Želim da živim sama, ali ne. Želim da živim sama zauvek

Ali, ipak, kako god čovjek objasni svoju želju, ljudi ga ne mogu razumjeti. Za njih je poznata situacija da osoba, koja živi sama, doživljava bolna iskustva. Oni ne znaju da, čak i kao usamljenik, osoba nije nužno lišena komunikacije. Jednostavno, takav život za njega je najpoznatiji i najugodniji.

I zaista. Kako možete osigurati da, imajući na prvi pogled životnog partnera i prijateljsku porodicu, čovjek ne ostane usamljen u duši? Ali, budući da ste slobodni, možete nastaviti komunicirati s ljudima, a da pritom ne doživite ni najmanju muku! Samo što žena ima dovoljno prijatelja i ne želi svoj život da povezuje sa najvećom katastrofom svih vremena i naroda – muškarcem.

Zašto se ovo može razumjeti

I ovo je sasvim razumljivo. Kada je muškarac odsutan u našem životu, osjećamo nedostatak romantike, ljubavi, topline. Ali čim dugo očekivani princ uđe na vaša vrata, cijeli vaš život se pretvara u klupko otrcanih nerava. Zahteva brigu, pažnju, toplinu. Nije zadovoljan vezom za sastanke jednom sedmično. Ne želi da ga vežu svakodnevni problemi. Možda zato sve veći broj žena radije ne gradi uobičajene dugoročne veze, ograničavajući se na kratke, neobavezujuće sastanke?

Save se ne može razvesti

Nedavno smo se svi zaljubili u seckanje sa ramena. Ne razumijem šta se dogodilo, ali smo se manijakalno bojali gubljenja vremena. Nadamo se da ćemo upoznati osobu koja nas sigurno neće prevariti, čak i ako bez nekog posebnog razloga sumnjamo da naš supružnik ima ljubavnicu.

Počeli smo više da cenimo sebe, sve češće da se nadamo čudu i onima oko nas. Kao da se negdje ne rađati ni drugo poluvrijeme za svakoga, već tri-četiri sluge, osmišljene da život učine šarenijim i sretnijim.

Pre nego što razmislite šta da radite ako ne želite da živite sa mužem, razmislite o odnosima uopšte: ​​šta očekujete od svog idealnog supružnika, možete li mu parirati, da li je sve tako loše u vašoj postojećoj porodici, zar ne? uvek su drugi ljudi bili krivi za tvoju nesreću. Sve ovo nije baš jednostavno, i nije tako očigledno kao što bi se moglo činiti osobi, posebno sa visokim samopoštovanjem.

Živeti sama bez muškaraca

Zaista, koliko bi nam život bio lakši da iz njega nestanu muškarci. Imat ćete puno slobodnog vremena. I možete ga potrošiti samo u svojim interesima. Nosite ono što vam se sviđa, a ne on. Opremite svoj dom po svom ukusu. Ne pripremajte kasnu večeru koja vam nije neophodna. Na kraju krajeva, pazite na svoju figuru. Niko neće smetati da zaspite uz glasno hrkanje i bacanje stvari u različite kutove. Stan će postati mnogo čistiji, a prljavo suđe će se smanjiti u kuhinji.

Možete prestati pratiti svoj izgled, barem kod kuće.

Prošetajte u bade mantilu tri veće veličine ili u rastegnutoj majici jer je tako udobnije i ništa ne ometa kretanje. Možete gledati TV, mijenjati kanale i pažljivo slušati suzne priče, podržavajući heroinu vlastitim jecajima. Niko ti se neće smejati. I bez fudbala! Bez piva i sušenih vobla vage. Za vas je fudbal nestao sa sportskih stadiona i nikada više nećete uživati ​​u prizoru jedanaest idiota koji šutiraju loptu dok se na drugom kanalu igra posljednja epizoda vaše omiljene serije.

Sada razumete zašto žena glasno izjavljuje: Želim da živim sama! Nije li istina da usamljenost ima toliko pozitivnih aspekata? A ima toliko slobodnog vremena koje možete provesti u razgovoru sa prijateljima, pored kojih se sigurno nikada nećete osjećati usamljeno!

Ali ponekad poželite ponovo da vidite vatru u očima čoveka, probudite leptire u stomaku i osetite se dobrodošli. Nudimo nekoliko načina da oživite vezu sa voljenom osobom i ponovo doživite stanje zaljubljenosti.

Psihološki trikovi koji će vratiti stara osećanja

• Podijelite pozitivne emocije. U trenucima kada ste srećni ili se radujete, opišite muškarcu svoja iskustva. Prenijećete mu nešto pozitivnog, a u dobrom raspoloženju sve izgleda u redu. Nećete biti izuzetak.
• Proširite svoju oblast interesovanja. Za nekoliko godina zajedničkog života ljudi nauče gotovo sve jedni o drugima. Pronađite novi hobi. To može biti bilo šta: ples, slušanje video predavanja, kursevi stranih jezika. Najvažnije je da svoje utiske možete podijeliti sa voljenom osobom i otvoriti mu se iz nove perspektive.
• Budite razigrani. Prema nekim psihološkim teorijama, naše unutrašnje dijete je u stanju zaljubljenosti. Igre će mu pomoći da se probudi. Kupite konzolu, dogovorite borbu jastukom, idite u potragu, takmičite se u nečemu. Ako imate djecu, igrajte se sa cijelom porodicom.

Kako vratiti strast u vezu: ljuti načini

Kako diverzificirati intimni život, napisano je dosta literature. Nećemo govoriti o ovom dijelu pitanja. Hajde da se zadržimo na načinima koji povećavaju senzualnost u paru.

• Taktilni kontakt. U svakodnevnoj gužvi i gužvi zaboravljamo koliko je važno zagrliti i poljubiti partnera. Ali lagani dodiri tokom dana mogu oživjeti nekadašnju nježnost.
• Romantična atmosfera u spavaćoj sobi. Enterijer je u stanju da deluje uzbudljivo. Okružite se predmetima povezanim s intimnošću između muškarca i žene:
  • Prekrasne slike ili fotografije erotskog sadržaja. Slika ne mora biti eksplicitna, dovoljan je nagovještaj senzualnosti.
  • Visokokvalitetna posteljina u tamnim bojama. Duboka bogata boja tjera muškarca da poželi. Osim toga, počet ćete ne samo da se opuštate u svom krevetu, već i da dobijate estetski užitak od dodirivanja glatkih tkanina.
  • Roses. Ovaj cvijet se najčešće povezuje s ljubavlju. Naravno, u većini slučajeva muškarac ženi poklanja ruže kao znak pažnje i nagovještaj želje. Ali ako vaš muž nema ideje za buket, slobodno kupite cvijeće da sami ukrasite spavaću sobu. Nakon par sedmica čovjek će se toliko naviknuti na buket pored kreveta da će početi razmišljati o kupovini cvijeća. Na vama je da mu pomognete. Uskoro će miris cvijeća postati sastavni ukras spavaće sobe, a svježi buket - poziv na intimnost.
• Suptilni nagoveštaji i flertovanje. Proces uzbuđenja počinje mnogo prije večeri. Flertujte tokom dana. Razigrane poruke i neočekivane fotografije razbuđuju maštu i djeluju bolje od bilo kojeg afrodizijaka.

Ne morate primijeniti sve ove savjete odjednom. Ali nemojte se ograničavati samo na jednu metodu. Odnosi među ljudima su individualni: ono što funkcionira nekim parovima možda neće raditi za druge. Stoga se nemojte bojati eksperimentirati i ispuniti život živim emocijama. Uostalom, svaki dan braka je nova faza života, ispunjena do tada nepoznatim osjećajima.

Natalya Yablochkova

Razumijem da nisam stvoren za brak. Sa prvim mužem je živjela 8 godina i ima dijete. Razvela sam se jer sam bila umorna od trpljenja ograničenja, ljubomore, pokušaja da se promenim, "slomi". Živjela je šest mjeseci. Upoznala sam svog drugog muža, u braku šest mjeseci. Počinje da me strašno nervira kontrolom, ljubomorom, a takođe zahteva da promenim karakter. Ali ne želim da se menjam, razumem da je tih šest meseci kada sam živela sama sa detetom bilo najsrećnije i najmirnije. Od mene niko ništa nije očekivao, tražio ili htio. Sada jaka želja za razvodom. Nema želje da se radi na odnosima.

Olesya Verevkina

Natalya Yablochkova, koje pitanje imate za psihologa?
Recite nam nešto više o sebi. Koliko godina? Šta radiš?

Zdravo Natalya Yablochkova!
Predlažem da je period prelaska iz jedne veze u drugu bio prekratak. Možda još niste u potpunosti završili staru vezu, niste se osjećali usamljeno, niste izgradili život u novoj ulozi, već ste odmah ušli u novu vezu. Ovo može uticati na trenutni pogled na brak uopšte.

Natalya Yablochkova

Takođe sam mislio da je druga veza počela prebrzo. Ja imam 30 godina, moj muž ima 26 godina. Ovo mu je prvi brak. Ćerka ima 9 godina. Živimo u njegovom stanu. Često se lomi na ćerki, čini se da ga nervira u svemu. Pretpostavljam da mu nedostaje moje pažnje, a ovo je banalna ljubomora. Zaista sam škrt na toplini i emocijama. Naprotiv, veoma je privržen i ljubazan, i traži isto od mene. Generalno, nakon što je prošla euforija od zaljubljivanja, pokazalo se da smo potpuno različiti.

Ne mogu da shvatim šta mi treba. S jedne strane, želim da me niko ne dira i da se ne penje. Ja sam potpuno samodovoljna osoba. A sa druge strane, ne želim da vučem sve na sebi kao konj ceo život (iako to najbolje radim), želim da budem žena, da budem zbrinuta i zaštićena.

Preporučio bih rad na ličnoj terapiji da završite sve što nije "zatvoreno" iz prethodne veze, da shvatite zašto ste odabrali novu vezu i da li imaju dalju perspektivu razvoja.
Zašto se raspao prvi brak? Gde ste živeli sami šest meseci? Po čemu su prvi i drugi muž slični, po čemu se razlikuju?

Natalya Yablochkova

Prvi muž je bio musliman i želio je od mene napraviti pokornu muslimansku ženu. Takođe je često pio i pravio mi skandale sa napadima. Sve je to uticalo na moju želju da odem. Dugo sam se plašila da to uradim, jer je bilo njegovih pretnji, ali sam ipak odlučila da podnesem zahtev za razvod i moj muž se odselio od nas. Šest mjeseci sam živio sa kćerkom u svojoj kući. Drugi muž na prvi pogled je sušta suprotnost prvom. On je pristalica matrijarhata (pošto njegovi roditelji imaju takav način u porodici). Sve teče do mene. Čini mi se da je zbog godina i neiskustva prilično infantilan. Neodgovoran prema novcu. Često sam ga hvatao u laži, on je to objašnjavao time da ne želi da psujem. Ponekad pije i ponaša se u ovom stanju neadekvatno. Ponekad, zbog napada ljubomore, postaje agresivan. I pravi mi skandale, srećom, za sada bez napada. Nikada (ni u prvom ni u drugom braku) nisam krio svoje nezadovoljstvo pijenjem, uvek sam tvrdio ako mi nešto nije odgovaralo.

Imate li ideju o tome kako biste voljeli da vidite vezu sa muškarcem koja bi bila zdrava i koja bi vam odgovarala?
Opisujete dvije krajnosti, ni jedna ni druga ne mogu doprinijeti izgradnji harmoničnih odnosa. I jedno i drugo uključuje ovisnost o alkoholu i nasilje.

Da, to je istina. Ovo je generalni koncept, ali ako ga uzmete detaljnije i uzimajući u obzir vašu ličnost. Šta vam je važno, čega ste spremni da se odreknete. Kako se rješavaju uobičajeni problemi? Ovo su pitanja za razmišljanje o tome koliko zamišljate one veze koje bi vam donosile radost, omogućavale vam da se razvijate, pružale brigu i sigurnost. Nije potrebno na njih odgovarati u temi, ali razmislite, možda čak i zapišite da biste shvatili da li postoji slika u vama.

Natalya Yablochkova

Jučer sam donela odluku da se razvedem. Dok moja ćerka i ja živimo sa mojom majkom. Problemi sa alkoholom su sve češći. U tom kontekstu, svađe, njegovi slomovi na djetetu su se intenzivirali. Shvatio sam da nisam spreman i da ne želim to da izdržim. Hvala na konsultaciji.

Jučer sam donela odluku da se razvedem. Dok moja ćerka i ja živimo sa mojom majkom. Problemi sa alkoholom su sve češći. U tom kontekstu, svađe, njegovi slomovi na djetetu su se intenzivirali. Shvatio sam da nisam spreman i da ne želim to da izdržim. Hvala na konsultaciji.

Možda je ovaj muškarac bio u vašem životu samo da biste ojačali u razumijevanju kakva vam veza definitivno ne odgovara. Dajte sebi vremena da se vratite sebi, da osjetite sebe, da se prisjetite svojih želja, snova.
Uz sve veće promjene u životu, potrebno nam je vrijeme da se prilagodimo novim uvjetima, preživimo stres povezan s promjenama i tek nakon nekog vremena možemo napraviti nove planove, nove odnose.
Sretno ti!

Natalya Yablochkova

Zdravo. Veoma dugo nisam smogao hrabrosti da ponovo pišem, jer. nije navikao da napravi korak unazad. Ali ja sam to uradio. Onda sam podnela zahtev za razvod. Živimo zajedno od maja. Svog muža sam postavila stroge uslove, samo pod kojima sam spremna dati drugu šansu.
1. Odbijanje alkohola (potpuno poštovanje)
2. Nema razjašnjenja odnosa sa djetetom (on se drži, ali ja, nažalost, ne uvijek: počinjem da sečem i tresem na bilo kojoj sitnici)
3. Odvojeni budžeti (davao mi je novac i "prao ruke", nije razmišljao šta da kupi kući itd. Sada on, zajedno sa mnom, vodi računa o frižideru, količini benzina u autu i račun na telefonima).
4. Sanja o djeci, ali ja čekam barem godinu dana i pogledam ponašanje.
Uglavnom, radila je sve kako je htjela. Saglasio se sa svim uslovima, trudi se da ispuni. Nas dvoje smo bili kod porodičnog psihologa, gde su nam jasno objasnili da se vaspitanjem deteta bave mama i tata, a ne očuh. Nakon toga njihov odnos sa djetetom se značajno popravio, jer se ono ne miješa u obrazovanje, a ona se ne ljuti na njegove primjedbe i opsesiju.
I izgleda da je sve u redu...
ALI!
Stalno nalazim zamjerke svom mužu. Bukvalno me sve nervira. Kako jesti, kako sjediti, šta reći. Upravo sam postao kurva pila. Nešto malo nije u redu, bacim se na razvod. Iskreno mu se rugam. Čak i moja 10-godišnja ćerka nagoveštava da preterujem. Pročitao sam mnogo psiholoških materijala, pokušao pronaći uzrok problema. Išla sam čak i kod neurologa, gdje su mi dali gomilu dijagnoza sa neurozama i drugim stvarima, i prepisali mi sedative. Bavim se jogom, ali ni ona ne pomaže da se opustim i pogledam "gore". Osećam se kao da se ne mogu nositi sa sobom. Sa čim? Sa tobom, verovatno. Muž me mnogo voli, dao je sve od sebe da spasi porodicu. I LJUBAZNO ga volim. LIKE - jer je povjerenje poljuljano. Ne mogu mu vjerovati. Čekam trik. Radujem se piću. Čekam da kaže "pogrešno" detetu, pa nasrnem na njega kao lešinar i zaštitim svoju ćerku. Štaviše, to mogu biti bezazlene fraze, šale, ali čini mi se da on govori nešto od zla.
Želim još djece, želim od njega, jer. Vidim da je ljubazan, brižan, takođe jako želi svoju djecu, a ne pastorku. Razumijem.
Ali kako ponovo naučiti vjerovati?

Paralelno sa ovim problemom imam i probleme sa mužem, on je odnedavno pesimista, i iako ima dvoje djece (još male) bojim se i mučim za njihovu budućnost. A ja sam po prirodi aktivista, uvijek gledam 5-10 godina unaprijed, radim kao vol.

Ponekad nemam dovoljno vremena ni da radim sa djecom i to me deprimira. Ne želim živjeti! Ali moram - za njih!

Želim ljubav veliku i ne ravnodušnu
I biti u velikoj i pravoj porodici.
I završiti život provokativno razumijevajući i šaleći se,
Ne u dvorištima u kojima škripe stari zglobovi
Ne kukajte o tome kako je život sranje
Nevidljivo juri
I prolio vino i znoj i krv
Za nešto što je skupo, željeno i voljeno

Ili tako ili nikako

Sve je u redu sa mojim bivšim dečkom, upoznao je devojku sa detetom i rodila mu je drugo.. Ali u isto vreme, on me često zove i nudi da se vidi.. Jako mi je teško da ga vidim i jako ga je tesko odbiti, ja stvarno volim sta god da je uradio, zelim mu srecu i stvarno hocu da sa njim sve bude u redu.

Molim vas dajte mi neki savjet!? Hvala unaprijed!

Za početak, u djetinjstvu je sve bilo u redu, trčao sam, smijao se i uživao u životu. Ali postepeno, odrastajući, nešto se počelo mijenjati. Kao prvo, zatvoren sam. (pa kako da kazem, ne tako zatvoreno, samo me ne zanima skoro ni sa kim da pricam, mada u naletima srece mogu da pricam bez prestanka, pa ili alkoholisan) a sve je pocelo sa beznacajnim ( onda) slučaj za mene.

Imao sam 5 godina, išao sam iz prodavnice, moja devojka u dvorištu je lagala starije devojke kao da sam ja nešto...

Dobar dan! Molim vas pomozite mi da shvatim, ne mogu sam.

Imam 19 godina, nikad nisam izlazila sa momkom, iako sam poznata kao atraktivna devojka, ali nepristupačna, "prekomplikovana" za većinu momaka, jer oni koji pokušavaju da mi nabiju klinove, da tako kažem, često odustati od ovog posla.

Nekada sam bio u ulozi lovca, ali oni u koje sam se zaljubio ili me nisu voleli ili su mi se gadili kada su krenuli u mom pravcu, odgovarajući...

Sada samo hoću da gutam tablete... Sve me boli iznutra... Uopšteno, već upoznajem momka, on ima 27 godina. Posle svoje prethodne devojke, nije voleo nikoga, nije doživeo jaka osećanja.. Mislila sam da promenio bi ovo... Za šest meseci veze, ponudio mi je otvorenu vezu... Pristala sam, samo da je on tu, neka se promeni... Puno smo se svađali sa njim, mirili svakih par nedelja i bili zajedno opet...

Općenito, bila je to užasna veza... Ali u zadnjih mjesec dana bilo je kao...

Nažalost, mnogi parovi ne mogu da vrate prijašnju vezu nakon neverstva samo zato što ne znaju kako da se istinski pokaju, odnosno zatraže oprost. Ako ste počinili djelo, zbog kojeg više ne žele da komuniciraju s vama, nikada ne treba vršiti pritisak na sažaljenje.

Nemoguće je voljeti nekoga ko izaziva sažaljenje. Stoga, fraze „Ne znam kako ću živjeti bez tebe“, „Osjećam se loše“ i „smiluj se“ treba izbaciti iz govora. Tražiti oproštaj znači učiniti sve da se vaš partner osjeća bolje nakon...

Ja sam star 15 godina. A nedavno sam primetio da imam takvu osobinu (ne znam kako da je nazovem): u bilo kojoj vezi (ljubav, prijateljstvo, porodica) ponekad se „ohladim“.

Postoji takav period da mi se čini da gubim svijest i grlim ili komuniciram prilično pozitivno iz navike, ali u isto vrijeme ne doživljavam te iste osjećaje.

Ovo je veoma vidljivo između mene i mog dečka. Ponekad me nije baš briga hoćemo li se sresti danas ili kako se osjeća, zagrli me ili...

Sam kod kuće, ili Zašto je dobro živjeti sam Ko je rekao da je biti sam sinonim za riječ usamljenost?!

Uobičajeni stereotip je da je žena koja živi sama nesrećno, tužno stvorenje koje dolazi u njen prazan i hladan stan, gde je niko ne čeka, i jeca u praznom loncu sanjajući veliku porodicu.

Bez sumnje, određeni postotak žena samostalan život zaista doživljava kao ličnu tragediju ili, još gore, smak svijeta. Ali sve je potpuno drugačije ako znate kako uživajte u vlastitom životu. Tačnije, kada ste zainteresovani za sebe.

Naravno, niko nije protiv društva prijatelja, muškarca, porodice, mačića i cvjetnog fikusa, ali lični prostor je toliko nezamisliv da od njegovog nedostatka ponekad možete poludjeti i jako se naljutiti na cijeli svijet i nasilnici "vaše" teritorije.

Pre nego što shvatite da li možete da živite bez muškarca ili roditelja, razmislite o tome – da li ste zainteresovani da provodite vreme sami? Da li vam treba razlog da skuvati ukusnu večeru, ili, ostavljeni u praznom stanu, odmah idete na dijetu prije sudara? Dolazeći uveče kući, možete li uživati ​​u tišini, dobroj muzici, izležavanju u kupatilu, čitanju knjige, a da ne upalite TV, radio, internet sa vrata i ne zovete sve svoje prijatelje u isto vreme, zapušite vazduh sa zvuci, glasovi i buka?

Znate li kako ćete provesti slobodan vikend, čak i ako vas niko nigdje nije pozvao?

Osnovno pravilo srećnog samačkog života - volite sebe onako kako želite da vas drugi vole. Razmislite o svemu što volite - sada možete sve to učiniti u bilo kojoj količini! Razmazite se, hranite ukusno, zabavite se filmovima, muzikom, knjigama i gostima. Radite jogu na podu u kuhinji dok provjeravate da li je kolač pečen. Možete doći kući u tri ujutro, baciti kaput u hodnik, razbacati čizme, ležati goli ispred televizora i pojesti Big Mac kupljen usput, pravo u krevetu. Ujutro vam niko neće reći ni reč o vašem lošem ponašanju. Sebičnost je sloboda. Nema potrebe da se javljate, brinete, ustanite sat i po ranije da nekome skuvate doručak.

Možete voljeti sebe i ponovo voljeti sebe. I još neko, ali samo po raspoloženju.

Društvo je naviklo smatrati neudatu ženu beskorisnom i neispunjenom. Stereotipna slika srećne žene je muž, deca, možda posao, a nezavisnost i samodovoljnost pogrešno se smatraju neredom i beznađem života.

Ali činjenica je da su i same žene, koje žive same i ne žele da osnuju porodicu, zadovoljne svojim životom. Osim toga, uglavnom drugi predstavnici slabijeg spola, najčešće udate žene, negativno reagiraju na slobodne žene. Uostalom, svaka slobodna i nezavisna dama - potencijalna domaćica i ljubavnica svog muškarca. Istovremeno, muškarci žene koje žive van porodice doživljavaju uglavnom pozitivno ili ravnodušno.

Naravno, postoje i nedostaci, kao, u stvari, i svuda. A najvažniji minus je prikazan na semaforu tokom bolesti. U ovom trenutku žena više nego ikad osjeća potrebu za podrškom, njegom i toplim buretom. Ali morate sami da kupite aspirin, možete sami da skuvate čaj i možete samo da kukate na fejsu.

Mada, nije sve tako strašno. U dobrom scenariju, uvijek možete pozvati svoju majku, djevojku, muškarca da održite vitalnost. Na kraju, pozovite hitnu pomoć - ima i ljudi koji znaju da pričaju i saosećaju.

Dakle, šta naši čitaoci misle o samostalnom životu? Koje su prednosti i nedostatke koje vide?

Ekaterina, 32

Doručkujte u kuhinji sami sa ili bez kratkih hlača u 14:00 u nedjelju;

Uradite epilaciju depilatorom na kauču i glasno slušajte francusku kulturu;

Držite knjige u blizini na jastuku;

Možete uzeti prikladne police za kozmetiku u frižideru i ne brinuti o kremi od 5 hiljada (ista priča sa odjećom u ormaru);

Moj veliki - želi da visi na plafonu, želi da stoji glavom dole.

Bolest dolazi sama i provodi vreme samo sa vama dvoje, treba vam nešto - razmislite sami;

Takođe morate sami da perete suđe;

Nitko neće služiti čaj i neće se pripremati doručak nakon 7/12 radne sedmice;

Pao šrafciger, čekić, vreća eksera - skini se sa ormarića i pogledaj.

Olga, 27

Zaista volim da živim sam, jer možeš da živiš kako hoćeš, niko neće da progovori ni reč. Ako hoćete, usisajte u dva ujutro, raširite čarape, spavajte kao zvijezda do večere, jedite čips u krevetu, a mrvice s njih istresite petom na drugu, slobodnu, polovinu kreveta. A kada neko počne da traži ovu polovinu, a i da se nada toplom doručku i lojalnosti, postaje nekako neprijatno. Nije se tugovala, pilala je nokte pravo na tepihu, dolazila u tri ujutru, budila se u jedan, nije bacila pokvareno meso iz frižidera, a ovde moraš da računaš sa nekim. A za nekoga, a možda i za mene, sve te male prijatne stvari teže više od radosti brige za drugu osobu. Usamljenost je takvo zadovoljstvo koje počinjete da shvatate tokom godina. Teško je samo u početku, ali posle šest meseci postaje dobro i udobno, a naježi se telom od pomisli da će se sve promeniti, da ćeš morati da živiš ne svoj, sebičan život, već jedno u dvoje sa nekim drugim . Ponekad mi se čini da sam moralno osakaćen, već drugu godinu pokušavam da shvatim paradoks: čini mi se da znam da moram da se preorijentišem sa svojih trenutnih zadovoljstava na večne vrednosti " dom-porodica”, ali samo ja sam tako savršeno u redu sa sobom da nemam djece i ne trebam muževe, ali treba mi prilika da spavam kao zvijezda i da se nikome ne javljam.

Irina, 26

Sam život je potpuna sloboda u svakodnevnom životu, u modu, u ukusima..... Pri tome, sva odgovornost je samo na vama. U početku zna biti teško, ali kada shvatite da niko osim vas ne može zajebati, prilagodite se raznim svakodnevnim situacijama, to vam više ne smeta.
Čini mi se da takav način života može dovesti do potpune nezavisnosti i više sebičnosti. Za mene je ovo takav period života kada možete probati sve i izabrati najbolje, to važi i za muškarce. Nadam se da s vremenom neću izgubiti sposobnost druženja s drugima, već da ću steći korisne vještine.

Ana, 27

Naravno, po prirodi nam je da se sretnemo, zaljubimo, množimo. Ali vremena su se promijenila, a i obrasci života ljudi i rodnih odnosa također. Žene su se osamostalile - mogu savršeno da se obezbede i ožive svoje želje i ambicije, a ne sjediti tužan na prozoru u iščekivanju braka. Muškarci takođe nemaju gde da žure - imaju redovan seks bez ikakve veze, a još više bez braka, mnogi sebi mogu priuštiti. Ali ne radi se o tome. I da se situacija promijenila, ali odnos prema tome u društvu nije. Pogotovo ako si djevojka: ako si sama, onda nešto definitivno nije u redu s tobom. Mnogim ljudima čak i ne pada na pamet da uživate sami. U stvari, ima mnogo plusa.

Prva, glavna i neosporna - sloboda. Volite da putujete i idete u pozorište, ali vaš dečko voli da ide na selo sa prijateljima i snoubordom - to nije vaš problem. Ne morate se prilagođavati tome - samo radite ono što želite.

Drugi je samorazvoj. Jasno je da ako vaše misli nisu zaokupljene drugom polovinom, one su zauzete prvom. odlično provod i prilika da otkrijete sebe, poboljšate se, pronađete svoj put i slijedite ga a ne samo da ide u skladu sa tokom porodičnih okolnosti. Imate vremena i prilike da shvatite da niste računovođa, već umjetnik, ili da niste menadžer prodaje, već instruktor joge.

Poznajem mnoge žene kojima je usamljenost imala koristi - govorimo o onima koje su svoje živote na kraju povezale s nekim, ali na sasvim drugom, kvalitetnijem nivou. Za takve žene, bez ovog dugog slobodnog leta, kavez koji se zove "kuća" bio bi previše skučen, a tek nakon uživanja u slobodi, mnoge od nas mogu cijeniti nedostatak slobode.

Konačno, čini mi se, morate zapamtiti da možete biti sretni ili nesrećni u bilo kojem svojstvu i statusu - često vidim tugu u očima udatih prijatelja i djevojaka sa statusom "U vezi sa...". Uostalom, glavno je s kim je ovo "sa..." Sigurna sam da je bolje biti sam nego sa nevoljnikom ili nevoljnikom.

Samo, drage dame, ako ste udate, nemojte odmah žuriti da spakujete kofer i bežite na srećno i lepo daleko mesto koje se zove "Život sam". Kao rezultat toga, sve žene ponekad zavide jedna drugoj, u kakvom položaju ne bi bile.