Девушки которые росли без отца. Если в вашей жизни появился отец…

Мои отношения с отцом всегда были удивительными... Оговорюсь, удивительно-непростыми. От любви до ненависти один шаг - так всегда развивались наши отношения, пока я наконец-то не стала взрослой…

Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.

Функции и роли родителей в семье различны (об этом я писала в предыдущих статьях цикла про неполные семьи). Мать передает информацию и опыт эмоционально-чувственной сферы, закладывает понятие Дома, его ритуалы, традиции.

Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.

Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения.

• Совершенно не случайно слово "отец" фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог - Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
• Наш добрый "дедушка" Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма "Искусство любви" говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.

Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным. В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители - это моя ценность, мое достояние, а отец - моя опора и защита.

На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.

Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: "Могла бы и лучше", "Да за что тебя любить". В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.

Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим... Видимо, противоположности притягиваются.

Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: "Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной".

Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.

Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца?

Вот несколько цитат из реальных историй:

• "Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала , почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет".
• "С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх "стать видимой", можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье".
• "Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно".

Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.

В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.

У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной - вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.

Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.

Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца.

1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет", из-за чего формируется установка - я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец - лишняя фигура в семье.

2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.

Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.

3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением "меня некому защитить". Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.

Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.

Для здорового психического развития девочки, которая растет в неполной семье, важно соблюдать следующие моменты:

• Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре - лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.
• Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: "Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)", "Папа - плохой", "Да ты своему отцу совсем не нужна". Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.
• Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из

Сегодняшняя статья, в первую очередь, обращена к молодым людям, которые влюблены в девушку, выросшую без отца или пока только присматриваются к ней, к тем, кто планирует построить отношения с ней и задаются вопросами, какой она будет в отношениях, как повлияло на нее детство без отца. Нам, девушкам, часто приходится слышать от умудренных жизненным дам: «если хочешь узнать мужчину, посмотри, какие отношения у его родителей». Условия, в которых мы растем, оказывают огромное влияние на формирование личности, поэтому я считаю, что справедливо и обратное: если мужчина хочет создать с женщиной серьезные отношения, ему стоит узнать о том, что происходило и происходит в ее семье.

Также, эта статья является чем-то вроде «инструкции» по обращению с девушкой, выросшей без отца, в . Мы, выросшие в неполных семьях девы, очень хотим , но не всегда имеем представление о том, как это – быть с кем-то в длительных и серьезных отношениях. И это – первое, что нужно о нас знать.

1. Из-за отсутствия положительной модели брака и семьи в детстве, на которую мы могли бы ориентироваться, повзрослев, нам приходится учиться на собственном опыте и действовать «вслепую». Поэтому, если вы (партнер) будете помнить об этом, вы сможете воспринимать наши и неумелые действия не как глупость или жестокость, но как отсутствие опыта, который, кстати, мы можем приобрести с вами.

   Очень важно, была ли у вашей пассии в детстве другая модель семьи, которая оказала на нее влияние. Для меня такой моделью стал счастливый и крепкий брак бабушки с дедушкой, с которыми я проводила много времени. При этом отчасти я все равно почерпнула свои представления о семье из книг и фильмов, где часто все представляется в излишне романтизированном и оторванном от реальности свете. Если вы твердо решили быть с девушкой, которая выросла без отца, будьте готовы к тому, что ее представления о браке полностью или частично имеют мало общего с реальностью.

2. Отсутствие отца как мужчины, дающего безусловную любовь , защищающего и оберегающего свою дочь, в жизни повзрослевших женщин имеет серьезное значение. Мы склонны идеализировать мужчин и ждать от них большего, чем они в принципе могут нам дать – просто потому что не получили такой любви в детстве, и с этим уже ничего нельзя сделать. Я регулярно ловлю себя на том, что жду именно такой, «отцовской» любви, даже от сверстников – чтобы меня опекали, заботились обо мне, баловали и восхищались просто за то, что я есть. Одергивать себя иногда получается, иногда – нет. И, хотя умом я понимаю, что мужчина не должен любить меня как отец, в глубине души именно этого и жду.

   Здесь также важно, был ли в жизни девушки другой мужской образ – брат, дядя, дедушка, который был рядом в детстве. В моем случае роль отца отчасти перенял на себя старший брат, но это была не безусловная любовь, а суровая мужская забота, и по сей день для меня крайне важно, чтобы брат мной гордился, потому что так я чувствую, что заслужила его любовь. Говорят, что девушки ищут в будущем муже своего отца – отчасти с этим я согласна. Но, поскольку отца я не знаю, получается, я стремлюсь иметь ничто вместо отношений. Это было бы прискорбно, если бы не старший брат – те, кто привлекают меня, имеют много общих с ним черт. В общем, дорогие мужчины, если вы хотите знать, чего ждет от вас в отношениях девушка, выросшая без отца, выясните, какую мужскую модель она усвоила в детстве .

3. Расти в неполной семье, для меня лично, означало с диким интересом и некоторой завистью общаться с семьями моих подруг, в которых присутствуют оба родителя, впитывать атмосферу, смотреть и слушать, раскрыв глаза и уши, как происходит в таких семьях общение. Закрепившаяся с детства уверенность, что так – то есть, вдвоем – гораздо лучше, чем одному, привела меня к страстному желанию быть парным «животным» — то есть, найти человека для создания семьи, несмотря на то, что мама после развода не имела никаких серьезных отношений.

   С другой стороны, взрослея без отца, имея перед глазами пример мамы, которая тоже, в общем-то, спокойно и нормально жила без мужчины, дали мне понимание, что я могу быть, жить, развиваться и реализовываться без мужчины . Я хочу быть в отношениях, но понимаю, что прекрасно проживу и без них. В некоторых случаях эта позиция может перерасти в феминистический настрой, в твердую уверенность, что мужчина не является кем-то необходимым для , а просто выполняет определенные функции и с ним удобно. Большое влияние на этот момент оказывает мамино отношение к отцу.

   Если мать девушки часто говорила об ее отце в негативной форме , она могла перенять такое отношение к мужчинам (ведь в детстве мы впитываем отношение к миру от родителей). Скорее всего, это не сулит вам ничего хорошего, так как девушка повсюду ищет подтверждения того, что «все мужики – козлы», и находит их. Если же мама отзывалась об отце нейтрально, не ругала его и не обвиняла в своих проблемах, у девушки была возможность сформировать собственное нормальное отношение к мужчинам .

4. Один из самых сильных отпечатков, которые накладывает на девушку взросление без отца – неумение доверять мужчине , полагаться на него. Я столкнулась с этой проблемой и продолжаю сталкиваться до сих пор – мне очень трудно доверять мужчинам, причем то, что в реальности они не дают поводов сомневаться в себе, не играет никакой роли. Я не знаю, как положиться на мужчину полностью, как доверять ему всецело, потому что никогда такого не делала. В этом плане для построения отношений с девушками, выросшими без отца, очень важно быть обязательным и выполнять все свои обещания , даже в мелочах. Либо заранее предупреждать о том, что не сможешь этого сделать (банально – прийти на встречу). И еще нужно быть терпеливым, потому что может пройти очень много времени, прежде чем мы начнем вам доверять и поймем, что вы не поступите, как наш отец – не бросите нас.

Разумеется, написанное в этой статье – скорее, обобщения плюс мой личный опыт. Я, безусловно, верю, что девушка из неполной семьи может проявлять совершенно другие личностные признаки и вести себя в отношениях иначе, чем я описываю. Разнообразных частностей может быть много, но, в общем, вы теперь знаете, чего ждать от отношений с такой девушкой.

Я девушка из «НЕПОЛНОЦЕННОЙ» семьи. И я считаю что то, что написанно в статье под меня никак не попадает. Я же еще пошла и спросила у других мужчин: а что я вот такая?, я такая ущербная как пишут тут люди? Все сказали нет…Так что либо я неправильная, либо статья врет. Думать что все проблемы в отношениях из-за того что у девушки не было отца,для меня, сущий критинизм. В любых отношениях бывают проблемы, рано или поздно. Но вот только дураки не умеющие признавать своих ошибок перекладывают вину на других. Признаться себе что виноват ты! Ой, боже, нееет! Виноват Дядя Вася который ушел из семьи когда Светочке было 3 года. Это он виноват что моя женщина не умеет вести себя, ругается на меня, что я такой плохой! А я ХОРОШИЙ! Я идеальный!

Вот именно так я представляю мужчину, который думает что все проблемы в семье из-за мифического папы, который ушел. Вспомните тех кто жил в полной семье, они нормальные? Они идеальные? Нет. Они такие же как и те, кто рос без одного родителя. Посмотрите вокруг, кто сейчас нормальный? Я могу привести с десяток примеров ужасного воспитания девочек росших в ПОЛНОЙ семье! Которые не смогли создать семью. И наоборот, много примеров где детей ростили одни мамы и они стали прекрасными людьми и семьянинами. Поэтому прошу НЕ НАДО грести всех под одну граблю. На каждый пример, есть свой антипример.

Здравствуйте,уважаемый автор статьи,здравствуйте,уважаемая Алевтина. Меня зовут Ольга,я тоже выросла из неполной семьи-папа ушел,когда мне было 3 месяца,с ним я никогда не общалась и никогда его не видела. Он обо мне также никогда не справлялся.Я познакомилась со статьей и с Вашим комментарием,Алевтина. Мне статья понравилась. Действительно,такие психологические проблемы у девочки,выросшей без отца встречаются. Также не могу не согласиться с комментарием Алевтины-в жизни бывает по всякому,я согласна. И девочка, которая выросла без отца не должна обрекать себя на несчастную жизнь и афишировать,что я «якобы такая несчастная,я без папы выросла» тоже конечно не стоит. Конечно у всякого человека на протяжении жизненного пути могут возникнуть различного рода проблемы во взаимоотношениях с окружающими людьми. Куда же без этого. У каждого человека и детские травмы есть, и какие-то недостатки. Но на то нам и дана жизнь,чтобы победить все свои проблемы. А определять девочек,выросших без отца, в отдельную групппу-я думаю,не стоит. Жизнь настолько многогранна и непредсказуема,что может быть всякое. Это понятно. Но так как я выросла без отца,то я знакома с проблемами, которые описала автор статьи. Да,это и тревога,что ты не найдешь человека в жизни, это и недоверие к мужчинам,и страх. И действительно имеется чувство,что мужской любви не хватило в жизни. Я росла вместе с двоюродным братом,мы ровесники. Можно сказать,что он мне показал модель поведения мужчины. Но,как отметила автор статьи,любовь это неполная-строгая забота.Да,мой брат с характером,он бывал и груб со мной,когда были младше зта грубость даже проявлялась чаще. И я согласна с автором статьи,какой ни какой отец,но ОН ВСЕ-ТАКИ ДОЛЖЕН БЫТЬ. Хоть малую,но дочь должна получить любовь от своего отца. Я вижу девочек, которые выросли с благополучными, заботливыми отцами. И могу сказать,я конечно могу не знать всех их проблем, но внешне я вижу,что они чувствуют себя увереннее и складывается у них все нормально. Милые дамы, которые выросли без отца,я хочу пожелать вам не зацикливаться на этой проблеме. Ну всякое бывает в жизни-что же теперь? Желаю вам хороших друзей в жизни и обязательно встретить на жизненном пути своего спутника. Любви вам,здоровья и благополучия.

НАПИСАННА ЧИСТАЯ ИСТИНА ВСЕ КАК ЕСТЬ!!ПРЯМ ЧИТАЯ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЭТО ТЫ …ТВОЕ ПОВЕДЕНИЕ …ТВОИ МЫСЛИ(((((

Статья правильная, все верно описано! Я выросла без отца, кот.бросил нас когда мне было 5 и не помогал материально. Больше особо не проявлял интереса и участия в нашей с сестрой жизни!
Я выросла с пониманием, что со всем нужно справляться самостоятельно, да, есть сильное недоверие к мужчинам, но сейчас стала понимать что они практически такие же люди как и мы, не нужно ждать от них многого,
Желаю всем девушкам из неполных семей обрести счастье!!

Спасибо за статью-я тоже выросла в семье без отца. Мне было семь, когда он ушёл.
Поддерживаю автора в её наблюдениях.

рости без отца не приговор

добрый вечер,красавицы!моя история: мама развелась с папой,когда мне был год, выгнала т.к погулял, я горела температурой 40 неделю пока не появился.
развелись,сошлись.аборт.разрыв окончательный. видела его,когда была очень маленькая в лет 5,и в 6 -обманул 2 раза, простила его и зла не держу он был молод,ошибся с кем не бывает! я выросла в огромной любви, мамы,бабушки и дедушки,душили любовью, ну и били конечно,воспитывали как могли,я их очень люблю они моя семья,какими бы они ни были,нехватки отца я не чувствовала маме тяжело было, она до 40 лет,строила карьеру, и только после 40 нашла своего Вовочку! и счастлива!рада за них!
я живу у бабушки, мне 27 лет,отношения были очень много лет, расстались, модель поведения бабушки и дедушки всплыла в отношениях,любил меня вопреки всему, и баловал и терпел,и прощал..разные люди оказались, научил многому,за это спасибо, и поднял очень сильно самооценку поняла,что кармическая связь.
и мой мужчина-судьбы еще впереди,я уверена,что у меня будет большая,дружная,здоровая,красивая,богатая,верная,жизнерадостная,позитив-ная семья,детки, муж,всему свое время!
мне есть чем заняться до его появления в жизни! вес сбросить, на новую работу устроиться,доказать самой себе,что я могу.дела не в отсутствии отца, а в нашем отношении к этому факту!
всем удачи,везения,огромной любви,красоты,безопасного богатства, процветания и долголетия!

Статья очень интересная, во многом я согласна.
Расскажу свою историю:
Мой отец ушёл из семьи, когда мне было 3 или 4 года. Хоть он бездельничал и пил, я его очень любила. Он гулял со мной, рассказывал истории, общался, дарил игрушки.
После того как он ушёл, у меня из родственников осталась только мама, которая вкалывала на 2 работах чтобы обеспечить нам нормальную жизнь, из-за чего она всегда была нервной и усталой.
Мужских образов у меня никаких небыло. Только мама, которая об отце говорила с ненавистью и,типа, от него был один вред.
В итоге, мне сейчас 20 лет, получаю высшее образование, на оплату которого я вкалываю на работе до самой ночи. Семью не хочу нивкаком виде, и с мужчинами общаться как то вообще неловко получается
И всё ещё мечтаю о том, чтоб папа вернулся, похвалил меня, поглалил по голове и никогда больше не уходил:(
Эх

Неполные семьи сегодня уже никого не удивляют. Это стало нормой. Чаще дети воспитываются матерями, а отцы носят звание «воскресных пап». Насколько правда, что девочкам, выросшим без отца, сложно построить собственные отношения, и почему кто-то из них выходит замуж рано, а кто-то поздно? О жизненных ситуациях девушек 103.by узнал из первых уст, а также спросил мнение эксперта - психолога медицинского центра «Антес-Мед» Ольги Ильчик.

Ольга Ильчик, психолог медицинского центра «Антес-Мед»

Я выросла закрепощенной и боюсь первая начинать разговор

Анна, 24 года

Папа оставил маму, когда мне было 3 года. Я выросла очень закрепощенной, боюсь первая начинать разговор, не знаю, что значит мужское внимание или общество. Не могу с собой справиться - дома веду себя естественно, а как на улицу выхожу, так сразу закрываюсь. Это как самозащита какая-то… А мужчины ведь сияние любят. Как же тут будешь сиять, если не от чего? И жизнь как будто мимо проходит. Вижу постоянно парочки и думаю, словно и не достойна я этого, что это для «избранных», для «других»...

Анна объясняет, что проблема в том, что мать была обижена на отца. Он не посылал денег, и ей приходилось много работать, чтобы содержать ребенка. Позже родители стали более-менее друг друга терпеть во время кратковременных встреч девочки и папы. Сама же Анна вела себя с отцом сдержанно, копируя маму.

Девушка находится под большим влиянием установок и убеждений матери. Так как опыт взаимодействия наполнен напряжением, то и она чувствует себя скованно рядом с мужчинами. Они ей кажутся непонятными и недосягаемыми и из-за этого она полна страхов. Даже понимая все эти механизмы, она не может перестать быть скованной. Анне нужно ближе познакомиться со своим реальным отцом, не фантазийным образом. Ей важно сформировать собственное понимание того, почему ушел отец, что он думает о своем решении, почему решил встречаться с дочерью. Впоследствии это позволит не выражать исключительно материнскую позицию, а выработать свое отношение к отцу и мужчинам в целом.

Прежде, чем сближаться с мужчинами, ей необходимо узнать и себя, обнаружить в себе потребности и интересы, все то, что ее наполняет как личность. Подумать, что ей нравится в жизни, что приносит удовольствие. Причем, не для того, чтобы понравиться другим, а просто для себя.

За месяц до свадьбы ушла от него, хотя четыре года вместе прожили душа в душу

Полина, 30 лет

Я росла без отца. Моя проблема в том, что мужчинам не верю и не уважаю их, всегда ищу подвох с их стороны. Причем, парней у меня было достаточно, неоднократно звали замуж... Однако мне не хочется, я самостоятельный человек, привыкла отвечать только за себя. Нет желания брать на себя дополнительные проблемы и ограничивать свободу, подстраиваться. Думала, что смогу жить с очень влюбленным в меня «подкаблучником» - не вышло. За месяц до свадьбы ушла от него, хотя четыре года вместе прожили душа в душу. Сейчас опять замуж собралась, заявление в загсе лежит, я беременна. Опять чувствую, что-то не то. Уже месяц живу отдельно. Будущий муж меня «построить» пытался. Думал, что привязал будущим ребенком.

Позиция Полины выглядит чрезмерно независимой по отношению к мужчинам. Такая точка зрения, как правило, скрывает желание обезопасить себя от боли. Девушке важно «отодвинуться» от человека и бросить его самой, прежде чем это случится с ней.

Полине потребуется время на приобретения опыта близких отношений, в которых она сможет чувствовать себя безопасно и уметь регулировать дистанцию. Такого рода контакт хорошо выстроить сначала с терапевтом, а потом переносить в жизнь. При достаточной мотивации партнеров можно попробовать супружескую терапию. Уровень эмоционального напряжения возрастает перед важными событиями и поэтому давить в данный момент на девушку не стоит. Свадьба - это тоже стресс, который усиливает тревогу девушки. Сейчас Полине необходима поддержка, понимание и доброжелательное отношение.

Ольга, 28 лет

Я выросла без отца. Теперь, выйдя замуж, мне сложно выстроить отношения с супругом. Я не могу ему довериться. Мне кажется, что я знаю лучше, что и как делать. Я принимаю, что жене лучше подчиниться мужу. Однако мне это тяжело, по-видимому, из-за моего сложного детства и воспитания.

Ольгадостаточно неподвижна в своих убеждениях о мужчинах и семье. Возникает чувство, будто она просто реализовывала социальную программу «надо выйти замуж и родить детей» без собственной на то потребности и готовности. Возникает главный вопрос, зачем девушка выходила замуж? Что заставляет ее постоянно контролировать?

В таком случае необходимо развивать собственное отношение и понимание брака, семьи, отношений между партнерами (давать-брать, прощать, благодарить).

Счастливую семью в случаи с Ольгой можно построить, когда девушка увидит своего мужа, как живого человека со своими потребностями, начнет разговаривать с ним.

Это трудно. Ведь, когда люди женятся, им никто не говорит, что всю жизнь придется узнавать друг друга. Что касается ранних или поздних браков среди девушек, которые росли без отцов, здесь все неоднозначно.

Возможен как повтор сценария, так и контрсценарий. Выбирают в мужья похожих на своих отцов, чтобы дополучить то, что не дал реальный отец. Или выбирают такого, кто точно на него не похож. Сложности в отношениях с мужчинами есть всегда, все зависит от того, чего девушка хочет от отношений с мужчиной.

Чтобы рядом был партнер, которого представляешь, нужно развивать эти самые сильные стороны в себе. Если хотите видеть рядом с собой мужчину, важно быть рядом женщиной. Если выбираете модель поведения «дочь», то и мужчина будет «отцом». Если выберете позицию контролирующей и опекающей, то мужчина станет «сыном». Ищите причины в себе.

В рождении новой жизни всегда участвуют два начала - мужское и женское. И не важно косвенным является это участие или буквальным, но только мужчина и женщина способны создать новую жизнь.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то вспомним, что в обязанности мужчины входили следующие задачи: добыча пищи, продолжение рода и создание безопасного места для жизни его женщины и будущего потомства. Женщина же должна была обеспечить выживание потомков. Необходимость распознать малейшие потребности ее малыша развило в ней эмоциональную сферу. Не секрет, что женщина физиологически способна родить только один раз в 9 месяцев, поэтому выбор партнера был и остается очень важным событием в жизни каждой зрелой девушки. Здоровый и сильный мужчина, гарантировал хорошие гены для будущего потомка. Но роль отца не ограничивается лишь этим. «Биосоциальная» природа человека нуждается не только в удовлетворении физиологических потребностей, но и в потребностях высших. На этот счет создатель индивидуальной психологии Альфред Адлер говорил следующее: «человек становится общественным существом, благодаря врожденному социальному интересу, или социальному стремлению».

Первыми, с кем учится взаимодействовать маленький ребенок, являются его родители. В этой статье я хочу поговорить с Вами о роли отца в воспитании девочки, а так же его влиянии на формирование дальнейших отношений малышки с противоположным полом. Я нарочно не хочу углубляться сильно во все научные теории, дабы упростить наше с вами общение и поговорить на понятном для нас всех языке. Итак, каким образом отец влияет на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности у его дочери? Начнем путешествие в детство.

Уже давно стало известно о существовании жизненного сценария. Этот сценарий закладывается у ребенка с самого рождения. Если верить психологической теории, «жизненный сценарий - это программные установки будущей жизни, формируемые у ребенка родителями и ближайшим окружением. И считается, что в большинстве случаев от папы зависит, по какому сценарию сложится жизнь дочери. К тому же от того, насколько в ранние годы сложилась и окрепла их эмоциональная близость, зависит, насколько легко будет проходить «подростковый кризис» с его нигилизмом и стремлением к независимости».

Игровая деятельность, как ведущая, в раннем детстве ребенка, осуществляет функции получения опыта общения с человеком противоположного пола в том числе (отца). В сознании девочки формируется и закрепляется представление о разнице между мужчинами и женщинами. Не так давно, психологи были убеждены, что отец играет важную роль в жизни дочери лишь в возрасте старше трех лет, в тот самый период, когда у ребенка пробуждается интерес к различию между полами. Но на сегодняшний день, ученые пришли к выводу, что идентификация по полу свойственна ребенку уже с самого рождения. И становится понятно, что роль отца на ранних ступенях развития дочери необходима. В случае, если из-за чрезмерной близости дочери и матери для отца не остается места, и он оказывается исключенным из системы взаимоотношений, то в сознании девочки закрепляется образ отверженного мужчины, на который она будет ориентироваться, выстраивая в будущем свое поведение с противоположным полом.

читайте также:

"Крикну, а в ответ тишина... " (из цикла "Причины") Наши детские решения помогают нам выжить с минимальными потерями в тех условиях, в которых мы росли. А когда мы вырастаем, они могут, ограничивать нас, мешая получить то, что делает нас по-настоящему счастливыми.

Чего нашим детям не хватает для счастья? Порой, глядя на своих детей, мы недоумеваем, почему они не кажутся такими счастливыми, какими могли бы быть в этот замечательный период своей жизни?

Девушки, у которых были доверительные отношения с их отцами, могут обладать некоторыми мужскими свойствами. Например, они склонны проявлять мужской тип мышления, способны конкурировать с мужчинами, общаясь с ними на их языке. Отец способствует формированию представлений у девочки о мужественности и женственности. На нем фактически лежит важнейшая функция - дать ребенку представления о социальных правилах и законах, в том числе и касающихся полоролевого поведения. «Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу. Но если у мальчика мужские черты развиваются через наказания и поощрения от отца, то женственность дочек развивается как результат мужественности отца, зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он поощряет участие дочери в традиционных «женских» делах».

Принято считать, что если отец в первые пять лет жизни ребенка остается холодным, индифферентным к личности ребенка, и склонен считать, что «пусть подрастет, чтобы было о чем поговорить», то это время уходит безвозвратно. Если же по отношению к маленькой дочери проявляется враждебность, это оставляет след, и впоследствии приходится прорабатывать его с психологом или просто жить, не понимая, почему в отношениях с мужчинами отовсюду торчат грабли. Отцовская поддержка для девочки очень важна еще и потому, что от этого зависит ее самооценка. Мнение отца играет важную роль в формировании гармоничной личности девочки. «Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. А для девочки вообще очень важны именно папины нежность и внимание, ей приятно чувствовать себя «маленькой принцессой», которую папа любит и балует. Благодаря этому в будущем велика вероятность того, что ее отношения с противоположным полом будут складываться удачно. Именно папа покажет девочке, что мужской мир не является враждебным, что мужчина и женщина – разные, но в то же время равноценные понятия. В отношениях с отцом девочка будет учиться чувствовать себя женщиной – нежной, нужной и привлекательной. Никому другому, кроме отца (первый мужчина в жизни девочки) эту роль доверить нельзя. Поскольку папа – первый мужчина в жизни дочери, то бессознательно она с него выстраивает модель идеального мужчины. После этого, (если образ сформирован успешно) папа должен еще подтвердить свой «статус», когда дочь войдет в подростковый возраст. Тогда дочь будет искать себе мужа, похожего на своего отца (даже неосознанно)».

«Время, когда девочка (девушка) постепенно входит в мир отношений с противоположным полом, именно отец может многое подсказать и от многого предостеречь. Тяга к общению со старшими товарищами, а тем более, если эти товарищи в отцы годятся, присуща далеко не всем. Но это и нередкое явление. Большей частью в старших мужчинах девушку или молодую женщину привлекают совсем не сексуальные мотивы, а то, что психоаналитики называют образом отца. Например, девочка росла без отца, но всегда мечтала его иметь, создала мысленный образ идеального персонажа, а потом вдруг встретила именно такого человека. Или отец есть, но не соответствует идеальному образу, поэтому влечение формируется по уже описанному. В любом случае девушка, как правило, инфантильна, слаба, зависима, боязлива, легко подпадает под чужое влияние и сама мечтает о человеке, который будет о ней заботиться, направлять и учить».

Возможно, Вы уже слышали о таком психотипе, как женщина-дочь. Такой тип женщин «видит в мужчине в первую очередь умудренного жизнью человека, позволяющего ей раскрыться, дать спокойствие, уверенность в друге, поддержку в любой ситуации. Ее не привлекают молодые и самоуверенные, а также слабые и беззащитные. Ей нужен уже сформировавшийся человек, добившийся своего в жизни и расположенный делиться с ней своими достижениями». В формировании этого психотипа первую скрипку играет, конечно же, отец девочки.

По Адлеру, «идеальный отец – это тот, кто относится к своим детям как к равным и принимает активное участие наряду с женой в их воспитании». Становится понятно, что отец должен избегать двух ошибок: эмоциональной отгороженности и родительского авторитаризма, имеющих, как ни странно, одинаковые последствия. «Дети, чувствующие отчужденность родителей, обычно преследуют скорее цель достижения личного превосходства, чем превосходства, основанного на социальном интересе. Родительский авторитаризм также приводит к дефектному стилю жизни. Дети деспотичных родителей научаются бороться за власть и личное, а не социальное превосходство». Не могу не отметить еще один очень важный аспект. Мама девочки учит ее жить в доме, а папа помогает выйти в мир. Если говорить иначе, то мама отвечает за эмоциональную привязанность ребенка, а отец - за эмоциональную независимость.

Для девушек, которые росли в гармоничных отношениях с папой, «отец - это тот человек который способен сломать преграду между своей дочерью и всеми представителями мужского пола. В идеале женщина учится правильно воспринимать мужчин, легче переносит как первые, так и последующие любовные «навыки». Они раскрепощены и уверены в своих действиях, будь то учеба, работа в мужском коллективе или совместный турпоход. А вот не знавшие отца девочки зачастую просто боятся заговорить с одноклассниками. Никакой психологической подготовки, а межполовые конфликты обостряются до крайности. В дальнейшем такие женщины предъявляют к избранникам особые требования, основанные на собственном воображении, не различают семейных ролей и даже по-другому оценивают понятие «любовь»».

Безусловно, если девочка видит взаимоуважение родителей друг к другу, что все жизненные неурядицы им легче переживать вместе, то и дочь будет положительно относиться к созданию собственной семьи в будущем.

Предлагаю Вам детальнее рассмотреть вопрос влияния отношений с отцом на отношения с будущими партнерами. Итак, три основных способа такого влияния:

Прямой способ влияния.

Прямой способ влияния образа отца, как правило, происходит в семьях с хорошим «климатом», где оба супруга любят друг друга и своих детей. Тогда дочь в процессе взросления наблюдает эту любовь и все ее положительные стороны. В этом случае образ отца проецируется на будущего партнера (т.е. девушка подсознательно или же осознано ищет себе партнера максимально похожего на отца), чтобы добиться с ним той же глубины чувств, что, и была у ее родителей.

Способ влияния от противного.

Способ влияния образа отца от противного (т.е. женщина ищет антипод отца) чаще всего встречается в тех семьях, где царила неблагоприятная атмосфера (скандалы, ссоры, физическое насилие над ребенком или между супругами). В этом случаем у девушки вырабатывается стойкий антагонизм к образу отца, и девушка ищет себе партнера максимально не похожего на него, порой это проецируется не только на качества характера, но и на внешность. К примеру, если отец был высокий блондин, то девушке будут нравиться брюнеты среднего или ниже среднего роста.

Смешанный способ влияния.

Этот способ является наиболее распространенным по той причине, что как супружеские, так и детско-родительские отношения переживают и конфликтные ситуации, и времена полной гармонии. При данном способе влияния образа отца, его образ берется за основу и корректируется (это происходит, как правило, бессознательно). Те черты, которые позиционируются у девушки как положительные, проецируются на будущего партнера. Те же черты, которые не нравятся в отце, нивелируются. Это происходит в различной степени интенсивности и глубины и в совершенно разных сочетаниях.

Влияние образа отца у женщин, росших без него.

В данном случае мы можем говорить (с известной долей допущения), что образ отца будет составным и формироваться под действием СМИ, литературы, образов отцов тех семей, которые женщина наблюдает в период формирования личности. Эти образы не всегда оказываются адекватными реалиям жизни, из-за чего порой у таких женщин возникают проблемы в отношениях с мужчинами.

Действительно отношения дочери с отцом напрямую влияют на личную жизнь девочки. Но очень важно осознавать эту долю влияния и более того, не лишь осознавать влияние образа отца, но и проработать эту проблему внутренне. Для начала попробуйте в отношениях с другим мужчиной различать ожидания субъективные («отец бы поступил так в этой ситуации..»), ловить свои ощущения и понимать, что Вам спутник, Ваш партнер – это не Ваш отец. В итоге, Вы научитесь различать и отделять образ отца от образа мужчины, которого желаете видеть рядом. Отец всегда должен оставаться отцом, а Ваш избранник – это Ваш личный и осознанный выбор, Ваша личная самореализация как женщины.

Счастливое детство – какое оно? Возможность гулять допоздна, желанные игрушки и мороженое в несметных количествах? Но радость меркнет, когда видишь: друзей из песочницы забирают домой любящие отцы. Дети удобно устраиваются у них на плечах, а вы думаете: «Почему я не среди них?» Но плакать нельзя – маме и так приходится работать за двоих.

Самое надежное плечо

Жизнь похожа на море. Иногда ласкает и балует, но чаще штормит, пугает и испытывает. И при каждом таком испытании до дрожи хочется иметь рядом крепкое плечо, опору и поддержку. Прижаться к нему и знать – все будет хорошо. Природой задумано так, чтобы первым плечом в жизни каждой женщины был отец.

Говорят, мама учит дочку быть нежной, внимательной и заботливой. А папа дает ей разрешение быть красивой и счастливой. Именно его улыбка и искреннее восхищение дают ощущение: «Я ценна и любима». Рядом с папой-папочкой-папулей можно расслабиться и играть. Можно дурачиться и рисовать на нем фломастерами. Можно притворяться принцессой и кататься, как на пони. Можно прятаться за ним, когда мама ругает за сотворенную шкоду. И жаловаться на одноклассника, который дергает за косички.

Но жизнь вносит свои коррективы... И девочка со слезами смотрит на удаляющуюся спину, прижимая к груди его прощальный подарок – мягкую игрушку. Неважно, уходит отец навсегда или на время – та первая потеря оставляет неизгладимый след на всю дальнейшую жизнь.

Когда вместо отца – пустота

Если девушка выросла без отца, в части сознания и души образуется огромная дыра. Эту пустоту до поры до времени можно игнорировать и прятать за маской «мне и так хорошо», но невозможно заполнить. Хуже всего, что пустота эта возникает в трех случаях:

• Когда отца нет, и никогда не было
• Когда отец был, но ушел/бросил/умер
• Когда отец есть, но «лучше бы его не стало»

Женщина, никогда не знавшая отца, не ведает целой половины себя. Она смотрит в зеркало и узнает: глаза, брови, овал лица – мамины. А нос, ямочки на щеках, губы кажутся ей чужими. Она не понимает, откуда в ней чуждые матери привычки разбрасывать одежду или всегда оставлять в тарелке недоеденным последний кусок. И лишь иногда саркастический комментарий бабушки: «Гены пальцем не раздавишь» будит смутные догадки об отце.

Если первые годы, прожитые в полной семье, еще всплывают в памяти, то осознание себя проходит легче. Но проявляются другие проблемы: чувство вины и неполноценности («Будь я лучше, папа не покинул бы нас»), гнев относительно утраты («Как ты мог нас оставить?!»), гнев на мать («Папа ушел из-за нее!»), развивается комплекс отличницы («Я стану самой лучшей, папа оценит и вернется»).

А что, если самый родной и важный мужчина оказывается алкоголиком, садистом или извращенцем? Если он превращает жизнь собственного ребенка в ад? Тогда маленькая девочка учится защищаться. Она формирует в мозгу крепкую стену под названием «У меня нет отца». И делает все возможное, чтобы сбежать из этого дома, отречься от воспоминаний и найти мужчину, не похожего на папу. Во что же это выливается?

Искупайте девочку в любви

Можно каждый день покупать рыбу на рынке и зависеть от зарплаты, а можно научиться ловить рыбу самой и быть сытой каждый день. Можно жаждать любви и внимания от других и быть зависимой от чужого настроения. Или же полюбить себя и быть наполненной и счастливой всегда.

Что для этого нужно? Длительная работа над собой и постепенное принятие собственной жизни такой, как она есть. А для начала давайте выполним упражнение «Взращивание любви».

Сядьте поудобнее, раслабтесь, закройте глаза. Представьте нежный свет, окутывающий вас. Рассмотрите в этом свечении маленькую девочку, тянущую к вам руки. Это вы. Возьмите ее, прижмите к груди, поцелуйте. Спросите, чего она хочет, что сделает ее счастливой? Внимательно слушайте тихий лепет себя-девочки. Попытайтесь дать ей все, что она просит.

Затем обнимите себя-девочку еще крепче. Наблюдайте, как она входит в ваше сердце, наполняет собой. Знайте – с этого момента она живет внутри вас и всегда подскажет, что ощущает. Если вы заблудитесь в жизни, почувствуете себя растерянной, несчастной – спросите девочку в чем дело и как ей помочь. Помните, что нельзя наполнить кувшин, протекающий на дне. Если вы нуждаетесь в любви – сначала полюбите свою внутреннюю девочку. Ее счастье наполнит этим прекрасным чувством и вас.

Если в вашей жизни появился отец…

Случается, что спустя много лет на пороге вашей жизни вдруг снова появляется Он, главный мужчина вашей судьбы – Отец. Он не такой, каким вы его представляли, старше, хуже выглядит, в чем-то нечастный… И вы, уже взрослая и состоявшаяся женщина, смотрите на него и думаете: «И зачем он мне теперь нужен? Как себя с ним вести?»

Примите его, как раньше приняли себя. Это не значит, что пришло время для семейных пикников и поиска утраченного времени – его не вернуть. Но в ваших силах совершить два главных изменения в собственной жизни:

• узнать вторую половину собственной личности (ту самую, которой вы не знали раньше);
• принять заботу мужчины (вполне возможно, отец появился с искренним желанием загладить вину за бесцельно прожитые годы).

В этом случае ваша внутренняя девочка действительно получит подарки – внимание и заботу – пусть и много лет спустя. Ваша душа исцелится и половинки вашего рода сольются воедино. В цельную и сильную вас.