Стоит ли уйти к любовнику. Не могу решиться уйти от мужа к любовнику

Вынесу на ваш суд свою непростую ситуацию.
Мне 40 лет, почти 20 замужем, дочке–студентке девятнадцатый год.
Замуж выходила студенткой за курсанта, была влюбленность, выбрала из многих кавалеров того, который больше любил. Сразу же столкнулась с жуткой ревностью. Терпела, повода не давала для ревности, маленькая дочка на руках, учеба – перевелась на вечерний, академич. не брала, закончила экстерном на год раньше срока. Муж после мореходки пять лет ходил в море, я работала, растила дочку, после каждого рейса терпела скандалы, он контролировал каждый мой шаг, я не должна была опаздывать домой с работы, если я задерживалась на 10-15 минут, следовал жуткий скандал, муж хотел, чтобы я сидела дома и жила на его доверенность, ему не нравилось, что я работаю в коллективе, где 80% - мужчины, если мне надо было встретится с подругами – все должно быть под его контролем, он меня привозил и встречал через обозначенное время. Праздники в коллективе – отдельная история
каждый банкет равен скандалу. Я постоянно испытывала чувство вины перед мужем, хотя была ему верна.
Я не оправдываю себя, так получилось, что в 1998 г. сменила работу, новый коллектив – там познакомилась с мужчиной, который стал мне интересен, мы стали близки. У него семья – двое детей, я испытывала огромную вину перед своим мужем и женой любовника, поэтому близких отношений в течение 2-х последующих лет у нас больше не было, но мы общались на работе по-дружески, я всегда чувствовала его интерес и симпатию. Наш роман бурно начал развиваться в 2000 г., когда я сменила работу и мы перестали быль коллегами – это была страсть, любовь, дружба – все вместе. Я расцвела, в 33 года я поняла, что может получить женщина от любимого мужчины – эмоции, ощущения

Я поняла, что таких чувств я не испытывала в своей жизни, я поняла, что это мой мужчина, моя половинка. Муж к этому времени занимал солидную должность, времени тотально контролировать меня у него не было. Я не собиралась разбивать чужую семью, зная, как мой любимый мужчина любит своих детей, зная его серьезное отношение к семье. Два года длился наш роман, пока наши семьи не узнали
Мы встали перед выбором, как быть дальше – рушить семьи и на руинах строить новую
или поставить точку. Я очень хотела ребенка от любимого мужчины и хотела жить с ним... Мой муж очень переживал, он не хотел рушить нашу семью. Любимый мужчина принял решение прекратить наши отношения. Мне пришлось смириться, с мужем я не развелась, привыкла к тому, что есть семья, да и дочку было жалко, муж меня простил, обещал не вспоминать и никогда не упрекать. Разрыв переживала сильно. Страсти улеглись, время потекло своим чередом. Изредка мы перезванивались, еще реже сталкивались где-нибудь, здоровались, несколько раз пили кофе. Мои чувства не умерли, скорее я их похоронила в глубине своей души, я понимала, что это чужой мужчина, которому дорога своя семья, дети. Прошлым летом наши дочки закончили 11 класс, стали студентками. Так получилось, что в октябре мы встретились за чашкой кофе, общались, делились новостями, как и куда поступали дети. Просто общались. Он вдруг стал звонить чаще, как бы невзначай стали встречаться, я чувствовала, что с его стороны все не так просто. Я стала избегать его, хотя в душе я любила и люблю его по-прежнему. Я работаю в крупной компании – дошло до того, что для встречи он записался ко мне на прием, принес мне письмо. Я читала и не верила своим глазам. Он писал, что 4 года назад он принял не то решение и что он меня по-прежнему любит, хочет быть со мной, хочет ребенка. Шок, у меня был шок!!! Я была не готова. Сказала: что мне надо привыкнуть к этой мысли, взвесить, подумать... Мы стали встречаться изредка, общаться, делиться новостями. Он торопил меня с решением, так как летом планировал уезжать в СПб - там он построил жилье для своей семьи. Я очень хотела сказать "да", но мне было жаль мужа, да и дочке первокурснице хотелось дать спокойно закончить учебный год. Перед самым его отъездом я решилась сказать, что тоже очень хочу быть с ним, в общем, я приняла решение. В июле он уехал, изредка звонил, на прошлой неделе прилетел в командировку, мы увиделись. Он шутил, спрашивал, когда я приеду в Питер навещать дочку (моя девочка там же учится в СПБГу) . Я опешила, я не понимала, а как же его «я хочу быть с тобой». Спросила напрямую. Сказал, что решает вопрос с жильем для нас. Все фразы в общих чертах. Сколько мне ждать? Он не смог ответить, только сказал о том, что боится из-за неустроенности быта потерять меня через 4 месяца - это если начинать вместе жить на съемной квартире
Не знаю, что делать. Поддерживать отношения с мужем? Чувств нет давно, он мне не доверяет, дочка выросла, после ужина вечером расходимся по разным комнатам – у каждого своя передача – свои интересы. Хотя муж – однолюб, по-своему привязан ко мне, только нежности и ласки его я не вижу. Я неплохо зарабатываю, состоялась в проф. плане, поэтому материальной зависимости от мужчины нет. С одной стороны, один раз любовник меня уже бросал, с другой стороны, я на него не в обиде, и есть мысль разводиться и ехать в Питер, начинать в конце концов строить новые отношения, несмотря на возраст – мне 40, ему 48 - хотела бы родить ребенка. Бытовых трудностей не боюсь. Боюсь другого - того, что любимый мужчина так до конца не оторвется от своей семьи, придется делить его с женой и детьми (22 года и 19 лет). Что посоветуете? Буду благодарна за любое мнение.

Марина, Россия, 40 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Марина!

Еще только начав читать Ваше письмо, стало очевидно, что дело не в Вашем чувстве вины и жалости к мужу, детям, жене любовника и т.д., а в Вашей неуверенности и страхе новых серьезных отношений (как с Вашей, так и с его стороны). Наше бессознательное может придумывать массу оправданий, чтобы не делать что-то… То он бегает от Вас, то Вы бегаете от него, и оба боитесь принять решение даже тогда, когда вашим половинам все известно, а дети выросли, и у них скоро будет своя жизнь. Постарайтесь не обманывать себя. Вы уже давным-давно два взрослых человека. Думаю, что Вам есть смысл серьезно поговорить с Вашим мужчиной и определиться. Жизнь идет. И скоро ваши мечты о совместном ребенке так и останутся вашими мечтами, а впереди старость с нелюбимыми людьми. Решайте, что для вас важнее. Примите решение для себя и действуйте. Удачи!

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Алёна, мне 20 лет. C моим мужем мы в браке 1 год. E нас есть маленькая дочка ей 8 месяцев. До того как мы поженились, мы встречались 4 года. Женились по той причине что я забеременела. Когда мы поженились отношения с мужем у нас были хорошие, добрые, мы понимали друг друга с полу слова, но сейчас идет все иначе. Когда муж приходит с работы он не уделяет мне и дочери никакого внимания. Он постоянно после того как придет просит поесть, идет моется и садиться играть либо в компьютер, либо в планшет. . . отношения между нашими родителями почти никакое, они общались только на свадьбе и после нее, когда делили деньги (кто и за что будет платить). Юра(муж) с моими родителями общается хорошо, недопониманий нет. Но я с его мамой не могу просто так пообщаться, потому что она постоянно лезет в нашу жизнь, всегда говорит как надо делать а как не надо. Всегда говорит мне какая я плохая невестка, не могу ее сыну дать всего того что может дать ему она. Я понимаю что он ее сын, но она же не должна лезть в нашу семью. Моя проблема началась 3-4 месяца назад после очередной ссоры из-за его мамы. Юра постоянно говорил что я должна быть как его мама, нигде не гулять, сидеть с ребенком в 4х стенах, общаться только с родственниками. Но я так не могу мне хочется погулять с друзьями, пообщаться, ведь дома кроме дочки я поговорить не с кем не могу. Один раз я поехала гулять с моим хорошим знакомым, с которым мы работали в такси очень долгое время. Сначала мы сидели просто в машине и слушали музыку, но когда мы стали говорить про мою семью и я ему рассказала как все есть на самом деле, он предложил мне уйти от мужа и переехать жить к нему. Он сказал что очень давно меня любит, да и мне он давно нравился, и хочет быть со мной. Готов принять меня и моего ребенка. Постепенно гуляя с этим молодым человеком я поняла что я не люблю мужа, я успела полюбить так сказать любовника. Моя мама против моего нового избранника, говорит что надо сохранять семью только ради ребенка. Но я не хочу, я не люблю мужа. Пожалуйста подскажите как мне быть в такой ситуации? Лучше уйти от мужа к любовнику, не смотря на мнение мамы или все таки лучше сохранить брак и надеяться на то что стерпится, слюбится?

На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.

Здравствуйте, Алена.

Я понимаю, что ситуация в Вашей довольно неприятная, но, даже в самой дружной семье, бывают шероховатости и их нужно преодолевать. В данном случае, Вы просто пытаетесь уйти от проблемы – сбежать, а ее нужно решить.

Ваша семейная жизнь еще слишком коротка и сейчас Вы проживаете кризис первого года. Дело в том, что, несмотря на то, что до свадьбы вы встречали 4 года, все прелести семейной жизни познаются как раз в первый год. Это, так называемый, период «притирки», когда приходиться приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. Чем больше у вас с мужем различий в представлениях о том, какой же должна быть семейная жизнь, чем больше разрыв на культурном уровне, тем сложнее проходит этот процесс. В этот период конфликты возникают по любой мелочи, а в Вашем случае, ситуация усугубилась еще и тем, что вы стали родителями, не пройдя этот путь притирки. Теперь вам нужно считаться не только друг с другом, но сразу же примерить на себя роль родителей и нести ответственность за вашего ребенка. Это сложный период и нужно научиться идти на компромиссы, общаться, договариваться, научиться все делать сообща, помогать друг другу, а не делить обязанности. Какие бы конфликты не возникали в семье, их можно решить только в диалоге. Научитесь слушать и СЛЫШАТЬ друг друга.

И самое главное: подумайте о своем ребенке – он должен жить в полной семье – с мамой и папой. И никакой, даже самый любящий, второй папа никогда не заменит родного (особенно, если во втором браке появится общий ребенок).

Конечно же, ни я, ни Ваша мама не имеем никакого морального права решать за Вас как поступить в этой ситуации. Решение Вы должны принять самостоятельно. Но, прежде, чем рубануть с плеча, хорошо обдумайте все «за» и «против». Ваша ситуация не так плачевна и семью можно попробовать реанимировать. Нужно только захотеть.

Я всегда думала, что счастлива . Впрочем, так оно и было: 15 лет идеального брака с самым лучшим мужчиной в мире - умным, надежным, ласковым, нежным, а, главное, любящим. В прошлом году отмечали юбилей совместной жизни – не заметили, как пролетело столько времени.

За столом - пожилые родители, дети-подростки, самые близкие друзья. Все говорят, что лучше пары не найти, что мы созданы друг для друга. Как-то дочка в минуты откровенности призналась, что хочет с будущим мужем таких же отношений, как у меня с мужем. Приятно…

Весной я и влюбилась

Может, щебечущие птицы виноваты, может, весенний воздух, а, может, просто гормоны – не знаю. Но все произошло точь-в-точь, как у Мастера с Маргаритой: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих. Так поражает молния, так поражает финский нож».

Мы шли по разным сторонам узкого тротуара и одновременно посмотрели друг другу в глаза. А через пару минут он догнал меня, извинился, сказал, что тысячу лет не знакомился на улице, и спросил мое имя. И я поняла, что пропала.

Несколько дней подряд он встречал меня в обеденный перерыв и мы разговаривали. Гуляли и разговаривали. Общие интересы, увлечения, способы проведения свободного времени (активный отдых, спорт, чтение), похожие взгляды на жизнь и на некоторые ситуации.

Я чувствовала себя вновь красивой и желанной девушкой, а не почтенной матерью семейства и заботливой женой.

Сергей приезжал в командировки раз в 3-4 месяца, а между ними проводил в столице почти каждые выходные. Все дни мы старались проводить вместе…И жизнь разделились на две части: явная - где я давно жена и мама, и тайная – с загадочным блеском в глазах и любимыми руками другого мужчины.

Я разрываюсь…

У меня есть муж, которого я бесконечно уважаю и люблю, и не хочу причинять ему боль. Есть дети, для которых мамин уход к другому мужчине будет предательством. Но жить на два фронта больше нельзя.

Я разрываюсь между двумя любимыми мужчинами. Можно ли любить двоих одновременно? Можно, любовь будет разная, но все равно она останется любовью.

Сергей сказал, что примет любое мое решение, потому что любит и хочет видеть меня счастливой. Но скрываться и делить меня с другим больше не желает. А я не знаю, какое решение принять? Продолжать жить привычной и устоявшейся жизнью или махнуть на все рукой и начать новую историю?

Если вы попали в ситуацию «между двух огней», то нужно вернуться в тот момент, когда появились другие отношения. Что происходило тогда в вашей жизни? Что устраивало, а что нет в семейной жизни с мужем?

Есть две причины появления новых отношений: действительно настоящая любовь или компенсация того, чего не хватает в старых отношениях. А вот для того, чтобы понять суть вашей ситуации, необходимо принять во внимание не только чувства, но и постараться все оценить и взвесить.

Страсть, которая возникает между мужчиной и женщиной, длится около 2 лет, а потом начинается «строительство» отношений и укрепление других чувств, на которых и держатся отношения. Отношения с мужем с годами становятся тихой и спокойной гаванью. Все больше и больше захватывают домашние, семейные дела и заботы.

И, как правило, именно в такой момент судьба сводит с другим человеком , к которому возникают те самые чувства, как в молодости! Логика и здравый смысл отступают на задний план, а сердце буквально разрывается на части. Один день вы уверены в одном, а с наступлением нового дня все меняется…

Чаще всего на создание новых отношений провоцирует чувство неудовлетворенности нынешними отношениями. Самое коварное в этой неудовлетворенности то, что она может быть совершенно неявной, накапливаться годами.

Например, женщина слишком активно была включена в роли матери и жены и совершенно забыла о том, что она еще и просто женщина. И эта женщина внутри начинает испытывать чувство неудовлетворенности.

Решением этой проблемы чаще всего и становятся новые отношения. Кстати говоря, так называемый «треугольник» часто возникает именно для того, чтобы сохранить пару, как бы это не звучало парадоксально.

То есть третий появляется именно для того, чтобы «дать» то, чего не хватает партнеру в этих отношениях. И тогда выходом из этой непростой ситуации может быть осознание дефицита и перестройка нынешних отношений.

Бывает так, что двойная жизнь длится годами. Но между этими «огнями» можно и нужно выбрать, потому что один из них «иллюзия», а другой истина. А чтобы понять «кто есть кто» нужно понять, что вы чувствуете к обоим партнерам.

В порыве страсти и пылких чувств сложно замечать особенности партнера, с которыми в дальнейшем нужно будет сталкиваться, ведь в период влюбленности у всех у нас появляются «розовые очки».

К тому же сама обстановка отношений способствует – редкие и такие желанные встречи, никаких обязательств, общего быта, финансов и прочих вопросов, которые так или иначе придут в жизнь с новым человеком. Пока есть только двое и им безумно хорошо вместе, но рано или поздно в этих отношениях появятся друзья и родственники партнера, его работа и т.д.

На этапе страсти и новизны не стоит торопиться с выводами о любви . Если нет глубокой уверенности в этих отношениях и сердце мечется и не знает «кого выбрать» - это знак не торопиться, значит, что-то не так.

Если же вы уверены, что в новых отношениях точно любовь, то пора определяться. И здесь не стоит идти на поводу у чувства жалости и страха, завершение отношений это всегда больно, но каждый человек имеет право на счастье и вы не исключение.

Мы с мужем в браке восемь лет, у нас трое детей. Мой муж не пьет, не курит, хорошо ко мне относится, но в нашей паре нет страсти. В последние полтора года мы с ним живем как друзья. Когда мы проводим время без детей, то просто смотрим фильмы вместе или каждый занимается своими делами. В последнее время я стала замечать, что меня раздражает, когда он положит вещи не на свое место или забудет что-то сделать по дому. С мужем об этом говорили, первые пару дней после разговора он ведет себя «как надо», а потом жизнь опять превращается в рутину.

Примерно полгода назад я встретила мужчину, оказалось, у нас с ним много общих интересов. Мы ходили в кино, посещали театры и просто гуляли. Мне с ним интересно, от него я получаю другие эмоции, вижу интерес к себе. И я поймала себя на мысли, что встретила свою любовь.

Этот мужчина разведен и знает о том, что у меня есть семья, и о том, что у нас сложные отношения с мужем. Он не раз выслушивал меня и говорил, что готов взять меня с детьми к себе, но я боюсь ошибиться и не знаю, как правильно поступить. Я переживаю за детей, ведь для них это будет стресс.

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания. Стоит ли уходить от мужа к любовнику или лучше ради детей сохранить семью, но периодически встречаться с любовником.

Ольга Сон , психолог:

– Человек должен сам определиться с выбором. Так как у каждого свои потребности: кому-то в отношениях нужна страсть, а на все остальное он готов закрыть глаза, а кому-то главное стабильность, а, например, страстью он может поступиться.

Но можно разобраться, почему появляется в семье «третий»:

• «Третий» появляется тогда, когда в паре есть неудовлетворенные потребности. Пара не обсуждает это между собой, не ищет пути решения. В этот момент появляется тот, кто удовлетворяет потребности человека, и тогда может показаться, что это любовь. Но чаще это компенсация своих проблем за счет другого человека.
• В отношениях с мужем женщина чувствует себя нежеланной, неинтересной ему. Другой мужчина решает проблему женщины и восполняет ее дефицит. Женщина может быть счастлива, но на самом деле она ищет ресурс сексуальности, интересности, понимания вне семьи. А когда ей этого не дают, она чахнет.

Наверняка в начале отношений с мужем женщина получала все это и от мужа. А теперь, когда он перестал ей это давать, ее потянуло к другому.

Нужно быть честной с собой и обдумать, что будет, если этот человек перестанет восхищаться и интересоваться, как в теперешней семье. Готовы ли вы будете остаться с ним или снова будете искать другого. Женщины перескакивают из отношений в отношения, не осознавая, что следующий партнер рано или поздно тоже пресытится ими.

Люди остаются вместе, потому что выбирают друг друга. Также если в семье есть дети, то нужно понимать, что для них будет большим стрессом, если их мама будет несчастлива с папой. Поэтому женщина либо должна разобраться со своими «тараканами» и наладить отношения с мужем, либо понять, что не любит мужа и уйти к другому.

Мария Вайсс , сексолог:

– В паре начинается разлад, когда становится не о чем поговорить, нечего обсудить и хочется чего-то нового. Тогда появляется любовник. Женщине кажется, что он обладает всеми качествами, которых не хватает в муже, ей кажется, что с любовником можно говорить часами, он ценит, хвалит. Часто в семейной жизни женщина может столкнуться с выбором между страстным и понимающим любовником и уже постылым и раздражающим мужем. В этой ситуации главное снять «розовые очки» и трезво оценить ситуацию.

Любовник – всего лишь новый мужчина, привлекательный, внимательный, щедрый на комплименты, но нет гарантии, что он будет готов воспитывать чужих детей. Подумайте, что будет, когда страсть угаснет.

Чтобы определиться с выбором, необходимо понять:

• Какие качества у любовника и мужа привлекают вас.
• Обладал ли ваш муж этими качествами раньше и действительно ли для вас это жизненно важные вещи, ради которых стоит разрушать семью.
• Решить для себя, что больше всего цените в отношениях и кто больше разделяет ваши ценности, не на словах, а на деле.

Нужно понимать, что со временем страсть в любых отношениях угасает и перерастает в спокойную семейную жизнь. Кризисы возникают во всех отношениях. Поговорите со своим мужем, и, если вы ему дороги, он сделает все для того, чтобы сохранить отношения.

Кратковременные встречи и походы в театр – это не совместная семейная жизнь. Подумайте, стоит ли менять дружеские и доверительные отношения с мужем на сомнительные удовольствия с любовником. Также не думайте только о себе, так как пострадает не только ваша репутация, но и психологическое состояние ваших детей. Проясните намерения вашего любовника в отношении их, как он видит ваше совместное будущее. Возможно, ваше материальное положение после развода тоже изменится. Обсудите с любовником, готов ли он материально обеспечить не только вас, но и ваших детей.

Не принимайте поспешных решений, от вашего выбора будет зависеть счастье не только ваше, но и ваших близких. Если вашу семью возможно спасти, не разрушайте ее.

Вопрос психологу

Добрый день. У меня возникла большая проблема. Мне 25 лет. Из них я 10 лет в отношениях с одним человеком. 5 лет встречались, после поженились. 5ый год мы в браке. 2 года назад я познакомилась с молодым человеком (Семен). Ему 26. Мы начали общаться как друзья, но все быстро изменилось. Мы влюбились друг в друга как сумасшедшие. У него кроме меня нет никого. А у меня муж, который меня безумно сильно любит. Носит на руках, все для меня делает. В браке у меня проблем нет (кроме этой). Живем мы с родителями. Не ругаемся никогда. Может какие то мелкие ссоры, но они незначительные. Мы не нуждаемся, деньги не проблема в нашей семье. Мы часто путешествуем, отдыхаем. Ни в чем себе не отказываем. Работаем мы оба, зависимости от мужа практически нет. У нас нет детей. Муж очень хочет, уговаривает меня. Но я не могу решиться на это. Можно сказать, что у меня просто остыли чувства к нему. Я очень его уважаю, но такой страсти, которая была года четыре назад, уже нет. С "любовником" я чувствую что снова расцвела, я счастлива. и мне кажется, что я никогда так не любила. Семен тоже любит меня, я это чувствую. Вместе мы одно целое. Он просит меня уйти от мужа. Делал мне предложение выйти за него замуж. Интимной близости с мужем у меня практически нет. Очень редко. Я понимаю, что люблю Семена. У меня разрывается душа. Я не знаю что мне делать. Я очень люблю Семена и хочу быть с ним, родить ему детей, переехать в др город и начать жить заново. Но боюсь бросить мужа. С мужем у нас семья , мы много добились вместе. У нас общие планы на будущее. Но я не представляю свою жизнь без Семена. Если я рожу ребенка от мужа, то мы расстанемся с Семеном. Я часто плачу по ночам, представляю, что он бросит меня.
Все вокруг восхищаются нашей семьей , ставят нас в пример. Мои родители очень любят моего мужа.
Была ситуация, что мы с мужем поругались и я ушла из дома. Не жила с ним неделю, была в гостинице. Семен был рядом. Я сильно переживала. Семен думал что это конец и я уйду от мужа. Но я вернулась, потому что понимаю, что он мой самый родной человек. Мы с 15 лет вместе.
Я просто не знаю что мне делать. Кто то говорит слушать свое сердце, а кто то что нечего меня шило на мыло. А как же любовь ? Разрушить все и начать жить заново? На это очень сложно решиться! Подскажите мне, пожалуйста. Я уже не знаю к кому обратиться, куда кричать. Спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте, Кира!

Вы молодец, потому, что решили разобратся в ситуации и не предпринимать поспешных действий. Ведь даже ваши близкие подруги сказали "шило на мыло менять". И они правы.

Ведь у вас с мужем длительные отношения. И Вы правильно поступили когда вернулись - "потому что понимаю, что он мой самый родной человек. Мы с 15 лет вместе".

И за это время вы хорошо узнали друг друга и стали очень близки. Да, за это время страсть утихла. И пришло время строить более глубокие отношения.

Постараюсь подробно объяснить, что такое СТРАСТЬ - которую называют влюблённостью. Это чувство которое кружит голову, и появлются "розовые очки". Но это тот период который длится 3 года. Природа чётко определила время этого периода длительность которого неодходима для зачатия ребёнка. Именно по этому многие пары по прошествии 3-х лет "теряют розовые очки" и наступает крах отношениям.

Но Вы с мужеством прошли этот этап с вашим мужем и остались рядом благодаря уважению, общим целям и взаимным интересам. И когда один период заканчивается должен наступать другой. За влюблённостью следует любовь которую надо построить. Именно она наполняет сердца чувствами после спадения "розовых очков" и даёт новую силу и глубину отношениям.

Ведь вы понимаете, что скоро закончатся 3 года с Семёном. и ЧТО ТОГДА? Вы уверены в том, что он сохранит свои чувства к вам???

Вот именно об этом говорили ваши подруги. Ведь интуитивно они понимают, чем это могло окончиться и остерегли вас от ошибки.

Ведь даже ваше внутреннее чутьё подсказало вернутся к МУЖУ. А внутреннее никогда не обманывает. Ведь это ваше чувство и оно позаботилось и уберегло от ошибки.

По этому необходима консультация в которой Вы сможете полностью определиться с выбором. И понять, что необходимо подправить в отношениях с супругом. Чтобы ваши отношения переросли в любовь и вы стали по настоящему счастливой. Вы ведь готовы постараться ради себя и своих отношений.

Шепель Владимир Юрьевич, психолог Ростов-на-Дону