Kako izdržavati dijete kada se rodi drugo. Kako podržati dijete u stresnoj situaciji
Ako mislite da vaše dijete živi u stalnoj napetosti, rastrzano između učenja, sporta, domaćih zadataka i sudjelovanja u vannastavnim aktivnostima, pripazite na njegovo ponašanje. Znakovi, o kojima ćemo govoriti u nastavku, mogu ukazivati na stres.
Simptomi mogu biti trajni ili kratkotrajni
Svi ovi simptomi mogu se pojaviti kratko, zatim nestati, ponovo se vratiti, ostati na duži period. Stresna situacija se manifestira na sljedeći način:
- Dijete ima promjenu u prehrambenim navikama (nedostatak apetita ili strast za prejedanje).
- Postoji strah od odvajanja od roditelja.
- Ima noćnih mora, hirova i redovnog plača.
- Beba grize nokte, siše prste ili čupa kosu na glavi.
- Žali se na stalne glavobolje i probavne probleme.
- Dijete ima naviku žvakanja odjeće, žvakanja pribora.
- Često ostaje sam u sobi, izbjegava komunikaciju s prijateljima.
- Klinac pokazuje povećanu agresivnost prema vršnjacima i grub je prema odraslima.
Kako pomoći djeci da prebrode stres?
Roditeljska podrška je ključna u suočavanju sa stresom kod djeteta. Budite blizu svog sina ili ćerke, ohrabrujte svako izražavanje osećanja. Zapamtite da je držanje nagomilanih problema u sebi pogubno za emocionalno zdravlje djece. Podijelite da svi imaju teška vremena i da je u redu da neko žudi za samoćom.
Smanjite zahtjeve prema djetetu ako vidite da pati. Ovo će pomoći u oslobađanju dijela pritiska. Osigurajte svojoj bebi hranljivu hranu bogatu vitaminima i makronutrijentima. Ne zaboravite da kontrolišete svoju dnevnu rutinu. Ako je djetetu potreban dodatni odmor, uvedite praksu dnevnog spavanja.
Uradite neke vježbe opuštanja sa svojom bebom koristeći duboko disanje. Pustite meditativnu muziku, ali izbjegavajte stimulativni efekat animirane grafike.
Podsticati crtanje, slikanje, pisanje poezije, modeliranje. Kreativni pravci najbolje odražavaju osjećaje. Pozovite dijete da izbaci napetost uz pomoć pokreta: plesa, vikanja, bavljenja sportom. Podstaknite želju za igrom. Kada djeca kroz lutke rekreiraju stvarnost, vide da imaju kontrolu nad situacijom.
Psihološka podrška djetetu
Psihološka podrška jedan je od najvažnijih faktora koji može poboljšati odnose između djece i odraslih. Uz nedostatak ili nedostatak adekvatne podrške, dijete je frustrirano i sklono raznim nedoličnim ponašanjem.
Psihološka podrška je proces:
U kojoj se odrasla osoba fokusira na pozitivne aspekte i prednosti djeteta kako bi ojačala njegovo samopoštovanje;
Što pomaže djetetu da vjeruje u sebe i svoje sposobnosti;
Što pomaže djetetu da izbjegne greške;
Ko podržava dijete u slučaju neuspjeha.
Da bi naučili kako podržati dijete, odgajatelji i roditelji će možda morati promijeniti način na koji komuniciraju i komuniciraju s njima. Umjesto da obraća pažnju prvenstveno na greške i loše ponašanje djeteta, odrasla osoba će se morati fokusirati na pozitivnu stranu svojih postupaka i ohrabrivanje onoga što radi.
podržavati dijete – znači vjerovati u njega . Verbalno i neverbalno, roditelj saopštava djetetu da vjeruje u njegove snage i sposobnosti. Detetu je potrebna podrška ne samo kada se oseća loše, već i kada se oseća dobro.
Još jednom naglašavamo: odrasla osoba koja nastoji podržati dijete ne razmatra samo događaje (čin) u cjelini, već i nastoji da istakne pojedinačne, pozitivne aspekte za dijete. Podrška se zasniva na vjeri u urođenu sposobnost pojedinca da prevaziđe životne poteškoće uz podršku onih koje smatra značajnim za sebe.
Da bi podržali dijete, sami roditelji i vaspitači moraju osjećati samopouzdanje, neće moći podržati dijete dok ne nauči da prihvati sebe i postigne samopoštovanje i samopouzdanje.
Odrasla osoba treba da shvati ulogu psihološke podrške u procesu odgoja i da zna da pružanjem nje, a da to ne zna, može razočarati dijete govoreći mu, na primjer, sljedeće: „Nisi mogao da se uprljaš! “, “Mogao si biti i oprezan!”, “Vidi kako je tvoj brat to uradio!”, “Trebalo je da izgledaš kad sam ja to uradio!” Negativni komentari roditelja po pravilu nemaju efekta. Stalni prigovori poput „Mogao bi i bolje“ dovode dijete do zaključka: „Koja je svrha pokušavati? I dalje ne mogu ništa. Nikada ih neću moći zadovoljiti. Odustajem".
Odrasli bi trebali naučiti, pomažući djetetu, da uvide prirodnu nesavršenost osobe i da se nose s njom. Da bi to učinili, odrasli moraju znati koje snage u školi, porodici, vrtiću, u širem okruženju djeteta mogu dovesti do razočaranja. Prema mnogim psiholozima, ove sile su:
1. Pretjerani zahtjevi roditelja.
2. Rivalstvo braće i sestara (braće i sestara).
3. Pretjerane ambicije djeteta.
Preuveličani zahtjevi roditelja prema djetetu učinit će uspjeh nemogućim, a razočaranje vjerovatnim. Na primjer, ako su roditelji ranije očekivali da će njihovo dijete biti „najpametnije“ u vrtiću, onda isto očekuju od njega u školi; oni žele da u budućnosti vide dete koje zna dobro da se baca kao dobar gimnastičar.
Što se tiče braće i sestara, roditelji mogu nenamjerno suprotstaviti svoju djecu jedno drugom, upoređujući briljantne uspjehe jednog sa blijedim postignućima drugog. Takvo rivalstvo može dovesti do gorkog razočarenja i uništiti ranije dobre odnose.
Pretjerane ambicije utiču na ponašanje djeteta. Pretjerana ambicija se jasno očituje, na primjer, u slučajevima kada dijete, loše igrajući igru, odbija da učestvuje u njoj. Često će dijete koje nije u stanju da se istakne kroz nešto pozitivno početi da se ponaša na prkosno negativan način ili će se pretvoriti u „kamen oko vrata“ cijelog razreda.
Kako izdržavati dijete?
Postoje lažni načini, takozvane "zamke podrške". Dakle, tipični načini na koje roditelji podržavaju dijete su pretjerana zaštita, stvaranje ovisnosti djeteta o odrasloj osobi, nametanje nerealnih standarda, stimulisanje rivalstva sa bratom ili sestrom i vršnjacima. Ove metode vode samo do iskustava djeteta, ometaju normalan razvoj njegove ličnosti.
Ponovimo još jednom: istinska podrška odraslih djetetu treba se zasnivati na isticanju njegovih sposobnosti, mogućnosti – njegovih pozitivnih aspekata. Dešava se da se ponašanje djeteta ne sviđa odrasloj osobi. U takvim trenucima mora vrlo jasno dati do znanja djetetu da „iako ne odobravam tvoje ponašanje, ipak te poštujem kao osobu“. Na primjer, ako se dijete ne ponaša onako kako bi učitelj želio, učitelj je taj koji mu mora pomoći da shvati zašto se to dešava. Važno je da dijete shvati da njegov neuspjeh može proizaći iz nedostatka spremnosti ili sposobnosti da se ponaša na odgovarajući način. Potrebno je pokazati djetetu da njegov neuspjeh ni na koji način ne umanjuje njegove lične zasluge. Važno je da odrasla osoba nauči prihvatiti dijete takvo kakvo jest, uključujući sva njegova postignuća i greške, te u komunikaciji s njim voditi računa o poznavanju stvari poput tona, gestikulacije itd.
Da bi djetetu pružila psihološku podršku, odrasla osoba mora koristiti one riječi koje djeluju na razvoj samopoimanja i osjećaja adekvatnosti djeteta. Tokom dana odrasli imaju mnogo prilika da kod djeteta stvore osjećaj vlastite korisnosti i adekvatnosti. Jedan od načina je da djetetu pokažete svoje zadovoljstvo njegovim postignućima ili trudom. Drugi način je da naučite dijete da se nosi sa raznim zadacima. To se može postići stvaranjem u djetetu instalacije: "Možeš to učiniti."
Čak i ako dijete u nečemu nije u potpunosti uspješno, odrasla osoba treba da mu stavi do znanja da se njegova osjećanja prema djetetu nisu promijenila. Sljedeće izjave mogu biti od pomoći:
Bilo bi mi veoma drago da vidim šta se dešava.
Čak i ako se nešto nije dogodilo onako kako ste htjeli, to je bila dobra lekcija za vas.
Svi smo mi ljudi, i svi griješimo, na kraju, ispravljajući svoje greške, i ti učiš.
Na ovaj način je veća vjerovatnoća da će odrasla osoba naučiti kako pomoći djetetu da stekne samopouzdanje. Po riječima jednog roditelja, ovo je kao cijepljenje djeteta protiv loše sreće i nesreće.
Centralnu ulogu u razvoju djetetovog samopouzdanja igra, kao što je već navedeno, vjera roditelja i nastavnika u dijete. Roditelj mora pokazati djetetu da je važan član porodice i da joj znači više od svih problema koji su s njim povezani. Učitelj – da je dijete neophodan i poštovan član grupe, razreda.
Odrasli se često fokusiraju na prošle neuspjehe i koriste ih protiv djeteta. Primjeri takve evaluacije su izjave poput:
“Kada ste imali psa, zaboravili ste da ga nahranite, dok ste puštali muziku, odustali ste nakon 4 sedmice, tako da mislim da nema smisla da se sada bavite plesom.” Ovaj naglasak može dati djetetu osjećaj progona. Dijete može odlučiti: "Ne postoji način da promijenim svoju reputaciju, pa neka misle da sam loš."
Da bi pokazala vjeru u dijete, odrasla osoba mora imati hrabrosti i želje da učini sljedeće:
Zaboravite na prošle neuspjehe djeteta;
Pomozite djetetu da stekne samopouzdanje da će se nositi s ovim zadatkom;
Omogućiti djetetu da krene od nule, oslanjajući se na činjenicu da odrasli vjeruju u njega, u njegovu sposobnost da uspije;
Sjetite se prošlih uspjeha i vratite se njima, a ne greškama.
Veoma je važno voditi računa o stvaranju situacije sa zagarantovanim uspjehom za dijete. Možda će to zahtijevati od odrasle osobe da promijeni zahtjeve za dijete, ali isplati se. Na primjer, na pedagoškom vijeću nastavnik može predložiti posebno kreiranje situacije koja će pomoći učeniku da razvije osjećaj adekvatnosti i vlastite vrijednosti. On može pomoći učeniku da odabere one zadatke sa kojima se on, sa stanovišta nastavnika, može nositi, a zatim mu dati priliku da pokaže svoj uspjeh razredu i roditeljima. Uspjeh rađa uspjeh i povećava samopouzdanje i kod djeteta i kod odrasle osobe.
Dakle, da biste izdržavali dijete, morate:
1. Nadogradite snage vašeg djeteta.
2. Izbjegavajte isticanje djetetovih grešaka.
3. Pokažite da ste zadovoljni djetetom.
4. Budite sposobni i voljni da pokažete ljubav i poštovanje prema djetetu.
5. Budite u mogućnosti da pomognete djetetu da razbije velike zadatke na manje koje ono može podnijeti.
6. Provodite više vremena sa svojim djetetom.
7. Uvedite humor u svoj odnos sa svojim djetetom.
8. Znajte o svim pokušajima djeteta da se nosi sa zadatkom.
9. Budite u mogućnosti da komunicirate sa djetetom.
10. Dozvolite djetetu da samo rješava probleme gdje je to moguće.
11. Izbjegavajte disciplinske nagrade i kazne.
12. Prihvatite individualnost djeteta.
13. Pokažite vjeru u dijete, empatiju prema njemu.
14. Pokažite optimizam.
Postoje riječi koje podržavaju dijete i riječi koje uništavaju njegovu vjeru u sebe.
Na primjer, riječi ohrabrenja:
Poznavajući vas, siguran sam da ćete dobro proći.
Radiš to veoma dobro.
Imate li neka razmišljanja o ovome? Jeste li spremni za početak?
Ovo je veliki izazov, ali siguran sam da ste spremni za to.
Riječi razočarenja:
Poznavajući vas i vaše sposobnosti, mislim da biste to mogli učiniti mnogo bolje.
Mogao bi to uraditi mnogo bolje.
Ova ideja se nikada ne može realizovati.
Preteško je za tebe, pa ću to sam uraditi.
Odrasli često brkaju podršku s pohvalom i nagradom. Pohvala može, ali i ne mora biti podrška. Na primjer, previše velikodušna pohvala djetetu može izgledati neiskreno. U drugom slučaju, ona može podržati dijete koje se boji da ne ispunjava očekivanja odraslih.
Psihološka podrška se zasniva na pomaganju djetetu da se osjeća potrebnim. Razlika između podrške i nagrade određena je vremenom i efektom. Nagrada se obično dodjeljuje djetetu za ono što je uradilo vrlo dobro, ili za neko njegovo postignuće u određenom vremenskom periodu. Podrška se, za razliku od pohvale, može pružiti za svaki pokušaj ili mali napredak.
Kada iskažem zadovoljstvo onim što dijete radi, to ga podržava i ohrabruje da nastavi posao ili napravi nove pokušaje. On uživa.
Možete podržati kroz: pojedinačne riječi („lijepo“, „uredno“, „dobro“, „odlično“, „naprijed“, „nastavi“); izjave („Ponosan sam na tebe“, „Sviđa mi se način na koji radiš“, „Ovo je zaista napredak“, „Drago mi je na pomoći“, „Hvala“, „Sve ide odlično“, „U redu, hvala“, „Drago mi je da ste učestvovali u ovome“, „Drago mi je da ste pokušali da to uradite, iako nije sve ispalo baš onako kako ste očekivali“); dodiri (tapšati po ramenu; dodirnuti ruku; lagano podići bradu djeteta; približiti svoje lice njegovom licu; zagrliti ga); zajedničke radnje, fizičko saučesništvo (sjedenje, stajanje pored djeteta; nježno vođenje; igranje s njim; slušanje; jedenje s njim); izrazi lica (osmeh, namigivanje, klimanje glavom, smeh).
Razvijanje efikasnog stila komunikacije
Vrlo često se odrasli, u komunikaciji s djecom, natječu s njima.
Odrasla osoba može pomisliti: "Za mene je važno da stojim na svom mjestu." Bilo bi korisno takvu filozofiju zamijeniti shvaćanjem da je "pravi pobjednik onaj koji zna kako se nositi s drugim ljudima". Urušiće se barijere između odrasle osobe i djeteta, pojačat će se osjećaj vlastite korisnosti i potrebe, u školi će se značajno poboljšati odnosi u porodici.
Predloženi stil komunikacije između odrasle osobe i djeteta zasniva se na međusobnom poštovanju. Uzajamno poštovanje podrazumijeva da i dijete i odrasla osoba
- dozvolite jedni drugima da iskreno i otvoreno izraze osećanja i misli, bez straha da će biti pogrešno shvaćeni i odbačeni.
Efikasna komunikacija je: prihvatanje onoga što partner kaže; prihvatanje njegovih osećanja; odbijanje da se sudi partneru.
Drugim riječima, moramo pokazati sagovorniku da razumijemo njegove misli i osjećaje. Zapamtite da se možda ne slažete sa djetetom, ali možete prihvatiti njegova osjećanja. Prihvatanje se može pokazati tonom i odgovarajućim riječima. Razvijanje ovog stila komunikacije zahtijeva strpljenje i praksu. Ovo uključuje i sticanje komunikacijskih vještina kao npr
"refleksivno slušanje i komunikacija".
Šta je refleksivno slušanje?
Reflektivno slušanje je važna komunikacijska vještina jer ne možemo direktno slati svoje misli i osjećaje sagovorniku. Moramo koristiti šifru: riječi, ton, gestove, položaje itd. Kao slušalac, mi interpretiramo poruke sa većim ili manjim stepenom tačnosti. Kako biste što preciznije razumjeli poruku, korisno je primijeniti jednu od vještina neophodnih za komunikaciju – povratnu informaciju.
Povratna informacija nije ništa drugo do poruka o tome šta ste tačno čuli. Zauzvrat, sagovornik može reći: „Da, to sam mislio“ ili „Ne, nisam to mislio. Pokušaću ponovo da objasnim."
Ove komponente – poruke, povratne informacije i validacija – čine proces povratnih informacija.
"SENDER" - PORUKA - "PRIMAC"
- povratne informacije -
- POTVRDA - Efikasnost refleksivnog slušanja i korištenje procesa povratne informacije može se vidjeti u sljedećem primjeru.
Majka je čula kako joj sin, vraćajući se iz škole, govori: „Kakav loš dan! Učiteljica se naljutila na mene i nazvala me lažovom jer sam zaboravila ponijeti domaći. Vrištala je na mene! Evo jedne njene beleške.
Kako bi provjerila koliko je dobro razumjela svog sina, i kako bi se uvjerila da je on zaista uznemiren zbog školske nesreće, majka može reći: "Izgleda da ste danas imali užasan dan." Ovo će poslužiti kao signal sinu da li je majka razumjela šta je htio reći. U ovom slučaju, majka je ispravno shvatila sina i on kaže: "Možeš ponoviti ponovo." Ovog puta majka, nakon razmišljanja, kaže: „Mora da je strašno neprijatno kada se na tebe viče pred celim razredom. Dete se, pak, slaže: "Naravno da me je sramota i osećam se veoma loše." Dalji razgovor bi mogao izgledati otprilike ovako:
MAJKA. Spreman sam da se kladim da si povrijeđen i uvrijeđen njenom kritikom.
SIN. Da! Kao što sam spreman da se kladim da je slučajno nešto zaboravila i da je, možda, niko zbog toga nije "kljukao".
MAJKA. Većina nas tako razmišlja kada nas neko povrijedi.
SIN. Pa, to je donekle ohrabrujuće.
Ovaj primjer jasno pokazuje da refleksivno slušanje uz povratnu informaciju doprinosi razjašnjenju i razumijevanju problema, pronalaženju rješenja.
Ako se povratna informacija ne može uspostaviti, dolazi do nerazumijevanja, iritacije i frustracije.
Od velike važnosti za ovladavanje vještinom refleksivnog slušanja je razumijevanje razlike između zatvorenog i otvorenog odgovora. Zatvoreni odgovor pokazuje da odrasla osoba ili ne čuje i ne razumije dijete, ili radije ignoriše njegovu priču. Drugim riječima, ograničava poruku.
Otvoreni odgovor ukazuje da odrasla osoba čuje dijete i da je zainteresirana za ono o čemu priča. Otvoreni odgovori potiču dijete da nastavi svoju priču. Osim toga, otvoreni odgovori odražavaju djetetova osjećanja koja stoje iza priče.
Otvoreni odgovori mogu se podijeliti u sljedeće kategorije:
"Starteri"; “Razumem”, “Oh-oh-oh”, “Mmm”, “Voleo bih da znam više o ovome”, “Reci mi nešto drugo”.
Tišina: ne govori ništa, ali pokaži interesovanje za razgovor svim svojim izgledom.
Otvorena pitanja umjesto zatvorenih pitanja.
Otvorena pitanja osmišljena su ne samo da informišu odraslu osobu o nečemu, već i da pomognu djetetu da razjasni svoje probleme. Nasuprot tome, zatvorena pitanja su sama po sebi bliža izjavi i na njih se može odgovoriti samo sa „da“ ili „ne“. Razliku između otvorenih i zatvorenih pitanja lakše je razumjeti na konkretnom primjeru.
OTVORENO PITANJE: "Možete li mi reći šta se danas dogodilo u školi?" ili „Kako se osećaš kada te prijatelji ignorišu?“
ZATVORENO PITANJE: "Da li ste danas imali dobar dan?" ili "Jesi li ljut na svog prijatelja što te nije primijetio?"
Reflektivno slušanje zahtijeva od roditelja i vaspitača da shvate različitost djetetovih osjećaja i sposobnost uspostavljanja emocionalnog kontakta s njim. Kao rezultat toga, dijete osjeća da ga slušaju i teži da nastavi razgovor.
Reflektivno slušanje uključuje određene stavove i oblike ponašanja. Prije svega, to je opći odnos odrasle osobe prema djetetu: „Zabrinut sam za tebe, i zanima me sve što ti se dešava i šta radiš“, kao i verbalni i neverbalni oblici ponašanja. , kao da govori detetu: „Slušam te“ .
Stavovi i osjećaji potrebni za refleksivno slušanje uključuju:
Želja da se dijete sasluša i razumijevanje da će to potrajati;
Želja da se pomogne ovom konkretnom djetetu;
Prihvatanje i negativnih i pozitivnih osjećaja djeteta;
Priznanje da su djetetova osjećanja njegova prava osjećanja;
Odnos prema djetetu kao samostalnoj osobi sa svojim individualnim identitetom i osjećajima;
Duboko uvjerenje u sposobnost djeteta da upravlja svojim osjećajima, savlada ih i pronađe rješenje;
Razumijevanje da su osjećaji prolazni, a ne trajni, a izražavanje negativnih osjećaja ima krajnji cilj pomoći djetetu da ih okonča.
Oblici ponašanja neophodni za refleksivno slušanje:
NEVERBALNO:
Kontakt očima: gledajte u dijete s kojim razgovarate, ali ga nemojte bušiti očima;
Znakovni jezik, prirodni i slobodni položaji;
VERBALNOstimulirajući dijete da nastavi priču i pomaže mu da shvati ono što je rečeno:
Povratne informacije koje omogućavaju djetetu da zna vašu interpretaciju onoga što je rekao;
Odraz osjećaja;
UPOZORENJA:
1. Znajte kada koristiti refleksivno slušanje.
Najefikasniji je kada dijete ima problem, a vi imate dovoljno vremena da ga riješite.
2. Znajte kada ne treba koristiti refleksivno slušanje.
Ako kao učitelj ili roditelj osjećate da vas dijete ne prihvata ili odbija, ne treba pokušavati da primjenjujete ovu metodu, u tom slučaju ona neće donijeti uspjeh.
3. Razvijte svoju sposobnost slušanja. Vježba će učiniti "refleksivno slušanje" svakodnevnom i uobičajenom stvari za vas. Ne bojte se razočaranja, pokušajte ponovo.
4. Prihvatite da u početku nećete moći lako da koristite "refleksivno slušanje".
Ovladavanje bilo kojom novom vještinom uvijek je u početku praćeno osjećajem nesigurnosti. Ovo važi i za refleksivno slušanje.
5. Pokušajte kombinovati druge međuljudske vještine sa reflektivnim slušanjem.
Koristite refleksivno slušanje u kombinaciji s istraživanjem alternativa, utvrđivanjem ko je "vlasnik" datog problema itd.
Pročitajte također
Pravila ponašanja na dječjem matineju
Mašne, prelepe haljine, elegantni kostimi - vaša beba je tako slatka i dirljiva na svom prvom matineju u vrtiću. On je prvi put na sceni, a ti i ostali tvoji roditelji ste u dvorani. Naravno, svaki roditelj zna kako se ponašati na dječjem matineju, ali kada se pripremate za odlazak na svečani događaj u vrtiću, ipak biste trebali zapamtiti neka pravila.
Mala djeca dobro pamte i smatraju „svojima“ one ljude koje redovno viđaju. Najbolje svaki dan. Deca od godinu dana umeju da ne zaborave svoje rođake i ne stide se svake nove posete ako se sastaju sa njima 2-3 puta nedeljno. Što je beba starija, duže će pamtiti osobu, šta se sa njom igrala i o čemu je pričala.
Ranije su, kako bi rođaci ostali daleko u sjećanju djeteta, koristili uglavnom fotografije i podsjećali bebu na određene događaje povezane s osobom. Najmanja djeca su, naravno, s vremenom znala napamet ko i kako se zovu i sa zadovoljstvom su svima pokazivala u porodičnim albumima, ali to praktično nije utjecalo na kvalitetu susreta uživo. Djeca doživljavaju komunikaciju s osobom koja govori i kreće se na potpuno drugačiji način, čak i ako stalno slušaju o njemu i gledaju njegovu statičnu sliku – fotografiju. Ako je rođak jednom mjesečno posjećivao jednogodišnje dijete, ipak je trebalo vremena da se uspostavi kontakt.
Posljednjih godina mnogi roditelji su počeli koristiti video komunikaciju putem interneta. Čak i bebe mlađe od godinu dana sa velikim interesovanjem učestvuju u komunikaciji sa osobom na ekranu. Djeca odgovaraju zvukovima ili, ako mogu, zasebnim riječima, oponašaju pokrete odrasle osobe na ekranu, slušaju pjesme, bajke. I što je najzanimljivije, onda kada rođak dođe u posetu „zaista“, deca ga prepoznaju i nema dugog navikavanja, kao na stranca.
Dakle, moderne tehnologije omogućavaju održavanje kontakta sa voljenim osobama, čak i vrlo malom djecom. Ovo je dobar primjer korištenja naprava za dobrobit bebe. Reći ću vam malo o tome šta možete igrati i komunicirati sa svojom bebom putem video linka.
Igra "patty". Ova igra ne zahtijeva fizički kontakt, pokreti ruku su aktivni i jasno vidljivi. Takođe, veoma je dobar za započinjanje komunikacije sa ekrana, jer je najčešće dete već poznato i ono će rado početi da ponavlja pokrete.
Pjevanje dječjih pjesmica i pjesmica poznatih bebi također može pomoći u organizaciji međusobno ugodne komunikacije.
Uspavanka i nekoliko riječi za spavanje mogu postati prijatan noćni ritual.
Možete svom djetetu pričati jednostavne priče. Ako postoje tematske igračke za bajke, onda ih možete pokazati. Ali to, naravno, nije neophodno.
Takve "sesije" komunikacije s bebom ne moraju biti duge, djeca se brzo umaraju i mijenjaju pažnju. Za održavanje kontakta sa djetetom važnija je redovnost od trajanja razgovora.
Inspirisan jučerašnjom posetom neuropsihologu.
Wikipedia nam to govori
neuropsihologija- interdisciplinarni znanstveni pravac koji leži na raskrsnici psihologije i neuroznanosti, usmjeren na razumijevanje odnosa između strukture i funkcionisanja mozga sa mentalnim procesima i ponašanjem živih bića.
Nije baš jasno, naravno. Profesionalci mogu da mi gađaju papuču)) Neuropsihologiju gledam prilično usko iz pozicije moje majke: nauku o interakciji lijeve i desne hemisfere.
A stručnjaci imaju gomilu divnih vježbi koje vam omogućavaju da uskladite ovu interakciju. Na prvi pogled su vrlo jednostavne. Ali nikad ne znaš šta ćeš uspjeti odmah, a šta teško.
Evo, sedim juče i gledam svog najmlađeg sina (uskoro će napuniti 5 godina) kako radi sa neuropsihologom. Vidim da se trudi. Vidim da ne funkcioniše sve. I sigurno nije sve kako bi trebalo biti (kako pokazuje specijalista).
Šta radi ženski psiholog? Prve emisije. Onda to radi zajedno. Onda pogleda i ISPRAVI AKO NEŠTO GRE.
Matthew radi mnogo stvari pogrešno. Ona popravlja mnogo toga. On pokušava. Veoma se trudi. I kad konačno sve ispadne manje-više kako treba, ona kaže: „Pa dobro. A sada, gledaj i radi ovako ”, daje sljedeći zadatak.
A kada je trebalo puzati unatrag na lopaticama, pomičući ih jednu po jednu i lagano se pomažući nogama, Matvey je posebno zastao. Pa, nije uspio da pomjeri ramena naizmjenično nazad u krug. On je već sjedio, a pokreti su bili podijeljeni na komponente i pomjerali su mu ruke tako da je mogao osjetiti pokret. Nema šanse!
I evo gledam: još jedan pokušaj, Matvey pravi, djevojka gleda. Počinje da se kreće. Ona: "Ne." On pokušava drugačije. Ona opet: "Ne." Pa, on to stvarno ne radi, vidim. A vidim i kako sa svakim "ne" čak ni čežnja ne raste u njegovim očima - doom.
Nije grdila. Ovo "ne" je bilo potpuno neutralno, samo konstatacija činjenice. Ali za Matveya je u tom trenutku najbolja podrška bila da čuje KAKO SE RAZVIO. To bi mu omogućilo da shvati GDJE SLJEDEĆE UDARI. Uostalom, svaki put kada je to uradio malo ispravnije, ili barem malo drugačije, ja sam to mogao jasno vidjeti i spolja.
U odbranu specijalistice, želim da kažem da je izgleda nova. I ona se jako trudila. Problem je u tome što je pokušala da uradi sve PRAVO. Sposobnost da se POMOGNE OVOM KONKRETNOM DJETETU NA NAJBOLJI NAČIN (čak i ako ne znači sve, nije sve ispravno i nije sve kompletno) već je sljedeći nivo. Dolazi sa iskustvom.
Moje lično i profesionalno iskustvo potvrđuje da je veća vjerovatnoća da će kritika demotivirati. A pravi oslonac vam omogućava da pomerate planine. Jučer sam to ponovo dokazao.
U razredu je bio još jedan stručnjak. Gotovo da se nije miješala. Ali u nekom trenutku (između vježbi) prišla je i rekla: “Vidiš kako si dobro prošao.” Matvey joj je očito bio zahvalan na ovim jednostavnim riječima.
A kada nije mogao da se nosi sa rukama, ona je sela pored njega i predložila: „Hajde da zamislimo da si u čamcu. Na vesla. Znaš li veslati? Izvoli! A pirati vas jure. Pokaži mi kako veslaš!" I stvari su polako krenule naprijed.
Aktivno učešće, podrška, fokusiranost na postignuća - to je ono što nam pomaže da idemo naprijed, savladavajući poteškoće.
I još jedna igra. Jeste li primijetili koliko se treninga u formatu igre pojavilo na internetu u posljednje vrijeme? Igra pomaže čak i odraslima da savladaju otpor, inerciju i postignu rezultate. Definitivno je kao da je vazduh neophodan deci! I da ne bude greške, može pomoći i tinejdžerima. Pokušajte sa tinejdžerom ili za tinejdžera da POBEDI dosadno - vidjet ćete da vaš trud neće ostati nenagrađen!
Recite nam kako podržavate svoju djecu u tome šta im uzrokuje poteškoće i/ili otpore? A šta vam pomaže da napredujete?
Dijete mora naučiti toliko stvari kada ima mlađeg brata ili sestru. Bez obzira koliko najstarije dijete ima, obično ima puno pitanja o novorođenčetu. Na neka od ovih pitanja roditelji lako mogu odgovoriti, poput „Zašto beba toliko spava?“ „Zašto doji?“ itd. Ostala pitanja mogu ostati neizrečena, ali dijete ih jako zanimaju: „Da li tvoji roditelji vole tvog brata više od mene?“ ili „Zašto roditeljima treba još jedno dijete kad ga ja već imam?“
Razmislite kako roditelji mogu objasniti djetetu izgled brata ili sestre i odgovoriti na takva pitanja.
Za roditelje rođenje novog djeteta znači da je porodica postala veća, a u njoj se svi vole i brinu jedni o drugima. Roditelji se često nadaju da će starije dijete moći sagledati situaciju njihovim očima, ali djeca na rođenje brata ili sestre obično gledaju kroz prizmu vlastitog emocionalnog iskustva. Povjerljivi razgovori i rasuđivanje mogu pomoći djetetu da blaže sagleda ovu situaciju, da mu pruži osjećaj utjehe i razumijevanja da je saslušano.
Objašnjenja i diskusija
Jedan od načina da objasnite djetetu šta ga vjerovatno muči jeste da uvijek budete otvoreni za diskusiju o bilo kojoj temi i date djetetu priliku da iskaže i pozitivna i negativna osjećanja. Roditelji lako mogu pasti u iluziju da, ako dijete ne pokreće nikakva pitanja, onda mu ne smetaju. Međutim, često je sasvim suprotno: djeca su zabrinuta za mnogo više pitanja nego što govore.
Porodice sa djecom iz različitih brakova
Gore navedeni savjeti su također pogodni za porodice u kojima djeca dolaze iz različitih brakova. Međutim, u ovom slučaju treba uzeti u obzir niz dodatnih faktora kako bi se dijete pripremilo za pojavu mlađeg brata ili sestre u porodici.
Većina djece čiji biološki roditelji ne žive zajedno osjećaju podršku i komuniciraju s oboje. Međutim, dolazak mlađeg brata ili sestre daje djetetu do znanja da život ide dalje. I to bi roditelji trebali uzeti u obzir kada pomažu djetetu da prihvati činjenicu popune u porodici.
Promjene – ovo je mogućnost za razvoj
Svaka porodica je jedinstvena. Za malo dijete je važno šta uči i osjeća u svojoj porodici. Stoga, ako su vaša djeca pastorčad, ili je neko od djece usvojeno, ili postoje neke druge osobenosti u porodici, razgovarajte o tome sa djetetom. U jakim porodicama, rođaci podržavaju jedni druge u teškim trenucima. Pojava mlađeg djeteta u porodici može biti vrijedna životna lekcija za starije dijete. To će također uvjeriti dijete da će prave vrijednosti ostati iste uprkos dodatku u porodicu.
