Que faire si les enfants sont jaloux les uns des autres envers leurs parents ? Comment expliquer à un enfant plus âgé qu'il n'est pas moins aimé qu'un plus jeune ? Comment réduire la jalousie de l'enfant après la naissance du bébé.

En ce qui concerne la jalousie des enfants, ils se souviennent le plus souvent de l'attitude de l'enfant envers un frère ou une sœur. Cependant, en communication avec des amis ou, par exemple, avec le "nouveau" mari de ma mère, ce problème ne se produit pas moins souvent. Quelles sont les causes de la jalousie infantile et comment aider un enfant à faire face à ce sentiment ?

Raison 1. Égocentrisme

Un enfant de 2 à 5 ans croit non seulement qu'il est le nombril de la Terre, mais en veut aussi sincèrement à la myopie de quelqu'un d'autre, si quelqu'un pense le contraire. Pourquoi les parents ont-ils traîné de la maternité un inintelligent et pour toujours un bébé qui pleure s'ils ont déjà bel enfant? Qu'est-ce qui leur a manqué - des nuits blanches, une lessive 24 heures sur 24 ? L'enfant perçoit l'apparition d'un frère ou d'une sœur comme un remplaçant pour lui-même, alors il subit une tempête émotions négatives et montrer la protestation. Dans ce cas conseils traditionnels accorder plus d'attention à l'enfant est inutile.

Il veut, comme avant, tout recevoir ! Il a les mêmes sentiments pour les enfants avec qui ses amis communiquent, croyant qu'on lui a trouvé un remplaçant.

Pour aider un enfant à faire face à la jalousie, il est nécessaire de lui montrer ce qu'il gagne avec l'avènement d'un deuxième enfant dans la famille ou de nouvelles connaissances d'amis. Jouez sur ses petits sentiments. Il a maintenant une sœur, mais Kolya n'en a pas ! Il a jusqu'à trois amis, à partir desquels une véritable équipe est obtenue, et Kolya n'a qu'un seul ami, et ils ne communiquent avec personne d'autre. Eh bien, quelle vie ennuyeuse a ce Kolya ! Donnez des exemples tirés de votre vie ou parlez de parents qui ont développé relations amicales entre les enfants de la famille. N'oubliez pas les livres et les films : de Winnie l'ourson, Timur et son équipe à Harry Potter, nous voyons une approche « d'équipe » de l'amitié. En règle générale, après l'âge de 6 ans, les enfants eux-mêmes commencent à s'efforcer d'élargir leur cercle social, de sorte que le problème de l'égocentrisme perd de son acuité.

Qu'est-ce que la jalousie ? Quelles pensées visitent, consciemment ou non, petit enfant, lequel
tu as un frère ou une soeur? Que ressent-il et comment son attitude envers ses parents change-t-elle ? Comme
avoir une attitude envers votre frère ou votre sœur ? Aujourd'hui, nous allons parler de ces très importants
des choses.

La jalousie... Un sentiment angoissant... Sûrement au moins une fois dans votre vie, mais vous-même avez dû
faites-en l'expérience par vous-même - d'un côté ou de l'autre ... Souvenez-vous de ce bouquet de peur,
méfiance, ressentiment, colère et envie, lorsque vous sentez que vous perdez un être cher
à cause de quelqu'un d'autre ?

Et ces sentiments qui se sont réveillés en vous lorsque vous étiez jaloux ? Perplexité, ressentiment, colère quelque part, et aussi joie secrète et latente - le dicton «jaloux signifie amours» fait généralement son travail assez efficacement. Mais seule la question de qui il aime, celui qui est jaloux, reste ouverte dans ce dicton, ainsi que la question de savoir s'il aime...

La jalousie est réelle sentiment de bébé , un sentiment d'immaturité, un sentiment d'incompréhension de sa propre signification et valeur. Sa source est la peur de perdre quelqu'un qui soi-disant ou vraiment vous appartient et confirme votre existence et, non moins important, sa valeur.

Et cela s'applique aussi bien aux jaloux petits qu'aux adultes. La jalousie est la peur, la jalousie est une tentative de s'accrocher à une opportunité insaisissable d'influencer.

Fait intéressant, même les réactions physiologiques du corps avec un sentiment de jalousie sont les mêmes que
sentiment de peur. Si vous voulez, la jalousie s'apparente à la lâcheté : ce n'est pas sentiment élevé, prouvant la présence de l'amour, et l'incertitude constante dans propres forces. En même temps, pupilles dilatées, essoufflement, panique ou engourdissement - tout cela peut être observé chez les enfants à des moments particulièrement difficiles.

La jalousie pour un enfant est le même sentiment naturel que la douleur, la colère et la peur. Toujours négatif et toujours destructeur, mais non moins naturel pour cela. La jalousie, comme la peur, la colère et la douleur, exige de la vivre, de la traverser. Sinon, comme la peur, ça peut enlever vitalité. Et changer objectif principal la vie - joie - à la douloureuse preuve "mais je ne suis pas pire", "je peux faire autrement", "tu verras", "tu apprécieras quand même".

Mais la difficulté est que les enfants eux-mêmes ne comprennent pas, ne réalisent pas. Et les parents ne réussissent pas toujours à transmettre à l'enfant une idée si importante que à cause de la naissance d'un autre bébé, il n'a cessé d'être aimé et désiré.

L'idée qu'après la naissance d'un nouvel enfant, l'amour n'est pas divisé, mais multiplié, il devient simplement plus, c'est très difficile non seulement pour les petits enfants, mais aussi pour les enfants adultes. Cependant, nous, parents, savons très bien que c'est ainsi que cela se passe réellement - notre amour devient juste plus.

Chez différents enfants, la jalousie se manifeste de différentes manières - elle est si multiple qu'il est impossible de prédire à l'avance quel chemin de jalousie l'enfant ira presque impossible - il peut être caché dans une variété de réactions et d'actions parfois inattendues.

Quelqu'un commence à se montrer humeurs agressives par rapport au bébé, et quelqu'un, au contraire, ne touche pas le bébé, mais commence à se ronger les ongles. Quelqu'un commence rivaliser, ou, au contraire, il peut perdre son désir de tout type de compétition. Pour quelqu'un, la jalousie peut commencer à se manifester dans le besoin d'être le premier en tout, ou vice versa, dans une modestie sans précédent, dans une générosité téméraire ou dans une cupidité incroyable.

La jalousie a une autre caractéristique - les enfants ne s'en rendent presque jamais compte. Ils ne peuvent pas contrôler leurs sentiments, ils ne savent pas comment les cacher et les cacher. Ils commencent juste à changer. Certains brusquement, d'autres progressivement. Pour certains, les changements passent immédiatement par une adaptation normale. Et pour quelqu'un, au contraire, l'adaptation ne se produit pas, l'enfant, au lieu d'accepter de nouvelles conditions de vie, de nouvelles règles, continue de s'accrocher frénétiquement aux vieilles habitudes et aux vieux trucs, refusant d'accepter que la situation est depuis longtemps différente, que tout a changé et ne sera plus jamais le même.

Il faut comprendre que la jalousie est toujours associée à la rivalité. Dans le cas de la jalousie d'enfance, il s'agit le plus souvent de la rivalité entre frères et sœurs pour l'attention de leurs parents. Chacun d'eux revendique le droit d'être le meilleur et le plus aimé de ses parents.

Mais les enfants sont jaloux de leurs parents non seulement envers les frères et sœurs, mais aussi de leurs parents entre eux - les fils sont jaloux des mères envers les pères, les filles des pères envers les mères. Les enfants plus âgés sont jaloux, les plus jeunes sont jaloux, pas seulement les enfants du milieu. Voici un tel méli-mélo des plus sentiments différents il s'avère.

Il est intéressant de noter que la jalousie surprend souvent les parents - en particulier ceux qui ont préparé l'aîné à la naissance du plus jeune et étaient sûrs qu'il y avait quelque chose, et que suffisamment de pailles avaient été posées.

Mais non, parfois un seul suffit mot négligent pour que le feu s'embrase de plein fouet.

La chose la plus difficile en termes de jalousie est pour les parents dont les enfants ont une différence d'âge de seulement 1-2 ans. L'aîné a encore beaucoup besoin de sa mère et n'est pas prêt à la partager en raison de son âge et de ses besoins, tandis que le plus jeune demande de plus en plus l'attention de sa mère.

Mais ce n'est pas beaucoup plus facile pour ceux dont les enfants ont une différence de 4-5 ans, surtout si l'aîné est un garçon. C'est aussi difficile pour les enfants avec une différence de 7-8 ans. Et chaque fois les raisons de ces difficultés sont différentes. Si les très jeunes sont jaloux de leur mère, parce qu'eux-mêmes ont encore besoin d'elle et qu'eux-mêmes ne se sont pas encore séparés de leur mère, alors les garçons à 4-5 ans sont sous influence "Complexe d'Oedipe" et jaloux de la mère non seulement pour le bébé, mais aussi pour le père.

A 7-8 ans, l'enfant a trop longtemps été seul et est perçu par les parents comme très adulte, surtout par rapport au bébé. Et cela donne lieu à son propre niveau de problèmes.

Planifiant, donnant naissance et amenant un nouveau bébé dans la maison, nous espérons que nos enfants grandiront en tant que personnes proches les unes des autres, grandiront dans l'amitié et prendront soin les uns des autres. Après tout, ce sont les meilleurs que nous ayons. Et nous sommes prêts à tout pour rendre les enfants heureux. Notre expérience d'adulte nous dit que vivre dans le monde n'est pas facile. Et plus il est facile de faire face aux difficultés, plus nous avons de personnes proches et aimées qui peuvent devenir notre soutien.

Mais les enfants ne le savent pas, ils n'ont pas encore une telle expérience, c'est encore devant eux. En attendant, ils obtiennent l'expérience inverse - un frère ou une sœur prend non seulement le temps de la personne la plus importante, mais ils lui enlèvent également des pensées. Acceptez cela, tous les enfants ne peuvent pas se le permettre. Et le comportement des parents n'est pas la dernière chose.

Timur (8 ans) demande presque tous les jours à sa mère Anna pourquoi son frère Pavel (3 ans et demi) passe autant de temps avec elle. « Parfois, je me sens coupable », se plaint Anna. - Timur est très jaloux quand je passe du temps avec Pavel pendant qu'il est à l'école. Je lui rappelle que Pavel visite aussi l'école des bambins quelques heures par jour et qu'on ne fait que des choses de tous les jours avec lui. Mais cela ne semble pas aider. Et maintenant, j'attends un bébé - que se passera-t-il lorsqu'un nouveau frère ou une nouvelle sœur retiendra toute mon attention ?

Pour les enfants plus âgés école primaire C'est la période où ils éprouvent de manière particulièrement aiguë la jalousie et la compétition par rapport aux frères et sœurs plus jeunes. C'est qu'ils sont préoccupés de montrer de diverses manières qu'ils sont capables de jalousie ! Ce type de jalousie est l'un des plus courants. Voyons pourquoi il en est ainsi et ce qui peut être fait à ce sujet.

Qu'est-ce qui se cache derrière la jalousie enfantine?

A ce stade, l'enfant est déjà assez grand et intelligent pour penser à ce qui se passe à la maison en son absence, et l'aliénation lui est désagréable. En fait, la jalousie a peut-être surgi en lui quand lui et son frère étaient plus jeunes, mais jusqu'à présent, il ne savait pas comment prononcer ses sentiments et vous les expliquer. (N'oubliez pas que le développement se fait en un seul flux continu ; certains enfants atteignent les événements clés de la vie plus tôt, d'autres plus tard. Vous devez considérer ce processus comme normal, naturel et inévitable).

Il n'y a rien d'étrange dans le fait qu'un frère ou une sœur aîné soit jaloux quand il doit aller à l'école, et maman avec cadet reste à la maison. En général, à mesure que l'aîné devient de plus en plus indépendant, un conflit se prépare en lui. Il aime être grand, mais en même temps, il est en partie privé de la proximité qu'il célébrait avec papa ou maman quand il était beaucoup plus jeune.

En évaluant une relation aussi étroite entre un parent et un frère ou une sœur (les bébés sont plus avec leurs parents, ils se caressent et se prélassent plus souvent, ils pleurent et doivent donc être consolés), l'aîné peut ressentir de la jalousie et même une légère anxiété : aimes-tu plus ton petit frère que lui ? L'essence du conflit est le désir de grandir, mais de garder des relations étroites, qui se développent maintenant chez les parents avec un enfant plus jeune. Voici la racine de la jalousie et cette question. La lutte, qui va s'éterniser pendant plusieurs années et atteindre son paroxysme en adolescence quand l'enfant est sur le pas de la porte l'âge adulte. Si vous l'aidez à surmonter ce conflit pour la première fois maintenant, à l'avenir tout ira situations similaires ne sera plus aussi douloureux et sera résolu pacifiquement.

Mais demande-toi d'abord question suivante: donnez-vous à l'enfant plus âgé autant de tendresse et d'affection qu'il en a besoin, lui donnez-vous du temps? Ou le poussez-vous inconsciemment dans le rôle de " grand frère lorsque vous avez un enfant en bas âge ou même plusieurs enfants plus jeunes. Attendez-vous qu'il devienne "adulte" ? Peut-être que le fils aîné a raison et que vous ne "bébé" pas trop avec lui ? Il est facile de laisser un enfant plus âgé jouer ce rôle. Dès que nous avons un bébé, notre attention se tourne naturellement vers ses besoins. On oublie que le besoin de tendresse et d'affection chez l'enfant de 8-10 ans est toujours grand, même s'il semble si indépendant et adulte - surtout comparé à un enfant plus jeune.

De plus, parfois, le parent se sent déjà "abandonné" si l'enfant plus âgé veut passer plus de temps avec ses pairs et faire son propre truc, et il reste de moins en moins de temps pour maman ou papa. Dans ce cas, il est facile de focaliser toute l'attention sur le jeune frère ou sœur, qui est encore complètement dépendant des parents. Ensuite, vous pouvez nonchalamment pousser l'enfant plus âgé dans un nouveau rôle, et il n'est peut-être pas prêt pour cela. Mais un enfant qui fréquente une école primaire a tout autant besoin de vous. Il a juste besoin de vous dans une capacité légèrement différente de celle d'avant. Sa jalousie et ses questions vous diront laquelle.

Vous serez heureux quand vous saurez que vous n'étiez pas mauvais parent si vous vous attendiez à ce que l'enfant plus âgé grandisse avant qu'il ne soit prêt pour cela. Cette tâche a une solution simple, et vous ferez face au problème de jalousie qui provoque cette question.

La jalousie des enfants - comment réagir?

Le mieux est de convaincre l'enfant qu'il n'y a pas à choisir entre être soigné et être indépendant : l'un n'interfère pas avec l'autre, et il peut avoir les deux. Il faudra montrer que sa jalousie n'est pas fondée, puisqu'il peut agir comme un plus adulte et entretenir tout de même une relation proche avec vous, et que son frère ou sa sœur n'est pas encore assez grand pour jouir de son indépendance.

Tout d'abord, la meilleure chose à faire pour un enfant est que vous commenciez votre réponse en reconnaissant ses sentiments, plutôt que d'écarter le problème. Au lieu de dire : « Je ne passe plus de temps avec Pavlik, il est encore à l'école pendant un certain temps », il vaut mieux dire : « Je parie que tu es contrarié parce que tu penses que je plaisante beaucoup avec Pavlik. C'est bien que vous ayez partagé vos sentiments, alors maintenant nous allons trouver comment nous pouvons sortir de cette situation."
Un enfant partagera plus facilement ses sentiments - à la fois dans cette situation et dans d'autres - si vous reconnaissez que ses sentiments sont sincères et excitants pour vous.

Deuxièmement, votre tâche est de montrer à l'enfant plus âgé que ce problème peut être résolu, et lorsque vous trouverez une solution, il passera plus de temps avec vous, restant un adulte. Voici quelques façons d'y parvenir :

1. Prenez le temps de passer du temps seul avec votre fils ou votre fille pendant que l'un des adultes (conjoint, parent, nounou) s'occupe du plus jeune.
2. Parfois, récupérez votre enfant à l'école pour déjeuner avec lui pendant que votre plus jeune est à l'école ou avec une nounou. C'est très recours efficace qui aidera l'enfant plus âgé à se sentir Attention particulière pour lui-même, et en plus, comme tout élève d'une école primaire supérieure, il est encore petit, et une telle pause déjeuner n'affectera pas beaucoup ses résultats scolaires, même lorsqu'il passera au lycée.
3. Donnez à votre enfant plus âgé le privilège d'aller au lit plus tard afin que vous puissiez passer du temps ensemble sans être distrait. Ou laissez l'enfant plus âgé se coucher plus tard que d'habitude une fois par semaine et passez ce temps avec vous d'une manière spéciale.
4. Si vous allez faire quelques tâches ménagères pendant le week-end, n'emmenez que l'aîné avec vous (si vous élevez des enfants en tant que parent isolé dans la famille, ce n'est pas le plus la meilleure option sauf si vous demandez l'aide d'une nounou).
5. De temps en temps, s'attarder délibérément avant d'aller au travail pour prendre le petit déjeuner avec l'aîné, en demandant à celui qui s'occupe du plus jeune d'emmener le bébé à l'école ou de Jardin d'enfants.
6. Profitez de la moindre occasion pour passer du temps avec votre enfant plus âgé (pendant que le bébé dort, joue avec quelqu'un ou regarde une émission de télévision pour enfants). Dites à votre enfant plus âgé que vous souhaitez passer ce temps avec lui.
7. Rappelez-lui plus souvent à quel point vous êtes fier qu'il soit un tel adulte, mais vous aimeriez quand même qu'il ne se gêne pas pour faire preuve de tendresse !

Peu de parents avec deux enfants n'ont pas entendu ce cri déchirant au moins une fois. L'aîné est jaloux du plus jeune - et comment cela peut-il être? Punir, faire honte ou essayer de développer des sentiments vraiment fraternels chez les enfants ?

Qu'est-ce que la jalousie, tout le monde le sait. Il y a du ressentiment, et le sentiment que vous êtes négligé, et de l'indignation, et de l'apitoiement sur soi, et un sentiment d'injustice mondiale, et de l'incompréhension - "pourquoi cela m'est arrivé", et des tourments, et des complexes - "Je ne suis pas digne de amour, je suis le pire "... Les psychologues disent: ces sentiments ne sont pas seulement visités par les adultes. À un degré ou à un autre, ils sont familiers à presque tous les enfants lorsqu'un deuxième enfant naît dans la famille. Comment les parents doivent-ils se comporter dans une telle situation ? Nos erreurs résident souvent dans l'attitude initiale que la jalousie ne devrait pas exister, qu'elle est "anormale". En fait, il n'y a rien de tragique dans une telle réaction : la jalousie des enfants n'est qu'une manifestation de l'attachement de l'enfant à ses parents. Votre tâche est donc d'aider l'enfant à minimiser la jalousie et à la prévenir. Conséquences négatives. Assurez-vous que vos enfants grandissent amour mutuel et le respect les uns des autres, et non dans une "compétition acharnée".

2. La jalousie enfantine - Le frère va chez le frère.

Il est peu probable que l'enfant puisse formuler ses vagues sentiments. Après tout, il ne dira pas : « Je suis jaloux de ma mère pour frère cadet(sœur)." Cependant, il existe des moyens de savoir à quel point un enfant plus âgé se sent à l'aise. La jalousie des enfants est une lutte pour l'attention parentale par tout moyens disponibles: caprices, larmes, crises de colère, désobéissance, attaques agressives dirigées contre les plus jeunes. La jalousie des enfants se manifeste de manière très différente : les enfants peuvent devenir renfermés, susceptibles, refuser de la nourriture, des jouets, suivre leur mère comme une ombre. L'enfant plus âgé peut commencer à montrer à ses parents à quel point il est «mécontent» et même tomber malade, s'efforçant inconsciemment d'être mieux pris en charge que le plus jeune. Dans ce cas, il est rattrapé par des maladies psychosomatiques - cutanées, respiratoires, gastriques.

Un symptôme certain qu'un enfant est jaloux, c'est quand il semble soudainement s'arrêter développement actif et il "retourne" à nouveau à l'enfance - il demande une tétine à sa mère, "lispe", il commence même à écrire, bien qu'il soit depuis longtemps habitué au pot. C'est compréhensible: l'enfant imite le plus jeune de toutes ses forces, essayant de prendre sa place, exigeant de se concentrer sur lui-même. Il lui semble qu'il reçoit moins de soins de ses parents qu'un petit. Avec toutes ses actions, il semble dire : « J'ai peur que tu aies cessé de m'aimer ! L'attention me manque ! Vous comprenez qu'un bébé a besoin de plus de soins qu'un enfant déjà adulte, mais le premier-né ne voit pas grande différence entre lui et un autre bébé, il se considère lui aussi petit, et à juste titre.

3. La jalousie des enfants - Pas question !

Vaincre la jalousie enfantine ne doit pas reposer sur le principe de sa suppression. Ne grondez pas l'enfant pour ce sentiment, faites-lui honte pour son égoïsme. L'amour ne s'impose pas, alors des exhortations comme "Les sœurs doivent s'aimer", "Honte à vous, ne l'offensez pas, vous êtes plus âgée", "Vous devez prendre soin de lui, il est petit" - tous ces mots sont vides de sens pour les pauvres jaloux. Essayez de ne pas juger l'enfant plus âgé pour avoir montré ses sentiments, et plus encore, ne le punissez pas pour cela " mauvais comportement". Si vous commencez à punir, retirez-vous de vous-même - ne faites qu'aggraver la situation, le premier-né se sentira encore plus inutile et mal aimé. Il n'est pas nécessaire d'opposer les enfants comme "plus âgés" et "plus jeunes", surtout si la différence entre eux n'est pas très grande. Laissez-les tous les deux être "petits" pour vous. Ne forcez pas les frères et sœurs à partager entre eux, comme donner un jouet ou des bonbons à un plus jeune.

Lorsque le plus jeune grandit un peu, donnez aux enfants la possibilité de nouer des relations entre eux, sans se précipiter à chaque fois pour savoir qui a raison et qui a tort. Si vous ne pouvez pas vous passer de punition, il vaut mieux placer les deux dans les coins. La jalousie est particulièrement intensifiée si les parents commencent à comparer leurs bébés. N'étiquetez pas les enfants (celui-là est mauvais, celui-là est bon) et ne permettez cela à personne autour. Par exemple, la déclaration "Masha est une fille si bonne et obéissante, mais Katya est une beauté" ne provoquera probablement pas une vague d'amour pour sa sœur dans la "bonne Masha", mais elle tourmentera la jalousie et sa propre auto- l'estime va chuter. Soyez donc prudent avec toutes les caractéristiques d'évaluation des enfants. Parents sages essayez de ne pas comparer les données mentales ou physiques, ou les talents, ou tout succès ou échec de leurs enfants.

4. La jalousie des enfants - Trouvez une issue.

Laissez votre premier-né sentir que vous l'aimez comme avant. Félicitez-le, étudiez avec lui, offrez de petits cadeaux, étreignez-le, embrassez-le, ramassez. Il est important pour un enfant d'avoir à chaque seconde confiance que ses parents l'aiment - juste lui, tel qu'il est.

À forme douce, mais assurez-vous d'impliquer l'enfant plus âgé dans la prise en charge et les soins du nouveau-né. Que l'aîné perçoive ces actions non pas comme un lourd fardeau, mais comme un nouveau. jeu intéressant. De plus, si la fille, très probablement, imitera volontiers sa mère, copiant certaines de ses actions simples - elle donnera une tétine à son frère, lui mettra un chemisier, alors il vaut mieux consulter le garçon, lui demander son avis. Peu importe que vous sachiez vous-même quel hochet le bébé préfère - votre tâche est de vous assurer que le frère aîné s'imprègne progressivement du rôle d'assistant, d'un homme qui contrôle la situation. Ainsi, vous donnerez à l'enfant plus âgé l'occasion de ressentir sa nouvelle signification, d'être fier de sa «maturité». Dans ce cas, il ne disparaîtra pas lien émotionnel avec maman et le sentiment disparaîtra leur besoin dans la famille. Vous pouvez sérieusement réfléchir avec lui sur toutes les difficultés et les inconvénients du mode de vie infantile et sur les avantages incontestables de la vie d'un enfant plus âgé. En fait, à quoi ça sert - vous vous allongez toute la journée, vous ne pouvez pas vous promener avec des amis, vous ne pouvez pas regarder un film. Et rien à redire sur le menu, les glaces sont interdites, les sucreries aussi... Planifiez votre journée de manière à être seul avec l'aîné, par exemple, quand le petit dort. Jouez, parlez à l'aîné, lisez-lui. L'essentiel est que vous restiez ensemble. Faites un geste psychologique astucieux - laissez l'enfant plus âgé commencer à être fier du plus jeune. Laissez le premier-né sentir que le bébé est son accomplissement personnel. Pour ce faire, dites plus souvent : « Quel intelligent Petya, comme il prend soin de sa sœur ! Et pourtant, expliquez à l'aîné que le bébé l'aime beaucoup, mais qu'il n'est tout simplement pas encore capable d'exprimer tout son amour. C'est d'ailleurs vrai puisque bonne attitude très bientôt ces deux-là deviendront amis, pourront jouer ensemble, grandir, s'entraider et rester proches pour la vie.