Comment comprendre à quel point il est honnête et sincère dans ses relations avec vous. Sincérité dans la communication : le droit d'être soi-même

Récemment, j'ai découvert un nouveau niveau de sincérité. Pour moi, cette découverte était incroyablement importante... Comment créer des relations sincères ?

Tout d'abord, cet article s'adresse à ceux qui ont avoir déjà une relation sincère assez chaleureuse avec un conjoint. Pour ceux qui veulent se développer davantage... Et rêvent de découvrir de nouvelles opportunités.

Le livre de Byron Katie, Loving What Is, m'a aidé. Un livre très utile - vous apprend à vous accepter, votre vie et tous ceux qui vous entourent. Je ne reviendrai pas sur ses idées, je ne dévoilerai qu'un seul point... La sincérité. Oui, j'ai déjà écrit sur ce sujet dans l'article "". Mais il y avait quelque chose de complètement différent... Il s'agissait de la phase initiale du développement des relations. Ici, je veux montrer comment nous sommes tous les jours sans le savoir du temps l'un pour l'autre bien que nous nous considérions complètement honnêtes.

Nous croyons que nous sommes des gens bien élevés qui respectent les sentiments des autres. Nous pensons que les relations doivent être travaillées, et ce travail réside dans la capacité à résoudre en douceur les questions controversées, dans la volonté de persévérer et de céder. Oui, les relations ont besoin de travail. Mais le travail est désir de toujours dire la vérité. Et rien que la vérité. Et pas seulement pour parler, mais aussi pour rayonner la vérité. C'est-à-dire qu'il faut arrêter de mentir constamment avec nos gestes, nos mimiques, notre regard... Comment tout cela se passe-t-il ?

Nous ne comprenons pas comment créer une relation sincère car nous ne remarquons pas nos propres mensonges. Imaginez que vous ne vouliez pas communiquer avec votre conjoint. Oui, cela arrive à absolument tout le monde, et il faut pouvoir l'admettre... Vous ne voulez peut-être pas communiquer pour diverses raisons : vous êtes juste fatigué et vous voulez être seul, ou vous avez besoin de travailler, ou vous voulez pour finir de lire un livre intéressant, ou vous ne ressentez tout simplement pas le désir de communiquer avec son mari sans raison. S'avouer que vous n'êtes pas heureuse avec votre mari est déjà un exploit... Mais comment expliquer cela à votre conjoint adoré ? Dans le même temps, le conjoint entame une conversation avec vous avec bienveillance et ne veut pas quitter la pièce... Vous mentirez si vous faites semblant d'être prêt à maintenir la communication. Vous mentirez même si vous prétendez délibérément être très occupé, en poursuivant la conversation à contrecœur. De plus, vous mentirez, même si vous commencez à laisser entendre très doucement à quel point vous êtes occupé. Ou dites que vous voulez être seul, mais très loin... Les relations sincères excluent les allusions.Éliminer le besoin de dire mille mots au lieu d'une phrase... Oui, vous devez vous respecter. Mais le respect se manifeste précisément en parlant de tout directement. Vous respectez votre mari, vous ne pensez donc pas qu'il puisse vous méconnaître, s'offusquer, etc... Comment répondre au mieux à votre conjoint si vous souhaitez être seul sans raison ? Couvrir avec des affaires ? Non. Il vaut mieux dire simplement : "Tu sais, j'ai vraiment envie d'être seul en ce moment. S'il te plaît, laisse-moi seul dans la chambre" . Tout. Rien d'autre n'est nécessaire.

Bien sûr, ce n'est qu'une situation parmi un million où nous avons tendance à nous mentir. Peut-être savez-vous comment être honnête dans cette situation. Mais vous mentez régulièrement dans d'autres circonstances. Par exemple, vous prétendez que vous êtes très heureux avec une sorte de cadeau (peut-être que le fait même de donner vous plaira, vous devriez également y prêter attention), que vous n'avez pas remarqué le retard de votre conjoint (et que tout bat son plein à l'intérieur de vous), que vous aimez sa créativité inhabituelle (qu'il s'agisse de poésie, de musique, de peinture ou de chef-d'œuvre culinaire).

Comment créer une relation sincère si on ne respecte pas les opinions des autres et ne fait pas de compromis ?

Pensez-vous que cette approche exclut les compromis et le respect des opinions des autres ? Non, absolument pas ! Le désir de dire la vérité ne signifie pas que maintenant tout devrait être comme nous le voulons ! Le désir de dire la vérité signifie que nous Nous ne cachons pas nos émotions et nos désirs. Nous comprenons que notre partenaire peut faire des choses que nous n'aimons pas. Et nous comprenons que dans de nombreux cas, nous devons le laisser faire. Mais nous n'accumulons pas la négativité, protestant et jurant intérieurement.

Un exemple typique de ma vie. Mon mari est engagé dans l'ingénierie du son, allumant parfois sa musique via des haut-parleurs et non via des écouteurs (bien sûr, tout s'appelle différemment, mais j'écris pour les gens ordinaires). Cette musique m'énerve. Que faire? Vous pouvez garder le silence, retenant votre irritation. Vous pouvez commencer à faire des histoires, exigeant le silence. Ou vous pouvez simplement dire calmement à propos de vos sentiments - "Cette musique m'énerve." A quoi mon mari répond calmement: "Je vais l'éteindre dans deux minutes, je dois vérifier." Tout. Le conflit est terminé. J'ai exprimé calmement mes émotions (je n'ai pas encore eu le temps d'accumuler de la négativité, donc je n'ai même pas envie de faire un scandale). Le mari répondit calmement. Il a montré du respect pour mes sentiments, j'ai montré du respect pour son travail. Le plus surprenant est qu'après une telle conversation, la musique désagréable cesse d'irriter. Si j'avais gardé le silence, j'aurais été intérieurement furieux pendant toutes ces deux minutes, puis ma tension aurait entraîné une autre situation.

Pourquoi avons-nous peur de créer des relations sincères ?

Nous avons peur de blesser les sentiments des autres. Il est important de comprendre ici qu'en passant à ce niveau de sincérité, quand chacun dit à l'autre tout ce qu'il pense et ressent, on devient au-dessus des petites insultes. Quand on s'habitue à dire à l'autre : « Je suis désolé, je ne veux pas te parler maintenant », on cesse d'être offensé par : « Tu sais, je n'aime pas tes boulettes de viande. Mais quand les côtelettes ont vraiment du succès, on entend des compliments sincères et on croit ces compliments... Car il s'agit là d'un véritable éloge, et non d'une simple phrase de devoir sur la base du principe "pour ne pas offenser". Et dans une telle sincérité réside un grand respect pour votre conjoint ...

Si vous avez encore peur de dire la vérité... Demandez-vous, pourquoi tu mens. Très probablement, la réponse viendra: "Pour maintenir la paix et l'harmonie dans la famille." Maintenant, vous devez comprendre un point simple ... Chaque fois que vous mentez, vous accumulez de la négativité. Et puis ça sortira définitivement. Sous forme d'irritation avec un mari ou des enfants ... Vous pouvez peut-être le répandre en dehors de la famille. Sur les collègues, sur les copines... Pourquoi ?

Lorsque vous mentez, vous pensez que vous maintenez l'harmonie dans la famille. Mais ce n'est pas. Au contraire, vous détruisez l'harmonie. Non seulement vous bloquez le chemin de la sincérité... Mais ensuite vous vous déchaînez et créez un scandale à partir de rien. Ces scandales sont-ils une harmonie ? Renforcent-ils la famille ?

Qu'ai-je fait après avoir appris à créer des relations sincères ?

Sur le papier, tout va bien... Mais comment mettre tout cela en pratique ? Un tel modèle de relations améliore-t-il vraiment l'ambiance dans la famille ?

Oui, mon expérience le confirme. Bien sûr, vous ne devriez pas penser que vous allez soudainement commencer à vous dire la vérité. J'ai discuté avec mon mari du sujet de la création d'une relation sincère ... Il a soutenu cette idée, bien qu'avec une certaine appréhension ... En fait, tout s'est avéré pas si effrayant! En effet, lorsque vous vous efforcez vous-même de parler ouvertement de vos sentiments, vous cessez de réagir douloureusement à une sorte de critique en réponse ! De nombreux problèmes ont commencé à être résolus beaucoup plus facilement ... Et les relations se sont approfondies ... Le plus difficile est remarquez quand vous mentez. Et c'est très cool quand mon mari souligne ma malhonnêteté : « C'est quoi encore cette voix mécontente ? Dis-moi comment c'est ! Ou « Vous mentez encore ! Tu ne veux pas y aller !" Je lui suis très reconnaissant pour son soutien !

Peut-être, après tout, existe-t-il des situations dans lesquelles il est impossible de dire la vérité. Mais je n'ai pas encore remarqué de telles choses... L'essentiel est que l'autre personne soutienne l'idée de sincérité !

Cultivons la sincérité ! Et créez des relations sincères vraiment fortes !

Sincérité dans les relations- c'est ce dont chacun de nous a besoin, c'est un désir universel. Mais par une étrange coïncidence, nous tous, voulant être sincères et attendant la sincérité, sommes si rarement honorés de ce bonheur. Pourquoi? La réponse semble étrange : nous ne savons pas ce qu'est la sincérité. Malheureusement, ce que nous-mêmes et d'autres appelons souvent la sincérité s'avère n'être aucune sincérité du tout, mais une cruauté banale. Discutons.

Quand la douleur dans une relation atteint son paroxysme, quand on n'a plus la force d'endurer, il arrive un moment que l'on appelait autrefois « la sincérité », alors qu'en réalité ce n'est rien d'autre qu'une attaque de désespoir ou une tentative de vengeance. « Voulez-vous être propre ? Je pense que tu ne m'as jamais aimé. Tu me mens tout le temps, tu me trompes. Tu penses que je ne comprends pas pourquoi tu te sens mal pour moi ? Qu'est-ce que tu n'aimes pas ? Et je supporte tout », confie le jeune homme à sa compagne. Et lui demander: "Eh bien, qu'est-ce que tu lui as dit?" Et il répondra: "Qu'est-ce que j'ai" dit ", je n'ai rien dit. Je lui ai juste tout dit tel qu'il est, franchement, dit la vérité.

Et maintenant la question est : a-t-il dit la « vérité » ou a-t-il essayé de se venger d'elle pour ses griefs et ses déceptions avec ce qu'il a appelé la « vérité ». Dire la « vérité » ne signifie pas être sincère, cette « vérité » est une arme, c'est une ogive. Si la relation commençait avec cette « vérité », ce serait différent, mais maintenant, après que la douleur et la haine se sont accumulées, ce n'est plus la vérité, mais une façon de frapper plus fort, une façon de se venger. Et bien que nous ayons considéré l'exemple masculin, des représentants des deux sexes et de tous âges utilisent ce moyen de vengeance.

Si nous voulons être sincères, nous devons d'abord être sincères avec nous-mêmes. Si la personne avec qui nous établissons une relation étroite nous est vraiment chère, alors nous renoncerons facilement à nos prétentions (attentes et exigences), et nous le ferons sincèrement et du fond du cœur. Si nos principes et nos opinions, notre idée de la vie nous sont plus chères, alors il n'y a pas besoin de souffrir, c'est une stratégie désastreuse.

Former une relation sincère et vraiment intime avec une autre personne demande beaucoup de travail. Mais ce n'est en aucun cas un travail de compromis, c'est un travail de priorisation : qu'est-ce qui est le plus important - lui ou moi avec mes désirs, mes opinions et mes revendications ? Si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, nous n'aurons pas cette terrible tension intérieure qui détruit si souvent les relations.

La sincérité n'est pas quelque chose à rechercher, la sincérité est un état dans lequel je dois être moi-même si je veux vraiment une telle relation. Sinon, ma sincérité se révélera n'être pas de la sincérité, mais de la cruauté, que je paie pour les blessures qui m'ont été infligées, par ma propre faute cependant.

Sincérité dans les relations – c'est quand chacune des deux personnes dans cette relation est sincère avec elle-même. La sincérité est la plénitude de mon attitude envers une autre personne, si je suis sincère, il n'y a pas et ne peut pas y avoir de « deuxième fond » en moi. Alors qu'est-ce que le travail de créer des relations sincères si ce n'est mon travail intérieur ? Oui, c'est précisément le travail intérieur, le travail d'abandon de ses propres exigences et de détermination des priorités. Nous devons réaliser l'essentiel : ce que nous faisons dans une relation avec une autre personne n'est pas une courtoisie de notre part, c'est notre travail pour notre bien. Je vous souhaite du bonheur et de l'amour! Ta Léa

Recevez de nouveaux articles de blog directement dans votre boîte de réception!

La sincérité est une expression directe des pensées vécues, des relations, des états émotionnels. Ce concept est utilisé pour caractériser un acte individuel ou des relations existantes. Ainsi, par exemple, ils parlent de convictions sincères, d'intérêt, de joie, d'amour, d'amitié. Dans un sens large, le concept de sincérité est applicable comme synonyme d'honnêteté, d'ouverture et de franchise, dans un sens étroit pour indiquer la congruence, l'authenticité. Ces termes sont associés à la description de l'état et du comportement dans lesquels les pensées, les sentiments, les attitudes et les manifestations extérieures d'une personne sont cohérentes, cohérentes.

Qu'est-ce que la sincérité

Chaque individu rencontre dans la vie des personnalités que l'on peut qualifier de sincères et ici, le plus souvent, il y a des connotations positives. Nous parlons rarement de sincérité en termes d'expression d'émotions négatives, qui, bien sûr, peuvent aussi être des expressions non déguisées et non déformées de l'expérience. Cela est dû au fait que la sincérité en tant que concept a également une valeur évaluative, puisqu'elle est née dans le contexte de la vie quotidienne pour décrire les caractéristiques d'une personne qui sont significatives pour l'environnement.

Lorsqu'il est sous-entendu que quelqu'un est sincère, cela donne l'impression que la personne dit la vérité et qu'elle possède un certain nombre de qualités morales positives. Dans le cadre de la psychologie académique, ce concept est plus souvent utilisé comme concept auxiliaire car il est étroitement lié à une évaluation positive de l'ensemble de la personnalité d'une personne, ce qui est rarement pratique à des fins de recherche.

Il existe des branches de la psychothérapie et de la psychologie pour lesquelles le concept de sincérité, dans son sens positif, est la clé. Ils comprennent la psychologie positive, humaniste, existentielle, la psychothérapie centrée sur le client. Dans ces approches, l'accent est mis sur la possibilité d'un développement positif de la personnalité d'une personne, en supposant qu'il existe un désir inaliénable et universel de développement, un état harmonieux. Dans cette compréhension, être sincère signifie correspondre à soi-même dans toutes ses manifestations, tout en gardant à l'esprit le bénéfice des autres. Et le manque de désir d'utiliser la vulnérabilité ou les autres, une interaction honnête avec eux, guidée par un intérêt pour la communication et la compréhension de ce qui se passe, s'appelle une attitude sincère. En même temps, un comportement peu sincère n'est pas nécessairement manipulateur ou nuisible, la norme de politesse s'avère souvent associée à une certaine malhonnêteté, au secret des sentiments, dans lequel l'individu ne cherche toujours pas à utiliser l'interlocuteur, mais seulement à réduire le probabilité d'affrontement.

Sincérité dans les relations

Ce qu'est la sincérité dans une relation peut être caractérisé par la façon dont cette relation est vécue et entretenue par ses participants. Il a été mentionné plus haut qu'une attitude sincère est associée à un certain désintéressement, ce qui signifie que tout ce qui surgit dans une relation est vécu et exprimé directement. Si une personne entre dans une relation sans poursuivre d'objectifs secondaires, sans avoir d'intérêt matériel ou moral, son attitude envers un partenaire peut être qualifiée de sincère, mais la relation existante elle-même ne sera sincère que si les deux partenaires se comportent ouvertement. On dit souvent que la sincérité, plutôt un trait d'une personne qui se manifeste dans toutes les situations auxquelles elle participe et en ce sens, la sincérité à certains égards, n'est qu'une partie d'une tendance plus générale d'interaction honnête avec les autres individus en général.

Amour et sincérité

Lorsqu'ils parlent de relations sincères, ils évoquent souvent les relations amoureuses et l'amitié. L'honnêteté et l'altruisme sont vraiment particulièrement importants, car ce sont des relations étroites qui nous offrent un espace pour l'expression ouverte d'expériences, de pensées et de comportements. C'est dans les relations intimes qu'une personne se sent le plus à l'aise et à l'aise de toutes, car elle est sûre de pouvoir se comporter comme elle l'entend et les personnes importantes pour elle le percevront avec compréhension et acceptation. Nous nous sentons en sécurité lorsque nous voyons que les autres nous connaissent et nous apprécient pour qui nous sommes.

Les relations amoureuses occupent une place particulière dans la vie, car en y entrant, une personne crée sa situation de vie. L'attitude du partenaire et notre attitude envers lui se reflètent dans comment et sur quoi nous sommes d'accord, et ce qui devient important pour nous, les changements que nous apportons.

Erich Fromm, philosophe et psychanalyste, a beaucoup écrit sur l'importance des relations étroites pour le développement individuel. Sa thèse principale est que les gens entrent souvent en relation sans être sincèrement intéressés à accepter, à comprendre "le partenaire tel qu'il est", car ils ont leurs propres attentes vis-à-vis de la relation et, surtout, sont intéressés à répondre à ces attentes. Fromm décrit deux positions principales qu'une personne peut prendre par rapport à l'environnement et à sa vie : « avoir » et « être ».

Le premier d'entre eux est lié à une tentative de devenir heureux et de réussir en possédant des choses, un statut, des connaissances, mais pas nécessairement en faisant ce que vous aimez ou en vous sentant heureux.

La deuxième orientation est liée au désir de, se retrouver, faire ce qu'on aime, communiquer avec des gens agréables et, par conséquent, se sentir heureux, mais il n'est pas nécessaire d'avoir beaucoup d'argent ou de relations influentes. C'est la deuxième des options qui seront sincères vis-à-vis de soi et des autres - choisir et faire ouvertement ce que vous considérez comme "le vôtre", ce qui vous permet de vivre plus pleinement la vie. Une personne sincère, selon Fromm, est capable d'être vraiment intéressée à comprendre un autre individu et est prête à contribuer à son développement dans la direction choisie par le partenaire. Le désir «d'avoir» un certain partenaire et certaines relations s'avèrent souvent associés à la déception, car les véritables désirs des participants ne sont souvent pas exprimés et ne se réalisent pas.

En nouant des relations étroites, nous espérons trouver en eux compréhension et acceptation de la part d'un partenaire, une volonté d'aider à atteindre nos objectifs et de créer avec nous le style de vie qui nous conviendra. Mais cela n'est réalisable que si notre partenaire s'intéresse sincèrement à nous et à notre bien-être, tout comme nous le sommes au sien.

Être honnête et ouvert dans les relations, c'est se rendre compte et dire aux autres comment on perçoit et vit ce qui nous arrive tout au long de la vie, ce qu'on recherche. Bien sûr, nous éprouvons tous non seulement des sentiments positifs. Parfois, nous éprouvons de la colère et du ressentiment, de l'insécurité, de la peur - des émotions complexes que notre éducation et notre refus de déranger les autres nous font souvent taire. Être poli et attentif aux sentiments des autres est certes important, mais tout aussi important est notre capacité à vivre ce qui se passe et à traverser en interne ou en communication les événements de notre chemin de vie. Et ici, chacun de nous doit choisir pour lui-même avec qui il veut être ouvert.

Le sens du mot sincérité, on l'a vu, est multiple. Cela concerne à la fois l'ouverture à notre contenu intérieur et au monde qui nous entoure, et l'intérêt d'apprendre à connaître les autres pour qui ils sont. Dans la société, la sincérité est valorisée comme l'honnêteté et le désintéressement, mais est limitée par les règles du savoir-vivre, l'exigence de veiller à ne pas heurter les sentiments d'autrui. Pour les relations interpersonnelles et surtout amoureuses, la sincérité est importante comme base favorable pour établir une réelle compréhension et un développement mutuel des partenaires.

La sincérité est la capacité de faire confiance, d'ouvrir l'âme, le cœur, les pensées. C'est la capacité de parler honnêtement et ouvertement de ce qui vous préoccupe et vous inquiète.

1. Le premier point important de la sincérité est la CONFIANCE.

C'est alors que vous êtes sûr d'être compris. Lorsque vous avez à l'esprit le fichier "Je l'ai répété 1000 fois, mais ils ne m'ont pas entendu", alors la sincérité ne se produira pas et la peur prendra sa place - que rien ne changera.

Pour pouvoir faire confiance, il est important de l'apprendre tout le temps. Comment pomper les muscles dans la salle de fitness. Si vous ne savez pas faire confiance, parler de vos sentiments, c'est souvent dû au fait qu'une fois vous vous êtes ouvert, mais vous n'avez pas été compris ou ridiculisé.

Tout le monde a cette expérience, surtout dans l'enfance. Mais quelqu'un passe à autre chose et essaie à nouveau de faire confiance, et quelqu'un décide: "tout est clair, tout est inutile" - et ferme le problème.

Lorsque nous parlons de quelque chose à un partenaire, il est important à 100% de vouloir qu'il l'entende. Peu importe combien de fois vous avez échoué... l'essentiel est de recommencer à faire confiance. Il y a un film italien dans le rôle de Juliette Mazina, comment elle est trompée - elle croit encore, elle est encore trompée - et elle croit encore.

Pendant que nous vivons, nous accomplissons des actions, des actes et acquérons de nouvelles expériences. Ce n'est pas si important ce qu'était l'expérience passée - il est important de fermer les portes de l'ancien et d'entrer dans quelque chose de nouveau.

La confiance est quelque chose qui est important pour continuer à apprendre, à se former.

2. Un point très important dans l'établissement de la confiance est "Je te respecte, je me respecte."

C'est comme une plate-forme pour la vie. Si vous avez choisi un partenaire et décidez de construire une relation avec lui, le respect de vous-même et de lui sont 2 mesures toujours égales. Ce n'est pas comme si j'étais blanc et pelucheux ici, et que tu es tout brun et que tu sens mauvais. Il n'y a jamais une telle division quand il y a du respect. Nous sommes juste différents, mais nous sommes tous les deux dignes de respect TOUJOURS.

Si vous ne comprenez pas quelque chose, vous pouvez demander. La sincérité, elle implique le respect mutuel. À la fois dans cela et dans l'autre côté.

Si vous voyez un partenaire vous manquer de respect, ce n'est qu'un écho au fait que vous n'avez pas assez de respect pour vous-même. Quand tu te respectes et que quelque chose te blesse, t'offense, tu en parles directement : « Tu sais, c'est désagréable pour moi d'entendre ça, tu parles maintenant sur un ton aussi irrespectueux ou des mots désagréables. J'ai envie de pleurer, pourquoi tu me dis ça ? On ne m'a jamais dit ça. Je vous prie de me parler avec plus de respect."

On dit tout le temps ce qui nous fait mal, ce qui est important pour nous dans nos priorités. Mais nous le disons sans reproches, mais avec respect. Toujours une plate-forme commune, toujours un territoire commun.

Si votre partenaire vous traite grossièrement, vous insulte, il ne fait tout que pour vous faire respecter vous-même. C'est comme une provocation. Pour que vous appreniez à défendre vos limites personnelles, à vous déclarer, à vous respecter. À ce moment-là, il ne se respecte pas, bien sûr, mais vous n'auriez pas rencontré un tel partenaire si vous vous respectiez vous-même.

3. Il est important de s'intéresser à ses sentiments.

Par exemple, vous avez vu qu'il y avait une sorte de problème. Vous offrez quelque chose, et il dit NON. Et puis tu peux dire : "C'est très important pour moi, mais je vois que tu t'en fous, dis m'en un peu plus."

Soyez toujours INTÉRESSÉ - "Qu'est-ce qui se passe avec vous ?".

Ou vous dites : - Parlons-en...
« Non, je ne veux pas parler », répond-il.
- Probablement, vous êtes occupé maintenant, mais quand cela vous conviendra-t-il ?

Mais quand on harcèle un partenaire, et qu'il est de mauvaise humeur à ce moment-là, on lui fait savoir qu'on ne respecte pas ses sentiments, qu'on ne s'intéresse pas à lui. "C'est important pour moi de parler maintenant, et je me fiche de ce que vous faites là-bas avec les autres."

4. Concentrez-vous sur toutes les bonnes choses de votre relation.

Cela conduit également à la sincérité quant à la confiance et à la sécurité. Parlez plus souvent des bonnes choses dans votre relation :

Quels bons enfants nous avons, le fils est aussi attentionné que toi...

Nous sommes allés si bien visiter hier, tellement de plaisir avec vous.

Je suis très heureux quand vous offrez des fleurs.
Vous-même mettez tout le temps l'accent sur le bien qui vous unit. Et remplissez l'espace de votre relation avec toutes les bonnes choses qui se sont produites, en vous souvenant des moments agréables, et il y en a beaucoup. Et pour cela, vous devez être capable de le voir, de concentrer votre attention dessus.

Il est important de développer cette compétence. Pour ce faire, posez-vous chaque jour les questions suivantes :

Et à quoi bon aujourd'hui dans nos relations ?
Qu'est-ce que j'ai aimé ?
Quelles belles choses ai-je faites pour mon mari ?
Si vous mettez en pratique ces simples recommandations, votre relation deviendra certainement plus étroite et plus forte. Votre bonheur est entre vos mains, créez-le !

Il y a trois ans, lorsque mon grand-père est décédé, de nombreuses personnes sont venues lui dire au revoir et nous présenter leurs condoléances. Je savais qui était vraiment choqué par sa mort, et qui venait uniquement parce qu'il se sentait obligé de venir. Je me souviens d'une vieille femme. Elle s'est assise à côté de moi et sa simple présence m'a irrité. Elle disait les mots appropriés dans une telle situation comme si elle les avait appris par cœur : « Je suis désolée », « C'était un homme bon », « Le temps guérit les blessures », etc. J'ai été surpris que les mêmes mots de la bouche des autres sonnent différemment. Quelqu'un sans mots pourrait exprimer sa participation, sa sympathie et son chagrin. Quelle était la différence ? L'état dans lequel j'étais, m'a permis de comprendre qui parlait du fond du cœur, et qui - uniquement par nécessité. Que signifie "parler du fond du cœur" ? Et pourquoi est-ce si important dans les relations entre les gens ?

Il n'est pas difficile de déterminer l'intérêt de l'interlocuteur par la façon dont il vous écoute : par le regard, par la concentration, par la réaction sensuelle. « Parler du fond du cœur » signifie parler ouvertement de vos pensées, de vos sentiments et de vos idées. Cela semble simple, mais ce n'est vraiment pas si simple. L'ouverture et la sincérité doivent être développées, ainsi que d'autres traits de caractère positifs.

Regardez les amoureux au début d'une relation : ils sont sincères, ouverts et attentifs l'un à l'autre autant que possible. Le monde scintille de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, dans les yeux du bonheur, sur les lèvres de l'amour. Mais où tout cela va-t-il après un certain temps, le plus souvent court ?

Quelque chose se passe, et l'un des amants, le plus souvent une femme, commence à douter de la sincérité des sentiments de son élue, il commence à lui sembler qu'il ne la valorise pas du tout. Bien que ce ne soit pas vrai. Pas encore.

Il y a une opinion que toutes les bonnes choses ont une fin, y compris l'amour. Certains psychologues disent que l'amour a 4 phases : printemps, été, automne, hiver - et décrivent même ces phases ! Cela ne vous semble-t-il pas très familier ? Arrêt! Oui, c'est la théorie de l'historien Toynbee ! Oui, c'est juste que cela fait référence au développement des civilisations et des peuples, mais pas à nos sentiments et à leur travail.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi certaines personnes ont réussi à garder leur amour pour la vie ? Comment ont-ils fait ? Il y a des cas où une personne, après avoir consulté un psychologue, est revenue à la période de son amour.

Notre vie est pleine de choses routinières qui peuvent tuer l'amour. Même les princesses font ce que tout le monde fait : manger, boire, dormir, se fatiguer et ne pas toujours bien paraître. Une connexion basée sur une relation sincère et ouverte, une connexion du cœur, peut nous sauver de la routine et garder nos sentiments l'un pour l'autre.

Inconsciemment, nous écrivons un scénario de comportement, que nous suivons ensuite. Et un comportement sincère n'a besoin d'aucun script. C'est sincère que nous ne le faisons pas parce que nous sommes obligés de le faire, mais d'un désir personnel, de sentiments qui changent à chaque minute. Lorsque nous nous comportons ouvertement, notre comportement est incohérent : maintenant nous disons que nous sommes heureux, et dans une demi-heure nous sommes tristes pour une raison quelconque.

Pensez aux personnes qui vivent ensemble et se rencontrent après une longue journée de travail : dans quelle mesure se traitent-elles honnêtement et accordent-elles vraiment suffisamment d'attention l'une à l'autre ? Le plus souvent, ils vaquent à leurs occupations quotidiennes normales, sans prêter attention à l'état émotionnel de l'autre : mettre les courses à leur place, préparer le dîner, coucher les enfants. Chacun d'eux, bien sûr, a eu des moments agréables et désagréables dans la journée, mais qui peut se donner le temps et l'énergie d'écouter aussi le soir les hauts et les bas de l'autre ?

Nous construisons nous-mêmes des murs et érigeons des barrières de manque de sincérité dans les relations avec les personnes les plus proches, puis nous nous demandons où va l'amour ? En même temps, avec des relations sincères, les gens ressentent l'état émotionnel et l'humeur de l'autre sans paroles, comportements et même gestes, ce qui n'est pas aussi simple qu'il n'y paraît. Après tout, souvent les gens ferment INDÉPENDAMMENT et VOLONTAIREMENT leur monde intérieur aux autres, même à leurs proches. Et cela rend difficile la construction de relations ouvertes.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Nous sommes tous très subtils et sensibles, nous protégeons tous notre monde intérieur des "chaussures sales" qui peuvent y piétiner, nous avons tous peur d'être traumatisés émotionnellement. La plupart d'entre nous, à divers stades de notre vie, avons été blessés par d'autres personnes, puis avons longuement et soigneusement érigé des murs autour de nous pour nous protéger des intrusions extérieures.

Et avec les relations ouvertes, les gens n'ont même pas besoin de parler : ils comprennent eux-mêmes l'état émotionnel de leur partenaire sans incitation inutile et essaient de l'aider. Dans une telle relation, il y a l'essentiel - l'attention! Et ce qui est très important - l'attention mutuelle !

Un comportement basé sur l'ouverture est un comportement spontané, mais beaucoup d'entre nous en ont tout simplement peur. Nous aimons tout faire comme d'habitude, sans changements ni surprises inutiles, mais avec le temps, nous constatons soudainement que notre relation s'est fanée, devenue ennuyeuse, insipide et artificielle. Nous faisons tout simplement parce que nous le devons. Et la relation commence à avoir désespérément besoin de quelque chose pour survivre.

Tolya et Olya forment un couple dans la trentaine, tous deux divorcés. Ils sont ensemble depuis 2 ans, leur relation est chère à tous les deux, tous deux se sentent heureux car ils se sont retrouvés. La première année où ils se sont rencontrés a été passionnante et romantique, ils ont réussi à être ensemble presque tous les soirs et ont beaucoup parlé au téléphone. Tous deux aimaient cette ouverture et cette honnêteté qui caractérisaient leur relation, car tous deux souffraient de solitude dans un précédent mariage, et chacun recherchait une connexion plus émotionnelle, plus profonde et plus significative.

Après un an de rencontres, ils ont décidé de fonder une famille et ont déménagé pour vivre dans l'appartement d'Olya, où vivaient avec eux ses deux enfants d'un précédent mariage. Cependant, très vite, ils ont remarqué qu'ils commençaient à s'éloigner l'un de l'autre. La chose la plus surprenante est que cela a commencé à se produire précisément après le début d'une vie commune. Tout d'un coup, il y avait divers problèmes qui nécessitaient des solutions.

Souvenez-vous de vous-même - pour de nombreux couples, vivre ensemble apporte des changements drastiques à la relation. Même si les raisons sont différentes. Olya voulait prouver aux enfants qu'elle ne les avait pas quittés, ne les avait pas oubliés et, par conséquent, Tolya se sentait seule le soir, même si Olya était toujours avec lui la nuit.

Tolya a été offensée, mais craignant qu'Olya ne pense qu'il voulait l'éloigner des enfants, il a essayé de toutes ses forces de ne pas se fâcher et a essayé de penser à où tout le monde pourrait aller ensemble. Bientôt tout cela lui rappela sa relation avec son ex-femme. Elle lui a enlevé les enfants parce qu'il travaillait dur et rentrait souvent tard. C'était sa revanche. Elle a formé une coalition contre lui. Tolya a commencé à sentir qu'il vivait à nouveau une vie passée, mais quand il a essayé de parler à Olya de ses sentiments, il n'a pas rencontré de compréhension de sa part. Au lieu d'essayer de le comprendre, elle est soudainement devenue défensive.

Olya a également compris qu'ils s'éloignaient et elle a estimé que cela pourrait éventuellement détruire leur relation. Pour cette raison, elle a dû se comporter exactement de la manière opposée: d'une part, elle a fait de son mieux pour faire attention à Tolya, mais en même temps, elle a compris qu'alors il se sentirait comme un autre enfant et ne voulait pas permettre cela. D'autre part, elle était en colère et l'a accusé d'être jaloux des enfants et qu'il l'enlevait aux enfants. Olya a estimé qu'elle était déchirée et qu'elle ne pouvait pas satisfaire les désirs des enfants et de Tolya. En conséquence, des pensées ont commencé à lui venir à l'esprit que le passé revenait dans sa vie. L'ex-mari avait également l'habitude de dire qu'elle ne lui accordait pas l'attention qu'il méritait.

Dans la vie de chaque couple, par exemple, quelques mois après le début d'une relation étroite, de graves problèmes surviennent auxquels ce couple doit faire face. Sinon, se séparer de scènes orageuses et d'une confrontation est inévitable. Des sentiments forts, comme la colère, l'agacement ou la peur de perdre, ne font qu'exacerber les problèmes. En conséquence, deux personnes qui, en général, s'aiment, laissent les sentiments contrôler leur destin.

Et cela arrive parce que nous nous enfermons, cachés derrière des murs qui ont été construits il y a longtemps, et au-delà desquels nous ne nous sommes permis d'aller que peu de temps. Bien sûr, c'est plus facile que d'être ouvert et de partager vos pensées et vos sentiments les plus intimes, car dans ce cas, il y a un danger de ne pas rencontrer la compréhension attendue et de revivre les insultes et les déceptions passées.

Voyons comment se passe la conversation entre Tolya et Olya. Les deux ont déjà fermé, chacun se cachant derrière sa propre clôture. Portez une attention particulière au sous-texte de chaque remarque :

Olya :« Que s'est-il passé, Tolya ? Avez-vous été de mauvaise humeur toute la soirée ?
(C'est le comportement habituel d'une femme, elle sait bien quelle en est la raison, mais elle a peur d'y toucher.)

Tolia :"Non, j'étais d'humeur normale."
(Tolya évite de répondre, il préfère cacher sa colère et son mécontentement.)

Olya :« Peut-être pouvez-vous encore me dire ce qui ne va pas ? Tu as été triste toute la soirée !
(Olya attaque, et Tolya, comme tous les hommes dans ce cas, surtout s'il est en colère, en colère ou insatisfait de quelque chose, riposte.)

Tolia :"Comment saurais tu? As-tu passé tout ce temps avec Vera ?
(Tolya l'attaque vraiment, mais en même temps lui fait comprendre la raison de son comportement)

Olya :"Tout le temps? J'étais avec elle pour un maximum d'une heure! Mais j'ai vu que tu n'étais pas de bonne humeur.
(Olya se défend, mais essaie en même temps de montrer que malgré tout il était dans le champ de son attention)

Tolia :"Vraiment? Je ne pense pas que ce soit le cas."
(Ici Tolya s'est fermé. Il préfère ne pas voir qu'Olya lui a prêté attention)

Olya :"Je ne sais pas ce que tu attends de moi, mais tu sais que je dois l'aider en maths."
(Ici Olya se montre comme une vraie femme, elle se défend déjà du bunker)

Tolia :"Oui, je sais que je dois aider, tout va bien."
(Tolya monte dans son bunker et coupe la conversation)

Les deux sont fermés et défensifs, au lieu de parler franchement et de découvrir ce qui compte vraiment pour l'autre. Une conversation franche n'aurait peut-être pas résolu le problème, mais curieusement, dans ce cas, cela n'a pas d'importance du tout.

Il y a beaucoup de problèmes qui n'ont pas de solution. Dans une conversation franche, Olya parlait de ses tentatives infructueuses de prêter attention aux enfants et à Tolya en même temps, elle parlait de sa peur de le perdre et de la relation qui existe entre eux.

Tolya, de son côté, parlait de son désir d'être avec elle, de comprendre qu'elle devait aussi faire attention aux enfants, il lui racontait sa peur de revivre son ancienne vie avec son ex-femme.

Ni l'un ni l'autre ne s'attend à trouver une issue, car il n'y en a tout simplement pas, mais les deux feront place à des sentiments communs, même si dans la plupart des cas, il s'agit d'un sentiment de peur, de frustration ou de colère.

Lorsque les gens se parlent de leurs peurs, et qu'elles sont le plus souvent la principale cause de discorde dans les relations, le partenaire cherche à aider à surmonter ces peurs, à dissiper les doutes vides. La colère ne fait que fermer les cœurs. Les personnes ouvertes et sincères savent que bien qu'il n'y ait pas de solutions à de nombreux problèmes, leur gravité est considérablement réduite lorsqu'un conjoint est prêt à vous écouter et à vous comprendre.

Dans le cas de Tolya et Olya, le problème était que Tolya n'avait pas encore eu le temps de nouer des relations avec les enfants d'Olya, ils n'étaient pas encore devenus les siens pour lui. Mais le système des relations avec eux se construira encore plus tard. Et cela ne devrait pas être entravé par le mécontentement de la mère de Tolya. Après tout, les enfants copient inconsciemment les réactions de leurs parents, et avec des personnes insatisfaites de vous, la chance de nouer des relations normales est très, très faible.

Néanmoins, Tolya et Olya ont réussi à parler sincèrement, ouvrant leur cœur, leurs pensées et leur âme, et toutes deux ont réalisé lors de cette conversation - une conversation à cœur ouvert - que même si rien n'avait changé, tout avait radicalement changé. Leur attitude envers cette union a changé, un sentiment de confiance a augmenté et le problème, bien qu'il soit resté, a simplement cessé d'être un problème, en tout cas, a cessé d'être si dangereux. Parce que lorsque les gens parlent avec leur cœur, même à propos de sentiments et d'émotions négatifs, comme la peur, par exemple, le lien entre eux ne fait que s'intensifier.

Et c'est le but, après tout.

Matériel de recherche
psychologues israéliens
traité