Nasilje u porodici: kako izbjeći. Pokušava da pregovara s njim, priziva savest, sažaljenje, pravdu

Uputstvo

Naravno, fizičko nasilje je uvijek odvratno i ne može se opravdati. Ipak, slijedite mudro pravilo: "Ne provocirajte!" Nije tako teško shvatiti koje točno riječi i djela mogu naljutiti muža do te mjere da izgubi kontrolu nad sobom, zaboravljajući na pravila pristojnosti. Budite pametniji i pažljiviji. Zaista, ima takvih žena s kojima se ni svetac ne bi složio.

Odmah dajte do znanja svom mužu da ste spremni na kompromis, uvažavate njegove zahtjeve i ukuse, pažljivo slušate njegove želje, tvrdnje, ali ne trpite ponižavanje svog dostojanstva, posebno napade. Pokušajte da ove riječi izgovorite mirnim, sigurnim tonom. Moglo bi upaliti. Uostalom, većina domaćih tiranina u duši su stidljivi, nesigurni ljudi. Kada vide strah u očima ukućana, to ih samo podstiče, a mirno samopouzdanje može zbuniti i zbuniti.

Ako muž tvrdoglavo ne stigne, a vrijeđanje ili premlaćivanje se nastavlja, razmislite o razvodu. Zašto vam treba takav porodični život? Odlučno otjerajte glupe predrasude poput: "Buje - znači da voli." Ovo je prava glupost. ljubavni čovek neće poniziti svoju ženu, a kamoli je izazvati fizička patnja. Upozorite muža da postoji još jedan takav slučaj, a vi ćete podnijeti zahtjev za razvod braka matičnom uredu. Ponekad to može dobro protresti čovjeka, natjerati ga da se pribere.

Obavezno snimite tragove premlaćivanja u prostorijama hitne pomoći i zatražite da reaguje okružni policijski inspektor. Jao, u mnogim slučajevima radije odbacuju izjave pretučenih supruga: kažu, nećemo da ulazimo u porodični posao, dragi grde - samo se zabavljaju, mi ćemo nešto, a onda ćete prebijali pragove, plačući i tražeći da oprostite svojoj voljenoj. Budite uporni, kaznite nasilnika.

Unaprijed saznajte adrese i kontakt brojeve organizacija koje pomažu ženama žrtvama nasilja u porodici. nasilje. Mogu vam biti od velike koristi. Takođe ne škodi konsultacija sa kvalifikovanim advokatom koji je specijalizovan za to porodično pravo.

Povezani članak

Savjet 2: Nasilje u porodici: kako prepoznati lošeg muža u njemu dobar mladoženja?

Nasilje. Odakle to u porodici? Svi prosci su dobri na svoj način, odakle su loši muževi? Posebno je tužno ako slučaj nije ograničen na česte psovke u kući, a muškarac obično podiže ruku na ženu. uobičajeno misljenje zena da je "čovjek kao da je smijenjen" samoobmana. Sklonost nasilju se utvrđuje u prvoj fazi, u periodu "buke bombona" ​​odnosa. Kako prepoznati budućeg porodičnog despota i silovatelja u zaljubljenom dečku?

Uputstvo

Kažu da je ljubav slepa. U periodu udvaranja žene imaju tendenciju da ne primjećuju očigledne stvari, nalazeći se pod "hipnozom" muškog šarma, koji mnogi muškarci "pale" punim kapacitetom. U srcu takve "sljepoće", po pravilu, leži nesvjesna samoobmana. U međuvremenu, nije tako teško odrediti agresivne manifestacije frazama i radnjama, uz kritički pogled na odabranog.
Šta daje buduću porodicu?

Muškarac je sklon da govori o ženama s notom prezira, sa zadovoljstvom priča opscene anegdote, koristi vulgarnost prema ženama ili u razgovoru sa njima. Pazite: nikada neće videti "šibicu" u ženi, poniziće svoju "polovinu". Ako naivno vjerujete da vas klizave fraze, ponižavajući epiteti koje vaš prijatelj dopušta drugim ženama neće dotaknuti, varate se. Prije ili kasnije on će vam to isto objaviti.

Ako je vaš prijatelj izbirljiv u vašoj odeći, zabranjuje vam da nosite, po njegovom mišljenju, prkosne odevne kombinacije ako ga to nervira muška pažnja tebi - ne diraj se. To nije briga za vas, već psihološki kompleks koji će se naknadno ispoljiti u potpunosti: ljubomora, razdražljivost, želja da kontrolišete svaki svoj korak, nametanje vaših ideja o tome kako "treba da živite". Neće proći mnogo vremena i rizikujete da čujete veoma neprijatne karakteristike i ponižavajuće reči na svoju adresu. I prije ili kasnije, psihičko nasilje će najvjerovatnije prerasti u fizičko – kada pokušate da se pobunite kao odgovor na tako jak pritisak.

Svaku zdravu ženu trebala bi upozoriti radoznalost podnosioca zahtjeva "za ruku i srce": ako pokuša saznati informacije o vama "iza vaših leđa", uđite u vaš lični prostor - na primjer, pročitajte vaš email, sadržaj lične prepiske u na društvenim mrežama, provjerite sadržaj vaše torbe. Prije ili kasnije pokušat će uspostaviti totalna kontrola nad svakim tvojim pokretom. Isto važi i za morbidnu radoznalost o vašem privatnom životu „pre njega“, posebno ako ta radoznalost dođe u obliku pravog ispitivanja, a kao odgovor na svoju iskrenost dobijete „dramatičnu“ emotivnu reakciju ili nametanje krivice.

Pogledajte pažljivije koliko je muškarac agresivan u fizičkom smislu. Zagrljaji protiv vaše volje, pokušaji davljenja koji isprva izgledaju kao nevine šale, insistiranje na seksualnom kontaktu kada niste raspoloženi za to, korištenje fizička snaga in različite situacije u odnosu na vas – na primjer, nagle nasilne radnje s namjerom da vas odnekud odnesu ili odvuku od tezge u radnji. Sve ovo govori da vaš verenik više neće računati sa vama, sa vašim željama, već će vas smatrati običnom imovinom, koja mu se mora krotko pokoravati.

Obratite pažnju na to koliko je suzdržan u emocijama, koliko je raspoložen, sklon ljutnji u trenutku svađe ili neslaganja s njim. Dokazujući svoj argument u sporu, potencijalni domaći svađač će demonstrirati izlive bijesa, udarati šakom po stolu, "cijepati zrak" rubom dlana, psovati, psovati, bacati stvari, kidati slova, lomiti predmete, ili nanošenje bilo kakve materijalne štete na druge načine. Pogledajte kako se ponaša prema kućnim ljubimcima: zar ne uživa u udaranju psa, šutiranju mačke? Ako se takva agresija ispoljava i prije braka, razmislite u šta se vaš život može pretvoriti kada postanete zakonita supruga.

Poslušajte njegov govor: obilje zamjenica "ja" govorit će vam o sebičnosti, a obilje imperativnih raspoloženja u komunikaciji s drugim ljudima - o nezdravom autoritetu. Razgovarajte sa svojim verenikom, zainteresujte se za njegovo detinjstvo, odnose sa njegovim roditeljima. Još bolje, lično upoznajte njegove roditelje. Malo je vjerovatno da će se odnosi u porodici budućeg supružnika sakriti od pažljivog pogleda. Da li je njegov otac sklon nasilju? Koliko vaš potencijalni muž poštuje vašu majku? Uostalom, na isti način će izgraditi i svoju porodicu.

Koje bi druge osobine karaktera trebale upozoriti? Sklonost depresivnim stanjima, negativne izjave o drugim ljudima, želje za zlom neprijateljima, okrivljavanje drugih za svoje nevolje, pretjerana "ranjivost", dodirljivost, ljubomora - sve to sugerira da se osoba ne odnosi baš adekvatno prema stvarnosti. Prije ili kasnije će se okrenuti protiv vas - a vi ćete na svoju adresu čuti da ste glupi i nikome niste potrebni. Smanjenje samopoštovanja žene za silovatelja je neophodno kako ne bi osjećao kajanje.

Stoga, bez obzira koliko vam je žao zbog veze, nemojte lagati sebe. Osobu, pogotovo etabliranu, ne može ispraviti. Negativne osobine će se vremenom samo pogoršavati. I najveća vrijednost u porodičnim odnosima nije samo ljubav, uzajamna privlačnost- ali i sopstvenu ličnost, slobodu, da nasilno potisnete koju nikome ne treba dozvoliti.

Povezani video zapisi

Mnoge žene iz godine u godinu trpe nasilje od strane svojih supružnika, čak ni ne sumnjaju. Zaista, na kraju krajeva, oni nisu tučeni, pa čak, možda, nisu ni vrijeđani, niti im se grubo govori. Međutim, osim fizičkog, postoji i psihičko, čije posljedice nisu ništa manje strašne. 8 znakova koji će vam pomoći da shvatite da vaš porodični odnos nije u redu.

Uputstvo

Interese, želje i potrebe partnera stavljate mnogo više od svojih i spremni ste na žrtvu kako biste ga učinili sretnim. Ako partner negativno reaguje na vaše postupke, skloni ste to objasniti govoreći da ste “opet uradili nešto pogrešno ili pogrešno”.

Vaša komunikacija van porodice svedena je na minimum: prijatelji su skoro prestali da vas posećuju, a vi sami sve ređe izlazite u posete. Vaš partner ne ohrabruje ovu opciju za slobodno vrijeme. Istovremeno, kada ste sami, retko radite nešto korisno i prijatno, najčešće rešavate stvari i iznosite međusobne zahteve.

Pokušavaš li izaći iz konfliktna situacija, ne dozvolite da se rasplamsa svađa ili da na neki drugi način eskalira situaciju. I to se ne odnosi samo na odnose sa vašim supružnikom, već i na druga područja života: pokušavate svim silama da zadržite " loš svijet“, i rješavanje radnih pitanja, i komunikacija sa rodbinom i prijateljima, jednom riječju, u bilo kojoj situaciji. Lakše vam je da se prilagodite nego da branite sopstvene stavove i interese.

Manje je vjerovatno da ćete sami razmišljati o tome šta želite, stalno vodeći računa o potrebama svog supružnika i drugih voljenih. Postepeno, prestajete biti svjesni svojih želja i potreba.

Vaš instinkt samoodržanja i osjećaj opasnosti su otupljeni. Na primjer, može postojati želja za ekstremnim sportovima ili vožnjom automobila velikom brzinom.

Osećate se stalno umorno, i to ne zavisi od toga koliko dobro spavate ili koliko radite. Sve je teže prihvatiti većinu jednostavna rješenja da se nosi sa svakodnevnim zadacima. Ne osjećate se dovoljno pametnim ili kompetentnim da to učinite.

Dobro poznata fraza od malih nogu "Moj dom je moj dvorac" već u svjesnom dobu, često se revidira, a njegovo značenje otječe od ljudi koji trpe poniženja i batine pod svojim krovom. Ko je sklon nasilju u porodici?

Obično su to ljudi sa unutrašnjim psihičkim problemima, niskog samopoštovanja, razbijene psihe, koji nisu podložni sopstvenim impulsivnim manifestacijama emocija. Kao što znate, raspoloženje i raspoloženje direktno ovise o radu mozga. emocionalnu pozadinu, dakle, porodična agresija može ukazivati ​​na ozbiljne poremećaje u nervnom sistemu.

Sa stanovišta klasika psihologije i psihoanalize, ljudski model ponašanja se formira u rano djetinjstvo, i mentalne traume primijenjen u mlađoj dobi sigurno će uticati na ponašanje odrasle osobe.

Postoji nekoliko vrsta nasilja u porodici. Jedna od najčešćih je bila psihološka: prinuda, zastrašivanje, prijetnje, ucjene i verbalno zlostavljanje. Razlika između ove vrste nasilja je u tome što ga je teško otkriti i ne uzrokuje fizičku štetu, zamjenjujući je ne manje okrutnim - moralnim. Često se psihičko nasilje manifestira u odnosu roditelja prema djeci, uslijed čega se smanjuje djetetovo samopoštovanje i pojavljuje se tlo za nastanak ozbiljnih psihičkih poremećaja.

Fizičko nasilje uključuje napad različitim stepenima i sila - od većih batina do šamara i šamara po potiljku, koji dodatno pogoršavaju bolnost porodičnih odnosa i nanose moralnu, a često i fizičku patnju.

Drugi tipovi - emocionalni, seksualni, ekonomski - posljedica su dva glavna gore navedena.

Borba protiv nasilja u porodici je prirodan odgovor na povredu povjerenja, ali nije neuobičajeno da zastrašeni i moralno depresivni ljudi ne mogu tražiti pomoć. Posebno za takve slučajeve širom svijeta su stvorene zajednice koje pomažu osobi koja pati od ranije bliskih ljudi da se izrazi. Volonteri, naučnici i pravnici širom svijeta pozivaju žrtve nasilja u porodici da potraže pomoć od organizacija za ljudska prava koje imaju veliko iskustvo u rješavanju ovakvih problema i pomažu poniženim i uvrijeđenim ljudima da se ponovo osjećaju voljenima i potrebnima.

Po pravilu, riječ "nasilje" obično se odnosi na fizičke radnje. Međutim, postoji i takva vrsta utjecaja na osobu kao što je psihičko nasilje, koje nosi teže posljedice od najtežih premlaćivanja. Vaš protivnik vas psihički potiskuje, bukvalno vas sprečava da živite u miru. U Krivičnom zakoniku, u članku o podsticanju na samoubistvo, takođe je naznačeno da jedan od razloga može biti upravo psihičko nasilje. Kako se ne uvući u ovo depresija i biti u stanju da se brineš o sebi?

Povezani materijali:

statistika nasilja u porodici

Nasilje u porodici može se dogoditi svakome - osobi bilo koje rase, vjere, nivoa prihoda i obrazovanja.

Statistički gledano, više od 80% nasilnika u porodici su muškarci, a zlostavljanje se dešava samo u intimnim, suzavisnim, dugotrajnim vezama.

U Rusiji, od početka 2013. godine, do 40% zločina počinjeno je u porodicama, oko 12.000 ljudi godišnje umre od posledica nasilja u porodici. Više od 20.000 djece svake godine su žrtve zlostavljanja od strane roditelja. Oko 2.000 djece i tinejdžera koji bježe od nasilja u porodici izvršilo je samoubistvo, oko 10.000 je pobjeglo od kuće.

Preko 90% slučajeva nasilja u porodici ne stigne na sud.

Nemojte dodavati ovu statistiku!

Iz svojih razloga, psihičko zlostavljanje ima samo tri uzroka:

1. Nasilje kao način da se potvrdi

Ako porodica ima jednog ili više članova koji osjećaju želju da se afirmišu na račun ostalih članova porodice.

Koristeći nasilje nad drugima, takva osoba potvrđuje svoj status „glavne“, onoga koga se „svi boje“ u porodici.

Ovo također uključuje sve slučajeve agresivnog nasilja u vezi sa mentalnih poremećaja kod člana porodice, na primjer, psihopatija, sadizam, sociopatija.

2. Nasilje kao odgovor na nasilje nad samim sobom

Sasvim je prirodna reakcija svakog člana porodice na nasilje nad samim sobom, koje će se neminovno pojaviti, osim u slučajevima kada žrtva nasilja shvati da je nasilje („kazna“) prema njoj primijenjeno pravedno i za njegovo i dobrobit njegove porodice. . Na primjer, dijete razumije da je "tata kažnjen za djelo" ili muž razumije da je njegova žena napravila skandal "jer je on kriv" (iako ovo drugo može biti, razlog "on je kriv" previše je zgodan da opravda razne „kazne“).

3. Nasilje radi reda u porodici

Najčešći i najteži razlog: nasilje u porodici kao način održavanja reda u porodici. Ovdje se nasilje ili prijetnja njegovom upotrebom koristi, štaviše, svjesno ili nesvjesno, da se „zauzda“ i „oživi“ kako pojedini član porodice tako i cijela porodica.

Ko je “glavnokomandujući” porodice, odakle dolazi agresija i, zapravo, nasilje? Oni, možda bilo ko: od muža do odraslog djeteta. Ali osnova za to je duboko uvjerenje da su njegove norme i pravila porodice tačna i da se moraju bukvalno na silu podmetnuti kako bi se porodica osjećala dobro. I jasno je da svaka osoba može ispovjediti i pridržavati se svojih ideja o porodici i pravilima koja u njoj treba da vladaju. Ali unutra normalna porodica, u porodici u kojoj nema nasilja treba da postoji jedna ili slična ideja o poretku porodičnog života u smislu glavnih tačaka.

Kako prepoznati psihičko zlostavljanje?

Psihološki pritisak se po pravilu može prepoznati u fazi kontrole nad vama - vaš rođak doslovno kontroliše svaki korak i misao. Nameće svoje mišljenje, vrijednosti i interese, zabranjuje komunikaciju sa onima koji su, po njegovom mišljenju, nepoželjni ili oštro ograničava vrijeme za komunikaciju.

Istovremeno, u javnosti, vaš će tiranin od sebe izgraditi žrtvu. Čim se požalite na pretjeranu "brigu", u odgovoru lete fraze "on je ljut na masnoću, ali ja je/njega toliko volim" ... Kao rezultat toga, on je anđeo, a vi ste egoista. Tolerisati ovo je, naravno, moguće, ali da li se isplati? Shvatite da vaša krivica nije vaša, već nametnuta od strane tiranina koji jednostavno želi da se potvrdi na vaš račun. Zato je često muškarac – da bi se osećao kao dominantan u porodici neophodno je kao vazduh. I on to postiže Različiti putevi i ne uvek adekvatne.

I zašto žrtve nasilja u porodici to tolerišu?

1. Samozlostavljanje je postalo ritual. porodicni zivot- to je postalo navika. A, kao što znate, čovjek se ne može odreći svojih navika, čak i ako prijete životu. Uporedite: batine, alkohol, pušenje, droga. Porodice nekako žive sa tim, tačnije, preživljavaju.

2. Proces nasilja, patnja od njega stvaraju osjećaj punoće života. Od ovoga je neodvojiva želja za opravdanjem voljen. Uostalom, ne bez razloga, bilo je uobičajeno: "tuče - znači da voli!".

3. Biti žrtva nasilja je korisno: svi sažalijevaju, saosjećaju, pomažu. I ovo je jedan od načina samopotvrđivanja osobe, ali ne tiranina, već žrtve. Iako u našem društvu nije uobičajeno iznositi smeće iz kolibe, uobičajeno je sakriti batine i maltretiranje.

4. Patnja od nasilja, pomiješana s vjerskim fantazijama, uzdiže ovu osobu u njihovim očima: Isus je izdržao i zapovjedio nam je.

5. Većina žrtava nasilja je pasivna u životu: više vole da trpe nasilje u porodici nego da pokušavaju da promene nešto u svom životu.

6. Nasljedno žrtvovanje: mama je tolerisala tatu, što znači da imam takvu sudbinu.

7. Vjeruje se da je ovakvo stanje u porodici obično, obično: svi tako žive, samo to ne pokazuju, već kriju.

8. Mazohizam, razvijen iznad prosjeka svojstven obicna osoba: on jednostavno uživa doživljavajući nasilje nad svojim tijelom i nad svojom ličnošću. Ovo, naravno, uključuje sadomazohizam.

9. Strah da će u slučaju raskida bolne veze sve postati još gore, a psihičko zlostavljanje prerasti u fizičko. Osim toga, tiranin svjesno ili nesvjesno ulijeva svoju žrtvu uvjerenjem da će se život srušiti bez njega. Vrlo često se to manifestuje ponižavanjem žrtve i svođenjem njenog samopoštovanja na nulu: „Nikome nisi potreban (trebaš), jer si užasan (strašan), glup (budala) i ni za šta si dobar. Ja sam jedini koji te toleriše."

Vrijedi napomenuti da oni koji u svom životu nisu vidjeli drugi model ponašanja, kao u paragrafu 6, mogu nesvjesno postati domaći tirani. Takvo ponašanje je bila norma porodice, a osoba to reprodukuje, jer ne zna šta bi moglo biti drugačije.

Takođe, ljudi se nesvjesno služe ucjenama, što se takođe može pripisati psihičko zlostavljanje. Roditelji, pokušavajući da naglase svoju frustraciju, kažu: "Otjerat ćeš me u grob." Ili kada ih grde zbog loših ocjena, oni zapravo ponižavaju dijete. A djeca, čak i mrvice, pokušavaju da izazovu sažaljenje plačem jer nešto boli, odvlačeći roditelje na taj način od njihovog nedoličnog ponašanja.

Kako uočiti tiranina

Lako je reći „nemoj se mešati“, ali dok ne počnete da živite zajedno, niste osnovali porodicu, vaš partner možda neće pokazati sklonost nasilju. Većina silovatelja djeluje prema određenom scenariju.

Prvi korak u svakom nasilju u porodici je zavesti i šarmirati žrtvu. Od samog početka, tiranin stvara iluziju jednakosti, pa čak i dominacije svoje žrtve u vezi. To se može manifestovati u "previše": previše voli, previše brine, previše se divi. Želi da zna sve o porodici, djetinjstvu, nadama i snovima svoje žrtve. Stvara atmosferu povjerenja, ispovijedajući svoje tajne koje opravdavaju životne neuspjehe i osjećaj sigurnosti i sigurnosti. Ali zapamtite, možete se razbiti o "kameni zid".

Drugi korak je izolacija žrtve. "Budimo samo nas dvoje, ići ćemo na kraj svijeta, ne trebaju nam drugi ljudi" i tako dalje. Prijatelji, porodica i bivše kolege žrtve su smetnja.

Sljedeći korak u skripti nasilje u porodici- Pokažite izvor prijetnje i pogledajte kako žrtva reaguje. Dalje - prema okolnostima. Ponovljeno izbijanje nasilja žrtva po pravilu smatra greškom. Na kraju krajeva, sve je tako divno, vjerujemo prijatelju, on (ona) me voli. I tada mogu biti uvjeravanja „nikad više“, a žrtva ne uzvraća i prihvata agresora.

Navedeni scenario je očigledniji u vezama u kojima je prisutno fizičko nasilje, ali je jasno vidljiv iu slučajevima psihičkog pritiska.

Načini borbe

Nažalost, nemoguće je u potpunosti izbjeći mogućnost nasilja u porodici. Ne zato što ste vi ili vaši rođaci tako loši, već zato što nema ljudi sa potpuno istim stavovima i interesima. Tu zapravo nastaje sukob.

1. Da u porodici nema nasilja i da sami ne upadate u ulogu njegove žrtve, naravno, morate razmisliti i prije nego što stvorite porodicu:

1) „Nemoj se petljati“ - ne ženi se, ne udaj se za one koji su navikli da sve svoje probleme rješavaju nasiljem.

2) Ni u kom slučaju ne treba da povezujete svoj život sa osobom čiji su pogledi na život, na porodicu značajno ili čak ne toliko značajni, ali se razlikuju od vaših.

2. Pokušajte da na nasilje ne odgovorite nasiljem: upuštajući se u ovaj proces međusobnog nasilja, pokrećete proces i stvarate ponavljanje njegovog beskonačnog, uobičajenog ponavljanja.

3. Ako ćete živjeti u takvoj porodici, onda morate minimizirati nasilje nad sobom. Kako? Strpljenje i kompromis. Ako niste sposobni za njih, nasilje nad vama neće biti samo beskonačno, već i progresivno.

4. Ako ste čvrsto odlučili da odviknete tiranina u porodici od njegove omiljene zabave - nasilja, tj. jedini način- da biste ovo uradili: morate početi "igrati poklon". Volim ovo? Napadnuti ste, a vi izmičete, zapravo, bez otpora. Da li vas viču, vrijeđate, tjerate na nešto? Pa, ćuti i uradi ono na šta si primoran – ugasi nasilje i žar silovatelja. Ali, s jedne strane, to ne može trajati zauvijek, s druge strane, agresor, ne dobivši satisfakciju, ne dočekavši očekivanu reakciju žrtve, može primijeniti i silu.

5. Pokušajte da "nađete konce" silovatelju - takve njegove osobine, sviranje na kojima možete da mu objasnite: da premlaćivanje ljudi, vređanje, ponižavanje - to uopšte nije dobro, a posebno za njega. Na primjer, to se može učiniti laskanjem: pokušajte toliko visoko podići ljestvicu silovateljeve samopoštovanja da će svoje nasilje osuditi kao nedostojno njegovog ponašanja. Uostalom, on je, ispostavilo se, snažan, dostojan i pristojan muškarac (žena), ali se tako ne ponašaju.

Ti si doneo odluku da odeš

Ako ste ipak odlučili da napustite tiranina (što, inače, nije tako lako, jer će on pokušati da vas zadrži i vrati na poslednje, zastrašujuće ili laskavo), onda najbolji lek- recite svima o situaciji, i pronađite branioce (novi ljubavnik, brat, otac, prijatelj, itd.).

Bitan! U novoj romansi, ako je počela ubrzo nakon prekida odnosa s agresorom, može vrebati opasnost, jer ćete i dalje ostati u stanju žrtve, a to privlači malo ljudi, osim možda novih manipulatora.

Ni u kom slučaju nemojte zanemariti telefonske linije i pomoć psihologa. Nemate čega da se stidite. I otjeraj od sebe misli: "Šta će ljudi reći...", ovo je tvoj život i dobrobit i tvoja djeca, a ako ljudi kažu nešto neodobravajući, onda ti nisu prijatelji. Specijalista će vam pomoći da se nosite s depresijom i donesete trezvenu odluku, a ne onu koju ste donijeli u vodu.

I zapamtite, prema ustavima apsolutno svih zemalja, osoba ima pravo da bude sretna! I nemojte zanemariti ovo pravo zbog nekoga ko se prema vama ponaša tako sebično i podlo.

Ekaterina Svergun

Sljedeća vijest

Državna duma je 27. januara usvojila zakon o dekriminalizaciji premlaćivanja u porodici. Sada će prvi slučaj nasilja nad voljenom osobom povlačiti ne krivičnu, već administrativnu kaznu. Razgovarali smo sa psihologom o tome kako prepoznati rane znakove agresije kod partnera i šta učiniti nakon što je nad vama primijenjeno nasilje.

Kako odgovoriti na nasilje?

Psiholog Arkadij Morozov, kojeg smo kontaktirali, smatra da je sa stanovišta moralnog suprotstavljanja nasilju važno, prije svega, odgovoriti na njega. Reakcija na nasilje je, po njegovom mišljenju, sigurnija garancija da će batine u porodici biti zaustavljene. U suprotnom, situacija će se ponoviti.

“Ako je supruga zlostavljana od strane muža, treba odmah da pozove policiju ili da odvede djecu i ode. Samo reakcija može pokazati silovatelju da njegovi postupci neće proći nekažnjeno”, kaže psiholog.

Međutim, nisu svi spremni da odu kao odgovor na udarac ili šamar. Uostalom, moguće je da je šteta nastala slučajno. U takvim slučajevima potrebno je analizirati situaciju i utvrditi da li je zločin imao umišljaj. Međutim, ako žrtva agresije sistematski pokazuje poniznost i strpljenje, to se smatra jasnim znakom osobe sklone suzavisnim vezama. Ljudima takvog skladišta biće teže da pokažu svest i na vreme napuste agresivnog partnera, smatra Morozov.

Zašto se ovo dešava?

On takođe govori o razlozima zbog kojih ljudi koriste i trpe nasilje:

“Ako se u porodicama partnera praktikovalo premlaćivanje, onda će, najvjerovatnije, partneri smatrati nasilje u porodici prihvatljivom normom. „Datoteka” pamćenja zlostavljanja u djetinjstvu se tako „aktivira” u situaciji odrasle osobe, i na strani žrtve i na strani počinitelja.”

Istovremeno, nije tako lako prepoznati osobu koja je spremna da "raspusti ruke". Psiholog tvrdi da će se malo ljudi upustiti u izradu tačnog portreta potencijalno opasne osobe. Međutim, još uvijek postoji približna klasifikacija takvih ljudi:

“Postoje dvije vrste takvih ljudi – otvoreni ili prikriveni agresori. Otvoreni agresor može pokazati nasilje u društvu: na poslu, na ulici, u društvu prijatelja. Skriveni tipovi se možda ne ponašaju agresivno u javnosti, ali mijenjaju ponašanje u porodici”, objašnjava specijalista.

Ipak, trebalo bi da pažljivo pogledate ljude sa kojima želite da povežete svoj život. Neki naizgled prijateljski raspoloženi i privlačni ljudi mogu se odati u malim stvarima. Ako postoji psihički pritisak, manipulacija i jaka nespremnost na traženje kompromisa, najvjerovatnije stvari mogu doći do batina.

“Treba obratiti pažnju na verbalnu agresiju – psovke i nespremnost da se računa sa mišljenjem ukućana. Dobar marker je kako se osoba ponaša, na primjer, dok vozi: ova umjereno stresna situacija dobro otkriva nivo agresivnosti za koji je osoba sposobna. Ako partner svjedoči i "toleriše" verbalno zlostavljanje, zlostavljač to može shvatiti kao signal dozvole i odobravanja. Dalje - više, agresija raste kao grudva snijega “, kaže Morozov.

Generalno, konfliktne situacije i njihovo izbjegavanje su u potpunosti u rukama oba partnera ili supružnika. Najbolje je spriječiti upotrebu fizičke sile u fazi ranih znakova, ali ako se to već dogodilo, odmah se obratite policiji i evidentirajte povrede u bolnici.

Sljedeća vijest

U životu se često dešava da na prvi pogled - potpuno prosperitetna porodica, u stvari, ispadne potpuno suprotno. Na očigled (u javnosti) su dobri odnosi između supružnika, a u kući, kada su ostavljeni sami, u vezi vlada nasilje od jedne osobe prema drugoj, napadi, uvrede.

Prema opšteprihvaćenoj definiciji, nasilje u porodici (nasilje u porodici) je ponovljeni ciklus verbalnog, fizičkog, ekonomskog ili psihičkog zlostavljanja, sa ciljem zastrašivanja, kontrole, usađivanja osećanja krivice i straha. U okviru nasilja u porodici kao generalizovane kategorije, postoje više specifičnih kategorija koje su određene prirodom odnosa između nasilnika i žrtve, kao i njihovim životnim uslovima.

Obično su pogođene žene i djeca, a počinioci su muškarci (jer su muškarci agresivniji). Većina njih se boji ili stidi potražiti pomoć i sakriti svoj problem od drugih, otvarajući time svojim počiniocima priliku da u budućnosti ponove pogubljenje.

Ženu koja raširi ruke može lako zaustaviti muškarac, ali žena i djeca koji nemaju veliku fizičku snagu to jednostavno ne mogu.

Konflikti nastaju uglavnom zbog nerazumijevanja ili nespremnosti na kompromis. Ponekad je intenzitet strasti toliki da oni koji su u sukobu prelaze na viku i uvrede, pa čak i na napad.

Često u porodici nema fizičkog nasilja, već bujaju ucjene, obmane, manipulacije, a ovdje je već riječ o moralnom, psihičkom nasilju. U ovoj situaciji posebno pate djeca: klinci zbog starosnog egocentrizma smatraju da su oni krivi za sve, a starija djeca jednostavno nemaju dovoljno životnog iskustva da razumno procijene situaciju. Zato vas, prije svega, pozivam da ne rješavate stvari, i da se ne svađate pred djecom, kako bi u njihovim malim glavama ostala lijepa sjećanja. U ovom slučaju polažete etiku komunikacije, poštovanje voljene osobe, kao i najvažniji osjećaj čiste iskrene ljubavi, koji toliko nedostaje u našem vremenu.

Postoje situacije kada roditelji koriste svoju djecu za porodične ucjene. Djeca postaju predmet cjenkanja, instrument pritiska, podvrgnuta ili pretjeranoj ljubavi i dopuštenosti, ili najstrožim zabranama i kaznama kako bi iznervirala ili povrijedila svog supružnika (partnera). Tako bezopasna u početku, situacija vrlo često dobija na zamahu i tera teško klizalište preko najnezaštićenijeg - djeteta.

G. Gurđijev je napisao u jednoj od svojih knjiga: "Sve naše komplekse su zapisali naši roditelji od detinjstva." Nasilje u porodici može odgojiti okrutnu i kukavičku osobu. Dječak može odrasti kao porodični tiranin, koji će se plašiti svoje rodbine, a na poslu će istovremeno biti i sivi kancelarijski miš, jer će se plašiti svog šefa ili kolega. Neke žene mogu u ovom opisu prepoznati svog muža, koji, pošto ništa nije postigao na profesionalnom planu, to nadoknađuje u porodici, jer. bar negde gde se moraš izraziti. Naravno, ovo je daleko od idealne slike: kada ostvarenom čovjeku s blagostanjem nije potrebno takvo samoizražavanje u porodici, a u porodici vladaju mir i sloga.

Dakle, kako možete izbjeći nasilje u vlastitoj porodici uz minimalne poremećaje i bez negativnih posljedica?

Za početak pokušajte izbjeći visok ton, vikanje u razgovoru. Po pravilu, fizičko nasilje nastaje kada protivniku ne preostaju riječi ili argumenti da odbrani SVOJU nevinost.

Poznavajući karakteristike karaktera muža (supruge), trebali biste odabrati vrijeme, a također uzeti u obzir raspoloženje.

Ni u kom slučaju nemojte misliti da vam nudim da se sagnete i potpuno izgubite sebe. Radi se o razumijevanju osobe sa kojom ste osnovali porodicu, pokazivanju tolerancije, razumijevanja i poštovanja. S druge strane, moguće je da naiđete na nesporazum, tada uvijek imate puno pokazanih primjera razumijevanja koji će razumnu osobu natjerati na takav korak.

Vrlo često, na početku veze, parovi naprave kolosalnu grešku: prećutkuju i gomilaju potraživanja, a onda, usred svađe, sva potraživanja nakupljena tokom sedam-osam godina braka izliju na partnera. glava. Zašto sedam ili osam godina? Upravo o tom periodu psiholozi i sociolozi govore, da tako kažem, kritičnom periodu kada se ljudima dosađuje, „svakodnevica“ ubija svaku romantiku, a mnogi smatraju da žive sa komšijom. Zato nemojte sve držati u sebi, pričati, pričati nam o svom nezadovoljstvu i osjećajima, jer naši partneri ne razumiju uvijek sve, nemaju svi ekstrasenzorne sposobnosti i mogu uhvatiti svaku vibraciju vaše krhke duše. Istovremeno, ne zaboravite da ostanete ta nepročitana knjiga - misterija, koja podstiče stalno interesovanje za vas.

- prilikom susreta obavezno se pažljivo upoznajte sa porodičnim osnovama vašeg izabranika;

- obratiti posebnu pažnju na odnos između roditelja, obratiti pažnju na ono na čemu se zasnivaju;

- Ko je glavni u ovoj kući;

- odnos prema vama;

- sklonost prema hrani

Ako vam sve odgovara, onda je ovo prilično velika garancija da će vaša porodica biti prijateljska. Ali, ako postoje nedoumice, shvatite sa čime ste suočeni i možete li se pomiriti s tim ili pronaći kompromis, u suprotnom, u budućnosti, rizikujete da se stalno oslanjate na frazu: „...ali to je uobičajeno u moja porodica."

Zato budite mudri, pokažite poštovanje i razumijevanje u svakom činu i riječi upućenoj vašim najmilijima.

Pokušajte ugasiti u korijenu sve negativne emocije koje se javljaju, pronaći uzrok njihovog nastanka i rješenja.

Ne zaboravite da većina sukoba nastaje na osnovu nerazumijevanja i nemogućnosti da vidite šta vam je praktično pod nosom. Ponekad samo treba da se pustiš. Zapamtite, vi više niste djeca, i sami ste već primjer za svoju djecu. Svaki vaš postupak će biti usvojen od strane njih, zapamtite ovo i pokušajte da ih ne razočarate. Razočaranje u roditelje je strašna katastrofa.

Savjet onima koji su barem jednom doživjeli nasilje u porodici - ne dozvolite da stvari idu svojim tokom, već poduzmite niz mjera kako biste osigurali svoju sigurnost.

“Činjenice o nasilju u porodici nema potrebe čuvati u tajnosti, barem recite o tome svojim najmilijima.

Dogovorite se sa komšijama da odmah pozovu policiju čim čuju buku i vrisku iz vašeg stana.

Pokušajte da ne izazovete svađala u skandal i izgladite "oštre uglove" sukoba.

Ako ne možete da ignorišete svađu, izbegavajte da u ovom trenutku budete u kuhinji ili kupatilu, gde ima oštrih i režećih predmeta.

Premjestite se u sobu koju možete lako napustiti ako je potrebno.”

“Ako je situacija kritična, odmah napustite kuću, čak i ako niste uspjeli zgrabiti svoj kofer za hitne slučajeve.”

Nika Telepneva

Izvori: deti.mail.ru, UNN.