domicile › Bonheur › Une autre vie avec maman et soeur. Relation avec la mère et la sœur

Une autre vie avec maman et soeur. Relation avec la mère et la sœur

Bon après-midi. Je vais commencer par la trame de fond.

Il se trouve que dans notre famille, je suis l'aînée - la fille de mon père, la plus jeune - celle de ma mère. Nous avons maintenant 30 ans avec une légère différence - et la situation est la même. Les parents vivent dans le même appartement en état de trêve armée, mais ils ne veulent pas divorcer et partager des biens : ils ne se parlent pas pendant une semaine, puis ils partent skier ensemble.

De plus, la famille s'est scindée en 2 coalitions - ma mère se plaint à son préféré de mon père, ils chuchotent quelque chose là-bas, se taisant devant mon père et moi. Papa vient me rendre visite - se plaint de maman.

Ma sœur et moi avons également une relation tendue toute notre vie - nous communiquons pour le bien de nos enfants, ils aiment leurs oncles, tantes, grands-parents. Ma sœur et moi avons des points de vue radicalement opposés sur la vie, des intérêts vitaux et des objectifs différents.

Avant la naissance de ma fille, je n'ai presque pas communiqué avec ma mère et ma sœur pendant 10 ans - il n'y avait pratiquement rien à dire, maintenant nous communiquons presque tous les jours, car nous vivons à proximité et ma fille aime sa grand-mère et sa tante et leur rend visite.

Récemment, la mère de ma mère est décédée et mon grand-père a été laissé seul dans un appartement de deux pièces. Ma mère envisage de l'emménager et de donner son appartement à ma sœur. Grand-père ne veut pas, mais il a 85 ans, il est presque sourd, et sa mère, sous prétexte de s'occuper de lui, va tout simplement le transporter de force. De plus, il peut se contourner et il suffit de lui rendre visite tous les deux jours ou tous les jours, car nous vivons tous à proximité. Mais la mère de son père ne l'aime pas beaucoup, elle lui reproche d'avoir "tourmenté sa mère toute sa vie", alors qu'il a beaucoup bu pendant longtemps, il ne s'est pas occupé de son éducation, alors elle se fout de ses désirs et de son confort psychologique. Ce qui l'inquiète, c'est que sa fille bien-aimée a un mari oisif, un enfant dans les bras et aucune perspective de vivre dans un appartement loué, mais dans son propre appartement.

De plus, la sœur et son mari partagent pleinement cette idée de contracter une hypothèque ou de chercher un deuxième emploi pour son mari, mais la sœur ne veut pas aller travailler à partir du décret - l'enfant a 1,5 ans. Une fois que son mari eut un T1 hérité de sa grand-mère, il le vendit, investit dans un commerce, fit faillite, désormais sans commerce et sans appartement, et sans perspectives. Donnez-nous un autre appartement...

Je vis aussi dans un appartement en location avec mon enfant et mon mari, mais j'occupe 2 emplois même en congé de maternité, et au fil des années de travail acharné, nous avons accumulé et presque construit un appartement pour nous-mêmes en co-construction, en six mois, j'ai pense que nous y vivrons déjà.

Maman donne à sa sœur un appartement sur un plateau d'argent, et même au prix d'un déménagement forcé de son grand-père.

Maintenant, je ne sais même plus comment communiquer avec eux (mère, sœur) ? S'il s'agissait d'étrangers, je ne voudrais plus jamais les revoir et ne leur serrerais pas la main, mais ne jamais amener ma fille chez ma tante et ma grand-mère me semble cruel envers l'enfant. Ou est-ce que je pense en vain et ma fille oubliera tranquillement sa tante, sa cousine et sa grand-mère si nous arrêtons de parler ?

Eh bien, c'est tellement déroutant et désordonné. Peut-être que vos commentaires, même durs, permettront de comprendre et d'évaluer la situation de l'extérieur.

Bon après-midi. Je vais commencer par la trame de fond.

Avant la naissance de ma fille, je n'ai presque pas communiqué avec ma mère et ma sœur pendant environ 10 ans - il n'y avait pratiquement rien à dire, maintenant nous communiquons presque tous les jours, car nous vivons à proximité et ma fille aime sa grand-mère et sa tante et leur rend visite.

Maman donne à sa sœur un appartement sur un plateau d'argent, et même au prix d'un déménagement forcé de son grand-père.

Eh bien, c'est tellement déroutant et désordonné. Peut-être que vos commentaires, même durs, permettront de comprendre et d'évaluer la situation de l'extérieur.

Enregistré

Bon après-midi. Je vais commencer par la trame de fond. Il se trouve que dans notre famille, je suis l'aînée - la fille de mon père, la plus jeune - celle de ma mère. Nous avons maintenant 30 ans avec une légère différence - et la situation est la même. Les parents vivent dans le même appartement en état de trêve armée, ...

"/>

Bon après-midi. Je voudrais décrire brièvement mon problème, mais je ne sais pas si je peux. Je suis la plus jeune fille, j'ai une sœur aînée. Maman a divorcé de mon père quand j'avais 2 ans, ou plutôt, il s'est enfui d'elle, invoquant les scandales quotidiens comme raison. C'est ce que j'ai lu dans les papiers du divorce. Aussi loin que je me souvienne, ma mère a dit qu'elle et sa sœur étaient amies et que j'étais la plus jeune. Elle a aussi dit que j'étais souvent malade, c'est vrai, et qu'elle a été obligée de laisser son père dans une autre ville seul pour me soigner, et donc ils ont mal tourné. Je pense qu'elle m'a donné naissance pour garder son deuxième enfant, mais ça n'a pas marché. Depuis l'enfance, elle m'a appelé un hêtre, un bulldozer et un sombre. Mais elle m'a envoyé dans une bonne école et m'a habillé comme s'habillaient les enfants de familles aisées. Elle a attrapé n'importe quel travail pour nous élever comme aucun autre. Les années 90 sont arrivées, ma sœur s'est mariée et ma mère a perdu son emploi. Après l'école, je suis entré à l'université et j'ai commencé très tôt à gagner de l'argent supplémentaire. Mon travail à temps partiel nous a nourris. Puis ma sœur a divorcé et est venue chez nous avec sa petite fille. Ils ne vivaient que de mon argent, ma sœur est entrée à l'université, j'ai commencé à gagner beaucoup d'argent et nous avons échangé la pièce de kopeck de ma mère contre un billet de trois roubles dans un bon quartier. Deux ans plus tard, j'ai épousé un camarade de classe. Maman a dit alors pourquoi tu as toutes les bonnes choses, mais ta sœur n'a pas de chance. Quand j'ai dit que j'irais choisir une robe pour mon mariage, elle a haussé les épaules, allez-y. Mais je me suis commandé chez un couturier et je suis allé essayer. Au mariage, les seuls mots que j'ai entendus de ma mère étaient, tu ne voulais pas inviter plus d'invités, mais quel plaisir ce serait. Mais avant mon mariage, elle s'est disputée avec sa sœur, donc l'ambiance des invités de mon côté était toujours la même. En fait, mes proches ne sont pas enclins à la débauche, à l'exception de ma mère.
Puis ma sœur a persuadé ma mère de m'écrire hors de l'appartement commun, ce qu'elle a fait immédiatement.
Mon mari et moi sommes partis dans une autre ville, j'ai trouvé un emploi, je leur ai envoyé de l'argent. Ma sœur a dû "graisser" les surveillants et ma mère m'a appelé pour demander de l'argent. J'ai donné sans rien demander, régulièrement. Un an plus tard, j'attendais un bébé. Mon mari est parti à l'étranger en voyage d'affaires, je devais l'accompagner, mais j'étais très enceinte, et pour me faciliter la tâche, je suis allée chez ma mère pour accoucher. Ici, ils se sont montrés pour la première fois. Lorsque l'argent que j'avais apporté avec moi s'est épuisé, mon mari a commencé à envoyer un montant chaque mois qui n'était pas ce à quoi il s'attendait. C'était suffisant pour moi avec l'enfant, mais pas pour leurs courses, et ils en recevaient plus de moi. Ils ont commencé à me virer. Dites aller chez sa mère ou son oncle pour vivre. Maman a crié, tu n'as pas de mère ! Votre fils deviendra toxicomane et votre mari mettra le pied sur son visage, sortez d'ici avec votre geek. J'avais honte d'avoir une telle relation avec mes proches et je ne suis pas allé chez ses proches. Entre-temps, mon mari, parti à l'étranger, a d'abord tardé à m'appeler, et je suis restée chez eux six longs mois. Je suis parti en sachant que je n'avais pas de maison dans cette ville.
Un an plus tard, nous attendions un deuxième enfant, et j'ai appelé ma mère pour m'aider aux USA. Pour une raison quelconque, j'avais confiance que nos vies devaient être étroitement liées. Bien sûr, elle était contente d'aller aux États-Unis. Mais l'enfant est né malade et a vécu un mois. Deux mois plus tard, j'ai découvert que le fils aîné était autiste. Ma mère était à proximité, elle a immédiatement annoncé à tout le monde que ma belle-mère avait dit qu'elle avait des malades dans sa famille et a rejeté tout le blâme sur son mari. Naturellement, je l'ai aussi blâmé. Je ne sais pas comment il l'a enduré, probablement parce qu'il y avait du vrai sur les maladies dans leur famille.
Puis le contrat de mon mari a expiré et nous sommes retournés dans notre patrie. Souvent appelé avec ma sœur et ma mère. J'ai trouvé un emploi et j'ai recommencé à donner de l'argent pour ma mère. Je l'ai transmis par l'intermédiaire de ma sœur, une fois que j'ai découvert par hasard que ma sœur, ayant donné cet argent à ma mère, n'a pas dit que cela venait de moi. Elle a aussi changé
cet appartement qui a été acheté avec ma participation, pour deux, et ma mère a déménagé séparément. Mais les deux ont été conçus pour moi. Maman a dit que c'est parce qu'elle n'a pas de mari, mais moi si.
Ma mère est venue me rendre visite et a fait des scandales. Elle a dit que ma vie était brisée et finie, que je n'avais qu'à m'allonger sur le porche et prier. Que tout va bien, mais quand un enfant est malade, alors tout n'est pas une joie. Alors elle m'a conduit à l'hystérie et a ensuite crié, tu as besoin d'un psychothérapeute, tu es toi-même devenu fou. Et lors de notre visite, elle a raconté à tout le monde comment mon fils sautait avec un caquètement dans un lieu public, tout en ajoutant toujours, en enlevant son slip. Ma santé s'est détériorée, je suis allée rendre visite à ma sœur, mais j'ai fini à l'hôpital et je suis restée 4 mois sans me lever chez elle. Pendant ce temps, elle était assez fatiguée de moi, et elle a commencé à m'accuser d'attirail, même si j'avais mon propre argent. Mais comment est-elle venue à mon cou quand j'étais jeune et qu'elle a divorcé ? A cette époque, la mère surveillait son fils dans une autre ville. Dans mon dos, elle a monté mon mari contre moi. Quand j'étais à l'hôpital, elle a dit que je l'avais trompé avant le mariage. Je ne le savais pas quand j'ai été libéré, je voulais laisser ma mère aller chez elle, mais elle ne voulait pas partir, je pense en prévision du scandale et de la façon dont mon mari me mettrait à la porte après avoir appris le toute la vérité. Sans attendre, elle a été déçue, s'est disputée avec moi et s'est retournée contre son mari.
Ma sœur, quant à elle, a obtenu son diplôme d'études supérieures, s'est défendue et m'a dit, tu vois à quel point tu es tombé, mais je vais bien.
Puis nous nous sommes de nouveau réunis à l'étranger. Maman a dit, emmène-moi avec toi, je ne ferai pas d'ennuis. Ma sœur, sifflant d'envie, a dit, pourquoi avez-vous besoin de cela à l'étranger, ce serait mieux si vous viviez dans le village, mais l'enfant serait en bonne santé. Puis nous lui avons redonné de l'argent, et elle en a pris une grosse somme, car elle s'est de nouveau défendue contre le médecin.
Et quand elle s'est défendue, elle m'a dit qu'elle avait 50 hommes, et n'importe qui aurait fait d'elle un enfant en bonne santé, et j'ai un de mes maris, et il a donné des enfants malades. Je lui ai dit, laisse l'un de tes hommes te rendre l'argent que tu nous as pris. Elle s'est plainte à sa mère que je lui ai demandé de l'argent.
Et puis je suis tombée enceinte à nouveau et j'ai décidé d'inviter ma mère. Elle n'a pas immédiatement informé sa mère de la grossesse par superstition, elle a dit que son fils devait être soigné. Il y a un an, elle l'a vu, il a perdu du poids, chancelé, ne pouvait pas marcher un pâté de maisons. Mais elle a oublié cela, et quand elle a entendu parler du traitement, elle a laissé échapper que la fille de sa sœur était également malade, elle ne la traîne pas chez les médecins. Puis elle a commencé à crier que je me traînais dans les magasins et à l'étranger, et dans les couilles. Le fait est que pour un visa américain, vous devez montrer que vous êtes fermement lié à votre pays d'origine et vous reviendrez. La mère n'a rien et elle a liquidé. Ma sœur avait peur de lui écrire une procuration pour l'appartement, c'était une option pour le consulat, mais à la place elle l'a eue. Il n'a pas été question de grossesse.
Puis j'ai fait un rêve où je disais que je n'avais pas de mère. Depuis, j'ai souvent rêvé que je disais à ma sœur que tu as toujours monté ma mère contre moi.
J'ai accumulé un énorme ressentiment pour les deux. Je ne sais pas comment m'en débarrasser. Parfois, j'ai envie d'inviter ma mère. C'est très beau ici, je lui achèterais des tenues qu'elle n'a jamais eues. J'irais chez les médecins dès que possible. Mais j'ai peur des scandales qu'elle déclenchera, et comment cela perturbera notre mode de vie. Il est déjà accablé par l'autisme de son fils. Sinon, elle m'aiderait et elle s'amuserait plus avec nous.
Alors je lui achète des vêtements et des chaussures, et ma sœur les prend pour elle. L'argent aussi, j'ai envoyé une grosse somme, et ma mère l'a donné à ma sœur, et elle a pris, bon sang, un docteur en sciences. Et ma mère m'a dit que pour toi, cet argent, tu peux probablement encore l'envoyer. J'ai loué notre appartement dans mon pays natal et ma mère y reçoit régulièrement de l'argent. C'est tout, je n'appelle ni n'écris. Ils ne savent rien pour le nouveau-né de notre famille.
Ma sœur m'a écrit une fois, tu as complètement cessé de communiquer. J'ai répondu que ce n'était tout simplement pas possible comme avant.
Je voudrais me débarrasser de ce ressentiment. J'ai aussi peur que ma mère meure subitement, alors j'aurai aussi un sentiment de culpabilité devant elle. Pour quoi - pour ne pas avoir pu enjamber cette insulte.
Pouvez-vous m'aider?

Réponses des psychologues

Salut Anna! Vous écrivez cette lettre de loin et nous n'avons aucune chance d'avoir une rencontre personnelle.

Vous décrivez une situation très complexe et ambiguë dans laquelle l'amour pour une mère se mêle à la haine et à la culpabilité, les liens familiaux sont associés à l'expérience de la trahison - vous venez vous-même de décrire tout cela.

Vous subissez probablement le rejet de votre propre mère et en même temps l'incapacité de vivre sans elle. Après tout ce que vous avez traversé, il vous est difficile de construire votre propre vie de manière autonome. Vous voulez "acheter" le droit à l'amour de votre mère et de votre sœur. L'expérience du rejet vous a aveuglé et vous ne voyez pas comment vous avez été utilisé toute votre vie. Ta mère et ta sœur sont douées pour ça.

Vos proches ont presque ruiné votre vie (c'est incroyable de voir comment vous et votre mari avez survécu à tout cela), mais vous êtes prête à continuer à nouer des relations avec eux. Pensez-y, vous avez survécu - pourquoi avez-vous besoin d'attirer votre mère dans votre vie de famille maintenant, si elle ne l'a jamais apprécié.

Pour faire face à toutes ces expériences et construire votre vie autonome et indépendante, il est important que vous vous soumettiez à une analyse personnelle (jungienne ou classique).

Si vous n'avez pas une telle opportunité - je suis prêt à travailler avec vous via Skype - 2 fois par semaine à des heures et des jours strictement fixes.

Ce travail peut durer un certain temps. Mais ce n'est que dans ce cas que vous pourrez nouer de nouvelles relations avec vos proches (je ne dis pas que vous devez rompre avec eux pour toujours) et protéger votre vie des empiètements et des manipulations de leur part.

Dans tous les cas, vous avez besoin de soutien. Vous avez besoin de beaucoup de force pour élever vos enfants.

Et pourtant, il existe une sagesse populaire : « La pomme ne tombe pas loin du pommier. Très bientôt, vous commencerez à remarquer que vous montrez toutes les caractéristiques de votre mère - hystérie, scandale, envie, etc. Nous nous identifions souvent à ceux que nous rejetons, à ceux dont nous souffrons. Afin d'éviter les répétitions, il est important que vous commenciez à travailler sur vous-même en psychothérapie personnelle (analyse).

Et au détriment de la culpabilité - donc nous mourons tous tôt ou tard. Cette peur manifeste une agressivité, une colère et une douleur inexprimées ressenties dans votre relation avec votre propre mère et votre propre sœur. Faites un pas - passez à une analyse personnelle (mieux vaut des consultations en personne ou par Skype).

J'espère que je n'ai pas offensé vos sentiments.

Bonne réponse 4 mauvaise réponse 0

Question au psychologue :

J'ai 17 ans et je viens de terminer mes études secondaires. Le problème, c'est ma mère. Elle est partie travailler dans une autre ville quand j'avais 6 ans, alors je me suis habitué sans elle. Elle venait une fois par mois ou j'allais chez elle. Maman elle-même est de la série "ne sois pas amie avec ça, n'y va pas", c'est-à-dire elle m'interdit de communiquer avec mon seul ami, de quoi parler des mecs, et effectivement des relations en général, elle me demande de montrer toute correspondance et photos, de rentrer à 18-19h, de ne pas aller dans d'autres villes, même proches, elle essaie de contrôler chaque pas et s'occupe comme un enfant de 10 ans. Quand j'ai essayé de laisser entendre que je devrais avoir mon propre espace personnel et, bien que je ne sois pas vieux, je ne suis pas petit non plus, pour me déranger comme ça, tout s'est transformé en scandale dans lequel elle a seulement affirmé que je Je n'ai pas mon opinion et quelqu'un m'a persuadé de le dire, parce que ma mère est meilleure que les autres et prend soin de moi, tandis qu'elle déforme mes paroles et fait une grimace, me faisant ainsi sortir. Depuis l'enfance, elle m'a tout interdit, donc je suis gêné de parler aux étrangers, j'ai peur de parler aux adultes, comme les médecins, parfois mes yeux commencent à pleurer, vous pouvez vous taire sur le fait de parler aux gars. Je suis fermé et timide, et il m'est difficile de surmonter cela en moi, mais c'est ainsi que j'essaie depuis un an et demi et je réussis. Un jeune homme est apparu, dont, bien sûr, la mère ne sait pas. Je demande des conseils et d'autres choses à une autre femme adulte, une amie de la famille qui me comprend et me soutient. Beaucoup ont essayé de parler à ma mère : cette amie de la famille, et sa sœur, et papa, mais en vain, parce que. elle tient toujours bon. Sur la base de tout cela, il est clair qu'il est plus facile pour moi de ne pas vivre avec elle. Maintenant, il y a une question sur l'admission. Papa a dit que dès que je partirais étudier, il ne paierait pas pour moi, comme s'il avait déjà "remboursé" le sien. Ma sécurité financière reste avec ma mère, mais lors d'autres scandales, elle dit toujours que je suis ingrat, bien que moi-même je ne lui demande rien. Je ne me bats pas avec elle, mais elle le fait avec moi. Le plus souvent, je me tais ou je pleure qu'elle déteste et je peux lui frapper le visage avec une serviette pour cela. Puis il appelle ses sœurs et copines et dit quel enfant terrible. Je voulais aller étudier en Pologne (je viens de Biélorussie), mais là encore ma mère peut me reprocher de l'argent, elle peut même m'accompagner pour y vivre, elle peut aussi m'accompagner si j'entre dans la capitale. Elle explique cela en disant : "Je ne vivais pas avec toi avant, mais maintenant j'ai besoin d'être là." Ce sera difficile pour moi avec elle et il me sera difficile d'exister pour son argent. Il y a une option pour aller dans une autre ville régionale au collège, où mon oncle étudie, où ma mère n'ira certainement pas. L'opportunité de gagner de l'argent vient d'apparaître, et je ne dépendrai pas de ma mère. Mais elle le prendra avec hostilité, que je ne serai pas là et que je le ferai comme je veux. Donc, je me précipite de deux manières : entrer en Pologne, ce qui va réaliser mon rêve de partir d'ici, mais pour l'argent de ma mère, en plus, il y a fort à parier qu'elle me suive, donc je vais devoir le supporter , mais sans un énorme scandale ou aller à Gomel, où il y a déjà un appartement de parents, pour y étudier et y vivre, pour gagner de l'argent en ce moment, mais un énorme scandale suivra, que je suis ingrat, qu'est-ce que c'est, etc. Je ne sais pas comment procéder.

La psychologue Golodova Almira Miralievna répond à la question.

Bonjour Natacha !

C'est bien que vous travailliez sur le problème de l'isolement et de la contrainte et que vous y parveniez !

Essayons de comprendre pourquoi une mère se comporte envers vous comme un parent d'enfant de 10 ans : « vous demande de montrer toute la correspondance et les photos, rentre à 18-19 h, essaie de contrôler chaque pas et veille, fait des scandales" ?

Jusqu'à l'âge de 6 ans, ta mère t'a élevé. Ensuite, elle a été forcée de partir pour une autre ville pour le travail. Maintenant, elle essaie de compenser sa "maternité" à sa manière. C'est donc NÉCESSAIRE pour elle. Votre mère est émotive + se sent coupable devant vous (ne peut l'admettre à personne, y compris à elle-même) + croit que vous n'appartenez qu'à elle (interdit de se faire des amis, de communiquer avec les autres, peur de perdre votre attention). Elle justifie son comportement auprès de ses sœurs et amies en disant que tu es une "enfant terrible", tu as encore besoin d'être éduquée. A propos de l'espace personnel et un jeune homme est hors de question (ne peut pas accepter que vous ayez 17 ans, que vous grandissiez).

Vous avez l'habitude de vous passer de votre mère pendant longtemps. Vous comprenez que vous n'êtes pas petit, vous avez essayé de "faire allusion" à votre mère à ce sujet.

Comment réagissez-vous au comportement de votre mère ? Se taire ou pleurer, ne pas arranger les choses (de manière constructive). Beaucoup de gens ont parlé à ma mère : à la fois mon père et un ami de la famille, mais pas toi.

Maintenant, vous, Natasha, aurez une formation supplémentaire. Êtes-vous face à une « pierre d'achoppement » : la Pologne ou Gomel ? Dépendre de votre mère ou gagner de l'argent par vous-même ?

En fait, vous ne dépendez de votre mère que financièrement puisque vous bénéficiez du soutien, de la compréhension et des conseils d'un ami de la famille. Note 5.00 (4 votes)

Cela fait 2 semaines que la maramoyka s'est installée chez nous...

Le soir, les enfants courent chez leur père au 11e étage pour toutes sortes de questions de garçon, jouent au tennis de table avec papa et "sa nouvelle tante" plusieurs fois, passent le deuxième dimanche avec eux pendant que je travaille...
À mon avis, tout est encore tout à fait acceptable : les enfants ne sont pas anxieux, pas bouleversés, ils disent eux-mêmes : « ils ne pensaient pas que tout irait bien, ma tante cuisine des plats délicieux, elle ne s'impose pas, elle ne fait que pose des questions sur l'école, ils vont partir en vacances pendant les vacances d'hiver, ils ont proposé de leur compiler de la compagnie" :)
Les enfants refusent catégoriquement de marcher avec eux avant d'aller se coucher (ils ne veulent pas que les voisins et les amis du jardin les voient ensemble) et vont dans "notre maison de campagne" (ils ne veulent pas y voir leur tante)
Je l'ai apporté à la soupe, il a compris et n'insiste pas ... Notre relation est même, hier il a même envoyé une photo du concert de BI-2, me tient au courant ... Et les enfants et moi ne comprenons pas on s'ennuie, il fait chaud et sec, alors on part à vélo de plus en plus loin de chez nous... :)

Mais ma mère et ma sœur se sont lassées de tout :
« Pourquoi leur permettez-vous de communiquer ? ! C'est pervers ! »
"C'est une personne, et il n'y a aucun moyen de l'appeler, interdisez-lui d'être présente aux réunions du père avec les enfants!"
"Elle va leur apprendre de mauvaises choses, les corrompre, t'es fou ou quoi ?!"

Quand j'objecte :
"C'est le "nouvel amour" de leur père, ils vivent ensemble, les enfants communiquent avec leur papa, ils se sentent bien, pourquoi s'embêter ?!"
"Quand j'aurai un nouvel homme, est-ce que ça sera perverti aussi ?! Quel genre de bêtises !?"

Maman et sœur répondent en chœur :
"Jusqu'à ce que les enfants grandissent, vous ne pouvez pas faire entrer un paysan dans la maison ! Vous devez vous consacrer entièrement aux enfants, et ce n'est qu'alors que vous prendrez soin de votre vie personnelle !"

Que faire? Est-ce que j'ai vraiment un comportement anormal ?!
Quels sont les mots justes à trouver, pour que ma famille se calme et arrête de me tromper ?!

20.10.2013 10:10:46, NafNury

+++)) +++)) 20/10/2013 12:30:13 PM, alésage

IMHO, mais votre modèle est normal si VOUS → À mon humble avis, mais votre modèle est normal, si VOUS organisez également votre vie personnelle. Quoi de neuf avec OAK ?

Maman et soeur ont tort. 20/10/2013 10:30:00, tYulka

D'abord, j'en ai marre des hormones → Tout d'abord, j'en ai marre de la contraception hormonale, je bois des COC depuis 8 ans maintenant, depuis peu je suis passé au novaring... :(
Deuxièmement, je vérifie empiriquement ma fertilité et la fertilité du chêne... :/
Troisièmement, je veux une fille aux yeux couleur surf à Nice... :) 20.10.2013 13:26:22, NafNury

J'ai longtemps rêvé d'une fille, j'ai repoussé jusqu'à → Pendant longtemps, j'ai rêvé d'une fille, remettez-la à l'achèvement de la construction d'une maison de campagne ... J'ai attendu! :(
J'ai 35 ans, il en a 40, où tirer... Advienne que pourra ! :) 20.10.2013 13:35:57, NafNury

Je ne sais pas... Un garçon avec des yeux comme ça aussi → Je ne sais pas... Un garçon avec de tels yeux sera aussi irrésistible... Le chêne ne quittera en aucun cas son fils, il tremble déjà de tout son corps quand il parle de l'héritier...
Et je veux une fille ! Les pensées sont matérielles, je représenterai la douce-fille ! :)

Je ne le dis à personne dans le monde réel...
Peut-être s'agit-il d'une réaction défensive face à un divorce, tomber enceinte d'un autre et rompre avec le passé... :/ 20.10.2013 14:31:52, NafNury

Bonne chance :)) Yeux de la couleur du ciel - simple → Bonne chance:))
Les yeux de la couleur du ciel - juste super :))
J'ai médité les cils plus âgés, et la couleur des yeux du mari pour le petit.
Fluff sur vous ??? 20/10/2013 16:57:14, tYulka

C'est trop tôt pour moi...(T3) Je n'ai que 3 ans → Il est trop tôt pour moi d'y aller... (T3)
Pour l'instant, je n'ai lu que 3 conférences : "Family Relations", "About My Own, About Girlish", "Independent Travel" :) 21/10/2013 10:36:27, NafNury

Merci pour votre compréhension et votre soutien! :) De → Merci pour votre compréhension et votre soutien! :)
Je me débarrasse petit à petit de la superdépendance, j'ai très peur de devenir "un appendice de cette famille", comme on me le prédit ici... :/ 20.10.2013 12:19:48, NafNury

quand mon couple avec "tante" a parlé avec → quand la mienne, avec la "tante", communiquait avec mes enfants, c'était comme une faucille dans les organes génitaux pour moi. Mais je cachais mes sentiments et essayais de lâcher prise aussi souvent que possible si la communication était fructueuse.
A quoi suis-je ?
Vous n'aimez probablement pas non plus quand il est là. Eh bien, au fond. Mais si vous exagérez l'égoïsme pour le bien des enfants, alors pourquoi diable ce sont des étrangers (oui, dans cette situation, ce sont des étrangers, même s'ils sont une sœur et une mère) qui indiqueront avec qui vos enfants doivent communiquer.
Qu'est-ce qui motive vos proches ?
Maman - ressentiment et colère (tout n'est pas comme les gens), soeur - envie banale. En général, je conseillerais à ma sœur d'établir rapidement une vie personnelle, sinon elle est restée trop longtemps vierge..
Alors si j'étais vous, je dirais : mon cher peuple, si vous me harcelez comme ça, alors bientôt je cesserai de communiquer avec VOUS, le voulez-vous ? 20/10/2013 10:53:19, Olsik

"et ma soeur veut se venger..." je continuerais → "et ma soeur veut se venger..."
Si j'étais elle, je m'occuperais de MA vie personnelle, alors il n'y aura pas le temps d'avoir soif 20.10.2013 12:25:42, Olsik

cracher sur les voisins, ainsi que sur → cracher sur les voisins, ainsi que sur des propos inamicaux lors de cette conférence.
À votre avis, à quel genre de tristesse les gens penseront-ils ? 20.10.2013 12:37:54, Magicien Viagra

Tout va bien avec toi. Je comprends les sujets → Tout va bien avec toi.
Si je comprends bien, les sujets sont tous épuisés, profitez de la vie. 20.10.2013 10:57:22, Antre

non, eh bien, quel genre de parents, hein ? Non → non, eh bien, quel genre de parents, hein ? Je ne comprends pas ce désir ... que tout soit "en cours de route", à tout prix 20.10.2013 11:06:31, Olsik

Ne t'inquiète pas, convaincs ta mère que c'est → Ne vous inquiétez pas, convainquez votre mère que c'est toute notre vie, qu'elle sait exactement comment tout se passe et que sa sœur ne l'excite pas.Chaque mère veut un bonheur particulier pour sa fille. 20/10/2013 14:45:34, alésage

qu'en est-il des enfants? Ils sont sortis aussi → qu'en est-il des enfants? Ils ne veulent pas non plus sortir se promener avec une maramoyka.

Vous pouvez également poser des questions sur votre mari. Lui aussi, pour une raison quelconque, ne veut pas annoncer sa vie officielle avec une maramoyka devant ses collègues. 20.10.2013 14:21:51, 2x2

Ainsi, la conversation doit être réduite au minimum. 20/10/2013 15:12:44, Gallor

notre "tante" parle ainsi depuis sept ans → Ayez-nous "tante" donc communique déjà sept ans. Je ne peux pas globalement lui reprocher quelque chose par rapport aux enfants. Peut-être que parfois elle est un peu obsessionnelle, mais sinon, elle est active, s'occupe) Combien elle a besoin de mes enfants, je ne sais pas, je ne pense pas qu'ils soient nécessaires. Mais un mari est nécessaire et important, pour lui il essaie 20.10.2013 12:00:39, Olsik

Eh bien, je n'ai pas encore admiré la maramoyka → Bon, je ne pourrai pas admirer le maramoy de sitôt... :/
Mais je ne m'intéresse qu'aux enfants des autres - jusqu'à 3 ans, fille, pendant 10-15 minutes ... :))) 20.10.2013 13:16:41, NafNury

Que les enfants ne soient bons que lorsque → Laissez les enfants se sentir bien seulement quand tout est à proximité et le monde sera fiable et convivial pour eux. Et ne soyez pas offensé par le vôtre, nous sommes tous différents, ils pensent à leur manière et ne peuvent tout simplement pas encore accepter votre mode de vie. 20/10/2013 12:13:23 PM, alésage

Qu'est-ce que ça veut dire qu'il ne veut pas vivre dans sa maison ? 20.10.2013 12:15:46, Assistant Viagra

Héhé. Laissez-moi essayer de deviner. Maison d'Ur...ba? → Héhé. Laissez-moi essayer de deviner.
Maison d'Ur...ba? 20/10/2013 22:52:59, également d'Oufa

++)) ++)) 20/10/2013 12:19:46, alésage

J'ai essayé de modifier des photos, des images → J'ai essayé de retoucher la photo, les photos sont tombées, en général... :) 20.10.2013 15:34:53, NafNury

Je ne parle pas du futur avec le mien → Je ne parle pas de l'avenir avec mon peuple... La journée est passée, et ça va... :)
Je ne peux même pas planifier mes vacances... :(

Le temps remettra tout à sa place... Je suis d'accord ! 20.10.2013 13:08:52, NafNury

Je vous remercie pour le soutien! :) J'essaie aussi → Je vous remercie pour le soutien! :)
J'essaie aussi d'être le plus civilisé possible... Ça ne marche pas toujours, bien sûr ! :/ 20.10.2013 13:07:11, NafNury

Tout est très bon pour vous ! Et il y en aura d'autres → Tout est très bon pour vous ! Et ce sera encore mieux !

J'ai un ami qui partait souvent en vacances avec des familles avec BJ : lui-même avec NJ + BJ avec elle NM + un enfant commun de BZ + un enfant commun de NJ + un enfant de NJ de son premier mariage. BZ partit pour un autre pays, leur enfant commun vivait soit avec sa mère soit avec son père, où il voulait et autant qu'il voulait, naturellement tout s'arrangeait avec l'école, puis l'institut.
Ceux. 2 familles à part entière se sont développées, les relations entre les ex-époux se sont stabilisées, tout le monde est heureux dans les nouvelles familles et aime tous les enfants des deux familles. Alors tout peut arriver !

Et ta mère et ta sœur s'inquiètent pour toi, eh bien, c'est le modèle qu'elles ont en tête - ne discute pas maintenant, le moment venu, tu le feras à ta façon de toute façon et elles l'accepteront :) Juste maintenant éloignez-vous de parler de ce sujet ou dites oui ")))
Il y a toutes sortes de cafards dans la tête des parents)), vous ne les éleverez pas à la maison
C'est votre vie et seulement votre choix, les avis des autres sont entendus et pris en compte, pas plus que 20/10/2013 14:05:58, 3131

Tout va bien! Et ne gâchez pas la situation → Tout va bien! Et ne gâchez pas la situation en laissant entrer les cafards des autres :) 20.10.2013 14:13:48, Vent Solaire

Vous ne le voyez pas sur la photo ? O_O Avec hauteur 165 → Vous ne le voyez pas sur la photo ? O_O
Avec une taille de 165 cm, je pèse 70 kg, il vaut donc mieux se débarrasser de 8-10 kg supplémentaires ...
La situation de ma soeur est un peu pire, et c'est plus intéressant de perdre du poids ensemble, comme une compétition... :) 20.10.2013 15:43:59, NafNury

Personne n'a dit ... Je sais moi-même que mon → Personne n'a dit ... Je sais moi-même que mon poids optimal est de 60-62 kg, j'ai mangé pendant la construction, j'étais très nerveux ... :/ 20.10.2013 16:57:15, NafNury

si "amis contre", alors quel genre de réaction → si "les amis sont contre", alors quel genre de réaction attendiez-vous d'elle ?
Vous les avez vous-même retournés contre eux, ou plutôt, avez mis de l'huile sur le feu, et maintenant vous vous attendez à ce qu'ils soutiennent votre position actuelle ? 20.10.2013 16:26:57, OK

Non, ne me blâmez pas → Non, ne me blâmez pas pour tout ... Ils se sont accordés, ont essayé, en général, de ne pas les entraîner dans mes querelles ... :/ 20.10.2013 16:55:00,

Populaire dans la catégorie :