Preporuke za agresivnu djecu. Materijal na temu: Preporuke roditeljima: "Agresivna djeca"

“Vaše dijete je grubo, agresivno, nije mu mjesto među normalnom djecom”, ovo je ono što roditelji mogu čuti o svom djetetu. Ove riječi bole i uznemiruju, jer po pravilu ne želimo čuti takve stvari o svojoj djeci. Koje preporuke psiholozi daju roditeljima agresivnog djeteta, detaljno ćemo razmotriti u ovom članku.

Da li je zlostavljanje djece zaista toliko loše?

U pravilu se destruktivno bojenje nedvosmisleno pripisuje dječjoj agresivnosti. To je zbog činjenice da su društveno opasne posljedice agresivnog ponašanja, privlačeći posebnu pažnju, ovaj pojam ispunile samo negativnim značenjem.

Po pravilu, dječiju agresiju društvo doživljava kao destruktivno ponašanje. I to ljudima izaziva samo negativne emocije.

Međutim, to nije sasvim tačno. Prvo, agresija je sastavna karakteristika ljudske aktivnosti i prilagodljivosti. Drugo, u društvenom smislu, osoba mora neizbežno imati određeni stepen agresivnosti. U "normi" može se pokazati kao društveno prihvatljiva, pa čak i neophodna kvaliteta. U suprotnom, to dovodi do pokornosti, pokornosti, udobnosti, pasivnosti ponašanja.

Ali šta učiniti ako je djetetova agresija destruktivna i nosi potencijal za neprijateljstvo, zlobu, okrutnost.

Razlozi za pojavu agresije mogu biti vrlo različiti. Veliku ulogu u tome igra porodica u kojoj se djeca odgajaju.

Ima roditelja kojima je jako stalo do toga kako njihovo dijete izgleda i kako se ponaša. A za svako „pogrešno“, sa njihove tačke gledišta, čin biva kažnjen, a ponekad i pretučen, šta onda očekivati ​​od takvog obrazovanja. Svi znaju istinu "Agresija rađa agresiju." Ili možete posmatrati drugu krajnost. Kada roditelji provode malo vremena u komunikaciji sa svojim sinom ili kćerkom. Tada dijete na bilo koji način pokušava da ga privuče. Uostalom, na njega obraćaju pažnju samo kada razgovaraju o njegovom ponašanju. I neka ga grde, u ovom slučaju, ali negativna pažnja je i pažnja, a usamljeno dijete se baš raduje bilo čemu, pa i ovome.

Najbolje preporuke psihologa roditeljima agresivnog djeteta

Psiholozi preporučuju otpočinjanje korekcije agresivnog ponašanja jednostavnim i pristupačnim metodama i tehnikama koje svaki roditelj može primijeniti kod kuće. Ove metode su i fizičke i kreativne. Neophodno je primijeniti oba smjera kako bi se problem u potpunosti poradio.

1. Beat jastuke. Jastuci mogu izbaciti svaki bijes, ovom akcijom čak možete prozivati ​​imena kao što je predloženo u vježbi br. 3.

2. Vreća za boksanje je također odličan način da se oslobodite negativnih emocija i prirodnog oslobađanja adrenalina. Bolje je da emotivno dijete tuče krušku nego njegov komšija po stolu.

3. Ako dijete pokazuje agresiju u vidu verbalnog zlostavljanja. Odnosno, tokom ljutnje izgovara povrijedne riječi. Ponudite igricu dozivanja malom zlu, možete prozivati ​​samo povrće, voće ili kućne potrepštine.

- O, ti si tikvica, o, ti si tiganj itd.

I nikome nije uvredljivo i emocionalno pražnjenje.

4. Na velikom plakatu napišite ili nacrtajte najpodle riječi koje se mogu reći o počiniocu, poster se zatim mora spaliti.

5. Ako dijete psuje ružnim riječima, vrišti, možemo mu ponuditi „Vreću krikova“. To može biti bilo koja torba, ali se ne može koristiti u druge svrhe. Možete se složiti sa djetetom da dok ima ovu torbu u rukama, može se zaklinjati u nju koliko god želi. Ali ako je torba već vezana, onda sve psovke ostaju u torbi. Više ih ne koristi, već mirno govori o onome što mu se ne sviđa.

6. Obratite se specijalisti ako vidite da se djetetov bijes ne izliva na predmete, već na sebe, tzv. autoagresiju. Kada dijete lupi glavom o zid ili čupa kosu. Ovo je granično stanje i takvo ponašanje zahtijeva pomoć stručnjaka.

Roditelji malog agresora treba da obrate veliku pažnju na sledeće tačke u razvoju deteta: koliko je razvijen njegov govor, da li vršnjaci prihvataju ono što može. Takvoj djeci se može i treba pomoći da uđu u zajednicu, da pronađu zanimljive stvari.

Kada se za dijete kaže da je ljuto, nevaspitano, agresivno, ovdje se često mogu pronaći psihološki problemi koji su u osnovi takvog ponašanja. Djetetu postaje "neugodno". To mogu biti djeca s poremećajem hiperaktivnosti, poremećajem pažnje. Djeca koja imaju slabu konstituciju nervnog sistema. Ova djeca trebaju posebnu pomoć uz koju dijete može gledati na svijet drugim očima.

7. Roditelji treba da budu veoma oprezni kada daju savete svojoj deci. Ponekad i sami tjeraju djecu na agresivne radnje, govoreći im: "Tuku vas, morate uzvratiti."

Čudno, ali razlog može biti taj što i sam roditelj ima veliki strah da će mu dijete izrasti u ljigavca kojeg svi tuku. Takvim savjetima uvjeravaju se da će s njihovim djetetom sve biti u redu. Međutim, često je sasvim suprotno, pa roditelji takvim savjetima samo pojačavaju osjećaj ljutnje i agresije kod djeteta. A drugi put bi mu se samo moglo učiniti da ga neko napada, a on će već krenuti u odbranu.

Dijete je ljuto na sebe. Često to može biti prenos nekih roditeljskih izjava, neopravdana očekivanja. Vidite zbog čega je ljut. Neophodno je razgovarati sa djetetom o razlogu zbog kojeg je ljuto. Uostalom, razlozi mogu biti različiti. Nisu kupili nešto u radnji, prijatelj je obećao a nije ispunio obećanje itd.

8. Nemojte koristiti fizičko kažnjavanje. Kazna pokreće lančanu reakciju. Ako se prema djetetu postupa na agresivan način. Udari, stavi u ćošak, onda će se još gore ponašati. Na kraju krajeva, želimo da se dijete ponaša prijateljski, kontaktno. I sami pribjegavamo takvim metodama obrazovanja koje se ne uklapaju u zadatak ovog obrazovanja.

Ponekad roditelji i dalje moraju pokazati čvrstinu i zaustaviti agresivne postupke djeteta, ali to ne treba učiniti vrištanjem i batinama, već samouvjerenim i čvrstim glasom. Uzmi ga za ruku i pričaj. Samo ti ovo treba da uradiš sa pozicije - hajde da to rešavamo zajedno, a ne sa pozicije, da te ja naučim, ja sam veliki i pametan, a ti si mali i glup. Takvu komunikaciju djeca obično doživljavaju kao moraliziranje. I takav razgovor mu može izazvati novi izbijanje agresije.

Moguće je i potrebno biti ljut, jer je to normalna komponenta naše emocionalne sfere. Samo tako se na vrijeme izboriti sa ovom emocijom, a ne dozvoliti joj da preplavi korice. Ovo pitanje je najteže.

9. Unesite pravila. Mnoge situacije u kojima se dijete ponaša agresivno mogu se smanjiti ili potpuno izbjeći. Za to je, začudo, potrebno uvesti pravila u porodici. U stvari, djeci, sa njihovim krhkim nervnim sistemom, zaista trebaju pravila. Tako je lakše organizirati dijete, izgraditi prijateljske odnose s njim. Sa djecom možete smisliti pravila. Zapišite ih na komad papira i okačite na vidljivo mjesto. A za kršenje pravila, prekršilac se suočava sa nekom vrstom razigrane kazne. To može biti tumba-yumba ples, ili vrana 10 puta s prozora. Sve će zavisiti od vaše mašte.

10. Potrebno je djetetovu fizičku agresiju prebaciti na nešto mirno. Na primjer, to može biti vožnja biciklom, igranje loptom. Bilo koji fizički rad koji volite.

11. Kontrolišite šta vaše dijete gleda na TV-u. Ili koje programe uključujete u prisustvu djeteta.

Ako roditelji stalno gledaju kriminalne filmove na TV-u, vijesti sa strašnim zapletima nasilja i dopuste djetetu da to vidi i čuje. Na emocionalnom planu dijete takve informacije čita kao društveno prihvatljive. Nabijen je energijom negativnosti i onda je treba negdje izbaciti. U vrtiću i školi, na igralištima.

12. Razgovarajte sa svojim djetetom o mogućim neugodnim trenucima za njega, čak i prije nego što se pojave.

Odlaske u kliniku, vrtić, školu dijete može doživjeti kao neku vrstu nasilja. Ne želi ići u ambulantu, gurati se u zagušljivom transportu, slušati tuđu tetku u vrtiću, sjediti dugo na lekciji u školi. A odrasli ga tjeraju na sve to. Izlivi bijesa kod djece u ovakvim slučajevima nisu neuobičajeni.

Pokušajte da razgovarate sa djetetom, čak i prije odlaska u kliniku, zašto idete tamo. Da se ne bi razbolio. Da bismo bili veseli i zdravi, ponekad moramo posjetiti ljekara. Recite svom djetetu o svojim osjećajima. Da možda ne želite ići na kliniku. Prihvatite njegove želje i nevoljnosti podjednako pozitivno.

Igrajte se s njim u vrtiću kod kuće. Možda će vam postati jasno zašto dijete ne želi ići u vrtić, čega se ili koga boji. Ako ga neko uvrijedi, može preuzeti ulogu osobe koja ga vrijeđa. Nakon što je progovorio i izgubio kod kuće neke emocionalno teške trenutke za dijete. On istiskuje, prska te emocije i negativno ne ostaje u djetetu.

13. Ne prisiljavajte svoje dijete da traži oprost ako mu se ne sviđa. Ali ako osjećate da je spreman zatražiti oprost od osobe koju je uvrijedio, onda to morate učiniti. Uostalom, kada tražimo oproštaj iskreno žaleći za učinjenim, onda nas vode samo svijetla i ljubazna osjećanja.

Ako je djetetu teško tražiti oprost, onda mu možete pomoći, napisati razglednicu za osobu koju je uvrijedio. Ako dijete još ne zna pisati, onda to možete i vi. Šta tačno napisati na takvoj razglednici, neka dijete odluči samo.

Da bi dijete tražilo oproštaj od drugih ljudi, roditelji moraju naučiti da traže oproštaj od svog djeteta, jedni od drugih u porodici, ako je potrebno. Uostalom, ako kod kuće ovaj model ponašanja nije prihvaćen, onda to ne treba očekivati ​​od djece.

Zadatak roditelja je da nauče dijete da se samostalno, bez šake, uz pomoć riječi i samokontrole, nosi sa ljutnjom i agresijom.

14. Razvijte kod svoje djece osjećaj samokontrole.

Zadaci za razvoj samokontrole mogu biti sljedeći:

1. "Ljut sam, ali se smijem." U roku od 1 minute potrebno je da gazite nogama, uz zadržavanje osmijeha na licu.
2. "Ne crtaj zeleno." Na listu papira crtamo smreku, krastavac, krokodila. Postoji samo jedan uslov. Ne možete farbati u zeleno.
3. Tiho, vrlo tiho, još tiše. Na znak "Tiho!" dijete počinje gužvati list papira. Na znak "Vrlo tiho!" morate stisnuti list papira u šaci. Na znak "Još tiše!" dijete zatvori oči i legne.
4. Ne izlazim van granica. Potrebno je zasjeniti bilo koji crtež bez izlaska iz okvira. To trebate učiniti lijevom rukom, pokušavajući ne izaći izvan granica slike.

15. Korekcija agresivnog ponašanja uz pomoć boja i muzike

Odavno je poznato da boje utiču na našu psihu, kao i muzika. Dakle, pri ispravljanju anksioznosti, agresivnosti, povećane razdražljivosti, psiholozi preporučuju korištenje plave i plave boje. Muzička djela: F. Chopin "Valcer" (bilo koji); L. Beethoven "Elzi"; "Zvuci prirode": "Zvuk okeana", "Pesma ptica"; I.S. Bacha "Umjetnost fuge".

Zadaci mogu biti vrlo različiti: 3 minute gledajte slike u kojima u muzici prevladavaju plave i plave boje, lijevom rukom crtajte ovim bojama uz muziku. Možete odabrati bilo koju kreativnu ideju. Glavni uslov je upotreba ove dvije boje i klasične muzike u popravnom radu.

Zaključak

U ovom članku pokušao sam iznijeti glavne i najbolje preporuke za roditelje koji su suočeni s dječjom agresijom. Možda imate svoje tajne metode interakcije s takvom djecom. Podijelite ih s drugima i možda će vaše iskustvo nekome biti od velike koristi.

Sretno i budite strpljivi!

Kod djece se agresija javlja u određenim periodima razvoja djeteta kod većine roditelja. I često izgubljeni, kako se ponašati u ovim situacijama.

Glavno pravilo je da je u svim slučajevima potrebno postupati sa iskrenom ljubavlju, poštovanjem i razumijevanjem da se svaka agresija gotovo uvijek povezuje sa neprorađenom.

Lični primjer

Nemojte vrijeđati dijete, ponižavati ga, zastrašivati, koristiti fizičko kažnjavanje. Dijete upija sve što radite i kažete, dajete primjer kako se nositi s agresijom.

Ako roditelji od rođenja zabranjuju djetetu da iskazuje agresiju (na primjer, grdi, kaže „Ne viči! Ne ljuti se!“), ono će naučiti da je ljutiti loše, trudit će se da ništa ne osjeća. Ali istovremeno vidi da i sami roditelji viču jedni na druge, na njega ili koriste fizičku silu. To jest, radnje roditelja se razlikuju od njihovih riječi.

Ovaj unutrašnji sukob će samo dovesti do nove napetosti, potiskivanja osećanja, neiskrenosti, depresije ili neprijateljstva. Dakle, ako želite da vaše dijete bezbedno izražava svoja osećanja, obratite pažnju na to kakav primer dobija iz okoline. Ako imate problema da kontrolišete svoju agresiju ili da se nosite sa djetetovom agresijom, možda je vrijedno kontaktirati psihologa.

Naučite kako pravilno odgovoriti

Uvijek je važno na vrijeme odgovoriti na emociju, odnosno dati izlaz njenoj energiji, a ne potisnuti je. Trebate naučiti dijete kako da odgovori na društveno prihvatljiv način.

Djeca često pokazuju fizičku agresiju samo zato što ne znaju da postoje drugi načini za izražavanje negativnih osjećaja. Prevođenje djetetovih osjećaja iz djela u riječi omogućit će mu da nauči da se o njima može razgovarati, a ne nužno da se odmah bori.

Dete će postepeno savladavati jezik osećanja i biće mu lakše da vam kaže da je uvređeno, uznemireno, ljuto i da ne pokušava da privuče vašu pažnju svojim užasnim ponašanjem. Dajte mu do znanja bez propovijedanja da može pričati o svojim iskustvima, a vi ste spremni da ga saslušate.

Naučite svoje dijete da izražava osjećaje na različite načine, na primjer, možete pocijepati papir, zgužvati novine, udarati "zli jastuk" posebno postavljen za to, gristi i vrištati u njega. Ljutnja se može nacrtati, oblikovati, možete organizirati rat između igračaka ili ostaviti mekane lopte svom snagom u kutu. Možete napisati sve riječi koje želite izraziti.

Ako se dete svađa

Ako dijete vrišti, pokušava da vas udari, zagrlite ga, čvrsto ga privijte uz sebe. Postepeno će se smiriti, vremenom će mu za to trebati sve manje vremena. Kasnije mu možete reći da ste spremni da ga saslušate kada se osjeća loše.

Pokažite čemu će ovo ponašanje dovesti u budućnosti, te je preporučljivo urazumiti dijete. Na primjer, objasnite da čak i ako je sada uzeo igračku od djeteta, djeca se kasnije neće htjeti igrati s njim.

Razgovarajte sa svojim djetetom o prekršaju bez svjedoka, pokušajte koristiti manje emotivnih riječi („sramotno“ itd.).

Naučite svoje dijete različitim načinima izlaska iz konfliktnih situacija, smišljajte ih s njim, pustite ga da skicira moguće načine, zajedno igra scene, sastavlja bajke u kojima se glavni lik ponaša dostojanstveno i zaslužuje pohvalu.

Agresija je pod kontrolom

Dajte svom djetetu priliku za emocionalno oslobađanje u sportu. Pažljivo pratite šta vaše dijete gleda na TV-u i ograničite gledanje nasilnih programa (uključujući vijesti i nasilne crtane filmove).

Naravno, dete treba da zna da na svetu ne postoje samo dobrota i sreća, ali ne treba da stekne utisak da je povrediti nekoga norma i znak snage i „hladnoće“. Važno je naučiti djecu da se odupru agresorima, a da ne postanu poput njih.

Da biste izbjegli pretjeranu agresiju, vrijedi detaljno objasniti djetetu zašto mu nešto zabranjujete, češće mu iskreno govoreći o svojoj ljubavi. Zahtjevi koji se postavljaju djeci moraju biti razumni i na njima se mora insistirati, dajući djeci jasno šta se od njih očekuje.

I naravno, ne zaboravite pohvaliti svoju pametnu djevojku za njegove uspješne akcije! Trebali biste se fokusirati na oblikovanje željenog ponašanja, a ne na eliminaciju nepoželjnog. Kada djeca reaguju na odgovarajući način, učinite sve što možete da pojačate te napore. Recite im: "Sviđa mi se to što ste uradili." Djeca bolje reagiraju na pohvale kada vide da su njihovi roditelji zaista zadovoljni njima.

klinički psiholog Anastasia Kondyurina

Asya Kuzmina
"Agresivnost kod djece: uzroci, prevazilaženje, prevencija" (preporuke roditeljima)

Poreklo dječije agresije Prva stvar koju treba tražiti je kako roditelji odgajaju svoju djecu. Na djecu utječu ne samo namjerni i svrsishodni vaspitni utjecaji, već u jednakoj ili još većoj mjeri i sve karakteristike ponašanja roditelja. Roditelji, u pravilu, ne vide ni proces razvoja odnosa između njih i djece, niti njihov slijed, sve dok se ne dogodi alarmantna situacija. A negativne situacije u ponašanju djece rijetko se javljaju slučajno i iznenada.

Pogledajmo primjere dječje agresivnosti i ponašanja roditelja.

Nedostatak reakcije odraslih na negativne postupke djece je samo po sebi pojačanje agresije. Naravno, kažnjavanje se može koristiti kao način da se ispravi loše ponašanje, ali postoji pozitivna veza između njene težine i stepena agresije kod djece. Ako je dijete kažnjeno za bilo koju manifestaciju agresivnosti, naučit će to sakriti u prisustvu roditelja, ali to ne garantuje suzbijanje agresije u bilo kojoj drugoj situaciji. Ozbiljnost roditelja može dovesti do toga da će se dijete izvan kuće ponašati još agresivnije. Uz to, roditelj koji je sklon tjelesnom kažnjavanju daje djetetu primjer agresivnog ponašanja. Dijete zaključuje da je agresija prema drugima prihvatljiva, ali žrtvu uvijek treba birati manju i slabiju od sebe. A fizička agresija je sredstvo utjecaja na ljude i njihova kontrola. U slučajevima kada roditelji osuđuju agresiju, izražavaju svoja osjećanja djetetu (o njegovom nedoličnom ponašanju, aktivno podstiču njegovo pozitivno ponašanje, agresija postepeno nestaje.

Djeca često koriste agresiju kako bi privukla pažnju odrasle osobe. Djeci su potrebne i pozitivne i negativne emocije za razvoj. Djeca se po pravilu mnogo rjeđe hvale nego kažnjavaju. Ako se dijete dobro ponaša onda roditelji ne obraćaju pažnju na njega, a ako se loše ponaša kažnjavaju ga. I tada dijete pokušava na bilo koji način privući pažnju svojih roditelja, čak i ako je negativna. Zbog toga djeca „postaju disfunkcionalna“, agresivna zbog nemogućnosti na bilo koji drugi način da privuku pažnju roditelja.

Mališani čije roditelje karakteriše preterana popustljivost, nesigurnost, ne osećaju se potpuno bezbedno i takođe postaju agresivni (izlivi besa, kojima možete uticati na dalji tok događaja i ostvariti svoj).

Ponekad djeca razumiju da se loše ponašaju, ali im je teško izbaciti nagomilane emocije. Ako se dijete posvađa, u početku morate pronaći uzrok lošeg ponašanja i, ako je moguće, ukloniti ga (dijete je umorno, gladno, dugo gleda crtiće, zabrinuto je itd.).

Principi postupanja sa agresivnom decom:

1. Pomozite svom djetetu da nauči konstruktivne načine za savladavanje prepreka, rješavanje problema. Pokažite da postoje efikasniji i sigurniji načini od fizičkog napada. Objasnite djetetu zašto je njegovo ponašanje pogrešno, ali budite što je moguće kraći.

2. Pomozite mu da bolje upozna sebe i druge ljude. Moguće je da se dijete ponaša agresivno jer ne vidi drugi način da se afirmiše ili svijet doživljava kao neprijateljski.

3. Dajte djetetu priliku da izbaci agresiju (pocijepa papir, tuče jastuk, čvrsto stisne šake itd.)

4. Prisjetite se razloga za vlastite agresivne postupke u djetinjstvu. Na primjer, šta je izazvalo vaše svađe sa bratom ili sestrom, ili vlastitim roditeljima, ili kolegama iz razreda. Možda možete bolje razumjeti svoje dijete i pomoći mu.

5. Pohvalite dijete, tada će biti manje razloga za neposlušnost. Ako ste pohvalili dete za dobro ponašanje, to će u njemu probuditi želju da ponovo čuje vaše lepe reči. Takođe, nemojte se ustručavati da zagrlite dete, pričajte o svojoj ljubavi prema njemu.

6. Nikada nemojte ponižavati dostojanstvo djeteta, nemojte izgovarati fraze poput: „Ništa dobro neće izrasti iz tebe!“ Nažalost, u većini slučajeva, iza kritike njegovih pojedinačnih postupaka, osjeća odbacivanje sebe u cjelini. Roditelji često koriste fraze: „Ti si nasilnik“, „Ti si ništarija“, „Zašto sam te samo rodila?“

7. Pokažite svom djetetu lični primjer konstruktivnog (neagresivnog) ponašanja.

Imajte na umu da dijete uvijek imitira onu koju je naviklo da gleda, tako da ni vi ni drugi rođaci djeteta ne bi trebali pokazivati ​​agresiju. Usmjerite djetetovu aktivnost u drugom pravcu (aktivne igre na otvorenom u dvorištu, sekcije prema njegovim interesovanjima i sposobnostima itd.). Naučite svoje dijete kako pravilno komunicirati s vršnjacima i odraslima. Proširite vidike vašeg djeteta. Uključite dijete u zajedničke aktivnosti, naglašavajući njegovu važnost.

Da biste spriječili agresiju djece:

Vodite računa da djetetovo agresivno ponašanje ne podstiču drugi, kako ono ne bi imalo vidljive koristi od agresije.

Nemojte dozvoliti nekontrolisano gledanje crtanih filmova, filmova, TV emisija, video zapisa (kao i igrica na računaru, kompjuterskoj konzoli). Birajte video proizvode bez elemenata nasilja, agresije.

Nemojte kažnjavati svoje dijete za ono što sebi dozvoljavate.

Ne mijenjajte svoje zahtjeve u odnosu na dijete zarad nečega. Poštenim se može nazvati takav zahtjev koji su izrazili roditelji, a koji je djetetu dobro poznat. Nepravda prema zahtjevima roditelja često nastaje zbog njihovog unutrašnjeg stanja, a nije direktno uzrokovana radnjama djeteta (npr. na poslu - iritacija i dijete dobije kaznu za nešto na što roditelji obično ne obraćaju pažnju (npr. , neuredne igračke).Dijete se zbuni zbog nedosljednog ponašanja odraslih, osjećaja nepravde, ozlojeđenosti, agresije.

Nemojte ucjenjivati ​​svoje dijete svojim međusobnim odnosom (pogledajte članak na blogu „Bezuslovna ljubav. Informacije za roditelje“).

Krajnji cilj savladavanja djetetove agresivnosti je da ga shvati da postoje i drugi načini da se pokaže moć i privuče pažnja, mnogo ugodniji u smislu reakcije drugih.

Takođe želim da napomenem da se roditelji, suočeni sa agresivnošću svog deteta, često suočavaju sa potrebom da razumeju svoje dete. Bez iskrenog interesovanja za ličnost deteta nemoguće ga je u potpunosti obrazovati, tražiti naklonost i poverenje, stvarati uslove za njegov razvoj, podsticati ga na dobra dela itd. Odnosno, roditelji treba da razumeju uzroke i posledice koji upravljaju njihovim detetom. Jedan od najvažnijih uzroka sukoba u odnosima roditelja i djece je nizak nivo interesa roditelja za odnose s djecom. Odnosno, roditelji nisu u stanju pravilno razumjeti pravo emocionalno stanje svog djeteta, shvatiti ga i, što je najgore, ne nastoje odgovoriti na njegove probleme, što kod djece izaziva proteste, agresiju i ogorčenost.

U zaključku, možemo se prisjetiti da je agresija svojstvena gotovo svakoj djeci kao odbrambena reakcija. Stoga ne treba striktno suzbijati normalne agresivne reakcije djeteta, samo ih je važno naučiti da ih ispoljavaju u adekvatnom i društveno prihvatljivom obliku.

Mnogi roditelji, pokušavajući iskorijeniti bilo kakav nagovještaj agresije u svom djetetu, imaju tendenciju da se fokusiraju na površne simptome i ignorišu korijen problema. Kao rezultat toga, situacija se još više pogoršava.

Uzroci dječije agresije

Agresivnost je često rezultat frustracije kada jedna ili ona potreba djeteta nije zadovoljena. Dijete koje osjeća glad, nedostatak sna, osjeća se loše, osjeća se manje voljeno, manje poželjno, možda odbačeno od roditelja/vršnjaka – može postati agresivno, što će se iskazati u pokušaju da nanese fizičku ili moralnu štetu sebi ili drugima.

Mnogim roditeljima je sasvim jasno koji su to „uslovi pogodni za odrastanje i razvoj djeteta“: dijete mora biti na vrijeme hranjeno, obučeno, obučeno, osigurano kružocima/učiteljima itd. Koncept kao što je "nedostatak roditeljske ljubavi i brige" je zbunjujući.

U međuvremenu, mnoga djeca doživljavaju nedostatak ljubavi u porodici zbog roditeljske nepažnje prema željama samog djeteta, kao i zbog brojnih svađa između roditelja, razvoda, bolesti ili smrti jednog od roditelja, te zbog fizičkog i/ili psihičko zlostavljanje.

Dijete, u potrazi za roditeljskom ljubavlju, koristi fizičku silu prema mlađoj i slabijoj braći i sestrama, ili vrši psihički pritisak na njih kako bi se afirmisalo. Kasnije će naučiti primijeniti nove vještine koje je stekao u krugu svojih vršnjaka.

Kako se dječija agresija manifestira u različitim uzrastima?

Osnivači psihoanalize Sigmund Frojd, Melani Klajn i drugi pisali su da je agresija urođeni instinkt. Primjer za to se može vidjeti kada bebe od prevelike ljubavi počnu tući svoju majku. Važno je da prestanete sa takvim ponašanjem, i objasnite rečima "Mama boli".

Vremenom, u procesu obrazovanja, dete uči da se nosi sa unutrašnjom agresijom, koristeći mehanizme psihološke odbrane, kao što su sublimacija, izražavanje svoje agresije na papiru ili projekcija, prenošenje unutrašnje agresije na druge i doživljavanje njih kao agresivne osobe itd. A agresiju može prevesti u konstruktivnu aktivnost.

Dakle, u pokušaju da izbjegne manifestaciju agresije, vaše dijete odjednom počinje aktivno čistiti kuću, nesebično učiti novo djelo na muzičkom instrumentu, baviti se sportom itd.

U ranom djetinjstvu manifestacija agresivnog ponašanja smatra se normom, ali s godinama postaje neprihvatljiva. Dijete mora naučiti izražavati svoja osjećanja riječima, a mladi agresori postaju profesionalci u epistolarnom žanru. Fizička agresija se glatko pretvara u psihičke napade. Od 10. godine čest oblik agresije u školama prema djetetu je bojkot.

Vrste dječije agresije

Dolazi do otvorenog ispoljavanja agresije – kada vaše dete izražava svoj protest vriskom ili pesnicama. Djeca i adolescenti koji ne znaju kako se otvoreno sukobljavaju i izražavaju svoje neslaganje i nezadovoljstvo, sukobljavaju se u skrivenom obliku i često njihova agresija dovode do samouništenja.

Primjer takve latentne agresije u mladosti može biti problematično ponašanje s vršnjacima: želja za pokoravanjem drugog, nemogućnost da se donese zajednička odluka, nespremnost da se uči, radi domaći, enkopreza (fekalna inkontinencija), usputne fraze o ne želja za životom, bol u stomaku/glavi (iako testovi obavljeni u klinici pokazuju da je dijete zdravo).

U adolescenciji, skrivena agresija se manifestuje u tome što momak ili djevojka teško gradi zdrave odnose sa vršnjacima, doživljava napade ljubomore i ne može poštovati želje i odluke druge osobe.

Pokušavajući da se izbori sa unutrašnjim stresom, tinejdžer može početi da koristi ne baš zdrave načine borbe, u pokušaju da "zaboravi". Koriste se alkohol, droge, rani seksualni život, posekotine na delovima tela, anoreksija. Razočaranje, ogorčenost i nezadovoljstvo koji se ne izgovaraju naglas mogu dovesti do razvoja depresije.

Da li određeni stil roditeljstva utiče na agresivnost djece?

Tokom dugogodišnjeg rada kao porodični psihoterapeut, skrenuo sam pažnju na to da roditelji svojim odgojem oblikuju ne samo ponašanje i svjetonazor svoje djece, već i programiraju njihovu budućnost.

Podseća me na vic:

U ordinaciji dr. Freuda.
- Doktore, moj sin je samo nekakav sadista: udara životinje nogama, setakorake za starije, otkida krila leptirima i smeje se!
- A koliko ima godina? - 4 godine.
- U tom slučaju nema razloga za brigu, brzo će proći,
i on će izrasti u ljubaznu i pristojnu osobu.
- Doktore, umirili ste me, hvala vam puno.
- Nikako, gospođo Hitler...

Različite porodice koriste različite stilove roditeljstva. Neki roditelji postavljaju previše krute granice, ne znaju kako komunicirati s djetetom, a cilj odgoja je potpuna kontrola i poslušnost. Trudeći se da kod kuće bude dobar dečko ili devojčica, dete je prinuđeno da svo svoje nezadovoljstvo iskaže u bašti ili u školi, često na agresivan način.

Ima roditelja, naprotiv, koji su preosetljivi prema svojoj deci, često ih slušaju, plaše se da uvrede osećanja deteta, kako ih ne bi povredili, ne daj Bože.

S vremenom je takvim roditeljima sve teže postavljati granice u odgoju, ograničavati svoje dijete. Nesposobnost takvih roditelja da grade granice i permisivnost dovode do toga da se dijete osjeća jačim od svojih roditelja, da mu je sve moguće, počinje da pokazuje agresiju prema roditelju/braći/sestrama i prema vršnjacima.

U porodicama sa dvoje ili više djece, roditelji se vjerovatno mogu sjetiti da, rodivši najmlađe, nemaju uvijek snage i vremena za starijeg. Ali, ako roditelji sistematski ignorišu, ne primjećuju starije dijete, onda se ono počinje osjećati „transparentno“ (izjava djece). A kako ne bi doživjelo ovu tešku unutrašnju napetost, djetetovo ponašanje postaje impulsivno, agresivno, s čestim promjenama raspoloženja. Dakle, prema djeci, "ONI IH VIDE."

Ispravna roditeljska strategija je da roditelji otvoreno iskazuju ljubav riječima, gestovima, naklonošću, da su zainteresovani za život svoje djece, osjetljivi su, primjećuju ako se djetetu nešto desi i pokušavaju ga utješiti. Ovi roditelji kontrolišu svoju djecu, ali znaju i vjerovati. Dijete koje odrasta u porodici sa zdravom komunikacijom koristit će agresiju samo u samoodbrani. Svako nezadovoljstvo će moći da izrazi u otvorenom obliku, rečima.

Agresija prema roditeljima: uzroci i šta učiniti?

Nažalost, to nije neuobičajeno u našem društvu. Sve češće imam posla sa porodicama u kojima dijete vrijeđa i tuče roditelje. To uzrokuje veliku patnju i roditelja i djeteta koje se osjeća kao čudovište. U ovom slučaju, roditelj treba da nauči da postavlja granice u obrazovanju.

Nemojte čekati da situacija eskalira, odmah zaustavite neželjeno ponašanje. Kako znati kada prestati sa neželjenim ponašanjem? Vjerujte, i sami ćete to osjetiti. Čim vas ponašanje djeteta učini neprijatnim, vi ste kao roditelj dužni da ga prekinete riječima: “Ovo mi je neugodno” ili “Ne namjeravam nastaviti razgovor u ovom obliku” itd. .

Poštujte sebe i time ćete naučiti svoje dijete da bude osjetljivo na potrebe drugih ljudi, da poštuje njihov lični prostor. Dijete koje je naučeno da poštuje članove svoje porodice dužno je da poštuje one oko sebe i van porodice.

Agresija prema vršnjacima: uzroci i šta učiniti?

Razloga za agresiju prema vršnjacima može biti više. Djetetu može nedostajati roditeljske pažnje, ili roditelj ima jasnu prednost prema svom bratu/sestri, ili je dijete jednostavno razmaženo i nenaučeno da poštuje druge, a moguće da prolazi kroz težak period u životu, u slučaju bolesti, smrti, razvod roditelja. U svakom slučaju se primjenjuje drugačiji pristup.

Porodični psihoterapeut, posmatrajući dinamiku odnosa u porodici, u stanju je da dijagnostikuje problem i pronađe odgovarajuće rešenje.

Razlike u agresivnosti kod dječaka i djevojčica

Razgovarali smo o tome da je agresija urođeni instinkt, kako kod dječaka tako i kod djevojčica. Ispoljavanje agresivnog ponašanja se, naravno, razlikuje kod dječaka i djevojčica, ovisno o prihvaćenim normama u društvu. Ako se sukob između momaka, koji se pretvorio u tuču, percipira normalno, onda tuča između djevojaka može izazvati ozbiljnu zbunjenost, kako među vršnjacima, tako i među starijom generacijom.

U procesu evolucije, djevojčice su naučile koristiti ne fizičku, već verbalnu agresiju, uključujući spletke i manipulaciju. Bojkote vrlo rijetko organizuju dječaci, obično je to prerogativ djevojčica.

Da li dječija agresija nestaje s godinama?

Ne, dječija agresija nikako ne nestaje s godinama, pa je važno naučiti prihvatiti agresiju, a ne boriti se s njom. Mnogi tokom godina nauče da slušaju sebe, svoje tijelo, da budu svjesni svoje agresije, da je prihvate, shvatajući da je to prolazan osjećaj. Izražavajući svoj bol/nezadovoljstvo/razočarenje naglas, učimo se nositi s tim osjećajem.

Odrasla osoba koja ne zna kako da se pravilno sukobi, izrazi svoje neslaganje, podsvjesno će svoju unutrašnju agresiju prema mužu/ženi iskazati pojačanom ljubomorom i/ili aferom sa strane. Ova osoba nije u stanju da poštuje želje druge osobe i aktivno će nametati svoje mišljenje i svoju volju.

Na poslu se to može izraziti u spletkama, manipulaciji drugima ili zloupotrebi vlastite moći.

Kako ispraviti djetetovu agresivnost? Šta roditelji agresivnog djeteta trebaju učiniti?

Prije svega, važno je razumjeti da li je agresivno ponašanje djeteta norma ili patologija. Obraćaju mi ​​se majke koje ne mogu da prihvate agresivno ponašanje svog sina, međutim, u mladosti, do 6 godina, to je sasvim normalno. Iako je djetetu teško da se izrazi verbalno, ono to izražava ponašanjem.

Naučite razgovarati sa svojim djetetom. Objasnite da kada je ljut, svoju agresiju može izbaciti na neživi predmet (jastuk, dušek).

Upišite svoje dijete u sportski dio radi zdravog ispoljavanja agresije. Poželjno je da ga dijete odabere samo.

Grlite svoje dijete češće, pokažite svoju ljubav i brigu. Naučite svoje dijete da priča: o svojoj radosti, o svom bolu, o svojim osjećajima. Dijete koje dobije psihološku podršku roditelja u stanju je verbalno izraziti svoja osjećanja. Neće morati da izražava agresiju na druge načine.

Jedan od čestih problema u okruženju dječijeg tima je manifestacija agresivnost.

Hajde da pre svega shvatimo razloge za to kod deteta agresivnost. Ovo svojstvo može imati tri glavna izvora.

Prvo, porodica u kojoj odrasta dijete, može demonstrirati agresivno ponašanje(ako ne i fizički, zatim riječima) i pojačavaju slične manifestacije u dijete. Neki roditelji skloni dvostrukim standardima, na riječima definitivno imaju loš odnos prema manifestacijama agresije kod dece izraziti želju za obrazovanjem dijete ljubazni i nekonfliktni, ali istovremeno ne umeju da sakriju svoje divljenje, gledajući kako njihovo dete rešava probleme sa vršnjacima, neustrašivo se svađaju ili koriste suptilnije metode prinude. Nepotrebno je reći da se djeca pri odabiru modela ponašanja uopće ne vode onim što govore. roditelji već o tome šta misle, šta osjećaju i kako se ponašaju.

drugo, agresivan djeca mogu naučiti ponašanju u procesu komunikacije sa vršnjacima. U predškolskom uzrastu, kriterijum snage je za većinu dece veoma značajan, a dječaci posebno nastoje da poseduju ovaj kvalitet, jer se dečija zajednica ne može nazvati demokratskom. Stoga, ko je najjači, sve mu je moguće - princip koji se često može vidjeti na djelu, gledajući komunikaciju djece u vrtiću. Ako a"borba za opstanak" je tipična za ceo dečiji tim, onda se treba pobrinuti da nađete to kid neko drugo dječije društvo, gdje bi bila drugačija atmosfera. To može biti interesni krug, dječiji kamp ili krug djece vaših prijatelja. Glavna stvar je da vaša dijete stekli kvalitativno drugačije iskustvo komunikacije (bez potrebe agresija) .

Treće, edukativno agresivnost model mogu biti ne samo stvarni ljudi, već i likovi koji su proizvodi kreativnosti. Nema sumnje da su scene agresija a tome doprinosi i nasilje na TV ekranima, monitorima i stranicama knjiga agresivnost mlade gledaoce, čineći ih spremnima u svakom trenutku da koriste destruktivne, teške, ali vrlo efikasne načine za rješavanje sukoba. Tako da neće biti suvišno obratiti pažnju na ono što vaša publika gleda, čita i svira. dijete.

Sada kada smo razmotrili spoljna pojačanja agresivnost, možemo prijeći na njegove unutrašnje uzroke.

Ovdje je glavna stvar vrlo jednostavna mislio: osoba kojoj ide dobro se ne ponaša agresivno. To je agresivnost- ovo je spoljašnja manifestacija prvenstveno unutrašnje nelagode. Buran protest i zlobne reakcije malih" agresor“jesu njegov način da skrene pažnju drugih na svoje probleme, nesposobnost da se sam s njima nosi.

Dakle, prva stvar koja se traži od vas kao odrasle osobe koja pokušava pomoći agresivno dete, to je iskreno saosećanje, prihvatanje njega kao osobe, interesovanje za njegov unutrašnji svet, razumevanje osećanja i motiva ponašanja. Pokušajte se fokusirati na prednosti dijete i njegov uspjeh u savladavanju poteškoća (i vanjskih i unutrašnjih, naučite ga istome. Jednom riječju, pokušajte učiniti sve što je moguće da dječaku ili djevojčici vratite samopoštovanje i pozitivno samopoštovanje. Ako a vaša uobičajena interakcija za ovu svrhu neće biti dovoljna, možete koristiti posebnu igrice:

1. Crtanje crteža olovkama. Vježba razvija maštu, ublažava stres.

2. Igranje oružjem igračkama - pištoljima, damama, sabljama.

Svrha ovih igara je promjena agresija u mirnom pravcu ili u odbrani, odnosno igra "plemeniti zaštitnik".

Važno je imati bubanj u arsenalu igračaka.

3. "dvije ovce" Mama (tata, igra se sa dijete noge široko razmaknute, trup pognut naprijed, dlanovi i čela naslonjeni jedan na drugog. Zadatak je da se suprotstave jedni drugima, bez kretanja, što je duže moguće. Može da proizvodi zvukove "be-e-e", i pročitajte tekst: “Rano, rano, dvije ovce susrele se na mostu”.

4. "loptice od papira". Target: dajte djeci priliku da povrate snagu i aktivnost nakon što su nešto radili duže vrijeme sjedeći, smanjite anksioznost i stres, uđu u novi ritam života.

Prije utakmice dijete zgužvao veliki list papira (novine) tako da dobijete čvrstu loptu. Na komandu, počinjete da bacate loptice jedni na druge. Tim će takav: “Spremni! Pažnja! Počelo!” Igrači nastoje što brže baciti lopte sa svoje strane na stranu protivnika.

5. “Izbrojao sam do deset i odlučio sam.” U stvari, ovo je pravilo koje se mora poštovati dijete kada se osećate spremnim da delujete agresivno. Ni u kom slučaju ne bi trebalo odmah da donese bilo kakvu odluku, već umesto toga pokušajte mirno da brojite do deset, smirujući disanje i pokušavajući da se opustite. Tek tada može odlučiti kako postupiti u ovoj situaciji. Razgovarajte sa svojim sinom ili kćerkom kako je njegovo (ona) misli i želje nakon "sedativa". Koje rješenje će biti efikasnije, a koje će uzrokovati još više poteškoća? Upomoć dijete da uči"odrasli" stil razmišljanja, koji kasnije može samostalno koristiti.

Kako se ne ponašati roditelji sa agresivnim djetetom

Stalno mu govorite da je loš. Zapamtite da negativna procjena odraslih stvara negativno samopoštovanje kod bebe i otežava mu komunikaciju s vanjskim svijetom.

Vodite nefleksibilne obrazovne aktivnosti beba u uglu, otvrdnjavajući ga.

Koristi agresivan metode vaspitanja i kažnjavanja (japanke, ugao, kaiš). Ne zaboravite to agresivnost- ovo je posljedica neprijateljstva, a vaspitne mjere nisu oružje borbe.

Pred našim očima dijete ozlijediti kućne ljubimce.

Ne podučavajte veštine ljutnje na neagresivne načine.

Naučite da potisnete svoj bijes tako što ćete ga tjerati unutra.

Namjerno budite romantična osjećanja prema jednom od njih roditelji.

Sve vreme naglašavati i podsećati da je novorođenče bolje od njega.

Promovirajte rivalstvo između djece u porodici.

Negujte neprijateljstvo između njega i njegovih vršnjaka.

Uvrediti dostojanstvo djeteta grubim riječima.

Ne voljeti ga, ili voljeti samo "procjenom" ljubavi.

Zapamtite tu bezosećajnost roditelji njihovu ravnodušnost prema svojima dijete stimuliše agresivnost djece.

Hajde da formulišemo neke principe komunikacije sa agresivna deca:

Zapamtite da su zabrana i podizanje glasa najneefikasniji načini za prevazilaženje agresivnost. Samo razumijevanjem razloga agresivno ponašanje i njihovo otklanjanje, možete se tome nadati agresivnost vašeg djeteta će biti uklonjena;

show to kid lični primjer efikasnog ponašanja. Izbjegavajte izlive bijesa ili nelaskave primjedbe na račun svojih prijatelja ili kolega kada pravite planove "pomesti";

Daj to kid priliku da izrazite svoje agresija, premjestite ga na druge objekte. Divni češki psiholog Zdenek Matejczyk rekao je: "Ako a dečak nema priliku da šutne loptu, šutaće drugu decu. "Neka tuče jastuk, loptu ili cepa "portret" njegov neprijatelj i to ćete vidjeti u stvarnom životu agresivnost će se smanjiti;

Teach dijete slobodno pričajte o tome osjecanja: "Tužan sam", "Ja sam ljuta". Neka dijete izjavljuje svoja osećanja na pristojan način osobi koja je izvor ljutnje.

Neka vaš dijete u svakom trenutku osećate da ga volite, cenite i prihvatate. Slobodno ga još jednom pomilujte ili sažalite. Neka vidi da vam je potreban i važan.