Šta je brak za muškarca - zašto se jedni žene, a drugi ne. Ponovni brak: za i protiv

Kad bismo znali recept za idealan brak, svijet bi bio drugačiji. Ali savjesnim radom na odnosima, oni mogu postati predmet ponosa (i zavisti u isto vrijeme). Psiholog Pavel Zigmantovič misli tako.

Specijalista je pomogao Relax.by-u da shvati kako parovi mogu preživjeti dvije neizbježne krize, zašto je treći brak najuspješniji, a brak sa 20 godina često je samo pokušaj bijega.

- Doba od 21 godine, kada vam u mnogim zemljama dozvoljavaju da vozite auto i kupujete alkohol, ne uzima se sa plafona: u ovo doba ljudi zaista počinju bolje da rade,- kaže psiholog. - Ali ipak, ni sa 25 godina ljudi još nisu potpuno zreli i retko razmišljaju o budućnosti. Sa ove tačke gledišta, braku je bolje pristupiti kasnije.

Postoji još jedno razumno razmatranje: što je osoba starija, to joj je teže da se slaže s drugom.

Ali postoje realnosti: statistika pouzdano ukazuje da je treći brak mnogo jači od prva dva, bez obzira na godine.

„Brak je kada ljudi žive zajedno, a svi ostali znaju da žive zajedno. Dakle, nezvanični brak je, oprostite na tautologiji, potpuno zvaničan.”
Pavel Zygmantovich

Prema mišljenju stručnjaka, rani prvi brak kod većine je povezan sa bekstvom od roditelja. Nije uobičajeno 20-godišnjake smatrati odraslima: majke ih kontrolišu, očevi ih grde, nisu pozvani u svakodnevni život (ne traže da napune frižider i ne uzimaju novac za „komunalni stan“ ”). A mladi misle da će njih, oženjene i oženjene, shvatiti ozbiljno.

- To je utopijski jer je motivacija "udala sam se da bih pobjegla odnekud" jednako loša kao "ne idem jer se bojim biti beskućnik", "ne razvodimo se jer djeca treba da imaju oca" i sve osim najjednostavnijeg "želim da budem sa ovom osobom" su bezveze i dovode do daljih problema,- iskovao je Pavel.

Naravno, ima mnogo slučajeva kada je rani brak uravnotežena i beskompromisna odluka. Zatim, u prvom braku ljudi kopiraju svoje roditelje (odabiru model odnosa usvojen u porodici) ili obrnuto - pokušavaju učiniti suprotno. Ovako se sudaraju dva različita modela, a najčešće niko ne želi da prizna. Osim toga, bezumno i uspješno kopiranje odnosa neće funkcionirati: stvorili su ih drugi ljudi i prikladni su samo za njih.

- Ulazeći u drugi brak, ljudi počinju ići od suprotnosti, prisjećajući se neuspjeha. Ali ako je scenario pogrešan, ni antiscenarij neće uspjeti - dijeli stručnjak. - Dakle, učestalost razvoda nakon prvog i drugog braka je približno ista.

Do trećeg puta čovjek shvati da treba živjeti nekako drugačije, počinje analizirati, tražiti pravi odgovor. I češće nego ne, uspijeva.

- Ovo nije rečenica.- uverava Zigmantovič. - Ljudi mogu da prođu kroz sve ove faze u toku jednog braka: da se zbliže i raziđu, a onda, na kraju, žive srećno do kraja života. Oženio sam se tri puta za istu ženu; ovo je samo priča, ali to vidim kod mnogih ljudi.

Zanima nas da li će biti moguće shvatiti greške, izbjeći razvod i bijeg. Stručnjak je siguran da je najvažnije doći do pravog zaključka.

- Godinu dana nakon braka, ljudi neminovno imaju krizu prve godine. Mnogi parovi prolaze kroz to, ali nakon tri godine dolazi još jedan, to je često kraj veze: većina razvoda se dešava u periodu od „blizu 4 godine“. Velika je univerzalna nesreća – od svih mogućnosti tumačenja tuđeg ponašanja ljudi biraju najgore, a svoje – najbolje. Upravo ta refleksna želja da se vjeruje da je "partner đavo, a ja dobar momak" dovodi brak do ruba.

Samo što nije urođeno, poput boje očiju ili oblika nosa, kaže psiholog; sa onim što ti je u glavi, vredi raditi. Ispostavilo se da se možete predomisliti i nakon prve krize, barem shvatiti da ono što je između vas sada ne funkcionira.

- Postoji mnogo materijala o tome šta je srećan brak. Postoji, na primjer, studija Džona Gotmana: posmatrao je 130 bračnih parova tokom 6 godina. Oni kojima je suđeno da „jednog dana umru“ smeju se zajedno, a ne jedni drugima, izglađuju stvari radije nego da se penju na divljanje, kritikuju malo, a podržavaju mnogo, itd. Izveo je određene obrasce, sasvim jasne upute: šta učiniti da brak bude dobar. Ako ih shvatite i počnete provoditi - savjesno, marljivo - onda će sve biti u redu.

Kriza nije datost, već prirodna posljedica, rezultat odmazde za nepažnju. Ako mnogo razmišljate i razgovarate jedno s drugim, to može proći nezapaženo. Mnoga istraživanja pokazuju da ako se osoba ponaša na određeni način, počinje se osjećati na isti način i razmišljati na isti način (tim redoslijedom). Odnosno, sa ciljem da se ponašate kao dobar supružnik, uskoro ćete se početi osjećati kao takav, a zatim razmišljati u skladu s tim.

- Brak je vrlo lako uništiti - za ovo je dovoljno samo ne činiti ništa. Uporedivo sa vožnjom bicikla: ne pedalirajte pa će pasti. Svi na svom putu susrećemo srećne parove koji su za 20 godina prešli granicu zajedničkog života. Ali srećan brak nije čudo, već konkretni postupci. Ako ljudi žive bez kriza, to znači da rade na odnosima, ponekad to sami ne primjećuju.

Dijete kao izgovor za vjenčanje ili očuvanje veze

U najvećem broju slučajeva brak po takozvanom "letu" nema svetlu budućnost, uveren je Pavel.

- Postoji takav "efekat superopravdanja". Prvo jedem tortu jer mi je dobar i želim da je pojedem. Onda mi počnu davati 100 dolara za svaki zalogaj koji pojedem. I prirodno gubim interesovanje za samu akciju - jedu pitu besplatno.

Tako je i ovdje: momak se oženi djevojkom koja je trudna od njega jer želi da učini plemenito djelo. Postoji veliki rizik da ljudi počnu to pamtiti jedni drugima, ponekad čak i zažaliti i sve će se srušiti.

Osim toga, kaže Zygmantovich, pojava djeteta (posebno prvog) uvijek dovodi do toga da se zadovoljstvo brakom smanjuje. U ovom slučaju, jedina opcija da živite srećno jeste da dokažete jedno drugom i sebi da razlog za brak nije dete, već želja da budete zajedno.

- Iz istog razloga je apsurdna ideja da imate dijete da biste spasili vezu: ako već niste baš zadovoljni svojim brakom, samo će biti gore. Uvijek će postojati iskušenje da svojoj srodnoj duši kažete: „Ti si me stvorio(e).“

Vrijedi imati djecu kada naučite da živite zajedno. Između susreta i braka moraju proći tri godine ozbiljne veze sa elementima zajedničkog života. Zadatak ove tri godine je razvoj porodičnog projekta.

U početku će ovakva „selidbe“ biti euforična igra sretnih mladenaca, ali nešto kasnije počinje životna proza. Tako ljudi uče da budu zajedno, traže ispravna ponašanja u različitim situacijama, slažu se. Ne možete naglo žuriti u brak. I ovako izgleda život ispada, ali „pilotski“: možeš izaći iz njega, ako ti se sviđa – ostani sam, sjedi kod kuće. Nakon 3 godine, par je uglavnom spreman za brak i djecu, kaže stručnjak.

Pitamo kada očekivati ​​idilu.

- Nazad na biciklizam,- smeje se Pavel Zigmantovič. - Šta je u tome najprijatnije? I cijeli proces, samo morate okrenuti pedale. A sastoji se od naizmjeničnog napora i odmora. U braku je sve isto: sve je to idila, rad u njemu nije lak, ali isplativ. Osim toga, nikada ne pedalimo stalno: ponekad si dopuštamo da se odmorimo.

Nemoguće je sa sigurnošću reći da li je rani brak loš ili dobar. Nije lako, ali ni kasno nije lakše. Svi imaju dovoljno problema: iskusni ljudi su „okoštali“, mladi su impulsivni i ne uvijek mudri. Ako osoba ne razmišlja, onda ništa neće uspjeti ni u jednom ni u drugom slučaju.

Relax.by vijesti u vašem feedu i na vašem telefonu! Pratite nas na

Kaže poznati psihoterapeut Andrej Kurpatov:

- Prema statistici, svaki drugi par koji stupi u brak razvede se (30% - tokom prve dve-tri godine nakon venčanja). Nažalost, niko nije primijetio revoluciju koja se dogodila u instituciji braka u posljednjih 10-15 godina. Ako su ranije prednosti i dobici vezani za brak (status, način života, djeca, imovina, spol) bili očigledni, sada su praktične prednosti braka postale mnogo manje. Status slobodnog čovjeka danas je časniji od statusa glave porodice. Vjenčanje radi rođenja djece postalo je neobavezno, a život se može prilagoditi sam (ili pozvati au pair). Danas samo oni koji žele da se ne venčaju, već da zasnuju porodicu imaju priliku da žive zajedno do kraja života (to su različiti stavovi). Ali takođe treba da shvate da je srećan brak dobitna karta koja ne ispada svima koji o tome sanjaju.

Lydia Yudina, PRO. Zdravlje": Ali svi idu niz prolaz sa nadom u sreću...

- Istovremeno, ni jedan bračni par ne započinje vezu od nule. U odnosu dvoje ljudi koji se vole genetski su ušiveni razni strahovi i predrasude. Svi imaju podsvjesnu ideju o tome kakav bi trebao biti naš brak i kakav bi trebao biti naš partner.

Ali morate shvatiti da su naše ideje o tome šta bi sreća trebala biti čisto ludilo. Ne možete u svom životu reproducirati nečiji scenario (na primjer, vaših roditelja). Čak i ako je usrećio njihov brak, to uopće ne znači da će takav dizajn braka biti uspješan za vaš par.

Neophodno je graditi odnose u porodici, fokusirajući se na karakteristike i osećanja – vaša i partnera. Opasno je ne primijetiti jedno ili drugo. Pretpostavimo da muškarac vjeruje da će biti sretan u braku ako njegova žena bude šutjela i slušala ga u svemu. Naravno, supruga će se, nakon što je neko vrijeme udarala glavom o zid, pomiriti se i "poslušati". Muž misli da je pobedio. Ali dok "slomi" svoju ženu, sve će biti gotovo. Ona mu više ne vjeruje, ne osjeća se zaštićeno i ne osjeća se voljeno. Finale. Možeš se razvesti.

Koje su tipične ženske greške?

Za ženu je brak sudbina. Ona želi samopouzdanje, osjećaj pouzdanosti i ozbiljnost onoga što se dešava. Dakle, žene imaju automatsku i nemotivisanu potrebu da „proveravaju“ verenika. Ono što su djevojke radile prije braka u bajkama, sada, u vrijeme manjka muškog kontingenta, to rade i nakon udaje. Međutim, žene ne uzimaju u obzir glavnu stvar: muškarci su osvetoljubiva stvorenja. Ako im se daju testovi, oni će ih, naravno, savladati, ali nije činjenica da će tada poželjeti da nastave vezu.

Žene treba da shvate da je brak pravi test za muškarca. Prirodno je da bude vođa, da se bori i postiže svoje. U porodici je prisiljen na ustupke, naučiti da izdrži i prihvati. Ove osobine su prirodne za žene, ali neprirodne za muškarce. I stoga sreća, ako muškarac ostvari ovaj podvig, a žena to zna cijeniti. Nažalost, i jedno i drugo se ne dešava često.

- Smatra se da su prva i treća godina braka najkritičnije?

- Ne čudi činjenica da je prva godina braka kritična. Vjenčanje nije putovanje na odmor, već zaposlenje u novom preduzeću. Brak je na skali stresa ocijenjen više od razvoda. Stoga brak treba tretirati kao prirodnu katastrofu i ponašati se u skladu s tim: ne obraćajte pažnju na sitnice i čuvajte ono glavno - ljubav i odnose. Međutim, umjesto da postanu tim, njih dvoje otkrivaju ko je glavni i testiraju vezu na snagu. Drugi problem, tipičan ne samo za "prve godine", je nemogućnost vođenja dijaloga. Ljudski govor se sastoji od dvije komponente - vanjske (ono što govorimo naglas) i unutrašnje (ono što mislimo). Ne shvaćamo da interno komuniciramo sa svojom drugom polovinom mnogo više vremenski i sadržajno mnogo detaljnije nego što se to zapravo događa.

Nažalost, unutrašnji govor je iluzija komunikacije. Ne možete misliti da je "ovo već razumljivo", "da mi se sviđa, razumio bih" i tako dalje. Sve treba da se izjasni.

Što se tiče krize treće, pete, sedme itd. godine... Supružnici očekuju da iza Everesta, na koji se tako slavno penju, savladavajući teškoće i uspone prvih godina zajedničkog života, postoji neka vrsta "platoa sreće", gde je stabilnost, mir, prosperitet. Ovo je greška. I tu će se morati činiti sreća - svaki dan i jedno za drugo.

- Postoji još jedna neprijatna statistika: 75% muževa i 55% žena vara svoje polovine.

- Brakovi obično ne mogu bez "ljevičara" - ovo je surova istina. Objašnjenje je jednostavno: svi čekamo savršen par za našu dragocjenu osobu i vjerujemo da ako se nešto ne poklopi u braku, to je samo zato što je pogrešna osoba uhvaćena. Međutim, sa izuzetkom nekoliko slučajeva (kada je supružnik psihopata, alkoholičar ili psihički bolesnik), u većini brakova problem nije u partneru, već u odsustvu partnerstva. Sjediti i sanjati o idealu, umjesto da gradiš dugoročnu vezu sa osobom koju voliš i koja voli tebe, je čista glupost. Žaliti se na partnera i trčati tražiti sljedećeg je prazan zadatak. Vrlo brzo ćete se vratiti u istu situaciju, samo na nulti nivo.

Da li je potrebno oprostiti izdaju?

- Slomiti sebe zbog braka ima smisla samo ako brak i partner to zaslužuju. Ako i nakon izdaje postoji želja za izgradnjom odnosa s ovom osobom, a on vas podržava u toj želji, onda bez obzira šta se dogodi, sve se može popraviti. Ali ako ne osjećate da vas partner voli, da mu je veza draga, ako ne štiti vaša osjećanja, onda je u takvoj situaciji poželjniji iskren razvod.

1. Morate shvatiti: porodica je tim. Saznanje ko je glavni u porodici garantovano će vas osuditi na nesreću. Pobijediti partnera znači izgubiti, to je istina i zakon života. Uloge treba rasporediti na sljedeći način: žena usrećuje svog muža, a muž svoju ženu.
2. Naučite da ne procjenjujete partnera, već da ga razumijete. Pokušajte da saznate šta ga motiviše, da krene, šta oseća, o-da budete svesni šta za njega znači ovaj ili onaj c-događaj u životu. P-Pokušajte p-sagledati stvari iz ugla vašeg partnera.
3. Zapamtite: u porodici nema sitnih poslova, malih pitanja, malih propusta. Sve ovo "malo" u minuti može postati ogromno, monstruozno i ​​smrtonosno za veze. Stoga, svaku sitnicu treba smatrati ozbiljnom, stvarnom i važnom.
4. Radite na o-vezama - oba partnera žive i razvijaju se. Primetiti ovaj razvoj događaja, zainteresovati se za njega i dogovoriti format veze prikladan za dvoje koji oboje čini srećnim - ovo je R-delo stvaranja braka.

Biografija

Andrej Kurpatov je rođen 1974. godine u Lenjingradu u porodici vojnih doktora. Završio je Mornaričku školu Nakhimov, Vojnomedicinsku akademiju imena S. M. Kirova i Sankt Peterburšku medicinsku akademiju za postdiplomsko obrazovanje, specijalizirajući terapiju, psihijatriju i psihoterapiju. Najpoznatiji je kao autor i voditelj prvog psihološkog talk showa na domaćoj televiziji i autor 30 knjiga koje su objavljene na 7 jezika u ukupnom tiražu od nekoliko miliona primjeraka. Najpopularniji od njih je praktični vodič za psihoterapiju "Srećan po volji". Godine 2006. Andrej Kurpatov je zajedno sa svojim kolegama osnovao sopstvenu Kliniku za psihoterapijsko savjetovanje i psihoterapijsko liječenje u Sankt Peterburgu.

Kada izlazite s muškarcem i pretpostavljate da će veza možda jednog dana rezultirati brakom, morate mnogo razmišljati i raditi kako ne biste napravili veliku grešku i kako pogrešan muškarac ne bi postao vaš odabranik. Treba imati na umu da problem koji se u početku čini beznačajnim, nakon vjenčanja, može rezultirati velikom smetnjom!

7 znakova neprikladnog muškarca za brak

Evo sedam znakova neprikladnog muškarca za brak koji ukazuju na to da se ne biste trebali udati za muškarca s kojim izlazite:

1. Laži ili izdaja

Ako osoba ne može biti iskrena prema vama u periodu kada vaša veza nije formalizovana, onda nakon vjenčanja možete očekivati ​​isto ili još gore ponašanje od njega. Odanost partnera nije prednost dobrog braka, ona je njegov temelj.

2. Ima problem sa alkoholom ili drogom

Možda je to u početku mala zaljubljenost, ali poznato je da se ovisnost o ovim stvarima razvija s vremenom. Ako to ne možete promijeniti i spasiti osobu od nje same, spasite se od njega i ne stvarajte situaciju da vam tuđe slabosti uništavaju život.

3. Jake razlike u pogledima na svijet i životnim stilovima

Naravno, ne možete se potpuno podudarati u svemu, ali ponekad postoji toliko veliki jaz između partnera da vam neće dozvoliti da budete zajedno dugo vremena. Pogledajte bliže, imate li zajedničke hobije i koje vrijednosti vaš partner stavlja na prvo mjesto – dijelite li ih?

4. Stalno se svađate

Ako ne možete da se nosite sa nerazrješivim svađama dok se samo zabavljate, onda vaš bračni život može postati pravo bojno polje. Čak i ljudi koji se istinski vole nakon braka imaju problema koje ranije nisu imali. Zamisli šta ti se dešava?

5. Niste sigurni da li ga volite.

U ovom slučaju, ne morate dugo razmišljati - ako niste sigurni u svoja osjećanja prije vjenčanja, u budućnosti ćete požaliti zbog svoje odluke da se udate za njega više puta. Nemojte to raditi ako imate sumnje u svom srcu.

6. Niko ga ne voli

Razmislite šta ljudi obično imaju mišljenje o vašem muškarcu? Ovo je vrlo važna stvar, jer možete idealizirati svog ljubavnika, dok drugi ljudi to ne čine. Ako se iz nekog razloga mnogima od vaših poznanika ne sviđa vaš dečko, razmislite o tome.

7. Ne radi duže vrijeme ili radi neredovno

Ne može svaka žena finansijski da obezbedi svog muškarca, a sasvim je moguće da ni vi niste izuzetak. Ne razmišljajte previše o finansijama, ali ako izlazite s muškarcem koji posao ne shvaća ozbiljno ili ne može dugo ostati na poslu, on vjerovatno nije pravi muškarac za brak i ne biste trebali započeti porodica sa njim. U najmanju ruku, u ovoj situaciji vrijedi razgovarati o ovom pitanju s njim prije nego što odlučite o braku.

Razmislite o tome kako ćete živjeti tokom trudnoće i dok brinete o svojoj bebi.

Zaključci:

Brak postaje zaista lep kada se partneri vole i spremni su da zajedno prevaziđu poteškoće, pa je izbor bračnog partnera odluka koju ne treba olako uzimati. Naravno, ne uspeva svaka osoba da pronađe svoj ideal, ali mnogi se tome veoma približe!

Zanima vas mišljenje psihologa na račun navike sklapanja braka? Većina ljudi koji stupaju u brak misli da je to zauvijek, ali ponekad nakon nekog vremena dođe do prekida u odnosima, pa do novog suđenja i opet do prekida. Bez obzira na to kakav je brak, u svakome, prema psiholozima, morate biti sretni.

Prvi pokušaj

"Studentski" rani brakovi se po pravilu stvaraju za par mjeseci, pa čak i dana. Često se dešava da razvod bude brz kao i odluka o osnivanju porodice. Mladima je teško da prebrode trenutak kraja zaljubljivanja. Umjesto da pređu u novu fazu odnosa, utapaju se u svađama i razilaze se. Pa šta? Pokušaj ponovo?

Teško je odoljeti vjekovnoj tradiciji. Ponovo oženjen muškarac uživa simpatije u društvu, jer je stvaranje i očuvanje porodične sreće zadatak žene koja potpada pod snažniji društveni pritisak.

Nakon jake "opekotine" u prvom braku, muškarci ne žure posebno da sklapaju nove zakonske veze. Moderne žene zauzimaju visoke položaje, uspješno vode posao i ne trebaju muške hraniteljice, pa se stoga i ne trude da stvore novu porodicu. Ipak, slabiji pol napada javno mnjenje da nije dobro da žena bude slobodna, treba hitno da se uda! Razvedena žena pada ili pod osudu ili pod sažaljenje, takvo "učešće" je teško izdržati.

Ne trčite konje!

Nakon prvog pada, ne isplati se juriti za novim partnerom punim jedrima. Pametnije je usporiti, uroniti u sebe, nacrtati model idealne porodice iz svog ugla i onoga što sami možete učiniti da ovaj model „proradi“.

Drugo suđenje

Obično se drugi pratilac bira radikalno različit od prvog muža. Međutim, ljudi ulaze u novu zajednicu, noseći sa sobom zablude, strahove i greške iz prošlih veza.

Nije činjenica da emocionalno zreliji ljudi ulaze u nove veze. Zavisi šta je bio razlog za razvod i koliko je to par shvatio. Oni koji se nisu slagali karakterno u prvom braku, možda se neće složiti u drugom, stajući na iste grablje. A odnose mogu pogoršati nove greške.

Pre nego što odlučite da odete, preporučljivo je sačekati da se porodična bura smiri, a zatim u mirnoj atmosferi razgovarati šta dalje - razvesti se ili spasiti porodicu.

Prema statistikama, brak se raspada zbog krize ličnosti jednog od partnera. Možda je ovo starosna kriza ili je neko zapao u ćorsokak, nije zadovoljan svojom karijerom i samim životom, emotivno je umoran. Međutim, umjesto rješavanja ličnih problema, revizije životnih prioriteta, osoba misli da promijeni svoju sudbinu na bolje ulaskom u novu vezu. Ovo je duboka zabluda, niko osim vas samih nije u stanju da vam promeni život. Sigurno će se u novom braku nakon nekog vremena osoba suočiti sa istim problemima.

Bitan!

Raniji brakovi mogu se raspasti iz raznih razloga, ali neke činjenice iz života vašeg kandidata za muža trebale bi vas upozoriti.

Ako su se svi brakovi raspali nakon rođenja djeteta. Štaviše, postoje ratovi sa bivšim suprugama oko alimentacije, a dijete djeluje kao sredstvo manipulacije. Ako mu ništa ne smeta u ovome, onda je vjerovatno da isto može učiniti i sa vama.

Ako stalno čujete kako vaš odabranik nije imao sreće sa svojim nekadašnjim strastima, kako ga nisu cijenili, bili lijeni i sebični. Naravno, krivi su i za raspad porodice. Postoji šansa da će te iste tvrdnje biti upućene i vama.

Čovjek je zarobljenik loših navika: ovisnosti o alkoholu, drogi ili kocki, ili je sklon raspuštanju ruku. Male su šanse da će uspjeti da se riješi ovisnosti i stoga će ovaj teret pasti na vaša ramena.

Bog voli trojstvo?

Zanimljivo je da u trećem braku partneri mogu doživjeti pravu porodičnu sreću. Greške su napravljene u prvom braku, pokušaji da se isprave greške u drugom braku, a partneri grade sadržajnije odnose u trećem.

Lakše je izgraditi treći brak i lakše ga dovršiti. Djeca su odletjela iz porodičnog gnijezda, iskustvo rastanka je iza njih, pa osjećaji zbog novog razvoda nisu toliko jaki i tužni.

Bitno je trajanje brakova, ako osoba nije uspjela živjeti sa jednim krovom više od 2 godine, onda postoji mogućnost da je osoba uvjerena u slučajnost porodične sreće i da će srediti partnere kako bi došla do prava tačka. Može stati ako shvati da sreća nije slučajnost, da je morate izgraditi sami, ne podleći vlastitom egoizmu, ne pokušavajući da čujete protivnika tokom nesuglasica.

Zamke u novom braku

Zabranjeno je:

• Provedite komparativnu analizu sa bivšom gospodom. Na kraju krajeva, novi satelit je dobar jer ima svoj jedinstveni skup prednosti i mana.
• Zaviri u njegovu prošlost, razmišljajući i otkrivajući čime ju je razmazio, kako su provodili slobodno vrijeme, zbog čega su bili u sukobu. Imate svoj scenario!
• Biti u iščekivanju negativnog razvoja događaja, tražiti pozive za buđenje i svaku nesuglasicu smatrati prvim korakom ka razvodu.
• Živjeti po starim principima, kao što je ustajanje, umjesto da pokušavate pronaći kompromisno rješenje. Prilagodbe u vašem karakteru će prilagoditi vaš porodični život.
• Težite idealu, skuvajte boršč za "pet" i obavljajte sve ostale bračne obaveze na najvišem nivou, plašeći se da ponovo pogrešite i ne dođete do razvoda. Zbog stalne napetosti u komunikaciji, neće biti lakoće potrebne za brak.

Ponoviti?

Dešava se da razdvojeni supružnici nakon nekog vremena ponovo stupe u brak. Šta bi moglo biti? Sigurno bivši i ponovo novi supružnici tokom rastave nisu uspjeli radikalno promijeniti svoj karakter i položaj u životu. Dakle, partneri imaju iste navike koje su ih iznervirale u prvom braku. U zoru veze, ljubavnici idealiziraju svoj predmet obožavanja, prelazak iz faze u novu fazu, do pravog razumijevanja može potrajati. Međutim, postizanje harmoničnih odnosa nemoguće je bez sposobnosti da prihvatite promjene jednih u drugima i bez promjene vaših očekivanja.

Oprez: djeca!

San mnoge djece čiji su roditelji razdvojeni je da se pomire i ponovo žive zajedno. Stoga se novi tata ili mama mogu suočiti s neprijateljstvom ili oprezom. Stoga morate pažljivo sve odvagnuti prije nego što se odlučite za novi brak.

U braku odgovornost leži na ramenima odraslih, oni su dužni osigurati emocionalno blagostanje djece. Stoga je potrebno razmisliti o održavanju perioda adaptacije i izračunati kako se odnosi u novoj porodici mogu razviti za sve članove.

Šta kaže statistika

Da li zavisi od zemlje, ili se dogodilo slučajno, ali prema britanskim studijama, prvi brak se raspada u 45 odsto slučajeva, a drugi brak u 31 odsto slučajeva.

U SAD-u su rezultati bili drugačiji: 50% parova se razvodi prvi put, 67% drugih brakova se raspada, a 74% razvoda u trećem braku.

nadam se najboljem

Nije važno kakav brak imate ili vaš novi partner. Glavna stvar je sa onim što vas život cijeni ili on ulazi u novu vezu. Koliko ste oboje spremni da zajedno savladate teškoće, koliko ćete truda uložiti u svoju zajednicu, kako vaš supružnik planira da brine o svojoj porodici. Jasno je da će novi brak biti drugačiji od prethodnog, ali u njemu može biti grešaka. Međutim, možete izgraditi harmonične odnose.

I bez statistike, poznato je da većina djevojaka sanja o udaji, dok većini muškaraca treba barem malo slobode, pa im je draži brak u gostima.

Čini se kao kompromis - i voljena osoba je u blizini, i postoji nezavisnost. Ali da li je zaista tako?

Odlučila sam da intervjuišem muškarce sa iskustvom života u građanskom braku i pokušam da analiziram njihove odgovore sa stanovišta psihologije.

Evgeniy - Iskustvo u građanskom braku - 5 godina, razveden “Živeo sam sa devojkom u građanskom braku pet godina. Živjeli smo u stanu mojih roditelja, bili studenti. Radio sam. U početku je sve bilo zanimljivo, novo: zajedno su učili da kuvaju, pripremali se za časove, išli na zabave najboljih prijatelja, intimna privlačnost je bila univerzalna. Sanjali smo o deci, da. Ali ne odmah. I nije pozvao na brak, gde tako rano? Nešto me tada počelo zbunjivati. Ne znam ni sam. Bio sam nepristojan, priznajem. Da, i prijatelji su zadirkivali: zašto ste svi s njom i s njom? Svuda postoji jedna stvar - na svim zabavama, na svim slikama! Pokušali su da me upoznaju sa drugim devojkama. A onda je dobila dobar posao. Počeo sam da poludim: zašto je srećna? Općenito, bilo je mnogo razloga za odlazak, i mi smo to uspjeli. Iako je bilo teško, ponekad se činilo da je volim. Pa, sve je počelo rano – sa 17 godina. Svi prijatelji su i dalje u potrazi, ali ja sam svi sa istim.

Komentiraj - Pred nama je studentski par. Psihologija vjeruje da je građanski brak koristan za mlade parove. U takvim okolnostima ne samo da upoznaju osobine jedni drugih, već i uče osnove porodičnog života - kako i šta kuvati, koje proizvode koristiti, gde kupiti, kako dobro očistiti stan, kako ugostiti goste. zajedno, kako ne ometati drugog u pisanju seminarskog rada, kako podijeliti odgovornosti, kako naučiti da poštujemo jedni druge, da ne zavidimo partneru, da prestanemo da pokušavamo promijeniti karakter drugog, pokušati pregovarati.

U ovom „braku” većina ovih pitanja nije rešena, a mladić je stalno sumnjao: „Da li je to devojka sa kojom želim da povežem svoju sudbinu? Ili je prerano da kontaktiram, ali da li je bolje prošetati? I neprijatno je pred prijateljima.”

Paul - Iskustvograđanski "brak" - 5 godina, sretno oženjen drugom djevojkom "Preuzeo sam inicijativu u našoj vezi. Naime, on ga je preoteo od drugog. Bila je tako neobična. Sa njom nikad nije dosadno. Bio sam vrhunski romantičar - cveće, kafići, topla pica iz restorana u svako doba dana, sama sam kuvala neobična jela, pekla hleb. Živjeli smo u drugom stanu mojih roditelja. Kada su roditelji počeli popravke u stanu, sve su radili na svoj način. Njene želje su tretirane sa osmehom, kažu, šta, devojko, penješ se? Ovo ju je uznemirilo. Da, a roditelji su nagovarali: "Koga si našao? Vidiš, ona nije iz našeg kruga." Nekako sam počeo da se plašim da će ostati trudna. Nije se desilo, i to je dobro. Naravno, jako se htjela udati, isprobala moje prezime, promijenila ga u moje na društvenim mrežama. Odgovorio sam da nisam spreman, da ne želim da brojim kobasice kao njena drugarica. Da prvo treba stati na noge itd. Rastanak je bio težak. Za nju. Bilo mi je lakše. "Otišao sam na slobodu" sa čvrstom željom da se oženim i osnujem porodicu. Bilo je različitih devojaka. I godinu dana kasnije upoznao sam je - osobu sa kojom sam odmah poželeo da povežem svoj život.

Komentiraj - Postoji zanimljiv članak psihologa Dime Pečkina o građanskom braku. Ne sa svime, naravno, tu se slažem, ali ima i privlačnih trenutaka.

Na primjer, on je prilično oštro, ali istinito, naznačio: „U stvari, vi shvaćate da je ona privremena u vašem životu. Jer ne možeš preuzeti odgovornost za ženu i usrećiti je...

„Za par godina, kad se umorim od nje, lako ću otići da započnem novi život sa nekim ko će kuvati ukusniji boršč i inventivnije voditi ljubav“, pomisliš i streseš pepeo u njene papuče.

Sada o roditeljima.

Ako je muškarac siguran u svoja osjećanja prema ženi, ako intuitivno osjeća: "Ovo je ona!" - tada nikakve okolnosti više sile (ni prijatelji, ni roditelji, ni domovina, ni sam Gospod Bog) ne mogu uticati na mišljenje jake osobe.

Ako muškarac ne razumije svoja osjećanja, onda sve može uticati na njegovu odluku da nastavi živjeti u građanskom „braku“, da se ne registruje ili čak potpuno raskine.

Nikola - Iskustvo građanskog braka - 2 godine, u braku „Živjeli smo zajedno sa mojom budućom suprugom u građanskom „braku“ dvije godine i čak smo odgodili vjenčanje, ne sjećam se zašto. Vjenčali su se kada se dijete rodilo. Smatram da je registrovani brak potreban samo da bi, formalno gledano, bilo što manje problema u pogledu djece, ali i u drugim sličnim stvarima. Pečat u pasošu ne mijenja ništa, ni za koga. Ni za muškarca ni za ženu.To je kao pitanje: "Zašto se razvodiš?" - odgovaraju: "Zato što su se vjenčali."U ovom trenutku može biti i faktor koji zaustavlja to što su žene u posljednje vrijeme bile vrlo nepoštene. A ako čovjek ima više-manje normalan kapital, onda ima o čemu da brine.Ja lično znam primjere podlosti žena.A u ovoj verziji, kada damama ponude bračni ugovor, prave se kiselkast i izgovaraju frazu: "Ti me ne voliš."I zato mislim da je za muškarca važnija ne činjenica da ima ŽENU, nego činjenica da ima DJECU. Jer ako covek nema dece, a glupo sedi na kesama novca, on nije covek, nego seronja.Ne možete ništa ponijeti sa sobom...Ne razumijem muškarce zašto se ne vjenčaju kada se pojave obostrano željena djeca. Tu se javljaju dodatni problemi, u građanskom braku.Na primjer, zbog različitih prezimena na graničnom prijelazu i općenito se nameću mnoga nepotrebna pitanja.”

Komentiraj - Komercijalizam i nepoštenje u parovima su pravo mjesto. Kao što nijedan psihološki test neće pokazati da li je osoba sposobna da krade, tako nijedan psiholog neće reći može li vaš partner otcijepiti stan.

Kažu da postojanje građanskog "braka" disciplinuje ženu ako njen partner ima skupu imovinu, na isti način disciplinuje muškarca ako njegova vanbračna žena ima zlatne toalete.

Ali čak iu situaciji građanskog braka, merkantilni se mogu manifestovati. Ako par kratko živi zajedno, nemaju šta da dijele. A ako su uzeli zajednički kredit, stekli zajedničku imovinu, trebat će mnogo vremena i truda da se riješe imovinski problemi. Ali oni odlučuju. Obično u korist onog ko je hrabriji.

I Nikolaj je ispravno rekao da postoji takav fenomen - registracija porodice bez formalizacije odnosa. Ovo je pismeni ugovor ovjeren kod notara.

Tamo možete propisati bilo kakve imovinske odnose (kako se dijeli imovina u situaciji raskida, koje će dužnosti biti u slučaju djece).

Inače, ova praksa nam je došla iz zapadne Evrope, gde su ovakvi ugovori veoma popularni. I u tome nema ništa loše. Ne bi trebalo biti ljutnje. Opšte osiguranje.

Andrija - Iskustvo građanskog braka - 3 godine, oženjen “Za muškarca prisustvo pečata ne čini ništa osim mogućih problema ako se morate raspršiti. U savremenim realnostima, registracija braka je čisto pravni momenat, za čije rešenje je potrebno vreme i novac (šta je zaključak, šta raskid). Evo još nekih djevojaka koje su zabrinute da je u građanskom braku ne može nazvati svojom pravom ženom. Ovo je generalno glupost. Niko ne zabranjuje zvati suprugu, čak i bez dodatka "civil". Pečat počinje igrati ulogu tek u slučaju nekih pravnih radnji (na primjer, kada podnesete zahtjev za veliki kredit, garancija službene supruge bit će značajniji faktor nego bez takvog statusa) ili prilikom podnošenja zahtjeva za vrtić/školu za zajedničku djecu (iako se i to rješava dobijanjem dodatnog papira o prihvatanju očinstva). U svakodnevnom životu nema razlike između statusa: ako muškarac preuzima obaveze u odnosu na ženu, onda da li će ih redovno ispunjavati, prisustvo ili odsustvo pečata igra vrlo osrednju ulogu. Zašto se nismo odmah venčali? Nisam želio gubiti vrijeme na različite papire. A vezu su formalizirali nakon rođenja sina. Moralo se nešto učiniti po pitanju stanovanja. Tamo je djelovao i program Mlada porodica, a prilikom apliciranja za hipoteku otklonjeni su neki od problema.