Ako muž pije Muž je alkoholičar

U Rusiji je alkoholizam među muškarcima veoma razvijen. Kada samo osoba počne zloupotrebljavati alkohol, vrijedi početi zvoniti na uzbunu. Prema statistikama, svake godine ogroman broj ljudi umre u zemlji zbog ovisnosti o alkoholu.

Alkoholizam ima nekoliko faza. Ako u prvoj fazi osoba može sama izaći iz ove rupe, onda su druga i treća već ozbiljna ovisnost koja ima.

Praznici i vedri životni događaji samo za zdrave ljude prilika su da se malo opuste. A za muškarca alkoholičara ovo je prilika da se dogovori globalno piće. I to za nekoliko dana.

• Sve informacije na stranici su informativnog karaktera i NISU vodič za akciju!
• Dajte Vam TAČNU DIJAGNOSTIKU samo DOKTOR!
• Molimo Vas da se NE samoliječite, ali zakažite termin kod specijaliste!
• Zdravlje Vama i Vašim najmilijima!

Takva pijanstva mogu trajati dugo vremena. A zaustaviti alkoholičara je veoma teško. Osim toga, nikada neće priznati da mu je potrebno liječenje.

Čovjek takve pijanke zaista smatra normalnim i tvrdi da potpuno kontroliše situaciju. U stvari, to nije tako. Nakon buđenja, prva misao u glavi alkoholičara je gde da nabavi alkohol. Samo u prvoj fazi moguće je izaći iz ove rupe, a onda vam je potreban ogroman poticaj.

Alkoholizam je strašna bolest koja truje živote drugih i rođaka. Čovjek koji je zavisnik od alkohola ne vjeruje da boluje od hronične bolesti. Takva osoba ima ozbiljne probleme na poslu, kod kuće, sa prijateljima.

Ponašanje alkoholičara postaje neadekvatno i nekontrolisano. Tokom perioda mamurluka, agresivan je, ne kontroliše svoje emocije i postupke. Na taj način može naštetiti sebi i drugima. Smanjuje se mentalna aktivnost, javljaju se zdravstveni problemi.

Stvar je u tome da stalna upotreba alkohola dovodi do narušavanja hemijske ravnoteže u mozgu. Kao rezultat toga, mijenja se metabolizam dopamina, koji utječe na centar zadovoljstva. Nakon toga, pacijent više neće moći da doživi zadovoljstvo bez konzumiranja alkohola.

Osim toga, da biste otklonili neugodne simptome i ponovo uživali u svemu, hitno morate popiti nešto jače.

Razlozi

Psihijatri i drugi stručnjaci smatraju da ovisnost o alkoholu ne može nastati tek tako. Uvijek će ih biti. Prosto je nemoguće postati ovisan o alkoholu.

Ako govorimo o tome koji su uzroci muškog alkoholizma, onda ih možemo podijeliti u 4 glavne grupe:

Društveni	Socijalni faktor ima veliki uticaj na nastanak bolesti. Okruženje od detinjstva utiče na formiranje navika. Ako mladići prijatelji često piju, onda je i on sklon ovom procesu. Komunikacija s disfunkcionalnim ljudima može negativno utjecati na budućnost. Ali ako muškarac ima čvrsta uvjerenja o načinu života, onda nikada neće postati alkoholičar, čak ni pod utjecajem takvih prijatelja.
Psihološki	Psihološki faktor treba razmotriti šire. Prenesena tuga može negativno uticati na stanje muškarca. Na primjer, gubitak roditelja, voljene žene, djeteta - sve su to strašni događaji. Čovek uz pomoć alkohola samo pokušava da zaboravi. Ali u pokušaju da se pobjegne od problema, počinje ovisnost.
fiziološki	Fiziološki uzroci alkoholizma su pokušaj opuštanja, ublažavanja umora i sl. Pod uticajem alkohola, mladić je opušteniji, lako upoznaje devojke i može da se zabavlja. U trijeznom stanju je stegnut. Ili druga opcija - čovjek puno radi i jako se umori. Da se malo opusti svako veče, popije flašu piva. Neko vrijeme tijelo se navikava i zahtijeva povećanje doze. Vremenom čovek zaspi.
genetski	Ako mladić ima karakter, životne principe, onda se gore navedeno ne odnosi na njega. Druga stvar je genetika. To je nešto što se ne može kontrolisati. Za borbu protiv sklonosti potrebni su jednostavno titanski napori. Ako muškarčevi roditelji ili drugi rođaci piju, onda je on u opasnosti. Nažalost, ne može se uvijek oduprijeti sklonostima, takvoj osobi je potrebna posebna pomoć, razumijevanje i podrška.

Simptomi i znaci

Simptomi zavisnosti kod mladih ljudi određuju se na osnovu stadijuma bolesti. Prije svega, stalna žudnja za pićem trebala bi vas upozoriti. Ovo se dešava bez obzira da li postoji razlog.

Čak i 1 boca piva svake večeri je signal za uzbunu. Ovo je već pokazatelj sklonosti. Štaviše, ako pričate o ovom čovjeku, on će početi sve negirati, čak su mogući i izlivi bijesa.

Postoje i značajne promjene u ponašanju pacijenta. Agresivan je, ne kontroliše se u fazi mamurluka i kada jako želi da popije. Istovremeno, nakon „othodnika“ može biti sasvim adekvatno, ali ne zadugo.

Problemi na poslu zbog loše navike nastaju kao posljedica kršenja koncentracije. Čovjek više neće moći normalno da obavlja ozbiljne i odgovorne zadatke.

Ni u kom slučaju se rođaci i bliski ljudi ne bi trebali okretati od zavisnog čovjeka. Ovo će pogoršati situaciju.

Sam sa svojim problemom, može postati depresivan, smatrati se beskorisnim i ponovo početi izlijevati tugu. Rezultat je uvijek žalostan - smrt zbog poremećaja unutrašnjih organa, najčešće - raspadanje jetre.

Stoga bi rođaci trebali biti oprezni ako muškarac ima barem jedan od sljedećih simptoma:

• stalna žudnja za alkoholom;
• nekontrolisano pijenje;
• stalno povećanje količine konzumiranog alkohola;
• prejedanje;
• gubitak apetita, problemi sa spavanjem;
• nedostatak interesovanja za život.

Sve su to znaci alkoholizma kod muškarca u ponašanju u prvoj fazi. Ovo je vrijeme kada je najlakše zaustaviti proces. Samo treba da se potrudite. Naravno, pacijent ne priznaje da je alkoholičar. Ali morate u njemu probuditi želju za normalnim životom i pokazati da je potreban.

Druga faza je ozbiljnija. Simptomi ovisnosti o alkoholu uključuju:

• žudnja za alkoholom je neodoljiva i javlja se sve češće;
• postoji jak sindrom mamurluka;
• povećava se količina konzumiranog alkohola, dok se normalno podnosi;
• javlja se neuravnoteženo ponašanje;
• muškarac postaje agresivan, ljut i stalno umoran bez ikakvog razloga;
• tremor ruku;
• vaskularne mreže;
• problemi s pamćenjem;
• paranoja.

U ovoj fazi ne možete bez pomoći kvalificiranog psihoterapeuta. Zato što je sljedeća faza hronični oblik u kojem:

• postoji stalna želja za pićem;
• teški napadi agresije, izraženi, pojavljuju se češće;
• prejedanje može trajati nekoliko sedmica;
• intelektualna aktivnost postaje nemoguća;
• postoje stalni propusti u pamćenju;
• javlja se degradacija.
• halucinacije i delirium tremens.

Faze alkoholizma kod muškaraca

Ima 3 kod muškaraca. Izraženo fizičkim i psihičkim manifestacijama. Prije svega, alkohol negativno utječe na centralni nervni sistem. Nakon toga, proizvodi raspadanja prodiru u unutrašnje organe.

U ovom slučaju, metabolički procesi su narušeni. Razvija se ovisnost o količini popijenog pića i učestalosti. Faze muškog alkoholizma su izražene svaka na svoj način. Ali jedno ih spaja - nekontrolisana želja da se napiju. Nije važno gde je čovek.

Prvo	U prvoj fazi, muškarac može poželeti da pije bez razloga. On uživa u samom procesu korištenja. Uživa u osjećaju slobode koji dolazi od pijenja. Mladić je na samom početku još uvijek sposoban za samokontrolu, ali vremenom je uvučen u proces i sve teže ga je zaustaviti.Čovjek zbog svoje žudnje za alkoholom može pronaći mnogo razloga da dobijem alkohol. Ni jedan sastanak sa prijateljima, okupljanja, kasne noći ne mogu bez zlostavljanja. On jednostavno ne zamišlja da je moguće živjeti drugačije. Alkohol je takvoj osobi na prvom mjestu. Ali ne uvijek bliski ljudi mogu primijetiti da nešto nije u redu s mladićem. Jedan od simptoma su promjene raspoloženja. Osim toga, ako je čovjek bolestan i nalazi se u prvoj fazi, tada se primjećuju sljedeće manifestacije: javlja se želja za pićem bez razloga; nekontrolisano ponašanje; povećanje doze i jačine pića; odmor bez alkohola za njega je neprihvatljiv; agresija.
Sekunda	Druga faza već ima izraženije manifestacije koje se ne mogu zanemariti. Ponašanje se veoma razlikuje i u potpunosti zavisi od prisustva alkohola. Može udariti ženu, dijete, majku. Nije ga briga šta misli njegova porodica. Ima problema na poslu do otkaza. Čovek jednostavno klizi u ponor i sam to ne shvata. Svaki pokušaj zaustavljanja procesa završava se skandalima i svađama - on jednostavno ne prepoznaje problem. Nažalost, bez uključivanja kvalifikovanog lekara ne može. Treba napomenuti da su već od druge faze moguće manifestacije alkoholnog delirijuma. Popularno se naziva bela groznica. Ako se ne borite protiv loše navike, onda se sve može završiti u najboljem slučaju - u psihijatrijskoj bolnici, au najgorem - sa smrtnim ishodom.
Treće	Treća faza alkoholizma kod muškaraca je već hronična faza bolesti. Nažalost, gotovo ga je nemoguće odviknuti od alkohola u ovom periodu. Bolest se toliko ukorijenila u životu da čovjek više ne može zamisliti sebe bez alkohola. Zanimljivo je da pacijent nastavlja da tvrdi samokontrolu. U trećoj fazi čovjek već ima nepovratne promjene u tijelu. Na primjer, poremećaji mozga, jetre, pankreasa, bubrega i kardiovaskularnog sistema. Sve to dovodi do razvoja hroničnih bolesti unutrašnjih organa. Karakteristične su i lične promjene. Čovek u napadu agresije može ne samo da pretuče nekoga ko je pokušao da prestane da pije ili se ne slaže sa njegovim mišljenjem, već i da ga ubije. Prema statistikama, većina krivičnih djela u porodici počinjena je upravo na osnovu pijanstva. Alkoholni delirijum u trećem stadiju javlja se gotovo stalno. Napadi delirium tremensa se zaustavljaju samo u bolnici.

Kako se boriti?

Čovjeka je moguće izliječiti od zavisnosti od alkohola, ali je to vrlo teško. U prvoj fazi dovoljna je samo pomoć najmilijih. Ali drugom, a još više trećem, potreban je doktor. Štaviše, značajne poteškoće nastaju kada čovjek ne prepozna postojanje problema. U ovom slučaju liječenje je gotovo prisilno.

Od velikog značaja je činjenica da li muškarac ima rodbinu, ženu. Važno je da ne bude uskraćen za pažnju i da se osjeća potrebnim.

Često žene, umjesto da se pitaju kako da spasu muža od opijanja, radije samo da se razvedu. A ovo je fundamentalno pogrešno. Takav čovjek će popiti još više. Rezultati će biti mnogo lošiji.

Žena mora pokazati muškarcu da je potreban, da je cijenjen i voljen u porodici. Nema potrebe skandalizirati, prijetiti, postavljati ultimatume - to neće pomoći.

Bitno je biti tolerantan u odnosima. Okruženje alkoholičara igra veliku ulogu. U prvoj fazi dovoljno je jednostavno promijeniti situaciju. Neophodno je "izvući" muža iz začaranog kruga.

Ako je mladić već u drugoj i trećoj fazi, onda se trebate obratiti narkologu i psihoterapeutu. Ali u svakom slučaju, problem se ne može ostaviti bez pažnje.

Kvalificirani liječnik će vam pomoći, samo trebate slijediti njegove upute. Morate se boriti, inače možete izgubiti oca, muža, brata, sina.

Efekti

Može biti nepovratan. Najveću opasnost predstavljaju različita oštećenja unutrašnjih organa. Razgradnja jetre je ono od čega većina alkoholičara umire.

Lične promjene koje proizlaze iz manifestacija delirium tremensa utječu na život na najnegativniji način. Osoba u napadu halucinacija može naškoditi bilo kome. Osim toga, pod utjecajem alkohola dolazi do uništenja mozga i intelektualna aktivnost više nije moguća.

Jasno je da alkohol najgore utiče na zdravlje. Ali važna je i društvena strana života. Pacijent može izgubiti posao. Zbog toga počinju problemi s novcem čije su posljedice prosjačenje i lutanje ulicama.

Prijatelji koji ne piju se okreću od alkoholičara, a žene odlaze. Samoća je samo kada nema saputnika. Ali vremenom se nađe pravo društvo. Kao rezultat - potpuna transformacija u jadnu, beskorisnu, beskućnicu.

Ako muž pije Muž je alkoholičar
Kako se ne ponašati kao žena alkoholičarka

U porodičnom savjetovanju članovi porodice ovisnika često postavljaju isto pitanje.
- Reci mi, kako da se ponašam?
- Ne znam. Šta imaš na umu? Ponašajte se tako da šta se dešava kao rezultat?
- Da prestanem da pijem.
- Ovakvi oblici vašeg ponašanja ne postoje.
- Kako to? Došao sam da saznam...

Izraz razočaranja na njegovom licu. Vidim da je moja klijentica došla da nauči kako da kontroliše, obuzda, prestane da pije svog voljenog, a ja, konsultant, odmah izjavljujem da ne poznajem takve oblike ponašanja. Ali znam drugačije.

Karakteristična karakteristika supruga alkoholičara, kao i drugih suzavisnih, je kontrolno ponašanje. Žene, majke, sestre, očevi, muževi, braća zavisnika kontrolišu voljene osobe. Vjeruju da mogu kontrolirati sve na svijetu. Što je situacija kod kuće haotičnija, to je veći napor da se kontroliše. Misle da mogu kontrolisati piće svojih voljenih ili "zabraniti" upotrebu droga. Misle da mogu kontrolirati percepciju drugih kroz utisak koji ostavljaju. Čini im se da drugi vide svoju porodicu onakvom kako je oni prikazuju.

Suzavisni su sigurni da znaju bolje od bilo koga u porodici kako bi se događaji trebali odvijati, kako bi se drugi članovi porodice trebali ponašati. Čak i na konsultaciji sa psihoterapeutom u prisustvu ostalih članova porodice, majka u imperativnom obliku daje primedbu svom 21-godišnjem sinu. "Kada kažu zbogom, pogledaj u oči." Suzavisne osobe se plaše dopustiti voljenima da budu ono što jesu po prirodi i da dopuste da događaji teku prirodno, da dopuste da se život odvija.

Da bi kontrolisali druge, suzavisni se koriste raznim sredstvima – pretnjama, ubeđivanjem, prinudom, savetima, isticanjem tuđe bespomoćnosti. “Muž će nestati bez mene”, “Sin ne razumije potrebu za liječenjem, pa ga moram sakriti u bolnici.”

Manipulacija i krivica se često koriste kao sredstva za kontrolu drugih.
___________
Kontrola je direktna prinuda, naredba, zahtjev, izjava: „Radi kako ti kažem“. Manipulacija služi istim ciljevima, ali postizanje cilja se dešava na lukave, suptilnije i prikrivenije načine. Ako manipulišem drugom osobom, onda mu neću iskreno reći: "Treba mi to i to od tebe." Bojim se da pitam direktno, mogao bi reći ne. Ali mogu na njega objesiti osjećaj krivice i onda će on lako ispuniti moju volju. Mogu ga staviti u poziciju bez izbora, mogu koristiti laskanje, iskušenje. Tako da manipulišem.

Jednom sam čuo 70-godišnju majku kako kaže svom 43-godišnjem sinu: „Kad mi prigovaraš, srce me boli. Ko će joj prigovoriti nakon toga? Štaviše, bolest srca je stvarna, doživjela je srčani udar. Ona je manipulisala svojim sinom. Više se nije usuđivao da protestuje.
______________
Manipulisati znači postavljati zamke, iskušenja, koristiti lukave trikove kako bi potčinili drugu osobu. Ako žena ide na seksualno zbližavanje sa svojim mužem ne zbog samog seksa, već da bi postigla željeno ponašanje svog muža („Budite trijezni i uvijek ćemo imati dobar seks“), onda žena manipulira seksom .

Čak i ako manipulacija postigne svoj cilj, voljena osoba učini ono što suzavisni supružnik traži od njega, tada je odnos i dalje zasjenjen lošim osjećajem za oboje. Možete manipulirati objektima, kao što su lutke. One su nežive i sa njima je moguće izvesti bilo kakve trikove. Ljudi su živi, ​​pa ne vole da se povinuju tuđoj volji, to doživljavaju kao nasilje. Ljudi se opiru. Za svaku akciju postoji reakcija.

Lako je prepoznati nepristojno, upadljivo kontrolirajuće ponašanje. Gvozdena ruka koja vlada sa samoosvojenog trona. Tiranin. Diktator. Despot. Vladar sa velikom moći. U porodicama alkoholičara, trezna žena može biti takav tiranin. Možda ne pušta pijanog muža u kuću, može ga tući, uskratiti mu hranu ili nešto drugo. Eksplicitno kontrolno ponašanje primećuje se i kod supruge, kada muža odvuče na konsultacije, potajno mu sipa lek u čaj, izvuče ga iz bolnice. Ili traži flaše pića, sipa piće u sudoper, izbaci ga napolje ili grdi prijatelje preko telefona.

Nedavno sam razgovarao sa suprugom jednog alkoholičara koji je otpušten sa naše klinike prije mjesec dana. Naravno, pitao sam za njegovo stanje. Odgovor je bio u takvoj formi da se može pretpostaviti koliko žena kontroliše ponašanje svog muža. Ona je rekla:

Tokom ovog mjeseca nemam zamjerki na ponašanje mog muža.

Kao da je OTK (odjeljenje tehničke kontrole) i provjerava kvalitet proizvoda. Usput ću napomenuti da nije izgledala srećno, zadovoljno. Izraz lica je čvrst. Na njemu, takoreći, piše: „Ne opuštajte se. Budite oprezni. Ovdje je potrebna moja kontrola.
_______________________

Kontroliranje ponašanja

Kontrolno ponašanje je istaknuta karakteristika kozavisnih. Od grubog pritiska do insinuirajućeg nježnog odnosa prema voljenima kako bi nametnuli svoju volju, svoje viđenje problema, svoju prinudnu taktiku.

Mekše oblike kontrolnog ponašanja je teže razmotriti. Pod maskom nježnosti, nesebične brige, naklonosti i dobrote, ona čini isto - lišava ga odgovornosti za svoj život, paralizira njegovu volju. Kada čujem priču jedne ljubazne žene o tome kako se brine o mužu tokom mamurluka, obratim pažnju na to koliko slatke melase sipa. I daće lekove, i salamuru, i šta god želi. Samo želim da ubacim: „Da, sa takvom pažnjom, i ja bih pio!“ Sve ovo je i kontrolisano ponašanje supruge.

Dobar u kontroli drugih žena žrtava. Uzdasi, suze, izjave o njihovoj prevelikoj patnji, o njihovoj slabosti i bespomoćnosti, sposobnosti da izazovu sažaljenje prema sebi, a kod drugih osjećaj krivnje - to su pogonski pojasevi kontrole nad drugima.

Žene alkoholičara mogu kombinovati tvrdu i meku taktiku kontrolisanja ponašanja. Misle da će možda nešto uspjeti. Ništa ne radi, ali svi se nadaju. Na kraju dolaze na konsultacije i postavljaju pitanje: „Kako da ga nateram da se leči?“

Svrha kontrole je prisila. Natjerati druge ljude da rade ono što suovisni smatraju potrebnim i ispravnim. I ne samo da rade, već čak i da ih nateraju da misle i osećaju onako kako bi bilo ispravno prema razmišljanjima suzavisnih. Silom da natjeraju život da se odvija u mjeri i u vrijeme koje oni određuju, kontrolišu ljudi. Njihov poziv je da ne dozvole da se nešto dogodi bez njihove naredbe ili dozvole, da zadrže i ne dopuste da ide svojim tokom. Zaustavite tok života, prepravite ljude i uredite stvari onako kako oni vole. Kako je pjevala popularna pjesma: "Ako sam te izmislio, budi onakav kakav hoću." Pa koga želite da volite - stvarnu osobu ili svoju ideju?

Oh, izgleda da previše razmišljam o problemima svojih klijenata. Čitam fikciju i razmišljam o njima. Danas sam uzeo istorijski roman M. Aldanova "Poreklo". Čitam predgovor A. Černiševa za roman. I nalazim riječi o beskorisnosti kontrole ponašanja ne samo u porodičnom životu, već iu istoriji. A. Černišev piše: „...u svakom trenutku, pokušaji da se svet promeni na bolje upotrebom sile, da se stvori „nov čovek“ uvek su propali, istorija nikada nije išla putem kojim su je pokušavali da usmere“ ( Časopis Druzhba Narodiv, 1990, br. 8. - str. 76).

Muževi i djeca kontrolirajućih žena ne žive svoje živote. Čini se da pišu diktat. Život pod diktatom. Stvarni život više liči na kompoziciju nego na diktat.

Ovdje moram saopćenicima saopćiti loše vijesti: kontrolisanje ponašanja je samoporažavajuće ponašanje. Čak i ako uspijete nekoga natjerati da nešto uradi, cijena za ovo je odlična. Cijena je uništavanje odnosa sa voljenom osobom. U ovom slučaju ispada da suovisni ne samo da ne mogu kontrolirati tuđi život, već gube kontrolu nad svojim životom.

Pokušaj preuzimanja kontrole nad gotovo nekontroliranim događajima dovodi do depresije. Nemogućnost ostvarivanja cilja u pitanjima kontrole suzavisnici smatraju vlastitim porazom, gubitkom smisla života. Poraz koji se ponavlja pogoršava depresiju. U takvim sivim danima čini se da je prošlost besmislena, budućnost neizvjesna. Aktiviraju se prethodno potisnute emocije straha, psihički bol. Ranije je kontrolno ponašanje trebalo da prikrije bol.

Oporavak od depresije postiže se stanjima mira, smirenosti u odnosu prema sebi i drugima, povjerenjem, prihvatanjem sebe sa svim svojim stvarnim osjećajima.
__________
Kontrola je direktan odgovor na naše strahove, paniku, bespomoćnost, gubitak povjerenja. Kada stvari krenu naopako, možemo prestati vjerovati sebi, Bogu, višim silama univerzuma, samom procesu života. Povjerenje nestaje, kontrolno dugme se uključuje. Ako uspijete povratiti povjerenje, onda ono može nestati kao nepotrebno i potreba za kontrolom.

Poznato je da suzavisni ne vjeruju sebi, ne vjeruju svojim osjećajima, svojim odlukama, ne vjeruju drugim ljudima ili pokušavaju vjerovati ljudima koji nisu vrijedni povjerenja, gube vjeru u Boga i povjerenje u Njega.

Drugi ishod kontrolnog ponašanja kozavisnih je ponašanje uzrokovano frustracijom (tj. kolapsom nade), ljutnjom. U strahu da izgube kontrolu nad situacijom, sami suzavisni padaju pod kontrolu događaja ili svojih najmilijih koji su zavisni. Na primjer, majka narkomana napušta posao kako bi kontrolisala ponašanje svog sina. Ali ovisnost o drogama se nastavlja i praktično kontrolira život majke, raspolaže njenim vremenom, profesijom, blagostanjem, mentalnim resursima.

Kada mi suovisni pokušavamo da preuzmemo kontrolu nad ljudima i situacijama koje se „ne tiču ​​nas“, mi sami postajemo podložni kontroli. Sve dok razmišljamo i djelujemo u tuđim interesima, gubimo sposobnost razmišljanja i djelovanja u vlastitim interesima. Naši voljeni ovisnici su odlični u kontroli drugih. Ovdje je sve izbalansirano. Ravnopravni partneri su se upoznali u braku alkoholičara.

Hajde da se brinemo o sebi. Krenuti putem kontrole nad drugima znači izgubiti kontrolu nad sobom. To znači izgubiti i bitku i rat. To znači izgubiti sebe, svoj život. Je li ovo ono što nam treba? Plašimo li se poraza? Nema potrebe. U pobedi čovek pokazuje šta može, u porazu – šta vredi.

Pitajte suzavisne supruge, majke zašto kontrolišu. Vjerovatno će reći da to rade u najboljoj namjeri. Mogli bi ovako nešto reći o sebi.

Mi kontrolišemo u ime ljubavi.

Želimo pomoći.

Pa, mi bolje znamo šta mu treba.

Mi smo u pravu, a on nije u pravu.

Mislimo da je to jedini način djelovanja (tj. kontrola).

Strašno je ne raditi ništa.

Mi imamo kontrolu jer nas boli kada ga vidimo kako se uništava.

Da, ako je došlo do nevolje, onda je prva stvar koju osoba instinktivno učini je da pokuša mobilizirati svu svoju snagu i silom prevladati poteškoću. Ali ovisnost je teškoća koja se ne može prevladati silom. Ovu knjigu pišem u nadi da će vam razumijevanje problema pomoći.

Kada želim da pokažem suprugama neefikasnost, uzaludnost svih njihovih nastojanja da kontrolišu, tražim od njih da urade sledeće.

Navedite sve stvari koje ste do sada uradili da obuzdate opijanje voljene osobe.

Ups, još nisam probao. I na dobar način ga je nagovorila, i plakala, i molila. A onda sam uradio nešto loše. Vikao sam, vređao, nazivao ga „pijanicom“, pretio da ću ga ubiti i izvršiti samoubistvo.

Sada zapišite sve ove radnje u kolonu i stavite znak “+” na radnju koja vam je pomogla da postignete svoj cilj, a znak “-” protiv uzaludnih napora.

Da, šta ima da se piše. I tako je jasno da su neki nedostaci.

Pa šta da radimo?

Ne znam. Možda prestanite da brinete o njemu i počnete da brinete o sebi?

Dakle, ponašanje može biti bilo koje, ali odražava opsesivnu potrebu žene da kontroliše život svog muža.

Kontrola je manipulacija ljudima, okolnostima, stvarima kako bi se osjećali sigurno.

Kontrola je minimiziranje i potiskivanje osjećaja kako bi se osjećali sigurno.

Kontrola je kompenzacija za osjećaj neadekvatnosti.
____________________________

Želja da brinete o drugima, spašavate druge

Oni koji rade u oblasti narkologije često čuju od rođaka: „Želim da spasim svog muža (sina).“ Dobio sam 3 vreće pisama od supruga alkoholičara kao odgovor na članak u časopisu Rabotnitsa pod naslovom "Udati se za alkoholičara". Svako slovo ima riječ "sačuvaj". Mogu postojati varijacije - "izvući se iz močvare", "ne pustiti ponor". Bez reči među sobom, ljudi iz cele Rusije koriste iste reči. Šta je ovo? Jedan od obrazaca ispoljavanja sazavisnosti.

Spašavanje drugih je poziv suzavisnih. Vole brinuti o drugima, često biraju takozvana pomoćna zanimanja - ljekar, medicinska sestra, učiteljica, psiholog, edukator. Kao da su zavisnici stvoreni za njihove alkoholičare. Poziv suzavisnih je da vole alkoholičare, udaju ih, rađaju im decu, leče alkoholičare, obrazuju ih, posvete im ceo život. Sve bi to bilo dobro kada bi odnos prema značajnim rođacima zaista pomogao u spašavanju pacijenata s ovisnošću o psihoaktivnim supstancama. Briga za druge prelazi razumne i normalne razmere, može poprimiti karikaturalni karakter.

Njihovo ponašanje proizilazi iz uvjerenja da su oni, suzavisnici, ti koji su odgovorni za osjećaje, misli, postupke drugih, za svoje izbore, za svoje želje i potrebe, za svoje blagostanje, za njihov nedostatak dobrobiti. , pa čak i za samu sudbinu. Suzavisni preuzimaju odgovornost za druge, spašavaju ih od odgovornosti za sebe, a pritom su potpuno neodgovorni za svoju dobrobit. Ne jedu dobro, ne spavaju, ne idu kod doktora, ne znaju svoje potrebe.

Spašavajući pacijenta, suovisni samo doprinose činjenici da će on i dalje koristiti alkohol ili droge. Tada se suovisni naljute na pacijenta. Pokušaj spašavanja gotovo nikada ne uspije. Ovo je samo destruktivan oblik ponašanja, destruktivan i za zavisnu i za suzavisnu osobu.

Međutim, želja za štednjom je toliko jaka da suovisni mogu raditi stvari koje u suštini nisu htjeli. Suzavisne osobe kažu da kada žele reći ne. Za svoje najmilije rade ono što mogu za sebe. U stvari, oni rade više za nekoga nego za nekoga. Oni zadovoljavaju potrebe svojih najmilijih kada to ne traže, pa čak ni ne pristaju da suzavisni to rade umjesto njih.

Suzavisni stalno daju više nego što dobijaju od voljene osobe. Suzavisni govore u ime drugoga, misle za drugoga, vjeruju da mogu kontrolirati svoja osjećanja i ne pitaju šta drugi žele. Oni rješavaju tuđe probleme, iako je takvo rješenje drugih problema rijetko kada efikasno. U zajedničkim aktivnostima, na primjer, u provođenju domaćinstvo oni rade više nego što bi trebalo da rade u pravednoj podjeli rada.

Takva „briga“ za druge implicira nesposobnost, bespomoćnost drugog, nesposobnost da uradi ono što suzavisna voljena osoba radi za njega. Sve to omogućava suzavisnim osobama da se osjećaju stalno potrebnima, nezamjenjivim. Spasilac treba biti potreban. Ovo su psihološke prednosti spašavanja – podsticanje niskog samopoštovanja, zadovoljavanje potrebe da budete potrebni. Duboko u sebi, spasioci se ne osjećaju voljeno ili dostojno ljubavi. A onda je ponašanje određeno porukom: ako nisam voljen, onda ću biti potreban. Vaša želja je moja zapovest. Tvoj problem je moj problem. Tada se "spasioci" ljute na one koji su zbrinuti. Spasioci se osjećaju iskorišteno i napušteno. Ponekad sa krpom o kojoj ljudi brišu noge na vratima.

Koristim riječ "spasitelj", a ne "spasitelj" jer imamo jednog Spasitelja - Isusa Krista. Kada suovisni pokušavaju spasiti, oni zaista žele svoju misiju izjednačiti s Božjim radom. Oni kontrolišu živote i sudbine drugih. Oni potpuno obezvređujeju sposobnost drugog da za sebe učini ono što će ga zaista spasiti.

Ali suprotno Božjoj volji, ne uspijevaju. Zato koristim malo drugačiju riječ za njih. Oni ne mogu učiniti ono što Bog čini nama.

Takvo nezdravo brižno ponašanje graniči sa saučesništvom. Pored svakog alkoholičara u porodici postoji osoba koja pomaže u održavanju alkoholizma u aktivnom stanju. Saučesnik svojim postupcima pomaže alkoholičaru da nastavi da pije, spašava ga od patnje, od neugodnosti uzrokovanih posljedicama alkoholiziranosti i time olakšava alkoholičaru da pije. Nezdrava uloga supruge ili majke alkoholičara naziva se saučesništvom. Kada mi suovisni štedimo na ovaj nezdrav način?

Kada zovemo muževljevog šefa na posao i kažemo da je prehlađen i da neće doći na posao, a u stvari je mamuran.

Kada platimo dugove njegovim poveriocima.

Kad uzmemo taksi i utovarimo njegovo pijano tijelo, dovezemo ga kući.

Kada tražimo pripitog supružnika u mraku ili na adresama na kojima se može nalaziti.

Kada radimo nešto što nismo hteli. Nisam htela da trošim snagu u braku da ga ranije izvučem iz lokve.

Za drugu osobu radimo ono što je on sam u stanju da uradi za sebe.

Pružamo pomoć kada nije tražena, ili dajemo više nego što je traženo.

Kada govorimo u ime drugih ljudi. Ako su na konsultaciji pacijent i rođak, onda ona obično govori.

Kada, na primjer, trpimo nepravednu podjelu odgovornosti, preuzimamo sve kućne poslove, a muž može piti.

Kada ne govorimo o svojim potrebama, potrebama, onome što želimo.

Općenito, štedimo svaki put kada preuzmemo nepotrebnu brigu o drugoj odrasloj osobi (Beatty M., 1997.).

Mislim šta su dobre riječi: briga, spasiti nekoga, žrtvovati se, ljubav do samoodricanja. Izgleda kao milost. Zašto je značenje ponašanja destruktivno, destruktivno? Postao sam doktor kako bih naučio kako spasiti ljude od smrti. Činilo mi se da je to vrlo plemenito, altruistički. U ovisnosti sam naučio o nezdravoj ulozi spasioca. Gdje je granica između dobrog i lošeg ponašanja? Neki autori pripisuju samožrtvovanje samo-mrtvljenju (Bowhal M., 1983).

U medicini postoje akutne i hronične bolesti. U životu postoje periodi uobičajenog toka događaja i kriza. Mislim da je korisno spasiti samo u akutnim bolnim stanjima - na primjer, kada je osoba bez svijesti, u komi, u šoku, u akutnoj traumi, u akutnom upalu slijepog crijeva, za vrijeme krvarenja. Djeca i starci su posebna tema. Zbog godina su bespomoćni, pa ih treba spasiti. Ali kada je pacijent u kroničnom bolesnom stanju, onda ga ne treba spašavati, već mu pomoći da sam pobijedi svoju bolest. Alkoholizam i narkomanija, osim stanja akutnog trovanja, su hronične bolesti. Potrebno je pomoći, ali istovremeno i vjerovati u iscjeliteljsku moć same pacijentove ličnosti. Ne u medicini, nego u životu ljudi se spašavaju samo u hitnim situacijama. Postoji takvo ministarstvo - Ministarstvo za vanredne situacije, Ministarstvo za vanredne situacije. Postoji društvo za spašavanje na vodi. Da, ako se osoba udavi, onda je ovo hitan slučaj, potrebno ga je spasiti.

Koja osjećanja prate djela spasenja? Ponekad spasilac osjeća neugodnost i nelagodu u vezi s problemom osobe, ponekad njenom svetošću, sažaljenje prema njemu. Žene alkoholičara uglavnom su sklone brkati sažaljenje s ljubavlju. Kada mi, suzavisni, štedimo, možemo sebe doživljavati kao kompetentnije od onoga kome pomažemo. Možemo misliti da sam heroina, pošto štedim. On je bespomoćan, ali ja sam jaka, mogu sve.

Suzavisni se osjećaju potrebnima u ovom trenutku. Velika je nagrada u ovom osjećaju.

Jednom kada alkoholičareva žena počne da ga spašava, ona će neminovno krenuti ka drugoj nezdravoj ulozi u porodici - ulozi progonitelja. Ona je "velikodušno" pomagala, na primjer, pijanog ga dovukla kući, a onda nije mogla odoljeti prijekorima i ogorčenju. Ovaj nesrećni alkoholičar ostao je nezahvalan! Kada je žena spasila, uradila je nešto što nije htela, odustala je od svojih potreba i planova za ovo vreme, kako da se ne ljuti? Objekat spasenja se otrezni, ne zahvaljuje, pa čak i ne prihvata brojne savete svoje žene. Supruga preuzima ulogu tužitelja. Ljutnja i bijes se spuštaju na "spašenog" alkoholičara.

Alkoholičar - živo i promijenjeno raspoloženje njegove supruge osjeća se odlično. Ovaj trenutak koristi da krene u ofanzivu. Dešava se da u ovom trenutku udari svoju ženu. Bio je njegov pravedni gnev što je neko mislio da je nesposoban i preuzeo njegovu odgovornost. Ljudi negoduju kada se smatraju nesposobnim, bezvrijednim, nesposobnim.

Dolazi do zaokreta u kretanju suzavisnog supružnika prema omiljenoj ulozi na dnu trougla - ulozi žrtve. Ovo je predvidljiv i neizbježan ishod spašavanja. Žrtva je preplavljena gorkim osjećajem bespomoćnosti, ozlojeđenosti, depresije, tuge. Osjećaj samosažaljenja raste do nevjerovatnih razmjera. Ovdje sam opet iskorišten i odbačen. Toliko sam se trudio, uradio sam dobro delo, a on... Zašto, zašto mi se to uvek dešava?
_______________
Zašto? Svi imaju svoje zakone.

„Spašavajući“ svoju voljenu osobu koja je hemijski zavisna, suzavisni se neizbežno povinuju obrascima poznatim kao „Trougao S. Karpmana drame“ ili „Trougao moći“ (Karpman S., 1968, 1971).

Suzavisni pokušavaju spasiti druge jer je suzavisnim lakše nego da podnose nelagodu i neugodnost, a često i bol u srcu suočavanja s neriješenim problemima svojih najmilijih. Suzavisni nisu naučili da kažu: „Veoma je tužno što imate takav problem. Kako vam mogu pomoći?" Suzavisni kažu: „Ovdje sam. Ja ću to učiniti za tebe." Demon niskog samopoštovanja sjedi unutar suzavisnih i tjera ih po rubovima S. Karpmanovog trougla.

Pomagati ljudima, davati ljudima dio svog vremena, vaš talenat je jako dobar. Sve je to dio zdravog odnosa među ljudima. Gdje je povučena granica između zdrave brige za druge i nezdravog spašavanja?

Slušajmo svoja osećanja. Osoba sa zdravim samopoštovanjem osjeća se dobro u vezi sa sobom i drugim ljudima. Osjeća se dobro kada nešto daje drugima. Suzavisna osoba se može osjećati loše, ogorčeno, uvrijeđeno svojim beskrajnim i bezdimenzionalnim „davanjem“. Čini se da je ionako potcijenjen.

Trebalo bi postojati razumna ograničenja onoga što radimo u zdravim odnosima za druge ljude. U redu je balansirati davanje i uzimanje. Niko nije rekao da je potrebno sve dati drugima.

Nemojte misliti na druge ljude da su gori od nas. Drugi nisu bespomoćni. Drugi nisu neodgovorni. Oni nisu glupi. Zašto ih tretirati kao da ne mogu preuzeti odgovornost na sebe. Štafeta se ne odnosi na bebe.

Ako, brinući o drugima, u tom svojstvu prestanemo da brinemo o sebi, izneverimo svoje važne potrebe i interese, onda je to znak da činimo lošu stvar, štetnu i za sebe i za onoga do koga nam je stalo.

Hitno moramo preuzeti odgovornost na sebe i dozvoliti drugima da učine isto. Najljubaznija stvar koju možemo učiniti za sebe je da prestanemo biti žrtva.

Ako suzavisna osoba ne nauči prepoznati trenutke kada postaje spasilac, tada će stalno dopuštati drugima da je viktimiziraju, tj. staviti u poziciju žrtve. U stvari, sami suovisni sudjeluju u procesu vlastite viktimizacije. Drama se razvija duž ivica trougla S. Karpmana.

Promjenu uloga u trouglu prati i promjena emocija, i to prilično intenzivnih. Vrijeme koje suzavisna osoba provodi u jednoj ulozi može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko godina; u jednom danu možeš biti dvadeset puta u ulozi spasioca, pa u ulozi progonitelja, pa u ulozi žrtve.

Cilj psihoterapije u ovom slučaju može biti da nauči suzavisne osobe da prepoznaju svoje uloge i svjesno napuste ulogu spasioca. To će spriječiti neminovnost upadanja u ulogu žrtve.

Jedan od učesnika igre "Spasilac - stalker - žrtva" može jednog dana reći: "Dosta je, izašao sam iz igre". Ako se to ne dogodi, spasilac i spašeni mogu se međusobno uništiti.
_________________________
Odbijanje da budete spašeni i ne dozvoljavanje drugima da vas spasu jedan je od izazova prevladavanja suovisnosti.

Kao što je već naglašeno gore, kod kozavisnih, takav kvalitet kao što je orijentacija prema van, eksterni referentig, nema A. Schaef (1986) dobija poseban značaj. Ova karakteristika suovisnosti je povezana sa niskim samopoštovanjem. Pošto suovisni ne osjećaju da su dovoljno vrijedni ljudi, nekako su usmjereni na vanjske referentne tačke. Pojedinci koji gotovo u potpunosti ovise o eksternim evaluacijama učinit će sve što je potrebno da održe odnos sa nekim njima važnim. Čak i ako su ti odnosi teški i destruktivni. Priče supruga alkoholičara o njihovim životima su drama, život u paklu. Čak i ako se razvedu od alkoholičara, često nastavljaju da žive zajedno.

Suzavisni pate od koncepta svog "ja", nema jasnih ideja o tome kako bi se drugi prema njima trebali odnositi. Bez odnosa s drugima, suzavisni se osjećaju manje važnim, a ponekad i bezvrijednim. U vezama su često inferiorni u odnosu na druge, čak i kada se to ne traži od suzavisnih. Ostaju lojalni čak i kada ih predmet naklonosti vara ili okrutno postupa prema njima. Jedna od knjiga o suovisnosti zove se Žene koje previše vole. Odnos između alkoholičara i supružnika može biti veoma blizak, oni bukvalno ne mogu jedno bez drugog. To svakom od njih daje osjećaj sigurnosti. Sigurnost, dobijena na tako nezdrav način, po svaku cijenu, je zamrznuta, statična, što onemogućava razvoj odnosa.

Zbog niskog samopoštovanja suzavisnih, pitanje postaje posebno važno: “Šta će drugi reći?” Suzavisni troše mnogo energije upravljajući utiskom koji ostavljaju na druge. Kod osoba sa adekvatnim, zdravim samopoštovanjem, polazna tačka u samoproceni je unutra, suzavisnici su dobrovoljno dali polaznu tačku drugima. Suzavisni se trude da budu „dobri“, zaista mogu učiniti mnogo dobrih stvari i veruju da uspevaju da ostave pravi utisak na druge, kontrolišu percepciju drugih.

Životni cilj suzavisnih može biti da shvate šta drugi žele, da zadovolje tuđe želje; akcije imaju za cilj da udovolje drugima. Otuda i potreba za smirenjem. Čak iu krevetu mogu da se brinu ne o svojim željama, već o tome da udovolje partneru.

Razvijte nevjerovatne sposobnosti prepoznavanja onoga što drugi ljudi vole, a šta ne. Suzavisni veruju da će život čim postanu ono što drugi žele da budu, postati siguran, pouzdan, biće prihvaćeni u onim krugovima kojima teže. Toliko su ovisni o drugima da čak i pravo na postojanje moraju potvrditi drugi. Nisu sigurni da legitimno zauzimaju mjesto u životu. Potrebna im je vanjska validacija. Suzavisni ne vjeruju vlastitoj percepciji dok je drugi ne potvrde.

Možda ih ta njihova osobina pokreće kada traže brigu o svojim najmilijima koji su ovisnici. Ovdje briga nije ljubav, već je to manifestacija moći nad drugom osobom. Suzavisnici nameću pacijentu svoju volju i time ga lišavaju njegove vlastite volje. Brižni suzavisni ljudi su veoma gladni moći. Ovo izokreće njihov odnos u porodici. Praksa ugodnog ponašanja je također određena ovom karakteristikom suzavisnih.

Dakle, gore su u deskriptivnom redosledu manifestacije suzavisnosti. Možda neko želi uzeti kratku dijagnostičku alatku i brzo utvrditi prisustvo ili odsustvo suovisnosti kod sebe, kćeri, djevojke itd. Mogu opremiti čitaoca takvim alatima. Neke od njih predstavljam u nastavku.

_______________________

Kriterijumi za procjenu suzavisnosti

Procjena suvisnosti

(prema Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989.).

Suovisnost se prepoznaje kada je osoba duže vrijeme u izrazito stresnom porodičnom okruženju, uključujući alkoholizam jednog od članova.

Pojedinac prijavljuje ili pokazuje najmanje 5 od sljedećih 8 karakteristika.

Strah. Prepoznaje se po prisustvu sljedećih znakova.

1. Konstantna koncentracija na probleme drugih.

2. Uporna anksioznost, strah i osjećaj straha.

3. Izbjegavanje rizika u međuljudskim odnosima, uključujući nepovjerenje prema ljudima.

4. Kontrolno ponašanje – ponavljajuće, uobičajeno.

5. Super-odgovornost.

6. Pokušaj da se manipuliše drugima, promeni njihovo ponašanje.
__________________

Sramota, krivica. Prepoznaje se po prisustvu sljedećih znakova.

1. Stalni osjećaj srama, kako u odnosu na vlastito ponašanje tako iu odnosu na ponašanje drugih.

2. Stalna krivica za probleme drugih.

3. Izolacija od drugih radi skrivanja stida za sebe ili za porodicu.

4. Mržnja prema sebi.

5. Manifestacija arogancije i superiornosti, koja je povezana sa niskim samopoštovanjem.
__________________

Trajni očaj. Prepoznaje se po prisustvu sljedećih znakova.

1. Očaj i beznađe oko promjene postojećeg stanja.

2. Pesimistički pogled na svijet.

3. Nisko samopoštovanje i osjećaj poraza (ja sam gubitnik), što ne odgovara stvarnim postignućima.
_________________

Ljutnja. Prepoznaje se po kasnijim znakovima.

1. Uporni bijes usmjeren na osobu koja pije, porodicu ili sebe.

2. Strah od gubitka kontrole u ljutnji.

3. Duhovni bijes, uključujući ljutnju protiv Boga.

4. Pasivno-agresivno ponašanje, posebno prema pijancu.
_____________________

Negacija. Prepoznaje se po kasnijim znakovima.

1. Stalno poricanje izvora porodičnih nevolja.

2. Stalno umanjivanje ozbiljnosti problema.

3. Korištenje izgovora za zaštitu osobe koja pije od negativnih posljedica.
___________________

Krutost. Prepoznaje se po kasnijim znakovima.

1. Kognitivna nefleksibilnost.

2. Rigidnost ponašanja, uključujući rigidnost uloge.

3. Moralna i duhovna nefleksibilnost, rigidnost.

4. Afektivna nefleksibilnost – prevladavanje istog osjećaja – krivice, sažaljenja, ljutnje.
__________________

Povreda identiteta nečijeg "ja". Prepoznaje se po kasnijim znakovima.

1. Neuspeh da postavljate zahteve ili ne vodite računa o vašim potrebama.

2. Poteškoće u definisanju granica svog "ja", teško se odvojiti od drugih, svoj bol od bola drugih.

3. Zavisnost od drugih ličnosti – potreba za dobijanjem potvrde sopstvene vrednosti od drugih, opsesivna briga o tome kako izgleda u očima drugih.
________________

Konfuzija, konfuzija. Prepoznaje se po sljedećim znakovima.

1. Konstantna nesigurnost oko toga šta je norma.

2. Stalna neizvjesnost o tome šta je stvarno.

3. Stalna nesigurnost u vezi sa osećanjima, uključujući tendenciju da se sva osećanja pogrešno identifikuju jednim znakom.

4. Lakovjernost.

5. Neodlučnost.

Ako nađete znakove u sebi u 5 ili više od 8 navedenih područja, onda ste suzavisna osoba i trebali biste nastaviti čitati ovu knjigu.

___________________

Ispod je test koji se široko koristi u grupama za samopomoć.

Test suzavisnosti

1. Da li ste zabrinuti da vaša voljena osoba puno pije?

2. Da li imate finansijskih poteškoća zato što vaša voljena osoba pije?

3. Da li ste morali da lažete da biste prikrili njegovo opijanje?

4. Imate li osjećaj da mu je alkohol važniji od vas?

5. Mislite li da su njegovi prijatelji krivi za piće?

6. Da li se porodični planovi često krše zbog činjenice da vaš muž (sin, ćerka) ne dolazi kući na vreme („iznenada“ je sreo prijatelja, „sedio“ sa poslovnim partnerom itd.)?

7. Prijetite li mužu ovako: “Ako ne prestaneš da piješ, ostaviću te”?

8. Da li ga ljubite na kućnom pragu sa potajnom mišlju da uhvatite miris alkohola?

9. Plašite li se da mu direktno kažete nešto neprijatno, plašeći se da će početi da pije?

10. Da li ste ikada patili ili se stideli njegovog ponašanja?

11. Da li vam se čini da je svaki praznik, svaki odmor upropašten zbog njegovog opijanja?

12. Tražite li boce pića koje je sakrio?

13. Imate li ovaj osjećaj: da me voli, prestao bi da pije?

14. Da li odbijate da se sastajete sa prijateljima, bojeći se da će vas pijani muž dovesti u nezgodan položaj?

15. Da li ste ikada razmišljali da pozovete policiju zbog njegovog ponašanja u pijanom stanju?

16. Da li se ponekad osjećate krivim što ga ne možete spriječiti da pije?

17. Mislite li da će, ako prestane da pije, svi vaši problemi biti riješeni?

18. Da li ste ikada prijetili da ćete počiniti samoubistvo, uništiti kuću itd., da biste ga uplašili i čuli od njega: "Žao mi je"?

19. Da li ste se ikada prema drugima - djeci, roditeljima, zaposlenima - ponašali nepravedno samo zato što ste bili ljuti na svog muža zbog toga što pije?

20. Da li se osjećate kao da niko ne razumije vaše probleme?

Ako odgovorite sa "da" na 3 ili više pitanja, onda vaše stanje može imati znakove suovisnosti. Pročitajte knjigu do kraja, znajte da su grupe za samopomoć poput Al-Anona tu za vas, potražite stručnu pomoć za sebe.
__________________

skala suzavisnosti

1. Imam poteškoća u donošenju odluka.

2. Teško mi je reći ne.

3. Teško mi je da prihvatim komplimente kao nešto zasluženo.

4. Ponekad mi skoro dosadi ako nema problema na koje bih se mogao fokusirati.

5. Obično ne radim za druge ono što oni mogu učiniti za sebe.

6. Ako učinim nešto lijepo za sebe, osjećam se krivim.

7. Ne brinem previše.

8. Govorim sebi da će mi sve biti bolje kada se ljudi oko mene promijene, prestanite da rade ovo što sada rade.

9. Čini mi se da u svojim vezama uvijek sve radim za druge, a oni rijetko za mene.

10. Ponekad se fokusiram na drugu osobu do te mjere da zaboravim druge odnose i stvari za koje bih trebao biti odgovoran.

11. Čini mi se da se često uključujem u veze koje me bole.

12. Krijem svoja prava osećanja od drugih.

13. Kada me neko uvrijedi, dugo to nosim u sebi, a onda jednog dana mogu eksplodirati.

14. Da bih izbjegao sukobe, mogu ići koliko god želim.

15. Često imam strah ili osjećaj predstojeće katastrofe.

16. Često stavljam potrebe drugih ispred svojih.

Pročitajte gornje izjave i stavite broj ispred svake stavke koja odražava vašu percepciju ove izjave:

1. Potpuno se ne slažem.

2. Umjereno se ne slažem.

3. Malo se ne slažem.

4. Malo se slažem.

5. Umjereno se slažem.

6. Potpuno se slažem.

Da biste dobili ukupan rezultat, okrenite rezultate za stavke 5 i 7, a zatim zbrojite.
_______________
Ukupan broj bodova:

16-32 - norma,

33-60 - umjereno izražena suzavisnost,

61-96 - izražena suovisnost.

Svi znamo da je višak alkohola loš. Ali oni koji su se suočili sa ovim problemom u svojoj porodici znaju iz prve ruke za ovo zlo. Među tim ljudima, voljom sudbine, ispao sam i ja. Sigurna sam da će moja priča pomoći mnogim ženama koje su prisiljene živjeti sa alkoholičarom.

Kako i kada je moj muž postao alkoholičar?

Možda oni koji su odrasli u porodici sa muškarcima koji piju i koji su mogli razlikovati prve znakove alkoholizma. Ali, ja sam odrastao u porodici u kojoj su odrasli alkohol konzumirali samo na praznicima i to u umjerenim količinama. Možda je to razlog zašto Nisam mogao razmisliti kada se alkoholizam počeo pojavljivati ​​u našem porodičnom životu skoro uništio porodicu. Sada znam kako je sve počelo, a tada, prije 6 godina, nisam ni slutio da bi se to moglo dogoditi mom idealnom, kako mi se činilo, čovjeku.

Kada smo upoznali Sašu, delovao mi je kao eruditan, inteligentan i načitan mladić. Nije mi smetalo ni to što radi u smjenama kao vodoinstalater u državnom preduzeću za malu platu. Shvatio sam to kao međufazu u njegovom životu. Štaviše, uvjeravao me je da će uskoro biti unaprijeđen u šefa kotlarnice, kažu da tome doprinosi visoko obrazovanje i prethodno radno iskustvo. Vjenčali smo se i počeli živjeti zajedno. Alkohol se u našim životima pojavio samo na praznicima. Nisam imala razloga ni da razmišljam o tome da je vredno pobliže pogledati svog muža i njegov odnos sa flašom.

Nakon skoro 2 godine, bez čekanja na unapređenje, bez dogovaranja mišljenja sa neposrednim rukovodiocem, Saša je dao otkaz u fabrici, o čemu me je i obavestio - uveče se vratio iz smene i rekao da sada mora da traži posao. Jako me obradovala promjena u uvjerenju da će sada sve biti još bolje i da neću morati navlačiti svoju porodicu na sebe. I tu je počelo sve najzanimljivije.

Mužu se nije žurilo da se zaposli. Sve češće sam počeo da primećujem miris isparenja kada sam se vraćao sa posla. U početku sam mislio da je toliko oslobođen stresa zbog brige da neće moći naći posao. Ali onda se pokazalo da je sve godine rada u fabrici sistematski pio sa starijim zaposlenima. Odmah po dolasku na posao, poljubili su čašu, a do kraja smjene (nakon 12 sati) sve je stiglo, okupao se i došao svjež kući. Osim toga, smjene dan-noć-48 bile su idealne za sistematsko opijanje. A sada, kada se našao bez pijaće "kolektive", počeo je sam da pije, jer je organizmu i dalje bio potreban alkohol, na koji je veoma navikao prethodne 4 godine.

Kada sam shvatila da imamo problema sa alkoholom, ispostavilo se da čekamo bebu. Bila sam sigurna da će to natjerati mog muža da uzme glavu. Trezveno je ponavljao da traži posao, da želi da pokrene sopstveni biznis, pa da se bavi politikom, pa da napiše disertaciju... Ali, ni rođenje djeteta, ni moje nagovaranje ga nisu mogli natjerati da odbije flašicu.

6 načina da odviknete muža da pije i njihovi rezultati

Na porodiljskom sam bila sposobna da radim u potpunosti. I pored toga što sam uspio izdvojiti nešto ušteđevine, novac i dalje nije bio u potpunosti dovoljan. Roditelji su pomogli, pokušali spasiti... Ali, ponekad, ako nije imala vremena da sakrije novac, Saša ga je ćutke uzimala za drugu flašu. Ako kod kuće nije našao novac, izlazio je na piće sa lokalnim pijanima. Kada je situacija sa novcem postala kritična, a moja čaša srama je prelila (sramota je pogledati komšije u oči), odlučio sam da reagujem. Probao na 6 različitih načina.

Na kraju se nijedna od isprobanih metoda nije pokazala savršenom.

Kada dokazane metode nisu pomogle alkoholizmu

Nakon što smo se razočarali u kodiranje, a liječenje u bolnici dalo je samo privremeni učinak, pred mene se postavilo pitanje: prihvatiti, otići ili pokušati dalje da se borim. Prisjećajući se koji smo put već prešli i koliko sam se trudio u protekle 2,5 godine, odlučio sam da bi bilo pogrešno odustati. Postavila sam se tako da je postalo principijelno - vratiti sebi muža u kojeg sam se zaljubila. Osim toga, dijete ima skoro 1,5 godinu i uskoro će početi sve shvaćati (a ne bih baš želio da moj sin vidi pijanog tatu ili, ne daj Bože, da uzme primjer od njega u budućnosti). Počeo sam da odlučujem šta dalje i, da budem iskren, slučaj mi je pomogao . Moji roditelji su živjeli u drugom gradu i rekli su da se upražilo mjesto u jednoj od firmi i da postoji mogućnost da me tamo smjeste. Mama je rekla da će čuvati sina, a ja već mogu da idem na posao nakon dekreta. Bio sam veoma sretan. U skladu s tim, bilo je potrebno preseliti se.

Samo mjesec dana nakon toga prešli smo preko 300 km. iz vašeg doma. U početku nisu mogli ni sanjati o iznajmljenom stanu - živjeli su sa mojim roditeljima. Promjena prebivališta je nekako magično utjecala na njenog muža. Možda zato što je nakon bolnice ponovo počeo da pije i nije imao vremena da se uključi, ili je možda imao priliku da se dokaže... Moj tata je odličan stolar i zarađuje od toga. Odmah na dan dolaska zamolio je Sašu da mu pomogne oko nečeg jednostavnog. Dogovorili su se da će, dok muž ne nađe posao, studirati stolariju.

Kao rezultat toga, 2,5 godine nismo imali nikakvih problema sa alkoholom. Uspjeli smo kupiti čak i mali, ali svoj stan. Ja radim, Saša i moj otac su proširili posao - sada otac kontroliše samo zaposlene, a muž je postao vođa. Što se tiče alkohola, lagao bih ako bih rekao da ga uopšte nema. Ali, flaša se iz šanka iznosi samo na praznike.

Nekoliko savjeta kako ipak spasiti porodicu ako je muž alkoholičar

Mogu reći da sam donekle imao sreće. Kada čitam prave priče mojih „prijatelja u nesreći“, shvatim da je Saša bio tihi alkoholičar. Nikada nije bio pijan, nikada nije digao ruku na mene i nije iznosio stvari iz kuće (ne računajući novac koji nisam imao vremena da sakrijem). Možda smo se zato i uspjeli izboriti s problemom. Što se tiče mojih savjeta, da tako kažem, iz ličnog iskustva, nema ih mnogo.

• Ne očajavajte. Tek nakon što isprobate sve metode, možete reći da ste učinili sve da spasite porodicu. Ako odlučite da ostanete sa svojim mužem, borite se za njega.
• Ljubav će pobediti sve. Umjesto optužbi, svađa i skandala, pokušajte shvatiti da možda muž jednostavno nije imao sreće što je bio ovisan, a vaš je zadatak, kao voljene žene, pomoći u rješavanju ovog problema.
• U bolesti i zdravlju. Alkoholizam je bolest. Ne pokušavate da napustite muža svaki put kada ima grip ili dijareju. Da, alkoholizam je teža bolest, ali se liječi. Ako ste se zakleli da ćete ostati sa svojim mužem u bolesti i zdravlju, održite svoj zavjet bez obzira na sve.

Pomogla nam je promjena mjesta stanovanja. Probajte i vi. Ko zna, možda će ova metoda mnogima postati nova u rješavanju problema alkoholizma. Mada, ponekad pomislim da je previše odgođen efekat nekih drugih metoda koje sam ranije isprobao. U svakom slučaju, dobro je da sam sve probao.

Često se na našu stranicu obraćaju prijatelji i supruge alkoholičara. Ako muž pije, žene često žive u nizu iskustava od "kako pomoći mužu" do "otići ili ne". Ako imate muža alkoholičara, a takva iskustva su vam bliska, trebali biste pročitati ovaj odjeljak. Problem života sa mužem alkoholičarem može vam se otvoriti na potpuno neočekivan način.

Ova sekcija je zasnovana na odličnoj knjizi vodećeg specijaliste u ovoj oblasti, psihoterapeuta, „Zavisnost: porodična bolest“.

Liječenje od alkoholizma: šta je čovjeku nemoguće ...

Odlučio sam da svakako moram da vam napišem našu priču o alkoholizmu, jer se upravo ova tema na vašem sajtu razlikuje od svih ostalih po svojoj beznadežnosti. Ako u drugim stvarima nudite neku vrstu sigurnog izlaza iz situacije, onda po pitanju alkoholizma imate samo jedan prijedlog: razvod kako biste spasili sebe i svoju djecu. Ispostavilo se da spasavanje porodice za vas ni ne dolazi u obzir. Slazem se sa tvojim psiholozima da ne mozes nasilno da popravis coveka, ne mozes naterati muza da prestane da pije, ali ipak...