Psihičko nasilje u obitelji nad ženama. Obiteljsko (obiteljsko) nasilje

Koristeći ovu životnu priču kao primjer, može se pratiti prilično tipična shema kako žena dolazi u situaciju obiteljskog nasilja i što se s njom dalje događa. Ovdje možete vidjeti sve greške žena koje postaju žrtve domaći tiranin i ostati u destruktivnim odnosima. Nakon priče, pogledat ćemo 10 pogrešaka koje žene čine u vezama i kako te pogreške izbjeći.

Ovo više ne može...

Želim ispričati svoju priču i zamoliti vas da mi nekako pomognete da je razumijem, jer ovo više ne može ići... Ja imam 22 godine, on 26. Nismo u braku, živimo s njim šest mjeseci, zajedno smo godinu dana. U početku je sve bilo u redu, ali bilo je znakova upozorenja. Nisam im obraćao puno pažnje. Kad smo se upoznali, bila sam depresivna zbog okolnosti mog života prije njega - očito sam oslabila i zato se dogodilo ono što se meni i njemu sada dogodilo. Ili je možda jednostavno takva osoba... Pa, ili svi zajedno.

Kad me prvi put udario, nije me bilo briga od velike važnosti(bio je to šamar). Tada nismo živjeli, samo smo hodali. Zatim, 2 mjeseca kasnije, dok je psovao, zavrnuo mi je ruku i slomio je, hodala sam 2 mjeseca u gipsu (ovo je vrlo neugodno). Na kraju sam oprostila, jer je to bila nesreća (ne namjerno). Zatim je nastupio neki mir bez napada.

A u ljeto me je počeo žestoko tući šakama dok nisam dobio modrice. Sve je to učestalo nakon što sam dobio poruke na društvenim mrežama. mreže napisali bivši dečko, a ja sam mu odgovorio. Razumijem da možda griješim, ali to je i nemoguće! Blokirala sam bivšeg, a tada mi je potpuno zabranjena komunikacija sa svima, pa i sa zadnja djevojka— svi su posvuda izbrisani. Događa se, naravno, da je dobar, a to me, možda, sputava. Ili sam možda samo ovisna o njemu? Uostalom, ima više trenutaka kada ga mrzim!

Mrzim što me tjera van, viče mi svakakve ružne stvari. I onda, kad odem, on u isti sat dođe po mene i zamoli me da se vratim. ruganje čista voda! Dogodilo se da sam htjela otići u drugi grad posjetiti oca, ali on je bio tu - popeo se na vlak i zamolio me uz zakletve da ne odlazim, čak je i zaplakao. Ostao sam - i budala sam! Ništa se nije promijenilo, makar nakratko, ne zadugo :)

Mislila sam da je u pitanju nepovjerenje... Čak smo dogovorili i detektor (za nevjeru) koji sam uspješno prošla. Ali on i dalje ne vjeruje!!! Stalno se ruga, svemu zamjera, gdje nema ni veze. Stalno sam pod stresom. On sve kontrolira, uvijek ga nazovite - gdje ste išli, zašto i što radite. Može me zatvoriti i nije mu važno što mi treba za posao...

Tražiš da ne zatvoriš, on te šakama po glavi, ti plačeš od boli, a on opet kuca... Možda čak i ujutro. Na primjer, evo već drugi dan - on ide na posao, tuče me i zatvara, ali ja trebam na kliniku. I jučer me opet izbacio. Ja već stojim na pragu s paketima, a on ih uzima i počinje ih trgati i pita hoću li otići, kao da ne želi. Kažem ne, ali on viče da ću za tjedan dana dopuzati do njega, iako sam rekla da ne želim.

Sad sam nazvao i rekao da sam pretjerao sa šakama, neće više. Šali se? I tako cijelo vrijeme... Umorna sam, baka mi kaže da sam već bolesna izgled. Imam kamo otići... Ali ne mogu, jer će on opet nazvati i tražiti da se vrati, a ja ću se opet otopiti i otići, jer on je nekada bio normalan i želim vjerovati u to. Ali očito je sve uzalud. Ne znam što da radim. Tretiraju me kao psa...

Aleksandra

Bez sumnje, muškarac u ovoj priči je tipičan, a odnos destruktivan, opasan po život i zdravlje žene. Aleksandra ima kamo otići, ne sputavaju je ni djeca ni financijska ovisnost, ne treba joj ni razvod. Ali ona ga ne napušta... Zašto? Nešto je u njoj samoj ometa i srodi je s tisućama sestara u nesreći. Predlažem da razmotrimo ove pogreške žena u odnosima s tiraninom. Što žena treba učiniti ili ne učiniti kako ne bi postala žrtva obiteljskog nasilja?

Pogreške žena u destruktivnim vezama

1. Ishitrene odluke i veze kao bijeg od problema

Aleksandra piše da je, kada su se upoznali, bila u slabom stanju. Da, postoje razdoblja u životu kada "nismo na konju" i trebamo nečiju pomoć. moralna podrška- to je sasvim normalno. Žalosno je što tirani to često iskorištavaju. Tako je lako pridobiti nečiju naklonost iskazivanjem suosjećanja kada se osjeća loše, pružanjem neke vrste podrške, čak i beznačajne! A ako je slabo stanje povezano s padom samopoštovanja nakon neuspješne veze, tada pažnja novog dečka postaje spasonosni signal za ženu koju bi netko drugi mogao "trebati" i voljeti.

Kako izbjeći greške?

Ne treba vjerovati svojim osjećajima i procjeni novog partnera kada ste “u slabom stanju”. Ne brkajte svoju zahvalnost za podršku s lijep osjećaj“potrebe” s ljubavlju. Samo zato što vam je neka osoba sada pomogla ne znači da vam je potrebna za cijeli život. To ne znači da vas on stvarno voli i da mu je stalo do vas. Prvo se vratite u "jako" stanje, a zatim vidite je li to vaša osoba i kako se doista ponaša prema vama.

2. Žena propušta "zvona za uzbunu"

Žena pokušava ne primijetiti grubost u vezi koja je brine. Želi vjerovati da je “ovo nesreća”, “činilo” joj se, ovo je “uvlačenje”, “s vrijeme će proći“... A sve zato što joj je potrebna veza i uživa u pažnji. Ona zaista ne želi biti nikome potrebna, a istovremeno joj je teško odbiti ugodno udvaranje... Jako želi vjerovati da je potraga gotova, da je konačno pronašla svoju “srodnu dušu” - to je ljubav .

Kako izbjeći greške?

Ako želite ozbiljno povezati svoj život s nekom osobom, ne biste se trebali voditi emocijama. Upravo je činjenica da žena svoje strahove stavlja u prvi plan i ugodne senzacije, pristajući da za njih žrtvuje ozbiljnije stvari (dostojanstvo, slobodu i sigurnost), čini je zgodna žrtva Tirana. Da biste izbjegli ovu grešku, trebali biste razumjeti svoj sustav vrijednosti – što je važno, a što sporedno. To je kao s dijetom - što je važnije: pita za večeras ili vitko tijelo na ljeto?

3. Žena ne pridaje važnost prvim manifestacijama fizičkog nasilja

Oprostio šamar, pa čak i slomljenu ruku jer je bilo “slučajno”?! Ovako možeš slučajno zavrnuti ruku, pitam se? Zar nije očekivao ovakav rezultat? I sama činjenica primjene fizička snagaženi - to je prihvatljivo i normalno, ispada?!

Gdje je greška? Čak i ako muškarac izravno ne digne ruku na vas, već samo zamahne rukama, u svađi vas gađa nekim predmetima (čak i sitnim, da) ili jednostavno iz ljutnje baca i razbija stvari - to je vrlo alarmantan znak ! Ako žena takvim "sitnicama" ne pridaje važnost ili ih opravdava njegovim "karakterom", svojim "grijesima" ili "nezgodama", najvjerojatnije je već u destruktivnoj vezi.

Kako izbjeći greške?

Ne zaboravite da se takvo ponašanje prije ili kasnije neizbježno pretvara u batine. Zažmiriti na ovo je naivno! A ako je bilo šamara, onda je sve već počelo! Subjekt s takvim impulzivnim ponašanjem nije opcija za normalan odnos. On nema unutarnje inhibicije protiv nasilja i vi to ne možete promijeniti. Odlučite sami da ćete na prvim takvim manifestacijama otići - nema mogućnosti! Čak i ako je prijestolonasljednik i nosi vas na rukama između šamara.

4. Dopuštaju da im se krši privatnost i sloboda

To se odnosi na tako “obične” stvari kao što su “molbe” da ne komunicirate s prijateljima ili da se uklonite s društvenih mreža, čitanje vaše osobne korespondencije, traženje izvještaja o svakoj odvojenoj minuti od njega, diktiranje što obući, a što ne... Popis je beskrajan, ali suština je ista – muškarac pokušava preuzeti kontrolu nad vašim životom i osobnošću, ponašajući se kao autoritarni roditelji s djetetom. I prepoznajete "zakonitost" takve kontrole.

I nije važno kako žena to objašnjava: njegove "ozljede" od prošli život, zahvaljujući čemu je takvo ponašanje razumljivo i opravdano, zbog njegove neispravnosti i krivnje za cijeli dosadašnji osobni život, osobitosti njegova karaktera - kao da se “treba” kontrolirati, čak i ljubomoru zbog ljubavi, uspijevaju prihvatiti... Normalni ljudi poštivati ​​granice partnerove osobnosti, njegove slobode i prava da bude ono što jesi. Normalan odnos također su nemoguće bez povjerenja - a ono mora biti tu odmah. Povjerenje se može produbiti, ali se ne može stvoriti ni iz čega.

Kako izbjeći greške?

Ako muškarac krši vaše osobne granice, pokušavajući promijeniti nešto u vašem životu što ga se ne tiče (odnosi s djevojkama ili roditeljima, vaš posao, učenje, hobiji, izgled), pokazuje ljubomoru, počinje vas ograničavati u odjeći, kretanju, komunikaciji , pokušava zabranitiŠto god da je za tebe, sila učini nešto, učini nešto zahtijeva, tjera vas da "dokažete" svoju ljubav, obrazuje ili ispravlja ti - ovo je jedan od nedvojbenih znakova domaćeg tiranina. Ova osoba - silovatelj. Trči bez razmišljanja i bez osvrtanja! Ne čekaju te s njim destruktivni odnosi!

5. Žena se podvrgava zahtjevima, poštuje zabrane, priznaje krivnju, pokušava se “ispraviti”

Time počinje uništavanje njezina samopoštovanja i osobnosti. U pravilu, žena to naziva “radom na odnosima” ili “radom na sebi radi odnosa”. Također smatra da svojom mekoćom i popustljivošću može zaliječiti njegove ozljede, pokazati se i time zaslužiti njegovu ljubav, postati mu jedina. Vjeruje da će se tada iz čudovišta pretvoriti u princa, kao u bajci Grimizni cvijet, cijenit će je i voljeti...

Ali u stvarnosti se sve događa obrnuto. Ne nailazeći na otpor, čudovište postaje sve neposlušnije i sve više ne voli, već prezire svoju žrtvu zbog njene mekoće. I što više slijedite vodstvo silovatelja i "savijate se", on ide dalje - to je zakon. Tiranin je, u principu, nesposoban za ljubav, on se samo može vezati za žrtvu, točnije za zadovoljstvo da je muči. Njegov cilj je samopotvrđivanje, za što vas nastoji potpuno slomiti i potčiniti, lišiti vas volje, slobode, samopoštovanja, vašeg Ja.

Kako izbjeći greške?

Svi ustupci u odnosima moraju, prvo, biti obostrani, a drugo, ne dirati osobni teritorij. Odnosno, možemo zamoliti drugoga da nam ne stvara neugodnosti govoreći O meni, ali nemamo pravo tražiti od njega da se promijeni kako bi nama udovoljio, kao ni da ga učinimo odgovornim za naše stanje. Ako vaš partner to čini, griješi.

U vezi morate braniti svoje granice tako što ćete ih jasno definirati. Sve dok ih ne identificirate, vaš partner možda neće biti svjestan njihovog postojanja. Pa možda još nije sve izgubljeno? - Lako je provjeriti, samo bez uzimanja optuživanja, zabrane, zadiranja u kontrolu i ispravljanje tebe: okrenuti na šalu, ignorirati te, direktno reći da je to tvoj teritorij i da se njega ne tiče... Ne prihvatiti nije samo ne poslušati npr. nego izraziti čuđenje na samu činjenicu da se od vas očekuje "poslušnost".

Ako je osoba adekvatna, ispričat će se i nastojat će ubuduće ne kršiti vaše granice. Ako počne inzistirati na svome, manipulirati odnosima u bilo kojem obliku (uvrijediti se, duriti se, tresti prava “glave”, pozivati ​​se na “ljubav”, prijetiti prekidom ili vas pokušava “naučiti pameti”) , onda to znači da ti kao osoba za njega nisi bitan, već samo samopotvrđivanje na tvoj račun. Jeste li upravo to željeli od svoje veze? voljeni?

6. Pokušava se s njim dogovoriti, pozvati se na savjest, sažaljenje, pravdu

Žena se nada da će se u njemu probuditi normalni ljudski osjećaji i odbija vjerovati da oni možda ne postoje. To se može razumjeti, jer doista je teško priznati da postoje beskrupulozni “neljudi”. Ali događaju se, nažalost. Ako si osoba dopušta nasilje u bilo kojem obliku, ponaša se prema vama “kao prema psu”, ignorira vaše osjećaje, vrijeđa, ponižava i sl., tada neće biti moguće odnos s njim podići na drugu razinu – nikako! Ili se možete dogovoriti s nekom osobom ili ne možete - to je konstanta.

Kako izbjeći greške?

Bez obzira što on kaže, prestanite kriviti sebe iza njegov ponašanje – odrasla osoba je odgovorna za sebe. Nemaš ti apsolutno nikakve veze s tim - on je takav bio davno prije tebe, a sada samo pokazuje kvalitete koje je u početku suzdržavao. Ako nema ljudski odnos vama, savjest, sažaljenje, suosjećanje, onda će uvijek biti tako. Nema nade! On samo moralno čudovište- i ne možete ga promijeniti ni na koji način. Prihvatite tu činjenicu i otiđite ako ne želite ući u destruktivnu vezu.

7. Vjeruje u njegove isprike i obećanja da će se poboljšati.

Isprike i obećanja tiranina su bezvrijedni, koliko god se činili iskreni. To je samo dio njegove igre - isprikom se uvjerava da nije baš “jarac”, ali da nekako ima savjesti, a pritom je uvjeren da je takvo ponašanje prihvatljivo, jer žena oprašta. Čak je i testira na ovaj način – hoće li joj oprostiti ili ne?

Normalni ljudi također griješe i ispričavaju se, ali preuzimaju odgovornost za svoje postupke i popravljaju se nakon ispričavanja. Tiranin, dok se ispričava, ne zaboravlja partnera proglasiti krivim za ono što je učinio (u bilo kojem obliku: od “ti si me isprovocirao” do “s tobom gubim glavu, nisam svoj”). A kad obeća da će se poboljšati, ne zaboravlja postaviti uvjet: "ovo se više neće dogoditi ako me ne provociraš." Naravno, te uvjete je nemoguće ispuniti, jer samo on odlučuje na što će ga potaknuti sljedeći put:)

Kako izbjeći greške?

Nemoj vjerovati prazna obećanja- samo akcije! Ne, on se neće promijeniti, a ako mu oprostite, nastavit će dalje. Vaš stav mora biti čvrst. Možete mu ga dati jedan priliku, ako to stvarno želite, ali strogo propišite uvjete. Ovisno o čemu govorimo, ili: prvo se ispravi, a onda ćemo nastaviti vezu, ili: ako se ovo dogodi još jednom, nećeš me više vidjeti(i budite voljni to učiniti!).

8. Ili sam možda samo ovisna o njemu?

Priznati svoju ovisnost ključni trenutak, što se može pratiti u gotovo svakom slučaju obiteljskog nasilja. Dogodi se, naravno, da je dobar, a to me možda koči... Pitanje ovisnosti zaslužuje odvojeni razgovor. Ukratko, mogu reći da ova ovisnost nema . Žena ne ovisi o njemu, već o svom strahu da će ostati sama i želji da dobije znakove pažnje koje on ponekad pokazuje.

Kako izbjeći greške?

Odgovorite sebi na pitanje: jesu li strahovi i nade u sumnjiva zadovoljstva vrijedni nasilja koje zbog njih podnosite? Čak i ako odgovorite "da", onda uzmite u obzir da će se s vremenom razdoblja njegove "dobrote" svesti na nulu, a njegova agresivnost porasti - definitivno! Već i sami vidite da unatoč svojim obećanjima napreduje u tiraniji velikim koracima. To pokazuju i priče drugih žena s istim stvarima.

Također se zapitajte: zašto od sebe pravite žrtvu svoje ovisnosti? Uostalom, to je jednostavno, čiji ste vlasnik vi sami! I općenito, ovisnost je patologija, nešto protiv čega se treba boriti, a ne prepustiti joj se, potajno smatrajući to znakom. Sjećate li se kako ste živjeli prije susreta s ovim fatalnim likom? Vaš život nije počeo od trenutka kada ste ga upoznali, prije njega ste imali interesa i radosti - i možete se vratiti na ovu prethodnu stranicu, nastavljajući živjeti bez njega.

9. Boje se svoje slabosti da podlegnu njegovom nagovaranju.

Ponovno će nazvati i tražiti da se vrati, a ja ću se opet otopiti i otići. To vam se ne događa “samo od sebe”, protiv vaše volje. Hoćete li se "topiti" ili ne ovisi o vama. Ako sami uzimate krute tvari riješenje Ako više ne vjeruješ, nemoj se topiti i ne vraćaj se, onda te nitko i ništa ne može prisiliti na ovo.

Kako izbjeći greške?

Ako vjerujete i vraćate se, to znači da imate razmišljanja koja idu u prilog tome i da niste donijeli konačnu odluku o odlasku. Dakle, morate to posložiti u svojoj glavi. Nosite se, prije svega, čak ni s lažnim nadama, već sa svojim strahovima i željom za „potrebom“, jer oni su ti koji rađaju nade. I donijeti čvrstu odluku.

Da biste izbjegli uvjeravanje tiranina, kojem se bojite podleći, a također i kako biste smanjili progon, najbolje je nakon rastanka jednostavno prekinuti svaki kontakt s njim. To znači: ne dizati slušalicu, ne odgovarati na SMS ili bilo kakve njegove poruke, ne vidjeti ga ni čuti nigdje. Kao da ga nema na svijetu - prekinuli ste, što znači da on za vas više ne postoji. Naravno, ovdje govorimo samo o tiraninu – sa normalna osoba Možete ostati prijatelji nakon prekida.

10. Nadaju se da će se on promijeniti i da će sve uspjeti.

Savjeti da ne očekujete da se vaš partner može promijeniti u željenom smjeru postali su uobičajeni. Međutim, mnoge žene i dalje tvrdoglavo vjeruju da ga mogu promijeniti ili će se on sam promijeniti pod njihovim utjecajem ili nekim čudom. Oni čak uspijevaju napraviti planove za život s osobom, uzimajući u obzir njegove buduće promjene, kao da se jednostavno moraju dogoditi! Pritom se njegove negativne i opasne osobine ignoriraju kao nesporazum, na temelju toga da je “u početku sve bilo u redu”, a žena vjeruje da se to može vratiti.

U početku je sve uvijek dobro, jer se osoba ne pokaže odmah, pogotovo s najgore strane - to je logika razvoja svake veze. Ali ako osoba prema vama pokazuje agresiju, kontrolu i drugo nasilje, to nije slučajnost, već njegova lik uvjetovan njegovim položajem u životu. S vremenom takve osobine ne nestaju, nego se pogoršavaju.

Kako izbjeći greške?

Ako vam se u osnovi ne sviđaju neke karakterne osobine vašeg partnera, njegov stav prema vama, onda ne biste trebali povezivati ​​svoj život s njim. I kada odlučimo ostati s njim, prihvaćamo ga sa svim njegovim nedostacima i slažemo se s njegovim postojećim stavom. Pošteno je i prema sebi i prema njemu. Sva ostala razmatranja su od Zloga i ako se uhvatite na njih, onda je bolje suočiti se s istinom i obračunati se s tim svojim “žoharima” koji rađaju lažne nade i nepoznavanje stvarnosti. Ako si nesretna s nekim čovjekom i čak ga mrziš - zašto živjeti s njim?

Aleksandra, ni ti se nemaš i ne možeš nadati da će sve proći i da će on postati "normalan". S njim će sve biti samo gore, vjerujte mi! Jeste li spremni živjeti s njim pod takvim uvjetima? Imate sreće što veza ne traje dugo i ništa vas ne sputava. Ostati s njim samo je tvoja odluka koju donosiš slobodno. I samo ti možeš odlučiti ostaviti ga. Ovdje sve ovisi o vama!

Razmišljam o odlasku u drugi grad živjeti s roditeljima - savršena opcija. I tek tada, kada ste sigurni, možete se nositi sa svojim mislima i osjećajima. Naravno, potrebna vam je ozbiljna revizija vaših prioriteta, pogleda na život i odnose, potreban vam je rad na povećanju samopoštovanja i rješavanju. To će pomoći ublažiti patnju nakon prekida, i što je najvažnije, izbjeći destruktivne veze u budućnosti. Ako vam je teško sami se nositi s tim, zatražite pomoć i ja ću vam pomoći.

Iskreno ti želim da napustiš mreže obiteljskog nasilja i započneš nove, sretan život! Upamtite da je ono što se dogodilo samo vaše greška u odabiru partnera zbog neiskustva nisi ti kriva ni sto je ovakav, ni sto nisi prepoznala tiranina. Ali sada ćete biti budniji! Isto želim svima koji su imali nesreću ući u destruktivnu vezu s domaćim tiraninom! Pretplatite se za nove priče iz života.

© Nadežda Djačenko

Prema Svjetska organizacija zdravstva, svaka treća žena u svijetu doživi obiteljsko nasilje. Više od 30% onih koji su pristali na anketu priznalo je da se našlo u ulozi žrtve u vlastiti dom. Kako kažu psiholozi, te brojke mogu biti znatno veće zbog činjenice da se činjenica obiteljskog nasilja često skriva.

Savjetujemo se s psihologom i pravnicima o tome što bi svaka žena suočena s prijetnjom obiteljskog nasilja trebala znati.

Svetlana Skarlosh, psiholog, gestalt terapeut

Čak ni epizode napada žrtve ne klasificiraju uvijek kao nasilje. Žene često počinju opravdavati takvo ponašanje: „moj muž teško razdoblje“,” “nije mu dobro, pa je zbog toga izgubio živce”, “ovo je izolirani događaj, a on se kaje.” Može biti još teže ući u trag psihičkom ili seksualnom zlostavljanju: "samo je jako uzbuđen", "sam sam kriv", "on je takva osoba, ali voli djecu".

Kako prepoznati da živite s tiraninom

Muž neprestano kritizira, ponižava i vrijeđa svoju ženu, čak mu nije neugodno ni prisustvo djece ili rodbine. Pokazuje svoju "superiornost" i njenu "jadnost". Kritizira njezin um, tijelo, profesiju, vrijeđa njezinu rodbinu. Konstantno obezvrjeđuje.

Može prijetiti " živčani slom”, odnosno svojom agresijom. Žena ovu situaciju može objasniti ovako: “Znaš kako je on impulzivan i neobuzdan! Ako ne bude šutio, bit će veliki skandal i doživjet će slom.”

U spolni odnosi ne uzima u obzir želje svoje žene. Obezvređuje je ako nešto ne učini.

Može jako gurati.

Povremeno možete tući (ponekad komplicirano alkoholom, ali ne nužno).

Zašto žene ostaju pored silovatelja

Čini se iznenađujućim da zlostavljane žene godinama ostaju sa svojim zlostavljačima. Jedan od glavnih razloga je ciklička priroda nasilja. Tiranin se ne ruga neprestano: napetost raste, a zatim oslobađa: skandal, grdnja, ponižavajuće riječi i tako dalje.

Nakon čega postaje nježan i nježan, traži oprost, igra se s djecom, ide na obiteljsku večeru s dobri razgovori, kupuje karte za kazalište i tako dalje.

A kada se situacija ponovi, žrtva kaže: “Pa nije on uvijek takav. Ima puno dobrih stvari u našem odnosu. On je nervozan, ali ljubazan. On nas voli! Te “svijetle pruge”, u kontrastu s paklom nasilja, izgledaju posebno slatko, osjeća se emocionalno bogat, strastven život: “Nisam sretniji, ponekad sam nesretniji.”

Kakvu prijetnju predstavlja ovaj stil odnosa?

Zapravo, ovaj zamah iscrpljuje i demoralizira žrtvu. Često ne zna hoće li sada dobiti milost ili će dobiti batine, pa živi u stalnoj napetosti. Pokušava živjeti tako “da ne uzrokuje”.

Nadalje, ovakav stil života (često usađen od roditelja) ima destruktivan učinak na pojedinca. Pada samopouzdanje, stvaraju se “skupi”. obrambeni mehanizmi- do alkoholizma i psihosomatskih manifestacija. I u jednom trenutku žrtva može početi razmišljati na ovaj način: “Kamo da idem, kome trebam? Pa dobro, ostavit ću ga, ali što ako ne nađem nikog drugog? Hoću li ostati sama?

Nasilje često cvjeta u suovisnim obiteljima, gdje veliki problemi s granicama. Žena ne može sebe zamisliti "samu", kao da je nepotpuna bez svog tiranina. On ne misli da ona ima pravo na bilo što svoje (vrijeme, misli, raspoloženje itd.)

Što prvo treba analizirati

U slučaju nasilja u obitelji važno je razumjeti sljedeće:

Koliko dugo ovo traje? Bilo je tu od samog početka, ali žena nije muževljeve postupke definirala kao nasilje. Pojavio se nedavno. Veza se razvijala postupno, a u početku nasilje nije bilo toliko primjetno.

Odgovornost ovisi o broju zahtjeva

U pravilu, prvi slučaj premlaćivanja povlači za sobom upravnu odgovornost, drugi slučaj završava kaznenom odgovornošću. Glavna stvar je ne šutjeti. Nemojte skrivati ​​činjenicu premlaćivanja. Bez obzira na emocionalno stanje, moramo se boriti i potražiti pomoć na vrijeme.

Više o prvoj reakciji

Svaka žena koja je žrtva mentalnog i/ili fizičko nasilje u obitelji, može i treba odmah:

Zabilježiti i dokumentirati činjenicu nanošenja tjelesnih ozljeda. Da biste to učinili, morate otići u centar za traumu u mjestu stanovanja ili bilo koji najbliži vašem mjestu. Liječnik je dužan izdati liječnički nalaz o stupnju i naravi ozljeda.

Nakon posjeta traumatologu isti dan (ovo je važno!) podnesite izjavu policiji o počinjenju nasilnih radnji i nanošenja tjelesnih ozljeda s Detaljan opis situacija koja je prethodila nasilju i radnje nasilnika.

Važno je detaljno opisati situaciju: ako je povreda zdravlja bila popraćena seksualnim nasiljem, to mora biti naznačeno. Ovdje nema i ne može biti mjesta nikakvoj sramoti.

Otvaranje slučaja

Pitanje pokretanja kaznenog postupka rješava se u roku i na način predviđen stavkom 1. čl. 144 Zakona o kaznenom postupku Ruske Federacije, koji kaže:

"1. Uviđaj, istražno tijelo, istražitelj, voditelj istražnog tijela dužni su primiti, provjeriti dojavu o počinjenom ili pripremanom kaznenom djelu i o njoj, u okviru nadležnosti utvrđenih ovim Zakonikom, donijeti odluku najkasnije do 3 dana od dana prijema navedene poruke...”

Danas nije dovoljno posolila juhu, jučer je stavila svijetli ruž, a prošli mjesec kasnila je na posao dva sata... Čak i ako se pridržavaš svih naredbi, prestani komunicirati s djevojkama, roditeljima i klizi okolo stan kao blijeda sjena, ova žena ne može izbjeći obiteljsko nasilje.
Što je to - loš karakter suprug? Nesretna sudbina? Uzrok nasilja leži u unutarnjem psihološka stanja muž i žena sama.

Betonske kocke visokih zgrada hladno reflektiraju staklo, štiteći privatnost. Svaki kubik apartmana ima svoju tajnu. Nasilje u obitelji gotovo preko žena tabu tema. Žene se trude ne reklamirati takve veze, djeca se boje pričati o tome...

Nasilje je odraz močvare duše

Obiteljsko nasilje je ovoj ženi poznato kao boršč za ručak, ali je uvijek šokantno i strašno, baš kao i prvi put kada je njen voljeni muž digao ruku na nju.

Danas nije dosolila juhu, jučer je stavila svijetli ruž, a prošli mjesec kasnila je na posao dva sata. Povećava se popis neprihvatljivih postupaka, povećava se psihički pritisak. Čak i ako slijedite sve naredbe, prestanete komunicirati s djevojkama, roditeljima i klizite po stanu kao blijeda sjena, ova žena ne može izbjeći obiteljsko nasilje.

Što je ovo - loš karakter muža? Nesretna sudbina? Uzrok nasilja leži u unutarnjim psihičkim stanjima muža i same žene.

Ne doživljava svaka žena obiteljsko nasilje. Ovaj tragični scenarij razvija se samo ako svaki partner ima određena svojstva koja mu je priroda dala.

Uzroci obiteljskog nasilja - neuspješna žena ili loš muž?

Udala se za dr. Jekylla, ali gospodin Hyde je redovito zlostavlja. Djeca svaki dan sa strahom očekuju očev povratak. Lekcije su savršeno naučene, nema ni trunke prašine u kući, recept za juhu je ponovo provjeren sa svom pažnjom. Ali onda kasno u noć ulazi strogi muž i otac, razlog nezadovoljstva je pronađen, a opet nema zaštite i nigdje se sakriti od njegove teške ruke.

Svaki je čovjek stvoren na principu zadovoljstva. On primjenjuje svoja svojstva i od toga prima radost i zadovoljstvo. Ali kada se urođena svojstva ne ostvare, nastaju praznine, takozvane frustracije, i osoba se osjeća nesretnom. Sistemsko-vektorska psihologija Yuriy Burlana objašnjava s čime su povezane osobitosti manifestacije frustracija u svakom.

Nasilje u obitelji, koje se još naziva i obiteljsko ili obiteljsko nasilje, sve češće ponavljani su agresivni činovi koje jedan od članova obitelji čini prema drugome ili drugim srodnicima unutar obitelji. Može se manifestirati kao fizički, psihološki, seksualni i ekonomski pritisak da se dobije moć i kontrola nad drugim ili drugim članovima. Prema statističkim studijama, nasilje u obitelji najčešće se očituje u odnosu na djecu, zatim na žene, pa čak i na kućne ljubimce.

Dakle, pogledajmo glavne točke detaljnije. Kao što smo već rekli, nasilje u obitelji manifestira se u obitelji u obliku različitih podvrsta:

Smatra se da je nasilje u obitelji rodno uvjetovano i da je pristrano prema agresivnim postupcima muškaraca prema ženama. To je, prije svega, zbog strukture cjelokupnog društva. Uostalom, muškarci u našoj zemlji, u pravilu, zauzimaju više društvenih pozicija značajnu ulogu. A prema obiteljskom nasilju nad ženama načelno postoji prilično tolerantan odnos. To dobro pokazuju poslovice: “tko udara taj voli”; “Dragi grde - samo se zabavljaju.”

Simptomi nasilja u obitelji

Ako ovaj članak razmotrimo sa stajališta "nasilja u obitelji: kako se boriti?" Prvo morate shvatiti da živite s tiraninom. I, iako se mnoge žene uhvate kako misle da nije sve u redu zajednički život, nije lako priznati sebi da je voljena osoba despot. Jasni znakovi da je tvoj odabranik tiranin su:

Ako je slika bolno poznata, a sedam ili više izjava u potpunosti odgovara opisu vašeg odabranika, onda se ne možete prepustiti iluzijama, pred vama je tiranin.

Postoje mitovi koje djevojke same stvaraju, pokušavajući održati takve veze čak i u slučaju nasilja u obitelji. Evo onih najčešćih.

1. “Svatko se može preodgojiti s ljubavlju i strpljenjem. Jednog dana će se probuditi i shvatiti koliko je sretan što ima strpljivu ženu.” Jao, ne radi se o takvom odabraniku. On nikada ništa neće razumjeti: ni vašu žrtvu, ni vaš trud. Za njega ste “glupa ovca”, stvorena isključivo za njegove hirove.
2. “Žena bi trebala izdržati.” Budimo iskreni: ima žena kojima je ugodno u ulozi “vječne žrtve”. A ovo je tema za drugi razgovor. A ako se ne osjećate ugodno u ulozi boksačke vreće, ali vam aktivno govore “budite strpljivi”? Ne zna se tko je smislio ovaj aksiom, a zašto sve to trpjeti također nije jasno. Ljudi vjerojatno vjeruju da čovjek nije prvi koji živi i ne posljednji put. Ali što ako postoji samo jedan?
3. “Dijete treba oca, a mi imamo obitelj.” Naravno da je potrebno. I trebaš obitelj. Ali često djeca, ovo uče životno iskustvo odnosi među roditeljima nisu baš dobri ispravni zaključci, ponavljajući scenarij u svom nova obitelj: i u ulozi žrtve i u ulozi krvnika. Djevojke često nalaze jednako opresivne supružnike. A dječaci, gutajući suze u djetinjstvu i govoreći da "nikada ne bi digli ruku na ženu", počinju se metodično rugati svojoj ženi.

Što učiniti i kako se nositi s obiteljskim nasiljem? Naravno, mnoge se žene pomire s ulogom žrtve. Ipak bih želio napomenuti da u slučaju žene to još uvijek nije jasno, ali samo djelomično svjestan izbor. U takvoj obitelji, kao što je ranije navedeno, djeca uvijek pate. I to nije njihov izbor.

Moguće posljedice

No, tema obiteljskog nasilja nad djecom još je kompleksnija u našoj svakodnevici. Koje radnje mu se mogu pripisati? Batinanje majke kažnjavanje zbog "petljanja s loše društvo“ili apsolutna sloboda djelovanja drugoga, koji je sretan što je dijete “otišlo u dulju šetnju”? Sa stajališta prava – i jedno i drugo. A s praktičnog gledišta? Tko je od nas spreman pozvati organe gonjenja, vidjevši da zgodna majka udara bebu po mekom mjestu zbog nekog prekršaja? Ili zato što dijete nije uvijek pod nadzorom? Praktički nitko. Koji je razlog? U tolerantan stav na obiteljsko nasilje. Ali posljedice takvih radnji mogu biti vrlo tužne:

Iako Državna duma, utvrđivanje odgovornosti za razne vrste nasilje, članak Kaznenog zakona Ruske Federacije iz 2017. (br. 116) isključio je "premlaćivanje voljenih" s popisa kaznenih djela i predvidio administrativnu odgovornost. Jedina iznimka bit će slučajevi recidiva i teže tjelesne ozljede od modrica.

S jedne strane, zakon je samo dopunio, izjednačivši odgovornost sa slučajevima u kojima su sudjelovali stranci. S druge strane, izazvala je apsolutno oprečna mišljenja. Neki protivnici su sretni, izjavljujući da bi se svaka modrica na djetetovom tijelu mogla, po želji, upotrijebiti da naškodi njegovim roditeljima. Drugi su, po uzoru na Vijeće Europe, spremni pristati da je Rusija dopustila “nekažnjene svađe u obitelji”. Neki psiholozi tvrde da blaža odgovornost uklanja psihološku barijeru za tiranina. Ali vrijedi napomenuti da je svaki zakon i svaki stupanj odgovornosti u slučaju važećeg zakona dobar. I, prema statistici, zakon praktički nije funkcionirao: malo se ljudi usudilo kazniti svog domaćeg despota kaznenim progonom. Drugi ljudi radije se nisu miješali u obiteljske poslove.

Ova tema je vrlo kontroverzna ne samo za rusko društvo. Filmovi o obiteljskom nasilju nad djecom omiljena su tema u kinematografiji mnogih zemalja. Oscarom nagrađeni “Forrest Gump” također se dotiče teme silovanja glavna djevojka heroja i njezinih životnih iskušenja izazvanih ovim događajem. Film "Blago" (2009) dotiče se ne samo teme seksualno nasilje nad djetetom, ali i često se u takvim slučajevima nalazi kriminalno ponašanje majke, koja se skriva nepristojna djela cimer, boji se da ga ne izgubi.

No, jedan od vjerojatno najokrutnijih filmova na ovu temu je drama “Boja ljubičaste” (u nekim prijevodima – “Polja ljubičaste boje”), koja otvoreno prikazuje ne samo problem seksualnog nasilja u obitelji, već i apsolutna ravnodušnost, nerazumijevanje i netrpeljivost društva prema sličnim žrtvama.

Kako se boriti

Mnogo je i filmova koji se bave obiteljskim nasiljem nad ženama. Ali u ovom kontekstu želio bih spomenuti još jednu stvar. Dotakli smo se samo živopisnih primjera nasilja. Općenito, činovi nasilja, nažalost, često su prisutni čak iu prilično uspješnim obiteljima. Izražavaju se u bljesku bijesa i nezadovoljstva, koji je popraćen verbalnim zlostavljanjem, a ponekad i fizičkim nasiljem.

Nakon incidenta agresor može čak zatražiti oprost. Ali problem nasilje u obitelji jest da uvijek slijedi put rastuće napetosti. A, ako žrtva nije razgovarala o tome što se dogodilo, nije postavila stroge zahtjeve, onda će se nasilni čin sigurno vratiti, jer je "bilo dopušteno tako se ponašati prema sebi". Pa kako to ne dopustiti? Ili što učiniti ako se to dogodi? Drame “Tri žene” i “Odbrojavanje utopljenika” ističu problem ništa manje okrutne osvete tako uvrijeđenih dama. Međutim, ovo apsolutno nije najbolji izlaz iz situacije: kako s moralnog gledišta, tako i s pravnog gledišta. Jedan od najbolje opcije Predloženi koraci za borbu protiv obiteljskog nasilja uključuju:

• Često tirani ne vole publicitet. Recite rodbini vašeg muža o činovima agresije;
• Nemojte se bojati otvoreno razgovarati sa supružnikom, objasnite mu da ćete sljedeći put biti prisiljeni zatražiti pomoć. I što je najvažnije – ispuni što si obećao, ako se ponovi;
• Ako nema drugog izlaza, morat ćete otići. Nažalost, često je to jedini izlaz iz situacije.

Ali, nakon što napustite takvog tiranina, ne zaboravite dvije ključne stvari!

Prvi je nikad se ne vratiti. Tirani često pate kada izgube svoje žrtve. Spremni su je nagovoriti da se vrati i tvrde da će se popraviti. Prema statistikama, žene povratnice često se suočavaju s još više zlostavljanje, ali uz suzbijanje pokušaja bijega. Mnogi od onih koji su se vratili teško su ozlijeđeni, a neki i poginu.

Drugo, analizirajte zašto se to dogodilo. Tirani ne pokazuju svima svoju bit i vrlo pažljivo biraju svoje žrtve. Psiholog ili psihoterapeut pomoći će vam da to shvatite. Jer problem se često ponavlja. Žena, ostavivši jednog despota, hrli u drugu vezu s još većim tiraninom. Stoga je vrijedno ući u novu vezu nakon razumijevanja sebe. U protivnom se ne može izbjeći sljedeći čin obiteljskog nasilja.

Ako ste doživjeli, saznali ili svjedočili obiteljskom nasilju nad ženama, kamo biste trebali otići?

Mnoge žene primjećuju da oni velika pomoć daje savjete svećenstvu. Naravno, za pomoć se možete i trebate obratiti predstavniku klera. No ipak se vrijedi usredotočiti na svećenika najprihvaćenije religije u vašoj regiji. Činjenica je da lako možete postati žrtva ne samo supružnika tiranina, već i prevaranata koji se predstavljaju kao predstavnici nova vjera odnosno vjerskog smjera. Iza lijepim riječima postoji jednostavna žeđ za profitom. I, ako vam se čini da od vas nema što uzeti, oni, gledajući situaciju izvana, mogu imati potpuno drugačije mišljenje.

Što možemo reći u zaključku? Problem nasilja u obitelji goruća je i kontroverzna tema našeg vremena i društva. I, osim spomenutih stručnjaka, važno je započeti borbu s njom na razini svakoga od nas: ne okretati se od bližnjih i poznanika koji su se susreli s takvim slučajevima i prestati to sami podnositi, zbog čega djeca pate. A ako nemate snage "skupiti hrabrosti", obratite se psihologu ili psihoterapeutu.