Izdaja: posebna lekcija sudbine. Šta učiniti ako vas muž vara

, Komentari pisanje lekcija neverstva za dame onemogućeno

Izdaja- različitost ili izdaja? Ovo svako odlučuje za sebe na svoj način. Ali ako zaista želite, onda možete? označava da je broj žensko nevjerstvo naglo raste nakon što ljupke dame proslavljaju svoj sljedeći rođendan. Objašnjenje je jednostavno: naredni "žalosni" datum - bilo 40, 32 ili 25 godina - budi buntovne misli u ženskim glavama da su prethodne godine očigledno proživljene besciljno. I naprijed - godine nisu ništa manje besciljne, osim ako se, naravno, nešto (ili neko) odmah ne promijeni.

Iako se, s druge strane, smatra da oko 10% varalica to čini jednostavno iz "ljubavi prema umetnosti", skoro 50% - iz velike i dugotrajne ozlojeđenosti koju nanosi partner.

U ovom slučaju žena vara ne zbog same činjenice, već radi sažaljenja, kako bi se ponovo osjećala lijepom i poželjnom. Preostalih 40% onih koji varaju svoju drugu polovinu to čini, prema istoj neumoljivoj statistici, iz osjećaja osvete, kao odgovor na mušku nevjeru.

Bez obzira na razloge koji su vas naveli da razmišljate o mogućnosti preljube, ako će jedna od vas djevojaka ozbiljno (ili ne) prošetati lijevo od vaše legitimne polovine, bolje je da teoretski budete "pametni" u ovom osjetljivom pitanju.

Morate ga ispravno promijeniti kako laka avantura za dušu i tijelo ne bi uništila temelj porodične stabilnosti koji se gradio godinama. A duševni mir nesuđenog muža pomoći će da se izbjegnu neugodne scene i, ne daj Bože, napad.

Pravilo broj 1: laži - ne laži

Pretjerano bijesna ženska fantazija i brbljiv jezik često uzrokuju neuspjeh. Stoga, nakon što ste upozorili supružnika o predstojećoj djevojačkoj večeri (sjedićemo, ćaskati, peći pite), ne biste trebali sutradan reći da ste dobili najukusniju tortu, Svetkin je izgorio, a Ljudkin je uglavnom izbačen. sa plehom.

Prvo, supružnik će razumno pitati: "A ja?" Drugo, ako nikada niste bili viđeni u kulinarskim remek-djelima, općenito će biti iznenađen vašim sposobnostima. Da, a između nas djevojaka, muškarci još uvijek pogađaju da na djevojačkim večerima pijemo gorko (suvo, desert, šta god hoćete) i raspravljamo o našem okrutnom ženskom udjelu. Pa, u ekstremnim slučajevima, pokazujemo bluze ...

Pravilo broj 2: hodajte, ali ne zaboravite na svog muža

Svako se navikne na postojanost, a ako neka karika ispadne iz svakodnevnog mozaika, prazan prostor počinje da bode oko. U našem slučaju, nedostatak redovnog i zakonitog bračnog seksa (čak i jednom mjesečno, kada ne boli glava) sugeriraće da ga negdje postoji očigledan višak.

Stoga neka sa mužem ostane kod kuće kao i prije: bez očiglednih uspona i padova. Mada, ako češće trenirate na svom mužu, onda će se uspeh pojaviti kod vašeg ljubavnika. I obrnuto, kada se čovjek iz snova pretvori u običnog ujaka, vi, all in obnovljena osećanja, obratite pažnju na muža koji je "prašio u rezervi" i pokažite mu sve čari ohlađenog seksa.

Pravilo #3: Zajednički prijatelj je već neprijatelj

Ako samo razmišljate o planu nevjere (svi znaju da su žene podmukla stvorenja), u njega uključite obaveznu klauzulu „naprotiv“. Odnosno, trebate tražiti objekt za intimnost u sferi života potpuno suprotnoj vašoj. porodični krug komunikacija.

Kao što znate, skoro svaki grad je malo selo, pa odredite gdje ćete se najvjerovatnije sresti sa poznanicima i prijateljima i idite tamo.

Ako ste učitelj nižim razredima- pravo na noćni klub sa striptizom, a ako i sami radite u kafiću, idite, poput heroine iz "Moskva suzama ne vjeruje", na primjer, u naučnu biblioteku.

Pravilo broj 4: samo savršenstvo

Da biste "zamaglili" oči i uljuljali budnost prevarenog supružnika, okružite se samo savršeni parovi. Ne zaboravite povremeno pohvaliti Valju i Vasju s posla, koji su svuda i svuda zajedno, čak i kod frizera, i dati primjer Kolje i Katje, koji rađaju tek (!) svoje treće dijete. Što manje tužnih i više pozitivnih primjera u vašem porodicni zivot, mirnije će spavati vaša zakonita polovina. Pa, kao što znate, dok vojnik spava, služba traje...

Pravilo #5: Ne slijedite!

Tajanstveni SMS "Poziv" na mobilni telefon ili posjetnica muškog stručnjaka koji je potpuno nepotreban u vašem poslu poništit će sve lukave planove i zavjere. Zato, izdajice, pazi! I s vremenom uništite sve tragove svojih izopačenih aktivnosti.

Pravilo broj 6: navika je najskuplja

Žena koja svaki dan trči na posao sa “pacovskim repom” na glavi će u najmanju ruku izazvati iznenađenje ako počne rano ujutro da ustaje i na glavi gradi Kose kule u Pizi. Ako zaista želite da se pokažete u svom sjaju i raširite svoje perje - zadržite nova sredstva za zavođenje kod bliskih djevojaka ili na mjestu gdje noga vašeg muža nikada nije kročila, a njegova ruka nikada nije bila: u korpi sa prljav veš ili kod ekstremni slučaj, u kredencu sa kuhinjskim priborom.

A ako je za djecu i kutlače nemoguće uvijek biti unutra savršen oblik, bolje je da se od ružnog pačeta pretvoriš u prelep labud postepeno, dozirano.

I zapamtite devojke:

najgrandioznije, a ponekad jednostavno neophodne izdaje otkrivale su se na najbeznačajnijim sitnicama, ponekad ne stanu u našim lijepim i ljubaznim glavama ...

Izdaje se najčešće ne čine svjesnom namjerom, već slabošću karaktera.

Kao što pokazuje praksa, jedna od najbolnijih i najčešćih lekcija u životu žene je lekcija izdaje i izdaje.

Ne postoje slučajni ljudi u našim životima, i svako od nas dolazi na zemlju da prođe svoju školu i ostvari svoj potencijal. Neke žene mi se obraćaju sa molbom za pomoć da preživim nevjeru i rastane se od muškarca.

S kakvim god problemima u odnosima rješavaju, nakon detaljnog proučavanja, shvatite da je korijen svih njih u strahu od izdaje.

Osjećaj izdaje nije uvijek povezan s izdajom muža sa drugom ženom, može se pojaviti i pod drugim okolnostima. Na primjer, kada muž posvećuje previše pažnje nekom od svojih rođaka (majka, sestra, djeca iz prethodnog braka) ili provodi puno vremena na poslu, žrtvujući komunikaciju sa svojom porodicom. Ponekad žena sebe smatra izdanom ako njen muž uopšte ima prijatelje ili kada je strast prema alkoholu jača od osećanja prema njoj. Ispostavilo se da uopšte nije važno šta se dešava u vezi, glavno je duboko uverenje da ste izdani. odakle dolazi?

Svako od nas ima svoje slabe tačke, udarci na kojima su posebno bolni. Sve ove traume potiču iz djetinjstva. Osjećaj izdaje se uvijek javlja tamo gdje postoji snažna vezanost i djetinjasta zavisnost od predmeta svoje ljubavi. Najčešće, ulaskom u Edipalnu fazu (4-7 godina), djevojčica počinje posebno da doživljava nežna osećanja otac ili bilo koji drugi muški rođak. Jednostavnije rečeno - zaljubljivanje. Ishod ovih osećanja u velikoj meri utiče na njen odnos sa suprotnim polom u odrasloj dobi.

Istina, djevojka se može zaljubiti u nestvarne muškarce (glumce, pjevače, junake romana). Ali čak i ako predmet njene prve ljubavi postoji samo u snovima i potpuno je nedostupan, to ne može a da ne ostavi neizbrisiv trag u njenoj duši. Sa nestvarnim predmetom osećanja, uključuje se svet dečijih fantazija, a devojčica u mašti doživljava svoj prvi roman. Kako se to odvija u njenom virtuelnom unutrašnjem svetu?

Da li je njen dečko voli? Kako se ponaša prema njoj? Morate li tražiti njegovu ljubav? Postoje li scene izdaje, napuštanja, napuštanja? Iz svih ovih scena inscenira se njena unutrašnja predstava.

Ništa manje važna nije njena ljubav prema pravom muškarcu (ocu, bratu, ujaku).

U zavisnosti od toga kako ona doživljava te prve osjećaje i vezu sa suprotnim polom, njome odraslog života određeni muškarci će biti privučeni.

Ponekad cura ispadne muška figura, a njena ljubav i nježna naklonost ostaju uz njenu majku. Ako do 4 godine sa majkom dobro se razvijaju i zdrave veze, onda je malo vjerovatno da će se u edipalnoj fazi pojaviti problemi koji negativno utiču na odnose odraslih. I malo je vjerovatno da će nepažnju oca ili drugog predmeta ljubavi ona shvatiti kao izdaju.

Osjećaj izdaje povezan je sa jakom privrženošću i ovisnošću, uz veliku ranjivost zbog nedostatka pažnje prema sebi.

Svaka devojka se zaljubi u svog tatu. Ako nije zadovoljila svoju potrebu za ljubavlju sa svojom majkom, nije primila emotivnu toplinu i nježnost od nje, tada će imati posebno jaku ljubav prema ocu. U edipalnoj fazi, ona će nesvjesno obezvrijediti svoju majku, razočarati se u nju i okrenuti se ocu u nadi da će dobiti ono što želi. Svaki nedostatak pažnje od strane roditelja prema njoj biće shvaćen kao izdaja, jer joj otac nije dao ono čemu se toliko nadala i što je toliko očajnički želela da dobije.

Ovo mentalne traume potiče uvjerenje da muškarci u vezama uvijek izdaju i preferiraju druge žene. Znakovi pažnje prema vašoj ženi, drugim ženama ili jednostavno nedostatak interesa za nju snažno utiču na samopouzdanje, na osjećaj nečije privlačnosti i percepciju vlastite ženska uloga. Dakle, postoji ozbiljan sukob između ženskog i muškog principa.

Zbog osjećaja nedostatka ljubavi od strane majke, zbog ukorijenjenih uvjerenja o vlastitoj neprivlačnosti, nezanimljivosti, beskorisnosti prema ocu (muškarcu), djevojčica počinje nesvjesno odbacivati ​​i smatrati svoju žensku suštinu manjkavom, što ne može a da ne vodi do problema u odnosima sa muškarcima.

Ako je majka bila emocionalno hladna prema vama, nije imala sposobnost da vas bezuslovno voli ženska ljubav, tako da je njen muž najvjerovatnije bio u skladu s njom unutrašnji svet. Čak i ako otac svu pažnju usmjeri na kćer i ne obraća pažnju na svoju ženu, onda je u ovom slučaju teško govoriti o prednostima takve pažnje. Djevojčica vidi distancirano ponašanje svog oca prema majci i taj odnos pomiruje sa sobom.

Ako je izdaja ušla u vaš život, najvjerovatnije, ova lekcija se proteže u vašoj porodici po ženskoj liniji. Kao odrasla osoba, svjesno ili nesvjesno ćete se bojati izdaje. Ako je ovaj strah u vama prejak, radije ćete uopšte ne ulaziti u vezu sa muškarcem.

Žene po pravilu ne shvaćaju i ne sumnjaju na strah od izdaje koji živi u njima, mogu mirno i sretno živjeti sa muškarcem dok ne dođe do izdaje. Može se uporediti sa kiselinom, koja dugo udara zaboravljeni bol izdaja, počinje da nagriza dušu do mesa i kostiju.

Suočeni s izdajom, morate shvatiti da je to vaša lekcija koja nije ušla u vaš život sada, i nije nova, to je ponavljanje onoga što je prošlo, a ne naučeno. Možda tvoj dječiji časčak se i ne sećate izdaje, jer je bilo previše bolno da ostane u vašem umu i vašem sećanju. Natjerali ste ga u nesvijest, gdje se za sada skrivao, jačajući.

U lekciji o izdaji, postoje mnoge druge lekcije koje žena mora naučiti. Jedan od njih je upoznavanje sa sopstvenim ponosom, gde se, kao rezultat cepanja „ja“ na manjkavo, nedostojno i super-dostojno, javljaju razni problemi na samom početku veze. Na primjer, kada birate partnera, prednost dajete nekome ko nije baš dostojan s vaše tačke gledišta, jer, ne sluteći, osjećate svoju inferiornost sa dostojnim i bojite se da mu budete nepotrebni ili napušteni. Ali u nepoštovanju prema odabraniku, u njegovom stalnom poniženju i uzdizanju nad njim, krije se izvor (razlog) buduće izdaje.

Izdaja se rađa iz zavisnosti. Stoga ćete se, počevši sa polaganjem ove lekcije, sigurno morati riješiti bolne ovisnosti u odnosima i ljubavi, koja onemogućuje prihvaćanje druge osobe kakva jeste i ne daje vam priliku da je pustite s mirom i dobrotom. Vaša zavisnost u vezi osuđuje vas na bolnu borbu sa partnerom da zadovoljite svoje želje, da dobijete ono što vam je potrebno. Pokreće vas strah da budete sami. Pomnožen strasnom potrebom za ljubavlju (da budete voljeni, a ne vi), stvara nove strahove, pretvarajući odnose u Gordijev čvor koji je lakše preseći nego razvezati.

U lekciji o izdaji postoji i zaokret u nepotrebno sažaljenje u ljubavi, što diskvalifikuje sopstveni život i na silu te drži tamo gdje ne trebaš biti.

Da biste shvatili značenje izdaje i izliječili svoju dušu, morate proći kroz mnoge lavirinte svog nesvjesnog. Da, izdaja izaziva nepodnošljiv bol, pogađa ponos - teško je prihvatiti i pomiriti se sa činjenicom da je neko bolji od tebe, da je neko voljen i cijenjen više, neko je potreban, a ti nisi. Ovaj bol oživljava dječje osjećaje svoje inferiornosti, beskorisnosti, činjenice da ste ostavljeni i napušteni. Izbili su duhovi iz uglova nesvjesnog, pa ih dočekajte potpuno naoružani. Morat ćete se boriti sami sa sobom (sa Minotaurom u sebi), ali pobjeda je vrijedna toga. Samo tako ćete dobiti unutrašnju slobodu, osjetiti vlastitu punoću, značaj, vratiti integritet koji ste izgubili odlaskom muškarca iz svog života. Moraćete da prevaziđete probuđene strahove od usamljenosti i neizvesnosti budućnosti. Proganjaće vas izgubljeni osećaj sigurnosti. Ali ti možeš sve. Jaka si. Ni ne znaš koliko.

Da biste počeli da se lečite, morate shvatiti da poenta nije u čoveku, već u činjenici da su izdaja i bol oduvek živeli u vašoj duši, koje ne biste voleli da znate ili zaboravite, ali sa kojima ste se neizbežno susreli. lice kada vas je muž varao. Izdaja i izdaja su bili neophodni u tvom životu da se okreneš svojoj duši i vidiš sopstvenu bolest. Shvatili smo da u vama postoje problemi koje treba rješavati, a ne potiskivati.

Činiće vam se čudno, ali izdaja je najefikasnija, istinita i najbolnija, lijek od ljubavne zavisnosti, oslobađanje straha od odbacivanja, napuštenosti, napuštenosti, nepotrebnosti, usamljenosti. Bol doživljene i prihvaćene izdaje je put ka unutrašnjoj slobodi. Ali sva muka je vrijedna toga kako bi se sreo sa samim sobom, onim pravim, kako bi pronašao sebe, svoje Ja, koje ne zahtijeva i ne treba voljeti, jer je samo rođeno da daje ljubav.

Shvatite, optužujući čovjeka za izdaju, nećete izliječiti svoju dušu od patnje.

Ne govorim sada o zdravom životu izdaje i gubitka, naravno, to je uvijek tuga i bol. Želim da kažem da se tvoja patnja otegla, vrijeme je da se počastite. Da li želiš sretan život postati stvarnost?

Ako posle izdaje ulazite u nove veze sa muškarcima samo da biste pobegli od bola, ako dugo vremena ne možete da otpustite i oprostite svom mužu, ako vam ogorčenost i ljutnja nagrizaju dušu, a sa njim stalno vodite unutrašnji dijalog, gledajte na ovaj bol drugačije. Shvatite da patnja ne dolazi od nekog drugog, ona se rađa i živi u nama. Bol želi da vam skrene pogled sa spoljašnjeg sveta na unutrašnjost, patnja vam utire put do vaše duše, do vašeg unutrašnjeg sveta. Kada shvatite da vaš muž nema apsolutno nikakve veze s tim, da ste upravo vi privukli izdaju u svoj život - proslavite malu pobjedu. Na kraju krajeva, napravili ste veliki korak u polaganju lekcije o izdaji.

Svi muškarci imaju svoju filozofiju odnosa: neko zagovara pravo na "lijevo", tvrdeći da je poligamija dio muške prirode, drugi zvanično ne prihvataju neverstvo. Statistika kaže: udio prvih je apsolutna većina - 76%. Mala uteha za nas zene. Ali ako još ne želite dati ostavku pogrešnom gospodinu, spremni ste razumjeti i oprostiti izdaju, oslonite se na iracionalni optimizam i vjeru u svjetliju budućnost. Princ zaglibljen u grijehu u stanju je shvatiti greške i naučiti lekciju tako da u ovoj igri pogodak u tuđi gol može rezultirati ne diskvalifikacijom, već kaznenim kartonom. ELLE je sagledao situaciju iz muške perspektive i pokušao da shvati kakve koristi može izvući nevjera.

Lekcija 1: Nisam ništa bolji od bilo koga drugog

Mnogi momci prije prve izdaje sebe smatraju uzorom vrline. Pošto su prekršili bračnu zakletvu, shvataju da je taj čin, blago rečeno, nedžentlmenski i da će pasti težak teret njihovoj karmi.

Lekcija 2: Prije ulaska u novu vezu, morate završiti prethodne

Jedan od najpopularnijih argumenata kojim muškarci opravdavaju prevaru su problemi u vezi. Kao, i tako nije sve bilo glatko, na ivici prekida, veza je bila osuđena na propast i slično. Možda je tako, ali prije nego što započnete aferu sa strane, vrijedi obavijestiti bivšu da je ona "bivša". Nažalost, muškarci se prekasno sjećaju potrebe za stavljanjem tačaka na "i". Međutim, zapetljan u kontradikcije odnosa tu i tamo, muškarac to počinje da shvata veći problem od neriješenog i bacanja, teško je zamisliti.

Muškarci retko pričaju u pušačima ljubavne veze. Naravno da govorimo o tome normalni muškarci, a ne o onim ozloglašenim uzorcima koji se hvale čudnim dostignućima, jer nema se više čime ponositi. O hokeju, odvratnim gazdama i sudbini ruske države - da. Razgovarajte o problemima i zaslugama na ličnom planu džentlmenski kod zabranjuje, jer mauvais ton. Slava izdajnika u krugu kolega im definitivno ne treba, ali sa prijateljima može, ali samo sa najbližima. A to nije činjenica.

Lekcija 4: Nisam tako mačo kao što sam mislio

„Je li to nešto u intimnom smislu što neću povući?“ Najčešće u preljubi muškarce ne privlači toliko ženski subjekt (iako on, bez sumnje), koliko sama avanturizam situacije i adrenalin koji dobijaju branjem zabranjenog voća. Kada ljubavnica počne da afirmiše svoja prava, zahteva više pažnje, udvaranja i intimnosti, neki muškarci shvate da su donekle precenili svoj potencijal i nastoje da se vrate u rodnu luku, u drugu polovinu koja nesebično čeka.

Lekcija 5: Komunikacija sa strane neće završiti ničim

Uopšteno govoreći, nikakve lekcije ne služe kao izgovor u takvoj situaciji. Ali umjesto da dogovarate još jedno ispitivanje ovisnosti, razmislite o tome da biste i vi mogli postati žrtva nečijeg šarma. Samo iskrena komunikacija s partnerom, rad na sebi i međusobno razumijevanje mogu zaštititi od izdaje i prevare.

Do tada smo bili u braku 17 godina. Početak je bio toliko očaravajući, u njemu je bilo toliko novina da jednostavno nije bilo prilike da se zaustavimo i procijenimo svoje probleme. Zaljubljivanje, brak, sve novo - nova rodbina, novi prijatelji, novi zivot. Tada nismo imali novca, a nismo ni morali! Prvih godina živjeli smo sa roditeljima, zatim - u iznajmljenim stanovima.

Tada je karijera mog muža krenula uzlaznom putanjom, počeo je da zarađuje, i konačno smo dobili svoj stan – svoju kuću, svoje ognjište. Novac nam je omogućio da putujemo, a opet nas je zavrtio vrtlog novih iskustava: inostranstvo, skijanje, planinarenje, velika bučne kompanije. Ispada da se brzo navikneš... Sve je tu. Šta je sledeće? U dobi od 40 godina oboje smo se približili onome što se zove kriza srednjih godina...

Često se kaže da je novac test veze, a mnogi padaju na ovom testu. To je ovako: kad nema novca, čini se da je na pomolu nekakav cilj: kupiti auto, nabaviti svoj stan, popraviti ovo, popraviti ono, otići negdje. Ovi zamišljeni, vanjski ciljevi zaklanjaju vam glavnu stvar: neke unutrašnje neriješene.

Oni zamagljuju, ali omogućavaju porodici da ide naprijed, koegzistiraju zajedno, stvaraju iluziju razvoja, iluziju punog života. A sad imate auto, stan, ne razmišljate svaki dan kako da otplatite stanodavca: nema više vanjskih ciljeva, a... ogoljena je praznina koja je bila iza njih.

Iza svih ovih šljokica putovanja, zabave, ispunjenih životnim događajima, bili smo dva noja koji su skrivali glave u pijesku od svojih problema.

Jednom sam vidio o kome i o čemu piše

Osjećala sam sve od trenutka kada je moj muž započeo aferu sa strane. Osećao sam da nešto nije u redu, ali sam sve negirao! To je trajalo nekoliko mjeseci, ali sam sebi blokirao sve prilike da saznam i priznam istinu. Već naš zajednički prijatelji rekli su mi: “Stalno nekome piše”, prišao sam mu: “Saša, šta pričaju, neka glupost, kao da nekome pišeš. Možete li zamisliti o kakvim glupostima pričaju!”

“Da, naravno, gluposti!” - i ja sam se, radostan, smirio. Nekako sam čak i ja skupila hrabrost da provjerim njegove SMS poruke, ali tamo nisam ništa našla - i smirila se. Vidio sam kako nešto piše, čita i krije se. Pitao sam, dobio odgovor: "O, da, ovo je za posao!" i ponovo se smirio.

Bila je to lakovjernost - iz straha: tako je strašno uroniti u iskustvo izdaje, priznati da se to dogodilo tebi, tvojoj porodici. Sve se unutra odupiralo istini.

Ali, na kraju je sva tajna postala jasna. Desilo se na odmoru. On je sjedio na palubi, slao poruke, a ja sam kroz staklo vidio - s kim i o čemu. Upravo smo se vozili do ikone Kikk Majka boga na Kipru - od tada me ova ikona prati, cijelim putem je bila sa mnom.

Ako je porodični život počeo izdajom

Ovaj trenutak se poklopio sa mojom krizom vjere. Prije 10 godina sam shvatila da postoji Bog, krstila sam se, sve je bilo u usponu, čak smo se i vjenčali sa mojim mužem. I do čega sam došao? Svake nedjelje – u hramu, priznajem, pričešćujem se – i šta dalje? Nastao je neki nesporazum, praznina, kao da sam naleteo na nekakav zid. Boga sam doživljavao kao sudiju, strah od kazne je stalno živio u meni. I sada se – činilo se – kazna dogodila.

Činjenica je da smo se Saša i ja upoznali na poslu, a ja sam tada bio u braku prvim brakom. A 17 godina kasnije, Saša je započeo aferu sa kolegom - žanješ šta poseješ! Pravdala sam se činjenicom da s mojim prvim mužem ništa ne bi bilo: živjeli smo zajedno 6 godina, samo je prva godina bila srećna, sve ostale godine su bile u stanju prije razvoda. Ali nisu se rastali, jer nisam imao gdje da živim.

Kada sam poverovao i krstio se, shvatio sam da je to greh, ali nije bilo pokajanja: da nisam napustio prvu porodicu, ne bi sada bilo takve sreće, jer se Saša i ja toliko volimo! Sad shvatam: šta seješ, to žanješ, šta god prelep omot nije bio umotan. Ako je vaš porodični život počeo izdajom, kako se može završiti? Ko je rekao da ne mogu tebi da urade isto što si ti učinio nekom drugom? Ali ja sam se krstio, vjenčali smo se i više sam mislio da je to bilo davno prošlih dana Gospod je sve oprostio. Gospod je oprostio, ali je posijano sjeme izraslo.

A kada smo se Saša i ja venčali, mene je u velikoj meri vodila ne ljubav prema Bogu, već strah. Strah da ću biti nagrađen za svoj grijeh, za grijeh na kojem sada gradim svoju kuću.

Ovaj strah me je oduvijek pratio. Možda sam zbog toga sa razumevanjem reagovao na njegovu izdaju. Čak je i odahnula: "Uf, konačno!" Očekivanje kazne, koje me mučilo toliko godina, je prošlo - to je to, kazna se ostvarila. I još jedno osećanje: neverica. Kakva šteta, nemoguće je!

Prva reakcija: meni se ovo ne može desiti, nikome, ali ne i meni!!! Bilo mi je jako žao. "Kako si mogao?" - Govorila sam mužu, pritiskala osećaj krivice, stalno plakala, stalno pritiskala njegovu savest, svom pojavom sam govorila: „Vidi šta sam, prevario si me, ali ja sve opraštam“. zdrava zena bi rekao: „Pa, napravio si svoj izbor. Zbogom!" Ali nisam mogao: na kraju krajeva ja napušteno!

Bile su potrebne godine da se izgradi prekrasna fasada

Ovaj je njegov ljubavne veze na poslu ispalo je prolazno, ali moj muž i ja nikada nismo uspjeli da se spojimo. Šest mjeseci su i dalje živjeli pod istim krovom, kao u nekakvom delirijumu, a onda je on ipak iznajmio stan, a ja sam izdahnula. Ali i dalje smo u braku i svaki dan komuniciramo telefonom: prošlo je 2,5 godine, očigledno je da ne možemo biti zajedno, a ne možemo se rastati.

Glavno pitanje je bilo: šta je punkcija? Tako naizgled srećan život, tako snažna vezanost, prijateljstvo! Gotovo da se nismo svađali, živjeli smo u savršenoj harmoniji. Kada su dolazili u posjetu drugim porodicama, uvijek su odlazili s osjećajem: ali mi smo bolji, i druželjubiviji smo! Mislio sam da je u našoj porodici običaj da se priča, ali nikada nismo pričali o lošim stvarima.

Bile su potrebne godine porodičnog života da se izgradi prelepa fasada, prelepa spoljašnji život. U stvari, bilo je problema, bilo je signala, ali smo živjeli ne obraćajući pažnju na njih. Dakle, jedini način da se otkriju ovi problemi bila je takva "šok terapija".

Sva pitanja koja su me postavljala nakon izdaje živjela su u meni prije toga - nezadovoljstvo mojim zenske sustine, na primjer. Bili su potisnuti, nisam ih stavio - kakva sam ja to žena? Tek kasnije sam primetio da, na primer, uvek nosim farmerke, pantalone, uvek imam kratku - mušku - frizuru.

Poslednje 2 godine smo živeli kao brat i sestra, a ne kao muž i žena - nismo seksualne odnose. Govorili su na nivou:

Imamo problem ovde...

- Dobro sam!

- Pa, dobro sam.

Sada, kada sam počela da shvatam, shvatam da ni ja ni moj muž nikada nismo imali primer pred očima normalna porodica, primjer normalan odnos muškarci i žene. Zapravo nisam imao ni mamu ni tatu: roditelji su mi se razveli kada sam imala 3 godine, a nakon toga se ispostavilo da sam cijelo djetinjstvo živjela sa bakom i djedom. U stvari, niko od nas nije znao šta to znači prava porodicaŠta znače muško-ženski odnosi?

On je bio moja "poboljšana mama"

Bili smo najbolji prijatelji, a činilo se da je prijateljstvo glavna stvar u braku. Mi smo kao Sijamski blizanci: sve vreme zajedno, sve vreme se dodiruju. Postojao je osjećaj da se nadopunjujemo, nadoknađujemo ono što oboje nismo imali u djetinjstvu: ja nisam imala majku, a Saša je za mene postala tako „poboljšana majka“ - slušao je sve, razumio, nikada nije povisio ton na mene, nije psovao, dodirivao me - i nikada nije bilo fizičkog kontakta sa mojom majkom. Dorasli smo do određene dobi. I postalo je nejasno: šta dalje?

Kažu da je glavno prijateljstvo muža i žene. A kod nas je prijateljstvo bilo gotovo jedini sadržaj braka. Ali kada je Sasha imao aferu sa strane, objasnio je to ovako: "Nedostaje mi strasti" ...

U braku nismo imali djece. Bio sam liječen, čak sam razmišljao o vantjelesnoj oplodnji, a onda sam odustao od ove ideje. Čak su razmišljali i o usvajanju deteta, ali ne zato što su hteli, već zato što... neophodno. Oboje smo se plašili da priznamo jedno drugom i sebi da u stvari ne želimo decu... Zašto? Zato što nisu mogli da snose odgovornost za sebe, a bilo je strašno preuzeti odgovornost za nekog drugog. Rođenje djece je opšteprihvaćena norma, ovo je norma u Hrišćanska porodica, ali zapravo interno nismo bili spremni za ovo.

Vrlo je teško iskreno reći sebi: „Ne želim dijete trenutno. Ja imam tako, "i da se posle toga ne osećam kao neka nakaza, loša osoba. I već nadogradite ovo, shvatite: zašto ne želite, šta nije u redu? Uostalom, lakše je pretvarati se da je sve u redu, zadržati brend.

Ispostavilo se da ne znam ni da kuvam, ni da čistim.

Nakon izdaje, krenuo je put do pravog ja. A ovaj put je o poštenju. Ako nema poštenja prema sebi, onda nije ni prema drugima, nije ni prema Bogu. Išao sam nedjeljom u crkvu, vjenčao se, učestvovao u sakramentima i vjerovao da sam time osiguran. Moj odnos sa Bogom je takođe bio na strahu.

Tek nakon izdaje počeo sam polako shvaćati da se u vjeri ne radi o krivici i kazni, već o ljubavi i povjerenju. Polako sam se izvukao iz svog razmazanog stanja samosažaljenja: kako da živim? pa šta da radim? - bilo je značenja, tragova, pojavio se Institut hrišćanske psihologije, jednom nedeljno sam počeo da posećujem psihologa, da razumem sebe. Slušao sam predavanja sveštenika Vladimira Golovina i tek nakon njih je došlo do razumevanja da je Bog ljubav...

Shvatio sam da niko život će proći bez okretanja prema unutra, u neku vrstu traume, okrećući se ka pravoj. Svako ima različite testove - neko ima finansijske poteškoće, neko ima bolest, probleme u vezi, probleme sa decom. Gospod će svakog dovesti do njegovog pravog ja, do svesnog života: da shvatim da zaista osjećam ono što me pokreće.

Čitav život, koliko sada razumijem, imamo oko tog prepoznavanja sebe, o iskrenosti prema sebi! Jer nas je Gospod stvorio za radost, i daje nam nagoveštaje. Tijelo nam je nagovještaj: ovdje se razboljelo, što znači da možda radim nešto pogrešno, nešto sam propustio, neko iskustvo, neku emociju. Tako smo raspoređeni, ovo nije mistika, nije magija. Jednostavno smo nemarni. Kako se to obično dešava? U mislima - zbunjenost, u riječima - kako god. Ovako živimo, skrivamo se od sebe, ne razumijemo se.

Kada sam ostao sam, sve što sam pažljivo krio od sebe je izašlo na videlo. Ispostavilo se da ne znam kuhati ili čistiti za sebe - sve je za mog muža. Nisam tražila ništa za sebe i bila sam ponosna što sam tako nepretenciozna supruga: „Vidi kako sam dobra. Volite me zbog toga." Mislio sam da je ovo hrišćanstvo. Ali da su moja ljubav i žrtva stvarni, zaista za dobro mog muža, lako bih ga pustila. I nije išlo, ispostavilo se: „moje!”, „Vrati ga!”, „Ali šta je sa mnom?!”.

Sve oko vas je da prepoznate sebe

Začudo, veoma mi je drago što se desilo ono što se desilo. I sa užasom razmišljam kako bismo sada živjeli da se ova izdaja nije dogodila? Do tog trenutka sam bio toliko neprobojan, uvjeravajući se armiranim betonom da je kod mene sve u redu, da ni riječi nisu pomogle.

Nakon što sam prošla kroz ovo, shvatila sam koliko je važno ne plašiti se pričati! Koliko je važno da iznesete svoje probleme, jer se oni sami od sebe neće riješiti.

Moj muž i ja nikada nismo razgovarali o deci, nikada nismo izrazili svoje strahove, nikada se nismo usuđivali da shvatimo zašto nemamo intimnim odnosima. Počeli bismo iskreno sa ovom temom, a ona bi vodila dalje, svako bi se zagledao duboko u sebe, priznao bi sebi svoje probleme. Počeli su da shvataju, videli bi da u stvari nismo jedini, mnogi imaju problema u braku - i sazreli bi! To bi omogućilo da se sve popravi bez ovakvih potresa.

Kada počnete iskreno da gledate na sebe, počinje pravi život, a ne igra života. Ispostavilo se da ste unutra - tako zanimljivo!

Ispostavilo se da je cijeli svijet okolo napravljen od ogledala. Sva stvarnost ti se pokazuje. Ne radi se o muževima, ne ženama, ne prijateljima: sve oko vas je za vas sebe saznao. I samo da te usrećim. Gospod vam stalno govori - po okolnostima, po ljudima, samo treba da budete pažljivi, otvoreni, pošteni.

Prihvatanje dolazi da možda nismo zajedno

U početku sam imala samo jedan cilj: da vratim muža! Po svaku cijenu! Recite mi šta treba učiniti da se muž vrati porodici? Navedite bodove - učinit ću sve! Moliću se, izaći ću iz svoje kože! Moja želja je dovoljna!

Ali postepeno sam počeo da shvatam da možda neće želeti ponovno okupljanje. Ovo je njegovo pravo. Počeo sam više da razmišljam o prihvatanju volje drugog. Želja da smo zajedno ostala mi je. Ali dolazi i prihvatanje da možda nismo zajedno. Jer to mora da je želja oboje.

A bilo je i samopouzdanja ako oboje žele da se nose sa svojim porodičnim problemima, ništa nije nemoguće! Gospod ih čuje čiste namere, daje ljudima snagu: "Ako nešto tražite u Moje ime, Ja ću to učiniti." Stoga se polomljeno može zalijepiti.

Mitropolit suroški Antonije ima ovaj izraz: ljubav je kada gledaš čoveka i ne želiš ništa od njega za sebe. I toliko želim da volim Sašu. Ne još, ali to je nešto čemu treba težiti. Voljeti toliko da će me boljeti i ako želi da bude s nekim, ali mogla bih reći: „Drago mi je da si srećan. Blagoslovljen si".

Snimila Valerija Mihajlova