Šta znači poštovati roditelje? Ljubav i poštovanje prema roditeljima je sveti osjećaj (školski eseji)

Roditeljima je svake godine sve teže da nađu međusobno razumevanje sa svojom decom koja raste. I ne samo sa tinejdžerima. Dijete od četiri ili pet godina također je često daleko od toga da bude dar. Roditelji se često žale da ih djeca apsolutno ne slušaju, ne odgovaraju na komentare i ignorišu zahtjeve.

Čim nešto krene po zlu - vriska, plač, histerija. A o poštovanju roditelja ne treba ni govoriti. Roditeljski autoritet i ne miriše. Kako treba da odgajate svoju decu da odrastaju puna ljubavi, pažnje i brige.

U ovom članku ćemo raspravljati o ovom pitanju.

Počnimo "sađenjem krompira"... Konačno, naše dugo očekivana beba. Cijela porodica je oduševljena. Prašina otpuhne. Ispunjava sve želje, potrebno je samo da se beba namršti. Mrvica ne zna ništa. Svi su u službi: ne samo mama i tata, već i baka i djed. Beba raste... Sad već ima šest ili sedam godina. I često možete vidjeti takvu sliku javni prijevoz: ušla baka sa unukom; baka se uhvatila za rukohvat, ali ga i dalje baca s jedne na drugu stranu - slabe ruke i noge; čovek popušta. Šta misliš šta radi baka? Ona sjedi unuka, a sama se smjestila pored njega, pokrivši ga svojim slabim tijelom, kao da je neko gurnuo njeno voljeno dijete.

Ne znam za nekoga, ali mrzim da gledam takvu sliku. I nije mi žao bake. Vidim da je dječak potpuno zdrav - ima rolere u rukama. Vjerovatno je jadnica bila umorna, klizala. I doći će kući - juriće da jure loptu po terenu. Hteo bih da pitam svoju baku: kako ona misli, kakva će osoba odrasti njen unuk. I ne samo njegovi rođaci, već i ljudi oko njega će patiti od takvog odgoja. Malo je vjerovatno da će ovaj dječak, postavši odrastao muškarac, ustupiti mjesto ženi ili starcu, a da ne spominjemo značajniju pomoć svom susjedu. Ali ja ćutim. Razumijem da takvu baku ne možete prevaspitati, samo ćete naletjeti na skandal.

Nadam se da će ovaj članak pročitati mladi roditelji koji žele odgojiti dostojnu osobu koja će ih u starosti okružiti ljubavlju i pažnjom.

A da bi se to dogodilo, morate zapamtiti jednostavno pravilo: dijete mora znati šta je disciplina. Od najranije dobi.

Ispričaću parabolu. Ne doslovno, možda nešto nije sasvim točno, ali značenje se neće promijeniti od ovoga.

Jednom su mladi roditelji pitali mudraca:

Sa koliko godina treba da počnete da odgajate dete?

Mudrac je odgovorio pitanjem:

- Koliko godina ima tvoja beba?

„Devet meseci“, odgovorili su roditelji.

„Kasnili ste devet meseci“, iznenadio ih je mudrac svojim odgovorom.

Dakle, riječ "disciplina" dijete treba znati od prvog dana rođenja. Ako ne znati, onda osjetiti.

Nemojte misliti da od vas tražim da budete okrutni prema svom djetetu. Nikako, ne.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Disciplina - ne znači držati dijete u "ježevima". Vaše dijete mora naučiti da je život određeni poredak. A dijete će moći naučiti ovo pravilo samo ako ga se vi lično striktno pridržavate. Ti si njegov idol. Vi ste uzor. Na kraju krajeva, djeca su vrlo pažljiva i bukvalno kopiraju svoje roditelje. Dakle, ako sami niste disciplinovani, onda je malo vjerovatno da ćete moći disciplinovati svoje dijete. Poboljšajte se, razvijajte, činite dobra djela.

Dakle, prvo pravilo: zastupajte svoje mali čovek uzor za sve.

Gledajte životinje: kako mali mačići, štenci, pačići i ostale "jate" kopiraju svoje majke. Ista stvar se dešava i sa ljudima. Budite disciplinovani i djeca vas neće iznevjeriti.

Jednako važna kao i disciplina je komunikacija. Mnogi vjeruju da beba ne razumije govor, pa je beskorisno razgovarati s njim. I duboko su u zabludi. Od prvog dana beba, iako ne razume doslovno šta joj se govori, duboko oseća emocionalno raspoloženje osobe koja joj se obraća. Zato je veoma važno da detetu stalno govorite nežne stvari, slatke riječi, pjevajte mirne, melodične pjesme, češće ga dodirujte. U prvim danima svog života beba počinje da shvata sebe i svoje prisustvo u ovom svetu.

Kako dijete raste i razvija se, komunikacija sa roditeljima postaje sve važnija za dijete. I ako želiš adolescencija dijete se savjetovalo s vama, podijelilo svoja iskustva i radosti, posvetite što više vremena svakodnevnu komunikaciju s njim. Morat ćete strpljivo odgovarati na beskrajna pitanja u dobi od 2-5 godina. Moraćemo zajedno da čitamo knjige, da gledamo crtane filmove, a onda da podelimo utiske. Morat ćete se prisjetiti svog djetinjstva i igrati sa svojim djetetom one igrice koje ono voli. A onda naučite lekcije i tako dalje i tako dalje.

Neke majke sada mogu biti ogorčene: kada treba obavljati kućne poslove. Vjerujte mi, lako je. Ako pokažete maštu i strpljenje, možete komunicirati s djetetom i obaviti posao. Bebu možete privući i tako što ćete mu povjeriti neki posao – a mala djeca su vrlo voljna pomoći roditeljima – a istovremeno komunicirati. Postojala bi želja. A želja treba da bude ako želite da vas dete poštuje.

Dakle, drugo pravilo: komunikacija. Komunikacija je uvijek i svuda: kod kuće, na putu, zajedno radeći posao, igranje, putovanje, odlazak u krevet.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Zapamtite, komunicirajući, vi postavljate glavne karakterne osobine vašeg djeteta. I onda više ljubavi koju mu date tokom komunikacije, to ćete više dobiti od njega, ne samo u ovog trenutka, ali i u budućnosti. Pokažite svoju ljubav otvoreno. Dijete ne samo da mora osjećati vašu ljubav, ono mora stalno čuti da ga volite. Što više pažnje i ljubavi okružite dete, ono će biti poslušnije, jer upravo vašom pažnjom i ljubavlju dete brine o sebi. A kasnije će se brinuti o vama s ljubavlju i poštovanjem. Ali ni u kom slučaju nemojte misliti da su igračke ili skupe stvari možete zamijeniti komunikaciju, opravdavajući nedostatak vremena. Takav " roditeljska ljubav” malo je vjerovatno da će se pretvoriti u poštovanje prema vama. Djeca osjećaju vrlo suptilno - ovo je iskrena ljubav, ili kupljena, i nadoknađena prava ljubav roditelja je nemoguće. Zapamtite ovo jednom za svagda.

Ostala pravila, o kojima ću pisati u nastavku, slijede direktno iz već opisanih. Osnova: ljubav, pažnja i poštovanje.

Da bi vas dete poštovalo, zapamtite izreku: "Kako dođe, odazvaće se". Nikada ne vičite na dijete.

Pokušajte da ga ne grdite ako je uradio nešto pogrešno ili "nestašan". Djeca još ne znaju razmišljati o svojim postupcima i njihovim posljedicama, pa morate zapamtiti da iskustvo i vještina dolaze s vremenom. Ko ništa ne radi, taj ne greši. Djeca možda neće moći da procjenjuju dugo vremena moguće posljedice njihove akcije. Budite strpljivi, objasnite šta će se dogoditi nakon ove ili one radnje.

Kako detetu usaditi poštovanje prema roditeljima

Razumna kontrola je takođe jedan od pomoćnika u vaspitanju dece u poštovanju prema roditeljima. Ali ne i kontrolu koju bih ja nazvao "pod pratnjom". Nenametljivo nadgledajte dijete. Poželjno je da ne primeti da ga kontrolišete. Ako ste uspjeli uspostaviti odnos povjerenja, onda ne biste trebali imati problema s kontrolom. Samo dijete će podijeliti sa vama sve što mu se dešava u životu.

Ne oslanjajte se na školu: glavna funkcija škole je da podučava. Glavna funkcija roditelja je edukacija. Nijedna druga tetka neće moći da utiče na ličnost deteta na isti način kao mame i tate.

Pokažite interesovanje za ono što vaše dijete zanima. I ne zabranjujte čak ni kada vam se ne sviđa njegov hobi. Pokušajte da se udubite u njegov hobi i shvatite šta dijete toliko privlači u tome. Tako je mnogo lakše postići međusobno razumijevanje sa djetetom i njegovo poštovanje. Ako vam dijete vjeruje, vjerovat će poštovanjem.

I dalje. Volite svoje dijete i pokušavate gajiti odnos poštovanja prema vama, nemojte se bojati odbiti. Ako je u vama čvrsto uspostavljeno povjerenje i međusobno razumijevanje, ako dijete zna i osjeća da ga iskreno volite, ono će vaše odbijanje shvatiti ispravno i s dužnim razumijevanjem. Neće vas manje poštovati, pogotovo ako temeljno argumentujete svoje odbijanje. Ali nemojte biti tvrdoglavi, sami se prepustite djetetu. To će ga ohrabriti da vam popusti.

Na kraju, ali ne i najmanje važno, poštujte svoje dijete. Neka te vidi kao prijatelja. Zapamtite da je on prije svega osoba, a tek onda vaše dijete. Poštujte svog muža i dozvolite da vaš muž poštuje vas. Po pravilu, ako su članovi porodice srećni, ako u kući vlada sklad i spokoj, detetu je mnogo lakše da gaji poštovanje prema roditeljima.

Sretno sa gradnjom odnos poverenja sa svojom djecom, a onda će vas poštovanje i ljubav djeteta oduševljavati cijeli život.

Naši roditelji su ljudi ništa manje traumatizirani od nas samih. Na mnogim mjestima su dobili samo nekoliko puta manje od nas. I pažnja, i toplina, i bogatstvo. Nisu imali psihologe, knjige i treninge, nisu imali kulturu da sve to koriste. Njihovi roditelji nisu čitali knjige o obrazovanju, pa čak ni isti Spock. Odgajali su najbolje što su mogli.

Cijeli život su živjeli sa svojim bolom i čežnjom u srcu, ne znajući gdje bi sve to smjestili. Nisu stigli da se prepoznaju, gradili su petogodišnji plan za tri godine. Imali su drugačiji život, ispunjen tuđim značenjima, ciljevima i planovima.

Da, bilo je to neko drugo vrijeme kada nije bilo običaj slušati sebe, kada su mogućnosti bile strogo ograničene, kada nije bilo mnogo novca. Iako je bilo mnogo drugih stvari koje sada nedostaju. Ali biti svoj tada je zvučalo čudno. Budite komunista, inžinjer, vođa, veteran rada. potrebna društvu covece. Ovo je glavna stvar.

U njihovom djetinjstvu norma je bila jaslice od tri do četiri mjeseca, pojasevi preko kreveta da se plaše, zauzeti roditelji i partijska ideologija. U ovoj gomili za osjećaje i potrebe svih konkretnu osobu niko nije mario. Uopšte.

Njihova srca, u kojima je skriveno sve doživljeno, zatvorena su ogromnim bravama. A sada otvoriti ovo zarđalo čudo je veoma zastrašujuće.

Jer već toliko godina nerealno se nakupilo mnogo toga. Htjeli bi, ali se već boje i ne mogu. Oni sigurno ne bi odbili da steknu znanje o sebi i životu, a ujedno i priliku da ga primene u vreme sopstvene mladosti.

Teže im je da se promene. Kada imaš 20 godina, nemaš toliko iskustva, ne rizikuješ mnogo. Pokušavaš, tražiš, mijenjaš se. Ne plašite se i nije tako teško. Kada imaš 50 godina, mnogo je teže.

Nagomilao se ogroman prtljag, ima mnogo raznih beskorisnih iskustava, postoji i osjećaj "pa sad mi je definitivno kasno", a osim toga ne želim izgledati kao stari senilac koji se pridružio sekta. Stoga, uprkos činjenici da je našim roditeljima sve ovo potrebno, beskrajno im je teško započeti.

Potreban im je veoma snažan podsticaj da se odluče. Za mnoge je ovo bolest. Posebno teške i potencijalno smrtonosne. Iako ne žure svi u ovom trenutku da promene glavu i očiste svoje srce, često u ovom trenutku prestaju da se plaše promene. Koja je svrha plašiti se kada možeš pokušati?

Dok stiču znanje, mnogi od njih mogu doživjeti paklene bolove. Jer većina života je proživljena, a šta ako se živi “uzalud” ili nema? Jedna žena, starija od 50 godina, zaplakala je na sastanku i rekla kako joj je žao što je cijeli život posvetila komunizmu, a ne svojoj djeci.

Kontakt sa djecom je vrlo slab, ne osjećaju posebnu naklonost prema majci, jer s tri mjeseca odrastao odvojeno. Život završava, a unutra praznina i bol. “Kad bih samo znala…” rekla je.

Ne znaju da grade odnose srcem, voleli bi da vole i da budu voljeni, ali sa štalom na srcu to ne ide. Žele pažnju, očajnički žele da se osećaju potrebnima. Strašno je pustiti odraslu djecu, jer nije jasno za koga će kasnije živjeti.

Ne poznaju sebe, teško im je da budu sami. I želim da budem voljena. Oni jednostavno ne znaju da pitaju, mogu samo da manipulišu, drže predavanja, traže poštovanje, pažnju, prave predstave, ponašaju se kao mala deca, mešaju se, pokušavaju da ponovo žive svoj život u deci.

A kada vidimo samo takve njihove manifestacije, ne shvaćajući šta je iza svega toga, onda se vrijeđamo, ljutimo, uključujemo se, dajemo sve snage da spasimo svoje roditelje, a na štetu vlastite djece.

Ali ako vidimo šta je razlog takvog ponašanja, vidimo te brave na njihovim srcima, strah od besmisla života u njihovim očima, strah od usamljenosti, duboko povrijeđena srca i neku vrstu ukočenosti koja gubi gipkost, to može mnogo promeniti.

U svom srcu prema roditeljima. A ponekad je i ovo dovoljno.

Plaše se da budu sami sa svojim bolom. Zaista žele da je se otarase, ali ne mogu. Ne poznaju sebe, ne razumiju i ne prihvataju. Nemaju znanja, postoji samo "svi tako žive". Inače ne znaju. A da li je moguće drugačije, da li imaju pravo na to?

Naši očevi, odlazeći u penziju, momentalno gube smisao života i počinju da se razboljevaju. Ali čim se ponovo zaposle, mnogi zdravstveni problemi se povlače. Naše majke, što dalje, to manje paze na sebe, kažu, kome je i zašto, ionako je već staro i debelo i uopšte.

Teško im je trošiti vrijeme i novac na sebe, za cijelu penziju bi radije kupovali igračke unucima. Zajedno sa djecom, smisao nestaje iz njihovih života, pa se oni bore za djecu, drže se za njih, svom snagom ih vuku pod svoje okrilje, iako se djeca očajnički opiru.

Naiđete na ovo i ponekad ne znate odakle da počnete. Veze bole, ne donose radost. Kako ih promijeniti? I da li je to moguće? Moguće je, iako teško.

Mogu samo da garantujem promene u tvom sopstvenom srcu, a onda - kako će ispasti. Počnite tako što ćete svim srcem osjećati da su vaši roditelji (ili roditelji supružnika) dobri ljudi.

U svim svojim manifestacijama, koje nama nisu uvek prijatne, oni su dobri.

Oni takođe žele da vole, da budu srećni, ali ne mogu da savladaju sopstvenu inerciju, ne znaju kako i plaše se da počnu. Imaju vlastite ideje o sreći (koja je za njih često sinonim za sigurnost), svoje načine izražavanja osjećaja, a mnogi imaju složene odnose s osjećajima.

Možda nikada neće naučiti da pokazuju svoju ljubav prema nama na način koji nam donosi radost.

Možda će umjesto „volim te“ uvijek reći „zašto si tako mršava“ ili „opet idem bez šešira“ ili „kod kuće kao i uvijek nered“ ili „kome si potreban osim mene“.

Ako vidite unutra sve ovo - ljubav - doduše pomalo deformisanu, unakaženu, možda čak i kastriranu, ali ipak ljubav - biće vam lakše.

Svi roditelji vole svoju decu, i sva deca vole svoje roditelje. Samo ponekad treba čudan oblik. Ali drvo, čak i ako mu je deblo savijeno od vjetrova i uragana, čak i ako je krivo, kvrgavo i ne previsoko, ipak ostaje drvo, zar ne? Suština je ista, ako želite da je vidite.

I naši roditelji će morati da odrastu ako žele da budu srećni. Što dalje naš život ide, važnije je naučiti pronaći sreću u svom srcu, osjećati se kao dio univerzuma i tražiti odgovore na svoja unutrašnja pitanja.

I oni će takođe morati da idu ovim putem. Sami, sami. Nažalost, ne možemo im pomoći u tome. Možemo se samo moliti za njih, NEMOJTE gomilati ljutnju na njih i NEMOJTE postati njihove žrtve. Možemo podijeliti neke informacije, nenametljivo, ne iz pozicije starijih i pametnih ljudi.

Jednom sam bila jako zabrinuta za svoju majku, koja je sama i tako daleko, a ponekad ima zdravstvenih problema. A onda mi je sinulo - moja majka je još mlada, sada ima samo 55, a tada još nije imala 50, ima puno interesovanja i hobija, ima prijatelje, rodbinu, radi tamo (iako bi ovaj posao imao završio brže u ovom obliku). Ona je odrasla, samostalna osoba koja može bez mene iza zida.

Iako to nije bilo lako razumjeti i vidjeti, ali i nju neka živi sopstveni život, bez pokušaja da je odvučem tamo gde mi se sviđa, ne namećući joj svoju viziju sreće (još bih je oženio!), bez prepravljanja nje i načina na koji pokazuje ljubav - u tome se izražava moja ljubav prema majci.

A ovo je mnogo zrelija i vrednija ljubav od tebe, koja je bila pre 10 godina - bolan osjećaj da neće moći da žive bez tebe, da moraš i moraš, a mama svuda greši i ništa ne razume. Sa promjenom mog odnosa prema majci mijenja se i ona sama, i to ne može a da ne raduje.

U mom današnjem svijetu postoji nekoliko aksioma o roditeljstvu koje bi bilo dobro da svi shvatimo:

Roditelji su dobri ljudi.

Roditelji su ljudi sa svojom sudbinom, sopstvenim lekcijama i procesima.

Roditelji su isti ljudi sa sopstvenim nizom povreda.

Roditelji su odrasli, čak i ako se ne ponašaju kao odrasli.

Roditelji imaju pravo da žive kako žele, čak i ako nam se to ne sviđa, imaju pravo da biraju.

Roditelji uvijek vole svoju djecu najbolje što mogu i koliko mogu - moći i manifestacije toga su različite za svakoga.

Roditelji imaju pravo na svoja osjećanja i liniju ponašanja koju odaberu.

Roditelji u svakom slučaju zaslužuju poštovanje i zahvalnost.

Najbolji način da se odužimo roditeljima je da budemo srećni i da odgajamo srećnu decu.

Ovdje možete vrlo jasno vidjeti odnose. Potrebno je samo mentalno izaći iz okvira svog života i sagledati sve izvana:

Ako svoje roditelje smatrate starima i nemoćnima (čak i ako imaju 40-50), onda će se tako ponašati. Osim toga, ne možete ih poštovati.

Ako misliš da tvoji roditelji ne mogu bez tebe (ne mislim rubni slučajevi bolest ili invaliditet), onda je to ponos s vaše strane i uskraćivanje mogućnosti da budu sretni.

Ako ih počnete tretirati kao djecu, tako će se i ponašati. A vašoj djeci ćete u isto vrijeme jako nedostajati, jer će sva vaša energija teći u suprotnom smjeru.

Ako vidite da su to odrasli, samostalni i adekvatni ljudi koji su nekako cijeli život živjeli bez vaše podrške, pa čak i obrnuto, uložili su svoje vrijeme i trud u vas, onda će se vaši roditelji početi drugačije ponašati.

Ako odrasteš i u svom srcu promijeniš odnos prema roditeljima, nešto će se početi mijenjati na vanjskom planu, iako nema garancija i svako ima svoju brzinu.

Istovremeno, odrasla djeca treba da upamte jedno sistemsko pravilo (iz prakse konstelacije) - mlada porodica ima prednost u odnosu na roditelja. Odnosno, i muž i žena moraju prije svega brinuti o sebi vlastitu porodicu pomoći roditeljima NE na štetu vlastite djece i sebe.

Investirajte u budućnost, a ne u prošlost. Posebno vaša energija, misli i emocije. Sjećate li se kako, za vrijeme vjenčanja, sveštenik izgovara ovu frazu o potrebi da se odvojite od roditelja i da se uhvatite za muža ili ženu? Ona je samo o tome. Poštujte svog oca i majku, ali držite se svog supružnika i od sada je on glavna osoba u vašem životu.

Roditeljima treba pomoći kada je to u tvojim moćima i mogućnostima, kada im je zaista potrebna, kada su spremni da prihvate pomoć u onom obliku u kojem si ti spreman da je pružiš, kada pomažeš sa zahvalnošću, bez ponosa i sa poštovanjem .

I da, bolje je ipak početi s negovanjem poštovanja prema njima u svom srcu, tada će pomoć koristiti objema stranama, a veza će donijeti više radosti. Prvo, poštovanje. A onda sve ostalo.

Svi od djetinjstva znaju da roditelje treba poštovati. I poštuju, i vole, i boje se izgubiti, ali to pokazuju upravo u djetinjstvu - svom snagom i iskrenošću dječjeg srca. Sazrevši, stekavši sopstvenu porodicu, stekavši nove privrženosti, mnogi više ne nalaze vremena da pokažu svoju ljubav i poštovanje prema roditeljima.

Emocionalne potrebe starijih roditelja

Važno je shvatiti da roditelji, što su stariji, više im je potreban izraz ljubavi od svoje djece i unučadi. Ovo nije stalna pomoć u kućnim poslovima, ne poljupci i zagrljaji, ovo je samo dokaz njihove važnosti u životima njihove djece.

Nije ni čudo što kažu da će najbolja manifestacija poštovanja prema roditeljima biti najjednostavniji postupak - pitajte ih za savjet. Raspravljati o nekim svojim poslovima, zahvaljivati ​​se na ovim preporukama, pričati o svojim pobjedama ili greškama - ovo je važno za njih, ali neće biti samo korisno za odraslu djecu, već i ugodno - kako se vratiti u djetinjstvo, ukloniti dio svog emocionalni stres, koji je, ispostavilo se, tako bogat odrasloj dobi.

Ako živite daleko od roditelja, morate biti još pažljiviji, razumijevajući njihovu potrebu da komuniciraju s vama. Zovi, piši češće, dobro, sada ima mnogo više mogućnosti za ovo. Ne zaboravite koliko je svaka vaša vijest, svaka vijest o vašem životu vrijedna za vaše roditelje.

Neophodno budite pažljivi prema njihovim potrebama i poslovima, pitati o zdravstvenom stanju, ponuditi pomoć, izraziti zabrinutost koja se najčešće skriva. Neki kažu: „Skrivam svoju anksioznost od svoje majke, inače će se uznemiriti“, i nemojte misliti da će majku još više uznemiriti ravnodušnost djece prema njenim problemima, njihova želja, stvarna ili imaginarna, da se otarase njenih problema.

Na kraju krajeva, u stvari, roditeljima je potrebno tako malo! Pažnja, učešće, ljubav i najvažnije - da budete potrebni vašoj djeci. Neka roditelji znaju koliko im je potrebno- nije tako teško, a potrebno je ne samo njima, već i vama samima, samo da kasnije ne biste požalili što niste imali vremena da im izrazite ljubav.

Materijalna pomoć

Ne mogu se svi ljudi pohvaliti dobrim primanjima, pogotovo kada više nisu u mogućnosti da sami zarađuju. Penzije su niske, a potrebe mogu rasti - lijekovi, proizvodi za njegu, posebne dijete. Djeca moraju finansijski pomoći roditeljima, i to je sasvim dovoljno normalna pojava. Ali ovo se ne shvata uvek olako.

Kao prvo- od strane samih roditelja. Kako je jedna žena rekla: "Moram da uzmem novac od sina, ali mi peku ruke." Roditelji su uvjereni da treba pomoći svojoj djeci do zadnji daniživot! Mnogi pristaju da gladuju radije nego da se obraćaju djeci za hranu. finansijsku pomoć. U takvim slučajevima djeca moraju biti izuzetno delikatna u pomaganju roditeljima.

Svako može individualno izabrati način pružanja pomoći, na osnovu svojih potreba, prirode i navika roditelja, kao i svojih mogućnosti. Ne samo da dam određeni iznos, nego kupi i donesi neophodni proizvodi, droge itd. Ako vidite da je to neugodno i uznemirujuće za roditelje, onda možete jednostavno da im objasnite da na taj način, najbolje što možete, pokazujete brigu i ljubav prema njima.

Odreći se svojih interesa zarad svojih roditelja

Ponekad se odrasli, a možda čak i ne mala djeca, moraju žrtvovati za svoje roditelje. Dođe trenutak kada ostarjela majka ili otac ostanu sami, od čega pate i moralno i fizički.

Onda ne preostaje ništa osim dođi da živimo zajedno i "pregledaju" svoje drage starce. Može biti teško, prvenstveno finansijski, a starost ne popravlja karakter osobe. Postoje bolesti koje mogu zatrovati život cijele porodice. Ali ako nije moguće smjestiti staru osobu u specijaliziranu ustanovu, gdje će biti osigurana kompletna njega, moraćete da se žrtvujete, a možda i mnogo. Da biste ovo olakšali, sjetite se šta su vaši roditelji žrtvovali za vas.

Neki, da bi olakšali svoju savjest, počnu se prisjećati starih zamjerki. „Zašto da volim svoje roditelje i da im pomažem, ni oni nisu bili savršeni, niti su to radili kako treba, a ovo nije tako. Ovde se niko ne svađa, niste dužni da ih volite, ne možete da naređujete svom srcu, a ako ono nije u stanju da zaboravi dečije uvrede, onda ih nemojte voleti. Ali ovdje moraš pomoći svojim roditeljima.

Neka ne iz ljubavi, već jednostavno iz simpatije - sada su postali slaba strana, i jednostavno je nezamislivo da ih sada napustite. Barem samo zarad vaše budućnosti, s obzirom na to da vas gledaju vaša djeca, koja sa vama grade model svog ponašanja kada postanete slaba strana.

dužnost i ljubav

Ovo je najteži dio odnosa između roditelja i djece - već ne baš mala djeca su prisiljena brinuti o veoma starim i, moguće, teško bolesnim roditeljima. Ne može svako izdržati takvo opterećenje. To mogu samo oni koji pamte svoju dužnost prema roditeljima i to velika ljubav koja ih povezuje.

U tom periodu, koji je težak za obje strane, može se uočiti tužna i dirljiva slika - krug je zatvoren. Odnosi su opet isti kao što su bili u mladosti jednog i u djetinjstvu drugog. I nije bitno ko je sada više majka, ko je dete. Bitno je samo da ih ponovo povezuje apsolutna ljubav dvoje najdražih ljudi, ljubav koja ne zavisi ni od čega, jednostavno postoji i postojaće zauvek.

Pozdrav svima koji su posjetili moju stranicu! Zadnji put sam napisao članak: "Psihologija odnosa s roditeljima". Ako ste je pročitali, nadam se da ste pronašli nešto zanimljivo za sebe. I danas ću, kao što sam obećao, pokušati dublje ući u ovu temu. Razgovaraćemo o tome šta to znači ljubav i poštovanje prema roditeljima a mi ćemo saznati zašto je potrebno da volite, cijenite, brinete i poštujete svoje roditelje.

U našim životima uvijek se suočavamo s problemom Zašto ne mogu pronaći zajednički jezik i živi srećno prijateljska porodica? Na prvi pogled izgleda da je vrlo jednostavno. Ali, nažalost, život nam pokazuje poleđina i ne uvek prijatno.

Pročitajte ovaj članak do kraja i shvatit ćete da razloga za razne pritužbe i sukobe jednostavno nema. Uvijek možete, ako želite, sa svojim roditeljima, kao i iskreno ih voljeti i poštovati. Jer oni to zaslužuju.

ŠTA JE LJUBAV I POŠTOVANJE ZA RODITELJE

Pa koji je razlog da se očevi i djeca ne razumiju? Stalno se izlažu djeci, a djeca rodbini različite vrste tvrdnje i uglavnom besmislene. Hajde da razmislimo šta roditelji treba da urade da izađu iz ovog ćorsokaka?

Ispostavilo se da je sve vrlo jednostavno. Potrebno je stvoriti uslove za svoju djecu u kojima se mogu realizovati. najbolji način. Tada će sve pritužbe i potraživanja zauvijek nestati.

Vaši najdraži potomci će se prema vama odnositi s poštovanjem, Nikada neće ostaviti svoje drage ljude bez pomoći, pažnje i stalno će se brinuti o vama.

Djeca su po prirodi vrlo ljubazna. Oni sadrže najviše najbolje karakteristike karakter. Jednostavno svaki roditelj treba da prouči psihologiju ponašanja svoje djece. To će dovesti do činjenice da možete lako eliminirati različite kontradikcije jedni s drugima.

Dakle, pokušajmo razumjeti ovu temu. Naš zadatak je razumjeti koje greške se prave i pronaći načine za rješavanje problema koji se pojavljuju.

Šta je ljubav i poštovanje prema roditeljima Ako razmislite o tome, ispostaviće se da je zapravo pravi, iskrena ljubav svojim najmilijima i dragi ljudi ne toliko. Nažalost, sve više vidimo ne ljubav prema roditeljima, već mržnju. A ako ima mržnje, onda je jasno da nema poštovanja.

Ali postoje i porodice u kojima djeca vole i poštuju svoje roditelje do te mjere da su im spremni dati sve. Za njihovo dobro žrtvuju čak i svoju sreću. Djeca stavljaju interese svojih roditelja iznad svega i u potpunosti im posvećuju cijeli život.

Čini mi se da su to njihovi plodovi pogrešnog vaspitanja roditelji. Ne bi trebalo da bude! Može li se ovo nazvati ljubavlju? Izgleda kao žrtva! Većina ljudi će se složiti sa mnom i smatrati da je ovo ponašanje velika zabluda.

ŠTA JE OPASNA PREMJERA LJUBAV PREMA RODITELJIMA?

Ako se duboko udubite u ovu situaciju, možete izvući zaključak. pretjerana ljubav roditeljima može stvoriti vrlo veliki problemi ne samo za djecu, već i za roditelje. U životu postoji takav zakon: "Sve što je pretjerano uvijek stvara nesklad i opterećuje naš svijet." A on, zauzvrat, svim silama pokušava da ublaži ovu napetost.

Stoga, kada se takva pojava dogodi u porodici, nastaju mnogi sukobi između djece i njihovih roditelja. Postoje slučajevi veoma velike mržnje. Bojim se da pričam o tome, ali to dovodi do činjenice da mogu prerano preživjeti jedno drugo iz života.

Pomozite roditeljima da promene način razmišljanja. Vrlo je teško, ali pokušajte ih natjerati da interno promijene svoj pogled na život. Vaš je zadatak i da im pomognete da se oslobode teškog osjećaja ozlojeđenosti prema svima koji su nagomilali u svojim srcima. duge godineživot.

Ogorčenost je veoma negativan osjećaj koji uništava čovjeka, ali i njegovo zdravlje. Kada se oslobode ovog "teškog tereta", mnogo toga će se promijeniti u njihovim životima i životima njihove djece.

U djetinjstvu, a posebno u mladosti, vrlo često smo i sami vrijeđali svoje roditelje i na njih čuvali zlo u duši. Vrlo često možete čuti Ali s godinama, kada i sami postanu očevi i majke, počinju mnogo više razumjeti svoje rođake i ustaju jači osećaj ljubav i poštovanje.

Na kraju ovog članka želim vam, draga djeco, reći nekoliko važne tačke. Molim vas zapamtite ih! Shvatite da je roditeljima potrebna samo jedna stvar od vas: ljubav, poštovanje i briga. Možda ste još jako mladi, nemate svoju djecu i ne razumijete kako roditelji žele da vas vide, čuju vaš glas, čak ni telefonom.

Oni, gledajući kroz prozor, sve vreme gledaju u daljinu sa nadom da će te iznenada videti! Roditelji uvek, uprkos svemu, vole i uvek se mole za vaše zdravlje. Nađite nekoliko minuta dnevno da ih pozovete! Ostavite sve svoje poslove, posjećujte ih češće, jer niko nije vječan na ovom svijetu! Doći će vrijeme kada će vam toliko nedostajati! Ovo uvijek zapamtite!Cijenite ih, volite i poštujte ih! Čuvajte svoje roditelje!