Aggressivo, psicotico, manipolatore: chi è un bambino difficile e come lavorare con bambini difficili, come educarli. Insegnanti e genitori

E i genitori sono preoccupati a quale età sorgono le prime difficoltà nell'allevare i figli e come affrontarle ...

I bambini difficili sono infatti caratterizzati da comportamenti scorretti e incapacità di controllarsi, afferma la psicologa Marianna Vinokurova. - Non sono responsabili delle loro azioni, commettono spesso atti avventati e impulsivi, facilmente eccitabili e irascibili, è piuttosto difficile entrare in contatto con gli adulti, non riconoscendo nemmeno autorità evidenti. Inoltre, i bambini difficili si distinguono spesso per l'impudenza, la crudeltà e la vendetta. Spesso provocano liti, non volendo fare concessioni o semplicemente cercando di dimostrare la loro superiorità sui coetanei più deboli.

Gli psicologi hanno notato da tempo che i "bambini difficili" non hanno ricevuto la cosa principale nella prima infanzia: amore sincero e attenzione da parte degli adulti. Anche quelli che erano nati e cresciuti in famiglie apparentemente prospere, erano ben vestiti e ben nutriti, avevano giocattoli costosi, mancavano di comunicazione con i loro genitori, erano cresciuti acuti, impulsivi, maleducati, litigiosi, trattavano gli altri con sfiducia. Nell'adolescenza, sono i bambini di questa “categoria” che scappano di casa più spesso degli altri, si iscrivono a “cattive compagnie” e vengono registrati nella stanza dei bambini della polizia. Dopo qualche tempo, un ritorno a un sistema di valori normale per alcuni di loro diventa quasi impossibile.

Che tipo di bambini sono chiamati "difficili"?

coloro che hanno difficoltà a comunicare con i coetanei e gli adulti;

bambini con manifestazioni emotive inadeguate: troppo violenti o, al contrario, apatici;

volitivo, con carenze di qualità volitive, indisciplinato;

con ritardi nello sviluppo mentale e mentale.

Parere dell'esperto: "Un bambino difficile non è un difetto congenito della personalità, ma il risultato di un'educazione impropria. In altre parole, sono gli adulti che, con le loro azioni sconsiderate, hanno formato comportamenti asociali nei bambini, ne sono responsabili"

Difficili non nascono

Il concetto di "bambini difficili" viene discusso ad ogni passo. Basta ascoltare: al parco giochi, in televisione, alle riunioni dei genitori, nella cerchia familiare. Genitori, insegnanti e soprattutto psicologi.

Si ritiene che i bambini difficili siano bambini con un disturbo mentale. I bambini nascono sani. Ma a causa di circostanze legate a condizioni di vita e educazione impropria, all'asilo o alla scuola primaria, iniziano a chiudersi in se stessi, ad allontanarsi dai loro genitori, educatori e insegnanti. Spesso, questi bambini iniziano a sviluppare un disturbo da deficit di attenzione e iperattività, accompagnato da disattenzione, impulsività, incapacità di concentrazione, nonché da capricci e attacchi di rabbia ricorrenti. Tutto questo porta a problemi a scuola, incomprensioni da parte dei genitori e conflitti con gli insegnanti. Pertanto, il lavoro di uno psicologo con bambini difficili è molto importante.

I bambini difficili possono avere varie difficoltà, alcuni hanno problemi di comunicazione, alcuni sono caratterizzati da una maggiore eccitabilità e persino aggressività, alcuni, al contrario, sono passivi, volitivi e deboli di volontà. Alcuni sono mentalmente indietro rispetto ai loro coetanei.

Crescere bambini difficili è diverso dal normale. Gli stessi adolescenti, con il loro comportamento scortese, impediscono un'istruzione a tutti gli effetti. Tali bambini si distinguono nettamente per caratteristiche individuali, che spesso possono essere prese in considerazione solo da una scuola speciale per bambini difficili.

Gli insegnanti di una scuola normale semplicemente non riescono a far fronte all'evidente mancanza di rispetto per se stessi, all'odio aperto per l'apprendimento, ai continui conflitti in classe provocati da bambini sconsiderati e maleducati. E di conseguenza, molti di questi bambini si rivolgono successivamente alla delinquenza, all'alcolismo o alla tossicodipendenza, rovinandosi la vita. Molto spesso, i bambini difficili spesso non hanno abilità mentali speciali, hanno problemi a padroneggiare anche i concetti e le regole più elementari.

Hanno bisogno di un aiuto speciale

Alcuni genitori, non volendo "aprire" gli occhi sulla situazione, dicono: "Il nostro amore, educazione e attenzione aiuteranno il bambino a diventare come tutti gli altri". Sì, l'amore a volte fa miracoli. Ma credere che l'istruzione e l'attenzione speciale da parte dei genitori da soli possano aiutare in questa situazione è un errore.

Svetlana Sofronova, pediatra:

Molto spesso, i disturbi mentali nei bambini nell'adolescenza sono il risultato di lesioni alla testa, gravi neuroinfezioni che indeboliscono significativamente l'immunità del bambino o disfunzioni cerebrali minime. Le conseguenze dell'intossicazione da alcol del feto durante la gravidanza possono influire. Quindi, una di queste possibili conseguenze del comportamento irresponsabile della futura mamma, che ha abusato di alcol mentre si trovava in una posizione, è proprio il ritardo mentale del bambino e i problemi mentali che iniziano a manifestarsi nell'adolescenza sullo sfondo dei cambiamenti ormonali nel corpo. Pertanto, se i genitori iniziano a notare segni di un disturbo mentale in un bambino, che il suo comportamento cambia, smette di controllare le proprie emozioni e tutto ciò è accompagnato da una diminuzione del rendimento scolastico, un neurologo o uno psichiatra infantile ha urgente bisogno di correre. L'aiuto per i bambini difficili dovrebbe essere tempestivo. Dopo un esame approfondito, lo specialista sarà in grado di confermare o confutare le paure dei genitori. Prescriverà anche un trattamento, senza il quale tutti i metodi pedagogici per influenzare un bambino del genere non daranno alcun risultato.

Bambini difficili o genitori difficili?

A volte, dopo l'esame, si scopre che il bambino non ha patologie e il suo cattivo comportamento è solo il risultato di un'educazione impropria e di un'attenzione insufficiente da parte dei genitori. Lo psicologo afferma che molto spesso uno dei motivi principali è il microclima sfavorevole in famiglia, i continui litigi dei genitori che non sono d'accordo sull'educazione del bambino, avanzando richieste assolutamente opposte.

Diciamo che la mamma vuole crescere un economista e papà vuole crescere un giocatore di football. E per il giuramento costante, a nessuno viene nemmeno in mente che il bambino ama la musica, ma non riesce a realizzare il suo talento, ha paura dei suoi genitori e, inoltre, si sente in colpa per tutti i problemi. Davanti ai suoi occhi, la sua stessa famiglia sta crollando, la sua vita personale sta crollando e, naturalmente, tutto questo si riflette nel suo comportamento e nel suo rendimento scolastico.

E a volte la causa del cattivo comportamento è ... gli insegnanti che inizialmente pongono richieste eccessive al bambino, danno costantemente voti negativi e quindi respingono tutte le voglie di apprendimento. Anche motivando questo dal fatto che il bambino può fare di meglio, è semplicemente pigro e ha bisogno di essere spinto, per risvegliare l'eccitazione, la rabbia "buona".

- Sì, alcuni bambini sono incoraggiati da questo, ma per coloro che sono particolarmente sensibili, un tale fallimento all'inizio degli studi si rivela fatale. Il bambino inizia a cercare altre aree di applicazione della sua energia. Va bene se fa sport, ma spesso questi bambini entrano in cattive compagnie, iniziano a fumare, bere alcolici, droghe, sparire da casa. E tutto a causa delle azioni sbagliate degli adulti che non sono riusciti a trovare nel tempo un approccio all'anima delicata e vulnerabile dei bambini.

I CONSIGLI DELLO PSICOLOGO

Come affrontare un bambino speciale

Non parlare con il bambino in tono ordinato, perché percepirà qualsiasi istruzione come una pressione. Cerca di parlargli e portalo a prendere la decisione giusta da solo.

Usa i punti di forza della sua personalità per pronunciare parole di lode e sostegno più spesso. Non concentrarti sulle qualità negative. Incoraggiare a mostrare i migliori tratti del carattere. Presto il comportamento comincerà a cambiare in meglio.

Rimani calmo e amichevole, non lasciarti trasportare e non essere troppo severo. Il bambino non si ricostruirà immediatamente, molte azioni gli verranno date con difficoltà, almeno all'inizio. Essere pazientare.

Mostra a tuo figlio che credi in lui. Molti bambini speciali alla fine formano un complesso: nella squadra dei bambini sono il più delle volte dichiarati gli autori degli incidenti, anche se non ne erano gli istigatori. Non continuare questa pratica viziosa.

Rifiuta le punizioni corporali: sii saggio e flessibile.

Non minacciare il bambino: questo aumenterà solo il confronto. Parlargli con un tono di divieti e minacce provocherà la sua sfida. Prova a negoziare.

Cerca di capire le ragioni della sua rabbia per aiutarlo ulteriormente a far fronte alle emozioni negative.

Perché è sufficiente che un bambino mostri come andare al vasino una volta, e ci "farà i suoi affari" ogni volta che il corpo lo richiede, e l'altro, comprendendo tutto, continuerà a fare "i propri affari " sul pavimento? È possibile che tutta la famiglia si lanci in urla e imprecazioni, per costringere il bambino a pulire il pavimento dietro di lui, ma il risultato sarà zero.

Bambino disobbediente

L'indignazione dei genitori rivolta al bambino per la sua disobbedienza, di regola, è causata dalla mancanza di comprensione che la velocità e la capacità di percepirla e tradurla in azione sono individuali per ogni bambino. Molti genitori si permettono facilmente di alzare la voce verso un bambino che si comporta in modo diverso da quello che un adulto ha disegnato nella sua testa. Inoltre, la paura che il bambino si abitui a comportamenti "cattivi" è troppo grande, e quindi deve essere costantemente istruito, educato, tirato, indirizzato sulla vera strada. Per non abituarsi. Un tale approccio impedisce piuttosto che le informazioni veramente necessarie raggiungano la mente del bambino, poiché è troppo sovraccarico di divieti inutili e talvolta persino dannosi.

Il percorso dell'influenza fisica (anche morale) sul bambino è un vicolo cieco, poiché ha un limite di azione, cioè prima o poi arriva un momento in cui il bambino smette di rispondere e di percepire l'influenza forte proveniente dal genitore come una guida al cambiamento di comportamento.

La seconda conseguenza dannosa è che il punto di partenza del rapporto con il bambino scende al livello dell'aggressione. E, naturalmente, in tali relazioni è impossibile parlare di rispetto e fiducia reciproci: il genitore viola senza tante cerimonie lo spazio interiore del bambino, non importa quanto siano significative le ragioni. Pertanto, non c'è altra via d'uscita: è necessario trovare in tuo figlio il suo percorso personale di comprensione, attraverso il quale può trasmettere le regole della comunicazione in famiglia, nella società e altre informazioni simili.

Divieti

Ogni madre è in grado di preparare il proprio figlio, anche il più difficile, alle relazioni con il mondo esterno senza pregiudizio per tutti i suoi partecipanti, non attraverso repressioni, abusi e impatti fisici.

Tanto per cominciare, sarebbe bello capire che ogni bambino difficile, a seconda del magazzino del suo carattere, ha un bisogno più profondo, rispetto ai bambini normali, di esplorare il mondo che lo circonda. Pertanto, sono considerati "difficili": si arrampicano ovunque, rompono tutto, svitano, strappano, colpiscono e così via. Affinché il bambino si esprima liberamente nello spazio circostante, è necessario ridurre al minimo il numero di divieti. Solo in questa condizione tutto ciò di cui parleremo darà un risultato.

Non c'è bisogno di temere che il bambino si abitui al fatto che ci sono meno divieti. Puoi solo abituarti al fatto che la madre accetti il ​​suo bambino così com'è con tutte le caratteristiche. Sguazzare nel fango? Per favore! Bere acqua da bagno? Nessun problema! E così via. Inoltre, prima di ciò, tutti i divieti, di regola, non portavano al risultato desiderato e il bambino o faceva tutto con disprezzo o "faceva il cattivo" mentre i genitori non vedevano. La sete di ricerca, a quanto pare, è una compensazione per un insieme peculiare di tratti con cui è difficile stare nella società, ed è per questo che l'etichetta "difficile" viene incollata sul bambino.

Naturalmente, questo non significa che tutto debba essere lasciato al caso. Ma così condiscendente, a prima vista, il comportamento della madre ha un doppio significato. Da un lato, il bambino imparerà a essere responsabile del suo comportamento e, per i bambini difficili, questo è davvero importante. D'altra parte, la madre rimuove la tensione nella relazione e il bambino smette di contorcersi e di aspettarsi che qualsiasi (e di regola è esattamente quello che succede) il suo atto provochi malcontento e persino punizione da parte dei genitori. La ragionevole connivenza deve diventare parte integrante dello spazio in cui vive un bambino difficile se i genitori vogliono trovare una strada per la sua mente.

Il bambino può improvvisamente iniziare a comportarsi in modo diverso. Se la famiglia aveva prima un sistema di proibizioni piuttosto rigido, allora il bambino potrebbe iniziare a "uscire al massimo", pensando che la meravigliosa vita del permissivismo finirà presto. Questo deve essere superato. Presto il comportamento del bambino tornerà a uno stato più o meno normale per lui.

Parallelamente, la mamma (e, se possibile, tutti i membri della famiglia, perché la mamma può insegnarglielo) inizia a parlargli.

Comunicazione con un bambino

Parlare con un bambino è completamente sottovalutato. Naturalmente, tutti i genitori comunicano con i propri figli. Ma è necessario parlare con i bambini difficili al di là del semplice parlare e insegnare in un modo molto specifico. La specificità di queste conversazioni consiste nel creare un campo di informazioni attorno a un oggetto o un'azione selezionati. È più facile fare un esempio in modo che appaia comprensione, perché. le situazioni e la vita in ogni famiglia sono così diverse che è impossibile scrivere uno schema modello.

Ad esempio, un bambino rompe i piatti. Batte presumibilmente per caso. O intenzionalmente. Richiede specialmente una tazza e fa di tutto per romperla. È chiaro che questo periodo capita a ogni bambino ed è caratterizzato da un diverso numero di piatti rotti. Se, per qualche ragione, questa è diventata un'ossessione associata a uno stato d'animo distruttivo generale, la madre inizia a parlare della tazza, inoltre gioca a giochi distruttivi con il bambino.

La mamma raccoglie tutti i grandi frammenti di tazze e tazze precedentemente rotte in una borsa. Quando il bambino è di umore calmo, estrae i frammenti dalla borsa (è necessario ispezionare i bordi in anticipo in modo che non ci siano quelli taglienti, anche se è abbastanza difficile tagliarsi sui frammenti di ceramica), mostrali a il bambino e conduce un monologo nel processo (forse un dialogo, tutto dipende dall'età del bambino). Guarda negli occhi dei bambini e di tanto in tanto tocca delicatamente il bambino. "C'erano una volta le tazze. Blu, gialle e rosse (la madre mostra frammenti dei fiori elencati). Sulle tazze erano dipinti bellissimi fiori, una casa e stelle (cercano insieme gli articoli elencati)." Puoi chiedere al bambino stesso (se può parlare) cosa è stato disegnato sulle tazze. "Una volta un bambino ha rotto una tazza. L'ha presa e l'ha lanciata sul pavimento con un'altalena (mostra). E una bella tazza si è trasformata in tali frammenti. Da questa tazza (la madre dà al bambino da bere una composta) il bambino beve una deliziosa composta , e la tazza è molto buona, è intera. "Il bambino si sente bene? Gli piace la composta? E nessuno berrà mai niente da questi frammenti. I frammenti sono probabilmente molto tristi che non diventeranno mai più una tazza. "

È importante non fissare eventi sul bambino. E non puoi affatto associare tazze rotte con esso. Cioè, per non dire: "Ay-ay-ay, che ragazzo ha rotto una tazza così meravigliosa, che cattivo è". La mamma parla dell'azione e di cosa ha portato o a cui potrebbe portare.

Un altro esempio. Il bambino lancia sabbia ai bambini. La mamma, stando con il bambino a casa, racconta la storia. Puoi guardare fuori dalla finestra la sandbox. Puoi usare un'immagine. "Ecco la sabbia. I bambini piccoli vanno con le loro madri a giocare nella sabbia. Il bambino va anche con sua madre? E cosa fa il bambino quando viene a giocare nella sabbia? Comincia a lanciare sabbia ai bambini. E come fa il bambino a lanciare sabbia ai bambini? se il bambino non vuole). Cosa pensano i bambini quando qualcuno inizia a lanciare sabbia contro di loro? I bambini pensano che la sabbia possa entrare nei loro occhi. Fa male. E dov'è l'occhio del bambino? La sabbia entra nell'occhio. Tutti i bambini scappano in modo che l'occhio non faccia male. E il bambino gioca da solo. Ed è triste. " Bene, e così via.

Tali conversazioni sono come le fiabe che gli adulti raccontano ai bambini. Ma, in linea di massima, non lo sono. L'obiettivo della madre è rendere il bambino non solo un ascoltatore, ma anche un partecipante attivo alla conversazione. Il suo obiettivo è utilizzare il numero massimo di recettori (tattili, gustativi, olfattivi, tattili). Queste conversazioni possono essere condotte in diversi scenari a seconda della situazione, ponendo domande e trovando insieme risposte.

A volte tali conversazioni possono continuare giorno dopo giorno, settimana dopo settimana, e il comportamento del bambino non cambia affatto. Non c'è bisogno di disperare, questo metodo funziona, ma in modo molto delicato, intrecciandosi gradualmente nell'insieme concettuale dei bambini.

Quindi, la mamma continua a piegare la sua linea. Puoi inventare una nuova conversazione sul problema o condurla non solo a casa, ma anche al posto della "cattiva". Tuttavia, non bisogna dimenticare che ogni bambino ha la sua velocità individuale di penetrazione dell'area di comprensione e consapevolezza nell'area di azione e comportamento significativo. Una madre ha bisogno di fidarsi del suo bambino. Un bambino può sapere tutto in dettaglio sulle conseguenze dei lanci di sabbia mirati contro i bambini, ma non è ancora in grado di dimostrarlo con il suo comportamento. Ma un giorno, arriva sempre un momento in cui il bambino dice che la tazza è "boom!", ma non la butta per terra. Non la lascia deliberatamente!

Discussione

articolo sulle norme, ovviamente, ti aggrappi a frasi "scientifiche" e il titolo è promettente, ma l'articolo è norme) la correzione di bozze semplicemente non è sufficiente :)

Mi sono già imbattuto in questo "L'indignazione dei genitori rivolta al bambino per la sua disobbedienza, di regola, è causata dalla mancanza di comprensione che la velocità e la capacità di percepirla e tradurla in azione sono individuali per ogni bambino".

"Il sole è tramontato dietro un cespuglio, l'uccello ha raddrizzato il busto e, abbracciando una camomilla, mangia semola".
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Cosa c'entra questo articolo con l'educazione di BAMBINI DIFFICILI? Il bambino ha rotto il boom della tazza della tazza, maledizione; hai cercato nell'articolo di abbozzare in modo molto goffo il principio di educare l'empatia in un bambino, e questo è tutto, e poi l'argomento è stato scelto senza successo, è meglio scegliere una figa o un cane; altrimenti bisognerebbe chiamare il mio articolo, non perderei tempo a leggere; e hanno anche attaccato la foto di uno scolaro all'articolo, avrebbero scattato una foto di un adolescente e chiamato l'articolo come educare un adolescente difficile

Commenta l'articolo "Come arrivare alla mente di un bambino difficile"

Secondo nozioni ben note, una persona è un animale che una volta ha realizzato la sua origine divina ... Nell'infanzia, mentre il bambino è innocente, l'anima si risveglia silenziosamente nella disponibilità e nella timida speranza per accompagnarci attraverso la vita. A questa età, è ancora libera dai dogmi della mente e dai talloni del carattere. Solo la confusione dei percorsi emotivi emergenti domina le circostanze della formazione spontanea del codice animico del bambino. E solo lo sfondo perenne della sincerità dei genitori rivela una nicchia invisibile...

I bambini di oggi hanno grandi opportunità. Tutti i tipi di programmi di sviluppo ti consentono di padroneggiare molte abilità quasi dalla culla. Le alte tecnologie danno accesso a un'enorme base di conoscenze accumulata dall'umanità nel corso dei millenni. Il benessere è cresciuto a un livello tale che quasi ognuno di noi può creare un paradiso personale per nostro figlio, in cui tutti i suoi desideri e bisogni sono soddisfatti. I nostri figli non hanno idea di cosa siano la fame e il duro lavoro fisico per la sopravvivenza...

È generalmente accettato che il bambino sia semplicemente obbligato a essere allegro, rumoroso, molto attivo. Che un bambino normale è fonte di un numero enorme di domande, desideri e scherzi. Ma cosa succede se tuo figlio non si adatta a questo ritratto medio? Se preferisce l'intrattenimento tranquillo da solo all'intrattenimento rumoroso tra coetanei. Inoltre, il bambino è diffidente nei confronti di tutti i tentativi di eccitarlo e tirarlo su di morale. Tutti i tentativi di metterlo in contatto portano al fatto che il bambino ...

Uno studente distratto. Non vuole studiare. Non riesco a concentrarmi su un compito. Non mostra alcun interesse. Come mettersi in contatto con lui? Un tutor molto spesso deve lavorare con quei bambini che sono considerati difficili. Quindi questa volta hanno chiesto a Grisha di studiare inglese. Il ragazzo è in quarta elementare, studia una lingua straniera da due anni, ma non ha alcuna conoscenza: non sa leggere, scrivere, parlare inglese. Il tutor è stato imbevuto della situazione e ha suggerito al bambino di iniziare ...

Silenzioso. Non sente. Si staccherà con le cuffie, si nasconderà in un cappuccio e tu non riuscirai a metterti in contatto con lui. Introverso assoluto, egocentrico. Quello e guarda, rimpicciolisci in una pallina e sparisci da questo mondo: è così difficile per lui esserci. Penso che tu abbia visto più volte le figure curve di questi adolescenti silenziosi. Chiedi a una persona del genere sui mezzi pubblici di trasferire denaro: non sentirà subito. E se sente, reagisce pigramente, senza emozione, non guarda nemmeno ...

Oggi ci sono un numero enorme di metodi per crescere i bambini. Insegnanti ed educatori esperti condividono le loro migliori pratiche e l'esperienza acquisita nel corso di molti anni di lavoro con i bambini. E, tuttavia, ci sono casi in cui anche gli insegnanti e gli psicologi infantili più esperti cedono a quelle “sorprese” che i nostri figli ci lanciano. Quali sono le difficoltà che devono affrontare i genitori degli adolescenti moderni. Un bambino, obbediente ieri e, in generale, comprensibile, improvvisamente si trasforma in...

Quindi, prima di consigliare metodi di riabilitazione, devi capire come comunicare con tua madre. E ancora una volta vai da un buon specialista per assicurarti che tutto sia in ordine, non così difficile. E per tuo figlio.

Discussione

Perché parli solo del pediatra? Che differenza fa le qualifiche che ha se un logopedista si occupa di problemi del linguaggio (e anche un difettologo, un neurologo in caso di problemi, oltre alle consultazioni di un oftalmologo e laura).
Un'altra domanda è che è probabile che i genitori mandino e avranno ragione :) Non puoi spiegarlo a tutti.
E sarà difficile correggere il discorso finché i genitori non lo vorranno. A PARER MIO. I bambini si abituano, soprattutto perché non stiamo parlando di un bambino. Per ottenere un discorso competente, devi prima consultarti almeno con esperti e capire cosa fare. In secondo luogo, ricorda e correggi costantemente il bambino. Ma il secondo è solitamente possibile dopo almeno alcune sedute con un logopedista, quando il bambino capisce cosa vuole.

È un momento così delicato. Se dici che qualcosa non va nel bambino o lo mandi al medico, molto probabilmente i genitori lo prenderanno con ostilità. In effetti, fanno proprio questo. Non perché non vedano il problema, lo vedono, ma non vogliono ammetterlo. Perché è una cosa seria...
Cosa farei - Convincerei che questo non è un PROBLEMA, ma una faccenda comune di tutti i giorni, i bambini normali e sani hanno spesso problemi di linguaggio, ogni prima persona ha a che fare con un logopedista, una persona appositamente addestrata correggerà tutto alla normalità in sei mesi o un anno e il bambino parlerà come Tina Kandelaki e prenderà in giro coloro che i suoi genitori non hanno portato da un logopedista. Darei esempi dalla vita :) Inoltre, un logopedista non è un medico.
La cosa principale è che raggiungono un logopedista e iniziano a lavorare con uno specialista.

Il 25 dicembre 2012 è stato pubblicato su Internet il documentario "Violenza e abusi sui minori: cause, conseguenze e contromisure". È stato realizzato nell'ambito del progetto "A Child in Need: Legal Assistance and Social and Psychological Support", implementato dall'organizzazione pubblica della città di Izhevsk "Center for Social and Educational Initiatives" nel 2012 (Repubblica di Udmurt, Izhevsk); montato con fondi stanziati a titolo di sovvenzione in conformità con...

Discussione

Trutter, grazie per l'articolo, interessante. Ma... confonde un momento. Vale a dire, il fatto che nell'articolo A.I.

Ho guardato chi era, ho letto i suoi articoli, a cui sono dati i link sulla pagina del Consiglio, e .... quest'uomo ha suscitato la mia stima. In ogni caso, nei suoi articoli scrive di problemi molto dolorosi e sembra una persona che cerca almeno di mettersi in contatto con le autorità.

Ma il premio può essere grande alla fine del tunnel, se riesci a raggiungere il bambino e ripristinarlo. In generale, è difficile per me immaginare bambini adottivi con la motivazione di "aiutare" ...

Discussione

Natalia, puoi ... ma c'è qualcosa dall'alto))) la legge dei desideri))) incontrerai sicuramente ciò di cui hai più paura, almeno su 1-2 punti. abbassa l'asticella, preparati mentalmente all'inferno - e sarai felice ...

"C'è qualche possibilità di trovare un bambino obbediente e orientato all'apprendimento che si unirà facilmente alla famiglia?" --C'è, certo, c'è. Ci sono molti di questi bambini. Ci sono molti bambini appena entrati nel sistema dalle loro famiglie, e ci sono molti bambini semplicemente integri intellettualmente che, anche dopo il trauma dell'abbandono, si riprendono rapidamente e progrediscono rapidamente nello sviluppo. Ho visto questi bambini a Serpukhov, con altri genitori adottivi.

Ma molto probabilmente un bambino del genere non ti raggiungerà, perché. quando abbiamo paura di qualcosa, ad es. abbiamo paura di avere un bambino problematico, un bambino con epatite C o qualche altro - otterremo esattamente questo.

Bene, è così che si sviluppa la vita, tali sono le sue leggi.

Fondamentalmente, come so, poche persone vanno consapevolmente in difficoltà, sono pronte a allattare, tirare - ce ne sono solo poche. Fondamentalmente, le persone adottano per crescere un bambino, per diventare genitore, ma nel processo si scopre che il bambino ha dei problemi e questo genitore, che non è pronto per le difficoltà in anticipo, inizia a risolvere i problemi che si presentano. E ci riesce.

Pertanto, la mia pratica mostra che le persone sono in grado di affrontare problemi molto complessi. Non c'è bisogno di prepararsi per il male in anticipo, perché anche dopo aver incontrato il male, siamo abbastanza in grado di affrontarlo.

L'amore incondizionato implica che amiamo una persona con tutti i suoi punti di forza e di debolezza, vittorie e sconfitte, bella o non molto, sana o malata. L'amore incondizionato non deve essere ricercato, non sarà ricompensato per un buon comportamento o perso a causa dei brutti voti. È l'amore incondizionato che aiuta i genitori a trovare il modo giusto per crescere il loro bambino, a determinare come raggiungere il suo cuoricino. Nelle famiglie dove i rapporti si basano su sinceri e...

E la vita con bambini molto difficili è più felice e molto più significativa per me di quello che pensi sia l'apice della perfezione. Naturalmente, non sto dicendo che con tutti i bambini puoi facilmente raggiungere questo obiettivo. Ma ecco l'idea di base: raggiungere la coscienza di un adolescente e insegnare ...

Discussione

Forse giusto, ma una sensazione molto spiacevole. Da tutto ciò che è stato scritto su questa storia. Si può dire molto sui punti... ma dirò una sensazione generale.

Sono così felice che i miei figli _non_ vengano cresciuti da Fostermama! Sembra essere una persona molto brava, brillante... ma sono contenta che i miei figli non ci siano!

07.10.2012 02:31:41, masha__usa

Ho imparato molto da te, grazie mille!

Consigli utili per i genitori delle classi prime e non solo. Il 1 settembre non è solo il primo giorno di scuola e l'inizio della stagione autunnale dorata, ma è anche uno stress per molti scolari e per i loro genitori. Soprattutto se il bambino va a scuola per la prima volta. Qualsiasi medico lo confermerà: il “fattore scuola” rappresenta quasi il 25% dei casi di deterioramento della salute di bambini e adolescenti. Ciò non sorprende, perché nell'ultimo decennio il carico sugli scolari è aumentato di quasi 20 volte! Nel frattempo, mantieni il fisico e psicologico...

COME raggiungere il bambino? Problemi scolastici. Il bambino (il più grande di 2 anni) ha 10 anni e ha terminato la quarta elementare. Sembra stupido. Ci sono problemi con la matematica (con i compiti).I problemi sono iniziati dalla seconda elementare.Pensavo che non ci fossero abilità per la matematica.

Discussione

Annulla inglese - è meno rilevante per te ora. Se lo trovi, lascia che il bambino legga il libro di Irina Drubachevskaya "Get Rid of Twos", è scritto per conto di un ragazzo che ha studiato con un neuropsicologo. Spiega che queste attività ti permetteranno di stare meno seduto in classe. Racconta come sono disposti il ​​cervello, gli emisferi, cosa e come fanno. Spiega che non ha la possibilità "di non studiare con un neuropsicologo, ma c'è una scelta: andare di nuovo da questo specialista o cercarne di più. Sii calmo e persistente, "Capisco che vuoi rilassarti e lo faremo studia un po', ma lo faremo, e tu stesso ti rallegrerai di quanto sarà più facile per te imparare.

Sto lottando con l'inglese in questo momento. ma questo è il mio capriccio, l'insegnante ha appena detto che ha un interesse, ma ha bisogno di svilupparsi, sedersi e studiare. C'è stata una semplice conversazione che è bello venire a scuola il 1 settembre e dimostrare di sapere più degli altri e in generale accontentare un insegnante autorevole)) e in generale, durante le gite al mare, non essere un dunk , ma comunica da solo e non gridare a tua madre :)
Loro (con la nonna) hanno comprato libri con storie, ma hanno mancato il livello, hanno affrontato argomenti abbastanza adulti con tutte le volte, ad es. stanno tirando per la classe 9, per 2 giorni ha litigato, è riuscito a tradurre 2 pagine, la traduzione è quasi riuscita. Ieri non ce l'ho fatta a sopportarlo e c'erano lacrime che non ce la fa più... ma l'umore è rimasto, vado a comprargli libri del suo livello)) In generale, nella nostra famiglia, lo stimolo monetario è ancora accettato, non per il volume, ma per il risultato)

Con l'inizio di maggio comincio sempre a piangere. Sono diventato sentimentale, il filmato della cronaca della seconda guerra mondiale mi fa venire un groppo in gola. Canzoni di guerra - un impeto di singhiozzi. Non riesco a smettere di piangere mentre suonano "Katyusha" o "Dark Night" o "Goodbye boys". E poiché dalle 2 alle 10 suonano ovunque, le mie emozioni non escono dalla sfera dell'orgoglio e dell'amarezza. Lacrime per il nostro passato, per le grandi cose che potevano fare i nostri nonni. Fu allevato allora, nella nostra infanzia, per anni. Film, canzoni, ricordi...

Discussione

Parliamo dei nonni. L'anno scorso abbiamo attraversato i luoghi di gloria militare della regione di Mosca, siamo andati al museo dei carri armati di Kubinka. Quest'anno non abbiamo ancora deciso cosa fare.

Piango sempre, ecco perché non guardo NIENTE film di guerra - proprio non posso! E non solo della seconda guerra mondiale, ma anche dell'Afghanistan .... Personalmente ho conosciuto molti che sono rimasti lì e la Cecenia ... È difficile da realizzare, ma la guerra è iniziata, non è finita .. .
Non faccio discorsi specialmente per il Giorno della Vittoria, ma andremo sicuramente alla cerimonia di deposizione, staremo accanto al fuoco, guarderemo i veterani - anche i bambini dovrebbero ricordarlo, in modo che possano dirlo ai loro figli in seguito. E così nella vita di tutti i giorni, quando arriva, discutiamo, raccontiamo, soprattutto raccontiamo molto quello che ho imparato da mia nonna, sopravvissuta all'occupazione con bambini piccoli, come ha perso suo figlio - non c'erano medicine per curarlo ... . come sono stati salvati dalla fame scavando patate congelate e radici di liquirizia, come hanno mangiato il porridge, mentre pensavano che il miglio avvelenato, i nazisti in ritirata, che non potevano portare via / far saltare in aria - hanno avvelenato, quindi mia nonna ha segnato, cucinò, e mangiò lei stessa un cucchiaio, e i bambini si sedettero accanto a lui affamati e guardarono, e lei piangeva e mangiava, perché non c'erano nemmeno cani / gatti rimasti in città, su cui provare - tutti sono stati mangiati - questo è anche una guerra, e anche i nostri figli dovrebbero ricordarlo.....

Dimenticare la storia, non trarre le giuste conclusioni dal passato è il più grande errore dell'umanità.

Quindi, mi blocca la consapevolezza che sono rimasta bloccata nel matrimonio con una stupida e questo quadro epico si è svolto davanti a me negli ultimi tre anni (l'inizio della scuola e l'inizio sono comunque DIFFICILI! È spaventoso, fa male , fa paura, fa paura per me stesso, fa paura per il bambino...

Discussione

Io stesso sono in una situazione simile, ed ecco un post nell'argomento.
Ho letto i commenti... Non capisco chi consiglia di dire grazie per non aver bevuto o picchiato, e anche andare a fare la spesa. Grazie per cosa? Vita generale. Entrambi funzionano. E l'aggressione e l'ubriachezza sono generalmente una buona ragione per correre lasciando cadere le pantofole.
Non vedo l'angoscia dell'autore o la completa abnegazione. È normale essere responsabili dei propri figli e riabilitarli il più possibile.

L'unica cosa che viene in mente è di spostare al marito il massimo dei doveri domestici, se non vuole occuparsi in alcun modo dei figli. Cerca un riabilitologo intelligente che si occupi della terapia fisica per i bambini. Se il marito non vuole se stesso, lascia che paghi uno specialista qualificato.
A proposito di divorzio, non avrei la febbre. Funzionerà sempre.
A proposito, interromperà tutta l'assistenza a te in caso di divorzio, ma per quanto riguarda i bambini? Aiuterà anche i bambini?
Se fossi in te, dopo tali conversazioni, mi farei un paio di ricevute per ogni evenienza. Inoltre, hanno investito insieme nell'attività e il reddito che ne deriva non brillerà per te in caso di divorzio.

Dai tutto te stesso ai bambini, questo è sbagliato. I bambini cresceranno, ti lasceranno, con chi e con cosa rimarrai? Diventerai una "madre premurosa" (Litvak)? Prova lo stesso ancora una volta ad assumere tutor, specialisti. Avrai più tempo per te e tuo marito. Hai guidato te stesso. Si ha la sensazione che tu, cercando di essere una madre ideale, compensi alcuni dei tuoi complessi. Leggi Litvak, Kurpatov. Prova oggettivamente, allontanandoti dalla terapia fisica e facendo i compiti, guarda il tuo rapporto con tuo marito.

03.03.2011 14:56:10, prima volta che do un consiglio

E in quale altro modo arrivare alla coscienza? Bene, è davvero difficile mettere tutte le tele cerate nell'armadio e non tormentare i bambini. All'inizio non indossavamo mai la tela cerata. Non l'hanno nemmeno comprato, perché è rimasto della classe precedente.

Discussione

La mia amica (più precisamente suo figlio) ha avuto un caso simile, però, con un insegnante di educazione fisica. Anche due per una corda dimenticata, poi per una maglietta del colore sbagliato: non ho trovato quella giusta al mattino. Un'amica è venuta dall'insegnante e le ha comunicato che a loro, ai genitori, non importa assolutamente quale voto avrà il bambino nell'educazione fisica, quindi non provarci invano. Bene, questo è stato ripetuto più volte al bambino. Osservazioni come "non pronto per la lezione" non sono scomparse, ma hanno smesso di trascinare il bambino. Dopotutto, è chiaro che deuces nella scuola elementare ha un impatto, prima di tutto, sui genitori del bambino attraverso il bambino stesso.
OFF :) E secondo il mio lavoro, mi è stato ordinato di fare un omino di PAGLIA durante le vacanze - ecco dov'è l'imboscata ... Beh, non mettono i due in prima classe :)

Essenzialmente la domanda. Ero al tuo posto. Sono andato a scuola dall'insegnante e ho discusso, chiesto, risentito, persino maledetto. Ho un atteggiamento diretto dell'insegnante nei confronti del bambino era di parte. C'è un teppista costante, tutti piangono, si lamentano, lei lo copre, il resto è estremo, alcuni danno il resto, altri solo si preoccupano. Lui è prepotente, ma il mio ha un intero diario in rosso. Inoltre, durante il debriefing di fronte a tutta la classe, nessuno ha visto nulla subito: hanno molta paura di lei, un'insegnante molto autorevole, hanno paura del suo sussurro, non alza la voce. E sono andato a beccarle dicendo che era impossibile, io stesso avevo paura di lei, ma quando ho visto come gli altri genitori erano codardi, mi sono arrabbiato e ho camminato. L'acqua consuma la pietra. L'ho presa. Ha detto che un altro esaurimento nervoso in un bambino, e lo ho periodicamente con neurodermatite (quando ha lo stesso, subito in lacrime), e andrò oltre, davvero, marivannovna, non conosci bambini, natura impressionabile , hai pietà di loro , non è possibile con tutti (lei m. e ha detto qualcosa al bullo, solo che a lui non importa), tu stesso hai figli e nipoti, vorresti che tuo figlio piangesse dopo la scuola a casa. .e se fa qualcosa che farà con se stesso (casi del genere non sono così rari), come farai a dormire e a vivere? In breve, o si è sentita dispiaciuta, sono scoppiata in lacrime o ho avuto questo flusso infinito di coscienza. A metà della seconda elementare, è rimasta dietro di lui.
Sulla prontezza per la lezione. Ahimè, la realtà. Ci hanno dato 2ku per il fatto che non abbiamo inventato poesie. Shock. Ma ci siamo già abituati. Vuoi andare contro il sistema?
Di te personalmente. Non te ne pentirai molti, come ho anche notato, incl. figli, perché volete sentirvi dispiaciuti per voi e per vostro figlio? Scrivi a molti qui in uno spirito alla moda: non vedo un problema ...: ((((((personalmente mi dispiace per il tuo bambino, lo vedo io stesso a casa e non posso aiutare la sua pelle spessa, e se aiuto, non me ne pentirò più tardi?
Il mio consiglio per voi, non riflettete qui, ma andate a lottare per l'atteggiamento rispettoso della maestra nei confronti del bambino (non 2 per tela cerata, ma intimidazioni, lacrime, ecc.), a loro non piacciono quelli scandalosi, lo faranno' t raggiungere l'insegnante, raggiungeranno il direttore. Non si cambia la scuola, le condizioni ideali non esistono.
Bene, dai miei stessi esempi, posso fornire quanto segue: ho ottenuto che l'insegnante di educazione fisica è stato rimosso dalla nostra classe, che è stata licenziata, sebbene il nostro insegnante abbia cercato di rallentare attivamente questo conflitto. Ce ne sono altri. E non devi ascoltare quelli che dicono: è tutta spazzatura, sciocchezze, se questo è un problema per te, allora questo è un problema e deve essere risolto, e non sulla base dell'opinione della conferenza, segna su di esso ... (sì, prova anche tu (se vuoi un tale atteggiamento verso te stesso), se già rispondi, non scrivere agli altri come se tutto fosse spazzatura, tranne le api, poiché l'autore della parte superiore ha un problema, allora questa non è spazzatura per lui).

È difficile capire dal tuo argomento cosa vuole tuo figlio. Cresce, sì. Ma rimane un bambino allo stesso tempo. ci sono conversazioni, buone conversazioni, tentativi di raggiungere la coscienza. 16/04/2010 12:07:46, madre di una studentessa delle superiori.

Discussione

Mio Dio, hai descritto accuratamente la nostra storia. Come conosco questa situazione, pelle d'oca. Ho un figlio, (14 anni) dedito al computer. Ho provato molto, purtroppo non aiuta. Ho deciso di non pagare per Internet, ahimè, la depressione è iniziata con lui. Metto il controllo parentale, rimuove. Ho impostato una password e l'ho sbloccata. Ora è più bravo di me con i computer. Se privo il computer, allora la fine di tutto. In informatica, partecipa alle Olimpiadi, gli insegnanti vengono elogiati e allo stesso tempo si lamentano dell'assenteismo. Vuole imparare a diventare un programmatore, scrive piccoli programmi. Ma non fa il resto delle lezioni e salta. L'imbroglione più figo (vergognandosi ovviamente) della scuola. Hmm .. mi sono rilassato un po' e mi è mancato, avrei dovuto fare tutte queste cose prima. Che peccato ora che sia troppo tardi per cambiare qualcosa... ..

Lungo, difficile e costoso. Ma c'è un risultato: ha smesso di infastidire, il bambino è stato salvato, i capricci si sono fermati, perché non appena ha smesso di infastidirmi, ho smesso di abbaiare contro di lui -> è diventato più calmo, il contatto è migliorato, ecc.

Ma questa è una discussione lunga e dettagliata...

per molte donne, la minaccia del divorzio al marito è praticamente l'unico modo per arrivare alla coscienza di questo stesso marito 25/08/2004 16:35:37, Martisia. Ed è risaputo che è molto più difficile per una donna amare il figlio di qualcun altro che per un uomo amare il figlio di una donna amata.

Discussione

Uno degli scenari tipici per una donna - è stata la prima a parlare di divorzio, ma quando si tratta della partenza, in tribunale - comincerà a recitare e vorrà restare. Un'altra cosa è che, di regola, non vuole categoricamente discutere del suo atteggiamento nei confronti della famiglia e della sua posizione, posizione e abitudini in famiglia.
Allo stesso tempo, se non vuole occuparsi categoricamente della casa, allora qualcosa non va in relazione a te rispetto all'orario pre-matrimonio. Una delle opzioni probabili è l'insoddisfazione a letto. La probabilità di risolvere questo problema è minima, ma puoi provare a comportarti a letto come se fossi già divorziato e non ci sia più niente da perdere.
Se apprezzi molto tuo figlio, allora c'è solo un'opzione: sopportare, vivere come un bambino fino a quando non raggiunge l'età di 7-10 anni. Quindi è più probabile che il dipartimento di tutela e il tribunale, in altre circostanze oggettive, lascino il bambino a te se non sei d'accordo con il tuo coniuge.

28/08/2004 01:16:07, Vlad

Potresti descrivere il tuo problema in modo più dettagliato. Se vuoi salvare il tuo matrimonio, allora forse potremmo consigliarti delle "ricette".
Uno dei tuoi motivi è la precisione.
Non pensi che stare seduto a casa demoralizzi semplicemente una persona? Che era solo stanca di fare il lavoro di routine tutto il tempo (A proposito, NON UNA VOLTA AL GIORNO - UN PICCOLO BAMBINO). E nell'umore, tutto è facile, fatto e veloce.
2. TU vivi come una famiglia con FEDE NELLE leggi, in particolare con GRASSO!
E tua madre non ti "prurita", e ancor di più lei?
In generale, ogni donna vuole essere l'UNICA padrona di casa. E vivere non solo nell'appartamento di qualcun altro, ma anche con il suocero, c'è poca gioia, non importa quanto sia bello il suocero.
3. La tua famiglia potrebbe avere una crisi familiare - 1, 3, 5,7, 10, 15, 10 anni di matrimonio, la nascita del primo figlio e di ogni successivo, ecc.
4. Forse tu, come la maggior parte degli uomini, hai il "non intervento". La mamma ha detto... eccoti qui, cara, e risolvi. Siete donne, quindi decidete tra di voi. e allo stesso modo. Cioè, non vede supporto morale da te. O, peggio ancora, sostieni la parte di tua madre in tutto, perché. - è più grande, il suo appartamento, la madre è una sola, la madre sa meglio e per un sacco di altri motivi.

In generale, una donna con un bambino di 2 anni in braccio, che viene appena accettata all'asilo, non ha ancora un reddito e un alloggio stabili, ma ha già deciso di divorziare! Questa è la tua diagnosi! e la tua relazione Inoltre, tu stesso hai scritto che tua moglie prima accumula tutto in se stessa e non esplode immediatamente. Inoltre, la tua infanzia - tutto ti si addice, non vuoi cambiare nulla, l'hai promesso e non lo manterrai - conferma di questo.
In generale, sembra molto nel tuo argomento che tua madre sia molto scontenta di tua moglie e non solo sei troppo pigro per cambiare qualcosa, ma non solo difendi tua moglie, ma la capisci anche (dalle tue parole, propone requisiti stupidi e poco chiari).

In generale, scaricalo su un appartamento in affitto fino a quando non è troppo tardi e se la tua famiglia ti è davvero cara. Non dare la chiave dell'appartamento ai tuoi genitori, vivi da solo. Vai in vacanza con tua moglie (bambino per nonna o qualcuno disposto a sedersi con lui). Cerca di capire tua moglie.
E a scapito della "manipolazione" del bambino. Se capisco correttamente la tua situazione e molto di quello che ho scritto si adatta alla tua situazione, allora questa non è una minaccia, ma una disperazione, e tua moglie chiederà davvero il divorzio se non prendi misure urgenti.

Il lavoro del sistema nervoso può influenzare il comportamento del bambino. Più è giovane, più instabile è il suo comportamento. Ciò è dovuto principalmente alla bassa resistenza del sistema nervoso, alla debolezza dei principali processi nervosi: eccitazione e inibizione, al loro squilibrio. In un bambino piccolo, la formazione del processo di inibizione è particolarmente in ritardo. È chiaro che per regolare il proprio comportamento, per rallentare il movimento al momento giusto, per non fare ciò che è proibito, ecc., occorre una sufficiente abitudine alla frenata. Con una corretta educazione e sviluppo fisico, questa abitudine si sviluppa gradualmente e con fermezza. Ma nei casi in cui non si presta sufficiente attenzione al comportamento del bambino, o quando il suo organismo è indebolito a causa di una malattia, il normale sviluppo del processo di inibizione può essere disturbato e comportamento del bambino diventerà difficile, caotico, appariranno le cattive abitudini.

Ecco come il dottorato di ricerca Fainberg lo spiega con alcuni esempi tipici:

Un bambino impossibile, non c'è niente di sbagliato in lui, - ha detto eccitata la madre di Sasha, 7 anni, - Non sta fermo per un solo minuto, non capisce le parole. "No" per lui non esiste affatto. Sono andato a scuola, quasi ogni giorno l'insegnante mi chiama - si lamenta. E non sono passati nemmeno tre mesi da quando chiedono di portarlo fuori dalla scuola.

E mia madre mi ha consegnato un rinvio per la consulenza e un riferimento scolastico. La descrizione descriveva in dettaglio il comportamento di Sasha a scuola: non sta fermo per un minuto durante le lezioni, spinge i suoi vicini e interferisce con il loro lavoro, ha portato un cucciolo in classe e ha iniziato a pizzicarlo durante la lezione in modo che abbaiasse, si precipita come un pazzo durante le pause, buttando a terra i bambini e volando anche contro le maestre, scivola giù dalla ringhiera delle scale, litiga, tira le ragazze per le trecce. Poiché nessuna misura educativa funziona su un bambino “difficile”, la scuola chiede insistentemente di accoglierlo e trasferirlo in qualche scuola “speciale”.

Cosa ne farò? - continuò la madre.- L'ho già svergognato, l'ho messo in un angolo, non lo lasciavo andare a passeggio, a volte cedevo di rabbia - tutto è come l'acqua della schiena di un'anatra. La vicina dice di averlo licenziato; È vero, non sono molto forte nel carattere, ma ho cresciuto la mia figlia maggiore: una brava ragazza, come tutti.
- Sasha! Perché ti sei arrampicato su per la finestra? Scendi ora! Il dottore ti farà un'iniezione!
- Cosa, è diventato così solo quando è andato a scuola?
- No, era così fin dalla tenera età, e a casa non c'era modo con lui, e all'asilo si lamentavano sempre che non obbediva, era ostinato, litigava, ma lei pensava di essere ancora piccola, lei diventerebbe più vecchio e più saggio. Il pediatra ha detto che il bambino era forte e sano. Questo è solo oggi per la prima volta che ti è stato inviato.
Cosa c'era di sbagliato in lui da bambino?
- Infiammazione dei polmoni, morbillo, pertosse. Niente di più.

Ho esaminato il ragazzo e l'immagine è diventata chiara. Prima di me c'era un bambino che ha sviluppato la neuropatia sulla base di una malattia infettiva subita durante l'infanzia - ha avuto un ritardo nello sviluppo nel processo di inibizione nella corteccia cerebrale. Pertanto, è difficile per un bambino del genere frenare o sopprimere i suoi desideri, si eccita facilmente, obbedisce male ai divieti e alle restrizioni. Si tratta di bambini davvero estremamente "difficili" (sotto questo nome compaiono spesso in letteratura speciale), da cui genitori, educatori e insegnanti a volte vengono letteralmente alla disperazione.

In uno speciale appuntamento psicoprofilattico aperto per bambini tra vari bambini con capricci, testardaggine, paure, reazioni isteriche, incontinenza urinaria, masturbazione e altri difetti del sistema nervoso - questo gruppo di bambini "difficili" (sfrenati) supera il 15% dell'ammissione totale, e la maggior parte di loro, purtroppo, si sono mostrati per la prima volta già in età scolare.

Per sviluppare il giusto approccio a Sasha e ai bambini come lui, è stato necessario partire da alcuni aspetti positivi nel comportamento del bambino, per svilupparli e consolidarli.

Crescere un bambino difficile in una famiglia

Il primo momento del genere è stato che sebbene Sasha, secondo sua madre, abbia fatto tutto ciò che voleva e non obbedisse a nulla, si scopre che non ha provato a combattere con estranei adulti, non ha cercato di rompere i finestrini del tram in cui ha cavalcò, non saltò fuori dalle finestre dei piani alti, cioè non fece nulla che sarebbe davvero assolutamente inaccettabile e lo minaccerebbe di gravi conseguenze. Secondo momento. Numerose osservazioni hanno mostrato che i bambini “difficili”, trovandosi in un ambiente per loro insolito (un altro asilo danese, una nuova scuola), si comportano con calma da tempo, poiché la novità delle impressioni rallenta la loro eccessiva eccitabilità.

A partire da queste due disposizioni, abbiamo sviluppato e iniziato ad applicare un certo sistema di misure educative a tali bambini "difficili", ovviamente modificandolo a seconda delle caratteristiche di ciascun bambino. Era necessario risparmiare e addestrare solo gradualmente il processo fragile e sottosviluppato dell'inibizione. Abbiamo suggerito alla madre di Sasha, all'inizio, di proibire a suo figlio il meno possibile, di non limitare i suoi desideri, in particolare l'attività, di dare a Sasha più indipendenza, libertà, l'opportunità di mostrare e scaricare la sua energia. Allo stesso tempo, se era richiesto qualcosa a un bambino, allora questo requisito sarebbe dovuto diventare obbligatorio, immutabile per lui e, soprattutto, non avrebbe dovuto ricevere concessioni da nessuno. Ad esempio, Sasha era obbligato a venire a cena in tempo e, se non lo faceva, rimaneva affamato fino a cena. Dopo uno o due tentativi di violare questo requisito, ha implicitamente iniziato a rispettarlo.

Allo stesso tempo, abbiamo consigliato a Sasha di regalare quante più nuove esperienze possibili, di permettergli di visitare la pista di pattinaggio, di acquistare uno slittino per sciare dalle montagne e persino di promettergli di prendere un cucciolo, che ha sognato di, con il miglioramento del suo comportamento, sono state completamente escluse le punizioni legate alla privazione della libertà e dell'attività, indebolendo il già fragile processo di frenata (messa in un angolo, privazione delle passeggiate, ecc.).

Agli insegnanti è stato spiegato che non c'erano scuole speciali per questi bambini e Sasha non ne aveva bisogno; è solo necessario per la prima volta fare al ragazzo il minor numero di osservazioni possibile, non intralciare la sua attività, dargli la possibilità di “scaricarsi” durante le pause e vietare solo ciò che è assolutamente inaccettabile, e immancabilmente denunciare tali violazioni alla madre, con la quale manterremo un contatto costante. L'insegnante ha promesso di dare a Sasha più incarichi pubblici, di nominarlo più spesso in servizio in classe. In una parola, è necessario un approccio speciale per crescere un bambino difficile.

Un mese dopo, la madre riferì che il comportamento di Sasha era migliorato incomparabilmente, c'erano meno esaurimenti, la scuola non sollevava più la questione della sua espulsione. Un mese dopo, il comportamento del ragazzo divenne ancora più ordinato; l'esame ha mostrato che la forza del processo inibitorio era aumentata. A poco a poco, la gamma di requisiti e divieti a casa ea scuola si è ampliata e i compiti sono diventati più complicati. È stato possibile creare una routine quotidiana ben ponderata per il ragazzo: il bambino è andato a letto e si è alzato in orario, ha preparato i compiti in modo tempestivo e ha camminato. Anche la promessa è stata mantenuta: alla fine gli hanno comprato un cucciolo tanto atteso! Sei mesi dopo, era un bambino abbastanza equilibrato. Nella classe, è diventato il caposcuola.

Sulla base delle osservazioni, si può affermare che i bambini "difficili" sono completamente correggibili, è solo necessario seguire con fermezza e coerenza la linea di comportamento sviluppata con loro.

Un bambino cleptomane? Cause di cleptomania nei bambini

A volte i bambini sviluppano inclinazioni e abitudini dannose che genitori ed educatori, e talvolta anche medici, considerano erroneamente malattie speciali - "voglie irrefrenabili" - che non dipendono dalla volontà del bambino.

Aiuta la mia Sveta, - disse la madre, accarezzando affettuosamente la testa di una bambina di 6 anni - I medici trovarono la cleptomania nel bambino, consigliano di trattarlo con l'ipnosi. Immagina, prende i soldi dalla mia borsa e compra dolci per sé, ruba i giocattoli ai bambini, trascina i ninnoli dai vicini. Quanto ho sofferto tutto, ma che peccato per mia figlia! E dove ha preso una tale malattia?

Non era facile convincere la madre che Sveta non aveva cleptomania, che la ragazza, grazie alla connivenza degli adulti, aveva preso l'abitudine di prendere le cose altrui senza permesso e di usarle nel proprio interesse. Questa abitudine di Sveta potrebbe diventare stabile in futuro, cosa che sarebbe molto difficile da combattere.

Il bambino ha bisogno di essere aiutato, di spiegare tutta la sconveniente del suo comportamento, reprimendo risolutamente ogni tentativo di rubare. Ma ci sono genitori che, considerandola una malattia, perdonano il furto ai figli e rafforzano così un'abitudine estremamente pericolosa e criminale. L'ipnosi non è solo inutile qui, ma anche estremamente dannosa, poiché l'ipnosi durante l'infanzia, aumentando la suggestionabilità del bambino, lo rende suscettibile a varie influenze dannose dall'esterno ("Ruba soldi dalla mamma per il gelato", "Scappiamo da la lezione”, ecc.). . p.) e, soprattutto, solleva il bambino dalla responsabilità della sua cattiva condotta, che considera una “malattia”, di cui è responsabile il medico.

Quando, alla fine, credendoci, la madre disse alla figlia che era responsabile dell'appropriazione di qualcun altro e che ne sarebbe stata responsabile, la "cleptomania" del bambino scomparve ben presto del tutto. Crescere bambini difficili inizia con la famiglia.

Menzogne ​​patologica nei bambini

Lo stesso si può dire della "menzogna patologica" dei bambini. I cosiddetti "bugiardi patologici" si formano il più delle volte a seguito di ripetuti tentativi di beneficiare impunemente di bugie consapevoli.

Dalle bugie è necessario distinguere la fantasia, che spesso si trova nei bambini in età prescolare, quando inventano eventi inesistenti durante il gioco, senza cercare di trarne vantaggio nella vita reale. Non sgridare il bambino quando fantastica, anche se non incoraggiarlo troppo; con l'età, la fantasia passerà. Meglio, man mano che tuo figlio o tua figlia invecchiano, mostra loro che ci sono abbastanza cose interessanti ed eroiche nel mondo reale che li circonda.

Alle bugie consapevoli (un tentativo di ricevere una ricompensa immeritata a causa di una bugia, scaricare la colpa su un altro per liberarsi della punizione, ecc.), Sii spietato; ogni tentativo di mentire deve sempre comportare l'esposizione, e quindi la cattiva abitudine scomparirà completamente. Allo stesso tempo, evitare richieste troppo elevate per il bambino, per lui difficili o impossibili, punizioni immeritate, aspri rimproveri; la paura della punizione spinge spesso il bambino a mentire. Lascia che il bambino impari dalla propria esperienza che la verità è sempre meglio di una bugia.

Quando un bambino esce di casa ... Dromania nei bambini

Ci sono anche bambini con un desiderio ostinato di lasciare la casa e il vagabondaggio, che hanno persino ricevuto il nome speciale di "dromania". Questo è anche il risultato di un'educazione sbagliata. Nel determinare i motivi che hanno portato a questa abitudine, si scopre che molto spesso il bambino esce di casa per la prima volta, sia quando viene privato delle passeggiate per molto tempo come punizione, sia per paura di una severa punizione che lo attende quando torna a casa con un brutto voto o un'osservazione sul diario. Questa abitudine è fissata.

Pertanto, evitate i punti precedenti, ma, allo stesso tempo, non permettete al bambino di ricevere un beneficio (ad esempio il perdono) che non avrebbe ottenuto senza uscire di casa. Al ritorno a casa, deve ancora rispondere per la cattiva condotta che ha commesso in precedenza, nonché per aver lasciato la casa per molto tempo senza permesso.

Tutte queste e simili cattive abitudini, se rilevate in tempo e determinate misure educative vengono eseguite correttamente (a volte in combinazione con alcune misure medicinali e altre misure terapeutiche), scompaiono rapidamente e senza lasciare traccia. Se vengono ignorate o considerate una "malattia incurabile", queste abitudini diventano fisse e possono costare caro sia al bambino che ad altri in futuro.

Tag: crescere un bambino difficile, crescere bambini difficili in una famiglia, cause della cleptomania nei bambini, dromania nei bambini, bugie di un bambino, bugie dei bambini, bugie patologica nei bambini.

Ti è piaciuto? Fare clic sul pulsante:

I genitori rari a volte non sono incazzati da un bambino. Tuttavia, alcuni bambini sembrano incontrollabili per natura e un cattivo comportamento è la norma per loro.

BUONI GENITORI

L'ostinazione, i capricci, l'inspiegabile testardaggine di questi bambini possono causare ai genitori non solo un attacco di rabbia, ma talvolta ostilità. Al solo pensiero di un simile atteggiamento nei confronti del proprio figlio, i genitori amorevoli provano orrore. Ma questa è una reazione normale e può essere affrontata. In primo luogo, è assolutamente inaccettabile pensare e ancor di più dire ad alta voce che non ami tuo figlio. E prima di aiutare il proprio figlio a cambiare comportamento, i genitori devono mettere da parte le emozioni per vedere chiaramente il problema specifico che devono affrontare. In generale, tutti i genitori provano ambivalenza nei confronti dei propri figli in un modo o nell'altro, anche se la maggior parte di loro ha paura persino di ammetterlo a se stessi. Dire ad alta voce che tuo figlio non è degno di amore equivale ad ammettere il tuo fallimento genitoriale, secondo gli psicologi americani. "È come prendere un voto negativo sul registro dei tuoi genitori", afferma Jane Grieg, specialista in famiglia e matrimonio di New York. È difficile per i genitori abituarsi all'idea che possono essere incazzati, che non sono in grado di controllare le tue emozioni negative sono cattive. Quindi ogni volta che ti arrabbi, ti senti in colpa. Ma quando i bambini si comportano male, disobbediscono apertamente e ti ignorano, è molto difficile credere che non lo facciano apposta. Quando un bambino di 4 anni, puoi dare una spiegazione più o meno ragionevole della sua testardaggine (“non ha ancora capito”). Ma quando ha 14 anni, sei assolutamente sicuro che capisca già tutto, o almeno dovrebbe capire. "Ho visto molti genitori risentiti, depressi e confusi", afferma Nancy Samalin, direttrice del Parenting Center di New York. "Sono sicuri che i bambini li infastidiscono deliberatamente, li contraddicono e discutono". diventa molto difficile costruire una relazione con lui, e più è vecchio, più è difficile farlo.

I continui fallimenti e le preoccupazioni dei genitori a questo proposito possono far temere che tutta la responsabilità per i problemi sorti con il bambino ricada interamente su di loro. Molti padri, tuttavia, preferiscono scaricare sulla madre la colpa del comportamento antisociale del bambino. "La maggior parte di noi, anche prima di diventare genitori, ha già alcune idee su come saremo come genitori e su come alleveremo nostro figlio", afferma la dottoressa Melanie Katzman, specialista del New York Medical Center. quando un bambino non riesce a all'altezza delle nostre aspettative, il nostro senso di responsabilità genitoriale viene distrutto". Gli esperti ritengono che per risolvere il problema i genitori debbano mettersi nei panni dei propri figli. Ci vorrà molto tempo per fare anche un piccolo passo avanti nel cambiare la comportamento di un bambino difficile

NON DIMENTICARE CHE TUO FIGLIO È UNA PERSONALITÀ

"Intellettualmente, molti genitori hanno difficoltà a capire emotivamente", afferma il dottor Robert Muzykantov, psicologo del Linden Oaks Hospital, Illinois. "Hanno un desiderio naturale di proteggere il loro bambino e trovano difficile accettare il fatto che il bambino possa hanno problemi che non sono in grado di aiutarlo a risolvere. Ma a volte devi solo farti da parte e non interferire nei suoi affari. "Ricordi almeno il momento in cui il bambino è appena nato. Sei sempre riuscito a smettere di piangere? facile per te farlo mangiare E ora non puoi chiuderlo in una stanza per costringerlo a fare i compiti. Finché il comportamento del bambino non è contro la legge o diventa davvero pericoloso per la sua salute, è meglio solo osservare il naturale sviluppo degli eventi.

MOSTRA I TUOI SENTIMENTI IN UN MODO CHE IL BAMBINO VUOLE ACCETTARLI

Fai sapere a tuo figlio che, nonostante la sua cattiva azione o il suo comportamento sfacciato, lo ami ancora. Non importa quanto tu voglia persuadere il bambino e costringerlo a sedersi per i libri di testo, non importa quanto sei indignato per il rifiuto di aiutarti a fare qualcosa, ricorda che i veri cambiamenti nel suo comportamento sono possibili solo se trovi un simile- persona di mente in lui. Chiamandolo stupido e pigro o esigente: "È ora di crescere e comportarsi in base all'età", susciti così in lui un sentimento di risentimento e umiliazione, che complica ulteriormente la tua relazione. Prova, esprimendo la tua indignazione per il suo comportamento, a non sminuire la dignità umana e l'autostima di un bambino. Non guadagnerai mai il suo rispetto e la sua fiducia con accuse o punizioni. E se criticherai un bambino per un carattere intollerabile e non per un cattivo comportamento, andrà sulla difensiva e sarà ancora più difficile negoziare con lui.

NON AVERE PAURA DI LIMITARE I TUOI FIGLI

Tuttavia, il riconoscimento che tuo figlio è una persona indipendente non significa che tutto gli sia permesso. Devi formulare chiaramente i tuoi desideri, le regole di condotta e rispettarli rigorosamente, senza cadere in un'eccessiva severità. Quando il tuo bambino birichino di 5 anni in pratica stabilisce i limiti di ciò che è consentito, mostri prudenza; usa la stessa diplomazia con un quindicenne testardo che non vuole aprire un libro di testo. Se gli fai troppa pressione, il bambino sfacciato non vorrà più obbedirti. Inoltre, non andrai avanti se chiedi che prometta di non fumare o bere mai più. È molto più efficace fargli sapere perché non approvi queste sue abitudini. Le regole devono essere rigide e le conseguenze della loro violazione chiaramente articolate. Trova il modo di discutere con tuo figlio le opzioni per risolvere eventuali problemi che si presentano e le conseguenze che lo attendono in caso di disobbedienza: "Hai pensato a cosa succede se salti le lezioni? Dovrai superare test ed esami, e di conseguenza, non sarai in grado di fare il viaggio che hai già programmato”. Non c'è dubbio che alcune delle tue istruzioni dovrebbero essere eseguite senza discussione, soprattutto quando si tratta di questioni di sicurezza.

Spiega ai bambini che se si rifiutano di ascoltarti, sarai costretto a controllare il loro comportamento, come fanno con i bambini piccoli.

INSEGNARE AI BAMBINI A VENIRE CON LE LORO DIFFICOLTÀ

I bambini non sempre sanno spiegare cosa li eccita e li preoccupa. Il loro comportamento a volte è l'unico modo per esprimere i propri sentimenti. Pertanto, i genitori dovrebbero costantemente cercare di determinare le ragioni di questo o quell'atto del bambino. Un cattivo comportamento può anche essere un tentativo di superare una sorta di situazione stressante. I genitori dovrebbero eliminare la causa delle esperienze dei bambini e insegnare al bambino a superare le difficoltà. Una volta identificate le cause del comportamento scorretto, hai l'opportunità di aiutare tuo figlio a capire se stesso e i suoi sentimenti. Tuttavia, ricorda che i tuoi desideri dovrebbero essere espressi non in modo negativo, ma in modo positivo. Non dire a tuo figlio che non dovrebbe farlo, piuttosto digli come vorresti che si comportasse. Sii paziente e fissagli obiettivi piccoli e raggiungibili. Il comportamento non cambia durante la notte. Se tuo figlio non ha avuto cinque scoppi di irritazione per l'intera giornata, come al solito, ma solo due, questo è già un grande progresso. Quando ritieni di non poter gestire il comportamento di un bambino da solo, non esitare a cercare un aiuto professionale. Uno psicologo esperto aiuterà te e tuo figlio a capire i vostri sentimenti e vi dirà come arrivare a un'intesa.

FORSE SEI TU IL PROBLEMA?

A volte la causa del conflitto con il bambino possono essere i tuoi problemi. Presta attenzione al tuo stato emotivo. Forse hai qualche difficoltà sul lavoro o hai litigato con una persona cara? O forse guardare tuo figlio diventare gradualmente una persona indipendente ti fa sentire meno necessario da lui? In questo caso, le conversazioni con altri genitori, insegnanti a scuola o professionisti possono alleviare le tue preoccupazioni e suggerire una soluzione al problema.

MEGLIO SEMPRE MEGLIO OGNI VOLTA

Invece di esprimere il tuo malcontento e la tua ansia per ogni fallimento, cerca di vedere nel bambino una piccola persona diligente che vuoi aiutare a ritrovare se stesso. Puoi anche riconsiderare le speranze che avevi per tuo figlio in modo da non cadere nella disperazione costante. Devi capire da solo che, nonostante il rifiuto del comportamento di tuo figlio, continui ad amarlo.

DIRE NO, MANTENERE LA TUA PAROLA

Tutti i genitori sanno che la disciplina deve sempre essere in ogni cosa. Tuttavia, questo principio viene facilmente dimenticato di fronte al rifiuto di un bambino cattivo. Ecco alcuni suggerimenti per gestire i bambini che scattano.

* Separare il problema dalla personalità del bambino. Prima di raggiungere un'intesa, il bambino deve sapere che non ti piace il suo atto, non lui. Puoi dire qualcosa del tipo: "Ti amo, ma odio quando mi menti".

* Dì con fermezza e calma a tuo figlio cosa pensi sia inaccettabile nel suo comportamento e come vorresti che fosse.

* Quando un bambino si rifiuta ripetutamente di fare qualcosa, litiga con te o cambia argomento, usa la tecnica del disco rotto - ripeti l'ordine o l'avvertimento più e più volte.

* Cerca di risolvere i problemi in uno spirito collaborativo. Prima di tutto, formulare le regole di base. Dedica un po' di tempo a discutere di questioni controverse. Accettate di trattarvi con rispetto. Ciò significa che durante una conversazione non puoi né urlare, né essere ironico, né rispondere con scortesia. Quindi, concorda sul fatto che per un certo periodo di tempo, diciamo cinque minuti, puoi dirti tutto l'un l'altro. Quando uno ha parlato, l'altro dovrebbe ripetere tutte le sue affermazioni per assicurarsi che siano ascoltate e comprese correttamente, quindi discutere insieme come risolverle, elencando a turno tutte le opzioni possibili.

* Eri d'accordo su qualcosa? Avete entrambi fatto concessioni per raggiungere un compromesso? Quasi tutti i bambini - 4 o 14 anni - sono pronti a collaborare quando vengono capiti e dialogano con loro.

Se la tua prole è fuori controllo, non disperare. Puoi comunque influenzarlo. Per fare questo, i genitori devono vedere il proprio figlio come un potenziale alleato, non come un avversario.

Come insegnanti e genitori, abbiamo spesso incontrato bambini che facevano i capricci, perdendo rapidamente la pazienza. Chiamiamo questi bambini maleducati, difficili, manipolatori, credendo che si comportino deliberatamente in questo modo per ottenere il proprio. E riguardo ai genitori di questi bambini, diciamo che non sanno come allevare i loro figli, che sono cattivi genitori. Com'è davvero? + Recensione del libro "Bambino esplosivo".

"Vale la pena essere più severi con loro", "Devi tenere questi bambini in una stretta presa", "Non dovresti assecondare i loro capricci", diciamo, vedendo un'altra isteria. Ad esempio, in un supermercato, a scuola o in una clinica per bambini. "Ai nostri tempi, i bambini non erano così coccolati", "Dagli un polsino (cintura)", dicono le persone anziane. E i genitori bruciano di vergogna, perché hanno già provato tutti i metodi: il bastone, la carota, la severità e la massima gentilezza. Alcuni si sono rivolti anche a medici e psicologi e ai loro figli è stato diagnosticato un disturbo da deficit di attenzione, disturbo bipolare o altro.Tali bambini possono anche sottoporsi a cure farmacologiche, ma non c'è ancora una soluzione al problema: i bambini, come erano, e rimangono , di anno in anno.

Su questi bambini è stato scritto il libro Explosive Child di Ross W. Green, uno psicologo americano specializzato nei problemi dei bambini esplosivi che si sono ritirati in ritirata per più di 20 anni. Sostiene che il problema di un bambino esplosivo può essere risolto, ma la severità e la dura educazione non rendono il bambino meno irritabile ed eccitabile.

Chi sono i ragazzi esplosivi?

Abbiamo già descritto i bambini esplosivi. La loro esplosività si esprime in scandali, capricci, autoisolamento, pianti. Tali bambini possono essere esplosivi solo in determinate situazioni (ad esempio, solo a scuola o solo a casa), possono esplodere più volte al giorno o raramente, una volta alla settimana, al mese.

Perché i bambini difficili si comportano così?

Spesso, quando un bambino esplode, gli facciamo delle concessioni: è più facile soddisfare le sue esigenze che creare guai per ore e rovinare i nervi a noi stessi, al bambino e a tutti quelli che ci circondano. Le persone che lavorano con questi bambini (genitori e insegnanti) hanno già provato tutti i metodi e cedere è il metodo meno doloroso. La vita di chi sta intorno a un bambino del genere si trasforma spesso in una prova continua: un bambino esplosivo non solo esplode, ma fa esplodere chi gli sta intorno: genitori, nonni, fratelli e sorelle (che, tra l'altro, credono che un bambino esplosivo sia più consentito e dato più attenzione).

C'è un problema nelle concessioni come il modo principale di comportarsi con questi bambini. Il fatto è che i bambini (come gli adulti, come gli animali) prendono un'abitudine: non appena un bambino fa i capricci, il suo desiderio si realizza. Gli adulti cercano con tutte le loro forze di resistere a questa abitudine: insistono da soli, ma il bambino diventa sempre più psicotico, di conseguenza, sull'orlo della disperazione e al culmine dello scandalo, gli adulti sono costretti a rinunciare . Il bambino ottiene il suo e l'abitudine è fissata.

Allo stesso tempo, in determinate situazioni, lo stesso bambino può comportarsi bene, non esprime alcun prerequisito per un cattivo comportamento. L'intelligenza di questi bambini, di regola, corrisponde alle norme sull'età. Pertanto, diciamo spesso a un bambino del genere: "Puoi (essere buono) quando vuoi". Da ciò concludiamo che il bambino fa i capricci quando lo vuole, lo fa intenzionalmente. Manipola.

I bambini si comportano bene se possono

Tuttavia, Ross W. Green, che ha lavorato con i colleghi per diversi anni sui problemi di questi bambini, sostiene che anche i bambini non hanno bisogno di capricci. "I bambini si comportano bene se possono" - questa è la posizione principale dell'autore del libro. Confronta con "I bambini si comportano bene se vogliono".

Ci sono bambini che non sanno disegnare bene o che non raggiungeranno mai grandi risultati nello sport e nella musica, e ci sono bambini che hanno problemi particolari - mancanza di adattabilità e di autocontrollo - e chiamiamo questi bambini esplosivi, maleducati, difficili. Bambini per i quali l'unica possibile variante di comportamento in un certo numero di situazioni è l'isteria. Ma perché? Cosa fa un cane o un altro animale (non parlante) se gli viene calpestato la coda o entra nel suo territorio? Ringhia, abbaia, morde e scappa. Cosa fa un bambino se non può parlare o esprimere le sue emozioni? Stesso! Ringhia, urla, va fuori di testa e scappa. E i bambini esplosivi spesso non sanno come esprimere le proprie emozioni: non sanno come analizzare i propri sentimenti e desideri e non hanno abbastanza vocabolario per descrivere le proprie preoccupazioni e bisogni.

"I bambini non scelgono consapevolmente di essere irascibili come comportamento, proprio come i bambini non scelgono consapevolmente di avere una capacità di lettura ridotta".

Gli adulti, rendendosi conto che ci sono bambini con problemi intellettuali e fisici, devono riconoscere che ci sono bambini con problemi di adattabilità e autocontrollo. Sono ragazzi esplosivi. Questi sono altri bambini. "Ma dopotutto, i miei genitori mi hanno cresciuto nel modo in cui allevo mio figlio o mia figlia, e sono cresciuto fino a diventare una brava persona, perché dovrei fare concessioni a mio figlio?" E perché i genitori dovrebbero affrontare problemi di logopedia con il proprio figlio? Perché i genitori dovrebbero insegnare ai bambini con paralisi cerebrale secondo una metodologia speciale? Questi esempi ci sembrano ovvi: sappiamo che i bambini con disturbi del linguaggio e paralisi cerebrale sono diversi e consideriamo i bambini esplosivi semplicemente maleducati. Ci sembra che basti trovare un approccio a questi bambini, essere più severi, non assecondare capricci, educarli “correttamente”. Naturalmente, non è necessario assecondare i capricci e non è necessario sviluppare una connessione "isteria: raggiungere l'obiettivo". Ma cosa serve? Come lavorare con questi bambini?

Qual è l'essenza del problema dei bambini difficili?
Perché non possono comportarsi come bambini "normali"?

Questi bambini sanno cosa è bene e cosa è male, sanno quale comportamento è considerato accettabile, ma la loro ira riflette una sorta di ritardo dello sviluppo. Questi bambini non sanno come risolvere problemi emergenti, trovare un terreno comune con altre persone, risolvere disaccordi, cedere, controllarsi in uno stato di stress. E lo stress in questi bambini non è affatto quello che è nelle persone "normali". Una situazione stressante può essere la sostituzione di una lezione con un'altra, la decisione di andare al cinema nel giorno sbagliato, concordata in anticipo, anche se il bambino vuole andare al film proposto e ne ha chiesto ai genitori, ecc. . Ciò è dovuto al fatto che i bambini esplosivi prestano troppa attenzione ai dettagli individuali, non sanno come "ricostruire" in altre condizioni, per le loro caratteristiche preferiscono la prevedibilità, una vita pianificata, situazioni semplici e non ambigue, la regolarità. Questi non sono bambini "facili".

Uno dei problemi di un bambino esplosivo è che il bambino stesso non capisce perché si comporta in questo modo, non può descriverlo a parole (scadente vocabolario) e non può far fronte alla propria natura. Il problema dovrebbe essere risolto da un adulto, insegnando gradualmente al bambino ad affrontare il suo stress o insegnandogli a non percepire le situazioni della vita individuale come stressanti.

Spesso i bambini esplosivi sono già irritabili a causa dello scarso rendimento scolastico, del bullismo sui compagni di classe, della mancanza di amici, dei normali rapporti con i coetanei. Ciò è aggravato da una maggiore eccitabilità del sistema nervoso.

I bambini esplosivi sono bambini con un basso livello di adattabilità e autocontrollo. Che cos'è questo?

• la possibilità di passare da un compito all'altro;
• la capacità di organizzare e progettare la propria vita;
• la capacità di prendere le distanze dal problema (una cosa la situazione e la reazione emotiva, un'altra la soluzione del problema);
• la capacità di trovare un linguaggio comune con gli altri, la capacità di parlare e negoziare, la capacità di sacrificare qualcosa di proprio per l'altro;
• la capacità di valutare correttamente la situazione e l'atteggiamento degli altri nei confronti di se stessi. I bambini esplosivi possono, ad esempio, credere che nessuno li ami o, al contrario, non capire che a qualcuno potrebbe non piacere il proprio comportamento, potrebbero non notare che per questo nessuno è loro amico, quindi i problemi di comunicazione si ottengono solo peggio.

Tutte queste qualità non sono innate, sono acquisite, nella maggior parte dei bambini questo accade mentre crescono da soli, in quelli esplosivi - con un ritardo. Questi problemi non sono una scusa per il cattivo comportamento di un bambino, sono ragioni su cui è necessario lavorare per aiutare il bambino a superare il ritardo dello sviluppo.

Come correggere il comportamento di un bambino esplosivo?

Per capire che cosa esattamente il bambino ha un problema (uno psicologo e l'osservazione del bambino aiuteranno) e lavorare gradualmente e di proposito con il problema. Tuo figlio non sa come comunicare con i coetanei? Devi imparare a comunicare. Non sai come rispondere a un cambiamento di programma o di circostanze? Aiuta a non considerare questo un problema e ad essere in grado di riadattarti. Non riesci a esprimere i tuoi sentimenti e desideri? Impara a valutare la tua condizione, lavora per reintegrare il tuo vocabolario e la capacità di esprimere i tuoi sentimenti, emozioni e desideri.

Un adulto può aver bisogno di rinunciare ad alcune sue richieste (soprattutto all'inizio), imparare ad ascoltare attivamente, rinunciare ad alcuni suoi desideri e abbandonare il vecchio metodo di comunicazione. Sarà inoltre necessario raggiungere la comprensione del problema del bambino da parte degli altri (insegnanti, genitori, nonni e tutti coloro che lavorano e comunicano costantemente con il bambino).

Tre strategie per comunicare con un bambino

• R - spingiamo con decisione il nostro comportamento (mangia il fegato, altrimenti non ti darò caramelle; oggi andiamo in piscina - ho detto; preparati più velocemente - andiamo dalla nonna).
• B - totale accordo con il desiderio del bambino (niente di buono, perché il bambino ha bisogno di educazione, soprattutto se non ha capacità di comunicazione, autocontrollo, concessioni).
• B - un accordo tra un bambino e un adulto, in modo che tutte le parti siano soddisfatte di tutto. È lungo, difficile, a volte con dei guasti, ma è necessario se vogliamo davvero che il bambino cresca attivo, indipendente, capace di costruire le sue relazioni con gli altri. I bambini esplosivi hanno un grande potenziale, possono avere qualità e capacità meravigliose che è difficile vedere dietro i continui scandali.

Come negoziare con i bambini?

Non è necessario dare al bambino una soluzione già pronta, è necessario aiutarlo a formulare il suo problema, aiutarlo a offrire la sua soluzione, quindi discuterne e la tua soluzione, trovare qualcosa che sia accettabile per entrambe le parti. A volte è molto difficile, puoi trovare una bella soluzione, ma impossibile per un bambino o per te. Se la soluzione trovata di nuovo ha portato a un guasto, allora non era la soluzione migliore. Vale la pena cercare qualcosa di nuovo.

Questa è la parte principale del libro "The Explosive Child", non vediamo alcun motivo per riscriverla nel nostro articolo, notiamo solo che la prima cosa da imparare e seguire rigorosamente è l'ascolto attivo.

Bambino in ascolto attivo

Come parlare con un bambino? Poni domande importanti, simpatizza con il bambino - ripeti le sue parole o espressioni facciali, gesti. Non correre davanti alla locomotiva, offrendo subito la tua soluzione.

Non voglio andare a scuola oggi.

Non vuoi andare a scuola. Quello che è successo?

Oggi di nuovo questa matematica.

Sì, hai la matematica nel tuo programma.

Il matematico mi fa sempre vergogna davanti a tutta la classe per non essere in grado di risolvere le equazioni. La odio.

Non puoi risolvere le equazioni. Il tuo insegnante ti tratta male.

Successivamente, vale la pena risolvere il problema delle equazioni e del comportamento dell'insegnante. Come? Questo è ciò di cui dovresti parlare con tuo figlio. Forse il genitore e il bambino lavoreranno insieme, forse troveranno un tutor o contatteranno il loro insegnante. Ma potresti subito dire al bambino: “Come mai non vuoi andare a scuola? Come puoi non andare? Hai un portafoglio? Avanti, ecco un'altra cosa: non voglio andare a scuola, studiare a scuola è un tuo dovere. Vestirsi! E poi lo scandalo, la cintura, i nervi e il tempo perduti.

A seconda della situazione, l'adulto dovrebbe scegliere l'opzione A, B o C. Molto spesso - B, e gradualmente il problema dell'esplosività del bambino verrà meno.

A proposito del bambino esplosivo

• Editore: Mosca, Terevinf, 2002, 5a edizione. ISBN 978-5-4212-0056-7.

Puoi acquistare il libro nei negozi online: OZON, Labyrinth, My-shop.ru.