Kohabitacija muškarca i žene rezultat je kvalitativne evolucije njihovog odnosa na nivou osjećaja, što dovodi do želje za organiziranjem zajedničkog života.

Život sa voljenom osobom pod istim krovom san je svakog ljubavnika koji je raspoložen za ozbiljno dugoročnu vezu i njihov nastavak.

Šta u savremeni svet je sada češći oblik perioda predbračnih odnosa, a ponekad i njegova zamjena.

Bilo da je dobro ili loše, jeste građanski brak postaje sve popularniji kako među mladima tako i među parovima starije generacije za niz određenih razloga:

1. Zajednički život bez druženja brak praktičniji i lakši;
2. Uvijek postoji mogućnost brzog i neobavezujućeg prekida odnosa bez sudskog postupka i podjele imovine;
3. Odličan simulator za modeliranje domaći odnosi gdje se oba partnera mogu vidjeti običan život i napraviti izbor za budućnost - nastaviti vezu ili ne

ipak, postoje i nedostaci pravno neregistrovani odnosi između muškarca i žene, među kojima se izdvajaju:

1. Većina parova živi zajedno dugo vrijeme, naknadno ne formaliziraju odnos (to im je već zgodno);
2. Mnoge žene smatraju da je ponižavajuće živjeti s muškarcem kao vanbračnom ženom;
3. Muškarci manje odgovorno shvataju građanske odnose, smatrajući ih manje ozbiljnim od pravnih.

Bez obzira na vaša uvjerenja o potrebi da registrujete svoju vezu, algoritam za organizaciju zajedničkog života će biti isti.

Važno je shvatiti da je veza prije početka zajednički život pod jednim krovom i poslije su kvalitativno različiti odnosi.

Do odluke para da žive zajedno, susreti su bili planirani, odvijali su se u prijatnoj atmosferi, u dobro raspoloženje, u oreolu ljubavi i sreće. Ne bez svađa, naravno, ali uglavnom. Ljudi koji se tek upoznaju daju sve od sebe da budu dobri, partneru će se to svidjeti. Stoga se ponekad čine više nego što zaista jesu.

Nakon početka zajedničkog života, maske se odlažu, a slika se mijenja.

Ne treba da se plašite i da mislite da zajednički život pokazuje ljude sa najgore strane, i da uopšte ne počinjete da živite zajedno zbog straha od razočaranja.

Ni u kom slučaju. Samo se ljudi pokazuju onakvima kakvi zaista jesu, bez romantični dodaci i auru izvorne ljubavi.

Zajednički život je dublji nivo odnosa u paru, što znači ozbiljne namere jedno drugom i postavljajući pitanje da zauvek povežete svoj život sa partnerom.

Na kraju krajeva, niko ne počinje živjeti zajedno radi ugodnog provoda. Ako je o tome već vođen razgovor, onda je motivacija samo zajednička budućnost, što ukazuje na dubinu osjećaja jednih prema drugima i ozbiljnost namjera.

Stoga, ako odlučite da živite zajedno, sljedeći koraci pomoći će vam da ovaj događaj jednostavno organizirate i da ništa ne propustite.

Odredite svoje mjesto stanovanja

Nakon odluke da živimo zajedno, ivica postaje pitanje mjesto zajedničkog života. To može biti:

• Vlastiti stambeni prostor jednog od partnera;
• Iznajmljeni stan ili kuća;
• Kohabitacija na teritoriji roditelja jednog od partnera zajedno sa roditeljima

Bez sumnje, izbor mjesta stanovanja je ključno pitanje koje će prvenstveno uticati na kvalitet života jednog para. Na kraju krajeva, jedna je stvar početi živjeti zajedno i samo vas dvoje, uspostaviti svoja pravila i propise, uživati ​​jedno u drugome sami. Sasvim je drugačiji razgovor ako će par, sticajem okolnosti, živjeti sa roditeljima. U prvom slučaju selidba se izvodi jednostavno i brzo - jedan partner skuplja svoj kofer i unosi ga u kuću. Od poravnanja stvari počeo je zajednički život. U drugom slučaju, kada je par primoran da živi sa roditeljima, potrebne su preliminarne odluke: da se sa samim roditeljima dogovore o mogućnosti da par živi na njihovoj teritoriji, odvojena soba za par i pravilo kuće u kojoj će par živjeti.

Poznata poslovica „Sa samovarom ne idu u posjetu“ vrlo jasno ilustruje potez jednog od partnera da roditeljski dom drugi.

Uprkos činjenici da par živi zajedno i stvara građanska porodica, ne zaboravite da su roditelji u ovoj kući živjeli dugi niz godina, ovo je njihova teritorija, njihov način života, sa kojim će morati da se pomire, htjeli to ili ne.

Dakle, o pravilima i ograničenjima treba razgovarati i prije selidbe, kako u procesu života ne bi bilo domaćih sukoba. Upravo će novostvorena porodica koja živi na teritoriji roditelja morati da popusti.

Uvijek treba imati na umu da je potrebno unaprijed razgovarati o kućnim pitanjima, ali ni u kom slučaju se ne smijete miješati u lični ili roditeljski život para. Kad bi se svi složili da par doživljavaju kao odvojena porodica, onda je vredno dogovoriti raspored čišćenja kuće, ali tvrditi svojoj ženi: „Zašto je moj Vitenka tako depresivan, sigurno si bio grub prema njemu?!“, - zabranjeno je. Vitenka će se sam baviti svojim raspoloženjem, ovo je njegov lični posao ili posao njegove porodice.

Napravite budžet

Čak iu fazi planiranja zajedničkog života, posebnu pažnju treba posvetiti finansijskom pitanju.

Razgovori poput “Nekako će biti” i “Nekako ćemo zaraditi novac” nisu prikladni.

I muškarac i žena treba da budu vođeni u svom opštem smislu finansijski tok i mogućnosti za pružanje Kohabitacija.

• Stoga je vrijedno napisati listu obaveznih mjesečnih troškova i njihov iznos.
• Odlučite se stvarne prilike pokrivaju ove troškove.
• I onda vidite koliko je novca ostalo za šta.

Ako vam slika odgovara, ne bi trebalo biti problema. Ako nemate dovoljno za nešto, morate potražiti mogućnosti za dodatni prihod.

Nažalost, mnogi parovi se raskidaju upravo zbog nerazjašnjenja finansijsko pitanje. Odgovorno postupajte sa porodičnim novcem. Rasporedite troškove po potrebi i odlučite ko za šta plaća.

Pitanje zajedničkog ili zasebnog budžeta takođe može postati kamen spoticanja u daljem stanovanju.

Dakle, sve treba riješiti prije početka života i to na način da svima zaista odgovara. U suprotnom se ne mogu izbjeći međusobna potraživanja.

Podijelite kućne poslove

Ovo je još jedan od kritična pitanja, sa kojim se susreću svi parovi koji planiraju zajednički život ili tek započeli život. Kvalitetna organizacija domaćinstva ključ je mira u porodici.

Podijelite međusobne inicijalne odgovornosti i odgovornost za neispunjavanje.

Ako ste se dogovorili da svako jutro muž iznosi smeće iz kuće, a muž se potpisao pod ovim, onda je sistematsko nepoštovanje ovog pravila prepuno gomilanja smeća i mirisa u kući.

Ako ste se pretplatili na pravila, slijedite ih, inače će doći do trvenja i razdora.

Dajte lični prostor i vrijeme jedno drugom

Svakome je potreban lični prostor i lično vreme za sebe. Ne morate računati na činjenicu da ćete, nakon što ste se okupili, sada biti strastveni samo jedno prema drugom 24 sata dnevno. Prva 3 dana će možda tako i biti. Ali u budućnosti će svako gledati svoja posla. Za to mu je potrebno vrijeme i prilika.

Poštovanje prostora druge osobe ključ je sretnog i dugog zajedničkog života. Zapamtite ovo. Strast partnera za nečim drugim, a ne jedno za drugim i vezama čini ljude zanimljivima u komunikaciji, ispunjenim i sretnim. To je veoma važno.

Živjeti ili ne živjeti zajedno prije braka pitanje je koje parovi često postavljaju. Neko kaže da "svakodnevni život" upija i osećanja se uništavaju ako živite zajedno pre venčanja. Neko živi zajedno prije vjenčanja i potpuno je zadovoljan. Kako učiniti pravu stvar?

Katerina, 27 godina

Moj muž i ja izlazimo još od fakultetskih godina. Šetao ruku pod ruku, po kafićima i parkovima. Završio fakultet. Vjenčanje nije bilo planirano, jer je trebalo odraditi profesiju i početi zarađivati ​​za život. Odlučili smo da živimo zajedno. Uspjeli smo. Istih smo godina, ni on ni ja nismo imali iskustva zajedničkog života. Posvađali smo se i pomirili. Izgradili su naše živote onako kako su smatrali prikladnim. Nikada nisu jedni drugima kačili etikete: ti si žena i moraš čistiti, ti si muškarac i moraš donijeti novac. U našim odnosima riječ „trebalo bi“ se nikada nije čula i uopće se ne čuje. Nisu se obraćali roditeljima za pomoć, sve su sami postigli. Zajednički život pre braka je veoma dobar dobra praksa: ljudi uče da pronalaze kompromise. Ne postoji takva stvar kao što je svađa i bježanje. Nije bilo kamo pobjeći. Pa, roditeljima, ali oni ovo ne bi razumjeli. Stoga su odlučili sve odjednom. Naučili smo kako lijepiti tapete, uštedjeti novac, zajedno brinuti o mački. Ubrzo nakon što su oboje stali na noge, vjenčali su se. Zajednički život prije braka nam je dao mnogo. Oslanjali smo se samo jedno na drugo.

Oleg, 25 godina

Prije braka, supruga i ja smo živjeli zajedno sa roditeljima. Bilo je teško to nazvati bajkom. Različite ćudi, ukusa i vaspitanja. Stara generacija nam je stalno nametala kako da radimo, šta da radimo. Bilo je dosta sukoba oko toga. Nekoliko puta smo skoro raskinuli. Ali sve je stalo kada smo počeli da živimo odvojeno od mojih roditelja. Zajednički život prije braka potiče veću autonomiju i odgovornost. Nisam više mogla i nisam htjela da ostajem do kasno na poslu, znajući da me kod kuće čeka voljena osoba. Imali smo skandale na nivou domaćinstva, sve te sitnice: pogrešna šolja, pogrešan viski i slično. Ali to su sitnice. Zajednički život prije braka ojačao je naša osjećanja. Definitivno sam bio uvjeren da mi žena odgovara u svakom smislu te riječi i ona je to razumjela.

Anya, 28 godina

Moj dečko i ja živimo zajedno već 5 godina. Ne znam da li je ovo dobro ili loše. IN U poslednje vreme Sve češće se hvatam kako mislim da želim da vratim vrijeme unazad i da ne započnem suživot prije braka, ili kako to još možete nazvati, građanskog braka. Stvar je u tome da živimo zajedno dugo vremena, moj dečko i ja još nismo ofarbani. Da smo na početku veze zajedno sanjali o svom vjenčanju, zamišljali smo kako bi to izgledalo. Hteo sam šik Bijela haljina, puno gostiju i bacanja svadbeni buket. Sada ne samo da ne sanjamo, već su čak i razgovori već nestali. Kaže tip: zajedno smo, šta nam još treba. Ni ja ne insistiram na venčanju, ne želim da vršim pritisak na njega. Ne bih preporučio zajednički život pre venčanja, otupljuje čula, ljudi se naviknu da su stalno zajedno i oni (ili neko od para) ne žele ni venčanje ni pečat u pasošu.

Saša, 35 godina

Moja supruga i ja smo živjeli u građanskom braku prije nego što smo se vjenčali. Kažu da je brak nova faza života. Ali prosudite sami: imali smo prekrasno vjenčanje, nakon čega smo svi stigli u isti stan, u iste zidove i apsolutno se ništa nije promijenilo. Nije bilo osjećaja da se nešto drastično promijenilo. Ujutro smo se probudili, od novog života bilo je samo Vjenčanica i smoking. Građanski brak malo otupljuje osjećaje, nema trenutka iznenađenja, novina.

Inna, 25 godina

Moj muž i ja nismo živjeli zajedno prije nego što smo se vjenčali. Stvar je u tome što ja ne razumem građanske brakove. Svaka osoba treba da ima status. civilna supruga- zvuči pomalo jezivo. Počeli smo živjeti nakon pečata u pasošu. Zaista je bilo za nas. nova faza u vezi. I kod nas je sve u redu, pogotovo što se tiče svakodnevnog života. Glavna stvar je biti u stanju tražiti kompromise i sve će uspjeti. Odavno je prošlo vrijeme kada se razmišljalo o zajedničkom životu bez pečata u pasošu loš ton. Istraživanje urednika pokazalo je da su mišljenja o ovom pitanju podijeljena: neko kaže da ne vrijedi živjeti prije vjenčanja, jer to otupljuje osjećaje, neko, naprotiv, brani kohabitaciju. Kako dalje je lična stvar. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da kompromis može riješiti svaki problem. Znajte slušati i slušati i sve će uspjeti.

Kako započeti zajednički život? Da bi brak bio jak, potrebno je da se dobro upoznate. Uzmi probnu vožnju. Da živimo zajedno, da se naviknemo, da vidimo kakav uticaj ima svakodnevni život na odnose. I kako onda to funkcionira? U bazenu sa glavom odjednom? Šta ako se ne slažemo? Pa sad, dijeliti imovinu, jurcati okolo sa papirićima - kome to treba?

Zvuči logično, zar ne? Zaista, toliko brakova propadne nakon prve godine braka! Da, razvod je težak posao. Zašto toliko komplikovati stvari? Ako možete samo živjeti zajedno, testirajte svoju vezu na snagu, a tek onda - u matičnom uredu. Tako je, ali ne baš...

Praksa dokazuje da ni decenije zajedničkog života ne garantuju potpuno prepoznavanje jedni drugih. Sumnja? Zapamtite fraze iz serije:

“Živeo sam sa tobom dvadeset godina, ali nisam očekivao da si sposoban za ovo”
„Ja najbolje godine Potrošio sam život na tebe, a ti si, ispostavilo se, takav nitkov.

A ove fraze nisu iz sapunice. Životne fraze. Zaista nismo u stanju da se razumemo, a to uopšte ne zavisi od toga kako i koliko godina živimo zajedno. Da, uspeli smo da razotkrijemo neke karakterne crte jedni drugih. Počinjemo shvaćati šta naš partner voli, a šta ne voli. Ali ovo shvatanje je previše površno. Ne učimo da svog partnera vidimo iznutra. Shvatite njegove prave želje. I zašto bismo to odjednom shvatili, ako sami ne znamo? No, vratimo se mitu da prije nego što odete u matični ured, svakako morate živjeti u građanskom braku.

Pristaše ovog mita sigurni su da vam takva strategija formiranja odnosa omogućava izbjegavanje mnogih grešaka. Ali praksa pokazuje da se često uništavaju i brakovi sklopljeni nakon nekoliko godina braka, kao i oni koji su sklopljeni bez građanskih odnosa. Pa ipak, oni koji su sigurni u spasonosnu moć građanskih brakova i dalje govore u njihovu korist. Ko su oni - ovi tvrdoglavi ljudi koji ne žele da se slažu sa stvarnošću?

Često su pristalice građanskog braka kožarski radnici koji ne žele biti odgovorni buduca porodica. Čudno je da muškarci s analnim vektorom također mogu biti pristalice građanskih brakova. Za one koji su bar malo upoznati sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan, poznato je da su ljudi s analnim vektorom čuvari tradicije. Poštuju ustaljene običaje. Ali to ih ne sprečava da govore za građanske brakove. Kako se to dešava?
Sve je jednostavno. Osobe s analnim vektorom odlikuju se naglašenom prirodnom monogamijom. Veoma su osetljivi na odnose u paru. Nisu oni od onih koji danas s jednim, a sutra s drugim. Jedan im je zaista potreban za život. Stoga su veoma pažljivi u odabiru partnera. Zaista im je važno da se naviknu na ženu, da žive zajedno i da je bolje upoznaju. Uz ovu osobinu, imaju još jednu osobinu – strah od promjene.

A ove dvije karakteristike zajedno čine racionalizaciju - prije nego što se vjenčate, morate živjeti zajedno. Pročitajte - "Ne želim ništa da menjam, zadovoljan sam takvom vezom." Oni zaista iskreno vjeruju da je građanski brak najbolje što može biti. To je savršen test snage. Da nakon nekoliko godina zajedničkog života bez pečata u pasošu, možete bezbedno otići u matični ured sa uverenjem da im je ovo prva i poslednja kampanja. Šta se zaista dešava?

Kako započeti zajednički život: istina o građanskim brakovima

Zapravo, zajednički život bez pečata u pasošu uopšte ne garantuje sreću u životu. zakoniti brak. Šta znači živjeti u građanskom braku? To znači živjeti zajedno bez obaveza. A upravo je taj oblik odnosa najnestabilniji.

U to smo sigurni porodična sreća treba da padne na nas odozgo, kao mana s neba. Da bi u porodici zavladali međusobno razumevanje, ljubav i neugasiva strast, samo treba da izaberemo pravog partnera. Ova pogrešna sigurnost je ono što nas tjera da tražimo idealni partneri i provjerite ih na svim tačkama improviziranih testova. A ako veza sa partnerom ne odgovara barem jednoj stvari iz ovog testa, lako je možemo prekinuti.

Za nas razlog rastanka može biti čak i želja jednog partnera da ima mačku, suprotno želji drugog partnera, da uvijek ima suhe papuče koje nisu zagađene nevaspitanom životinjom.

Lako i bez žaljenja ostavljamo jednog partnera drugom s punim povjerenjem da je razlog rastave samo pogrešan partner. Ali s vremena na vrijeme suočavamo se sa istim poteškoćama. Promjena partnera ne vodi do sreće.

Zapravo, nije teško pronaći pravog partnera. Sama priroda nas tjera da izaberemo one partnere sa kojima možemo imati potpuno sretan odnos. Ali samo ako ih pravilno gradimo i razvijamo. Mi to ne radimo. Suočeni s poteškoćama, ne rješavamo ih, već bježimo u nove odnose u kojima nas već čekaju druge teškoće. I nije važno kako započeti zajednički život, rastanak još čeka.

A ako pečat u pasošu, kao dokaz naše izjave društvu o ozbiljnosti naših namjera, postane barem neka vrsta odvraćanja, onda nam izostanak ovog pečata potpuno razvezuje ruke.

Čak i ne razmišljamo šta treba da uradimo za našu sreću. Od naših partnera drsko tražimo ono što oni ne mogu dati, a od sebe nisu spremni ništa dati.

Ne razumemo u čemu je tajna srecan brak- ne unutra pravi izbor partnera, već u sposobnosti razumijevanja sebe i drugih. U potrazi za lakšim putem. Oslobađamo se obaveza, kao rezultat, samo komplikujemo svoj život i trošimo ga na patnju umjesto da ga živimo u zadovoljstvu.

Vrijeme je da razmislite o tome da li se isplati živjeti zajedno prije braka:

Građanski brak nije garancija stabilnosti naknadnog zakonskog braka.
Ulaskom u građanski brak, namjerno se oslobađamo obaveza radi sigurnosti odnosa.

Tajna sretna veza- ne toliko u pravilnom izboru partnera (priroda nam pomaže da ga izaberemo), koliko u pravilnoj izgradnji odnosa sa njim. U spremnosti da ne zahtijevamo darivanje od druge osobe, već da „dajemo“ od sebe.

Jevanđelje stalno govori o slobodi i ljubavi. I mnogima se čini čudnim neodobravajući odnos Crkve prema pitanju kao što je „slobodna ljubav“, posebno u 21. veku.

Sloboda ili samoobmana

Za mnoge ljude kršćanstvo se svodi na sistem zabrana i njima je ograničeno. A posebno je neugodno kada se zabrane odnose na lični život. Sada smo slobodni da biramo, da živimo "u vezi" godinama, "brusimo" i pokušavamo. Na kraju krajeva, nezamislivo je povezati se s osobom bez života s njom - to je navodno potrebno zdrav razum. I čemu takve formalnosti kao što je registracija - šta mogu promijeniti ako se ljudi sviđaju jedni drugima?

Međutim, prema statistikama koje kruže internetom, u neregistrovanim parovima 70 odsto muškaraca sebe smatra samcima, a 90 odsto žena je u braku. A za sada je ova pozicija pogodna za sve: žena ima iluziju porodice, muškarac ima iluziju slobode. Ali neizbežan je trenutak kada oboje žele sigurnost, žele da se izjasne o svojim pravima. I obično se ispostavi da žele različite stvari.

muška strana

Postoji malo generalizovana, ali uobičajena definicija: „građanski brak (kohabitacija) je odnos žene sa veoma niskim samopoštovanjem sa muškarcem sa veoma nizak nivo odgovornost."

Muškarci su praktični. Ako nešto dolazi lako, ne zahtijeva mnogo truda i dobro funkcionira, nema potrebe to mijenjati. Ako žena pristaje da ispunjava ulogu supruge u svim oblicima, a da ne zahtijeva službeno priznanje sebe kao supruge, čemu komplicirati život novim krugom obaveza. Hoće li se odjednom pogoršati?

Ali oni mijenjaju ono što je pošlo loše i ne funkcionira. Nije vaša osoba - uvijek možete spakovati svoje stvari i otići bez posljedica. I to možete raditi do kraja života.

Ženska strana

Za razliku od muškaraca, kohabitacija ženama po pravilu obećava neke probleme. Najjednostavnije je povećanje odgovornosti uz apsolutnu društvenu ranjivost prema muškarcu. Obično se žena u početku raduje i preuzima punu kućnu brigu o svom partneru, a istovremeno mu je, općenito, niko i ne zahtijeva ništa posebno od njega.

Pojavljuje se psihološka ranjivost: možete se dugo zavaravati, ali duboko u sebi ona razumije da je u takvoj vezi muškarcu vrlo lako otići. Vremenom, stanje neizvesnosti počinje da opterećuje, što ne doprinosi psihološki komfor. Žena počinje da "sređuje", da traži razlog zašto "nije zaslužila" status supruge, pokušava da "zadrži", "spusti" samopoštovanje. A ako dođe do trudnoće, situacija može postati kritična: planovi za život se možda uopće ne poklapaju.

Zapravo, potrošačkim “testiranjem” partnera oduzimamo nam snagu, vrijeme i upuštamo se u samoobmanu. Zajedničkim životom čak i "nepodobni" ljudi se i dalje vežu jedni za druge, a neizbježni rastanak za njih je obično bolan. Pogotovo kada čovjek shvati da ga nisu shvatili ozbiljno, da mu je jednostavno bilo „udobno“. Mada, dešava se da ljudi u početku nisu želeli više: živeli su i rastali se. Ali takvi slučajevi su još uvijek rijetki.

Sloboda izbora ili strah od izbora

Odrastanje je kada je osoba u stanju da donosi odluke i preuzima odgovornost za njih. Sloboda izbora donosi stvarnu korist samo onima koji znaju kako da odgovaraju za ovaj izbor. U suprotnom, život se može pretvoriti u bilježnicu pokušaja i grešaka.

Često ljudi koji žive u „građanskom“ braku kažu da je to „privremeno“, a generalno, pečat u pasošu je formalnost. Ali iz nekog razloga, oni se plaše ove formalnosti kao vatre. Boje se preuzeti odgovornost za izbor.

Da biste priznali da je spreman da prihvati drugog takvog kakav jeste, uz svu složenost karaktera, morate biti osoba – zrela i svesna. Nijedna osoba nije savršena i neće nam se svidjeti u svim manifestacijama. Ali, kako kažu, ne. idealni ljudi, ima ljudi čije smo nedostatke spremni da trpimo.

Zašto je hrišćanstvo protiv

Kršćanstvo se ne odnosi na zabrane, već na ljubav. Dakle, zapovijedi kršćanstva nisu besmisleni tabui, već manifestacija Božje ljubavi prema čovjeku, neka vrsta “sigurnosne upute”. Ovdje se ne radi samo o grijehu, već i o psihologiji i njenim zakonima. Jednostavno rečeno: nemojte se penjati u transformatorsku kutiju - to će biti bolno i loše.

Kohabitacija često nije sloboda izbora. To je strah od izbora. Strah od greške, strah od preuzimanja odgovornosti sopstveni život da ne spominjem život drugog. „U ljubavi nema straha, ali savršena ljubav izgoni strah, jer u strahu je muka. Ko se boji, nesavršen je u ljubavi“, sasvim tačno opisuju ovo stanje reči iz poslanice Jovana Bogoslova.

Svaki izbor je uvijek rizik i čin vjere. Bilo da se radi o izboru proizvoda u trgovini, profesiji ili životnom partneru. Ne možete sa sigurnošću reći šta će vam se dogoditi. I registrovani i vjenčani brakovi se raspadaju, a to je uvijek tragedija. Ali i iskustvo. Kršćanstvo ne zabranjuje čovjeku da pravi novo svesni izbor- u pravoslavlju, na primjer, vjenčanje je dozvoljeno ranije tri puta. Crkva vas čak ni ne tjera da se vjenčate bez greške- priznaje registrovani brak kao legalan za hrišćane.

Razbježati se na prve poteškoće i nesuglasice, ako je "ljubav prošla" - kukavički je. Za kršćanina je brak kreativnost i rad, a ljubav je umjetničko djelo koje treba stvarati i štititi zajedno. Dakle, zavjet u hramu ili pečat u pasošu nisu ograda iza koje je „nemoguće“ – to je ograda „vlastite zemlje“, na kojoj počinje stvaranje.

Spakujte kofere i odete u zajednički životni prostor? Ili nije vrijedno toga?

Ovo pitanje postavljaju i žena i njen muškarac. A razlozi za odgovor sa „da“ ili „ne“ su obično različiti. Ali nemoguće je nedvosmisleno reći da li je korisno živjeti zajedno prije braka.

Statistika pokazuje da je broj sklopljenih brakova u našoj zemlji povećan. Za pola godine više od 6 hiljada porodične zajednice. Ali razvodi imaju statistiku. A vi, kada čitate ove vijesti u novinama, časopisima, na web stranicama, želite da vas tužna statistika ne dotakne. A kako možete pretpostaviti da nećete biti među parovima o kojima će pisati: “Prema ovoj godini brak je raskinut...”? Neki odlučuju testirati odnos "kohabitacija".

Zašto živjeti zajedno prije braka?

– Testirati spremnost za pravi brak

– Bolje upoznajte svog supružnika, upoznajte njegove/njene navike

- Takve veze je lakše prekinuti nego brak. Nema zakonskih prepreka...

To mnogi parovi kažu. Ali opet, šta oni misle pod "naučiti navike, vidjeti možemo li se slagati"?

Koje još nepoznate navike ima vaš ljubavnik ili voljena osoba? On razbacuje čarape po kući, a ona noću hrče? Čim se ovo ispostavi, hoćete li odmah prekinuti vezu? Stvarno?

Šta savjetuju psiholozi?

Tako su psiholozi sproveli studiju u kojoj je učestvovalo stotinjak ljudi. parovi. Neki učesnici su živjeli sa svojim partnerima prije braka, dok drugi nisu. Psiholozi su nekoliko godina posmatrali život bračnih parova. I evo šta se ispostavilo. Oni supružnici koji su živjeli zajedno prije vjenčanja i vodili zajedničko domaćinstvo mnogo su se češće svađali u braku, a ponekad i prekidali odnose, nego oni koji su se upoznali tek prije vjenčanja. Zašto? Psiholozi su odgovorili na ovo pitanje. Stvar je u tome što u „predbračnoj porodicni zivot“Ljudi su već isprobali sve čari i naučili sve nedostatke zajedničkog života, tako da ceremonija braka nije za njih postala prijelaz u nešto radikalno novo.

Šta je sa "pravnim preprekama"? U zakonodavstvu Bjelorusije ne postoji takva stvar kao što je "građanski brak" sa značenjem koje mu je dato sada. Prema zakonu, građanski brak je isti službeni, registrovani brak. Nekada se građanski brak nazivao sekularnim brakom. Na kraju krajeva, bilo je i crkva. U narodu je izraz "građanski brak" dobio potpuno drugačije značenje.

Advokati ne smatraju "zajednički život prije vjenčanja" životom "ćelije društva". I ovdje možete naići na razne prepreke. Vaš par će se zvati samo cimeri. Naravno, u slučaju prekida odnosa nećete dijeliti imovinu kao supružnici. Na kraju krajeva, niste kao jedno na drugo.

Šta ako se nešto dogodi vašoj drugoj polovini?

Na primjer, muškarac je primljen u bolnicu. Njegovoj ženi, ako nije njegova žena, može biti zabranjeno da mu priđe.

Ako vam je potrebno liječenje u inostranstvu, vaš muž/žena će dobiti vizu bez odlaganja. A ako vaš ljubavnik/ljubavnik nije vaš muž/žena? A u našem zakonodavstvu ima još mnogo suptilnosti.

javna služba forenzička ispitivanja izvještava da su sada u našoj zemlji žene te koje pokreću genska ispitivanja kako bi se utvrdila biološka veza. Godišnje se u Bjelorusiji obavi oko 200 takvih pregleda. Žene potvrđuju očinstvo kako bi mogle primati alimentaciju i rješavati imovinska pitanja. Dakle, dame, pre nego što uđete u „predbračnu vezu“, dobro razmislite.

Sada o plusevima. Svi isti psiholozi govore o njima."Probni brak" neće smetati vrlo mladim parovima koji još ne znaju šta je finansijska nezavisnost, koji će u novom zajedničkom životu osjećati punu odgovornost. Prije nego što se bezglavo baci u „bazen realnog bračnim odnosima Trebalo bi da testiraju istinitost svojih osećanja.

Bilo kako bilo, šta god advokati i psiholozi rekli, vi ste ti koji odlučujete hoćete li živjeti zajedno prije vjenčanja ili ne.

Ali slušaj!

Prije nego što odlučite da sve svoje stvari premjestite u jedan stan i na telefonskoj sekretarici napišete nešto poput "Zdravo, ovo je Sašin i Mašin stan...", pročitajte ova četiri važna pravila. Posebno je važno znati ova pravila za dame...

prvo, svakako odlučite koliko će trajati vaš "predbračni period". I dogovorite se da čim vrijeme istekne, ili ste u prolazu, ili...

Drugo, dogovoriti angažman. To će značiti da je vjenčanje planirano, samo još niste odlučili za datum.

treće, ne treba da nastaviš da živiš „bez pečata“ kada već imaš decu. A ako vaše dijete nije u srodstvu s vašim partnerom, onda uopće ne morate ulaziti u "vezu prije vjenčanja".

Inače, u Bjelorusiji se u posljednje dvije decenije povećao broj vanbračne djece. Ako je krajem 90-ih godina ovakva djeca činila samo 8,5%, onda je 2008. godine svako peto novorođenče postalo vanbračno.

I, Četvrto Ako već imate iskustvo zajedničkog života prije braka, nemojte se zadovoljiti takvom vezom sa novim partnerom.

Budi sretan! I neka vaš par popuni samo listu sretnih ljubavnika, a ne statistiku razvoda.