Zašto je društvu potrebna porodica? Država mora učiniti sve da zadrži status porodice

Gotovo svaka osoba koja živi na ovoj planeti prije ili kasnije pronađe srodnu dušu. Neki parovi žive zajedno decenijama, uživaju u društvu i ne komplikuju sve pečatima u pasošu. Drugi idu u matični ured da se vjenčaju. U svakom slučaju, ovo je porodica. Na kraju krajeva, ujedinjuju ih ljubav i osećanja. Ali čemu služi porodica? Ovo pitanje mora da je palo na pamet mnogima od nas. Pa, vrijedi pokušati pronaći odgovor na to.

Definicija

Za početak, možemo primijetiti kako je uobičajeno okarakterizirati porodicu riječima. Odnosno, da se okrenem terminologiji. Definicija kaže da je to socijalnoj ustanovi i osnovna jedinica društva. I karakterišu ga određene karakteristike. Konkretno, unija dvoje ljubavni prijatelj prijatelj naroda i dobrovoljni brak. Nakon toga, oni postaju povezani zajedničkim životom. Ali najvažnije je da je porodica, prije svega, najvažnija društvena vrijednost.

Benefit

Za odraslu osobu to je izvor zadovoljenja određenih potreba drugacije prirode: počevši od brige i intimnost a završava se uz pomoć partnera u kući i obavljanje posla od njega.

Za mlađe članove društva porodica je sredina u kojoj povoljnim uslovima za razvoj. Čak ne toliko fizički koliko emocionalni, mentalni i intelektualni. Sve je to odgovornost roditelja djeteta. Što se, pak, mora dogoditi kao pojedinci sposobni da odgajaju punopravnog člana civiliziranog društva. Stoga se rođenje djeteta, ako je planirano, mora tretirati s najvećom odgovornošću. IN modernog društva mnogi ljudi to, nažalost, ne shvataju.

Ostale karakteristike

Sada možete detaljnije govoriti o tome čemu služi porodica, pored navedenog. Sociolozi dodatno ističu još nekoliko njegovih funkcija.

Prvi je domaćinstvo. Odnosno, suština funkcije je zadovoljavanje materijalnih potreba oba člana porodice. Ljudi se vjenčaju, rade, kupuju stan zajedničkim sredstvima, opremaju ga aparatima i namještajem - ovo je najprimitivniji primjer. Ali vizuelno. Uostalom, ispada da se sve brže kupuje u bazenu.

Emocionalna komponenta

Ali, naravno, prva i glavna stvar za koju je potrebna porodica su osjećaji. Ljubav, simpatija, briga, poštovanje, prepoznavanje, međusobna podrška. Na kraju krajeva, želja da se zajedno bavimo duhovnim bogaćenjem. To je sve što porodici treba.

I naravno, još jedna važna funkcija je seksualna i erotska. Svaki partner mora zadovoljiti odgovarajuće potrebe drugog. Opciono, naravno. Iako, u stvari, sretni parovi da li se to dešava drugačije?

Ne, ali u drugim porodicama - da. Sindikati se često raspadaju zbog seksualna nekompatibilnost. Odrasli i mladi parovi kolapsa, jer partneri nezadovoljni jedno drugim počinju da se ljute, lome i, konačno, traže utehu na strani.

Ideje o normalnoj porodici

Ne postoje "standardi". U naše doba, sigurno. Zašto je potrebna porodica - rečeno je, a sada možete obratiti pažnju na njene karakteristike. Ipak, sada postoje neke ideje o zdravom sindikatu. I sasvim su adekvatne i ispravne.

U porodici svaki partner mora doživljavati drugog kao osobu sebi jednaku. Pokažite povjerenje, otvorenost, budite iskreni i vjerni. Poslednji aspekt svake godine postaje sve utopijskiji. Ali on je u pravu. Ljudi se vjenčaju jer se vole i ne mogu zamisliti život bez partnera koji im u svemu odgovara. Zašto onda tražiti nešto drugo?

Ono što porodici treba je odgovornost svakog člana. Ako postoje problemi, morate ih zajedno rješavati, a ne pokušavati prebacivati ​​krivicu na partnera.

takođe u zdrava porodica ljudi se zajedno opuštaju, uživaju u nečemu i raduju se. I poštuju jedni druge tradicije. Ako je jedan od partnera njemačkog porijekla, a drugi Rus, zašto onda ne slaviti Državni praznici oboje?

Takođe u normalna porodica Mora postojati pravo na privatnost. Svima nam je ponekad potrebno da budemo sami sa najdražom osobom – sa samim sobom. I dobro razume. A ne kao želja njegove srodne duše da se udalji. I još nešto: oba partnera dužna su da prihvate osobine i razlike jednih drugih, ne pokušavajući da „preoblikuju“ suštinu voljene osobe. Ako se sve navedeno poštuje, i to ne zato što je neophodno, već zato što dolazi iz srca i duše, onda je sreća zagarantovana.

O problemima

Dakle, vrlo detaljno je rečeno o tome šta je porodica. definicija normalnog, zdrav odnos takođe dato. A sada možete obratiti pažnju ključne točke, što ukazuje na neuspjeh para i nespojivost u braku.

Partneri bi trebali razmisliti o tome da li poriču probleme i podržavaju iluzije. Ako, na primjer, žena provede 15 od 24 sata dnevno na poslu, o tome vrijedi razgovarati. Najvjerovatnije se u ovoj situaciji muškarac osjeća samac.

Problem je i nedostatak intimnosti. Kao i rigidnu raspodjelu uloga u porodici. Ako je žena na poslu, a muškarac taj dan ima slobodan dan, zašto ne potrošiti 30 minuta na brisanje prašine? Mnogi ljudi imaju velike predrasude o ovome i svemu sličnom.

Problem je sukob. Posebno skriveno kada par stvara iluziju da je sve u redu. Pretpostavimo da je žena saznala za muževljevu nevjeru, ali ne govori ništa i ponaša se kao da se ništa nije dogodilo, ali podsvjesno mrzi svog muža. Svaki problem se mora riješiti, inače će mikroklima u porodici biti izuzetno nepovoljna.

zaključci

Pa, ključ sreće zajednički život- to je međusobna tolerancija, pravilno postavljanje prioriteta, sposobnost pronalaženja kompromisa, kao i očuvanje svoje individualnosti (na kraju krajeva, ljudi se u to zaljube). Uzgred, važno je zadržati upravo onu „iskricu“ o kojoj mnogi vole da pričaju. Ali za to se samo trebate riješiti rutine i redovito unositi raznolikost u život.

Odnosi nikada nisu savršeni, ali se mogu izgraditi. I staviti ljubav u srž. I ni u kom slučaju ne treba slijediti standarde. Sindikat će biti sretan ako partneri žive onako kako oboje žele. A čemu još porodica, ako ne za ovo?

Dobrodošli, dragi čitatelju, na stranice mailing liste Psihologija za život.

Današnji članak će se fokusirati na sledeća pitanja: "Zašto nam treba porodica?" i “Kako biti srećan u porodici?”.

Ironično, naši savremenici su veoma razočarani u porodične odnose. Međutim, ironija ovdje teško da je prikladna, pogotovo u naše vrijeme, kada su porodične vrijednosti podvrgnute razvoju velike promjene a razvodi čine tačno 50% brakova. Statistika je neumoljiva stvar. Moderni život sa svim svojim dostignućima, on ruši u prah sve vrijednosti koje je čovječanstvo stvaralo stoljećima, pa čak i milenijumima, i okreće nas novim zakonima života, koje ne piše neko za nas, već mi sami.

Patrijarhalnu strukturu porodice zamjenjuju novi tipovi odnosa, i moderan roditelj ima priliku da odgaja dijete bez partnera – oca ili majke, a složen život u domaćinstvu gotovo je u potpunosti mehaniziran: pojavile su se mašine za pranje veša, mašine za pranje sudova, usisivači, kombajni. Muškarac je prestao da ide u lov, a žena da obavlja kućne poslove. Uloge muškaraca i žena u društvenoj strukturi života i zarade su gotovo izjednačene, a sada žena može sama da izdržava sebe i svoje dijete, bez pomoći muškarca, kao što muškarac može da se nosi sa svakodnevnim životom. uz pomoć tehnologije i bez žene.

Ruskinje orijentisane na zapadnjačke standarde, kao i naša omladina, ne žure da se vežu bračnim zavetima i nastoje da nađu ne toliko „hranilicu” i „oslonac” ili ženu koja vodi domaćinstvo, koliko osobu koja postao bi životni partner koji deli interese i težnje.

I pored svih novonastalih trendova modernog društva, rastužuje me što porodične tradicije postaju prošlost, ujedinjuju ljude kao članove istog klana, jedne porodice, pomažu u izgradnji njihovog identiteta od djetinjstva na principu pripadnosti porodična dostignuća, zasluge, usponi i padovi. Svaka porodica ima svoju istoriju razvoja, svoje legende, tajne koje su stari ljudi prenosili unucima usmenom predajom. Pišemo nova era odnosi u kojima su ljudi ujedinjeni interesima i, možda, takva udruženja će uskoro zamijeniti krvne veze. Možda je najnemilosrdniji primjer za nas razvoj i umnožavanje društvene mreže. (Šta bismo mi bez njih!)

Ne tako davno razgovarala sam sa ćerkom o izboru partnera, važnosti i vrednosti bliskih odnosa, izgradnji porodice, a ona mi je ovako odgovorila: „Mama, nema potrebe da brineš o ovoj temi ni u kom slučaju. način sada. Prilično dobro se orijentišem na interese svojih vršnjaka i njihov stepen razvoja. Ne želim "samo prijatelja", želim neku vrstu duhovne intimnosti sa osobom da ima dovoljno napredno razmišljanje i da mogu razgovarati s njim o nečemu.

U odgovoru moje ćerke, što je moguće jasnije, zvuči moderan izgled za bliske veze. Moderna osoba, posebno stanovnik metropole, želi bliskost među opštom nejedinstvom i gužvom. Gubitak porodičnih vrijednosti, institucija porodičnim odnosima, diktirati će potragu za novim značenjima za zbližavanje muškaraca i žena.

Odnos prema porodici se stoljećima razvijao kroz jasno razgraničenje odgovornosti i potrebe za preživljavanjem, te je bilo mnogo lakše preživjeti u porodici nego sam. Muž se bavio pribavljanjem sredstava za izdržavanje, a žena vođenjem domaćinstva i podizanjem djece. Patrijarhalni sistem se zasnivao na uzajamnoj pomoći i jasnoj podeli odgovornosti unutar porodice, što je davalo jasan okvir za izgradnju rodnog identiteta. Čovek je bio veren muškim poslovima, a žena je ženstvena. Tako se formirala slika muškosti i ženstvenosti.

Nedavno sam se konsultovao sa jednim mladim parom. Žena je prošla kroz razvod. Otišao iz prvog braka četvorogodišnji dečak, o kojoj se brinula sa svojom majkom sve dok se nije udala drugi put. Dijete zaostaje u razvoju u odnosu na vršnjake, a majka i očuh odlučili su da se obrate psihologu da odluči sljedeći koraci i pomozite bebi.

Ispostavilo se da je i njima potrebna pomoć...

Porodične odnose novostvorenog mladog para odlikovala je gotovo simbiotska privrženost jedno drugom (mladi su radili zajedno, odmarali se, ne dajući sebi ni minutu prilike da se raziđu u različite strane), konfuzne pozicije uloga i opšta konfuzija oko toga ko je za šta odgovoran u porodici. Koja je njihova razlika između sebe, njihovih uloga? Kako bi se te razlike trebale izraziti i kako bi se odrazile na djetetovu svijest? Ovo su tako teška pitanja.

Ovdje treba napomenuti da se konfuzija uloga odrazila i na njihov izgled, a i majka i očuh bili su isto odjeveni: farmerke, majice, patike i elegantne naočale u sličnim okvirima vijorile su se na dugim inteligentnim nosovima. Apsolutni uniseks. Frizure su upotpunile zabunu - mama "ispod dječaka", a očuh gusta kosa lepršala preko njenih ramena. Sedeli su blizu jedno drugom, čvrsto se držeći za ruke.

Sve bi bilo u redu, ali ako bih ja, odrasla osoba, počela da vidim duplo, kako je onda djetetu? I to je jako loše za dijete, jer na svim crtežima koje je dječak nacrtao bila je samo njegova majka, koja je izgledala kao klupko zamršenih linija: bez lica, bez trupa, bez ruku, bez nogu - ništa. Prema njegovim godinama, trebalo bi da nacrta najmanje dva kruga - glavu i torzo. (Naravno, po mogućnosti, oči, ruke i noge u obliku štapića, usta, a još bolje sa izljevom). Ako se odrasla osoba pridruži zadatku s djetetom, tada se, u pravilu, postignuća djeteta značajno povećavaju, ali ne ovaj put. Naslikana majka je ispala kao jedna velika žuto-zeleno-crveno-plava mrlja. Kada sam ga pitao šta je nacrtao, odgovorio je: "Mama je dobra, jer je volim." nisam imao čemu da se pridružim...

Kada sam zamolio da nacrtam tatu, dečak mi je odgovorio da je tata otišao... I ništa od mog ubeđivanja nije pomoglo. Dječak nije mogao nacrtati tatu, ma koliko se trudio. Ispale su samo raznobojne linije... Ali nisu se radile ni o tati.

Onda sam zamolio da nacrtam mog ujaka. „I stric je otišao“, odgovorio je klinac i zainteresovao se za crtanje. mala maca". Pa, barem mačka, ne mačka.

Komentari su suvišni.

Vjerujte, ja uopće nisam za pobjedu patrijarhata. Ali kako dijete može formirati muški identitet ako je muškarac koji živi s majkom toliko inteligentan da se gotovo ne razlikuje od nje, i otac se ne pojavljuje na horizontu?

Mladić je bio zbunjen: „A šta je, zapravo, važno ko stavlja auto u garažu i vadi kantu? Ko vodi dete u vrtić, ko ga pere i peva pesmu noću?

Moje pitanje je u čemu je razlika savremeni čovek od žene? Čovek je sa još većim čuđenjem odgovorio: „Po mom mišljenju, samo po seksu, pa u smislu penisa“?

- Pa, - nisam se smirio, - Kako gledaš na svoje muško učešće u podizanju dečaka?

Kao odgovor, dobio sam tišinu.

Ovo je potpuno besmislena priča.

Dobro je kada roditelji pomažu jedni drugima, dobro je kada su fokusirani jedni na druge, a ne na komšiju ili komšiju, ali šta je sa detetom? Nije li on ovdje neko ko ih tako snažno ujedinjuje kroz svoje probleme?

Zaista, nema razlike u tome ko iznosi smeće. Nema razlike u tome ko stavlja auto u garažu, a ni u tome ko peva pesmu. Postoji razlika u pristupima odgoju djeteta, posebno kada se osjeća kao izopćenik, a posebno kada je rođeno zdravo, bez ozbiljnih poremećaja i patologija. Da bi dijete odrastalo zdravo, po mom mišljenju, trebaju mu mama i tata koji se razlikuju jedni od drugih i mogu se nositi s njima na različite načine, a ne samo sa sobom.

Mama može pjevati pjesmu za noć, a tata može šutnuti loptu u dvorište, napraviti nešto, na primjer, letećeg zmaja i naučiti vas da razmišljate. Mama treba da bude nežna i nežna, a tata zahtevan, strog, ali pun razumevanja i podrške u Tesko vreme. Moguće je razlikovati ne samo u izgled ali i u odnosu na dijete.

Bez obzira koliko je patrijarhat loš sa sobom negativan stav do razvoda, abortusa, ovisnosti žene o muškarcu, patrijarhat je imao svoje prednosti u odnosu na moderno društvo.

Uništavajući porodične odnose kao osnovu za formiranje dječije psihe, savremeno društvo jednostavno mora razmišljati o tome kako može pomoći djeci.

Pošto smo, dragi čitaoče, ti i ja članovi ovog društva, koji pomažemo našoj djeci da postanu ono što po svojoj prirodi, svojoj biološkoj suštini treba da budu, mi, prije svega, ne trebamo zaboraviti na sebe. A ko smo mi sa tobom? šta smo mi? Da ne ide, kao u izreci: "Ja sam konj, ja sam bik, ja sam žena i muškarac"! Ipak, morate priznati, postoji veliko iskušenje da se u brzom kretanju tehnološkog napretka zaboravi ono što razlikuje muškarca i ženu jedno od drugog i što je velika razlika u tome kako se osjećaju, imaju određenu biološku suštinu.

Savremeni psiholozi tvrde da brak nakon podizanja djece, odnosno nakon što ispuni svoju funkciju rađanja, gubi svoju vrijednost, posebno u situacijama kada su muškarac i žena prvobitno bili sjedinjeni u braku sa različitim oblastima interesovanja, nivo lični razvoj i tako dalje.

Po mom mišljenju, to na neki način nije izgovor za uništavanje odnosa. Ali veze se ne kvare zato što ljudi pucaju različita interesovanja već zato što gube interesovanje da se poznaju. Zato što im se često čini (a to može biti zabluda) da već znaju sve o svom partneru: šta je, šta će biti... Čini im se da se osoba neće razvijati i gube interes za partner. U nekim slučajevima gubitak interesa je opravdan, au drugim nije.

Zašto onda u modernom društvu ne postaviti pitanje drugačije: kako pripremiti mlade za to svesni izbor partnera, stvoriti uslove za lični rast svakog od njih, da deca, muškarci i žene, ne trpe u budućnosti, a zajednička zajednica traje dugi niz godina?

s jedne strane, ovu proizvodnju pitanje može izgledati utopijski. Ali, s druge strane, takvo pitanje je posebno relevantno u našoj eri svih vrsta psihološke tehnologije Kada u svakoj metropoli postoje razni psihološki centri za pomoć ljudima, rade stotine psihologa i psihoterapeuta. Uostalom, samo od našeg ličnog razvoja zavisi sreća naše dece, njihova svest i sposobnost da razumeju ljude, izgrade čvrste odnose.

Ipak, ne bih svodio definiciju porodice samo na naučne "bezdušne" formulacije da je porodica "sistem", "struktura". Porodica su prije svega bliski ljudi, voljeni, porodica je više od kuće u kojoj smo odrasli. U porodici primamo najvažnije stvari za naše kasniji život znanja, učimo šta je ljubav, vjernost, iskrenost, pouzdanost, sposobnost praštanja i strpljenja, podrške jedni drugima i pomaganja. Svoje porodice gradimo vlastitim rukama, baš kao što dizajniramo svemirski brodovi za istraživanje svemira.

Porodica je nauka o životu. Zašto onda sanjamo da će naši svemirski brodovi osvojiti svemir, da će čovječanstvo živjeti vječno, a ne sanjamo ono najintimnije, ono što čuva naše duše? Zašto ne bismo sanjali da naučimo kako živjeti sretno i kako se grijati ljudskim odnosima u dinamici promjena?
Hajde da sanjamo o tome i pokušajmo da svoje snove ostvarimo...

nažalost, jedinstven recept sreća ne postoji za svakoga bez izuzetka, i svako traži istinu samo na načine koji su njemu poznati, ali s druge strane, od nas, od svakoga zavisi šta ćemo naučiti našu decu i da li im možemo dati priliku da shvate vrijednost bliskih odnosa? Bar osjetite šta znači biti istinski voljen, jer osjećaji uopće nisu trenutak, već pravi, dug proces...

S poštovanjem, Maria Romantsova, porodični psiholog, psiholog u geštalt pristupu, trener.
Tel: 8 (926) 197 - 64 - 39

P.S. Temu porodičnih odnosa nastavićemo u sledećem članku...

U razgovoru sa ljudima ponekad naiđem na nesporazum – zašto nam treba porodica.

Kao, sada je lakše, jeftinije i zanimljivije živjeti sam. Pa da, kažu, djeca... Ali kad će, kažu, ove djece još biti. A, ako shvatite, sasvim je moguće da ih uzgajate u jednom. A ako bolje razumete, onda uopšte možete i bez njih.

Šta da kažem? Mišljenje je opravdano, postoje hiljade primjera koji to potvrđuju. Mnogi su imali takve porodice da je strašno zapamtiti, ali i dalje ne želite da vidite svoje roditelje.

A ipak sam za porodicu. Pa zapišite: Zygmantovich - za porodične vrijednosti.

Vjerujem da porodica ima pet glavnih funkcija (kao pet prstiju na ruci). Evo ih:

1. Uzgajanje zdravog potomstva.
2. Opstanak.
3. Stvorite sigurno okruženje.
4. Podrška jedni drugima, razmjena iskustava.
5. Obuka.

Hajdemo ukratko kroz svaku tačku.

1. Uzgajanje zdravog potomstva. Manje-više zdrava i pripremljena osoba može odrasti samo u kompletna porodica. Loše iskustvo državne institucije pokazale su da se i ako se porodica loše snalazi, svi drugi oblici odgoja i odgoja djece s tim zadatkom se nose red veličine. Da, po redu. Ekstra nula. A ovo je minimum. Koga briga - zanimajte se za sudbinu maturanata sirotišta. Samo se opskrbite valerijanom.

2. Opstanak. U stara vremena šira porodica je bila veoma korisna - bilo je lakše i raditi, i braniti se, i čuvati djecu. Kako još kažemo: „Gurt Pratsey“ (zajedno je lakše). Uz malo prilagođavanja stvarnosti, to je još uvijek slučaj. Na primjer, u mojoj porodici vrijednost porodične veze najviši. A ako se nekome nešto desi, onda uopšte nije pitanje pomoći (mada, naravno, razumijem da se to događa na drugačiji način).

3. Stvorite sigurno okruženje. U idealnom slučaju, porodica je mjesto gdje je sigurno živjeti, stvarati i isprobavati nove stvari. U istom idealu, porodica je potpuno oslobođena fizičkog, psihičkog, seksualnog i svakog drugog nasilja. Porodica je sigurno okruženje u koje možete uroniti i sjediti ako iznenada vanjsko okruženje iz nekog razloga postane neprijateljsko.

Jao, porodice koje obavljaju svoju glavnu funkciju (inače, zovu se funkcionalne porodice) mnogo su rjeđe nego što bismo željeli. To je zbog toliko razloga koje ne želim nabrajati. Za mene je najvažnije da ljudi ne razumiju zašto je potrebna porodica.

Obično kažu, kažu, zbog djece, kažu, zabavnije je zajedno. Ali činjenica da je porodica sigurno mjesto skoro se nikad ne sećam. Nažalost, nikako jer smatraju da je to obavezno obilježje porodice, po defaultu prisutno.

Šta sa svim ovim? Da, ne radite ništa - živite i volite svoje domaćinstvo, koliko je dovoljna širina duše i mentalno zdravlje.

4. Podrška jedni drugima, razmjena iskustava. Porodica je potrebna kako bi se njeni članovi osjećali podržano i prihvaćeno. Ovdje ne govorimo o udovoljavanju, kako se to na prvi pogled čini, već o dopuštanju drugome da bude Drugi (tj. da bude drugačiji). Takva dozvola ne podrazumijeva prisilne promjene, odbijanje i druge gluposti.

Porodica prihvata osobu - odnosno tretira svet sa njegovim karakteristikama, dozvoljava svakom svom članu da bude onakav kakav jeste.

Usput, drugi čitalac će vjerovatno imati pitanje: "Pa šta ako je alkoholičar - dozvolite mu ovo, nemojte se svađati, prihvatite njegovu takvu osobinu?"

Pa, pitanje je pošteno, kratko ću odgovoriti - paradoksalno, činjenica da je osoba alkoholičar znači da njegova porodica prihvata takvu osobu. Ako ga porodica ne prihvati, on bi se ili promijenio ili napustio porodicu.

To je sistem. Ako postoji neki element u njemu, onda je on potreban ovom sistemu. Štaviše, potreban je upravo u onom kvalitetu u kojem je predstavljen ovog trenutka.

Također napominjem da je važno da osoba podijeli ne samo bolna iskustva, već i bilo kakva iskustva u principu. Porodica je, u već pomenutom idealu, upravo takva osoba ili mesto, koje i gde može da sluša i saoseća. U zdravoj, funkcionalnoj porodici normalno je i lako slušati, podržavati, dijeliti iskustva (ponekad vrlo bolna) nekog od članova porodice.

Ovdje, naravno, može nastati prigovor, kažu, čekat ćete od njih, kako.

Kao odgovor mogu reći sljedeće - u principu nije tako teško napraviti porodicu u kojoj će se dijeliti iskustva. Najvažnije je ne očekivati ​​sve ovo od drugih, već početi od sebe - slušati, dijeliti, podržavati.

I tada će vrijednost porodice odmah postati očigledna. Što, zapravo, raduje.

5. Obuka. Porodica je živi udžbenik u kojem se, sa različitim stepenom adekvatnosti, razni modeli porodične uloge, sistemi i odnosi.

U porodici dijete uči kako biti stric, kako biti baka, kako biti nećak, kako biti dever itd. Kako je biti jedan od nećaka. Kako je biti vani mlađa generacija. A o odnosima - kako biti ujak i komunicirati sa nećacima. Kako biti nećak i komunicirati sa ujakom.

I to je vrijedno, jer će se na ovaj ili onaj način barem neke uloge morati posjetiti. I bilo bi lijepo vidjeti živi i prirodan uzorak.

Jer ako nema živog i prirodnog, onda ćete morati učiti iz duroskopa i knjiga. A tamo je svaki lik samo imitacija. Shodno tome, postoje rupe koje se takođe moraju nečim popuniti. Kao rezultat toga, model se ispostavlja fragmentarnim, loše sašivenim od različitih komada - čista zamisao dr. Frankensteina.

Dakle, neka bude bolje ne baš adekvatan, ali integralan - onda se može koristiti naprotiv, kako to ne učiniti. Ovo je takođe način i nije najgori.

U stvari, imam sve. Razumijem da se mnogi u životu nikada nisu susreli sa porodicama koje obavljaju svih ovih pet funkcija (takve porodice se nazivaju disfunkcionalnim). Ali duboko sam i potpuno siguran da ćete (da, da, lično vi) moći da osnujete porodicu koja se lako može nazvati funkcionalnom. Drugim riječima - dobro.

To je sve što sam htio reći. Hvala vam na pažnji.

Inače, ako želite bolje razumjeti brak, porodicu i veze,.

Ovaj unos je objavljen u tagovan , od strane autora.

Post navigation

Zašto nam treba porodica: 34 komentara

1. mimo

   A ako osoba ne želi dijeliti? One. na pitanje "šta te brine?" "Osjećam se loše, ne diraj me, još uvijek ne možeš pomoći."

2. galadster
3. clic

   i ako u porodici od 3 osobe, jedan uvek sebe stavlja na prvo mesto, to uvek zvuči kao "ja sam prvi, prvo treba da misliš na sebe, a ja ću o ostalom misliti kad budem imao vremena" kako onda biti .... ????????????

4. Alexander

   A kako reagujete na ideju da je porodica viša stepenica u razvoju pojedinca?
   Da osoba sama ne može postići one nivoe ličnog i duhovnog rasta koji može biti u porodici?
   Na kraju krajeva, možete govoriti na forumu ili u anonimnom chatu.
   Ali, po mom mišljenju, ovo je surogat intimnost. Slično onome što možete dobiti u porodici.

5. alex2

   “Dakle, porodica je, u idealnom slučaju, upravo takva osoba ili mjesto koje i gdje može slušati i saosjećati.”
   To je upravo ono što majci treba. Ona je ta koja može da progovori, ona će saosećati. on će izgubiti muškost. Bolje je pričati sa prijateljicom ili strancem uopšte. Mada, misao je, naravno, nije lose samo po sebi,samo nije kompatibilno sa zivotom.Ovde si ili covek ili nisi...A ako je covek,onda budi ljubazan da ne pokazujes nepotrebne emocije i ne bi trebalo da bude nekih posebnih iskustava ako si ja -samouvjerena (odnosno u svoje postupke i djela) osoba.Da, i nije zanimljivo za hrabrog, samouvjerenog i odlučan čovek slusaj "zensko cviljenje".Samo onaj koji voli,ceni,postujuci,razumevajuci,osecajan moze da slusa.Ovde mu to nista ne preti,jer on vec izgleda kao krpa u ocima zene. 🙂
   To mi je palo na pamet :)

6. alya

   Upravo sam prekinula vezu, koja je počela činjenicom da sam muškarcu rekla da mi ne treba toliko on sam koliko njegova zaštita i podrška. Pošto je tada bio zaljubljen, nečujno ga je progutao. Bio je zaista zaštitnički nastrojen i brižan. Kada je njegova ljubav prošla i kada je odlučio da se rastane od mene, podsetio me je na te reči. Potpuno sam zaboravio na njih. A onda mi je sinulo da mu nisam dala baš ništa, čak ni zahvalnost. Stvarno sam htio nešto vratiti.

   Odnosi su se pretvorili u, takoreći, neformalne, tj. bilo je svega što je bilo i prije, osim planova za zajedničku budućnost. Zaista sam htio dati. Ali on to nije uzeo. Uvek ima reda u svemu, ujednačeno raspoloženje i, generalno, previše je normalan 😉 - nema povreda iz detinjstva, nema slomljeno srce)), uspješan u svemu itd., ukratko, suprotno od mene. Do nedavno me je uvjeravao, savjetovao. Mogao sam samo da mu zahvalim ili da ga zabavim. Vidim u takvoj vezi različitim stepenima potrebe jedni za drugima.

   (Da budem potpuno iskrena, bojim se muškaraca sa povredama i problemima. Mogu saosjećati i pomoći, ali i sama klizim u depresiju ovog čovjeka.)

   Upoznala sam drugog čovjeka prije neki dan (ništa (još)), ali već vidim stara shema: on je uspješan u svemu, a ja sam jadna ovca.

   Ima mnogo slova, ali pitanje je ovo: ovo je podjela iskustava (i radosti), ispostavilo se da ne funkcionira uvijek, tj. ne svi parovi. Vjerovatno u paru u kojem ljudi imaju vrlo nejednak broj problema, jedan, onaj koji saosjeća, može biti težak?

7. Marina

   hvala za dobar članak! Koju biste knjigu preporučili za čitanje o funkcijama porodice?

8. Dmitrij

   Pavel, a ako tačke 4 i 5 nisu ispunjene, kako mislite da je ovo punopravna, srećna porodica?
   Na primjer, muž manje-više pristojno zarađuje, ali ne dijeli ženine hobije, uopće ne govorimo o obuci „Donosim novac u kuću, donosim ga! Na poslu na dobroj poziciji. Idemo ponekad u bioskop, restorane - idemo! Šta je još takva obuka-razvoj? ”- ovako nešto.

   1. Pavel Zygmantovich Post Author

      Pavel, a ako tačke 4 i 5 nisu ispunjene, kako mislite da je ovo punopravna, srećna porodica?
      _Ovo je nefunkcionalna porodica, avaj.

      Na primjer, muž manje-više pristojno zarađuje, ali ne dijeli ženine hobije, uopće ne govorimo o obuci „Donosim novac u kuću, donosim ga! Na poslu na dobroj poziciji. Idemo ponekad u bioskop, restorane - idemo! Šta je još takva obuka-razvoj? ”- ovako nešto.
      _U ovom citatu nije jasno da tačke 4 i 5 nisu ispunjene. Vidi se da čovjek ne dijeli hobije - ali to je normalno. Glavna stvar je da ih ne obezvređuje (isto važi i za žene).

      Što se tiče učenja-razvoja, nisam ništa pisao o tome. Gledajte – učenje se ovdje smatra posmatranjem različiti modeli ponašanja članova porodice. Ovo se radi podrazumevano ako postoji porodica.

9. Tatiana

   Pavel, da li je moguća porodica ako par još nije zainteresovan za podizanje potomstva? Objasniću: imam 33 godine, iz prvog braka imam sina od 13 godina. moj građanski supružnik 26 (stariji sam od njega 7 godina). zajedno smo 6 godina. Ali on još ne želi djecu. Njegov cilj je trenutno razvoj i lični rast, u čemu ga u potpunosti podržavam, iako ne mogu ravnopravno sa njim (što mu se ne sviđa). I meni to što ne želim da imam decu trenutno odgovara. Da li ova porodica ima šanse, ili imaju zajedničku djecu i zajednička interesovanja i tempo ličnog rasta - da li su to preduslovi?
   PS Osećam da hemija u njegovoj glavi prolazi, ali ova veza mi je veoma dragocena.

10. Ira

    Mnogo sam razmišljao o tvojoj izjavi da su porodica nužno djeca.
    A ako je situacija sljedeća: ljudi imaju zajedničko dete, normalno komuniciraju, ali ne žele da žive zajedno i da se venčaju. Za sada nemaju drugu vezu, ali mogu se pojaviti svakog trenutka. Da li je i ovo porodica? Ima li šanse za spas dobar odnos u situaciji koja je suprotna općeprihvaćenim konceptima "porodice"? Ili je takav model osuđen ili na zbližavanje i brak, ili na postepeno odvajanje jedno od drugog ili odlazak u novu vezu?

11. Natalia

    Pavel, ali ovo nisam razumio: "Usput, ... "Pa šta ako je alkoholičar - dozvolite mu ovo, nemojte se svađati, prihvatite njegovu takvu osobinu?" Pa, ... alkoholičar znači to njegova porodica ga prihvata takvog. Ako ga porodica ne bi prihvatila, on bi se ili promijenio ili napustio porodicu... Ako postoji neki element u porodici, onda je potreban ovom sistemu. Štaviše, potreban je upravo u onom kvalitetu u kojem je trenutno predstavljen.” Da li to znači da ako porodica iznenada nešto promijeni u sebi, a nema potrebe da pijanac pije, onda će pijanstvo prestati? Činjenica je da je moja dugogodišnja djevojka počela jako piti. Njena majka je užasnuta, muž joj prijeti da će otići. Nemati djece. Predložio sam da majka prestane da maltretira ćerku, već je jednostavno prihvati takvu kakva jeste - čitam ovo od ezoteričara, oni nude da prestanu sa svakim pritiskom, ponekad je to dovoljno da se situacija reši sama od sebe. Ispada da će majka prestati da muči ćerku, i ona će se samo ukiseliti, ali da li je već udobno??

12. Natalia

    Da! Ne za sve, zaista. Ali sviđa mi se tvoj koncizan stil. Uglavnom, sve ostalo je jasno. Hvala ti!

Zašto je potrebna porodica? Jeste li ikada razmišljali o tako složenom i jednostavnom pitanju u isto vrijeme?

Kada si mlad, ljude oko tebe zanima kada ćeš imati porodicu, kada ti se status već promenio – porodični život ne deluje tako šareno kao što si zamišljao... I onda kreneš da tražiš odgovore na pitanja: “ Zašto je osobi potrebna porodica?”, “Šta ona daje? i „Da li je moguće živjeti bez porodice?“.

Šta je porodica?

Da biste pronašli odgovore, potrebno je razumjeti šta je porodica.

Porodica je najvažnija javnu vrijednost, glavna društvena institucija, osnovna ćelija društva. Pojam "porodice" je višestruk, pa mu je prilično teško dati jasnu definiciju. Različita društva i kulture u pojam "porodice" ulažu svoje definicije, koje zavise od istorijskih, etničkih i socio-ekonomskih uslova. Osim toga, koncept „porodice“ varira čak iu pogledu starosti: na primjer, za odraslu osobu, porodica je osoba s različitim zahtjevima. mali tim i izvor zadovoljenja njegovih potreba; za dijete je to okruženje u kojem se odvija njegov fizički, psihički, emocionalni i intelektualni razvoj.

Socio-kulturni razvoj našeg društva je "porodio" koncepte porodice kao što su "roditeljski par", " nepotpuna porodica“, a u nekim zemljama – i „istospolnu porodicu“.

Zahvaljujući poznatom engleskom sociologu Entoniju Gidensu, danas imamo klasičnu definiciju porodice. Prema njegovim riječima, porodica je grupa ljudi povezanih neposrednom srodstvom (brakom) ili krvnom vezom, životom, uzajamnom pomoći i međusobnom odgovornošću, gdje odrasli članovi porodice brinu o djeci.

Prema psihološkom pristupu, porodica je skup pojedinaca koji ispunjava četiri kriterijuma:

• mentalna, duhovna i emocionalna intimnost;
• prostorna i vremenska ograničenja;
• bliskost, međuljudska intimnost;
• trajanje odnosa, odgovornosti i obaveza.

Porodica je pod zaštitom države i ima pravni status.

porodični znaci

Porodicu, kao društvenu instituciju, karakterišu stabilne imanentne (neotuđive) karakteristike:

• zajednica između muškarca i žene;
• dobrovoljni brak;
• zajednički život;
• bračni odnosi;
• želja za rađanjem, odgojem i socijalizacijom potomstva.

Porodične funkcije

Sociolozi razlikuju osam glavnih funkcija:

• reproduktivni;
• obrazovni;
• domaćinstvo;
• rekreativno;
• emocionalni;
• spiritual;
• društveni;
• seksualno i erotično.

Zašto je čoveku potrebna porodica?

Svi znamo izraz „Moj dom je moj dvorac“. U svakoj "tvrđavi" postoji ognjište, čiju je vatru uvijek podržavala Žena. Da se ognjište nikad ne ugasi, muškarac nastoji pronaći ženu koja će donijeti brigu, korist kući, toplina i praktičnost.

Žena u porodici treba da ispunjava mnoge uloge - da bude draga prijateljica, inspirativna muza, lepotica, privlačna ljubavnica, gospodarica, koja oprema život i domaćinstvo, pomoćnica i partnerka u poslu, i što je najvažnije, majka sposobna da rađanje i podizanje zajedničke djece.

Zašto je ženi potrebna porodica?

Svaka žena ima slična očekivanja od muškarca. U svom mužu želi da vidi zanimljivo i dobar prijatelj, pouzdan Sponzor, Zaštitnik, sa kojim nije strašno proći kroz bilo kakve poteškoće i iskušenja, Gospodar kuće, snažan i nježan Ljubavnik, pravi Otac, kojeg djeca vole i poštuju, Glava porodice, personificira mudrost, brigu i moć.

Zašto je djetetu potrebna porodica?

Za dijete, glavni ljudi u životu su roditelji koji su dali život i odgojili ga. Za dijete je porodica minijaturni model okolnog svijeta, gdje se obrazuje, upozna porodične tradicije i steknite životno iskustvo.

Zašto je čoveku potrebna porodica?

Važno je da svi imaju porodicu i dom. Porodica će vas spasiti od poteškoća i zaštititi od okrutnosti svijeta, dati toplinu i spokoj, uvijek možete pronaći razumijevanje i ljubav u porodici. Srećna je osoba koja je odrasla u ljubaznoj i prijateljskoj porodici.

Zašto nam treba porodica ? U porodici čovek dobija podršku, stiče istomišljenika, dragu i voljenu osobu koja je uvek tu, posebno u teškim trenucima; on je na vašoj strani, ume da ceni mišljenje, sluša dosadnost.

Porodica je potrebna da bi nas upoznali ljubavne oči kada se probudimo ujutro ili se vratimo uveče. Dijete pronalazi zaštitu u porodici, priprema se za život i „uči da leti“.

Da li je modernom čoveku potrebna porodica?

Teško je odgovoriti na pitanje da li je porodica potrebna savremeni čovek? Vjerovatno potrebno, ali većina muškaraca i žena traži u porodici uopće nije ono što su tražili njihovi roditelji. Na pozadini beskrajnih priča o razvodu i neuspjeli brakovi mladi izbjegavaju porodične odnose koji zahtijevaju odgovornost i međusobno razumijevanje. Sve više razmišljaju o tome Zašto je potrebna porodica? ". Ali odgovor leži na površini: porodica je potrebna da bi se podijelila sreća sa voljenom osobom. Živjeti zajedno s njim, savladavati poteškoće, radovati se uspjesima, analizirati poraze, rađati i odgajati djecu - upravo je to jednostavna ljudska sreća čiji je koncept savremeni svet zamijenjen novcem, karijerom, besplatnim seksom...

Naši savremenici traže rješenja za razne probleme u braku, podignu status ili se riješe kompleksa, a zaboravljaju da je porodica težak posao, bez praznika, vikenda i godišnjih odmora.

Porodica je način života, naša kreacija, u kojoj najviše uživamo i sa kojima to dijelimo dragi ljudi. Porodica je projekat u kojem vladaju ljubav, radost i sreća. Razmislite, da nema porodice, da li bismo mogli osjetiti punoću ljudske sreće?

Šta porodica daje čoveku?

• Šta porodica daje čoveku?

• Zaštita

• Uzajamna pomoć

• mir

• razmnožavanje

• Poštovanje

• Toplota i još mnogo toga

• reproduktivni

• Obrazovni

• Slobodno vrijeme

• Ekonomski i ekonomski

• Društveni status

Dob za brak od 18 godina

• Dob za brak od 18 godina

• Zajednički dogovor

• Nema bliske veze

• Nema drugih brakova

• Nema mentalnih bolesti

stvarni brak

• stvarni brak

• crkveni brak

• Gost brak

• Ovi brakovi ne stvaraju pravne odnose između supružnika.

• Građanski brak - brak koji je zakonski registrovan u matičnoj službi.

• Jednaka prava na zajedničku imovinu

• Stečena tokom braka: penzije, beneficije iz zajedničkog prihoda, pokretne i nepokretne stvari, hartije od vrednosti, udeo u kapitalu.

• Iz braka ima dvoje djece - sina od 8 godina i kćerku od 20 godina

• Nema djece iz braka

• Ima maloljetne djece iz braka, a jedan od supružnika je osuđen na 2 godine zatvora

• Za jedno dijete - 25% svih prihoda

• Za dvoje dece - 33%

• Tri i više - 50%

• Pravo na život i vaspitanje u porodici

• pravo od trenutka rođenja na ime; prezime; prezime

• Pravo na komunikaciju sa roditeljima i rodbinom (čak i ako je brak raskinut između roditelja)

• pravo na odbranu svojih prava

• vlasništvo nad prihodima

• vlasništvo nad imovinom; primljeno na poklon ili nasljeđe ili stečeno o vlastitom trošku

• Pravo na izdržavanje od roditelja i drugih članova porodice radi osiguranja normalnih životnih uslova (život, učenje, rekreacija)

• Obaveza obezbjeđivanja prava djeteta da živi i odgaja se u porodici, da se brine o njegovom zdravlju i razvoju

• Obaveza davanja imena djetetu; prezime; prezime

• pravo i dužnost komuniciranja sa djetetom

• pravo i dužnost zaštite prava i interesa djece

• dužnost upravljanja imovinom djeteta do punoljetstva

• obaveza izdržavanja djeteta; obezbeđujući mu normalne uslove za život.

• Par se razveo. Sedmogodišnja kćerka je ostala sa majkom. Otac je, bez dozvole suda, plaćao alimentaciju i brinuo se o kćerki. A moja mama se brinula o sebi.

• Otac je plaćao alimentaciju, majku zabavu. Ćerka je odlučila da živi sa ocem. Otac je prestao da plaća alimentaciju. A moja majka je osjećala finansijske poteškoće i sudskim putem je tražila plaćanje alimentacije.

• Dajte moralnu i pravnu ocjenu ove činjenice?

• Porodica je kristal društva.

• V.Hugo

• Oženiti se znači prepoloviti svoja prava i udvostručiti svoje obaveze.

• A. Schopenhauer

• Porodica je jedno od remek-djela prirode.

• D. Santaena

• samo porodica obavlja reproduktivnu funkciju

• socijalizacija i vaspitanje dece odvija se u porodici

• Samo porodica stvara emotivnu atmosferu za svoje članove.

• Porodica prenosi vrijednosti i tradicije, običaje

• Porodica utiče na status osobe, organizuje slobodno vreme

• Porodica je pouzdan stražnji dio osobe, izvor njegove snage.

• Porodica je remek djelo prirode, u nju se mora cijeniti i vjerovati

• Država mora učiniti sve da zadrži status porodice