Exemples de situations conflictuelles et leur solution dans la famille. Comment éviter une querelle de famille

Les conflits dans la famille, comme dans les relations amoureuses, sont naturels. La cause de nombreux conflits dans la vie familiale est le désir de chaque conjoint d'encourager le reste de la famille à vivre selon ses règles. En effet, c'est tellement pratique lorsque d'autres personnes acceptent d'agir d'une manière confortable pour une personne. Cependant, les autres ne sont pas obligés d'obéir, c'est pourquoi la science est obligée de chercher des moyens de résoudre les conflits qui surviennent souvent au sein de la famille.

Vous devez être calme face aux querelles qui surviennent entre époux:

1. Premièrement, ils sont normaux. Deux personnes ont chacune leurs propres points de vue, opinions, désirs, qui ne coïncident pas toujours avec l'autre point de vue.
2. Deuxièmement, les conjoints doivent communiquer entre eux afin de s'entendre sur quelque chose, de parvenir à une sorte de compromis.

Le problème n'est pas dans ce sur quoi les époux ne sont pas d'accord, mais dans le fait qu'ils n'essaient pas de s'entendre. La différence d'opinions et l'incohérence des désirs est en fait un phénomène rapidement éliminé. Le problème se pose toujours là où les gens ne veulent pas s'entendre, ils se tournent vers les cris et les insultes, traînent et ne résolvent pas.

L'incapacité d'une personne à garder ses émotions sous contrôle est souvent un indicateur d'une âme immature et d'un style de vie malheureux. Une personne est indignée, a peur de quelque chose, insatisfaite, capricieuse et veut que tout soit mis sur ses pieds. Cela provoque une certaine tension chez l'individu, ne lui permettant pas de se sentir calme dans n'importe quelle situation. Et si vous êtes nerveux dans n'importe quelle situation, même avec une petite querelle, vous devriez penser non seulement au problème de la communication avec les autres, mais aussi à la raison pour laquelle vous vous sentez irrité et agité par rapport au monde.

Ne vous disputez pas, mais parlez calmement. Les personnes adultes et sûres d'elles restent toujours calmes. Cela leur permet non seulement d'écouter les interlocuteurs qui veulent aussi être entendus, mais aussi de les calmer, car si vous ne continuez pas à crier, votre interlocuteur s'arrêtera bientôt de crier. Parlez calmement, exprimez votre opinion, mais ne l'imposez pas. Comprenez que personne ne vous forcera à faire quoi que ce soit sans votre désir. Soyez calme : rien ne vous sera enlevé et ils ne vous forceront pas à faire ce que vous ne voulez pas.

Ne vous disputez pas, mais parlez calmement ! Ceci est utile pour vous. Vous n'êtes pas nerveux, vous n'êtes pas inquiet. Vous comprenez qu'un certain problème est survenu et doit être résolu, mais vous n'y perdez rien et ne devenez pas une mauvaise personne. Un état calme et un regard sobre vous aideront à voir le problème à la racine et à le résoudre rapidement.

Restez calme lors d'une situation controversée, et alors votre interlocuteur pourra également rester calme, car vous ne l'agressez pas. Cela aidera également à résoudre rapidement le problème, car vous et votre adversaire vous écouterez, analyserez et essaierez de trouver un moyen de sortir de la situation.

Que sont les conflits familiaux ?

Le site Internet du site d'aide psychologique considère les conflits familiaux comme un processus naturel lorsque deux personnes se heurtent à des opinions ou à des désirs, à la suite desquels elles souhaitent trouver une direction commune. On peut même dire que les querelles indiquent l'unité des époux, malgré le fait qu'au moment du conflit, ils se disputent.

• Premièrement, si les époux se disputent, ils ont quelque chose à partager. Et les gens ne partagent pas toujours des biens communs, mais aussi la liberté, le territoire personnel, les enfants, etc. En d'autres termes, les époux ne se disputent que lorsque l'objet du différend est important pour eux. De plus, un conflit survient lorsqu'une personne ne veut pas se quereller avec la partie opposée. Un tel paradoxe : les gens se disputent parce qu'ils ne veulent pas s'offenser, tout en ne se portant pas atteinte à eux-mêmes.
• Deuxièmement, la querelle suggère que les époux avancent toujours sur le même chemin. Le conflit est l'absence du chemin que deux personnes sont prêtes à emprunter. C'est au moment de la dispute qu'ils tentent de le retrouver. Cela montre que les gens veulent aller plus loin ensemble, c'est pourquoi ils essaient si férocement de s'amener à faire ce qui semble être la meilleure option pour eux jusqu'à présent.

Les psychologues considèrent que les querelles dans la famille sont normales. Il est déjà anormal qu'en raison de conflits, les époux commencent à se détester et plus encore à divorcer. C'est pourquoi la question de savoir comment résoudre les conflits familiaux, qui surgiront toujours, devient très importante.

Le conflit au sein de la famille est un mode d'interaction entre les conjoints et même les enfants. Ce processus a aussi un côté positif : une querelle incite les relations à se développer, se transformer, aller dans une certaine direction. Parfois, les gens se disputent parce que c'est la seule façon d'avoir quelque chose en commun. Chaque famille a ses propres bizarreries, qui ont le droit d'être si elle unit les époux.

C'est naturel quand les gens se battent, surtout si ces personnes sont des conjoints et des partenaires aimants. Il est insensé d'espérer qu'il n'y aura jamais de querelles dans votre relation, car il n'y a pas deux personnes identiques dans le monde. Peu importe à quel point vous êtes proche et aimé, il y aura toujours des problèmes dans lesquels votre opinion ne coïncidera pas avec l'opinion de votre partenaire. Et cela doit être rappelé pour ne pas être surpris qu'un scandale ait éclaté dans votre relation idéale.

Comment les gens résolvent-ils généralement les différends ? Ils crient, critiquent, condamnent, scandalisent, battent même la vaisselle et accourent. Ce n'est un secret pour personne que ces méthodes de résolution de problèmes ne laissent que des cicatrices dans la relation amoureuse. Cependant, les gens continuent de crier et de crier lorsqu'ils ne peuvent pas s'entendre sur certains concepts. Mais une vérité est à retenir : celui qui crie ne s'entend pas ! C'est pourquoi, après des querelles et des cris, le problème n'est résolu que lorsque les partenaires commencent à communiquer entre eux sur un ton calme.

Toute relation où les partenaires veulent renforcer les liens et l'amour a besoin de la capacité des partenaires à se quereller pacifiquement. Par ce type de querelle, on entend que vous résolvez la situation conflictuelle de la manière la plus bénéfique pour les deux parties, tout en respectant l'autre. Vous n'abandonnez pas ce qui est important pour vous, mais en même temps vous acceptez ce qui est important pour votre proche.

Habituellement, les conjoints se disputent parce qu'ils veulent prouver l'exactitude de leur opinion et ne veulent pas entendre qu'il est possible de résoudre le problème d'une autre manière. Cependant, l'adversaire essaie de faire de même. Alors, comment, dans ce cas, le problème peut-il être résolu si aucune des parties n'entend l'autre, mais essaie d'instiller uniquement son propre point de vue dans l'esprit de l'adversaire ? Dans une querelle pacifique, le principe est important lorsque vous respectez la différence entre vos opinions et votre partenaire. Vous comprenez que votre proche pense différemment de vous, mais vous respectez à la fois le vôtre et son point de vue.

Une querelle pacifique dans la famille implique:

• que les partenaires sont capables de discuter des différences entre eux avec respect ;
• que les partenaires s'autorisent à avoir leurs propres opinions et leurs propres caractéristiques qui ne sont pas inhérentes à l'autre partie ;
• que les partenaires sont dignes de respect, malgré le fait que leur opinion semble erronée et erronée.

Il n'y a pas deux personnes identiques. Par conséquent, votre opinion peut être tout aussi juste ou fausse que l'opinion d'une autre personne. Apprenez à respecter la différence entre votre propre point de vue et celui de quelqu'un d'autre. Ne cherchez pas à faire en sorte que l'autre personne pense comme vous, mais à trouver une solution au problème qui a déclenché la dispute, de sorte qu'elle convienne à la fois à vous et à votre partenaire bien-aimé.

Pourquoi les conflits familiaux surgissent-ils ?

Il existe un grand nombre de raisons à l'émergence d'un conflit familial, car le mariage implique non seulement de gérer un ménage commun et d'avoir des enfants, mais aussi le désir de réaliser ses désirs, de satisfaire ses besoins et de vivre heureux. Un homme et une femme continuent d'être des personnes qui veulent aussi améliorer leur vie en créant un mariage.

Cependant, des conflits surviennent lorsque les époux ont des points de vue, des désirs, des intérêts, des besoins, etc. opposés ou non coïncidents. Les raisons courantes des querelles entre époux sont les suivantes :

• Ivresse de l'un des époux.
• La différence de points de vue sur la conduite de la vie familiale.
• L'infidélité conjugale.
• Egoïsme des époux.
• Excès de jalousie.
• Manque de respect envers les partenaires.
• Besoins non satisfaits.
• Non-participation de l'un des conjoints à l'éducation des enfants ou à l'entretien ménager.

Bien sûr, chaque famille a ses propres raisons de conflit. Et souvent, il y a plusieurs de ces raisons. Ainsi, tous les conflits sont divisés en :

1. Créatif - lorsque les partenaires sont prêts à endurer, à trouver des compromis, à négocier, à mener des dialogues constructifs. Cela nécessite une approche consciente du processus, une volonté de renoncer à quelque chose de petit pour faire des progrès dans la relation. De telles alliances ne sont renforcées que par les efforts conjoints des deux partenaires.
2. Destructif - lorsque, dans un conflit, tout le monde ne veut pas écouter les désirs et les intérêts de l'autre partie, il insiste uniquement sur sa propre version de la résolution du problème. À la suite de tels différends, le respect des époux l'un pour l'autre est perdu. La communication entre eux devient forcée. Souvent, les partenaires commencent à agir malgré l'autre. Le résultat est souvent un divorce, dans lequel chacun ne blâme que le côté opposé, ignorant les actions qui ont été commises personnellement.

Ainsi, les causes suivantes de conflits familiaux peuvent être distinguées :

• Le désir de chacun de ne réaliser que ses désirs et ses besoins dans la vie de famille.
• Désir d'affirmation de soi et de réalisation de soi.
• Incapacité à mener des dialogues constructifs avec des proches, des proches, des enfants, des amis.
• La réticence d'une personne à participer à la conduite d'un ménage commun, de la vie.
• Besoins matériels excessifs du ou des conjoint(s) en l'absence de possibilité de gagner beaucoup d'argent.
• Divergence d'opinions concernant l'éducation des enfants communs.
• Indifférence dans l'éducation des enfants.
• Différences de vues sur les rôles de mari/femme, mère/père, chef de famille, etc.
• Attentes déraisonnables des partenaires.
• Différence de tempérament.
• Refus de comprendre l'autre, ce qui conduit à un manque de dialogue constructif.
• La jalousie excessive, la présence de la trahison, la négligence des relations intimes.
• Désordre domestique.
• La présence de mauvaises habitudes ou les conséquences qui y sont associées.
• Inconvénient matériel.
• Différence dans les valeurs matérielles, spirituelles, familiales.

Conflits dans une jeune famille

Les conflits surviennent souvent au cours de la première année d'une jeune famille. Pour les éliminer, les partenaires doivent être prêts à :

1. Morale et sociale. Ici, l'éducation des partenaires, l'âge, le niveau de vie social deviennent importants. Ainsi, un âge favorable au mariage pour les femmes est de 22-23 ans, pour les hommes de 23-24 ans. Une femme ne doit pas être plus âgée qu'un homme. Un homme ne peut pas avoir plus de 12 ans de plus que sa femme. Les gens doivent clairement comprendre ce qu'est le mariage, ce qu'on attend d'eux dans le mariage et la volonté de remplir leurs obligations, et pas seulement exiger le respect de leurs droits. Les époux doivent être disposés à mener une vie saine qui renforcera la famille et élèvera des enfants en bonne santé. Le logement et le bien-être matériel n'affectent pas toujours la longévité des relations, mais parfois ils deviennent un facteur d'intensification du développement des querelles.
2. Motivationnel. La famille doit être fondée sur l'amour, la volonté d'assumer des responsabilités, d'élever des enfants et d'en faire des personnes autonomes, indépendantes.
3. Psychologique. La présence de telles qualités et comportements qui contribueront au renforcement, au développement de la famille et à la résolution des situations conflictuelles.
4. Pédagogique. La présence de certaines connaissances dans divers domaines de la vie familiale et la volonté d'appliquer ces connaissances.

Il n'y a pas une seule famille dans laquelle des querelles ne se produiraient. Cependant, la volonté des époux de résoudre les différends qui surgiront non seulement entre eux, mais aussi au sein de chacun d'eux est importante.

Conflits familiaux entre enfants

Lorsqu'un deuxième enfant apparaît dans une famille, cela entraîne souvent de fréquents conflits entre les enfants. C'est tout à fait normal, car les enfants se battent pour l'attention et l'amour de leurs parents, le désir de les gagner à leurs côtés, la suprématie et le pouvoir sur les autres. Les conflits entre enfants sont normaux. Les parents essaient d'interférer avec eux, mais cela conduit souvent au fait que les enfants cessent simplement d'être en conflit devant eux.

Il faut résoudre la cause d'une querelle entre enfants, et pas seulement punir quelqu'un, en protégeant le second, ce qui ne fait qu'augmenter la haine des enfants les uns envers les autres.

Les parents ne doivent pas être contrariés par la présence de conflits entre enfants, car même dans des familles heureuses, ils peuvent survenir. Parfois, ignorer le conflit est la meilleure tactique, car souvent les enfants travaillent « pour le public ».

Résolution des conflits dans la famille

Pour résoudre les conflits dans la famille, vous devez vous efforcer de comprendre. Si les deux conjoints essaient de s'entendre, un compromis est possible. Il n'est pas nécessaire de gagner ici, car la victoire implique la présence d'un perdant. Une union est une union de deux partenaires égaux, pas un esclave et un maître. Deux conjoints doivent être à l'aise dans une relation afin qu'à la fin l'union conjugale ne s'effondre pas du fait que les désirs de quelqu'un ne se réalisent pas.

Lors de la résolution de querelles de famille, il ne faut pas fuir les problèmes, mais les résoudre. Engagez un dialogue constructif et calme dans le but de décider plutôt que de gagner ou de défendre. Il n'est pas conseillé d'impliquer des tiers dans le conflit, car ils peuvent devenir un catalyseur pour que le conflit s'embrase encore plus.

Le divorce devient souvent l'un des moyens de résoudre le conflit. Les psychologues distinguent trois étapes :

1. La première étape se produit au niveau d'un divorce émotionnel, lorsque les partenaires cessent tout simplement de s'apprécier, de se respecter, de s'aimer, de se tendre la main.
2. La deuxième étape est marquée par un divorce physique, lorsque les partenaires commencent à dormir dans des lits différents et même à vivre séparément.
3. La troisième étape est le divorce légal.

Souvent, le divorce devient vraiment un moyen de résoudre des conflits qui ne peuvent tout simplement pas être éliminés dans une famille particulière en raison de l'incompatibilité des partenaires.

Moyens de résoudre les conflits dans la famille en conséquence

Quelle sera l'ambiance dans la famille dépend du comportement et de la communication des partenaires. Ce n'est qu'avec les efforts des deux qu'un avenir commun heureux est possible. Les partenaires doivent respecter certaines règles pour résoudre les conflits à la fin :

1. Acceptez-vous les uns les autres pour ce qu'ils sont.
2. Examinez de manière réaliste les différences existantes et ne nourrissez pas l'espoir qu'elles passeront d'elles-mêmes.
3. Apprenez à connaître votre partenaire et acceptez ses caractéristiques, son unicité.
4. Essayez de surmonter les difficultés, pas de les augmenter, afin de vous rapprocher encore plus.
5. Savoir pardonner et oublier les insultes.
6. Apprenez à ne pas imposer votre opinion, mais à négocier. Argumentez votre point de vue si vous le considérez comme important, mais acceptez que l'autre côté veuille autre chose.

Chaque famille a des conflits. Il arrive souvent un moment où les époux veulent divorcer. Mais la famille devient forte et heureuse dans laquelle les époux décident de s'accepter, de ne pas enfreindre la liberté et les droits, et aussi de résoudre les problèmes de manière plus constructive.

À quelle fréquence vous trouvez-vous dans des situations conflictuelles ?

Pourquoi les conflits surviennent-ils entre les personnes et comment résoudre le conflit ? Essayons de comprendre.

Dans le monde moderne, il est difficile de se passer de conflits. Un conflit peut survenir avec n'importe qui, n'importe où et n'importe quand : à la maison, au travail, dans un magasin, dans les transports en commun et même sur Internet (même s'il semblerait que des inconnus aient quelque chose à partager ?).

Le moindre conflit mineur peut gâcher l'ambiance de toute la journée. Une mauvaise humeur est très difficile à cacher aux autres, et il est donc facile de gâcher l'humeur des autres. Cela peut conduire à une série de nouveaux conflits. Mais prévenu est prévenu. Après avoir étudié plus en détail les spécificités et les causes des conflits, vous pouvez essayer de les éviter.

Conflit est une contradiction insoluble. Il s'agit d'une situation dans laquelle chacune des parties cherche à adopter une position incompatible et opposée aux intérêts de l'autre partie.

Les conflits familiaux peuvent être divisés en 3 sortes:

conflits fondés sur une division inéquitable du travail (- Pourquoi tu n'as pas sorti la poubelle ? - Pourquoi devrais-je sortir la poubelle ?)

conflits fondés sur l'insatisfaction de tout besoin (- Pourquoi ne cuisines-tu rien ? - Pourquoi ne m'as-tu pas acheté un manteau de fourrure ?)

querelles dues au manque d'éducation (comportement non civilisé à table d'un des partenaires, propos tenus par l'un des partenaires que l'autre n'aime pas)

Causes des conflits familiaux

Passons aux statistiques. Une enquête a été menée auprès de 266 conseillers familiaux américains. En conséquence, entre autres, des problèmes ont été identifiés, à cause desquels des conflits et des désaccords surviennent le plus souvent dans les couples mariés. Ce …

L'essentiel, lorsque des conflits surviennent, est de comprendre comment se comporter dans de telles situations et de ne pas laisser les conflits gâcher votre relation. Voici quelques comportements :

adaptation (s'entendre avec un partenaire, avoir une opinion, mais ne pas l'exprimer)

évitement (évitement d'une situation conflictuelle)

coopération (une tentative de parvenir à un compromis, une solution commune qui satisfait les deux parties)

Il est important de reconnaître qu'il y a un conflit dans la famille - c'est la première étape pour résoudre le problème. Ensuite, vous devez discuter avec les membres de la famille des moyens possibles de résoudre le conflit et choisir le meilleur. Si vous ne parvenez pas à résoudre le conflit par vous-même, la meilleure solution est de contacter un psychologue familial. L'aide qualifiée d'un psychologue ne vous fera certainement pas de mal.

Conflits dans l'organisation

Avec les conflits dans le collectif de travail, les choses sont quelque peu différentes.

Des conflits sont possibles pour plusieurs raisons :

liés au processus de travail

liés aux relations humaines

en raison de l'injustice de l'employeur, selon les subordonnés

Il existe plusieurs étapes pour résoudre de tels conflits :

comprendre la cause du conflit

découvrir s'il y a une cause secondaire du conflit (après tout, souvent la cause principale du conflit n'est qu'une excuse pour passer à une confrontation ouverte)

trouver des moyens de résoudre le conflit

prendre une décision mutuelle pour sortir du conflit

éliminer les causes de conflit

et la dernière étape est la réconciliation des parties

Tout conflit au sein de l'équipe retombe sur les épaules de l'employeur. Après tout, la productivité diminue lorsque les relations sont tendues au sein de l'équipe. Les conflits désorganisent les travailleurs. Les gens commencent à penser davantage au conflit qui s'est produit, et non au travail. Par conséquent, l'employeur lui-même devrait d'abord essayer de résoudre le conflit entre les employés.

Mais si le conflit survient avec l'employeur lui-même, le problème est alors beaucoup plus grave. De tels conflits d'un commun accord sont résolus beaucoup moins fréquemment : seuls 62 % des conflits entre employeurs et subordonnés sont résolus. Dans de tels cas, il est important de penser aux intérêts des autres, mais aussi de ne pas oublier les vôtres. En général, ce n'est pas pour rien qu'ils disent qu'il vaut mieux ne pas se disputer avec les autorités. Bien sûr, lorsqu'il s'agit de blesser l'orgueil, lorsque la réputation et le statut professionnel sont en jeu, il est difficile de se contrôler et de ne pas réagir aux provocations. Mais une fois le conflit évité, vous comprendrez qu'il est beaucoup plus agréable et efficace de négocier et de faire des compromis. Vous avez juste besoin de vous donner un cadre clair : "Le travail n'est pas un lieu de conflits et d'épreuves de force !"

Façons de résoudre les conflits

En résumé, on peut noter que tout conflit a un effet néfaste sur notre humeur et notre santé. N'oubliez pas que les cellules nerveuses se régénèrent très, très lentement. Et quand une personne est en colère, elle produit l'hormone de l'agression - la noradrénaline, et quand elle sourit - les hormones du bonheur, la sérotonine et l'endorphine.

Il est également important de se rappeler qu'il ne faut en aucun cas dépasser le cadre de ce conflit et y entraîner des désaccords et des griefs passés. Sinon, ça va s'accumuler comme une boule de neige, et à chaque fois il sera de plus en plus difficile de sortir du conflit. N'oubliez pas de peser le pour et le contre. En effet, parfois le jeu n'en vaut tout simplement pas la chandelle, et il vaut mieux céder que de perdre du temps à se disputer. Vous devez vous ressaisir. Il est préférable de simplement transférer la conversation sur un autre sujet ou de déplacer la conversation à un autre moment. Peut-être que la cause du conflit deviendra déjà sans importance et qu'elle sera réglée. La plupart des petits conflits après un certain temps nous semblent dénués de sens et ridicules. Essayez de vous distraire, laissez aller la situation et pensez à quelque chose de bon et d'agréable. Rappelez-vous toujours la célèbre citation de Confucius "La meilleure guerre est celle qui a été évitée".

Si vous étudiez les conflits, les livres et la littérature spécialisée que vous pouvez lire sont présentés ci-dessous. Voici une petite liste de livres que vous pouvez lire pour améliorer vos compétences en matière d'évitement et de résolution des conflits.

• Coréen, Goodman- "L'art de négocier ou tout ce qui concerne les négociations"
• Lixon- "Conflit. Sept étapes vers la paix"
• Égides -"Les labyrinthes de la communication ou comment s'entendre avec les gens"
• Schwartz, Gerhard"Gestion des situations conflictuelles : diagnostic, analyse et résolution des conflits"

Prenez soin de votre famille et de vos amis, entretenez de bonnes relations avec vos collègues, essayez de penser positivement et souriez plus souvent !

Conflits familiaux : prévention et traitement. Conversation 2

Un conflit constructif vaut mieux qu'une "bonne querelle"

Ainsi, mes frères bien-aimés,

que tout homme soit prompt à entendre,

lent à parler, lent à se mettre en colère.

Une façon non constructive de se comporter dans une situation de conflit conduit soit à une querelle, soit à une situation non résolue, c'est-à-dire à ce très «mauvais monde». Les contradictions ne sont pas résolues, mais les parties se sont momentanément réconciliées et sont en quelque sorte en état de "guerre froide". Un conflit non constructif s'accompagne souvent de « méthodes violentes interdites » : insultes mutuelles, pressions, chantage, etc. Avec cette façon de mener un dialogue, les opposants oublient parfois du tout en quoi consistait réellement le sujet initial du différend.

L'absence de contradictions et d'affrontements visibles dans n'importe quel groupe de personnes n'indique parfois pas du tout que l'amour et l'harmonie règnent ici. On sait, par exemple, que dans les communes américaines, les colonies hippies, il y avait très peu de conflits inévitables dans une communauté de personnes vivant à proximité dans une zone limitée. L'absence presque totale de querelles et de conflits dans les colonies hippies s'explique par l'attitude très facile des hippies envers la vie et les uns envers les autres. Ils prêchaient l'amour et la liberté, mais en fait le sort de leurs frères leur était profondément indifférent. La philosophie des hippies est la suivante : pendant que vous êtes avec nous, on se sent bien, on s'amuse, on partage de la nourriture et des drogues avec vous, mais vous êtes libre de partir, laissez-nous, et personne ne se souviendra beaucoup de vous. Si une personne de la colonie disparaissait soudainement, personne ne la recherchait et tout le monde ne s'inquiétait pas beaucoup de ce qui lui arrivait : qu'il soit allé en prison, qu'il ait été tué ou qu'il soit mort d'une overdose de drogue. Dans les années 1960, une fille d'un village hippie est devenue folle après une ingestion infructueuse de LSD. Elle a été emmenée dans un hôpital psychiatrique, et aucun de ses frères n'a essayé de la faire sortir de là ou même de lui rendre visite à l'hôpital.

Une société sans conflit, pratiquement contrôlée par personne, était basée sur une attitude indifférente envers l'autre et l'indifférence envers son prochain.

Souvent, dans les couples où un homme et une femme sont unis pour la cohabitation hors mariage, une coexistence extérieurement très pacifique est également observée, mais dès qu'un tel couple contracte un mariage légal, les conflits commencent. Pourquoi? Les personnes liées par l'irresponsabilité et le plaisir mutuel ne construisent pas de vraies relations, elles ne sont pas liées par de vrais sentiments. Alors que nous sommes bien ensemble - nous vivons ensemble, fatigués - enfuis. Les gens, en général, sont indifférents les uns aux autres. Le voisin ne leur est pas très cher, ils ne l'enracinent pas particulièrement et se réconcilient donc facilement avec ses défauts. Ils semblent dire : nous nous sommes réunis non pas pour faire une chose commune ensemble, pour travailler sur nous-mêmes, mais pour nous reposer ensemble, donc nous n'interférerons pas les uns avec les autres. Dans cette situation, quand les gens sont unis par le péché de fornication, et que les démons ne les tentent pas vraiment : pourquoi détruire l'union créée au nom du péché et de l'anarchie ?

Par conséquent, lorsque des affrontements et des désaccords surviennent entre époux, cela ne signifie pas du tout qu'ils ne s'aiment pas. Ils, peut-être, au contraire, veulent améliorer leur relation, racine pour un être cher, mais, malheureusement, ils ne savent souvent pas comment agir correctement dans une situation de désaccord.

Bien sûr, nous devrions tous essayer de réduire au minimum les conflits. S'engager dans la prévention et la prévention. Mais si une situation conflictuelle survenait néanmoins, il est nécessaire de pouvoir la résoudre de manière constructive et productive pour les deux parties.

Les règles de comportement les plus générales, mais aussi les plus importantes dans une situation de conflit sont énoncées dans l'épigraphe ci-dessus. Dans un conflit, une dispute, le pire conseiller est la colère. La colère, l'irritation obscurcissent l'esprit et paralysent la volonté d'une personne, de sorte qu'une personne n'est tout simplement pas en mesure de prendre les bonnes décisions dans cet état. « Un homme colérique peut faire des folies » (Prov. 26:27), dit le sage Salomon. Il existe de nombreux proverbes sur ce sujet: "D'un mot à une querelle de siècle"; « Gardez votre langue dans la conversation, mais votre cœur dans la colère » ; "Dispute vide avant qu'une querelle ne soit bientôt", etc. Et c'est pourquoi l'apôtre Jacques donne une telle indication : « que tout homme soit » « lent à la colère » et « lent à parler », afin de ne pas dire quelque chose de superflu qui ne peut que confondre le conflit et offenser le prochain. Un mot négligent et irréfléchi peut être très nocif dans une conversation sérieuse. Par conséquent, vous devez apprendre à écouter, écouter votre adversaire (être "rapide à entendre") afin de comprendre ce qu'il veut nous dire et ce qu'il attend de nous, et seulement ensuite lui répondre, en pensant à vos propres mots et non seulement sur le sens, mais aussi sur la forme de notre réponse. Après tout, on sait que ce n'est pas si important Quel dis que c'est important comment dire. Une seule et même pensée peut être dite de telle manière qu'une personne sera offensée sérieusement et longtemps, ou cela peut être pour qu'elle écoute nos paroles.

Passons donc aux moyens de résoudre les conflits.

Résolution de conflits : stratégie et tactiques

L'éducation d'un homme ou d'une femme est testée par

Comment se comportent-ils lors d'un combat ?

Dans les années 70 du siècle dernier, les experts en conflictologie ont identifié cinq styles de comportement en situation de conflit : évitement, adaptation, confrontation, compromis, coopération.

Jetons un coup d'œil à chacun de ces styles un par un.

Évasion . Le nom même de ce style suggère que le participant à la collision cherche à s'éloigner du conflit, à l'éluder. Dans le même temps, l'évadé n'a pas le désir de faire des efforts actifs pour défendre sa position ou de coopérer avec la partie opposée, en travaillant pour trouver une solution qui satisfasse toutes les parties au conflit.

L'évasion est généralement choisie dans plusieurs cas:

- lorsque l'objet du conflit n'est pas important et essentiel pour la partie qui se soustrait. Une personne croit qu'il n'est pas nécessaire de se disputer pour de telles bagatelles;

- lorsqu'il existe une option pour atteindre vos objectifs de manière non conflictuelle ;

- lorsqu'un conflit survient entre des personnes de force et de position égales qui veulent éviter des complications dans leur relation ;

- lorsqu'un éviteur de conflit sait qu'il a tort ou voit que son homologue a b sur plus de pouvoir, une position ou un rang plus élevé, ou est dans un état émotionnellement déséquilibré. L'esquive est parfois nécessaire pour retarder une collision brutale et avoir le temps de prendre la bonne décision en connaissance de cause.

L'évasion n'est pas toujours acceptable comme mode de comportement dans une situation de conflit. Parfois, le problème à l'origine du conflit nécessite une discussion très sérieuse et la recherche d'une solution commune. Mais très souvent, l'évasion permet d'éviter une querelle imminente, surtout si son sujet est insignifiant et que l'un des adversaires est dans un état de colère et d'irritation. Un tel cas est décrit dans la Patrie par saint Ignace (Bryanchaninov) : « Il y avait deux moines, frères de chair et frères d'esprit. Le diable maléfique a travaillé contre eux afin de les séparer. Un soir, selon leur coutume, le jeune frère alluma la lampe et la posa sur un chandelier. En raison de l'action malveillante du démon, le chandelier est tombé et la lampe s'est éteinte. Le diable rusé a arrangé un prétexte pour une querelle entre eux. Le frère aîné a bondi et a commencé à battre le frère cadet avec rage. Celui-ci tomba à ses pieds et persuada son frère : « Calme-toi, monseigneur, je vais rallumer la lampe. Parce qu'il n'a pas répondu par des paroles de colère, l'esprit malin, honteux, s'est immédiatement éloigné de lui.

Adaptation. Un autre style de comportement en cas de conflit. Il a beaucoup en commun avec l'évasion, mais en diffère en ce que les parties n'évitent pas les actions conjointes pour résoudre le conflit. Avec ce style de comportement, les intérêts des parties en conflit sont davantage pris en compte. Lors de l'adaptation, les participants cherchent à atténuer, aplanir le conflit par la confiance mutuelle, la conformité, la réconciliation. Ils sont accommodants et prêts à se céder, en tenant compte des intérêts de l'autre partie.

L'adaptation comme mode de comportement dans une situation de conflit est acceptable dans plusieurs cas.

Tout d'abord, lorsque le conflit a atteint un point d'ébullition, les passions sont vives et pour maintenir la paix, des concessions mutuelles et des pas les uns envers les autres sont nécessaires.

A titre d'exemple, on peut citer le cas suivant : « Deux frères, voulant vivre ensemble, se sont installés dans la même cellule. L'un d'eux se raisonnait ainsi : « Je ne ferai que ce qui plaira à mon frère. De même, l'autre dit : « Je ferai la volonté de mon frère. Ils ont vécu de nombreuses années dans l'amour. L'ennemi, voyant cela, voulut les séparer. Il est venu, s'est tenu à la porte et s'est présenté à l'un sous la forme d'une colombe et à l'autre sous la forme d'un corbeau. L'un des frères a dit : « Vois-tu cette colombe ? "C'est un corbeau", répondit l'autre, et ils commencèrent à se disputer. L'un dit une chose, l'autre en dit une autre. Enfin ils combattirent, pour le plus grand plaisir de l'ennemi, et se dispersèrent. Trois jours plus tard, ils revinrent à la raison, se demandèrent pardon, se racontèrent comment chacun d'eux s'était présenté à l'oiseau qu'ils avaient vu, et reconnurent en cela la tentation de l'ennemi. Après cela, ils vécurent inséparables jusqu'à leur mort.

L'adaptation peut être utilisée lorsque le participant au conflit considère que le problème qui s'est posé n'est pas très important, essentiel pour lui-même et est donc prêt à prendre en compte les intérêts de l'autre partie, à y céder.

En conflictologie, l'adaptation est considérée comme la manière la plus acceptable de résoudre les conflits. Sous lui, les parties en conflit ne craignent pas la solution, mais s'efforcent de se réconcilier, travaillent ensemble sur le problème, apprécient les bonnes relations et la disposition amicale. Ils font des concessions, mais en même temps se souviennent de leurs intérêts.

Affrontement en tant que manière de se comporter dans un conflit, il se caractérise par le fait que la personne qui utilise ce style cherche à imposer son point de vue aux autres parties, en agissant de manière dure et indépendante, sans tenir compte des intérêts des autres parties au conflit . Dans le même temps, la pression forte, la position officielle, le chantage, l'intimidation, la coercition, etc. sont utilisés pour prendre le dessus sur l'adversaire, pour gagner le conflit.

La confrontation est utilisée lorsque la partie en conflit est absolument sûre que sa position sur la résolution du problème est la seule correcte. Dans sa position la plus élevée, elle agit en position de force et veut forcer l'autre partie à prendre la décision dont elle a besoin.

Dans une confrontation, la force et le pouvoir ne peuvent pas toujours être utilisés. Mais c'est toujours une défense très ferme et intransigeante de sa position, de ses intérêts.

La confrontation est, bien sûr, le style de comportement le plus indésirable dans les situations de conflit. A titre d'illustration, nous pouvons donner un exemple d'une sorte de conflit conjugal, où le mari veut résoudre le problème en utilisant son pouvoir en tant que chef de famille.

Une jeune famille vit : mari et femme, ils ont des enfants. Vous pouvez même donner des noms aux époux, par exemple Vladimir et Irina. J'ai connu plusieurs couples mariés, où les conjoints s'appelaient Volodia et Ira. Mais qu'ils ne soient pas offensés par moi: nos héros sont fictifs, pour ainsi dire, universels, et donc toutes les coïncidences sont de pures coïncidences. Mes conversations sont consacrées à la façon d'acquérir la paix dans la famille, et donc les noms Vladimir et Irina sont les plus appropriés, car Irina est traduit du grec par "paix", et Vladimir est un nom slave, et cela signifie "posséder le monde". ”.

Le couple discute des parents à qui aller après le service festif pour célébrer Noël. Vladimir propose d'aller chez ses parents : ils vivent de l'autre côté de la ville, et donc les jeunes leur rendent rarement visite ; De plus, sa mère est une cuisinière très savoureuse. Ira, au contraire, veut rendre visite à ses parents : ils vivent soi-disant à proximité, et les petits enfants seront de toute façon fatigués après le service ; de plus, Irina, pour être honnête, n'avait pas de très bonnes relations avec la mère de son mari et, bien sûr, il est plus agréable pour elle de passer du temps avec ses parents. Mot pour mot... La situation se réchauffe. Personne ne veut céder. Enfin, Vladimir utilise "l'artillerie lourde". "Ira ! dit-il d'une voix menaçante. - Qui est le chef de famille ? Qui a le dernier mot ? Comme je l'ai dit, qu'il en soit ainsi. J'ai oublié ce qui a été lu au mariage: "Et la femme doit avoir peur de son mari"? Irina doit se réconcilier à contrecœur, mais le dîner de fête pour elle est déjà gâché. Mais ceci, en principe, une situation simple pourrait être résolue d'une manière différente, pacifique, mais plus à ce sujet plus tard.

Il a déjà été dit que la force brute n'est pas toujours utilisée dans la confrontation ; parfois la confrontation peut s'exprimer par un maintien ferme et obstiné de sa position. La partie qui déclare une telle position utilise des arguments persuasifs et de la fermeté dans sa décision, car elle sait que la question en discussion est très importante pour elle. Par exemple, il n'est pas rare que l'un des conjoints (par exemple, une épouse), un croyant d'église, veuille emmener des enfants à l'église et les élever dans l'orthodoxie. Et le mari est non seulement indifférent aux questions de foi, mais est aussi très hostile à la piété de sa femme : il lui interdit d'aller à l'église, de prier et de donner la communion à ses enfants. Ici, l'obéissance au mari ne peut être supérieure à l'obéissance à Dieu, et la femme doit rester ferme dans sa position (sans perdre, bien sûr, le respect de son mari) et ne pas compromettre ses principes chrétiens. L'amour pour Dieu est supérieur à l'amour de la parenté : « Quiconque aime son père ou sa mère plus que moi n'est pas digne de moi » (Matthieu 10 :37).

Ou un tel exemple. La femme veut se faire avorter. Mon mari est totalement contre. Ici, aucun compromis n'est possible. Si la femme n'écoute pas son mari et commet quand même un infanticide contre sa volonté, il a même le droit de divorcer, selon le Concept social de l'Église orthodoxe russe, adopté lors du Conseil épiscopal de 2001.

Mais la confrontation n'est presque toujours pas la meilleure façon de résoudre les conflits, et ce style ne peut être utilisé que dans de très rares cas.

Faire des compromis . Avec ce style de comportement, les parties au conflit sont prêtes à résoudre leurs différends par des concessions mutuelles ; ils recherchent une solution intermédiaire qui satisfera toutes les parties. Le compromis est l'un des moyens les plus privilégiés pour résoudre les conflits, car il permet de surmonter l'hostilité et permet dans une certaine mesure de satisfaire tous les participants au conflit.

Lorsque les parties au conflit recourent au compromis pour résoudre le problème, cela témoigne de leur haute culture de comportement et de bon sens. Cependant, avant d'appliquer ce style, il faut tout bien peser, ne pas se précipiter dans des décisions de compromis et bien vérifier si un compromis convient dans une situation donnée ou s'il faut recourir à l'évasion, à l'accommodement ou à la coopération. Le compromis n'est pas toujours une solution au problème et n'est pas toujours en mesure de résoudre toutes les contradictions et de satisfaire tous les intérêts des parties, mais parfois un compromis peut être appliqué même lorsque les parties en conflit ont des intérêts mutuellement exclusifs, mais sont conscientes de la trouver une solution temporaire et accepter cet état de choses jusque-là, jusqu'à ce qu'une meilleure solution puisse être trouvée. En outre, un compromis est très souhaitable comme option intermédiaire si le conflit menace de se transformer en querelle et se heurte à une rupture des relations et à de grandes pertes.

Considérant la confrontation comme un mode de comportement dans une situation conflictuelle, nous l'avons fait sur l'exemple d'une famille. Revenons à ces conjoints pour comprendre comment la même situation peut être résolue, mais à l'aide d'un compromis.

Alors, chacun des époux veut fêter Noël avec ses parents, il y a un conflit d'intérêts. Le mari, Vladimir, veut aussi que les intérêts de sa femme soient satisfaits, mais il veut aussi rendre visite à ses parents. Voici une option. Vladimir dit à sa femme: "Irisha, j'ai beaucoup de respect pour tes parents, c'est toujours un plaisir pour moi de leur rendre visite, mais nous n'avons pas rendu visite à mes proches depuis longtemps, car ils ne vivent pas à proximité, et le vôtre étaient récemment. Passons encore les vacances avec mes parents, mais je vous promets que nous rendrons certainement visite à votre père et à votre mère dans quelques jours, à Noël, car les vacances de Noël sont célébrées pendant plus d'un jour. Voyant la disposition sincère de son mari et le désir de résoudre pacifiquement les différends, Irina accepte ce compromis. Elle montre de l'obéissance à son mari, et le mari, tenant compte des intérêts de sa femme, promet de rendre visite à ses parents, bien que, peut-être, il ne le veuille pas vraiment.

La coopération Il est caractéristique que les parties au conflit cherchent à maximiser leurs intérêts, mais, contrairement à la confrontation, elles recherchent ensemble une solution qui satisfasse toutes les parties. Ils travaillent ensemble, coopèrent pour atteindre un objectif commun.

Ce style est acceptable lorsque le problème est important pour toutes les parties et que personne n'a l'intention d'hésiter à le résoudre.

Dans le même temps, les parties tiennent compte des intérêts et des besoins de l'autre. Ce style n'est pas simple, car la discussion du problème nécessite une grande sagesse, de la patience, de la convivialité et la capacité de prendre des décisions communes. Après tout, il est nécessaire de prendre en compte autant que possible tous les souhaits des participants au conflit et de parvenir à un accord.

Par exemple, revenons à nos conjoints. Le fils aîné de Volodia et Ira est allé à l'école. Ils l'ont envoyé dans un gymnase orthodoxe, qui n'est pas très proche de chez lui : il faut plusieurs arrêts de tram pour s'y rendre. Mais ils ont deux autres enfants et leur éducation demande également beaucoup de temps et d'efforts. Et donc Irina demande à Vladimir de récupérer l'enfant après le travail à l'école (il reste pour un programme parascolaire). Vladimir travaille beaucoup, se fatigue et ramène toujours du travail à la maison (il écrit des articles pour un magazine de vulgarisation scientifique). Et il ne veut pas rester ailleurs après le travail, car il aura moins de temps pour se reposer, et en plus, il doit éditer plusieurs articles. Il y a deux options ici. Soit Vladimir utilisera la méthode de la confrontation et refusera catégoriquement d'aider sa femme, ce qu'elle n'aimera probablement pas, soit ils chercheront un moyen de résoudre ce problème ensemble. Par exemple, Vladimir dit à sa femme : « Ira, tu sais à quel point je suis fatigué après le travail, et je dois encore corriger des erreurs dans les textes. Mais je comprends que vous soyez également complètement absorbé par les enfants, alors essayons de trouver une solution. Irina répond à son mari: «Si tu me laissais tes articles, je pourrais t'aider: regarde-les pendant la journée et corrige les erreurs de style, alors tu auras du temps libre pour aller chercher le garçon à l'école et rester avec nous. J'apprécie vraiment ce que vous faites pour nous, et je sais que vous avez besoin de vous reposer après le travail. Cette décision convient aux deux époux et le conflit est réglé.

En résumant tout ce qui précède, nous pouvons conclure que les styles de comportement les plus constructifs et les plus productifs dans une situation de conflit sont la coopération et le compromis, car ils impliquent des actions actives et conjointes de tous les participants. L'évasion et l'accommodement peuvent également être utilisés dans certaines situations, bien qu'ils impliquent des actions passives.

Dans la vie de famille, il est particulièrement important de se rappeler que l'essentiel est la préservation de la paix et de l'amour, et qu'il est donc nécessaire de choisir un style de comportement dans un conflit de manière à ce que la paix familiale ne soit pas violée, même si le les conjoints doivent sacrifier leurs propres intérêts. Il faut toujours séparer l'important du secondaire. Discutez calmement des problèmes principaux et soyez capables de vous céder mutuellement sur les problèmes secondaires.

Exemples de conflits familiaux et leurs solutions

Dronova A.M., Stupakova O.A.

Conseiller scientifique : Andrienko L.K.

Université nationale d'économie et de commerce de Donetsk

nommé d'après Mikhail Tugan-Baranovsky

Les conflits familiaux et les moyens de les résoudre

Avec la croissance des situations conflictuelles dans la famille, les relations familiales sont considérées comme l'un des sujets les plus populaires aujourd'hui, car l'institution de la famille et du mariage fait partie intégrante de la vie sociale de la société. Dans la vie de tous les jours, il arrive souvent qu'un mari et une femme qui s'aiment ne trouvent pas l'essentiel - la compréhension, ce qui entraîne un grand nombre de conflits dans la famille. La parfaite entente entre époux se retrouve le plus souvent dans les familles de l'ancienne génération, principalement celles qui ont traversé la période de guerre. La génération moderne, qui est en mouvement constant, doit soit accepter la situation actuelle, soit chercher des moyens de résoudre les conflits familiaux.

Le but de l'article est d'examiner les causes et les moyens de résoudre un conflit familial.

La famille est la plus ancienne institution d'interaction humaine, un phénomène unique. Sa particularité réside dans le fait que plusieurs personnes interagissent de la manière la plus étroite pendant une longue période, comptant des dizaines d'années, c'est-à-dire pendant la majeure partie de la vie humaine. Dans un tel système d'interaction intensive, des différends, des conflits et des crises ne peuvent que surgir.

Le conflit en sociologie est compris comme une collision consciente, une confrontation entre au moins deux personnes, groupes, leurs besoins, intérêts, objectifs, types de comportement, relations, attitudes qui sont essentiels pour l'individu et les groupes.

Les conflits ne peuvent être évités, ils apparaissent dans toutes les circonstances de la vie et accompagnent une personne de la naissance à la mort.

Les scientifiques ont découvert que des situations conflictuelles entre époux peuvent survenir pour les raisons suivantes :

1) âge précoce du mariage ;

4) l'attitude des parents vis-à-vis du mariage des enfants ;

6) durée de la connaissance avant le mariage, etc.

Toutes les raisons ci-dessus se résument à une chose - l'incompatibilité des positions de vie concernant divers aspects du fonctionnement de la famille (éducation des enfants, désaccords en matière financière, etc.).

L'émergence de conflits est associée au désir des personnes de satisfaire certains besoins ou de créer les conditions de leur satisfaction sans tenir compte des intérêts d'un autre conjoint ou membre de la famille.

Le choix des moyens d'interaction par les conjoints en conflit dépend du niveau de culture, du type de tempérament, des traits de caractère, du degré de préparation psychologique et pédagogique à la vie de famille, de l'âge, etc.

Selon les moyens choisis par les époux pour résoudre le conflit, celui-ci peut jouer à la fois un rôle destructeur et constructif. Les moyens qui détruisent les relations familiales incluent les insultes, l'humiliation de la dignité humaine, le désir de donner une leçon, d'offenser. En conséquence, le respect mutuel disparaît, l'interaction conjugale devient un devoir désagréable. Dans le second cas, lorsque le conflit joue un rôle créatif, les époux cherchent à choisir des moyens qui aident à clarifier les causes des conflits, les recherchent avant tout dans leurs actions et leurs actes et expriment une volonté mutuelle de changer la relation existante. .

Sur la base de recherches sociologiques, les scientifiques ont identifié les principes suivants pour éviter les conflits familiaux :

1. La nécessité d'établir la cause du conflit. Pour ce faire, un dialogue constructif entre les parties en conflit doit avoir lieu. Le plus souvent, c'est l'initiateur du conflit - le conjoint offensé qui est le premier à faire des compromis, essayant ainsi d'améliorer les relations au sein de la famille. Dans le même temps, l'autre partie devrait soutenir cette initiative et la traiter avec un maximum de compréhension. Une position clairement articulée des parties permet de résoudre rapidement le conflit.

Le conflit dans la famille a un impact particulier sur l'état émotionnel de l'enfant et sur son psychisme, car l'enfant peut projeter une forme de relation similaire dans sa future famille.

3. Concentration sur le problème existant. Dans un conflit, vous devez vous concentrer sur la résolution d'un problème spécifique, plutôt que d'essayer de tout résoudre en même temps. Cela peut prendre beaucoup de temps pour dissiper tous les désaccords. La discussion doit non seulement porter sur le conflit dans son ensemble, mais aussi examiner en détail toutes les nuances et les erreurs.

4. Respect de l'opinion du conjoint. Soyez tolérant envers la position du côté opposé, même si cela vous semble absurde et faux. Il est important de comprendre la position de chacun afin de résoudre positivement la situation conflictuelle actuelle.

4. Trouver un compromis. Le conflit survient parce que les époux ont des opinions, des intérêts différents et n'ont aucun désir, et parfois ils ne peuvent pas céder, les refuser. Il est nécessaire de sortir de la situation au moins partiellement accepter et répondre aux demandes du conjoint, d'autre part, n'insistez pas sur la réalisation idéale et maximale des revendications. L'entêtement et l'égoïsme doivent être évités, ce qui peut conduire à de grands désaccords.

5. Un sens de l'humour aide à aplanir le conflit, mais n'élimine pas la discussion du problème. Vous pouvez aussi parfois garder le silence ou ignorer la tentative de votre conjoint d'initier un conflit, le sentant bouleversé et anxieux. Vous ne pouvez pas aggraver le conflit à cause d'une bagatelle, car il peut se transformer en une guerre prolongée.

6. Les relations ne doivent pas être idéalisées. Ne vous faites pas d'illusions, pour ne pas être déçu, car le présent a peu de chances de répondre aux normes et critères prévus à l'avance.

7. Éviter les difficultés. Surmonter ensemble des situations difficiles est une excellente occasion de découvrir rapidement dans quelle mesure les deux partenaires sont prêts à vivre selon le principe du compromis bilatéral.

8. Ayez le sens des proportions. La capacité d'accepter calmement et gentiment les critiques. Il est important de souligner tout d'abord les avantages du partenaire, puis de souligner les lacunes de manière amicale.

Conclusion. Ainsi, si vous pensez à un conflit qui s'est bien passé, vous pouvez sans doute les résoudre en famille sans recourir à l'humiliation et aux insultes, ce qui renforcera davantage les relations et résoudra rapidement les problèmes accumulés.

La résolution des conflits familiaux dépend avant tout de la personne, de sa maîtrise de soi, de son endurance, de sa patience vis-à-vis de chaque membre de la famille. L'application des principes d'évitement des conflits familiaux permettra aux relations dans la famille et, par conséquent, dans la société, de devenir plus harmonieuses, puisque chaque famille individuelle est une cellule de la société.

1. Elizarov A.N. Conflit et dynamique du développement familial // Bulletin du RATEPP (Association russe d'assistance psychologique d'urgence téléphonique). - 1995. - N° 2. - S. 32 - 37.

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3. Aleksandrov I.F. La famille comme cellule primaire et comme sujet de droit//Problèmes réels de comportement, №3, 2003 - C . 13-19.

Conflits familiaux typiques et moyens de les résoudre (p. 1 de 2)

2.1 Conflits familiaux typiques et moyens de les résoudre ………………4

Malheureusement, les conflits familiaux sont un sujet brûlant dans la société moderne. J'aimerais, en tant que jeune famille, comprendre quels conflits existent, quels sont les moyens de les résoudre et comment prévenir ces conflits familiaux. Après tout, la famille est la chose la plus précieuse au monde. C'est la compréhension mutuelle et le respect mutuel de l'autre. Et je ne veux pas que tout s'effondre.

2. Corps principal

2.1 Conflits familiaux typiques et moyens de les résoudre.

Toute famille au cours de sa vie est confrontée à des situations problématiques dont la résolution s'effectue dans des conditions d'incohérence des besoins, des motivations et des intérêts individuels. Le conflit est défini comme un affrontement d'objectifs, d'intérêts, de positions et d'opinions dirigés de manière opposée.

Les conflits familiaux sont divisés en conflits entre conjoints, parents et enfants, conjoints et parents de chaque conjoint, grands-parents et petits-enfants. Le rôle principal dans les relations familiales est joué par les conflits conjugaux. Ils surviennent souvent en raison de l'insatisfaction à l'égard des besoins des conjoints. Il est possible de distinguer les causes des conflits conjugaux : -incompatibilité psychosexuelle des époux ; — insatisfaction face à la nécessité de la signification de son "je", manque de respect pour le sens de la dignité de la part du partenaire;

— insatisfaction face au besoin d'émotions positives : manque d'affection, de soins, d'attention et de compréhension ;

— addiction de l'un des époux à la satisfaction excessive de leur

besoins (alcool, drogues, dépenses financières uniquement pour eux-mêmes);

— insatisfaction face au besoin d'entraide et de compréhension mutuelle en matière de ménage, d'éducation des enfants, de relation avec les parents, etc.;

— différences dans les besoins de loisirs, les passe-temps.

De plus, il existe des facteurs qui influencent le conflit conjugal

rapports. Il s'agit notamment des périodes de crise dans le développement de la famille.

La première année de la vie conjugale est caractérisée par des conflits d'adaptation l'un à l'autre, lorsque deux « je » deviennent un « nous ». Les sentiments évoluent.

La seconde période de crise est associée à l'apparition des enfants :

Les opportunités de croissance professionnelle des conjoints se détériorent.

- ils ont moins de possibilités de réalisation gratuite dans des activités personnellement attrayantes (hobbies, hobbies).

- la fatigue de l'épouse associée à la garde d'un enfant peut entraîner une diminution temporaire de l'activité sexuelle.

- il peut y avoir des divergences de vues entre les conjoints et leurs parents sur les problèmes

La troisième période de crise coïncide avec l'âge moyen du mariage, caractérisé par des conflits de monotonie. Par conséquent

répétition répétée des mêmes impressions, les époux se saturent l'un de l'autre.

La quatrième période de conflit entre époux commence après 18-24 ans de mariage. Son apparition coïncide souvent avec l'approche de la période d'involution, l'émergence d'un sentiment de solitude associé au départ des enfants.

Des facteurs externes ont un impact important sur la survenue de conflits conjugaux : la détérioration de la situation financière de nombreuses familles ; emploi excessif de l'un des conjoints (ou des deux) au travail ; impossibilité d'emploi normal de l'un des époux; absence prolongée de votre domicile ; l'impossibilité de placer les enfants dans une institution de garde d'enfants, etc.

Dans la société moderne, sur les conflits familiaux et la société elle-même, c'est la croissance de l'aliénation sociale ; déclin des valeurs morales, y compris les normes traditionnelles de comportement sexuel; un changement de la position traditionnelle des femmes dans la famille (les pôles opposés de ce changement sont la complète indépendance économique des femmes et le syndrome de la femme au foyer) ; l'état de crise de l'économie, de la finance, de la sphère sociale de l'État.

La résolution des conflits conjugaux dépend avant tout de la capacité des époux à comprendre, pardonner et céder. L'une des conditions pour mettre fin au conflit des époux aimants est de ne pas rechercher la victoire. La victoire au détriment de la défaite d'un être cher peut difficilement être qualifiée d'exploit. Il est important de respecter l'autre, quelle que soit la faute qui lui incombe. Vous devez être capable de vous demander honnêtement (et surtout, de vous répondre honnêtement) ce qui vous inquiète vraiment. Il est préférable de s'entendre soi-même et de ne pas impliquer les autres dans vos conflits - parents, enfants, amis, voisins et

des connaissances. Le bien-être de la famille ne dépend que des époux eux-mêmes.

Séparément, il vaut la peine de s'attarder sur une méthode aussi radicale de résolution

les conflits conjugaux comme le divorce. Selon les psychologues, elle est précédée d'un processus composé de trois étapes :

a) divorce émotionnel, exprimé dans l'aliénation, l'indifférence des époux l'un envers l'autre, la perte de confiance et d'amour;

b) divorce physique entraînant une séparation;

c) divorce légal, nécessitant l'enregistrement légal de la résiliation du mariage.

Pour beaucoup, le divorce apporte la délivrance de l'hostilité, de l'hostilité, de la tromperie et de ce qui a assombri la vie. Bien sûr, cela a aussi des conséquences négatives. Ils sont différents pour les divorcés, les enfants et la société. La personne la plus vulnérable lors d'un divorce est une femme qui a généralement des enfants. Elle est plus que

homme sujet à des troubles neuropsychiatriques. Les effets négatifs du divorce sur les enfants sont bien plus importants que

conséquences pour les conjoints. Un enfant perd un parent bien-aimé et, dans de nombreux cas, les mères empêchent les pères de voir leurs enfants.

L'enfant subit souvent la pression des pairs concernant l'absence d'un de ses parents, ce qui affecte son état neuropsychique. Le divorce conduit au fait que la société reçoit une famille incomplète, le nombre d'adolescents au comportement déviant augmente et la criminalité augmente. Cela crée des difficultés supplémentaires pour la société.

La famille peut aussi avoir des conflits entre parents et enfants.

L'un des problèmes les plus courants de la vie quotidienne.

Alors pourquoi des conflits surgissent-ils entre parents et enfants ?

1. Type de relations intrafamiliales. Il existe des types de relations familiales harmonieuses et disharmonieuses. Dans une famille harmonieuse, un équilibre mobile s'établit, qui se manifeste dans la formation des rôles psychologiques de chaque membre de la famille, la formation du "Nous" de la famille, la capacité des membres de la famille à résoudre les contradictions.

La discorde familiale est la nature négative des relations conjugales,

exprimé dans l'interaction conflictuelle des époux. Le niveau de tension psychologique dans une telle famille a tendance à augmenter, entraînant des réactions névrotiques de ses membres, l'émergence d'un sentiment d'anxiété constante chez les enfants.

2. Destructivité de l'éducation familiale. Les caractéristiques suivantes se distinguent

types d'éducation destructeurs:

- les désaccords des membres de la famille sur les questions d'éducation ;

- incohérence, incohérence, inadéquation ;

la tutelle et les interdictions dans de nombreux domaines de la vie des enfants ;

- exigences accrues envers les enfants, recours fréquent aux menaces, condamnations,

3. Les crises d'âge des enfants sont considérées comme des facteurs de leur conflit accru. La crise de l'âge est une période de transition d'un stade de développement de l'enfant à un autre. Pendant les périodes critiques, les enfants deviennent méchants, capricieux, irritables. Ils entrent souvent en conflit avec les autres, en particulier avec leurs parents. Ils ont une attitude négative envers les exigences précédemment remplies, atteignant l'entêtement. On distingue les crises d'âge suivantes chez les enfants:

- crise de la première année (passage de la petite enfance à la petite enfance) ;

- crise des « trois ans » (passage de la petite enfance à l'âge préscolaire) ;

- crise des 6-7 ans (passage de l'âge préscolaire à l'âge primaire) ;

- crise de puberté (passage de l'école primaire à l'adolescence 12-14 ans) ;

- Crise d'adolescence 15-17 ans.

4. Facteur personnel. Environnement des caractéristiques personnelles des parents,

contribuer à leurs conflits avec les enfants, attribuer une manière conservatrice

pensée, respect de règles de comportement obsolètes et nuisibles

habitudes (consommation d'alcool, etc.). Parmi les caractéristiques personnelles des enfants figurent les mauvais résultats scolaires, les violations des règles de conduite, le non-respect des recommandations des parents, ainsi que la désobéissance, l'entêtement, l'égoïsme et l'égocentrisme, la confiance en soi, la paresse, etc. Ainsi, les conflits considérés peuvent être présentés comme le résultat d'erreurs des parents et des enfants.

Il existe les types de relations suivants entre parents et enfants :

- le type optimal de relation entre parents et enfants ;

Les conflits familiaux et leurs solutions

Il y a trois sources d'attraction humaine

Âme, esprit et corps.

L'attraction des âmes engendre l'amitié.

La combinaison des trois crée l'amour.

Cet essai est presque entièrement consacré aux problèmes familiaux, mais je vais également essayer d'analyser les principales erreurs, ainsi que d'écrire sur les moyens de sortir de leurs situations de crise. Pour commencer, je voudrais aborder le sujet de l'amour.

Les valeurs auxquelles une personne aspire sont largement déterminées par le groupe où il a appris à communiquer, où sa personnalité s'est formée, où il a développé ses opinions et selon les normes dont il évalue ses activités à l'avenir. Le premier et le plus important groupe pour une personne est la famille. Dans la famille, l'enfant maîtrise pour la première fois divers moyens de communication, ce qui contribue à son succès futur. Le style de communication qui prévaut dans la famille, les opinions et les idéaux sont pour l'enfant ces lignes directrices qui façonnent ses aspirations futures et restent souvent un modèle pour un adulte.

"L'émergence d'une famille implique généralement un amour mutuel. Dans le même temps, beaucoup sont sujets à l'illusion que l'amour heureux tombe du ciel et ne nécessite aucun effort mental de la part d'une personne. Ils ne réalisent pas que même «le coup de foudre» est impossible sans la coïncidence de l'idéal précédemment formé avec les qualités d'une nouvelle connaissance, ou du moins l'apparition de l'illusion d'une telle coïncidence. Curieusement, la plupart des gens croient que le bonheur de l'amour réside dans le fait d'être aimé et non dans le fait de pouvoir s'aimer soi-même. De leur point de vue, l'amour est facile, mais trouver l'objet de l'amour est une tâche difficile. Ils considèrent la principale chose à aimer avec tous les défauts et vertus évidents et cachés. (Aimez-nous en noir, et tout le monde nous aimera en blanc). C'est ainsi que se manifeste l'une des idées fausses, à savoir que l'amour est quelque chose qui ne demande pas d'effort - la manne du ciel. Ici, une idée très importante est obscurcie - l'amour est un verbe, pas un nom, et l'essence de l'amour est une action responsable active. ”

Mais il y a le véritable amour, qui vous fait oublier vous-même. C'est pourquoi il est dit "et Jacob a servi pour Rachel pendant sept ans, et ils lui ont semblé comme quelques jours parce qu'il l'aimait." Il l'aimait et non lui-même, et son amour s'est accroché à elle et ne l'a pas dérangé. Pas étonnant qu'ils disent que dans l'amour mature, le centre de gravité des relations et des sentiments se concentre non pas sur soi, mais sur un partenaire. Une personne commence à penser et à se soucier, tout d'abord, de qui il aime, de ses commodités et de ses intérêts, et non de lui-même. Il donne plus qu'il ne prend. Il veut le bonheur et l'expression de soi pour sa bien-aimée et essaie de toutes ses forces de penser avant tout à sa bien-aimée. de son confort et de ses intérêts et non de lui-même. il donne plus qu'il ne prend. Il veut le bonheur et l'expression de soi pour sa bien-aimée et essaie de toutes ses forces de contribuer au développement de sa personnalité. La capacité de penser d'abord à l'autre, la capacité de recevoir de la joie, de la donner sont des compagnons indispensables de l'amour mûr.

L'amour signifie que la coquille de l'égoïsme a été percée et qu'une autre a été admise dans la sphère du Soi. On peut dire que le « je » produit ainsi l'auto-négation de l'égocentrisme et fait les premiers pas vers la compréhension des autres et du monde. Il est clair que l'amour élimine le sentiment égoïste causé par l'amour-propre. Les valeurs sont échangées. Surmontant ses limites, une personne devient capable de comprendre l'infini. Cela conduit à une augmentation des intérêts conscients et à une augmentation du champ de vision. L'amour reconstruit la personnalité. Il y a une idéalisation élimination des contradictions dans la perception de l'idéal. Cette restructuration est détectée et au niveau psychophysiologique, la vision, l'ouïe, le goût, l'odorat et le toucher sont aiguisés, donnant à toutes les sensations sonorité et force.

Définition et fonctions de la famille

Selon la définition de Solovyov N. Ya., la famille est un petit groupe social de la société, la forme la plus importante d'organisation de la vie personnelle, basée sur l'union conjugale et les liens familiaux, c'est-à-dire relations entre mari et femme, parents et enfants, frères et sœurs et autres parents vivant ensemble et dirigeant le même ménage », il n'est pas nécessaire de dire quel rôle joue la famille dans la vie d'un individu et de la société dans son ensemble, son importance est génial. Arrêtons-nous sur les caractéristiques intégrales les plus importantes de la famille. Ce sont sa structure et sa dynamique de fonctions.

Fonctions familiales. Ce sont des sphères de la vie familiale directement liées à la satisfaction de certains besoins de ses membres. Caractérisons la signification personnelle et sociale des sept fonctions les plus importantes de la société.

La fonction éducative 1 est de répondre aux besoins individuels en matière de paternité, de maternité dans l'éducation des enfants et de réalisation de soi des enfants. Vis-à-vis de la société, cette fonction, mise en œuvre par la famille, assure la socialisation de la jeune génération.

2 fonction économique est de subvenir aux besoins matériels de la famille. En ce sens, la famille assure la restitution des forces dépensées lors du travail physique.

3. fonction émotionnelle. Il est mis en œuvre en répondant aux besoins de la famille en matière de sympathie, de respect, de reconnaissance, de soutien affectif, de protection psychologique. Cette fonction assure la stabilisation émotionnelle des membres de la société, aide à maintenir leur santé mentale.

4. communication spirituelle - cette fonction se manifeste par la satisfaction des besoins d'activités de loisirs communes, d'enrichissement spirituel mutuel et joue un rôle important dans le développement spirituel des membres de la société.

5, la fonction de contrôle social primaire assure le respect des normes sociales par les membres de la famille, en particulier ceux qui n'ont pas la capacité de construire leur comportement en pleine conformité avec les normes sociales.

Cela s'applique aux personnes âgées, aux enfants et aux membres de la famille qui souffrent d'une sorte de maladie physique.

6. La fonction sexuelle-érotique est réalisée dans les besoins sexuellement érotiques des membres de la famille.En ce sens, la famille régule l'orientation sexuellement érotique du comportement des membres de la famille et assure également la reproduction biologique de la société.

Au fil du temps se produit dans le contenu et la signification des diverses fonctions de la famille, en fonction des conditions sociales. Dans la famille moderne, l'importance de fonctions telles que la communication spirituelle émotionnelle, les fonctions sexuelles, érotiques et éducatives a considérablement augmenté. Le mariage est perçu à notre époque comme une union basée sur des liens affectifs plus que matériels économiques. .

Les fonctions décrites ci-dessus, bien sûr, ne fournissent pas une explication garantie de la vie de la famille, mais elles la déterminent au moins d'une manière ou d'une autre.

Il convient de prêter attention aux violations des fonctions de la famille, qui entravent ou empêchent la famille de remplir ses fonctions et représentent l'une des caractéristiques de sa vie. Nous énumérons les principaux facteurs contribuant à la violation de la mise en œuvre des fonctions familiales:

caractéristiques personnelles des membres de la famille (caractère, tempérament, orientation des valeurs, etc.)

les relations entre les membres de la famille, ainsi que le niveau de cohésion et de compréhension mutuelle au sein de la famille

certaines conditions familiales.

Par exemple, considérons les facteurs qui contribuent à la violation de la mise en œuvre de la fonction éducative de la famille. K. Ces facteurs peuvent être attribués

composition familiale incomplète

niveau insuffisant de connaissances et de compétences des parents dans l'éducation des enfants

relation négative entre les parents

conflit familial (non seulement sur les questions d'éducation, mais aussi sur d'autres questions liées à l'éducation familiale)

intervention des proches dans l'éducation des enfants

STRUCTURE DE LA FAMILLE vous permet de déterminer comment les devoirs et les droits sont répartis entre ses membres, qui est responsable et qui est responsable. Du point de vue de la structure, on peut distinguer de telles familles dans lesquelles la direction et l'organisation de toutes ses fonctions sont concentrées entre les mains d'un de ses membres de la famille (style autoritaire centralisé) sept où tous les membres de la famille participent à la résolution de certains problèmes (système démocratique de relations)

La structure par âge la plus courante des familles dans notre société est une famille qui comprend un mari, une femme, des enfants et une personne de la génération plus âgée (grands-parents)

La famille est le plus souvent axée sur la répartition égale des droits et des devoirs, ainsi que sur une participation égale à la résolution de tous les problèmes familiaux.

Les violations de la structure familiale sont de telles caractéristiques de sa structure qui entravent l'exercice de ses fonctions. Cela peut être une répartition inégale des tâches ménagères entre les époux, car cela interfère avec la satisfaction des besoins de l'un des époux dans la formation des forces physiques pour satisfaire les besoins spirituels. Une autre raison est le conflit familial.

Dynamique familiale. La structure et les fonctions de la famille changent aux différentes étapes de la vie familiale. Il existe plusieurs périodisations du cycle de vie familial en fonction de la présence ou de l'absence d'enfants dans la famille, ainsi que de leur âge. La périodisation d'E.K. Vasilyeva, qui comprend cinq étapes du cycle de vie, s'est généralisée dans notre pays:

La naissance d'une famille (du moment du mariage à l'apparition du premier enfant). Les tâches les plus importantes à résoudre à ce stade: l'adaptation psychologique des époux aux conditions de la vie familiale et aux caractéristiques psychologiques de l'autre; Acquisition de logements et copropriétés ; établir des relations avec les proches. Le processus complexe de formation des relations intra-familiales et extra-familiales, la convergence des habitudes, des idées, des valeurs à ce stade se déroule de manière très intensive et intense. Un reflet indirect de toutes ces difficultés est le nombre et les causes des divorces.

La naissance et l'éducation des enfants sont une étape indirecte du cycle de vie - une famille mature établie, qui comprend des enfants mineurs. Dans la vie de la famille, c'est le moment de la plus grande activité domestique et de la transformation active de la fonction de communication spirituelle et de la fonction émotionnelle. Les époux sont confrontés à la tâche de préserver la communauté affective et spirituelle dans des conditions nouvelles qui diffèrent de celles dans lesquelles la famille a été créée. La formation de relations a eu lieu dans le domaine des loisirs et du divertissement. Dans les conditions de la charge de travail des deux époux avec des tâches ménagères et professionnelles, la communauté spirituelle et émotionnelle se manifeste beaucoup plus dans le désir de s'entraider, la sympathie mutuelle et le soutien émotionnel. La fonction éducative est particulièrement importante à ce stade. Assurer le développement physique et spirituel des enfants est ressenti par les membres de la famille comme la tâche la plus importante durant cette période.

À ce stade, divers problèmes et violations surviennent. Les principales sources de perturbation familiale sont

Surcharge de l'un des époux ou des deux, surmenage de leurs forces physiques et morales

la nécessité de restructurer les relations émotionnelles et spirituelles

C'est à ce stade que diverses apparences de refroidissement émotionnel sont particulièrement souvent observées - adultère, discorde sexuelle et divorce en raison d'une «déception de caractère» et de l'amour pour une autre personne. Les principales violations ici sont liées aux difficultés scolaires.

Fin de vie familiale. Cette période comprend les moments suivants : la fin de la fonction éducative de la famille, le début de l'activité professionnelle des enfants, le début d'une vie familiale indépendante pour les enfants et la prise en charge de la génération plus âgée pour les plus jeunes. Tous ces processus déterminent le contenu qualitatif de la vie familiale. Les changements de la vie quotidienne associés aux particularités du retour sont particulièrement évidents. L'affaiblissement progressif de la force physique augmente le rôle des fonctions réparatrices de la vie, le repos devient important. Avec la détérioration des problèmes de santé qui lui sont associés viennent au premier plan. Les membres des sept s'impliquent activement dans les travaux ménagers et la garde des enfants. de nouveaux rôles de « grands-parents » apparaissent, notamment dans les premières années de la vie des petits-enfants. Une partie des problèmes auxquels les enfants sont confrontés dans les premières étapes de leur 2ème vie familiale est transmise à la génération plus âgée. l'achèvement du cycle de vie principal, l'activité professionnelle, la retraite, le rétrécissement du cercle de la communication et des opportunités exacerbent le besoin de la génération plus âgée d'être reconnue par les enfants. Un rôle particulièrement notable à ce stade est joué par le sentiment d'être nécessaire, important pour les enfants et les proches.

Facteurs causant des troubles familiaux

Et maintenant, regardons les principaux points caractéristiques de l'émergence et de la manifestation d'un conflit familial.Toutes les difficultés auxquelles une famille est confrontée peuvent être divisées par la durée et la force de leur action.

stimuli surpuissants. Par exemple, le décès d'un des membres du statut social. Maladie d'un proche, etc.

à long terme (irritants chroniques). Ces difficultés comprennent, par exemple, le stress physique et mental dans la vie quotidienne, au travail, les difficultés à résoudre les problèmes de logement, les conflits à long terme et persistants entre les membres de la famille

il y a deux autres types

Difficultés liées à un changement brutal du mode de vie familial. Ce sont des difficultés mentales qui surviennent à la frontière du changement d'étapes du cycle de vie, qui ont été évoquées plus haut. De telles transitions s'accompagnent d'un changement radical de mode de vie.

Difficultés liées à leur sommation et à leur superposition les unes sur les autres. par exemple, la nécessité d'une solution pratique au problème au début de la deuxième étape, c'est-à-dire après l'apparition du premier enfant dans la famille, la fin des études, le développement d'une profession, la garde des enfants, la première l'acquisition d'un bien, la solution d'un problème familial.

Selon la source d'origine, les problèmes familiaux se divisent en trois types.

Associées aux étapes de la vie familiale, c'est-à-dire aux difficultés primaires vécues par toutes les familles sous une forme plus ou moins aiguë, l'adaptation les unes aux autres, la formation de relations avec les proches au premier stade; les problèmes d'élever et de s'occuper d'un enfant qui dirige un ménage à forte intensité de main-d'œuvre sur le second. Ces difficultés à certains moments de la vie de la famille conduisent à des crises. la première crise est possible à la fin de la première année de mariage. La seconde se situe entre la troisième et la septième année. Le troisième entre dix-sept et vingt-cinq ans.

Les difficultés causées par des options de cycle de vie défavorables sont celles qui surviennent lorsque l'un de ses membres (conjoints, enfants) est absent de la famille. Les raisons peuvent être le divorce, la séparation à long terme des époux, la présence d'un enfant illégitime.

Les troubles situationnels sont des difficultés, de durée relativement courte, qui menacent le fonctionnement de la famille (maladie grave des membres de la famille, pertes matérielles importantes). Un rôle particulier est joué par le facteur de surprise (le manque de préparation des membres de la famille à un événement particulier), l'exclusivité, le sentiment d'impuissance (l'incertitude que sept puissent offrir un avenir sûr).

La conséquence la plus importante de tous ces troubles est l'effet néfaste sur la santé mentale des individus, qui par la suite ne fait qu'exacerber l'indisponibilité de la famille, l'état d'insatisfaction, le stress neuropsychique et inhibe le développement de l'individu.

Toute famille cherche à contrer et à prévenir les conséquences néfastes. tantôt les difficultés ont un effet mobilisateur, intégrateur, tantôt affaiblissent, renforcent la contradiction. Cette résilience inégale des familles face aux difficultés s'explique de différentes manières.

Le plus souvent, le mécanisme de résolution des problèmes est envisagé par rapport aux familles qui peuvent le faire (les identifier, se rendre compte, proposer la solution la plus appropriée)

Il existe également des groupes de familles qui s'adaptent facilement aux conditions défavorables. Ceci est facilité par la souplesse des relations, le degré de clarté pas trop rigide et pas trop "vague" dans la formulation des attentes de rôle, la cohésion familiale, l'ouverture dans la perception du monde qui nous entoure, et en effet la capacité à résoudre

Toutes les familles où règne le bonheur sont similaires, mais chaque famille a ses propres difficultés - cette idée a été formulée par Léon Tolstoï, et même à son époque, ce n'était pas nouveau. Et avec le temps, la situation ne change pas - des conflits, des querelles, des scandales, des "débriefings" se produisent dans presque toutes les familles. Et ces situations conflictuelles sont presque toujours suivies de chagrin, dépression, déprime, nouvelles dépressions nerveuses...

Il semble que la raison dans chaque cas soit différente et qu'il soit impossible de comprendre ces raisons. Mais en est-il vraiment ainsi ? Peut-être que si les aspects positifs sont similaires, alors dans les manifestations négatives, vous pouvez trouver quelque chose en commun ? Mais on sait que si vous connaissez le véritable contexte des problèmes de toute ampleur, vous pouvez trouver un moyen de contrer ces problèmes.

Conflits familiaux

Lorsqu'ils parlent de conflits dans la famille, il semble que l'incompréhension entre parents et enfants, les querelles entre mari et femme, les bagarres entre écoliers, le ressentiment des personnes âgées envers les jeunes générations soient complètement différents les uns des autres. De plus, les circonstances externes peuvent être très différentes, allant du lieu de résidence, des conditions de vie et du bien-être matériel et se terminant par le niveau d'éducation et les caractéristiques individuelles du caractère de chaque personne.

Cependant, dans tous les cas, nous parlons de relations entre les personnes, et ici il faut comprendre que l'honnêteté, la noblesse, le désintéressement, le désir et la volonté d'aider ne dépendent pas de la richesse ou du lieu de résidence, et de l'âge ou du fait d'avoir un diplôme aussi.

Il s'avère que les gens sont en fait motivés par d'autres raisons, et que la pierre d'achoppement n'est pas une tasse cassée, pas un petit salaire, ni de vieilles bottes. Mais qu'est-ce qui cause réellement les cris, les larmes, les jurons, les crises de colère, les menaces et parfois les bagarres ?

Attention! Les psychologues considèrent les émotions et les sentiments négatifs qui se sont accumulés au fil du temps ou sont apparus spontanément comme un motif de conflit.

Pour beaucoup, il peut être complètement surprenant que presque toujours tout malentendu et tout conflit puissent être résolus de manière totalement pacifique, sans mots blessants ni sanglots bruyants. La principale chose qui est nécessaire pour cela est de comprendre le contexte psychologique de ce qui se passe et de ne pas vraiment entrer en conflit.

Les psychologues disent que les gens, quel que soit leur âge, ne se disputent que lorsqu'ils ne savent pas comment sortir de la situation actuelle sans élever le ton, ou lorsqu'ils ont besoin d'une situation conflictuelle pour une raison quelconque. Pourquoi? Par exemple, pour manipuler une autre personne.

Et une autre circonstance importante peut être distinguée: si un conflit survient, alors chaque participant à cette situation inesthétique blâme l'autre, mais peu commencent à se comprendre. Mais souvent, ce sont les contradictions internes d'une personne qui constituent la base de ses relations avec les autres, y compris la base des querelles. Et maintenant, tenons compte du fait qu'absolument tout le monde a des contradictions internes ...

3 principales causes de conflits dans la famille

Chaque conflit a une raison. Mais vous ne devez pas confondre la raison avec la raison, car n'importe quoi, n'importe quelle petite chose peut servir de raison au conflit, mais il y a peu de vraies raisons. Les principales causes de conflits dans la famille peuvent être regroupées en trois groupes.

1. Premièrement, les gens veulent souvent obtenir des informations. Mais avant de vous battre pour ces informations, vous devez bien réfléchir pour savoir si elles sont vraiment nécessaires.
2. Deuxièmement, les conflits visent souvent à changer quelque chose, surtout lorsqu'il s'agit de changer de comportement.
3. Troisièmement, souvent, un conflit est nécessaire pour déterminer le principal, le chef, le maître de la maison. Autrement dit, c'est le conflit dans ce cas qui devrait démontrer qui est le plus fort.

Attention! Dans la grande majorité des cas (les exceptions sont très rares), le conflit ne donnera pas le résultat escompté.

En quête de pouvoir

La première cause de conflits dans la famille peut être considérée comme le désir de pouvoir et, par conséquent, le désir d'un contrôle maximal sur tout. Il convient de noter que le désir de pouvoir est un désir complètement instinctif, car chez la faune de n'importe quel troupeau, les commandes les plus fortes et inconditionnelles.

On sait qu'une personne est largement guidée par des instincts et que de nombreuses actions humaines peuvent être expliquées précisément par un comportement instinctif. Le désir de gagner du pouvoir et le droit de disposer au moins dans votre petit troupeau domestique est la raison sous-jacente de nombreux conflits familiaux. Éliminez tous les membres de la famille - et leur âge n'a aucune importance.

C'est dans la nature humaine de lutter pour le pouvoir, même si c'est le plus petit pouvoir sur les plus faibles (sur les enfants ou les parents trop âgés). Bien sûr, la civilisation a un peu atténué cet instinct, mais il n'est pas parti et ne peut pas disparaître.

Que faire? Réfléchissez, et réfléchissez bien. Si une personne se soucie des relations dans sa famille, elle ne créera pas une atmosphère de peur autour d'elle, car la peur tue tous les autres sentiments. Les relations ne peuvent être construites que sur la compréhension mutuelle, le respect, la sympathie et l'amour - et aucun de ces sentiments n'a quoi que ce soit à voir avec la peur.

En fin de compte, des millions d'années de développement d'une personne raisonnable auraient dû lui apprendre à faire face à ses instincts et à contrôler son comportement. Chef de la meute? C'est parfaitement ! Mais est-ce le chef qui décide de tous les problèmes de votre meute ? Peut-être est-il temps de partager le pouvoir, c'est-à-dire le droit de décider ?

Culpabilité

Une autre cause de conflit est la culpabilité. Il semblerait que ce soit complètement irréaliste : quel genre de conflit peut-il y avoir avec une personne qui plaide coupable. Mais coupable de quoi ?

Une personne peut-elle toujours être responsable de tout ? Et si quelqu'un accepte constamment de porter la responsabilité d'absolument tout, même de la chute de la météorite Tunguska tombée sur la taïga en 1908 ? Cela, vous savez, commence tôt ou tard à agacer ...

Bien sûr, toute personne peut faire une erreur et toute personne devrait pouvoir assumer la responsabilité de ses erreurs, mais un sentiment constant de culpabilité pour absolument tout ce qui se passe ne mènera à rien de bon. En conséquence, un "garçon fouetté" pourrait bien se former. Mais cela bouleverse les gens, les gens ne comprennent pas cela, et certains sont heureux de décharger leur mauvaise humeur, leur irritation et leur négativité accumulée sur ces «éternellement malheureux».

Que faire dans ce cas ? Tout d'abord, ne prenez jamais la position d'une victime, ne vous blâmez jamais pour tout ce qui se passe. Coupable - réponse. Mais seulement pour ce qui est à blâmer dans ce cas particulier. Deuxièmement, pour inculquer l'estime de soi à vos enfants.

Sentiment de vengeance

Parfois, un conflit surgit parce que quelqu'un veut satisfaire son sens de la vengeance, à cause du désir de venger quelque chose, de punir, de mettre en place. Mais cela ne mènera à rien de bon, mais ne deviendra que la base de nouvelles insultes et d'un nouveau malentendu.

Le plus triste est que la vengeance implique un désir de se venger en retour - et il devient très difficile de briser ce cercle vicieux. Si nous parlons d'une famille nombreuse, de plus en plus de personnes sont progressivement entraînées dans ce conflit, et tout le monde se venge déjà de tout le monde, oubliant même parfois ce qui a causé le conflit et la raison de la vengeance.

La chose la plus offensante est qu'une personne qui comprend que ses actions sont causées précisément par le désir de se venger ne sera jamais pleinement satisfaite et ne ressentira pas le triomphe de la justice. Souvent, dans les familles, non seulement les conjoints se vengent l'un de l'autre, mais aussi les enfants envers les parents et les parents envers les enfants. Pire encore, dans ces familles, les enfants en pleine croissance forment le mauvais stéréotype de comportement, qu'ils transmettront à leur famille.

Que faire? Peut-être que la chose la plus correcte dans de telles situations est d'apprendre à pardonner. Parce que si cela ne se produit pas, la famille est condamnée et s'effondrera certainement. Si la famille est chère et signifie beaucoup - pardonnez l'offense, s'il est impossible de pardonner, alors il vaut mieux partir, car le chemin de la vengeance est non seulement très difficile, mais aussi très dangereux.

Sens de la justice

Malheureusement, la cause des conflits dans la famille est souvent un sentiment de justice, ou plutôt ce que les gens prennent pour ce sentiment. Malheureusement, les griefs et les querelles sur cette base sont totalement infondés.

Est-il juste que Masha ait une pomme plus grosse ? Est-il juste que je doive faire le ménage moi-même ? Est-il juste que je doive gagner pour mes vacances d'été ? À chacune de ces questions, ainsi qu'à bien d'autres, des réponses tout à fait raisonnables et motivées peuvent être données, et surtout, il s'avère que c'est exactement ce que pense une personne en particulier, car chacun a son propre point de vue, et c'est elle qui semble avoir raison.

Que faire? En famille, il ne faut pas être paresseux pour discuter de tout et ne pas être désolé pour cette fois. Il faut essayer de ne laisser aucune place aux spéculations et aux suppositions dans la famille : "Probablement, Masha a reçu la plus grosse pomme, car elle est plus aimée." Il vaut mieux expliquer immédiatement que Masha a déjà treize ans et Olya n'a que trois ans, donc Olya ne pourra pas manger une pomme entière. Olya est plus petite - et la pomme est plus petite. Est-ce juste?"

Désir de gagner

L'une des causes des conflits dans la famille est la concurrence pour une raison quelconque et le désir d'être sûr d'être le gagnant. De plus, le désir de prouver sa cause par tous les moyens a souvent des conséquences très négatives. En fait, c'est l'une des formes de lutte pour le leadership.

Cependant, on oublie souvent que le leadership implique non seulement le droit de prendre des décisions, mais aussi l'obligation de prendre ses responsabilités, c'est-à-dire l'obligation d'être responsable de la décision prise et des résultats de sa mise en œuvre. Malheureusement, en ce qui concerne la responsabilité, c'est précisément celle-ci qui attire souvent le moins, et l'essentiel est simplement de gagner dans n'importe quel litige et dans n'importe quelle situation.

Bien sûr, si le désir de gagner est soutenu à la fois par l'habileté, la persévérance et la capacité d'être responsable du résultat de sa décision, alors ce n'est peut-être pas mauvais, mais s'il n'y a rien derrière le désir de concourir, alors les résultats peut s'avérer triste, car un conflit est tout à fait possible. .

Que faire dans ce cas ? Pour ne pas provoquer de conflits en insistant sur la justesse de son opinion, et quand même gagner, il faut non seulement insister, mais aussi motiver sa proposition ou sa décision, il faut expliquer pourquoi cette décision est correcte et pourquoi il faut agir dans ce sens façon.

Se sentir énervé

Les conflits dans la famille peuvent être provoqués par la colère ou l'amertume. De plus, ces sentiments, comme toutes les autres émotions négatives, dévastent une personne, lui enlèvent de l'énergie, créent une atmosphère d'oppression.

En règle générale, la colère provoque soit une agression active, soit une agression passive, c'est-à-dire qu'une personne en colère essaie de provoquer un conflit (scandale, crise de colère ou même bagarre) ou essaie de toutes ses forces de ne pas prendre part au conflit et d'éviter il (se tait, se referme dans sa chambre, sort de chez lui).

Cependant, dans aucun de ces cas, le conflit n'est résolu, la colère et l'amertume s'accumulent, la tension augmente. Ni le scandale, ni les cris, ni les accusations, en règle générale, n'atteignent le but, mais l'incompréhension continue de croître, aggravant la situation de conflit.

Que faire? La seule façon de résoudre ce conflit est par la conversation. Malheureusement, cette méthode de résolution des conflits n'est pas très populaire, bien qu'elle soit la plus efficace. Si les personnes vivant dans la même famille veulent continuer à vivre ensemble, elles doivent s'écouter et essayer de trouver un moyen de résoudre la situation conflictuelle actuelle, provoquée par la colère.

Narcissisme et égocentrisme

Il est bien clair que le désir et le désir d'une personne de se mettre au centre de l'univers peuvent provoquer l'irritation et l'indignation des autres membres de la famille, provoquant des situations conflictuelles.

Bien sûr, vous pouvez commencer par le fait que les parents qui ont élevé un tel enfant sont à blâmer pour tout, mais aucune accusation n'aidera dans ce cas. Cependant, ce sont souvent les personnes qui ne placent que leurs propres intérêts au-dessus de tout qui deviennent la cause à la fois de malentendus et de conflits graves.

Que faire? Si une personne sait qu'elle est sujette au narcissisme et au narcissisme, elle doit s'efforcer de se contrôler. L'environnement d'une telle personne devrait l'aider à réaliser l'injustice et l'irrationalité de ses actions.

Certes, dans ce cas, l'égocentriste est au centre de l'attention de tous, ce qu'il réalise. Il est très probable que dans ce cas l'aide d'un psychothérapeute sera nécessaire.

Volonté de blâmer

Très souvent, la cause des conflits dans la famille est le désir de trouver quelqu'un à blâmer pour tous les problèmes et de ne pas en assumer la responsabilité. En tout cas, cela s'avère se justifier, parce que quelqu'un a fait quelque chose de mal, au mauvais moment, a dit la mauvaise chose. Cependant, dans la plupart des cas, si vous examinez attentivement toutes les circonstances du fait qui a causé les accusations, vous constaterez que les deux parties sont à blâmer.

Comment sortir de la situation ? Pour sortir de cette situation, nous devons nous rappeler que presque toujours il n'y a personne à blâmer. Et il est tout à fait possible qu'en blâmant quelqu'un d'autre, une personne essaie de se décharger de la responsabilité de ce qui s'est passé ou de sa part de responsabilité. Mais une autre option est également possible, lorsqu'une personne assume complètement tout le blâme. Mais cela n'arrive pas non plus.

Apparemment, pour éviter les conflits dans ce cas, il faut simplement bien analyser la situation et tirer les conclusions appropriées. Il est très important de comprendre qu'aucun scandale et aucune accusation ne changera la situation, et afin d'éviter de telles superpositions et échecs à l'avenir, il est nécessaire d'analyser les véritables raisons de l'échec précédent.

"Bouc émissaire"

Parfois, la cause des conflits dans la famille est la présence d'un «bouc émissaire», qui est toujours à blâmer pour tout. Bien sûr, d'une part, il est très pratique de blâmer tous les ennuis et ennuis sur une seule personne, d'autre part, cette personne développe un mécontentement, qui peut se répandre à tout moment.

Cette effusion d'émotions peut parfois devenir similaire au soulèvement des esclaves dans la Rome antique et même conduire à la destruction de la famille. D'un autre côté, il y a des gens qui préfèrent constamment se sentir victime et en convaincre les autres : il est plus facile de manipuler leur environnement.

Comment y faire face? Il est très important que ni un "garçon fouetteur" n'apparaisse jamais dans la famille, sur lequel la colère est simplement chassée, ni un "bouc émissaire", qu'il est très facile de rendre coupable de tous les ennuis.

Parlez-vous, aidez-vous, écoutez, traitez-vous avec respect - et les artiodactyles à cornes n'apparaîtront que dans le zoo.

Sentiments de fierté et de honte

Aussi étrange que cela puisse paraître, cependant, les sentiments de honte et de fierté peuvent être la cause de conflits au sein de la famille. Quelque chose de mal fait et honte de cela?

Par conséquent, afin de ne pas écouter les reproches inutiles et les rappels désagréables, une personne commence à se clôturer par un mur de silence ou, au contraire, à attaquer afin de prévenir d'éventuelles attaques contre elle-même. Dans l'ensemble, les sentiments positifs deviennent la base sur laquelle se construit le conflit.

Ou un sentiment de supériorité sur l'interlocuteur en raison de la ferme conviction qu'il a raison - la grande majorité des gens veulent que leur position soit acceptée comme correcte, même si quelqu'un doit renoncer à sa propre opinion. Et personne ne veut céder... Le conflit bat son plein.

Que faire? Si nous parlons d'orgueil blessé ou d'un sentiment de honte, surtout faux, il est très important de ne pas laisser une personne seule avec ses pensées, mais de parler avec elle, alors la possibilité de conflits diminue considérablement.

Défense de la vérité et de la droiture

Curieusement, mais la cause des conflits dans la famille est souvent le désir de protéger la position correcte, la vérité, la justesse. Malheureusement, cela est complètement futile, car les gens regardent chaque situation de différents points de vue, ayant des expériences de vie différentes et des objectifs différents.

Le même verre peut être à moitié plein ou à moitié vide, comme vous le regardez. Mais parfois, en défendant la vérité, les gens peuvent atteindre non seulement des scandales, mais aussi le divorce. Et c'est souvent la vérité - avez-vous besoin de pommes de terre dans un méli-mélo ... Cependant, le désir de prouver son cas est beaucoup plus fort que le bon sens.

La façon de procéder? Vous ne devriez jamais discuter et vous battre pour la vérité si l'interlocuteur est extrêmement agité, car cela se terminera sûrement par une querelle. Cela ne ferait pas de mal de se rappeler que toute médaille a deux faces et que vous pouvez la regarder de tous les côtés. En un mot, il faut entendre, il faut écouter, il faut parler, mais il ne faut jamais taper du pied.

Motifs cachés des conflits dans la famille

Parfois, les motifs des conflits dans la famille sont si profondément cachés que même les personnes les plus proches ne peuvent pas comprendre ce qui ne va pas. L'humeur d'une personne peut dépendre de tels facteurs que personne dans la famille ne connaît, mais ne devine même pas. De plus, une personne ne va consacrer personne aux causes de la mauvaise humeur ...

Comment trouver une sortie ? Si les motifs des conflits familiaux sont cachés et qu'il est impossible de les comprendre, vous devriez parler encore et encore avec une personne et essayer de découvrir ce qui l'inquiète et ne lui convient pas.

Attention! Parfois, une aide est nécessaire pour résoudre un conflit. Cela peut être une conversation avec un être cher et l'aide professionnelle d'un psychologue ou d'un psychothérapeute.

Psychologie des conflits

La psychologie définit le conflit comme un manque d'accord entre les personnes, s'il concerne des individus. Et l'absence d'accord peut provoquer un choc des intérêts, un choc des contradictions et une nouvelle aggravation de la situation.

Tout peut devenir la cause du conflit : la politique, la culture, la religion, la condition matérielle, les intérêts, les attentes - absolument n'importe quoi. Ajoutez à cela la fierté, la détermination, l'émotivité - et voilà, le conflit. Et puis c'est parti : les vieux griefs sont rappelés, les choses qui n'étaient pas là sont réfléchies et composées, de mauvaises conclusions sont tirées.

Voulez-vous mettre fin au conflit ? Apprenez à céder. Très probablement, il sera bientôt possible de revenir sur un sujet douloureux dans un cadre légèrement différent, puis il sera possible de revenir à notre position précédente.

Il est très important de comprendre que c'est la flexibilité, la capacité d'écoute d'un proche, le désir de trouver une solution de compromis, la recherche d'un terrain d'entente qui permettront de résoudre le conflit. Votre interlocuteur a-t-il raison sur quelque chose ? Parlez-lui, mais avec douceur et respect de son opinion, car c'est la tolérance et la bonne volonté qui permettent d'éteindre le conflit bien plus facilement qu'autre chose.

Même si une dispute ordinaire s'est transformée en conflit, vous devez contrôler vos émotions, car des émotions incontrôlées peuvent complètement détruire toute relation. Et il est tout aussi important qu'un différend civilisé, calme et raisonnable ne se transforme jamais en un véritable conflit.

Il est extrêmement important de comprendre que le conflit ne peut être résolu que par un dialogue calme, c'est-à-dire une conversation. Ce n'est que si toutes les parties au conflit peuvent formuler leurs revendications, leur vision et communiquer leurs attentes que le conflit pourra être terminé et éteint.

Bien sûr, il est très important de pouvoir formuler ses pensées, ses impressions, ses souhaits, mais il est tout aussi important de pouvoir écouter l'autre partie. Il est tout à fait possible que vous deviez même changer de point de vue sur certaines questions - c'est normal, car ce n'est qu'ainsi que la vérité naît dans un différend. Remarquez, dans un différend, pas dans un conflit.

Qu'est-ce qu'un conflit dangereux dans la famille? Tout conflit réveille chez les personnes qui étaient hier les plus proches, les plus chères et les plus aimées, le ressentiment, la méfiance, l'irritation, la colère. Les conflits ont un effet néfaste sur la santé, et pas seulement sur le travail du système nerveux, mais aussi sur le travail de tous les systèmes et organes du corps. Il y a des cas où les conflits se sont soldés par des tentatives de suicide avec une issue fatale.

Voulez-vous blâmer un proche ? Pensez-vous que vous pouvez offenser n'importe quel membre du ménage ? Arrêt. Quelqu'un doit arrêter tout conflit à un moment donné, mais certains conflits s'éternisent "pour toujours - jusqu'au dîner", tandis que d'autres s'éternisent pendant des décennies.

Pensez aux enfants et aux petits-enfants, pensez à l'atmosphère dans laquelle ils vont grandir et se développer, pensez à tout ce qu'une famille forte donne et à ce qui rend heureux des parents aimants. Quel genre de conflit et quelle confrontation peuvent être plus importants que le sourire d'un être cher ?

Et ce n'est pas surprenant, car c'est dans la famille que se produisent les contacts les plus étroits entre les personnes. Et en même temps, chacun des membres de la famille veut vivre selon ses propres idées et opinions, et il n'est pas toujours possible de les corréler avec les habitudes et les croyances des autres membres de la famille. Sur cette base, des conflits familiaux surviennent. De temps à autre, conjoints, parents et enfants, ou personnes des générations moyennes et plus âgées se retrouvent de part et d'autre de la « barricade ».

Les conflits peuvent survenir non seulement lorsque les membres de la famille ont des points de vue et des croyances différents. Parfois, la confrontation se produit lorsque les gens ne peuvent pas se comprendre et à cause de cela, ils arrivent à la mauvaise conclusion. Cela donne lieu à des revendications et à des ressentiments, et il n'est pas toujours possible de résoudre pacifiquement le problème. Quoi d'autre peut provoquer une situation tendue menant à une querelle ?

Les causes courantes des conflits familiaux

Léon Tolstoï a sagement fait remarquer que "... chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière". Chacun de nous pourrait en donner des exemples. Il s'agit de malheur. Il en va de même pour les conflits - leurs causes dans différentes familles peuvent être complètement différentes. Même le passage même du mariage à différentes étapes de son existence peut créer des situations conflictuelles. Quels types d'étapes du développement familial peut-on appeler crise ?

• La période de « broyage », où les jeunes mariés apprennent à vivre comme un couple marié ;
• La naissance du premier enfant et le développement du rôle de maman et papa;
• La naissance des enfants suivants ;
• Lorsque l'enfant va à l'école;
• Les enfants entrent dans l'adolescence;
• Faire grandir des enfants et quitter le domicile parental ;
• Crise de la quarantaine conjugale ;
• La retraite des conjoints

Chacune de ces étapes peut créer diverses situations stressantes qui, à leur tour, peuvent constituer une cause potentielle de conflit familial.

Les changements dans l'état matrimonial et les affaires familiales peuvent également contribuer aux tensions. Il pourrait être:

• Divorce ou séparation des époux;
• Déménagement dans un nouveau lieu de résidence;
• Déplacements professionnels sur de longues distances et de longue durée ;
• La nécessité de travailler dans un autre État;
• Changement dans la situation financière de la famille

Il s'avère donc que les conflits familiaux et leurs causes peuvent être complètement différents. L'attitude les uns envers les autres, les valeurs et les besoins de chaque membre de la famille peuvent changer avec le temps et ils peuvent se sentir incompatibles avec les autres.

Types de confrontations au sein de la famille

Les psychologues distinguent différents types de conflits familiaux :

• En fait des conflits. Même dans une famille heureuse, en bonne santé et qui fonctionne bien, des querelles surviennent de temps en temps. Les confrontations peuvent être causées par des incohérences dans les points de vue et les objectifs des différents membres de la famille. Les conflits peuvent être résolus, et alors ils ne menacent pas la stabilité des liens familiaux. Des contradictions dans la famille peuvent survenir à tous les niveaux, c'est-à-dire que les frères et sœurs, les conjoints, ainsi que les parents et les enfants peuvent se quereller entre eux.
• tension b. Les psychologues appellent la tension des conflits de longue date et non résolus. Ils peuvent être évidents et manifestes, ou ils peuvent simplement être temporairement supprimés. Dans tous les cas, ils s'accumulent et provoquent des émotions négatives, entraînant une irritabilité, une agressivité et une hostilité constantes, ce qui entraîne finalement une perte de contact entre les membres de la famille.
• Une crise. On peut en parler lorsque les conflits et les tensions ont atteint un stade où tous les modèles de négociation qui ont fonctionné jusqu'à présent commencent à échouer et, par conséquent, les besoins réels des individus ou de tout un groupe de ménages restent chroniquement insatisfaits. Les crises entraînent souvent une désorganisation de la famille, c'est-à-dire que certaines obligations des époux l'un envers l'autre ou que les obligations des parents envers les enfants ne sont plus correctement exécutées. Et la désorganisation de la famille, à son tour, aboutit souvent à sa désintégration.

Ce sont les principaux types de conflits. Qu'est-ce qui peut les causer? Quelle rudesse dans les relations entre proches peut conduire à la catastrophe ?

Recherche de "défauts" dans les relations au sein de la famille

Les conflits familiaux et leurs causes sont toujours étroitement liés. Nous sommes prêts à fournir, bien qu'incomplète, mais une liste détaillée de ces lacunes dans les liens intrafamiliaux qui peuvent affecter de manière significative à la fois la qualité des relations et le bien-être psychologique ultérieur de la famille. Voici quelques exemples:

• Incapacité à exprimer ses sentiments. Dans les familles au climat psychologique malsain, ses membres cachent généralement leurs sentiments et rejettent leurs manifestations par d'autres personnes. Ils le font principalement pour éviter la douleur mentale et les traumatismes psychologiques.
• Pas de connection. Dans les familles dysfonctionnelles, une communication ouverte entre parents se produit très rarement. Si des conflits familiaux surviennent, les membres de la famille commencent à s'éviter, à s'éloigner émotionnellement et à se replier sur eux-mêmes.
• Manifestations de colère. S'il y a des problèmes, la famille malsaine essaie de les cacher, au lieu de les rencontrer face à face et d'essayer de les résoudre. Dans une telle famille, il y a souvent des disputes sur qui est responsable de l'apparition d'un problème particulier, et ces disputes conduisent le plus souvent à des accès de colère et même à l'usage de la force. De telles relations provoquent un chaos complet et rendent les participants au conflit sourds aux sentiments des autres. La prévention et la résolution des conflits familiaux à ce stade de la relation deviennent très difficiles.
• Limites floues du "territoire personnel". Dans les familles dysfonctionnelles, les relations sont instables, chaotiques. Certains membres de la famille en suppriment d'autres sans aucun respect pour leur individualité. Une telle violation des limites personnelles peut conduire non seulement à des conflits, mais aussi à des actions qui peuvent être résumées sous la définition de « violence familiale ».
• Manipulation. Les manipulateurs expriment leur colère et leur frustration de la seule manière qu'ils peuvent : ils essaient de faire pression sur les autres pour qu'ils se sentent coupables et honteux. De cette façon, ils essaient d'amener les autres à faire ce que les manipulateurs eux-mêmes veulent.
• Attitude négative envers la vie et les uns envers les autres. Dans certaines familles, chacun traite les autres avec suspicion et méfiance. Ils ne savent pas ce qu'est l'optimisme et n'ont généralement aucun sens de l'humour. Les proches ont très peu d'intérêts communs et trouvent rarement un sujet de conversation commun.
• Relations tordues. Il arrive aussi que les membres de la famille comprennent que quelque chose ne va pas, mais ils n'ont pas le courage d'essayer de changer quelque chose et de commencer à agir d'une nouvelle manière. Cela crée de grandes difficultés dans les relations, les ménages ne peuvent pas se sentir libres de se développer en tant qu'individus. Ils préfèrent vivre dans le passé parce qu'ils ne peuvent pas faire face aux changements négatifs du présent.
• isolation sociale. La plupart des membres d'une famille psychologiquement malsaine sont seuls. Ils sont isolés les uns des autres, et toutes leurs relations se développent (s'ils n'ont pas déjà perdu la capacité de développer des relations interpersonnelles) en dehors de la famille. Le plus souvent, cet isolement affecte les enfants qui grandissent dans une famille aux relations malsaines. Parfois, un comportement antisocial devient caractéristique pour eux, ce qui conduit finalement à un isolement personnel encore plus grand - dans une telle situation, même les amis ne restent pas.
• Stress et maladies psychosomatiques. Les émotions non exprimées peuvent nuire à la santé et provoquer des maladies psychosomatiques. Une telle personne perd progressivement de l'énergie et ne peut plus s'occuper de la famille, comme avant. En règle générale, lui-même ne se rend même pas compte qu'il est malade; Il n'est pas surprenant que ses proches ne le comprennent pas non plus. Ils perçoivent son apathie comme une indifférence aux problèmes familiaux, et cela sert d'impulsion aux conflits. Mais la véritable définition de ces conflits est un simple malentendu !

Si vous trouvez dans votre relation au moins un des signes ci-dessus de problèmes imminents, alors il n'y a pas lieu de paniquer ; mais tirer des conclusions sérieuses et essayer de réparer la relation en vaut vraiment la peine ! La prévention et la résolution des conflits familiaux dépendent en grande partie de votre désir de trouver un langage commun avec vos proches.

Bien que, en toute honnêteté, il faut dire qu'un désir ne suffit toujours pas. Vous devez également savoir exactement comment vous pouvez résoudre le conflit et établir des relations saines. C'est ce dont nous allons parler maintenant, compte tenu des différents types de conflits.

Comment les relations peuvent-elles se développer

Comme nous l'avons déjà dit, des conflits familiaux entre générations sont possibles lorsqu'il y a incompréhension entre différentes tranches d'âge et/ou manque de respect, en règle générale, chez les plus jeunes par rapport aux aînés. Il peut être difficile pour la jeune génération de comprendre que les aînés étaient aussi si jeunes, qu'ils ont contribué à la société, et que même s'ils sont devenus moins actifs en raison de leur âge, ils sont toujours intelligents et ont une riche expérience qui peut être utile aux autres.

L'ancienne génération peut avoir du mal à supporter le comportement de certains jeunes. Ils voient que les jeunes ont maintenant plus d'opportunités qu'ils n'en avaient à leur époque et que la jeune génération n'a plus les difficultés qu'elle a endurées autrefois. Les personnes âgées ne peuvent pas comprendre que les jeunes d'aujourd'hui sont confrontés à divers problèmes liés aux particularités de la société moderne et ne peuvent pas reconnaître que ces problèmes sont également très difficiles à leur manière.

Mais il existe des exemples de conflits générationnels qui se produisent pour d'autres motifs. Certains peuvent être agacés par la nécessité de s'occuper d'un parent âgé malade. Ils peuvent aimer beaucoup cette personne, mais vous devez constamment faire des sacrifices dans votre vie pour accomplir ces soins. De plus, le parent aîné lui-même peut se sentir coupable et se considérer comme un fardeau pour sa famille. Cela peut conduire à la dépression et constituer une source supplémentaire de complications dans les relations.

Le vieillissement s'accompagne souvent de discriminations ou de préjugés envers les personnes d'un certain âge, et c'est la principale cause de conflits entre les générations.

Jeunes grands-parents

Et voici un autre exemple pour vous : les enfants de jeunes parents grandissent, créent leurs propres familles, des petits-enfants naissent. La naissance des premiers petits-enfants surprend généralement de nombreuses personnes d'âge moyen. Ils ne sont pas encore prêts pour un nouveau rôle, car ils vivent leur propre vie, pleine et active, et sont toujours pleins d'ambition. Et les filles ou les fils, ayant créé des familles et donné naissance à un enfant, réalisent soudain qu'ils ont été enchaînés pieds et poings au mauvais moment. Ils ont encore besoin d'étudier, ils ont besoin de travailler et la jeunesse fait des ravages - je veux continuer à communiquer avec des amis, aller au cinéma, courir aux danses, faire une excursion ...

Et les conflits commencent. Les jeunes ne comprennent pas que l'entière responsabilité d'élever un enfant n'incombe qu'à eux, il est difficile pour eux d'être enfermés entre quatre murs. Ils ne comprennent pas non plus que les grands-parents sont aussi pleins d'énergie, ils ont leurs propres projets et presque tous les «ancêtres» travaillent encore à cet âge.

Un autre exemple est exactement le contraire du premier. Grand-mère tend la main à ses petits-enfants, mais sa belle-fille ne la laisse pas jouer avec eux. Tous les conseils de la belle-mère sont rejetés car la belle-fille n'est pas d'accord avec eux. Et cela ne s'applique pas qu'aux enfants. Les habitudes et les règles dans différentes familles peuvent différer même dans de petites choses, sans parler des problèmes plus importants. Mais les conflits commencent souvent par des bagatelles... Voici un autre exemple : la belle-mère servait toujours à son fils un petit pain barbouillé de beurre au petit-déjeuner. Et la jeune belle-fille, très probablement, préconise une alimentation saine et a donc transféré son mari aux yaourts. La belle-mère s'inquiétera que le fils reste affamé et la belle-fille sera nerveuse que la belle-mère gâche la santé de son mari. Le mécontentement s'accumulera, et un jour il se transformera en conflit.

Comment résoudre ces problèmes ?

La coexistence des générations n'a pas de règles fixes, mais une solution au problème peut encore être trouvée.

La chose la plus importante sur laquelle reposent la prévention et la résolution des conflits familiaux entre personnes d'âges différents est la capacité et le désir de découvrir différents points de vue, d'expérimenter la situation, en tenant compte des intérêts des deux parties.

Comment pouvons-nous mieux nous comprendre si nous sommes si différents ? Comment rendre les autres plus sensibles à la situation ? Et comment pouvons-nous aider les gens à élargir leur compréhension de la jeunesse et de la vieillesse ?

Tout dépend de la situation spécifique et de la famille spécifique. Voici les principaux "outils" avec lesquels vous pouvez résoudre une situation difficile :

• Identification du problème;
• Clarification de la raison de la prise de position et de la manifestation d'empathie (empathie);
• Prendre des mesures pour éliminer le conflit ;
• Changement d'attitude face à une situation similaire : comprendre la position de la partie adverse élimine les éventuels conflits à l'avenir. La compréhension est la meilleure prévention des conflits.

Les enfants et les conflits

Ces exemples, bien sûr, n'épuisent pas toutes les variantes possibles de conflits entre générations. Les enfants qui grandissent deviennent aussi souvent une source de conflits. Un seul âge de transition - même dans des familles assez aisées - que de problèmes ça engendre ! Certes, nous n'examinerons pas la prévention des conflits entre parents et adolescents maintenant, c'est une question distincte. Mais on ne peut pas dire que toute querelle entre parents ait un fort effet néfaste sur l'enfant.

Même si l'enfant est très petit et ne comprend toujours rien à ce que disent les adultes, il se met à pleurer presque immédiatement après que les parents commencent à se quereller.

Les enfants perçoivent le ton élevé de la conversation parentale comme une menace pour leur bien-être.

Ces enfants plus âgés sont également très sensibles aux conflits de leurs parents. Et si les enfants eux-mêmes devenaient les auteurs du conflit ? S'ils étaient coupables, et eux-mêmes doivent être réprimandés et punis ?

Bien sûr, la vie c'est la vie, des conflits peuvent survenir à tout moment et il n'est pas toujours possible de protéger nos enfants des effets négatifs du stress. Et ici, la prévention des maladies nerveuses chez les enfants passe avant tout. Comment, demandez-vous? Vous devez apprendre à vous battre correctement. Et les enfants doivent également être grondés correctement.

Cela signifie que les parents ne doivent pas recourir à l'humiliation et au ridicule, en aucun cas ils ne doivent utiliser de blasphème ou permettre la violence physique, même s'il ne s'agit que d'une gifle ou d'une gifle à l'arrière de la tête. Cela signifie également que des arguments rationnels doivent être utilisés pendant le conflit. Les parents ne doivent jamais oublier que les enfants apprennent d'eux à chaque minute comment se comporter et communiquer avec les autres, donc même au moment de la plus grande colère, vous ne devez pas leur donner le mauvais exemple.

De plus, après une querelle avec votre progéniture, vous devez trouver une occasion de vous réconcilier avec lui et vous devez absolument exprimer votre amour pour l'enfant. Votre enfant doit sentir que tout va bien, que la crise est passée et qu'il vous est toujours cher.

Règlement des conflits familiaux

La prévention, la prévention et la résolution des conflits familiaux dépendent de votre attitude à leur égard. Tout d'abord, apprenez à agir correctement lors d'une querelle:

• Définir le problème. Discutez-en clairement et calmement avec votre famille, en faisant attention à votre ton et aux mots que vous choisissez pour exprimer vos sentiments ;
• Discuter du problème identifié ;
• Si la discussion s'échauffe et commence à dégénérer en bagarre, faites une pause pour que tout le monde puisse se calmer et reprendre une discussion calme ;
• Trouver une solution au problème et s'entendre collectivement dessus ;
• Mettez votre décision en pratique. Vous devez donner suite à la décision afin que le conflit soit véritablement résolu.

Aujourd'hui, pour une raison quelconque, la famille n'est pas une priorité. Les affaires, le succès et l'argent sont devenus l'objectif numéro un pour beaucoup. Mais nous devons faire attention à la chose la plus importante de notre vie - notre famille et nos amis. Tout le reste peut attendre. Ce n'est qu'alors qu'un conflit familial deviendra un "invité" très rare dans votre maison.

Selon les experts qui étudient la famille, la compatibilité des partenaires du mariage n'est pas toujours atteinte et généralement pas immédiatement (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Tout aspect, même le plus privé, de l'incompatibilité interne profonde se manifestera inévitablement à la surface sous la forme de conflits de comportement.

Selon la définition de N. V. Grishina, un conflit est un phénomène bipolaire (confrontation de deux principes), se manifestant dans l'activité des parties visant à surmonter les contradictions, et les parties sont représentées par un sujet actif (sujets).

Conflit- c'est une caractéristique commune des systèmes sociaux, elle est inévitable et incontournable, et doit donc être considérée comme un fragment naturel de la vie humaine. Le conflit peut être accepté comme l'une des formes d'interaction humaine normale. Elle ne conduit pas toujours et partout à la destruction ; c'est l'un des principaux processus au service de la préservation de l'ensemble.

La valeur des conflits est qu'ils empêchent l'ossification du système, ouvrent la voie à l'innovation. Le conflit est un stimulant pour le changement, c'est un défi qui exige une réponse créative. Dans un conflit, sans aucun doute, il y a un risque de destruction des relations, le danger de ne pas surmonter la crise, mais il y a aussi une opportunité favorable d'atteindre un nouveau niveau de relations, de surmonter la crise de manière constructive et de gagner de nouvelles opportunités de vie.

Kovalev S.V. note que les familles heureuses ne se distinguent pas par l'absence ou la faible fréquence des conflits, mais par leur faible profondeur, leur relative indolore et leur absence de conséquences.

Types de conflits.

En psychologie sociale, une situation conflictuelle objective, d'une part, et ses images parmi les participants aux désaccords, d'autre part, sont pointées du doigt comme composantes du conflit. À cet égard, le psychologue américain M. Deutsch a proposé de considérer les types de conflits suivants :

1. Un véritable conflit qui existe objectivement et qui est perçu de manière adéquate (la femme veut utiliser la chambre d'amis comme pièce de rangement et le mari comme chambre noire).
2. Un conflit aléatoire, ou conditionnel, qui peut être facilement résolu, même si cela n'est pas réalisé par ses participants (les époux ne remarquent pas qu'il y a toujours un carré).
3. Conflit déplacé - lorsque quelque chose de complètement différent se cache derrière le conflit «évident» (se disputant une chambre libre, les époux sont en fait en conflit sur des idées sur le rôle d'une épouse dans la famille).
4. Un conflit mal attribué se produit lorsque, par exemple, une femme gronde son mari pour ce qu'il a fait, suivant son propre ordre, qu'elle avait déjà fermement oublié.
5. Conflit latent (caché). Elle repose sur une contradiction inconsciente des époux, qui pourtant existe objectivement.
6. Un faux conflit qui n'existe qu'à cause de la perception des époux, sans raisons objectives.

Les causes réelles du conflit sont difficiles à détecter en raison de divers facteurs psychologiques. Premièrement, dans tout conflit, le principe rationnel est généralement caché derrière les émotions. Deuxièmement, les véritables causes du conflit peuvent être cachées de manière fiable et protégées psychologiquement dans les profondeurs du subconscient et n'apparaître à la surface que sous la forme de motivations acceptables pour le concept de soi. Troisièmement, les causes des conflits peuvent être insaisissables en raison de la soi-disant loi de causalité circulaire (causalité) des relations familiales, qui se manifeste également dans les conflits conjugaux.

Causes des conflits conjugaux.

V. A. Sysenko (1981) divise les causes de tous les conflits conjugaux en trois grandes catégories :

1. conflits sur la base d'une répartition inéquitable du travail (concepts différents de droits et d'obligations);
2. conflits sur la base de l'insatisfaction de tout besoin;
3. querelles dues à des lacunes dans l'éducation.

En ce qui concerne la première raison, il convient de noter que l'essentiel dans la répartition des responsabilités familiales est précisément leur cohérence, de sorte que les modèles familiaux traditionnels et égalitaires peuvent être tout à fait acceptables pour le bien-être familial s'ils satisfont les deux conjoints. La recherche de cette cohérence peut être semée d'embûches. Le mari et la femme peuvent attendre des choses très différentes du mariage et avoir des points de vue différents sur leur vie familiale. De plus, plus ces idées ne coïncident pas, moins la famille est stable et plus des situations dangereuses y surgissent. Dans un tel cas, on peut parler d'une inadéquation des attentes de rôle, d'un conflit de rôle ou, plus généralement, d'un conflit d'idées.

Si les membres de la famille comprennent leurs rôles de différentes manières et se présentent avec des attentes et des exigences correspondantes incohérentes, rejetées par les autres, la famille est évidemment incompatible et conflictuelle. Le comportement de chacun qui répond à ses idées individuelles sur son rôle familial sera considéré par lui comme le seul correct, et le comportement de l'autre partenaire qui ne répond pas à ces idées, comme incorrect voire malveillant.

Les besoins que les époux aimeraient satisfaire dans le mariage sont étroitement liés à ces attentes et à ces idées. Si les idées ne correspondent pas, alors les besoins sont en désaccord mutuel : nous nous efforçons de ne pas satisfaire les besoins qui sont pertinents pour un autre, et en conséquence, nous nous attendons à ce qu'il satisfasse ceux de nos besoins qu'il ne va pas satisfaire. Un tel désaccord se transforme d'abord en un conflit de comportement caché, puis en un conflit de comportement ouvert, lorsque l'un des époux avec ses attentes et ses besoins devient un obstacle à la satisfaction des désirs, des intentions et des intérêts de l'autre.

On sait que les besoins familiaux et matrimoniaux des hommes et des femmes sont très différents (Harley W., 1994). Des différences d'âge dans les besoins familiaux et conjugaux ont également été constatées: si à un jeune âge (20-30 ans) le côté émotionnel, sexuel, spirituel des relations (sincérité et ouverture dans la communication) est le plus important pour les femmes, alors dans l'intervalle de 30 ans -40 et 40-50 ans, parallèlement au côté communicatif, le dévouement du mari à la famille devient de plus en plus important (l'accomplissement des devoirs paternels par un homme vis-à-vis des enfants), et après 50 ans - le soutien financier du mari et aide à la maison (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

Les conflits au sein de la famille sont également affectés par des idées et des attentes inadéquates et conflictuelles concernant la famille et le mariage. Dans la littérature psychologique, il existe trois raisons principales à l'écart entre les idées de famille et de mariage des jeunes (Kovalev S.V.).

La première raison est liée au fait que nos représentations du mariage et de la famille sont de plus en plus affinées, saturées de détails, la famille étant de moins en moins cohérente avec le schéma de fonctionnement qui s'est développé au fil des siècles.

Le schéma existant auparavant de transfert de l'expérience familiale des parents aux enfants a commencé à échouer de plus en plus souvent. Ainsi, selon une enquête menée en Estonie au milieu des années 1970, seuls 12% des jeunes mariés étaient déterminés à suivre pleinement l'exemple de leurs parents dans leurs relations, environ 60% vont le faire partiellement, et le reste voit leur famille comme complètement différente de la famille de leurs parents (cité par : Kovalev S.V.).

La deuxième raison est que les idées de famille et de mariage sont actuellement très loin d'être idéales. Des études menées à Vilnius ont montré que ces idées sont souvent limitées à un aspect de la vie, principalement domestique ou sexuel. Il s'est avéré que dans la plupart des cas, les devoirs du sexe opposé étaient discutés plus en détail. Le plus grand écart entre les jeunes hommes et les jeunes femmes a été révélé dans les idées sur la façon de maintenir de bonnes relations dans la famille. Les représentants du sexe fort ont vu leur tâche principale dans son soutien matériel, oubliant le soutien moral et émotionnel qu'un mari est obligé de fournir à sa femme. En revanche, les représentants du sexe faible ont souligné l'importance de ce soutien et en ont discuté en détail.

La troisième raison est que le conflit d'idées des jeunes époux peut être aggravé et aggravé par une très mauvaise connaissance des idées de l'autre. Cela se produit, d'une part, parce que pendant la période de fréquentation prénuptiale, ils préfèrent discuter de tout sujet autre que ceux qui concernent directement les relations familiales. Deuxièmement, la très courte durée de cette parade nuptiale les empêche de se clarifier mutuellement les idées.

Dans les relations conjugales, le rôle des communications conjugales, des compétences et de la culture de la communication est très important (cité par : Kovalev S.V.). V. Satir (1992) a attiré l'attention sur les illusions et les pièges de la communication, conduisant souvent à des conflits.

Les chercheurs américains V. Mathews et K. Mikhanovich identifient les 10 différences les plus importantes entre les unions familiales heureuses et malheureuses. Il s'est avéré que dans les familles malheureuses, les conjoints :

1. ne pensez pas de la même manière sur de nombreuses questions et problèmes;
2. mal comprendre les sentiments d'un autre;
3. dire des mots qui irritent les autres ;
4. se sentent souvent mal aimés;
5. ne faites pas attention à l'autre;
6. avoir un besoin de confiance insatisfait ;
7. ressentir le besoin d'une personne en qui on peut avoir confiance;
8. se complimentent rarement;
9. souvent forcé de céder à l'opinion d'autrui ;
10. veux plus d'amour.

S. V. Kovalev soutient qu'un ensemble assez limité de conditions purement psychologiques est nécessaire au bonheur d'une famille :

• communication normale sans conflit ;
• confiance et empathie;
• se comprendre;
• vie intime normale;
• avoir une maison.

V. A. Sysenko divise toutes les familles relativement dysfonctionnelles en trois types : conflits, crises et problèmes.

Les unions conjugales conflictuelles comprennent celles dans lesquelles il existe des zones entre les époux où leurs intérêts, leurs besoins, leurs intentions et leurs désirs s'affrontent constamment, donnant lieu à des émotions négatives particulièrement fortes et prolongées.

Aux situations de crise - celles où l'opposition des intérêts et des besoins des époux est particulièrement aiguë et concerne des domaines importants de la vie de la famille.

Des unions conjugales difficiles- qui sont confrontées à des situations de vie particulièrement difficiles pouvant porter un coup important à la stabilité du mariage : manque de logement et maladie prolongée de l'un des époux, longue peine, etc. Cependant, les circonstances objectives de la vie de la famille affectent son bien-être qu'à travers leur appréciation subjective par les époux. Dans la littérature médicale spécialisée, on trouve le concept de "famille névrotique", utilisé pour caractériser une famille dans laquelle un conjoint ou les deux souffrent de certaines névroses, et ces dernières laissent une empreinte très sensible et significative sur les relations conjugales.

A. N. Kharitonov et G. N. Timchenko ont développé le concept de l'auteur de l'essence (définition et signes) des difficultés des relations familiales. Selon les auteurs, les relations familiales difficiles (difficultés familiales) sont des relations interpersonnelles négatives et destructrices au sein de la famille, associées à l'insatisfaction des besoins fondamentaux et nécessitant des efforts supplémentaires de chaque membre de la famille et de l'ensemble du groupe familial sur la voie de l'harmonie, de la maturité et fonctionnement normal.

Signe généralisé de difficultés familiales exprimé dans l'insatisfaction ou la satisfaction fragmentaire des besoins fondamentaux des membres de la famille (ou au moins un conjoint) dans le processus de difficultés de communication, d'insatisfaction à l'égard du mariage, de la vie de famille en général. Les principaux signes simples d'une relation difficile :

1. Compatibilité psychophysiologique insuffisante des conjoints, y compris perception sexuelle, négative ou peu claire de l'attractivité physique, acceptabilité des membres de la famille les uns envers les autres.
2. Maturité personnelle insuffisante des parents, des enfants (ou des conjoints uniquement) en fonction du sexe, de l'âge, du rôle dans la famille. Indicateurs d'un indicateur personnel: présence de conflits intrapersonnels, anxiété, démesure, stress mental, symptômes de réactions névrotiques, névroses; troubles du comportement, traits accentués ; adéquation insuffisante du niveau de maturité des différentes sphères personnelles d'un membre de la famille; adaptation incomplète dans les processus microsociaux; difficultés d'autorégulation de leurs états, sentiments, comportements, etc.
3. Manque de désir mutuel de répondre aux besoins fondamentaux du mari, de la femme, des enfants de la part des conjoints-parents.
4. La présence dominante chez les contacts dormant au sein de la famille d'émotions, de sentiments négatifs et destructeurs, ainsi que la présence d'émotions, de sentiments positifs et constructifs.
5. Inadéquation cognitive dans la perception, la compréhension, la coïncidence des valeurs des conjoints, des parents et des enfants.
6. Rigidité, conflit, compétition, intransigeance, faible adaptabilité dans le comportement interpersonnel des membres de la famille.
7. Recherche difficile de méthodes, de moyens, de types de résolution de divers problèmes dans le processus du cycle de vie de la famille (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

La perception des situations conflictuelles dans la vie conjugale dépend avant tout des qualités personnelles de chacun des époux. Des difficultés à contrôler son propre comportement surviennent également dans des situations de surmenage constant. Ainsi, les femmes mariées qui travaillent dans le milieu familial ont des réactions inadéquates lorsqu'elles réagissent brusquement aux farces ou inconduites habituelles des enfants, aux activités du mari, etc.

De nombreux conflits peuvent être chroniques. Habituellement, les conflits chroniques sont associés aux attitudes socio-psychologiques de l'individu, qui se développent tout au long de la vie. Cela peut être une désapprobation fondamentale de certaines caractéristiques du mode de vie et du comportement d'un mari ou d'une femme. Derrière les conflits chroniques se cachent des besoins insatisfaits et une incompatibilité fondamentale des caractères, des attitudes socio-psychologiques, des opinions et des positions de vie. Ils se caractérisent par la profondeur et la constance. Le plus souvent, du point de vue des époux, les conflits chroniques sont pratiquement insolubles et représentent presque toujours une situation dangereuse pour le mariage (V. A. Sysenko).

De nombreux auteurs associent les relations conflictuelles aux modèles de comportement dans la famille des parents. Ainsi, S. Kratochvil note qu'un individu apprend en grande partie un rôle masculin ou féminin de ses parents et a tendance à utiliser inconsciemment le modèle des relations parentales dans sa famille, qu'il les aime ou non. Les conflits dans les jeunes familles sont associés à la différence des règles que chacun des époux a retirées de sa famille parentale. Ainsi, dans certaines familles, il est de coutume de résoudre les conflits immédiatement et émotionnellement, tandis que dans d'autres, il est rationnel et de sang-froid, s'étant préalablement dispersé et calmé. En conséquence, les gens apprennent différentes manières de résoudre les conflits dans leurs familles ancestrales et se comportent de la même manière dans leur famille, alors que chacun croit qu'il résout correctement le conflit, et l'autre pas. Chacun pense que l'autre enfreint les règles. Il en va de même pour les règles concernant le ménage, les dépenses financières (pour économiser ou dépenser immédiatement), l'éducation des enfants et de nombreuses bagatelles ménagères (Richardson R.W.). Cela s'applique également aux opinions adoptées dans les pro-familles concernant les priorités des tâches ménagères (ordre idéal, confort, cuisine) ou l'éducation des enfants, leur développement, les activités avec les enfants, leur éducation. De nombreux auteurs ont noté une plus grande stabilité et une absence de conflit dans les familles formées par des partenaires issus d'une répartition similaire du pouvoir, des devoirs et, en général, du mode de vie et des valeurs des familles (Kratochvil S). Cela peut aussi expliquer en partie la grande stabilité des familles formées par les "natifs" du village, remarquée par de nombreux auteurs : dans de nombreux aspects de la vie quotidienne (qui doit faire quoi, comment tenir le ménage, ce qui est important et ce qui ne l'est pas) .

Tactiques pour résoudre les conflits conjugaux

Parlant de la résolution des conflits conjugaux, V. A. Sysenko estime qu'il est nécessaire :

• maintenir le sens de la dignité personnelle du mari et de la femme ;
• faire constamment preuve de respect et de révérence mutuels ;
• essayez de susciter l'enthousiasme chez l'autre conjoint, de retenir et d'apaiser les manifestations de colère, de colère, d'irritabilité et de nervosité;
• ne vous concentrez pas sur les erreurs et les erreurs de calcul de votre partenaire de vie ;
• ne blâmez pas le passé en général et les erreurs passées en particulier ;
• une blague ou toute distraction pour supprimer ou suspendre le stress mental croissant ;
• résoudre les conflits émergents en se détournant vers d'autres sujets sûrs ;
• ne vous tourmentez pas, vous et votre partenaire, avec des soupçons d'infidélité et de trahison, limitez-vous aux manifestations de jalousie, en étouffant les soupçons qui ont surgi;
• rappelez-vous que dans le mariage et la famille, la manifestation d'une patience extrême, d'indulgence, de gentillesse, d'attention et d'autres qualités positives est nécessaire.

En ce qui concerne les conflits familiaux, il est utile d'écouter les recommandations de spécialistes en formation en conflictologie et en communication interpersonnelle. Les tactiques destructrices (ignorer, dénigrer la personnalité du partenaire, égocentrisme) doivent être évitées et les positives doivent être utilisées. Par exemple, utiliser la soi-disant écoute active dans les relations interpersonnelles - un système d'actions qui aide l'auditeur à se concentrer sur le partenaire, à activer l'expression de soi du partenaire, à percevoir et à comprendre ce qui a été dit (et non dit par lui). Très pertinent dans les relations familiales et conjugales est l'utilisation de l'accent mis sur l'importance d'un partenaire (déclarations transmettant au partenaire des messages indiquant que sa contribution est valorisée, respectée, reconnaissante envers lui, admirée par lui), ainsi que l'accent mis sur les points communs avec un partenaire ( énonciations indiquant la similitude entre l'orateur et son partenaire, les traits communs, les positions communes, les expériences, l'expérience, etc.).

Dean Delis, un thérapeute familial américain, démontre une approche intéressante de la résolution des conflits. Selon lui, les conflits causés par le soi-disant "déséquilibre des circonstances objectives" sont les plus faciles à corriger. Par ce terme, il entend des situations tendues qui vacillent dans des familles qui se retrouvent dans des situations stressantes, ce que D. Delis entend au sens large. Cela inclut tout changement, tel qu'un déménagement, la naissance d'un enfant, un mariage, un changement de statut professionnel, un accident, une rébellion d'adolescent, etc. L'auteur évoque les tactiques de résolution du déséquilibre des circonstances objectives comme suit : , on devrait blâmer la situation, pas l'autre (c'est-à-dire qu'il faut se rendre compte de la régularité des changements dans les relations elles-mêmes); deuxièmement, vous devez sympathiser avec votre conjoint (essayez de prendre sa position et d'exprimer votre compréhension de ses difficultés); troisièmement, il faut s'entendre sur le rétablissement de l'équilibre, en évitant la sincérité indéfinie. Il est nécessaire d'élaborer des plans concrets et efficaces à court et à long terme pour un changement conjoint de la situation qui s'est produite. D. Delis croit qu'il y a toujours un moyen d'améliorer une mauvaise situation si les partenaires prennent la responsabilité de trouver la meilleure issue et utilisent en même temps la tactique de la communication non accusatoire.

Techniques de thérapie familiale structurées : « Souvenirs » (avec des souvenirs, il est révélé qu'une personne est inquiète en ce moment), « Photos de famille » (structure familiale, comportement de rôle, etc.), « Entretien familial de marionnettes » (l'histoire jouée est associée avec des conflits dans la famille), "Draw a Dream" (bon pour les enfants), etc. Techniques sociométriques : « Family Sculpture » (les membres de la famille montrent les relations intra-familiales en représentant une sculpture), « Family Choreography » (scène familiale sans paroles), etc. Techniques comportementales : "Conférence matrimoniale" et "Conseil de famille", etc.