Emocionalni intelekt. Emocionalna inteligencija djeteta: zašto je potrebna i kako je razviti

Iskusni porodični psiholog Džon Gotman jasno pokazuje da oni stereotipi ponašanja koje smo nekada smatrali „ispravnim“ ne doprinose razvoju emocionalne inteligencije deteta. Knjiga sadrži sve što vam je potrebno da dijagnostikujete svoj tip ponašanja i pronađete strategije ponašanja koje najbolje odgovaraju vašoj porodici, kao i da vam pomogne:

• pokažite više pažnje na djetetove emocije;
• koristiti iskazivanje emocija kao priliku za učenje i povezivanje sa djetetom;
• pokazati empatiju i bolje razumjeti raspoloženje djeteta;
• razgovarajte o emocijama na jeziku razumljivom djetetu;
• pomozite svom djetetu da se nosi s teškim situacijama i problemima.

Za koga je ova knjiga?

Ovo je knjiga za roditelje, vaspitače i nastavnike.

o autoru

Profesor psihologije na Univerzitetu Washington, osnivač Instituta Gottman, organizacije koja pomaže parovima i roditeljima da poboljšaju porodične odnose.

Citati iz knjige

Tajna roditeljstva

Ispostavilo se da je tajna roditeljstva kako roditelji komuniciraju sa svojom djecom u emotivnim trenucima. Nažalost, često se dešava da stav roditelja koji vole i brigu stane na put u komunikaciji sa djetetom kada je uplašeno, ili ljuto, ili jako tužno.

Tri vrste roditelja

Među roditeljima koji ne mogu razviti emocionalnu inteligenciju kod svoje djece, izdvojio sam tri tipa: odbijajući (to su oni koji ne pridaju važnost negativnim emocijama svoje djece), neodobravajući (to su oni koji svoju djecu kritikuju zbog ispoljavanja negativnih emocija ), ne mešajući se.

„Ljudi te što ti je Danny oduzeo igru“, mogao bi reći otac. - I mene bi to iznerviralo. Ali udarati ga je pogrešno. Šta možete učiniti umjesto toga?" Važno je da djeca objasne da problem nisu njihova osjećanja, već njihovo loše ponašanje.

Tri zone ponašanja

Predlažemo da roditelji kreiraju vlastiti sistem pravila, koji se sastoji od tri zone - zelene, žute i crvene. Zelena zona pokriva ponašanje koje je dozvoljeno i poželjno. Žuta zona su radnje koje uglavnom nisu dozvoljene, ali ih možemo podnijeti. Crvena zona je neprihvatljivo ponašanje.

Porodični sukobi

Budite u toku sa svakodnevnim životom vaše djece. Da biste zaštitili djecu od negativnih posljedica bračnog sukoba, morate im ostati emocionalno dostupni. To zahtijeva pažnju na svakodnevne rutinske događaje koji kod djece izazivaju emocionalni odgovor.

Strah od napuštanja

Postoji prirodan razlog zašto su djeca ovog uzrasta opčinjena bajkama poput Snjeguljice ili Avanture Olivera Twista. Ove priče govore o strahu koji je uobičajen za većinu predškolske djece da bi jednog dana mogla biti napuštena.

Pregled

Sva deca se rađaju sa bezgraničnom radoznalošću, ali kako je zadržati, kako odgajati dete koje zna da sluša svoje srce? Mnoge knjige i članci posvećeni su razvoju emocionalne inteligencije – onog dijela našeg ja koji je odgovoran za motivaciju, osjećaj sebe u svijetu, sposobnosti prilagođavanja, sposobnost stvaranja i održavanja odnosa. Ova knjiga govori o povjerenju djetetu, o bezuslovnom prihvatanju, o sposobnosti slušanja. O tome koliko je važno pratiti dete, odgovarati na njegove potrebe, pomagati kada mu je potrebna pomoć, a ne mešati se kada to želi da uradi „samo!“, bez obzira koliko ima godina - 2, 12, 22 ... .

Emocionalna inteligencija, između ostalog, uključuje sposobnost dubokog saosjećanja, sposobnost mudrog vođenja i praćenja drugih bez gubljenja sebe, poštivanja granica drugih i razvijanja svojih talenata, primanja i pružanja ljubavi i podrške. Odnosi ne mogu biti istinski duboki, ne mogu se razvijati bez mogućnosti da svoj unutrašnji svijet dijele s drugima. Većina nas od ranog djetinjstva uči da ignoriramo ili skrivamo svoja osjećanja, da im ne pridajemo važnost i tada smo sposobni samo za prevarene, jadne veze. Zauzvrat, koji nivo emocionalne inteligencije prenosimo na svoju djecu ovisi o našoj vlastitoj sposobnosti osjećanja i spremnosti da rastemo i razvijamo se u ovoj oblasti duše. Život je, sa svim svojim radostima i nevoljama, „velika škola“ emocija.

Stoga mi se knjiga veoma dopala. Odličan novinarski stil - knjiga se čita u jednom dahu! Nije preopterećen teorijom, kontinuiranom praksom i primjerima. Emocionalna reprodukcija je upravo ono što je potrebno apsolutno svakoj djeci i njihovim roditeljima. Pronaći zajednički jezik, prevladati probleme adolescencije uz minimalne gubitke - sve je to moguće na principima emocionalnog obrazovanja. U knjizi ćete naći mnogo jednostavnih odgovora na teška pitanja o odgoju djeteta. Autori govore o tome zašto je emocionalni oporavak djeteta jednostavno neophodan. Knjiga daje primjere raznih poteškoća u procesu obrazovanja, kao i konkretne savjete i načine rješavanja problema. Nakon što ga pročitate, vjerovatno ćete preispitati mnogo toga u sebi.

Knjiga će biti korisna i psiholozima i nastavnicima, roditeljima, jer je napisana u pristupačnoj, lako razumljivoj prezentaciji. Specijalisti će pronaći materijal za dijagnostiku i praktičan rad sa roditeljima. Roditeljima će pomoći da shvate ideju knjige brojnim primjerima iz života.

STRATEGIJE EMOCIONALNOG OBRAZOVANJA

Ako vi i vaše dijete redovno vježbate emocionalni oporavak, s vremenom ćete steći dovoljno iskustva. Postat ćete svjesniji vlastitih osjećaja i spremniji da ih izrazite. Osim toga, vaše dijete će naučiti cijeniti prednosti rješavanja problema sa svojim roditeljima.

To ne znači da emocionalni oporavak garantuje miran život. I dalje ćete morati da se suočavate sa preprekama kada, uprkos tome što želite da budete u kontaktu sa emocijama svog deteta, iz raznih razloga, ne možete da dobijete jasan signal od njega. Ponekad, šta god da kažete ili uradite, nećete moći prenijeti informaciju djetetu, jer će ono biti u svom svijetu, a možete se i okrenuti zidu.

Slijedi odlomak iz knjige Emocionalna inteligencija djeteta Johna Gottmana i Joan Declair autora Mann, Ivanov & Ferber (2015), koji sadrži nekoliko strategija za postupanje s djetetom u različitim situacijama.

Koristite skele i pohvale da odgajate svoje dijete

"Skela" je tehnika koju su porodice koje su svjesne emocija uspješno koristile u našem laboratorijskom eksperimentu s video igricama. Prvo, emocionalni vaspitači su govorili polako, smireno i davali deci dovoljno informacija da započnu igru. Zatim su čekali da dijete nešto uradi kako treba i pohvalili ga za konkretan postupak, a ne općenito. (Na primer: „Dobro! Pritiskaš dugmad u pravo vreme.” Tokom treninga ova vrsta pohvale je mnogo delotvornija od one nejasnije: „Dobro! Sada radiš pravu stvar.”) Nakon toga roditelji imao je tendenciju da daje malo više instrukcija. I na kraju, svaki korak su ponavljali s djecom, olakšavajući im prelazak od jednostavnog ka složenom. Ovu tehniku ​​učenja nazvali smo „skela“ jer su roditelji koristili svaki mali uspjeh koji njihovo dijete ima kako bi izgradili samopouzdanje i gurnuli ga na sljedeći nivo kompetencije.

” Za razliku od preterano kritičnih roditelja, emocionalni staratelji ne samo da su retko koristili kritiku i ponižavanje, već i nisu upadali na teritoriju deteta – odnosno nisu počeli da se igraju umesto njega.

Prilikom postavljanja "skele" takvi roditelji su govorili odmereno i smireno - kako gospodin Rodžers govori na TV-u. Uravnotežen tempo njegovih priča je u potpunoj suprotnosti s Ulicom Sesame, još jednim popularnim televizijskim programom za djecu, osmišljenim da prenese specifično znanje kao što su učenje brojeva, abecede i slično, koristeći duhovite, živopisne likove i brz tempo za snimanje i zadržati pažnju djece.. Govor u Rogersovom stilu vrlo je prikladan za objašnjavanje složenih koncepata koji se odnose na osjećaje i ponašanje djece.

Ne pokušavajte da nametnete svoje odluke svom djetetu.

Jedan od najbržih načina da stanete na put emocionalnom negovanju je da djetetu koje je uznemireno ili ljutito kažete kako biste se nosili s problemom.

” Da biste razumjeli zašto, zamislite sličnu situaciju u vašem braku. Tipičan scenario bi izgledao otprilike ovako: žena dolazi kući s posla uznemirena zbog svađe sa svojim kolegom. Njen muž analizira problem i u roku od nekoliko minuta izlaže plan za rješenje. Ali umjesto da osjeća zahvalnost, ženi postaje još gore. Razlog je taj što muž nije pokazao saosećanje, nije pokazao da razume koliko je tužna, ljuta i razočarana. Jedino što je pokazao je koliko je lako riješiti problem. Za nju to može značiti da nije previše pametna, jer nije uspjela sama smisliti ovo rješenje.

Zamislite koliko bi bila bolja da joj je muž, umjesto hitnog savjeta, ponudio da joj napravi masažu leđa dok je sluša kako opisuje svoj problem. Nakon što je progovorila, može početi smišljati vlastita rješenja, a onda, već u tom trenutku vjerujući svom supružniku (i osjećajući se odlično nakon masaže leđa), može zatražiti njegov savjet. Na kraju će muž ponuditi savjet, a žena će donijeti odluku koju može čuti. Osećaće podršku partnera, neće se osećati poniženo i samopoštovanje će joj porasti. Ova metoda također funkcionira u odnosima roditelj-dijete.

Budite iskreni prema svom djetetu

Čini se da većina djece ima šesto čulo kada im roditelji, posebno očevi, govore istinu. Stoga emocionalno iskustvo mora biti nešto više od mehaničkog izgovaranja fraza: „Razumijem“ ili „To bi i mene izludilo“. Prave riječi vas neće približiti vašem djetetu ako ne dolaze iz srca. Štaviše, prevara može uzrokovati gubitak povjerenja i zabiti klin u vašu vezu. Zato prije nego što bilo šta kažete, uvjerite se da zaista razumijete svoje dijete. Ako niste sigurni, samo recite ono što vidite i čujete. Postavite djetetu nekoliko pitanja, pokušajte da linija komunikacije bude otvorena i nikada je ne lažirajte.

Čitajte zajedno dječije knjige

Od djetinjstva do adolescencije, odličan način da svoje dijete upoznate s emocijama je čitanje dobrih dječjih knjiga. Knjige pomažu djeci da izgrade vokabular za razgovor o osjećajima i govore o različitim načinima na koje se ljudi nose s ljutnjom, strahom i tugom.

” Dobro odabrane knjige koje odgovaraju uzrastu mogu roditeljima dati razlog da razgovaraju o tradicionalno teškim temama, kao što su „odakle dolaze bebe” i „šta se dogodilo dedi kada je umro”.

Dobar razlog za porodične razgovore može biti zajedničko gledanje TV programa ili filmova. Ali mislim da knjige bolje funkcionišu jer čitalac i slušalac mogu u svakom trenutku zastati i razgovarati o onome što im je na umu. Osim toga, prilikom čitanja naglas djeca imaju osjećaj da je njihova porodica uključena u priču, pa im se radnja i likovi čine bliži.

Dobro napisane knjige za djecu mogu pomoći odraslima da dođu u dodir s emocionalnim svijetom svoje djece. Jedna od majki u našoj roditeljskoj grupi ispričala je kako je svojoj desetogodišnjoj ćerki pročitala priču o grupi devojčica njenih godina. Devojke u priči bile su uznemirene što je jedna od njih morala da ode. Bila je to jednostavna priča o sasvim običnoj situaciji, ali je duboko dirnula majku, koja je ponovo proživjela sva osjećanja koja je doživjela kada je njena porodica morala da se preseli. Prisjećajući se koliko prijateljstva iz djetinjstva mogu biti predana u ovom uzrastu, majka je mogla bolje razumjeti značenje prijateljstva za svoju kćer.

Nažalost, mnogi roditelji prestaju da čitaju deci naglas čim sama nauče da čitaju, ali neki nastavljaju da čitaju knjige svojoj deci sve do adolescencije. Kao i navika okupljanja na večeri, čitanje naglas osigurava da će se odrasla osoba i dijete stalno sastajati i dijeliti ono što ih zanima.

Nastavak u 4. poglavlju knjige - John Gottman, Joan Decler

DA LI JE ISPRAVNO KRITI TUČU RODITELJA OD DJECE?

TRAŽITE ODRASLIH ČIJI RODITELJI BILI NESREĆNI U BRAKU da se prisjete svog djetinjstva i najvjerovatnije ćete čuti priče o tuzi, neispunjenim nadama i iskustvima. Neki od njih će vam reći koliko je neobjašnjiv bio razvod njihovih roditelja i koliko im je bola nanio. Drugi će se sjetiti da su njihovi roditelji bili nesretni u braku, ali su odlučili da se ne razvode “zbog djece” i da im je bilo jako teško da gledaju kako dvoje najvažnijih ljudi u njihovim životima iz dana u dan vrijeđaju jedno drugo.

Bilo da je par u braku, rastavljen ili razveden, ako majka i otac tretiraju jedni druge s neprijateljstvom i prezirom, njihova djeca pate. Vaši odnosi, bilo da se radi o braku ili razvodu, stvaraju "emocionalnu ekologiju" za vašu djecu. Kao što drvo ovisi o kvaliteti zraka, vode i tla koji ga okružuju, tako je i emocionalno stanje djece određeno kvalitetom veza između ljudi oko njega. Vaše interakcije s partnerom utiču na postignuća vašeg djeteta, njegovu sposobnost da upravljaju svojim emocijama i povezuju se s drugima. Kada roditelji pomažu i podržavaju jedni druge, njihova djeca su emocionalno inteligentnija. Ako djeca stalno budu svjedoci neprijateljskih stavova svojih roditelja, mogu se suočiti s ozbiljnim problemima u budućnosti. Za djecu nije štetan samo sukob između roditelja, već i način na koji se svađaju.

Za roditelje (udate ili razvedene) koji su u bračnom sukobu, ovo može biti uznemirujuća vijest, ali nadam se da će to biti prilika da poboljšaju svoju vezu.

Dobra vijest je da emocionalni oporavak može djelovati kao tampon u bračnim sukobima. Djeca čiji roditelji im pomažu da se izbore s negativnim osjećajima zaštićena su od mnogih štetnih posljedica porodičnih previranja, uključujući i posljedice razvoda. Do danas, emocionalni oporavak je jedina metoda koja ima dokazani učinak puferiranja, štiteći dijete od posljedica razvoda.

I na kraju, akcioni plan da postanete dobar roditelj pogodan je i za poboljšanje odnosa među supružnicima. Isti odnosi koje roditelji praktikuju sa svojom djecom – emocionalna svijest, empatija i otvoreno, zajedničko rješavanje problema – dobar su način da se spasi brak. Dakle, kako postajete bolji roditelji, poboljšavate i svoj odnos sa supružnikom.

Zaštita djeteta od negativnih posljedica bračnog sukoba

KADA SAZNAJU DA NJIHOVE TVARE nanose veliku štetu njihovoj djeci, neki roditelji mogu pomisliti da je potrebno potpuno zaustaviti bračne sukobe, ili ih barem sakriti od djece. To nije samo loša ideja, to je nemoguće provesti. Konflikt i ljutnja su normalni dijelovi svakodnevnog porodičnog života. Parovi koji mogu otvoreno izraziti svoje razlike i pregovarati imaju bolje odnose na duge staze. Roditelji koji priznaju svoje negativne emocije bolje su u stanju da pomognu svojoj djeci da se izbore s osjećajima ljutnje, tuge i straha. Djeca mogu imati koristi od određenih vrsta porodičnih sukoba, posebno ako roditelji ljubazno izraze neslaganje i konstruktivno se nose s problemima. Ako djeca ne vide odrasle kako se svađaju, ljute jedni na druge, a zatim rješavaju svoje razlike, onda ne uče važne lekcije koje mogu razviti njihovu emocionalnu inteligenciju.

Konflikte treba rješavati na način da djetetu postanu pozitivan primjer, a ne negativno iskustvo. Naravno, to je lakše reći nego učiniti, posebno s obzirom na to kako supružnici (i bivši supružnici) mogu biti užasnuti emocijama jedni drugih. Međutim, roditelji se mogu odnositi jedni prema drugima na način koji je od koristi njihovoj djeci.

Nastaviće se u petom poglavlju knjige - Emocionalna inteligencija djeteta Johna Gottmana, Joan Decler

Jučer je Vita, moja 4-godišnja ćerka, nacrtala svetlu sliku mnogo šarenih oblika i rekla da se zove "Lavirint sreće". Kroz ovaj labirint hodamo od djetinjstva, a emocionalna inteligencija može postati jedan od glavnih pomoćnika na tom putu.

EQ je osnova pozitivnog razmišljanja, temelj uspješnog života i lične sreće. Zato je toliko važno da se razvija. Razumijevanje emocija, sposobnost prepoznavanja osjećaja, namjera i motivacije drugih otvara više mogućnosti, ne dozvoljava vam da odustanete u teškoj situaciji.

Samo ono što vidite može se kontrolisati. A razvijeni EQ omogućava upravljanje ne samo vlastitim iskustvima, već i osjećajima drugih.

Djeca vide svijet kroz sočivo emocija. Za dijete sa nerazvijenim EQ, neuspjeh postaje lična tragedija i razlog da sumnja u sebe. A emocionalno stabilno dijete odlikuje se ljubaznošću i odgovornošću, samopouzdanjem i smirenošću, svrhovitošću i usmjerenošću na rezultate. Može postati uspješan diplomata ili biznismen, ljubavni supružnik i srećan roditelj.

Žene imaju više kontrole nad emocijama od muškaraca. Djevojčica se od ranog djetinjstva uči saosjećanju, spremnosti i razumijevanju. Svaka igra s lutkama vam omogućava da zamislite sebe kao ženu, kćer i majku.

EQ razvojne tehnike za odrasle i djecu

Nije toliko važno čemu učimo djecu koliko primjer dajemo. A najvažniji primjer je sposobnost da budete sretni.

1. Kutija emocija

Korisno je stvoriti vlastitu kutiju sreće u svojoj mašti. “Dodajte” u to sve ono što povezujete sa srećom vizuelno, slušno, ukusno, mirisno i dodirno. I onda napravite istu kutiju sa svojim djetetom, detaljno razgovarajući s njim o njegovim emocijama. primjer:

• Vizija: srećan osmeh deteta.
• Glasine: šum morskog talasa.
• Ukus: slatka jagoda.
• Miris: mirisi šume nakon kiše.
• Dodir: zagrljaj voljene osobe.

2. Jezik emocija

Ne samo da će vam pomoći da razumete svoja osećanja, već će i omogućiti drugima da vas bolje razumeju. Takva komunikacija sa partnerom, kolegama, a posebno sa djetetom postaće osnova međusobnog razumijevanja u porodici i na poslu. Da biste to učinili, unesite formulu u svoj govor: „Osjećam se ... zato što ..., i želio bih ...".

Na primjeru komunikacije s djetetom, ova formula može zvučati ovako: „Uznemiren sam što si prolio vodu bojama. Voleo bih da si pažljiviji. A sad hajde da se okupimo."

3. Kako se osjećam danas

Suština igre je da svako veče dijete sam bira emociju današnjeg dana. “Danas sam osjetio radost (tugu, radoznalost, ljutnju…) kada…” Da biste to učinili, odštampajte sve emocije djetetovog omiljenog lika, koje će ono odabrati da naznači svoja iskustva. Ova igra uči svjesnosti i prihvaćanju vlastitih osjećaja.

4. Emotivni foto album-putovanje

Zanimljivo je slikati se ne samo u stilu “ja i znamenitosti”. Pokušajte snimiti emotivne fotografije: „Ah! Ova palma je poput ogromnog kaktusa - morate probati”, „Kula ne pada?!”, „Zhuuuuk!”.

Vjerujte mi, takve fotografije je veoma ugodno gledati sa cijelom porodicom. A mogu i pričati priče o putovanju. Odštampajte nekoliko fotografija, promiješajte i kreirajte novu priču o svom putovanju.

5. Emocije u bojama

Možete napraviti vlastitu galeriju emocija, gdje je svaka slika emocija izražena bojama i kompozicijom koju dijete odabere. Sjajno je crtati u isto vrijeme i porediti kako dobijete radost, tugu, ljutnju.

6. Kompas emocija

Jedinstvena igra koja ne samo da uvodi dijete u emocije, već i pokazuje kakva osjeća osoba osjeća u datoj situaciji. Suština igre: svi dobijaju set od 8 karata: radost, strah, interesovanje, inspiracija, sumnja, iznenađenje, poverenje, ljutnja. Lista se može dopuniti.

Igrač koji pogađa smišlja situaciju-pojam riječi i, birajući odgovarajuću emociju za nju, stavlja kartu u zatvoreni krug. Ostali igrači moraju pogoditi: kakvu emociju igrač osjeća u vezi sa situacijom.

Na primjer, majka može izabrati karticu "radost" za koncept "1. septembar", a kćerka može odabrati "strah". Djeci je teško govoriti o svojim emocijama. I u igri ih otkrivaju.

I ne zaboravite na čitanje knjiga i dobru muziku. Ovo su bezvremenski resursi za upoznavanje sebe, drugih i cijelog svijeta.

O stručnjaku

Kako pravilno odgajati dijete? Da li ga je potrebno sažaljevati, podsticati želje i težnje? Da li su ograničenja neophodna ili ih treba potpuno ukinuti? Ovakva pitanja se tiču ​​svakog normalnog roditelja, kome je stalo ko će dete postati u budućnosti, kako će mu se dalje odvijati život. Na kraju krajeva, mama i tata igraju veliku ulogu u tome: kako izbjeći greške?

Iskusni psiholog

Džon Gotman iz Amerike poznat je širom sveta kao jedan od najpopularnijih porodičnih psihologa. Danas vodi najveći bračni centar u Sjedinjenim Državama, gdje proučava tajne harmoničnih odnosa i vjerovatnoće razvoda. Jedan od pravaca ustanove je izučavanje osnova obrazovanja mlađe generacije. Područje je složeno i višestruko, što je postalo osnova za njegovu knjigu “Emocionalna inteligencija djeteta”.

Psiholog Gottman još uvijek organizira osobne prijeme, provodi velike treninge, predavanja i seminare. U svojoj kolekciji ima oko 40 knjiga. Takođe piše članke i objavljuje svoje radove u časopisima i novinama.

Autor je sretno oženjen. Uvjerava da inspiraciju crpi iz vlastitog porodičnog života, koji se vrlo uspješno razvijao. Tajna je u stalnom radu partnera, njihovoj redovnoj interakciji, sposobnosti da slušaju i čuju, da odgovore, da budu spremni da pomognu.

Profesor uči da muž i žena ne treba da budu samo suživoti u istoj kući, već pravi prijatelji, pouzdani partneri, neverovatni ljubavnici - tada će u porodici zavladati mir i spokoj. Djeca su važan dio svake porodice. Da izrastu u dobre ljude, mama i tata im pokazuju dostojan primjer.

Cijene za dječju emocionalnu inteligenciju Johna Gottmana

Knjiga kao vodič za akciju

Emocionalnu inteligenciju djeteta Johna Gottmana mogu čitati roditelji novorođenčadi i tinejdžera. Glavna stvar je da na vrijeme poslušate savjet ako shvatite da ste prije pogriješili. Koje su glavne poruke rada:

• emocionalni razvoj djeteta ključ je uspješnog odraslog života;
• beba mora naučiti razumjeti emocije: svoje i tuđe;
• roditelji ne treba da biraju samo jedan stil obrazovanja: različite metode treba da se dopunjuju i zamenjuju;
• Roditelji za dijete su glavni autoriteti. Niko ih ne smije ponižavati, pa tako ni njih same pred svojom djecom.

Važno je napomenuti da je sve što je napisano u knjizi prikazano na jednostavnim i razumljivim primjerima. Ne postoji "gola" teorija. Samo činjenice iz privatne prakse psihologa Gottmana. Sva imena i prezimena su promijenjena, ali su situacije detaljno i detaljno opisane kako bi se ostalo objasnilo: ne možete to, ali, naprotiv, možete.

Autor savjetuje da slušate vlastitu intuiciju u procesu odgajanja djeteta. Sva djeca su različita: ono što odgovara jednom možda neće raditi drugome. Vrijedno je razmotriti prirodu bebe, njegovo stanište, druge autoritete među rođacima.

Ono što se nikako ne smije raditi je fizički i moralno ponižavati dijete, tući ga, mučiti, plašiti.

Knjiga će vas naučiti kako da savladate svoj bijes u odnosu na dijete kada ga beba ne sluša ili je nestašna.

Popularno među čitaocima

Sve knjige Džona Gotmana su neverovatno uspešne širom sveta. Veoma su svetli i informativni, a takođe i toliko jednostavni i razumljivi da želite da ih čitate iznova i iznova. Evo šta čitaoci kažu o djelu “Emocionalna inteligencija djeteta”.

Marija, 29 godina:“Rano sam postala majka, sa 19 godina. U tom trenutku nije posvetila dužnu pažnju svom sinu, on je odrastao sam. Često sam vjerovao njegovim bakama, ostavljao sam ga samog kad je ostario. Nije ni čudo što je tada sin prestao da me doživljava kao majku. Skrasila sam se, htjela sam podići dijete. Ova knjiga mi je bila od velike pomoći. Shvatio sam šta radim pogrešno. Sada imamo odličnu vezu, koja je svakim danom sve bolja i bolja"...

Ivan, 35 godina:„Uvek sam želeo da budem najbolji tata za svoju decu. Stoga sam i prije njihovog rođenja čitao brdo literature o obrazovanju. Mnogi radovi su posvećeni tome kako razviti intelekt djeteta, njegove mentalne sposobnosti. Ali malo se govori o emocionalnom odgoju. U tom smislu, ova knjiga je pravo blago. Ona uči kako pravilno educirati u smislu emocija: šta je važno, šta nije jako bitno. Toplo preporučujem svim mladim roditeljima da pročitaju "...

Odmah ću vam reći, čitajući knjigu svjetski poznatog psihologa Johna Gottmana "Emocionalna inteligencija djeteta", ponekad sam poželio da uzviknem "Ne vjerujem", počnem se svađati s autorom ili čak baciti ovaj posao na stranu. A ipak sam siguran da bi svaki roditelj trebao pročitati knjigu, barem da bi shvatio da li možemo razumjeti vlastito dijete i saosjećati s njim.

Ova knjiga je vodič za roditelje koji žele pomoći svojoj djeci da nauče regulirati svoje emocije.

Svaki roditelj zna koliko je djetetova inteligencija važna: bez nje se ne može uspjeti ni u školi ni u životu. Jednako važna je i sposobnost da kontrolišete svoje emocije, kojoj se posvećuje mnogo manje pažnje.

Iskusni porodični psiholog John Gottman pokazuje da su djeca s visokom emocionalnom inteligencijom samopouzdana, dobrog zdravlja, postižu akademski uspjeh i samopouzdano komuniciraju s drugim ljudima.

Važan citat: Dobro roditeljstvo počinje u vašem srcu i nastavlja se kada vaša djeca dožive jake emocije: uznemireno, ljuto ili uplašeno. To je pružanje podrške kada je to zaista važno. Ova knjiga će vam pokazati pravi put.

Još jedno upozorenje

Počevši da čitate knjigu, ne očekujte uzbudljivu šetnju. Iskusni psiholog Gottman piše na neobičnom jeziku. Naravno, pokušava izbjeći pojmove koje prosječan roditelj ne razumije. Pa ipak, tekst obiluje frazama poput "vagalni ton", "parasimpatički nervni sistem", "vagusni nerv"... Osim toga, morat ćete iskreno odgovoriti na mnoga test pitanja s olovkom u ruci, obaviti praktične zadatke i čak vodi i dnevnik emocija. I što je najvažnije, najvjerovatnije ćete morati promijeniti i preispitati svoj odnos s djetetom. Jeste li spremni za ovo? Onda samo naprijed.

Šta je posebno u ovoj knjizi

Nedavno su roditelji jednostavno postali opsjednuti odgojem genija od svog djeteta. Svi i svuda govore o ranom razvoju, dobrom obrazovanju i poznavanju stranog jezika gotovo od kolevke. Svaki roditelj zna koliko je djetetova inteligencija važna: bez nje se ne može uspjeti ni u školi ni u životu. Gottman uvjerljivo dokazuje da je podjednako važno znati kontrolirati svoje emocije, kojima se posvećuje mnogo manje pažnje.

Ako stručnjaci govore o dječjim osjećajima, onda se svi savjeti, po pravilu, svode na jednostavnu ideju da je bezuslovna ljubav u srcu odgoja. Ali kako to tačno pokazati, tako da se dete zaista oseća shvaćeno i prihvaćeno, nije uvek objašnjeno. Štoviše, postoji čak i nedjelotvoran savjet - ignorirati negativna osjećanja, prebaciti dijete na nešto drugo i ponašati se kao da ih nema.

Knjiga "Emocionalna inteligencija djeteta" koristi drugačiji pristup obrazovanju - to nisu samo površni savjeti iskusnog učitelja - bez dekodiranja i objašnjenja, ovo je put iznutra - prema van, od emocija i osjećaja do djela, od razumijevanja, do simpatije i djelovanja, put od unutrašnjeg, duhovnog ka vanjskom, ovo je drugačiji referentni okvir za vaspitača.

Važan citat: Razmislite o iskustvu vašeg djeteta zamišljajući sličnu situaciju u svijetu odraslih. Zamislite da vaša žena dolazi kući s posla uznemirena zbog svađe sa kolegom. Njen muž analizira problem i odmah iznosi plan rješenja. Ali umjesto da osjeća zahvalnost, ženi se samo pogoršava. Razlog je taj što muž nije pokazao saosećanje, nije pokazao da razume koliko je tužna, ljuta i razočarana. Jedino što je pokazao je koliko je lako riješiti problem. Za nju to može značiti da nije previše pametna, jer nije uspjela sama smisliti ovo rješenje.

Ovaj princip važi i za odnose roditelj-dete.

Šta ova knjiga može dati?

Knjiga će vam pomoći:

1. pokažite više pažnje na djetetove emocije;
2. iskoristiti ispoljavanje emocija kao priliku da se približite djetetu;
3. bolje razumjeti raspoloženje djeteta;
4. razgovarajte o emocijama na jeziku razumljivom djetetu;
5. pomozite svom djetetu da se nosi s teškim situacijama i problemima.

Korak 1. Svijest o djetetovim emocijama.

Korak 2. Emocija kao sredstvo za intimnost i učenje.

Korak 3. Empatično slušanje i potvrđivanje djetetovih osjećaja.

Korak 4. Pomozite djetetu da prenese emociju u riječi.

Korak 5. Uvođenje ograničenja + pomoć u rješavanju problema.

Važan citat: Možete i treba da se ljutite na decu. Roditelji treba iskreno da izraze ljutnju, pod uslovom da je usmerena na konkretan problem, a ne na ličnost ili karakter deteta. Kada se koristi mudro, roditeljski bijes može biti dio djelotvorne discipline.

Zašto je ta knjiga važna za čitanje ove knjige?

Gottman je cijelo jedno poglavlje posvetio ključnoj ulozi oca u odgoju djeteta. Međutim, vjerovatno ste naslutili (ili ranije čitali) da dječaci koji su odrasli bez očeva teško pronalaze ravnotežu između muške asertivnosti i suzdržanosti, tatine kćeri, odrastajući, obično grade zdrave odnose s muškarcima. U knjizi Emocionalna inteligencija djeteta također se navodi da su djeci potrebni očevi. Međutim, postoji važna razlika: nije svaki tata prikladan za pravilan emocionalni razvoj. Pomažu očevi koji pokazuju emocije, podržavaju i mogu smiriti dijete u teškim trenucima. Nasuprot tome, nasilni, kritični, ponižavajući ili emocionalno hladni očevi nanose duboku traumu svojoj djeci.

Važan citat: Ključ uspješnog očinstva je da ne radite svoj posao uprkos prisustvu djece. Radi se o prihvatanju svoje uloge u poslu koji će trajati najmanje dvadeset godina i koji se naziva obrazovanjem ljudskog bića. Moraćete da usporite i budete sa svojom decom licem u lice, na nivou koji zahteva njihov uzrast.

Dodatni bonusi

Ispovijedajući ideju da dijete može odrasti sretno samo u sretnoj porodici, Gottman opisuje kako izbjeći "Četiri konjanika apokalipse", koji će prije ili kasnije dovesti do razvoda.

Jahač #1. Kritika. Negativne primjedbe o ličnosti vašeg partnera.

Jahač #2. Prezir. Prezir je vrlo sličan kritici, ali ovo je sljedeća faza veze. Supružnik koji prezire svog partnera zapravo će ga uvrijediti.

Jahač #3. odbrambeno ponašanje. Ako neko od supružnika smatra da mu lete prezrive uvrede, sasvim je prirodno da se brani. Ali u braku je to ispunjeno još većim problemima, jer supružnici prestaju da se čuju.

Jahač #4. Zid. U kom trenutku će se jedan od partnera jednostavno zatvoriti jer će mu razgovor postati previše bolan.

Knjiga govori o tome kako riješiti bračne sukobe. Pa, ako su nesuglasice s vašim supružnikom dosegle vrhunac, onda barem kako učiniti da ne uvlačite dijete u svoju konfliktnu zonu.

Važan citat: Budite u toku sa svakodnevnim životom vaše djece. Da biste zaštitili djecu od negativnih posljedica bračnog sukoba, morate im ostati emocionalno dostupni. To zahtijeva pažnju na svakodnevne rutinske događaje koji kod djece izazivaju emocionalni odgovor.

I još par bonusa. Knjiga se završava kratkim opisom svih uzrasnih karakteristika djece od rođenja do 14 godina. Osim toga, dostupna je lista knjiga za djecu koja će vama i vašem djetetu pomoći da razgovarate o teškim emocijama.

I za kraj, nekoliko fotografija kojih nema u knjizi, ali koje dokazuju da je djetetu vrijedno promijeniti život.

Nedavno sam pročitao ovu knjigu, jako mi se dopala, ali ću morati nekoliko puta da pročitam glavne ideje. Napravio sam za sebe izvod glavne tačke po tačku. Ako je neko zainteresovan, sve je ispod. U ovom dijelu ima 4 od 7 poglavlja, inače je ispalo predugačko.

Poglavlje 1. Emocionalna inteligencija. Ključ za podizanje emocionalno razvijenog djeteta

Među roditeljima koji ne uspijevaju razviti emocionalnu inteligenciju kod svoje djece, izdvojio sam tri tipa:
1. Odbijači su oni koji negativnim emocijama svoje djece ne pridaju važnost, ignoriraju ih ili smatraju sitnicama.
2. Neodobravanje – oni koji kritikuju svoju djecu zbog ispoljavanja negativnih emocija, mogu ih ukoriti ili čak kazniti zbog njih.
3. Neintervencionisti - prihvataju emocije svoje djece, saosjećaju, ali ne nude rješenja i ne postavljaju ograničenja u ponašanju svoje djece.
Za razliku od majke koja se ne meša, emocionalni vaspitač postavlja granice djetetovim hirovima. Proces se obično sastoji od pet koraka.
Roditelji:
1) razumeti koju emociju dete doživljava;
2) vide emocije kao priliku za povezivanje i učenje;
3) saosećajno slušajte i priznajte osećanja deteta;
4) pomozite detetu da pronađe reči kojima će ukazati na emociju koju doživljava;
5) zajedno sa djetetom naučiti strategije rješavanja problema, postavljajući granice.

Kada su majke i očevi koristili tehniku ​​emocionalnog roditeljstva, njihova djeca su se brže oporavljala. Djeca koja osjećaju da su poštovana i cijenjena u porodici bolje idu u školi, imaju više prijateljstava, zdraviji i uspješniji život.

Ako su roditelji osjetljivi na bebine reakcije, održavaju kontakt očima s njima, oponašaju njihovo brbljanje i dozvoljavaju im da se odmore kada su preuzbuđene, bebe nauče da upravljaju svojim emocijama ranije. Ova djeca ne prestaju da se osjećaju uzbuđeno kada za to postoji razlog, ali nakon što stimulans nestane brzo se smire.

Mala djeca koja su stekla emocionalno obrazovanje postupno su počela da ugrađuju umirujuće reakcije svojih staratelja u svoje ponašanje.

Imajte na umu da mnoge porodice mogu imati mješovite filozofije – to jest, njihovi stavovi prema izražavanju emocija mogu se promijeniti u zavisnosti od toga o kojoj se emociji raspravlja. Na primjer, roditelji mogu smatrati da je u redu s vremena na vrijeme osjećati tugu i da je ispoljavanje ljutnje neprikladno ili opasno; i obrnuto, da cijene ljutnju svoje djece, videći u tome manifestaciju samopouzdanja, i smatraju strah ili tugu kukavičlukom ili djetinjastim. Osim toga, porodica može imati različite standarde za različite članove. Na primjer, roditelji mogu misliti da su ljutnja njihovog sina i tuga kćeri normalne emocije, ali ne i obrnuto.

Odbijanje roditelja

Smatra da su djetetova osjećanja nevažna i nevažna
ne zanimaju ili ignorišu djetetova osjećanja
želi da negativne emocije djeteta brzo prođu
često koristi ometanje da zaustavi emocije
može ismijavati ili zanemarivati ​​djetetove emocije
smatra dječija osjećanja iracionalnim, stoga ih se ne uzima u obzir
pokazuje malo interesa za ono što mu dijete pokušava reći
malo zna o svojim i tuđim emocijama
osjeća se nelagodno, uplašeno, uznemireno, iritirano, povrijeđeno kada dijete iskazuje jake emocije
plaši se da emocije izmaknu kontroli
više zanima kako se nositi s emocijom nego značenje same emocije
smatra negativne emocije štetnim
vjeruje da fokusiranje na negativne emocije dodatno pogoršava situaciju
ne zna šta da radi sa djetetovim emocijama
vidi u emocijama djeteta zahtjev da se sve popravi
smatra da negativne emocije ukazuju na lošu adaptaciju djeteta
smatra da negativne emocije djeteta loše utiču na njegove roditelje
minimizira djetetova osjećanja umanjujući značaj događaja koji su izazvali emociju
ne rješava probleme s djetetom; vjeruje da će se s vremenom riješiti

Utjecaj stila na djecu: Djeca uče da su njihova osjećanja pogrešna, neprikladna i neutemeljena. Oni mogu odlučiti da imaju neku vrstu urođene mane koja ih sprečava da se osjećaju ispravno. Možda će im biti teško da regulišu svoje emocije.

roditelj koji ne odobrava

Ponašanje roditelja ovog tipa u mnogome je slično onom koji odbija, ali se prema emocijama odnose još negativnije.

Procjenjuje i kritikuje djetetove emocionalne izraze
apsolutno sigurni u potrebu nametanja granica svojoj djeci
naglašava usklađenost sa standardima dobrog ponašanja
ukorava, strog je i kažnjava dijete zbog ispoljavanja emocija, bez obzira na to kako se ponaša
smatra da izražavanje negativnih emocija treba vremenski ograničiti
smatra da negativne emocije treba kontrolisati
vjeruje da negativne emocije ukazuju na loš karakter
vjeruje da dijete koristi negativne emocije kako bi manipuliralo roditeljima; odnosno, to je borba za vlast
vjeruje da emocije čine ljude slabima; djeca moraju biti emocionalno hladna da bi preživjela
smatra negativne emocije neproduktivnim, gubljenjem vremena
smatra da negativne emocije (posebno tugu) ne treba bacati okolo
zabrinuti da dijete sluša starije

Učinak ovog stila na djecu: isti kao i stil odbijanja.

RODITELJI S NEODOBRAĆIVANJEM imaju PUNO zajedničkog sa RODITELJIMA koji odbijaju, ali postoji nekoliko razlika između njih: kritičniji su i nemaju empatiju kada opisuju emocionalna iskustva svoje djece. I ne samo da ignorišu, poriču ili umanjuju negativne emocije svoje djece – oni ih ne odobravaju. Zbog toga su njihova djeca često ukorena ili kažnjena zbog izražavanja emocija.

roditelj koji se ne meša

Slobodno prihvata sve emocionalne izraze deteta
pruža utjehu djetetu koje doživljava negativna osjećanja
govori malo o tome kako se ponašati
ne pomaže djetetu da se nosi sa emocijama
dozvoljava sve; ne postavlja granice
ne pomaže djeci da riješe probleme
ne uči djecu kako da rješavaju probleme
vjeruje da se ništa ne može učiniti protiv negativnih emocija, osim preživjeti
vjeruje da je upravljanje negativnim emocijama izgrađeno u skladu sa zakonima fizike; oslobodite emocije - i posao je gotov

Učinak ovog stila na djecu: djeca ne uče da regulišu svoje emocije; imaju problema sa koncentracijom, sklapanjem prijatelja i lošije se slažu sa drugom decom.

Mnogi roditelji bez ruku jednostavno ne znaju kako da nauče svoju djecu da upravljaju svojim emocijama.

Emocionalni negovatelj

Vidi djetetove negativne emocije kao priliku za povezivanje
lako može biti u blizini tužnog, ljutog ili uplašenog djeteta; emocije ga ne iritiraju
prepoznaje i cijeni vlastite emocije
smatra svijet negativnih emocija područjem koje zahtijeva uključenost roditelja
osjetljiv je na djetetova emocionalna stanja, čak i ako su malo izražena, nije izgubljen ili zabrinut zbog djetetovih emocionalnih izraza; zna šta da radi
poštuje djetetove emocije
ne šali se i ne umanjuje djetetova negativna osjećanja
ne govori kako bi se dijete trebalo osjećati
ne smatra da treba da rešava sve probleme za dete
koristi emotivne trenutke da:
- slušajte dijete
- saosjećaj i uvjeravaj ga riječima i naklonošću
- pomozite djetetu da imenuje emocije koje doživljava
- ponuditi opcije za rješavanje emocija
- postavite granice i naučite prihvatljivo izražavanje emocija
- razviti vještine rješavanja problema

Uticaj ovog stila na djecu: Djeca uče vjerovati svojim osjećajima, upravljati svojim emocijama i rješavati probleme. Imaju visoko samopoštovanje, bolje uče, dobro se slažu sa drugom djecom.

Mnogi roditelji u procesu emocionalnog vaspitanja primećuju koliko radosti dobijaju od ispoljavanja emocija od strane dece, jer to potvrđuje da roditelji i dete imaju iste životne vrednosti. Možda upravo zato što ovi roditelji cijene negativne emocije svoje djece, strpljiviji su s njihovim bijesom, tugom i strahovima.
Uvođenje određenih granica uobičajena je metoda za emocionalne edukatore, koji mogu prihvatiti bilo koje ispoljavanje osjećaja, ali ne i svako ponašanje.
Budući da takvi roditelji razumiju značenje i svrhu emocija u svom životu, ne plaše se pokazati emocije svojoj djeci.
djeca s kojima se bave emocionalnim obrazovanjem bolje uče u školi, zdravija su, naprednije se razvijaju njihovi odnosi sa vršnjacima. Imaju manje problema u ponašanju i brže se oporavljaju od teških iskustava.

Poglavlje 3

Empatija: osnova emocionalnog obrazovanja

ZAMISLITE DA ODRASTETE u kući u kojoj ne dobijate simpatije. Zamislite da vaši roditelji očekuju da uvijek budete vedri, sretni i smireni. U ovoj kući se tuga i ljutnja smatraju predznakom loše sreće ili potencijalne katastrofe. Vremenom shvatite da nema smisla razgovarati o pravom unutrašnjem životu sa svojom porodicom. To te čini usamljenim.

Kada pokušamo da shvatimo kroz šta naša deca prolaze, ona osećaju podršku i razumeju da smo mi na njihovoj strani. Puštaju nas u svoj svijet samo ako se suzdržavamo od kritike, ne odbacujemo njihova osjećanja i ne pokušavamo da ih odvratimo od njihovih ciljeva. Govore nam kako se osjećaju i šta misle.
Empatija je samo sposobnost da se stavite u kožu svog djeteta i odgovorite na odgovarajući način.

Dakle, trebate:
1) razumjeti djetetovu emociju;
2) tretiraju emocije kao priliku za intimnost i učenje;
3) saosećajno saslušati dete i potvrditi opravdanost njegovih osećanja;
4) pomoći djetetu da pravilno imenuje svoje emocije;
5) da ukaže na granice iskustava, dok pomaže u rješavanju problema.

Korak #1: Budite svjesni djetetovih emocija
NAŠE ISTRAŽIVANJE POKAZUJE da roditelji, kako bi razumjeli kako se njihova djeca osjećaju, prvo moraju naučiti da budu svjesni svojih emocija.
Nemogućnost izražavanja vlastitih osjećaja može biti kamen spoticanja za roditelje koji se plaše gubitka kontrole nad negativnim emocijama kao što su ljutnja, tuga i strah. Takvi roditelji izbjegavaju pokazati svoj bijes, dijelom iz straha da će to samo pogoršati situaciju. Mogu se plašiti da će djeca kopirati njihov temperament ili se udaljiti od njih. Oni mogu biti užasnuti mogućnošću da povrijede djecu, bilo fizički ili psihički.

Ironija je da skrivanjem svojih emocija ovi roditelji odgajaju djecu koja se znatno lošije nose s negativnim emocijama od djece čiji roditelji pokazuju svoja osjećanja.

Korak #2: Emocija kao sredstvo za intimnost i učenje

Za mnoge roditelje, sama ideja da su negativne emocije iz djetinjstva prilika za povezivanje i učenje predstavlja olakšanje. Priznajući emocije naše djece, učimo ih umjetnosti samoumirenja koju će koristiti tijekom života. Neki roditelji griješe pokušavajući ignorirati negativna osjećanja svoje djece u nadi da će ona sama proći. Emocije to rijetko rade. Sada znate da se negativni osjećaji raspršuju ako djeca mogu pričati o svojim emocijama, imenovati ih i osjećati se shvaćenim. Moj savjet je da negativna osjećanja uhvatite što je prije moguće, prije nego dođu do tačke preloma i izazovu krizu. Okretanje osjećajima, dok još nisu jaki, dobijate priliku da trenirate svoje veštine slušanja i steknete veštine rešavanja problema.

Korak #3: Empatično slušanje i potvrđivanje djetetovih osjećaja
AKO VIDITE da je situacija ispravna da stvorite intimnost i počnete da učite kako da rešavate probleme, onda bi trebalo da budete spremni da pređete na najvažniju fazu emocionalnog obrazovanja - empatičko slušanje. Sedite u istom nivou sa detetom, duboko udahnite, opustite se i usredsredite se. Zapamtite da u trenutku kada dete proživljava jake emocije, međusobna razmena jednostavnih zapažanja deluje bolje od „sondiranja“. Pitate svoju ćerku: “Zašto si tužna?”, ali ona možda ne zna ništa o tome. Efikasan način da pokažete svoje razumevanje može biti primer iz vašeg života.

Korak #4: Pomozite svom djetetu da prenese emociju u riječi
SLJEDEĆI JEDNOSTAVAN, ALI IZUZETNO VAŽAN korak u emocionalnom obrazovanju je pomoći djeci da imenuju emocije koje doživljavaju. Prema istraživanjima, označavanje emocija ima smirujući učinak na nervni sistem i pomaže djeci da se brže oporave nakon neugodnih incidenata. Ne znam tačno kako se to dešava, ali pretpostavljam da je, kada govorimo o emociji, povezan lijevi režanj mozga, gdje se nalaze centri jezika i logike, što nam pomaže da se fokusiramo i smirimo. To ne znači da djeci treba reći šta i kako treba da se osjećaju. Vaš zadatak je da proširite vokabular kako bi dijete moglo izraziti ono što osjeća.

Korak #5: Uvedite ograničenja + pomozite u rješavanju problema
Ovaj proces se takođe sastoji od pet koraka:
1) uvođenje ograničenja: kada kažemo djetetu da se osjeća dobro, ali mu trebaju drugi načini izražavanja - čuvamo njegov karakter i održavamo samopoštovanje. Na primjer, za malu djecu između tri i osam godina, popularna metoda kažnjavanja lošeg ponašanja je takozvani time-out. Njegova ispravna primjena je kratka izolacija djece od pozitivne interakcije sa vršnjacima i starateljima. Kada se pravilno koristi, ova metoda može biti efikasan način da se pomogne djeci da zaustave loše ponašanje, smire se i počnu ispočetka na pozitivnijoj noti. Nažalost, mnogi roditelji i staratelji koriste tajm-aut pogrešno. Izolaciju prate grubim riječima i negativnim stavovima kako bi se djeca osjećala odbačeno i poniženo. Ali takva ponižavajuća kazna je od male koristi.
2) postavljanje ciljeva: Da biste odredili ciljeve rješavanja problema, pitajte dijete kakav rezultat želi da dobije.
3) razmišljanje o mogućim rješenjima: Roditeljske ideje mogu biti od velike pomoći, posebno za mlađu djecu kojoj je teško ponuditi više opcija. Međutim, ne biste trebali u potpunosti preuzeti na sebe pronalaženje rješenja. Ako zaista želite da vaše dijete uspije, onda ga morate ohrabriti da samo dođe do ideja.
4) procijenite predložena rješenja na osnovu vrijednosti vaše porodice
5) pomaže djetetu da donese odluke.

Poglavlje 4

U ovom poglavlju pronaći ćete listu strategija koje možete koristiti ako vaše emocionalno njegovanje naiđe na prepreke na svom putu.

Izbjegavajte pretjerane kritike, pogrdne komentare i nemojte ismijavati svoje dijete

Koristite skele i pohvale da odgajate svoje dijete: Roditelji koriste svaki mali uspjeh svog djeteta kako bi izgradili samopouzdanje i gurnuli ga na sljedeći nivo kompetencije.

Izbjegavajte "Matricu roditelja": Na primjer, roditelji se mogu brinuti da je jedno dijete previše samouvjereno, dok je drugo previše plašljivo. Bez obzira na konkretan zadatak, matrični pristup tjera roditelje da pomno prate ponašanje djece i stalno pokušavaju da ih usmjere u pravom smjeru. Ako su sukobi u određenoj mjeri povezani sa tezama roditeljskog programa, budne majke i očevi smatraju da je njihov zadatak da djeci prenesu svoje gledište. Ali moraliziranje bez pozivanja na osjećaj koji je u osnovi tog čina najčešće je neučinkovit.

Napravite mentalnu mapu svakodnevnog života vašeg djeteta: Roditelji treba da odvoje vrijeme za razgovor sa svojom djecom, posjete vrtiću ili školi, pohađaju vannastavne aktivnosti, upoznaju prijatelje svoje djece i njihove učitelje.

Izbjegavajte "druženje s neprijateljem": Teško je nastaviti izdržavati dijete ako ste u istoj poziciji kao autoriteti na koje je ono ljuto - učitelji, treneri, vaspitači ili roditelji druge djece. Zapamtite, svrha vaših razgovora nije da se dijete složi s vama, već da razgovarate s njim i postignete međusobno razumijevanje.

Razmislite o iskustvu vašeg djeteta zamišljajući sličnu situaciju u svijetu odraslih.

Ne pokušavajte da nametnete svoje odluke svom djetetu: roditelji mogu biti frustrirani nespremnošću svoje djece da prihvate neželjeni savjet. Ali djeca po pravilu ne uče iz takvih savjeta.

Povećajte samopoštovanje vašeg djeteta tako što ćete mu dati izbor i poštovati njegove želje: Većina male djece ima malo kontrole nad svojim svakodnevnim životom. Sljedeći put kada vam vaše dijete uputi mali zahtjev – ma koliko vam se to činilo glupim ili trivijalnim – pokušajte ne razmišljati o tome kao o borbi karaktera. Umjesto toga, zapitajte se da li je zaista toliko teško da to ne možete učiniti. Zapamtite da će rezultati biti od koristi vašem djetetu jer koristi ove interakcije za razvoj vlastite ličnosti.

Neka djeca podijele svoje snove i fantazije sa vama

Budite iskreni prema svom djetetu

Čitajte zajedno dječije knjige: prilikom čitanja naglas djeca imaju osjećaj da je njihova porodica uključena u priču, pa im se radnja i likovi čine bliži. Nažalost, mnogi roditelji prestaju da čitaju deci naglas čim sama nauče da čitaju.

Proces roditeljstva zahtijeva strpljenje: ako je vaš sin tužan, može zaplakati. Ako je vaša ćerka ljuta, može da gazi nogama. Često će mu biti dovoljno da samo sjednete pored njega, zagrlite ili potapšate po leđima, posebno kada se bori sa tugom ili strahom. Uspostavljanjem navike da budete sa svojim djetetom kada ga preplave jake emocije, moći ćete uspostaviti stabilan blizak odnos s njim.

Shvatite osnovu svoje moći: Ako ste emocionalno povezani sa svojim djetetom, postavljanje granica se zasniva na iskrenim reakcijama na njegovo loše ponašanje. Dijete odgovara na vaš bijes, frustraciju i anksioznost, tako da ne morate pojačavati svoj odgovor kaznama poput batina ili izolacije.
1) bilo kakva osećanja su prihvatljiva, ali ne i svako ponašanje;
2) odnos roditelj-dijete nije demokratski; samo roditelj određuje koje je ponašanje dozvoljeno.

Vjerujte u pozitivnu prirodu čovjeka: Vaše dijete želi da bude osoba koju volite i kojoj se divite

-Kada emocionalni koučing nije u redu:
-Ako nemate puno vremena
-Ako ne možeš da pričaš jedan na jedan
-Ako ste previše uznemireni ili umorni da bi roditeljstvo bilo produktivno
-Ako treba da se nosite sa ozbiljnim poremećajem ponašanja
-Ako vaše dijete "izmisli" emociju da manipuliše vama

AKO ODLUČITE DA ODGODITE EMOCIONALNO OBRAZOVANJE, morate obećati sebi i svom djetetu da ćete se u bliskoj budućnosti vratiti na problematičnu temu.