Pourquoi l'enfant se vante-t-il ? Si un enfant se vante : que doivent faire les parents ? Pourquoi l'enfant se vante-t-il ?

La vantardise d'un enfant à l'âge de 3-4 ans n'est qu'une des manières d'affirmer son "je", signe normal de grandir. "Je suis déjà grand", "Quand j'étais petit .." - déclarent de manière importante les enfants de trois ans à leurs parents, défendant ainsi leur droit à l'indépendance. L'enfant commence à être fier de ses réalisations et veut que ses compétences et ses premières victoires soient appréciées: "Maman, regarde comment je peux", "Papa, regarde comment je l'ai fait." Se vanter est dans ce cas un moyen d'obtenir l'approbation et le soutien des adultes, nécessaires à la construction de la confiance en soi.

Cependant, la vantardise prend parfois des formes hypertrophiées. Cela se produit lorsque les parents attendent un succès constant de l'enfant, l'orientant exclusivement pour obtenir des résultats élevés, qu'il s'agisse de sport, de mémorisation de poésie ou de construction à partir de Lego. Il est difficile pour un enfant de répondre aux exigences parentales, mais il fait de son mieux pour « être bon » et répondre aux attentes de ses proches. Par conséquent, il recherche constamment la confirmation de son exclusivité et non seulement se vante constamment auprès de ses pairs et des adultes de ses compétences, capacités et choses, mais rabaisse également la dignité des autres: «J'ai un bel ensemble de lego, mais vous ne », « J'ai construit une belle maison, et tu es mauvais. Une telle vantardise cache une forte anxiété, une faible estime de soi et crée des difficultés supplémentaires de communication. Ces enfants ne savent pas perdre, vivent douloureusement les commentaires qui leur sont adressés, et les moindres déboires les perturbent longtemps.

- « ne surchargez pas » l'enfant avec vos ambitions ;
- apprenez à votre enfant à apprécier non seulement le résultat réussi, mais également le processus même de l'activité;
- ne pas comparer l'enfant à d'autres enfants, même à des fins éducatives ;
- louez ou critiquez les actions et les actes de l'enfant, et non lui-même. Par exemple, "Vous l'avez magnifiquement construit avec Lego. J'ai aimé ton dessin", au lieu de : "Bravo ! Tu es un vrai artiste ! » ; « Je suis bouleversé par votre comportement. Tu ne peux pas offenser le plus jeune ! », au lieu de : « Quel mauvais garçon ! Tu es un tyran !";
- aimer un enfant avec un amour inconditionnel, non pas pour ses succès et ses réalisations, mais simplement pour ce qu'il est.

« Ne te vante pas, c'est moche ! »… « Je suis la dernière lettre de l'alphabet ! »… Nous avons entendu ces phrases des parents et maintenant nous le disons à nos enfants. Est-ce que ça vaut le coup?

Combien de fois nous nous sentons irrités quand un enfant déclare qu'il est le plus fort et ne pleure jamais. Ou essayer de faire la leçon tout en entendant les enfants dans la cour se disputer pour savoir quel papa a la meilleure voiture. La vantardise est initialement perçue par nous comme quelque chose de négatif. Comme, seules les personnes mal élevées se vantent. Et pourquoi les enfants ont-ils un tel besoin ?

maturation sociale

Au cours de la petite enfance, l'enfant commence à se développer activement socialement. Il va au jardin, se fait ses premiers amis, cherche sa place dans l'équipe. Et ce processus est très difficile pour le bébé! Il existe différentes manières de procéder. Et la vantardise en est une. À cet âge, les enfants se disputent souvent: qui est plus âgé, plus grand, plus fort, plus rapide, construit mieux du concepteur - tout peut devenir un sujet de litige. Et celui qui a réussi à convaincre les autres de sa supériorité devient un cran plus haut dans cette équipe. Il vaut mieux qu'un adulte sage ne s'immisce pas dans de telles conversations.

Que puis-je faire?

Plus près de l'âge préscolaire, l'enfant commence à se vanter un peu différemment. Il affecte l'attitude estimée des adultes. Il entend souvent des mots sur la préparation à l'école, la nécessité de savoir lire et compter. Par conséquent, le bébé commence à s'évaluer. Quelles sont ses réalisations ? Et donc il dit à tous les invités qu'il peut compter jusqu'à cent, qu'il connaît les mots en anglais, que dans la section de karaté, il a renversé le garçon d'une demi-tête plus haut. La meilleure réponse à cela sera votre approbation et vos éloges.

Je peux, mais tu ne peux pas ?

Il arrive que des enfants se vantent, se comparent à quelqu'un qui perd évidemment. J'ai un chien, mais pas toi, mon père a un directeur, mais pas toi. Les adultes aiment aussi jouer à un jeu pas tout à fait équitable, mais pas aussi directement. Ce jeu est autrement appelé "augmenter son estime de soi au détriment d'un autre". Deux problèmes peuvent être tracés ici - une faible évaluation de soi et un désir d'humilier un autre, en le comparant à lui-même uniquement dans les moments où cela profite au vantard. Cela vaut la peine d'être considéré: pourquoi le bébé avait-il un problème d'estime de soi? Et donner des conseils pour l'avenir - ne pas se comparer à quelqu'un, mais à soi-même hier. Et commencez à suivre ces conseils avec votre enfant.

Et si je ne peux rien faire ?

Faites attention au moment où votre enfant commence à se montrer. S'il vous suit de manière obsessionnelle, vous et d'autres adultes, et se vante de ce qui n'est pas en réalité, c'est une raison de penser. Très probablement, il n'a pas le sens de sa propre importance, il ne voit pas et ne remarque pas ses succès, il se concentre donc uniquement sur l'évaluation externe. C'est à vous de l'aider. Reconsidérez votre attitude envers le bébé, remarquez ses réalisations, soutenez-le. C'est l'évaluation des parents qui constitue la base de notre perception de soi. Ce serait également bien de créer des sources supplémentaires d'évaluation positive pour votre enfant - la meilleure solution ici serait un cercle ou une section où l'enfant peut faire ses preuves sans votre participation.

Lors d'une promenade sur la cour de récréation, il est très souvent possible de constater que de nombreux enfants s'exhibent, rivalisent, sont jaloux et envieux. Ma fille ne fait pas exception non plus. Maintenant, il est très important pour elle d'être toujours et partout la première, forte, adroite, belle ... Les situations suivantes sont familières:

• J'ai un nouveau vélo et vous en avez un ancien
• Mais j'en ai plus, et tu ne pourras pas conduire dans les flaques d'eau. Et moi…
• J'ai été le premier à gravir la "toile", et tu es encore petit !

Pourquoi presque tous les enfants se comportent-ils ainsi et que faire si un enfant se vante ?

À partir d'environ un an et demi, les enfants développent un instinct de compétition entre autres membres similaires de la société. L'estime de soi chez un petit enfant n'a pas encore été formée, alors les enfants essaient de trouver la consolation et l'affirmation de soi de diverses manières à leur disposition. Peu à peu, un esprit de compétition se développe et ils commencent à lutter pour le leadership dans tout.

Dès l'âge de trois ans, se vanter fait naturellement partie de la croissance. Avec elle, l'enfant s'affirme. Il arrive aussi qu'un enfant se vante pendant plusieurs années. Ils sont très sensibles aux avantages des autres enfants, alors qu'ils essaient non seulement de prouver leur supériorité, mais aussi de rabaisser la dignité des autres enfants. De là découlent des phrases similaires : "Ici, je peux, mais vous ne pouvez pas !", "Je l'ai, mais vous ne l'avez pas !" etc.

La vantardise des enfants est accrue lorsque les parents veulent voir leurs enfants être les meilleurs et les plus performants. L'attitude donnée par les mères et les pères provoque chez l'enfant le besoin nécessaire de louanges et de supériorité sur les autres, et cela devient le principal moteur de ses actions. Il commence à s'évaluer et surtout il a peur de la possibilité d'être pire que les autres. L'anxiété accrue et le doute de soi sont compensés par la vantardise.

Afin d'aplanir de telles situations et de sevrer l'enfant de la vantardise, vous devez cesser de l'évaluer constamment, et plus encore de le comparer à d'autres enfants. Jusqu'à l'âge de 5 ans, il vaut mieux éviter complètement les jeux de compétition, où la victoire est l'objectif principal. Observez l'enfant. Évaluez s'il joue suffisamment, dessine, sculpte, construit, etc. Jouez avec vous-même. Montrez que vous pouvez construire des histoires, animer des poupées et d'autres jouets, faire des appliqués et de l'artisanat. Dans le processus de créativité, nous évaluons le résultat, pas la personnalité de l'enfant. De plus, la créativité aide à ne profiter que du processus, sans s'accrocher à l'objectif final.

Les enfants d'âge préscolaire, lorsqu'ils se montrent, ne pensent pas à une vraie victoire ou défaite. Ils n'essaient même pas de se comparer consciemment à quelqu'un d'autre. Mais ils appellent à faire attention, à les regarder. Le pic d'un tel comportement démonstratif se produit vers l'âge de six ans. Après tout, à cette époque, les enfants se préparent pour l'école. Ils ont le sentiment qu'on leur en demande plus, qu'on les prend plus au sérieux s'ils ont atteint certains sommets. Et se vanter dans ce cas est le meilleur moyen d'attirer l'attention sur soi, d'apparaître sous son meilleur jour.

Les enfants apprennent à se percevoir de leurs parents. Une attitude positive envers eux crée une estime de soi positive. Mais en même temps, il ne faut pas oublier que ces évaluations positives doivent correspondre à la réalité. Il vaut mieux ne rien dire du tout à l'enfant que de lui attribuer des succès inexistants.

Un enfant peut constamment se vanter, inventer des fables pour cacher sa faiblesse et son impuissance. Si votre enfant s'attribue le mérite de réalisations fictives, vous devez ici lui donner la possibilité de faire ce qu'il réussit vraiment et le féliciter modérément, en ignorant ce dont il se vante. Par exemple, aux exclamations enthousiastes qu'il a donné le meilleur coup de pied dans le ballon, répondez calmement : « D'accord, chéri. Je suis très content que tu sois déjà à la maison." Mais quand l'enfant excelle vraiment dans quelque chose, félicitez-le sincèrement et de tout votre cœur. Peu à peu, l'enfant comprendra qu'il n'y a aucun avantage à la fiction, et les réalisations réelles sont encouragées et approuvées.

Les enfants qui ont une bonne estime de soi grandissent dans des familles où les parents peuvent définir clairement les normes de comportement souhaitées, où l'amour et la compréhension mutuelle règnent. Il n'est pas difficile d'y parvenir lorsque vous avez des loisirs communs, lorsque vous partagez des expériences, des rêves les uns avec les autres, partagez les intérêts de l'autre. Lorsque les membres de la famille sont sincères et ouverts les uns aux autres.

Faites attention au fait que l'enfant doit avoir plusieurs sources d'encouragement. C'est important quand non seulement une mère fait l'éloge de son fils ou de sa fille, mais quand il y a une occasion de se montrer aux autres, d'entendre leur opinion ou leurs commentaires.

Pour qu'un enfant apprenne à admettre ses erreurs et puisse les corriger, vous ne devez pas le critiquer pour des erreurs qu'il n'a pas commises intentionnellement. Par exemple, s'il a renversé un verre de lait, cela ne veut pas dire qu'il est tordu. Donnez-lui un chiffon et laissez-le nettoyer après lui. Les conséquences naturelles lui apprendront bien plus qu'une mère constamment criante et mécontente.

Considérez les caractéristiques de votre enfant. Un enfant de quatre ans peut bien compter, mais pour maîtriser la lecture, il doit encore travailler dur ou même grandir un peu. Jouez et étudiez avec lui et, en temps voulu, il apprendra à lire, à multiplier et à faire du vélo à deux roues.

Créez une atmosphère chaleureuse et conviviale dans la maison, apprenez à remarquer le bien non seulement en vous-même, mais aussi chez les autres. Et votre enfant deviendra certainement une personne gentille, responsable et sensible.

Le fait même de se vanter n'est pas le problème le plus grave, c'est un mécanisme naturel de développement de la personnalité, la vantardise peut apparaître à un certain stade de la croissance d'un bébé. Bien qu'il mérite d'y prêter attention, car des processus importants se déroulent pendant la période de développement d'un enfant: les fondements de la moralité et de l'estime de soi se forment, une position concurrentielle personnelle parmi les personnes qui l'entourent. Il est clair que chaque personne, et plus encore un enfant, a le désir de se présenter sous son meilleur jour, il n'y a rien de honteux à cela, toute personne aime être félicitée. Maintenant, si un enfant commence à se vanter de ses compétences ou de ses capacités auprès de ses pairs, un tel comportement est le plus souvent inapproprié, et c'est vraiment mauvais si les éloges sont la cause du narcissisme et de l'auto-éloge.
Les psychologues pensent que la vantardise est une sorte d'affirmation de soi, le pic du narcissisme est l'âge de 6-7 ans, lorsque l'enfant commence à se vanter tout le temps. Déjà un bébé de deux ans distingue quand ses propres actions sont bonnes et quand elles sont mauvaises. Très clairement, les enfants se souviennent de ce pour quoi ils sont le plus loués. Par exemple, il suffit que l'un des parents admette que l'enfant est très doué pour le dessin, et l'enfant commencera à les démontrer par lui-même la prochaine fois. Le tournant est si l'enfant montre chaque ligne et commence à dessiner uniquement pour gagner des éloges.

Les principales raisons contribuant au développement du désir d'auto-éloge d'un enfant

S'il y a eu une erreur dans le processus éducatif, les parents doivent déterminer les raisons de l'apparition du narcissisme et prendre des mesures pour corriger le comportement de l'enfant. Lorsqu'un enfant rivalise avec quelqu'un, envie quelqu'un, se vante de quelqu'un, il construit ses propres statuts, l'instinct de compétition - l'affirmation de soi, l'esprit de rivalité provoque un désir conscient de leadership: "Mais je peux le faire comme ça!" , "Regarde, ce que j'ai !". L'analyse comparative se prête à l'apparence, aux jouets disponibles, aux capacités, aux caractéristiques familiales, à l'appartement, aux vêtements et bien plus encore. Alors que l'estime de soi du bébé ne s'est pas encore formée, il compense ses dommages pour une raison quelconque: hérité de sa mère, fessée par son père - mais sa grand-mère a donné une nouvelle balle. J'ai perdu un jouet, je n'ai pas pu lacer ma botte, mais j'ai trouvé un beau caillou. L'enfant à un âge précoce veut nous montrer, ainsi qu'aux autres, sa propre valeur. La vantardise, comme déjà mentionné, est une certaine étape de la croissance et de l'affirmation de soi. L'attrait pour la stabilité compétitive entre pairs est un besoin absolument normal pour chaque personne. La compétitivité est un processus naturel. En grandissant, l'enfant veut bien sûr prendre la place qui lui revient dans la société. Un petit fanfaron grandit généralement avec des parents qui veulent que leur enfant soit toujours le meilleur, en tout et partout. Consciemment ou non, l'attitude de l'adulte face au succès contribue au développement chez l'enfant d'un besoin « insatiable » d'éloges et de supériorité sur les autres. En essayant de justifier les espoirs parentaux, cela motive toutes ses actions. Il commence à se traiter lui-même et ceux qui l'entourent exclusivement de manière évaluative, il doit obtenir des éloges et atteindre la supériorité sur tout le monde. Dans ce cas, la peur d'être pire dans quelque chose prévaut, car la vantardise se transforme en un "outil" à travers lequel vous pouvez compenser l'anxiété et votre propre insécurité. La raison la plus courante et la plus triste est le mauvais microclimat dans la famille, une attention insuffisante ou le manque d'attention parentale. Un terrain favorable au développement d'un complexe d'inutilité d'un enfant est, malheureusement, le travail, l'emploi élevé des parents pendant la journée, une communication insuffisante avec le bébé. Pour tenter d'attirer le plus d'attention possible sur lui-même, l'enfant choisit la position d'auto-éloge - «personne ne peut le faire comme moi», «je suis le meilleur», «regarde comment je l'ai fait». La raison du développement de la vantardise est également l'incapacité de l'enfant à maintenir la connaissance de ses pairs, dans ce cas, il est difficile d'évaluer équitablement ses succès, de les comparer avec les réalisations d'autres enfants. Souvent, les parents eux-mêmes évaluent tendancieusement les actions de l'enfant de l'extérieur, auquel cas leur approbation semble exagérée, déformant ainsi la véritable évaluation des valeurs et des réalisations dans l'esprit de l'enfant.

Comment sevrer un enfant de ne pas se montrer tout le temps

Si, dans son désir de se démarquer et d'attirer l'attention, l'enfant se vante constamment, alors il est évident que dans ce cas, il vaut mieux que les parents interviennent, sinon la vantardise supprimera d'autres traits de caractère importants. Premièrement, il n'est pas juste que les parents comparent constamment leur bébé avec d'autres enfants. Il faut se concentrer uniquement sur la réussite personnelle de l'enfant. Il ne sera pas superflu de savoir que jusqu'à l'âge de cinq ans, les psychologues recommandent même d'éviter les jeux où les enfants doivent s'affronter pour gagner. Le jeu doit donner du plaisir et apporter de la joie, et non forcer quelqu'un à dépasser. L'âge préscolaire est une période propice au développement de la créativité et de l'intelligence. Pendant cette période, il faut essayer d'éduquer l'enfant dans la bonne attitude face au succès possible, de concentrer son attention sur le processus lui-même et non sur l'obtention du résultat. La louange et la critique sont une façon d'évaluer les actions et les actions, pas une personne, l'enfant doit comprendre cela. Apprenez à votre enfant à bien accepter sa victoire, expliquez-lui que l'arrogance peut offenser les autres. L'enfant doit apprendre à se réjouir des succès de ses camarades, leur victoire ne porte en aucun cas atteinte à sa propre dignité. La tâche des parents est d'élever une personne émotionnellement stable et confiante. L'enfant doit pouvoir se rapporter normalement à ses erreurs et, dans toutes les situations, être calme et équilibré. Un enfant ne devrait être loué à juste titre que s'il a obtenu des résultats et des victoires significatifs. Cet enfant qui se vante souvent d'actes fictifs ou est enclin à exagérer ses réalisations devrait avoir la possibilité de faire ce pour quoi il est bon, mais félicitez-le modérément pour cela et ignorez ses propres vantardises. Par exemple, un fils, essayant d'obtenir votre approbation, vous déclare joyeusement qu'il a lancé le meilleur ballon aujourd'hui, dites-lui en réponse que c'est très bien, mais c'est surtout joyeux pour vous qu'il soit rentré à l'heure. Mais quand il excelle vraiment dans quelque chose, il doit être chaleureusement et chaleureusement loué. Au fil du temps, l'enfant s'habituera au fait que ses inventions et ses vantardises n'ont aucun sens, mais que de vraies réalisations suscitent des éloges et une gratitude sincères de la part des parents. Dans ce cas, une certaine rigueur et exigence ne feront pas de mal, mais l'enfant saura qu'il était apprécié en tant que personne. Une communication ouverte et sincère aidera le bébé à sentir que maman et papa le considèrent comme une personne gentille, bonne et intéressante.

Bien que la vantardise soit naturelle pour les jeunes enfants à bien des égards, cela ne signifie pas qu'elle doit être négligée ! Si vous n'y prêtez pas une attention particulière, il y a un risque élevé qu'avec le temps ce comportement devienne une réalité pour le bébé.

Pourquoi les enfants aiment-ils se vanter ?

"Regarde quel dessin j'ai dessiné!", "Aujourd'hui, à la maternelle, j'ai sculpté mieux que d'autres de ...", "Je sais déjà à quel point, mais mon ami ne le sait pas, il est trop petit pour ça!", "J'ai plus jouets que tous les gars réunis", "Et le mien est plus fort et plus grand que ton père ..." - une liste de phrases similaires qu'un tout-petit prononce tous les jours pendant 2 à 4 ans peut être poursuivie presque indéfiniment. Et cela, il faut l'avouer, est tout à fait normal pour son âge. Quelque part entre 1,5 et 2 ans, l'enfant passe par un saut qualitatif dans son développement. Tout d'abord, il commence à voir la différence entre le bien et le mal et comprend que c'est ce dernier qui attire l'attention et l'approbation de tous. J'ai fait face au pliage - et ma mère a fait l'éloge. Il a maîtrisé les premiers pas - papa a ri joyeusement. J'ai appris plusieurs nouvelles lettres en classe à l'école maternelle - a noté l'enseignant devant d'autres enfants. Dans le même temps, l'auto-évaluation par l'enfant de ses qualités et de ses actions en est encore à ses balbutiements et il a besoin d'un renouvellement régulier des jugements de valeur d'autres personnes. C'est ainsi qu'il s'affirme lorsqu'il entend des compliments qui lui sont adressés : il commence à se respecter pour être vraiment bon, habile, capable, possédant des connaissances ou des compétences importantes - après tout, parents et autres adultes disaient la même chose ! Et par conséquent, les tentatives régulières d'attirer l'attention sur les leurs, même les plus petites réalisations pour un enfant de 2-3 ans ne sont pas quelque chose de critique - c'est une étape standard de la croissance.

Autre chose est dangereux: lorsque le désir de se vanter de vrais succès est remplacé par un désir irrépressible de les exagérer, d'inventer ou de s'attribuer les réalisations des autres, et aussi de souligner leur supériorité sur les autres. C'est un signal important pour les parents : le développement de l'enfant a mal tourné. Après tout, une personne autonome et entière n'a pas besoin d'un tel comportement. Bien sûr, comparer un enfant à un adulte qui sait exactement ce qu'il vaut, réalisant ses avantages et ses inconvénients, est inapproprié. Les enfants ne sont souvent pas objectifs lorsqu'ils s'auto-évaluent. Mais s'ils ont travaillé avec compétence et consciemment sur leur éducation, la période de vantardise décrite ci-dessus passera bientôt d'elle-même, tombant à un minimum raisonnable. Et si papa et maman ont raté quelque chose, vers 6-7 ans l'habitude de parler de soi plus qu'on ne le mérite devient caractéristique du petit bonhomme. Par conséquent, d'une part, il faut être calme sur le fait qu'un petit enfant se vante. Mais il est nécessaire de lui accorder une attention accrue s'il franchit les limites de la raison dans une telle habitude, confondant fantasme avec réalité, ou s'il ne le dépasse en aucune façon. Et pour faire face à un problème similaire, comprenez d'abord les raisons. Seul l'établissement d'un véritable "diagnostic" vous permettra de corriger le comportement afin que le bébé se débarrasse de l'envie de se vanter sans douleur. Il existe deux raisons les plus courantes pour un tel passe-temps pour enfants - nous en parlerons séparément.

Un enfant se vante quand on lui accorde trop d'attention...

De nombreux psychologues notent: le plus souvent, les enfants aiment se montrer là où trop d'attention est dirigée vers eux. L'enfant a-t-il dit un nouveau mot ? Maman saute presque. Il a appris les lignes sur papier ? Papa est déjà sûr que Picasso sortira de l'enfant. Le garçon a maîtrisé, mais la fille veut essayer ? Les grands-parents sont touchés par ce que les petits-enfants «sont devenus adultes» ... En même temps, dans une telle famille, ils commencent bientôt à exiger encore plus du bébé. Après tout, il est tellement capable de nous ! Et par conséquent, ils s'attendent à des réalisations régulières et à la confirmation qu'il est talentueux, habile, développé au-delà de ses années - en général, mieux que les autres enfants. Pourquoi cela se produit est un sujet pour une discussion séparée (en bref, les parents, avec l'aide d'un enfant, s'affirment, augmentent l'estime de soi). Quelque chose d'autre est plus important. Si papa et maman ne reçoivent pas les mêmes confirmations sur les capacités de leur enfant, ils voient ses erreurs, puis ils se fâchent, s'énervent, s'énervent, voire jurent. Et le gamin réagit sans ambiguïté à cela: je suis mauvais, car mes parents sont constamment bouleversés. D'une part, cela entraîne son stress et son inconfort interne, ce qui augmente l'anxiété, et, d'autre part, le pousse à se vanter. En effet, avec son aide, vous pouvez soit souligner une réalisation, puisqu'elle est importante pour les parents (même si c'est une bagatelle), soit remplacer la réalité par des mots.

Par conséquent, si vous vous reconnaissez dans cette situation, essayez d'abord de changer votre attitude envers l'enfant. Rappelez-vous : l'amour pour lui ne peut pas dépendre de son succès ! Vous devez l'apprécier et le respecter pour ce qu'il est. Bien sûr, tout le monde veut que son enfant soit "plus rapide, plus haut, plus fort". Et il faut le pousser à explorer de nouveaux horizons, l'aider en cela, le louer et le gronder si nécessaire. Mais connaissez la mesure! Arrêtez de le comparer aux autres enfants et jugez selon ses propres critères. N'oubliez pas que tout doit être à l'heure. Par conséquent, ne le précipitez pas dans la façon dont il acquiert de nouvelles compétences, même s'il progresse. Séparément, il est nécessaire de dire à propos de la louange. Bien sûr, les succès significatifs et sérieux doivent toujours être soulignés! Mais si un enfant a fait quelque chose de simple, d'ordinaire, mais court vers vous pour se vanter, ne le louez pas aux cieux. Les éloges doivent être modestes et, s'ils sont grossiers, aussi banals que l'exploit lui-même : « Bien joué, maintenant asseyez-vous pour manger » ou « C'est bien, mais essayons de compliquer un peu la tâche ». Avec un tel comportement, d'une part, vous ne contrarierez pas le bébé (comme si, par exemple, vous disiez "C'est n'importe quoi !" ou "C'est moche de se vanter, ne recommencez pas"). D'autre part, soyez clair : les actes réels, pas les belles paroles, ont de la valeur. Et n'oubliez pas de dire que vous l'aimez quelles que soient ses réalisations, et de le féliciter et de le gronder non pas parce qu'il est bon ou mauvais, mais parce que son comportement était bon ou mauvais.

L'enfant se vante quand on lui accorde trop peu d'attention...

Aussi paradoxal que cela puisse paraître, le contraire est également vrai. Si vous ne faites pas attention à l'enfant, il commencera également avec une forte probabilité à montrer ses réalisations. Seules les raisons de ce comportement sont ailleurs. L'enfant, privé des éloges des parents et de leur haute appréciation des capacités personnelles, cherche à attirer l'attention sur lui-même, à gagner l'approbation de son père et de sa mère. En même temps, tout est souvent utilisé, jusqu'aux véritables inventions. L'enfant dans ce cas peut se vanter du fait que, en principe, ce n'est pas réaliste! De manière caractéristique, il croit sincèrement en ses paroles. Après tout, les jeunes enfants ne font souvent pas très bien la distinction entre le fantasme et la réalité. Et dans ce cas, pour eux, il n'y a pas de différence que de mériter des éloges : un acte réel ou des paroles non moins réelles. Soit dit en passant, peu importe à qui l'enfant se vante. Dans une telle situation, il peut essayer de paraître meilleur qu'il n'est, et devant des inconnus : éducateurs, parents d'autres enfants dans la cour, passants au hasard dans la rue. Pour un enfant avec sa faible estime de soi, il est strictement nécessaire d'entendre une évaluation de lui-même et de ses actions de l'extérieur afin de comprendre quelle place il occupe lui-même dans la vie, qu'il soit bon ou mauvais. Les parents ne le font-ils pas ? Ensuite, d'autres adultes viendront, que faire ... Et si vous commencez la situation, l'enfant avec un degré élevé de probabilité deviendra non seulement un fanfaron, mais pourra également commencer à essayer d'autres moyens pour attirer l'attention de papa et maman : leur désobéir, montrer, utiliser, etc.

Par conséquent, le conseil est simple : quelle que soit la difficulté due au travail ou à la naissance d'un autre enfant, trouvez du temps pour le bébé. Même 20 à 30 minutes par jour que vous passez ensemble et pouvez découvrir de lui comment sa journée s'est déroulée, lire et jouer, en. Vous devez également le féliciter plus souvent. Dites des mots gentils quand il a fait quelque chose de bien - cela aidera à lui donner confiance en lui. De telles tâches doivent naturellement être réalisables et intéressantes pour l'enfant. Encouragez également la communication avec d'autres personnes. Cela lui donnera l'occasion de recevoir de nouvelles évaluations des autres (à la fois positives et critiques) et de se comparer à eux. Certes, en même temps, il faut le souligner: même si la comparaison n'est pas en sa faveur, ce n'est pas mal - dans quelque chose d'autre, il est meilleur qu'un autre enfant (ce serait bien de trouver immédiatement une telle "son" entreprise). À cet égard, faites attention aux jeux compétitifs. Il est nécessaire que l'enfant apprécie le processus, et pas seulement le résultat positif. La victoire est importante en soi, elle n'est pas obtenue pour la louange. Mais si l'enfant reçoit les bonnes attitudes, il ne se vantera pas de son succès, et le possible ne sera pas une déception pour lui, et il ne commencera pas à réaliser les réalisations des autres.

PS Et le traditionnel post-scriptum : montrer l'exemple ! Si vous ne vous vantez pas de succès et d'actions réels ou apparents, si vous êtes ouvert et amical envers les autres, si vous vous réjouissez de leurs réalisations, si vous avez confiance en vous et en vos capacités, si vous admettez vos propres erreurs, si vous êtes capable d'en rire, alors votre l'enfant sera certainement capable de faire tout cela à l'avenir. Travaillez sur vous-même - et vous réussirez !

Comment réagissez-vous si vous remarquez que votre bébé s'exhibe ?

3 57293
laissez un commentaire 4