Esempi di situazioni di conflitto e loro soluzione in famiglia. Come prevenire una lite familiare

I conflitti in famiglia, come nelle relazioni amorose, sono naturali. La causa di molti conflitti nella vita familiare è il desiderio di ogni coniuge di incoraggiare il resto della famiglia a vivere secondo le sue regole. In effetti, è così conveniente quando altre persone accettano di agire in un modo che è comodo per una persona. Tuttavia, gli altri non sono obbligati a obbedire, motivo per cui la scienza è costretta a cercare modi per risolvere le controversie che spesso sorgono all'interno della famiglia.

Devi essere calmo riguardo ai litigi che sorgono tra i coniugi:

1. Primo, sono normali. Due persone hanno ciascuno i propri punti di vista, opinioni, desideri, che non sempre coincidono con l'altro punto di vista.
2. In secondo luogo, i coniugi devono comunicare tra loro per concordare qualcosa, per giungere a una sorta di compromesso.

Il problema non è in ciò su cui i coniugi non erano d'accordo, ma nel fatto che non cercano di essere d'accordo. La differenza di opinioni e l'incoerenza dei desideri è in realtà un fenomeno rapidamente eliminato. Il problema sorge sempre dove le persone non vogliono ascoltarsi, si rivolgono a urla e insulti, si trascinano e non si risolvono.

L'incapacità di una persona di tenere sotto controllo le emozioni è spesso un indicatore di un'anima immatura e di uno stile di vita infelice. Una persona è indignata, ha paura di qualcosa, insoddisfatta, capricciosa e vuole che tutto si rimetta in piedi. Ciò provoca una certa tensione all'interno dell'individuo, non permettendogli di sentirsi calmo in nessuna situazione. E se sei nervoso in qualsiasi situazione, anche con una piccola lite, allora dovresti pensare non solo al problema della comunicazione con le altre persone, ma anche al motivo per cui ti senti irritato e irrequieto rispetto al mondo.

Non litigare, ma parla con calma. Le persone adulte e sicure di sé rimangono sempre calme. Questo permette loro non solo di ascoltare gli interlocutori che vogliono anche essere ascoltati, ma anche di calmarli, perché se non continui a urlare, il tuo interlocutore smetterà presto di urlare. Parla con calma, esprimi la tua opinione, ma non imporla. Comprendi che nessuno ti costringerà a fare nulla senza il tuo desiderio. Stai calmo: nulla ti sarà tolto e non ti costringeranno a fare ciò che non vuoi.

Non litigare, ma parla con calma! Questo è utile per te. Non sei nervoso, non sei preoccupato. Capisci che è sorto un certo problema che deve essere risolto, ma non perdi nulla da questo e non diventi una persona cattiva. Uno stato calmo e un aspetto sobrio ti aiuteranno a vedere il problema alla radice e a risolverlo rapidamente.

Mantieni la calma durante una situazione controversa, e quindi anche il tuo interlocutore potrà rimanere calmo, perché non lo stai attaccando. Ciò aiuterà anche a risolvere rapidamente il problema, poiché sia ​​tu che il tuo avversario vi ascolterete, analizzerete e cercherete di trovare una via d'uscita dalla situazione.

Cosa sono i conflitti familiari?

Il sito web del sito di aiuto psicologico considera i conflitti in famiglia come un processo naturale quando due persone si scontrano con opinioni o desideri, per cui vogliono trovare una direzione comune. Si può anche dire che i litigi indicano l'unità dei coniugi, nonostante al momento del conflitto stiano litigando.

• In primo luogo, se i coniugi litigano, allora hanno qualcosa da condividere. E non sempre le persone condividono la proprietà comune, ma anche la libertà, il territorio personale, i figli, ecc. In altre parole, i coniugi litigano solo quando l'argomento della controversia è importante per loro. Inoltre, il conflitto si verifica quando una persona non vuole litigare con la parte opposta. Un tale paradosso: le persone litigano perché non vogliono offendersi a vicenda, pur non violando se stesse.
• In secondo luogo, la lite suggerisce che i coniugi si stanno ancora muovendo lungo la stessa strada. Il conflitto è l'assenza del percorso che due persone sono disposte a intraprendere. È al momento della disputa che cercano di trovarlo. Questo dimostra che le persone vogliono andare oltre insieme, motivo per cui stanno così ferocemente cercando di convincersi a vicenda a fare quella che sembra essere l'opzione migliore per loro finora.

Gli psicologi considerano normali i litigi in famiglia. È già anormale che, a causa di conflitti, i coniugi inizino a odiarsi e ancor di più divorzino. Ecco perché la questione di come risolvere i conflitti in famiglia, che sorgeranno sempre, diventa molto importante.

Il conflitto in famiglia è un modo di interazione tra i coniugi e persino i figli. Questo processo ha anche un lato positivo: una lite incoraggia le relazioni a svilupparsi, trasformarsi, andare in qualche direzione. A volte le persone litigano perché questo è l'unico modo in cui hanno qualcosa in comune. Ogni famiglia ha le sue stranezze, che hanno il diritto di esistere se unisce i coniugi.

È naturale quando le persone litigano, specialmente se quelle persone sono coniugi e partner amorevoli. È sciocco sperare che non ci saranno mai litigi nella tua relazione, dal momento che non ci sono due persone identiche al mondo. Non importa quanto tu sia vicino e amato, ci saranno sempre questioni in cui la tua opinione non coinciderà con l'opinione del tuo partner. E questo va ricordato per non sorprendersi del fatto che sia scoppiato uno scandalo nella tua relazione ideale.

In che modo le persone di solito risolvono le controversie? Gridano, criticano, condannano, scandalizzano, addirittura battono i piatti e corrono. Non è un segreto che questi metodi per risolvere i problemi lasciano solo cicatrici nella relazione degli amanti. Tuttavia, le persone continuano a gridare e gridare quando non riescono a concordare alcuni concetti. Ma una verità va ricordata: chi urla non si sente! Ecco perché, dopo litigi e urla, il problema non viene risolto fino a quando i partner non iniziano a comunicare tra loro con un tono calmo.

Qualsiasi relazione in cui i partner vogliono rafforzare i legami e l'amore ha bisogno della capacità dei partner di litigare pacificamente. Con questo tipo di lite, si comprende che si risolve la situazione di conflitto nel modo più vantaggioso per entrambe le parti, mostrando rispetto reciproco. Non rinunci a ciò che è importante per te, ma allo stesso tempo accetti ciò che è importante per la persona amata.

Di solito i coniugi litigano perché vogliono dimostrare la correttezza della loro opinione e non vogliono sentire che è possibile risolvere il problema in altro modo. Tuttavia, l'avversario sta cercando di fare lo stesso. Quindi, come, in questo caso, può essere risolto il problema se nessuna delle parti sente l'altra, ma cerca di instillare solo il proprio punto di vista nella mente dell'avversario? In una lite pacifica, il principio è importante quando rispetti la differenza tra le tue opinioni e il tuo partner. Capisci che la persona amata la pensa diversamente da te, ma rispetti sia il tuo che il suo punto di vista.

Una lite pacifica in famiglia comporta:

• che i partner siano in grado di discutere le differenze reciproche con rispetto;
• che i partner si permettano a vicenda di avere le proprie opinioni e le proprie caratteristiche che non sono inerenti all'altra parte;
• che i partner siano degni di rispetto, nonostante la loro opinione sembri erronea e sbagliata.

Due persone non sono mai uguali. Pertanto, la tua opinione può essere giusta o sbagliata quanto l'opinione di un'altra persona. Impara a rispettare la differenza tra il tuo punto di vista e quello di qualcun altro. Cerca di non far pensare l'altra persona come te, ma di trovare una soluzione al problema che ha dato inizio alla discussione, in modo che sia adatta a te e al tuo amato partner.

Perché sorgono conflitti familiari?

Ci sono un gran numero di ragioni per l'emergere di un conflitto familiare, perché il matrimonio implica non solo la gestione di una famiglia unita e avere figli, ma anche il desiderio di soddisfare i propri desideri, soddisfare i bisogni e vivere felicemente. Un uomo e una donna continuano ad essere persone che vogliono anche migliorare la propria vita creando un matrimonio.

Tuttavia, i conflitti sorgono quando i coniugi hanno uno scontro di opinioni, desideri, interessi, bisogni, ecc. opposti o non coincidenti. I motivi comuni per i litigi tra i coniugi sono:

• Ebbrezza di uno dei coniugi.
• La differenza di opinioni sulla condotta della vita familiare.
• Infedeltà coniugale.
• Egoismo dei coniugi.
• Gelosia eccessiva.
• Mancanza di rispetto per i partner.
• Bisogni insoddisfatti.
• Mancata partecipazione di uno dei coniugi all'educazione dei figli o alle pulizie.

Naturalmente, ogni famiglia ha le sue ragioni per il conflitto. E spesso ci sono diversi di questi motivi. Pertanto, tutti i conflitti sono divisi in:

1. Creativo: quando i partner sono pronti a resistere, trovare compromessi, negoziare, condurre dialoghi costruttivi. Ciò richiede un approccio consapevole al processo, la volontà di rinunciare a qualcosa di piccolo per fare progressi nella relazione. Tali alleanze vengono rafforzate solo grazie agli sforzi congiunti di entrambi i partner.
2. Distruttivo - quando in un conflitto tutti non vogliono ascoltare i desideri e gli interessi dell'altra parte, insiste solo sulla sua versione per risolvere il problema. A causa di tali controversie, si perde il rispetto reciproco dei coniugi. La comunicazione tra loro diventa forzata. Spesso i partner iniziano ad agire l'uno nonostante l'altro. Il risultato è spesso un divorzio, in cui tutti incolpano solo la parte opposta, ignorando quelle azioni che sono state commesse personalmente.

Pertanto, si possono distinguere le seguenti cause di conflitti familiari:

• Il desiderio di ogni persona di realizzare solo i propri desideri e bisogni nella vita familiare.
• Desiderio di autoaffermazione e autorealizzazione.
• Incapacità di condurre dialoghi costruttivi con parenti, parenti, bambini, amici.
• La riluttanza di una persona a partecipare alla condotta di una famiglia unita, alla vita.
• Bisogni materiali eccessivi del coniuge in assenza dell'opportunità di guadagnare molti soldi.
• Divergenza di opinioni sull'educazione dei figli congiunti.
• Indifferenza nell'educazione dei figli.
• Differenze di vedute sui ruoli di marito/moglie, madre/padre, capofamiglia, ecc.
• Aspettative irragionevoli dei partner.
• Differenza di temperamento.
• Riluttanza a capire l'altro, che porta a una mancanza di dialogo costruttivo.
• Gelosia eccessiva, presenza di tradimento, abbandono delle relazioni intime.
• Disordine domestico.
• La presenza di cattive abitudini o le conseguenze ad esse associate.
• Svantaggio materiale.
• Differenza nei valori materiali, spirituali, familiari.

Conflitti in una giovane famiglia

I conflitti sorgono spesso nel primo anno di una giovane famiglia. Per eliminarli, i partner devono essere disposti a:

1. Morale e sociale. Qui diventano importanti l'educazione dei partner, l'età, il tenore di vita sociale. Pertanto, un'età favorevole per il matrimonio per le donne è di 22-23 anni, per gli uomini - 23-24 anni. Una donna non dovrebbe essere più grande di un uomo. Un uomo non può avere più di 12 anni più di sua moglie. Le persone devono avere una chiara comprensione di cosa sia il matrimonio, cosa ci si aspetta da loro nel matrimonio e la volontà di adempiere ai propri obblighi, e non solo esigere l'adempimento dei propri diritti. I coniugi dovrebbero essere disposti a condurre uno stile di vita sano che rafforzi la famiglia e cresca bambini sani. L'alloggio e il benessere materiale non sempre influiscono sulla longevità delle relazioni, ma a volte diventano un fattore di intensificazione per lo sviluppo dei litigi.
2. motivazionale. La famiglia dovrebbe basarsi sull'amore, sulla disponibilità ad assumersi responsabilità, crescere i figli e renderli persone autosufficienti, indipendenti.
3. Psicologico. La presenza di tali qualità e comportamenti che contribuiranno al rafforzamento, allo sviluppo della famiglia e alla risoluzione delle situazioni di conflitto.
4. pedagogico. La presenza di determinate conoscenze in vari ambiti della vita familiare e la volontà di applicare queste conoscenze.

Non c'è una sola famiglia in cui non si verifichino litigi. Tuttavia, è importante la disponibilità dei coniugi a risolvere eventuali controversie che sorgeranno non solo tra loro, ma anche all'interno di ciascuno di loro.

Conflitti familiari tra figli

Quando un secondo figlio appare in una famiglia, questo spesso porta a frequenti conflitti tra i bambini. Questo è abbastanza normale, perché i bambini combattono per l'attenzione e l'amore dei genitori, il desiderio di conquistarli dalla loro parte, la supremazia e il potere sugli altri. I conflitti tra bambini sono normali. I genitori cercano di interferire con loro, ma questo spesso porta al fatto che i bambini smettono semplicemente di entrare in conflitto di fronte a loro.

È necessario risolvere la causa di una lite tra bambini e non solo punire qualcuno, proteggendo il secondo, il che aumenta solo l'odio dei bambini l'uno per l'altro.

I genitori non dovrebbero essere turbati dalla presenza di conflitti tra i bambini, poiché anche nelle famiglie felici possono sorgere. A volte ignorare il conflitto è la tattica migliore, perché spesso i bambini lavorano "per il pubblico".

Risoluzione dei conflitti in famiglia

Per risolvere i conflitti in famiglia, devi cercare di capire. Se entrambi i coniugi cercano di ascoltarsi, allora è possibile un compromesso. Non c'è bisogno di vincere qui, perché la vittoria implica la presenza di un perdente. Un'unione è un'unione di due partner uguali, non uno schiavo e un padrone. Due coniugi dovrebbero sentirsi a proprio agio in una relazione in modo che alla fine l'unione matrimoniale non crolli a causa del fatto che i desideri di qualcuno non si realizzano.

Quando si risolvono i litigi familiari, non si dovrebbe scappare dai problemi, ma risolverli. Impegnarsi in un dialogo costruttivo e calmo con l'obiettivo di decidere piuttosto che vincere o difendere. Non è consigliabile coinvolgere terzi nella controversia, in quanto possono diventare un catalizzatore per l'inasprimento del conflitto.

Il divorzio diventa spesso uno dei modi per risolvere il conflitto. Gli psicologi distinguono tre fasi:

1. La prima fase si verifica a livello di divorzio emotivo, quando i partner smettono semplicemente di apprezzarsi, rispettarsi, amarsi, avvicinarsi.
2. La seconda fase è segnata da un divorzio fisico, quando i partner iniziano a dormire in letti diversi e persino a vivere separatamente.
3. La terza fase è il divorzio legale.

Spesso, il divorzio diventa davvero un modo per risolvere conflitti che semplicemente non possono essere eliminati in una particolare famiglia a causa dell'incompatibilità dei partner.

Modi per risolvere i conflitti in famiglia come risultato

Quale sarà l'atmosfera nella famiglia dipende dal comportamento e dalla comunicazione dei partner. Solo con gli sforzi di entrambi è possibile un felice futuro comune. I partner devono rispettare alcune regole per risolvere i conflitti alla fine:

1. Accettarsi a vicenda per quello che sono.
2. Guarda realisticamente le differenze esistenti e non nutrire speranze che passino da sole.
3. Conosci il tuo partner e accetta le sue caratteristiche, l'unicità.
4. Cerca di superare le difficoltà, non aumentarle, per avvicinarti ancora di più.
5. Saper perdonare e dimenticare gli insulti.
6. Impara a non imporre la tua opinione, ma a negoziare. Argomenta il tuo punto di vista se lo ritieni importante, ma accetta che l'altra parte voglia qualcos'altro.

Ogni famiglia ha conflitti. Spesso arriva il momento in cui i coniugi vogliono divorziare. Ma la famiglia diventa forte e felice in cui i coniugi decidono di accettarsi, di non violare libertà e diritti, e anche di risolvere i problemi in modo più costruttivo.

Quante volte ti trovi in ​​situazioni di conflitto?

Perché si verificano conflitti tra le persone e come risolverli? Scopriamolo.

Nel mondo moderno è difficile fare a meno dei conflitti. Un conflitto può succedere con chiunque, ovunque e in qualsiasi momento: a casa, al lavoro, in un negozio, sui mezzi pubblici e persino su Internet (anche se sembrerebbe che gli estranei abbiano qualcosa da condividere?).

Il minimo conflitto minore può rovinare l'atmosfera per l'intera giornata. E un cattivo umore è molto difficile da nascondere agli altri, quindi è facile rovinare l'umore degli altri. Questo può portare a una serie di nuovi conflitti. Ma avvisato è disarmato. Dopo aver studiato le specifiche e le cause dei conflitti in modo più dettagliato, puoi provare a evitarli.

Conflittoè una contraddizione intrattabile. Questa è una situazione in cui ciascuna delle parti cerca di assumere una posizione incompatibile e contraria agli interessi dell'altra parte.

I conflitti familiari possono essere suddivisi in 3 tipi:

conflitti basati su un'ingiusta divisione del lavoro (- Perché non hai portato fuori la spazzatura? - Perché dovrei portare fuori la spazzatura?)

conflitti basati sull'insoddisfazione per qualsiasi necessità (- Perché non cucini niente? - Perché non mi hai comprato una pelliccia?)

litigi per mancanza di istruzione (comportamento incivile al tavolo di uno dei soci, parole usate da uno dei soci che non piacciono all'altro)

Cause di conflitti familiari

Passiamo alle statistiche. Un sondaggio è stato condotto tra 266 consulenti familiari americani. Di conseguenza, tra l'altro, sono stati identificati problemi, a causa dei quali sorgono più spesso conflitti e disaccordi nelle coppie sposate. Esso …

La cosa principale, quando sorgono conflitti, è capire come comportarsi in tali situazioni e non lasciare che i conflitti rovinino la tua relazione. Ecco alcuni comportamenti:

adattamento (accordarsi con un partner, avere un'opinione, ma non esprimerla)

evitare (evitare una situazione di conflitto)

cooperazione (un tentativo di raggiungere un compromesso, una soluzione comune che soddisfi entrambe le parti)

È importante riconoscere che c'è un conflitto in famiglia: questo è il primo passo per risolvere il problema. Quindi, è necessario discutere con i membri della famiglia i possibili modi per risolvere il conflitto e scegliere quello migliore. Se non riesci a risolvere il conflitto da solo, la soluzione migliore è contattare uno psicologo di famiglia. L'aiuto qualificato di uno psicologo non ti farà sicuramente del male.

Conflitti nell'organizzazione

Con i conflitti nel collettivo di lavoro, le cose sono in qualche modo diverse.

I conflitti sono possibili per diversi motivi:

legate al processo lavorativo

legati alle relazioni umane

per ingiustizia del datore di lavoro, secondo i subordinati

Esistono diversi passaggi per risolvere tali conflitti:

capire la causa del conflitto

scoprire se c'è una causa secondaria del conflitto (dopotutto, spesso la causa principale del conflitto è solo una scusa per passare al confronto aperto)

trovare il modo di risolvere il conflitto

prendere una decisione reciproca per uscire dal conflitto

eliminare le cause del conflitto

e il passo finale è la riconciliazione delle parti

Eventuali conflitti nella squadra ricadono sulle spalle del datore di lavoro. Dopotutto, la produttività diminuisce quando le relazioni all'interno del team sono tese. I conflitti disorganizzano i lavoratori. Le persone iniziano a pensare di più al conflitto che è accaduto e non al lavoro. Pertanto, il datore di lavoro stesso dovrebbe prima di tutto cercare di risolvere il conflitto tra i dipendenti.

Ma se il conflitto si verifica con lo stesso datore di lavoro, il problema è molto più serio. Tali conflitti di comune accordo vengono risolti molto meno frequentemente: solo il 62% dei conflitti tra datori di lavoro e subordinati viene risolto. In questi casi, è importante pensare agli interessi degli altri, ma anche non dimenticare i propri. In generale, non per niente si dice che è meglio non discutere con le autorità. Naturalmente, quando si tratta di ferire l'orgoglio, quando sono in gioco la reputazione e lo status professionale, è difficile controllarsi e non reagire alle provocazioni. Ma una volta evitato il conflitto, capirai che è molto più piacevole ed efficace negoziare e scendere a compromessi. Devi solo darti un'impostazione chiara: "Il lavoro non è un luogo di conflitti e resa dei conti!"

Modi per risolvere i conflitti

Riassumendo, si può notare che eventuali conflitti hanno un effetto negativo sul nostro umore e sulla nostra salute. Ricorda, le cellule nervose si rigenerano molto, molto lentamente. E quando una persona è arrabbiata, produce l'ormone dell'aggressività - la noradrenalina, e quando sorride - gli ormoni della felicità, la serotonina e l'endorfina.

È anche importante ricordare che in nessun caso si dovrebbe andare oltre la portata di questo conflitto e trascinarvi disaccordi e lamentele del passato. Altrimenti si accumulerà come una palla di neve e ogni volta sarà sempre più difficile uscire dal conflitto. Non dimenticare di valutare i pro e i contro. In effetti, a volte il gioco semplicemente non vale la candela, ed è meglio arrendersi che perdere tempo a discutere. Devi rimetterti in sesto. È meglio trasferire semplicemente la conversazione su un altro argomento o spostare la conversazione in un altro momento. Forse la causa del conflitto diventerà già irrilevante e sarà risolta. La maggior parte dei piccoli conflitti dopo un po' ci sembrano insignificanti e ridicoli. Cerca di distrarti, lascia andare la situazione e pensa a qualcosa di buono e piacevole. Ricorda sempre la famosa citazione di Confucio "La guerra migliore è quella che è stata evitata".

Se stai studiando conflitti, i libri e la letteratura specializzata che puoi leggere sono presentati di seguito. Ecco un piccolo elenco di libri che puoi leggere per migliorare le tue capacità di evitare e risolvere i conflitti.

• Coren, Goodman- "L'arte della contrattazione o tutto ciò che riguarda le negoziazioni"
• Lixon- "Conflitto. Sette passi verso la pace"
• Egide -"Labirinti di comunicazione o come andare d'accordo con le persone"
• Schwartz, Gerhard"Gestione delle situazioni conflittuali: diagnostica, analisi e risoluzione dei conflitti"

Prenditi cura della tua famiglia e dei tuoi amici, mantieni buoni rapporti con i colleghi, cerca di pensare in modo positivo e di sorridere più spesso!

Conflitti familiari: prevenzione e cura. Conversazione 2

Il conflitto costruttivo è meglio di un "buon litigio"

Quindi, miei cari fratelli,

che ogni uomo sia pronto a sentire,

lento a parlare, lento all'ira.

Un modo non costruttivo di comportarsi in una situazione di conflitto porta o a una lite oa una situazione irrisolta, cioè a quel vero "mondo cattivo". Le contraddizioni non si risolvono, ma le parti si riconciliano temporaneamente e si trovano, per così dire, in uno stato di "guerra fredda". Un conflitto non costruttivo è spesso accompagnato da "metodi violenti proibiti": insulti reciproci, pressioni, ricatti, ecc. Con questo modo di condurre un dialogo, gli oppositori a volte dimenticano del tutto in cosa consistesse effettivamente l'oggetto originario della controversia.

L'assenza di contraddizioni e scontri visibili in qualsiasi gruppo di persone a volte non indica affatto che l'amore e l'armonia regnino qui. È noto, ad esempio, che nelle comuni americane, insediamenti hippie, c'erano pochissimi conflitti inevitabili in una comunità di persone che vivevano a stretto contatto in un'area limitata. L'assenza quasi completa di litigi e conflitti nelle colonie hippie si spiega con l'atteggiamento molto facile degli hippy nei confronti della vita e degli altri. Predicavano l'amore e la libertà, ma in realtà il destino dei loro fratelli era loro profondamente indifferente. La filosofia degli hippy è questa: mentre tu sei con noi, ci sentiamo bene, ci divertiamo, condividiamo cibo e droghe con te, ma sei libero di partire, lasciarci, e nessuno si ricorderà molto di te. Se una persona della colonia è scomparsa all'improvviso, nessuno lo stava cercando e tutti non erano molto preoccupati per quello che gli è successo: se è andato in prigione, è stato ucciso o è morto per overdose. Negli anni '60, una ragazza di un insediamento hippie impazzì dopo un'ingestione di LSD senza successo. È stata portata in un ospedale psichiatrico e nessuno dei suoi fratelli ha cercato di portarla fuori di lì o addirittura di farle visita in ospedale.

Una società senza conflitti, praticamente controllata da nessuno, si basava su un atteggiamento indifferente verso l'altro e sull'indifferenza verso il prossimo.

Spesso nelle coppie in cui un uomo e una donna sono uniti per la convivenza al di fuori del matrimonio, si osserva anche una convivenza esteriore molto pacifica, ma non appena una tale coppia entra in un matrimonio legale, iniziano i conflitti. Come mai? Le persone legate dall'irresponsabilità e dal piacere reciproco non costruiscono relazioni reali, non sono collegate da sentimenti reali. Mentre stiamo bene insieme - viviamo insieme, stanchi - siamo fuggiti. Le persone, in generale, sono indifferenti l'una all'altra. Il prossimo non è loro molto caro, non fanno particolarmente il tifo per lui e quindi si conciliano facilmente con le sue mancanze. Sembrano dire: ci siamo riuniti non per fare una cosa comune insieme, per lavorare su noi stessi, ma per riposarci insieme, quindi non interferiremo l'uno con l'altro in questo. In questa situazione, quando le persone sono unite dal peccato della fornicazione, ei demoni non le tentano realmente: perché distruggere l'unione creata in nome del peccato e dell'illegalità?

Pertanto, quando sorgono scontri e disaccordi tra i coniugi, ciò non significa affatto che non si amino. Loro, forse, al contrario, vogliono migliorare la loro relazione, fare il tifo per una persona cara, ma, purtroppo, spesso non sanno come agire correttamente in una situazione di disaccordo.

Naturalmente, dovremmo tutti cercare di ridurre al minimo i conflitti. Impegnarsi nella prevenzione e prevenzione. Ma se tuttavia si è verificata una situazione di conflitto, è necessario essere in grado di risolverla in modo costruttivo e produttivo per entrambe le parti.

Le regole di comportamento più generali, ma anche più importanti in una situazione di conflitto sono riportate nell'epigrafe sopra. In un conflitto, in una disputa, il peggior consigliere è la rabbia. Rabbia, irritazione offuscano la mente e paralizzano la volontà di una persona, così che una persona semplicemente non è in grado di prendere le decisioni giuste in questo stato. “Un uomo irascibile può fare stoltezza” (Prov. 26:27), dice il saggio Salomone. Ci sono molti proverbi su questo argomento: “Da una parola a un secolo litigano”; “Mantieni la tua lingua in conversazione, ma il tuo cuore in collera”; "Svuota disputa prima che una lite sia presto", ecc. Ed è per questo che l'apostolo Giacomo dà una tale indicazione: “ogni uomo sia” “lento all'ira” e “lento a parlare”, per non dire qualcosa di superfluo che può solo confondere il conflitto e offendere il prossimo. Una parola negligente e sconsiderata può essere molto dannosa in una conversazione seria. Pertanto, devi imparare ad ascoltare, ascoltare il tuo avversario (essere "semplice nell'ascoltare") per capire cosa vuole dirci e cosa vuole da noi, e solo allora rispondergli, pensando alle tue stesse parole e non solo sul significato, ma anche sulla forma della nostra risposta. Dopotutto, è noto che non è così importante che cosa dire che è importante come dire. Lo stesso pensiero può essere detto in modo tale che una persona sarà offesa seriamente e per molto tempo, oppure può essere in modo che ascolti le nostre parole.

Quindi, passiamo ai modi per risolvere i conflitti.

Risoluzione dei conflitti: strategia e tattiche

L'educazione di un uomo o di una donna è messa alla prova da

Come si comportano durante un combattimento?

Negli anni '70 del secolo scorso, gli esperti di conflittologia identificavano cinque stili di comportamento in una situazione di conflitto: evitamento, adattamento, confronto, compromesso, cooperazione.

Diamo un'occhiata a ciascuno di questi stili uno per uno.

Evasione . Il nome stesso di questo stile suggerisce che il partecipante alla collisione cerca di allontanarsi dal conflitto, di eluderlo. Allo stesso tempo, l'evasore non ha il desiderio di compiere sforzi attivi per difendere la sua posizione o di cooperare con la parte opposta, lavorando per trovare una soluzione che soddisfi tutte le parti in conflitto.

L'evasione viene solitamente scelta in diversi casi:

- quando l'oggetto del conflitto non è importante ed essenziale per la parte evasa. Una persona crede che non sia necessario entrare in conflitto su tali sciocchezze;

- quando c'è un'opzione per raggiungere i tuoi obiettivi in ​​modo non conflittuale;

- quando si verifica un conflitto tra persone di pari forza e posizione che vogliono evitare complicazioni nella loro relazione;

- quando un evitatore di conflitti sa di avere torto o vede che la sua controparte ha b di maggiore potere, posizione più alta, grado o è in uno stato emotivamente sbilanciato. A volte è necessario schivare per ritardare una collisione brusca e avere il tempo di prendere la decisione giusta e informata.

L'evasione non è sempre accettabile come modo di comportamento in una situazione di conflitto. A volte il problema che ha causato il conflitto richiede una discussione davvero seria e la ricerca di una soluzione comune. Ma molto spesso l'evasione aiuta a evitare una lite imminente, soprattutto se il suo argomento è insignificante e uno degli avversari è in uno stato di rabbia e irritazione. Un caso del genere è descritto nella Patria da sant'Ignazio (Bryanchaninov): “C'erano due monaci, fratelli nella carne e fratelli nello spirito. Il diavolo malvagio ha lavorato contro di loro per separarli. Una sera, secondo la loro abitudine, il fratello minore accese la lampada e la posò su un candeliere. A causa dell'azione maligna del demone, il candelabro cadde e la lampada si spense. L'astuto diavolo ha organizzato un pretesto per una lite tra di loro. Il fratello maggiore balzò in piedi e iniziò a picchiare il fratello minore su tutte le furie. Questi si gettò ai suoi piedi e persuase il fratello: "Calmati, mio ​​signore, riaccenderò la lampada". Poiché non rispose con parole adirate, lo spirito malvagio, svergognato, si allontanò immediatamente da lui.

Adattamento. Un altro stile di comportamento in conflitto. Ha molto in comune con l'evasione, ma ne differisce in quanto le parti non evitano azioni congiunte per risolvere il conflitto. Con questo stile di comportamento si tiene maggiormente conto degli interessi delle parti in conflitto. Durante l'adattamento, i partecipanti cercano di mitigare, appianare il conflitto attraverso la fiducia reciproca, la conformità, la riconciliazione. Sono accomodanti e pronti a cedere l'uno all'altro, tenendo conto degli interessi dell'altra parte.

L'adattamento come modalità di comportamento in una situazione di conflitto è accettabile in molti casi.

Prima di tutto, quando il conflitto ha raggiunto il punto di ebollizione, le passioni sono alle stelle e per mantenere la pace sono necessarie concessioni reciproche e passi l'uno verso l'altro.

A titolo di esempio si può citare il seguente caso: “Due fratelli, volendo vivere insieme, si stabilirono nella stessa cella. Uno di loro ragionava con se stesso in questo modo: "Farò solo ciò che piace a mio fratello". Ugualmente, l'altro disse: "Farò la volontà di mio fratello". Hanno vissuto per molti anni innamorati. Il nemico, vedendo questo, voleva separarli. Egli venne, si fermò alla porta e si presentò a uno come una colomba, ea un altro come un corvo. Uno dei fratelli disse: "Vedi questa colomba?" «È un corvo», rispose l'altro, e cominciarono a litigare tra loro. Uno dice una cosa, l'altro dice un'altra. Infine combatterono, con piena gioia del nemico, e si dispersero. Tre giorni dopo tornarono in sé, si chiesero perdono, si raccontarono come ciascuno di loro si presentò all'uccello che vedeva, e riconobbero in questo la tentazione del nemico. Successivamente vissero inseparabilmente fino alla morte.

L'adattamento può essere utilizzato laddove il partecipante al conflitto ritenga il problema sorto non molto importante, essenziale per se stesso e quindi è pronto a tener conto degli interessi dell'altra parte, a cedervi.

In conflittologia, l'adattamento è considerato il modo più accettabile per risolvere i conflitti. Sotto di lui, le parti in conflitto non evitano la soluzione, ma si battono per la riconciliazione, lavorano insieme al problema, apprezzano le buone relazioni e la disposizione amichevole. Fanno concessioni, ma allo stesso tempo ricordano i loro interessi.

Confronto come modo di comportarsi in un conflitto, è caratterizzato dal fatto che la persona che usa questo stile cerca di imporre il suo punto di vista alle altre parti, agendo in modo duro e indipendente, senza tener conto degli interessi delle altre parti in conflitto . In questo caso, pressioni forti, posizione ufficiale, ricatti, intimidazioni, coercizioni, ecc. servono per avere la meglio sull'avversario, per vincere il conflitto.

Il confronto viene utilizzato quando la parte in conflitto è assolutamente sicura che la sua posizione sulla risoluzione del problema sia l'unica corretta. Nella sua posizione più alta, agisce da una posizione di forza e vuole costringere l'altro lato a prendere la decisione di cui ha bisogno.

In un confronto, la forza e il potere non possono sempre essere usati. Ma questa è sempre una difesa molto ferma e intransigente della propria posizione, dei propri interessi.

Il confronto è, ovviamente, lo stile di comportamento più indesiderabile nelle situazioni di conflitto. A titolo illustrativo, possiamo fornire un esempio di una sorta di conflitto coniugale, in cui il marito vuole risolvere il problema usando il suo potere di capofamiglia.

Vive una giovane famiglia: marito e moglie, hanno figli. Puoi persino dare ai coniugi alcuni nomi, ad esempio Vladimir e Irina. Conoscevo diverse coppie sposate, dove i coniugi si chiamavano Volodya e Ira. Ma non si offendano da me: i nostri eroi sono fittizi, per così dire, universali, e quindi tutte le coincidenze sono pura coincidenza. Le mie conversazioni sono dedicate a come acquisire la pace in famiglia, e quindi i nomi Vladimir e Irina sono i più adatti, perché Irina è tradotta dal greco come "pace" e Vladimir è un nome slavo e significa "possedere il mondo ”.

La coppia sta discutendo su quali genitori andare dopo il servizio festivo per celebrare il Natale. Vladimir si offre di andare dai suoi genitori: vivono dall'altra parte della città, e quindi i giovani li visitano raramente; Inoltre, sua madre è una cuoca molto gustosa. Ira, al contrario, vuole far visita ai suoi genitori: presumibilmente vivono vicini, e comunque i bambini piccoli saranno stanchi dopo la funzione; inoltre, Irina, a dire il vero, non ha avuto un ottimo rapporto con la madre di suo marito e, naturalmente, è più piacevole per lei trascorrere del tempo con i suoi genitori. Parola per parola... La situazione si sta scaldando. Nessuno vuole cedere. Infine, Vladimir usa "artiglieria pesante". "Ira! dice con voce minacciosa. - Chi è il capofamiglia? Chi ha l'ultima parola? Come ho detto, così sia. Ho dimenticato cosa è stato letto al matrimonio: "E la moglie dovrebbe aver paura di suo marito"? Irina deve riconciliarsi con riluttanza, ma la cena festiva per lei è già rovinata. Ma questa, in linea di principio, una semplice situazione potrebbe essere risolta in un modo diverso e pacifico, ma ne parleremo più avanti.

Si è già detto che la forza bruta non è sempre usata nello scontro; a volte il confronto può esprimersi in una ferma e ostinata difesa della propria posizione. La parte che dichiara una tale posizione usa argomentazioni persuasive e fermezza nella sua decisione, perché sa che la questione in discussione è molto importante per lei. Ad esempio, non è raro che uno dei coniugi (ad esempio una moglie), una persona di chiesa credente, voglia portare i bambini in chiesa e allevarli nell'Ortodossia. E il marito non solo è indifferente alle questioni di fede, ma è anche molto ostile alla pietà della moglie: le proibisce di andare in chiesa, pregare e dare la comunione ai suoi figli. Qui l'obbedienza al marito non può essere superiore all'obbedienza a Dio, e la moglie deve rimanere ferma nella sua posizione (senza perdere, ovviamente, il rispetto per il marito) e non compromettere i suoi principi cristiani. L'amore per Dio è più alto dell'amore affine: «Chi ama il padre o la madre più di me non è degno di me» (Mt 10,37).

O un tale esempio. La moglie vuole abortire. Mio marito è totalmente contrario. Qui nessun compromesso è possibile. Se una moglie non ascolta il marito e continua a commettere infanticidio contro la sua volontà, ha anche il diritto di divorziare da lei, secondo il concetto sociale della Chiesa ortodossa russa, adottato nel Consiglio episcopale del 2001.

Ma il confronto quasi sempre non è il modo migliore per risolvere i conflitti e questo stile può essere utilizzato solo in casi molto rari.

Compromesso . Con questo stile di comportamento, le parti in conflitto sono pronte a risolvere le loro divergenze attraverso concessioni reciproche; stanno cercando una soluzione intermedia che soddisfi tutte le parti. Il compromesso è uno dei modi più preferiti per risolvere i conflitti, poiché porta a superare l'ostilità e consente in una certa misura di soddisfare tutti i partecipanti al conflitto.

Quando le parti in conflitto ricorrono al compromesso per risolvere il problema, questo parla della loro alta cultura del comportamento e della sanità mentale. Tuttavia, prima di applicare questo stile, è necessario soppesare tutto molto bene, non affrettarsi a prendere decisioni di compromesso e verificare bene se un compromesso è adatto in una determinata situazione o se si debba ricorrere all'evasione, all'accomodazione o alla cooperazione. Il compromesso può non essere sempre una soluzione al problema e non è sempre in grado di risolvere tutte le contraddizioni e soddisfare tutti gli interessi delle parti, ma a volte un compromesso può essere applicato anche quando quelli in conflitto hanno interessi mutuamente esclusivi, ma sono consapevoli del bisogno di trovare una soluzione temporanea e venire a patti con questo stato di cose fino ad allora, fino a quando non sarà possibile trovare una soluzione migliore. Inoltre, un compromesso è molto desiderabile come opzione intermedia se il conflitto minaccia di trasformarsi in una lite ed è irto di rotture nelle relazioni e grandi perdite.

Considerando il confronto come un modo di comportamento in una situazione di conflitto, lo abbiamo fatto sull'esempio di una famiglia. Rivolgiamoci ancora a questi sposi per capire come si possa risolvere la stessa situazione, ma con l'aiuto di un compromesso.

Quindi, ciascuno degli sposi vuole festeggiare il Natale con i propri genitori, c'è uno scontro di interessi. Il marito, Vladimir, vuole che anche gli interessi della moglie siano soddisfatti, ma vuole anche visitare i suoi genitori. Ecco un'opzione. Vladimir dice a sua moglie: "Irisha, ho un grande rispetto per i tuoi genitori, è sempre un piacere per me visitarli, ma non visitiamo i miei parenti da molto tempo, perché non vivono vicino e il tuo sono stati di recente. Passiamo ancora le vacanze con i miei genitori, ma ti prometto che sicuramente andremo a trovare tuo padre e tua mamma tra un paio di giorni, nel periodo natalizio, perché le vacanze di Natale si festeggiano per più di un giorno. Vedendo la disposizione sincera del marito e il desiderio di risolvere pacificamente le divergenze, Irina accetta questo compromesso. Mostra obbedienza a suo marito e il marito, tenendo conto degli interessi di sua moglie, promette di visitare i suoi genitori, anche se, forse, non lo vuole davvero.

Cooperazione È caratteristico che le parti in conflitto vogliano massimizzare i propri interessi, ma, a differenza del confronto, cercano congiuntamente una soluzione che soddisfi tutte le parti. Lavorano insieme, cooperano per raggiungere un obiettivo comune.

Questo stile è accettabile quando il problema è importante per tutte le parti e nessuno ha intenzione di evitare di risolverlo.

Allo stesso tempo, le parti tengono conto degli interessi e delle esigenze reciproche. Questo stile non è semplice, perché la discussione del problema richiede grande saggezza, pazienza, cordialità e capacità di prendere decisioni congiunte. Dopotutto, è necessario prendere in considerazione il più possibile tutti i desideri dei partecipanti al conflitto e raggiungere un accordo.

Ad esempio, torniamo di nuovo ai nostri coniugi. Il figlio maggiore di Volodya e Ira è andato a scuola. Lo hanno mandato in un ginnasio ortodosso, che non è molto vicino a casa: ci vogliono diverse fermate di tram per arrivarci. Ma hanno altri due figli e anche la loro educazione richiede molto tempo e fatica. E così Irina chiede a Vladimir di andare a prendere il bambino dopo il lavoro da scuola (si ferma per un programma di doposcuola). Vladimir lavora molto, si stanca e continua a portare il lavoro a casa (scrive articoli per una popolare rivista scientifica). E non vuole stare da qualche altra parte dopo il lavoro, perché avrà meno tempo per riposare e inoltre dovrà modificare diversi articoli. Ci sono due opzioni qui. O Vladimir utilizzerà il metodo del confronto e rifiuterà categoricamente di aiutare sua moglie, cosa che difficilmente le piacerà, oppure cercheranno un modo per risolvere questo problema insieme. Ad esempio, Vladimir dice a sua moglie: "Ira, sai quanto sono stanco dopo il lavoro e devo ancora correggere gli errori nei testi. Ma capisco che anche tu sei completamente preso dai bambini, quindi proviamo a trovare una soluzione. Irina risponde al marito: “Se mi lasciassi i tuoi articoli, potrei aiutarti: sfogliali durante il giorno e correggi gli errori stilistici, allora avrai tempo libero per andare a prendere il ragazzo a scuola e stare con noi. Apprezzo molto quello che stai facendo per noi e so che hai bisogno di riposare dopo il lavoro. Questa decisione è adatta a entrambi i coniugi e il conflitto è risolto.

Riassumendo tutto quanto sopra, possiamo concludere che gli stili di comportamento più costruttivi e produttivi in ​​una situazione di conflitto sono la cooperazione e il compromesso, poiché implicano azioni attive e congiunte di tutti i partecipanti. Anche l'evasione e l'accomodazione possono essere utilizzati in alcune situazioni, sebbene comportino azioni passive.

Nella vita familiare, è particolarmente importante ricordare che la cosa principale è la conservazione della pace e dell'amore, e quindi è necessario scegliere uno stile di comportamento in un conflitto in modo tale che la pace familiare non venga violata, anche se il i coniugi devono sacrificare i propri interessi. Dobbiamo sempre separare l'importante dal secondario. Discutere con calma le questioni principali ed essere in grado di cedere a vicenda su quelle secondarie.

Esempi di conflitti familiari e loro soluzioni

Dronova AM, Stupakova O.A.

Consulente scientifico: Andrienko L.K.

Università Nazionale di Economia e Commercio di Donetsk

intitolato a Mikhail Tugan-Baranovsky

Conflitti familiari e modi per risolverli

Con il crescere delle situazioni conflittuali in famiglia, le relazioni familiari sono considerate oggi uno degli argomenti più in voga, poiché l'istituzione della famiglia e del matrimonio è parte integrante della vita sociale della società. Nella vita di tutti i giorni, capita spesso che marito e moglie che si amano non riescano a trovare la cosa principale: la comprensione, che porta a un gran numero di conflitti in famiglia. La comprensione completa tra i coniugi si trova più spesso nelle famiglie delle generazioni più anziane, principalmente quelle che hanno attraversato il periodo della guerra. La generazione moderna, che è in continuo movimento, deve accettare la situazione attuale o cercare modi per risolvere i conflitti familiari.

Lo scopo dell'articolo è considerare le cause ei modi per risolvere un conflitto familiare.

La famiglia è la più antica istituzione dell'interazione umana, un fenomeno unico. La sua unicità sta nel fatto che più persone interagiscono nel modo più vicino per molto tempo, contando decine di anni, cioè per la maggior parte della vita umana. In un tale sistema di interazione intensiva, controversie, conflitti e crisi non possono che sorgere.

Il conflitto in sociologia è inteso come una collisione consapevole, un confronto tra almeno due persone, gruppi, i loro bisogni, interessi, obiettivi, tipi di comportamento, relazioni, atteggiamenti reciprocamente opposti, incompatibili, che si escludono a vicenda, che sono essenziali per l'individuo e per i gruppi.

I conflitti non possono essere evitati, compaiono in qualsiasi circostanza della vita e accompagnano una persona dalla nascita alla morte.

Gli scienziati hanno scoperto che possono sorgere situazioni di conflitto tra i coniugi per i seguenti motivi:

1) prima età del matrimonio;

4) l'atteggiamento dei genitori nei confronti del matrimonio dei figli;

6) durata della conoscenza prima del matrimonio, ecc.

Tutti i motivi di cui sopra si riducono a una cosa: l'incompatibilità delle posizioni di vita riguardo a vari aspetti del funzionamento della famiglia (nell'educazione dei figli, disaccordi in materia finanziaria, ecc.).

L'emergere di conflitti è associato al desiderio delle persone di soddisfare determinati bisogni o creare condizioni per la loro soddisfazione senza tener conto degli interessi di un altro coniuge o familiare.

La scelta dei mezzi di interazione da parte dei coniugi in conflitto dipende dal livello di cultura, tipo di temperamento, tratti caratteriali, grado di preparazione psicologica e pedagogica per la vita familiare, età, ecc.

A seconda dei mezzi scelti dai coniugi per risolvere il conflitto, può svolgere un ruolo sia distruttivo che costruttivo. Tra i mezzi che distruggono i rapporti familiari vi sono gli insulti, l'umiliazione della dignità umana, il desiderio di dare una lezione, di offendere. Di conseguenza, il rispetto reciproco scompare, l'interazione coniugale diventa un dovere spiacevole. Nel secondo caso, quando il conflitto gioca un ruolo creativo, i coniugi cercano di scegliere mezzi che aiutino a chiarire le cause dei conflitti, a cercarli, in primo luogo, nelle loro azioni e nelle azioni, ed esprimere la reciproca disponibilità a modificare il rapporto esistente .

Sulla base della ricerca sociologica, gli scienziati hanno identificato i seguenti principi per evitare i conflitti familiari:

1. La necessità di stabilire la causa del conflitto. A tal fine, dovrebbe essere condotto un dialogo costruttivo tra le parti in conflitto. Molto spesso, è l'iniziatore del conflitto: il coniuge offeso che è il primo a scendere a compromessi, cercando così di migliorare le relazioni familiari. Allo stesso tempo, l'altra parte dovrebbe sostenere questa iniziativa e trattarla con la massima comprensione. Una posizione chiaramente articolata delle parti consente di risolvere rapidamente il conflitto.

Il conflitto in famiglia ha un impatto speciale sullo stato emotivo del bambino e sulla sua psiche, poiché il bambino può proiettare una simile forma di relazione nella sua futura famiglia.

3. Concentrazione sul problema esistente. In un conflitto, devi concentrarti sulla risoluzione di un problema specifico, piuttosto che cercare di risolvere tutto in una volta. Potrebbe volerci molto tempo per chiarire tutti i disaccordi. La discussione dovrebbe riguardare non solo il conflitto nel suo insieme, ma anche considerare in dettaglio tutte le sfumature e gli errori.

4. Rispetto dell'opinione del coniuge. Sii tollerante nei confronti della posizione del lato opposto, anche se ti sembra assurdo e sbagliato. È importante capire la posizione dell'altro per risolvere positivamente l'attuale situazione di conflitto.

4. Trovare un compromesso. Il conflitto nasce perché i coniugi hanno opinioni, interessi diversi e non hanno desideri, ea volte non possono cedere, rifiutarli. È necessario uscire dalla situazione almeno parzialmente accettare e soddisfare le richieste del coniuge, d'altra parte, non insistere sull'ideale, massimo adempimento delle pretese. La testardaggine e l'egoismo dovrebbero essere evitati, che possono portare a grandi disaccordi.

5. Il senso dell'umorismo aiuta a appianare il conflitto, ma non elimina la discussione del problema. A volte puoi anche rimanere in silenzio o ignorare il tentativo del tuo coniuge di avviare un conflitto, sentendo che è sconvolto e ansioso. Non puoi aggravare il conflitto per una sciocchezza, poiché può trasformarsi in una guerra prolungata.

6. Le relazioni non dovrebbero essere idealizzate. Non costruire illusioni, per non rimanere deluso, poiché è improbabile che il presente soddisfi le norme e i criteri pianificati in anticipo.

7. Evitare le difficoltà. Superare insieme situazioni difficili è una grande opportunità per scoprire rapidamente quanto sono pronti entrambi i partner a vivere secondo il principio del compromesso bilaterale.

8. Avere un senso delle proporzioni. La capacità di accettare con calma e gentilezza le critiche. È importante sottolineare prima di tutto i vantaggi del partner, quindi evidenziare le carenze in modo amichevole.

Conclusione. Quindi, se pensi a un conflitto che è successo bene, puoi senza dubbio risolverlo in famiglia senza ricorrere a umiliazioni e insulti, che rafforzeranno ulteriormente le relazioni e risolveranno rapidamente i problemi accumulati.

La risoluzione dei conflitti familiari, prima di tutto, dipende dalla persona, dal suo autocontrollo, dalla resistenza, dalla pazienza nei confronti di ciascun membro della famiglia. L'applicazione dei principi di prevenzione dei conflitti familiari consentirà ai rapporti in famiglia e, di conseguenza, nella società di diventare più armoniosi, poiché ogni singola famiglia è una cellula della società.

1. Elizarov AN Conflitto e dinamiche dello sviluppo familiare // Bollettino di RATEPP (Associazione russa di assistenza psicologica in emergenza telefonica). - 1995. - N. 2. - S. 32 - 37.

2. Conflitti familiari che coinvolgono i bambini. BG Khersonsky e S.V. Dvoryak (risorsa elettronica) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrov I.F. La famiglia come cellula primaria e come soggetto di diritto//Problemi reali di comportamento, №3, 2003 - C . 13-19.

Tipici conflitti familiari e modi per risolverli (pag. 1 di 2)

2.1 Tipici conflitti familiari e modi per risolverli ………………4

Sfortunatamente, i conflitti familiari sono un argomento caldo nella società moderna. Vorrei, da giovane famiglia, capire quali conflitti esistono, quali sono i modi per risolverli e come prevenire questi conflitti familiari. Dopotutto, la famiglia è la cosa più preziosa al mondo. Questa è comprensione reciproca e rispetto reciproco. E non voglio che tutto vada in pezzi.

2. Corpo principale

2.1 Tipici conflitti familiari e modi per risolverli.

Ogni famiglia nel corso della sua vita si trova ad affrontare situazioni problematiche, la cui risoluzione avviene in condizioni di incoerenza dei bisogni, delle motivazioni e degli interessi individuali. Il conflitto è definito come uno scontro di obiettivi, interessi, posizioni, opinioni opposte.

I conflitti familiari si dividono in conflitti tra coniugi, genitori e figli, coniugi e genitori di ciascun coniuge, nonni e nipoti. Il ruolo principale nelle relazioni familiari è svolto dai conflitti coniugali. Spesso sorgono a causa dell'insoddisfazione per i bisogni dei coniugi. È possibile individuare le cause dei conflitti coniugali: -incompatibilità psicosessuale dei coniugi; — insoddisfazione per la necessità del significato del proprio “io”, mancanza di rispetto per il senso di dignità da parte del partner;

— insoddisfazione per il bisogno di emozioni positive: mancanza di affetto, cura, attenzione e comprensione;

— dipendenza di uno dei coniugi per l'eccessiva soddisfazione del loro

bisogni (alcool, droghe, spese finanziarie solo per se stessi);

— insoddisfazione per la necessità di assistenza reciproca e comprensione reciproca in materia di pulizie domestiche, educazione dei figli, in relazione ai genitori, ecc.;

— differenze nei bisogni di svago, hobby.

Inoltre, ci sono fattori che influenzano il conflitto coniugale

relazioni. Questi includono periodi di crisi nello sviluppo della famiglia.

Il primo anno di vita coniugale è caratterizzato da conflitti di adattamento reciproco, quando due "io" diventano un "noi". I sentimenti si stanno evolvendo.

Il secondo periodo di crisi è associato alla comparsa dei bambini:

Le opportunità di crescita professionale dei coniugi si stanno deteriorando.

- hanno meno possibilità di libera realizzazione in attività personalmente attraenti (hobby, hobby).

- la stanchezza della moglie associata alla cura di un figlio può portare a una temporanea diminuzione dell'attività sessuale.

- ci possono essere contrasti di opinioni dei coniugi e dei loro genitori sui problemi

Il terzo periodo di crisi coincide con l'età coniugale media, caratterizzata da conflitti di monotonia. Di conseguenza

ripetizione ripetuta delle stesse impressioni, gli sposi si saturano l'uno dell'altro.

Il quarto periodo di conflitto tra coniugi inizia dopo i 18-24 anni di matrimonio. Il suo verificarsi coincide spesso con l'avvicinarsi del periodo di involuzione, l'emergere di un sentimento di solitudine associato alla partenza dei bambini.

Fattori esterni hanno un impatto significativo sul verificarsi di conflitti coniugali: il deterioramento della situazione finanziaria di molte famiglie; impiego eccessivo di uno dei coniugi (o di entrambi) sul lavoro; impossibilità di normale impiego di uno dei coniugi; assenza prolungata da casa; l'incapacità di organizzare i bambini in un istituto di assistenza all'infanzia, ecc.

Nella società moderna, sui conflitti familiari e sulla società stessa, questa è la crescita dell'alienazione sociale; declino dei valori morali, comprese le norme tradizionali di comportamento sessuale; un cambiamento nella posizione tradizionale della donna nella famiglia (i poli opposti di questo cambiamento sono la completa indipendenza economica delle donne e la sindrome della casalinga); lo stato di crisi dell'economia, della finanza, della sfera sociale dello Stato.

La risoluzione dei conflitti coniugali dipende principalmente dalla capacità dei coniugi di comprendere, perdonare e cedere. Una delle condizioni per porre fine al conflitto tra coniugi amorevoli è non cercare la vittoria. La vittoria a spese della sconfitta di una persona cara difficilmente può essere definita un risultato. È importante rispettare l'altro, non importa quale sia la sua colpa. Devi essere in grado di chiederti onestamente (e, soprattutto, rispondere onestamente a te stesso) cosa ti preoccupa davvero. È meglio arrivare a una comprensione di te stesso e non coinvolgere gli altri nei tuoi conflitti: genitori, figli, amici, vicini e

conoscenti. Il benessere della famiglia dipende solo dai coniugi stessi.

Separatamente, vale la pena soffermarsi su un metodo di risoluzione così radicale

conflitti coniugali come il divorzio. Secondo gli psicologi, è preceduto da un processo composto da tre fasi:

a) divorzio emotivo, espresso nell'alienazione, indifferenza dei coniugi l'uno verso l'altro, perdita di fiducia e di amore;

b) divorzio fisico che porta alla separazione;

c) divorzio legale, che richiede la registrazione legale della cessazione del matrimonio.

Per molti, il divorzio porta la liberazione dall'ostilità, dall'ostilità, dall'inganno e da ciò che ha oscurato la vita. Naturalmente, ha anche conseguenze negative. Sono diversi per i divorziati, i bambini e la società. La più vulnerabile in un divorzio è una donna che di solito ha figli. Lei è più di

maschio soggetto a disturbi neuropsichiatrici. Gli effetti negativi del divorzio sui figli sono di gran lunga maggiori di

conseguenze per i coniugi. Un figlio perde un genitore amato e in molti casi le madri impediscono ai padri di vedere i propri figli.

Il bambino sperimenta spesso la pressione dei coetanei riguardo all'assenza di uno dei suoi genitori, che influisce sul suo stato neuropsichico. Il divorzio porta al fatto che la società riceve una famiglia incompleta, aumenta il numero di adolescenti con comportamenti devianti e cresce la criminalità. Questo crea ulteriori difficoltà per la società.

La famiglia può anche avere conflitti tra genitori e figli.

Uno dei problemi più comuni nella vita di tutti i giorni.

Allora perché sorgono conflitti tra genitori e figli?

1. Tipologia dei rapporti intrafamiliari. Ci sono tipi armoniosi e disarmonici di relazioni familiari. In una famiglia armoniosa si stabilisce un equilibrio mobile, che si manifesta nella formazione dei ruoli psicologici di ciascun membro della famiglia, nella formazione del "Noi" familiare, nella capacità dei membri della famiglia di risolvere le contraddizioni.

La disarmonia familiare è la natura negativa dei rapporti coniugali,

espresso nell'interazione conflittuale dei coniugi. Il livello di tensione psicologica in una tale famiglia tende ad aumentare, portando a reazioni nevrotiche dei suoi membri, all'emergere di una sensazione di ansia costante nei bambini.

2. Distruttività dell'educazione familiare. Spiccano le seguenti caratteristiche

tipi distruttivi di istruzione:

- disaccordi dei familiari su questioni educative;

- incoerenza, incoerenza, inadeguatezza;

tutela e divieti in molti settori della vita dei bambini;

- maggiori richieste sui bambini, uso frequente di minacce, condanne,

3. Le crisi di età dei bambini sono considerate come fattori del loro accresciuto conflitto. La crisi dell'età è un periodo di transizione da una fase dello sviluppo del bambino all'altra. Durante i periodi critici, i bambini diventano cattivi, capricciosi, irritabili. Spesso entrano in conflitto con gli altri, specialmente con i loro genitori. Hanno un atteggiamento negativo verso i requisiti precedentemente soddisfatti, raggiungendo la testardaggine. Si distinguono le seguenti crisi di età dei bambini:

- crisi del primo anno (passaggio dall'infanzia alla prima infanzia);

- crisi dei "tre anni" (passaggio dalla prima infanzia all'età prescolare);

- crisi di 6-7 anni (passaggio dall'età prescolare a quella primaria);

- crisi della pubertà (passaggio dalla scuola primaria all'adolescenza 12-14 anni);

- Crisi adolescenziale 15-17 anni.

4. Fattore personale. Ambiente delle caratteristiche personali dei genitori,

contribuendo ai loro conflitti con i bambini, allocare in modo conservativo

pensiero, aderenza a regole di comportamento superate e dannose

abitudini (bere alcolici, ecc.). Tra le caratteristiche personali dei bambini ci sono il basso rendimento scolastico, le violazioni delle regole di condotta, l'ignoranza delle raccomandazioni dei genitori, nonché la disobbedienza, la testardaggine, l'egoismo e l'egocentrismo, la fiducia in se stessi, la pigrizia, ecc. Pertanto, i conflitti in esame possono essere presentati come il risultato di errori di genitori e figli.

Esistono i seguenti tipi di relazioni tra genitori e figli:

- il tipo ottimale di relazione tra genitori e figli;

Conflitti familiari e loro soluzioni

Ci sono tre fonti di attrazione umana

Anima, mente e corpo.

L'attrazione delle anime genera amicizia.

La combinazione di tutti e tre crea amore.

Questo saggio è quasi interamente dedicato ai problemi familiari, ma cercherò anche di analizzare i principali errori, oltre a scrivere delle vie d'uscita dalle loro situazioni di crisi. Per cominciare, vorrei toccare il tema dell'amore.

I valori a cui una persona aspira sono in gran parte determinati dal gruppo in cui ha imparato a comunicare, dove si è formata la sua personalità, dove ha sviluppato le sue opinioni e secondo le norme con cui valuta le sue attività in futuro. Il primo e più significativo gruppo per una persona è la famiglia. Nella famiglia, il bambino per la prima volta padroneggia vari modi di comunicazione e questo contribuisce al suo successo in futuro. Lo stile di comunicazione prevalente in famiglia, i punti di vista e gli ideali sono per il bambino quelle linee guida che modellano le sue aspirazioni future e spesso rimangono un modello per un adulto.

“L'emergere di una famiglia di solito implica l'amore reciproco. Allo stesso tempo, molti sono soggetti all'illusione che l'amore felice cada dal cielo e non richieda alcuno sforzo mentale da parte di una persona. Non si rendono conto che anche "l'amore a prima vista" è impossibile senza la coincidenza dell'ideale precedentemente formato con le qualità di una nuova conoscenza, o almeno l'apparenza dell'illusione di una tale coincidenza. Stranamente, la maggior parte delle persone crede che la felicità dell'amore risieda nell'essere amati e non nell'essere in grado di amare se stessi. Dal loro punto di vista, l'amore è facile, ma trovare l'oggetto dell'amore è un compito difficile. Considerano la cosa principale da amare insieme a tutti i difetti e le virtù evidenti e nascosti. (Amateci neri e tutti ci ameranno bianchi). È così che si manifesta una delle idee sbagliate, ovvero che l'amore è qualcosa che non richiede sforzo: la manna dal cielo. Qui, un'idea molto importante è oscurata: l'amore è un verbo, non un sostantivo, e l'essenza dell'amore è un'azione attiva e responsabile. "

Ma c'è il vero amore, che ti fa dimenticare te stesso. Pertanto, si dice "e Giacobbe ha servito per Rachele per sette anni, e gli sembravano pochi giorni perché l'amava". Amava lei e non se stesso, e il suo amore si aggrappava a lei e non lo infastidiva. Non c'è da stupirsi se dicono che nell'amore maturo il baricentro delle relazioni e dei sentimenti non è concentrato su se stessi, ma su un partner. Una persona inizia a pensare e a preoccuparsi, prima di tutto, di chi ama delle sue comodità e interessi, e non di se stesso. Dà più di quanto prende. Vuole la felicità e l'espressione di sé per la sua amata e cerca con tutte le sue forze di pensare prima di tutto alla sua amata. sulle sue comodità e interessi e non su se stesso. dà più di quanto prende. Vuole la felicità e l'espressione di sé per la sua amata e cerca con tutte le sue forze di contribuire allo sviluppo della sua personalità. La capacità di pensare prima di tutto all'altro, la capacità di ricevere la gioia, di donarla sono compagni indispensabili di un amore maturo.

Amore significa che il guscio dell'egoismo è stato trafitto e un altro è stato ammesso nella sfera del Sé. Si può dire che in questo modo l'io ha prodotto l'autonegazione dell'egocentrismo e ha mosso i primi passi verso la comprensione degli altri e del mondo. È chiaro che l'amore elimina il sentimento egoistico causato dall'amor proprio. I valori vengono scambiati. Superando i propri limiti, una persona diventa in grado di comprendere l'infinito. Ciò porta ad un aumento degli interessi coscienti e ad un aumento del campo visivo. L'amore ricostruisce la personalità. C'è un'idealizzazione che elimina le contraddizioni nella percezione dell'ideale. Questa ristrutturazione viene rilevata e a livello psicofisiologico la vista, l'udito, il gusto, l'olfatto e il tatto vengono acuiti, dando a tutte le sensazioni suono e forza.

Definizione e funzioni della famiglia

Secondo la definizione di Solovyov N. Ya., la famiglia è un piccolo gruppo sociale della società, la forma più importante di organizzazione della vita personale, basata sull'unione coniugale e sui legami familiari, ad es. rapporti tra marito e moglie, genitori e figli, fratelli e sorelle e altri parenti che convivono e conducono la stessa famiglia” non è necessario dire quale ruolo svolge la famiglia nella vita di un individuo e nella società nel suo insieme, la sua importanza è grande. Soffermiamoci sulle più importanti caratteristiche integrali della famiglia. Sono le sue funzioni struttura e dinamica.

Funzioni familiari. Si tratta di ambiti della vita familiare direttamente collegati alla soddisfazione di determinati bisogni dei suoi membri. Caratterizziamo il significato personale e sociale delle sette funzioni più importanti nella società.

1 La funzione educativa è quella di soddisfare i bisogni individuali nella paternità, la maternità nell'educazione dei figli e l'autorealizzazione dei figli. Nei rapporti con la società, questa funzione, attuata dalla famiglia, assicura la socializzazione delle nuove generazioni.

2 la funzione economica è quella di soddisfare i bisogni materiali della famiglia. In questo senso, la famiglia assicura il ripristino delle forze spese durante il lavoro fisico.

3. funzione emotiva. Si attua nel soddisfare i bisogni della famiglia di simpatia, rispetto, riconoscimento del sostegno emotivo, protezione psicologica. Questa funzione garantisce la stabilizzazione emotiva dei membri della società, aiuta a mantenere la loro salute mentale.

4. comunicazione spirituale - questa funzione si manifesta nel soddisfare i bisogni di attività ricreative congiunte, arricchimento spirituale reciproco e svolge un ruolo importante nello sviluppo spirituale dei membri della società.

5, la funzione di controllo sociale primario assicura l'adempimento delle norme sociali da parte dei familiari, in particolare di coloro che non hanno la capacità di costruire i propri comportamenti nel pieno rispetto delle norme sociali.

Questo vale per gli anziani, i bambini e quei membri della famiglia che soffrono di qualche tipo di disturbo fisico.

6. La funzione sessuale-erotica si realizza nei bisogni sessualmente erotici dei membri della famiglia.In questo senso, la famiglia regola l'orientamento sessualmente erotico dei comportamenti dei membri della famiglia, e assicura anche la riproduzione biologica della società.

Nel tempo si manifesta nel contenuto e nel significato delle varie funzioni della famiglia, a seconda delle condizioni sociali. Nella famiglia moderna, l'importanza di funzioni come la comunicazione spirituale emotiva, le funzioni sessuali, erotiche ed educative è notevolmente aumentata. Il matrimonio è visto nel nostro tempo come un'unione basata su legami emotivi più che economici materiali. .

Le funzioni sopra descritte, ovviamente, non forniscono una spiegazione garantita per la vita della famiglia, ma almeno in qualche modo la determinano.

Occorre prestare attenzione alle violazioni delle funzioni della famiglia, che impediscono o impediscono alla famiglia di svolgere le sue funzioni, e rappresentano uno dei tratti della sua vita. Elenchiamo i principali fattori che contribuiscono alla violazione dell'attuazione delle funzioni familiari:

caratteristiche personali dei membri della famiglia (carattere, temperamento, orientamento al valore, ecc.)

relazioni tra i membri della famiglia, nonché il livello di coesione e comprensione reciproca all'interno della famiglia

determinate condizioni familiari.

Ad esempio, considerare i fattori che contribuiscono alla violazione dell'attuazione della funzione educativa della famiglia. K. Tali fattori possono essere attribuiti

composizione familiare incompleta

livello insufficiente di conoscenza e abilità dei genitori nell'educazione dei figli

rapporto negativo tra i genitori

conflitto familiare (non solo su questioni educative, ma anche su altre questioni legate all'educazione familiare)

intervento dei parenti nell'educazione dei figli

LA STRUTTURA DELLA FAMIGLIA permette di determinare come vengono distribuiti doveri e diritti tra i suoi membri, chi comanda e chi comanda. Dal punto di vista della struttura si possono distinguere tali famiglie in cui la guida e l'organizzazione di tutte le sue funzioni sono concentrate nelle mani di uno dei suoi familiari (stile autoritario centralizzato) sette dove tutti i membri della famiglia partecipano alla risoluzione di alcuni problemi (sistema democratico di relazioni)

La struttura per età più comune delle famiglie nella nostra società è quella di marito, moglie, figli e qualcuno della generazione più anziana (nonni)

La famiglia è spesso incentrata sull'equa distribuzione dei diritti e dei doveri, nonché sull'equa partecipazione alla risoluzione di tutti i problemi familiari.

Le violazioni della struttura familiare sono tali caratteristiche della sua struttura che impediscono lo svolgimento delle sue funzioni. Questa può essere una distribuzione non uniforme delle faccende domestiche tra i coniugi, perché interferisce con la soddisfazione dei bisogni di uno dei coniugi nella formazione delle forze fisiche per soddisfare i bisogni spirituali. Un altro motivo è il conflitto familiare.

Dinamiche familiari. La struttura e le funzioni della famiglia cambiano nelle diverse fasi della vita familiare. Esistono diverse periodizzazioni del ciclo di vita familiare in base alla presenza o assenza di figli in famiglia, nonché alla loro età. La periodizzazione di E.K. Vasilyeva, che comprende cinque fasi del ciclo di vita, si è diffusa nel nostro paese:

La nascita di una famiglia (dal momento del matrimonio alla comparsa del primo figlio). I compiti più importanti da risolvere in questa fase: l'adattamento psicologico dei coniugi alle condizioni della vita familiare e alle caratteristiche psicologiche reciproche; Acquisizione di alloggi e proprietà in comune; costruire relazioni con i parenti. Il complesso processo di formazione delle relazioni intrafamiliari ed extrafamiliari, la convergenza di abitudini, idee, valori in questa fase procede in modo molto intenso e intenso. Un riflesso indiretto di tutte queste difficoltà è il numero e le cause dei divorzi.

La nascita e l'educazione dei bambini è una fase indiretta del ciclo di vita: una famiglia matura consolidata, che include figli minori. Nella vita della famiglia, questo è il momento della più grande attività domestica e della trasformazione attiva della funzione di comunicazione spirituale e della funzione emotiva. Gli sposi affrontano il compito di preservare la comunità affettiva e spirituale in condizioni nuove, diverse da quelle in cui è stata creata la famiglia. La formazione delle relazioni è avvenuta nel campo del tempo libero e dello spettacolo. Nelle condizioni del carico di lavoro di entrambi i coniugi con compiti domestici e professionali, la comunità spirituale ed emotiva si manifesta molto di più nel desiderio di aiutarsi a vicenda, nella simpatia reciproca e nel sostegno emotivo. La funzione educativa è particolarmente significativa in questa fase. Garantire lo sviluppo fisico e spirituale dei bambini è sentito dai membri della famiglia come il compito più importante durante questo periodo.

In questa fase sorgono vari problemi e violazioni. Le principali fonti di disgregazione familiare sono

Sovraccarico di uno dei coniugi o di entrambi, sovraccarico delle loro forze fisiche e morali

la necessità di ristrutturare le relazioni emotive e spirituali

È in questa fase che si osservano particolarmente spesso varie apparizioni di raffreddamento emotivo: adulterio, disarmonia sessuale e divorzio dovuti a "delusione di carattere" e amore per un'altra persona. Le principali violazioni qui sono legate alle difficoltà educative.

Fine della vita familiare. Questo periodo comprende i seguenti momenti: la fine della funzione educativa della famiglia, l'inizio dell'attività lavorativa dei bambini, l'inizio di una vita familiare indipendente per i bambini e la cura delle generazioni più anziane per i più giovani. Tutti questi processi determinano il contenuto qualitativo della vita familiare. Particolarmente evidenti sono i cambiamenti nella quotidianità legati alle peculiarità del ritorno. Il graduale indebolimento della forza fisica aumenta il ruolo delle funzioni riparatrici della vita, il riposo diventa importante. Con il deterioramento dei problemi di salute ad esso associati vengono alla ribalta. I membri dei sette vengono coinvolti attivamente nel lavoro domestico e nella cura dei bambini. compaiono nuovi ruoli di “nonni”, soprattutto nei primi anni di vita dei nipoti. Parte dei problemi che i bambini devono affrontare nelle prime fasi della loro seconda vita familiare viene trasmessa alle generazioni più anziane. il completamento del ciclo di vita principale, l'attività lavorativa, il pensionamento, il restringimento del cerchio della comunicazione e delle opportunità esacerba la necessità delle generazioni più anziane di riconoscimento da parte dei bambini. Un ruolo particolarmente evidente in questa fase è svolto dalla sensazione di essere necessari, importante per i bambini e le persone care.

Fattori che causano disturbo familiare

E ora vediamo i punti principali caratteristici dell'emergere e manifestarsi di un conflitto familiare: tutte le difficoltà che una famiglia deve affrontare possono essere divise per la durata e la forza della loro azione.

stimoli prepotenti. Ad esempio, la morte di uno dei membri dello stato sociale. Malattia di una persona cara, ecc.

a lungo termine (irritanti cronici). Tali difficoltà includono, ad esempio, stress fisico e mentale nella vita quotidiana, sul lavoro, difficoltà nella risoluzione dei problemi abitativi, conflitti a lungo termine e persistenti tra i membri della famiglia

ci sono altri due tipi

Difficoltà associate a un forte cambiamento nello stile di vita familiare. Si tratta di difficoltà mentali che sorgono al confine del cambiamento delle fasi del ciclo di vita, di cui si è parlato sopra. Tali transizioni sono accompagnate da un drastico cambiamento nello stile di vita.

Difficoltà associate alla loro somma e sovrapposizione reciproca. ad esempio, la necessità di una soluzione pratica al problema all'inizio della seconda fase, cioè dopo l'apparizione del primo figlio in famiglia, il completamento dell'istruzione, lo sviluppo di una professione, l'assistenza all'infanzia, l'iniziale acquisizione di proprietà, la soluzione di un problema familiare.

Secondo la fonte di origine, i problemi familiari si dividono in tre tipi.

Associato alle fasi della vita familiare, cioè difficoltà primarie che sono vissute da tutte le famiglie in forma più o meno acuta, adattamento reciproco, formazione di relazioni con i parenti nella prima fase; i problemi di allevare e prendersi cura di un bambino che gestisce una famiglia ad alta intensità di lavoro il secondo. Queste difficoltà in certi momenti della vita della famiglia portano a delle crisi. la prima crisi è possibile alla fine del primo anno di matrimonio. Il secondo è tra il terzo e il settimo anno. Il terzo tra i diciassette ei venticinque anni.

Le difficoltà causate da opzioni sfavorevoli del ciclo di vita sono quelle che sorgono quando uno dei suoi membri (coniuge, figli) è assente dalla famiglia. I motivi possono essere il divorzio, la separazione a lungo termine dei coniugi, la presenza di un figlio illegittimo.

I disturbi situazionali sono difficoltà, di durata relativamente breve, che rappresentano una minaccia per il funzionamento della famiglia (grave malattia dei membri della famiglia, ingenti perdite di proprietà). Un ruolo speciale è svolto dal fattore sorpresa (impreparazione dei familiari per un evento particolare), esclusività, senso di impotenza (incertezza sul fatto che sette possano fornire un futuro sicuro).

La conseguenza più importante di tutti questi disturbi è l'effetto negativo sulla salute mentale degli individui, che in seguito non fa che aggravare l'insostenibilità della famiglia, lo stato di insoddisfazione, lo stress neuropsichico e inibisce lo sviluppo dell'individuo.

Qualsiasi famiglia cerca di contrastare e prevenire conseguenze negative. a volte le difficoltà hanno un effetto mobilitante, integrativo, e talvolta indeboliscono, rafforzano la contraddizione. Tale ineguale resilienza delle famiglie in relazione alle difficoltà si spiega in diversi modi.

Molto spesso, il meccanismo per risolvere i problemi è considerato in relazione alle famiglie che possono farlo (identificarle, realizzare, proporre la soluzione più appropriata)

Ci sono anche gruppi di famiglie che si adattano facilmente a condizioni avverse. Ciò è facilitato dalla flessibilità delle relazioni, dal grado di chiarezza non troppo rigida e non troppo “vaga” nella formulazione delle aspettative di ruolo, dalla coesione familiare, dall'apertura nella percezione del mondo che ci circonda, e appunto dalla capacità di risolvere

Tutte le famiglie in cui regna la felicità sono simili, ma ogni famiglia ha le sue difficoltà: questa idea una volta era stata formulata da Lev Tolstoj, e anche nei suoi anni non era una novità. E nel tempo, la situazione non cambia: conflitti, litigi, scandali, "debriefing" si verificano in quasi tutte le famiglie. E queste situazioni di conflitto sono quasi sempre seguite da lutto, depressione, depressione, nuovi esaurimenti nervosi...

Sembra che la ragione in ogni caso sia diversa e che sia impossibile capire queste ragioni. Ma è davvero così? Forse se gli aspetti positivi sono simili, allora nelle manifestazioni negative puoi trovare qualcosa in comune? Ma è noto che se conosci il vero background di problemi di qualsiasi scala, puoi trovare un modo per contrastare questi problemi.

Conflitti familiari

Quando si parla di conflitti in famiglia, sembra che le incomprensioni tra genitori e figli, i litigi tra marito e moglie, le liti tra scolari, il risentimento degli anziani sulle generazioni più giovani siano completamente diversi l'uno dall'altro. Inoltre, le circostanze esterne possono essere molto diverse e vanno dal luogo di residenza, alle condizioni di vita e al benessere materiale e terminano con il livello di istruzione e le caratteristiche individuali del carattere di ciascuna persona.

Comunque, in ogni caso, si tratta di rapporti tra le persone, e qui va inteso che l'onestà, la nobiltà, il disinteresse, la voglia e la volontà di aiutare non dipendono dalla ricchezza o dal luogo di residenza, e dall'età o dal possesso di un diploma anche.

Si scopre che le persone sono in realtà guidate da altri motivi e che l'ostacolo non è una tazza rotta, non un piccolo stipendio e non vecchi stivali. Ma cosa provoca effettivamente urla, lacrime, imprecazioni, capricci, minacce e talvolta litigi?

Attenzione! Gli psicologi considerano le emozioni ei sentimenti negativi che si sono accumulati nel tempo o sono sorti spontaneamente come terreno di conflitto.

Per molti può sorprendere che quasi sempre qualsiasi incomprensione e qualsiasi conflitto possano essere risolti in modo completamente pacifico, senza parole offensive e singhiozzi ad alta voce. La cosa principale che è necessaria per questo è capire il background psicologico di ciò che sta accadendo e non voler davvero entrare in conflitto.

Gli psicologi dicono che le persone, indipendentemente dall'età, litigano solo quando non hanno idea di come uscire dalla situazione attuale senza alzare il tono, o quando hanno bisogno di una situazione di conflitto per qualche motivo. Per che cosa? Ad esempio, per manipolare un'altra persona.

E un'altra circostanza importante può essere individuata: se sorge un conflitto, allora ogni partecipante a questa spiacevole situazione incolpa l'altro, ma pochi iniziano a capirsi. Ma spesso sono le contraddizioni interne di una persona che costituiscono la base delle sue relazioni con gli altri, comprese le basi dei litigi. E ora teniamo conto che assolutamente tutti hanno delle contraddizioni interne...

3 cause più importanti dei conflitti in famiglia

Ogni conflitto ha una ragione. Ma non dovresti confondere la ragione con la ragione, perché qualsiasi cosa, qualsiasi piccola cosa può servire come motivo del conflitto, ma ci sono poche ragioni reali. Le principali cause di conflitto in famiglia possono essere raggruppate in tre gruppi.

1. In primo luogo, le persone spesso vogliono ottenere alcune informazioni. Ma prima di combattere per queste informazioni, dovresti pensare attentamente se sono davvero necessarie.
2. In secondo luogo, i conflitti sono spesso volti a cambiare qualcosa, soprattutto quando si tratta di cambiare il comportamento.
3. In terzo luogo, spesso è necessario un conflitto per determinare il principale, il leader, il padrone della casa. Cioè, è il conflitto in questo caso che dovrebbe dimostrare chi è più forte.

Attenzione! Nella stragrande maggioranza dei casi (le eccezioni sono molto rare), il conflitto non darà il risultato sperato.

Lotta per il potere

La prima causa dei conflitti in famiglia può essere considerata il desiderio di potere e, di conseguenza, il desiderio del massimo controllo su tutto. Va notato che il desiderio di potere è un desiderio completamente istintivo, poiché nella fauna selvatica in ogni gregge, i comandi più forti e incondizionatamente.

È noto che una persona è in gran parte guidata dagli istinti e che molte azioni umane possono essere spiegate proprio dal comportamento istintivo. Il desiderio di ottenere il potere e il diritto di disporre almeno nel tuo piccolo gregge domestico è la ragione alla base di molti conflitti familiari. Smaltire tutti i membri della famiglia - e la loro età non ha importanza.

È nella natura umana tendere al potere, anche se è il più piccolo potere sui più deboli (sui figli o sui genitori più anziani). Certo, la civiltà ha attenuato un po' questo istinto, ma non è scomparso e non può andar via.

Cosa fare? Pensa e pensa molto bene. Se una persona si preoccupa delle relazioni nella sua famiglia, non creerà un'atmosfera di paura intorno a sé, perché la paura uccide tutti gli altri sentimenti. Le relazioni possono essere costruite solo sulla comprensione reciproca, sul rispetto, sulla simpatia e sull'amore - e nessuno di questi sentimenti ha nulla a che fare con la paura.

Alla fine, milioni di anni di sviluppo di una persona ragionevole avrebbero dovuto insegnare loro a far fronte agli istinti e a controllare il proprio comportamento. Capobranco? È perfettamente! Ma è il leader che decide tutte le questioni nel tuo branco? Forse è il momento di condividere il potere, cioè il diritto di decidere?

Colpevolezza

Un'altra causa di conflitto è il senso di colpa. Sembrerebbe che questo sia del tutto irrealistico: che tipo di conflitto può esserci con una persona che si dichiara colpevole. Ma colpevole di cosa?

Può una persona essere sempre responsabile di tutto? E se qualcuno accettasse costantemente di prendersi la colpa di tutto, anche della caduta del meteorite Tunguska caduto sulla taiga nel 1908? Questo, si sa, prima o poi comincia a infastidire...

Naturalmente, qualsiasi persona può commettere un errore e qualsiasi persona dovrebbe essere in grado di assumersi la responsabilità dei propri errori, ma un costante senso di colpa per tutto ciò che accade non porterà a nulla di buono. Di conseguenza, potrebbe formarsi un "ragazzo frustatore". Ma questo sconvolge le persone, le persone non lo capiscono e alcuni sono felici di sfogare il loro cattivo umore, irritazione e negatività accumulata su queste persone "eternamente infelici".

Cosa fare in questo caso? Primo, non assumere mai la posizione di una vittima, non incolpare mai te stesso per tutto ciò che accade. Colpevole - risposta. Ma solo per ciò che è da biasimare in questo caso particolare. In secondo luogo, per infondere autostima nei tuoi figli.

Sensazione di vendetta

A volte il conflitto nasce perché qualcuno vuole soddisfare il proprio senso di vendetta, per il desiderio di vendicare qualcosa, di punire, di mettere in atto. Ma questo non porterà a nulla di buono, ma diventerà solo la base per nuovi insulti e per un nuovo malinteso.

La cosa più triste è che la vendetta implica il desiderio di vendicarsi in cambio - e diventa molto difficile spezzare questo circolo vizioso. Se parliamo di una famiglia numerosa, sempre più persone vengono gradualmente trascinate in questo conflitto e tutti si stanno già vendicando di tutti, a volte dimenticando anche cosa ha causato il conflitto e il motivo della vendetta.

La cosa più offensiva è che una persona che comprende che le sue azioni sono causate proprio dal desiderio di vendicarsi non sarà mai pienamente soddisfatta e non sentirà il trionfo della giustizia. Spesso nelle famiglie non solo i coniugi si vendicano l'uno dell'altro, ma anche i figli con i genitori ei genitori con i figli. Peggio ancora, in queste famiglie, i bambini in crescita formano lo stereotipo sbagliato di comportamento, che trasferiranno alla loro famiglia.

Cosa fare? Forse la cosa più corretta in queste situazioni è imparare a perdonare. Perché se ciò non accade, la famiglia è condannata e sicuramente crollerà. Se la famiglia è cara e significa molto - perdona l'offesa, se è impossibile perdonare, allora è meglio andarsene, perché il percorso della vendetta non è solo molto difficile, ma anche molto pericoloso.

Senso di giustizia

Sfortunatamente, la causa dei conflitti in famiglia è spesso un senso di giustizia, o meglio, ciò che le persone prendono per questo sentimento. Sfortunatamente, le lamentele e le liti su questa base sono completamente infondate.

È giusto che Masha abbia una mela più grande? È giusto che devo fare le pulizie da solo? È giusto che io debba guadagnare per le mie vacanze estive? A ognuna di queste domande, così come a molte altre, si possono dare risposte abbastanza ragionevoli e motivate e, soprattutto, si scopre che è giusto esattamente come pensa una determinata persona, perché ognuno ha il proprio punto di vista e è lei che sembra aver ragione.

Cosa fare? In famiglia, non bisogna essere pigri per discutere di tutto e non essere dispiaciuti per questa volta. Dobbiamo cercare di non lasciare spazio a speculazioni e supposizioni in famiglia: "Probabilmente, a Masha è stata data la mela più grande, perché è più amata". È meglio spiegare immediatamente che Masha ha già tredici anni e Olya ne ha solo tre, quindi Olya non sarà in grado di mangiare una mela intera. Olya è più piccola e la mela è più piccola. È giusto?"

Voglia di vincere

Una delle cause dei conflitti in famiglia è la competizione per qualsiasi motivo e il desiderio di essere sicuri di essere il vincitore. Inoltre, il desiderio di dimostrare la propria tesi con tutti i mezzi ha spesso conseguenze molto negative. In effetti, questa è una delle forme di lotta per la leadership.

Tuttavia, viene spesso trascurato che la leadership implica non solo il diritto di prendere decisioni, ma anche l'obbligo di assumersi la responsabilità, cioè l'obbligo di essere responsabili della decisione presa e dei risultati della sua attuazione. Purtroppo, per quanto riguarda la responsabilità, è proprio questa che spesso attrae meno, e l'importante è semplicemente vincere in ogni disputa e in ogni situazione.

Certo, se la voglia di vincere è supportata sia dall'abilità, dalla perseveranza, sia dalla capacità di essere responsabili del risultato della propria decisione, allora questo potrebbe non essere male, ma se non c'è niente dietro la voglia di competere, allora i risultati può rivelarsi triste, perché un conflitto è del tutto possibile. .

Cosa fare in questo caso? Per non provocare conflitti insistendo sulla correttezza della propria opinione, e comunque vincere, non solo bisogna insistere, ma anche motivare la propria proposta o decisione, è necessario spiegare perché questa decisione è corretta e perché si dovrebbe agire in questo modo.

Sentirsi arrabbiato

Il conflitto in famiglia può essere provocato dalla rabbia o dall'amarezza. Inoltre, questi sentimenti, come qualsiasi altra emozione negativa, devastano una persona, portano via energia, creano un'atmosfera di oppressione.

Di norma, la rabbia provoca un'aggressione attiva o passiva, cioè una persona arrabbiata cerca di provocare un conflitto (scandalo, capriccio o persino una rissa), oppure cerca con tutte le sue forze di non prendere parte al conflitto ed evitare esso (tace, si chiude nella sua stanza, esce di casa).

Tuttavia, in nessuno di questi casi, il conflitto non si risolve, la rabbia e l'amarezza si accumulano, la tensione aumenta. Né lo scandalo, né le urla, né le accuse, di regola, raggiungono l'obiettivo, ma l'incomprensione continua a crescere, spingendo più a fondo la situazione conflittuale.

Cosa fare? L'unico modo per risolvere questo conflitto è attraverso la conversazione. Sfortunatamente, questo metodo di risoluzione dei conflitti non è molto popolare, sebbene sia il più efficace. Se le persone che vivono nella stessa famiglia vogliono continuare a vivere insieme, dovrebbero ascoltarsi e cercare di trovare un modo per risolvere l'attuale situazione di conflitto, che è provocata dalla rabbia.

Narcisismo ed egocentrismo

È del tutto evidente che il desiderio e il desiderio di una persona di mettersi al centro dell'universo può causare irritazione e indignazione negli altri membri della famiglia, provocando situazioni di conflitto.

Certo, puoi iniziare con il fatto che i genitori che hanno cresciuto un bambino del genere sono da biasimare per tutto, ma in questo caso nessuna accusa aiuterà. Tuttavia, sono spesso le persone che mettono solo i propri interessi al di sopra di tutto a diventare causa sia di incomprensioni che di gravi conflitti.

Cosa fare? Se una persona sa di essere incline al narcisismo e al narcisismo, allora dovrebbe sforzarsi di controllarsi. L'ambiente di una tale persona dovrebbe aiutarlo a rendersi conto dell'errore e dell'irrazionalità delle sue azioni.

È vero, in questo caso, l'egocentrista è al centro dell'attenzione di tutti, cosa che realizza. È molto probabile che in questo caso sarà necessario l'aiuto di uno psicoterapeuta.

Volontà di incolpare

Molto spesso, la causa dei conflitti in famiglia è il desiderio di trovare qualcuno a cui incolpare tutti i problemi e non assumersi la responsabilità. In ogni caso, si scopre per giustificarsi, perché qualcuno ha fatto qualcosa di sbagliato, nel momento sbagliato, ha detto la cosa sbagliata. Tuttavia, nella maggior parte dei casi, se consideri attentamente tutte le circostanze del fatto che ha causato le accuse, scoprirai che entrambe le parti sono da biasimare.

Come uscire dalla situazione? Per uscire da questa situazione, dobbiamo ricordare che quasi sempre non c'è nessuno da incolpare. Ed è del tutto possibile che incolpando qualcun altro, una persona stia cercando di sollevarsi dalla responsabilità per ciò che è accaduto o dalla sua parte di colpa. Ma è anche possibile un'altra opzione, quando una persona si prende completamente la colpa. Ma neanche questo accade.

Apparentemente, per evitare conflitti in questo caso, si dovrebbe semplicemente analizzare bene la situazione e trarre conclusioni appropriate. È molto importante capire che nessuno scandalo e nessuna accusa cambierà la situazione e, per evitare tali sovrapposizioni e fallimenti in futuro, è necessario analizzare le vere ragioni del precedente fallimento.

"Capro espiatorio"

A volte la causa dei conflitti in famiglia è la presenza di un "capro espiatorio", che è sempre responsabile di tutto. Naturalmente, da un lato, è molto conveniente incolpare tutti i problemi e i problemi su una persona, dall'altro, questa persona sviluppa malcontento, che può manifestarsi in qualsiasi momento.

Questo sfogo di emozioni a volte può diventare simile alla rivolta degli schiavi nell'antica Roma e persino portare alla distruzione della famiglia. D'altra parte, ci sono persone che preferiscono sentirsi costantemente vittime e convincere gli altri di questo: è più facile manipolare il loro ambiente.

Come affrontarlo?È molto importante che in famiglia non appaia mai né un "ragazzo frustatore", su cui la rabbia viene semplicemente scacciata, né un "capro espiatorio", che è molto facile rendere colpevole di tutti i problemi.

Parlatevi, aiutatevi, ascoltate, trattatevi con rispetto - e poi gli artiodattili con le corna appariranno solo nello zoo.

Sentimenti di orgoglio e vergogna

Per quanto strano possa sembrare, tuttavia, sentimenti di vergogna e orgoglio possono essere causa di conflitti in famiglia. Qualcosa di sbagliato e di vergogna?

Pertanto, per non ascoltare inutili rimproveri e spiacevoli promemoria, una persona inizia a recintarsi con un muro di silenzio o, al contrario, ad attaccare per prevenire possibili attacchi a se stesso. I sentimenti positivi, nel complesso, diventano la base su cui si costruisce il conflitto.

O un sentimento di superiorità sull'interlocutore a causa della ferma convinzione di avere ragione: la stragrande maggioranza delle persone vuole che la propria posizione sia accettata come corretta, anche se qualcuno deve rinunciare alla propria opinione. E nessuno vuole cedere... Il conflitto è in pieno svolgimento.

Cosa fare? Se parliamo di orgoglio ferito o senso di vergogna, soprattutto falso, è molto importante non lasciare una persona sola con i suoi pensieri, ma parlare con lui, allora la possibilità di conflitti diminuisce notevolmente.

Difesa della Verità e della Rettitudine

Stranamente, ma la causa dei conflitti in famiglia è spesso il desiderio di proteggere la posizione corretta, la verità, la rettitudine. Sfortunatamente, questo è completamente inutile, perché le persone guardano ogni situazione da diversi punti di vista, avendo esperienze di vita diverse e obiettivi diversi.

Lo stesso bicchiere può essere mezzo pieno o mezzo vuoto, come lo guardi. Ma a volte, difendendo la verità, le persone possono arrivare non solo agli scandali, ma anche al divorzio. E spesso questa è la verità: hai bisogno di patate in un miscuglio ... Tuttavia, il desiderio di dimostrare il proprio caso è molto più forte del buon senso.

Come procedere? Non dovresti mai discutere e combattere per la verità se l'interlocutore è estremamente agitato, perché questo finirà sicuramente in una lite. Non farebbe male ricordare che ogni medaglia ha due facce e che puoi guardarla da tutte le parti. In una parola, bisogna udire, bisogna ascoltare, bisogna parlare, ma non bisogna mai pestare i piedi.

Motivi nascosti dei conflitti in famiglia

A volte i motivi dei conflitti in famiglia sono nascosti così profondamente che anche le persone più vicine non riescono a capire cosa c'è che non va. L'umore di una persona può dipendere da tali fattori che nessuno in famiglia conosce, ma nemmeno indovina. Inoltre, una persona non dedicherà nessuno alle cause del cattivo umore ...

Come trovare una via d'uscita? Se i motivi dei conflitti familiari sono nascosti ed è impossibile capirli, allora ancora e ancora dovresti parlare con una persona e cercare di scoprire cosa lo preoccupa e non gli si addice.

Attenzione! A volte è necessario un aiuto per risolvere un conflitto. Può trattarsi di una conversazione con una persona cara e dell'aiuto professionale di uno psicologo o psicoterapeuta.

Psicologia sui conflitti

La psicologia definisce il conflitto come una mancanza di accordo tra le persone, se riguarda gli individui. E il mancato accordo può provocare uno scontro di interessi, uno scontro di contraddizioni e un ulteriore aggravamento della situazione.

Qualsiasi cosa può diventare la causa del conflitto: politica, cultura, religione, condizione materiale, interessi, aspettative - assolutamente qualsiasi cosa. Aggiungi a questo orgoglio, determinazione, emotività - ed eccolo qui, il conflitto. E poi si parte: si ricordano vecchie lamentele, si ragionano e si compongono cose che non c'erano, si traggono conclusioni sbagliate.

Vuoi porre fine al conflitto? Impara a cedere. Molto probabilmente, presto sarà possibile tornare su un argomento doloroso in un contesto leggermente diverso, e quindi sarà possibile tornare alla nostra posizione precedente.

È molto importante capire che è la flessibilità, la capacità di ascoltare una persona cara, il desiderio di trovare una soluzione di compromesso, la ricerca di un terreno comune che aiuterà a risolvere il conflitto. Il tuo interlocutore ha ragione su qualcosa? Diglielo, ma con delicatezza e nel rispetto della sua opinione, perché è la tolleranza e la buona volontà che rendono possibile estinguere il conflitto molto più facilmente di qualsiasi altra cosa.

Anche se una normale disputa si è trasformata in un conflitto, dovresti controllare le tue emozioni, perché le emozioni incontrollate possono distruggere completamente qualsiasi relazione. Ed è altrettanto importante che una disputa civile, calma e ragionevole non si trasformi mai in un vero conflitto.

È estremamente importante capire che il conflitto può essere risolto solo attraverso un dialogo calmo, cioè una conversazione. Solo se tutte le parti in conflitto possono formulare le loro pretese, la loro visione e comunicare le loro aspettative, solo allora il conflitto può essere concluso ed estinto.

Certo, è molto importante essere in grado di formulare i propri pensieri, impressioni, desideri, ma è altrettanto importante saper ascoltare l'altra parte. È del tutto possibile che tu debba persino cambiare il tuo punto di vista su alcune questioni: questo è normale, perché solo in questo modo nasce la verità in una disputa. Avviso, in una disputa, non in un conflitto.

Qual è il conflitto pericoloso in famiglia? Ogni conflitto si risveglia nelle persone che ieri erano le persone più vicine, più care e amate, risentimento, sfiducia, irritazione, rabbia. I conflitti hanno un effetto negativo sulla salute e non solo sul lavoro del sistema nervoso, ma anche sul lavoro di tutti i sistemi e gli organi del corpo. Ci sono casi in cui i conflitti si sono conclusi con tentativi di suicidio con esito fatale.

Vuoi incolpare qualcuno a te vicino? Pensi di poter offendere qualcuno della famiglia? Fermare. Qualcuno deve fermare qualsiasi conflitto a volte, ma alcuni conflitti si trascinano "per sempre - fino a cena", mentre altri si trascinano per decenni.

Pensa ai figli e ai nipoti, pensa all'atmosfera in cui cresceranno e si svilupperanno, pensa a tutto ciò che dà una famiglia forte e ciò che rende felici i parenti amorevoli. Che tipo di conflitto e quale resa dei conti può essere più importante del sorriso di una persona cara?

E questo non sorprende, perché è in famiglia che si verificano i contatti più stretti tra le persone. E allo stesso tempo, ciascuno dei membri della famiglia vuole vivere secondo le proprie idee e punti di vista, e non è sempre possibile correlarli con le abitudini e le convinzioni di altri membri della famiglia. Su questa base, si verificano conflitti familiari. Di tanto in tanto, coniugi, genitori e figli, o persone di media e vecchia generazione si trovano ai lati opposti della “barricata”.

Il conflitto può verificarsi non solo quando i membri della famiglia hanno opinioni e convinzioni diverse. A volte il confronto si verifica quando le persone non riescono a capirsi e per questo giungono alla conclusione sbagliata. Ne derivano pretese e risentimenti, e non sempre è possibile risolvere pacificamente il problema. Cos'altro può causare una situazione di tensione che porta a una lite?

Cause comuni di conflitti familiari

Lev Tolstoj osservò saggiamente che "... ogni famiglia infelice è infelice a modo suo". Ognuno di noi potrebbe fornire esempi di questo. Si tratta di infelicità. È lo stesso con i conflitti: le loro cause in famiglie diverse possono essere completamente diverse. Anche il passaggio stesso del matrimonio attraverso diverse fasi della sua esistenza può creare situazioni conflittuali. Quali tipi di fasi dello sviluppo familiare possono essere chiamate crisi?

• Il periodo del "grinding", quando gli sposi imparano a vivere come una coppia di sposi;
• La nascita del primo figlio e lo sviluppo del ruolo di mamma e papà;
• La nascita di figli successivi;
• Quando il bambino va a scuola;
• I bambini entrano nell'adolescenza;
• Crescere figli e lasciare la casa dei genitori;
• Crisi matrimoniale di mezza età;
• Pensionamento dei coniugi

Ognuna di queste fasi può creare varie situazioni stressanti che, a loro volta, possono fungere da potenziale causa di conflitto familiare.

Anche i cambiamenti nello stato civile e negli affari familiari possono contribuire alla tensione. Potrebbe essere:

• Divorzio o separazione dei coniugi;
• Trasferimento in un nuovo luogo di residenza;
• Viaggi di lavoro su lunghe distanze e per lunghi periodi;
• La necessità di lavorare in un altro stato;
• Cambiamento nella situazione finanziaria della famiglia

Quindi si scopre che i conflitti familiari e le loro cause possono essere completamente diversi. L'atteggiamento reciproco, i valori e le esigenze di ogni membro della famiglia possono cambiare nel tempo e possono sentirsi incompatibili con il resto.

Tipi di confronto all'interno della famiglia

Gli psicologi distinguono diversi tipi di conflitti familiari:

• In realtà conflitti. Anche in una famiglia felice, sana e ben funzionante, di tanto in tanto accadono litigi. I confronti possono essere causati da incongruenze nelle opinioni e negli obiettivi dei diversi membri della famiglia. I conflitti possono essere risolti e quindi non minacciano la stabilità dei legami familiari. Possono sorgere contraddizioni in famiglia a tutti i livelli, cioè fratelli e sorelle, coniugi, nonché genitori e figli possono litigare tra loro.
• tensione b. Gli psicologi chiamano la tensione conflitti irrisolti di lunga data. Possono essere ovvi e palesi, oppure possono essere solo temporaneamente soppressi. In ogni caso, si accumulano e provocano emozioni negative, portando a una costante irritabilità, aggressività e ostilità, che alla fine provoca una perdita di contatto tra i membri della famiglia.
• Una crisi. Si può parlare di quando conflitto e tensione hanno raggiunto uno stadio in cui tutti i modelli di negoziazione finora operanti iniziano a fallire e, di conseguenza, i reali bisogni dei singoli o di un intero gruppo di famiglie rimangono cronicamente insoddisfatti. Le crisi spesso portano alla disorganizzazione della famiglia, cioè a determinati obblighi reciproci dei coniugi o gli obblighi dei genitori nei confronti dei figli non vengono più adempiuti correttamente. E la disorganizzazione della famiglia, a sua volta, finisce spesso con la sua disgregazione.

Questi sono i principali tipi di conflitti. Cosa può causarli? Quale asprezza nei rapporti tra i propri cari può portare al disastro?

Cerca "difetti" nelle relazioni all'interno della famiglia

I conflitti familiari e le loro cause sono sempre strettamente correlati. Siamo pronti a fornire, anche se non completo, un elenco dettagliato di quelle carenze nei legami intrafamiliari che possono incidere in modo significativo sia sulla qualità delle relazioni che sull'ulteriore benessere psicologico della famiglia. Ecco alcuni esempi:

• Incapacità di esprimere i propri sentimenti. Nelle famiglie con un clima psicologico malsano, i suoi membri, di regola, nascondono i loro sentimenti e rifiutano le loro manifestazioni da parte di altre persone. Lo fanno principalmente per evitare dolore mentale e traumi psicologici.
• Nessuna connessione. Nelle famiglie disfunzionali si verifica molto raramente una comunicazione aperta tra parenti. Se sorgono conflitti familiari, i membri della famiglia iniziano a evitarsi a vicenda, allontanandosi emotivamente e chiudendosi in se stessi.
• Manifestazioni di rabbia. Se ci sono problemi, la famiglia malsana cerca di nasconderli, invece di incontrarli faccia a faccia e cercare di risolverli. In una tale famiglia, ci sono spesso controversie su chi è responsabile del verificarsi di un particolare problema e tali controversie spesso portano a scoppi di rabbia e persino all'uso della forza. Tali relazioni causano il caos completo e fanno sì che i partecipanti al conflitto diventino sordi ai sentimenti degli altri. La prevenzione e la risoluzione dei conflitti familiari in questa fase della relazione diventa molto difficile.
• Confini sfocati del "territorio personale". Nelle famiglie disfunzionali, le relazioni sono instabili, caotiche. Alcuni membri della famiglia sopprimono gli altri senza rispetto per la loro individualità. Tale violazione dei confini personali può portare non solo a conflitti, ma anche ad azioni che possono essere riassunte nella definizione di “violenza familiare”.
• Manipolazione. I manipolatori esprimono la loro rabbia e frustrazione nell'unico modo in cui possono: cercano di fare pressione sugli altri per farli sentire colpevoli e vergognarsi. In questo modo, cercano di convincere gli altri a fare ciò che vogliono gli stessi manipolatori.
• Atteggiamento negativo verso la vita e verso l'altro. In alcune famiglie, tutti trattano gli altri con sospetto e sfiducia. Non sanno cosa sia l'ottimismo e di solito non hanno alcun senso dell'umorismo. I parenti hanno pochissimi interessi comuni e raramente trovano un argomento comune per la conversazione.
• Relazioni contorte. Succede anche che i membri della famiglia capiscano che qualcosa non va, ma non hanno il coraggio di provare a cambiare qualcosa e iniziare ad agire in un modo nuovo. Questo crea grandi difficoltà nelle relazioni, le famiglie non possono sentirsi libere di svilupparsi come individui. Preferiscono vivere nel passato perché non possono far fronte ai cambiamenti negativi del presente.
• isolazione sociale. La maggior parte dei membri di una famiglia psicologicamente malsana sono soli. Sono isolati gli uni dagli altri e tutte le loro relazioni si sviluppano (se non hanno già perso la capacità di sviluppare relazioni interpersonali) al di fuori della famiglia. Molto spesso, questo isolamento colpisce i bambini che crescono in una famiglia con relazioni malsane. A volte il comportamento antisociale diventa caratteristico per loro, che alla fine porta a un isolamento personale ancora maggiore: in una situazione del genere, anche gli amici non rimangono.
• Stress e malattie psicosomatiche. Le emozioni inespresse possono influire negativamente sulla salute e causare malattie psicosomatiche. Una persona del genere perde gradualmente energia e non può più prendersi cura della famiglia, come prima. Di norma, lui stesso non si accorge nemmeno di stare male; Non sorprende che nemmeno i suoi parenti lo capiscano. Percepiscono la sua apatia come indifferenza per i problemi familiari, e questo serve come slancio per i conflitti. Ma la vera definizione di questi conflitti è un semplice malinteso!

Se trovi nella tua relazione almeno uno dei suddetti segni di problemi imminenti, non c'è bisogno di farti prendere dal panico; ma ne vale davvero la pena trarre conclusioni serie e cercare di aggiustare la relazione! La prevenzione e la risoluzione dei conflitti familiari dipendono in gran parte dal tuo desiderio di trovare un linguaggio comune con i tuoi cari.

Anche se, in tutta onestà, va detto che un desiderio non è ancora sufficiente. Devi anche sapere come risolvere esattamente il conflitto e stabilire relazioni sane. Questo è ciò di cui parleremo ora, dati i diversi tipi di conflitti.

Come possono svilupparsi le relazioni

Come abbiamo già detto, conflitti familiari tra generazioni sono possibili quando vi è incomprensione tra diverse fasce di età e/o mancanza di rispetto, di regola, tra i più giovani rispetto agli anziani. Può essere difficile per le generazioni più giovani capire che anche gli anziani erano così giovani, che hanno contribuito alla società e che, sebbene siano diventati meno attivi a causa della loro età, sono ancora intelligenti e hanno un patrimonio di esperienza che può essere utile agli altri.

La generazione più anziana può avere difficoltà a sopportare il comportamento di alcuni giovani. Vedono che i giovani ora hanno più opportunità di quelle che avevano ai loro tempi e che le nuove generazioni non hanno le difficoltà che hanno subito una volta. Gli anziani non riescono a capire che i giovani oggi affrontano vari problemi legati alle peculiarità della società moderna, e non possono riconoscere che anche questi problemi sono a loro modo molto difficili.

Ma ci sono esempi di conflitti generazionali che si verificano per altri motivi. Alcuni possono essere infastiditi dalla necessità di prendersi cura di un parente anziano malato. Possono amare molto questa persona, ma devi costantemente fare dei sacrifici nella tua vita per soddisfare questa cura. Inoltre, lo stesso parente più anziano può sentirsi in colpa e si considererà un peso per la sua famiglia. Questo può portare alla depressione e servire come ulteriore fonte di complicazioni nelle relazioni.

L'invecchiamento porta spesso con sé discriminazioni o pregiudizi nei confronti di persone di una certa età, e questa è la principale causa di conflitto tra generazioni.

Giovani nonni

Ed ecco per voi un altro esempio: i figli di genitori giovani crescono, creano le proprie famiglie, nascono i nipoti. La nascita dei primi nipoti di solito sorprende molte persone di mezza età. Non sono ancora pronti per un nuovo ruolo, perché vivono una vita propria, piena e attiva, e sono ancora pieni di ambizioni. E le figlie oi figli, dopo aver creato famiglie e dato alla luce un bambino, si rendono improvvisamente conto di essere stati incatenati mani e piedi al momento sbagliato. Hanno ancora bisogno di studiare, hanno bisogno di lavorare e la gioventù ha il suo tributo: voglio continuare a comunicare con gli amici, andare al cinema, correre ai balli, fare un'escursione ...

E iniziano i conflitti. I giovani non capiscono che l'intera responsabilità di crescere un bambino spetta solo a loro, è difficile per loro essere rinchiusi tra quattro mura. Inoltre, non capiscono che anche i nonni sono pieni di energia, hanno dei progetti propri e quasi tutti gli "antenati" lavorano ancora a questa età.

Un altro esempio è l'esatto opposto del primo. La nonna si rivolge ai suoi nipoti, ma sua nuora non le permette di scherzare con loro. Tutti i consigli della suocera vengono respinti perché la nuora non è d'accordo con loro. E questo non vale solo per i bambini. Abitudini e regole nelle diverse famiglie possono differire anche in piccole cose, per non parlare di questioni più importanti. Ma i conflitti spesso iniziano con delle sciocchezze... Ecco un altro esempio: la suocera serviva sempre a suo figlio un panino spalmato di burro a colazione. E la giovane nuora, molto probabilmente, sostiene una dieta sana e quindi ha trasferito suo marito allo yogurt. La suocera si preoccuperà che il figlio rimanga affamato e la nuora sarà nervosa perché la suocera guasta la salute di suo marito. Il malcontento si accumulerà e un giorno si trasformerà in conflitto.

Come risolvere questi problemi?

La convivenza delle generazioni non ha regole fisse, ma si può ancora trovare una soluzione al problema.

La cosa più importante su cui si basa la prevenzione e la risoluzione dei conflitti familiari tra persone di età diverse è la capacità e il desiderio di scoprire punti di vista diversi, vivendo la situazione, tenendo conto degli interessi di entrambe le parti.

Come possiamo capirci meglio se siamo così diversi? Come possiamo rendere gli altri più sensibili alla situazione? E come possiamo aiutare le persone ad ampliare la loro comprensione della giovinezza e della vecchiaia?

Tutto dipende dalla situazione specifica e dalla famiglia specifica. Ecco i principali "strumenti" con cui puoi risolvere una situazione difficile:

• Identificazione del problema;
• Chiarimento del motivo della posizione assunta e manifestazione di empatia (empatia);
• Adottare misure per eliminare il conflitto;
• Cambio di atteggiamento nei confronti di una situazione simile: comprendere la posizione della parte avversa elimina possibili conflitti in futuro. La comprensione è la migliore prevenzione dei conflitti.

Bambini e conflitto

Questi esempi, ovviamente, non esauriscono tutte le possibili varianti dei conflitti tra generazioni. Anche la crescita dei bambini diventa spesso fonte di conflitto. Una sola età di transizione - anche in famiglie abbastanza abbienti - quanti problemi porta con sé! È vero, ora non considereremo la prevenzione dei conflitti tra genitori e adolescenti, questa è una questione separata. Ma non si può dire che qualsiasi lite tra genitori abbia un forte effetto negativo sul bambino.

Anche se il bambino è molto piccolo e continua a non capire nulla di ciò che dicono gli adulti, inizia a piangere quasi subito dopo che i genitori hanno iniziato a litigare.

I bambini percepiscono i toni alti della conversazione dei genitori come una minaccia al loro benessere.

Quei bambini più grandi sono anche molto sensibili ai conflitti dei loro genitori. E se i bambini stessi diventassero gli autori del conflitto? Se fossero colpevoli, e loro stessi debbano essere rimproverati e puniti?

Certo, la vita è vita, i conflitti possono sorgere in qualsiasi momento e non è sempre possibile proteggere i nostri figli dagli effetti negativi dello stress. E qui la prevenzione delle malattie nervose nei bambini viene prima di tutto. Come, chiedi? Devi imparare a combattere correttamente. E anche i bambini dovrebbero essere rimproverati correttamente.

Ciò significa che i genitori non devono ricorrere all'umiliazione e al ridicolo, in nessun caso devono usare parolacce o consentire la violenza fisica, anche se è solo uno schiaffo o una pacca sulla nuca. Significa anche che gli argomenti razionali dovrebbero essere usati durante il conflitto. I genitori non dovrebbero mai dimenticare che i bambini imparano da loro ogni minuto come comportarsi e comunicare con le altre persone, quindi anche nel momento di maggiore rabbia, non dovresti dare loro un cattivo esempio.

Inoltre, dopo una lite con la tua prole, devi trovare un'opportunità per riconciliarti con lui e devi assolutamente esprimere il tuo amore per il bambino. Tuo figlio dovrebbe sentire che tutto va bene, la crisi è passata e ti è ancora caro.

Risoluzione dei conflitti familiari

La prevenzione, la prevenzione e la risoluzione dei conflitti familiari dipende dal vostro atteggiamento nei loro confronti. Prima di tutto, impara come agire correttamente durante una lite:

• Definisci il problema. Discutilo in modo chiaro e calmo con la tua famiglia, prestando attenzione al tuo tono e alle parole che scegli per esprimere i tuoi sentimenti;
• Discutere il problema identificato;
• Se la discussione si surriscalda e inizia a degenerare in una rissa, prenditi una pausa in modo che tutti possano calmarsi e tornare a una discussione tranquilla;
• Trovare una soluzione al problema e concordarlo collettivamente;
• Metti in pratica la tua decisione. Devi agire in base alla decisione affinché il conflitto sia veramente risolto.

Oggi, per qualche ragione, la famiglia non è una priorità. Affari, successo e denaro sono diventati l'obiettivo numero uno per molti. Ma dobbiamo prestare attenzione alla cosa più importante della nostra vita: la nostra famiglia e gli amici. Tutto il resto può aspettare. Solo allora un conflitto familiare diventerà un "ospite" molto raro nella tua casa.

Secondo gli esperti che studiano la famiglia, la compatibilità dei coniugi non viene sempre raggiunta e di solito non immediatamente (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Qualsiasi aspetto, anche il più privato, dell'incompatibilità interna e profonda si manifesterà inevitabilmente in superficie sotto forma di conflitti comportamentali.

Secondo la definizione di N. V. Grishina, un conflitto è un fenomeno bipolare (confronto di due principi), che si manifesta nell'attività delle parti volta a superare le contraddizioni, e le parti sono rappresentate da un soggetto attivo (soggetti).

Conflitto- questa è una caratteristica comune ai sistemi sociali, è inevitabile e inevitabile, e quindi va considerata come un frammento naturale della vita umana. Il conflitto può essere accettato come una delle forme di normale interazione umana. Non sempre e ovunque porta alla distruzione; è uno dei principali processi al servizio della conservazione dell'insieme.

Il valore dei conflitti è che impediscono l'ossificazione del sistema, aprono la strada all'innovazione. Il conflitto è uno stimolo al cambiamento, è una sfida che richiede una risposta creativa. In un conflitto, senza dubbio, c'è il rischio di distruzione delle relazioni, il pericolo di non superare la crisi, ma c'è anche un'opportunità favorevole per raggiungere un nuovo livello di relazioni, superare costruttivamente la crisi e acquisire nuove opportunità di vita.

Kovalev S.V. osserva che le famiglie felici si distinguono non per l'assenza o la bassa frequenza dei conflitti, ma per la loro bassa profondità e relativa indolore e mancanza di conseguenze.

Tipi di conflitti.

Nella psicologia sociale, una situazione di conflitto oggettivo, da un lato, e le sue immagini tra i partecipanti ai disaccordi, dall'altro, sono individuate come componenti del conflitto. A questo proposito, lo psicologo americano M. Deutsch ha proposto di considerare i seguenti tipi di conflitti:

1. Un vero conflitto che esiste oggettivamente e viene percepito adeguatamente (la moglie vuole usare la stanza degli ospiti come ripostiglio e il marito come una camera oscura).
2. Un conflitto casuale, o condizionale, che può essere facilmente risolto, anche se non se ne accorgono i partecipanti (i coniugi non si accorgono che c'è ancora un quadrato).
3. Conflitto spostato - quando qualcosa di completamente diverso si nasconde dietro il conflitto "ovvio" (discutendo per una stanza libera, i coniugi sono in realtà in conflitto sulle idee sul ruolo di una moglie nella famiglia).
4. Un conflitto erroneamente attribuito è quando, ad esempio, una moglie rimprovera il marito per ciò che ha fatto, seguendo il suo stesso ordine, di cui si era già completamente dimenticata.
5. Conflitto latente (nascosto). Essa si basa su una contraddizione inconscia dei coniugi, che tuttavia oggettivamente esiste.
6. Un falso conflitto che esiste solo per la percezione degli sposi, senza ragioni oggettive.

Le vere cause del conflitto sono difficili da individuare a causa di vari fattori psicologici. Primo, in ogni conflitto, il principio razionale è solitamente nascosto dietro le emozioni. In secondo luogo, le vere cause del conflitto possono essere nascoste in modo affidabile e psicologicamente protette nelle profondità del subconscio e apparire in superficie solo sotto forma di motivazioni accettabili per il concetto di Sé. In terzo luogo, le cause dei conflitti possono essere elusive a causa della cosiddetta legge di causalità circolare (causa) dei rapporti familiari, che si manifesta anche nei conflitti coniugali.

Cause di conflitti coniugali.

VA Sysenko (1981) divide le cause di tutti i conflitti coniugali in tre grandi categorie:

1. conflitti sulla base di un'ingiusta distribuzione del lavoro (diversi concetti di diritti e doveri);
2. conflitti sulla base dell'insoddisfazione per eventuali bisogni;
3. litigi per carenze educative.

Riguardo al primo motivo, va notato che la cosa principale nella distribuzione delle responsabilità familiari è proprio la loro consistenza, per cui sia i modelli familiari tradizionali che quelli egualitari possono essere abbastanza accettabili per il benessere familiare se soddisfano entrambi i coniugi. La ricerca di questa coerenza può essere irta di conflitti. Marito e moglie possono aspettarsi cose molto diverse dal matrimonio e avere visioni diverse della loro vita familiare. Inoltre, più queste idee non coincidono, meno stabile è la famiglia e più si creano situazioni pericolose in essa. In tal caso si può parlare di mancata corrispondenza delle aspettative di ruolo, di conflitto di ruolo o, più in generale, di conflitto di idee.

Se i membri della famiglia comprendono i loro ruoli in modi diversi e si presentano a vicenda con aspettative e requisiti incoerenti, rifiutati dagli altri, la famiglia è ovviamente incompatibile e conflittuale. Il comportamento di ciascuno che incontra le sue idee individuali sul suo ruolo familiare sarà da lui considerato come l'unico corretto, e il comportamento dell'altro partner che non soddisfa queste idee, come scorretto e persino malizioso.

Strettamente connessi con queste aspettative e idee sono i bisogni che i coniugi vorrebbero soddisfare nel matrimonio. Se le idee non corrispondono, allora i bisogni sono in reciproco disaccordo: ci sforziamo di soddisfare non quei bisogni che sono rilevanti per un altro e, di conseguenza, ci aspettiamo che soddisfi quelli dei nostri bisogni che non soddisferà. Tale disaccordo si trasforma prima in un conflitto comportamentale nascosto, e poi in un aperto conflitto comportamentale, quando uno dei coniugi con le sue aspettative e bisogni diventa un ostacolo al soddisfacimento dei desideri, delle intenzioni e degli interessi dell'altro.

È noto che le esigenze familiari e matrimoniali di uomini e donne sono molto diverse (Harley W., 1994). Sono state rilevate anche differenze di età nei bisogni familiari e coniugali: se in giovane età (20-30 anni) il lato emotivo, sessuale, spirituale delle relazioni (sincerità e apertura nella comunicazione) è più importante per le donne, allora nell'intervallo di 30 anni -40 e 40-50 anni, insieme al lato comunicativo, diventa sempre più significativa la devozione del marito alla famiglia (l'adempimento dei doveri paterni da parte dell'uomo nei confronti dei figli), e dopo 50 anni - il sostegno economico del marito e aiuto in casa (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

I conflitti in famiglia sono anche influenzati da idee e aspettative familiari e matrimoniali inadeguate e contrastanti. Nella letteratura psicologica, ci sono tre ragioni principali per la discrepanza tra le idee familiari e matrimoniali dei giovani (Kovalev S.V.).

Il primo motivo è legato al fatto che le nostre idee sul matrimonio e sulla famiglia sono sempre più raffinate, sature di dettagli, poiché la famiglia è sempre meno coerente con il modello di funzionamento che si è sviluppato nel corso dei secoli.

Il precedente schema di trasferimento dell'esperienza familiare dai genitori ai figli iniziò a fallire sempre più spesso. Pertanto, secondo un sondaggio condotto in Estonia a metà degli anni '70, solo il 12% degli sposi novelli era determinato a seguire pienamente l'esempio dei genitori nelle loro relazioni, circa il 60% lo farà in parte, e il resto vede la loro famiglia come completamente diversa dalla famiglia dei loro genitori (citato da: Kovalev S.V.).

La seconda ragione è che le idee sulla famiglia e sul matrimonio sono attualmente molto lontane dall'ideale. Studi condotti a Vilnius hanno dimostrato che queste idee sono spesso limitate a un aspetto della vita, principalmente domestico o sessuale. Si è scoperto che nella maggior parte dei casi i doveri del sesso opposto sono stati discussi in modo più dettagliato. La più grande discrepanza tra giovani uomini e donne si è rivelata nelle idee su come mantenere buoni rapporti in famiglia. I rappresentanti del sesso più forte hanno visto il loro compito principale nel suo supporto materiale, dimenticando il supporto morale ed emotivo che un marito è obbligato a fornire a sua moglie. Al contrario, i rappresentanti del sesso debole hanno sottolineato l'importanza di questo sostegno e ne hanno discusso in dettaglio.

Il terzo motivo è che il conflitto di idee dei giovani coniugi può essere aggravato e aggravato a causa di una scarsa conoscenza delle reciproche idee. Ciò accade, in primo luogo, perché durante il periodo del corteggiamento prematrimoniale si preferisce affrontare qualsiasi argomento diverso da quelli che riguardano direttamente i rapporti familiari. In secondo luogo, la brevissima durata di questo corteggiamento prematrimoniale impedisce loro di chiarirsi reciprocamente le idee.

Nelle relazioni coniugali, il ruolo delle comunicazioni coniugali, delle abilità e della cultura della comunicazione è molto ampio (citato da: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) ha richiamato l'attenzione su illusioni e trappole nella comunicazione, che spesso portano a conflitti.

I ricercatori americani V. Mathews e K. Mikhanovich identificano le 10 differenze più importanti tra unioni familiari felici e infelici. Si è scoperto che nelle famiglie infelici, i coniugi:

1. non pensare allo stesso modo su molte questioni e problemi;
2. capire male i sentimenti di un altro;
3. dire parole che irritano un altro;
4. spesso non si sentono amati;
5. non prestare attenzione all'altro;
6. hanno un bisogno insoddisfatto di fiducia;
7. sentire il bisogno di una persona di cui ci si può fidare;
8. raramente si complimentano a vicenda;
9. spesso costretto a cedere all'opinione di un altro;
10. vuoi più amore.

S. V. Kovalev sostiene che un insieme abbastanza limitato di condizioni puramente psicologiche è necessario per la felicità di una famiglia:

• normale comunicazione senza conflitti;
• fiducia ed empatia;
• capirsi l'un l'altro;
• vita intima normale;
• avere una casa.

V. A. Sysenko divide tutte le famiglie relativamente disfunzionali in tre tipi: conflitti, crisi e famiglie problematiche.

Le unioni coniugali conflittuali comprendono quelle in cui esistono aree tra i coniugi in cui i loro interessi, bisogni, intenzioni e desideri si scontrano costantemente, dando origine a emozioni negative particolarmente forti e prolungate.

A quelli di crisi - quelli in cui l'opposizione degli interessi e dei bisogni dei coniugi è particolarmente acuta e cattura aree importanti della vita della famiglia.

Unioni coniugali difficili- che si trovano ad affrontare situazioni di vita particolarmente difficili che possono causare un duro colpo alla stabilità del matrimonio: mancanza di alloggio e malattia prolungata di uno dei coniugi, lunga condanna, ecc. Tuttavia, le circostanze oggettive della vita della famiglia incidono il suo benessere solo attraverso la loro valutazione soggettiva da parte dei coniugi. Nella letteratura medica speciale c'è il concetto di "famiglia nevrotica", usato per caratterizzare una famiglia in cui uno o entrambi i coniugi soffrono di determinate nevrosi, e queste ultime lasciano un'impronta molto evidente e significativa nei rapporti coniugali.

A. N. Kharitonov e G. N. Timchenko hanno sviluppato il concetto dell'autore dell'essenza (definizione e segni) delle difficoltà delle relazioni familiari. Secondo gli autori, le relazioni familiari difficili (difficoltà familiari) sono relazioni interpersonali negative e distruttive in famiglia, associate all'insoddisfazione per i bisogni di base e che richiedono sforzi aggiuntivi di ciascun membro della famiglia e dell'intero gruppo familiare sulla strada per raggiungere l'armonia, la maturità e normale funzionamento.

Segno generalizzato di difficoltà familiari espresso in insoddisfazione o soddisfazione frammentaria per i bisogni primari dei familiari (o almeno di un coniuge) nel processo di difficoltà di comunicazione, insoddisfazione per il matrimonio, la vita familiare in generale. I principali singoli segni di una relazione difficile:

1. Compatibilità psicofisiologica insufficiente dei coniugi, inclusa la percezione sessuale, negativa o poco chiara dell'attrattiva fisica, l'accettabilità reciproca dei membri della famiglia.
2. Insufficiente maturità personale di genitori, figli (o unici coniugi) in funzione del sesso, dell'età, del ruolo nella famiglia. Indicatori di un indicatore personale: presenza di conflitti intrapersonali, ansia, smoderazione, stress mentale, sintomi di reazioni nevrotiche, nevrosi; difficoltà comportamentali, tratti accentuati; insufficiente adeguatezza nel livello di maturità delle varie sfere personali di un familiare; adattamento incompleto nei processi microsociali; difficoltà nell'autoregolazione dei propri stati, sentimenti, comportamenti, ecc.
3. Mancanza di desiderio reciproco di soddisfare i bisogni primari di marito, moglie, figli da parte dei coniugi-genitori.
4. La presenza prevalente nei contatti che dormono all'interno della famiglia di emozioni, sentimenti negativi e distruttivi, insieme alla presenza di emozioni, sentimenti positivi e costruttivi.
5. Disadattamento cognitivo nella percezione, comprensione, coincidenza dei valori di coniugi, genitori e figli.
6. Rigidità, conflitto, competizione, intransigenza, debole adattabilità nei comportamenti interpersonali dei familiari.
7. Difficile ricerca di metodi, modi, tipi di risoluzione di vari problemi nel processo del ciclo di vita familiare (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

La percezione delle situazioni conflittuali nella vita coniugale, in primo luogo, dipende dalle qualità personali di ciascuno dei coniugi. Difficoltà a controllare il proprio comportamento sorgono anche in situazioni di continuo superlavoro. Quindi, le lavoratrici sposate nell'ambiente domestico hanno reazioni inadeguate quando reagiscono bruscamente ai soliti scherzi o alla cattiva condotta dei figli, alle attività del marito, ecc.

Molti conflitti possono essere cronici. Di solito, i conflitti cronici sono associati agli atteggiamenti socio-psicologici dell'individuo, che si sviluppano nel corso della vita. Questa può essere una fondamentale disapprovazione di alcune caratteristiche dello stile di vita e del comportamento di un marito o di una moglie. Dietro i conflitti cronici ci sono bisogni insoddisfatti e fondamentali incompatibilità di caratteri, atteggiamenti socio-psicologici, punti di vista e posizioni di vita. Sono caratterizzati da profondità e costanza. Molto spesso, dal punto di vista dei coniugi, i conflitti cronici sono praticamente insolubili e rappresentano quasi sempre una situazione pericolosa per il matrimonio (V. A. Sysenko).

Molti autori associano relazioni contrastanti con modelli di comportamento nella famiglia dei genitori. Quindi, S. Kratochvil osserva che un individuo impara un ruolo maschile o femminile in larga misura dai suoi genitori e tende a usare inconsciamente il modello delle relazioni genitoriali nella sua famiglia, indipendentemente dal fatto che gli piacciano o meno. I conflitti nelle giovani famiglie sono associati alla differenza nelle regole che ciascuno dei coniugi ha tolto alla famiglia dei genitori. Quindi, in alcune famiglie è consuetudine risolvere i conflitti immediatamente ed emotivamente, mentre in altre è razionale e a sangue freddo, essendosi precedentemente disperso e calmato. Di conseguenza, le persone imparano modi diversi di risolvere i conflitti nelle loro famiglie ancestrali e si comportano allo stesso modo nella loro famiglia, mentre ciascuno crede di risolvere il conflitto correttamente e l'altra parte no. Ognuno pensa che l'altro stia infrangendo le regole. Lo stesso vale per le regole riguardanti le pulizie domestiche, le spese finanziarie (per risparmiare o spendere subito), l'educazione dei figli e molte sciocchezze domestiche (Richardson R.W.). Ciò vale anche per le opinioni adottate dalle famiglie a favore delle priorità delle faccende domestiche (ordine ideale, comfort, cucina) o dell'educazione dei bambini, del loro sviluppo, delle attività con i bambini, della loro educazione. Molti autori hanno notato una maggiore stabilità e mancanza di conflitto nelle famiglie formate da partner da una distribuzione simile del potere, dei doveri e, in generale, dello stile di vita e dei valori delle famiglie (Kratochvil S). Questo può anche in parte spiegare la grande stabilità delle famiglie formate da "autoctoni" del villaggio, notata da molti autori: in molti aspetti della vita quotidiana (chi dovrebbe fare cosa, come dirigere la casa, cosa è importante e cosa non lo è) .

Tattiche per risolvere i conflitti coniugali

Parlando della risoluzione dei conflitti coniugali, V. A. Sysenko ritiene che sia necessario:

• mantenere un senso di dignità personale di marito e moglie;
• dimostrare costantemente rispetto e riverenza reciproci;
• cercare di suscitare entusiasmo nell'altro coniuge, frenare e pacificare manifestazioni di rabbia, rabbia, irritabilità e nervosismo;
• non concentrarti sugli errori e sui calcoli errati del tuo compagno di vita;
• non incolpare il passato in generale e gli errori del passato in particolare;
• uno scherzo o qualsiasi distrazione per rimuovere o sospendere il crescente stress mentale;
• risolvere i conflitti emergenti deviando su altri argomenti sicuri;
• non tormentare te stesso e il tuo partner con sospetti di infedeltà e tradimento, trattenerti in manifestazioni di gelosia, soffocando i sospetti sorti;
• ricorda che nel matrimonio e nella famiglia è necessaria la manifestazione di estrema pazienza, condiscendenza, gentilezza, attenzione e altre qualità positive.

Per quanto riguarda i conflitti familiari, è utile ascoltare le raccomandazioni degli specialisti in conflittologia e formazione alla comunicazione interpersonale. Le tattiche distruttive (ignorare, sminuire la personalità del partner, egocentrismo) dovrebbero essere evitate e dovrebbero essere utilizzate quelle positive. Ad esempio, utilizzare il cosiddetto ascolto attivo nelle relazioni interpersonali - un sistema di azioni che aiutano l'ascoltatore a concentrarsi sul partner, attivare l'espressione di sé del partner, percepire e comprendere ciò che è stato detto (e non detto da lui). Molto rilevante nelle relazioni familiari e matrimoniali è l'uso di enfatizzare l'importanza di un partner (dichiarazioni che trasmettono al partner messaggi che il suo contributo è apprezzato, rispettato, grato a lui, ammirato da lui), nonché sottolineando la comunanza con un partner ( affermazioni che affermano la somiglianza tra l'oratore e il suo partner, caratteristiche comuni, posizioni comuni, esperienze, esperienze, ecc.).

Dean Delis, un terapista familiare americano, dimostra un approccio interessante alla risoluzione dei conflitti. A suo avviso, i conflitti causati dal cosiddetto "squilibrio di circostanze oggettive" sono i più facili da correggere. Con questo termine intende le situazioni di tensione che cadono nelle famiglie che si trovano in situazioni di stress, che D. Delis intende in senso lato. Ciò include qualsiasi cambiamento, come un trasloco, la nascita di un bambino, un matrimonio, cambiamenti nello stato professionale, un incidente, una ribellione adolescenziale, ecc. L'autore fa riferimento alla tattica per risolvere lo squilibrio di circostanze oggettive come segue: primo , si dovrebbe incolpare la situazione, non l'un l'altro (cioè, è necessario rendersi conto della regolarità dei cambiamenti nelle relazioni stesse); in secondo luogo, dovresti entrare in empatia con il tuo coniuge (cerca di prendere la sua posizione ed esprimere la comprensione delle sue difficoltà); in terzo luogo, si dovrebbe concordare sul ripristino dell'equilibrio, evitando la sincerità indefinita. È necessario elaborare piani concreti ed efficaci a breve e lungo termine per un cambiamento congiunto della situazione che si è creata. D. Delis ritiene che ci sia sempre un modo per migliorare una brutta situazione se i partner si assumono la responsabilità di trovare la migliore via d'uscita e allo stesso tempo utilizzano la tattica della comunicazione non accusatoria.

Tecniche di terapia familiare strutturata: “Ricordi” (con i ricordi si scopre che una persona è preoccupata in questo momento), “Foto di famiglia” (struttura familiare, comportamento di ruolo, ecc.), “Intervista al burattino di famiglia” (la storia recitata è associata con conflitti in famiglia), "Draw a Dream" (buono per i bambini), ecc. Tecniche sociometriche: “Scultura familiare” (i familiari mostrano i rapporti intrafamiliari raffigurando una scultura), “Coreografia familiare” (scena familiare senza parole), ecc. Tecniche comportamentali: "Conferenza matrimoniale" e "Consiglio di famiglia", ecc.