Šta učiniti ako ste bili izdani? Šta učiniti ako su prijatelji izdali.

Nakon što sam pročitao vaše pismo, video sam šta se dešava u vašoj duši - od vaše sopstvene reči. Neka se milost spusti na vas! Ali vi sami radite ono što možete - molite se, molite se za dobre stvari!

Molitva je potez koji činimo da izađemo iz močvare. Ovo je naš pokušaj da svoju dušu vidimo u Božanskom svjetlu, gdje nema mjesta za tamu koja nas tako često okružuje. U molitvi se duša "otrese" iz ove tame i kaže joj: "Ne!" Kada se molimo, osjećamo se djecom Božjom, djecom Velikog Oca Koji sve prosvjetljuje, djecom Svevelikog Spasitelja, u Čijim su rukama ključevi radosti i sreće. Zato ne treba da trpimo malodušnost i depresiju.

Šta je uzrok depresije? Ako ne govorimo o medicinskoj dijagnozi (kada, prije svega, trebate uzeti lijekovi), tada se naša tuga razvija iz duhovnog nezadovoljstva kao rezultat neke vrste ozlojeđenosti - na primjer, izdaje.

Počinjemo da priželjkujemo nešto što se iz nekog razloga nije dogodilo. I čini nam se da bi nam se stanje poboljšalo da smo ovo dobili. „Depresivna sam“, kaže mlada devojka, „jer me je ljubavnik napustio. Otišao je, izdao, uvrijedio me... ”Mislimo da smo nešto izgubili, i da nam se to vrati ne bi bilo depresije.

Ali postoji i drugi način da se to kaže! „Zašto ga ne dobijem nazad? Ne ono što me ostavilo, već osećanja koja je u meni izazvala! Evo, mladić je ostavio djevojku. On ju je duboko povrijedio, izdao ju je, a sada ona počinje da pada u depresiju.

Šta ste osećali kada ste bili zajedno? Pitaću te. - Osjećao si se sit, duša ti je bila preplavljena srećom, vaše srce radovali, hteli da žive, da se bore... Život je imao smisao, gledao si oko sebe i radovao se svemu okolo. Tvoja voljena osoba te je pozvala divna osećanja i senzacije. A sada te je napustio, a zajedno s njim i tvoj divan unutrašnje stanje.

I želim vam nešto ponuditi - samo kao ideju. Da li biste želeli da pokušate da vratite taj osećaj? Osjećaj punoće, milosti, blaženstva, sreće i radosti – šta ste imali prije? Čak i ako osoba koja je izazvala ova osećanja sada nije sa vama? Možda je on bio samo izgovor da radost koja uvijek živi u vama tada prolije! A sada te osobe, tog „razloga za radost“, nema. Ali sigurno možete pronaći nova prilika da ponovo osetim tu radost!

Jer sreća živi u nama. I nije vas ta osoba usrećila, koja je običan smrtnik. Obična osoba – materijalno tijelo, skup ćelija i molekula – ne može usrećiti drugu osobu. Šta nas čini srećnim? Ono što živi u nama. A ljudi i događaji su samo izgovor da ovo unutrašnje stanje izađe napolje.

Pokušajte to osjetiti kroz molitvu. Pomoći će vam da osjećate sreću onakva kakva jeste – bez utjecaja vanjskih „iritatora“. Daje osjećaj punoće, radosti, sreće, ljubavi i smisla života. Molitva nam pomaže da se vratimo u život. Hrani dušu kao voda, čiji je izvor na onom svijetu. Pogledajte svece, askete! Oni sijaju od sreće. Čak i ako ih nije moguće vidjeti lično, o tome svjedoče njihovi životi, patrističke knjige... Ljudi su im dolazili i vidjeli da su im lica uvijek radosna...

Mladić koji se nedavno vratio iz Njujorka rekao mi je:

“Oče, kako sam srećan što sam u Njujorku!” Bio sam na Menhetnu - neverovatno je! Kakva skala! Kako je ovo impresivno!

Bio je sretan jer je toliko toga vidio u New Yorku. I neko je posetio Diznilend, neko Floridu ili negde drugde - i sva ta putovanja su postala razlog za radost. Ljudi su bili ispunjeni pozitivne emocije– zahvaljujući drugim ljudima, prelepim zgradama, kupovini, ukusna hrana, sve to, u principu, ne treba osuđivati.

Samo želim reći da je to radost obicna osoba posjetom Manhattanu sa njegovim trgovinama i zabavom noćni život, asketa se oseća bez svega ovoga. A njegov osjećaj je još bogatiji jer traje mnogo duže. Na kraju krajeva, nakon divnog putovanja, uđemo u avion i kažemo sebi: „To je to. Vreme je da idemo kući". I osećamo se tužno jer prijatne emocije napuštaju nas. A asketa zna kako da u svojoj duši pronađe takvu pukotinu iz koje se iznova pojavljuju radost i sreća.

A za to mu ne treba vidjeti neboder ili se popeti na Ajfelov toranj. Ne mora nikuda da putuje. Srećan je zbog drugog. I ovo drugo moramo pronaći u sebi, jer ono živi u nama. Izvor radosti je u našem srcu, jer Hristos je tu, naime, On je Izvor radosti.

I sami ubijamo Hrista u svoje duše, ne dozvoljavajući mu da nam pokaže sve ono lepo što može dati. A ako ne naučimo da oživimo Hrista u svojim srcima, onda ćemo stalno patiti i nikada nećemo naći trag. I mi ćemo živeti stalno očekivanje nova putovanja ili veze, u nadi da ćete barem nakratko postati sretniji.

I sve dok ova nova stvar traje, dobro smo. Ali kada se završi, počinjemo da ludujemo. A čak i kada se još nije završio, ne možemo se osjećati baš dobro, jer se bojimo da to izgubimo, odnosno osjećaj tjeskobe je pomiješan sa našom radošću. Na primjer, sretni ste što vam je voljena osoba blizu, ali istovremeno se bojite da ćete je izgubiti, pa mislite:

- Da, danas smo jako dobri, ali koliko će to trajati? A ako me sutra ostavi, ako me izda? Šta ako se razboli i umre? Ako ode?

Ova neizvjesnost nas sprečava da istinski uživamo. A kada vidimo kako se drugi ljudi raduju, počinjemo da im zavidimo. I mislimo:

- Ja nemam voljenu osobu, ali on ima! Zašto?

I počinjemo da se upoređujemo, zavidimo, ljutimo se, jer se bojimo da ne izgubimo svoju sreću. "Hoću li ga dobiti?" Razmišljamo na ovaj način zbog osjećaja radosti u kojem doživljavamo ovog trenutka dobija podršku spolja. Naša sreća postoji samo zahvaljujući ovoj hrani.

Zato kažem: pokušajte da pronađete tajnu sreće u sebi. Kada je voljena osoba bila blizu, rekli ste: "On me pogleda u oči, a ja oživim."

Dakle, poznavali ste osjećaj vaskrsenja. Odlično! Da li je to moguće osjetiti bez voljene osobe? Kad te ne gleda u oči? Pogledaj se u ogledalo i reci

- Gospode, hvala ti! Zato što sam čovek. Za to što su mi duša i život lepi. Zbog činjenice da sam jedinstven i jedinstven na ovoj planeti!

Na kraju krajeva, nema druge osobe na zemlji kao što ste vi! Ti si jedinstven. Svi smo jedinstveni, svi smo jedinstveni. A prisjećajući se barem jednog od ovih, sigurno ćete pomisliti:

„Ne treba mi neko da stalno priča o tome koliko sam lepa i koliko mu značim. Uostalom, prvo osjetim svoju važnost, svoju vrijednost, a onda, ako ta osoba nestane iz mog života, poludim.

Ne, kada imate voljene, to je super! Ne mislim da oni ne postoje. I ne potcjenjujem bol nakon raskida koji te je doveo u depresiju. Ali ne treba da zavisite od druge osobe u tolikoj meri da, izgubivši je, izgubite razum. Budite blizu voljene osobe, radujte se, uživajte, ali zapamtite da ako morate da ga izgubite, uvijek imate tajnu zahvaljujući kojoj ćete povratiti radost koju ste doživjeli kada ste bili blizu voljene osobe.

Odnosno, u svakom trenutku možete reći:

- Drago mi je da smo zajedno. Sretan sam s tobom, ti mi dajes mnogo, ali znaj da bez tebe necu biti izgubljen. A ja mogu i bez tebe. U meni je dugme, pritiskom na koje oživljavam nadu, samopoštovanje, ljubav prema Bogu. I osećam se dobro. Zar me više ne voliš? Ideš li? Ti si me izdao? Pa, Bog me voli, i ja se osjećam dobro, i molim se, i nadam se, i razmišljam o prekrasnoj budućnosti. Nije sve izgubljeno. Mogu da podnesem.

Teško ti je sada reći jer doživljavaš jak bol. Na kraju krajeva, kada je naše srce otrgnuto od druge osobe, ono krvari. Sličan osjećaj nastaje kada se osoba otpusti s posla, jer se u ovom slučaju ne radi samo o materijalnoj šteti – gubimo osjećaj vlastite važnosti. Dobijem otkaz i kažem sebi:

- To je to, ne vredim više ništa. beskorisna sam.

Znači ništa ne koštaš? Da li vaša vrijednost zavisi od radnog mjesta? Ne, ti si uvek vredan. Ali pošto ste se svim srcem držali svog posla i potpuno se poistovetili sa njim, kažete:

Posao je za mene sve! Ja sam moj posao.

Ali ti nisi tvoj posao. I Bog vam je dao priliku da to shvatite. Činilo se da ti je rekao: Dozvolite mi da vam oduzmem posao na kratko. Da konačno vidite svoje ostale talente. Mislili ste da snagu crpite isključivo odatle, ali želim da vam pokažem da se potcenjujete. A sada je tvoja važnost još veća, dijete Moje!»

Zato govorim o svetim podvižnicima, koji nemaju praktično ništa. A ako uzmu ono što imaju, reći će:

- Uzmi! Nisam vezan za ovu stvar u tolikoj mjeri da mi to predstavlja izvor velike radosti. Ovde, u mojoj ćeliji leži prelepa olovka koje pišem. Uzmi je!

Možda ste čitali kako je jedan podvižnik jurio lopove - ne da bi ih uhvatio, već da bi im dao ono što nisu imali vremena da ukradu. Potrčao je i viknuo za njima:

„Djeco moja, nešto ste zaboravili! Uzmi!

A lopovi su se uplašili i rekli jedan drugom:

- Ovo je prvi put da vidimo ovo! Drugi bi na njegovom mjestu odmah pozvao policiju, a ovaj trči za nama da da još stvari! Zašto?

Jer asketa je umeo da bude srećan i bez ovih stvari.

Razumem da je veoma teško. Stoga vas ne pozivam da se nosite sa svojom depresijom i malodušnošću za jedan ili dva dana. Za to je potrebno vrijeme - mjesecima, možda godinama.

Neophodno je naučiti lekcije koje nas Gospod uči – kroz životne udarce, kroz razdvajanje, rastanak. To je kao da skinemo flaster – prvo ga zalijepimo na ranu, a kada dođe vrijeme da ga skinemo, to može biti jako teško izvodljivo. Na kraju krajeva, flaster je čvrsto zalijepljen za kožu, a vaši postupci uzrokuju jak bol. Ali to treba uraditi.

Prevod Elizabeth Terentyeva

Ja imam 19 godina. Po prirodi sam vrlo povjerljiva osoba, na koju se od djetinjstva lako može pritisnuti, postići sve što je zgodno mojoj dragoj, prevariti i mirno otići. Roditelji su mi se razveli kada sam ja bila u prvom razredu, ne želim da se sažaljevam, i nikad nisam ni sa kim razgovarala o tome, ali da budem iskrena, bilo mi je jako teško da se nosim sa tim. Mama je ostavila tatu, jer. umorio se od nje i počeo je život sa njom čista ploča,odvela me je kod nje,ali svaki vikend sam provodio sa tatom.Mama ima težak karakter,nikad ne priznaje krivicu. Kao dete sam često dobijao batine od nje, jer. bila previše "spora bespomoćna dosada" i tako dalje. Neću dugo opisivati ​​šta se dalje dogodilo, ali suština je da je moja majka imala sina iz drugog braka, a moj otac kćerku. A ja sam kao neuspješan pokusaj sa mamom postao nesto kao dadilja-kuvarica, na koju su vikali, cak i ako predugo jede za stolom ili nakon dvosatnog honorarnog posla poslije skole ne trci za pranje sudova. Tata je imao ženu, 14 godina mlađu, koja je bila jako ljubomorna na mene i na sve moguće načine pokušavala da uništi svaki podsjetnik na mene, ala izbaci sve moje fotografije iz djetinjstva dok ne vidi, kad sam mu došla u posjetu, vikala je da sam uznemiravao ih i sl. Mene su u 10. razredu odveli živjeti baka i djed, nakon još jednog skandala sa majkom. Tada su me digli s koljena, ako mogu tako reći, jer sam do tog trenutka bio kukavički potlačeno stvorenje koje mrzi svijet i bilo je spremno da zaplače na svaki spomen mojih roditelja. Nećete verovati, ali toliko su me promenili ljubavlju i poverenjem, još uvek osećam da sam sve bolji, smireniji, ljubazniji, sad znam da kažem ne, pomirio sam se sa majkom itd. Ali postoji problem. Za mene je to neka bolna tema koju nisam imao sretna porodica da li. Upoznala sam momka, počela da izlazim, nije mi to bila prva veza, ali su postale najozbiljnije, da tako kažem. U svemu sam mu vjerovala, ništa ne krijući, mnoge strahove sam prevladala za njega, on se i za mene potrudio. On je za mene bio sve, inače, sanjao je i porodicu, ali naravno, ne u bliskoj budućnosti, kao što smo rekli, ako uspije, onda za 7-10 godina. A onda, na našu drugu godišnjicu, iznenada me je napustio, tada je imao svoj stan, osetio se slobodnim, odjednom se setio kako se zabavljao sa prijateljima, pa upoznao je devojku koju je odlučio da osvoji sportsko interesovanje. Nisam ga više zavodila. Recimo da noću nisam jecala u jastuk i na to sam reagovala mirno, a dva mjeseca kasnije puzao je u suzama tražeći oproštaj. Sa ovom devojkom dalje od flertovanja nije išlo, dosadilo mu je, dojadilo mu je i piće. Oprostila sam mu. I čini se da je sve u redu, kao i prije. Samo me sad nešto izgrize iznutra, ovo nikad prije nisam osjetila. Osećam se kao da su me svi izdali. Svi su blizu. Tata, nekada najrazumljiviji i najbliži, sada zove jednom u šest meseci, mama je zadovoljna mojim bratom, obrazuje ga i nije ga briga. I on. Takođe izdana. Živim dobro, izdržavaju me deda i baka, ne treba mi, ali ponekad počne da me muči taj osećaj da sam sama, da me je čak i on napustio. Ne mogu se natjerati da mu vjerujem, stalno sumnjam, svaku njegovu riječ smatram lažom, pojavila se neka divlja ljubomora, ovisnost o cigaretama koje sam uvijek prezirao, misli o samoubistvu. Ne plačem i nikome ne pričam o tome, samo se čini da ću uskoro to prihvatiti isto tako mirno i izaći kroz prozor. Kako da to prevaziđem u sebi? Kako da mu ponovo počnem vjerovati? Kako vratiti ono što mi je bilo tako drago? On sve to vidi i toleriše moje psihopate, kaže da je on kriv, da je spreman na sve da reši ovaj problem, da mu ponovo verujem. Ali ja ne mogu! Ne mogu se prisiliti! Tako se bojim nove izdaje najbližih.

Pitanje za psihologa

Imam 35 godina, muž i ja smo razvedeni 3 godine, ali živimo zajedno, pošto imamo dete od 9 godina i moj muž je rekao da nema nikog drugog (žene) i ne treba mu ljubav u životu (uključujući i mene). Sada sam trudna 8 mjeseci od bivšeg muža (nije planirano) i nedavno sam saznala za njegovu ljubav prema drugoj ženi (stalni SMS, kasno dolazi kući, rekao je da će kad se dijete rodi otići živjeti odvojeno) . Izdan sam po drugi put, ne mogu ostati miran, toliko neophodan u mom položaju. Vidjevši te odnose, dijete je počelo da se kvari, morate davati sedative. Generalno, ne želim ni da živim, želim da kopam negdje dublje da niko ne pronađe ... Kad je tata kod kuće, djetetu je bolje, sretnije je, ali šta da radim? Volim ga, želim naklonost, nežnost, poljupce, ali ovoga nema i nema nade da će ni biti.

Zdravo Olga! Situacija je zaista psihički dosta teška za vas (u vašem stanju) i za dijete! Međutim, i sami shvatate da vam muž ne može pružiti tu brigu i porodična sreća i štaviše, znajući da neće biti s tobom, zaista te je izdao, namjerno te ostavivši već sa dvoje djece u naručju. Sve ovo ne govori o njegovoj ozbiljnosti i odgovornosti prema vama i djeci! Ipak, i sami treba da prihvatite činjenicu da on neće biti sa vama, kako se ne biste mučili i čekali da se vrati (a samim tim i ne bili u stanju napetosti, koje pogađa oba deteta)! Ako vam je potrebna pomoć i podrška, možete mi se obratiti - da sa suprugom prebrodite trenutak ovisnosti i oslobodite svoje emocije i osjećaje, prihvatite ih i postavite nove ciljeve! Takođe sada vredi obratiti pažnju na dete (starije) - za njega će to biti zaista stresno i takođe izdaja (i njemu je potrebna pomoć da shvati ovu činjenicu i, koliko je to moguće, da je prihvati) - na kraju krajeva, dete takođe treba tačno da razume kakva osećanja doživljava, i da razume zašto se to dešava u porodicama - takođe ako je detetu teško da razume i prihvati sve ovo, možete se baviti i detetom (razraditi njegove emocije, odnos prema njegovog oca i muškaraca uopšte, a takođe i odnos prema tebi - u smislu da i tebi treba njegova pomoć kao i tebi njegova. Kontaktirajte me, biće mi drago da vam pomognem!

Dobar odgovor 3 loš odgovor 1

Olja, sad ti je, naravno, jako teško i ne želiš da živiš i kopaš negdje dublje, nešto što niko ne bi našao. Ali, sećate se priče: šta se obično radilo sa izdajnicima? Vaš muž ima malo drugačiju sliku svijeta od vas i drugih vrijednosti. Boli, ali moramo shvatiti i prihvatiti da je bolje bez izdajnika nego s njim. Na kraju krajeva, opet će izdati. Ovo je njegov kredo. Moramo pokušati da se izborimo sa emocijama. Bez specijaliste će biti teško, situacija je zapravo veoma teška. Nemojte odlagati, poslužite se sami sebi. Na kraju krajeva, vi ste jedinstveni, lijepi, pametni. Ti si jedini, drugi nikad neće biti, zapamti ovo! Ko je on? Izdajica i sve!

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Olga, situacija nije prijatna... Ali! Važno je na nju gledati realno: razvedeni ste 3 (tri!) godine. Živjeti na istoj teritoriji ne znači da ste muž i žena, veze poput seksualni partneri- da, nesvjesna (da li?) želja da se bivši muž "veže" za dijete (greška mnogih žena, avaj) - jeste / bila. Ako je muškarac razveden, onda je slobodan da izabere novog životnog partnera, zašto ga optuživati ​​za izdaju? Seks između vas je bio obostrano želja i raspodjela odgovornosti za ono što se dogodilo treba da bude podjednako. Imali ste pravo da odbijete. Ili se slažem. Svako bira.

Obratio bih pažnju na riječi „neću da živim, hoću da kopam negdje dublje da to niko ne pronađe“ - to ukazuje na neke probleme koji nisu u vezi sa ovom pričom sa vašim mužem, možda je riječ o vašem rođenju, o smrti u porodici, o izdajama u porodičnoj istoriji, o teškom porođaju...

2. Šta se dešava vašem djetetu. Pišete da je počeo da ima kvarove. Šteta što ne napišete detaljnije: kako se manifestuju, jeste li pokušali razgovarati s djetetom, objasniti šta se dešava. Ili, s obzirom na to da nemate dovoljno sredstava za samoizdržavanje, još vam je teže izdržavati dijete. Kakav je vaš odnos sa vašim djetetom? Iz tvog pisma se stiče osjećaj da više gravitira tati. Ili tako oštro percipirate njihovu komunikaciju koju imate sa bivši muž Ne? Možda su sve ove poteškoće udaljile vas i vaše dijete jedno od drugog. Ako je to slučaj, važno je ne pokrenuti situaciju, već što prije krenuti u zbližavanje. Uostalom, rođenjem bebe situacija se može još više pogoršati u smislu da će se starijem djetetu posvetiti još manje pažnje. I ne zna se kako će se nositi s tim.

Drago mi je što vam mogu biti na usluzi u rješavanju vaših poteškoća.

S poštovanjem, Anastasia Umanskaya.

Dobar odgovor 4 loš odgovor 1

Pozdrav dragi moji čitaoci!

Recite mi da li je bilo situacija u vašem životu kada ste bili izdani? Najbolji prijatelj nije stao na vašu stranu, voljena osoba je otišla, poslovni partneri prevareni, i tako dalje i tako dalje. Ako vam se ovo nikada nije desilo, onda mogu samo da vam čestitam - vama srećan čovek! Ali češće nego ne, ljudi i dalje doživljavaju slične trenutke u svom životu. I u nekoj fazi se postavlja pitanje zašto ljudi izdaju? A zašto ti?

Uglavnom, takvi se incidenti povremeno događaju u životu bilo koje osobe. I to je prirodno - ljubav je prošla, prijatelj se može suštinski ne složiti s vašim gledištem, okolnosti poslovnog partnera se takođe mogu promeniti. I u normalnom scenariju, ljudi se uvijek mogu mirno dogovoriti, razgovarati o situaciji i doći do kompromisa.

Ali postoje ljudi koji, moglo bi se reći, imaju kontinuiranu izdaju u životu. Stalno su napušteni, izdani, prevareni. Direktno neki rok juri! Slažem se, teško je živjeti u takvom "klupku" izdaja. Zašto se to dešava i šta im je nametnuto to “karmičko prokletstvo”?!

Ovo nije prokletstvo, ovo je generički program izdaje. odakle dolazi? Sa istog mjesta kao i svi ostali generički programi o kojima sam vam govorio u prethodnim člancima. Neki od vaših predaka su se susreli u svojim životima
izdaja. Najvjerovatnije je to bilo nešto vrlo ozbiljno, nešto što nije mogao preživjeti i ostaviti u prošlosti. Ova teška rana ostala mu je u duši do kraja života. Nije mogao da oprosti i zaboravi.

I ispostavilo se da je, nesposoban da proradi i otpusti to osećanje, preneo ga na svoje potomke. I ovaj program je bio fiksiran u njegovoj porodici, prisiljavajući njegove potomke da privlače isto teške situacije. Zašto se ovo dešava? Da bi ovaj program ipak radio. Možete to nazvati karmom klana, ali ako je u klanu postojala situacija s kojom se neko od članova klana nije mogao nositi (ovdje govorimo o unutrašnjem radu - oproštaju, prihvatanju, sposobnosti otpuštanja, itd.), tada ova dužnost prelazi na potomke.

Shvativši to, možete sebi odgovoriti na pitanje zašto vas ljudi stalno izdaju (ako tako nešto postoji u vašem životu) i prestati kriviti sebe za to. Na programu izdaje samo treba poraditi, kao i na ostalim generičkim programima, tako da vas napusti.

Ne očekujte izdaju!

I naravno, morate prestati stalno čekati izdaju od ljudi. Jasno je da oni koji su se barem nekoliko puta u životu susreli s izdajom počinju podsvjesno čekati takav razvoj događaja. Čak sam i naišao na takvo mišljenje da kažu, ovo treba sačekati i izračunati takav događaj da bi se „slamčilo“.

Moji prijatelji! Ovo je izuzetno štetna obmana! Ako se ponašaš Na sličan način, tada ćete privući mnogo nevolja u svoj život i bez programa Izdaja! Uostalom, već sam vam mnogo puta rekao da je naša misao ta koja privlači u naš život sve događaje koji nam se dešavaju! Zamislite sada šta ćete sami sebi povući ako povremeno pažljivo i temeljno razmišljate o situacijama kada ste izdani i napušteni?!

Usput, ako se takve neugodne situacije periodično događaju u vašem životu (izdani ste i prevareni), onda to ne znači uvijek da imate generički
program izdaje. Da biste to preciznije odredili, pokušajte analizirati svoje misli - njihovu "opću pozadinu", da tako kažem. Postoji li takvo konstantno (može ići samo u pozadini, a ne kao glavne misli) očekivanje “trika”, prevare itd. od ljudi oko vas poslovni partneri, voljene?

Ako postoji, onda najvjerovatnije sami privlačite sve svoje nevolje u svoj život. Oni vas jednostavno ne mogu zaobići - vi ste za njih kao svjetionik, jer stalno mislite na njih! I ovdje samo trebate promijeniti svoje misli, svoj stav, svoja očekivanja od svijeta i od života. Osim ako, naravno, ne želite da vam život postane bolji i takva stvar kao što je izdaja napustite ga.

Sve je u vašim rukama, prijatelji moji!

Sa svoje strane, mogu vam ponuditi svoj video kurs. Upravo o tome se radi – kako da promenite svoju percepciju sveta korak po korak i da kroz to unapredite svoj život. Kurs je praktičan, sa domaćim zadacima i pravim alatima koje možete primijeniti u svom životu.

I zapamti svako od nas dobija život koji sam odabere. Ako čitate ovaj članak, to znači da vam je stalo, znači da već u određenoj mjeri svjesno pristupate svom životu i svojoj sudbini na ovom svijetu. I to je divno! Ovo je veliki korak ka postizanju života iz snova! Ne zaustavljajte se na ovom putu, idite dalje i nastavite da poboljšavate svoj život! Možeš!

Tvoja Ekaterina

Pretplatite se na najzanimljivije vijesti moje stranice i DOBITE TRI ODLIČNE AUDIOKNJIGE o uspjehu i samorazvoju na POKLON!

Nažalost, ni jedna osoba ne može biti imun na izdaju, ma koliko volio i cijenio one koji se odluče na takav korak. Prvi put nakon ovoga počinje da vam se čini kao da vam je neko izbio tlo ispod nogu i život više ne može biti isti. Zaista, ako vam je izdajnik bio vrlo blizak, onda njegov čin ne može ne utjecati na vas - sada ćete, najvjerovatnije, biti sumnjičavi i povučeniji. Međutim, morate shvatiti da će jednog dana bol od izdaje nestati i postati samo iskustvo iz kojeg se mogu izvući neke lekcije.

Šta da radite kada ste izdani

Izdao voljeni muškarac

Prije svega pokušajte se što prije oporaviti od ove priče. Shvatite da pošto se ovo dogodilo, onda ovaj čovjek očigledno nije onaj koga vam je sudbina poslala, već neka vrsta testa za vas. Nemojte se zatvarati od prijatelja i porodice tako što ćete tonuti u depresiju. Zatvarajući se u sebe, ostajete sami sa izdajom koja se dogodila, a osim nje, u vašem životu u nekom periodu neće biti gotovo ništa drugo. Ne dozvolite da se ovo dogodi - prekrižite prestupnika iz svog života i ispunite svoje vrijeme novim hobijima i sastancima koji će ovu priču postepeno izbaciti sa liste važnih događaja. To neće biti lako učiniti - nećete imati želju ili raspoloženje da vodite aktivna slikaživot, ali u ovom slučaju je potrebno da se prisilite. Shvatite da ćete samo tako sebi pomoći da se riješite neugodne prošlosti.

Kada je izdajnik tvoj muž

Jednom ti je ta osoba ponudila ruku i srce, a ti si dao svoj pristanak, siguran da ćeš s njim ići ruku pod ruku cijeli životni put. Naravno, veoma je bolno saznati na kraju da je voljena odlučila da izda, ali u ovom slučaju ne bi trebalo da je odsečete sa ramena, pogotovo ako u vašoj porodici rastu deca. Razgovarajte sa mužem i pokušajte da shvati šta ga je navelo na ovaj čin. Ako vidite da se vaš supružnik iskreno kaje, i shvatite da, uprkos svemu, još uvijek gajite osjećaje prema njemu, onda pronađite snagu u sebi da svojoj porodici date šansu. Posvetite veče razgovoru o tome zašto se to dogodilo, odredite kako možete dalje da živite sa tim i pokušajte da se ubuduće ne vraćate na ovaj razgovor kako biste održali povoljnu atmosferu u kući. Ako shvatite da nikada nećete moći oprostiti ili vaš muž ne izražava mnogo žaljenja zbog djela, onda bi možda bilo vrijedno razmisliti o raskidu braka. Uostalom, dobro porodicni zivot, sa takvim opcijama, vjerovatno neće raditi.

Izdaja najboljeg prijatelja

Izdaja prijatelja ponekad može povrijediti ništa manje od izdaje rođaka ili muža. Ako je prijatelj stvaran, onda ste mu sigurno povjerili svoje lične tajne, podržali ga više puta u teškim situacijama. životne situacije i konsultovan o mnogim pitanjima. Sada vam neće biti lako da zamislite svoj život bez te osobe, ali važno je shvatiti da ako se ovo desilo, onda više nema prijateljstva i vrijeme je da vaši putevi krenu. Izuzetak može biti samo ako prijatelj ili djevojka su bili prisiljeni na ovaj korak, ne dobrovoljno ili su napravili glupu grešku. Općenito, trebate dati osobi priliku da se objasni, a ako shvatite da se izdaja mogla izbjeći, pauzirajte svoju komunikaciju kako bi svi mogli preispitati šta se dogodilo. Posle meseci, i sami ćete moći da shvatite da li želite da vratite prijatelja u svoj život.

Vrijedi li oprostiti izdaju voljenih

Svaka osoba ima svoje ideje o izdaji - neko vjeruje da se radi samo o izdaji, ali za nekoga je dovoljno ako bliska osoba stao na stranu protivnika u nekom sporu. Ako i sami razumijete da se, općenito, ništa strašno nije dogodilo, onda ne biste trebali mučiti svoju voljenu osobu - razgovarajte s njim i dogovorite se. Objasnite zašto vam je važno da se to ne ponovi.Ako vas je neko uvrijedio, ali ne traži oprost, onda morate pokušati zaboraviti na njega i sami shvatiti da je ova priča suvišna u vašem životu, a bolje je posvetiti svoje vrijeme ne razmišljanju o onome što se dogodilo, već novim utiscima i drugim ljudima. Mnogo je teže ako se osoba pokajala, a vi biste željeli da uspostavite vezu s njim. Nažalost, spremnost na oprost ne garantuje uvijek da će se to i dogoditi. Možda ćete ovo htjeti, ali u stvari, ogorčenost neće otići nikuda, a sukobi će se iznova rasplamsati između vas. Vrijedi pokušati oprostiti osobi koja prizna svoju grešku, ali budite spremni na činjenicu da, uprkos svojoj želji, još uvijek ne možete okrenuti ovu stranicu u svojim mislima, zbog čega ćete prije ili kasnije morati prekinuti odnose sa prestupnik.

Da li je moguće oprostiti prevaru sa drugom ženom

Zavisi od situacije. Ako u vašoj porodici nema djece, onda ćete lakše donijeti odluku. Također je vrijedno obratiti pažnju na faktore kao što su pokajanje odabranog i da li je druga žena bila stalna ljubavnica ili se njihov odnos pokazao prolaznim.Dešava se da čovek namerno živi nekoliko meseci, pa čak i godina, u dve porodice, nesposoban da odluči ko mu je draži. U ovom slučaju je bolje da ublažite agoniju izbora i krenete u potragu za životnom saputnicom kojoj ćete biti jedina voljena žena.Sasvim je drugačiji slučaj ako je vaš ljubavnik zaveden ili je nakon toga proveo noć sa drugom ženom. svađa sa tobom. U takvim okolnostima također nije lako oprostiti osobi, ali ako se iskreno pokaje za svoje djelo, onda ga možete pokušati razumjeti. Najvjerovatnije je ta veza za čovjeka bila prolazna i besmislena. Naravno, nemojte se odmah pretvarati da se ništa nije dogodilo – zamolite ih da vam daju nekoliko dana da razmislite o tome šta se dogodilo. Nakon toga recite svom ljubavniku da mu opraštate, ali ako se ovo ponovi, nećete moći da ostanete zajedno. U periodu vašeg promišljanja muškarac sigurno shvati koliko ste mu dragi i koliko ne bi želio da vas izgubi, a nakon toga će više cijeniti vašu vezu.Naravno, ako shvatite da čak i prolazna afera je previše za tebe, a ti je nikad ne trpiš, moraćeš da završiš roman. Prije ili kasnije, doći ćete do iste odluke ako se odabranik ne osjeća krivim za ono što se dogodilo, a svojim ponašanjem periodično izaziva opravdane sumnje u novu izdaju. Ako niste predugo zajedno i još niste stvorili porodicu, onda razmislite da li želite da vidite takvu osobu u svom životu. Momak koji odluči izdati teško da će vas visoko cijeniti. Međutim, ako vidite da je jako uznemiren onim što se dogodilo, i smatra da je to velika greška, onda mu možete pokušati dati još jednu šansu, i ne više.

Ima li djece u vašoj porodici? Onda u ovoj situaciji morate misliti ne samo na sebe, već i na njih. Ako se izdaja vašeg supružnika dešava sistematski, iznova i iznova uznemirujući vas, zabrinuti i plačući, onda, nesumnjivo, u vašoj porodici vlada nezdravo. psihološka klimašto nije dobro za djecu. Umjesto da odvojite vrijeme za svoje dijete, zauzeti ste razmišljanjem o tome šta se dešava u vašoj vezi sa vašim mužem. Opraštajući izdajniku iznova i iznova, uopšte ne spašavate porodicu - ostaje samo njen izgled. Time potkopavate svoje zdravlje i kvarite raspoloženje, uskraćujući djetetu komunikaciju sa sretnom majkom.Sasvim druga situacija je ako je supružnik jednom posrnuo, shvatio svoju grešku i ne želi da vas izgubi. Razgovarajte sa svojim mužem, pojasnite do kraja zašto se to dogodilo i kako možete vratiti povjerenje. Recite mu da se ovo ne bi trebalo ponoviti ako želi da bude glava prijateljske i srećne porodice. Možda će biti potrebno posjetiti zajedno porodični psiholog ako otkrijete da niste u stanju da se nosite sa onim što se dogodilo. Za osobu koja se kaje zbog svog dela, sopstvena izdaja, kao i za vas, predstavlja ozbiljan stres. Razmislite o tome da se malo odmorite od napetosti u porodici tako što ćete zajedno otići na kratko putovanje ili barem provesti vikend na nekom zanimljivom mjestu.

Kako zaboraviti izdajnika

Pokušajte da mu barem mentalno oprostite i shvatite da je samo izdaja slaba osoba koji tek treba da poraste. Shvatite da će se zbog toga morati više puta u životu suočiti s problemima i budite sretni što vas tada više neće biti. Shvatite da, prije svega, sada morate voditi računa o svojoj duhovnoj udobnosti . Ekstremno ti se desilo neprijatna situacija da se posmatra kao važna životna lekcija. Razmislite šta možete naučiti iz ove lekcije - sada ćete postati jači i možda ćete moći bolje razumjeti ljude.Nije lako odlučiti da nekoga izbacite iz svog života, ali je mnogo teže zapravo učini to. Ako ste jasno odlučili da vam takva osoba ne treba, a dostojni ste drugih veza, tada prije svega prekinute kontakte s izdajnikom i nemojte sami inicirati sastanke, razgovore i prepisku s njim. Ne prati njegov život do kraja društvenim medijima i ne raspitujte se o njegovim poslovima preko poznanika - naučite da osobu morate potpuno ostaviti u prošlosti. Ako imate vremena da naučite kako teče svakodnevni život osobe koja vas je izdala, onda je jasno da morate pronaći nešto zanimljivije i mnogo produktivnije za vas. Za početak odredite period (npr. mjesec) tokom koju nećete pokazivati ​​interesovanje za život osobe koju želite da zaboravite, a takođe nećete odgovarati na njene pokušaje da stupi u kontakt. U ovom trenutku biće veoma teško pratiti svoju odluku, ali ćete sebi mnogo olakšati ako nađete novi hobi, odete na putovanje u drugu zemlju ili grad. Shvatite da što se prije prekine ova bolna veza, prije će nešto novo i dobro ući u vaš život.

Savjeti psihologa: Šta učiniti ako vas izdaju i kako živjeti nakon toga