Kada imate podršku voljene osobe. Šta treba da kažete da podržite muškarca? Pomaganje ljudima u teškim situacijama

Tim Lawrence, psihoterapeut i novinar, napisao je članak u kojem govori o tome kako zaista možete pomoći osobi koja doživljava tugu. Upozorava da s uobičajenim frazama koje se obično izgovaraju za podršku morate biti oprezniji - mogu još više povrijediti.

Objavljujemo članak Tima, koji je i sam doživio gubitak najmilijih mlada godina i zna šta nam je zaista potrebno u teškim vremenima.

Slušam svog prijatelja koji je psihoterapeut kako govori o svom pacijentu. Žena je imala strašnu nesreću, stalno je boli, a udovi su joj paralizovani. Čuo sam ovu priču već deset puta, ali svaki put me jedna stvar šokira. Rekao je jadnom čovjeku da je tragedija dovela do pozitivnih promjena u njenom životu.

“Sve se u životu ne dešava slučajno”, njegove su riječi. Čudi me koliko je ova banalnost duboko ukorijenjena čak i među psihoterapeutima. Ove riječi bole i jako bole. On misli da taj incident čini da žena duhovno raste. I mislim da je to potpuna glupost. Nesreća joj je uništila život i snove - to se dogodilo i tu nema apsolutno ništa dobro.

Ono što je najvažnije, takav stav nas sprečava da uradimo jedinu stvar koju treba da uradimo kada smo u nevolji – da tugujemo. Moja učiteljica Megan Devine to dobro kaže: “Neke stvari u životu se ne mogu popraviti. To se može samo doživjeti".

Ne tugujemo samo kada nam neko blizak umre. Tugujemo kada voljeni odu, kada su nade porušene, kada ozbiljna bolest. Nemoguće je ispraviti gubitak djeteta i izdaju voljene osobe - to se može samo doživjeti.

Ako vas je zadesila nevolja, a neko vam kaže izlizane fraze: „sve što se ne desi je na bolje“, „učiniće te boljim i jačim“, „bilo je unapred određeno“, „ništa se ne dešava tek tako “, “trebaš preuzeti odgovornost za svoj život”, “sve će biti u redu” - ovu osobu možete bezbedno izbrisati iz svog života.

Kada takve riječi izgovorimo našim prijateljima i porodici, čak i sa najbolje namjere, uskraćujemo im pravo na tugu, tugu i tugu. I sama sam doživjela ogroman gubitak, a svaki dan me proganja krivica što sam još živa, a mojih najmilijih više nema. Moj bol nije nestao, samo sam naučio kako ga kanalisati pravi pravac radeći sa pacijentima i bolje ih razumjeti.

Ali ni pod kojim okolnostima mi ne bi palo na pamet da kažem da je ova tragedija dar sudbine koji mi je pomogao da duhovno i profesionalno rastem. Reći ovo znači pogaziti sjećanje na voljene koje sam prerano izgubio, i one koji su se suočili sa sličnim nedaćama, ali nisu mogli da je prebrode. I neću se pretvarati da mi je bilo lako jer sam jaka, ili da sam postala "uspješna" jer sam mogla "preuzeti svoj život".

Moderna kultura tugu tretira kao problem koji treba riješiti ili kao bolest koju treba liječiti. Činimo sve da zaglušimo, istisnemo svoj bol ili ga nekako transformišemo. A kada iznenada naiđete na nevolje, ljudi oko vas se pretvaraju u hodajuće floskule.

Pa šta reći prijateljima i rođacima koji su u nevolji, umjesto „nije sve u životu slučajno“? Posljednja stvar koju osoba shrvana nesrećom treba je savjet ili vodstvo. Najviše važna stvar- razumevanje.

Recite doslovno sljedeće: „Znam da te boli. Ja sam ovdje sa tobom”.

To znači da ste spremni da budete u blizini i patite sa voljenom osobom – a ovo je neverovatno moćna podrška.

Za ljude nema ništa važnije od razumijevanja. Ne zahtijeva nikakve posebne vještine i obuku, već samo spremnost da budete tu i ostanete koliko god treba.

Biti tu. Samo budite tu, čak i kada se osjećate nelagodno ili vam se čini da ne radite ništa korisno. Zapravo, baš kada se osjećate nelagodno, trebali biste se potruditi i ostati blizu.

„Znam da te boli. blizu sam".

Tako retko dozvoljavamo sebi da uđemo u ovu sivu zonu – zonu užasa i bola – ali upravo tu leže koreni našeg isceljenja. Počinje kada postoje ljudi spremni da idu tamo s nama.

Molim vas da to uradite za svoje najmilije. Možda nikada nećete saznati za to, ali vaša pomoć će biti od neprocjenjive vrijednosti. I ako ikada upadnete u nevolju, pronađite nekoga ko je spreman da bude tamo. Garantujem da će biti pronađen.

Svi ostali mogu ići.

Sve su žene vrlo osjetljive, pa ih čak i mala previranja mogu uznemiriti. U ovom trenutku je podrška djevojkama važna, posebno ako dolazi od voljene osobe. Kako podržati djevojku kada se osjeća loše?

Postoje dva načina da podržite djevojku Tesko vreme. Prvi je moralna podrška, odnosno riječi. Drugi uključuje radnje koje omogućavaju ženi da osjeti brigu i zaštitu voljene osobe. Ako je sve urađeno ispravno, tada možete postići brzu promjenu raspoloženja svog odabranika.

• Vidjevši da je djevojka zbog nečega uznemirena, neophodno je otkriti razlog za to. Ako žena želi da kaže, onda samo treba da je saslušate, ne prekidajući, već jednostavno klimajući glavom. Lično mišljenje treba zadržati za sebe. Ako djevojka ne želi ništa reći, ni u kom slučaju je ne treba prisiljavati. Samo treba da je pustiš da plače i bude tu.
• Ne pokušavajte da nametnete svoja rješenja za ovaj problem, da savjetujete nešto. Ovo je posebno tačno u situacijama kada je rešenje složeno. U suprotnom, djevojka će biti još više uznemirena, misleći da nema izlaza.
• Neophodno je saosećati, ali samo pozitivne emocije treba da dolaze od mladog čoveka. Ovaj trenutak je veoma važan. Ženu treba smestiti pozitivan razvoj događaji u budućnosti da će se sve promijeniti na bolje. Tako će i sama djevojka uskoro vjerovati da će sve biti u redu.
• Kakav god da je problem, ma koliko mali, ne treba ga potcijeniti. Stoga fraze kao što su "uopšte nije važno", "da, dogodilo mi se sto puta i ništa" nisu prikladne. U suprotnom, žena će misliti da voljena osoba ni na koji način ne percipira njen problem i činit će joj se da se on jednostavno ruga. A to će stvoriti još veću frustraciju.
• Humor je jedna od najvažnijih komponenti ljudskog života. Ali uvek treba da bude prikladno. Ako je djevojka uznemirena, možete je pokušati nasmijati, odvratiti je od njenih problema zabavnom i komičnom pričom. U isto vrijeme, ne morate se bojati da izgledate smiješno i smiješno. Možeš pjevati smiješna pjesma. Čak i ako tip nema glas, to će biti samo plus. Ako je uzrok iskustva neki određena osoba ko ju je uvredio, onda možete pokušati da pričate o njemu u duhovitom tonu.

Podrška riječima kroz stvarnu komunikaciju ili prepisku je samo prva faza, zatim je neophodan fizički kontakt. Uključuje lagane dodire, zagrljaje. Ali ni u kom slučaju ne biste trebali drsko gnjaviti, to ne samo da neće smiriti vašu voljenu, već može i uništiti odnose.

Kada osoba zagrli ili dodirne drugu, ova druga oslobađa oksitocin. Ovo je naziv hormona, zbog kojeg se povećava osjećaj povezanosti, privrženosti, povjerenja i intimnosti. Možete samo držati djevojčicu za ruke, pomilovati je po dlanu, staviti ruku na njeno rame. Ove akcije će biti dovoljne.

Devojku možete razveseliti i odlaskom u bioskop, kuglanje ili neko drugo mesto za zabavu. Pa, ako smislite nešto zaista neobično, romantično za ženu. To će vam omogućiti da ugodno iznenadite svoju voljenu i odvratite pažnju od ljutnje.

Šta treba biti oprezan?

Glavni cilj muškarca je da podrži djevojku, pokaže joj svoju brigu, ljubav, zaštitu. Stoga je važno ne "ići predaleko", već djelovati vrlo oprezno. Morate biti oprezni sa šalama. Ako je jasno da ne utiču na djevojku, onda je bolje prestati s tim.

Žene uvijek cijene sve napore muškaraca da ih utješe, ali to ne voli svaka djevojka, radije je sama u teškim trenucima života. Ako momak vidi da želi da bude sama, ili žena tako direktno govori o tome, onda je treba ostaviti. Ali ne morate ići daleko, jer ona mora da oseća nešto voljeno u blizini i može da mu se obrati u svakom trenutku.

• Kada razgovarate sa odabranikom, morate biti iskreni, strpljivi, ljubazni. Ne tražite od nje da se nasmeje jer bi se mogla naljutiti. Stoga, pokušajte da je nasmejete ne na zahtev, već zahvaljujući šali, nice compliment, dobre vijesti.
• Muškarac ni u kom slučaju ne smije maltretirati uzrujanu ženu, penjati se poljupcima i drugim intimnim stvarima. U teškim trenucima, djevojka želi da bude shvaćena, okružena brigom, a ne zlostavljana.
• Ne možete zanemariti svoju voljenu s obzirom na beznačajnost njenog problema. Mora znati da je mladić podržava, bez obzira na situaciju.

Kako razveseliti bolesnu devojku?

Bolest je neprijatna pojava sa kojima se svaka osoba susreće više puta u životu. Za ljepši spol to se doživljava loše, jer čak prehlada pogoršava izgled koje toliko cene. U ovom trenutku žene obično ne žele da ih viđa voljena osoba, posebno ako je veza još u razvoju.

U ovom slučaju na dobar način za muškarce će biti komplimenata koji će razveseliti bolesnu djevojku. Mora to često da radi. Nos lijepe riječi takođe treba biti oprezan. Kompliment treba da izražava poređenje rekonvalescentnog stanja sa bolesnim.

Na primjer, ne treba samo reći bolesnoj ženi: „Šta si ti prelijepe oči“, i treba ga parafrazirati na sljedeći način: „Danas tvoje oči zrače notama zdrave princeze.” Muškarcu možete primijeniti i takve komplimente: „Svakim danom su ti obrazi sve rumeniji“, „Možda izgledaš umorno, ali si ipak naj lijepa djevojka u svijetu"

Ako je voljena osoba bolesna od neke ozbiljne patologije, onda mladi čovjek Ne možeš joj pokazati svoja osećanja. Kada je bolesna, potrebno je ponašati se pozitivno, postaviti mladu damu na isti način, uvjeriti je da će sve biti u redu.

Tokom teškog perioda, devojka ne bi trebalo da se oseća usamljeno ni na trenutak. Važno je okružiti je pažnjom, ljubavlju, uvek biti tu, pokazati koliko je draga i voljena. Svim problemima dođe kraj, vrijedi razumjeti i ne zadržavati se na neugodnim trenucima života.

Kao i stranci. Da nema nade u pomoć i uzajamnu pomoć, ljudi bi se u teškim vremenima teško nosili sa svojim problemima, ne bi mogli sami da prežive. Ne može svako da bira prave reči koji pomažu da se pokaže saosećanje. Međutim, samo vaše prisustvo će zamijeniti sve unaprijed pripremljene fraze.

Prave reči u teškim vremenima

Kako podržati osobu riječima ako nema prilike da je vidim? Možete savjetovati i pokazati međusobnu podršku telefonom. Najvažnije je da podrška ne bude lažna, već da zvuči veoma iskreno. Možete pitati ako vam treba pomoć. Neadekvatno emocionalno stanje osobe kojoj se nešto dogodilo ne daje mu uvijek mogućnost da adekvatno ocijeni sve što mu se kaže. AT ovaj slučaj u glasu je važna intonacija i ritam glasa, dok se na njega napreže hipnotički efekat i tešeći ga.

Podržavaju ne samo riječi u teškim trenucima, već i samu spremnost na pružanje pomoći i zaštite. Samo činjenica da ćete biti sa osobom pored njega će mu dodati snagu i malo samopouzdanja.

Kojim riječima podržati osobu? Postoji nekoliko fraza koje se uobičajeno izgovaraju u takvim situacijama: „Suosjećam“, „Vrijeme liječi rane“, „Jako mi je žao“, „Vremenom će se sve smiriti, sve će proći“ i mnoge druge. Ali ako osoba ne osjeća iskrenost tokom zvučanja ovih fraza, onda one neće imati nikakav pozitivan učinak na njega.

Pažljivo birajte riječi

Prije nego što nešto kažete, dobro razmislite, stavite se na mjesto te osobe. Da te utješim u ovoj situaciji? Potrebno ga je zainteresirati, "zakačiti" za divnu budućnost, reći mu kakvu osobu čekaju promjene i nove dobre situacije. Svaka žena, ako se nakon dužeg vremena razdvoji od muža zajedničkih godina, osjeća ugnjetavanje i život je prekinut. Ona ne vidi ništa dobro u budućnosti. A obična podrška joj neće pomoći, trebali biste primijeniti poseban plan koji će vam pomoći da se izvučete iz situacije.

Fraza „Smirite se, okupite se, sve će proći“ nije vrijedna izgovaranja, jer u njoj nema određene budućnosti. Možete govoriti o tome da u ovom dobu život tek počinje, šta je pred nama dobre trenutke. Sa četrdeset ili pedeset, sa bogatim životno iskustvo lakše je pronaći životnog partnera sa kojim možete stvoriti jaku i pouzdanu porodicu. Ponudite se u kupovinu, razgledajte kozmetički salon dok kupujete, vratite ljepotu kako bi se napuštena supruga ponovo osjećala kao princeza.

Ako je nečija voljena osoba umrla, ostanite blizu njega, pomozite u organizaciji sahrane. Vrlo često pomažu osobi da iz očaja izvuče zadatke i probleme koje treba hitno riješiti. Recite da je rođacima prijatelja potrebna podrška. Ako igrate ulogu tješitelja, prijatelj će sam pružiti podršku i razmišljati o odgovornosti za svoju porodicu.

Simpatija, ravnodušnost, empatija - to su neprocjenjive vještine svojstvene svijetu ljudi.

Sposobnost da podržimo osobu u teškom trenutku čini nas bližim i boljim: važna je za oboje - i za onoga ko pati i za onoga ko mu pruža ruku pomoći. Ali ne znaju svi kako, kojim riječima i djelima podržati drugoga.

Podrška u akciji

Razmislite o tome: ponekad dvije riječi izgovorene u pravo vrijeme mogu spasiti život. Iza lijepe i jake fasade samodovoljna ličnost duboka depresija se može skrivati, što dovodi do strašnih odluka.

Mnogi ljudi oko vas stoje na ivici ponora i trebaju saosećanje, ali o tome ćute. Videti tuđu nesreću, potapšati po ramenu, ubediti kolegu ili prijatelja da će sve uspeti je velika veština.

Ali nije dovoljno samo uočiti problem, važno je reći prave riječi. Šta oni mogu biti?

1. "Kako vam mogu pomoći?" Ova fraza je pogodna za aktivne, ali ne posebno sentimentalne altruiste. Pokažite svoju spremnost da se uključite u bitku za suborca, udubite se u njegov problem i zajedno, rame uz rame, riješite problem.

Možda vaša pomoć neće biti potrebna, ali će se želja cijeniti i uliti optimizam u osobu.

Podrška u praksi - vrlo stvarna stvar. Možete donijeti namirnice u kuću prijateljice slomljenog srca, pomoći joj oko čišćenja, pokupiti sina iz vrtića dok ona čisti.

Okružite voljenu osobu pažnjom, pokazaćete da nije sama i da je voljena.

U teškim situacijama (tokom sahrane voljenih osoba, dugotrajno liječenje rođaci, nokautiranje besplatnih lijekova), Najbolji način podržite osobu - preuzmite neka od organizacionih pitanja.

Možete pozvati rodbinu, konsultovati advokate, napraviti kopije dokumenata, naručiti karte i slično.

2. "Šta bi te moglo oraspoložiti?". Zainteresujte se za to koje stvari donose zadovoljstvo osobi, sugerišite prijatne misli, odvratite pažnju od problema.

Konta zrelih jagoda, odlazak u zoološki vrt, jedenje ogromne pice, odlazak u zabavni park, kupovina nove haljine... Ljudi hvataju pozitivna energija u najneočekivanijim stvarima.

3. "Želiš li da ostanem uz tebe?", “Možda bih trebao ostati ovdje danas?”. Štetno je da osoba u nevolji bude sama sa sobom negativne misli i depresiju. Nije potrebno sjediti i brusiti problem riječima - dovoljno je samo biti u susjednoj prostoriji, u blizini.

4. "Sve ide i takodje je". Kralj Solomon je bio mudar i s pravom je cijenio ovaj slogan. Sve se završava, i dobro i loše. Vremena se mijenjaju i donose promjene sa sobom. Uvjerite osobu da morate još malo izdržati - finale će ipak doći.

5. "Šta te najviše brine?". Uče o pravih razloga tuga je korisna - ožalošćenom daje priliku da progovori i istovremeno se udubi u sebe, postavljajući prioritete i stavljajući akcente.

Može se ispostaviti da je službeni razlog depresije samo paravan za više duboki kompleksi i patnje.

Na primjer, vaša djevojka je zabrinuta da je otpuštena. Izgleda kao da plače zbog finansijske rupe u koju je upala, a zapravo u njoj govori nisko samopouzdanje, strah od novog, osjećaj kao osrednji i glupi službenik koji nikome nije potreban.

Razumijevanje uzroka depresije je ključ odabira prave reči za podršku.

6. Umjesto hiljadu riječi - tišina. Šutite, zagrlite se čvrsto i pažljivo slušajte ispovest stradalnika. Vještina slušanja - barem vrijedan poklon nego komunikacija.

Kako ne podržati u teškim trenucima

Ponekad je tišina zlatna. Pogotovo u onim trenucima kada su zabranjene riječi i emocije spremne da polete s usana.

Šta ne reći, da li tvoj prijatelj tuguje?

jedan." Žao mi te je!» Sažaljenje ne znači saosećanje.

Općenito, samosažaljenje je posljednja stvar koju bolesna, napuštena ili otpuštena osoba želi da osjeti. Mnogo je bolje zračiti pozitivnim stavom.

2." Da, sutra će sve biti u redu!" Ako niste svjesni situacije, nemojte izražavati lažno-optimistička očekivanja.

Teško bolesnoj osobi je teško čuti vaše uvjerenje da će mu "definitivno biti bolje". U ovom slučaju vrijedi potražiti druge riječi podrške.

3." Dvadeset puta sam dobio otkaz, ali se nisam tako ubio". Vaše iskustvo je svakako neprocjenjivo, ali izgleda da je depresivna osoba u jedinstvenoj situaciji. Osim toga, ne postoje garancije da ste zaista imali identične probleme, a svi imaju posebnu percepciju stvarnosti.

četiri." I meni je loše, noga me boli, vrat mi je naduvan". Ne biste se trebali žaliti kao odgovor - ipak ste došli podržati, a ne navući ćebe na sebe.

Osoba u nevolji ima jednu utjehu - biti u centru pažnje, biti okružen brigom. Da, i izgleda smiješno kada dođete kod osobe koja je nedavno izgubila voljenu osobu i požalite se na kašalj.

Uz podršku prijatelja, ljubavnika ili rođaka, važno je biti tu i u najtežim emotivnim periodima.

Ljudi u tuzi su agresivni, zaslijepljeni bijesom, uvrijeđeni od cijelog svijeta, mrzovoljni i kritični.

Biti u istoj prostoriji sa njima težak zadatak ali tako se manifestuje i potvrđuje prava bliskost duša.

Za početak, shvatite i prihvatite jednu stvar: iako se dugo poznajete i poznajete osobu kao ljupku, to sada uopće ne znači da će njegovo ponašanje ispuniti vaša očekivanja. “Postoje određene opće faze tugovanja. Možda ćete biti vođeni njima, sjećajući se, naravno, da je svakom od nas još potrebno individualni pristup“, objašnjava psiholog Marijana Volkova.

Naši stručnjaci:

Anna Shishkovskaya
Psiholog u Gestalt centru Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Praktični psiholog, specijalista porodične i individualne psihologije

Kako podržati osobu ako je u šoku

Faza #1: obično je osoba u potpunom šoku, zbunjenosti i jednostavno ne može vjerovati u realnost onoga što se dešava.

Šta da kažem. Ako ste zaista bliski prijatelji, najbolje je da budete tamo bez oslanjanja na telefon, Skype ili SMS. Za neke ljude to je veoma važno taktilni kontakt, mogućnost da uživo vidite sagovornika ispred sebe. "U ovom trenutku razgovori i pokušaji da se izrazi saučešće nisu potrebni", sigurna je Marijana Volkova. - Nijedan. Stoga, ako vas prijatelj zamoli da budete u blizini, a u isto vrijeme odbija da komunicira, ne pokušavajte razgovarati s njim. Suprotno vašim očekivanjima, neće mu biti lakše. Vrijedi pričati o tome šta se dogodilo tek kada je voljena osoba spremna za to. U međuvremenu, možete se zagrliti, sjediti pored mene, držati se za ruku, maziti se po glavi, donijeti čaj sa limunom. Svi razgovori su isključivo o poslovnim ili apstraktnim temama.

Šta da radim. Gubitak domorodna osoba, iznenada strašne bolesti i drugi udarci sudbine uključuju ne samo razmišljanje, već i mnoge brige. Nemojte misliti da je pružanje ove vrste pomoći lako. To zahtijeva puno emocionalnog povratka i veoma je iscrpljujuće. Kako podržati osobu u takvoj situaciji? Prvo pitajte kako možete biti od pomoći. Mnogo zavisi od toga u kakvom je stanju vaš prijatelj. Možda ćete morati da preuzmete organizaciona pitanja: zvati, saznati, pregovarati. Ili dajte nesretnom sedativ. Ili sačekajte s njim u čekaonici doktora. Ali, u pravilu, dovoljno je barem se baviti svakodnevnim pitanjima: dovesti stvari u red, oprati suđe, kuhati hranu.

Kako podržati osobu ako je akutno zabrinuta

Faza #2: praćena akutnim osjećajima, ljutnjom, nerazumijevanjem, pa čak i agresijom.

Šta da radim. Jasno je da je u ovom trenutku teško komunicirati. Ali trenutno, prijatelju je potrebna pažnja i podrška. Pokušajte da dolazite češće, budite u kontaktu ako ostane sam. Možete ga pozvati u posjetu na neko vrijeme. Važno je jasno shvatiti da li ste psihički spremni za ovo.

Riječi saučešća

“Većina ljudi, kada izražavaju saučešće, koristi konvencionalne fraze koje nemaju nikakvo značenje. Zapravo, ovo je ljubaznost i ništa više. Ali kada je u pitanju voljena osoba, potrebno vam je nešto više od formalnosti. Naravno, ne postoji šablon za sve. Ali postoje stvari koje definitivno ne bi trebalo da se govore”, kaže Marijana Volkova.

1. Ako ne znaš šta da kažeš, umukni. Bolje se još jednom zagrlite, pokažite da ste tu i spremni pomoći u svakom trenutku.
2. Izbjegavajte izraze poput “sve će biti u redu”, “sve će proći” i “život ide dalje”. Čini se da obećavate dobre stvari, ali samo u budućnosti, ne sada. Takvi razgovori su dosadni.
3. Pokušajte da ne postavljate nepotrebna pitanja. Jedino prikladno u ovoj situaciji: "Kako mogu pomoći?" Sve ostalo će morati da sačeka.
4. Nikad ne izgovarajte riječi koje bi mogle obezvrijediti ono što se dogodilo. "A neko uopšte ne može da hoda!" - ovo nije utjeha, već ruglo za osobu koja je izgubila, recimo, ruku.
5. Ako vam je cilj pomoći prijatelju moralna podrška Prije svega, vi sami morate biti stoik. Jecanje, jadikovanje i pričanje o životnoj nepravdi teško da će se smiriti.

Kako podržati osobu ako je depresivna

Faza #3: u ovom trenutku čovjeku dolazi spoznaja onoga što se dogodilo. Očekujte depresiju od prijatelja i depresija. Ali ima dobrih vijesti: počinje shvaćati da mora nekako krenuti dalje.

Šta da kažem. Svi smo različiti, tako da je najbolje da pitate šta je to. bliska osobačekam te.

1. Neki ljudi moraju da pričaju o tome šta se desilo.“Postoje ljudi koji teška situacija od vitalnog je značaja da naglas izgovorite svoje emocije, strahove i iskustva. Prijatelju nije potrebno saučešće, vaš zadatak je da slušate. Možete plakati ili smijati se s njim, ali ne vrijedi davati savjete i ulagati svojih pet centi na svaki mogući način “, savjetuje Marianna Volkova.
2. Nekim ljudima je potrebna distrakcija da prebrode tugu. Od vas se traži da razgovarate o stranim temama, da uključite osobu u rješavanje nekih pitanja. Izmišljajte hitne stvari koje zahtijevaju punu koncentraciju pažnje i stalno zaposlenje. Učinite sve da vaš prijatelj nema vremena da razmišlja o tome od čega pokušava pobjeći.
3. Ima ljudi kojima je teško životne situacije preferiraju usamljenost – tako im je lakše da se nose sa svojim emocijama. Ako vam prijatelj kaže da još ne želi nikakav kontakt, najgore što možete da uradite je da pokušate da mu uđete u dušu sa najboljom namjerom. Jednostavno rečeno, prisilno "čini dobro". Ostavite osobu na miru, ali svakako jasno dajte do znanja da ste tu i spremni da pružite svu moguću pomoć u svakom trenutku.

Šta da radim.

1. U prvom slučaju često je potrebna pomoć domaćeg karaktera, pogotovo ako vaša voljena osoba nije od onih koji lako pregovaraju, komuniciraju i lako biraju najbolju od nekoliko predloženih opcija.
2. Morate pomoći svom prijatelju da se malo povuče od onoga što se dogodilo. Ako vas povezuju problemi na poslu, možete izvoditi manevre koji ometaju u ovom pravcu. Dobra opcija- sport. Glavna stvar je da ne mučite sebe i njegove iscrpljujuće treninge, već odaberite ono što vam se sviđa. Možete zajedno ići na bazen, na teren ili na jogu. Cilj je pokušati se zabaviti.
3. U trećem slučaju, potrebno je samo ono što se od vas traži. Ne insistiraj ni na čemu. Pozovite „da izađe i opusti se“ (šta ako pristane?), ali uvijek prepustite izbor osobi i ne budite nametljivi.

Kako podržati osobu kada je već iskusila tugu

Faza #4: Ovo je period adaptacije. Moglo bi se reći rehabilitacija.

Šta da kažem. U to vrijeme osoba ponovo uspostavlja kontakte, komunikacija s drugima postepeno poprima svoj uobičajeni oblik. Sada će prijatelju možda trebati zabave, putovanja i druge zamke života bez žalosti.

Šta da radim. “Ako je vaš prijatelj sasvim spreman za komunikaciju, ne morate se truditi da se nekako “korektno” ponašate u njegovom društvu. Ne pokušavajte silovito navijati, tresti i oživljavati. U isto vrijeme, ne treba izbjegavati direktne poglede, sjediti s njima kiselo lice. Što više prilagodite atmosferu, to će čovjeku biti lakše - sigurna je Marijana Volkova.

Posjeta psihologu

U kojoj god fazi se osoba nalazi, prijatelji ponekad pokušavaju pružiti pomoć koja im nije potrebna. Na primjer, prisilno poslati psihologu. Ovdje morate biti posebno oprezni, jer je ponekad potrebno, a ponekad potpuno nepotrebno.

“Doživljavanje nevolje, tuge je prirodan proces koji po pravilu nije potreban stručna pomoć, - kaže psihologinja Anna Shishkovskaya. – Postoji čak i termin „rad tuge“, čiji je isceliteljski efekat moguć pod uslovom da čovek dozvoli sebi da prođe sve faze. Međutim, upravo to mnogima postaje problem: dozvoliti sebi da osjetite, upoznate iskustva. Ako pokušamo da „pobegnemo” od jakih, neprijatnih emocija, da ih ignorišemo, „rad tuge” se poremeti, može doći do „zaglavljivanja” u bilo kojoj od faza. Tada je pomoć psihologa zaista potrebna.”

Podrška kontra

Doživljena tragedija ponekad daje ljudima razlog da manipulišu drugima. Ovdje se, naravno, ne radi o prvom, najtežem periodu. Ali možda ćete morati da budete prisutni tokom dužeg vremenskog perioda. Vaš lični život, posao, želje neće biti uzeti u obzir. Recimo da ste pozvali prijatelja da neko vrijeme ostane kod vas - prilično uobičajena praksa. Ali svi dogovoreni uslovi su odavno prošli, a osoba nastavlja da posjećuje. Ćutite, jer je nepristojno govoriti o neugodnostima, ali pokvareni odnosi će biti prirodan rezultat.

Ništa manje važno nije finansijsko pitanje. Dešava se, vrijeme teče, sve što je trebalo je urađeno, a potreba za ulaganjem ne nestaje. A vi, po inerciji, nastavljate da dajete novac, bojeći se odbiti. " Primetio sam da počinjete da žrtvujete sebe i svoje interese, što znači da ima razloga za razgovor i razjasniti situaciju”, prisjeća se Anna Shishkovskaya. - U suprotnom će nagomilana ogorčenost i ogorčenje jednog dana izazvati ozbiljan sukob sa međusobnim potraživanjima. Bilo bi lijepo da se ne dovede do skandala, nego da se na vrijeme obilježe granice.

Lične drame su samo jedna od onih nevolja u kojima se poznaju prijatelji. A vaše ponašanje u ovom periodu sigurno će uticati na vaš odnos na ovaj ili onaj način. Stoga vrijedi požuriti da pomognete samo ako to iskreno želite.