raspodjeli porodičnih obaveza upravo njihova dosljednost, zbog čega i tradicionalni i egalitarni porodični modeli mogu biti sasvim prihvatljivi za dobrobit porodice ako zadovoljavaju oba supružnika. Potraga za ovom dosljednošću može biti puna sukoba. Muž i žena mogu očekivati ​​vrlo različite stvari od braka i imati različite poglede na svoj porodični život. Štaviše, što se ove ideje više ne poklapaju, to je porodica manje stabilna i u njoj nastaju opasnije situacije. U takvom slučaju može se govoriti o neskladu očekivanja uloga, sukobu uloga ili općenito, sukobu ideja.

Ako članovi porodice shvataju svoje uloge na različite načine i jedni drugima predstavljaju nedosledna, od drugih odbačena očekivanja i odgovarajuće zahteve, porodica je očigledno nespojiva i konfliktna. Ponašanje svakoga ko odgovara njegovim individualnim predodžbama o njegovoj porodičnoj ulozi on će smatrati jedinim ispravnim, a ponašanje drugog partnera koji te ideje ne ispunjava kao netačno, pa čak i zlonamerno.

Usko povezane sa ovim očekivanjima i idejama su potrebe koje bi supružnici želeli da zadovolje u braku. Ako se ideje ne poklapaju, onda su potrebe u međusobnom neslaganju: trudimo se da zadovoljimo ne one potrebe koje su relevantne za drugog, pa shodno tome očekujemo da on zadovolji one naše potrebe koje neće zadovoljiti. Takvo neslaganje prerasta najprije u skriveni, a potom i otvoreni sukob u ponašanju, kada jedan od supružnika sa svojim očekivanjima i potrebama postaje prepreka za zadovoljenje želja, namjera i interesa drugog.

Poznato je da su porodične i bračne potrebe muškaraca i žena veoma različite (Harley W., 1994). Utvrđene su i dobne razlike u porodičnim i bračnim potrebama: ako je u mladoj dobi (20-30 godina) za žene najvažnija emocionalna, seksualna, duhovna strana odnosa (iskrenost i otvorenost u komunikaciji), onda u intervalu od 30 godina -40 i 40-50 godina, uz komunikativnu stranu, sve značajnija postaje muževa privrženost porodici (ispunjavanje očinskih obaveza od strane muškarca u odnosu na djecu), a nakon 50 godina - finansijska podrška od strane muž i pomoć oko kuće (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

Na sukobe u porodici utiču i neadekvatne i konfliktne porodične i bračne ideje i očekivanja. U psihološkoj literaturi postoje tri glavna razloga za nesklad između porodičnih i bračnih ideja mladih (Kovalev S.V.).

Prvi razlog je vezan za činjenicu da su naše ideje o braku i porodici sve profinjenije, zasićene detaljima, budući da je porodica sve manje konzistentna sa obrascem funkcionisanja koji se razvijao vekovima.

Ranije postojeća shema prenošenja porodičnog iskustva sa roditelja na djecu počela je sve češće propadati. Tako je, prema istraživanju sprovedenom u Estoniji sredinom 1970-ih, samo 12% mladenaca bilo odlučno da u potpunosti slijedi primjer svojih roditelja u svojim vezama, oko 60% će to učiniti djelimično, a ostali vide njihova porodica kao potpuno drugačija od porodice njihovih roditelja (cit.: Kovalev S.V.).

Drugi razlog je taj što su porodične i bračne ideje trenutno veoma daleko od idealnih. Studije provedene u Vilniusu pokazale su da su ove ideje često ograničene na jedan aspekt života, pretežno kućni ili seksualni. Pokazalo se da se u većini slučajeva detaljnije govori o dužnostima suprotnog pola. Najveći raskorak između mladića i djevojaka otkriven je u idejama kako održati dobre odnose u porodici. Predstavnici jačeg spola svoj glavni zadatak vidjeli su u njenoj materijalnoj podršci, zaboravljajući na moralnu i emocionalnu podršku koju je muž dužan pružiti svojoj ženi. Za razliku od njih, predstavnici slabijeg pola su isticali važnost ove podrške i detaljno o njoj govorili.

Treći razlog je taj što se sukob ideja mladih supružnika može pogoršavati i zaoštravati zbog vrlo slabog poznavanja ideja jednog drugog. To se događa, prije svega, zato što u periodu predbračnog udvaranja radije razgovaraju o bilo kojoj temi osim onoj koja se direktno odnosi na porodične odnose. Drugo, vrlo kratko trajanje ovog predbračnog udvaranja onemogućava ih da razjasne jedno drugome ideje.

U bračnim odnosima uloga bračne komunikacije, vještina i kulture komunikacije je vrlo velika (cit.: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) je skrenuo pažnju na iluzije i zamke u komunikaciji, koje često dovode do sukoba.

Američki istraživači V. Mathews i K. Mikhanovich identificiraju 10 najvažnijih razlika između sretnih i nesretnih porodičnih zajednica. Ispostavilo se da u nesretnim porodicama supružnici:

1. ne misle isto o mnogim pitanjima i problemima;
2. slabo razumeju osećanja drugih;
3. izgovoriti riječi koje iritiraju drugoga;
4. često se osećaju nevoljeno;
5. ne obraćajte pažnju na druge;
6. imaju nezadovoljenu potrebu za povjerenjem;
7. osjećati potrebu za osobom kojoj se može vjerovati;
8. retko daju komplimente jedno drugom;
9. često primorani da popuste pred tuđim mišljenjem;
10. želim više ljubavi.

S. V. Kovalev tvrdi da je prilično ograničen skup čisto psiholoških uslova neophodan za sreću porodice:

• normalna komunikacija bez sukoba;
• povjerenje i empatija;
• međusobno razumijevanje;
• normalan intimni život;
• imati dom.

V. A. Sysenko sve relativno disfunkcionalne porodice dijeli na tri tipa: konfliktne, krizne i problematične porodice.

Konfliktne bračne zajednice uključuju one u kojima između supružnika postoje područja u kojima se njihovi interesi, potrebe, namjere i želje neprestano sukobljavaju, što izaziva posebno jake i dugotrajne negativne emocije.

Na krizne - one u kojima je suprotstavljanje interesa i potreba supružnika posebno oštro i zahvata važne oblasti života porodice.

Problematične bračne zajednice- koji su suočeni s posebno teškim životnim situacijama koje mogu nanijeti značajan udarac stabilnosti braka: nedostatak smještaja i produžena bolest jednog od supružnika, duga kazna i sl. Međutim, objektivne okolnosti života porodice utiču na njegovo blagostanje samo kroz njihovu subjektivnu procjenu od strane supružnika. U posebnoj medicinskoj literaturi postoji pojam „neurotične porodice“, koji se koristi za karakterizaciju porodice u kojoj jedan supružnik ili oboje boluju od određenih neuroza, a potonje ostavljaju veoma uočljiv i značajan pečat na bračne odnose.

A. N. Kharitonov i G. N. Timchenko razvili su autorov koncept suštine (definicije i znakova) poteškoća u porodičnim odnosima. Teški odnosi u porodici (porodične poteškoće) su, prema autorima, negativni, destruktivni međuljudski odnosi u porodici, povezani sa nezadovoljstvom osnovnih potreba i koji zahtevaju dodatne napore svakog člana porodice i cele porodične grupe na putu do harmonije, zrelosti. i normalno funkcionisanje.

Generalizovani znak porodičnih poteškoća izraženo u nezadovoljstvu ili fragmentarnom zadovoljstvu osnovnim potrebama članova porodice (ili barem jednog supružnika) u procesu komunikacijskih poteškoća, nezadovoljstva brakom, porodičnim životom uopšte. Glavni pojedinačni znakovi teške veze:

1. Nedovoljna psihofiziološka kompatibilnost supružnika, uključujući seksualnu, negativnu ili nejasnu percepciju fizičke privlačnosti, prihvatljivost članova porodice jedni prema drugima.
2. Nedovoljna lična zrelost roditelja, djece (ili samo supružnika) u skladu sa spolom, godinama, ulogom u porodici. Indikatori ličnog indikatora: prisutnost intrapersonalnih sukoba, anksioznost, neumjerenost, mentalni stres, simptomi neurotičnih reakcija, neuroze; poteškoće u ponašanju, naglašene osobine; nedovoljna adekvatnost stepena zrelosti različitih ličnih sfera člana porodice; nepotpuna adaptacija u mikrosocijalnim procesima; poteškoće u samoregulaciji svojih stanja, osjećaja, ponašanja itd.
3. Nedostatak zajedničke želje za zadovoljenjem osnovnih potreba muža, žene, djece od strane supružnika-roditelja.
4. Preovlađujuće prisustvo u kontaktima koji spavaju unutar porodice negativnih, destruktivnih emocija, osećanja, uz prisustvo pozitivnih, konstruktivnih emocija, osećanja.
5. Kognitivna neusklađenost u percepciji, razumijevanju, podudarnosti vrijednosti supružnika, roditelja i djece.
6. Rigidnost, konfliktnost, nadmetanje, beskompromisnost, slaba prilagodljivost u interpersonalnom ponašanju članova porodice.
7. Teška potraga za metodama, načinima, vrstama rješavanja raznih problema u procesu životnog ciklusa porodice (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Percepcija konfliktnih situacija u bračnom životu, prije svega, ovisi o ličnim kvalitetama svakog od supružnika. Poteškoće u kontroli vlastitog ponašanja nastaju i u situacijama stalnog preopterećenja. Dakle, udate zaposlene žene u kućnom okruženju imaju neadekvatne reakcije kada oštro reaguju na uobičajene podvale ili nedolično ponašanje djece, muževljeve aktivnosti itd.

Mnogi sukobi mogu biti hronični. Obično su hronični konflikti povezani sa socio-psihološkim stavovima pojedinca, koji se razvijaju tokom života. Ovo može biti fundamentalno neodobravanje nekih karakteristika životnog stila i ponašanja muža ili žene. Iza hroničnih konflikata stoje nezadovoljene potrebe i fundamentalna nekompatibilnost karaktera, socio-psiholoških stavova, pogleda i životnih pozicija. Odlikuju ih dubina i postojanost. Najčešće, sa stanovišta supružnika, hronični sukobi su praktično nerešivi i skoro uvek predstavljaju opasnu situaciju za brak (V. A. Sysenko).

Mnogi autori povezuju konfliktne odnose sa obrascima ponašanja u porodici roditelja. Dakle, S. Kratochvil primjećuje da pojedinac u velikoj mjeri uči mušku ili žensku ulogu od svojih roditelja i sklon je nesvjesnom korištenju modela roditeljskih odnosa u svojoj porodici, bez obzira da li mu se sviđaju ili ne. Sukobi u mladim porodicama povezani su s razlikom u pravilima koja je svaki od supružnika iznio iz svoje roditeljske porodice. Tako je u nekim porodicama uobičajeno da se sukobi rješavaju odmah i emocionalno, dok je u drugim racionalno i hladnokrvno, prethodno se razišli i smirili. Kao rezultat toga, ljudi uče različite načine rješavanja sukoba u porodicama svojih predaka i ponašaju se na isti način u svojoj porodici, pri čemu svaki vjeruje da on ispravno rješava sukob, a druga strana ne. Svako misli da drugi krši pravila. Isto važi i za pravila u vezi sa održavanjem domaćinstva, finansijskim troškovima (da biste uštedeli novac ili odmah potrošili), podizanjem dece i mnogim kućnim sitnicama (Richardson R.W.). To se odnosi i na stavove usvojene u pro-porodicama o prioritetima kućnih poslova (idealan red, udobnost, kuvanje) ili odgoja djece, njihovog razvoja, aktivnosti sa djecom, njihovog obrazovanja. Mnogi autori zapažaju veću stabilnost i nedostatak sukoba u porodicama koje su formirali partneri iz slične raspodjele moći, dužnosti i, općenito, stila života i vrijednosti porodice (Kratochvil S.). Ovim se dijelom može objasniti i velika stabilnost porodica koju su formirali "starosedeoci" sa sela, koju primjećuju mnogi autori: u mnogim aspektima svakodnevnog života (ko šta treba da radi, kako da vodi domaćinstvo, šta je važno, a šta nije) .

Taktike rješavanja bračnih sukoba

Govoreći o rješavanju bračnih sukoba, V. A. Sysenko smatra da je potrebno:

• održavati osjećaj ličnog dostojanstva muža i žene;
• stalno pokazivati ​​međusobno poštovanje i poštovanje;
• pokušajte pobuditi entuzijazam kod drugog supružnika, obuzdati i smiriti manifestacije ljutnje, ljutnje, razdražljivosti i nervoze;
• ne fokusirajte se na greške i pogrešne proračune vašeg životnog partnera;
• ne kriviti prošlost uopšte i greške iz prošlosti posebno;
• šala ili bilo kakvo ometanje da se ukloni ili obustavi rastući mentalni stres;
• rješavanje nastalih sukoba preusmjeravanjem na druge sigurne teme;
• ne mučite sebe i svog partnera sumnjama u nevjeru i izdaju, obuzdajte se u manifestacijama ljubomore, prigušujući sumnje koje su se pojavile;
• zapamtite da je u braku i porodici neophodno ispoljavanje izuzetnog strpljenja, popustljivosti, ljubaznosti, pažnje i drugih pozitivnih kvaliteta.

Što se tiče porodičnih sukoba, korisno je poslušati preporuke stručnjaka za konfliktologiju i obuku za međuljudsku komunikaciju. Destruktivne taktike (ignorisanje, omalovažavanje ličnosti partnera, egocentrizam) treba izbegavati i koristiti pozitivne. Na primjer, koristiti takozvano aktivno slušanje u međuljudskim odnosima - sistem radnji koje pomažu slušaocu da se fokusira na partnera, aktivira partnerovo samoizražavanje, percipira i razumije ono što je on rekao (a nije rekao). U porodičnim i bračnim odnosima vrlo je relevantna upotreba isticanja važnosti partnera (izjave koje partneru prenose poruke da se njegov doprinos cijeni, poštuje, zahvalan mu se, divi mu se), kao i isticanje zajedništva sa partnerom ( izjave koje navode sličnost između govornika i njegovog partnera, zajedničke osobine, zajedničke pozicije, iskustva, iskustvo itd.).

Dean Delis, američki porodični terapeut, demonstrira zanimljiv pristup rješavanju sukoba. Prema njegovom mišljenju, sukobe uzrokovane takozvanim "neravnotežom objektivnih okolnosti" je najlakše ispraviti. Pod ovim pojmom on razumije napete situacije koje padaju u porodicama koje se nađu u stresnim situacijama, koje D. Delis razumije u širem smislu. To uključuje bilo kakve promjene, kao što su selidba, rođenje djeteta, vjenčanje, promjene u profesionalnom statusu, nesreća, tinejdžerska pobuna itd. Autor se na taktiku rješavanja neravnoteže objektivnih okolnosti odnosi na sljedeće: prvo , treba kriviti situaciju, a ne jedni druge (odnosno, potrebno je uvidjeti regularnost promjena u samim odnosima); drugo, trebalo bi da saosećate sa svojim supružnikom (pokušajte da zauzmete njegov stav i izrazite razumevanje njegovih poteškoća); treće, treba se dogovoriti o uspostavljanju ravnoteže, izbjegavajući neograničenu iskrenost. Potrebno je izraditi konkretne i efikasne kratkoročne i dugoročne planove za zajedničku promjenu nastale situacije. D. Delis smatra da uvijek postoji način da se loša situacija popravi ako partneri preuzmu odgovornost za pronalaženje najboljeg izlaza i pritom koriste taktiku neoptužujuće komunikacije.

Tehnike strukturirane porodične terapije: „Sjećanja“ (uz sjećanja se otkriva da je osoba trenutno zabrinuta), „Porodične fotografije“ (struktura porodice, ponašanje uloga, itd.), „Porodični lutkarski intervju“ (povezana je priča sa sa sukobima u porodici), „Nacrtaj san“ (dobro za djecu) itd. Sociometrijske tehnike: “Porodična skulptura” (članovi porodice prikazuju odnose unutar porodice prikazujući skulpturu), “Porodična koreografija” (porodična scena bez riječi) itd. Tehnike ponašanja: "bračna konferencija" i "porodični savjet" itd.