Kako preživjeti smrt roditelja savjet psihologa. Iznenadna smrt voljene osobe, bez posljednjeg zbogom

prihvati moje iskreno saucesce! Zaokupite se, pokušajte da se opustite! Ne mogu preporučiti ništa drugo! Samo će vrijeme pomoći! Moj tata je umro prije 1 godinu i 7 mjeseci! Sada je mnogo lakše! A onda sam pomislio da ovo neću preživeti! Ne znam ni šta bi moglo biti bolnije od gubitka najdragocjenijeg i voljen! Čekaj!

Jedini put...

VRIJEME LIJEČI I LIJEČI!!! 4 godine života-OPŽIVLJAVANJE!!!
januar 2010. - bakina smrt;
jun 2010. - smrt druge bake (rak);
jul 2010. - smrt kuma (rak);
moj rođendan oktobar 2010 - smrt moje majke (izgorjela u kući). AT novije vrijeme nismo se baš slagali sa njom.Dve nedelje pre toga je ispustila šolju soli (po celoj kuhinji), na rođendan su mi poklonili dve ruže (koliko se sada sećam da sam pokušao da se smejem da sam nije išao na sahranu), a takođe, uveče smo sestra i ja nazvali i rekli da nam gori kuća, koliko se sada sjećam, istrčali su u bade-mantilima. I riječi vatrogasaca da je žena tamo izgorjela... Popila je 5 bočica valerijane sa Corvalolom, zaspala... Ujutro je došla komšinica i donijela poslužavnik sa kolačima, rekla da joj ga je majka jučer donijela , zamolila me da to prenesem da se ne uvrijedi... Ali tada komšinica još nije znala da mi je majka otišla...
Prošle su 4 godine... Pitajte šta se promijenilo? NIŠTA!!! Svaki dan ih molim za oproštaj, svaki dan ih se sjetim, svaki dan mi nedostaju... DA!!! Shvatio sam šta znači ceniti ... i uvek sam ranije bio egoista ...
Februar 2014 - umro deda...
Osećam se kao žena koja je proživela ceo život ... Sa crnim i starim prugama ... Sećam se svega dobrog i lošeg ... a imam samo 22 godine ...
Da zivim dalje!!!Zivim jer su mi dali zivot!!!I za njih moram da zivim!!!Ali meni je tesko,jako tesko...ALI JEDNO znam sigurno!!! MOJI RODICI nikada nece biti zaboravljeni!!!Moja deca i unuci ce znati za njih!!!
Tatjana, Ryazan.

Vrijeme, jedino vrijeme.... Moj muž je umro prije 2 godine, moj najmlađi sin je imao 9 mjeseci. Godinu dana kasnije moja majka je iznenada umrla od onkologije.. a nakon još tri mjeseca umrla je stara kćerka, imala je samo 17 godina... Da nije bilo mali sin poludeo bih...

Pa kad mi je otac poginuo u strašnoj nesreći prije 8 godina, tog dana definitivno nisam pisala na internet .... nekako ne prije toga .. ali generalno samo vrijeme ... nema drugih "lijekova ” ...

Nedavno mi je umrla baka... Koja mi je bila kao majka i kao najbolja drugarica... Mnogo me boli, ali navikao sam da zivim sa ovim bolom... Skoro svaki dan je molim da mi oprosti za sve, jer je često nisam uvredio zbog čega... Što je vikala na nju kada je često zvala samo da ćaska, kada nije živela sa njom... Kako mi sada nedostaje... Svako veče reci koliko je volim, i zao mi je sto sam joj to retko rekao... Autorko, drzi se, stvarno saosecam sa tobom....

U pretraživaču sam postigao gol "Kako preživjeti smrt rođaka ...." Našao sam vaš sajt.Pročitao sam mnogo pisama tuge od preživjelih ....... ili možda nema ljudi koji su izgubili rođake. Moja prica se valjda ne razlikuje od svih onih koje su vec ovde napisane......... vec je druga godina da mama i tata nisu oko mene (jos uvek je strasno) izgubio sam ih za mesec dana, 29 dana medju sahranama Imali su još dosta života i zdravlja, ali najmanje Tako sam i mislio.Tata je iznenada umro.Imao sam infarkt na pecanju.......... našli su ga već smrznutog na reci.Sliku koju sam sebi nacrtao iz priča onih koji su ga našli, Jos uvek vidim u snu.Znam jednu stvar........lose mu je, verovatno je znao da nece preziveti, polako se smrzavao, telo mu je bilo jako promrzlo.Kada su mi to rekli, Mislio sam da ne mogu da prezivim, mislio sam da cu poludeti. U tom trenutku sam bio na poslu ... ... jurio ko lavica u kavezu vriskujuci. Strasno je sjetiti se sta mi je bilo u glavi. izgledalo je da je ovo nocna mora i kada ce se zavrsiti......put do kuce mojih roditelja bila je duga (200 km.) noc, zima......i kao beskonac.Tri dana Hitna nas nije napustila.Mislio sam da je SVOM ZIVOTU PROSLO.Moj otac je bio najvise bliska osoba, moja majka i ja nismo imali takvo međusobno razumijevanje ...... nakon sahrane mog oca i majke brat je ostao da živi. !!! Užas u glavi!Mozak,telo,duša su mrtvi.Sama.Dete je poslala specijalno da poseti oca da me ne vidi u takvom stanju.Na poslu sam naišla na osude kolega,bilo je pitanja tipa "Kako možeš da se smeješ posle takve tuge?" "Gde su tamo dve smrti i treća, čekaj!" ...... šta sam Bog zna u tom trenutku osetio. Nisam imao nikoga ko bi mogao da plače , oni koji su mogli biti daleko , suze na telefon....... ni vise svako vece , nije uvek bilo na vreme i nisam hteo nikoga da opterecujem svojom tugom. cetiri zida i ti sam sa tvojom tugom.Mislio sam da odem u ludnicu.da izadjem iz ovog stanja ludo sam mu zahvalan.Bol je malo otupio.Mama i tata su me sanjali tek godinu dana nakon smrti uvek muče Proslo je godinu i po dana.I kao da se sve desilo juce.Noz mi viri u dusu i rana gubitka krvari.Neprestano placem cim ostanem sama trudim se da nikome ne pokazem koliko je tesko ja.Mogu,ruka mi se ne diže,a ne mogu ni sam da zivim tu.Vrijeme mi ne lijeci ranu.........

Dobio sam u pretraživaču

Moj tata je umro 29. januara, imao je 47 godina. Zvao sam ujutru, razgovarali smo, dogovorili se da dođem uveče. Došao sam i nisam otvorio vrata, ali sam bio kod kuće (ključ je bio u bravi), prepao sam se i otišao. Ovo je već bilo, zaspao ispod TV-a i fige ga dobili. Sutradan su došli sa mojom mamom, opet ista slika, TV radi, svjetlo je u istim sobama. Pozvali su policiju, razvalili vrata, a on je već mrtav sjedio u kuhinji, na svom omiljenom mjestu. Gušio se, ali nije mogao da pročisti grlo, rebra su bila stegnuta kaišem (rebra su boljela). Kad sam ga vidio mislio sam da ću poludjeti. Momak je odmah odveo odatle.
Izuzetno mi je teško. Još uvek ne shvatam šta se desilo, i dalje želim da ga nazovem, razgovaram kao i pre. Plačem noću, ne mogu da verujem da neću više da pričam sa njim, neću ga videti. Za mene je on idealan čovek, uvek smo bili duhovno veoma bliski, razumeli smo se savršeno. Kod kuće sve podsjeća na njega, odjeća visi, cipele stoje, kao da je upravo došao i sjedi u kuhinji na svom omiljenom mjestu. Sad živimo sa mojom bakom, prodaćemo taj stan, nećemo moći da živimo ni ja ni moja majka.
Mami ludo teško, ljeti bi imali 24 godine od dana vjenčanja. Držim se za nju.

Alinočka je moja devojka! I ja sam prvo izgubila sina sa 3,5 godine, umrla zbog bolesti, onda mi je majka umrla prije 8 godina, pa se skoro odmah razvela od muža, a uskoro će biti godinu dana kako mi je tata umro, bio je bolestan. dugo vrijeme. Sada sam sam, sasvim sam. sa 41 bez dece, bez rodbine, starija sestra ima naravno ali ona ne zeli da me prihvati,da ne budem u rodu,zato pisem da sam sam.Jako je tesko,dok sam radio svaki dan,probao sam bez slobodnih dana,ja plakala sam samo noću, ali sad sam jako bolesna, vrti mi se mjesec dana. Plačem od jutra do večeri, osećao sam još jaču usamljenost, doktori ne mogu da postave dijagnozu, teška depresija. Ovo ne bi poželeo ni svom neprijatelju. pa drzi se, jako je tesko, nekad je cak i greh, mislim da mozda necu zivjeti uopste prestaje samo da je to greh i rodbinu neces sresti na drugom svijetu.Usamljenost je jako strasna. Ne znam koliko imaš godina, ali ako rodiš mlad, za sebe, čak i ako nisi oženjen. verujte da su deca cveće života. Držite se!

Tata je umro. Za mnoge koji su izgubili oca, ova fraza zvuči srceparajuće. I srce me boli u grudima, kucajući u isto vreme u mahnitom ritmu. Kada otac umre, tj. kada je otac umro, sve se unutra kao da je puklo, kao da se svijet srušio. I u takvim trenucima bliski prijatelji mogu pomoći, ali ne za svakoga i ne uvijek. Dešava se da riječi podrške ne samo da pomažu, već čak i nerviraju, razbjesne, pa koliko možete ponoviti istu stvar. Polako! Kako se možeš smiriti? Ili se uhvatite! Kako? Kako možeš biti miran kada osoba sa kojom si odrastao, igrao se, odgajan, ponekad delio tajne, tražio savet, iznenada umre, ostavi te negde tamo, u raj, u raj, u svemir... Mislili ste da će ovde uvek biti tako, da će uvek živeti, uvek možete da ga nazovete, razgovarate sa njim, pitate kako je, kako ste, šta ste uradili... Ali avaj, svima je tako , u neočekivanom ili očekivanom trenutku gubimo očeve. I koliko god nam je teško, treba da živimo, da živimo, jer nam je on dao život, zato što je tako želeo, jer tako treba da očevi odu pre svoje dece. Da, teško je, ali nemoguće prihvatiti ovu misao: "Tata je mrtav." I bez obzira koliko biste željeli da ga vratite - ovo je, nažalost, nemoguće, stoga, morate se pomiriti i prihvatiti činjenicu da je tata umro, da ga sada neće biti, da morate živjeti bez ova osoba.

Naravno, možete se oduprijeti ovoj pomisli, ali to neće pomoći stvarnosti. U stvarnosti, samo će biti gore od činjenice da želja da tata bude živ ne odgovara stvarnosti da tate više nema. I koliko god osoba patila, stvarnost će ostati, a željeno se neće ispuniti. Teško je to razumjeti, a još više prihvatiti, a čak i nakon mnogo godina, sjećanje na tatu, srce će boljeti, bit će suza, bit će gorčine i život više neće biti isti kao što je bio prije.

Ali ako ne možete vratiti svog oca, možete vratiti svog. emocionalno stanje u normalnom pravcu. I možete ponovo početi da se smejete, živite dalje, bez tuge. Čini se da je to nemoguće, jer je tata umro. Ali reći ću vam da je to moguće i to vidim svaki dan različiti ljudi koji su izgubili oca. Postoje intenzivne metode i tehnike koje vam omogućavaju da se brzo oporavite od gubitka tate. Oslobađa vas od osjećaja tuge i gubitka, od patnje i čežnje. Ostavljajući samo malo tuge i svetlo, toplo sećanje na njega, na tvog oca. Zato nemojte čekati da se smiri samo od sebe. Kliknite na link (>>) i slijedite upute. I možete se riješiti tuge i živjeti kao prije, ali bez nje.
Sve je mnogo jednostavnije nego što se sada čini.
Neću vas ubjeđivati, uvjerićete se za sat vremena.

Kada vam neko blizak umre, osjećaj gubitka može vas potpuno preplaviti. Ne postoji niko koga je lako pustiti. Stoga, kada otac umre, može se činiti da je nemoguće preživjeti ovaj gubitak. Je li ova reakcija na tugu normalna? Kako se nositi sa svojim osećanjima? Kako preboliš smrt svog oca?

Priznajte i oplakujte gubitak

Vrlo često, prvi osjećaj koji dolazi nakon vijesti o smrti voljene osobe je nevjerica. Smrt nije prirodan događaj, tako da ono što se dogodilo izgleda nemoguće. Možda se čini da ako se ne slažete s ovim, možete izbjeći iskustva. Stoga je poricanje ili nevjerica normalno. Zato možda neće biti suza odmah ili na sahrani.

Međutim, kroz određeno vrijeme Svjesnost i dalje dolazi, i uvijek je neočekivana. Ponekad o takvim osjećajima kažu da ih "pokriju glavom" ili "potpuno prikriju, ne dajući priliku da razmišljaju o nečem drugom". Tokom ovog perioda, morate dati oduška osjećajima i oplakivati ​​svoj gubitak.

Ne možete dozvoliti nikome da odluči da li je reakcija na tugu normalna. Nekome se može učiniti da osoba tuguje previše ili premalo. Takvo mišljenje o drugima bolje im je oprostiti i zaboraviti. Reakcija na tugu je individualni koncept i niko ne može nametnuti svoje standarde.

Jedan od načina da oslobodite svoja osećanja je da pustite suze da poteku. Iako se nekome može činiti da ako osoba obuzda svoja osjećanja, bit će mu lakše ili da je to znak snage. U stvari, to nije istina. Čovek ne plače zato što je slab, već zato što ga boli. Suze su prirodna reakcija, tijelo je dizajnirano tako da se uz suze oslobađaju tvari koje smiruju nervni sistem. Tako da suze zaista pomažu da se smiriš. Istina, to se ne odnosi na ljude čiji plač prelazi u histerično stanje.

Svoje brige možete ublažiti razgovorom o svojim osjećajima. Može zaustaviti strah od nerazumijevanja ili nespremnost da uznemiri druge. Ali ako se svi sami bore sa tugom, to će samo pogoršati situaciju. Nakon tatine smrti, mami i djeci će biti lakše ako se udruže. A za to morate razgovarati, uključujući i o osjećajima, strahovima i bolu.

Nema potrebe da poredite sebe i članove porodice, odlučujući ko je gori, a ko više tuguje. To je loše za sve, a pokušaji da se međusobno podržite, olakšavaju vam da se nosite sa svojim osjećajima.

Velika je šansa da će neko, zbog jakog bola, reći nešto što povređuje osećanja. Vrijedi zapamtiti da sada u ovoj osobi govori njegov bol. Najvjerovatnije, zapravo, on ne misli tako, samo se tako osjeća u ovom trenutku.

Postoje situacije kada je nemoguće pričati o svojim osjećajima ili jednostavno nemate s kim. Neki kažu da im je postalo malo lakše nakon što su svoja osećanja izrazili na papiru. To može biti dnevnik u koji se bilježi sve što brine, ili pisma pokojniku. Jedna žena je pisala pisma svom sinu više od deset godina. Prema njenim riječima, to joj je pomoglo da prebrodi tugu.

Krivica

Bez obzira na to kakav je bio odnos sa tatom, da li su članovi porodice živeli daleko jedni od drugih ili bliski, zbog čega je umro i drugi faktori, krivica dolazi na svakoga ko je morao da izgubi najmilije. Tako naša podsvest pokušava da objasni šta se dogodilo. Iskoči mi u mislima: „da sam ga nagovorila da ode kod doktora...“, „da se onda nismo posvađali…“ itd. Ovo je dio reakcije na gubitak s kojim se ne možete pomiriti. Vrijedi zapamtiti da ova osjećanja nisu pravi razlog da tražite uzrok onoga što se dogodilo u vašem ponašanju.

Krivica je simptom koji se javlja bez obzira na okolnosti.

Treba imati na umu da koliko god voljeli pokojnika, nažalost, ne možemo sve predvidjeti i usmjeriti svaki njegov korak. Propuštanje nečeg izmišljenog ili stvarnog uopšte ne znači da otac nije bio voljen. Željeti da neko umre i ne moći nešto predvidjeti dvije su različite stvari.

Jasno je da niko nije imao želju da naudi ocu. Stoga nije potrebno smatrati sebe krivim za njegovu smrt.

Osjećaj krivice nakon smrti oca može biti usmjeren ne samo na sebe. Mogu se pojaviti pitanja za druge članove porodice. Ako ih samo prelistate u svojoj glavi, zaista možete vjerovati u nečiju krivicu, direktnu ili indirektnu. Ako vas ove misli proganjaju, tokom razgovora vrijedi nježno razjasniti šta o tome misli član porodice. Glavna stvar je suzdržati se od optužbi.

Svrha razgovora nije pronalaženje krivca, već da se riješite misli koje vas mogu lišiti mira. Ako vam se čini da je ovaj razgovor neophodan, morate pažljivo birati riječi. I nemojte se iznenaditi kada čujete protupitanja - najvjerovatnije se kod svih članova porodice javljaju misli o nečijoj krivici.

Osim osjećaja krivice, može postojati i osjećaj propuštenih prilika. Toliko toga nije rečeno ni urađeno! Nažalost, niko ne može savršeno dete za svog oca. To ne znači da tata nije bio dovoljno voljen. To znači da svi ljudi nisu savršeni i to se mora prepoznati u odnosu na sebe.

Kako živjeti dalje

Odmah nakon tragedije može se činiti da je život stao. Najvjerovatnije će početi problemi sa snom i apetitom. Neophodno je svjesno nastojati da se što prije vratite uobičajenoj dnevnoj rutini. Ako ne možete da se vratite svojoj uobičajenoj rutini, ima smisla potražiti pomoć od psihologa.

Ne rješavajte problem alkoholom. Tako se problemi jednostavno gomilaju, a njihovo rješavanje se potiskuje. Rješavanje problema u uznapredovaloj fazi je teže.

Donošenje odluka

Često otac ima mnogo obaveza. Ali čak i ako to nije tako, nakon njegove smrti, morate uzeti mnogo ozbiljne odluke. To uključuje pitanja kao što su:

• Šta učiniti sa stvarima pokojnika i sa svime što na njega podsjeća?
• Da li majka treba da se useli kod odrasle djece?
• Ako su djeca još uvijek premala da zarađuju, kako majka može izdržavati porodicu? Kako joj mogu pomoći?

Neki vjeruju da je potrebno odmah riješiti stvari pokojnika, tako da ništa ne uznemiri dušu. Međutim, mnoge udovice i djeca preminulog kasnije žale što su požurile s takvom odlukom. Naravno, u početku će ove stvari najvjerovatnije uzrokovati bol i možda ih vrijedi ukloniti. Ali onda, kada se bol malo smiri, može se pojaviti želja dodirnuti bilo šta vezano za pokojnika. Stoga vrijedi ostaviti nešto za pamćenje.

Druga ozbiljna odluka je prelazak majke kod odrasle djece. Za djecu može izgledati jedino ispravna odluka uzeti što je prije moguće. Međutim, takav potez predstavlja dodatni stres za majku. Nema potrebe da je žurite: možda je najbolje za nju da oplakuje svoj gubitak u kući u kojoj je živela sa mužem.

Može biti jako teško kada je majka u potpunosti odgovorna za financijsku brigu o svojoj djeci. Neposredno nakon incidenta može se pojaviti misao: "Nakon smrti mog muža, više mi ništa ne treba." To nije sebičnost, to je bol. Ali ovo je situacija kada treba razmišljati o budućnosti svoje djece i vlastite. Vrijedno je zamoliti nekoga iz Vašeg bliskog da se informira o mogućim beneficijama i isplatama u državnim institucijama i na radnom mjestu preminulog. Ne morate odbiti pomoć.

Ne idite u krajnosti. Ako majka nakon smrti muža krene u posao, djeca se mogu osjećati još više jak bol. Nemojte očekivati ​​da će nakon preraspodjele odgovornosti sve odmah uspjeti. Morate dati sebi i svojoj porodici vremena da se naviknete na takve promjene.

Strpljenje prema sebi i drugima

Često bol zbog gubitka opterećuje osobu duže nego što je očekivao. Stoga, morate biti strpljivi, a ne osuđivati ​​sebe ili članove porodice zbog iznenadnog porasta emocija. Iz godine u godinu, naizgled nestala osjećanja mogu se iznova vraćati. Ovo je u redu. Ponekad su oni koji žale zbog gubitka bačeni iz jedne krajnosti u drugu: ili želite stalno da pričate o pokojniku, ili ne želite da se sećate, kako se ne biste povredili.

Također će biti potrebno strpljenje u odnosu na druge. Najvjerovatnije će se mnogi od njih osjećati neugodno i neće znati šta da kažu. U takvim situacijama ljudi često kažu nešto neprimjereno ili netaktično – ne zato što imaju zlu namjeru.

Neki koji su izgubili oca se uplaše kada oštar bol počne da jenjava. Možda se čini da je ljubav prema njemu oslabila. Ali nije. Otpustiti ne znači zaboraviti. To znači da se fokusirate na dobre stvari koje su se desile i da nastavite sa svojim životom. Ovo nije izdaja, već postepena.

Naravno, odmah nakon papine smrti, može se činiti da olakšanje nikada neće doći. Ali ako prihvatite gubitak i oplakujete ga, odvojite vrijeme za donošenje ozbiljnih odluka i strpljivo upravljate emocijama, vremenom ćete se osjećati bolje.

Irina, Pjatigorsk

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

AA

Smrt osobe je uvijek neočekivani događaj, posebno kada se to dogodi nama bliskim i dragim ljudima. Takav gubitak je dubok šok za svakoga od nas. U trenutku gubitka, osoba počinje da osjeća gubitak. emocionalnu vezu, duboko osećanje krivice i neispunjenog duga prema pokojniku. Sva ova osećanja su veoma depresivna i mogu izazvati tešku depresiju. Stoga ćemo vam danas reći kako preživjeti smrt voljene osobe.

Smrt voljene osobe: 7 faza tuge

Psiholozi razlikuju 7 faza tuge koje doživljavaju svi ljudi koji žale za preminulom voljenom osobom. U isto vrijeme, ove se faze ne smjenjuju ni u jednom određenom nizu - Svaka osoba prolazi kroz ovaj proces pojedinačno. . A budući da razumijevanje onoga što vam se dešava pomaže da se nosite s tugom, želimo vam reći o ovim fazama.
7 faza tuge:

1. Negacija.
   „To nije istina. Nemoguće. Meni se to nije moglo dogoditi." Strah je glavni razlog poricanja. Plašite se onoga što se dogodilo, plašite se onoga što će se desiti sledeće. Vaš um pokušava poreći stvarnost, pokušavate uvjeriti sebe da se ništa nije dogodilo u vašem životu i da se ništa nije promijenilo. Izvana, osoba u takvoj situaciji može jednostavno izgledati obamrlo, ili, naprotiv, bučna, aktivno organizirati sahranu, zvati rodbinu. Ali to ne znači da lako doživljava gubitak, samo ga još nije u potpunosti shvatio.
   Međutim, treba imati na umu da osoba koja je pala u stupor ne treba biti zaštićena od gnjavaže povezanih sa sahranom. Naručivanje pogrebnih usluga i registracija svih potrebna dokumenta tjeraju vas da se krećete, komunicirate s ljudima i tako pomažete da izađete iz stupora.
   Postoje slučajevi kada, u fazi poricanja, osoba generalno prestaje da percipira svijet adekvatno. I iako je ova reakcija kratkotrajna, pomoć da se izađe iz ovog stanja još uvijek je potrebna o. Da biste to učinili, morate razgovarati s osobom, dok ga stalno zovete po imenu, ne ostavljajte sami i pokušajte malo da odvratite pažnju . Ali ne vrijedi tješiti i uvjeravati, ipak neće pomoći.
   Faza poricanja nije jako duga. Tokom ovog perioda, osoba se, takoreći, priprema za odlazak voljene osobe, shvata šta mu se dogodilo. I čim osoba svjesno prihvati ono što se dogodilo, počinje prelaziti iz ove faze u sljedeću.
2. Ljutnja, ljutnja, bijes.
   Ova osjećanja osobe u potpunosti zahvaćaju i projektuju se na cijeli svijet oko sebe. Tokom ovog perioda vi ste mu dovoljni dobri ljudi i svi to rade pogrešno. Ovakvu buru emocija izaziva osjećaj da je sve što se događa okolo velika nepravda. Jačina ove emocionalne oluje zavisi od same osobe i od toga koliko često ih ona izbacuje.
3. Krivica.
   Čovjek se sve češće prisjeća trenutaka komunikacije s pokojnikom i dolazi do spoznaje - ovdje je malo obraćao pažnju, tamo je govorio vrlo oštro. Sve češće mi pada na pamet misao „Jesam li učinio sve da spriječim ovu smrt“. Postoje slučajevi kada osjećaj krivice ostaje kod osobe i nakon što je prošao sve faze tugovanja.
4. Depresija.
   Ova faza je najteža za one ljude koji sve svoje emocije drže za sebe, ne pokazujući svoja osjećanja drugima. U međuvremenu iscrpljuju čovjeka iznutra, on počinje gubiti nadu da će se život jednog dana vratiti u normalu. Budući da je u dubokoj tuzi, ožalošćeni ne želi da sa njime saosećaju. On je u sumornom stanju i nema kontakt sa drugim ljudima. Pokušavajući da potisne svoja osećanja, osoba ne oslobađa svoja negativnu energiju tako postaje još jadniji. Nakon gubitka voljene osobe, depresija može postati prilično teška. životno iskustvo koji će ostaviti trag na sve aspekte ljudskog života.
5. Prihvatanje i ublažavanje boli.
   Prekovremeno covek ce proci sve prethodne faze tuge i konačno se pomiriti sa onim što se dogodilo. Sada već može uzeti svoj život u ruke i usmjeriti ga u pravom smjeru. Njegovo stanje će se poboljšavati svakim danom, a ljutnja i depresija će slabiti.
6. Renesansa.
   Iako je teško prihvatiti svijet bez vama drage osobe, to je jednostavno neophodno učiniti. U tom periodu osoba postaje nekomunikativna i tiha, često se psihički povlači u sebe. Ova faza prilično dugo, može trajati od nekoliko sedmica do nekoliko godina.
7. Stvaranje novog života.
   Nakon prolaska kroz sve faze tugovanja, mnoge stvari se menjaju u čovekovom životu, uključujući i njega samog. Vrlo često u slična situacija ljudi pokušavaju pronaći nove prijatelje, promijeniti okruženje. Neko mijenja posao, a neko mjesto stanovanja.

Život se uvek završava smrću, mi to razumemo intelektualno, ali kada ljudi odu sa ovog sveta Dragi ljudi emocije preuzimaju. Smrt neke uzima u zaborav, ali u isto vrijeme lomi druge. Šta reći majci koja pokušava da preboli smrt jedini sin? Kako i kako pomoći? Još uvijek nema odgovora na ova pitanja.

Vrijeme ne liječi

Psiholozi, naravno, pomažu roditeljima bez roditelja. Daju savjete kako preživjeti smrt sina, ali prije nego što ih poslušate, morate razumjeti nekoliko važnih stvari. Ovo posebno važi za one koji žele da pomognu svojim prijateljima ili rođacima da prežive tugu.

Niko se ne može pomiriti sa smrću svog djeteta. Proći će godina, dva, dvadeset, ali ovaj bol i čežnja i dalje neće nikuda otići. Kažu da vrijeme liječi. Ovo nije istina. Samo se čovjek navikne živjeti sa svojom tugom. Može i da se smeje, da radi ono što voli, ali to će biti sasvim druga osoba. Nakon smrti djeteta, u roditeljima se zauvijek nastanjuje crna, gluva praznina u kojoj se kao oštri krhotine zbijaju neostvarene nade, neizgovorene riječi, osjećaj krivice, ogorčenost i ljutnja na cijeli svijet.

Sa svakim novim dahom, čini se da se ovi fragmenti povećavaju, pretvarajući unutrašnjost u krvavi nered. Naravno, ovo je metafora, ali oni koji se pitaju kako preživjeti smrt sina doživljavaju ovako nešto. Vrijeme će proći, i krvavi nered će već postati uobičajena pojava, ali čim se neki vanjski iritant podsjeti na ono što se dogodilo, oštri šiljci će odmah izbiti iz naručja praznine i mahnito se zabiti u već pomalo zaraslo meso.

Faze tuge

Za roditelje Gubitak sina je strašna tragedija, jer je nemoguće naći razlog koji bi opravdao ovaj odlazak. Ali najgore je što za ovu muku nema lijeka. Zajedno sa smrću djeteta, majka zakopava svoje srce, nemoguće je preživjeti sinovljeva smrt kako je nemoguće pomeriti planinu. Ali patnja se može ublažiti. Morate živjeti svoju tugu od početka do kraja. Biće neverovatno teško, nemoguće do nemoguće, ali sama priroda prirodni mehanizam osloboditi stresa iz teških okolnosti. Ako prođete kroz sve korake, bit će vam malo lakše. Dakle, kroz koje faze prolazi onaj ko preživeo smrt sina

1. Jecaji i bijes.
2. Depresija.
3. Mourning.
4. Rastanak.

Više o fazama

Što se tiče faza prolaska kroz tugu, u početku roditelji osjećaju šok, ovo stanje traje od 1 do 3 dana. Tokom ovog perioda ljudi imaju tendenciju da poriču ono što se dogodilo. Misle da je došlo do greške ili tako nešto loš san. Neki roditelji zaglave u ovoj fazi duge godine. Kao rezultat toga, počinju da doživljavaju ozbiljno psihičke devijacije. Na primjer, umrla majka jednogodišnja beba, može godinama šetati parkom, ljuljajući lutku u kolicima.

Ubrzo nakon šoka i poricanja dolazi faza jecaja i bijesa. Roditelji mogu vrištati dok ne promukli, a zatim pasti u stanje potpune emocionalne i fizičke iscrpljenosti. Ovo stanje traje oko nedelju dana, a zatim prelazi u depresiju. Tantrumi se dešavaju sve ređe, ali istovremeno u duši počinju da rastu bes, čežnja i osećaj praznine.

Nakon depresije i roditelji počinju da tuguju. Često se prisjećaju svog djeteta, skroluju kroz najsvjetlije trenutke iz njegovog života. Duševni bol se nakratko povlači, a onda se opet preokreće, želim da progovorim ili razgovaram sa nekim o svom sinu. Ova faza može trajati jako dugo, ali tada se roditelji ipak oproste od djeteta i puste ga. težak, mentalne teskobe pretvoriti u tihu i svijetlu tugu. Nakon takve tragedije život više neće biti isti, ali treba živjeti dalje. Jedina šteta je što optimistični govori poznanika neće odgovoriti na pitanje kako pomoći majke prežive smrt svog sina . Tek nakon što proživite tugu od početka do kraja, možete osjetiti olakšanje.

Kreativnost, sport, razgovori

Ne postoji lijek za bol gubitka djeteta, ali se može obuzdati, otupiti i omesti. Kako prebolite smrt svog sina? Možete početi s nečim jednostavnim, poput kreativnosti. U čast pokojnog sina, bilo bi lijepo nacrtati sliku, napisati pjesmu ili početi vez. Odlično odvraćanje od misli fizičke vežbe. Što je opterećenje veće, to više otupljuju emocije.

Ne treba sve držati u sebi, svakako treba s nekim razgovarati, najbolje je da je to osoba koja je u sličnoj situaciji, ili je uspjela da se izbori sa svojom tugom. Naravno, može se desiti da nemate s kim razgovarati, onda morate pisati o svemu što vas brine. Iskazati svoja osjećanja pismenim putem je mnogo lakše nego u razgovoru, a osim toga, izražene, čak i na ovaj način, emocije će vršiti manji pritisak.

medicinska praksa

U takvim stvarima, bolje je poslušati savjet psihologa. Naravno, neće vas naučiti kako da preživite smrt svog sina, ali će vam malo pomoći. Prije svega, trebali biste se osvrnuti na dobar specijalista. Ovo posebno važi za one koji ne mogu sami da se izbore sa svojim iskustvima. Nema ništa sramotno u odlasku psihologu, može reći ovaj doktor lijekovi, koji će malo porasti emocionalni stres poboljšati san i opšte blagostanje organizam. Psiholog će također napisati nekoliko koristan savjet bira se individualno za svakog pacijenta.

Ne biste trebali pribjegavati pomoći alkohola ili droga i ne morate samostalno propisivati ​​ozbiljne lijekove. Ove metode vam neće pomoći da preživite smrt svog sina, već će samo dodatno pogoršati situaciju.

Obavezno se pridržavajte dnevne rutine. Pustite silu, ali morate jesti. Morate se prisiliti da odete u krevet u isto vrijeme. Ispravan način rada Pomaže u smanjenju količine hormona stresa u tijelu.

Nepotrošena ljubav

Postoji još jedan način da se nosite sa tugom. Smrt sina, kao pravo prokletstvo, visiće kao crni oblak nad glavama roditelja gde god da se nalaze. U jednom trenutku njihov svijet je postao prazan, nije bilo nikoga koga bi voljeli, kome bi posvetili brigu, nije bilo kome da polažu nade. Ljudi se povlače u sebe, prestaju da komuniciraju sa drugima. Čini se da ključaju u vlastitom soku.

Ali čovjek nije stvoren da živi sam. Sve što je u životu svakog od nas, dobijamo od drugih ljudi, tako da ne treba odbijati pomoć, ne treba ignorisati pozive prijatelja i rodbine, a iz kuće treba izlaziti bar jednom u nekoliko dana. Čovjeku se čini da je njegova patnja nepodnošljiva, vrijeme i zemlja su stali, a ništa i niko više ne postoji. Ali pogledajte oko sebe, da li su drugi ljudi prestali da pate ili umiru?

zakon psihologije

Najteže je doživjeti smrt odrasle djece. U tom trenutku, kada se čini da život nije proživljen uzalud, odjednom se zemlja otrgne ispod nogu kada se javi smrt odraslog sina. Protekle godine počinju da se čine besmislenim, jer je sve urađeno zbog deteta. Kako onda preboljeti smrt svog jedinog odraslog sina? U psihologiji postoji jednostavan i razumljiv zakon: da biste smanjili svoj bol, morate pomoći drugoj osobi.

Ako su roditelji izgubili vlastito dijete, to uopšte ne znači da nikome više nisu potrebne njihove brige i ljubav. Mnogo je ljudi, i djece i odraslih, kojima je potrebna pomoć drugih. Ljudi se brinu o svojoj djeci ne zato što od njih očekuju zahvalnost, već to čine zbog svoje budućnosti i budućnosti budućih generacija. Briga koju mrtva djeca više ne mogu dobiti mora se usmjeriti na druge, inače će se pretvoriti u kamen i ubiti svog vlasnika.

I dok se čovjek samosažalijeva i pati, negdje će, bez čekanja pomoći, umrijeti još jedno dijete. Ovo je najviše efikasan način, koji će pomoći da preživi smrt odraslog sina. Čim roditelji siročad počnu da pomažu onima kojima je potrebna, osećaće se mnogo bolje. Da, u početku će biti teško, ali vrijeme će izgladiti sve uglove.

Vrlo često, smrt djeteta izaziva osjećaj krivice kod roditelja. Spriječiti tragediju, promijeniti istoriju - misle da bi mogli nešto učiniti. Ali kako god bilo, nije dato osobi da predviđa budućnost i mijenja prošlost.

Roditelji također vjeruju da više nemaju pravo da doživljavaju sreću nakon smrti djeteta. Bilo koji pozitivne emocije doživljava kao izdaju. Ljudi prestaju da se smeju, dan za danom rade već naučene manipulacije do automatizma, a uveče samo bulje u prazninu. Ali pogrešno je osuđivati ​​sebe na vječnu patnju. Za dijete su roditelji cijeli svijet. Šta bi vaše dijete reklo da vidi kako mu se svijet ruši u njegovom odsustvu?

Poštovanje mrtvih

Svoje poštovanje prema pokojniku možete izraziti i na druge načine, a da se ne osuđujete na vječne muke. Na primjer, možete češće posjećivati ​​grob, moliti se za pokoj, napraviti album srećne slike ili spojite sve zajedno domaće razglednice. Tokom perioda čežnje potrebno je da se sećate samo srećnih trenutaka i da vam se zahvalite što ih imate.

Druge nedjelje decembra u sedam uveče potrebno je staviti svijeću na prozorsku dasku. Na današnji dan roditelji koji su izgubili djecu ujedinjuju se u svojoj tuzi. Svako svjetlo daje do znanja da su djeca osvijetlila svoje živote i da će zauvijek ostati u sjećanju. A to je i nada da tuga nije vječna.

Možete se obratiti vjeri za pomoć. Kao što praksa pokazuje, vjera pomaže mnogima da se nose s tugom. Pravoslavlje kaže da će roditelj moći da vidi svoje dijete nakon smrti. Ovo obećanje je veoma ohrabrujuće za stare roditelje. Budizam kaže da se duše ponovo rađaju i sigurno će se u sljedećem zemaljskom životu majka i sin ponovo sresti. nadam se novi sastanak ne dozvoljava majci da se slomi ili prerano umre.

Istina, ima i onih koji se okreću od vjere. Ne razumiju zašto im je Bog uzeo dijete, kada ubice i manijaci i dalje lutaju svijetom. Očevi često pričaju parabolu roditeljima slomljenog srca.

Parabola

Jednom je starcu umrla ćerka. Bila je veoma lepa i mlada, neutešni roditelj jednostavno nije mogao da nađe mesto za sebe. Nakon sahrane, dolazio je svaki dan na planinu Ararat i pitao Boga zašto je uzeo svoju kćer, koja bi mogla živjeti još mnogo godina.

Mnogo mjeseci starac je odlazio bez odgovora, a onda se jednog dana Bog pojavio pred njim i zamolio starca da mu napravi štap, a onda bi on odgovorio na njegovo pitanje. Starac je otišao do najbližeg šumarka, pronašao otpalu granu i od nje napravio štap, ali čim se naslonio na nju, ona se slomila. Morao je tražiti jači materijal. Ugledao je mlado drvo, posjekao ga i napravio štap, koji se pokazao iznenađujuće jak.

Starac je prinio svoj rad Bogu, pohvalio je štap i upitao zašto je odsjekao mlado drvo koje još mora rasti i rasti. Starac je sve ispričao, a onda je Bog rekao: „Ti si sam odgovorio na svoja pitanja. Kako bi se naslonio na štap i ne bi pao, uvijek se pravi od mladog drveća i grana. Tako da i meni u mom kraljevstvu trebaju mladi, mladi i lijepi, koji mogu biti oslonac.

Djeca su zraci koji obasjavaju naše živote. Njihovim dolaskom mnogo toga preispitujemo i mnogo učimo. Ali nije svima predodređeno da žive srećno do kraja života, morate to shvatiti i nastaviti živjeti, čuvajući u srcu radost što je ovo dijete nekada bilo tu.