Amour virtuel et relations virtuelles. Pourquoi les relations virtuelles sont si addictives

Qu'est-ce que l'amour virtuel : un simple remède à l'ennui, un passe-temps agréable, ou les gens assis de l'autre côté de l'écran ont-ils un réel sentiment l'un pour l'autre ? Est-il possible de tomber amoureux de quelqu'un que l'on n'a jamais rencontré ? Il est sans doute impossible de répondre sans ambiguïté à ces questions tant les exemples de communication virtuelle sont multiples : parfois des maris « exemplaires » disparaissent sur les sites de rencontre, pour qui la vie de famille familière semble insipide. Parfois, des connaissances virtuelles sont faites par des personnes à la recherche d'un remède à l'ennui, et d'une manière inhabituelle : un homme adulte peut se faire passer pour un lycéen, et une jeune beauté passionnée dans la vraie vie peut se révéler être une vieille fille solitaire. Souvent, l'amour virtuel est recherché par des hommes et des femmes qui, pour une raison ou une autre, ne peuvent pas faire de vraies connaissances : des personnes en situation de handicap, ou tout simplement des personnes très timides, et il leur est difficile d'approcher et de connaître la personne qui leur plaît.

Point de rencontre permanent

Qu'est-ce qui attire les gens vers l'amour virtuel ? La principale raison pour laquelle les gens disparaissent pendant des heures sur les sites de rencontres est la possibilité de ne pas limiter leur imagination et de se présenter de quelque manière que ce soit devant l'interlocuteur. C'est bien si ce jeu donne beaucoup de plaisir aux participants de la correspondance: par exemple, une fille potelée et modeste veut essayer l'image d'une femme vamp, et les sites de rencontres lui offrent cette opportunité. Si son correspondant veut juste une relation agréable et sans engagement, alors tout va bien. Un problème peut survenir si l'interlocuteur tombe amoureux d'une image fictive et souhaite une vraie rencontre. Dans ce cas, vous devrez soit révéler les cartes, soit simplement interrompre la communication.

prince de conte de fées

Une relation virtuelle peut-elle évoluer vers quelque chose de sérieux dans le monde réel ? Le plus souvent, les personnes qui commencent des romans virtuels ne recherchent pas de partenaires de vie, mais veulent simplement s'amuser et passer un bon moment. Cela est particulièrement vrai pour les hommes. Si une fille veut transférer des relations d'Internet à la réalité, elle devrait essayer d'intéresser un homme à quelque chose. Il doit vouloir se rencontrer. Devenu indispensable pour lui : un conseiller intelligent, un interlocuteur intéressant, un intrigant. Ne repoussez pas trop longtemps la rencontre dans le monde réel, car l'homme pourrait commencer à se désintéresser. Une autre astuce simple est de changer plus souvent les photos de votre profil : laissez l'homme vous voir différemment, et, enfin, il voudra connaître votre vrai look. Mais même faire tout ce qui précède ne garantit pas que votre relation virtuelle deviendra réelle.

Jeu d'amour

En nouant une telle relation, une femme prend un certain risque: les femmes ont tendance à créer dans leurs rêves une sorte d'image romantique d'un interlocuteur virtuel, éloignée de la réalité, et tombent amoureuses. Dans ce cas, elle peut être sévèrement déçue. Mais si une femme célibataire, au lieu de passer du temps à regarder des émissions de télévision, veut avoir une romance virtuelle agréable et non contraignante, cela ne lui sera que bénéfique. Et si son interlocuteur souhaite poursuivre leur connaissance dans la vraie vie, pourquoi pas ? L'essentiel est de ne pas commencer à prendre les romans virtuels trop au sérieux : après tout, il est impossible de vérifier si l'interlocuteur est véridique avec vous - c'est peut-être juste une image qu'il a inventée ?

aventure risquée

La romance virtuelle ne profitera pas à toutes les femmes. Les filles qui préfèrent les aventures risquées et les aventures peuvent tenter leur chance et plonger dans la piscine de l'amour virtuel. Et pour les jeunes filles calmes qui apprécient la constance des relations, mieux vaut ne pas se livrer à des expériences risquées.

L'amour a-t-il une fin ?

Le plus souvent, les relations virtuelles le restent, sans entrer dans la vie réelle, et disparaissent peu à peu. Mais il y a des moments où une connaissance sur Internet se termine par un mariage - c'est exactement ce qui s'est passé dans mon cas. J'ai rencontré mon futur mari sur Internet quand j'étais en 11e année, mais quelques années plus tard, nous nous sommes mariés et maintenant nous élevons deux enfants) Je connais personnellement quelques autres couples dont la relation a commencé dans l'espace virtuel. Par conséquent, tout peut être - qui sait, ou peut-être que votre connaissance virtuelle deviendra un jour une famille heureuse et forte?

- À notre époque, où la communication entre les personnes est de plus en plus transférée sur Internet, il y a de plus en plus souvent non seulement des connaissances, mais aussi de l'amitié (semblable à l'ancienne amitié par correspondance) et même l'émergence de sentiments. C'est ce qu'on appelle l'amour virtuel. Dans les relations virtuelles, il existe un avantage principal et compréhensible - c'est la rapidité, le gain de temps. Et pas mal d'inconvénients.

Commençons, disons, par pourquoi les gens vont chez cette connaissance, en fait, aveuglément. Est-il possible d'appeler le manque de communication et de connaissances en réalité la principale raison d'un tel comportement? Ou, les personnes qui entrent dans des relations virtuelles ont-elles des besoins particuliers, des faiblesses qui sont la raison pour laquelle elles y vont ?

- Qu'est-ce qui pousse les gens aux relations virtuelles, à l'amour virtuel ? Comme pour l'amour ordinaire. Mais seul l'amour, il s'avère, peut être de différents types. Le véritable amour est le besoin de "faire du bien" à l'objet de vos sentiments. Ayant compris cela, nous pouvons facilement voir dans notre relation la présence du sentiment opposé - ce sont des besoins pour que nous nous sentions bien nous-mêmes. C'est-à-dire le besoin non pas de donner du plaisir, mais de le recevoir. Ce besoin est aggravé chez une personne qui manque vraiment de quelque chose dans la vie. Ce n'est pas une sorte de position de consommateur égoïste et consciemment occupée, "Ici, je vais tirer de tout le monde" - non. C'est ce que fait une personne qui se sent mal, simplement à cause de son propre vide intérieur - dû à l'épuisement d'une certaine ressource interne.

- Et quel type de ressource ?

— Cette ressource est ce qu'on appelle l'acceptation de soi. C'est un sentiment d'autonomie. Avec l'épuisement de cette ressource, il y a un sentiment que je suis "quelque chose qui ne va pas". "C'est quand je me couche à l'heure, que je dépense de l'argent à bon escient, que je ne sois en retard nulle part, que je ne laisse personne tomber - alors, probablement, je mérite d'être récompensé, d'être compté avec moi, etc. Mais maintenant ce n'est plus le cas. Maintenant, à tout moment, je peux percer et percer tout le temps. Alors me voici aujourd'hui, en tant que tel, "quelque chose ne va pas" - enfin, à haute voix, "je suis mauvais".

Ce sentiment n'est pas du tout stimulant, très oppressant. Peu de gens comprennent sincèrement cela d'eux-mêmes et disent "je suis mauvais" - bien sûr que non. Cela se traduit par un sentiment de nostalgie, d'insécurité, de perte, de solitude - ce que l'on appelle généralement l'inconfort. Et plus l'inconfort est aigu, plus le besoin de se faire plaisir est aigu - de le rendre confortable. Les gens, poussés par ce sentiment, cette agitation, se lancent dans une quête amoureuse. Ils peuvent ressembler extérieurement à des coureurs de jupons, des don juans - si nous parlons d'hommes - qui trient facilement les femmes, comme si elles n'étaient pas prises en compte. En fait, ils recherchent quelqu'un qui m'acceptera vraiment tel que je suis aujourd'hui - ils recherchent une acceptation inconditionnelle.

Quelle est la différence entre la recherche virtuelle et "l'amour virtuel" par rapport à ce qui se passe dans l'espace réel ? Sur Internet, cela est beaucoup plus facile à maintenir, car les relations virtuelles sont déchargées d'un grand nombre de manifestations personnelles importantes - tout type de relation contraignante. Il n'y a pas d'expressions faciales, d'intonation ...

- Si une personne se considère "mauvaise", probablement, sur Internet il lui est plus facile de se présenter à son interlocuteur comme "bien" ?

— Non, pas exactement. Tout le monde se présente facilement comme bon dans la communication personnelle - ils ne disent que de bonnes choses sur eux-mêmes, ils sont gentils. Mais pour vraiment communiquer à table ou dans la rue, ou dans l'appartement, il me faut beaucoup plus en tant que partenaire que sur Internet. Je dois bien paraître, je dois être à la hausse, je ne dois pas avoir l'air abattu, les yeux mornes. Et dans le virtuel, tout cela n'est pas visible - et donc il y a moins de risques. Si j'écris quelque chose d'audacieux - dans des cas extrêmes, ils ne me répondront pas, ou ils répondront quelque chose, mais ils ne me crieront pas dessus, ils ne me donneront pas de gifle, ils ne me feront pas le héros d'un scandale.

De quoi cette personne a-t-elle exactement peur ?

Il a peur d'être jugé. Il a peur d'être pointé du doigt sur une faute flagrante. De plus, il a peur qu'on le lui signale correctement.

- Les amants virtuels n'ont-ils pas peur du développement de ces relations ? Après tout, leur véritable rencontre est un développement naturel.

- Craindre. Les gens ont peur du passage d'un avion virtuel à un avion réel et peuvent jaillir, fantasmer dans la correspondance à leur guise, mais ils ne sont pas pressés de se rencontrer vraiment au même moment de la vie - à cause de la même peur.

C'est de la pure drogue, en fait. C'est un plaisir narcotique. Je veux vraiment qu'il ne s'épuise pas. Et dès que nous nous rencontrons vraiment dans la vie, il s'avère qu'elle attend que je sois gentil avec elle, que je lui pose des questions sur sa situation, sinon elle sera offensée que je ne parle que de relations en dessous de la ceinture. Tout est fastidieux...

- Quelle évolution de ces relations est acceptable, du moins au niveau subconscient pour ces personnes ?

- La poursuite d'un tel plaisir virtuel narcotique. Ils attendent toute la journée - ils ne peuvent pas attendre le soir où ils pourront enfin courir vers l'ordinateur et envoyer à nouveau une note, recevoir une note ou envoyer des SMS pornographiques lors d'une réunion importante. Ils sont assis sur cette aiguille.

- Et qu'attendent-ils - l'acceptation ?

- Non non Non. Dans ces relations, aucune acceptation n'est attendue. Parce que dans ces relations, il ne communique pas avec une personne réelle qu'il imagine, mais avec une personne imaginaire.

Et qu'en retire-t-il ?

- Plaisir purement narcotique : "Ici, elle est d'accord avec moi pour discuter de la façon dont ils font l'amour là-bas." Ce sont des thèmes si agréables à démanger...

Aucune des parties à la correspondance n'a l'intention de se plonger vraiment dans la vie, les circonstances de l'autre personne. Par conséquent, aucun d'entre eux n'obtient une réelle acceptation ici. Et ne suppose pas, et ne signifie pas. Tout comme deux toxicomanes qui s'injectent ou sniffent ensemble, ne présumez pas qu'ils obtiennent une sorte d'acceptation de soi dans leur relation.

S'ensuit-il qu'ils aiment parler plus qu'écouter dans cette communication ?

- Vous parlez du fait que les relations virtuelles malsaines sont associées à une communication intime, et vous interprétez cela comme une communication intime sous la taille. Mais ce n'est pas toujours comme ça. Après tout, ces personnes, souffrant d'aversion, veulent non seulement et même pas tant, disons, une sorte d'excitation sexuelle. Souvent, ils recherchent une sorte de compréhension et, à leur avis, une communication assez sincère.

- Cette différence, sur laquelle vous avez raison, est plus prononcée entre les hommes et les femmes. Les femmes dans leurs relations virtuelles et donc pas très bonnes, leurs connaissances, leurs relations - elles ont vraiment un plus grand intérêt pour le côté quotidien de la communication. Ils traitent toujours leur partenaire comme un consommateur. Ils ressentent le besoin de s'exprimer, d'être entendus, soutenus, sympathisés, etc. Et ils essaient de réaliser tout cela sur une question plus banale. Ils racontent où ils sont allés, ce qu'ils aiment, ce qu'ils ont vu, comment ils s'habillent, quelles couleurs ils préfèrent. Et les hommes mettent davantage l'accent, bien sûr, sur la composante sexuelle de la relation. Ce n'est pas de la mathématique, ce n'est pas à 100% comme ça d'un côté ou de l'autre, mais, sans doute, les tendances sont comme ça.

- Pouvez-vous donner un historique de la pratique ?

- Je me souviens d'une patiente, une femme de plus de quarante ans, mariée, avec des enfants, elle aime beaucoup son mari. Il parle de lui avec beaucoup de respect, avec une joie sincère : « C'est mon bonheur », « C'est ma seule lumière à la fenêtre », etc. Parallèlement, elle entame une correspondance à Odnoklassniki avec une personne au hasard qu'elle ne connaît pas, dont elle aime beaucoup la photo. Ici, elle dit: "Tout simplement la beauté fabuleuse d'un ancien roi biblique, beau, extraordinaire." Et une correspondance a commencé. Et il était heureux d'abuser de cette préparation - la correspondance et les relations se sont instantanément transformées en relations érotiques sexuelles. Elle dit: "Au début, cela m'a offensée qu'il ne semble pas s'intéresser à autre chose, mais tout le temps au lit et au lit." Et puis ça l'a prise à part, et elle a aussi senti qu'elle en était juste folle, qu'elle en avait besoin. Et elle lui a fait comprendre sans équivoque, à son partenaire virtuel, qu'elle veut vraiment se rencontrer et veut du sexe complet, pas virtuel.

Et lui, étant un héros typique de notre raisonnement avec vous, n'était pas pressé du tout. Tous ces divertissements virtuels et cette correspondance lui suffisaient. Mais dans la vraie vie - eh bien, elle ne sait pas s'il n'en avait pas besoin, ou s'il avait peur de la responsabilité, ou, je ne sais pas quoi d'autre - eh bien, en général, il n'a pas avancé. Et elle est tombée très malade, elle s'est tournée vers un psychologue. Ici. Et après plusieurs mois de coopération, notre communication est devenue beaucoup plus facile pour elle - en général, elle s'en est en quelque sorte débarrassée.

- Et quel est, en général, le mécanisme du plaisir de ceux-ci ici ... dont on parle en dessous de la ceinture? En dehors du sexe virtuel brutal, dont le mécanisme est clair, qu'est-ce qui attire les gens dans ces conversations sur ce qui ne l'est pas ?

- Si ce n'était qu'une question de plaisir physiologique, alors n'importe quel homme en aurait assez de sa seule partenaire et c'est tout. Ce qu'est le plaisir psychologique - aussi étrange que cela puisse paraître à quelqu'un - c'est de surmonter, de briser les interdits culturels. L'inadmissibilité des relations sexuelles occasionnelles avec qui que ce soit est ce délicieux fruit défendu. Le dépassement de ce tabou est le moteur du plaisir. Et puis on comprend pourquoi une personne cherche ça dans le virtuel : "Ils m'ont laissé entrer, ils ont accepté d'en discuter avec moi, de tout présenter ensemble, j'ai franchi cet interdit culturel, cette barrière."

- Eh bien, quand tu l'as cassé, alors, apparemment, tu n'as plus besoin de t'occuper de ce sexe virtuel avec cette personne pendant longtemps, n'est-ce pas ? Vous avez déjà cassé, quoi d'autre?

- C'est une bonne question. Non. On voit en pratique que ce n'est pas le cas. Que les gens qui ont des relations sexuelles virtuelles sont beaucoup plus susceptibles d'en avoir avec le même - enfin, disons, si nous parlons d'un homme - avec le même correspondant virtuel pendant beaucoup plus longtemps que dans la vraie vie - alors que, en effet, si un homme il a atteint son but, ça lui suffit souvent, enfin une ou plusieurs fois, et puis elle devient moins attirante pour lui. Car, encore une fois, cette barrière a déjà été franchie. Et dans la communication virtuelle, ce plaisir est exploité beaucoup plus longtemps. Probablement parce qu'il ne s'accompagne pas d'un véritable paroxysme physiologique.

- Il est étrange qu'en cas de perte de réciprocité, ces personnes souffrent comme s'il s'agissait vraiment d'une relation sérieuse.

- La force de la souffrance n'est pas déterminée par la gravité de la relation. Il arrive qu'une personne soit réellement impliquée dans ces relations virtuelles, accrochée à cette aiguille. Et si le deuxième partenaire s'est avéré moins sombre, il a d'abord plongé un peu dans cette affaire, puis a refait surface et a nagé et n'entretient plus de correspondance régulière - ici le premier devient très triste, très douloureux. Une personne est frappée par le "syndrome de l'amour non partagé", elle commence à souffrir gravement.

Cela doit être observé non seulement dans la communication virtuelle, mais aussi dans la vie réelle, quand, en règle générale, une fille, une fille ou une femme tombe follement amoureuse d'un homme. Disons qu'un étudiant devient professeur, un fan devient chanteur. Et il devient fou, et rêve de lui, ne dort pas la nuit, tous les murs sont tapissés de photographies. En fait, ces expériences se développent dans le plan virtuel, car il n'y a pas de relations réelles. Elle n'imagine pas cette personne, encore une fois, dans toute l'étendue de sa vie, de ses circonstances, de ses expériences, de ses relations avec les membres du ménage. Elle ne sait pas ce qui l'agace vraiment, comment il dépense de l'argent, comment il se comporte dans les querelles. C'est une sorte de fantôme qui s'est développé dans sa tête. Et avec ce fantôme, encore une fois, ses espoirs de consommation étaient associés qu'elle se sentirait bien avec lui.

- C'est-à-dire que l'analogie entre de telles relations et les relations virtuelles est que dans les deux cas, il y a une sorte de communication avec l'image, et non avec une personne réelle?

- Oui, c'est vrai, ces sentiments sont attachés à une sorte d'abstraction, et non à une vraie personne concrète. En ce sens, aussi étrange que cela puisse paraître, les relations virtuelles, l'amour virtuel peuvent être appelés coup de foudre. Quand les gens tombent amoureux l'un de l'autre au premier regard - comme Tatyana Larina de Pouchkine, ou une romance de vacances - deux semaines en Turquie se sont déroulées sur la plage, et tout le monde est tombé follement amoureux. Quel est le parallèle avec les relations virtuelles ? Le fait que, encore une fois, nous soyons tombés amoureux d'une personne dont nous ne savons absolument rien. C'est une sorte de symbole qui, finalement, me fera vraiment du bien avec lui (avec elle). Et, soit dit en passant, Tatiana de Pouchkine dans sa célèbre lettre à Onéguine décrit très précisément :

Imaginez que je suis ici seul

Personne ne me comprend,

Mon esprit est défaillant

Et je dois mourir en silence.

"Voulez-vous me sauver?" - ainsi dit-elle. Là, ce n'est pas écrit plus loin, mais c'est supposé. « Vous voyez à quel point je me sens mal seul. Parce que personne ici ne me comprend. Je suis cultivé, je suis mince, je suis très organisé. Et ici, ils vivent tous dans de simples joies de village aux joues rouges. Et tu es un mec de la capitale, tu lis tout, tu connais tout le monde, tu juges tout avec tellement de condescendance. C'est lui qui va enfin m'apprécier et me comprendre.

Par conséquent, le coup de foudre est toujours un pur exemple d'un tel "puits" de consommation de drogue. Pas le besoin de bien faire à un partenaire dans notre relation, mais l'espoir de recevoir.

- C'est-à-dire que "le coup de foudre" n'est pas encore l'amour ? Et ce n'est pas un signe que les gens se conviennent les uns aux autres?

— A propos de l'amour, vous devez d'abord être d'accord terminologiquement. Cela peut se faire sur la base de ce que chacun de nous considère comme de l'amour envers soi-même. Dans ce point de vue, de nombreuses personnes sur Terre sont d'accord. C'est comme un désir d'être pris en charge, d'être bien fait, d'entrer en moi, de ne pas être lourdement chargé, d'être perçu non seulement dans le contour biologique de mon corps, mais avec tout l'ensemble de mes relations, avec mes parents difficiles, avec mes amours passées, mes relations difficiles avec les gens, avec mes amis, avec mon travail peut-être qui me fait mal. Je veux être complètement pris en charge, pour ainsi dire. Et à juste titre, à cet endroit, vous pouvez fixer l'exactitude terminologique. Nous appellerons amour une telle attitude d'une personne envers une autre, avec le plus grand signe plus.

Ensuite, cela devient immédiatement clair. Dans quelles circonstances de la vie est-il particulièrement visible pour une personne qu'elle est traitée avec un signe plus ? Est-ce alors quand il est en ascension, en faveur, en force, en pleine forme, sourit à tout le monde, soutient tout le monde, attend tout le monde pour boire un verre, saupoudre de blagues ? Dans cette situation, il est très facile de le traiter avec un signe plus, ce n'est pas indicatif. Et c'est significatif quand il est dans l'état exactement opposé - abaissé, de mauvaise humeur, effrayé, irrité, ne dormant pas assez, affamé, grossier avec quelqu'un, n'a pas remarqué quelqu'un. Maintenant, si dans ces circonstances ils le traitent bien, alors oui, c'est exactement ça.

Cela signifie que l'amour n'est pas seulement quand on traite l'autre du mieux possible, avec un signe « plus », mais quand cette attitude résiste à l'épreuve de la négativité, des situations conflictuelles, des conflits d'intérêts. Et au vu de ce dont nous venons de parler, il s'avère que le bon choix d'un homme n'est pas celui dont les vertus l'ont ravi, mais celui dont les défauts l'ont touché.

Pour qu'une vraie relation d'amour se développe entre les deux, il faut qu'au moins un dans ce couple ait, en principe, une telle position dans la vie : ne regarde pas qui est mauvais, qui est bon, et qui est mauvais , et qui est bon. Et, voyant que quelqu'un plaisante sans cesse, quelqu'un se moque de tout le monde, quelqu'un se comporte de manière irresponsable, dans ces manifestations pour ressentir, pas même pour comprendre avec l'esprit, mais pour ressentir - son doute de soi, sa souffrance, sa faiblesse, qu'il n'a pas choisi. C'est son problème, pas sa faute. C'est sur cette base intérieure que de vraies relations peuvent se développer. Je le répète, si au moins un dans un couple est généralement orienté de cette façon dans la vie - ici, il est assis dans une sorte de compagnie et involontairement, avec sa peau, perçoit simplement que quelqu'un est étouffant, quelqu'un est bruyant, quelqu'un a faim, pour quelqu'un sur ce sujet est traumatisant, et comme ça tout le temps il essaie d'optimiser la situation pour ses voisins - une telle personne est beaucoup plus susceptible de devenir le porteur de ce sentiment réel dont nous parlons.

Mais cela ne veut pas dire qu'il peut donc tomber amoureux de n'importe qui ou épouser n'importe qui. De plus, en effet, une certaine coïncidence est nécessaire, ce qui, apparemment, consiste en cela. Je viens d'énumérer les diverses manifestations de cette distorsion interne qui est la nôtre - quelqu'un est irritable, quelqu'un est apathique, quelqu'un est drogué à l'argent, quelqu'un est au pouvoir, quelqu'un est dans les plaisirs amoureux. Puisque nous sommes tous, d'une manière ou d'une autre, au moins quelque peu détestés, cela a conduit pour chacun de nous à nos propres déformations individuelles. Par conséquent, apparemment, cet homme convient à une femme, par rapport à laquelle elle ressent l'opportunité de le traiter, en raison de ses caractéristiques, de sa constitution psychophysique.

- Si de telles relations "d'amour virtuel", de flirt virtuel, sont liées, une chose plutôt étrange se produit. Confiance sans aucune base pour une telle confiance. Pourquoi, lors d'une rencontre dans la rue, une personne ne sera pas franche avec la première personne qu'elle rencontre, mais sur Internet, elle est franche et fait confiance - bien qu'elle ne voie même pas non seulement le vrai visage de l'interlocuteur, mais même dans le champ, et son âge peut être grandement trompé? Eh bien, il y a une autre question ici - mais, en fait, est-ce de la confiance ? Peut-être, sur la base de ce que vous avez dit auparavant, cela jette-t-il simplement des pensées-sentiments tacites dans le vide ? Il y a eu un cas sur notre site anti-suicidaire où une fille est tombée amoureuse d'un mec via Internet - leur relation a duré plus d'un mois, puis il l'a quittée, elle a beaucoup souffert, a même eu l'idée de se suicider. Ensuite, il s'est avéré que ce n'était même pas un gars, mais un homme âgé. En un mot, y a-t-il confiance, et si oui, d'où vient-elle ?

- Vous savez, il existe encore des exemples et des intrigues très, très différents d'un tel amour virtuel et de telles relations virtuelles. Dans la plupart d'entre eux, il n'y a pas de confiance, bien sûr. Pour comprendre cela, nous devons à nouveau formuler ce que signifie, en fait, la « confiance ». La confiance, c'est quand je n'ai pas peur de vous dire certaines de mes choses très disgracieuses sur moi-même - c'est la confiance. Et aucun des travailleurs virtuels ne s'y engage particulièrement avec beaucoup d'enthousiasme. Que se passe-t-il ici? Cette conversation ne porte pas sur certains de mes sujets négatifs, mais sur des sujets intimes - ce sont des choses complètement différentes. Ce n'est pas de la confiance, mais, encore une fois, une revendication d'une telle intimité sexuelle. Et pourquoi cela se passe-t-il là-bas et pas dans la vraie vie ? parce que dans la vraie vie, tu peux te faire frapper au visage pour ça. Et c'est beaucoup plus sécurisé en ligne.

- Est-il possible de tomber amoureux sans s'ouvrir ?

- Oui, vous pouvez certainement.

- Sur Internet, nous n'avons pas affaire à de vraies personnes, mais aux images qu'elles nous dessinent. Est-il possible d'appeler l'attitude à l'image, et non à la personne, l'amour, ou du moins l'amour ?

– Si nous appelons amour une relation avec un signe « plus » spécifiquement pour cette personne particulière avec toutes ses qualités individuelles, alors la réponse découle de ce raisonnement par lui-même. Il ne peut y avoir d'amour pour une image, pour un symbole - vous ne pouvez pas aimer une photographie.

Le véritable amour peut surgir lorsqu'un partenaire commence à imaginer l'autre dans toute sa réalité. La différence est que dans un cas, je m'identifie d'une manière ou d'une autre à une personne réelle - la voyant, l'observant dans différentes situations : comment il dort, comment il éternue, comment il bâille, à quoi il ressemble de l'extérieur, à quoi il ressemble quand il crie quand riant. Et un symbole, c'est quand je ne sais rien d'une personne, et cela ne m'importe pas du tout, et je ne m'efforce pas de le découvrir.

- Autrement dit, la différence est dans la quantité d'informations?

Non, la différence est interne. Dans le besoin intérieur - ou son absence. Le besoin d'imaginer cette réalité - ou l'absence de ce besoin.

Quels conseils donneriez-vous aux personnes qui sont dans une relation similaire ou sur le point d'en nouer une ?

- Je pense que les personnes satisfaites de leurs relations virtuelles - peuvent même lire ce que nous allons corriger maintenant, mais de manière tangentielle. Cela ne les dérangera pas vraiment. Cela peut blesser les personnes qui se sentent tombées malades dans une relation virtuelle. Soit ces relations sont devenues inséparables, soit la vraie vie a commencé à en souffrir. On peut suggérer à ces personnes une telle chose que nous commençons tous dans des relations virtuelles, ou dans de vraies relations de consommateurs de drogue comme celle-ci, à partir du manque de plénitude de nos propres vies. D'une réalisation de soi insuffisante, du fait que nous n'avons pas assez de relations confortables avec de vrais voisins.

En fait, vous n'êtes pas du tout responsable de ce problème - cela ne dit rien de mal sur vous. Cela en dit long sur la façon dont la vie vous a traité. Et vous devriez essayer de guérir ces relations non pas pour ne pas être coupable aux yeux de quelqu'un - vous ne devriez être coupable aux yeux de personne - vous devriez essayer de les guérir uniquement dans vos propres intérêts - littéralement, égoïstes, mais correctement compris - pour votre propre bien-être potentiel.

Et donc, si vous voulez sortir de cette addiction virtuelle, alors la dernière chose à laquelle vous devez penser, c'est quoi en faire techniquement, et demander, là, à un ami d'éteindre l'ordinateur après onze heures du soir. Et tout d'abord, vous devez regarder à quoi ressemble votre propre vie, comment se déroulent les heures de clarté, ce que vous faites et pourquoi vous le faites. Que ce soit parce que vous n'avez pas d'autre éducation et une piste déjà moletée, ou parce que c'est la vôtre, la bonne chose pour vous, ou du moins vous cherchez votre bonne chose pour vous. Il faut regarder quelles sont vos relations avec vos voisins, notamment avec les membres de votre ménage.

En règle générale, les personnes qui sont immergées dans des espaces virtuels comme celui-ci - que ce soit dans des relations amoureuses, juste sur Odnoklassniki ou sur Facebook - ces personnes peuvent facilement remarquer que les vrais ménages les agacent un peu. Et c'est là que réside notre très grand potentiel, qui peut être fortement utilisé pour notre propre bien. De quelle manière ? Nous devons faire de notre mieux pour nous concentrer sur ces ménages. Et quand il grimpe vers vous au mauvais moment, ce n'est pas seulement habituel de répondre "Quoi, tu ne vois pas, je suis occupé?", Mais de dire: "Désolé, pour l'amour de Dieu, je ne peux tout simplement pas à présent." Déjà même ce petit effort sur soi est très tonique. Et s'il ne s'agit pas d'une sorte de manifestation ponctuelle, mais d'un système progressivement croissant de nos efforts sur nous-mêmes, alors cette dépendance à la drogue vis-à-vis des relations virtuelles diminue.

- Les adolescents sont particulièrement sujets à l'amour virtuel. Et les foyers des adolescents sont leurs parents, et c'est avec eux que les relations sont le plus souvent très difficiles. Et les conseils pour nouer des relations avec eux ne sont pas si faciles à mettre en œuvre.

- Si on parle d'adolescents, ou de jeunes, ou même de tout à fait adultes qui, pourtant, vivent avec leurs parents et souffrent de relations avec eux - et, effectivement, ils sont majoritaires - alors le conseil peut être précisé. Cela ne devient pas beaucoup plus facile, mais cela devient peut-être plus compréhensible.

Que signifie se focaliser sur vos voisins, c'est-à-dire sur vos parents ? Donc, pour comprendre une telle chose que toutes ces manifestations parentales dont les jeunes souffrent tant, et, malheureusement, ont raison de souffrir, ne sont pas liées au fait que les parents sont mauvais ou que les gars sont mauvais, mais au fait que les parents sont mauvais.

Toute cette édification parentale, l'étroitesse d'esprit, le formalisme, la superficialité ne sont pas des manifestations d'une véritable attitude envers leurs enfants, mais seulement une manifestation de leur malaise parental. Et si cela est vraiment pris dans la tête d'un adolescent ou d'un jeune homme, alors il deviendra très, très brillant, il deviendra plus sûr de lui, plus performant, à la fin.

Mais qu'est-ce que cela signifie vraiment de se le prendre en tête par rapport à ses parents ? Cela signifie se comporter vis-à-vis d'eux de la même manière que nous nous comportons vis-à-vis d'une personne manifestement malade, qui l'a écrit sur son visage. Et comment se comporte-t-on vis-à-vis d'une telle personne qui se sent mal - enfin, là, un petit enfant ou un ami ? Nous prenons soin de lui, le soutenons, sympathisons avec lui, l'aidons, etc., etc. Tout cet ensemble de mesures devrait être projeté sur les parents, ramené sur les parents. En psychologie, cela s'appelle « adopter un parent » : commencer à se plonger en lui non pas comme dans votre parent, mais comme une sorte de personne individuelle, l'imaginer - ce dont il a peur, ce qu'il veut, pourquoi il parle comme ça; demandez-lui comment s'est passée la journée, et où il était, qui l'a appelé, ce qu'il a regardé à la télé ; offrez-lui du thé avant qu'il ne puisse demander...

Et puis que se passe-t-il ? Après une longue période de tels efforts de la part de l'enfant - à la fin, il devient déjà contre nature pour le parent de communiquer avec cet enfant comme avant, si superficiellement instructif. Il commence à compter un peu avec lui. Mais ce résultat est secondaire - à la fois dans le temps et dans l'importance. Un effet beaucoup plus important et immédiat sera celui-ci. Si notre lecteur investit pendant de nombreuses semaines dans un parent comme celui-ci et essaie d'être utile, gentil, etc. avec lui. etc. - ce lecteur commencera à percevoir son parent - pas même avec l'esprit, mais avec les sensations - comme réellement l'objet de sa tutelle, comme une sorte d'enfant mal-aimé aussi. Et puis toute cette négativité parentale cesse d'être acceptée par le fils ou la fille à ses frais. Il décharge même rétrospectivement, l'adolescent est très "brillant".

Cette thérapie reste pertinente pour une personne à tout âge, car une personne à tout âge reste l'enfant de son parent, toute sa vie.

- Et comment se comporter dans ces relations virtuelles elles-mêmes ?

- Essayez de vous plonger autant que possible dans le partenaire virtuel. Essayez de communiquer avec lui à son sujet, et non à propos du vôtre. Essayez de lui demander plus que de parler. Ne pas rester dans l'ombre. Et de lui donner la possibilité de s'exprimer, afin qu'il ressente un réel intérêt pour lui, et non pour notre propre plaisir de cette relation.

Ensuite, la relation commencera à se reconstruire progressivement d'un plan de consommation à un vrai plan, à un plan significatif, ils deviendront beaucoup plus confortables et moins névrotiques. Ou vous sentez que vous n'en avez pas besoin - pour y plonger ou, d'une manière ou d'une autre, être sympathique - c'est ennuyeux pour vous, insupportable - alors cette relation s'effondrera avec un traumatisme minimal pour les deux.

- Autrement dit, disons que vous essayez d'investir en lui - mais il ne veut pas dans la vraie vie. Cela signifie qu'il semble vivre dans sa névrose et ne veut pas en sortir.

« Ici, nous ne devons pas parler de lui, mais de nous-mêmes. Si vous commencez à y investir, à vous y intéresser, alors la situation devient de plus en plus bénigne pour vous. Et comment il réagira à cela n'est déjà, en un sens, pas très important pour moi.

- Disons que vous investissez en lui, votre attitude envers lui s'améliore et vous lui proposez, pour ainsi dire, à plusieurs reprises de se rencontrer dans la vraie vie, mais il refuse toujours. Pouvez-vous conclure que, par conséquent, quelque chose ne va pas chez lui et que cette relation ne devrait pas être poursuivie ?

- La conclusion de la situation que vous avez décrite s'ensuit telle que cette personne est beaucoup plus dysfonctionnelle, psychologiquement malsaine qu'on ne l'imaginait au départ, et qu'elle a besoin de s'assurer que, effectivement, elle s'intéresse à elle, vraiment, elle s'investit en elle - pas un jour, pas deux semaines, peut-être deux ans. Et puis vous regardez si vous en avez assez pour une telle période ou non, si vous en avez besoin ou non. Si la relation se termine, il est très important avec quel type de compréhension interne et sur quelle base interne.

Dans un cas, l'un s'est séparé de l'autre avec ressentiment, avec déception: "Il ne m'a jamais donné ce dont j'avais besoin." Ce ne sera pas sain. Une personne est arrangée de telle sorte que toute relation suivante commence au même point où les précédentes se sont arrêtées. Et si vous vous séparez d'une personne avec du ressentiment, avec une attente insatisfaite, alors la relation suivante commencera avec la même attente: "Mais va-t-il me rencontrer à mi-chemin, me donner ce dont j'ai besoin?" Ce sera déjà un fardeau pour ce partenaire au début. Le pronostic ne sera pas bon.

Dans un autre cas, la séparation se produit avec le sentiment que c'est vous, hélas, qui n'avez pas pu donner à la personne ce dont elle a besoin. Vous investissez depuis longtemps, vous êtes intéressé, et il répond mollement, au bout d'un moment, n'est pas d'accord pour se rencontrer, etc., et vous sentez que tout, je n'en peux plus - c'est probablement juste alors d'arrêter votre efforts, se rendre compte que vous êtes sur cette personne n'était pas suffisant.

Et puis la prochaine relation commencera, encore une fois, avec ce sentiment : « Est-ce que cette personne me suffit ou pas ?

Ekaterina Leonova, 22 ans)
Les personnes dépendantes ont tendance à l'amour virtuel ( Mikhail Kamelev, psychologue)
L'amour virtuel a besoin d'être développé pour devenir l'amour ( Psychologue Igor Lyubitov)
Avantages secondaires de l'amour virtuel ( Psychologue familiale Irina Rakhimova)

Selon les statistiques, un internaute sur trois a connu l'amour virtuel. Cela est dû non seulement à la popularisation des réseaux sociaux, mais aussi aux peurs que suscite le rythme effréné de la vie. Le stress constant s'accumule sur les déceptions dans votre vie personnelle, formant une anxiété stable. Ainsi, les personnes en bonne santé acquièrent les traits d'un type de personnalité névrotique et, au lieu de se débattre avec le problème, choisissent de communiquer sur Internet.

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Qu'est-ce que l'amour virtuel ?

Les relations construites sur Internet se caractérisent par une sensibilité accrue. Cela est dû à l'impossibilité d'obtenir un contact tactile naturel pour une personne. Ce type de relation provoque toujours un attachement fort, dû au fait que l'adversaire est idéalisé. Dans toute relation au stade initial, les gens ont tendance à ne montrer que leurs meilleurs atouts, et lors de la communication par correspondance, c'est beaucoup plus facile à faire.

Parmi les avantages des rencontres en ligne, citons :

• la capacité de parler ouvertement et sans peur;
• des limites de recherche élargies, grâce à la communication avec des personnes d'autres pays ;
• l'occasion de bien réfléchir à votre réponse et d'éviter les maladresses qui surgissent lors d'un face-à-face.

Les conversations par e-mail sont une expérience intéressante pour les deux parties. Ces personnes acquièrent de l'expérience dans la communication avec des représentants de différentes nationalités, et grâce à cela, elles augmentent leurs chances de rencontrer la bonne personne. Cependant, pour que de telles relations ne mènent pas à la déception, il est important de considérer les dangers cachés des relations en ligne.

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Dangers cachés

Relations entre un homme et une femmeInternet est toujours un risque. Il ne s'agit pas seulement du fait que la personne de l'autre côté de l'écran ne sera pas celle qu'elle prétend être. Le danger réside dans la perception de l'autre par les partenaires. Contrairement à la vraie communication, la correspondance vous permet d'apprendre sur l'interlocuteur seulement 3% des informations, tandis que le contact physique - 70%.

Cela est dû aux particularités de la perception humaine. Ce qui fait une bonne ou une mauvaise première impression n'est pas ce que la personne dit. L'adversaire lit la plupart des informations à partir des expressions faciales, des postures et des mouvements. Le contact virtuel n'offre pas une telle opportunité. Du coup, même si la relation s'est installée dans la vraie vie, le risque de déception augmente. Le partenaire idéalisé s'avère ne pas être ce qu'il imaginait. Pour cette raison, les relations s'effondrent, bien que dans d'autres conditions, sans illusions, elles pourraient se transformer en une union à part entière.



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Causes de la dépendance

La fascination pour l'amour sur Internet est due à l'effet de "compagnon de voyage dans le train". Les gens, ne se voyant pas, font facilement confiance à leurs adversaires avec leurs secrets et leurs sentiments. La communication par correspondance est facile et sans contrainte en raison de l'absence de craintes.

Cependant, un compagnon de voyage dans le train descend à son arrêt et la correspondance continue, c'est pourquoi la dépendance se forme. Dans la vraie vie, il est beaucoup plus difficile de parler de vos sentiments à votre partenaire et de faire confiance à vos pensées les plus intimes.

De nombreux anciens couples virtuels, dont l'union a survécu à l'épreuve d'une rencontre réelle, continuent de ressentir le besoin de s'écrire périodiquement des lettres. Même s'ils sont dans la même maison, mais dans des pièces voisines.

La psychologie de la dépendance est la suivante : si une personne profite régulièrement de l'occasion pour exprimer ses pensées sans crainte, elle développe d'abord une habitude. Lorsqu'en même temps la communication se transforme en amour virtuel, une dépendance peut apparaître. Si le message n'arrive pas à temps, la personne commence à montrer une anxiété accrue.



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Comment éviter la dépendance ?

Les sentiments éprouvés pour un correspondant sont toujours plus brillants que ceux qui peuvent être éprouvés pour un vrai partenaire. Ceci est causé par les facteurs suivants :

• idéalisation de l'image;
• incapacité à vivre une intimité physique.

Les personnes qui ont eu des relations similaires notent qu'à un certain stade, elles commencent à tomber dans la frustration en raison de l'incapacité de toucher l'objet d'adoration. Cela provoque de fortes émotions négatives.

Pour éviter d'avoir à faire face à une dépression profonde à ce stade, il est important de s'assurer au préalable que le partenaire est prêt pour une vraie rencontre.

Beaucoup de gens ont un faible pour la correspondance virtuelle. Mais c'est là que s'arrête leur intérêt, ils ne sont pas prêts à passer à autre chose. Lorsque l'on s'efforce d'établir de vraies relations, elles doivent être immédiatement identifiées et la communication interrompue.

Si l'adversaire évite le sujet de la réunion, vous devriez commencer à vous débarrasser de la dépendance dès que possible. Pour ce faire, vous devez vous rappeler plus souvent que de telles relations ne sont pas réelles, illusoires.

Pour éviter les risques liés à l'idéalisation d'un partenaire, il est important de le rencontrer au moins une fois dans la vraie vie. Après cette réunion, il deviendra clair s'il est nécessaire de poursuivre la correspondance. Dans ce cas, une communication plus poussée sur Internet créera une alliance solide.

De vrais dangers

Outre le développement de la dépendance et de la déception face à l'objet d'adoration, il existe de réels dangers pouvant affecter la santé physique d'une personne. Souvent sur le net, les gens recherchent un moyen d'exprimer leurs penchants négatifs ou simplement un partenaire pour le sexe.

Les rencontres avec de tels individus sont dangereuses. Pour éviter des conséquences désagréables, vous devez examiner attentivement le nouvel interlocuteur.

1. 1. Si la correspondance vient de commencer, vous ne devez pas accepter immédiatement une rencontre. Un adversaire qui est à la recherche d'un rapport sexuel rapide interrompra la communication après quelques jours.
2. 2. Au début de la correspondance, vous n'avez pas besoin d'entrer immédiatement dans des histoires personnelles vous concernant. Vous devriez vérifier le partenaire dans le processus de conversation. Vous devriez découvrir son attitude envers l'amour, l'amitié, la famille, ce qu'il pense du respect et d'autres questions importantes.
3. 3. Vous devez analyser attentivement la photo, en tenant compte du visage et des expressions faciales. Les coins abaissés des lèvres indiquent qu'une personne a une vie difficile. Un regard sous vos sourcils indique une agression supprimée. La face cachée est une raison de penser à la sincérité de l'interlocuteur.
4. 4. Avant d'accepter une vraie rencontre, vous devez trouver des informations supplémentaires sur le partenaire. Cela vaut la peine de le rechercher dans d'autres réseaux sociaux et de lire attentivement la page : liste d'amis, photos, groupes, centres d'intérêt.
5. 5. Avant une date, assurez-vous de montrer à quelqu'un près d'une photo d'un nouveau partenaire et dites-leur quand et où la réunion est prévue. Cela n'indique pas une anxiété excessive, mais du bon sens.

Lorsque vous vous rendez à une réunion avec un étranger, vous devez toujours être prudent. Il est très important pour les filles de se protéger physiquement. Pour ce faire, vous n'avez pas besoin de communiquer votre adresse au partenaire. Lors de la première rencontre, vous ne devez pas vous laisser raccompagner chez vous.

Le premier rendez-vous devait avoir lieu dans un lieu public afin qu'en cas de danger, il soit possible d'appeler à l'aide.

Auto-analyse dans la correspondance

Si une personne ressent le désir de commencer une romance virtuelle, c'est l'occasion de réfléchir aux situations qui ont provoqué ce besoin. Cela vaut la peine de vous poser quelques questions de suivi :

1. 1. "Pourquoi ai-je besoin de cela ? »
2. 2. « Qu'est-ce que je cherche ? »
3. 3. « Quel manque dans la vie réelle est-ce que j'essaie de combler avec la communication virtuelle ? »
4. 4. « Qu'est-ce que j'attends de cette bourse ? »
5. 5. « Quelle est la raison de mon désir de contacts virtuels (caprice, intérêt, solitude, etc.) ? ".

Ces questions vous aideront à ne pas être déçu en cas d'échec. Si le but initial de la correspondance est de s'amuser, ne vous attendez pas à une romance orageuse. S'il y a un désir d'une relation sérieuse, alors il est important de ne pas placer trop d'espoir dans la première expérience. Pour trouver "votre" personne, cela vaut la peine de passer beaucoup de temps.

Il y a deux raisons courantes qui sont dans la plupart des cas l'impulsion pour établir de telles connexions :

• peur relationnelle;
• incapacité à aimer.

Tout en s'engageant dans l'introspection et en identifiant les véritables causes du désir, il faut se souvenir de ces facteurs. Dans les deux cas, il est nécessaire de demander l'aide d'un psychothérapeute afin d'identifier la source du problème. Après avoir travaillé sur les peurs et les attitudes destructrices des enfants, le désir de construire un amour virtuel disparaîtra et il y aura un désir de créer une union saine et harmonieuse dans la vie réelle.

Comment se débarrasser de l'amour virtuel ?

Si la romance a déjà commencé, mais qu'il est devenu clair que le partenaire ne cherche pas à faire passer la relation à un nouveau niveau, des mesures urgentes doivent être prises pour éliminer la dépendance. Tout d'abord, il est important de réaliser que les sentiments ne sont pas causés par une personne réelle, mais par une manière auto-imaginée. Ensuite, vous devriez arrêter de communiquer.

Pendant le processus de réadaptation, il est recommandé d'être proche de ses proches. Vous devriez quitter la maison plus souvent et remplir le temps d'émotions vives. Il est important que les souvenirs d'amour virtuel éclipsent les nouvelles expériences associées à la vie réelle.

Vous n'êtes pas obligé de commencer une autre relation tout de suite. Cela vaut la peine de faire une pause et de repenser la situation actuelle. Après la priorisation, cela deviendra sensiblement plus facile. Si cela cause des difficultés, vous devez contacter un psychologue.

Et quelques secrets...

L'histoire d'une de nos lectrices Irina Volodina:

J'étais particulièrement déprimé par les yeux, entourés de grosses rides, ainsi que de cernes et de gonflements. Comment éliminer complètement les rides et les poches sous les yeux ? Comment traiter les gonflements et les rougeurs ?Mais rien ne vieillit ni ne rajeunit une personne comme ses yeux.

Mais comment les rajeunir ? Chirurgie esthetique? Appris - pas moins de 5 mille dollars. Procédures matérielles - photorajeunissement, peeling gaz-liquide, radiolifting, lifting au laser ? Un peu plus abordable - le cours coûte 1,5 à 2 mille dollars. Et quand trouver le temps pour tout ça ? Oui, ça reste cher. Spécialement maintenant. Donc pour moi j'ai choisi une voie différente...

Selon les sociologues, au moins 50% des personnes qui communiquent activement sur le réseau, notamment les habitués du chat, savent ce qu'est l'amour sur Internet après avoir vécu un état de Amour virtuel ou romance virtuelle, et en même temps ressentir l'état, qui s'appelle le terme Amour virtuel.

Sentiment d'amour

Tous ceux qui sont à nouveau tombés amoureux sur Internet ne cessent de s'étonner d'éprouver les vrais sentiments les plus forts, alors que, ne connaissant pas l'apparence de l'interlocuteur, ils ont le cœur qui coule lorsqu'ils voient les lettres colorées familières qui sont apparues sur le écran de moniteur, et suffoquer de bonheur quand quelqu'un qui ne s'est jamais vu dans la vie, ils viennent de t'écrire 10 lettres : " Je vous aime».

L'amour est virtuel, mais pourquoi les sentiments sont-ils réels ? Et si réel que les mariages faits par connaissance dans les discussions, mais non au paradis ne surprend plus personne. Il y a également eu de nombreux divorces en raison de l'implication de l'un des époux dans une romance virtuelle au point qu'il n'y avait même pas de place dans son âme pour la moitié légale vivant à proximité dans l'appartement. Mais il est aussi arrivé que la distance ne soit pas devenue un obstacle et que le couple, séparé par des milliers de kilomètres, ait pu se retrouver, se rencontrer et avoir des enfants. Mais quelle est la raison de l'attirance virtuelle, d'où vient-elle en nous ?

Raisons de l'amour virtuel

Les psychologues ont depuis longtemps établi certains schémas qui affectent l'émergence de l'attirance pour une personne. Le premier est distance proximité, en d'autres termes, les sentiments d'attirance naissent principalement pour celui que vous pouvez voir quotidiennement, ce qui conduit à une dépendance et à un désir supplémentaire de mieux connaître la personne.

C'est sur cette base que les romances de bureau en plein essor apparaissent. Et leurs participants sont souvent aussi choqués par ce qui se passe - comment quelque chose "quelque chose" pourrait-il provenir de "rien", et quoi d'autre. Il arrive que dans le monde virtuel du chat, les gens passent du temps ensemble pas moins qu'au travail, et même sans être distraits par le travail lui-même - ici effet addictif s'allume encore plus vite.

Le deuxième est effet impersonnel. Tout le monde sait que dans le monde réel, la plupart des attachements potentiels, et plus encore les relations amoureuses, sont instantanément rejetés en raison de l'apparence de l'objet. Sur les centaines de personnes que nous croisons quotidiennement, nos yeux ne filtreront qu'une dizaine de ceux avec qui il y aurait envie de mieux se connaître. C'est ainsi qu'il est d'usage que nous-mêmes coupions de la communication avec nous-mêmes ceux qui pourraient nous intéresser à cause de signes extérieurs. " Dans la vraie vie, je ne ferais même pas attention à toi."- disent les amoureux avec surprise lorsqu'ils se sont finalement rencontrés "en direct" après une romance virtuelle.

Et en fait, l'amour virtuel, pourrait-on dire, commence à l'opposé, c'est-à-dire non pas à partir de l'apparence, mais à partir de conversations, de pensées, d'intérêts et de points de vue communs. De plus, dans l'espace virtuel niveau de confiance accru qui y contribue encore. Après tout, il est plus facile de dire quoi que ce soit à un interlocuteur impersonnel qu'à quelqu'un dans la vraie vie. Et plus le niveau de confiance devient important, plus il est probable que l'amour surgira sur Internet.

Interlocuteur virtuel

Le manque d'informations reçues sciemment sur l'interlocuteur sur Internet conduit au fait qu'il est entouré d'un halo de mystère et de mystère. Et c'est une incitation supplémentaire à lui prêter attention, provoque le désir de résoudre cette énigme. Dans le monde réel, peu de personnes sont capables d'apparaître devant nous comme une personne aussi romantique et mystérieuse, et toutes les apparences ne le permettent pas. Et dans le monde virtuel du chat, c'est très facile à faire - il suffit d'écrire quelques phrases mystérieuses et sublimes.

En général, l'amour virtuel crée une certaine image de l'interlocuteur, qui a été en grande partie inventée par vous. Après tout, tout le monde rêve que son élu était " le plus - le plus", mais au fil du temps, vous pouvez lire ce qui suit : " Oui, je me fiche de ce à quoi vous ressemblez, juste pour être ensemble !". Soit dit en passant, de telles déclarations ne sont pas toujours, mais ne doivent pas être inconditionnellement fiables.

Un grand nombre d'amours et de romans virtuels, lors du transfert de relations dans la vie réelle, se terminent assez soudainement. Et la raison n'est pas que la personne ne ressemble pas trop à ses images habilement sélectionnées, mais que la personne ne correspond tout simplement pas au déjà formé image virtuelle dans ta tête.

Dans la vraie vie, de nombreux facteurs auparavant ignorés entrent immédiatement en jeu - ce sont gestes, expressions faciales, intonation, manières, sentir. Ainsi qu'une réponse inadéquate à vos attentes de circonstances extérieures. Par exemple, vous êtes venu dans un café, avez pris un petit verre et êtes prêt à passer à un baiser, et il regarde la table de billard, avec le désir de faire la fête. Eh bien, quelqu'un qui, hier encore, a lu anxieusement chacun de vos mots en privé peut-il se le permettre ? - vous n'en croyez pas vos yeux, mais il n'y avait pas de billard en privé !

C'est pourquoi les personnes qui ont déjà vécu plus d'une romance virtuelle conseillent aux débutants de ne pas remettre à plus tard le transfert de leur amour virtuel dans la vie réelle, afin de ne pas avoir le temps de se former dans la tête la mauvaise image d'un interlocuteur qui peut rompre en une soirée et enterrez toute votre joie et votre espoir. Et laissez l'amour virtuel exister, mais seulement simultanément avec l'amour réel, qui devrait mieux s'adresser à une personne vivante, et non à une image semi-mythique virtuelle. Bonne chance et beaucoup d'amour!

Qu'est-ce que Amour virtuel En fait? Lorsque vous ne connaissez votre amour que ce qui est écrit sur le moniteur. Vous ne pouvez pas la toucher, vous regardez sa photo et pensez à ce qu'elle ressent maintenant en ce moment. Vous aimez, vous souffrez et vous pensez, votre amour est-il réel ? Ou est-ce que tout est inventé. Cet amour manque-t-il ? Peut-être l'amour synthétique, qu'est-ce que c'est, les défauts de la civilisation ? Ou avons-nous nous-mêmes inventé cela à cause des lacunes de notre physiologie?

Après que les gens ont eu la possibilité de communiquer via Internet, il est tout à fait naturel que les sentiments aient commencé à éclater entre les hommes et les femmes. Et cela ne les dérange pas qu'ils ne se soient même jamais vus ou entendus. L'amour virtuel est la réalité d'aujourd'hui. Sur notre site Web, dans une section spéciale, tout ce qui concerne l'amour virtuel est collecté et la sélection est effectuée avec une approche polyvalente. Des poèmes sur l'amour virtuel, l'histoire de telles relations. Des conseils sur comment et où mieux rencontrer un garçon ou une fille sur Internet et d'autres règles qui vous aideront à éviter les erreurs et les déceptions dans une telle relation.

Comment tout a soudainement changé ? De belles fonctionnalités dans l'avatar, une sérénade en MP3, des fleurs par hyperlien, des cadeaux privés sur le portail, une conversation sincère sur ICQ, de la passion dans les blogs, des sentiments dans un smiley. En général - l'amour sur Internet. Je ne suis probablement pas un romantique du tout, alors faisons immédiatement des définitions. L'amour - ça ne peut pas être virtuel, c'est toujours réel ! C'est un sentiment qui vous est venu (ou est parti, ou est sur le point de venir). Et l'espace virtuel n'est qu'un moyen de communication, seulement plus moderne que le télégraphe ou le téléphone, et grâce auquel on peut désormais communiquer sans limites, même avec un voisin derrière le mur, même avec un inconnu à l'autre bout du monde . En conséquence, l'amour n'est pas virtuel, mais il peut s'agir de votre véritable amour que vous montrez à votre ami en ligne. Est-ce bon ou mauvais? Il est d'une grande importance qui et ce qui est à la recherche sur le World Wide Web. Les gens recherchent généralement des choses sur Internet qu'ils ne trouvent pas dans la vraie vie. Certains traînent sur des sites de rencontres afin de trouver un partenaire de vie, car une agence de rencontres électroniques offre plus d'opportunités qu'une fois les agences matrimoniales existantes ou les annonces dans les journaux. Ils choisissent le profil qui leur plaît, commencent à discuter, prennent rendez-vous, et là ils regardent déjà la situation. Dans les villes où le rythme de vie s'accélère de plus en plus, ou dans les villages où le choix n'est pas riche, il est probablement logique de surfer sur Internet pour apprendre à se connaître. Et celui qui ne supporte pas les rencontres virtuelles et aimerait trouver un vrai partenaire, un tel romantique attend sa "moitié" à la maison devant l'ordinateur... D'autres trouvent sur Internet une communication intéressante. Comme dans le processus de toute communication, les gens ont de la sympathie pour quelqu'un, de l'antipathie pour quelqu'un. Quand quelqu'un plaisante avec vous sur Internet, vous souriez et riez vraiment. Mais lorsque vous recevez un message désagréable dont vous ne vous souciez pas, parce que vous comprenez que l'auteur n'est qu'un idiot, vous êtes toujours vraiment agacé, offensé et même vraiment inquiet pendant un certain temps. La communication est virtuelle, mais les sentiments, les sensations et les expériences sont réels !

L'amour peut-il être trouvé en ligne? Si vous voulez, vous pouvez trouver! Et nous avons lu à ce sujet, Pensez à quelque chose de nouveau L'amour virtuel - est-ce nécessaire ? Peut-elle apporter le bonheur ? Nous allons résoudre toutes vos questions Finissons ce débat. Tu as presque désespéré, mais encore une fois Vous venez ici pour demander des conseils. Encore un amour virtuel Naviguer sur Internet... Et les lumières lointaines appellent Et toutes les questions ont des réponses Magasins mondiaux du réseau sacré Les secrets non divulgués de quelqu'un. Mais le vol fantomatique est trompeur, Les visages de ceux qui parlent sont à jamais cachés, Tout ce qui t'arrive ici Ne sera jamais réel. Et personne n'est à blâmer Et des conseils stupides et vains ... Encore un amour virtuel Itinérance sur Internet

Et maintenant, vous vous surprenez déjà à penser que vous pensez trop souvent à un ami d'Internet. Vous attendez des messages de sa part, vous inquiétez s'il n'entre pas en contact, regardez avec révérence l'oeil vert dans le "ICQ" à côté de son surnom... Et vous comprenez que vous ne lui êtes vraiment pas indifférent.

Puisqu'une telle obscurité de personnes communique en ligne jour et nuit, où d'autre peuvent-elles se rencontrer et tomber amoureuses ? Le fait est que la pensée humaine est de l'énergie et que l'énergie est matérielle, et peu importe comment elle est transmise - que ce soit dans la communication personnelle ou par des moyens de communication, qui incluent Internet.

Par conséquent, avec des mots, des émoticônes et des photographies, de véritables émotions et sentiments jaillissent. De plus, ils sont perçus depuis Internet de manière assez réaliste. La communication en ligne aide beaucoup. Maintenant la question est : où, en fait, vos sentiments jaillissent-ils ? Sur qui? D'où tirez-vous les sentiments et les sensations ? De qui? Du moniteur ? Pas! Des tas de fils, de cartes et de microcircuits ? Bien sûr que non.

Vous avez une certaine image créée par votre interlocuteur, complétée de manière colorée par votre imagination. Oui, il arrive qu'une personne trouve une image et en tombe amoureuse. Cependant, ce n'est qu'un des phénomènes qui se produisent. Et pas forcément sur Internet. Prenez, par exemple, l'amour pour les chanteurs ou les acteurs. Après tout, les natures particulièrement sensuelles en tombent vraiment amoureuses, plus précisément de leur image. Ou prenez, par exemple, l'amour non partagé. Cependant, il s'agit d'un problème distinct, mais tomber amoureux d'une image fictive a lieu ici, bien qu'elle soit ici - très réelle, pas à partir d'un écran ou d'un moniteur.

Lors de la communication en ligne, une interaction très complexe est générée par un mélange de besoins internes de l'individu, de fantasmes et de sentiments. L'effet inhibiteur est exercé par des complexes et des stéréotypes. Il existe également des catalyseurs qui favorisent et accélèrent le développement des sentiments. Le catalyseur peut être que la communication sur Internet a tendance à se dérouler à un niveau spirituel supérieur.

Dans la vie, quoi qu'on en dise, on fera attention à l'apparence, on parlera du temps qu'il fait, des bagatelles du quotidien, dans l'agitation de la journée on a trop peu de temps pour la philosophie. Les gens vont au cinéma - regarder un film, aller au café - boire du café. Dans le réseau, on peut s'adresser directement à la personnalité de l'interlocuteur et réfléchir sur le sens de la vie, sur les ressentis subtils, sans se laisser distraire par des stimuli extérieurs. Nous nous permettons même de telles manières de communiquer, ainsi que des sujets que nous ne nous permettrons pas dans la communication personnelle. Tout cela se rassemble plus rapidement.

Cependant, contrairement à un chanteur ou un acteur qui nous regarde depuis une affiche accrochée au mur, votre connaissance Internet communique avec vous, et vous l'aimez. Et maintenant, vous vous surprenez déjà à penser que vous l'aimez et que vous voulez exprimer vos sentiments sur lui pour de vrai, et que vous cherchez des opportunités pour cela.

C'est là que se pose la question la plus glissante : quel est votre amant en réalité ? Après tout, avec tous les avantages du réseau, il est impossible de s'y exprimer pleinement, même avec tout le désir. Par conséquent, une personne choisit un certain rôle pour elle-même.

Le plus souvent, j'ai observé deux variantes de la manifestation de la personnalité sur Internet.

Dans la première variante, une personne présente ses principales caractéristiques et centres d'intérêt, tandis que ses caractéristiques secondaires ne trouvent pas leur place dans le réseau. Je pense que cela n'arrivera peut-être pas à les cacher, mais il n'y a tout simplement pas assez de temps et d'efforts pour cela.

La deuxième option consiste à mettre l'accent sur les qualités personnelles et à mettre en avant vos intérêts et sentiments secondaires.

Dans les deux cas, il s'avère que la personne est la même et en même temps différente. Par exemple, une personne sur Internet met en avant ses capacités créatives ou certains intérêts, et parfois même des sentiments qui ne se réalisent pas dans la vie réelle. Alors que ses connaissances dans la vraie vie peuvent même ne pas deviner son travail, ses intérêts et, de plus, ses sentiments.

Troisièmement, le rôle unilatéral est également dû au fait que les sites, blogs, forums et chats sont consacrés à un certain sujet, et pour qu'il n'y ait pas de bacchanale et qu'il soit intéressant de communiquer, les modérateurs surveillent le respect du sujet.

Dans quelle mesure le rôle Internet choisi par votre interlocuteur est-il typique dans la vie réelle ? Mais vous êtes tombée amoureuse de lui exactement comme il s'est présenté sur Internet. Tout le reste est coloré pour vous par votre imagination !

Pour cette raison, de nombreuses réunions prévues après une longue connaissance d'Internet n'ont pas lieu sous divers prétextes. Une personne sait qu'en réalité elle n'est pas la même qu'elle s'est présentée sur Internet, elle ne veut donc pas ou a même peur de se présenter devant les yeux brillants de son interlocuteur Internet. Et les sujets abordés sur le réseau, surtout s'il s'agissait de sujets importants et de sentiments subtils, ne sont généralement pas abordés en personne.

Il y a longtemps, le schéma de construction de relations ressemblait à ceci : ils se sont présentés, ils ont eu des sentiments, ils ont décidé d'être ensemble, après une période relativement longue de connaissance, ils ont annoncé leurs fiançailles et se sont mariés.

Avant l'essor d'Internet, un autre schéma est devenu typique : ils se sont rencontrés, se sont aimés, ont couché ensemble, se sont encore plus aimés, ont commencé à vivre ensemble... d'autres options sont possibles.

Aujourd'hui, avec l'essor du World Wide Web, quelques étapes supplémentaires sont ajoutées à un stade précoce du développement des relations. Et les marches sont très glissantes. Après tout, il est fort possible qu'une très bonne personne, qui dans la vraie vie vous plairait à première vue, ne puisse pas se montrer sur Internet et n'ait pas suscité votre intérêt. Ou peut-être vice versa - vous êtes tombé amoureux par contumace de quelqu'un que vous n'auriez même pas regardé quand vous l'avez vraiment rencontré.

Votre idylle semble être virtuelle, mais de vrais sentiments sont nés ! Parfois, les gens apprécient ces sentiments.

Mais si quelque chose ne colle pas, alors ça fait mal pour de vrai, et pas virtuellement. C'est le plus gros problème des romans virtuels. Parce qu'une déception, c'est toujours une vraie déception, et en plus des sensations et sensations douloureuses, cela entraîne un certain nombre de conséquences très néfastes : la génération de nouveaux complexes, l'aggravation des anciens, et ainsi de suite...

Y a-t-il des rencontres heureuses grâce à Internet ? Il y a.

Y a-t-il des déceptions après les rencontres en ligne ? Il y a.

Y a-t-il des rencontres heureuses dans la réalité ? Bien sûr.

Y a-t-il des déceptions après de vraies rencontres et du vivre ensemble ? Se produire.

Internet offre-t-il certains avantages par rapport à la communication en face à face ? Donne quelque chose, perd quelque chose.

Y a-t-il des pièges dans une telle connaissance? Il y en a, seulement ils sont complètement différents de ceux d'une vraie connaissance et d'une communication personnelle. Et cela ne dépend que de vous, comment définissez-vous le but d'une telle connaissance et communication, qu'attendez-vous de lui ?!

Après tout, les besoins de sentiments se manifestent sous plusieurs formes : famille ou création d'un couple stable, passion, sensations fortes, communication d'intérêts. Vous trouverez la communication, mais pour le reste, vous n'avez pas besoin de diviniser Internet, il n'a pas de pouvoirs surnaturels. Laissez libre cours à l'imagination des cinéastes. Il n'y a pas de monde virtuel hors écran. Mais devant chaque ordinateur se trouve une vraie personne vivante.

En général, très souvent, les gens appellent l'amour ce qui n'est en réalité pas de l'amour. Et à cause de la substitution des concepts, des problèmes surgissent, parfois très sérieux. Passion et frisson, ou vice versa - la pensée dominante, parfois jusqu'à l'obsession, est souvent confondue avec l'amour.

C'est assez facile à comprendre ici. Si un tel "amour" vous empêche de vivre et de créer, s'il vous supprime, vous donne beaucoup de problèmes et d'expériences douloureuses - ce n'est pas du tout de l'amour, cherchez un autre mot pour le désigner.

Parce que l'amour est toujours une force créatrice ! Et peu importe qu'il s'agisse d'amour pour une femme ou un mari, pour un chanteur, un acteur ou une connaissance Internet, ou même pour un amant ou une maîtresse - cet amour doit vous inspirer, vous remplir d'énergie, de force et de désirs purs. Alors ça peut s'appeler Amour !

Pavel Pusep
Les subtilités de la relation entre un homme et une femme