Ponovljeni pokušaji da se započne nova veza u odrasloj dobi. Da li je moguće upoznati svoju srodnu dušu u odrasloj dobi

Na Dan zaljubljenih, čestitke za Dan zaljubljenih (i na druge dane) imaju pravo da prihvate ne samo mladi ljudi, već i oni koje je ljubav zarobila u odrasloj dobi. Oni ne mogu da vole ništa manje strastveno od mladih, a možda čak i više nego kada su bili mladi. Ako to zvuči kao izjava, možete pretpostaviti da jeste. Filmovi i televizija retko prikazuju starije parove u jeku strasti. Ali kada se to dogodi, zašto mislite da su tako dobri u tome? Godine prakse govore.

Ljubav, starost i bioskop

U našem bioskopu samo film "Moskva suzama ne veruje" V. Menšova može da tvrdi da je prava istorija ljudskih odnosa među ljudima u odraslom dobu. U inostranstvu su klasične ljubavne priče (poput "Prohujalo s vihorom") i dalje na vrhu svih rejtinga i anketa.

Film Sergeja Mokritskog "Četiri doba ljubavi", objavljen 2010. godine, prikazuje odnos zrelih i ali film je snimljen hladnog srca, art-house kino izmiče iz svih pukotina i tera vas da ga gledate odvojeno, istina života nestaje u ovim pukotinama.

Inače, ono što svakodnevno viđamo na tijelu i filmskim ekranima je testosteron koji kuca fontanom, i to nije loše, jednostavno ne liči na ono što se dešava u stvarnom životu.

Četiri doba ljubavi

Svakodnevni život, dajući nam iskustvo, postepeno nas mijenja, ponekad tako brzo da nemamo vremena da primijetimo kako prolaze četiri doba ljubavi. Mladost brzo projuri, ostavljajući ožiljak na srcu od prve ljubavi, kategorična mladost prolazi sa svojim motom: "Sve ili ništa!" Nastupi razborita zrelost, a onda se starost sasvim tiho i neprimjetno prikrada u mekim papučama. Mlade godine ne možemo vratiti, ne vrijedi i željeti. Ne postoji način da se bilo šta promijeni, postoje samo sjećanja ili žaljenje za onim što je bilo ili je trebalo biti. Prošlost nas je dovela do sadašnjosti, do plodova u kojima uživamo: pomoći, brige i ljubavi.

U opadajućim godinama romansa ne nestaje, ona jednostavno sužava vidike, realno gledajući na život. Sećajući se puta koji ste prešli, svoja četiri doba ljubavi, shvatate da svaki put kada volite, gubite deo sebe, dobijajući nešto od druge osobe. Gotovo je kao rep guštera koji ponovo raste. Radi se o duši. Svako ljubavno iskustvo nas uči, otkrivajući nove aspekte i nijanse ljubavi dok ne naučimo lekciju i otkrijemo ovo novo u sebi.

Ljubav nije na ruševinama života, već na visokom nivou

Potrebna je određena hrabrost da se otvorimo novom osjećaju, to nas čini ranjivim, moramo vjerovati drugoj osobi, pustiti je u naš svijet i dom. Pogotovo ako ljubav dođe u starosti. Niko ne može garantovati sreću i bolji život. Mi smo gosti u ovom životu, možemo samo da se trudimo da živimo vreme koje nam je dodeljeno i da budemo što srećniji.

Kada udišete miris ruža ili ih dobijete na poklon, ne zaboravite da imaju trnje, a gledajući mlade, ne zaboravite koliko vam je godina trebalo da naučite da volite i uživate u životu. Gledajte na svijet mladim očima što je duže moguće. Možda nećete postati mlađi, ali možete uživati ​​u zajedničkom životu sa svojim partnerom i biti zadovoljni zajedničkim životom.

Ne tako davno čuo sam priču o 87-godišnjoj ženi. Priča o njenoj kratkoj predratnoj, ali veoma snažnoj ljubavi i daljem životu, podložnom ličnoj tragediji.

Začudila me je spoznaja da ljubav ili njeno odsustvo daje određene i sasvim iste promjene u ženskoj psihi, bez obzira na godine...

Valentina je i prije rata imala porodicu. Samo rođeni, mladi i beskrajno srećni. Nije se mogla porediti sa drugim mladim porodicama, jer takvu ljubav, poverljive, nežne, brižne, ispunjene jedni drugima, u svakom trenutku ćete sresti retko. Bio je tu jedan voljeni muškarac, dakle NJEN muškarac koji je svaki dan donosio mirnu radost pri pomisli da je blizu. A muškarac, koji je bio običan prema drugima, trudio se da za nju bude najneobičniji. Postojao je sinčić, kao i njegova majka, kao dvije kapi vode i, stoga, obožavan od oca. Ali rat je došao. I nemojte pronaći te riječi da prenesu vrijednost njihovih života...

Starija generacija izgovara frazu "da nije bilo rata", što znači upravo ovo: znaju šta znači rastati se od svojih voljenih ... zauvijek ...

Valentina je, kao i mnoge žene, poslala svog muža u rat. Zajedno s njim bilo je njeno srce, duša, njene misli, cijelo njeno biće jecalo od odvojenosti i straha. Ubijen je skoro odmah. Sin voljene osobe poginuo je usred rata.

Šta vredi život bez ljubavi? Čini se da vrijeme liječi sve. A mlada žena, koja je prošla kroz godine neutješne tuge, ipak se ponovo udala, rodila je dvije kćeri. Ali nikada nije počela da živi. Nedostatak ljubavi zamijenjen je strahom i nepovjerenjem. Drugom mužu nije vjerovala ni u malim ni u velikim stvarima, iako se pokazao kao dobra, ljubazna osoba. Ne vjeruje ni sada, sve više, iako bi, čini se, sama starost trebala poništiti tvrdnje. Svojim karakterom i stavom postepeno optužuje kćerke iz drugog braka za nešto, iako se kćeri trude da joj budu podrška, briga i ljubav. Direktno ili indirektno, taj tihi prijekor zbog nemogućnosti uzvratne ljubavi, kakva je bila, osjeća se cijeli život. Nema naklonosti, povjerenja i želje da se živi za danas. Nedavno je počela da se izoluje od stvarnog sveta nepostojećim fikcijama. U njenom životu nema pravih strahova, pa njena mašta crta izmišljene i tera njenu svest da veruje u njih.

Jednom je najmlađa ćerka, koja i sama ima 46 godina, pokušala da sazna šta se dešava sa njenom majkom, zašto u njihovom ocu vidi neprijatelja i nedostojnu osobu, zašto je nematerinsko suzdržana prema njoj i svojoj sestri? I čudna stvar. Ova 87-godišnja žena iznenada je počela da priča o ljubavi. “Život je prošao... ali ljubavi nema... želim da budem sa svojima...” Kćerka je zbunjeno pitala: “Ko smo mi za tebe? Vanzemaljci? Njeno pitanje je ostalo bez odgovora, ali je odgovor, generalno, jasan.

Ova naizgled obična priča me je jako pogodila, jer je jasna paralela sa mojim životnim i psihičkim problemima. Imam 45 godina i generalno sam u braku dugo i sigurno. Međutim, svijest ima naviku da živi u strahu, imaginarnom. Čini se da je ograđena od te prosperitetne, ali bezdušne stvarnosti, od potrebe da postoji bez svijetlog, obostranog osjećaja pored čovjeka, uglavnom duhovnog stranca.

Ispada da je u ženskoj psihi sve vrlo jednostavno i opisuju ga mnogi stručnjaci iz ove oblasti. Prazno mjesto ljubavi u ženi zamjenjuje strah. I obrnuto. Ako postoji ljubav, onda ne samo žena, već svaka osoba postaje neustrašiva.

Siguran sam da će mnogi reći da su bajke o ljubavi za mlade. Avaj, sada sam siguran da je ljubav odlučujuća životna snaga. Možda ne za svakog muškarca, ne za svaku ženu, ali za mnoge. Vjerovatno to zavisi od skladišta ličnosti, njenih vrijednosti, odgoja, želja i potreba duše. Ali, ipak, ako analiziramo život žena koje žive s nevoljenim muškarcem, uglavnom će svi psihički problemi izgledati isto.

Još jedan trenutak. Samodovoljne žene, snažne, sposobne da same sebi daju sve, ne mogu da žive bez ljubavi. Onda je ljubav jedino što takvoj ženi treba od muškarca, a upravo takve žene ne mogu bez ljubavi. A drugi koji žele da nađu savez sa muškarcem sa glavnim ciljem da on daje materijalnu korist, obezbeđuje, štiti - takvi ljudi žive lepo i ne razmišljajući o tome da li imaju ljubavi. Glavno je da postoji čovjek - zaštitnik i dobavljač. Ovo je zajednica iz potrebe, a ne iz ljubavi.

I postavlja se logično pitanje: zašto je ženi potrebna baš ta ljubav, kada je tako lako živjeti bez nje, da li bi bilo materijalnog bogatstva?

I odmah drugo: da li je ženi potrebna ljubav sa 40, 50, 60 godina?

Pisci, forumi i TV emisije vraćali su se ovom pitanju mnogo puta. Odgovor je sasvim jednostavan. Žena na podsvjesnom nivou treba da se osjeća voljenom. Ali ovo je pola istine, bitno je imati svoju ljubav. Ko kaže da to nije tako, neka analizira uzroke i posljedice svog života i neka ne bude lijen da zaviri u životnu istoriju mnogih, mnogih poznatih dama. Psiholozi su sigurni da prisutnost ljubavi formira cijeli trenutni život žene, njen karakter, raspoloženje, odnos prema djeci, rođacima, potiče profesionalni rast, eliminira komplekse (ili obrnuto, u nedostatku ljubavi, formira ih). Nikakvi kućni problemi ne mogu toliko zaokupiti žensku podsvijest da je odvrate od traženja, od očekivanja ljubavi. Ni beskrajni kućni poslovi, hemijsko čišćenje odjeće i tepiha, briga o djeci, pranje i čišćenje, karijera i problemi ne mogu ispuniti praznu nišu ljubavi.

Od njegovog prisustva ili nedostatka zavisi mirno stanje ženske psihe i želja za punim životom. Šteta što danas ne želi da prepozna ovu istinu. Ali u bilo kojoj dobi, to je osjećaj koji mobilizira sve resurse tijela, podmlađuje dušu i daje onaj osjećaj koji se zove sreća.

Stariji zaljubljeni par šeta uličicom u zagrljaju. Nekome to djeluje dirljivo do suza, nekome smiješno, a neko može biti i ogorčen: „Sramota je već izgubljena u starosti! Zar ne mogu imati milosti kod kuće?” A par ne mari za posmatrače - oni se samo viđaju.

Da li ona uopšte postoji - vatrena i strastvena ljubav u odraslom dobu?

Kada je ljubav samo "izlog" za rodbinu

Neki parovi žive zajedno duge decenije samo zato što je drugima zgodno. Brak na starinski način: izgleda da je kasno za razvod, a šteta, jer je trebalo prvo živjeti za djecu, pa za unuke.

Ali u životu, oboje nisu bili dorasli ljubavi - samo je strpljenje spasilo. Negde tamo, tokom decenija, možda je bilo nekih žarkih osećanja, ali onda se sve pretvorilo u „lošu naviku“:

Muž je pio i harao, a žena je otrčala kod vlasti svog nevjernika, da ga zauzdaju, kazne rubljom i izgrde na sastanku.

I sam muž je bio umoran od vječitih tvrdnji i bijesa "stare pile", pa je trčao oko mladih i spirao probleme "malog bijelog".

Obojica su živjeli kao komšije u zajedničkom stanu. Nema zajedničkih interesa i međusobnog razumijevanja. Čak je i seks bio rijedak.

Ali razvod nije dolazio u obzir. Iz bilo kojeg razloga svi rođaci su se okupili, siktali i tresli pesnicama:

Šta si mislio! Zamislite kakva je to sramota za sve nas, mrlja na našem ugledu, stigma za život! Kako djeca ovo mogu preživjeti? Ne zezajte se, živite bar zbog dece!

I tako su dvojica jadnika tokom dana morali da stave masku sreće i lažu sve o svojoj ljubavi: decu, komšije, kolege. A noću je bilo nepodnošljivo: muž udiše dim, a njegova žena "zanovijeta" zamornim tonom komaraca.

Tako su doživjeli starost kao stranci, zaboravljajući na nježnost, strast i seks. Da li je bilo ljubavi? Pa bilo je jednom - djeca su se rodila. Da li ona sada postoji? Hmm, šta je ljubav? Ne sjećamo se - izgleda senilna skleroza.

Ali pošto su se svim rođacima zakleli da će čuvati brend, oni ga i drže: deca sa porodicama dolaze na godišnjicu braka, sede pored roditelja i viču im: „Gorko!“. Ali sve to izgleda kao loše uvježbana predstava. Djeca odlaze, sve dolazi na svoje mjesto.

Upravo ovi nesretnici gunđaju u tragu ostarjelog para koji hoda u zagrljaju: "Sramota je već izgubljena u starosti!" Ne razumeju šta je ljubav, i da ona ne broji godine. Sve ove decenije bile su beskorisne, jer nije bilo strasti i porodične sreće. Bilo je blagostanja, bilo je izgleda porodice, ali nije bilo ljubavi.

Kada je ljubav prava, uprkos broju godina u braku

Često se dešava bez hvalisanja - samo monogamno, samo ljubav za život sa ostacima strasti čak i u starosti. Da, bilo je svega u životu: svađe, ljutnje, pa čak i rastanke, ali supružnici su uvijek shvatili da im je nemoguće živjeti jedno bez drugog.

Ali ipak, ne pada im na pamet da spavaju odvojeno. Pun seks zamjenjuju međusobna milovanja, maženje, poljupci. Ali ako je starac i dalje veseo kao muškarac, onda se, naravno, sve dešava u krevetu, iako ne tako često kao u mladosti.

Nova romansa za odrasle

Mlađa generacija ponekad razvija snažno uvjerenje: ako je usamljena osoba već dostigla zrelost, to znači da je već živjela za sebe, odnosno, tačnije, stara je. Neka sad podiže unuke i ne misli ni na kakvu ljubav.

Ali šta se na kraju desi: oni za koje je živeo, na kraju, počnu da se opterećuju njegovom oronulom i slabošću. Mlađa generacija ne razumije probleme starijih, njihove pritužbe i bolesti. Ali da nije bilo domorodaca koji su se stidjeli želje da se ožene ili udaju u starosti, sve bi bilo lakše.

Zaljubljeni ljudi žive duže. Osim toga, ljubav je generalno sposobna da uradi nevjerovatne stvari - pomažući jedni drugima u starosti, i muškarci i žene imaju novu snagu i raspoloženje, samo zato što treba živjeti za voljenu osobu!

Nema ništa gore od hladne usamljenosti. Stoga takve romane ne treba zaustavljati, već ih gurati. Ovo nije bestidnost i sramota, jer najčešće polni seks ne dolazi u obzir. I generalno - kome bi u glavu da se penje u krevet starcima da sazna šta oni tamo rade.

evo još jednog:

Intimni razgovori. Toliko dug život je proživljen sa svojim neuspjesima i radostima da o tome želite beskrajno pričati svojoj voljenoj osobi. Upravo onom ko može da shvati celu "ispovest" sa visine svog životnog iskustva i mudrosti.

Srodne duše. Upravo u tim intimnim razgovorima dolazi do razumijevanja: “Evo osobe koju sam tražio cijeli život!”. Desilo se da je sudbina predstavila "pogrešne": negde u glupoj mladosti, negde na grablji. A evo i iznenađenja za starost.

Zajednička interesovanja i pogledi na život. To je razlog zašto je ionako teško živeti odvojeno - želite da vodite zajedničko domaćinstvo, da budete bliski, da radite zajednički interesantan posao. I što je najvažnije, usamljenosti se više ne plaši, jer jednostavno ne postoji.

Ovo je doba kada se alkohol već čini jakim, hladno je bez šešira, neudobno je u štiklama, lagano se spava i općenito je bolje kod kuće nego na žurci. Stoga nikada ne treba kriviti ljubavnike u starosti - njima su vanzemaljske ekstremne strasti, samo su mirni zajedno.

Usput, da biste u potpunosti shvatili šta žele stari "mladenci", pogledajte fragment starog filma "Takav momak živi". Tamo likovi govore o budućem provodadžiji djeda Kondrata i predstavljaju „sliku budućnosti“: njegov vjerojatni život sa starijom suprugom.

Evo videa:

Druga mladost iz ljubavi

U starosti se uvek zaista želite vratiti u bivšu mladost: loše se ponašati, flertovati, igrati se u ljubavi. Dakle, napredni stari samci ne sjede u baštama i ne pletu čarape. Oni sjede na stranicama za upoznavanje, posjećuju događaje i odlaze u interesne klubove kako bi pronašli svoju srodnu dušu.

Tada dođe ljubav, pojavi se drugi vjetar, oči gore od sreće, a na obrazima se pojavi rumenilo. Stoga nije potrebno bacati kamenje na ljubavni par starijih ljudi koji se grle u prolazu, bolje je baciti pogled pun divljenja i nježnosti u njihovom pravcu. Oni su sretni!

Ljudi različitog uzrasta se zaljubljuju i odlučuju da se venčaju. Ko će imati sudbinu. Čini se da su neke sudbine slične plodovima drveća: za nekoga - s kiselim okusom jabuke, a za nekoga - s kiselim i istovremeno slatkim okusom zrelih trešanja ...

Ljubav u vrtiću

Psiholozi objašnjavaju da ljubav u vrtiću nije igračka. Mališani također znaju iskreno voljeti i patiti ako im nisu uzvraćeni. Ali, s neformiranom dušom, lakše doživljavaju neuspjehe. Volela sam Artjoma u vrtiću. Zašto? Zato što su Artjomovi roditelji bili pozorišni glumci, a dečak je znao da radi salto. Kada su nam, pre dečjeg matineja, rekli da ću ja biti u gruzijskoj nošnji, a Artem u uzbekistanskoj nošnji, mojoj tuzi nije bilo granica. Nadao sam se da ću biti u vencu sa makom i kukurijem da stojim pored Artema, obučen u ukrajinske pantalone. I naša će ljubav tada biti duboka i široka, kao Crno more. Djeca ne mogu ništa da objasne, pa stoga njihova iskustva izgledaju beznačajna. Na pitanje: "Zašto voliš Vitalika?" Lena odgovara: "Zato što ima najveći i najcrveniji bicikl!"

Ljubav iza školske klupe

Školska ljubav je javna i društvena. Tinejdžeri vole da se afirmišu, da se sukobljavaju, ako ne da bi stekli javnu popularnost, onda barem da bi izazvali interesovanje za svoju osobu. Nije bitno na koji način. Otuda takve manifestacije ljubavi kao što je povlačenje repa. Većina momaka u razredu je zainteresovana za popularnog druga iz razreda i obrnuto. Takva kolektivna ljubav.

ljubav odraslih

Ovo je doba prve ozbiljne veze. Doba je izuzetno velikodušna: želite da pružite ljubav. Ljudi zadovoljavaju jedni druge, prije svega, emocionalno. Po pravilu, odmah zapečate svoju zajednicu i imaju djecu. I ubrzo mnogi parovi počinju da ugrožavaju stanje entropije. Entropija je svojstvo materije da se rasipa. Nakon tri-četiri godine zajedničkog života postaje dosadno. Želim novu dramu i romansu. Ovdje trebate sve uzeti pod kontrolu i tražiti romantiku u vezi sa svojim partnerom kojem ste se zakleli na vjernost.

Šta je idealizacija u ljubavi?

Svaki muškarac ima svoj idealan tip žene. Neke aspekte ovog ideala razumijemo umom, druge samo podsvijesti. Kao rezultat, muškarac se greškom zaljubljuje u nepostojeće osobine karaktera i projektuje ih na izgled objekta ljubavi. Nakon toga, ispada da se samo dio osobina voljene osobe poklapa s idealom. Ali izbor u podsvijesti je već napravljen, osjećaji su rođeni. Do sada naučnici nisu došli do konsenzusa, iz kojih razloga, pod uticajem ljubavi ili zaljubljenosti, osoba počinje da idealizuje predmet svojih osećanja. Možda idealizacija voljene osobe dolazi iz djetinjstva, iz ljubavi prema majci. U detinjstvu, sreća bebe zavisi od njegove majke; u odrasloj dobi, duhovna sreća muškarca u potpunosti zavisi i od žene koju voli. Čovek koji voli mnogo više primećuje lepotu nego onaj koji previše racionalno gleda na svet oko sebe. Dakle, tinejdžeri su skloniji idealizaciji, odnosno - razočaranju. Dok se zreli ljudi koji svjesnije biraju suočavaju s manje „iznenađenja“.

Crazy Practicality

Neki se zaljube „bez zadnjih nogu“, drugi o svemu promisle, donesu izbor i postupe. Na primjer, Natalia je oduvijek željela da se uda za Nijemca i postane njemački državljanin. Već je napravila osam neuspješnih pokušaja u odnosima sa Nijemcima. Ona ima svoje kriterijume: Nemac ne sme biti stariji od 38 godina, niži od 170 cm, zgodan, sa platom od najmanje 2.500 hiljada evra, a ne imigrant. Ako je bio oženjen, onda bez djece i kredita... Kako priroda rakova generalizira njihovim kandžama, tako i Natalija bira kandidata za stvaranje porodice prema njegovom "njemačkom".

Oprezna ljubav

Zaista odrasli vole oprezno. Partnera biraju ne samo emotivno, već i racionalno, a onda vole srcem i umom. Na primjer, zreloj ženi je potreban neko sa kim će se dobro i ugodno provesti. Uostalom, ona može normalno da živi sama. Ali ona je dobra i prijatna s njim. Poznavajući sva gore opisana osjećanja, osoba je spremna za promišljeniju, duboku vezu. Mladalački maksimalizam i ambicija blede u drugi plan, postoji određena žrtva, želja za davanjem, a ne samo samoostvarenje. U odrasloj dobi ljudi obično lakše podnose nedostatke u karakteru partnera, "zažmureći" na negativna svojstva.

... A kažu da je najjača i posebno nježna ljubav za one preko 50 godina. Sačekajmo pa ćemo vidjeti. Inače, kanadski naučnici sa Univerziteta u Montrealu tvrde da je najjača ljubav u odrasloj dobi. Stariji zaljubljeni parovi češće će biti zadovoljni svojim bračnim životom nego mlađi. Za one koji imaju 20 godina, smiješno je gledati ljubav onih koji imaju više od 30. Ljubav odraslih je zanimljiva stvar. Plašite se da budete duhoviti i istovremeno veoma korektni i mudri. Plaši se voljeti i boji se ne voljeti. Plašite se da pogrešite, ali toliko želite da prodrete u ružičasti svet mladalačkih fantazija. Samo sada sa više snage, strasti i iskustva. Zato što je ova osoba tako poželjna. I svejedno: šta devojka koja ima 18 zna o ljubavi? Druga stvar si ti...

Vrijeme ne štedi nikoga. Ali nema moć nad pravim osećanjem. Radi se o pravoj ljubavi, a ne o njenoj iluziji. Ljubav ne može biti ograničena godinama, kao što starost ne može ograničiti želju za ljubavlju.