Aumentare il rispetto di un bambino per i genitori. Come instillate il rispetto per gli anziani nei vostri figli? Da dove viene il rispetto di sé?

Recentemente ho visto una scena in trasporto. Una madre di 35-38 anni stava parlando con la figlia adolescente. Più precisamente, ha cercato di parlare, ma in risposta dal suo sangue nativo ha ricevuto solo irritazioni e attacchi molto spiacevoli.

"Sì, dici ancora che tu stesso indosseresti questo e cammineresti in questo!". "Oh, stai già zitto." "Sì, smettila di gocciolarmi nel cervello!"

Il rispetto è sicurezza

A dire il vero, quando ho ascoltato come questa giovane scolaretta insulta sua madre, più volte ho voluto intervenire nella conversazione e metterla al suo posto. A malapena trattenuto. Tuttavia, questa è la relazione di qualcun altro e il mio intervento non cambierebbe nulla. Queste cose richiedono anni per svilupparsi: non puoi risolverle in un minuto.

Qui si parla spesso di amore tra figli e genitori, ma mi sembra che il rispetto reciproco sia una componente altrettanto importante delle nostre relazioni in famiglia.

È per rispetto dei genitori che il bambino non permetterà un trattamento troppo frivolo nei loro confronti, non sarà scortese o scortese, anche se non è d'accordo con la loro opinione, non lo metterà in una posizione scomoda di fronte a estranei e soprattutto - non offenderà con le sue parole e il suo comportamento.

In una famiglia in cui tutti si trattano con rispetto, ti senti a tuo agio e al sicuro. Di una famiglia così si può davvero dire: “la mia casa è la mia fortezza”.

E viceversa, non c'è rispetto - e una specie di minaccia è nell'aria. Ognuno è costretto a stare in guardia per poter rispondere “degnamente” in caso di un altro attacco.

E che dire dell'amore?

Una persona può amare, ma non rispettare? È un paradosso, ma questo accade e sta diventando sempre più un tratto distintivo del nostro tempo.

Figlie e figli possono abbracciarti e baciarti in un minuto, dicendo quanto ti amano e che brava mamma sei. E il minuto successivo: scatta, chiama nomi o semplicemente parla beffardamente e irrispettosamente delle tue opinioni o dei tuoi principi.

Penso che anche l'amore sia sotto un grande punto interrogativo. Questo è amore con segni di egoismo e consumismo. È bello amare quando sei assecondato in tutto e sei d'accordo con te in tutto. Ebbene, se uno dei genitori fa un'osservazione, sembra che l'amore si nasconda dietro il muro.

"La televisione è responsabile di tutto!"

Qualcuno potrebbe dire: come può non esserci un atteggiamento irrispettoso quando ci sono molte storie e film in giro, sia in televisione che su Internet, dove i bambini sono intelligenti e mamma e papà sono sciocchi? Rispetti questi genitori?

Non posso essere completamente d'accordo con questo. Conosco alcune famiglie meravigliose che hanno sia una TV che un computer collegati al World Wide Web, ma i bambini in loro sono molto rispettosi dei loro genitori. E i media non sono riusciti a rovinarli.

Quindi, quindi, non puoi incolpare tutto sull'"influenza perniciosa"?

"Ma non abbiamo insegnato loro cose cattive!"

Parole, parole, parole... Guarda quanto e spesso diciamo qualcosa ai nostri figli. Insegniamo, leggiamo la morale, "educhiamo" - e speriamo che prima o poi porti dei risultati. Ma perché non ci sono risultati?

In relazione alle lezioni, ciò significa che fino a quando lo studente non impara a risolvere i problemi sul suo quaderno, nessuna spiegazione dell'insegnante su come risolverli lo aiuterà.

E in relazione alla famiglia, questo significa che possiamo anche parlare di rispetto dalla mattina alla sera, ma se non lo facciamo noi stessi, anche i nostri figli non lo impareranno.

Come sempre, solo un esempio personale

Sì, si scopre che stiamo tornando alla verità che conosciamo da molto tempo: dai l'esempio e i bambini lo seguiranno.

Se torniamo a casa dal lavoro e raccontiamo con rabbia come siamo stati offesi ingiustamente, il bambino lo sente e impara a non rispettare i capi.

Se veniamo dal negozio e siamo indignati per come siamo stati nuovamente appesantiti, il bambino impara a non rispettare i venditori.

Se siamo stati spinti sull'autobus e brontoliamo o imprechiamo davanti al bambino, nostro figlio riceve un'altra lezione per mancanza di rispetto.

Se un bambino torna a casa da scuola e inizia a lamentarsi del suo insegnante, e noi lo supportiamo e diciamo di sì, sono tutti così, questi insegnanti, allora insegniamo al bambino a mancare di rispetto non solo al tutor scolastico, ma anche a se stesso.

Possiamo insegnare il perdono e il rispetto

Ma puoi pensare, sentire e parlare in un modo completamente diverso. Possiamo usare le nostre stesse parole per mostrare che perdoniamo gli altri per i loro errori o mancanze, dimostrando così rispetto per loro.

Hanno calpestato il piede - sorridono e dicono in risposta: "Sì, va bene! È difficile non calpestare una tale folla!”

L'hanno appeso nel negozio e hai notato - con un sorriso e senza superiorità, dici dolcemente: "Oh, sono d'accordo, devi lavorare con scale così vecchie! Dopotutto, puoi involontariamente pesare qualcuno. ”

E dire alla bambina della maestra: “Ma sai quanto è difficile per lei gestire tutti voi! È così brava che ha accettato di lavorare con te. Se fossi stato al suo posto, sarei scappato da voi mocassini molto tempo fa!


"Mi rispetti?"

E l'ultimo. Se dobbiamo essere completamente franchi, allora ciascuno di noi con la coscienza pulita dirà che lui stesso non ha mai commesso atti, non ha detto parole che mostrassero la nostra mancanza di rispetto per i bambini?

"Per sempre tu, pigro (dunce, loafer, klutz) disperdi tutto (rompilo, lascialo cadere), e poi vai a pulirlo per me (riparalo, comprane uno nuovo) dopo di te!" "Ma da dove crescono le tue mani?" "Beh, sì, dove pensi di prendere buoni voti?"

Quindi otteniamo un boomerang che è stato lanciato in aria. Sulla nostra mancanza di rispetto per i bambini - la loro mancanza di rispetto per noi.

Penso che molti di noi abbiano qualcosa a cui pensare e cosa cambiare nel nostro rapporto con i bambini, con gli altri, in generale nel nostro atteggiamento verso questo mondo. Quindi i bambini rispetteranno noi e gli altri adulti.

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Come insegnare ai bambini a rispettare i genitori? Quali errori commettono i genitori nell'allevare i figli? Cosa stanno facendo di sbagliato? Perché i genitori vedono l'egoismo dei figli invece dell'onore e del rispetto? I bambini moderni non hanno familiarità con il concetto di "autorità". L'autorità dei genitori è stata a lungo distrutta. Cosa si può fare?

Penso che queste domande riguardino tutti coloro che hanno figli. Molto spesso, nei rapporti con i bambini, sentiamo il loro affetto e il loro amore, ma non vediamo rispetto per noi stessi.

Tutti comprendiamo inconsciamente la differenza tra amore e rispetto, anche se può essere difficile spiegarlo a parole.

Vorrei iniziare col dire che i bambini sono i nostri specchi, che lo si voglia ammettere o meno, ma è vero. E se i nostri figli ci trattano in modo irrispettoso, sprezzante e smettono di prendersi cura di noi, è solo perché una volta li abbiamo trattati allo stesso modo.

Prevedo l'indignazione di molte madri che sono pronte a obiettarmi: io, dicono, ho dedicato tutta la mia vita a un bambino, e cosa in risposta?

Allora chi ti ha detto che un bambino ha bisogno che tu gli dedichi tutto te stesso e la tua vita?

Proviamo a capire i concetti di "rispetto" e "amore". E come si può insegnare ai bambini a rispettare i genitori?

Cos'è il rispetto e l'amore? Questo è lo stesso?

Molte persone sanno come rispondere alla domanda:

- "Ti piace?"
- "Sì".
Ed ecco la domanda: "Rispetti?" - confonde molti.

Il problema del matrimonio moderno, sta proprio nella mancanza di rispetto reciproco.

Fondamentalmente, tutti creano famiglie per amore, ma nessuno in questo momento pensa al rispetto.

È la presenza del rispetto reciproco che aiuta a mantenere l'amore per molti anni e aiuta a crescere i bambini in un'atmosfera favorevole.

L'amore è un sentimento peculiare di una persona, è un profondo affetto per un altro, una profonda simpatia. L'amore nasce nel cuore, tutto accetta e tutto perdona.

Rispetto: la posizione di una persona rispetto a un'altra, il riconoscimento dei suoi meriti. Il rispetto nasce nella mente, è selettivo.

Questo sentimento implica giustizia, uguaglianza di diritti, attenzione agli interessi di un'altra persona, alle sue convinzioni.
Il rispetto implica libertà e fiducia.

Ogni cultura ha il proprio insieme di idee al riguardo. In una famiglia orientale, una donna rispetta un uomo solo perché è un uomo, è educata nel rispetto dell'uomo e degli anziani.

Una donna deve badare incondizionatamente al marito, obbedirgli, servirlo.

In India, una donna mostra grande rispetto quando lava i piedi del suo uomo.

In Egitto, apparire di fronte a un marito in una forma inappropriata - in vecchia vestaglia e capelli spettinati - è un segno di mancanza di rispetto. L'offesa più terribile nella famiglia egiziana, dopo la quale il marito ha il diritto di cacciare la moglie di casa per sempre, è dirgli che non provvede alla famiglia. In effetti, così facendo, la moglie mette in dubbio la mascolinità del marito.

Nella famiglia moderna, il rispetto tra un uomo e una donna ha cessato di occupare un posto importante.

Una donna non rispetta affatto un uomo e crede giustamente che non ci sia nulla per cui rispettarlo. Anche l'uomo non ha rispetto per la donna. Nel matrimonio moderno, i confini tra un uomo e una donna sono stati cancellati, abbiamo smesso di trattarci con rispetto.

Certo, nel mondo moderno, il ruolo degli uomini e delle donne è molto cambiato, e questo finora ha solo creato problemi.
La moglie non vede più un uomo nel marito e il marito non vede più una donna nella moglie.

Se una donna non rispetta un uomo, come può rispettare suo figlio? Lo amerà, ma non rispetterà l'uomo in lui, perché non rispetta il sesso maschile.

Come farà un padre a rispettare sua figlia se non rispetta sua moglie?

Amerà sua figlia e le sarà teneramente attaccato, ma non rispetterà la donna che è in lei.

Il figlio, vedendo l'atteggiamento della madre nei confronti del padre e degli altri uomini, proverà questo atteggiamento su se stesso e sulla sua identità maschile, lo stesso accadrà con la figlia.

Il rispetto è un atteggiamento rispettoso l'uno verso l'altro, verso la mente e le capacità, verso gli interessi e gli hobby, verso le decisioni prese, i desideri.

All'età di 3 anni, la posizione "io stesso" inizia a formarsi nel bambino.

Per la prima volta, inizia a testare le sue capacità per svolgere determinati compiti.

Se in questo momento i genitori trattano in modo irrispettoso la sua posizione “io stesso”, ridono, non fargli fare niente, sottolineano che è troppo piccolo o ha le “mani che perdono”, di che tipo di rispetto si può parlare? il rispetto per i genitori è possibile solo quando i genitori rispetteranno l'un l'altro e il bambino.

Se è consuetudine in una famiglia prendersi gioco degli altri, essere sarcastici, fare commenti taglienti, sminuire, dubitare delle proprie capacità, questa diventa la norma.

Se i genitori non rispettano il bambino e gli altri, allora il bambino non rispetterà mai i genitori. Potrebbe aver paura di loro e, per paura, mostrare rispetto, ma il vero rispetto sarà lontano.

Rispettare una persona significa rispettare i suoi confini personali (telefono, computer, diario, diario).

I genitori non ritengono necessario bussare alla porta dei propri figli, pensando che non possano avere i propri segreti. Ed è un'invasione della privacy.

I genitori possono interrompere spudoratamente il bambino quando fa i suoi affari, chiedergli di lasciare tutto solo perché è ora di cena, cambiare canale in TV senza tante cerimonie.

In che modo un bambino rispetterà i propri genitori con un tale atteggiamento?

Un atteggiamento rispettoso verso parenti e amici può anche servire da esempio di rispetto per il bambino.

Se la porta si chiude alle spalle degli ospiti e qualcuno inizia a discuterne, di che tipo di rispetto possiamo parlare?

Ogni famiglia dovrebbe avere i propri rituali che mostrano rispetto per le feste e le tradizioni.

Servi il primo piatto a tuo marito, porta il tè quando sfoglia i giornali, incontrati alla porta, abbraccia e bacia: questo è rispetto. E se la moglie, non alzando lo sguardo dai suoi affari, brontola di dispiacere: "Riscaldalo tu stesso, la cena è in tavola", dov'è l'esempio di rispetto?

Il marito dovrebbe avere lo stesso atteggiamento rispettoso nei confronti della moglie: ringraziarla per la cena, baciarla, abbracciarla, offrire il suo aiuto in casa.

Solo tali relazioni nella famiglia innalzeranno il rispetto per i genitori nel bambino.

Il rispetto è un sentimento che è meno influenzato dal tempo, a differenza dell'amore.

Per molti, i concetti di amore e rispetto sono strettamente intrecciati e una persona pensa che se ama, automaticamente rispetta.

No non lo è.

L'amore nasce dai sentimenti e vive nel cuore.

Il rispetto nasce dalla mente, vive nella testa e implica una certa distanza.

Obbedendo alla ragione, il rispetto trova sempre qualità per le quali una persona può essere rispettata.
Il rispetto non nasce nel vuoto. Rispetta sempre qualcosa.
Puoi e dovresti amare proprio così.

Rispettiamo le persone per il loro carattere, per alcune qualità personali, per i risultati raggiunti, per tutto ciò che viene dato a una persona come risultato dei propri sforzi e del proprio lavoro. Questo è ciò che una persona acquisisce durante la sua vita o ciò che gli viene dato dalla nascita.

Devi conoscere molto bene tuo figlio, essere in grado di vedere in lui qualità e tratti caratteriali degni di rispetto, cercare di rispettare i suoi lineamenti.

Se è lento, non ridicolizzare questa qualità, può essere molto utile quando si fa un lavoro meticoloso.

Se, al contrario, il bambino è irrequieto, allora questo può essergli utile nella sua vita attiva.

Un altro motivo della mancanza di rispetto è l'incapacità di rispettare i confini di un'altra persona, specialmente un bambino.

Percepiamo il bambino come una nostra proprietà e non vogliamo sentire nulla dei suoi desideri.

Non appena i confini tra te e tuo figlio vengono cancellati, non ci può essere alcun dubbio sul rispetto da parte sua.

Il rispetto è, prima di tutto, mantenere le distanze e rispettare i confini personali.

Il rispetto nasce solo a una certa distanza in una relazione.

E se hai bisogno di essere il più vicino possibile al bambino, non hai la tua vita, allora il bambino non ti rispetterà, perché sei troppo attaccato a lui. Perché il rispetto nasca, è necessaria la distanza, è necessaria la lontananza emotiva, lo spazio.

Il vero rispetto non è una posizione neutrale e fredda, è la presenza dello spazio personale di ognuno.

Il vero rispetto nella famiglia è l'unità di amore e rispetto. E sebbene questi concetti siano molto diversi, si completano a vicenda.

L'amore senza rispetto si trasforma in un sentimento incontrollabile che cerca di soggiogare l'altro, di privarlo della sua libertà.

La distruzione dei confini umani può avere conseguenze molto devastanti.

Senza amore, il rispetto perde la sua anima e diventa un'asciutta osservanza di regole e formalità.

Affinché i bambini rispettino i loro genitori, è necessario ripristinare il rispetto per tutti i membri della famiglia, compreso il bambino.

Quando rispetti un bambino, non usi parole sarcastiche, non sembri sprezzante nella tua voce, il tuo viso non si contorce come se vedessi qualcosa di estremamente spiacevole per te.

Ogni anno è sempre più difficile per i genitori trovare comprensione reciproca con i propri figli in crescita. E non solo con gli adolescenti. bambino di quattro o cinque anni

anche gli anni sono spesso lontani dall'essere un regalo. I genitori spesso si lamentano del fatto che i bambini non li obbediscono assolutamente, non rispondono ai commenti e ignorano le richieste.

Non appena qualcosa va storto: urla, pianti, isteria. E non c'è bisogno di parlare di rispetto per i genitori. Autorità genitoriale e non puzza. Come dovresti crescere i tuoi figli in modo che crescano amorevoli, attenti e premurosi.

In questo articolo, discuteremo di questo problema.

Iniziamo "piantando patate"... Finalmente è nato il nostro tanto atteso bambino. Tutta la famiglia è felicissima. La polvere si stacca. Soddisfa tutti i desideri, è solo necessario che il bambino aggrotti le sopracciglia. La briciola non sa niente. Tutti sono in servizio: non solo mamma e papà, ma i nonni. Il bambino sta crescendo ... Ora ha già sei o sette anni. E spesso si può osservare un'immagine del genere sui mezzi pubblici: è entrata una nonna con la nipote; la nonna afferrò il corrimano, ma lo lancia ancora da un lato all'altro - braccia e gambe deboli; l'uomo cede. Cosa pensi che faccia la nonna? Si siede sua nipote e lei stessa si è sistemata accanto a lui, coprendolo con il suo corpo debole, come se qualcuno avesse spinto il suo amato figlio.

Non conosco nessuno, ma odio guardare una foto del genere. E non mi dispiace per la nonna. Vedo che il ragazzo è completamente in salute: ha i pattini a rotelle nelle sue mani. Probabilmente, il poveretto era stanco, pattinava. E torneranno a casa: si precipiteranno a inseguire la palla in campo. Vorrei chiedere a mia nonna: come pensa, che tipo di persona crescerà suo nipote. E non solo i suoi parenti, ma anche le persone intorno a lui soffriranno di una tale educazione. È improbabile che questo ragazzo, divenuto un uomo adulto, lasci il posto a una donna oa un vecchio, per non parlare dell'aiuto più significativo al suo vicino. Ma io taccio. Capisco che non puoi rieducare una tale nonna, ti imbatterai solo in uno scandalo.

Spero che questo articolo venga letto da giovani genitori che vogliono crescere una persona degna che li circondi di amore e attenzione nella vecchiaia.

E perché ciò avvenga, è necessario ricordare una semplice regola: il bambino deve sapere cos'è la disciplina. Fin da piccolissimo.

Racconterò una parabola. Non letteralmente, forse qualcosa non è del tutto accurato, ma il significato non cambierà da questo.

Una volta i giovani genitori chiesero al saggio:

A che età dovresti iniziare a crescere un bambino?

Il saggio rispose con una domanda:

- Quanti anni ha il tuo bambino?

"Nove mesi", risposero i genitori.

"Sei in ritardo di nove mesi", il saggio li sorprese con la sua risposta.

Quindi il bambino dovrebbe conoscere la parola "disciplina" dal primo giorno di nascita. Se non per sapere, allora per sentire.

Non pensare che ti stia chiedendo di essere crudele con tuo figlio. In nessun modo, no.

Come instillare il rispetto per i genitori in un bambino

Disciplina - non significa tenere il bambino in "ricci". Tuo figlio deve imparare che la vita è un certo ordine. E il bambino sarà in grado di apprendere questa regola solo se la segui personalmente rigorosamente. Tu sei il suo idolo. Sei un modello. Dopotutto, i bambini sono molto attenti e copiano letteralmente i loro genitori. Quindi, se tu stesso non sei disciplinato, è improbabile che sarai in grado di disciplinare tuo figlio. Migliorare, sviluppare, fare buone azioni.

Quindi, la prima regola: diventa un modello per il tuo ometto in tutto.

Guarda gli animali: come piccoli gattini, cuccioli, anatroccoli e altri "yata" copiano le loro madri. La stessa cosa accade con le persone. Sii disciplinato e i bambini non ti deluderanno.

Altrettanto importante della disciplina è la comunicazione. Molti credono che il bambino non capisca il linguaggio, quindi è inutile parlargli. E si sbagliano profondamente. Fin dal primo giorno, il bambino, anche se non capisce alla lettera ciò che gli viene detto, sente profondamente lo stato d'animo della persona che gli parla. Pertanto, è molto importante dire costantemente parole tenere e affettuose al piccolo, cantare canzoni calme e melodiose e toccarlo più spesso. Nei primi giorni della sua vita, il bambino inizia a realizzare se stesso e la sua presenza in questo mondo.

Man mano che il bambino cresce e si sviluppa, la comunicazione con i genitori diventa sempre più importante per il bambino. E se vuoi che tuo figlio si consulti con te durante l'adolescenza, condivida le sue esperienze e gioie, dedichi più tempo possibile alla comunicazione quotidiana con lui. Dovrà rispondere pazientemente a infinite domande all'età di 2-5 anni. Dovremo leggere libri insieme, guardare cartoni animati e poi condividere le nostre impressioni. Dovrai ricordare la tua infanzia e giocare con tuo figlio a quei giochi che gli piacciono. E poi impara lezioni e così via.

Alcune mamme ora potrebbero essere indignate: quando fare le faccende domestiche. Credimi, è facile. Se mostri immaginazione e pazienza, puoi comunicare con il bambino e fare il lavoro. Puoi anche attirare un bambino affidandogli degli affari - e i bambini piccoli sono molto disposti ad aiutare i loro genitori - e allo stesso tempo comunicare. Ci sarebbe un desiderio. E il desiderio dovrebbe essere se vuoi che il bambino ti rispetti.

Quindi, la seconda regola: la comunicazione. La comunicazione è sempre e ovunque: a casa, in viaggio, lavorando insieme, giocando, viaggiando, andando a letto.

Come instillare il rispetto per i genitori in un bambino

Ricorda, comunicando, poni i tratti principali del personaggio di tuo figlio. E più amore gli dai durante la comunicazione, più riceverai da lui, non solo al momento, ma anche in futuro. Mostra il tuo amore apertamente. Il bambino non deve solo sentire il tuo amore, deve sentire costantemente che lo ami. Più attenzione e amore circondi il bambino, più sarà obbediente, perché è attraverso la tua attenzione e il tuo amore che il bambino percepisce la cura di se stesso. E poi si prenderà cura di te con amore e rispetto. Ma in nessun caso non pensare di poter sostituire la comunicazione con giocattoli o cose costose, giustificandoti con la mancanza di tempo. È improbabile che tale "amore dei genitori" si trasformi in rispetto per te. I bambini si sentono molto sottilmente: questo è amore sincero o acquistato ed è impossibile compensare il vero amore dei genitori con qualsiasi cosa. Ricordalo una volta per tutte.

Il resto delle regole, di cui scriverò di seguito, seguono direttamente da quelle già descritte. La base: amore, attenzione e rispetto.

Affinché il bambino ti rispetti, ricorda il detto: "Quando si presenta, risponderà". Mai urlare contro un bambino.

Cerca di non rimproverarlo se ha fatto qualcosa di sbagliato o "cattivo". I bambini non sanno ancora come pensare alle loro azioni e alle loro conseguenze, quindi devi ricordare che l'esperienza e l'abilità arrivano con il tempo. Chi non fa niente, non sbaglia. I bambini potrebbero non essere in grado di valutare le possibili conseguenze delle loro azioni per molto tempo. Sii paziente, spiega cosa accadrà dopo questa o quell'azione.

Come instillare il rispetto per i genitori in un bambino

Il controllo ragionevole è anche uno degli assistenti nell'educazione dei figli nel rispetto dei genitori. Ma non il controllo che vorrei chiamare "sotto scorta di cure". Supervisionare il bambino in modo discreto. È auspicabile che non si accorga che lo controlli. Se sei riuscito a stabilire una relazione di fiducia, non dovresti avere problemi con il controllo. Il bambino stesso condividerà con te tutto ciò che accade nella sua vita.

Non fare affidamento sulla scuola: la funzione principale della scuola è insegnare. La funzione principale dei genitori è quella di educare. Nessun'altra zia potrà influenzare la personalità del bambino allo stesso modo di mamme e papà.

Mostra interesse per ciò che interessa a tuo figlio. E non vietare nemmeno quando non ti piace il suo hobby. Cerca di approfondire il suo hobby e capire cosa attrae così tanto il bambino in questo. Quindi è molto più facile raggiungere una comprensione reciproca con il bambino e il suo rispetto. Se il bambino si fiderà di te, ci sarà un atteggiamento rispettoso.

E inoltre. Amare tuo figlio e cercare di coltivare un atteggiamento rispettoso nei tuoi confronti, non aver paura di rifiutare. Se la fiducia e la comprensione reciproca sono saldamente stabilite in te, se il bambino sa e sente che lo ami sinceramente, percepirà il tuo rifiuto correttamente e con la debita comprensione. Non ti rispetterà di meno, soprattutto se discuti a fondo il tuo rifiuto. Ma non essere testardo, arrenditi tu stesso al bambino. Questo lo incoraggerà a cedere a te.

Ultimo ma non meno importante, rispetta tuo figlio. Lascia che ti veda come un amico. Ricorda che è, prima di tutto, una persona e solo allora è tuo figlio. Rispetta tuo marito e lascia che tuo marito ti rispetti. Di norma, se i familiari sono felici, se in casa regnano armonia e tranquillità, è molto più facile per un bambino coltivare il rispetto per i genitori.

Buona fortuna nel costruire un rapporto di fiducia con i tuoi figli, e poi il rispetto e l'amore del bambino ti delizieranno per tutta la vita.

È difficile insegnare ai bambini a essere rispettosi degli altri in questi giorni. E non solo perché qualcuno viene deliberatamente screditato. Anche se, ovviamente, e quindi anche. Ad esempio, in una famiglia in cui i nonni trattano la figlia adulta come una bambina sciocca e la "sabbiano" di fronte al bambino, assecondando i suoi capricci, è difficile per la madre mantenere la sua autorità. Al giorno d'oggi, questa è una lamentela materna abbastanza comune in una conversazione con uno psicologo. Spesso il marito, senza cerimonie, fa notare alla moglie le sue mancanze in presenza di figli. Anche le mogli non rimangono indebitate ...

Ma anche se nulla di simile si osserva e tutto in famiglia è decoroso e nobile, non è così facile mantenere l'autorità degli adulti. Il bambino non è chiuso nella cerchia della famiglia. Anche se non frequenta l'asilo, cammina comunque per le strade, si guarda intorno, assorbe le impressioni. E nel mondo di oggi regna uno spirito irrispettoso. Ironia pervasiva, ridicolo, derisione, arroganza e cinismo. In altre parole, lo spirito della postmodernità. Questo spirito sta cercando di convincerci che non c'è nulla di sacro al mondo, che non ci sono argomenti e azioni proibite, e chi osa obiettare è uno sciocco o un ipocrita. O entrambi allo stesso tempo.

In un ambiente così poco gentile, naturalmente, soffrono prima di tutto i deboli: i bambini, gli anziani, le donne. Dopotutto, per quanto emancipati e imitino gli uomini, le donne sono ancora il sesso debole. E anche nel fatto che l'alcolismo e la tossicodipendenza in essi portano al degrado della personalità più velocemente e la criminalità femminile è più crudele, si manifesta anche la debolezza. Tali grossolane perversioni della natura femminile si rivelano un peso troppo pesante per la psiche e le donne "volano via dalle spire".

Nel mondo moderno, che si allontana sempre più dal cristianesimo, in conseguenza di questo allontanamento, il culto del potere si radica sempre più apertamente. I forti e i crudeli sono temuti, la debolezza è disprezzata, la compassione e la generosità degli altri sono manipolate spietatamente. Le donne e qui hanno molte più probabilità di trovarsi in una posizione perdente.

Come coltivare il rispetto per la madre in condizioni così sfavorevoli? (Una volta ho scritto della formazione dell'immagine del padre, quindi non mi concentrerò su questo argomento ora.) Il modo più semplice è dire: "Lascia che corrisponda, poi ci sarà rispetto". Ma dipende da cosa puntare. Ogni persona ha vantaggi e svantaggi. Se la pensi così, si scopre che solo una persona ideale è degna di rispetto. Ma allora perché l'apostolo Paolo esortava gli schiavi a mostrare rispetto verso qualsiasi padrone, non solo gentile e misericordioso? E il comandamento del Signore di onorare il padre e la madre è dato senza alcun riferimento al loro comportamento. E quando si comunica con altre persone, non bisogna dimenticare che ogni persona è creata a immagine di Dio. (Anche se può contaminare notevolmente questa immagine con i suoi peccati.)

Perché è necessario il rispetto?

Quando ci troviamo di fronte a qualsiasi problema più o meno grave, è necessario prima di tutto comprendere e solo dopo cercare soluzioni. Oggi, invece, molti vogliono subito, senza sforzarsi, ottenere ricette già pronte, ma in questo modo non si andrà lontano. La vita è estremamente varia e, senza capire cosa sta succedendo, una persona con un alto grado di probabilità corre il rischio di trovarsi nella posizione di uno sciocco di una fiaba popolare. Ricorda? Il pover'uomo non riuscì a orientarsi in tempo e applicò consigli specifici alle circostanze sbagliate: al matrimonio iniziò a piangere amaramente, e al funerale si rallegrò e si congratulava con i parenti del defunto. Per il quale cadeva costantemente manette e schiaffi in faccia.

Allora, proviamo a capire. Prima di tutto poniamo la domanda: è proprio necessario, questo rispetto? La domanda non è affatto vana, perché se la necessità di un atteggiamento rispettoso l'uno verso l'altro fosse ovvia per tutti, le persone non adotterebbero così facilmente comportamenti opposti. Certo, giocare sulle passioni qui è molto importante: orgoglio, vanità, ambizione, egoismo. Catturato da queste passioni, una persona cerca di elevarsi al di sopra di coloro che lo circondano, mostrando loro la sua "fata". Ma le passioni sono sempre state; Questa è, per così dire, una questione personale per tutti. Ma la giustificazione ideologica della maleducazione e della distruzione della gerarchia stabilita da Dio sotto il marchio della lotta per l'uguaglianza è un fenomeno relativamente nuovo e molto più diffuso. Questo è un lavoro con la coscienza pubblica. E, come sappiamo dalla storia, può avere molto successo. Soprattutto se le idee sono vestite di un guscio attraente e consonanti con ciò che la società desidera vagamente, inconsciamente. Ed è soggetto a mentalità diverse in epoche diverse. Ciò che una volta non aveva possibilità di popolarità, dopo un certo numero di anni, potrebbe essere accolto con il botto.

Prendiamo, ad esempio, le cosiddette collaborazioni tra genitori e figli. Sembrerebbe un'assurdità assoluta. Ebbene, quale dei bambini è un "partner"? Un partner è un pari, compagno, compagno. E un bambino, anche in un gioco (un altro significato della parola “compagno” è “complice nel gioco”) spesso non può essere un compagno adeguato: piange, perde, vuole soccombere a lui. Soprattutto nella vita! Se eguali diritti, allora per favore, hai uguali doveri, altrimenti questa non è una partnership, ma pura truffa. Ma quali sono le responsabilità di un bambino, neanche piccolissimo? Pulire la stanza, lavare i piatti e qualche volta andare al negozio per pane e latte? (Gli acquisti seri di solito non sono affidati ai bambini.)

Ma dopo tutto, l'ideologia del partenariato, nonostante la sua evidente assurdità, ha attratto molti adulti! (Dopo un po', però, vedono che la situazione è arrivata a un vicolo cieco: nessun eguale, cioè comportando un uguale grado di responsabilità, si possono ottenere rapporti con i figli, ma si rivela un gioco a senso unico , e il bambino cresce sfacciato e irresponsabile. Ma poi arrivano spiacevoli conseguenze e all'inizio gli adulti pensano che sia intelligente e giusto comportarsi con i bambini in questo modo. Dici, non sai mai cosa è successo prima? Ora è un'altra epoca, tutto dovrebbe essere nuovo!) Cadono nell'esca della partnership perché, in primo luogo, dà l'illusione dell'amicizia e dell'intimità, che alle persone manca così tanto nell'attuale atomizzazione della società. In secondo luogo, quando sei su un piano di parità con un bambino, allora tu stesso sei quasi un bambino. Ciò significa che corrispondi agli standard alla moda, perché la conservazione della giovinezza nella tomba è decisamente un'idea fissa della società moderna. Sì, e l'elemento del gioco che è presente nelle collaborazioni con un bambino impressiona molti. Il mondo "civilizzato" in generale sta cercando di trasformare tutto in un gioco. Anche una persona è già proposta per essere chiamata non "sapiens" (ragionevole), ma "ludens" - giocando. Presumibilmente, questa è quasi la sua caratteristica principale.

Eppure: è necessario o non necessario? I fautori di un approccio "non autoritario" dicono naturalmente di no. Ciò che è molto più importante è non perdere la fiducia del bambino. Ecco perché si propongono di agire esclusivamente con il metodo della persuasione. E questo solo finché il bambino non sarà pronto ad ascoltarti. Se si stanca, ha il diritto di voltare le spalle e pretendere di "non essere carico". Nei paesi in cui tali modalità di interazione con i bambini non sono solo promosse da singoli appassionati, ma sono già legalmente obbligate a genitori e insegnanti, ogni tipo di punizione viene gradualmente vietata. Nei Paesi Bassi, ad esempio, secondo fonti di informazione locali, le "punizioni pedagogicamente accettabili" sono la "sedia delle penalità", un calendario di ricompense e l'evidenziazione di qualità positive. Cioè, infatti, le punizioni sono state annullate, perché la “sedia delle sanzioni” per gli hooligan in età scolare è semplicemente ridicola. E con l'abolizione di ricompense e lodi (del resto, solo in un tale contesto può essere scritto come punizione), tutto non è così semplice. La giustizia minorile, che tutela i diritti del minore, obbliga i genitori a fornire ai figli una paghetta (in modo che il minore non ne possa essere privato per punizione), dotare il minore di personal computer e TV, garantire il tempo libero e la comunicazione con gli amici. Quindi non puoi vietare le feste come punizione. E non c'è nulla da balbettare sull'influenza sulla scelta degli amici!

La stessa posa della domanda, quando un bambino litiga con i suoi parenti per i suoi "diritti", e gli zii e le zie altrui lo incitano: dicono, papà e mamma non ti offendono, piccola? e poi basta dirlo! gliele mostreremo... - la stessa formulazione della domanda indica che non si parla più di alcun rispetto per i genitori. Sono queste persone miserabili, spregevoli, che, del resto, devono essere tormentate dal senso di colpa perché, essendo prigioniere di pregiudizi barbarici e arcaici, hanno osato considerare i bambini una loro proprietà e rivendicare - che ridere! - una specie di rispetto lì! Mentre il destino dei genitori moderni è quello di compiacere servilmente la loro prole, che essi, non avendo né motivi morali né fisici per questo, hanno osato mettere al mondo.

Di conseguenza, poiché l'uguaglianza in natura è impossibile, viene rapidamente creata una nuova gerarchia perversa, in cui i bambini dominano i loro genitori. E i bambini sono comandati da funzionari che cercano di alienarli il più possibile dalla famiglia e avvicinarli alla percezione dei valori antifamiliari del “nuovo bel mondo”. Un mondo in cui la dissolutezza non è più considerata depravazione, ma un mezzo efficacissimo di autoespressione, le droghe “espandono la coscienza”, promuovono la creatività e superano la depressione, l'aborto aiuta a far fronte alla povertà e alla sovrappopolazione del pianeta, l'eutanasia ferma la sofferenza di pazienti. E il cristianesimo, con le sue norme morali ei suoi comandamenti, è dichiarato disumano, intollerante, provocante ostilità, e quindi - per il bene della società - soggetto a bando. Questo non è stato ancora dichiarato apertamente, ma di fatto sta avvenendo gradualmente, il che, soprattutto negli ultimi anni, è già ricco di prove.

In un tale ambiente, privare i genitori dell'autorità è estremamente pericoloso, perché quando un bambino è la sua stessa testa, le idee piene di sentimento penetrano molto facilmente in questa testa immatura. Ecco cosa scrive a riguardo la psicologa Arina Lipkina, che vive negli USA: “Quando un adolescente cresce, ci sono sempre più possibilità di sfuggire al controllo. Tentazioni pericolose si frappongono: sesso precoce, droghe, armi, sette. In questo momento, i genitori facoltosi, di regola, trasferiscono i loro figli in scuole private. Tali rischi sono ridotti al minimo lì. In ogni caso, cercano di prestare più attenzione agli adolescenti. Trascorri più tempo con loro. Questo è un momento difficile. È importante che i genitori mantengano le posizioni precedentemente conquistate. Ci vuole molta forza morale, amore e pazienza. È necessario liberarsi, poiché esiste immediatamente il pericolo di perdere il contatto con il bambino. O peggio ancora, i suoi appelli di aiuto alle “autorità”.

In altre parole, non importa quanto i genitori abbiano cercato di conquistare la fiducia del bambino (e per questo hanno chiuso un occhio su tante cose, non hanno punito, non rimproverato, non proibito, tutti hanno sempre cercato di spiegare e sopportare il fatto che se le spiegazioni non hanno funzionato, hanno dato il meglio al bambino, hanno vissuto i suoi interessi, ecc.), nessuna relazione amichevole e di fiducia nel sistema di coordinate giovanile continua a funzionare. Perché gli amici non vengono denunciati alle "autorità competenti", non importa come ti abbiano offeso. L'amicizia è incompatibile con il tradimento. E anche fiducia.

Allora perché preoccuparsi del giardinaggio? Perché privare un bambino durante l'infanzia di un senso di sicurezza, che dà la convinzione che mamma e papà siano le persone più importanti? E quello speciale amore infantile tremante, l'adorazione dei genitori da parte dei bambini, il cui ricordo sarà tanto più prezioso quanto più lontano e che è impossibile nelle coppie, perché i partner non sono adorati? Per il bene di cosa esporre la propria carne e il proprio sangue a tutti questi terribili rischi associati all'adesione alla "cultura delle droghe sessuali rock"? E guardare impotente come un figlio o una figlia, che hanno dato tanta speranza nella prima infanzia, si degrada davanti ai tuoi occhi, perché non sei un decreto per loro, e coloro che vogliono ascoltare in ogni modo incoraggiano e giustificano il degrado?

Senza l'autorità dei figli adulti è impossibile insegnare ed educare. Queste sono le basi della pedagogia e, probabilmente, ognuno ha avuto l'opportunità di verificare la propria verità dalla propria esperienza. In ogni scuola ci sono insegnanti gentili, ma troppo condiscendenti che non sanno come mettersi con i bambini. E i bambini, non provando alcuna ostilità nei loro confronti, non obbediscono affatto a queste donne. E spesso addirittura deridono, mettendo alla prova la loro pazienza. Non è difficile intuire che le spiegazioni della lezione siano passate nel vuoto. C'è un tale rumore in classe che anche quei rari bambini che, in un tale ambiente, vogliono ancora imparare, sono fisicamente incapaci di soddisfare il loro desiderio.

Quindi il rispetto per gli anziani è essenziale. Bambini - per il normale sviluppo della loro personalità. E i genitori - per sentirsi persone normali. Dopotutto, vivere quando sei costantemente umiliato è incredibilmente difficile. E sopportare la maleducazione e l'umiliazione dei bambini è semplicemente immorale. Certo, l'umiltà è la virtù più grande e i cristiani dovrebbero coltivarla in se stessi. Ma l'umiltà dei genitori davanti ai figli non significa affatto indulgere al peccato. Al contrario, i genitori hanno l'obbligo di instillare nei figli un'alta moralità, di preservarli dal peccato con tutte le forze e di guidarli sulla via della salvezza. Ne risponderanno davanti a Dio. L'umiltà dei genitori di fronte ai propri figli si esprime in un modo completamente diverso: nel fatto che con la nascita di un bambino una persona cambia radicalmente la sua vita, molte delle sue abitudini, è costretta a lavorare di più e a dormire di meno, a sopportare le piangere e capricci, rifiuta molte attività precedentemente amate, riduce notevolmente le chat con gli amici. In breve, per nessun altro la maggior parte delle persone compie tanti atti altruistici come per i propri figli. Perciò la scuola dell'umiltà in famiglia è molto seria. E l'onore dei genitori comandato da Dio è condizione necessaria per mantenere l'armonia e la giustizia. Senza questo, la genitorialità diventa un "fardello insopportabile" e molte persone evitano di farlo scegliendo l'assenza di figli.

Rispettiamo gli altri?

“Quindi in tutto ciò che vuoi che le persone ti facciano, fai lo stesso con loro; poiché in questo sta la legge e i profeti», disse Cristo (Mt 7,12). Questo imperativo morale è così importante che nel Vangelo viene ripetuto due volte, quasi parola per parola: «E come volete che gli uomini facciano a voi, così fate voi a loro» (Lc 6,31).

Ma ci dimentichiamo ancora e spesso non ci trasferiamo, perché, secondo il nostro egoismo, spesso desideriamo qualche rapporto speciale con noi stessi. È difficile, molto difficile, amare il prossimo come te stesso.

Tuttavia, è impossibile instillare rispetto nei bambini se tu stesso non rispetti gli altri. I bambini non sono affatto bravi psicologi come molte persone pensano, ma catturano perfettamente la violazione della gerarchia e le vibrazioni della maleducazione. Il bambino adotta lo stile di comportamento in famiglia ancor prima di imparare a parlare. Pertanto, è molto importante pensare: come trattiamo i nostri genitori e i genitori di una moglie o di un marito, i nonni? Li rispettiamo tanto quanto vorremmo essere rispettati? Stiamo scrollando le spalle il consiglio di nostra madre, non abbiamo facce beffarde infastidite: per quanto tempo mi puoi insegnare a vivere, non ho più cinque anni?! Siamo irritati con gli anziani che sviluppano la sclerosi? Non diciamo (anche davanti a un bambino) che "sono impazziti"? Non facciamo pretese ai parenti (anche solo mentalmente): non ne hanno abbastanza, non gli sono piaciuti? Risolviamo implicitamente i conti quando vediamo che il bambino non obbedisce a sua nonna, è scortese con lei e non interferiamo, non abbiamo fretta di chiamarlo all'ordine?

Che tipo di immagine del mondo degli adulti formiamo in un bambino, e quali immagini specifiche di padre, madre, nonni e altri parenti sorgono in lui sulla base delle nostre storie, osservazioni, azioni? Quando si leggono opere scritte in un'epoca in cui il rispetto per gli anziani era una caratteristica integrante di qualsiasi persona normale, e non solo altamente colta, prestare attenzione al fatto che anche quando si descrivono genitori indegni, una certa linea viene comunque rispettata. Non c'è autoesaltazione e ridicolo, nessuna malizia e desiderio di vendicarsi. Una tale espressione dei loro sentimenti era quindi considerata vergognosa. E anche se una persona era molto arrabbiata con sua madre e suo padre, non aveva fretta di parlarne al mondo, perché il mondo non lo avrebbe sostenuto. Il formidabile avvertimento di Dio non è ancora stato cancellato dalla memoria della gente: «Chi parla male del padre o della madre, muoia di morte» (Mc 7,10).

Ora, anche i parenti abbastanza degni sono spesso valutati in modo molto critico e il bambino sa molto di più su ciò che ha fatto "sbagliato" che sui suoi meriti e meriti. Quante donne (secondo le mie osservazioni, questo è più caratteristico del sesso debole) non possono uscire dal circolo vizioso delle vecchie lamentele infantili, su cui nuove, apparentemente adulte, ma in realtà - ancora infantili!... Le affermazioni di madri alle proprie madri come sarebbe nell'aria e impostare i bambini allo stesso modo. Di quale immagine positiva di madre possiamo allora parlare?

Un bambino piccolo è il più vicino alla madre. Quindi, è da lei che "legge" le informazioni primarie sull'atteggiamento nei confronti delle persone. Pertanto, il suo atteggiamento verso di loro e verso se stessa dipenderà in gran parte da come tratta gli altri. Quindi è assolutamente necessario valutare criticamente due punti: in primo luogo, quale esempio dà la madre al bambino e, in secondo luogo, che tipo di atteggiamento lei stessa vuole ottenere da lui.

Se una madre dà l'esempio di un atteggiamento educato, premuroso e generoso nei confronti del marito, dei suoi genitori, del suocero e della suocera, solo questo metterà i bambini nell'umore giusto. È molto importante che il bambino ascolti il ​​più possibile i parenti (e anche quelli lontani!) E poi noi stessi, a volte senza accorgercene, riusciamo anche a mescolare una mosca nell'unguento in un barile di miele.

Ad esempio, puoi dire: "Dobbiamo pulire quando papà viene a renderlo felice, ama tanto l'ordine". E puoi, parlando della stessa pulizia, sottolineare che altrimenti papà giurerebbe. E per aggiungere che torna già a casa dal lavoro arrabbiato, e qui - "che pasticcio".

In generale, ha più senso guardarsi dall'esterno più spesso e pensare a come certe nostre parole e azioni possono essere percepite dai bambini, quale lezione impareranno da loro, quale ricordo lasceremo di noi stessi. Passeranno gli anni, i bambini capiranno e rivalutano molto. Cosa racconterà quindi il bambino adulto su come sua madre trattava i propri cari?

È importante che un bambino veda e copi il trattamento rispettoso della madre nei confronti degli anziani, in particolare degli anziani. Sfortunatamente, questa non è affatto la norma ora. Spesso ti imbatti nel fatto che i bambini non conoscono nemmeno le basi del comportamento culturale. La vecchia lascia cadere qualcosa sul pavimento e lo raccoglie lei stessa, gemendo. E al nipote in piedi accanto a lui non viene in mente di chinarsi per aiutarla. Non per pigrizia, ma semplicemente perché in casa non vede un esempio e non sa come comportarsi in una situazione del genere.

La rivista "Vinograd" (2009. gennaio-febbraio) ha pubblicato un'intervista a una nuora che desiderava rimanere anonima. Secondo la saggezza che traspare dalle sue parole (e dal testo stesso), è chiaro che ha già una vita abbastanza lunga alle spalle. Ma ora ricorda i primi anni di matrimonio e, ammettendo che le era molto difficile abituarsi alla vita nella casa di sua suocera, spiega: “Vedi, la casa di qualcun altro! Cosa, posso dormire in una casa strana, quanto si adatterà alla mia carne pigra?! non posso! La suocera si è già alzata, si è lavata... Quindi sono più giovane, devo anticipare sia mio marito che la sua colazione. Sarebbe un peccato per me che una donna giovane e sana si sdraia quando la vecchia suocera esce dalla porta. È un peccato essere pigri".

Quante giovani donne oggi la pensano in questo modo? Ma è proprio questo atteggiamento tradizionale nei confronti degli anziani che forma il concetto di gerarchia del bambino. E, a sua volta, serve a garantire che anche la madre abbia il diritto di contare sul rispetto dei più piccoli.

Qual è il nostro obiettivo?

Ora, come si suol dire agli incontri, "sulla seconda domanda": su cosa ottiene effettivamente la madre comportandosi in un modo o nell'altro. A volte una persona definisce in modo errato l'obiettivo o vede solo un lato della medaglia. Pertanto, è scoraggiato e deluso di fronte alle conseguenze delle proprie azioni.

Supponiamo che una madre insegni a un bambino a chiamarla per nome. Lei pensa che sia originale. E in effetti, un tale appello, anche con l'attuale moda dell'oltraggio, non si vede spesso. Quando sente che in questo modo si priva della sua unicità agli occhi del bambino, la donna sarà piuttosto sorpresa e, forse, anche indignata. Che tipo di stupidità?! Al contrario, lei è speciale! Tutti i bambini chiamano le loro madri in modo standard: "madre", e lei è Alena (Tanya, Natasha)! Ma questo è solo allo sguardo più superficiale e superficiale. Se si scava più a fondo, si scopre che l'originalità di questo approccio è illusoria. Dopotutto, la madre è l'unica per ogni persona (anche se la parola è la stessa per tutti). Ma Alain, Tanya e Natasha nella vita di un bambino saranno arbitrariamente molti.

Questo è stato notato anche da un pensatore così eccezionale come K.S. Lewis. Egli, come scrive il noto culturologo e pubblicista americano Joseph Sobran in un articolo dedicato a Lewis "Happiness in the Home", "era indignato per l'applicazione non necessaria dell'uguaglianza fittizia puramente civile alla situazione privata della famiglia". I genitori che permettono ai propri figli di chiamarli per nome “vogliono instillare nel bambino una visione ridicola della propria madre come solo uno dei tanti loro concittadini, per privare il bambino della conoscenza che ognuno conosce e dei sentimenti vissuti da tutte le persone. Stanno cercando di trascinare gli stereotipi senza volto del collettivo nel mondo più puro e concreto della famiglia... L'uguaglianza, come il potere politico, non dovrebbe mai essere applicata praeter necesitatem (dal latino "inutilmente". – T.Sh.)».

Oppure prendi la già citata "partnership" con il bambino. La mamma non vuole invecchiare, ma vuole rimanere una ragazza quasi fino al pensionamento. (Tali madri nelle nostre classi di "teatro", mostrando se stesse, spesso scelgono persino una bambola con coda di cavallo o trecce.) Ma una ragazza può essere trattata con condiscendenza nel migliore dei casi. E il rispetto per la madre?

E altri cercano inconsciamente una "solida mano maschile" in un bambino, che per un motivo o per l'altro mancano nella vita. E permettono al figlio non solo di comandare a se stesso, ma anche di flirtare sgarbatamente. Sorprendentemente, ora a volte è necessario spiegare cose apparentemente ovvie: ciò che è assolutamente inaccettabile quando un figlio schiaffeggia la madre sul sedere, le afferra il seno. Non tutti ora capiscono che questi sono segni di disinibizione sessuale, che è molto pericolosa per la psiche del bambino, e invece di fermare tale comportamento, ridono. E alcuni adulti (compreso il padre del bambino o quelli abituati a vedere qualcosa di diverso anche dai nonni in tv) possono addirittura provocare il ragazzo, credendo che in famiglia stia crescendo un vero uomo. Ma aspettarsi rispetto da queste persone "reali" è semplicemente ridicolo. Soprattutto se assecondi il loro "corteggiamento galante".

(Segue la fine.)

Penso che tutti i genitori sognino che i loro figli soddisfino le nostre richieste, che ascoltino la nostra opinione e sappiano che se parliamo di qualcosa, allora questa è un'informazione davvero utile e necessaria.

Ma molto spesso ci troviamo di fronte al fatto che quando diciamo qualcosa a un bambino, se ci sente, molto raramente reagisce. E se reagisce, allora per la decima, centesima volta.

Cosa fare? Come costruire tali relazioni in modo che i bambini ci rispettino e ci considerino un'autorità, ascoltando la nostra opinione? Leggiamo l'articolo bambino obbediente in 10 passi.

1. Rispetta tuo figlio

Nessuna frase come "Sei così e così!", "Solo le persone come te!", "Come puoi?!", "Guarda gli altri!" e altre cose che possono influenzare la personalità di tuo figlio.

Il cervello umano è progettato in modo tale che se qualcuno ci insulta, il rispetto per questa persona scompare automaticamente ed è quasi impossibile ascoltare e percepire le informazioni che dice la persona che ci ha insultato.

In effetti, questa è una funzione protettiva del cervello. Se qualcuno ci dice qualcosa di brutto su di noi, smettiamo di considerare questa persona come un'autorità. E di conseguenza, tutto il valore delle sue parole per noi scompare.

2. Sii una fonte di informazioni interessanti

Il 70% di interessanti, informativi, nuovi e solo il 30% di correzioni e qualche tipo di moralismo.

È molto importante che se vuoi che tu diventi un'autorità per tuo figlio, e lui ascolta davvero volontariamente la tua opinione, devi stare al passo con i tempi. Tuo figlio deve capire che può rivolgersi a te in qualsiasi situazione, che puoi sempre suggerire e che hai le informazioni di cui ha bisogno.

Se vedi che il suo focus di attenzione sta diminuendo, sappi che sei andato troppo oltre nella moralizzazione e in alcune informazioni che per lui non sono molto personali. Torna di nuovo a informazioni interessanti, torna a ciò che ti aiuterà a costruire la tua relazione con tuo figlio e, di conseguenza, a raggiungere naturalmente l'obbedienza e il rispetto per te.

3. Dai l'esempio, non essere infondato

È molto importante che le tue parole non si discostino dalle tue azioni.

Penso che se vedi una persona che dichiara alcune verità molto importanti al pubblico, ma poi scopri che vive in un modo completamente diverso, il tuo rispetto e la tua fiducia in lui diminuiranno notevolmente.

Lo stesso sta accadendo con i nostri figli. Se una madre racconta a lungo, con istruzioni, quanto è brutto dire parolacce, e poi il bambino vede che la madre, in una conversazione con qualcuno o per strada mentre guida, quando è stata interrotta, usa queste parole, poi capisce che non tutti, quello che dice mamma o papà è importante, non tutto va seguito perché la mamma, dicendomi una cosa, si comporta diversamente.

La situazione classica è quando i genitori fumano e al bambino viene detto che non è consentito fumare. Non sto parlando del fatto che devi venire a fumare una sigaretta davanti a lui.

Ma se tuo figlio è cresciuto fino all'età in cui ti chiede: "Mamma, fumare fa male?" gli dici: "Cattivo!", se lui chiede: "Mamma, fumi?", allora un effetto molto migliore sarà dire: "Sai, questo è davvero un grosso problema per me. Fumo - è molto brutto. Ho tali e tali conseguenze, e spero davvero che non lo farai mai!”

4. Non fare domande retoriche

Una situazione molto comune, che purtroppo ho riscontrato anche alla nascita del mio primo figlio.

Quando entriamo nella stanza e i giocattoli sono di nuovo sparsi lì, o quando veniamo a scuola, e di nuovo l'insegnante dice che non si è preparato per la lezione o ha fatto qualcosa di sbagliato, o non ha fatto i compiti come doveva da fare, e non perché non c'era tempo. E perché semplicemente non lo riteneva necessario.

E il genitore in una situazione del genere inizia a dire: "Quante volte posso ripeterti!", "Quando finirà finalmente?", "Te l'ho già detto 180 volte!", "Tutti i bambini sono come bambini, e tu!”, “Perché ti comporti così?”, “Finirà mai o non finirà?!”.

Cosa dovrebbe rispondere un bambino quando viene da lui con un'offerta del genere? “Mamma, me l'hai detto già 25 volte! Per la 26a volta, mi sono reso conto che non l'avrei fatto di nuovo e che non sarebbe successo di nuovo!

Ma non è reale, vero?

Spesso, se una mamma entra in una stanza e lì non è pulita, e comincia a dire: "I giocattoli sono di nuovo sparsi, le cose sono di nuovo in giro nell'armadio!", dice tutto questo allo stesso tempo e raccoglie tutto se stessa. Perché il bambino, concentrandosi su queste domande retoriche che non richiedono una sua risposta perché non capisce cosa dire, salta ogni ulteriore informazione.

Non solo, capisce che la mamma può parlare solo per il gusto di cosa dire. E ancora, le nostre parole diventano per lui solo uno sfondo. Sente solo queste prime frasi e l'ulteriore concentrazione dell'attenzione diminuisce assolutamente.

Molto meglio, se vuoi portare a termine le cose, è parlare con frasi chiare e comprensibili: “Voglio che tu pulisca la stanza. Sarò felice, per favore fate questo e quello!"

Non temere che sembreranno frasi autoritarie. Queste sono istruzioni chiare e comprensibili per ciò che vogliamo ottenere dai nostri figli. Se li dici educatamente, è molto più chiaro e molto più realistico per i bambini capire cosa i loro genitori in genere vogliono da loro.

Voglio svelare un altro segreto che la stessa formula aiuterà le donne a comunicare meglio con i loro uomini, perché molto spesso, se iniziamo a rivolgerci anche ai nostri uomini con domande così retoriche - quante volte devi dirlo? - proprio come i bambini, non ci ascoltano.

5. Non aspettarti l'impossibile

Non chiedere a tuo figlio, dopo la tua prima richiesta, di seguire immediatamente tutti gli ordini, i compiti e semplicemente di obbedirti dopo la prima parola.

Non siamo soldati, e nemmeno i nostri figli sono soldati.

Inoltre, voglio dire che il cervello di una piccola persona fino a 14 anni è sicuro! - è organizzato in modo tale che se è impegnato con qualcosa - legge, guarda una specie di programma, disegna qualcosa o semplicemente si siede e pensa a qualcosa - allora la sua concentrazione su tutto il resto diminuisce molto.

In effetti, un bambino che fa davvero qualcosa potrebbe non sentirci. Mentre questo provoca in noi una reazione molto violenta, una sorta di risentimento, e alla fine lo ripetiamo una volta, una seconda volta.

Quando stiamo già perdendo le staffe e urliamo, questo fattore irritante è molto forte, il bambino rabbrividisce, reagisce, inizia a fare qualcosa, e alla fine ci sembra - frase tipica di molte mamme - “Basta solo gridare a te per averlo fatto!"

È molto meglio se vedi che tuo figlio è impegnato con qualcosa, sali e toccalo. Un tale tocco tattile, un appello tattile al bambino attira immediatamente l'attenzione su di te.

Ti sei avvicinato, gli hai dato una pacca sulla spalla o sulla testa, l'hai abbracciato e detto: "Per favore, fai questo o quello!" - la reazione a un tale appello sarà molto più veloce, molto più disponibile e il bambino capirà davvero cosa vuoi da lui.

6. Non manipolare i tuoi sentimenti

Quando una madre, cercando di costringere un figlio a comportarsi in un modo o nell'altro, vuole suscitargli pietà, o, come si dice, risvegliare la coscienza dicendogli che “... papà ha due lavori, sto girando come uno scoiattolo in una ruota, ancora un fratellino, non vedi quanto è dura per noi? Non puoi fare il tuo lavoro elementare - fai i compiti?

Purtroppo molto spesso tutto questo si mescola a un senso di colpa che i genitori cercano, magari anche inconsciamente, di suscitare in un bambino, dicendo che “... lo stiamo facendo per te, papà, tutto funziona perché tu vada in un buon istituto entrato!"

Cosa sta succedendo? Una piccola persona non può far fronte al senso di colpa. Ancora non capisce tutta questa importanza che papà vada a lavorare in modo da avere qualcosa in futuro. Vive qui e ora, non è in grado di sopportare e in qualche modo pentirsi o in qualche modo, forse, accettare tutto il dolore vissuto dal genitore, tutto il peso della sua vita o alcune domande.

E il bambino inizia inconsciamente ad allontanarsi. La sua psiche inizia a difendersi da ciò che può distruggerla. Come viene protetta la psiche? Ignorare, riluttanza a comunicare, mancanza di qualsiasi contatto. Quando chiediamo: "Come stai?" - "Bene!"

Quindi, se vuoi ottenere qualcosa dai tuoi figli, digli onestamente e senza troppe emozioni che "ho bisogno del tuo aiuto in questo momento". "Sarei molto felice se potessi aiutarmi." "Non posso farcela senza di te adesso!" “Se puoi, te ne sarò molto grato!”

Cose del genere sono molto più efficaci che se cercassimo di esercitare pressione sulla pietà e indurre una sorta di senso di colpa nei nostri figli.

7. Non usare minacce

A volte, se i nostri figli non fanno qualcosa subito, e il tempo stringe, o abbiamo ripetuto la decima, ventesima volta, molti genitori ricorrono a minacciosi: “Se non lo fai adesso!” o "Se non stai zitto nel negozio in questo momento, non so cosa ti farò!" "Ti darò questo... Torna a casa, lo riceverai da me!"

Che succede? Si scopre che i bambini, che naturalmente dovrebbero vedere la tutela, la cura e la protezione nei loro genitori, iniziano a vederci come una minaccia e ad agire per paura.

Non credo che nessun genitore voglia avere una relazione con i propri figli basata sulla paura. Perché se l'obbedienza dei nostri figli si basa sulla paura, porta sempre solo a 2 cose:

1. Questo è che prima o poi ci sarà una ribellione e all'età di 14 anni riceveremo completo disprezzo, scatti, maleducazione già da parte dei bambini. Ci sembrerà: da dove vengono? Ma questa è tutta la primavera che abbiamo spremuto con tali minacce, mancanza di rispetto, una sorta di comportamento aggressivo nei confronti dei bambini.
2. O il secondo punto: se abbiamo pressato forte e nostro figlio non era così forte emotivamente a questa età, lo abbiamo semplicemente rotto.

In questo caso, risponderà già non solo alle nostre minacce e soccomberà ad esse, ma anche alle minacce di qualsiasi persona per strada. Non sarà in grado di difendersi da solo perché avrà semplicemente questa funzione di difendere la sua opinione e i suoi desideri infranta.

Se hai bisogno di ottenere qualcosa, è meglio offrire cooperazione, qualche altra alternativa alle minacce.

Diciamo: "Fallo adesso, la mamma può comprare il burro nel negozio e noi faremo i biscotti con te!" o "Se mi aiuti ora, sarò felice di raccogliere giocattoli insieme a te più tardi e potremo giocare a qualcosa insieme!"

È ancora meglio se offriamo una sorta di baratto. Per qualche ragione, a molte persone questo schema non piace, ma in realtà non fa paura che offriamo a nostro figlio una gita al cinema o dei regali in cambio. È importante che alla fine, se abbiamo ottenuto ciò che vogliamo, il genitore si concentri non sul dono, ma su ciò che ha fatto il bambino.

Ha fatto qualche azione, digli: "Sono così contento!" "È stato fantastico!" "L'hai fatto comunque." "Hai fatto così bene, molto meglio di quanto mi sarei aspettato!"

Se agiamo in questo modo, nel tempo il bambino capirà che anche a lui fa piacere compiacere te e non saranno necessari meccanismi aggiuntivi.

8. Sii grato

Molto spesso diamo per scontate le buone azioni dei nostri figli, soprattutto se sono già cresciuti fin dalla primissima infanzia.

In effetti, si scopre che se fa qualcosa - un buon voto, o ha fatto qualcosa, o ha piegato i giocattoli, ha fatto il letto - non c'è reazione. Il bambino vede la reazione dei genitori solo quando ha fatto qualcosa di sbagliato.

Che succede? Il bisogno naturale dei bambini è quello di accontentarci. Come mai? Perché attraverso la reazione dei genitori a se stessi, il bambino forma il suo atteggiamento verso se stesso. Attraverso questa reazione, si differenzia come persona. Se sente solo negativo da noi, questa sensazione di essere come persona - fiducia in se stessi, desiderio di essere buono, comprensione che sei importante per qualcuno che ti ama, non è riempito.

In futuro, il bambino potrà ricoprire questa funzione in altri luoghi: per strada, in qualche compagnia, dove sarà facile per qualcuno dire: “Sei così bravo!” E poi per questo "Ben fatto" sarà pronto a tutto.

Pertanto, ringrazia i tuoi figli, dì loro grazie e non temere che ciò accada spesso.

Non sto parlando di mettersi su una sedia e battere le mani per ogni cucchiaio di porridge mangiato. Ma sto parlando del fatto che vale la pena notare le piccole cose che i nostri figli fanno ogni giorno, perché in realtà quello che ci sembra normale è spesso un duro lavoro per un'altra persona.

9. Ricorda cosa vuoi ottenere

Ricorda sempre cosa vuoi ottenere dicendo questa o quella frase a tuo figlio. Chiediti: che tipo di reazione mi aspetto? Perché lo dico adesso?

Se te lo chiedi, in molti casi capirai che dirai questa frase solo per scacciare la tua negatività, la tua irritazione, la tua stanchezza.

Come abbiamo già detto prima, fare questo a una persona più giovane di te, la cui psiche è ancora più toccante e molto più debole della tua, è semplicemente inaccettabile.

Pertanto, se puoi sempre farti questa domanda, eviterai, ne sono certo, moltissime situazioni di conflitto e dirai molte parole che non vorresti dire.

Questa formula a volte sembra solo un sogno irrealizzabile. È un'abilità, la capacità di porsi quella domanda, è davvero un'abilità. Quando imparerai a farlo, ti aiuterà non solo a comunicare con i tuoi figli. Ti aiuterà nella comunicazione al lavoro, nella comunicazione con tuo marito.

Prima di ogni frase, puoi prendere un respiro dentro di te e chiedere: "Questa reazione ora - a cosa porterà? Cosa voglio ottenere?

Spesso questa domanda, come una doccia fredda, allevia la nostra irritazione e capiamo che in questa fase non vogliamo comportarci nel migliore dei modi, il che ci dà la possibilità di scegliere la giusta strategia di comportamento e di comunicazione con i nostri figli.

10. Non aspettarti un comportamento perfetto dai bambini.

Non dovremmo aspettarci un comportamento perfetto dai nostri figli? perché non lo avremo mai.

Le nostre aspettative porteranno sempre a irritazione, risentimento e dispiacere. I bambini nella vita, proprio come gli adulti, avranno le loro fasi, le loro: 3, 7-8, 14 anni, quando non importa come ci comportiamo, a un certo punto diranno “No” tutto il tempo, ringhieranno .

Tutto quello che dobbiamo fare in questo momento è amarli, perché quando una persona è buona, è molto facile amarla. Soprattutto abbiamo bisogno di amore proprio quando non facciamo le migliori azioni.

Sono sicuro che nella vita di ogni adulto, se sbagliamo, ci sarà almeno una persona che crederà sempre in noi e dirà che “Sì, hai torto. Ma so che sei diverso. Sei davvero bravo e affronteremo tutte le difficoltà!”

Pertanto, ti auguro di diventare proprio queste persone per i tuoi figli, e quindi ti rispetteranno sempre, non solo ascolteranno, ma ascolteranno e soddisferanno le tue richieste e desideri con piacere.

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