Svratio je mladić. Odrezati sve krajeve? Ostavio me je mladić sa kojim sam hodala šest godina. Pregled konsultacija

Marinusya

Zdravo! Mladić me je napustio. Ja imam 32 godine, on 28. Upoznali smo se na poslu prije godinu i po, on je bio oženjen, ima dijete iz ovog braka. Započeli smo vezu, prvo neobavezujući flert, kasnije naklonost, koja je prerasla u jača osećanja. Šest mjeseci nakon što smo se upoznali, raskinuo je sa suprugom, odnosno ona ga je napustila nakon što je saznala za njegovu izdaju. Mesec dana kasnije iznajmio je stan i ja sam počela da boravim kod njega skoro svaki dan. Nekoliko puta se pričalo o zajedničkom životu, ali ništa se nije završilo, bio sam na režimu gosta. Šest mjeseci kasnije zatrudnjela sam, prvo je rekao da mu dijete ne treba, nije spreman da ponovo postane tata, ali nije bilo govora o abortusu ni s njegove, a još više s moje strane. Dosta smo se svađali, ali nakon par sedmica smo ponovo počeli da komuniciramo, nakon nekog vremena on mi je ponudio da se preselimo kod njega i ja sam se preselila. Kada sam išla na porodiljsko odsustvo, često sam boravila kod majke, jer su postojali uslovi za spavanje, šetnju i pripremu za porođaj. Mjesec dana prije porođaja imali smo veliku svađu, bilo je pokušaja da objasnim i nekako popravim odnose uglavnom sa moje strane, jer sam u svađi osjećala najveći dio krivice. Nakon svađe ostala sam kod majke. Retko smo razgovarali. Poslije porođaja nije došao na otpust, dijete i ja smo otpušteni kod majke, došao je nedelju dana kasnije i rekao da nije spreman da živimo zajedno i da mu je bolje da je sam. Nedelju dana kasnije doneo je moje stvari. Imam osećaj da sam uništio vezu i ostavio dete bez oca, jer ima dvosmislen stav prema detetu: rekao je da se ne smatra ocem, jer sam dete zabeležio na svoje prezime (ovaj broj dogovoreno sa njim). I sad ne znam šta da radim: prihvatim njegove rijetke posjete djetetu i trpim to, ili prekinem sve, jer mi je teško komunicirati s njim?

Marina, zdravo! Prvo, čestitam što ste postali mama! Ko je tvoj sin ili ćerka? Koliko je vremena prošlo od rođenja? Da li sam dobro shvatio da posle te velike svađe pre porođaja niste baš komunicirali sa ocem deteta? Jeste li već izdali rodni list? Ko je otac djeteta? Možete li objasniti zašto vam je teško komunicirati sa ovim muškarcem i iz kog razloga ste se posvađali uoči porođaja?

Šta biste željeli dobiti kao rezultat konsultacije sa psihologom?

Marinusya

Hvala na čestitkama!) Imamo kćer. Iz prvog braka ima i ćerku, a kada je ultrazvuk pokazao devojčicu, bio je veoma srećan, rekao je da će biti očeva ćerka. Porođaj je bio 19. marta, otpust nakon 5 dana, sada je prošlo 6 sedmica, respektivno. Da, tako je, mesec dana pre porođaja, imali smo veliku svađu, zapravo, zbog gluposti, on će otići kod roditelja i rekao mi je pre odlaska (roditelji žive u blizini), a ja sam spremala iznenađenje za njega za vece i bio uvredjen sto ce posetiti nije se slozio sa mojim roditeljima, prisecali su se nekih starih zamerki jedno drugom, hormoni su mi dosta igrali, sad shvatam da je sve ovo bilo lose, i da posle toga rijetko smo zvali i otpisivali na društvenim mrežama. Izdao sam potvrdu, u koloni otac - crtica. Naime, prije porođaja sam rekla da će se moći prijaviti dijete na moje prezime, jer brak nije upisan i birokratska birokratija se može izbjeći, on ništa nije rekao, odlučila sam da mu ova opcija odgovara. I onda, nakon te svađe, u procesu sređivanja odnosa, rekao je da sam mu oduzela roditeljsko pravo. I nakon registracije potvrde, rekao je i da sam mu pljunuo u dušu, stavljajući crticu. Teško ga je vidjeti i komunicirati s njim, jer postoji snažna vezanost za njega. Nedostaje mi, nedostaje mi komunikacija sa njim, fali mi fizički zagrljaji i poljupci. Prije porođaja misli su zauzete drugima, ali sada želim njegovu podršku i pažnju. Hvala vam puno na odgovoru, želim da razumem sebe i razumem kako da dalje komuniciram sa njim.

Marinusya, po mom mišljenju, sada je najvažnije pitanje očinstva djeteta. Možete li objasniti zašto ste stavili crticu? U stvari, ovim ste prihvatili status samohrane majke, da li mi isto shvatamo situaciju? Time ste se praktično odrekli prava na očinstvo svoje kćeri, uključujući i očev finansijski doprinos. Jeste li to radili svjesno? Ako da, šta za vas stoji iza toga? Ako ne, da li se slažete da je to tako?

Marinusya

Da, Ekaterina, sada je najvažnije pitanje očinstva. Tata mi je umro kada sam imala 10 godina, a ja bih zaista volela da moje dete ima tatu. Nije bilo svijesti o tome: jedini razlog su birokratski problemi: na primjer, lakše je odvesti dijete u inostranstvo, ne treba tražiti dozvolu od oca. Nisam ni slutio da za mladog čovjeka to može biti toliko važno. Možda grešim, ali ja se prema dokazima odnosim kao prema papiru, ništa više.

Marinusya, kao što ste vidjeli iz ponašanja vašeg muškarca, ovo se može shvatiti sasvim drugačije. Da li ste ikada s njim razgovarali o ovom pitanju, objasnili svoje motive? Da li on barem nekako učestvuje u djetetu? Da li vam pruža finansijsku podršku?

Marinusya

Da budem iskren, još uvijek ne razumijem da li mu je to zaista toliko važno ili je samo izgovor za raskid. Kada sam prvi put spomenuo da je moguće prijaviti dijete na moje prezime, on nije ni na koji način reagovao, jednostavno je šutio. Kasnije sam spomenuo da će se dijete prezivati, tvrdio sam, nije bilo nikakvih razgovora sa njegove strane i do zadnjeg trenutka sam govorio da je to pitanje otvoreno, odnosno nisam kategorički insistirao, ali sam mislio da ovo opcija mu odgovara. Sve je odlučeno kada je došao nakon porođaja i rekao da nije spreman za zajednički život i da mu je bolje da je sam. Pitao sam kako ćemo upisati dijete, ali moje prezime, on je rekao da. U protekloj sedmici pitao samo jednom na društvenoj mreži. Umrežavanje kao dijete. Više se nije pokazivao. Prije toga sam se zanimao, ali prvo sam zvao ili pisao, htio sam nekako uspostaviti komunikaciju sa njim, nadao sam se da se još nešto može vratiti, prirodno bez bijesa i razjašnjenja našeg odnosa, npr. tražio sam da me odvedu i dijete na kliniku. Vozio je, a dijete nije puštalo, bio je ljubazan. Ali istog dana je nazvao i rekao da njegova pomoć ništa ne znači i da se ne smatra tatom, jer ne živi sa nama. Finansijski ne pomaže, ali nisam pitao, rekao je da će pomoći koliko god može.

To je pitanje, da me nakon naših rijetkih susreta i komunikacije, još dva-tri dana preplave sjećanja na našu zajedničku prošlost, preplavi se osjećaj krivice što nisam uspjela da sačuvam vezu, razumijem da mi nedostaje. I ne mogu da shvatim kako najbolje da postupim: potpuno prekinuti svaku komunikaciju ili mu dati vremena, možda će promeniti svoj stav prema detetu.

Marinusya

U idealnom slučaju, voleo bih da stvorim porodicu, onu o kojoj smo pričali dok smo živeli zajedno, jer su postojali zajednički planovi i snovi. Ali nisam siguran da mu to treba. Kada je doneo stvari, pitala sam: možda vredi dati još jednu šansu vezi, rekao je da to sad ne treba ni meni ni njemu, da ostavimo sve tako bar na neko vreme. Čini mi se da ima drugu ženu ili je aktivno u potrazi. Zaključci su doneseni na osnovu toga da sam počeo da se brinem o sebi: napravio sam modernu frizuru, bavio se sportom, kupio nove stvari.

Marinusya, ako je to istina, a on nije zainteresiran za obnavljanje vaše veze sada, koju opciju vidite za sebe? Želite li utvrditi njegovo očinstvo? Da li vam je važno da vaša kćerka ima oca čije je ime poznato i koji može biti pozvan na finansijsku odgovornost?

Marinusya

Postoje dvije opcije: ili prekinuti svaku komunikaciju s njim: kao što znate, van vidokruga, van uma; ili izdržati rijetku komunikaciju i čekati da se vrati. Naravno, to što moja ćerka ima crticu u sertifikatu, smatram svojom najvećom greškom, a naravno da sam ipak morala da insistiram da je dete upisano na ime oca. Šteta, ali sada se ništa ne može: predložio sam, odgovor je bio takav da sam mu, kao i uvijek na mom repertoaru, prvo pljunuo u dušu, a onda pokušavam nešto popraviti.

Ekaterina, šta znači "ako je istina", da li misliš da bi mogao da bude lukav?

Marinusya, ne slažem se da se ništa ne može učiniti. Možete priznati svoju grešku i tražiti od njega da prizna očinstvo. Ako odbije, možete tražiti očinstvo putem suda. Najvažnije je da li to želite za sebe i za svoju kćer. Sa moje tačke gledišta, ovo je veoma važno pitanje, ne samo o vašem odnosu sa muškarcem, već i sa stanovišta budućnosti vašeg deteta. Ona će svakako želeti da zna ko joj je bio otac i postavljaće vam ova pitanja, a moguće je i da će vam zameriti što ste joj uskratili mogućnost da komunicira sa ocem. Najvjerovatnije nije u vašoj moći da održite vezu sa muškarcem koji se ohladio prema vama, ali je apsolutno u vašoj moći da svojoj kćeri obezbijedite oca u životu. U svakom slučaju, ako učinite sve što je u vašoj moći, i sami ćete moći čiste savjesti pogledati svoju kćer u oči, a sva odgovornost za to neće biti na vama.

Ako ste zaista bez emocija i zbog vašeg nerođenog djeteta pokušajte da o ovom pitanju razgovarate sa muškarcem, onda će vam, mislim da će vam mnogo toga postati jasno. Kada osoba prizna svoju grešku i zatraži priliku da je ispravi - čak ni za sebe, već za buduće zajedničko dijete, samo će osoba koja vrlo izbjegava odgovornost odgovoriti frazom o "pljuvanju u dušu". Da sam na tvom mestu, rekao bih ovo: „Možeš me smatrati bilo kim i misliti šta god hoćeš, ali ti i ja jednostavno moramo da vodimo računa o budućnosti naše ćerke. Napravio sam grešku i kajem se, molim te ne zbog tebe, nego zbog nje da preispita svoju odluku.

Pod "ako je to istina", mislio sam da se on prema vama ne ponaša tako negativno iz obrazovnih razloga, ali zaista je pronašao ili se nada da će izgraditi nove veze, pa mu je sada zanimljivije, pa samim tim i postao službenik otac nije baš zgodan.

Marinusya

Catherine, hvala puno na detaljnom objasnjenju. Da pojasnim: ali čak i ako muškarac pristane da ponovo izda djetetov rodni list, to ne može utjecati na njegovu želju da se viđa i komunicira sa svojom kćerkom. Bojim se da će vrijeme proći i da se nikada neće vezati za dijete. I onda, ako su moji argumenti u vezi sa njegovom novom vezom tačni, da li mislite da će ga to sprečiti da prepozna dete, da li sam dobro razumeo?

Marinusya

Ne baš. Ekaterina, meni su interesi djeteta iznad, a nakon naše komunikacije sa vama, sklonija sam drugoj opciji.

Marinusya, slažem se s tobom da nema garancija da će se čovjek okrenuti prema kćerki. Ali za mene je u isto vrijeme sasvim očigledno da je natjerati muškarca da prepozna sebe kao oca vaše djevojčice izvodljiv zadatak. Mada, ako se ozbiljno opire tome, to može biti veoma neprijatno za vas. Zato te pitam da li ti treba? S pravom ste napisali na samom početku: da će vam organizacijski biti lakše, na primjer, moći ćete koristiti pomoć države kao samohrana majka, a takođe nećete morati da dobijete pristanak muškarca za putovanje u inostranstvu. U situaciji kada izričito odbija da učestvuje u odgoju djeteta, ovo može biti racionalan izbor. Ali skrećem vam pažnju da vas sada krivi za sadašnje stanje, a moguće je da će se tako ponašati i u budućnosti, na primjer, kada mu kćerka bude punoljetna. Možete li joj objasniti da to nije bio samo vaš izbor? Ako vam se ovaj rizik sada čini značajnim, onda je možda zaista vrijedno potruditi se da odete svoj dio puta i uložite napore da ga vratite u ulogu oca (barem na službenom nivou). U tom slučaju, sve druge odluke će već biti u njegovoj zoni odgovornosti.

Razumijem da je smjer naših konsultacija donekle odstupio od vašeg prvobitnog zahtjeva da se ponovo uspostavi emocionalna veza sa ocem vaše kćeri, ali za sada vjerujem da se ovaj aspekt ne može zanemariti.

Što se tiče vaše veze uopšte, da li osećate snagu u sebi da još jednom pokušate da razjasnite nešto sa muškarcem i ukažete mu na svoju želju da vratite vezu ili mislite da je to beskorisno?

Marinusya

Ekaterina, hvala puno, čitao sam i ponovo čitao našu prepisku sa tobom i situacija mi se otvorila iz malo drugačije perspektive. Potpuno ste u pravu da je nemoguće ne uzeti u obzir odnos između muškarca i djeteta, ispada tako zatvoren trokut. Za mene je prije svega postalo važno da vodim računa o komunikaciji djeteta sa ocem, neću kriti da zaista ne bih htjela da se osjećam krivom pred djetetom što odrasta bez oca, ali već je tu. Ali ako uzmemo u obzir pitanje mog odnosa s muškarcem ne zbog djeteta, već zbog sebe, onda bih, vjerovatno, ipak našao snagu. Na osnovu prethodnog iskustva: prekid odnosa bi trebao donijeti osjećaj slobode i inspiracije ili tako nešto, kao da se riješite nečeg teškog, ali sada tog osjećaja nema, postoji samo osjećaj bola i nedostatka voljene osobe u blizini .

Marinusya, razumem te i veoma saosećam sa tobom. Da li sam dobro shvatio da ni sami niste sasvim sigurni da li je muškarac uvrijeđen na vas i distanciranjem iskazuje svoja negativna osjećanja, ili da već dugo ima želju da napusti vezu, pa je neke događaje iskoristio kao razlog za to ?

Imate li zajedničke prijatelje koji bi mogli rasvijetliti ovo pitanje? Možda neko iz vašeg okruženja komunicira s njim ili sa onima koji ga poznaju? Možete li pokušati prikupiti više informacija o tome kako sada živi otac vašeg djeteta?

Takođe mi se čini važan podatak o njegovom prethodnom braku: kako sam shvatio iz vaše priče, vaša veza s njim je počela dok je on još bio u braku, a on je na neki način iz veze sa suprugom prešao na vašu vezu bez prekida. Šta znaš o tome kako je raskinuo sa ženom? Da li je bio uključen u život svoje prve kćerke? Jeste li ostali u kontaktu s njom i bivšom suprugom? Kako su riješena imovinska pitanja? Znate li išta o tome zašto nije bio zadovoljan brakom, šta je sam smatrao razlogom za rastanak sa suprugom?

Da li roditelji tog čovjeka znaju da imaju još jednu unuku? Da li ste ih poznavali?

Ko ti sada pomaže? Na čiju podršku se možete osloniti, ko brine za vas i vaše dijete? Pošto ste ga upoznali na poslu, možda ima uobičajenih kolega koji vam mogu pomoći sa informacijama o tom čovjeku?

Marinusya

Ne, Catherine, nisam siguran. Ali mislim da bi muškarac to uradio da je želeo da prekine vezu na duže vreme. U principu sam emotivna osoba i u trudnoći su me često nervirale sitnice i suze su mogle liti bez ikakvog razloga, a svađa koja se dogodila između nas je očigledno postala njegova posljednja kap strpljenja. Zajednička poznanstva imamo samo na poslu, ali mislim da to neće nekako razjasniti šta on sada živi. Isključivo samo njegovim riječima, jer u tim rijetkim susretima kada se vidimo, rado priča o svojim poslovima.
Da, tako je, naša veza je počela kada se on oženio, bilo je to samo flertovanje, ništa više: sumnjao je, pa se pomirio sa ženom, pa se opet svađao i opet trčao kod mene. Sa suprugom su se rastali veoma teško, uz skandal. Razlog njihovih stalnih svađa koje su dovele do razvoda bila su njena česta druženja sa prijateljima po klubovima i sl. (ovo je iz njegovih riječi, ali ne mogu sumnjati, jer je njegova supruga objavljivala fotografije na društvenim mrežama i ja sam ih vidio ). Ima jaku naklonost prema ćerki, vodio ju je ceo vikend i skoro odmah me upoznao sa detetom, devojčica je tada imala 2 godine, leti ju je bivša žena odvela kod roditelja gde je dete još uvek života, sada komuniciraju samo telefonom, ali redovno. Nije bilo imovinskih problema - stan je iznajmljen, odnosno, razišli su se po različitim stanovima.

Marinusya, osećam da bi ti bilo veoma teško da prekineš vezu sa muškarcem, iako sada ne gajiš samo pozitivna osećanja prema njemu. Možda bi vam mogao pomoći iskren razgovor u kojem biste izrazili šta ste shvatili o vašoj vezi, priznali neke greške, rekli da biste voljeli ponovo pokušati izgraditi vezu i biti dobri roditelji zajedničkom djetetu i dobar partner za muškarca? Možda bi mu bilo važno da to čuje od vas? Da li se osjećate spremnim za takav razgovor, čak i ako vam on ne može dati željeni odgovor?

Marinusya

Ne mogu reći da je zatvoren: pokazao je nezadovoljstvo nečim, ali ležerno, bez sukoba i burnih pojašnjenja. Po pravilu, ako sam posumnjala u neka njegova osećanja ili me je nešto osramotilo, onda sam iniciralo razgovore, ali on nije bežao od odgovora i po pravilu smo uspevali da se razumemo. Vrijednost odnosa je i sama činjenica da imate voljenu osobu kojoj se možete obratiti za savjet, ljubazan je, simpatičan i brižan. Roditelji, kao i ostali rođaci, znaju za naše dijete. Znam samo svoju majku. Otac često putuje, rođaci žive u drugom gradu. Sada mi sa djetetom živimo kod moje mame. Finansijski se mogu osloniti samo na sebe, jer su male uštede.

Iskreni razgovor je definitivno izlaz, ali bojim se da ne ispadnem nametljivo, jer sam ga već pitala da li je njegova odluka o prekidu veze konačna i nakon nekog vremena tražila novu šansu. Odgovor je bio samo jedan: sada će biti bolje i tebi i meni. Iako je možda trebalo biti više samopouzdanja: tražiti oprost, priznati greške i detaljnije razgovarati.

Pregled konsultacija

Marinusya

Sjajan psiholog! Ona je vrlo precizno osjetila situaciju, detaljno je ispitala i pomogla da se riješi. Hvala puno!

U stvari, pokušao je da ode prošle godine, ali sam ga zamolio da ostane i da nam da šansu. On je ostao. Svi praznici zajedno, stalni pozivi, sastanci itd. Ali on je stalno ponavljao da je sa mnom, jer sam ga nagovarala, ali on ne dopire do mene (da, naravno, i mene ga jako vuče, ali čovjeku uvijek treba prostora, svi prijatelji kažu da on pruži ruku, sve vreme zajedno, i on kaže jednu stvar, a on je sve vreme bio tu). Sada je još jednom rekao: „Ne pružam se, ne treba da budemo zajedno, moramo da odemo. A činjenica da vas pratim je da sam krpa, ne bih trebao da dižem slušalicu kada zovete i da vas uopšte pratim. Ranije je bilo takvih ignorisanja, a nekoliko dana kasnije sam se javio ili pisao, kao samo tako. A sada - još jedno ignorisanje. Tek na poslednjem sastanku je jako insistirao na rastanku, ja sam se trudila da to zadržim na sve načine i dalje mu je snažno psovala što mi to radi. Kada je shvatio da nema načina da me se riješi (a očigledno sam ga već dokrajčio), nakon neke moje fraze, opalio me je. Počeo sam da plačem i vrištim (nisam očekivao, ovo je najljubaznija osoba koju sam ikada sreo). Očigledno, da bi me ućutkao, počeo je da me davi (ne mnogo) i tuče šamarama po glavi. Shvatila sam da to može loše da se završi i uz malo volje naterala sam sebe da ućutim (ispostavilo se da nije lako, ovaj plač kao da je bio sam sebi). Općenito, sada od njega totalno ignoriranje. Razumijem da me se i on sam sada plaši, nakon što se nije mogao suzdržati.
Ali. 1. Trazim posao vise od mesec dana, ne ide, nekakav stoper. Novac je gotov. Obratila sam mu se za pomoć, u pozadini svih poslednjih svađa, rekao je da se razvodim od njega zbog novca (Prvi put sam tražila u godinu dana veze). Uz psovke mi je dao 900 rubalja (njegova plata nije manja od 70 hiljada). Sutradan sam mu ovaj novac stavio na telefon da ne bi rekao da varam za tako „ogromne“ iznose. 2. Iznajmljujem stan koji je rado posjećivao cijelu ovu godinu. Kada su vlasnici rekli da prodaju stan, on je počeo da govori da ću se možda kasnije useliti kod njega (živi sa majkom). Nakon svih svađa, naravno, ovaj razgovor se s njim smirio. Nekretnina je prodana. Dogovor danas. Ne mogu naći novu. Čak i da sam ga našao, novca nema (puno je novca, ja sam u Moskvi). 3. Već sam doživotno pozajmio novac od prijatelja, imam psihologa, ali sada sam prestao da se sastajem, opet zbog problema sa novcem.
Mama sledeće nedelje ima godišnjicu, idem kod nje, trebalo bi da joj ugodim, i potpuno sam "out". Odnosi sa njom oduvek nisu bili baš dobri, čini mi se da će opet početi da priča o povratku u moj rodni grad, ali ja želim da živim ovde.
Znam da sam mazohista, da moram da se omestim, saberem, itd. Razgovarao sam sa prijateljima, ali ova podrška je samo da jednom progovorim i dalje ostajem sama.
Zovem ga i pišem. Molim te samo da ostanes tu, pricas, kazem da nije do psovki itd. i da ne trazim vezu, molim da me samo podrzis u situaciji (bez para, bez stana, nema posla, jasno je da će se to sve promijeniti, ali sada je najkritičniji trenutak). I ignoriše. Na crnoj listi i sve. A ne mogu ni jednog dana da ga nazovem/poručim. Ne razumem, zar je zaista nemoguce samo ljudski podrzavati osobu koja je bila draga (a ja sam mu jos uvek drag, samo sto drzi pri odluci "da ne bude krpa" vec podrzava osobu krpa?). Ne vjerujem u ljude. Kako možeš vjerovati u muškarce i u veze (a ovaj čovjek je jako dobar, imali smo jako dobre odnose), ako oni onda mogu mirno pisati da ignorišu?
Zaglavio sam u ovom stanju. Pokušavao sam da se bavim sportom, zabavljam se, gledam filmove, molim se, ali ipak novi talas pokriva. Jasno je da će to proći. Samo treba da prebrodim ovo vrijeme... Zašto ljudi kojima vjerujemo mogu priuštiti da nas ostave na miru u najkritičnijoj situaciji? (mada da, razumijem, drugi su gori, nije smrt itd., ali teško je nerealno). A sad mrzim proleće, sreli smo se prošlog proleća i sve je bilo tako lepo. Nemam ni snage ni želje. Jednog dana će ovo proći. Kako to preživjeti? I kako ne prestati vjerovati ljudima?
- najgore je što razumem da ako dođe posle nekog vremena, ja ću mu oprostiti (uvek svima opraštam, slab sam, padam na svaku lepu reč) (šta ako ne dođe???) ... Ali zašto sada, kada vam je potreban, on ne može biti tu? zasto oprastam kasnije kad moras da mrzis sto sam te ostavio ovako samog...

Elena, shvaćam koliko ti je sada bolno, jer svako razdvajanje zbog emocionalnog stresa je približno jednako stanju doživljavanja gubitka voljene osobe koja je bukvalno preminula. Međutim, morate si dati vremena da prođete kroz sve emocionalne faze raskida. Koliko god to čudno zvučalo, ali da biste povratili unutrašnju ravnotežu, sada morate početi trošiti energiju na razvijanje novog osjećaja zvanog ljubav... Samo da volite onoliko koliko ste nekada voljeli ovu osobu, sada trebate sebi, ne dozvoljavajući, da ti život ostane fokusiran samo na momka, na uspomene, tužne emocije. Počnite da se obnavljate iznutra, vjerujući da ste sami vrijedni da uložite energiju u sebe, da ste najvažnija vrijednost za vas sami. Za sada, izgleda da još uvijek živite. Ako je to istina, onda ga sami držite u svom životnom prostoru, dozvoljavajući mu na taj način, doduše indirektno, iz sjećanja, da stalno utiče na vaš život i nervni sistem, i dovodeći sebe u depresivno stanje koje želite da se riješite uz pomoć lijekova. Zašto? Sve ovo vam oduzima energiju koju biste bolje potrošili na sebe, svoju voljenu. Sada, da biste ponovo počeli da uživate u životu, da biste izgradili nove veze koje ćete sigurno imati, trebalo bi da stavite tačku na te, emocionalno, mentalno i informaciono se potpuno udaljite od momka. Čovek je raskinuo sa vama, na taj način je sebi poboljšao život, obnovio, kao što vidite, zna kako da živi bez vas. I ti treba da uradiš isto - imaš sva prava, samo moraš da postaneš srećan, za sebe, svog voljenog, počneš da živiš, jer on te ne ceni, on je napravio svoj izbor, ti radiš svoj. Prestanite usmjeravati pažnju, a samim tim i energiju, u njegovom pravcu, pokušajte se odmah prebaciti na nešto drugo na prvu pomisao, prisjećanje na njega, nemojte biti zainteresirani, ne komunicirajte uopće, a kada ste prisiljeni komunicirati s njim, budite smireni, samostalan, prirodan, samodovoljan, ne demonstrirajući ništa svojim izgledom i ponašanjem na silu, bez dokazivanja, bez pitanja, bez očekivanja, ne ulazite u lične razgovore. Počnite graditi svoj novi sretan život, shvaćajući da je bez njega to sasvim moguće. Zaslužuješ da budeš srećan, voljen, ni za šta, samo zato što si ti, ne radiš ništa posebno za ovo i ne zaslužuješ, ne stvaraš uspomene, trpiš smisao svog bića. Razmišljajući o njemu, sami ne dozvoljavate da se pored vas pojavi dostojan muškarac. Uzmimo ono što se desilo kao životno iskustvo, kao šansu da promijenimo sve na bolje, oslobodimo se pogrešne percepcije sebe i negativnih emocija, počnimo da postajemo sami i spoznajemo svoju vrijednost kao osoba, lijepa žena, ljepota, inteligencija , ljubaznost, odzivnost, humor i sve ostale pozitivne osobine (imate ih puno, dodajte ih sami! Ovo je psihološka vježba). Nikakvo sredstvo efekta neće dati sve dok ne stvorite neophodnu harmoniju u sebi. Počnite živjeti za sebe, u radosti i zadovoljstvu, u punom smislu ovih izraza, dozvolite to sebi, to će biti prvi značajan korak ka otpuštanju osobe, ka prebacivanju fokusa pažnje sa njega na poboljšanje vašeg života kao cjelina. Treba obratiti pažnju na sebe, prestati razmišljati o onome što se dogodilo, razmišljati o motivima i posljedicama njegovog ponašanja, promatrati ga, ako ga ima, u bilo kojem obliku, i potpuno se fokusirati isključivo na sebe - život je prekratak da bi ga trošio na iluzije i one koji te ne vrednuju. Smisao života nije nestao, uvek ima za šta i za koga da se živi, ​​čak i oni kojima je preostalo nekoliko dana života nalaze smisao. Prestani da brineš, neće ti pomoći. Takođe, nemojte tražiti brzi bijeg od usamljenosti, a podršku u drugim ljudima, muškarcima, pronađite unutrašnji izvor vitalnosti. Dajte oduška svojim emocijama: plačite, vrištite, udarite jastuk ili krušku u teretani, slomite je, rastrgajte je, napišite sve od čega želite da se rastanete zauvek, svu negativnost i rastrgajte, spalite - postaće lakše, iskustvom provereno. Koristite fizičke vježbe koje su vam ugodne i prihvatljive, čak i šetnje prirodom daju ogroman poticaj energije, ako zaista osjetite senzacije koje dobijete, gledajte komedije i smiješne emisije (ovo je terapija smijehom) - pronađite svoj način da se napunite sa pozitivnim, sopstvenim metodom samoregulacije. Posmatrajte situaciju sa ove tačke gledišta: ova osoba je pored vas obavljala određenu funkciju, dala iskustvo, nema smisla biti više s njim, a rastanak i biti sam sa sobom nisu samo tužne emocije, one će proći, to je i sloboda od nekoga/nečega, ali za nešto, i mogućnost da razumeš sebe, postaviš sebi nove ciljeve, pogledaš svet očima osobe koja slobodno upravlja svojim vremenom i sobom, upozna čoveka koji će voleti vas i dati vam razumijevanje da ste vi - najbolji, jer to jeste. Nikada se ne rastvarajte u drugoj osobi i odnosima, održavajte svoj integritet, ne dozvolite da vaš osjećaj sreće i punoće života zavisi od druge osobe, njenog mišljenja ili ponašanja. Samo obratite pažnju na sebe, dozvolite sebi da budete ono što jeste. Šta dalje sa svojim životom - izbor je na vama. Da, moraćete da ga promenite, ali to ne znači na gore. Počnite da tražite prilike da dobijete nova iskustva (ne samo da se ometate, već svjesno učinite nešto ugodno za sebe, osjetite to), radosne emocije - sada je za vas to kao spa tretman, odmor, doktori i lijekovi zajedno. Volite sebe, cijenite i poštujte - ljudi i muškarci će se prema vama ponašati na isti način. Dozvolite sebi da budete srećni bez obzira na prisustvo drugih ljudi u vašem životu. Sva ljubav počinje samoljubljem, zato volite sebe onakvima kakvi jeste, a i odnos drugih ljudi prema vama će se promeniti na bolje. Ljubav prema sebi je bezuslovno prihvatanje sebe onakvim kakav jeste, razumevanje svojih želja, osećaj da ste dobri bez obzira na mišljenje drugih, godine, obrazovanje, finansije, izgled, status. Sve će biti u redu s tobom, vjeruj mi, sve će doći na svoje mjesto čim se počneš ponašati pažljivo i sa poštovanjem (ovo je samoljublje). Nikada nemojte čekati da vam neko pomogne, predloži, donese odluku, usreći svoj život - izgradite ga sami, ispunite novim željenim sadržajima. Budi dobar prije svega prema sebi, postani sama sebi glavna vrijednost, predmet truda, životni vodič, vrijediš, nikad se nećeš ostaviti, ne vrijeđaj, ne izdaj. Vjerujte u sebe, možete, sve ćete postići, uspjet ćete, ne plašite se ničega - živite s tim mislima. Svaka osoba bira da li će biti srećna ili nesrećna – dozvolite sebi da budete šta god želite. Poduzmite akciju. Ovo je vrlo kratak odgovor. Ako želite da dobijete podršku, stručne preporuke, da komunicirate - kontaktirajte nas, uvijek mi je drago pomoći, podržati, pronaći prihvatljive načine za rješavanje situacije. Sretno, ljubav i harmonija sa sobom. Hvala vam na odgovoru, bio bih zahvalan.

Dobar dan. Zanimao me je tvoj odgovor "Elena, razumijem koliko ti je sada bolno, jer svako razdvajanje zbog emocionalnog stresa je oko p..." na pitanje http://www.. Mogu li sa tobom razgovarati o ovom odgovoru ?

Razgovarajte sa stručnjakom

Zdravo!
Imam 35 godina i živim u malom selu. Znam da mi sada niko ne može pomoći, pišem samo da malo olakšam dušu. Sve je otrcano. Za druge može izgledati da sve nije tako ozbiljno i da ima mnogo takvih priča. Ostavio me je mladić sa kojim sam bila šest godina. I ne bih trebao imati zamjerke na njega, nikad nije obećao da će biti sa mnom do groba..
Svideo mi se na prvi pogled. Zgodan, pametan, svestran, atletski, vješt. Osim toga, kasnije se pokazalo da je bio plemenit i pristojan. Prema roditeljima se odnosio sa velikim poštovanjem. Sada ih je malo.
Počeli su da se sastaju. Istina, on ne živi u našem selu, pa smo se više viđali vikendom, uvijek smo provodili praznike zajedno. Sve sam se više navikavao na to. Činilo se da duša na nebu uzdiže i smije se kad je on blizu. Dao sam sve od sebe da ga okružim brigom i pažnjom. Činilo se da je sve u redu, ako ne i jedno "ali". Od samog početka nije mogao da zove nekoliko dana zaredom. Nikada nije bilo komplimenata i lijepih riječi, iskrenih razgovora. Kao da sam samo prijatelj. Kada je vremenom počela da mu to nagoveštava, rekao je "nisam takav i neću", i "o čemu da pričamo svaki dan". Bilo mi je dosadno i čak sam mogla satima samo ćutati s njim... Mučile su me sumnje da li on sam zaista „nije takav“, ili me jednostavno ne voli. Sad više ne znam. U tom kontekstu, često su se svađali i ja sam bio uvrijeđen. Tačnije, ja sam uvijek govorio, on je ćutao, onda nisam razgovarao s njim. Ali ništa se nije promijenilo. I sve se nagomilalo. Stalno je brinula o tome, ali nije željela da ga izgubi. Činilo se da se u svemu ostalom uklapamo, kada smo zajedno, osećamo se dobro i zanimljivo zajedno, a ja sam ga mnogo volela.
U novembru prošle godine mi je rekao da je umoran, da želi da odlučuje već u životu, a mi, kako je on odavno shvatio, ne možemo zajedno. I otišao. Reći da sam bio šokiran je malo reći. Nisam ništa jeo, nisam spavao, nisam mogao ni sjediti ni ležati, bila je u totalnom paklenom bolu. Zvala, pisala, molila - tišina. Šteta, jer sam nekada bio ponosan, osuđivao opsesivne devojke, ali sada me nije bilo briga, dok god sam bio tu. Mjesec pakla, najgori mjesec u mom životu. Onda se nekako sreo, nagovorio ga da "pokuša ponovo". Retko su se sastajali, umom sam shvatio da je sve beskorisno, bio sam užasno zabrinut, ali nisam to pokazao. Na nervoznoj osnovi, počeli su ozbiljni problemi u ginekologiji, sada se ne zna da li ću imati djecu, a moje godine su već.
Otišao je zauvijek prije dva mjeseca. Rekao je da nije reč ni o svađama, već je shvatio da mu je potrebna devojka drugačijeg tipa.
Za mene je život sada gotov. Bez hrane i sna smršala je i do 45 kg, suze, kosa posijedila za mjesec dana. Ne mogu ni sa kim da razgovaram, da radim bilo šta, kao sa živim lešom, samo ovaj stalni strašni bol u grudima i smrtna čežnja za njim.
Neke žene na lokaciji žale se da su ostale same sa malom djecom kada su napuštene. Ne shvataju šta je to sreća - da postoji dete, smisao života, o kome se možeš brinuti i voleti, vaspitavati. Sad bih sve dala da imam komad voljene osobe...
Zašto živjeti sada? Kome sam sada potreban? Da, ja lično neću moći nikoga tako voljeti, znam sigurno. A u malom selu nema šta da se ometa. I ne mogu ništa.
I uskoro će imati novu divnu devojku, voleće se i biti srećni, imati porodicu i decu.. Razumem da on nije kriv, ali to boli.
Takođe je želeo da ostanemo prijatelji, da kasnije možemo da komuniciramo. Zna za moje stanje, povremeno zove, snalazi se. Čak sam par puta dolazila zabrinuta, govorila da se glupo ponašam, da će sve ovo proći vremenom. I posle toga se osećam još gore...
Ne znam kako da živim dalje.

Podržite stranicu:

Albina, godina: 35 / 19.07.2013

Odgovori:

Zdravo draga Albina! Citao sam tvoju pricu.. doziveo sam otprilike isto.. ili ne bas iskusan.. neznam jos .. znam samo da ma koliko to banalno zvucalo zivot ide dalje i dat je samo coveku nekada i ako jesi sada bukvalno ne prisiljavaj sebe da živiš u potpunosti..bol neće nestati. Samo pokušaj da naučiš da se raduješ, kao što beba uči da hoda, tako i ti sada treba da naučiš da se raduješ svakoj zori, da ne žališ zalaske sunca i da se nećeš vratiti, voli sebe, daj sebe i onu decu koja mogu imati u bar jedna sansa... ne znam naravno ja sam samo covek, cak ni psiholog, samo je iz nekog razloga tvoj bol kao moj... znam sigurno da je bol duse se leči, samo treba da pokušaš da je ispuniš, baš ovu dušu svetlošću, radošću, verom.. Živeti u prošlosti znači proživeti taj bol iznova i iznova.. pusti ga! DOSTA! Da budem iskren, trudio bih se da tu osobu uopšte ne vidim, verujte mi, ovako će biti lakše... U svakom slučaju, sve je u vašim rukama! "Carstvo Božije je u vama..." ne očajavajte, uskoro, vrlo brzo ćete se osećati bolje...

dreamka , godište: 32/20.07.2013

Albino!!! Tako ste ljubazni, topli, slatki))) Celo vaše pismo je prožeto takvom toplinom .... Saosećam sa vašom nesrećom! Ja plačem sa tobom!
Želim da te zagrlim i da mirno sjedim pored tebe. Šteta što muškarci retko shvataju koje je blago pored njih.
Nadati se da će se čovjek vratiti nije vrijedno toga. Nećeš biti na silu sladak.... Izvana se čini da je sa tobom odnose održavao rezervno, pa ako je otišao, neka se ne vraća. Dok vam je tako teško, prenesite svoju ljubav i toplinu na svoje najmilije, možda nekome treba više...
Molite se za svakoga, oprostite mu, da su ljudi potpuno svjesni koliko bola mogu donijeti, onda ne bi ovo radili... A vaš čovjek ne bi znao šta radi. Oprosti mu. Možda je pod pritiskom spolja, niste mu spomenuli godine. Razumijete, rođaci pokušavaju da se vjenčaju, udaju itd. Možda nije imao izbora...
Probaj manje misliti na njega i ne kriviti sebe, nisi ti kriv za ono sto se desilo... Bog ti pomogao. Moliću se za tebe, sve će biti u redu

Tatjana, godina: 30 / 20.07.2013

Zdravo. Šta da vam kažem - držite se, vrijeme sve liječi. Ali zašto se ubijaš odmah nakon ove osobe koju si upravo posijedio nakon njenog odlaska, živio si samo za njega, a pritom si shvatio da nemaš sreće i pristanka. Uostalom, i sami kažete da mu je bilo dosta hladno, pogotovo što ste se viđali samo vikendom, i to ljude otuđuje. Sad se samo treba sabrati i čekati, vrijeme će proći i nećeš biti toliko ogorčen zbog njegovog odlaska, vjerujte, i sam sam to doživio. Do svojih 30-ih, i ja sam iskusila dovoljno raskida i znam koliko je bolno ostati sam bez djece. Ni ja ih nemam, a imam i zdravstvenih problema. Ali moramo se boriti, kao što se ovdje kaže u jednom članku - život je rat, a ko ga napusti (samoubistva) je dezerterstvo. Zato treba živjeti dalje, ići naprijed!

anna2013, godina: 30 / 20.07.2013

Draga Albina! Zaista te želim podržati, ali u isto vrijeme pomoći ti da uvidiš da ti je potreban drugačiji tip osobe. Baš kao što je rekao za tebe. Vjeruj mi. To je vidljivo sa strane. I hoće. Vi patite, dakle ne možete to da vidite na elementarno racionalan način, jasno je kao dvoje ili dvoje. Ali svi pričaju o tome. Ova osoba se na prvi pogled ponaša pristojno, ali isto tako ne razumije (možda slijedi svoje ciljeve) da je takva jednostavnost gora od budale: rekao je da mu treba drugi, slomio srce, šta mu još treba ?? ? Posjećuje, gledaj... Reci mu da više ne dolazi. I nije kidao ostatke duše. Potpuno ste na podu. Pa, to nije moguće! Treba iz rezerve izvući zrnce ženskog dostojanstva i silom prekinuti ove sastanke! Šta si ti? Moguće je? Možete živjeti bez druge osobe. Ne možeš živjeti bez sebe. A to je nemoguće bez vere. Sve ostalo su gluposti) i dato je na vrijeme. Ona ne voli nikoga. Ha! Svi su to rekli. Ili će možda nekoj osobi trebati vaša ljubav i želi da postane jedno s vama? Ili će vam možda 10 puta više odgovarati? Šta je sa komplimentima? Za ženu je ovo važno, život se sastoji od malih stvari. A ako se ozdravite i zaljubite MEĐUSOBNO i ZAUVIJEK? A ako ŽELI dijete od tebe? A da to jednostavno nije bila vaša osoba? Ovo može biti. Ne dozvolite da vam vaša sebičnost trenutno zaslijepi oči! Slušajte šta vam ljudi govore!

Alena, godina: 31 / 20.07.2013

Draga Albina! Potpuno razumijem kako se trenutno osjećaš. Prošao kroz sve ovo. Tvojih sam godina, još nemam dece. Neću puno pisati, ali mogu vam nedvosmisleno reći - postoji život nakon rastanka! Niko nije vrijedan ovakve patnje. Meni lično je jako žao zbog izgubljenog vremena na suze, patnju, brige itd. Štaviše, nemamo pravo uništavati vlastito zdravlje. Čovjek kojeg opisujete, sa svim svojim pozitivnim osobinama, nije idol, niti ideal. Ali obična, ali i neodgovorna i infantilna osoba. Da, i Bog s njim. Ne prati njegov život, pusti ga da živi sa kim hoće. On te ne zaslužuje. Radujte se što nećete gledati njegovo bacanje i druge neshvatljive radnje. Pusti ga - i misli i srce. Nemate već 35 godina, već samo 35 - a porodica i djeca su još ispred. Bog nam ne daje iskušenja koja nemaju smisla i koja ne možemo podnijeti. Naša greška je što se često držimo nedostojnih ljudi iz želje za ljubavlju, želje za porodicom itd. Treba sačekati svog muškarca. I za ovo, za početak - da ponovo postaneš svoj i da se ni u kome ne rastvoriš. Obrišite suze i udaljite se od ove osobe. Iskusni savjet - ne nastavljajte nikakvo prijateljstvo s njim. U takvim slučajevima ne postaju prijatelji. Za vas će to biti - mazohizam. Za njega - način da zabavi svoj egoizam i potvrdi sebe. I nemoj reći da više nikog nećeš tako voljeti. Ljubav - i još više. Čovek predlaže, ali Bog raspolaže. Samo počnite – sa dobrim odnosom prema sebi – jedite, šetajte, opuštajte se, upoznajte voljene osobe, prisjetite se svojih hobija, vodite računa o svom zdravlju i izgledu. Sad boli. Ali... Proći će. Vratite se sebi. Ne dozvolite očaj i malodušnost. Prošao sam kroz sve ovo potpuno na isti način. I sretan. Sve će biti u redu. Pročitajte ovu stranicu, dođite Bogu, cijenite, volite i poštujte sebe. I tada će u vaš život doći vaša prava ljubav, a ne neki muškarac koji se možda neće javiti nekoliko dana i neće biti zainteresiran za vaš život. Bog ga blagoslovio, a ti ustani, gledaj svet drugim ocima, zivi, raduj se (na pocetku cak i silom) i budi srecan!Sve ce biti dobro!

Lana, godina: 35 / 20.07.2013

Draga Albina! Bojim se da ste u svojoj mašti nacrtali sliku o ovoj osobi. Dobro je što mu je stalo do roditelja. Ali ponekad se egoisti kriju od života iza leđa svojih roditelja toliko da im cijeli život ide ovako. Prošlo je već četrdeset godina, a moja majka sve služi, a često i pomaže novcem. Stoga, sudeći po vašoj priči, vaš prijatelj očito nije prikladan za ulogu plemenitog hidalga. Vaša mašta je ta koja ga ovako crta. Jednom mi je bivši muž rekao u našem jedinom razgovoru o nama, kada smo pokušavali da shvatimo vezu, da ja na život gledam u ružičastim naočarima i na njega, ali on se davno promenio i nije isti kao što je bio. Plakala sam, nisam htjela vjerovati i mogu se razumjeti. Moja ljubav ga je, činilo mi se, videla u najboljem izdanju, u najboljem izdanju. Nisam htio vjerovati u njegove promjene na gore. I sada shvatam da sam pogrešio. Ovako ja razumem ljubav. Ali ljubav nije slijepa. Ona odlično vidi, i stoga ostaje ljubav koja veruje i pokriva. To ne znači da on ne vidi negativno, ali u negativnom pokušava iskopati biser. Da volim, ponašao bih se kao iskusan hirurg sa željom za ozdravljenje pacijentu i učinio sve za njegovu sreću. A ja sam mrmljala od histerije. U međuvremenu, možda je postojala šansa da se spase porodica, trebalo je preseći, a ja sam cvilila i krila se od situacije. I imate više "zatvorenih očiju". Ovdje je savršen, i to je to, iako se ponaša očigledno podlo. I ovo njegovo prijateljstvo, takoreći, nije samo za svaki slučaj. A šta ako se devojka iz tvojih snova nikada ne nađe... Čini mi se da treba da se šišaš ako voliš njega i voliš sebe. Ne daj mu priliku da zezne. "Ne, nije tako, draga. Sretan rođendan, možda ću ti čestitati, ali nema potrebe za posjetama." Oh, da imam tvoje godine! Možete i izgraditi nešto. Moja drugarica se udala u tridesetoj, sada ima troje djece, dobru porodicu. Ali nećete ga izgraditi ako ga sada ne prekinete, jer još uvijek nemate 17 godina da biste se zbog vas borili u duelu. "Kavalir sa nagoveštajem", kao što je prijatelj, uplašiće svakog razumnog čoveka. Izaberi.

Vera, godina: 43 / 20.07.2013

I bićeš dobro, Albina :) Razumijem da se moj emotikon sada možda čini neprikladnim, ali jeste. Ova veza nije bila srećna za vas - mučili ste se, sumnjali, i "ali" od samog početka. Samo niste imali duha da se suočite s istinom, a zbog naizgled ispravnih smjernica – porodica, djeca – izdržali ste ovaj teret.
Zato reci sebi sada: stani! I pazi na sebe. Potražite sreću u sebi. Videćete, pojaviće se interesovanje za život, za druge ljude. Sve će biti u redu. Samo ne vuci, nemoj se pogoršavati.

Tatjana, godina: 40 / 20.07.2013

Albino dragi! Možda će vam se moj savjet učiniti „suhim“, ali pokušajte sada da ne pogoršate svoje stanje. On negdje hoda i luta, a vas muči ova čudna osoba i prije svega naškodite sebi. 6 godina je puno vremena i mogao bi odlučiti mnogo ranije. Pa ne 7 ili 8 ili ne daj Bože 10 godina! Najteže je stati na kraj, da, da, ne, ne. Rekao je "ne", to je sve, neka ide dalje. Ako ipak dođe ili pita kako stvari idu, onda mu jasno recite kako i zašto. Svaki put bih pitao šta hoćeš od mene? Ovo pitanje je znak zdravog samopoštovanja. Ako hoćeš da budeš sa mnom, budi, a ako ne, okreni se, odluči barem do kraja života. "Pogrešan tip", kaže on, čudno, vrlo čudno! Za određivanje srodne duše nije potrebno 6 godina, on je ili manipulator, ili se ruga, ili samo još nije muškarac ili sve zajedno. Mučenje voljene žene nije znak ljubavi.

Što se tiče djece – da li ste razmišljali o usvajanju ili usvajanju? Sasvim realna opcija, a beba će biti sretna! Možete postepeno uzimati nekoliko djece, a da i dalje budete voljena i prijateljska porodica. Za razliku od njegove apstraktne "ljubavi" koja mu je nanijela toliko boli, vi ćete imati PRAVU LJUBAV NA DJELU. Bićeš majka puna ljubavi! I biće na šta da se fokusirate, obrazovanje, učenje, svoju ljubav možete pokloniti malom čoveku koji će to zaista ceniti i biti zahvalan za život! Ovo je prava ljubav!

Treća opcija je obratiti se Bogu, Koji je ta ista bezgranična Ljubav, Koja nikada neće ostaviti svoju. Druga i treća opcija su vrlo organske i povezane jedna s drugom!

Sreća ti, ljubavi, ozdravi!!

Katya, godina: 29 / 21.07.2013

Zdravo!
Hvala vam puno na podršci. Čitate i čini vam se da je malo lakše.
Ali on je zaista pristojan, samo ne voli šta da radi. Ja mu uopšte ne trebam kao rezervna opcija. On se samo brine za moje stanje, oseća se krivim. Iako sam za sve kriva.
Došao ponovo danas. Nisam otišao dok ga nisam otvorio. Nađite si hitno muškarca, kaže, gubite vreme, nemate ga uopšte. I naći ću sebe. Kao da nije sa mnom, samo nečije riječi iza kulisa.
Činilo se da je još jednom umrla kada su se vrata za njim zalupila.

Albina, godina: 35 / 21.07.2013

Dobro veče Albina!
Iz nekog razloga, sjetio sam se riječi Chanel: "Prava sreća je jeftina: ako morate platiti visoku cijenu za nju, onda je lažna."
Iz vaše priče sam shvatio da se vaš čovjek od samog početka ponašao misteriozno. Na vašu sasvim prirodnu želju da komunicirate svaki dan, razumljivu svakom normalnom čovjeku, odgovorio je da "nije kao svi". A iz čega je, pitam se, njegova „jedinstvenost“ područja? Da li je spasio djecu koja se dave ili napravio zapaljenu kuću u rukama nemoćnih staraca, da li je sagradio Hram ili usrećio barem jednu osobu? Siguran sam da ne.
Pišete da je "zgodan, pametan, svestran, atletski, vješt. Osim toga, kasnije se pokazalo da je bio plemenit i pristojan." Zar vam nije palo na pamet da ako je ova osoba takva, onda bi prva slijedila iz posljednjeg?
Iz vaše priče se stiče utisak da je vaša voljena osoba prilično hladnokrvna, razborita i cinična osoba. Takvi ljudi uvijek imaju svoj plan u glavi i, izvršavajući ga, ne razmišljaju o drugima. Kao u poznatoj knjizi "razbijali su stvari i ljude, a onda pobjegli i sakrili se po svoj novac, sveobuhvatnu nepažnju... ostavljajući drugima da čiste za njima."
Također bih vas upozorio na "spasavanje" komunikacije s njim. Zar stvarno mislite da vam iz plemenitosti i brige za vas "odsijeca rep komad po komad"? Pa, u tom slučaju, draga moja, nisi dobar u razumijevanju ljudi... I ovo govorim a da te uopće ne želim uvrijediti. Samo što nijedan nitkov to sebi ne želi priznati. A onda, počinivši očiglednu izdaju, izdaju itd. počinje da igra još podlu igru ​​- igru ​​popustljivosti i velikodušnosti.
Savjet dana: izađite iz ove veze. "Bolje jednom kraj nego kraj bez kraja." Ako imate zdravstvenih problema, riješite ih. Zato što je to zaista važno.
Sada o godinama. Ne slušate ove dahtave i dahtave tračeve, koji će svima staviti etiketu: na trideset "star", na četrdeset "opran" itd. Sve je to iz kategorije dubokih kompleksa našeg društva. Ovi razgovori su apsolutno neosnovani i destruktivni. Bolje je misliti da imate još 20 godina do penzije. Za to vrijeme možete učiniti mnogo dobrih, korisnih i značajnih stvari! I ispunite svoj život radošću i svjetlošću!

Julia, godina: 43 / 21.07.2013

Albinochka! Ova osoba vas je izdala, izdajnički se ponašala prema vama. Da, on je slab, slabe volje, sledi vođstvo svog egoizma. Ovo moramo prihvatiti kao činjenicu. Obično Božje dijete, nesavršeno i ne zna kako da živi kako treba, traži nekakvu iluzornu "sreću". Preklinjem vas - sažalite se na sebe! Volite sebe, obećajte u ovome. Imate vas: i sada vam je više nego ikada potrebna podrška i najpažljivije rukovanje. Dozvolite sebi ovo. Vidjet ćeš, onda ćeš probati, a drugačije nećeš moći. Ti si predivna mlada samodovoljna žena. Druge polovine su u narandžama, pop i još nešto, kako je rekla Ranevskaya. Budite svjesni sebe kao djevojčice kojoj je prijeko potrebna pomoć da bude voljena, čak i mažena. Ne slušaj nikoga, sad si ti najvažniji. Posete mladića će samo uništiti. Zaustavite ovo odmah!!! A ako bude insistirao na „njegovoj pomoći“ u ovoj situaciji, zaprijetite mu odmazdom, što se neće činiti dovoljno. Neka nudi svoje usluge sa strane, i generalno radi bilo šta. On nije vaš pomoćnik, već obrnuto. Znam da je teško. Sve ovo je prošlo. Moj savet: obratite pažnju na sebe. Volite svim srcem. Sada je potreban kao najefikasniji lijek.

Mila, godina: 30 / 22.07.2013

Zdravo Albina! Prvi put pišem odgovor na ovoj stranici, iako sam se na ovoj stranici "liječio" od ljubavne ovisnosti više od šest mjeseci. Recimo, Albina, da odmah odlučimo da su samosažaljenje i malodušnost od zloga, pa nam je ŽIVOT dat od Boga na radost. Jer sve što se desilo nama, vama i meni je SVE Božja promisao! A značenje onoga što nam Bog daje nije nam sasvim jasno. I o tome šta me je navelo da napišem ovaj opus. Tvoja fraza Albina, o tome da žene koje su ostale sa djecom ne znaju svoju sreću... Po mom mišljenju, ti jednostavno ne znaš o čemu pričaš. Pokušajte ponovo pročitati sve što ste napisali i shvatit ćete da je sama činjenica da vam Bog nije dao dijete začeto u grijehu, pa čak i od "nepouzdane" osobe, manifestacija Božje milosti, Albine. Zamislite samo kako biste objasnili kuda je tata otišao, zašto ne zove nekoliko dana, zašto je tako hladan sa mamom i zašto.. puno više)) I štaviše, vaše dijete bi, vidjevši sve ovo, razmotrilo sve što dešava se NORMALNO. Mislim da bi bilo gore, misli Albin, ima zrnce istine u mojim riječima. Vjerujte, imat ćete muža i djecu, a godine vam nisu prepreka. Imam drugarice koje su se porodile i kasnije i sa njima je sve u redu. Samo treba vjerovati Bogu, jer je sve Njegova volja! I prestanite padati u malodušnost i samosažaljenje kako ne biste protraćili svoj dragocjeni život na ova prazna iskustva. Stoga i sami, razumijevajući sve, pišete da vam mi nismo toliko pomoćnici koliko ljudi koji mogu slušati, pa čak i savjetovati nešto. Albina, ustani s koljena pred idolom kojeg si napravila i obrati se Bogu! Tada ćete mu sami zahvaliti što vas je na vrijeme udaljio od ove osobe! I na kraju, o tome da nemate ko da brinete, volite i obrazujete. Idite u volontere, ne vidim ni smisao u usvajanju. Pogledaj oko sebe i vidi koliko ljudi mozes pokloniti svoju ljubav i brigu...Koliko ljudi je jos gori od tebe i isto tako usamljeni i bespomoćni...a ovdje nisi ti, ali im možeš pomoći!! ! I neće te više zaustavljati činjenica malog sela i druge konvencije, jer ko hoće, traži priliku, ko neće, traži razloge, Albina. Imate samo izbor.
Želim vam snagu duha, i nepokolebljivu veru u ispravnost Božije volje! Sretno Albina u tvojim nastojanjima!

Marina, godina: 28 / 22.07.2013

Albina! Nije užas što ga više nema. Ionako ti ništa nije obećao. Ali šta se dešava u tvojoj glavi.
"Zašto živjeti sada? Kome sam sada potreban?"
"Ne znam kako da živim dalje." Kakve su to misli? Albina, zar se ne predstavljaš? Jeste li svi ušli u to? Neki psiholog na sajtu je rekao: „Ako svoju sreću povežete sa drugom osobom, nećete je dobiti.“ Tako ste se u to uverili. I, općenito, rijetka porodica ne prolazi kroz izdaju supružnika. Tako je otišao i nastala je praznina. Mnoge žene ostaju same sa svojom djecom i isprva pate. Jer djeca također ne mogu u potpunosti popuniti ovu prazninu. A onda će, uostalom, vremenom stvoriti svoje porodice. Samo Bog može popuniti prazninu. Idi, Albinočka, u crkvu, ispovjedi se, pričesti se. Postepeno će sve uspjeti. Bog zna bolje kakav ti muž treba.

Julija, godina: 48 / 22.07.2013

Albina, oprosti mi, ali ti se mučiš od nerada!! Odrasla žena je već toliko uznemirena zbog onoga što nije bilo, ali nije obećala ... Imate takvu "tugu" da se čini da ste izgubili cijelu porodicu! Ubijaš li se tako? Sanjate o deci, ali ste već zaradili gomilu ranica. Malo je vjerovatno da ćete s djecom od ovog čovjeka doživjeti ovu situaciju manje bolno. Jesi li lud???? Pokreni se, kakvo nepostovanje sebe?? Nije bilo ničega...šta bi moglo biti tako tugovanje!!!

Viktorija, godina: 38 / 22.07.2013

Koliko sam plakala, tražila da se vrati, da počnem iznova. Mislio sam da neću preživjeti, smršavio sam do stanja kostura. I bio je vrlo plemenit, zvao je svake sedmice i pitao kako se osjećam. Dobio sam snagu i sve razbio, razveo se. I čim sam stao na to, postalo mi je lakše, pobrinuo sam se za sebe, počeo da idem u teretanu, idem da se odmaram. I on se odjednom pojavi, ali nije došao kod mene, nego kod moje prijateljice, počeo da joj govori da me voli i da ne može bez mene. Nakon toga sam shvatio šta je on i dalje egoista! I tako sam se postidio, što sam gubio vrijeme na samouništenje. Razumijem da sam tako pametna, lijepa, sve najbolje je ispred mene, a i bez toga (a ovo je najbolje). Tako da ne gubite vrijeme na to, onda ćete se i stidjeti! Što prije ustanete s koljena, prije ćete naučiti živjeti bez toga. I siguran sam da ste tek počeli! Ne sumnjajte u sebe, svaki dan govorite sebi lijepe riječi i uskoro ćete i sami početi vjerovati u to!

Ekaterina, godina: 25 / 25.07.2013

Nije sve tako strašno!
Molite se Bogu da vam da utjehu. I vjerujte da će On pomoći.
Fiksirali ste se na osobu i gurnuli se u stranu. Vi ste ista osoba kao i svi ostali, i stoga morate provjeriti sebe. Skreni pažnju na sebe.
Prvo što bih vam savjetovao (uz molitve, komunikaciju s Bogom) je da se prisilite da ne mislite na njega i da mnogo hodate.
Zamislite da ste bolesni i da je to lijek koji morate uzeti. Nastavi. Vjerujem u tebe i volim te. Nisi sam. Molit ću se za tebe svaki dan cijeli mjesec. Za to vrijeme pokušajte doći k sebi i napišite na sajtu kako vam ide. Biću zainteresovan.
P.S. I obojite kosu!!! jesi li zena)

gopaska, godina: 30 / 26.07.2013

Zdravo!
Hvala vam još jednom. Zamolili su me da napišem kako ste. Ne znam... Čini mi se da sam nekoliko dana hodao manje-više normalno. "Sutra" je odgodilo sve tuge. Ja se brinem o sebi, naravno. I onda običan SMS od njega "kako si". Nakon toga, sve je novo.
Pitanja „zašto sam ovakav“, „zašto je život ovakav“, i tako jak strah od usamljenosti, kako se nositi s tim.
Napišite, molim vas, ko može, grdite me ili tako nešto, baš mi treba podrška. Slabo i neuspješno. Sve se oteglo kao da nikad neće završiti.

Albina, godina: 35 / 03.08.2013

Albina! Iz pisma se osjeća da ste dobra i ljubazna osoba, pa viđate iste ljude prema kojima se dobro ponašate. Vjerujte, o tome vam je već rečeno, da vas ovaj mladić jednostavno koristi u nekim svojim interesima. Promijenite broj telefona i zabranite mu dolazak, inače vam neće biti lakše. Doći će i tražiti da ga pustite unutra, otjerat će ga, reći da ne želite da ga vidite. Moj BM je takođe zahtevao da budem prijatelj sa njim, želeo je da bude svestan mog života. U početku sam po inerciji održavao kontakt s njim, ali je bilo samo gore. Onda sam ipak dobio snagu i oterao ga, on se naljutio, pokušao da izvrši pritisak na psihu: da sam dobar čovek, oprostio sam i razgovarao sa njim, a pošto ga oteram, ljut sam i loš. Dokle god ga uzimate, osjećate se dobro i plemenito. A ako prestanete da razgovarate s njim, ispostaviće se da nije tako pristojan. Jednostavno ga pokreće vaša energija, potrebna su mu vaša osjećanja prema njemu. Njegova zabrinutost nije iskrena, da ti želi dobro ostavio bi te na miru. Da biste se počeli smirivati, morate čvrsto stati na kraj ovim odnosima. I prestanite kriviti sebe, vaše stanje je adekvatno situaciji. I ja sam u početku mislila da će mi biti lakše da imam dijete. Sada shvatam da je bolje ne imati decu od takvih muškaraca. Oni će se, kao nepotrebni balast, vući za nama, da nam ne dopuste da živimo samostalan život bez njih. Praznina i strah će proći, svako stanje osobe se vremenom mijenja. Vjerujte mi, neće uvijek biti tako teško kao sada. Ove veze su postale navika, dugo ćete se odviknuti. Vremenom će se menjati odnos prema ovoj osobi i situacija uopšte, sve manje ćete doživljavati emotivno. Videćete, za godinu dana ćete se osećati mnogo mirnije! Sve će biti bolje, biće drugih ljudi u vašem životu vredni vaše ljubavi.

Vekcha, godina: 35 / 08.05.2013

Hello albino!
Čekaj!!! Kako će se ispostaviti sudbina, niko ne zna...
Živite slobodno i ne plašite se promena...
Kada Gospod nešto oduzme, ne propustite ono što daje zauzvrat!
Olakšanje će doći, zamolite našeg Gospoda za pomoć, on uvek pomaže svojoj deci, idite u crkvu, razgovarajte sa sveštenikom, ispovedite se i pričestite i osetićete olakšanje (čak i ako ne prvi put, ali biće)
Bog te blagoslovio!

Ljudmila, godina: 52 / 08.06.2013

Albina! Ne možete se obeshrabriti! Moja situacija je skoro ista, samo što imam 37 godina, a on mi je bio "posljednja nada"... Nadam se da ću se ostvariti kao supruga i MAJKA. Otišao je - volim i dalje, ne razumem... I znam tvoj najveći strah (on je isti kao i moj) - usamljenost do kraja dana... Moji vršnjaci šalju decu na fakultet, a ja još se nisam ni porodila... Strašno, ja sam ih dostojnija... Jesu li i tvoje misli iste? Dakle, za sebe sam odlučio: postoje dva izlaza - otići u prazninu (patnja, mučenje, alkohol) ili "doći k sebi", bicikl, kozmetički saloni, radost komunikacije sa voljenima.. Možemo im pružiti toliko radosti!!! I glavno pravilo: Ako Bog to uradi, onda je to najbolje! Uvek je!

Dakle... Ako na svom putu ne sretnem JEDNOG koji može postati muž i otac... Dat ću sve od sebe da ovaj svijet učinim boljim mjestom! (i dalje se nadam da ću imati vremena da postanem voljena žena i majka) Pokret! Live! Daj radost!

168 čuda, starost: 37 / 20.08.2013

Albino, kako si? Iskreno vjerujem da ćeš preživjeti. Nisi sam. Brinem se za tebe i molim se kao što sam obećao.

gopaska, godina: 30 / 24.08.2013

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev

Nedavno sam imala nesretnu aferu sa dečkom muža prijateljice. Nismo se dugo sreli, mladić se ružno ponašao: izgubivši interesovanje za mene, jednostavno je nestao. Pisala sam mu na društvenim mrežama tražeći objašnjenje, ali je odgovorio kratko i opušteno. Jako me povrijedio odnos prema sebi kao polovnoj stvari. Rekla sam to svojoj prijateljici, ali mi se činilo da ona u njegovom činu ne vidi ništa strašno. To me nervira. Osećam da su me loše tretirali i da mi je potrebna podrška. Voleo bih da o tome razgovaram sa prijateljicom, ali ne želim da je okrenem protiv ovog mladića.

Yanina, 27 godina

Zaista nije potrebno prilagođavati djevojku sa mužem protiv njihovog poznanstva. Oni će iz sopstvenog iskustva moći da shvate kakva je to osoba. Upoznali su vas, ali nisu odgovorni za vašu vezu. Pokušajte da se fokusirate na svoja osećanja: kratka romansa koja se nije razvila nije morala da ostavi negativan trag u duši. Na početku su veze uvijek vrlo krhke, a njihov razvoj zavisi od toga da li postoji dovoljno obostranog interesa. Oboje morate biti spremni da u njih uložite više energije, emocija i vremena.

Očigledno, niste uspjeli da pređete na bliži nivo veze. Može biti prilično frustrirajuće ako ste se otvorili više nego on. Možda je sama situacija poznanstva ulijevala lažne nade: pošto je riječ o osobi iz vašeg kruga, očekivali ste više od nje nego od slučajnog stranca. Povrijeđeni ste i povrijeđeni što veza nije uspjela. Neprijatno je kada osoba iznenada prekine komunikaciju.

Pokušajte shvatiti šta je u ponašanju mladića od samog početka ukazivalo na nemogućnost razvijanja veze. Pokušajte da ugradite ovo iskustvo u svoje interakcije s drugima. Ako vam je teško nositi se s jakim emocijama, možete mu napisati detaljno pismo u kojem mu govorite o svojim osjećajima. Nije potrebno slati pismo. Pisanje teksta često pomaže boljem razumijevanju vlastitih iskustava.

Pitajte stručnjaka na mreži