Violence domestique : comment l'éviter. Essaie de s'entendre avec lui, fait appel à la conscience, à la pitié, à la justice

Instructions

Bien entendu, la violence physique est toujours dégoûtante et ne peut être justifiée. Cependant, suivez la sage règle : « Ne provoquez pas ! » Il n'est pas si difficile de comprendre exactement quels mots et quelles actions peuvent irriter un mari à tel point qu'il perd le contrôle de lui-même, oubliant les règles de la décence. Soyez plus intelligent et plus prudent. Après tout, il y a vraiment de telles épouses avec lesquelles même un saint ne s'entendrait pas.

Faites immédiatement savoir à votre mari que vous êtes prête à faire des compromis, à respecter ses exigences et ses goûts, à écouter attentivement ses souhaits et ses plaintes, mais que vous ne tolérerez pas l'humiliation de votre dignité, notamment les agressions. Essayez de prononcer ces mots sur un ton calme et confiant. Cela pourrait fonctionner. Après tout, la plupart des tyrans domestiques, au fond, sont des gens timides et peu sûrs d’eux. Lorsqu’ils voient la peur dans les yeux de leur famille, cela ne fait que les stimuler, et une confiance calme peut les dérouter et les intriguer.

Si votre mari ne comprend pas obstinément et que les insultes ou les coups continuent, pensez au divorce. Pourquoi avez-vous besoin d’une telle vie de famille ? Bannissez résolument les préjugés stupides comme : « Il te frappe, ça veut dire qu’il t’aime. » C’est vraiment absurde. Homme aimant il n'humiliera pas sa femme, et encore moins lui fera du mal souffrance physique. Avertissez votre mari d'un autre incident de ce type et vous déposerez une demande de divorce au bureau d'état civil. Parfois, cela peut donner un bon coup de pouce à un homme et le forcer à se ressaisir.

Assurez-vous d'enregistrer les signes de passage à tabac dans les salles d'urgence et exigez que l'inspecteur de police local agisse. Hélas, dans de nombreux cas, ils préfèrent écarter les déclarations des femmes battues : ils disent, nous ne voulons pas nous mêler de l'entreprise familiale, les proches grondent - ils s'amusent juste, nous allons agir, et puis vous frapperez à la porte, pleurerez et demanderez pardon à votre bien-aimé. Soyez persévérant et faites punir l'intimidateur.

Renseignez-vous à l'avance sur les adresses et numéros de téléphone des organismes qui viennent en aide aux femmes victimes de violences conjugales. violence. Ils peuvent vous être très utiles. Ce serait également une bonne idée de consulter un avocat qualifié et spécialisé dans droit de la famille.

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Violence. D'où vient-il dans la famille ? Tous les mariés sont bons à leur manière, d'où viennent-ils ? mauvais maris? C'est particulièrement triste si l'affaire ne se limite pas à des jurons fréquents dans la maison et si l'homme lève habituellement la main contre une femme. Commun l'avis des femmes que « l’homme semblait avoir été remplacé » est une auto-illusion. La tendance à la violence se détermine dès la première étape, dans la période « bouquet de bonbons » de la relation. Comment reconnaître un futur despote familial et violeur chez un amant amoureux ?

Instructions

On dit que l'amour est aveugle. Pendant la période de cour, les femmes ont tendance à ne pas remarquer les choses évidentes, étant sous « l'hypnose » du charme masculin, que de nombreux hommes « activent » à pleine capacité. En règle générale, la base d’un tel « aveuglement » est une auto-illusion inconsciente. Pendant ce temps, identifier les manifestations agressives par des phrases et des actions, avec un regard critique sur l'élu, n'est pas si difficile.
Lesquels trahissent l’avenir de la famille ?

Un homme est enclin à parler des femmes avec une pointe de mépris, aime raconter des blagues obscènes et utilise impiété envers les femmes ou en conversation avec elles. Attention : il ne verra jamais un « égal » chez une femme et humiliera « son autre moitié ». Si vous croyez naïvement que les phrases glissantes et les épithètes humiliantes que votre ami fait à propos d'autres femmes ne vous affecteront pas, vous vous trompez. Tôt ou tard, il lâchera les mêmes vers vous.

Si votre ami est pointilleux sur vos vêtements, vous interdit de porter, à son avis, tenues provocatrices s'il est ennuyé attention masculineà vous - ne soyez pas ému. Ce n'est pas une préoccupation pour vous, mais un complexe psychologique qui se manifestera par la suite pleinement : la jalousie, l'irritabilité, le désir de contrôler chacun de vos pas, imposant vos idées sur la façon dont « vous devriez vivre ». Il ne s'écoulera pas beaucoup de temps et vous risquez d'entendre des caractéristiques très peu flatteuses et des paroles humiliantes adressées à vous-même. Et la violence psychologique, tôt ou tard, se transformera très probablement en violence physique - lorsque vous tenterez de vous rebeller en réponse à une pression aussi intense.

Toute femme sensée doit se méfier de la curiosité d'un candidat « pour votre main et votre cœur » : s'il essaie de découvrir des informations sur vous « dans votre dos », de pénétrer dans votre espace personnel - par exemple, de lire votre e-mail, le contenu de la correspondance personnelle dans dans les réseaux sociaux, vérifiez le contenu de votre sac. Tôt ou tard, il tentera d'établir contrôle totalà chacun de vos pas. Il en va de même pour la curiosité morbide à propos de votre vie personnelle « avant lui », surtout si cette curiosité se présente sous la forme d'un véritable interrogatoire, et qu'en réponse à votre franchise, vous recevez une réaction émotionnelle « dramatique » ou une imposition de culpabilité sur vous.

Examinez de plus près à quel point un homme est physiquement agressif. Câlins contre votre gré, tentatives d'«étouffement» qui ressemblent à première vue à une plaisanterie innocente, insistance sur le contact sexuel alors que vous n'en êtes pas d'humeur, utilisation force physique V différentes situations envers vous - par exemple, des actions violentes soudaines avec l'intention de vous éloigner de quelque part ou de vous éloigner du comptoir d'un magasin. Tout cela suggère que votre fiancé ne tiendra pas compte de vous et de vos désirs à l'avenir, mais vous considérera comme un bien ordinaire qui doit lui obéir sans se plaindre.

Faites attention à la façon dont il est retenu dans ses émotions, à quel point il est colérique et à quel point il est enclin à la colère au moment d'une dispute ou d'un désaccord avec lui. Prouvant qu'il a raison dans une dispute, un potentiel tapageur domestique montrera des accès de rage, frappera sur la table avec son poing, « coupera l'air » avec le bord de sa paume, jurera, maudira, jettera des objets, déchirera des lettres, casser des objets ou causer des dommages matériels d'une autre manière. Observez comment il traite les animaux de compagnie : cela ne lui fait-il pas plaisir de frapper un chien ou de donner un coup de pied à un chat ? Si une telle agression se manifeste avant même le mariage, pensez à ce que pourrait devenir votre vie lorsque vous deviendrez une épouse légale.

Écoutez son discours : l'abondance des pronoms « je » vous parlera d'égoïsme, et l'abondance d'humeurs impératives dans la communication avec les autres vous parlera de pouvoir malsain. Parlez à votre fiancé, renseignez-vous sur son enfance, sa relation avec ses parents. Mieux encore, rencontrez ses parents en personne. Il est peu probable que les relations au sein de la famille du futur conjoint échappent à un examen attentif. Son père est-il enclin à la violence ? Dans quelle mesure votre mari potentiel traite-t-il sa mère avec respect ? Après tout, il construira sa famille de la même manière.

De quels autres traits de caractère faut-il se méfier ? Une tendance à la dépression, des déclarations négatives adressées à d'autres personnes, le désir de faire du mal à des ennemis, le fait de blâmer les autres pour ses problèmes, une «vulnérabilité» excessive, une susceptibilité, une jalousie - tout cela indique qu'une personne ne se rapporte pas de manière tout à fait adéquate à la réalité. Tôt ou tard, cela se retournera contre vous - et vous entendrez que vous êtes stupide et que personne n'a besoin de vous. Il est nécessaire qu’un violeur diminue l’estime de soi d’une femme pour ne pas éprouver de remords.

Par conséquent, peu importe à quel point vous regrettez la relation, ne vous mentez pas. Il est impossible de corriger une personne, surtout celle qui s'est développée. Les traits négatifs ne feront qu’empirer avec le temps. Et la valeur la plus élevée dans relations de famille ce n'est pas seulement l'amour, attraction mutuelle- mais aussi votre propre personnalité, votre liberté, que personne ne doit permettre de réprimer par la force.

Vidéo sur le sujet

De nombreuses femmes, victimes année après année de violences de la part de leur conjoint, ne s’en doutent même pas. En effet, ils ne sont pas battus et, peut-être, pas insultés ou insultés. Mais à la violence physique s’ajoute la violence psychologique dont les conséquences ne sont pas moins terribles. 8 signes vous aideront à comprendre que tout n'est pas en ordre dans vos relations familiales.

Instructions

Vous placez les intérêts, les désirs et les besoins de votre partenaire bien plus haut que les vôtres et êtes prêt à faire des sacrifices pour le garder heureux. Si votre partenaire réagit négativement à vos actions, vous avez tendance à l’expliquer en disant que « vous avez encore fait quelque chose de mal ».

Votre communication en dehors de votre famille est réduite au minimum : vos amis ont quasiment arrêté de vous rendre visite, et vous-même sortez de moins en moins souvent. Votre partenaire n'encourage pas ce type de loisirs. En même temps, lorsque vous êtes seul, vous faites rarement quelque chose d'utile et d'agréable ; le plus souvent vous faites le tri et exprimez des revendications mutuelles.

Tu essaies par tous les moyens de t'en sortir situation de conflit, pour ne pas laisser une querelle éclater ou aggraver la situation. D'ailleurs, cela s'applique non seulement aux relations avec votre conjoint, mais aussi à d'autres domaines de la vie : vous essayez de toutes vos forces de maintenir « mauvais monde", et résoudre les problèmes de travail, et communiquer avec les parents et amis, en un mot, dans n'importe quelle situation. Il vous est plus facile de vous adapter que de défendre vos propres points de vue et intérêts.

Vous pensez de moins en moins à ce que vous voulez vous-même, en prenant constamment soin des besoins de votre conjoint et de vos autres proches. Petit à petit, vous cessez d’être conscient de vos désirs et de vos besoins.

Votre instinct de conservation et votre sens du danger sont émoussés. Par exemple, vous pouvez développer une envie de sports extrêmes ou de conduire une voiture à grande vitesse.

Vous vous sentez constamment fatigué, peu importe à quel point vous avez bien dormi ou à quel point vous avez travaillé dur. Il vous est de plus en plus difficile d'accepter le plus des solutions simples, faire face aux tâches quotidiennes. Vous sentez que vous n’êtes pas assez intelligent et compétent pour cela.

Une phrase connue de tous dès le plus jeune âge "Ma maison est mon chateau" déjà à un âge conscient, il est souvent révisé et sa signification s'échappe des personnes qui subissent humiliations et coups sous leur propre toit. Qui est sujet à la violence domestique ?

Il s'agit généralement de personnes souffrant de problèmes mentaux internes, d'une faible estime de soi, d'un psychisme ébranlé, qui ne sont pas soumises à leurs propres manifestations impulsives d'émotions. Comme vous le savez, l'humeur et l'humeur dépendent directement du fonctionnement du cerveau. fond émotionnel, Ainsi, agression familiale peut indiquer des troubles graves du système nerveux.

Du point de vue des classiques de la psychologie et de la psychanalyse, le modèle de comportement humain se forme dans petite enfance, Et traumatisme mental, infligé à un âge tendre, affectera certainement le comportement d'un adulte.

Il existe plusieurs types de violences domestiques. L’une des plus courantes était d’ordre psychologique : coercition, intimidation, menaces, chantage et violence verbale. La différence entre ce type de violence est qu'elle est difficile à détecter et ne cause pas de dommages physiques, la remplaçant par une violence non moins cruelle - morale. La violence psychologique se manifeste souvent dans la relation entre parents et enfants, ce qui entraîne une diminution de l’estime de soi de l’enfant et un terrain propice au développement de troubles mentaux graves.

La violence physique implique une agression divers degrés et la force - des coups importants aux gifles et aux gifles sur la tête, qui aggravent encore la douleur des relations familiales et provoquent des souffrances morales et, souvent, physiques.

D'autres types - émotionnels, sexuels, économiques - sont une conséquence découlant des deux principaux évoqués ci-dessus.

Lutte contre la violence domestique est une réponse naturelle à un abus de confiance, mais il arrive souvent que des personnes intimidées et moralement déprimées soient incapables de demander de l'aide. Surtout pour de tels cas, des communautés ont été créées dans le monde entier pour aider les personnes qui souffrent de personnes auparavant proches à s'exprimer. Des bénévoles, des scientifiques et des avocats du monde entier appellent les victimes de violence domestique à demander l'aide d'organisations de défense des droits humains qui possèdent une vaste expérience dans la résolution de tels problèmes et dans l'aide aux personnes humiliées et insultées pour qu'elles se sentent à nouveau aimées et nécessaires.

De manière générale, le mot « violence » fait généralement référence à des actes physiques. Cependant, il existe également un type d'impact sur une personne tel que la violence psychologique, qui entraîne des conséquences plus graves que les passages à tabac les plus sévères. Votre adversaire vous réprime psychologiquement, vous empêchant littéralement de vivre en paix. L'article du Code pénal sur l'incitation au suicide précise également que l'une des causes peut être la violence psychologique. Comment ne pas en arriver là état dépressif et être capable de se défendre ?

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Statistiques sur la violence domestique

La violence domestique peut arriver à n’importe qui : n’importe quelle race, n’importe quelle religion, n’importe quel niveau de revenu, n’importe quel niveau d’éducation.

Statistiquement, plus de 80 % des agresseurs domestiques sont des hommes, et la violence ne se produit que dans le cadre de relations intimes, codépendantes et à long terme.

En Russie, selon les données du début de 2013, jusqu'à 40 % des crimes sont commis dans les familles, environ 12 000 personnes meurent chaque année des suites de violences domestiques. Plus de 20 000 enfants sont victimes de maltraitance de la part de leurs parents chaque année. Environ 2 000 enfants et adolescents fuyant la violence domestique se suicident et environ 10 000 s'enfuient de chez eux.

Plus de 90% des cas concernant violence domestique ne va pas au procès.

N'ajoutez rien à ces statistiques !

La violence psychologique n'a que trois causes :

1. La violence comme moyen de s'affirmer

Si une famille compte un ou plusieurs membres qui ressentent le besoin de s'affirmer aux dépens des autres membres de la famille.

En recourant à la violence contre autrui, une telle personne affirme son statut de « principal », celui dont « tout le monde a peur » dans la famille.

Cela inclut également tous les cas de violence agressive associés à les troubles mentaux un membre de la famille, par exemple, souffre de psychopathie, de sadisme, de sociopathie.

2. La violence comme réponse à l'auto-violence

Une réaction tout à fait naturelle de tout membre de la famille face à la violence contre lui-même, qui surviendra inévitablement, sauf dans les cas où la victime de violence comprend que la violence (« punition ») lui a été appliquée de manière équitable et pour son bénéfice et celui de sa famille. Par exemple, un enfant comprend que « papa l'a puni pour cet acte » ou le mari comprend que sa femme a provoqué un scandale « parce qu'il est lui-même à blâmer » (bien que ce dernier puisse très bien être la raison pour laquelle « il est à blâmer » est aussi commode pour justifier diverses « punitions »).

3. Violence au nom de l'ordre dans la famille

La raison la plus courante et la plus difficile : la violence domestique, comme moyen de maintenir l'ordre dans la famille. Ici, la violence ou la menace de son recours est utilisée, consciemment ou inconsciemment, pour « retenir » et « donner raison » à la fois à un membre individuel de la famille et à la famille entière.

Qui est le « commandant en chef » de la famille, d'où viennent l'agressivité et, en fait, la violence ? Il peut s'agir de n'importe qui : du mari à l'enfant adulte. Mais la base de cela est la profonde conviction que ce sont ses normes et ses règles familiales qui sont correctes et qu'elles doivent littéralement être imposées par la force pour que la famille se sente bien. Et il est clair que chacun peut professer et adhérer à ses propres idées sur la famille et l'ordre qui devrait y régner. Mais en famille normale, dans une famille où il n'y a pas de violence, il devrait y avoir une idée unique ou similaire dans les points de base de​​l'ordre de la vie familiale.

Comment reconnaître la violence psychologique ?

En règle générale, la pression psychologique peut être reconnue au stade du contrôle sur vous - votre proche contrôle littéralement chaque étape et chaque pensée. Il impose ses opinions, ses valeurs et ses intérêts, interdit la communication avec ceux qui, à son avis, sont répréhensibles, ou limite strictement le temps de communication.

En même temps, en public, votre tyran se fera passer pour une victime. Dès que vous vous plaignez de « soins » excessifs, les phrases fusent immédiatement en réponse : « Il est fou, mais je l'aime tellement »... En fin de compte, c'est un ange, et vous êtes un égoïste. Bien sûr, il est possible de tolérer cela, mais est-ce que cela en vaut la peine ? Sachez que votre sentiment de culpabilité n'est pas le vôtre, mais imposé par un tyran qui veut simplement s'affirmer à vos dépens. C'est pourquoi il s'agit souvent d'un homme - pour lui, se sentir dominant dans la famille est aussi nécessaire que l'air. Et il y parvient le plus différentes façons, et pas toujours adéquat.

Et pourquoi les victimes de violence domestique les subissent-elles ?

1. La violence contre soi-même est devenue une sorte de rituel. la vie de famille- c'est devenu une habitude. Et, comme vous le savez, une personne ne peut pas se départir de ses habitudes, même si elles menacent sa vie. Comparez : les coups, l'alcool, le tabagisme, les drogues. Les familles vivent avec cela, ou plutôt survivent.

2. Le processus de violence, en souffrant, crée un sentiment de plénitude de vie. À cela est inextricablement lié le désir de justifier un bien aimé. Après tout, ce n’est pas sans raison que l’on dit : « frapper, c’est aimer ! »

3. Être victime de violence est bénéfique : tout le monde se sent désolé, sympathise et aide. C’est aussi l’une des façons par lesquelles une personne peut s’affirmer, non seulement comme tyran, mais comme victime. Bien que dans notre société il ne soit pas habituel de sortir les poubelles en public, il est d'usage de cacher les coups et les brimades.

4. La souffrance de la violence, mêlée aux fantasmes religieux, élève cette personnalité à ses propres yeux : Jésus a enduré et nous a commandé.

5. La plupart des victimes de violence sont passives dans la vie : elles préfèrent endurer la violence domestique plutôt que d'essayer de changer quelque chose dans leur vie.

6. Sacrifice héréditaire : Maman a supporté Papa, ce qui veut dire que c'est aussi mon destin.

7. On pense que cet état de choses dans une famille est normal, ordinaire : tout le monde vit comme ça, ils ne le montrent tout simplement pas, ils le cachent.

8. Masochisme, développé au-dessus de la moyenne, inhérent à une personne ordinaire: il prend simplement plaisir à subir des violences contre son corps et sa personnalité. Bien entendu, cela inclut également le sadomasochisme.

9. Peur que si une relation douloureuse se termine, tout empirera et la violence psychologique se transformera en violence physique. De plus, le tyran inculque, consciemment ou inconsciemment, à sa victime la conviction que sans lui, la vie s'effondrera. Très souvent, cela se manifeste par une humiliation de la victime et une réduction de son estime de soi à zéro : « Personne n’a besoin de toi (a besoin de toi) parce que tu es terrible (terrible), stupide (imbécile) et bon à rien. Je suis le seul à pouvoir te tolérer.

Il convient de noter que ceux qui n’ont pas vu un autre modèle de comportement dans leur vie, comme au point 6, peuvent inconsciemment devenir des tyrans domestiques. Ce comportement était la norme de la famille, et la personne le reproduit parce qu'elle ne sait pas que cela pourrait être différent.

Les gens ont également recours, sans le savoir, au chantage, qui peut également être attribué à violence psychologique. Les parents, essayant d’exprimer leur frustration, disent : « Vous me conduirez à la tombe. » Ou lorsqu’ils grondent pour de mauvaises notes, ils humilient l’enfant. Et les enfants, même les plus petits, essaient de susciter la pitié en pleurant parce que quelque chose fait mal, distrayant ainsi le parent de son offense.

Comment repérer un tyran

Il est facile de dire « ne vous impliquez pas », mais jusqu’à ce que vous commenciez à vivre ensemble et à fonder une famille, la tendance à la violence de votre partenaire pourrait ne pas se manifester. La plupart des violeurs opèrent selon un certain scénario.

La première étape de toute violence conjugale est de séduire et de charmer la victime. Dès le début, le tyran crée l'illusion d'égalité et même de domination de sa victime dans la relation. Cela peut se manifester par « trop » : trop aimer, trop se soucier, trop admirer. Il veut tout savoir sur la famille, l'enfance, les espoirs et les rêves de sa victime. Il crée une atmosphère de confiance en avouant ses secrets, qui justifient les échecs de la vie, et un sentiment de sûreté et de sécurité. Mais n’oubliez pas que vous pouvez vous briser contre un « mur de pierre ».

La deuxième étape consiste à isoler la victime. « Soyons juste nous deux, allons au bout du monde, nous n’avons pas besoin des autres », et ainsi de suite. Les amis, la famille et les anciens collègues de la victime constituent un obstacle.

Prochaine étape du script la violence familiale— démontrer la source de la menace et voir comment la victime réagit. De plus - selon les circonstances. En règle générale, la victime considère la rechute de la violence comme une erreur. Après tout, tout est si merveilleux, on fait confiance à un ami, il (elle) m'aime. Et puis il peut y avoir des assurances « Je ne recommencerai plus jamais », et la victime ne riposte pas et accepte l'agresseur.

Ce scénario est plus évident dans les relations où il y a de la violence physique, mais il est aussi clairement visible dans les cas de pression psychologique.

Façons de lutter

Malheureusement, il est impossible d’éviter complètement le risque de violence domestique. Non pas parce que vous ou vos proches êtes si mauvais, mais parce que personne n’a exactement les mêmes points de vue et les mêmes intérêts. C’est là que surgit réellement le conflit.

1. Bien entendu, il faut penser à éviter la violence domestique et à ne pas tomber soi-même dans le rôle de sa victime avant même de fonder une famille :

1) "Ne vous impliquez pas" - ne vous mariez pas, n'épousez pas ceux qui ont l'habitude de résoudre tous leurs problèmes par la violence.

2) Vous ne devez en aucun cas relier votre vie à une personne dont les opinions sur la vie, sur la famille, diffèrent de manière significative, voire pas si significative, de la vôtre.

2. Essayez de ne pas répondre à la violence par la violence : en vous engageant dans ce processus de violence mutuelle, vous démarrez le processus et créez une rechute de sa répétition sans fin et habituelle.

3. Si vous comptez vivre dans une telle famille, vous devez alors réduire au minimum la violence contre vous-même. Comment? Patience et compromis. Si vous en êtes incapable, la violence contre vous sera non seulement sans fin, mais aussi progressive.

4. Si vous êtes déterminé à sevrer le tyran de la famille de son passe-temps favori - la violence, c'est-à-dire Le seul moyen- pour ce faire : vous devez commencer à « jouer au cadeau ». Comme ça? Vous êtes attaqué et vous esquivez, essentiellement sans résister. Êtes-vous crié dessus, insulté ou forcé de faire quelque chose ? Eh bien, alors taisez-vous et faites ce que vous êtes obligé de faire : éteindre la violence et l'ardeur du violeur. Mais, d'une part, cela ne peut pas durer éternellement, d'autre part, l'agresseur, ne recevant pas de satisfaction, ne recevant pas la réaction attendue de la victime, peut recourir à la force.

5. Essayez de « trouver les ficelles » du violeur - ses qualités, en jouant sur lesquelles vous pourrez lui expliquer : que battre les gens, insulter, humilier n'est pas bon en général, et pour lui en particulier. Par exemple, cela peut être fait avec flatterie : essayer d’élever le niveau d’estime de soi du violeur à un niveau tel qu’il condamnera sa violence comme un comportement indigne. Après tout, il s’avère que c’est un homme (une femme) fort, digne et décent, mais ils ne se comportent pas comme ça.

Tu as pris la décision de partir

Si vous décidez néanmoins de quitter le tyran (ce qui d'ailleurs n'est pas si facile, car il tentera de vous garder et de vous ramener jusqu'au dernier, en intimidant ou en cajolant), alors le meilleur remède- informer tout le monde de la situation et trouver des défenseurs (nouvel amant, frère, père, ami, etc.).

Important! Dans une nouvelle romance, si elle commence peu de temps après la rupture avec l'agresseur, il peut y avoir un danger, car vous resterez toujours dans l'état de victime, et cela attire peu de monde, sauf peut-être de nouveaux manipulateurs.

Ne négligez en aucun cas les lignes d’assistance téléphonique et l’aide des psychologues. Il n'y a pas de quoi avoir honte. Et chassez de vous les pensées : « Que diront les gens… », c'est votre vie et votre bien-être et ceux de vos enfants, et si les gens disent quelque chose de désapprobateur, alors ils ne sont pas vos amis. Un spécialiste vous aidera à faire face à la dépression et à prendre une décision sobre, et non une décision prise à chaud.

Et rappelez-vous, selon les constitutions d'absolument tous les pays, une personne a le droit d'être heureuse ! Et vous ne devriez pas négliger ce droit pour le bien de quelqu’un qui vous traite de manière si égoïste et ignoble.

Ekaterina Svergun

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Le 27 janvier, la Douma d'État a adopté une loi dépénalisant la violence domestique. Désormais, le premier cas de violence contre un proche entraînera des sanctions non pas pénales, mais administratives. Nous avons discuté avec un psychologue de la façon de reconnaître les premiers signes d'agression chez un partenaire et de ce qu'il faut faire après que la violence ait été utilisée contre vous.

Comment répondre à la violence ?

Le psychologue Arkady Morozov, que nous avons contacté, estime que du point de vue de l'opposition morale à la violence, il est important avant tout d'y répondre. La réaction à la violence est, à son avis, une garantie plus sûre que les violences au sein de la famille cesseront. Sinon, la situation se répétera.

« Si la violence est exercée contre une femme par son mari, elle doit immédiatement appeler la police ou emmener les enfants et partir. Ce n'est que par la réaction que l'on peut montrer au violeur que ses actes ne resteront pas impunis », explique le psychologue.

Cependant, tout le monde n’est pas prêt à partir en réponse à un coup ou à une gifle. Après tout, il est possible que les dégâts aient été causés par accident. Dans de tels cas, il est nécessaire d’analyser la situation et de déterminer si le crime était intentionnel. Cependant, si la victime d'une agression fait systématiquement preuve d'humilité et de patience, cela est considéré comme un signe clair d'une personne encline aux relations de codépendance. Il sera plus difficile pour les personnes de ce type de faire preuve de conscience et de quitter à temps un partenaire agressif, estime Morozov.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Il parle également des raisons qui poussent les gens à recourir et à tolérer la violence :

« Si des coups étaient pratiqués dans les familles des partenaires, il est fort probable que ces derniers considéreront la violence domestique comme une norme acceptable. Un « dossier » avec un souvenir de violences dans l’enfance est ainsi « activé » dans une situation d’adulte, tant du côté de la victime que du côté du violeur.

En même temps, reconnaître une personne prête à « abandonner » n'est pas si facile. Le psychologue affirme que peu de personnes entreprendront de dresser un portrait précis d'un individu potentiellement dangereux. Cependant, il existe encore une classification approximative de ces personnes :

« Il existe deux types de ces personnes : les agresseurs déclarés ou cachés. Un agresseur ouvert peut faire preuve de violence dans la société : au travail, dans la rue, en compagnie d'amis. Le type caché ne peut pas se comporter de manière agressive en public, mais changer de comportement en famille », explique le spécialiste.

Cependant, vous devriez regarder de plus près les personnes avec lesquelles vous souhaitez lier votre vie. Certaines personnes apparemment amicales et attirantes peuvent se trahir de petites manières. S'il y a une pression psychologique, une manipulation et une forte réticence à rechercher des compromis, cela peut très probablement même conduire à des passages à tabac.

« Vous devez faire attention aux agressions verbales - aux malédictions et au refus de prendre en compte les opinions des membres du ménage. Un bon marqueur est la façon dont une personne se comporte, par exemple, au volant : cette situation moyennement stressante révèle bien le niveau d'agressivité dont une personne est capable. Si la violence verbale est témoin et « endurée » par un partenaire, l'agresseur peut percevoir cela comme un signal de permission et d'approbation. De plus, l'agressivité grandit comme une boule de neige », explique Morozov.

En général, les situations conflictuelles et leur évitement sont entièrement entre les mains des deux partenaires ou époux. Il est préférable d'éviter le recours à la force physique dès les premiers signes, mais si cela s'est déjà produit, vous devez immédiatement contacter la police et enregistrer les blessures à l'hôpital.

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Il arrive souvent dans la vie qu'à première vue, une famille assez prospère se révèle en fait complètement opposée. À la vue de tous (en public), les relations entre les époux sont bonnes, mais à la maison, lorsqu'ils sont seuls, la relation est dominée par la violence de l'un envers l'autre, les agressions et les insultes.

Selon les définitions généralement acceptées, la violence domestique est un cycle répété de violence verbale, physique, économique ou psychologique visant à l'intimidation, au contrôle, à la culpabilité et à la peur. Au sein de la violence domestique en tant que catégorie générale, il existe des catégories plus spécifiques déterminées par la nature de la relation entre l'agresseur et la victime, ainsi que par leurs conditions de vie.

Généralement, les victimes sont des femmes et des enfants, et les auteurs sont des hommes (puisque les hommes sont plus agressifs). La plupart d'entre eux ont peur ou sont gênés de demander de l'aide et de cacher leur problème aux autres, ouvrant ainsi la possibilité à leurs agresseurs de répéter l'exécution à l'avenir.

Un homme peut facilement arrêter une femme qui ouvre les bras, mais une femme et des enfants qui n'ont pas une grande force physique ne peuvent tout simplement pas le faire.

Les conflits naissent principalement de malentendus ou d’un refus de faire des compromis. Parfois, l’intensité des passions est telle que les protagonistes du conflit ont recours aux cris, aux insultes, voire aux agressions.

Bien souvent, il n'y a pas de violence physique dans la famille, mais le chantage, la tromperie, la manipulation fleurissent, et on parle déjà ici de violence morale et psychologique. Dans cette situation, les enfants souffrent particulièrement : les enfants, en raison de l'égocentrisme lié à l'âge, croient que tout est de leur faute, et les enfants plus âgés n'ont tout simplement pas suffisamment d'expérience de vie pour évaluer judicieusement la situation. Alors, tout d'abord, je vous exhorte à ne pas faire le tri et à ne pas vous disputer devant vos enfants, pour que de bons souvenirs restent dans leurs petites têtes. Dans ce cas, vous établissez l'éthique de la communication, le respect d'un être cher, ainsi que le sentiment le plus important d'amour pur et sincère, qui fait tant défaut à notre époque.

Il existe des situations où les parents utilisent leurs enfants à des fins de chantage familial. Les enfants deviennent l'objet de marchandages, d'instruments de pression, étant soumis soit à un amour et une permission excessifs, soit aux interdictions et punitions les plus strictes afin d'ennuyer ou de blesser le conjoint (partenaire). Au début, une situation aussi inoffensive prend très souvent de l'ampleur et roule comme un lourd rouleau sur la personne la plus sans défense - l'enfant.

M. Gurdjieff a écrit dans l'un de ses livres : « Tous nos complexes sont posés par nos parents depuis l'enfance. » La violence domestique peut créer une personne cruelle et lâche. Un garçon peut devenir un tyran familial, dont ses proches auront peur, et au travail, en même temps, il sera une souris grise de bureau, car il aura peur de son patron ou de ses collègues. Certaines femmes peuvent reconnaître dans cette description leur mari, qui, n'ayant rien réussi dans le domaine professionnel, compense cela dans la famille, car... Au moins quelque part où vous devez vous exprimer. Bien sûr, c'est loin d'être l'image idéale : lorsqu'un homme accompli ayant un revenu n'a pas besoin d'une telle expression de soi dans la famille et que la paix et l'harmonie règnent dans la famille.

Alors, comment pouvez-vous éviter la violence dans votre propre famille avec un minimum de perturbations et sans conséquences négatives ?

Pour commencer, essayez d’éviter d’élever le ton et de crier dans les conversations. En règle générale, la violence physique se produit lorsque l'adversaire n'a plus de mots ni d'arguments pour défendre SA justesse.

Connaissant les traits de caractère de votre mari (femme), vous devez choisir le moment et également prendre en compte votre humeur.

Ne pensez en aucun cas que je vous suggère de céder et de vous perdre complètement. Il s'agit de comprendre la personne avec qui vous avez fondé une famille, de faire preuve de tolérance, de compréhension et de respect. Il est possible que vous tombiez sur un malentendu de l'autre côté, alors vous avez toujours de nombreux exemples de la compréhension dont vous avez fait preuve qui pousseront une personne raisonnable à prendre une mesure similaire.

Très souvent, au début d'une relation, les couples commettent une erreur colossale : ils se taisent et accumulent les créances, puis, au milieu d'une querelle, déversent sur la tête de leur partenaire toutes les créances accumulées au cours de sept ou huit ans de mariage. . Pourquoi sept ou huit ans ? C’est précisément cette période dont parlent les psychologues et les sociologues, la période critique, pour ainsi dire, où les gens s’ennuient, où le « quotidien » tue toute romance, et où beaucoup ont le sentiment de vivre avec un voisin. Ne gardez donc pas tout pour vous, parlez, parlez-nous de vos insatisfactions et de vos expériences, car nos partenaires ne comprennent pas toujours tout, tout le monde n'a pas de capacités extrasensorielles et ne peut pas capter toutes les vibrations de votre âme fragile. En même temps, n'oubliez pas de garder ce livre non lu - un mystère qui alimente un intérêt constant pour vous.

- lors de votre rencontre, veillez à lire attentivement les fondations familiales de l'élu ;

- porter une attention particulière à la relation entre les parents, faire attention à ce sur quoi elles se fondent ;

- Qui est le chef de cette maison ?

- attitude envers vous ;

- préférence pour la nourriture ;

Si vous êtes satisfait de tout, c'est une assez grande garantie que votre famille sera amicale. Mais, si vous avez des doutes, déterminez à quoi vous êtes confronté et si vous pouvez l'accepter ou trouver un compromis, sinon à l'avenir vous risquez de tomber constamment sur la phrase : « … mais dans ma famille, cela c’est ainsi que cela se fait.

Ainsi, soyez sage, faites preuve de respect et de compréhension dans chacune de vos actions et paroles envers vos proches.

Essayez d'éteindre toutes les émotions négatives qui surgissent dans leurs bourgeons, trouvez la cause de leur apparition et leurs solutions.

N'oubliez pas que la plupart des conflits surviennent en raison d'incompréhensions et de l'incapacité de voir ce qui se trouve pratiquement sous nos yeux. Parfois, il suffit de laisser les choses aller. N'oubliez pas que vous n'êtes plus des enfants et que vous êtes déjà vous-même un exemple pour vos enfants. Chaque action que vous entreprenez sera prise en compte par eux, souvenez-vous-en et essayez de ne pas les décevoir. La déception des parents est un terrible désastre.

Conseils à ceux qui ont été victimes de violence domestique au moins une fois : ne laissez pas les choses suivre leur cours, mais prenez un certain nombre de mesures pour assurer votre sécurité.

« Vous n’avez pas besoin de garder secrets les faits de violence domestique ; parlez-en au moins à vos proches.

Convenez avec vos voisins pour qu'ils appellent immédiatement la police dès qu'ils entendent du bruit et des cris provenant de votre appartement.

Essayez de ne pas provoquer le scandale des turbulents et d'aplanir les « angles vifs » du conflit.

Si vous ne pouvez pas ignorer la querelle, évitez de vous trouver à ce moment-là dans la cuisine ou la salle de bain, où se trouvent des objets tranchants et coupants.

Déplacez-vous dans une pièce que vous pourrez facilement quitter si nécessaire.

"Si la situation est critique, quittez immédiatement la maison, même si vous n'avez pas réussi à récupérer votre valise de secours."

Nika Telepneva

Sources : deti.mail.ru, UNN.