Da li muškarci treba da opraštaju greške? Da li je potrebno oprostiti osobi koja je mnogo uvrijedila

Ovo pitanje postavljaju mnogi ljudi koji su suočeni sa nekom vrstom nedoličnog čina druge osobe. Prvo, moramo razumjeti šta je oprost. Radi li se o iskrenom i emocionalnom opraštanju, ili o čisto praktičnom zadatku: vrijedi li nastaviti poslovati s tom osobom?

Ljudi obično brkaju ova dva oprosta i postoji ogromna razlika između njih. Na primjer, odlučite da nastavite društvenu interakciju s drugom osobom, ali na nivou emocija nekako „nije oprošteno“. Da se to ne bi dogodilo, predlažem da razdvojimo ova dva „oprosta“. Nazovimo ih "oprost uma" i "oprost srca".

Mind Forgiveness

Šta je to? Kada odlučite da želite da ignorišete nečiji pogrešni čin zarad neke svoje koristi, umno se opraštate. Na primjer, žena odluči oprostiti svom suprugu koji je prevario jer trenutno ne želi nikakve šokove u svom životu. Na emotivnom nivou, ona nastavlja da doživljava bol, ali istovremeno odlučuje da će biti bolje da sve ostavi kako jeste.

Ili osoba koja je bila uvrijeđena, vođena vjerskim promišljanjima, odluči oprostiti počinitelju, iako bi na emotivnom nivou željela da ga spali na lomači.

Intelektualni oprost uključuje sve verbalne opraštanje. “Opraštam ti…” zvuči tako plemenito. U stvari, to u najboljem slučaju znači da osoba više neće pokretati ovo pitanje. Neko vreme. Međutim, češće su to samo riječi, koje nisu potkrijepljene nikakvim činjenicama.

Istina je da na nivou uma niko nikome ne može oprostiti. Takav oprost se izdaje u čisto utilitarne svrhe - da se ugasi sukob koji je nepovoljan za osobu.

Zato se pri svakoj novoj svađi odmah prisjete svih prošlih zamjerki, jer niko nikome zaista nije oprostio. Jednostavno, pritužbe se snimaju u poseban folder.

U suštini, takvo opraštanje znači: "U moju je prednost pretvarati se da se ništa nije dogodilo." Kao da se nešto može izbrisati iz sjećanja.

Oprost u srcu.

Može se činiti da je oprost u srcu nešto sasvim drugo. Šta ako oprostite osobi sa srcem, onda ćete dobiti ono što vam treba. Da je moguće, složio bih se da je to jako cool. Ali veoma je teško oprostiti srcem.

Činjenica je da je svaki prekršaj bol. Bol je psihički, ne fizički, ali ipak bol. Sada razmislite: da li je lako reći sebi da prestanete osjećati bol? Reci: "Dobro, zaboravimo ovu ranu na podu grudi, hajde da se pretvaramo da me niko nije povredio."

Teško da je jednostavno.

Stoga je i oprost u srcu iluzija. Istina je da niko nikome ne oprašta. Samo se pretvaramo da se ništa nije dogodilo iz nekih utilitarnih razloga.

Ali ipak, nešto poput oprosta postoji. Ovaj zaborav i gubitak relevantnosti. U nekim slučajevima se toliko promijenimo tokom života da je ono što nas je dirnulo u prošlosti za nas danas besmislica. Ko je u odrasloj dobi uvrijeđen što su ga kao dijete polivali kašom u vrtiću? Niko, jer takav problem za nas više nije relevantan.

Ili staricu više ne vrijeđa djed, jer ju je prevario prije 30 godina. Uostalom, kome sada treba ovo staro kopile?

Šta se može oprostiti?

Možemo oprostiti samo ono što nam nije važno. Stoga, pitanje “Vrijedi li oprostiti?” nema smisla. Uostalom, to ne zavisi od nas.

Jedini način da oprostimo je da promijenimo svoje vrijednosti tako što ćemo uvredu učiniti nevažnom. Ali tada neće biti potreban oprost, jer ako je nešto nevažno, koja je onda svrha razmišljati o tome?

Oproštaj. Da li je uvijek potrebno oprostiti i zašto to ne vrijedi činiti

U popularnoj psihološkoj literaturi se deklarira: potrebno je oprostiti. Nužno! Šta god da ti urade! Uostalom, opraštanje ima mnogo prednosti: negativni osjećaji, ljutnja, ogorčenost, ljutnja nestaju. Na njihovo mjesto treba doći ljubav, harmonija, zahvalnost i druga osjećanja koja se smatraju „dobrim“.

Ali zašto mnogi ljudi ne žele da slede "pravi" put - harmoniju i oprost, zašto se godinama drže onih osećanja koja donose mnogo najneugodnijih senzacija? Šta, jesu li toliko glupi ili "psihološki nenapredni"?

Naravno, takve ljude je lako "stigmatizirati". Međutim, napominjem da u ponašanju onih koji nisu spremni ni pod kojim uslovima oprostiti bilo kakvu uvredu, postoji određena mudrost. Prvo, sva osjećanja se pojavljuju u čovjeku s razlogom, ali kao signal psihičkih procesa, a jednostavno potiskivanje bilo kakvog osjećaja je poput otupljivanja bola analgeticima: nelagoda će, naravno, nestati, a sam proces u tijelu, signal koji je bio bol, neće prestati. A može se dogoditi da za vrijeme dok ometate bilo kakav „negativan signal“ iz tijela lijekovima protiv bolova, neki organ (jetra, zubi, slijepo crijevo) će biti ozbiljno uništen.

Isto je i sa ogorčenošću i ljutnjom: signaliziraju da se „Nešto nije u redu dogodilo! Nisu se ponašali prema meni onako kako bi trebalo da se ponašaju prema meni!" Naravno, stavovi i mišljenja o tome kako “treba postupiti” mogu biti potpuno lažni kod osobe (narcisoidni introjekt, na primjer), ali se mogu ispostaviti i kao apsolutno zdravi signali koji ukazuju da je neko probio vaše granice. (Na primjer, majka petog razreda dolazi u školu, hoda hodnikom, smiješi se. Prema njoj je razrednica, namršti se i kaže: „Tako se smiješ kad ti sin ima takve ocjene! Hajde, u moju kancelariju , hajde da pričamo!“ Po mom mišljenju situacija kada se odrasla, samostalna majka grdi kao petakinja je potpuno divlja i neprihvatljiva; zdravo ponašanje će biti da mirno i dostojanstveno brani svoje granice, a ne preplavljuje ljubavlju i harmonijom u odgovor).

Izbjeći po svaku cijenu bilo kakvu negativnost samo zato što je negativna je djetinjasto, magično razmišljanje. Daju nam se osjećanja, i pozitivna i negativna, i sva su važna i vrijedna na svoj način, sva igraju ulogu u ljudskom zdravlju i opstanku.

Budući da na internetu ima mnogo agitacije za „oprost po svaku cijenu“, odlučio sam da prikupim mitove o oprostu i prodiskutiram ih ovdje.

Možete oprostiti svaku uvredu i svakog uvrednika. Ovo je prava stvar.

Ne možete "oprostiti" nekome koga nikako ne možete kazniti. Možete oprostiti samo nekome prema kome imate moć da oprostite i možete izabrati da ga kaznite ili pomilujete. Na primjer, možete oprostiti delinkventnom djetetu, ali ne i političaru. Političaru nije ni vruće ni hladno od toga što ste ga prvo "uvrijedili", a onda mu "oprostili i ispunili se harmonijom". Pa, to jest, da se utješite, da ne budete ljuti i ne uvrijeđeni činjenicom da vas je uvrijedio neko jak i moćan - možete, i to će vam, možda, donijeti olakšanje. Ali to se definitivno ne može nazvati oprostom, već samo samoutjehom ili samohipnozom.

Opraštanje je dobro za vaše zdravlje. Bolna iskustva (ogorčenost, ljutnja) se akumuliraju i štete tijelu, uzrokuju tjelesne bolesti, pa čak mogu dovesti i do raka!

“Isključivanje” vlastite osjetljivosti na bol je još brži put do bolesti u tijelu. Mentalni bol, ogorčenost igraju istu važnu ulogu u psihi kao i receptori za bol u tijelu. Oni signaliziraju da nešto nije u redu s vama ili svijetom. A zaglušiti signale iz psihe (ogorčenost i ljutnju), nasilno ih zamijeniti ljubavlju, svjetlošću i harmonijom, isto je kao jesti tablete protiv bolova s ​​halucinogenim. Odnosno, ne samo da su signali receptora boli potisnuti, već osoba ne prima informacije o stvarnom svijetu. Možda je već u opasnosti, možda mu nešto prijeti - ali osim "sve je dobro, lijepa markizo" ne čuje.

Oni koji žele da manipulišu drugima ili uživaju u prednostima i pogodnostima „žrtve“ postaju „uvređeni“.

Žrtva nema mnogo udobnosti: prvo da trpi štetu, a onda i da sluša optužbe da je “samodestruktivan” i “da, ti si samo manipulator”. Da, svi znamo da u svijetu ima “profesionalnih žrtava”, iako ih nije tako veliki postotak. Ali nije fer podvrgavati pravu žrtvu dvostrukoj patnji (od maltretiranja, a zatim i od optužbi da „uživa u njihovoj patnji“ i manipulacije) samo da bi se osiguralo da nijedan manipulator ne iskoristi ljudsku simpatiju i podršku.

Onaj ko je uvređen i ne prašta - samo se sažali i sažali se!

Pa da, ali šta je loše u tome? Zašto se sažaljenje i podrška mogu dobiti samo izvana, zašto ne sažaliti i podržati osobu sa kojom ćete sigurno provesti ostatak života – sebe? Da li je zaista moguće samo širiti trulež, kazniti sebe i zabraniti sebi da doživite određena osjećanja?

I samo ne razmišljajte o lošem, ne stvarajte negativne misaone forme.

Imala sam prijateljicu koja nije volela da se veže pojas u vožnji, a na razumne opaske da je, kažu, opasno i da možeš poginuti u nesreći, ogorčeno je zahtevala: „Ne pričaj o lošim stvarima, don ne stvarajte negativne misaone forme!”.

Ovo je magijsko razmišljanje u svom najčistijem obliku. Pored „misaonih oblika“ postoje i objektivni faktori koji utiču na rad psihe, zdravlje i život. A „jednostavno ne razmišljati“ o tome šta zaista postoji znači dovesti sebe u opasnost.

Negativna osjećanja prema drugoj osobi mogu signalizirati da s njom ne treba poslovati, da je opasna, nepouzdana i da može nanijeti štetu. Ne čuti signale iz vlastite psihe je isto što i ne razmišljati o mogućnosti nesreće, kako ne bi “stvorili negativne misaone forme” i ne poduzimali mjere da se zaštitite.

Prestupnik mora biti sažaljen i podržan. Nije to uradio namerno, verovatno nije hteo ili nije znao šta je nanosilo takvu štetu.

Razmišljati o drugom i sve mu unaprijed oprostiti nije najbolji način za izgradnju odnosa. Kako znaš za drugu osobu; možda je hteo. Možda je radio ono što mu je odgovaralo, a nije ga bilo briga za vaše interese. A sada ste mu i unaprijed oprostili, tako da je pogodnost postala potpuna i nema razloga da mijenjate svoje ponašanje. “Svejedno, oprostiće mi i sažaljeće me.”

"Zadržavanje zla" s druge strane je začarani krug koji održava negativnost živom u svijetu, porodici i društvu.

Činiti loše stvari drugima i ne primati odmazdu (čak i u obliku ozlojeđenosti i prekida veze) takođe nije dobro za svijet, porodicu i društvo. Ako se zlo ne kazni, ono će se stalno ponavljati. U svim filmovima i bajkama dobro pobjeđuje zlo, a zlikovci bivaju kažnjeni, a ne oprošteni u prvim kadrovima filma radi "harmonije i svjetlosti".

Opraštanje je duhovna praksa, put do prosvjetljenja. Biti uvrijeđen i gajiti ljutnju znači pokvariti karmu.

Zakon karme pretpostavlja da će za svaku akciju doći nagrada od svijeta. Kako znaš, možda si ti instrument karme i tvoja uloga u univerzumu je da kazniš nekoga ko čini zlo drugima?

Morate biti milostivi. Opraštanje je hrišćanska vrlina.

Pa, postoji jedna od dvije stvari: ili ste kršćanin, ili vjerujete u "karmu". (Nije me briga, ali crkva vas neće smatrati kršćaninom ako propovijedate ideje hinduizma). I, da budemo iskreni, Biblija je puna ne samo poziva na milostivo opraštanje, već i zahtjeva za ekvivalentnom naplatom za počinjeni prijestup („oko za oko, zub za zub“).

Ogorčenost je manifestacija sebičnosti i ponosa.

Opraštanje je takođe manifestacija ponosa. “Toliko sam duhovan, velik i mudar da ću oprostiti svakom od ovih ljudi koji ne poznaju svjetlo istine.” Ponos može poprimiti različite oblike, pa provjerite niste li odbojni prema onima koji još nisu dostigli visine duhovnosti i praštanja?

Ukratko, reći ću: oprost je uvijek izbor. I imaće vrednost samo kada NISTE DUŽNI da oprostite, već možete slobodno izabrati drugu opciju za ophođenje prema osobi. Upravo zbog toga, upravo radi veće slobode izbora, razmatrao sam sve predložene ideje.

A vi ćete sami odlučiti. Na kraju krajeva, tvoj život je da živiš, zar ne?

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 4 minute

AA

Svakako svaka osoba ima svoju listu riječi i djela koja se ni u kom slučaju nikome ne mogu oprostiti. Ali ljubav i bliski odnosi često nas tjeraju da preispitamo svoje principe, a ponekad ih i promijenimo.

Zaljubljenost ženi ponekad zatvara oči pred ružnim muškim postupcima njenog partnera, često je tjerajući da oprosti ono što se, općenito, ne bi trebalo oprostiti.

Dakle, koje se radnje i riječi nikada ne mogu oprostiti čak ni voljenom muškarcu?

• Izdaja.
  Na temu neoprostive izdaje, mišljenja žena i muškaraca se u većini slažu - ne možete oprostiti izdaju! U izdaji se skuplja nekoliko negativnih poena - to je bol od spoznaje prevare voljene osobe, mržnja prema izdaji i netolerancija od pomisli da je blizak s drugom ženom, ovo je muka zbog činjenice da je neko provalio u bliski svijet vašeg odnosa sa partnerom više, prljajući i prljajući Hram vaše ljubavi. Ponekad čak ni vrlo jaka osoba ne može oprostiti izdaju, a činjenica izdaje može jednostavno zgaziti slabu, osjetljivu osobu.
  Oprostiti mjenjaču? Naravno, svako odlučuje za sebe. Ali zapamtite da oprostiti ne znači živjeti ostatak života sa osobom pod jarmom sumnje, bola i ove ogorčenosti. Oprostiti izdaju znači otpustiti situaciju, potpuno očistiti svoje srce od ogorčenosti i započeti život od nule, nikad se ne vraćajući u prošlost. Pročitajte također:
• Muškarac je podigao ruku na ženu.
  Tužna statistika koju pružaju psiholozi sugeriše da činjenica o prvom slučaju, kada, ubrzo ulazi u njegovo pravilo komunikacije sa partnerom. Čovjek je po prirodi vrlo snažan i u stanju je zaštititi svoje voljene, kao i suzdržati se od pretjerane emocionalnosti i agresije. Jak muškarac nikada sebi neće dozvoliti da ponizi voljenu osobu.
  Onaj koji je digao ruku na ženu je stvorenje neuravnotežene psihe, koje to lako može učiniti po drugi i deseti put, svaki put se sve više uzbuđujući i koristeći sve sofisticiranije metode ponižavanja svoje žene.
• Čovjek tuče djecu.
  Dok se ne stiša rasprava o tome da li je fizičko kažnjavanje djece neophodno, ili nije dozvoljeno, oni muškarci koji nemaju pravo da se zovu muškarci rašire ruke u odnosu na svoju djecu, objašnjavajući to očinskom ljubavlju i željom da odgajaju dobri ljudi od njih.
  Najviša uloga majke je da zaštiti svoju djecu od svih okrutnosti na ovom svetu. Dakle, isplati li se oprostiti osobi koja redovno muči vaše tijelo i krv? Da li je vaša ljubav prema mužu ili navika da živite s njim zajedno vrijedni poniženja, fizičkog i moralnog bola vašeg djeteta?
• Lazi.
  Šta god muška laž - mala ili velika - može biti ozbiljna prepreka na putu ovog para ka sreći. Po pravilu, to je mala laž koja narušava odnose - svaki dan, malo po malo, vremenom odjednom prerasta u grudvu snijega, koja se više ne može pomaknuti. Laž čoveka je ozbiljan razlog za sumnju u njegova osećanja i iskrenost . Odnosi se grade na povjerenju, ako nema povjerenja, neće biti ljubavi.
• Javne riječi uvrede na račun žene.
  Prljave riječi koje čovjek izgovori u javnosti ne treba mu opraštati. Ako muškarac iznenada počne dijeliti intimne tajne vašeg odnosa s prijateljima, grubo vas kritizirati, izgovarati nepristojne izraze protiv vas - to je ozbiljan razlog da preispitate odnose s njim. Oprostiti takvo ponašanje čovjeku ni u kom slučaju ne može biti - osim ako, naravno, ne želite da budete ponižavani i vređani ceo život, a možda i tučeni, u javnosti.
• Nepoštovanje prema ženama.
  “Ta plavuša ima superfiguru, a posle poroda si se zamaglila kao krava”, “Da, gde te briga za ovu ženu, ne znaš da kuvaš”, “Moj bivši je držao red, ali ti uvek imaš nered” - i nastavljaju da te porede sa svim ženama na Zemlji, naravno, ne ide u tvoju korist. Treba li ovo oprostiti?
  Poštovanje je jedan od stubova na kojima ljubav stoji. Nema poštovanja prema tebi - i ova ljubav postaje "hroma", ili je možda uopšte nema. Najvjerovatnije, upoređivanje sa drugim ženama, ponižavajući vas, čini da muškarac osjeća bol sopstvenog EGO-a. Da li ti zaista treba ovaj slabić?
• Muška lijenost.
  Koliko često u životu vidimo porodice u kojima je žena „ja sam konj, ja sam bik, ja sam žena i muškarac“, a muškarac leži na kauču, pronalazeći beskrajne izgovore za svoju pasivnost.. Takav čovek ne traži dodatnu priliku da zaradi novac, ne pokušava da rešava finansijske krize u porodici, ne radi nikakve kućne poslove. Najomiljenije aktivnosti takvog muškarca su gledanje TV programa, izležavanje na kauču, sastajanje sa prijateljima u garaži ili pivnici, pecanje, večne pauze...
  Jeste li sigurni da će u trenutku kada odjednom ne budete u mogućnosti da izdržavate porodicu i obavljate sve kućne poslove, rješavanje problema preuzeti vaš muškarac? Dakle da li je danas potrebno trpjeti njegovu pasivnost – odgovor je sasvim očigledan.
• Pohlepa čoveka.
  Ženi je veoma teško da se oseća voljenom i željenom ako je njen muškarac stegnut u poklonima i kupovinama. U takvim parovima nastaju stalna trvenja oko navodne prekomjerne potrošnje žene i djece. Žena u takvom paru vjerovatno neće dobiti šik poklone, a buketi za nju, ako se kupuju, onda samo na osnovu principa ekonomičnosti - jeftinije, snižene.
  U takvoj situaciji, svaka žena, ako nije potpuno odustala od svog života, hoće veoma teško se nositi sa njim . I da li je potrebno oprostiti čovjeku pohlepu?
• Uvrede vaših rođaka.
  Ako vas muškarac iskreno voli, nikada se neće pognuti da vrijeđa vaše roditelje, djecu iz prethodnog braka, braću, sestre itd.
  Prema mnogim ljudima, nikako ne možete oprostiti svom muškarcu riječi vrijeđanja rođaka - čak i ako su izrečeni u ćudi, a čovjek ne može oprostiti njegove ružne postupke prema rođacima.
• Loše navike muškarca.
  Žena ni u kom slučaju ne treba da trpi najčešće loše muške navike - ovisnost o drogama, kockanje. Čovek koji traži utehu u ovim svojim manijama ne voli te baš - te strasti zamenjuju ljubav prema njemu. Iako vam se može zaklinjati na vječnu ljubav - ali kako, vrlo mu je zgodno da se nakon noći opijanja ili nakon velikih gubitaka vrati u kuću, gdje će ga nahraniti, smiriti, pomilovati.
  Alkoholizam, kockanje, narkomanija ne mogu se oprostiti čovjeku!
• Muški egoizam i egocentrizam.
  Vaš muškarac govori samo o sebi, sva porodična dostignuća pripisuje svojoj osobi. On je spreman da ode na odmor u zemlju koju odabere, on je taj koji odlučuje koji će vam prijatelji biti prijatelji, a koji treba da zaborave put do vaše kuće. Sebičan muškarac stalno želi pažnju na svoju osobu, ali je vrlo škrt da posveti pažnju svom saputniku ili djeci.
  Oprosti muški egoizam i prihvati ovakvo stanje, žena a priori igra sporedne uloge u svom životu. Ali čekaj, gdje je tu ljubav?

Tako da je urađeno — izdaja, ona je izdaja, ona je pohod, ona je preljuba. Od sada, budite spremni na činjenicu da će se život ozbiljno promijeniti, a ne na bolje. Hajde da ne govorimo o razlozima koji su doveli do izdaje, i njenom sadržaju, da tako kažem. Za nas su bitne samo posledice. I oni će, mora se priznati, biti tužni, bez obzira da li , promijenio si ili promijenio sebe.

Naredni problemi su neizbježni. I tu se uopće ne radi o neželjenoj trudnoći ili "nepristojnim" bolestima, koje stručnjaci nazivaju "STD". Razmatraćemo samo prijetnje duševnom i unutrašnjem miru.

Psiholozi vjeruju da je činjenica izdaje voljene osobe, osobe — ovo je jedna od najtežih psihotrauma, koja može prerasti u depresiju i agresiju. Zaista oprostiti izdaju, odnosno prestati patiti i brinuti se o tome, moguće je samo u dva slučaja — ako je osoba koja se promijenila zaista duboko ravnodušna prema vama, ili ako patite od amnezije i možete sve zaboraviti za jedan dan.

Ali ako je sve u redu s sjećanjem, a osjećaji su bili čisti i svijetli, onda najvjerovatnije od veze neće biti ništa dobro. Ako vam je prilikom udesa kamen uletio u šoferšajbnu i ostavio pozamašan „pauk“ pukotina tačno u sredini, da li ćete uskoro zaboraviti na tu nesreću, sve vreme gledajući put kroz napuklo staklo? Najvjerovatnije nećete zaboraviti dok ne promijenite staklo... Stoga ćemo odmah utvrditi dijagnozu — ako se izdaja nije mogla sakriti, onda je veza, ma koliko jaka bila, ugrožena.

Ali da li to znači da ima smisla pokušati sakriti izdaju koja se dogodila?

Mi se mijenjamo, mijenjamo se

Teoretski, naravno, možete pokušati sakriti izdaju. Ali to je prokleto teško izvesti. Ne živimo u vakuumu, već u društvu. A prije toga, drugačiji radoznali stari komšija prozreo je duboko zavjereničke ljubavnike u dvije tačke, pa čak i sa modernim tehničkim sredstvima — sve te društvene mreže, hakovani računi, skriveni video snimci - vjerovatnoća otkrivanja pažljivo skrivenih činjenica približava se stopostotnoj. Neugodna noćna SMS poruka zaboravljenog ljubitelja plaže već tri mjeseca “Sjećam se kako ste jaukali...”, i molim vas - sve je nestalo.

Zato se sakrij — skuplji za sebe. Prije ili kasnije će se pojaviti sam, pa čak i u najnepovoljnijem trenutku. Opet, savjest će sigurno mučiti. Da li je zaista vrijedno sve ispričati kao u duhu, pokajati se i nadati oproštenju?

Možete nešto reći, ali je vrlo sumnjivo da će iz toga proizaći nešto dobro. U najboljem slučaju - zahlađenje, kompleks krivice s jedne strane i potpuno nepredvidiva reakcija s druge strane.

Postoji tako veoma popularan bicikl među muškarcima. Jednog dana muž dolazi kući i zatiče ljubavnika u krevetu sa svojom ženom u najneobičnijem kompromitujućem položaju. A onda mu muž, umesto da tuče i ubije ljubavnicu, mirno kaže ovako: „Evo ti, čoveče, jesi li uživao? Imam. Ajde sad, plati, molim te!” Ljubavnik, uplašen, lud, zbunjeno kaže da novca praktično nema, samo desetak mu je ležalo u gaćama. Muž odgovara da je to sasvim dovoljno, uzima ovu zgužvanu desetku i mirno šalje ljubavnika van. Onda nabavi tako lijep okvir za fotografije, izgladi prvih deset, ubaci ga pod staklo i okači na najistaknutije mjesto u stanu. I od tada, u bilo kojoj situaciji, kada supruga iz nekog razloga pokuša da bude ogorčena, da traži nešto od njega, on jednostavno u tišini uperi prstom u ovaj okvir za fotografije sa desetkom, a ona odmah utihne...

Šta je za nas najvažnije u ovoj priči? U bilo kojoj vezi u kojoj se dogodila izdaja, uvijek, iako nevidljivo, visi takav "fotookvir" u koji možete gurnuti varalicu nosom. U takvom formatu je moguće živjeti neko vrijeme, ali je jednostavno nemoguće zauvijek izdržati takav pritisak, zasnovan na kompleksu krivice.

S druge strane, život osobe koja je prevarena takođe nije šećer. Nevidljivi, ali jasno opipljivi razgranati rogovi ne daju ni radost ni samopouzdanje. I šta god žrtva izdaje rekla sebi i drugima o oprostu, ljubavi i strpljenju, ljutnja i nepovjerenje će se dugo naseliti u duši upravo ove žrtve. Zanimljiv specijalni efekat — prema studiji nemirnih britanskih naučnika, skoro 90% muškaraca čije su ih djevojke varale, prva tri mjeseca svakog dana, barem tri puta (!) u boji, predstavljaju slike izdaje. Štaviše, u svojoj mašti, žene koje su se promijenile obično se mnogo strastvenije predaju podmuklom izdajniku i dopuštaju imaginarnom ljubavniku mnogo više nego što su dopuštale nesretnom stradalniku. Da, ovo je pakao! Postoji sumnja da kod žena činjenica nevjere ne budi najsjajnije slike u fantazijama ... Kako živjeti, šta raditi?

I kakav je rezultat?

Činjenica izdaje, uz sve pokušaje da se opravda utjecajem sunčanih udara i ispijanih koktela, signalizira da veza s jednim od para nije bila toliko vrijedna. Stoga, najlogičnije i najiskrenije u ovom slučaju — to je potpuni slom. Pogotovo ako izdaja nije bila pojedinačna, već, da tako kažem, serijska.

Možete, naravno, kukavički utjerati problem u sebe, sakriti činjenicu nevjere, otresti se svakog poziva, plašiti se razotkrivanja, pa čak i nastaviti da hodate u tajnosti. Ali to je i dalje isti put koji vodi do pauze, samo mukotrpniji, dugi i, kao rezultat, bolniji.

Najispravnija opcija — u početku se ne mijenjaju, imajući na umu gotovo neizbježne posljedice. A ako se neodoljivo promijeni, onda morate biti spremni ići do kraja. Prevara se može posmatrati jednostavno kao prvi korak iz jedne veze u drugu, a ne praviti veliku tragediju od toga. — kako je pesnik rekao, „jer kraj — ovo je nečiji početak."

Ovdje postoji samo jedan prijedlog. — nikada ne gubite glavu, jer ovaj gubitak može dovesti do drugih, mnogo bolnijih. Vrlo je važno procijeniti moguće posljedice svakog svog postupka i biti spreman da u potpunosti snosite odgovornost za to.

Naravno, nikada ne popuštajte iskušenjima — odlična umjetnost, ali vrijedi, vjerujte mi.

Gotovo svaka osoba se cijeli život pridržava određenih principa, koji se mogu prilagoditi ovisno o situaciji. Jedna od njih se može nazvati etiketom posebno kreiranom u mašti pod nazivom: „Ono što se ne može oprostiti“.

Razgovarajmo o ovoj temi u ovom članku. Šta je oprost, šta se može i treba oprostiti, a šta ne, jer će prekršilac ponovo zadati svoj udarac. Osim toga, razgovaraćemo o tome da ne možete oprostiti momku i djevojci kada su u pitanju veze.

Šta je oprost

Svi koji ispovijedaju bilo koju religiju znaju da je oprost dobrotvorna i ispravna stvar. Smatra se pogrešnim nositi ljutnju, ali još pogrešniji postupak je čin osvete. Najbolje što možete učiniti ako ste uvrijeđeni je oprostiti osobi i pustiti situaciju, odnosno prestati razmišljati o njoj i pobijediti je iznova i iznova.

Vjerovatno svako od nas razumije: oprostiti je ispravno i dobro, ali nije uvijek moguće.

Zašto ne želimo da oprostimo ljudima?

Razloga za to može biti nekoliko. Dakle, jedan od najčešćih - volimo da nas vrijeđaju. Odnosno, pretrpeli smo neku štetu, povredili naše dostojanstvo, smiluj se! A ako nema koga da sažališ, nema potrebe - samo ću hodati i guštati svoju ogorčenost, kao kriška kiselog limuna.

Drugi razlog leži u nemogućnosti oprosta kao takvog. Odnosno, imamo određene principe koji određuju vrijednost naše ličnosti. Na primjer, kažemo sebi: "Evo, tako sam lijepa, ne možeš podići glas na mene!" A onda nas život spoji sa osobom koja nije znala tu istinu o nama i „preklopila“ nas je trospratom. Oprostiti mu znači prekoračiti vlastite principe, a to je prilično teško učiniti.

Treći razlog može biti u kakvom smo prekršaju uvrijeđeni. Šta ako je neuporedivo, prema našim konceptima, bez ičega? Jedna je stvar oprostiti osobi koja vas je udarila ili ponizila. Moguće je, iako nije lako. Da li je moguće oprostiti onome ko je dragovoljno ili nevoljno oduzeo zdravlje ili život voljenoj osobi? Da li je moguće oprostiti ljekaru koji je počinio ili vozaču koji je slučajno oborio pješaka? Razgovarajmo o tome dalje i saznajmo šta se ne može oprostiti, a šta treba oprostiti.

O samopoštovanju

Poznajete sebe veoma dobro, zar ne? Šta tačno volite, a šta ne. Gdje si odrastao, učio, radio. Sa kim ste prijatelji, koga ne volite i koga biste voleli da upoznate kao svoju srodnu dušu. Zbirka svih ovih senzacija, uspomena i mentalnih slika je vaše ja ili ego. Zamislite: iznenada ste izgubili pamćenje kao rezultat nesreće. Dođeš sebi, pogledaš se u ogledalo i vidiš svoj odraz... Shvataš – to si ti, ali ko si ti?

Čini se da su sjećanja izbrisana. Ispada, oduzima nam pamćenje i gubimo sebe? Ne, to nije istina - izgubićemo predstavu o sebi, i ništa više.

Sada o principima. Sve vaše dogme, ideje i pravila su iste lažne komponente "ja". Stvorili ste ih, pažljivo ih oblikovali i nosite sa sobom kako bi vaša samoidentifikacija bila što potpunija. Uostalom, što više možete reći o sebi, to ste potpuniji. Dakle, znajte na pitanje: "Šta se čovjeku ne može oprostiti?" Postoji samo jedan odgovor: „Sve se može oprostiti. Jedini problem je volja da se to uradi.” Ako makar na trenutak izađete iz okvira svog ega, znat ćete: nemate principa i pravila, a u mašti možete pomilovati čak i svoje dželate.

Zašto nas uče samodostojanstvu i ponosu

O tome šta se ne može oprostiti, roditelji nam govore u procesu obrazovanja. Ovo je učinjeno sa dobrom svrhom - da se djeca zaštite od grešaka. Na kraju krajeva, svako treba da ima osećaj dostojanstva, samoljublja. Mama ne želi da njena ćerka u budućnosti pati od muževljevih šaka. Otac ne želi sinu da treba, pa zato od djetinjstva svi nose u glavi pod imenom: "Što se nikad ne može oprostiti". Obratite pažnju da je kutija zatvorena. Roditelji nam govore da je nemoguće oprostiti, ali ne otkrivaju karte do kraja: šta će se dogoditi ako i dalje oprostite počinitelju? ..

Stoga, svaki muškarac zna da je ženi nemoguće oprostiti, a svaka dama u glavi drži planove, koje neće oprostiti svom izabraniku i tako dalje. Najčešće su ovi principi čvrsti kao kremen, a njihovo kršenje je jednako izdaji samog sebe.

Šta se ne može oprostiti: "Pitajte"-listu

Napravimo listu najakutnijih situacija i djela koja je vrlo teško ili nemoguće oprostiti:

1. Uvreda ljudskog dostojanstva ili poniženje.
2. Fizičko nasilje.
3. Nesreća sa tragičnim posljedicama.
4. Namjerna povreda koja je dovela do tragičnog događaja.

Kao što vidite, uvijek postoji nešto gore od onoga što se već dogodilo i što se „ne može oprostiti“. Na primjer, nekog nesretnika šef je javno izgrdio i ponizio. Čovjek se zaklinje sebi da više nikada neće razgovarati s njim i smatra ga neprijateljem broj jedan.

Ali ako uveče isti jadnik sazna da ga je i žena prevarila, onda jutarnja situacija sa šefom više neće izgledati tako tužno. Šefu se već može oprostiti, ali žena postaje persona non grata u duši ove osobe. Pomakni se. Slažete se da ista izdaja neće izgledati previše tuge u odnosu na tačke četiri ili pet.

Ovaj misaoni eksperiment pokazuje da je kategorija "Ono što se ne može oprostiti" relativna i da se može promijeniti u vašem umu. Vi ste zakoniti vlasnik svojih principa i uvjerenja. Dakle, na vama je da odlučite da li ćete oprostiti počiniocu.

Naučiti oprostiti

Nesposobnost oprostiti je kao da s vremena na vrijeme bacate tešku kaldrmu na svoj ionako težak životni teret. Da li ste primetili šta se dešava u umu sa „neoproštenim“, a samim tim i nerazjašnjenim situacijama? Mnogi „vuku“ uspomene kako su bili uvrijeđeni i zadirkivani iz vrtića. Dalje u životu - još više uvreda. Oni se akumuliraju i povećavaju u veličini, istovremeno izazivajući komplekse i negativna očekivanja od drugih. “Toliko sam puta bio uvrijeđen – znači da sam gubitnik. Slaba osoba. Da sam dobar, ne bi me toliko puta izdali."

Vjerujte (i provjerite) da je oprost najjednostavnija i najprirodnija stvar koju možete učiniti kao odgovor na uvredu. To nas uče Biblija i Crkva. Šta se ne može oprostiti? Sa stanovišta kršćanstva, takvih djela nema. Sve se može oprostiti!

Prihvatite nesavršenost prestupnika. Shvatite da je on samo čovjek. Ima svoje strahove, pogled na život, komplekse. Možda, povrijeđujući vas, on samo želi da se izvuče iz svog blata, da se uzdigne iznad, iako nepošteno, na vaš račun. Oprosti mu. Poželi mu sreću, jer zadovoljna i srećna osoba neće drugom ništa loše izazvati niti poželeti. I vidjet ćeš da će se situacija riješiti, da će teret pasti sa tebe, bit će ti lako! A prestupnik će napustiti vaš život ili će se izviniti ako je to vaša voljena osoba.

"Oproštenje je moja omiljena grabulja"

Da li ste ikada čuli od žena koje njihovi muževi redovno tuku da razumeju zašto se to dešava? Kao, mama im je dugo govorila da se čovjeku ne može oprostiti nasilje, ali oni, takvi i takvi, praštaju, pa zato pate. Kako se ovo uklapa u teoriju da treba da oprostite?

Sve je vrlo jednostavno! Opraštanje je neophodno, pa čak i neophodno. Ali čin oprosta, nažalost, ne čini prestupnika svecem. Ako oprostite nevjernu izdaju ili agresivnu - batine, nećete se u budućnosti zaštititi od samovolje ove osobe. sta da radim? Odmjerite trezveno kakva je to osoba i - što je najvažnije - koje mjesto zauzima u vašem životu. Možda bi bilo bolje da mu oprostimo i... zaboravimo, pustimo na sve četiri strane.

Šta se u vezi ne može oprostiti

Na primjer, saznali ste da vas je djevojka prevarila. Boli te, ali ti je jako voliš i zato oprosti, odluči da budeš sa njom dalje. Prođe godina, a ti opet učiš o nevjeri. Pa, uzalud si joj oprostio?

Hajde da razjasnimo nešto. Oprost ne znači dopustiti osobi da vam ponovo učini nešto loše. Oprost znači prihvatanje situacije: „Griješiš, ali ja ti opraštam. Vi ste samo osoba i stoga imate pravo na greške. Tako treba da razmišljaš ako si povređen. Ali nastaviti živjeti sa nekim ko te tuče, proziva ili vara je druga stvar. Najvjerovatnije se osoba odnosi prema životu i prema vama lično na potpuno drugačiji način nego što mislite da je ispravan. Ako ste jednom bili izdani, velika je vjerovatnoća da će se to ponoviti. Međutim, sasvim je moguće da se to neće ponoviti. Općenito, na vama je šta ćete dalje, ali morate oprostiti!

Još malo o vezama

Ne postavljajte više pitanja poput: "Šta se čovjeku ne može oprostiti?", Kao da je predstavnik jake polovine čovječanstva neka vrsta zasebne podvrste. Svaki čovjek je jedinstven, svaka greška je jedinstvena. Činjenica da ste naišli na ne baš dobre "kavalire" jednostavno znači da napredujete u razvoju i odbijate da se zadovoljite s malim.

Ništa manje smiješna su pitanja poput: "Šta se djevojci ne može oprostiti?" Zapamtite da morate oprostiti osobi u svakom slučaju, bez obzira na spol i godine, a to je važno ne samo za njega, već i za vas. Ali hoćete li dalje graditi odnos sa počiniocem ili se raspršiti već je vaš svjestan izbor. Opraštanje samo po sebi nikoga ni na šta ne obavezuje.

Šta ako se osobi ne može oprostiti?

Postoje stvari zbog kojih čoveku nije moguće oprostiti. Vrlo je lako pričati o tome kako na miru pustiti izdajnika ili psovku, ali postoje prekršaji koji se vrlo teško zaborave. Govorimo o nezgodama, nezgodama, nemaru, da ne govorimo o još većem zlu – svjesnim zločinima. Kako možeš oprostiti krivcu, ako se iza maske osobe krije

Budimo iskreni: ovo je složena tema. Možda niste spremni da pročitate ono što imamo da kažemo sledeće, a ipak jeste. Mržnja prema nekome nagriza tvoju dušu. Ako ste bili najviše povrijeđeni, imate samo dvije mogućnosti: udubite se u ovu nevolju, proživljavate je iznova i iznova ili dozvolite sebi da živite dalje, prepuštajući se situaciji. Šta ćete izabrati zavisi od vas, jer ste vi gospodar svog života.

Kako oprostiti zločin i zločincu?

Riječ "zločinac" dolazi od riječi "preći", odnosno to je osoba koja prelazi preko univerzalnih normi, zaboravljajući na vrijednost života i zdravlja. Takvi ljudi postoje i, najvjerovatnije, uvijek će postojati. Ne možemo im gledati u glavu, čitati njihove misli, ali ako bismo to uspjeli, onda bismo, po mišljenju psihologa, tamo vidjeli dijete koje je neko nekada jako uvrijedio, ali mu nije mogao oprostiti. Sada je možda na vama red da izvučete zaključak. Ali zapamtite da oprost nije za nekog drugog, već samo za vas.

Rezimirajući

Možda mislimo da je nemoguće zaboraviti neke stvari i uvrede, ali sa istim uspjehom možemo jednostavno uzeti i „pustiti“ počinitelja. Zapamtite da oprostiti ne znači dopustiti mu da nastavi da vas maltretira. Samo pokušajte da prihvatite njegovu nesavršenost, priznajte da je to samo osoba koja ima pravo na grešku. Međutim, nemojte brkati oprost sa permisivnošću. Ako je onaj koji te povrijedi takav po prirodi - samo ga ostavi i nastavi svojim putem.

I još jedna stvar koju ne treba zaboraviti. Što duže nosite teret ogorčenosti, i što je teži, to vam je gore. Gubite radost u životu, pada vam samopouzdanje. Oprostite svima koji su vas ikada povrijedili, oslobodite te ljude u svom umu i odmah ćete dobiti olakšanje.