Odnosi sa mamom savjeti psihologa. Veza sa mamom

„Graditi odnos sa majkom znači dodati smirenost i samopouzdanje

u svom zivotu, osjecaj se sretnije"

psiholog Terry Apter

Primijetili ste da odnos sa mamom odražava naš odnos prema nama samima. U harmoniji ste ako je vaš odnos sa majkom harmoničan. Ali ako ne možete da popravite odnose sa svojom majkom, tada vas savladavaju unutrašnje kontradikcije. Ne možete biti svoja u prisustvu svoje majke, ne možete izraziti svoje mišljenje i živjeti svoje sopstveni život? Možda je sada vrijeme da prebrodite ovaj trenutak.

Pogledajmo faze u razvoju ćerkinog odnosa sa majkom:

Majka i ćerka žive istim životom. Ovo je period rano djetinjstvo kada se dete ne odvaja od majke, a kod devojčice se ispolje sve emocije majke.

1. Druga faza.

Dolazi do prvog odvajanja od majke jer djevojčica postaje svjesna svoje individualnosti. Ovo je obično period adolescencije. A razdvajanje se izražava u otporu i pobuni protiv temelja roditeljska porodica. Naši preci su devojčicu ovog uzrasta zvali "koza" jer se stalno "udara" sa roditeljima.

Za majku je u ovoj fazi veoma važno da dozvoli devojčici da se izrazi, ali da istovremeno zadrži svoje životne prioritete, dajući do znanja buntovnoj ćerki da majka živi onako kako misli da je ispravno. Istovremeno, potrebno je prepoznati rastuću ženu u djevojci, a ona ima pravo da kreira svoju odvojeni svijet.

Ovo je još jedan korak u odvajanju ćerke od majke. U ovoj fazi djevojčica često napušta roditelje da živi sama - udaje se ili odlazi da studira. Ako kćerka ostane s roditeljima, onda jasno definira svoju teritoriju - u svojoj sobi ne dopušta "gostovanje", na svaki mogući način štiti svoj lični život od uplitanja majke.

1. Četvrta faza.

U ovoj fazi za odrasla ćerka važno je da dobijete mamino priznanje za vaš jedinstveni odvojeni svijet. Djevojčica svoje uspjehe demonstrira majci i time dokazuje da joj ide dobro, a da je punopravna žena.

1. Peta faza.

Nakon što ju je majka prepoznala, kćerka počinje osjećati duboku zahvalnost prema njoj. Mama je za nju nevjerovatna i rođena žena koja je donela na svet i dala svu ljubav za koju je bila sposobna. Ćerka osjeća vlastitu vrijednost i samodovoljnost. Međutim, u ovoj fazi majka se doživljava kao zasebna, u izvesnom smislu „strana“ žena koja je odigrala važnu ulogu u njenom životu, i nastavlja da živi svojim životom.

U odnosima s majkom se pojavljuje mudrost - kćerka gleda u majku, ne povezujući se s njom i ne suprotstavljajući joj se. Zadatke svoje majke vidi riješene i neriješene, ali sebe ne smatra odgovornom za život svoje majke.

Dalji razvoj odnosa majke i kćeri je razvoj žensko-ženskih odnosa, dubokog mudrog prijateljstva.

Ako žena nije prošla nijednu fazu u svom odnosu sa svojom majkom, onda postoji zastoj u fazi koja nije pređena, a ta zastoj ima negativan uticaj na život žene.

Prije svega, žena počinje gubiti nepređenu fazu u odnosima s muškarcima. Primjer za to su žene koje se stalno bune i dokazuju svoju samodovoljnost muškarcima.

Žena koja nije prošla sve faze ne može dozvoliti svojoj djeci da odu dalje od nje same u odnosu sa majkom. Oni mogu ostati vječna djeca ili vječno buntovni tinejdžeri.

I žena koja nije prošla sve faze odnosa sa svojom majkom drži svog muškarca u stanju djeteta ili tinejdžera, zahtijevajući od njega ispoljavanje kvaliteta pravog muškarca i svijest.

Šta učiniti s tim?

Odgovorite sebi iskreno kroz koje ste faze u odnosu sa majkom prošli, a koje niste. Pogledaj svoju mamu i otkrij gdje je zapela. Najvjerovatnije ste u istoj fazi.

Analizirajte i svoje odnose sa muškarcima. Ko je pored vas - dijete, tinejdžer ili zreo muškarac? Kako se izražavate u ovim vezama?

Morate svjesno proći kroz propuštene faze- pobunite se ili odvojite, stvorite svoj svijet, dovoljno se hvalite njime i svjesno dođite do zahvalnosti. Ako majka više nije živa, onda se sve to može učiniti mentalno, igrajući u svojoj mašti sve faze veze.

Ako vam je članak bio koristan, napišite o tome u komentarima.

Odnosi među ljudima su, s jedne strane, vrlo fleksibilni, a s druge strane iznenađujuće stabilni. A ako vam je mama radije držala predavanja nego da vas hvali, onda se to sada neće promijeniti. Ako je pokušavala da bude u toku sa svim detaljima vašeg života dok ste bili mali, onda će i sada nazvati i raspitati se o svemu do najsitnijih detalja. Pa, ako ni tada nije bila previše zainteresirana za ono što se događa s vama, onda u odrasloj dobi ne biste trebali očekivati ​​od nje posebnu pažnju. Po pravilu, da biste promijenili odnose, potrebna vam je jaka vanjski uzroci ili ozbiljne napore jedne od strana.

Želim znati sve

Tvoja mama samo voli da postavlja pitanja. Ona mora da zna sve o tebi. Štaviše, ona ima svoje mišljenje o svakom pitanju. Ona vam daje 1001 savjet i uvrijedi se ako je odbijete poslušati. Često jednostavno ne znate kuda biste skrenuli njenu pažnju i kako joj dati do znanja da bi vaša veza bila mnogo bolja da se manje penjala u vaš život.

sta da radim? U takvoj situaciji, vrlo je važno zapamtiti da ovo uopće nije način da vas iznervirate, već manifestacija ljubavi i brige. Njena pitanja su želja da shvati da li je sve u redu, a njen savet je pokušaj da utiče na situaciju da se osećate dobro. U isto vrijeme, majka se, naravno, vodi svojim idejama o tome šta je dobro za vas, pa stoga nije sve što ona nudi za vas. Stoga, ako želite poboljšati svoju vezu, prvo, ne zaboravite joj zahvaliti na brizi i savjetima, i drugo, naučite je da brani svoje granice. Ako postoji neka tema o kojoj ne želite da razgovarate, recite majci o tome i insistirajte na sebi, čak i ako joj je to neprijatno. Takođe, verovatno postoje oblasti u kojima posebno cenite mišljenje svoje majke. Pitajte je za savjet u ovoj oblasti: ovo će vam pokazati koliko vam je važna.

Uzdržana majka

Zavidite ljudima čije ih roditelji stalno pitaju kako stvari stoje. Tvoja majka, nažalost, nije baš zainteresovana za tvoj život. Može razgovarati s vama o prirodi i vremenu, razgovarati Novi film ili pričajte o tome šta ona radi, ali izgleda da ju nije briga šta vi sami radite. Ali ima li na svijetu majki kojima nije stalo šta će se dogoditi s njihovom djecom?

sta da radim?Često takvu suzdržanost pokazuju majke koje su u djetinjstvu patile od hiperkontrole svojih roditelja. Sada se trude da ne ponove svoje greške i ne ulaze u poslove djeteta, bojeći se da će njihova pitanja shvatiti kao opsesiju. Stoga, ako želite da vam majka posveti više pažnje, nemojte čekati njena pitanja, već pokušajte sami preuzeti inicijativu. Na primjer, u oblasti u kojoj se osjeća samopouzdano. Ili joj samo recite šta joj želite reći o svom životu i zamolite je da sluša.

Eternal Critic

Tvoja majka je škrta na pohvalama, ali zna da vešto pronađe mane u svemu što radiš. Već duže vreme pokušavate da joj ne prigovarate, jer umesto podrške ona će vam dati. Ali ponekad samo želiš da čuješ svoju majku slatke riječi utjeha. Ali kako to postići?

sta da radim? Po pravilu, to je ponašanje roditelja koji su i u djetinjstvu bili dosta kritikovani: oni ne izdržavaju svoju djecu samo zato što sami nemaju iskustva u dobijanju podrške. I ako jeste, nemojte čekati da vaša majka pogodi šta vam treba lijepe riječi i paznju, ali reci joj da si sad jako bolestan i zamoli je da ne kritikuje, vec da te podrzi. Dogovorite se da će vam ona svoje kritike iznijeti kasnije, kada budete spremni za to i možete imati koristi od njih.

Izvrnuti odnosi

Tvoja mama se ponaša kao da si ti roditelj u tvom paru. Stalno vas pita za mišljenje ovom ili onom prilikom, priča vam o svojim iskustvima i strepnjama, traži pomoć čak i tamo gdje se čini da se sama snalazi, upada u razne probleme s kreditima. Već ste navikli da je patronizujete i, ali ponekad zaista želite da budete ćerka sa svojom majkom ...

sta da radim? Prvo što treba da uradite je da odredite u kojim oblastima mama, a u kojim ne. Na primjer, spremni ste da joj pružite finansijsku podršku i date savjete u vezi popravke stana. Ali nećete je slušati kako se žali na njen odnos s vašim ocem. Zatim pristojno i pažljivo objasnite majci svoj stav i držite ga se ubuduće. Drugo, ako ne želite da budete najstariji, već najmlađi, budite to. Odnosi ljudi su raspoređeni na sljedeći način: što više odgovornosti jedan preuzima, manje ostaje drugom. Zato ne preuzimajte previše na sebe, tražite od nje pomoć i savjet i ne ustručavajte se zauzeti stav „ti si majka, što znači da si iskusnija i pametnija“.

Odrasle kćeri se često žale da ih majke pokušavaju naučiti životu, ukorene zbog činjenice da netačno ili pregrubo komuniciraju sa svojim muževima. Zauzvrat, ćerke snažno demonstriraju svoje bogatstvo i nezavisnost, kažu, a ja ću se sama pozabaviti svojim životom.

Trebam li reći u šta se ulijevaju slične situacije kada ih jedna strana predstavlja u formi tvrdnji i moraliziranja, dok druga ne želi u njima vidjeti barem nešto dobro. U ovom slučaju pate i majka i ćerka.

Da li je moguće poboljšati odnose sa majkom u odrasloj dobi i pronaći harmoniju u porodici?

„Budući da majka i ćerka imaju tendenciju da imaju veoma blizak odnos, potencijalno su ispunjene mnogim radostima i veliki bol. Posebno je bolna činjenica da oboje osjećaju abnormalnost iritacije i otuđenja, koja, po njihovom mišljenju, ne bi trebalo da se javlja između njih. Kada se to dogodi, oboje zaista pate”, kaže dr Paula Kaplan, autorica knjige Don’t Blame Your Mother.

Dat ćemo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se približite najviše draga osoba Ostavljajući za sobom beskrajne svađe.

Pošto majka i ćerka imaju tendenciju da imaju veoma blizak odnos, potencijalno su ispunjene mnogim radostima i velikim bolom.

Zauzmi njeno mesto. Naravno, priroda sukoba između majke i kćeri može biti različita, ali velika većina stručnjaka za psihologiju uvjerava da je osnova majčinog nezadovoljstva vlastitim životom vrlo često. Rastuća ćerka je radost i ponos, ali je istovremeno i tuga za sopstvenom mladošću i neostvarenim snovima.

Zdravstveni problemi, oni neuspješni, neispunjene vlastite ambicije - dovode do periodičnog resetiranja negativne emocije na voljene osobe.

Možda je vredno čekanja pravi trenutak i razgovarati s njom od srca do srca? Pokušajte izgraditi odnose koji će vam, bez precrtavanja prošlosti, omogućiti da pronađete kompromis u sadašnjosti.

Traži ravnotežu. Američka psihologinja Paula Caplan (Paula Caplan) savjetuje da se život majke sagleda izvana, kako bi se preispitala njena djela. Generacija naših majki (žene u 60-im godinama) je odgajana sa akutnim nedostatkom emocija i netolerancijom za ispoljavanje individualnih osećanja.

Kao dijete, možda ćete biti ljuti zbog nedostatka pažnje, ili neke akcije vaše majke, ali bića odrasla žena Možda ćete moći razumjeti razloge ovakvog ponašanja i pokušati oprostiti i prihvatiti.

Kako majka i kćerka sazrijevaju, njihova želja da se probiju kroz ustaljene uloge majke i kćeri postaje sve jača. Psiholozima se u ovom slučaju savjetuje da razgovaraju sa majkom u punoj snazi odrasla ličnost. Onda majka vjerovatnije odgovoriće ti kao odrasla osoba, a ne kao dete.

konsultovati se. Veoma je važno da mama zna da ti je potrebna pre najmanje 20 godina. Pitajte je kako sprema svoj specijalitet ili pitajte za savjet u vezi stolnjaka.

Tvoja mama će vidjeti da je ona još uvijek autoritet kojem se prvo obraćaš za pomoć i da je ona životno iskustvo, koji se akumulirao godinama, nalazi svoju primjenu.

Da, vi ste potpune suprotnosti sa svojom majkom, ali majka vam je dala ne samo život, već i 50% svojih gena.

Pronađite tragove u razgovorima. Pokušajte da pravilno izrazite svoje nezadovoljstvo. Umjesto fraze "nikad me ne slušaš, nije te briga kako se osjećam!" možete reći "molim vas saslušajte me, siguran sam da ćete me razumjeti", a riječi "naravno, imate najstrašniju kćer na svijetu!" bolje ga je zamijeniti sa "mnogo mi znači tvoja pohvala".

Razmislite o maminim postupcima. Godinama gajimo ljutnju na svoju majku, ne pokušavajući da dokučimo situaciju i da sebi odgovorimo na pitanje šta bismo mi na njenom mestu. Istovremeno, postupci koji su nam se činili nepravedni mogu, u stvari, biti racionalni i uravnoteženi.

Ne shvatamo uvek koliko naš odnos sa majkom utiče na naše živote. Nakon što smo sazreli, zasnovali porodicu, i dalje nam je potrebna majka koja će podržavati, razumjeti i odobravati. Nažalost, nemamo svi takav odnos sa svojim majkama. Neko se otvoreno buni, neko pokušava da zadrži neutralne odnose, neko se pravi da je sve u redu, ali u srcu nismo zaboravili rane i uvrede iz detinjstva.

U želji da se afirmišemo i dokažemo nešto svojim majkama, ne želimo da prepoznamo koliko je važno da se slažemo sa njom. dobar odnos. To bi nas učinilo sretnijima, smirenijima i samopouzdanijima, ali nas proganja teret jada iz djetinjstva.

Da li je moguće prekinuti ovaj krug vječnih uvreda i prijekora? Spisateljica, psihologinja i majka Olga Valyaeva dijeli svoje iskustvo.

Četiri faze u odnosu majka-ćerka

Dugo nisam imao majku. Pa, to jest, oduvijek je bila, fizički. Ali iznutra nisam imao osjećaj korijena, nije bilo osjećaja da je starija i veća. Nije bilo poštovanja, ljubavi. Mogli smo da psujemo, trpimo, lepo pričamo, pijemo čaj uveče na litre. Ona je bila moja srodna osoba.

Ali mama... osetio sam njenu mamu ne tako davno. Kada je konačno prestala da očekuje nešto od nje, da joj nešto dokazuje i pokušava da je prepravi. Kad sam odrastao i prestao da se bavim glupostima.

To je istina. Postoji majka kao osoba. Koji je iz drugog veka. Teško joj je savladati tehniku ​​- ali ne razumijem zašto je to tako teško. A tu sam i ja, koji čitam sve vrste pametnih knjiga - i vidim probleme svih u ovoj knjizi. Osim njihovog, naravno. Posebno majke. I možeš je naučiti da živi - zato nisi oženjen. Ovde grešite, ovde ste pogrešili. Kao da sam stariji, iskusniji.

A onda dolazi do ozlojeđenosti. Zamjerke male djevojčice kojoj je nedostajala pažnja majke. Ali ne sa 15 godina, kada je ova pažnja postala prevelika. Tada mi je trebalo. Sjetite se kako u ovoj šali: „Ako nisi imao bicikl sa 5 godina, a sa 25 si kupio Mercedes, onda još uvijek nisi imao bicikl sa 5 godina.“ Tako i ovdje. Meni danas, kao i meni u adolescencija i starije - majčina pažnja je bila prevelika. I želio sam to svojih pet godina. Ja, dete. Onda. A ovo "tada" je već nedostižno.

A evo ja sam sav tako pametan i sa torbom pritužbi. I majka. Mama, koja je za mene uradila sve što je mogla. Majka koja je voljela koliko je mogla i najbolje mogla. Mnogo puta više nego što su je voleli. Mama, koja se potrudila da nas održi u životu. Mama, kojoj ne treba puno od mene. Usvajanje. Poštovanje. Zahvalnost.

Samo vreća pritužbi ne daje poštovanje. Ne dozvoljava vam da volite. Sećanje na bol iz detinjstva tera te da gradiš zidove, da prestaneš da pričaš od srca do srca. I nastavite da budete pametni i učite životu. Ovako možete živjeti cijeli život. I nikad ne vidi svoju mamu iza ove torbe. Nikad je ne gledaj kao osobu. A iza nje - njena sudbina.

I to zaista smeta. Nema harmonije i prihvatanja sa majkom – nema ženstvenosti, nema svesnog i radosnog majčinstva. Kažu da zahvalnost i poštovanje dolaze sami od sebe kada i sama postaneš majka. Lazi. Na neki način možete to početi bolje razumjeti. Ali dodaju još "Postat ću drugačija majka, bolja!" - a ogorčenost raste skokovima i granicama. Ja mogu - zašto ne bi mogla?

Tako mi živimo. Dokazujemo nešto majkama, izražavamo. I mislimo da živimo. Nedavno sam vidio priču o tome kako je hitna pomoć došla do žene koja je živjela sa kćerkom. Majke 95, ćerke 75 - jedna drugu zovu "stara veštica". A takvih je slučajeva mnogo. Ne govori se uvek naglas. Ali koliko žena živi samo tako - fizički pored svoje majke, ali duboko u sebi u potpunom raskidu sa njom.

Često ćerka, čak i kada se uda, ostaje iskrena sa svojom majkom. I nastavlja da se dupe s njom, trčkara i tako dalje. Ponekad čak i rađa djecu za svoju majku. Jer majka želi unuke. A ponekad je veza prekinuta - oni se uopće ne vide. Oboje pate u razdvojenosti. Ponekad ćerka pokušava da prekine bolnu vezu, ali osećaj krivice ne daje ....

Iako je u stvarnosti sve jednostavno. Postoje 4 faze u odnosu sa vašom majkom. Da se živi, ​​doživi. Korak po korak. Nijedan se ne može preskočiti ili izbrisati.

1. Simbioza

Od samog početka, ti i mama ste jedno. Vi zajedničko tijelo ti si njen nastavak. Nakon rođenja, dijete i majku smatra svojim dijelom. Stoga je razdvojenost tako strašna, vrišti kad mama izađe iz sobe.

Neko visi u ovoj fazi. I čitavog života pokušava da ugodi majci, da je usreći, a ne da se svađa. Zato što je moja mama srećna, ja sam srećan. Ali ti odnosi su štetni - prije svega za kćer. Do 7-8 godina, ispravno je i sjajno živjeti ovako - biti jedno sa svojom majkom, upijati njenu ljubav i brigu. A onda moraš ići dalje.

2. kontroverza

U nekom trenutku dijete počinje shvaćati da smo ja i mama različiti ljudi. Dakle, možemo imati različite poglede, različite želje, mišljenja o različita pitanja. I kćerka počinje da se svađa sa svojom majkom, da dokaže svoj slučaj.

Smisao ove faze je otrgnuti se. Nađi sebe. Nađite snagu da krenete svojim putem. Ali možete se zaglaviti u tome. I svađaj se ceo život. Da dokažem cijeli život.... Ja nisam ti, ja sam bolji od tebe, znam bolje....

3. Nezavisnost

Sljedeća faza, kada ćerka, ne samo riječima, već i djelima, počinje svoj život. Ostavlja, može daleko. Možete potpuno prestati da pričate. U njenom životu njena majka prestaje da bude važna osoba.

„Sama sam. Odrastao sam. Ja sam veliki. Ti nisi moja komanda." I u ovoj fazi možete da visite - i izgubite mnogo. Izvori predaka, veza sa ženskim rodom…

4. Zahvalnost i poštovanje

I tek kada smo se razdvojili i počeli živjeti svoje živote, možemo prijeći na završnu fazu - zahvalnost mami. Kada majka postane bliska i draga osoba. Kada sa njom možete razgovarati od srca do srca - i to zaista želite. Ovo samo postaje bolje. Pojavljuje se moćan resurs...

Svaki ciklus se idealno uklapa u 7 godina. Nula do sedam, sedam do četrnaest, četrnaest do dvadeset jedan i dvadeset jedan do kraja. Odnosno, sa 21. godinom već postoje resursi za prelazak u četvrtu fazu. Ako ste već položili sva tri prethodna. Ako se nigdje ne zaglavi. Ali dugo sam visio na drugoj pozornici. Zatim je došao treći - ali sam nastavio kliziti u drugi od njega. Svađali se, svađali...

I to samo nekoliko posljednjih godina Imam majku. Za stvarno. Vedsko znanje, konstelacije, komunikacija sa Učiteljima…. Zahvaljujući svemu ovome, sazreo sam. Ostavio vreću djetinjih pritužbi. Vidio sam osobu u svojoj majci.

Naučio sam da je poštujem. I shvatio sam koliko sam joj zahvalan - moja majka je toliko učinila za mene...

Da, ponekad se vratim u uobičajene igre. Ne zadugo. I onda se setim zahvalnosti, mentalno se naklonim... I sve ponovo dođe na svoje mesto. Kako treba da bude.

I želim svim djevojkama, djevojkama i ženama da nađu svoju majku. U svom srcu.

Različiti su - tako da je "univerzalni recept" teško moguć. Ali, ako govorimo o odnosu djece prema, onda se vrlo često suština sukoba svodi na to da za mnoge majke „voli svoje“ znači „brini se za njega“. A majka, u dubini svoje duše, odbija da shvati da je i njen sin odrastao, i nastoji da nastavi da patronizuje i kontroliše svoju odraslu decu, a ne na njihov očajnički otpor.

Ako živite sa roditeljima, prva stvar koju treba preporučiti je da nađete sebi zasebno mjesto za život. Čak i ako je privremeno, na nekoliko mjeseci. U određenoj fazi vašeg odnosa sa roditeljima, bolje voljeti jedni druge: to će pomoći vama i vašoj majci da shvatite da ste zaista odrasli. A posjedovanje vlastitog prostora, u kojem ste vi domaćin, a majka gost, pomoći će vam da mirno tretirate probleme u odnosima sa roditeljima.

Konsultujte se sistematski sa mama"by": pitajte za savjet, zanimajte se za neke "kućne trikove" i tako dalje. Ne morate uvijek slijediti mamin savjet. AT ovaj slučaj vaš glavni zadatak je da učinite da se mama osjeća korisnom vlastito dijete. Ako ona zaista treba da uči dete o životu, biće bolje da sami odaberete teme za ove „lekcije“. Neka bolja mama kako pržiti krompir dok ne postane hrskav, a ne kao sebi sa pripadnicima suprotnog pola.

Čuvajte svoju majku: zovite, saznajte kako se osjeća, dok kupujete, kupujte joj neke sitnice koje su joj potrebne u domaćinstvu, obilazite ga redovno. To će pomoći majci da osjeti da njen sin ili kćerka misle na nju. A činjenica da ne brine samo ona o vama, već i vama o njoj, pomoći će joj da osjeti da ste postali odrasli. I to može napraviti veliku razliku u vašoj vezi. bolja strana.

Povezani video zapisi

Bilješka

Vrijeme je za izlazak novi nivo komunikaciju sa majkom, da pokažeš da si zaista odrasla, da ti se može i treba vjerovati, tvoji postupci su vođeni mišlju, misao je svjesna, promišljena, jasna, a ne spontana želja i detinji hir"Ali ja tako želim!". Da biste poboljšali odnose sa roditeljima, shvatite jednostavne životne istine: - roditelji vas vole i žele vam dobro.

Koristan savjet

U svakom slučaju, mama je najviše domorodna osoba, a uz to uvijek treba uštedjeti najviše toplim odnosima. Zapamtite ko je vaša majka prema horoskopskom znaku. Naravno da ovo znate. Roditelji Ovan, Lav i Strijelac su lideri u komunikaciji. Stoga im je najčešće teško uspostaviti kontakt sa djecom rođenom pod vodenim znakovima. Ako ste Rak, Riba ili Škorpija, budite strpljivi u komunikaciji sa majkom, pripremite se na to da će vam ona uvek dati savet šta da radite i kako da to bolje uradite.