Naša porodica vlada. Pravila prijateljske porodice

Porodične norme i pravila. Tipične greške usvojitelja.

Ostrogozhsk SERVIS ZA UREĐENJE DJECE U PORODICI)

-2015-

Usvojeno dijete, došavši u hraniteljsku porodicu, prije svega se suočava sa barijerom od porodičnih pravila i normi koje su mu nepoznate. Za uspješno odgajanje hranitelja veoma je važno da porodica bude u stanju da djetetu prenese svoja pravila i norme.

PORODIČNA PRAVILA I PRAVILA SU TEMELJ NA KOJOJ SE GRADI PORODIČNI ŽIVOT.

NEDOSTATAK PRAVILA I PROPISA JE HAOS KOJI PREDSTAVLJA OZBILJNU OPASNOST PO MENTALNO ZDRAVLJE ČLANOVA PORODICE.

Mogu se odnositi i na dnevnu rutinu i na mogućnost otvorenog izražavanja osjećaja. U haotičnim porodicama, tinejdžeri odrastaju sa ozbiljnim poremećajima u ponašanju. Neodređenost pravila i normi, njihova nedorečenost doprinose rastu anksioznosti i zbunjuju članove porodice. Svijet bez pravila je koncentracioni logor u kojem nije jasno zašto vas mogu ubiti ili spasiti. Često nedostatak pravila, njihovo nerazumijevanje postaju glavni izvori ljutnje i sukoba u porodici. Najčešći primjer je majka koja se žali da joj djeca i muž ne pomažu mnogo i odbijaju da udovolje njenim zahtjevima. U takvim porodicama uvijek ne postoje jasna, prihvaćena od svih članova porodice pravila koja regulišu obaveze.

Ako su zahtjevi koje postavljaju, na primjer, roditelji, kontradiktorni, oni stvaraju unutrašnje sukobe i kontradikcije u djetetu.

PRAVILO UGOVORA

U PORODICI SE ODNOSI GRADE ILI NA UGOVORU ILI U KONFLIKU. OSNOVA EMOCIONALNOG BLAGOSTI PORODICE JEPRAVILO UGOVORA ŠTO VAM OMOGUĆAVA FLEKSIBILNO REAGOVANJE NA PROMJENE, DOLAZE SA SVAKODNEVNIM STRESOM I KRIZNIM SITUACIJAMA. UGOVOR SE MOŽE ODNOSITI NA BILO KOJE STRANE PORODIČNOG ŽIVOTA, NAROČITO ONE KOJEIZAZIVATI PODJELE MEĐU NJEGOVIM ČLANOVIMA . ŽELJA DA UZEMO POSEBNO VRIJEME I MJESTO ZA RASPRAVU O SVAČIM PITANJAMA I IDEJAMA. PODSTICAJTE DA GOVORITE I NEMOJTE TO KRITIKOVATI. ZA HRANELJE OVO JE JAKO VAŽNO. ONI NIKAD NISU IMALI OVU PRILIKU. ZA POSLEDICE SAMO KUPIRAJU SVOJA NEGATIVNA ISKUSTVA, KOJA JE OMETALA NJIHOV RAZVOJ.

Analiza pravila hraniteljske porodice.

Kratka lista pravila koja su usvojena u ovoj porodici: treba jesti sve i pohvaliti ono što je mama pripremila, inače će se uvrijediti; za to morate jesti u jasno određeno vrijeme; ako zakasniš, majka će trčati da te traži, vrištiće da je guraju u kovčeg. Gotovo sve dužnosti Mama to radi sama, ali se sve vreme žali kako su joj "svi seli i odvezli". Sva vrata unutra uvijek treba biti širom otvoren, možete ući u bilo koju prostoriju bez upozorenja (šta možete sakriti od svojih?). Ako se mama naljuti na bilo koga u porodici, neće pričati dok ne ode, možda nedelju dana. Djeca treba dobro da uče, trojka, a još više dvojka su neprihvatljive ocjene koje sramote porodicu.

Pravilo 1. Morate jesti sve što je mama skuvala

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Osećaj sopstvene vrednosti majke povezan je sa prehrambenim ponašanjem dece. Usvojena djeca imaju, po pravilu, osebujne stereotipe o sklonostima prema hrani i ponašanju u ishrani. Oni, kao i sva deca, jedu ono na šta su navikli. Zahtjev da se poštuje ovo pravilo će biti povezan s nepotrebnim sukobima i pritužbama. Djecu je potrebno postepeno navikavati na nove ukuse.

Pravilo 2. Za ovo morate jesti u jasno određeno vrijeme

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Djeca odgajana u nepovoljnim uslovima imaju slabo formiranu samoregulaciju i samokontrolu. Gladne su u utrobi i spremne su da jedu danima. Sakrivaju komade tako da uvijek imaju hranu u rezervi. Osušene komade možete pronaći na najneočekivanijim mjestima, na primjer, ispod dušeka. Bolje im je organizirati užinu nego se vrijeđati što ne poštuju pravila. Za užinu je najbolje koristiti hranu koja povećava nivo glukoze u krvi (osim ako nema kontraindikacija).

Pravilo 3

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Usvojenoj djeci je teško pridržavati se strogih vremenskih ograničenja, pa će pretjerano ekspresivan majčin odgovor na kašnjenje potaknuti djecu da koriste "laži u ime spašavanja sebe i svoje majke".

Pravilo 4 mama to radi sama, ali se sve vreme žali kako su joj "svi seli i otišli".

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Požrtvovnost majke u obavljanju kućnih obaveza povezana je sa nemogućnošću porodice da se dogovori oko raspodjele obaveza. To može potaknuti želju za ovisnošću kod djece.

Pravilo 5. Sva vrata unutra uvijek treba biti širom otvoren, možete ući u bilo koju prostoriju bez upozorenja (šta možete sakriti od svojih?).

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Već smo rekli da dete treba da ima prostor u porodici koji oseća kao svoj. Ako drugi, uključujući roditelje, poštuju njegove granice, onda će i on na kraju naučiti da ih promatra od drugih. One. neće uzimati stvari i novac drugih članova porodice. Članovi porodice također moraju čuvati svoje granice. U prve dvije godine prijema, posebno na početku, potrebno je ukloniti najvrednije stvari, a ne razbacivati ​​novac unaokolo. , znate tačno u koliko ih je pohranjeno . Nemoguće je stvoriti uslove za izazivanje krađe kod djeteta!!!

Pravilo 6. Ako se mama naljuti na bilo koga u porodici, neće pričati dok ne ode, možda nedelju dana.

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Za usvojenu djecu ovo pravilo je nepodnošljivo. Oni majčino ćutanje doživljavaju kao potpuno odbacivanje.

Pravilo 7

Zašto ovo pravilo ometa uspješno odrastanje udomljenog djeteta. Povezivanje prestiža porodice i ocjena usvojene djece u školi direktan je put ka njihovom odbacivanju. Gotovo svi imaju različita zastoja u razvoju, pedagoški pokrenut.

KADA I KAKO REĆI HRANENOM DJETETU O POSTOJEĆIM PRAVILIMA PORODIČNOG ŽIVOTA.

Na primjer:

Svi u porodici treba da poštuju jedni druge.
2). Strpljenja jedni prema drugima!
3). Uzajamna pomoć.
četiri) . Razumijevanje.
5) . Svako treba da ima svoje obaveze.
6). Ljubav jedno za drugo.
7). Pomozite roditeljima djeci, djeci roditeljima.
osam). Ne psujte!
9) . Roditelji moraju zarađivati, a djeca imaju dobre ocjene.

Na primjer, porodična pravila :

1. Tata ujutro ustaje prvi, on sve budi.

2. Brat Ilja uvijek šeta sa psom.

3. Brat Nikita hrani ribice i čisti akvarijum.

4. Mama uvijek kupuje hljeb.

5. Večera je uvijek u 18.00.

6. Uveče obavezno provetrite prostorije.

7. Svetlost u svemu ugasi se u 23.00.

8. U nedjelju cijela porodica ide u šumu.

9. Slavimo Novu godinu cijela porodica.

10. Ne možete drugi put da prokuvate vodu u kotliću, potrebno je da sipate svežu vodu!

A sada ćemo postepeno razrađivati ​​porodična pravila-tradicije...

1. Odvojite 10 minuta da pregledate nepisana pravila kojih se svi u vašoj porodici pridržavaju.

2. Izaberite jedan radni dan iz porodičnog života, počnite odmah ujutru: koji se događaji, radnje ponavljaju svaki dan, godinu za godinom, a na njih ste odavno prestali da obraćate pažnju?

3. Sada razmotrite cijelu sedmicu iz života porodice. Pravila za vikend, ako ih ima, bit će dodana ovdje.

4. Sljedeća faza su praznici: ako postoje neka nepisana pravila za proslavu, na primjer, mamin rođendan ili Nova godina, zapišite.

5. Sada razmislite ponovo šta ste propustili.

6. Napisao najmanje 10 pravila - bravo!

7. Obratite pažnju koja od pravila se odnose na vas?

8. Ko je najčešće spominjani član porodice na vašoj listi? Zašto?

9. Ima li nešto na vašoj listi što vas je iznenadilo?

10. Postoji li nešto što biste željeli promijeniti?

11. Želite li dodati neko pravilo?

12. Ponudite isto prijatelju / djevojci. Zatim analizirajte, uporedite: koje su sličnosti, a koje razlike?

13. Ponekad se nađemo u porodicama u kojima druga pravila “funkcionišu” ili naša “ne funkcionišu”. Sada to već možete odmah primijetiti. Poštujte tuđa pravila!

Porodična pravila i tradicije su ono što svaku porodicu čini jedinstvenom. Ali često živimo u sistemu ovih pravila, ni ne primjećujući ih i ne pomišljajući da ih možemo promijeniti i poboljšati, učiniti boljim svoj život i život naše voljene porodice.

Porodičnim pravilima mogu se nazvati oni nalozi i običaji koji prelaze iz jedne porodice, generacije u drugu.

Porodične vrijednosti i tradicije, navike odlikuju naše porodice. Uostalom, svako ima svoje. Na primjer, među pravilima moje porodice postoje takva kao što je zajedničko modeliranje knedli za Novu godinu. Svi slave praznike na različite načine, ali u našoj porodici svake godine sve izgleda otprilike isto.

Svi zajedno pravimo knedle, slavimo Novu godinu, gledamo TV. I iako niko od nas više ne vjeruje u Djeda Mraza, darujemo jedni druge i stavljamo ih pod jelku. Sviđa mi se što ne samo da poštujemo ova porodična pravila, već i uživamo, čak i odrasli. A takvih je pravila mnogo u našoj porodici. Na primjer, svake subote radimo proljetno čišćenje. Svaki član porodice ima svoju dužnost - da obriše prašinu, pomesti ili opere podove. Uveče, po završetku zajedničkog posla, volimo da sednemo sa celom porodicom i pogledamo nešto zanimljivo na TV-u. I ovo je takođe jedno od naših porodičnih pravila. Osim toga, volimo se okupljati sa cijelom porodicom i praviti piknike u prirodi. I ovo je najomiljenije porodično pravilo od svega što se pridržava moja porodica. Kada stvaram sopstvenu ćeliju društva, veoma bih voleo da u nju prenesem sva ona porodična pravila koja sam sledio od ranog detinjstva. Želim da ih prate i moja djeca i unuci.

Porodična pravila su ogromna i važna vrijednost svake porodice, jer od njih zavisi naše dobro.

Greške hranitelja u odgoju djece

Svi griješimo, ali kada griješimo u odgoju djece, to utiče na buduće odnose i na ličnost djeteta.

Pretnje u domaćinstvu

“Ako ne počistiš sobu, nećeš dobiti slatkiše”, “Radi kako ti kažem i bez dodatnih pitanja, inače te neću pustiti da izađeš.”
Često roditelji to govore bez razmišljanja da dijete takve izjave doživljava vrlo bolno. Oni izazivaju strah, neprijateljstvo i negativan stav prema roditeljima.

naređenja

“Ja sam majka i bolje znam šta ti treba”, “Ako ti je otac rekao, moraš poslušati”, “Zabranjujem ti da se družiš sa...”.
Takve fraze su manifestacija želje za pokoravanjem druge osobe, iako male. Vjerujte mi, to vam neće donijeti ništa dobro. Dijete u sebi nakuplja ogorčenost i sanja o danu kada će odrasti i pokazati ko je jači.

« Lena je rođena prije tebe "," kažem, kažem, ali sve uzalud.
Takve opaske klinca odvode u ćorsokak, ne ostavljaju mu nadu u ispravku, pogotovo kada ga optužuju da ne zavisi od njega. Rezultat? Dete oseća da ga roditelji ne vole, postaje povučeno i prećutno, sa još manje želje da pomogne roditeljima.

uvredljive reči

“Ti si tvrdoglavi magarac”, “Kako izgledaš kao ovan?”, “A u koga si rođen?”
Uvrede i uvredljivi nadimci snižavaju djetetovo samopoštovanje, a sličan uvredljivi model komunikacije sa drugim ljudima formira se u njegovom umu.

Nemotivisano ispitivanje

“Zašto tako kasniš?”, “Zašto kopaš ovdje tako dugo?” .
Često roditelji vole otkriti ili zamjeriti beznačajne detalje u ponašanju djeteta, a ono to doživljava kao manifestaciju nepovjerenja u sebe. Kao rezultat - strah od odraslih, tajnovitost i laži.

“Radiš mi to u inat”, “Ne moraš da se pravdaš, ja već sve znam.”
Takve izjave su veoma bolne za psihu bebe. Nespremnost roditelja da razumiju postupke djeteta podiže zid između njih, koji će svake godine biti sve veći i viši.

Neblagovremeni savet “Rekao sam/upozorio...”, “Odrasti, shvatićeš”, “Da si uradio kako sam rekao, ništa se ne bi dogodilo, a sada riješite svoj problem sami.”

Vrste porodičnih pravila

Ugovor o kreiranju ličnog budžeta po obostrano korisnim uslovima (od 12 godina)

Takav dogovor može biti jedan od razumnih oblika odnosa između roditelja i djece. Osigurava i zaštitu interesa djece i mogućnost roditeljima da ostvare svoje ciljeve obrazovanja.

Na primjer:

Ovaj sporazum potpisan je između naših voljenih Olya i Serezha, u daljem tekstu Djeca, i nas, brižne i voljene majke Katje, i pažljivog i brižnog oca Andreja, u daljnjem tekstu Roditelji, sa sljedećim ciljem:

Kreiranje ličnog budžeta za djecu i gomilanje novca za prekrasan odmor sa svim radostima i razonodom koji podrazumijeva, jer želimo da naša djeca razumiju kako se pravilno odnosi prema novcu, da ga uvijek ima puno i dovoljno za sve, da neobično šareno opuštanje!

Nesumnjivo tačne odredbe važećeg ugovora:

Djeca rado primaju novac za lične troškove u iznosu od 100 rubalja svakog mjeseca.

Novac veselo daju Roditelji na kraju mjeseca na osnovu rezultata ispunjenja uslova ugovora.

Taj dio novca koji će se izdvojiti za izlet na more ili za ljetovanje na drugim dobrim mjestima množi se sa pet i izdaje se samo prije puta.

Od ličnog novca izdvojenog za letovanje naše voljene dece kupuje se ulaznica, sve stvari neophodne za letovanje, a preostali iznos se može iskoristiti u lične svrhe tokom odmora ili tokom praznika (po dogovoru stranaka ).

1. Obaveze stranaka.

Djeca ozbiljno shvataju obavezu ispunjavanja školskog plana, plana pomoći roditeljima u kućnim poslovima, plana održavanja reda u ličnim stvarima, zdravstvenog plana.

Roditelji nisu ništa manje ozbiljni po pitanju obaveze plaćanja navedenog iznosa na vrijeme, pod uslovom da su svi navedeni planovi ispunjeni sa najmanje 80%.

Isplate jasno vrši Caring Papa - Andrey, glavni nosilac porodičnog budžeta.

Praćenje provedbe planova glasno provodi Brižna mama - Katya, glavni kontrolor porodičnih planova.

2. Trajanje ugovora.

3. Postupak razmatranja sporova.

Sve sporove zainteresovane strane razmatraju u toploj i prijateljskoj atmosferi. Odluka se donosi u roku od deset minuta.

Za rješavanje sporova može se uključiti mirovni sudija (tetka Ženja), najpravedniji sudija na svijetu, čije usluge plaća strana koja mu se obratila.

4. Promjena uslova ugovora.

Uslovi ugovora se ne mogu tek tako mijenjati.

Strane su dužne da iskreno piju čaj, s poštovanjem razgovaraju o novim uslovima i sa radošću menjaju postojeći ugovor.

Aneks 1. Školski plan.

Rok: Sedmica Broj petica: Najmanje tri. Broj četvorki: Bilo koji. Broj trojki: Ne više od tri. Broj dvojaka: Jedno dva oduzima jedno pet.

Da sjedne za nastavu odmah nakon ručka.

Aneks 2. Plan održavanja domaćinstva

Rok: sedmica. Pomozite dalje : 1. Iznesite smeće dva puta. 2. Operite suđe dva puta. 3. Pomozite mami u kuvanju. 4. Operite podove jednom.

Pomoć u sobi: 1. Usisajte jednom. 2. Operite podove dva puta.

Pomoć oko čišćenja subotom: Mama odlučuje.

Bonus/Kazna: Obavezno počistite za sobom bez podsjećanja. Novčana kazna - 10 rubalja. Dozvoljen je jedan podsjetnik. Ako su čitavu sedmicu Djeca bila pametna, dospijeva mu bonus. I šta? - Roditelji odlučuju

Prilog 3. Plan reda ličnih stvari

Sve stvari moraju biti u savršenom redu.

Pravila za dijete od 2 do 3 godine

Pa, prvi rođendan vašeg djeteta je prošao. Šta očekujete od naredne dvije godine?

Za godinu dana može da hoda, počinje da govori. U tri govori savršeno. Spava cijelu noć, naravno. Prešao sa HB na običnu hranu bez ikakvih problema. Voljno sa drugom decom, deli igračke, ali ako je potrebno, može i na svoj način. On voli svoju braću ili sestre, dobro se ponaša prema njima. Uvek posluša, ne beži, lako raskine sa vama, dira samo dozvoljene stvari, uvek je raspoložen i zdrav. Na nošu ide od svoje 2 godine. Naravno, već možete jesti vlastitim rukama. Voli sve vrste korisnih stvari, povrće i voće. Često svira u svojoj sobi, možda satima jedan. On je hrabar i ne čini ništa opasno u isto vrijeme. Uvek izgleda čisto i uredno.

Poznajete li takvu djecu? Znam barem mame koje kažu: „Ovako treba da bude. Ako nešto nije u redu, ja sam promašaj i loša majka.” Ali stvarnost izgleda drugačije: i ona djeca koja kasnije počnu hodati ili govoriti, sa 3 godine, još uvijek su tu , mrze povrće, a novorođenog brata bi rado vratili u bolnicu, isto su sasvim normalni.

U ovoj intenzivnoj fazi razvoja, svako dijete širi horizont svojim tempom. Uči trčati - i bježati u isto vrijeme. Uči da govori - uključujući i riječ "ne". Može da gradi i uništava kule. Uči komunicirati s drugom djecom, ako ne riječima, onda možda udarcima, pa čak i udarcima i grickanjem. Zna sam da jede - i može precizno da baca hranu. Može da grli mamu - i može da šutira. Nijedno dijete u ovom uzrastu ne može razumjeti šta je dobro, a šta loše. Ali to može primijetiti u stalno prepoznatljivoj reakciji svojih roditelja i izvući zaključke.

Pravila "Dijete je glavno, roditelji na poslovima" (pretpostavka je "Sve će se desiti kako ja želim. Kakav je osjećaj za druge - nije me briga"):

Ako ugrabim nešto drugom djetetu, mogu to zadržati za sebe.

Ako ne diram večeru, mama će mi skuvati nešto drugo.

Ako padnem na pod i vrisnem, odmah ću dobiti ono što želim

Već znam tačno kada želim u toalet. Ali ako odbijem nošu, majka će me oprati i obući. .

Pravila "Dete nema, roditelji svi":

Ako detetu ugrabim igračku iz ruke, dobiću udarac u guzicu.

Moram da sedim na noši dok ne uradim nešto.

Ako ne diram večeru, nahranit ću se na silu

Ako od bijesa padnem na pod, vikat ću i tući me.

Ovdje su na prvom mjestu želje roditelja. Ne zanima ih kako je djetetu. I djeca koja se moraju povremeno pridržavati prvog pravila, a zatim drugog vrlo su zbunjena.

Pravila: "Poštovanje djeteta, poštovanje roditelja":

Ako nekom drugom detetu nešto otem iz ruku, moja majka će mi to uzeti i vratiti mu.

Ako ga ne diram prije večere, morat ću pričekati do sljedećeg hranjenja.

Ako padnem na pod i vrisnem, moja majka odmah napusti sobu.

Ne nosim više , čak i ako često piškim u pantalone

Za vreme doručka u vrtiću svi sjednu . Moram da sedim samo dok jedem. Ne smijem hodati po sobi s hranom u ruci.

Pravila za dijete od 4-6 godina (vrtić)

Kada dijete već ima 4 godine, u ovom trenutku je već vrijeme:

1. Naučite svoje dijete da sluša mamu i tatu prvi put.

2. Opteretiti dijete sitnim kućnim poslovima koje može podnijeti:

odložite svoje igračke na odgovarajuće mjesto;

uredno presavijte i okačite (na stolicu) svoje ;

pomozite mami i tati (na primjer, ponesite male stvari);

pomoć pri pokrivanju (uzmite viljuške, kašike, salvete).

3. Kao odrasla osoba, zahvalite svom djetetu što brine o drugima i pohvalite ga što pomaže kada:

* obavlja svoje dužnosti bez opomena;

za ono što dobrovoljno radi s pažnjom za druge, (ne dužnosti: na primjer, briše zalijevanje cvijeća ili čišćenje za kućnim ljubimcima);

za želju za razvojem (na primjer, dijete traži da ga nauči abecedi).

4. Potrebno je dati djetetu primjer brige za strance ili poznanike, osim za rodbinu:

skreće mu pažnju da starija djeca i mladi ustupaju mjesto starima, invalidima i trudnicama, majkama sa malom djecom. Važno je objasniti zašto se to radi.

kako mladi pomažu svojim bakama da nose teške ;

drugi primjeri zabrinutosti.

5. Od djetinjstva učite dijete da radi . Prilikom odabira vrste možete uzeti u obzir njegovo mišljenje i složiti se da će, pošto je odabrao, hodati određeni minimum vremena, čak i ako mu se to ne sviđa. Time se odvikavamo od ideje da će roditelji svaki put zadovoljiti bilo koju njegovu želju i učimo ga da bude odgovoran za svoj izbor.

6. Ograničite zabavu koja se ne razvija ili se malo razvija: crtani filmovi, itd.

7. Naučiti da mama i tata imaju pravo da odvoje vrijeme/resurse samo za sebe, i, na primjer, ostave ih same 1 sat dnevno i igraju se sami u ovo vrijeme. Na primjer, mama je našminkana ili je zauzeta važnim poslom. Važno je da dijete ne razvije sebičnost. Primjer: kada sam svom sinu kao dijete rekao: "Sad igraj sam dok ja završim ovu stvar." I znao je da je u to vrijeme zabranjeno biti hirovit i skretati pažnju na sebe bez valjanog razloga. Ovo je roditelj STOP.Pravila za dijete od 6-7 godina (osnovna škola)

Kako izgleda vaš idealan student? Naravno, jedva čeka prvi dan škole. Sve hvata u hodu sa pohlepom, želi da podučava i nije nimalo opterećen. Lako se uči, samostalno i u najkraćem roku radi domaći, tako da se u slobodno vrijeme isključivo izražava u ili kreativnost, itd.

Pa, dobro... Takvo dijete možete sanjati, ali ga niko ne dobije gotovo. Stvarnost je drugačija. Ne uči svako dijete bez poteškoća, mnogima je teško, a neko jednostavno ne može podnijeti čitanje. Slična situacija - s plivanjem, i s upornošću ...

Možda razmišljate o nečem drugom: moralne vrijednosti poput poštenja, hrabrosti, lojalnosti, skromnosti, druželjubivosti, pravde, pristojnosti su vam veoma važne. A sada, u već svjesnom dobu, željeli biste ih prenijeti djetetu. Jeste li primijetili kako je postalo moderno u odgoju djece samo pričati o ovim kvalitetima? U ovom trenutku je veća vjerovatnoća da će se tražiti druge “vrijednosti” - biti uspješan, uspjeti, sposobnost da se postigne svoje, da se svaka rupa u zakonu iskoristi u svoju korist.

sta da radim? Ima puno posla, ali razvijanje dobrih pravila za dijete i podučavanje djece tim pravilima jedna je od najlakših i najpouzdanijih metoda. I u vrtiću, iu školi ili odeljenjima pravila ne samo da treba jasno precizirati, već i sprovoditi. Kako naša djeca rastu, mi kao roditelji moramo tješnje sarađivati ​​s drugim grupama.

Nažalost, u mnogim porodicama pravila su kriva... Na primjer,

Ako se ujutro dugo spremam, tata će me voziti autom u školu

Ako se pravim dovoljno glup dok radim domaći, moja majka sjedi i uči sa mnom svaki dan po 2 sata

Ako ne mogu gledam TV, moram da kukam toliko dugo dok mama ne odustane.

Ovdje se ne poštuju želje roditelja, a djeca dobiju ono što žele, čak i ako se loše ponašaju. Ovo su pravila "Dijete je zaduženo, roditelji rade poslove" Druga djeca uče pravila "Dijete je niko, roditelji su sve":

Ako kopam ujutru, biće mi zabranjeno da gledam TV uveče.

Ako bude i jedna greška u mom domaćem zadatku, morat ću sve ponovo pisati.

Ako me mama uhvati na TV-u, vikat će na mene i staviti me u kućni pritvor.

Takva krutost ne obrazuje, već slama i ogorčava.

Voleo bih da verujem da je situacija u vašoj porodici drugačija, a da se vaša deca prirodno pridržavaju jednostavnih pravila:

u školu dolazim tačno;

Redovno radim domaći;

Na času, sjedim na svom mjestu;

Podižem ruku (obavještavam) ako želim nešto reći.

Kao i:

Ako ujutro kopam, zakasniću u školu;

Moja majka se nudi da mi pomogne oko domaće zadaće. Ako počnem da se pravim budalu, ona izlazi;

Ako mi određeni program ne odgovara, TV ostaje isključen.

Pravila za dijete od 8-12 godina

Ovaj sporazum je potpisan između djece i odraslih sa ciljem kako očuvanja mira i ljubavi u porodici, tako i formiranja korisnih i ispravnih stavova, vrijednosti, navika u porodici.

Obaveze stranaka: Dijete ozbiljno shvata obavezu poštivanja pravila sklada, razvoja, ljepote i reda. Ništa manje ozbiljno odrasli shvaćaju obavezu praćenja poštivanja porodičnih pravila.

Rok trajanja ugovora je do kraja tekuće godine. Na zahtjev stranaka ugovor se može brzo produžiti na bilo koji period.

Postupak rješavanja sporova. Sve sporove zainteresovane strane razmatraju u toploj i prijateljskoj atmosferi. Odluka se donosi u roku od deset minuta. Za rješavanje sporova može se uključiti mirovni sudija (Petya), najpravedniji sudija na svijetu, čije usluge plaća strana koja mu se obratila.

​Promjena uslova ugovora. Uslovi ugovora se ne mogu tek tako mijenjati. Strane su dužne da iskreno piju čaj, s poštovanjem razgovaraju o novim uslovima i sa radošću menjaju postojeći ugovor. Svi izuzeci su po dogovoru. Ovi izuzeci bi trebali donijeti radost svim učesnicima i koristiti našem duhovnom, mentalnom i fizičkom zdravlju.

Potpisi stranaka

PORODIČNA PRAVILA sa tinejdžerkom od 8-10 godina

LJEPOTA

Mi smo pozitivna sunca! Bez kiselog. Cvilite ne više od 2 minuta i 45 sekundi dnevno.

Kraljevsko držanje - blistav osmijeh (Igra Venera)

Probudim te - nasmiješiš mi se i ustaneš na minut.

Ujutro se brzo umijte, operite zube, počešljajte kosu, pospremite krevet. Tuširanje uveče.

HARMONIJA

Dnevna molitva: a) zahvalnost, b) pokajanje c) molba

Poštujte odrasle. Ne budi nepristojan.

U slučaju neslaganja – moguće opcije ponašanja: a) poslušajte, tiho uradite to s ljubavlju i osmehom; b) konstruktivni spor (počinje pristankom gledišta partnera, zatim izražavamo svoj stav. (Razgovaramo o prednostima i nedostacima, djelujemo).

Ni kapi hladnog oštrog zla. Sve probleme rješavamo u mirnoj atmosferi, dobronamjerno, ne dižemo ton, ne psujemo.

Učinite najmanje 1 dobro djelo dnevno (pomoć, briga, donacija, itd.)

ORDER

– čiste stvari su uredno složene, prljave su u pranju.

U pisanoj formi potpuni red doveden, stvari u prostoriji se stavljaju na svoja mjesta do 22h

Krevet se mora pospremati svako jutro.

Obavezno počistite za sobom bez podsjećanja.

Nakon jela počistite za sobom i operite suđe.

Jednom sedmično čišćenje u stanu (šta raditi - određuje odrasla osoba)

RAZVOJ

U dnevnik zapišite domaći zadatak u školi. Uzimajte svakodnevno . igre: dozvoljeno je gledanje obrazovnih programa. Zabava - po dogovoru. Koliko i šta igrati / gledati - odlučuje odrasla osoba

Sankcije za kršenje pravila

Čučanj / push up / press

Privremena deprivacija (zagrljaji/Hram/društvo/zabava)

Kazna - 20 rubalja

Sami sebi smišljamo sankcije.

Ako je dete bilo pametno cele nedelje, na kraju nedelje dobija poklon (osmeh, zagrljaj, čokoladicu ili bonus). Šta - odlučuje odrasla osoba.

Pravila za tinejdžera

Tinejdžeri su teško doba, protive se nametanju nečega spolja i spremni su da se bore za svoju slobodu. S druge strane, ovo je vrijeme kada su roditelji u obavezi da ih pripreme za punoljetstvo, gdje je neophodna odgovornost i samokontrola.

Naučite svog tinejdžera da bude pametan

Imate li dobru porodicu? Onda je vaš zadatak da vaša djeca vrlo jasno znaju da je komunikacija kategorički neprihvatljiva, gdje je postolje ispod kojeg ne možete pasti u svojoj porodici. Čak i kada ste ljuti, nikada ne bi trebalo da koristite psovke. Kada razgovarate sa roditeljima, ne možete da pokažete nepoštovanje: sedite naglašeno izležavajući se, ne odgovarajući na pitanja i pokazujući da vas ta pitanja muče. Ne slažete se – jasno i sabrano, uz poštovanje roditelja, recite sa čime se slažete, a šta ne – i šta predlažete. Ako postoji pravilo (idemo u krevet u 22.00), onda se ne može mijenjati bez dozvole starijih. "Informisati" (tj. staviti ispred činjenice) normalno je samo u situaciji više sile i kada je nemoguće razgovarati o hitnoj situaciji sa starcima. Da su stariji bili dostupni, barem za , zatim samostalno donose odluke kršeći ugovore – kršenje porodičnog zakona.

Obuka i odgoj životnih vještina

Adolescenti mogu sami da odrede šta misle da je ispravno da sami nauče za život koji je pred nama, ali svakodnevno proučavanje dobrih manira, manira i korisnih društvenih veština trebalo bi da bude. Metode mogu pomoći i .

Odgovornost za vlastite potrebe

Od tinejdžera se traži da imaju svoje ciljeve i da ih ostvare (kreću se ka ostvarenju) prema planu. Ciljevi i planovi se mogu razvijati potpuno samostalno, mogu (i u principu je razumnije) zajedno sa roditeljima. Ali ako su ih prihvatili, sad to ne treba da ostanu snovi i dobre namjere, sad su to obaveze (prema sebi) koje su dužni ispuniti.

Kao i odrasli. A roditelji ih mogu i trebaju pitati ovo: da li ispunjavaju svoje (ne nametnute od nekog drugog, već svoje!) ciljeve i obaveze.

Materijal za diskusiju

Izvod iz članka: „Evo stvari koje moje kćeri nikada nisu smjele raditi: ići na spavanje, sklapati prijateljstva, učestvovati u školskim predstavama, žaliti se da im nije dozvoljeno da učestvuju u školskim predstavama, gledaju TV ili in , biraj svoje vannastavne aktivnosti, dobijaj ocene ispod "pet", ne budi "učenik broj 1" ni po jednom predmetu osim fizičkog i dramskog...",

Ne mogu se svi zamjenski roditelji složiti s ovom listom: školarci ne moraju lutati noću, a rani kupidoni, općenito, beskorisni. Školski amaterski uspjeh je obično na vrlo niskom nivou i nema smisla gubiti vrijeme na njega, TV i kompjuterske igrice su put do degradacije. U školu idu da uče, a ne da se druže i zabave, a loše učenje u školi nema opravdanja (ako je dijete zdravo i njegovano). Postoje, naravno, Ajnštajnovi plemeni, ali češće su to samo klošari. Učenje za pet je normalno. To ne znači da zbog četvorke trebate baciti bijes, ali rezultat bi trebao biti na nivou. Izborne predmete najbolje koordiniraju roditelji. Sigurno ću sina dati u šah, neka trenira svoj mozak. A u sportskoj sekciji, nešto kao atletika, dok mali. Voleo bih da idem u muzičku školu, klavir ili gitaru, ali hajde da pogledamo sposobnosti. », 2002 ;

Članak A. Nikolaeve "Pravila za decu različitog uzrasta", 2002;

Vasiljeva-Gangnus L.P. "ABC učtivosti" - M.: Pedagogija, 1989;

Oni I. L. "Hvala, molim, zdravo" - L.: Lenizdat, 1991;

"Knjiga za djevojčice". (Sastavile N. Sukhova, V. Yartsev) - Novosibirsk: "Mangazeya", 1998.

Busheleva B.V. "Razgovarajmo o dobrim manirima" - Petrozavodsk: "Karelija", 1991.

Da bi život porodice bio sretan, ona mora imati tradicije koje spajaju ljude, daju stabilnost životu i afirmišu porodične vrijednosti. Pomozite sa ovim prijateljska porodična pravila, što se može prihvatiti i evidentirati na porodičnom vijeću. Evo primjera takvih pravila:

• Rođendan članova porodice je prilika da im se kaže lijepe riječi. Čak i ako neko vama blizak ne može prisustvovati proslavi, mora pronaći način da pošalje čestitke. Općenito, mnoge porodične tradicije povezane su s rođendanima. Na primjer, izdavanje zidnih novina za rođendan ili

• Ne preskačite nedjeljom (subotom) ručkove (večere). Vrlo dobro pravilo je da se sastanete sa svojim krugom za porodičnim stolom, podijelite vijesti, razgovarate o zanimljivim temama. Možete pokrenuti porodičnu biblioteku igara i provesti veče igrajući zabavne društvene igre

• Čuvajte stare i stvarajte nove tradicije. U mnogim slučajevima prijateljska porodična pravila zasnovano na tradiciji. Oni izražavaju povezanost generacija, nagomilano iskustvo komunikacije sa bliskim ljudima. Vremena se mijenjaju, neki običaji ostaju u prošlosti, na njihovo mjesto dolaze novi. Na primjer, prije nekog vremena bilo je uobičajeno slati razglednice u kovertama za Novu godinu rođacima koji žive u drugim gradovima. Danas vam sredstva komunikacije omogućavaju da im čestitate na Skypeu, ali mnogi slijede staru tradiciju i šalju razglednice, i to je tako lijepo!

• Hvala ti! Jednostavna ljudska zahvalnost toliko znači svakom članu porodice, ali, nažalost, mnogi potcjenjuju njenu vrijednost i zaboravljaju reći "hvala" na pomoći. Naučite da sami zahvalite ljudima i naučite djecu da to rade. Samo značenje riječi "hvala" u sebi nosi "dobro", dobrotu. Poklonite ove blistave emocije svim članovima svoje porodice, a idealno i svim ljudima koji vas okružuju!

• Radite ono za šta ste odgovorni. Jedan od najvažnijih prijateljska porodična pravila - Sposobnost održavanja obećanja. Važno je da se o tome svi zajedno dogovorimo i striktno se pridržavamo. Ako djeca odrastaju u porodici u kojoj ne bacaju riječi u vjetar, počinju ozbiljno shvatati ono što je rečeno i drže svoju riječ. Time se formira odgovornost kao svojstvo ličnosti i kvaliteta karaktera.

• Prvo porodica, pa sve ostalo. Ne dijele svi ovo pravilo, ako je suditi po tome kako neki odrasli više vole da vikende provode odvojeno od djece, "spuštajući" ih nekoj od baka. Važno je planirati zajednički odmor kako bi od malih nogu mlađi članovi porodice shvatili vrijednost zajedničkog druženja.

• "Sor ostaje u kolibi!" Stara poslovica da iz kolibe ne treba iznositi prljavo rublje je vrlo mudra: - prolazna pojava, osim ako ne počnete da je potpalite uz pomoć prijatelja i komšija. Pokazivanjem slabosti i dijeljenjem porodičnih problema s drugima, riskirate da umjesto saosjećanja dobijete kritike i tračeve, od čega ćete patiti i vi i vaši ukućani. Porodični problemi nisu za tuđe oči i uši!

• Čuvajte starije članove porodice! Bogatstvo svake porodice su stari. Oni su glavni nosioci i čuvari porodične tradicije, oni su živi svjedoci jednog drugog vremena u kojem niste živjeli ni vi ni vaša djeca. Okupljajte se češće, priređujte porodične večeri, zasitite ovo sjećanje: svijet koji stariji članovi porodice predstavljaju otići će s njima

• Ugodite sebi i drugima samo tako! U prijateljskoj porodici svi vole da udovolje jedni drugima. Zar nije divno kada tata donese kući buket, iako nisu planirani praznici? Ili ako mama skuva ukusnu večeru sa više jela samo zato što je dobro raspoložena? I kako je lijepo kada dijete nacrta portret prijateljske porodice i pokloni ga svojoj porodici! Pozitivne emocije čuvaju zdravlje, produžavaju život, daju energiju i snagu. Pa zašto ne uvesti takvo pravilo?

Bez sumnje, vaša porodica takođe ima zanimljive tradicije o kojima biste mogli da razgovarate. Pokušajte ih pretvoriti u pravila usko povezane porodice.

Žena se uvijek smatra čuvarom ognjišta. U prošlim vekovima, ona je bila ta koja se brinula o kući i deci, bila je odgovorna za održavanje odnosa sa svojim mužem. Kuvala je i čistila kuću, u imućnim porodicama bila je odgovorna za sve koji su radili u kući. Žena je sve radila, ali nije imala posao.

U dvadeset prvom veku situacija je sasvim drugačija. Žena više ne može da priušti da ostane kod kuće, mora da radi. Postali smo jaki i nezavisni, naučili smo da diktiramo svoja pravila ljudima. Naša uloga u porodici se dosta promenila, naučili smo da sami zarađujemo, obezbeđujemo porodicu, vozimo automobile, rešavamo mnoge probleme. Da li je to dobro ili loše, teško je pitanje, ali ostaje činjenica - sada je sve više razvoda, kao i više porodica koje žive na "ivici", onih koje spaja samo djeca ili hipoteka.

Da bi porodica bila jaka i srećna, potrebno je puno raditi. Da biste to učinili, uopće nije potrebno napustiti posao i postati okorjela domaćica, već morate steći mudrost i strpljenje. Psiholozi savetuju da se pridržavate 11 pravila srećne porodice kako biste održali ljubav i prijateljstva.

11 pravila za srećan porodični život:

1. Vi ste tim. U dobrom timu uobičajeno je da se slave uspehi svih, a svi neuspesi se dele podjednako. Muž je dobio unapređenje - pohvalite ga, pričajte svima kako je dobro uradio i šta je postigao. Sin je naučio da čita - i on je dobro, trudio se, upamtio slova i uspeo. Čak i ako uložite mnogo truda u podizanje svog muža i za uspjeh svog djeteta, ali neka budu ponosni na sebe, to će im pomoći da povjeruju u vlastiti značaj i snagu. A ako se dogodilo da jedan od njih nije uspio, ne biste trebali kriviti i grditi ovu osobu. On je tako uznemiren. Bolje je reći: „hajde da zajedno razmislimo šta se može uraditi“. Češće koristite riječi kao što su: mi, naši, umjesto moji. Naša kuća, naša djeca, idemo, mi smo kod kuće - ovo spaja porodicu, omogućava da se osjećamo kao jedinstvena cjelina.
2. Svaka porodica mora imati vođu, baš kao i kapitena u timu. Na grbu naše zemlje prikazan je dvoglavi orao koji gleda u različitim smjerovima. Ako želite da imate istinski srećnu porodicu, pokušajte da ne dozvolite da ovaj grb postane simbol vaše porodice. U porodici mora postojati vođa i može biti samo jedna osoba, ako su dva kapetana, onda će svaki od njih "navući ćebe preko sebe" i rješavanje manjih svakodnevnih problema svaki put će završiti skandalom. Razgovarajte sa svojim mužem ko će preuzeti ulogu vođe u vašoj porodici. Razgovarajte o njegovim funkcijama unaprijed: vođa mora pažljivo saslušati sve argumente druge osobe, uzeti u obzir njegove interese i tek onda donositi odluke. Lider je odgovoran za donete odluke.
3. O svim pitanjima treba razgovarati.. Nemojte čekati svog supružnika kada će on pogoditi o postojećem problemu. Možda mu ide dobro, a ni ne sumnja da ste umorni, uznemireni i da je šef vikao na vas. A to da je tepih prljav i da ga treba usisati, vjerovatno ni muž ne zna. Zato naučite pričati o svojim problemima i poteškoćama. Pričajte o tome kakav je to užasan dan bio i ne čekajte pitanja zašto ste uznemireni. Zamolite svog muža da usisa tepih, malo je vjerovatno da će pogoditi. Razgovarajte o svemu što vam se ne sviđa, ali to radite bez vrištanja i zamjerki, pa će vam biti mnogo lakše rješavati probleme nego ih prešutjeti i čekati da dođu do ekstrema i eksplodiraju.
4. Niko nikome ništa ne duguje. Vaša djeca ne moraju biti vrijedna i druželjubiva, muž uopće ne mora biti romantičan i ekonomičan. Ne morate voljeti kuhanje i posjećivanje svekrve. I niko nije dužan da primeti čiste podove u kući i umivaonik u kupatilu. Ako perete podove od jutra do mraka, sigurno nikome osim vama ne treba. Oprali su pod, hvalite se i nemojte da vas uvrijedi muž, koji to nije primijetio.
5. Svi u porodici imaju prava i obaveze.. I biće jako dobro da svi obavljaju dužnosti zbog ljubavi i brige jedni za druge, a ne zato što moraju. Na primjer, razgovarajte sa svojim mužem i djecom da će nakon večere svi sami oprati suđe. Ne zato što morate, već zato što je potrebno mnogo vremena za pranje suđa i što želite da ga provedete sa svojom porodicom, ili zato što vam deterdžent isušuje kožu. Glavna stvar je da svi razumiju zašto to radi.
6. Održavajte jedan drugog autoriteta. Nikada ne raspravljajte o muževljevim nedostacima pred djetetom ili drugim ljudima. Ni u kom slučaju nemojte reći djetetu da nije tako nespretno, da nije poslušno prema tati. Zapamtite, udate ste za kuma i njegov autoritet se mora održati. U suprotnom će i djeca misliti da nije potrebno slušati tatu i da ga drugi neće doživljavati kao vašu drugu polovinu. Pokušajte da podržavate jedni druge, donosite odluke zajedno, a ako se ne slažete sa nečim, razgovarajte o tome nasamo.
   
7. Porodicu čine žena, muž i djeca. Svi ostali - majke, očevi, braća, sestre - ovo više nije vaša porodica. Oni su dio "velike porodice", vaše vrste, ali nisu dio vaše porodice. Ne pokušavajte da im u svemu ugodite i ne dozvolite im da preduboko zaviruju u vaš život. Ako se vašim roditeljima nešto ne sviđa kod vašeg supružnika, a vama je to u redu, možda biste željeli da im kažete o tome i zamolite ih da se ne žale vašem supružniku. Ne dozvolite preuređivanje stvari, gledanje u ormare, čitanje pošte, osim ako to niste tražili. Često se dešava da se nakon rođenja djeteta u kuću praktički nastani brižna novopečena baka. Ona uvek zna kako da sve uradi kako treba, koliko da hrani bebu, kada da je provetri, gde treba da bude krevetac, itd. Pokušajte postaviti granice. Neka baba dolazi u određene dane u sedmici, ali ne zapovijedajte kućom. Zamolite je da vam pomogne da uradite određene stvari: operite pod, peglajte pelene, prošetajte sa bebom, pa će biti zauzeta i manje komandi i saveta.
8. Strpljenje i poštovanje roditelja. Nikada ne razgovarajte sa svojim mužem o nedostacima njegovih roditelja. To su njegovi roditelji i on ih voli i poštuje. I sigurno njegova majka kuva najbolju čorbu od kupusa. Budite isto tako strpljivi sa svojim roditeljima i nemojte razgovarati ni o njihovim nedostacima. Ali ako su postali previše nametljivi i ometaju vaš porodični život, trebali biste razgovarati sa svojim supružnikom i razgraničiti teritoriju (vidi tačku 7).
9. Ne pokušavajte da promijenite jedno drugo. Često je žena, udajući se, spremna da trpi mnoge nedostatke svog muža, misleći da će se sve promijeniti nakon vjenčanja. Provodi sve vikende sa prijateljima? Voli da legne ispred televizora sa flašom piva? U redu je, vikendom ćemo zajedno šetati, a umjesto da se igramo, muž će mi pomagati oko kućanskih poslova. Muž pravi istu grešku. Žena ne voli da kuva, pa ćemo se venčati i zaljubiti. Zapravo, mijenjanje odrasle osobe je prilično teško, au većini slučajeva nije moguće. Ako ste bili spremni da trpite nedostatke jedno drugog prije braka, zašto su sada tako bolni? Možda se isplati čekati i pokazati strpljenje i maštu, pa da vam muž sam poželi pomoći, iz ljubavi prema vama, a ne zato što ga prisiljavate.
10. U potrazi za kompromisom. Kada se svađate, tražite kompromis i pokušajte misliti na dobitku. Pokušajte da smislite opciju koja će odgovarati obojici. Radite renoviranje i vašem mužu su se svidjele prugaste tapete, a vama se dopale cvjetne? Možda biste trebali potražiti drugu opciju koja vam oboje odgovara. Ili zalijepite jedan zid sa oba u cvijet, a ostale napravite prugaste (pod uslovom da se uklapaju).
11. Nađite vremena za druženje. U savremenom svetu sve više ljudi se nalazi kod kuće sedeći ispred televizora i ćute. Pokušajte pronaći vremena za komunikaciju. Na primjer, za vrijeme večere neka bude pravilo da isključite TV i razgovarate jedni s drugima. Vrlo je dobro ako dogovorite sastanke nekoliko puta mjesečno. Idite zajedno u kino ili pozorište, prošetajte parkom ili upriličite romantično veče kod kuće. Ako nemate kome da ostavite svoju decu, možda bi bilo vredno početi da ih stavljate u krevet ranije (razmislite šta možete učiniti da pomognete). I posvetite oslobođeni večernji sat jedni drugima.

Ovo su pravila, pridržavajte ih se i možete usrećiti svoju porodicu.

• U haotičnim porodicama, tinejdžeri odrastaju sa ozbiljnim poremećajima u ponašanju.
• Neodređenost pravila i normi, njihova nerazgovjetnost doprinosi rastu anksioznosti i zbunjuje sve članove porodice.
• Često nedostatak pravila, njihovo nerazumijevanje postaju glavni izvor ljutnje i sukoba u porodici.
Najčešći primjer je majka koja se žali da joj djeca i muž ne pomažu mnogo i odbijaju da udovolje njenim zahtjevima. U takvim porodicama uvijek ne postoje jasna, prihvaćena od svih članova porodice pravila koja regulišu obaveze. Važno je da dijete osjeti da:
• da su njegova osjećanja i interesi značajni za odrasle i da se uzimaju u obzir prilikom donošenja bilo kakvih odluka;
• da može pričati o svojim potrebama i da će one biti zadovoljene koliko god je to moguće.

Veoma je važno da hranitelji budu dosljedni u svom ponašanju i odnosu prema djetetu.

Da bi dijete bolje kontrolisalo svoje ponašanje, potrebno mu je u tome pomoći: uspostaviti trajne granice dozvoljenog. Važno je da su te granice, s jedne strane, pristupačne razumijevanju i implementaciji djeteta, as druge strane postavljaju granice njegovom ponašanju, što je, po mišljenju roditelja, neprihvatljivo. Ako su zahtjevi koje postavljaju roditelji kontradiktorni, oni izazivaju unutrašnje sukobe u djetetu.

Kratka lista pravila koja se mogu usvojiti u porodici:

1. pravilo ugovora.
   Osnova emocionalnog blagostanja porodice je pravilo ugovora, koje vam omogućava da fleksibilno odgovorite na promjene, nosite se sa svakodnevnim stresom i kriznim situacijama. Ugovor se može odnositi na sve aspekte porodičnog života, posebno na one koji izazivaju neslaganje među njegovim članovima. Preporučljivo je odvojiti posebno vrijeme i mjesto za razgovor o problemima i idejama svakog od njih. Važno je podsticati djetetovu izjavu a ne kritikovati je. Za usvojenu djecu to je veoma važno. Možda ranije nisu imali takvu priliku, samo su akumulirali svoja negativna iskustva, koja su spriječila njihov puni razvoj.
2. pravilo novosti.
   Ovo pravilo se može odnositi i na novu atmosferu, interakciju i hranu. Ne treba tjerati dijete da pojede sve i hvaliti ono što je mama pripremila. Osećaj sopstvene vrednosti majke povezan je sa prehrambenim ponašanjem dece. Usvojena djeca imaju, po pravilu, osebujne stereotipe o sklonostima prema hrani i ponašanju u ishrani. Oni, kao i sva deca, jedu ono na šta su navikli. Zahtjev da se pojede sve bit će povezan s nepotrebnim sukobima i ljutnjom. Djecu je potrebno postepeno navikavati na nove ukuse.
3. Raspored.
   Za ovo morate jesti u jasno određeno vrijeme. Kod djece odgajane u nepovoljnim uslovima samoregulacija i samokontrola su slabo formirani. Bolje im je odvojiti vrijeme za odmor, učenje i jelo, nego da ih se vrijeđa i grdi zbog nepoštivanja pravila. Istovremeno, djeci je teško pridržavati se jasnih vremenskih okvira, stoga će pretjerano ekspresivan majčin odgovor na kašnjenje potaknuti djecu da koriste „laži u ime spašavanja sebe i svoje majke“.
4. Porodične obaveze.
   Kućne poslove treba podijeliti među svim članovima porodice. Često gotovo sve dužnosti obavlja majka, stalno se žali kako su na nju "svi sjeli i odvezli". Požrtvovnost majke u obavljanju kućnih obaveza povezana je sa nemogućnošću članova porodice da se dogovore oko raspodjele obaveza. To može potaknuti želju za ovisnošću kod djece.
5. Pravilo granice.
   Sva vrata u kući trebaju uvijek biti otvorena. Dijete treba da osjeti da postoji povjerenje u porodicu i da se u svaku prostoriju može ući bez upozorenja. Istovremeno, mora imati svoj prostor u kući. Pravilo poštovanja granica pruža mogućnost za sticanje neophodne autonomije, formira osećaj odgovornosti kod dece i doprinosi njihovom sazrevanju. Veoma je važno da se u hraniteljskoj porodici, posebno u prve dve godine, ne stvaraju uslovi za nepoverenje i izazivanje krađe kod deteta. Preporučljivo je sakriti najvrednije stvari, ne razbacati novac po kući, da se tačno zna koliko je pohranjeno u kući.
6. Ne morate odmah tražiti uspjeh u školi od djeteta.
   Povezivanje prestiža porodice i ocjena djece u školi može negativno uticati na prihvatanje usvojene djece, jer gotovo sva imaju različita zaostajanja u razvoju. Samopoštovanje usvojenog djeteta, čak i više nego urođenika, ovisi o tome šta drugi govore o njemu, posebno oni koje smatra značajnim za sebe. U životu je čuo dosta izjava o negativnim aspektima svoje ličnosti, pa je njegova slika o "ja" često negativna. Izražavanje verbalne i neverbalne podrške mu omogućava da ispravi svoje samopoštovanje.

Načini da se razgovara o normama i pravilima u porodici:

• Najbolje je to raditi za slatkim stolom (slatko ublažava stres).
• Ako je dijete malo, onda je preporučljivo pokazati pravila u igri, gdje igračke djeluju kao članovi porodice.
• Ako je dijete ljevoruko, onda je bolje objasniti pravila svakom drugom djetetu koje sjedi pored njega. Ljevoru je jako teško naučiti pravila, lakše mu je slijediti druge u njihovom poštovanju.
• Potrebno je razgovarati o razumnosti pravila s tinejdžerom, dogovoriti se o mogućnosti zajedničke korekcije zahtjeva za njega, zaključiti ugovor o njihovoj provedbi.
  I sami članovi porodice moraju poštovati ova pravila. Dvostruki standardi u njihovom izvođenju doprinose neprilagođenosti djeteta. Da bi u porodici vladali sklad i razumijevanje, norme i pravila komunikacije u porodici moraju se zajednički usvojiti.