Come mantenere la passione e l'amore nel matrimonio. Come mantenere l'amore nel matrimonio - consigli utili

Mi chiedo se c'è vita dopo la marcia di Mendelssohn? E perché è così difficile che i sentimenti rimangano freschi quando ci sono pentole e pannolini e parenti che brontolano?

Fai queste domande a qualsiasi quindicenne e ti risponderà in un secondo. Perché l'amore gli sembra infinito come la vita. Ma, crescendo, capiamo che l'amore non è così semplice e per niente così onnipotente. Di fronte alla routine e all'abitudine, ai grandi problemi e alle piccole cattive azioni, scompare facilmente, come se non fosse mai successo. Lasciandoci, ancora ieri innamorati, nella confusione e nella tristezza. Ma si sbagliano coloro che considerano il matrimonio un cimitero dell'amore. Gli psicologi affermano che le relazioni profonde e vitali non solo possono, ma anche svilupparsi meglio in famiglia. Cosa è necessario per questo?

1. Ricorda la passione.

Non importa quanto possa sembrare banale, ma un matrimonio in cui sono assenti forti sentimenti romantici (almeno all'inizio) è privo di stabilità. Ma i sentimenti subiscono dei cambiamenti, e questo è in gran parte dovuto alla nostra natura. All'inizio, sperimentiamo una passione romantica. Le sue caratteristiche principali sono: il fenomeno del riconoscimento (sembra che tu abbia conosciuto una persona da tutta la vita), il fenomeno del ricongiungimento (solo accanto alla persona amata provi armonia e pace) e il fenomeno della necessità (facilmente puoi sopportare separazione). Una persona è energica, positiva e queste sensazioni compaiono perché gli ormoni dopamina, adrenalina e feniletilamina, che vengono prodotti nel cervello alla vista di una persona cara, entrano nel flusso sanguigno. Ma troppi di questi ormoni possono danneggiare il corpo, quindi la natura ha fatto in modo che la passione si placasse dopo un anno e mezzo o due. Perché abbiamo bisogno di questa fase, perché non possiamo saltare immediatamente in qualcosa di più pacifico? Quindi, in primo luogo, creare la fonte da cui sarà possibile attingere ricordi e, in secondo luogo, per attaccarsi saldamente l'uno all'altro. E quasi tutte le coppie di sposi felici sono simili in quanto hanno un ricordo del periodo romantico e un po' folle dell'inizio del romanzo.

2. Sii amico.

Dimentica che la frase "diventiamo amici" significa la fine dell'amore. L'amicizia è la base dell'amore, non meno importante dell'attrazione fisica. Gli amici sentono il bisogno di condividere gli eventi della loro vita, gli amici sono interessati a fare qualcosa insieme. Secondo gli psicologi, il motivo principale della cosiddetta crisi della routine è che il matrimonio ha bisogno di contenuti: ci deve essere qualcos'altro che alimenta l'interesse reciproco delle persone, senza questo il sentimento inevitabilmente svanisce. Ecco perché i matrimoni in cui la moglie partecipa al lavoro del marito sono spesso molto forti. Calcio o escursionismo, pittura, lingue straniere, viaggi: tutti questi sono grandi aiutanti per mantenere l'amore, se entrambi sono appassionati. Ma se il significato delle relazioni coniugali è anche allevare i figli, allora quando escono di casa, arriverà una grave delusione. Più o meno lo stesso si può dire del riempimento del matrimonio con contenuti come costruire una casa o risparmiare denaro.

3. Vivi consapevolmente le crisi.

Il matrimonio è un organismo vivente e, come ogni essere vivente, attraversa periodi di stabilità e periodi di crisi. Gli psicologi parlano di alcuni dei pericoli più comuni nel matrimonio: nel primo anno si verifica una "crisi normativa", costruita sul fatto che le relazioni passano da festose a quotidiane, mentre emergono discrepanze nelle aspettative coniugali. Se un bambino nasce contemporaneamente, si aggiunge una crisi di ridefinizione dei ruoli: la donna diventa temporaneamente più madre che moglie, e valuta il marito più come padre che come partner sessuale. E un uomo si sente impotente, perché il suo istinto genitoriale non è forte come quello di una donna e nei primi mesi potrebbe non manifestarsi. Sapendo tutto questo, puoi aggirare gli angoli acuti: non incolparsi a vicenda per mancanza di attenzione, darsi l'opportunità a vicenda di tornare temporaneamente ai loro precedenti ruoli di amanti e amici, ecc. All'età di 6-7 anni, la famiglia entra nella “crisi del settimo anno”. In parte, è dovuto al fatto che biologico, a livello ormonale, si verifica l'abituarsi l'uno all'altro e il desiderio sessuale diminuisce. Inoltre, il primo figlio lascia spesso l'infanzia, smette di essere divertente e ingenuo e la festa che l'ammirazione del bambino ha dato è stata spazzata via dalla relazione. La mossa sbagliata è dare alla luce in questo momento un secondo figlio. La cosa giusta è iniziare a cercare quelle stesse attività e hobby comuni che ti aiuteranno a uscire dalla solita routine della vita quotidiana e guardarti in un modo nuovo. Del resto c'è ancora una crisi di mezza età (a circa 40 anni), particolarmente difficile per gli uomini, la crisi del “nido vuoto” (quando i bambini grandi se ne vanno), di cui soffrono tanto le donne.

4. Essere in grado di parlare tra loro.

Stranamente, ma la maggior parte delle lamentele sull'amore che ha lasciato il matrimonio inizia con le parole "abbiamo smesso di parlarci". Scambiandosi frasi senza senso, discutendo dei problemi dei figli, del denaro, della pulizia e della spesa, gli sposi perdono progressivamente il gusto per le conversazioni “per la vita”, in cui possono toccare i libri che hanno letto e i film che hanno visto, la politica, l'umore. Solo in tali conversazioni si può “parlare” con calma e senza tensione dei principali problemi di relazione: quando si parla di cinema, chiediti, ad esempio: “Cosa faresti al suo posto? Ad esempio, questo non mi piaceva nel suo comportamento. ” ecc. (E sedersi accanto al compito "dobbiamo parlare di relazioni" è una prospettiva scoraggiante per molti, soprattutto uomini.) Dopotutto, non c'è niente di più dannoso per un matrimonio che il silenzioso accumulo di reciproche recriminazioni.

Ricette per coppie felici

Sposato da ventiquattro anni

La sua ricetta: Nella vita familiare non ci si può piegare alla menzogna, bisogna fidarsi gli uni degli altri, ascoltarsi. Per gli uomini, consiglierei di non vergognarsi e invece di sdraiarsi sul divano, prendi parte al “femminile” e, come molti credono, alleggerisci le faccende domestiche per te.

La sua ricetta: Non è sempre necessario nella vita familiare mostrare miracoli di integrità e difendere la propria posizione fino alla raucedine. A volte devi ascoltare e arrenderti. Inoltre, mi sembra, non devi "tagliare" tuo marito per piccole cose, è meglio trasformare tutto in uno scherzo. Servono anche piccole feste: cene a lume di candela, fiori e regali senza motivo.

Sposato da un anno e mezzo

La sua ricetta: La cosa più importante nella vita familiare è la pazienza reciproca, la conformità. In alcune situazioni, è meglio rimanere in silenzio, non discutere, ma semplicemente essere d'accordo con la tua anima gemella. Fagli pensare che ha ragione. Noi donne sappiamo benissimo chi ha davvero ragione, e le donne più intelligenti gireranno tutto in modo che lui sia d'accordo, pensando di averlo deciso da solo.

La sua ricetta: La cosa principale in una vita familiare felice è l'amore e il rispetto reciproco. E il secondo è la fiducia e la sincerità. Se ti fidi sinceramente della persona amata, in cambio vedi la stessa sincerità. Senza almeno una di queste componenti, il matrimonio non può essere felice.

Sposato da otto anni

La sua ricetta: C'è un tale aneddoto: a una coppia di sposi viene chiesto: "Come hai fatto a vivere in matrimonio per 25 anni?" Il marito risponde: “C'è una divisione nella nostra famiglia. La moglie decide questioni secondarie: come spendere i soldi, dove andare in vacanza, dove mandare i figli a studiare. E mi occupo di questioni globali: ad esempio, perché i prezzi del petrolio stanno aumentando ... ”In generale, aderisco alla linea di questo marito: non discuto con mia moglie, mi affido a lei in tutte le questioni.

La sua ricetta: Non c'è bisogno di provare a "fare di Hobotov un uomo". Sviluppa la tua personalità in modo da non perdere interesse l'uno per l'altro. Ama la persona, non il modello ideale che ti sei inventato.

Sposato da sessantuno anni

La sua ricetta: Dobbiamo fidarci l'uno dell'altro! Sai quante belle ragazze intorno a mio marito c'erano nella clinica? Se non mi fidassi completamente di lui, cosa accadrebbe? Eppure, dobbiamo aiutarci a vicenda in tutto. Quando mio marito scriveva tesi, ho seguito un corso di inglese e poi gli ho tradotto centinaia di articoli. E una volta mi ha fatto tutti i disegni per il diploma. Abbiamo viaggiato con i bambini a piedi e con gli sci, siamo andati in montagna - questo, sai, è molto aggregante.

La sua ricetta: Se c'è amore, non andrà da nessuna parte. Le relazioni riguardano il compromesso eterno. E nella relazione tra un uomo e una donna, la cosa principale non è solo la capacità di trovare proprio questo compromesso, è necessaria l'onestà, la veridicità reciproca. Senza questo, non ne verrà fuori nulla.

ama la geografia

La vita personale in provincia è molto diversa dalla capitale? I sociologi dicono di sì. Ma ancora più significative queste differenze dipendono dalla regione in cui le persone vivono. Le tradizioni sono ciò che definisce la nostra vita.

in entrambe le capitali i giovani “camminano” senza timbro sul passaporto fino all'età di 32 anni. In provincia cercano di sposarsi prima dei 26 anni. I motivi sono banali: in periferia non hanno ancora imparato a proteggersi. Di conseguenza, i matrimoni vengono spesso conclusi qui "su un volo" e il 30% dei bambini in Russia nasce generalmente fuori dal matrimonio.

Chukotka- la terra dei corteggiatori. Qui, contrariamente alla nota canzone, ci sono 10 ragazzi per 9 ragazze, o, per la precisione, 924 donne per 1000 uomini.

In Daghestan più alto tasso di natalità del paese. In media ci sono tre figli in una famiglia, questa cifra è 2 volte superiore a quella della capitale.

Nella regione di Astrakhan Tutti i matrimoni sono solo per amore. Negli ultimi anni sono stati registrati solo 2 casi di cosiddetto matrimonio fittizio tra un giovane e una donna anziana per ottenere la cittadinanza del coniuge.

In Yakuzia un terzo di tutti i matrimoni sono misti. Questo bene caratterizza la stabilità delle relazioni interetniche nella Repubblica.

In Cabardino-Balcaria registrato il minor numero di madri single. La percentuale di bambini nati fuori dal matrimonio non supera il 15% e in media in Russia questa cifra supera il 25%.

A mosca ogni anno si registrano quasi 1,5 mila matrimoni con stranieri. Ma negli ultimi 5 anni, europei e americani sono stati fortemente sollecitati dai corteggiatori orientali. Quindi, circa 150 moscoviti ogni anno sposano turchi.

A Pietroburgo non ci sono quasi conflitti tra marito e moglie sulla base del denaro. Contrariamente alla situazione in Russia, i redditi di donne e uomini in posizioni di leadership nella capitale settentrionale differiscono solo di 1,1 volte.

Magadan— il leader nei divorzi in Russia. Nel 2006 qui sono stati registrati 1.000 matrimoni e 1.320 divorzi. In generale, in Russia si rompono 2 volte più matrimoni che nei paesi dell'UE.

Nella regione di Orenburg il più alto tasso di aborto in Russia: più di 70 donne incinte su mille vogliono abortire.

I detentori del record per il numero di matrimoni vivono nel territorio di Krasnodar. L'83enne Alexander Kapitunov si è sposato 32 volte nella sua vita. Un po 'dietro di lui c'è una contadina - Ekaterina Lyulko, 77 anni, che ha cambiato 28 mariti. In Russia, solo il 5% della popolazione ha cambiato tre o più partner nel corso della propria vita.

Nel Bashkortostan vivono le famiglie più conservatrici. Il 48% dei genitori non parla di sesso ai propri figli. Il 60% degli adolescenti non condivide mai segreti personali con i propri genitori.

Ringraziamo Natalia BERDNIKOVA, direttrice dell'Istituto per le politiche sociali e di genere, per l'informazione e la cooperazione.

Le persone si conoscono davvero solo dopo aver iniziato a vivere insieme. Prima del matrimonio - sogni, dopo il matrimonio - delusioni. Si credeva che le vacanze degli incontri si sarebbero trasformate in una vacanza continua. Si credeva che dopo il matrimonio tutto sarebbe andato meglio e l'amore sarebbe stato più forte. Si sono sposati, ma i problemi sono rimasti. E se ne sono aggiunti di nuovi: di cosa vivere, come andare d'accordo...

Prima del matrimonio, l'uomo offriva riunioni e ora è necessario provvedere alla famiglia.

La ragazza della principessa si trasformò in una serva. Fan, datteri, fiori, balli e altri attributi di una bella vita libera sono sostituiti da preoccupazioni familiari, borse pesanti, pentole sporche e poi stanno arrivando pannolini bagnati ... La luna di miele è finita: mangiano troppo con amore, accarezzati, parlato troppo, stanco, gli occhi non bruciano più. Prima del matrimonio, i sentimenti erano riscaldati dalla separazione e ora stanno insieme ogni giorno.

La più grande prova nel matrimonio è la vita di tutti i giorni, la routine, indebolendo la capacità di percepirsi con la stessa eccitazione. La sazietà emotiva può instaurarsi e ne deriva una profonda indifferenza. Nessuna condizione, nessuno sforzo con la comunicazione costante dei partner può mantenere i sentimenti allo stesso livello alto che era tipico dell'inizio di una relazione. Dopo un'impennata emotiva, seguirà sicuramente una recessione.

L'atteggiamento psicologico dei partner gioca un ruolo importante nella conservazione del matrimonio. Pessimisti e ottimisti percepiscono in modo diverso i periodi di predominanza di determinate emozioni. Gli ottimisti prestano maggiore attenzione ai periodi favorevoli alle relazioni, caratterizzati dal comfort delle relazioni, dal buon umore e dall'interazione. Notando una certa alienazione tra loro e il loro partner, si aspettano con calma un periodo favorevole ("Dopo le nuvole ci sarà il sole"). I pessimisti non possono dimenticare i conflitti passati, che aumentano la già accresciuta tensione interna, che spesso si intensifica così tanto che iniziano ad associare il concetto stesso di felicità principalmente all'assenza di problemi, calma, stabilità e non a passione, gioia, gioia. Tutto questo non può che lasciare un'impronta particolare nel loro amore.

Con l'età, gli atteggiamenti verso l'amore cambiano. Altri valori vengono alla ribalta, mettendo da parte l'amore. Anche gli stereotipi giocano il loro ruolo: si crede che l'amore sia per i giovani.

Fin dall'inizio della famiglia nella sua versione moderna e monogama, la vita familiare non è stata qualcosa di senza nuvole. Pushkin aveva tutte le ragioni per dichiarare che l'infelicità della vita familiare è "una caratteristica distintiva della morale del popolo russo". Lo scrittore jugoslavo Branislav Nusic ha scritto che il matrimonio è una storia interessante, a volte una storia d'amore, con un inizio eccezionalmente buono, come una poesia lirica, ma spesso con scarso contenuto e ancora più spesso con una fine inaspettata.

Naturalmente, l'amore è uno dei fenomeni più difficili. Le relazioni tra amanti includono un gran numero di caratteristiche e tratti individuali e unici. E questo individuo, unico, spesso si rivela più significativo, significativo del generale.

La compatibilità psicologica è la compatibilità di temperamenti, caratteri, caratteristiche emotive e volitive delle persone. Una persona, ad esempio, può essere molto dipendente emotivamente, ha costantemente bisogno di supporto, approvazione, e quindi è difficile sopportare la solitudine. Un altro è incline alla solitudine, vivendo costantemente la tensione in compagnia di altre persone. Uno ha l'ipertrofia del "super-io", è bloccato, l'altro è rilassato e si relaziona facilmente con la vita. Ci sono persone allegre, facilmente sintonizzate sull'onda di qualcun altro (sintonico), "facili da comunicare", sono fissate su se stesse e difficilmente sentono l'umore degli altri.

Alcuni tendono a guidare, sopprimere e soggiogare gli altri, rimodellandoli a loro piacimento, altri preferiscono adattarsi ed essere guidati. Alcuni possono facilmente litigare e altrettanto facilmente dimenticare la lite, altri sperimentano ogni piccola cosa profondamente e per lungo tempo, accumulano rancori e li conservano fino alla fine della loro vita, soffrono per sempre.

Una persona è costantemente alla ricerca di impressioni forti, impulsiva, converge facilmente con altre persone e altrettanto facilmente separabile, allegra e allegra, ama il rumore e la compagnia, l'altra è trattenuta, indecisa, incline all'introspezione e tiene sotto controllo i sentimenti, anche se sperimenta loro molto più fortemente. E la natura della loro comunicazione, la loro relazione dipende in gran parte da quanto armoniosamente queste o quelle caratteristiche psicologiche degli amanti o dei coniugi siano combinate.

Come dice un vecchio racconto, "il matrimonio non è altro che la tomba dell'amore romantico". Migliaia di romanzi, opere teatrali e film sugli amanti si concludono con un toccante bacio accompagnato dal grido di "Amaro!" seguito (o solo implicito) dalla dichiarazione: "Vissero felici e contenti e morirono lo stesso giorno". Ma come esattamente "vissero felici" - fiabe, romanzi e film tacciono su questo.

Non ha senso dimostrare che il matrimonio è opera di due adulti, ognuno dei quali ha la sua idea di felicità. Tuttavia, molti matrimoni falliscono perché uno o entrambi i partner, nonostante la loro età "adulta", rimangono emotivamente ancora figli. Dove inizia l'amore? Da un felice incontro magico seguito da un altrettanto felice matrimonio? No, l'amore, di regola, inizia molto prima, con i primi sogni romantici. Quante ragazze sognano che un giorno la porta si aprirà, Egli entrerà, destinato dal destino, bello e nobile, senza indugio cadendo ai suoi piedi e con voce rotta dall'eccitazione dirà: “Mi stavi aspettando, amore mio! Sono venuto!"

Gli anni però passano, la ragazza cresce, si trasforma in una ragazza, ma non c'è nessun principe. I sogni romantici non si dissipano, vanno solo nel profondo, nascondendosi lì, e se una ragazza incontra qualcuno che le ricorda anche solo lontanamente una vecchia immagine romantica, è pronta a dire a se stessa: “È venuto! Mi sono svegliato alla vita reale".

Questo è, per così dire, uno dei tipi di moderna "bella addormentata". L'idea romantica di un marito ideale non lascia molte donne sposate. Confrontano il loro partner con i mariti dei loro amici e si scopre sempre che i mariti dei loro amici sono almeno un po' migliori dei loro. E poi iniziano a tormentarsi con domande: perché sono così sfortunato? Perché agli altri mariti piacciono i mariti, ma io non ho un marito, ma un completo malinteso?

Che cosa, allora, fa sì che una ragazza sposi non un "principe", ma un uomo semplice che tuttavia ama? Molto spesso - una convinzione segreta: aspetta, cara, qui diventerai mio marito, liberati rapidamente di tutte le tue stupide abitudini! E infatti, appena sposata, la giovane moglie, rimboccandosi le maniche, comincia a strappare al marito tutte le sue “stupide abitudini”: d'ora in poi dovrà dimenticare tutti gli amici e restare a casa, c'è solo quello che viene servito in tavola, e se non ti piace, lascia che si cucini da solo, getti la sua ridicola giacca nella spazzatura, e così via, e così via.

Allo stesso tempo, una donna che fa questo si considera una "fata buona" che agisce solo a beneficio del marito!

L'intero fulcro della vita familiare è che può solo rivelare le qualità inerenti ai partner e non cambiarle radicalmente o darne di nuove. Prima di tutto, impara a rispettare la personalità di un'altra persona e liberati rapidamente degli occhiali rosa con cui non ti sei separato prima del matrimonio.

Come ha scritto una psicologa americana: "Il successo di una donna nel matrimonio si basa molto più sulla sua capacità di essere un partner adatto che sulla ricerca di un partner adatto". Nel frattempo, molti errori derivano dalla sottovalutazione da parte di una donna del suo scopo nella vita, motivo per cui ha fretta di incolpare il suo partner per i suoi fallimenti.

Il successo della vita familiare non è deciso dal "rifacimento" di un partner a nostra immagine e somiglianza, ma dal grado della nostra adattabilità e indulgenza, dalla capacità di "abituarci" ai pensieri e ai sentimenti di un partner, il capacità di comunicare e perdonare. Se fin dai primi giorni di vita coniugale coltiviamo consapevolmente queste qualità in noi stessi, in seguito ci proteggeranno in modo affidabile da tutte le avversità.

Prima del matrimonio, ciascuno dei partner viveva la propria vita. Si sono incontrati, hanno trascorso molto tempo insieme, i loro sentimenti si sono sviluppati e si sono rafforzati, ma allo stesso tempo ciascuno ha cercato di guardare negli occhi dell'altro un po' meglio di come era in realtà. Dopo il matrimonio, la necessità di questo "piccolo" è scomparsa e le persone sono apparse l'una davanti all'altra senza abbellimenti, con tutti i loro vantaggi e svantaggi.

Chi vede nel matrimonio un'opportunità per dettare la propria volontà, di regola, perde e paga sempre con la propria serenità.

Le nature egoiste ed egoiste si preoccupano principalmente dei propri diritti, ma poiché questo è ciò su cui si concentra la loro attenzione, sembra loro sempre che qualcuno stia violando questi diritti. Tali ossessioni, che non hanno nulla a che fare con il reale stato delle cose in famiglia, provocano conflitti prolungati sia con gli altri che con se stessi.

Fino a poco tempo, gli psicoterapeuti credevano che il coniuge che dipende dal partner, materiale o emotivo, fosse più suscettibile alle nevrosi. La ricerca, tuttavia, ha dimostrato che non è così.

Una donna che alleva figli, e lavora anche, è così trascinata nell'orbita di un'ampia varietà di relazioni interpersonali che si dimentica letteralmente di se stessa. Vivendo per gli altri, apre in un certo senso il guscio del suo "io" e grazie a questo acquisisce equilibrio mentale e immunità contro le nevrosi. D'altra parte, un uomo che si considera un'autorità indiscutibile, un uomo che tutti devono piacere, si afferma nella sua presunzione, e di fatto si chiude saldamente nel suo guscio. Questo lo rende facilmente vulnerabile.

Un uomo che è in ritardo o ritardato nello sviluppo emotivo rimane a lungo infantile e dipendente nei rapporti con le donne. Le donne lo attraggono solo fintanto che si prendono cura di lui e lo proteggono dalle influenze esterne avverse. Non appena questa preoccupazione diminuisce (in connessione con la nascita di un bambino, ad esempio, che assorbe tutta l'attenzione della madre), un tale uomo inizia a essere ostile a sua moglie e alla fine la lascia. In una nuova conoscenza, cerca di nuovo la stessa cura per se stesso, si sforza di nuovo di essere protetto - e la storia si ripete.

Uno specialista americano in psicologia delle relazioni familiari, Carl Whitaker, ritiene che il divorzio sia generalmente inutile. Hai solo bisogno (anche se questo non è affatto facile) di aggiustare le relazioni in ogni momento, farle uscire da vicoli ciechi, dirigere l'energia dei conflitti alla crescita personale di entrambi i partner e non alle accuse reciproche e al divorzio. Altrimenti, tutta l'energia della relazione, l'esperienza che si sviluppa in loro, tutta la saggezza finisce per incolpare l'altro, scaricando la colpa e la responsabilità sull'altro. E poi le persone escono dal matrimonio assolutamente povere in senso spirituale. Sono spettatori eterni e poco felici, condannati al fatto che non capiranno la prossima esibizione.

Andersen ha una favola: il marito è andato al mercato per scambiare un vecchio cavallo con qualcosa di più utile in casa. Ma quest'uomo era un terribile idiota. E prima scambiò un cavallo con una mucca, una mucca con una capra, una capra con un'oca, ricordando che sua moglie aveva sognato a lungo di cucinare un'oca arrosto per cena. Ma non ha resistito e ha sostituito l'oca con un sacchetto di mele marce. Credi che sua moglie lo abbia aggredito con abusi? No, lo lodava, si rallegrava delle mele e ne trovava persino un uso (forse faceva l'aceto di mele).

Probabilmente, le donne garantiscono la stabilità delle relazioni, gli uomini - la loro variabilità e solo insieme consentono di consolidare il nuovo e aggiornare il vecchio - lo sviluppo delle relazioni, la loro longevità.

Ogni persona è caratterizzata dal desiderio di stare da solo per un po' di tempo - in un'atmosfera tranquilla per pensare a qualcosa, ricordare qualcosa, analizzare - proprio come un bisogno innato di cambiare a volte la situazione. Oltre al coniuge e agli interessi della famiglia, abbiamo amici, abbiamo i nostri interessi. Questo è normale e naturale. Il matrimonio non significa la fine del tuo sviluppo personale e per svilupparci abbiamo bisogno di tempo e spazio personali.

Consigli per le donne

La psicologa americana Jen King consiglia alle donne: se tuo marito vuole giocare a poker con gli amici una o due volte alla settimana, comprendi la sua voglia di rilassarsi. Non creare una situazione in cui dovrà scegliere tra te e gli amici. Approfitta di una serata libera come opportunità per leggere, farti una manicure, fare un bagno lussuoso o guardare il tuo film preferito che comunque non gli piace. Questo è ciò che fa una donna calma e sicura di sé. Sa anche che quando suo marito tornerà a casa e riceverà un caloroso e gioioso benvenuto, senza rimproveri e piagnucolii, sarà immensamente felice. Forse in seguito rinuncerà anche al poker per passare la serata con te. Questo è un vero traguardo. La psicologia ci insegna che le relazioni umane in sviluppo sono un processo di connessioni, rotture e nuove connessioni. Ti ritrovi con qualcuno, poi ti disperdi, torni insieme e ti separi di nuovo. E di nuovo chiudi e apri la catena. Non c'è altro modo se vuoi che la tua vicinanza a qualcuno abbia prospettive. Naturalmente, molti di noi vorrebbero non separarsi mai da coloro che amiamo. O almeno rompere solo quando noi stessi lo vogliamo. Grazie a Dio questo non è possibile. Le separazioni, anche se non troppo lunghe, invadono la vita di ogni coppia, e questo dovrebbe essere dato per scontato.

Flusso e riflusso, o fasi della vita familiare

…Cosa è successo? Fino a poco tempo era gentile e affettuoso, portava fiori, regalava graziosi ciondoli. E ora è freddo e indifferente, ea volte anche scortese nel suo desiderio abbastanza chiaro di allontanarsi, di allontanarsi dalla comunicazione. E più lontano, più spesso si nota nei suoi occhi quello che presto verrà detto ad alta voce: “Lasciami in pace!”.

Familiare? Molto probabilmente, è familiare, perché tutti possono ammettere che ci sono alti e bassi nelle sue relazioni con gli altri membri della famiglia. Ma non tutti sanno che l'apparente deterioramento dei rapporti familiari non è altro che una manifestazione della cosiddetta legge del ritmo: le emozioni positive e negative si cambiano a vicenda. E il raffreddamento che osservi, e la violazione delle relazioni che ne consegue, sono addirittura naturali!

Anche nelle famiglie più felici, i rapporti tra i coniugi periodicamente - sottolineiamo: periodicamente! - può attraversare cinque fasi individuate dal sociologo Zatsepin.

Il primo è caratterizzato da un amore profondo e appassionato, quando l'altro partner occupa, se non tutto, almeno una parte significativa della tua attenzione, e anche un solo ricordo di lui provoca emozioni positive (probabilmente sai come succede - è semplicemente carino per ricordare che lo è).

La seconda fase è caratterizzata da un certo raffreddamento. L'immagine di un partner sempre meno spesso compare nella memoria in sua assenza e non sempre provoca emozioni positive, anche se la comunicazione "dal vivo" di solito rallegra.

Nella terza fase, c'è un ulteriore raffreddamento delle relazioni. Con l'arrivo di un partner, l'umore non aumenta: è necessaria una certa attenzione da parte sua; Abituandosi, la comunicazione costante dà origine all'apparenza di monotonia. E non è così facile distruggere questo aspetto con sorprese e carezze - dopotutto, anche loro si abituano. In una situazione del genere varrebbe la pena ridurre drasticamente l'intensità della comunicazione, al massimo - andare da qualche parte, in modo che la tua immagine in tua assenza giochi con nuovi colori per il tuo partner, in modo che si renda conto di quanto significhi per lui . In modo che in seguito tu riceva un telegramma "Ti amo, vieni!". Ahimè, questo è difficilmente fattibile.

Non tutti possono permettersi di rinfrescare il rapporto con la separazione. E poi l'unica cosa che si può consigliare è di non aumentare (anche se si vuole!), ma di ridurre l'intensità della comunicazione familiare. Ma non mollare mai del tutto! E prova a cambiare qualcosa nella tua relazione: il loro stile, carattere, ecc. (ovviamente, in meglio!). Cerca di cambiare un po' te stesso, tuttavia, non tanto per cambiare quanto per aprire nuove sfaccettature. Cambia qualcosa nel tuo aspetto. Apri la famiglia all'esterno: vai, vai da qualche parte, invita gli ospiti. Sii discreto, tollerante, indulgente e ragionevolmente esigente. E poi la tua relazione può tornare di nuovo al primo stadio. In caso contrario, molto probabilmente entreranno nella quarta fase.

In questa fase, la presenza di un altro provoca irritazione inconscia, iniziano a vedere in lui non vantaggi, ma carenze. Si forma un atteggiamento negativo; compaiono cavilli e critiche, ogni atto è considerato una cattiva condotta, e nel comportamento presente e passato di un partner si cerca (e si trova!) intenti dannosi...

E poi arriva il quinto stadio, in cui l'atteggiamento negativo si impossessa quasi completamente della persona. Dimenticato tutti i vantaggi di un partner. Tira e se ne va, e viceversa - per correre da lui per esprimere tutto ciò che è traboccato e persino pungere più dolorosamente. In una parola, tutta l'essenza di questa fase è espressa dalle frasi: "Ho scoperto il mio vero volto!", "Dov'erano i miei occhi quando ti ho sposato!".

Qui è davvero necessario, in primo luogo, la separazione: no, non un viaggio, e ancor di più non un divorzio, solo un riposo intenso l'uno dall'altro, dopo di che le relazioni nella maggior parte dei casi verranno ripristinate di nuovo. E in secondo luogo, moderazione, per non rompere la legna da ardere.

L'arte di essere coniuge consiste principalmente nella capacità di costruire psicologicamente con competenza le relazioni e la comunicazione quotidiane, uscire indolore dai conflitti. Quest'arte è fatta anche di capacità di autocontrollo, perché i nostri stati d'animo e le nostre emozioni diventano spesso causa di momenti di crisi nel matrimonio (principalmente perché è necessario anche mantenere i sentimenti coniugali e la capacità di avere relazioni intime armoniose).

Ci sono tanti momenti nella vita in cui è importante per una persona sapere che un'atmosfera di sicurezza, conforto e fiducia lo aspetta a casa, quando vuole sapere che il suo coniuge lo accetta con tutte le sue debolezze, che puoi essere te stesso di fronte al tuo coniuge, e questo non influirà in alcun modo sulle tue relazioni. Una persona ha bisogno di rendersi conto che ha un posto dove andare con i suoi problemi, il cui peso è troppo pesante per lui solo, che può venire da un amico che sarà comprensivo e pronto ad aiutare, perché lo conosce e lo ama come il uno solo al mondo e ama così com'è.

Comunicazione in famiglia

La comunicazione è alla base dell'attuazione di una delle funzioni più importanti della famiglia: la realizzazione del bisogno di accettazione, protezione e benessere personale di una persona. È la comunicazione che permette di manifestare uno dei ruoli coniugali più importanti: quello psicoterapeutico. Affinché la comunicazione intrafamiliare abbia successo, deve soddisfare una serie di requisiti. Lo psicologo americano Watzlawick formula le seguenti condizioni per il successo della comunicazione intrafamiliare dei coniugi:

1) l'apertura, cioè l'assenza di tutto ciò che i coniugi, per ragioni fondamentali, si nascondono l'uno all'altro;

2) conferma delle reciproche autovalutazioni durante la comunicazione, ovvero la comunicazione in famiglia dovrebbe contribuire alla formazione di un'immagine di sé più positiva in ciascuno dei partner;

3) discussione costante e intensa tra di loro su ciò che tutti pensano e sentono;

4) l'adeguatezza della situazione, il che significa che la comunicazione coniugale dovrebbe assumere molte forme diverse, ma il modo in cui i coniugi comunicheranno in questo momento dovrebbe essere determinato dalla situazione specifica.

Ma queste caratteristiche sono tutt'altro che esaustive, perché la comunicazione interpersonale dei coniugi è un processo complesso e ambiguo.

Soffermiamoci brevemente sulle sue caratteristiche e componenti più importanti. In primo luogo, va notato che la comunicazione in famiglia procede secondo alcune regole, che sono abbastanza specifiche e di solito non vengono riconosciute dai coniugi, almeno non completamente. Determinano di cosa parlano i partner tra loro, quali argomenti sono tabù, chi è il primo a rivolgersi all'altro, chi chiede più spesso e chi ordina e così via. Queste caratteristiche della comunicazione interpersonale si formano solitamente nel primo anno di vita comune dei coniugi e in futuro sono difficili da modificare e correggere. (Secondo alcuni rapporti, lo stile di comunicazione dei coniugi tra loro in coppia è una caratteristica ancora più stabile dello stile di comunicazione individuale di ciascuno di loro.)

Quanto più spesso riesce la comunicazione interpersonale tra i coniugi, tanto migliori sono le loro relazioni interpersonali in generale. Ciò significa che le coppie felici parlano abbastanza spesso e valutano le conversazioni come "veramente sincere", fiduciose, che per loro è una chiara prova della loro unità e comprensione reciproca.

Nei matrimoni riusciti, attraverso la comunicazione interpersonale, i coniugi confermano costantemente la loro somiglianza nella percezione dei ruoli coniugali, nonché delle posizioni che occupano nella famiglia nel suo insieme, e delle funzioni e responsabilità che ciascuno di loro svolge quotidianamente.

La caratteristica più importante di una relazione coniugale di successo è la profonda comprensione tra i coniugi. Ciò significa che il partner accetta e non condanna le opinioni e il comportamento dell'altro, anche se non corrispondono pienamente ai suoi, non ha bisogno di spiegare qualcosa in sé all'altro o giustificarsi.

La comunicazione tra i coniugi ha più successo, maggiore è l'empatia reciproca che mostrano in essa. Indubbiamente, senza empatia, simpatia, complicità, una comunicazione interpersonale di successo tra i coniugi è impossibile.

Naturalmente, questi parametri non possono essere definiti equivalenti. Alcuni di essi caratterizzano le caratteristiche del processo stesso di comunicazione di successo: comprensione reciproca, fiducia, ecc. Altri descrivono cosa dovrebbe apparire nel corso di questa comunicazione di successo: empatia, somiglianza e così via. Ma è difficile tracciare una linea netta tra di loro, soprattutto perché in situazioni reali quasi tutti questi parametri compaiono contemporaneamente.

Nel senso più vero, l'arte dell'amore sta nella capacità di dare gioia.

E questa non è una coincidenza. Le leggi psicologiche del rinforzo sono del tutto applicabili all'amore, secondo il quale un'azione che non è rafforzata positivamente in senso emotivo viene espulsa dal repertorio comportamentale. E da ciò ne consegue che, in primo luogo, la conservazione dell'amore è impensabile senza azioni in cui si manifesti (ovviamente, affinché possa essere visto da un altro). In secondo luogo, tutte queste azioni dovrebbero essere notate per tempo da coloro a cui sono dirette e, di conseguenza, valutate positivamente.

È stato stabilito che nella maggior parte dei casi la causa dei disturbi psicologici nella vita familiare, le violazioni dell'armonia delle relazioni intime era la solita violazione della comunicazione interpersonale (non solo sessuale!). Molto spesso, la distanza emotiva di comunicazione scelta da uno dei partner non corrispondeva alla distanza di cui l'altro partner aveva bisogno per sentirsi a proprio agio psicologicamente. Inoltre, la necessità di una stretta distanza emotiva è maggiore nelle donne.

Va tenuto presente che la sessualità psicologicamente femminile è più emotivamente espressiva rispetto allo stile soggetto-strumentale, per così dire, di un uomo. Le donne apprezzano di più il lato emotivo delle relazioni e hanno bisogno di più per sentirsi amate, una e sola.

R. Neubert dà utili consigli ai mariti nel suo New Book on Marriage. Secondo lui, la maggior parte delle donne "ama con le orecchie" e quindi un coniuge non dovrebbe essere timido nel ripetere a sua moglie più volte al giorno che è la più dolce, la più affascinante, la più bella. Le donne lo ascolteranno volentieri, pur sapendo che queste parole non dovrebbero essere prese troppo sul serio. Anche se la moglie è un pubblico ministero, scrive Neubert, anche allora sentirà con profonda soddisfazione sei volte al giorno che è "la migliore". Devi solo cambiare periodicamente la forma dei complimenti: ad esempio "Non te l'avevo detto oggi che sei meravigliosa?". Lei, ovviamente, dirà di no, anche se l'ha sentito solo quindici minuti fa, ha bisogno di correggere immediatamente la sua omissione.

L'arte di un altro seduttore sta proprio nel conoscere questa debolezza delle donne e nella capacità di usarla. Allo stesso tempo, scrive Neubert, una donna può capire perfettamente che quest'uomo è un adulatore, un retore, che lui stesso non crede a quello che dice, ma... Le donne amano con le orecchie.

Alienazione: l'inizio della crisi

Quando si contrattano, le persone di solito credono che la loro relazione sarà costruita sulla fiducia reciproca. Raccontiamo tutto a una persona cara, gli confessiamo i nostri insulti e dolori, condividiamo con lui le nostre gioie. Naturalmente, con tale vicinanza, non solo il tradimento fisico viene percepito come una violazione degli obblighi assunti.

Un segreto di famiglia raccontato a qualcuno, l'uso della conoscenza delle debolezze nascoste del coniuge, il ridicolo sono vissuti non meno duramente del tradimento e forse anche più duramente. Ciascuno di questi casi pone come una pietra le fondamenta della futura alienazione.

È nell'alienazione che risiede la causa della maggior parte dell'adulterio. Le persone possono continuare a vivere insieme, ma in realtà si sono già separate e da sole stanno vivendo eventi importanti per se stesse. Naturalmente, un tale stato di "divorzio interno" non si presenta all'improvviso. A poco a poco, molti iniziano a considerare un compagno di vita come un mobile familiare. Sembra che lo conoscano già così bene che non c'è più bisogno di provarci, che puoi fare a meno di parole e gesti gentili, che non devi preoccuparti che ogni giorno vada bene, così che l'intimità fisica sia accompagnata dall'amore ... Questo processo passa inosservato e solo una catastrofe rivela la profondità della conseguente alienazione reciproca.

Purtroppo molti matrimoni ritenuti prosperi, infatti, non lo sono, essendosi trasformati in una monotona convivenza. Le donne tendono a incolpare i loro mariti per questo. Sì, si prende cura della casa, ama i bambini, ma sembra aver dimenticato che sua moglie è ancora una donna. Non mostra interesse per lei ... La moglie è convinta che il marito veda in lei le uniche assistenti. L'insoddisfazione per una vita del genere provoca delusione, porta a esaurimenti nervosi ... oa un altro uomo.

Ma spesso la colpa è della donna stessa. Per gli estranei, è vestita con cura, colorata, vivace. Per i parenti, per suo marito - è stanca, irritata, in vestaglia consumata. Succede che una donna stessa dimentichi di essere una donna. Quando suo marito la invita ad andare da qualche parte, lei rifiuta - dopotutto, ci sono così tante cose da fare a casa. In un tale matrimonio, un uomo vive con una casalinga stanca che non sa altro che il duro lavoro a cui si è condannata. E di sicuro odia tranquillamente questo lavoro e inizia a odiare tranquillamente suo marito.

L'amore e l'odio vivono generalmente in stretta vicinanza: amando qualcosa, secondo noi, buono, siamo intrisi di odio per tutto ciò che impedisce a questo bene di essere il migliore (anzi, il migliore è nemico del bene). Sembra che Bernard Shaw abbia detto: “Mia moglie è una donna meravigliosa, meravigliosa, una brava persona. E sarebbe la moglie perfetta se non cercasse costantemente di fare di me un angelo".

Un altro scrittore, André Maurois, nelle sue Lettere a uno sconosciuto, consiglia alle donne che cercano di rieducare i propri coniugi, rifarli a modo loro, addolcire i loro sforzi (e il tormento dei loro mariti) con lodi, proprio come uno scultore bagna il argilla prima che si compatti sotto le dita. Questo è necessario perché, dice, un uomo cerca nell'amore, nella sua famiglia, nella sua "caverna", fiducia e rifugio. Ma con continue critiche (particolarmente dure), la sua dimora diventa piena di minacce e restrizioni per lui, e sarà costretto a farlo - a casa! - difendere. “All'inizio, se è molto innamorato, lo sopporterà, cercherà di correggersi, poi, tornando inevitabilmente alla sua vera natura, maledirà il suo mentore. Il suo amore vacillerà e svanirà, comincerà a odiare una donna che, forse, ha portato via il suo bene più prezioso: la fiducia in se stesso. Così, per colpa di donne troppo inesperte, in famiglia nasce una segreta amarezza.

Un uomo di trent'anni ha passato un anno a contare i rimproveri che aveva sentito dalla moglie. Si sono rivelati 1100 rimproveri. Circa tre rimproveri al giorno. Il loro contenuto era piuttosto vario: "Non sei andato così, sei venuto nel modo sbagliato, non ti sei vestito in quel modo, non ti sei rasato in quel modo, non hai guadagnato soldi in quel modo". È interessante notare che la moglie si è ripetutamente contraddetta. Per lei, la cosa principale non era che suo marito avesse imparato a chiudere ermeticamente il tubetto di dentifricio o a spegnere la luce nel bagno: il processo di pignoleria era importante per lei.

L'istituzione della famiglia ha un inconveniente: anche una cattiva famiglia rimane una famiglia.

La famiglia non è affatto una cassaforte per conservare l'amore, non un nido per un tubare senza fine. Le relazioni familiari molto spesso, troppo spesso, uccidono l'amore e, caratteristicamente, questo è spesso fatto in nome dell'amore, per amore dell'amore. Ho visto un fumetto su una rivista francese: nella prima foto, la moglie si avvicina al marito, che è seduto in poltrona e legge un giornale. Nel secondo - ribalta la sedia e suo marito vola a terra. Al terzo - lei gli dà un calcio alla mascella, al quarto - con una rincorsa gli colpisce la testa allo stomaco, al quinto - lo colpisce in testa con un mocio, al sesto - colpisce alla schiena, su la settima foto il marito striscia sul pavimento con uno straccio in mano e la moglie è in piedi nelle vicinanze e gestisce il lavoro, l'ottava - va a lavorare con una valigetta. Nel nono disegno, la moglie si sporge dalla porta e gli urla dietro: "Potresti baciarmi addio!"

Non importa se i personaggi possono essere invertiti, la logica possessiva rimane la stessa: il partner possessivo, il partner dittatore è fermamente convinto che la sua metà sia obbligata ad amarlo, ad essergli fedele e a considerarsi beato.

L'incapacità di "macinare" i personaggi, di cedere nelle piccole cose, di sopportare certi modi e abitudini di un partner, l'incapacità di costruire ragionevolmente un budget familiare e così via - tutto questo si accumula, a volte lentamente, ma sempre inevitabilmente, un carico di delusione, irritazione, fatica che uccidono l'amore, la tenerezza, l'ammirazione reciproca. E senza amore una famiglia può trasformarsi in un peso, in catene che ti incoraggiano a liberartene, correggere il tuo “errore”, cercare un altro modo per organizzare la tua vita personale. Di norma, in questo momento la famiglia ha già un figlio (o anche più di uno), l'amore per lui e il senso del dovere diventano un muro insormontabile sulla via del divorzio.

E dov'è la garanzia che tutto non accada di nuovo in una nuova famiglia?

Quindi i coniugi non hanno scelta. C'è solo una vera via d'uscita da tutte le impasse della vita familiare: cercare di essere in grado di salvare l'amore. Abbiamo bisogno di sforzi consapevoli e mirati, misure speciali, abbiamo bisogno di una metodologia speciale, abbiamo bisogno di tattiche e una strategia per la vita familiare.

Tattica e strategia della vita coniugale

Il satirico americano Ambrose Bierce ha definito le relazioni familiari come "una comunità composta da un padrone, un'amante e due schiavi". Le persone sposate vivono in relazioni istituzionalizzate di intimità e i sentimenti più forti che guidano queste persone sono l'amore e l'odio. La rabbia e l'odio sono generalmente considerati l'opposto dell'amore. Lo psicologo Everett Shostrom considera assurda questa opposizione e dimostra che i conflitti tra i coniugi non sono solo inevitabili, ma anche necessari. Proviamo a capirlo.

Nelle relazioni familiari, il problema dell'aggressività è uno dei più importanti. Ci sono diverse ragioni per l'aggressione.

Ostilità.È negativo e distruttivo. Questo non è nemmeno un sentimento, ma un atteggiamento, e separa. Nel matrimonio, l'ostilità si esprime in sguardi obliqui, silenzio deliberato e sarcasmo.

La rabbia. Una sensazione molto preziosa, secondo Shostrom, e un ottimo modo per creare contatto. La rabbia è simile a un sentimento di simpatia, perché è mista a preoccupazione. La rabbia non distrugge le relazioni, anzi, ribalta le barriere che impediscono alle persone di mettersi in contatto. Arrabbiarsi di tanto in tanto significa amare e desiderare il contatto. Senza rabbia, l'amore ristagna e il contatto si perde.

Colpevolezza. Questa è una sensazione negativa, a prima vista, diretta a se stessi. Non è vero? Il novanta per cento della colpa è in realtà ostilità nascosta verso gli altri. Poche persone possono accettare la responsabilità di eventuali conseguenze indesiderabili. Il sottotesto è molto spesso l'esatto opposto: "Non avrei dovuto farlo" è tradotto come "Non avresti dovuto permettermi di farlo (fatto)".

Dal momento che di solito c'è molta ostilità e ipocrisia nei sentimenti di colpa, si può dire che ammettere la propria colpa è un tentativo nascosto di criticare gli altri. Tra le altre cose, l'espressione della colpa dirige l'ostilità verso l'interno e quindi distrugge la personalità.

Risentimento. Il novanta per cento del risentimento è vendetta sotto mentite spoglie. Quando dicono: "Sono così offeso!", Di norma, sentono il desiderio di vendicarsi. Le relazioni familiari senza risentimento reciproco sono quasi impossibili. Inoltre, il risentimento è una componente necessaria di una relazione sana. Devi solo capire una volta per tutte: in un conflitto familiare, non è affatto necessario vincere.

Allora il conflitto può diventare terreno fertile in cui può crescere la giusta soluzione.

Quando il dolore e il risentimento sono sufficientemente espressi e profondamente sentiti, una persona ha tutte le opportunità di crescita. Il matrimonio non è e non dovrebbe essere una società di persone che si difendono gli uni dagli altri. E i coniugi hanno tutto il diritto morale di ferirsi a vicenda di tanto in tanto. È solo importante capire che i nostri attacchi provocano una risposta e gli attacchi nella vita coniugale, di regola, derivano dal fatto che il nostro partner è offeso.

Odio. Questa è ostilità congelata. Odiare è legare la propria energia. Questo è molto dispendioso in relazione alle loro risorse interne. Per non essere autodistruttivo con l'odio, deve essere trasformato in rabbia amica del contatto. Se una Se ciò non viene fatto, gli esaurimenti nervosi non tarderanno ad arrivare.

criticità. Questa è una chiara negatività, che può essere espressa con sentimento, o forse senza sentimento, impassibile, ottuso. Essere critici è spesso codardo perché non sempre sprigiona emozioni. La critica, che si lascia sfogare con il sentimento, contribuisce alla creazione del contatto. La critica senza sentimento si riduce a mera calunnia. Dietro il brontolio abituale di una moglie, a volte è difficile discernere la causa della sua ansia. In sostanza, la criticità è una sostituzione dell'emozione. Può essere evitato di nuovo dando sfogo alla rabbia.

Cura. Puoi interrompere il contatto fisicamente (lascia) o offeso (imbronciato) o tacere. Ma scappare dal conflitto non risolve mai il problema: entrambe le parti si sentono incomplete e un tale conflitto può covare sotto la cenere per molto tempo. A volte per anni.

Indifferenza. L'assenza di qualsiasi tipo di sentimento (e questo è ciò che chiamiamo indifferenza) indica chiaramente una mancanza di cura ed è dannoso per i rapporti familiari. L'indifferenza uccide un matrimonio. Mentre i coniugi erano dominati dall'ostilità, dall'odio, dalla rabbia, la loro relazione era ancora viva. Quando è sopravvenuta l'indifferenza, il matrimonio è morto.

sano conflitto

Il conflitto nasce dalla differenza dei bisogni e degli obiettivi delle diverse persone che interagiscono. Per evitare situazioni di conflitto, devi essere come due gocce d'acqua per essere simili tra loro. Anche i gemelli siamesi sono in conflitto, per non parlare dei coniugi! Quindi concordiamo sul fatto che il conflitto nelle relazioni umane è inevitabile. Inoltre, è necessario. La lotta dei coniugi in un conflitto creativo porta quasi sempre a soluzioni creative.

Le relazioni familiari sane sono quelle in cui la lotta creativa e il conflitto sono presenti il ​​più delle volte. I rapporti di vita, di lavoro portano necessariamente al conflitto, e quindi alla crescita. Amore non significa assenza di lotta. Chi si ama ha bisogno di litigare di tanto in tanto, altrimenti comincerà a soffocare. Tuttavia, la maggior parte delle persone crede che in una relazione coniugale dovrebbero essere razionali, logici ed evitare di mostrare sentimenti forti. Cercano di convincersi a vicenda che hanno ragione con l'aiuto di fatti, argomenti, esempi e non con l'aiuto dei sentimenti.

Infatti la paura che ci impedisce di arrabbiarci o di piangere è la paura di essere feriti, o anche la paura di essere abbandonati. Le persone ne hanno così paura che possono negare all'infinito i loro naturali sentimenti ostili. Di conseguenza, non sono in grado di superare la meschina pignoleria in piccole occasioni, e questo porta inevitabilmente a nevrosi. Non aver paura dei sentimenti forti: trattali come la norma della vita coniugale!

Impara ad esprimere te stesso, i tuoi sentimenti. E ricorda: l'obiettivo della disputa non dovrebbe essere quello di vincere. Lo scopo della disputa è esprimere il proprio "io".

Cinque regole di argomentazione

1. In una disputa, cerca di schierarti con il tuo partner e "anticipa" la sua prossima osservazione. Dì: "Capisco che tu..." seguito dal suo punto di vista previsto e dalle tue obiezioni. Quindi l'oscillazione emotiva del tuo partner cambierà radicalmente e smetterà di aggrapparsi al suo punto di vista, smetterà di considerarlo l'unico possibile.

2. Prendi sul serio le idee dell'altro. Ricorda che questa è una grande opportunità per ampliare le tue conoscenze o sostituire installazioni fatiscenti.

3. Apprezza le differenze tra te e il tuo coniuge. Rispetta i suoi gusti e interessi. Ricordate che le vostre differenze sono la vostra forza, perché sono il miglior stimolo di crescita per entrambi.

4. Continua la conversazione finché tutti (tutti!) non si sentiranno meglio. Qualsiasi conflitto è causato da una tensione interna e l'obiettivo principale è lasciare che i sentimenti si liberino, anche se è accompagnato da urla, strilli, lacrime. "Quando fuoriesce acqua sporca, c'è spazio per acqua pulita e fresca."

5. Lascia sempre abbastanza tempo per la conversazione in famiglia. Devi parlare e lasciare che l'altra persona parli. Altrimenti, un retrogusto sgradevole rimarrà sull'anima, e questo è come un tumore che non è stato completamente rimosso, lasciando un pezzettino a marcire nel corpo. Una discussione portata a termine è la migliore cura per l'insonnia.

Tutto questo è così ovvio, si suggerisce. Dobbiamo solo credere che i nostri sentimenti siano naturali e degni di essere espressi.

Il rispetto per l'indignazione giustificata del coniuge, per il suo diritto di esprimere quell'indignazione anche se non siete d'accordo con le sue argomentazioni, è alla base di un matrimonio sano.

Shostrom conclude la sua "conflittologia applicata" con due elenchi.

Stili di combattimento distruttivi

1. Scuse premature.

2. Rifiutarsi di prendere sul serio la lotta.

3. Fuga, evitamento del confronto faccia a faccia, tentativi di uscire dalla situazione, ad esempio, andare a letto o rimanere in silenzio in risposta a rimproveri o lamentele.

4. Colpire sotto la cintura (uso della conoscenza intima di un partner).

5. Reazione a catena: "mescolare" questioni irrilevanti per inscenare un attacco.

6. La scelta di tattiche pseudo-accomodative: fingere di essere d'accordo con il punto di vista del partner per il bene della pace a breve termine, e per la stessa guida profondi dubbi, risentimenti e simili.

7. Un attacco indiretto, ad esempio, su qualcuno o qualcosa che è caro a un partner: un colpo di rimbalzo.

8. Ipocrisia: fare promesse ma non tentare di mantenerle.

9. Un tentativo di spiegare l'origine dei sentimenti del partner.

10. Pretendere più di quanto un partner possa dare.

11. Indebolimento, cioè la creazione intenzionale di sentimenti di insicurezza emotiva, preoccupazione o ansia da parte del partner.

12. Tradimento. In una situazione difficile per un partner, non solo non schierarti dalla sua parte, ma unisciti anche agli attacchi contro di lui.

Stili di combattimento costruttivi

1. Pianifica la lotta per un tempo appositamente assegnato in modo da non coinvolgere persone innocenti nella lotta.

2. Sforzati di esprimere pienamente i tuoi sentimenti, sia positivi che negativi. Non lasciare nulla per l'anima, "per dopo".

3. Ripeti ogni argomento del tuo coniuge con parole tue per essere tu stesso imbevuto dei suoi problemi e in modo che ascolti le sue affermazioni dall'esterno.

4. Definire chiaramente l'oggetto della lotta.

5. Cerca di determinare immediatamente dove differiscono i tuoi punti di vista e dove coincidono.

6. Cercate di determinare quanto profondamente ognuno di voi abbia sentito la sua “lotta” nella lotta. Questo ti aiuterà a capire quanto puoi rinunciare.

7. Sii estremamente corretto quando critichi il tuo partner e assicurati di integrare le tue critiche con suggerimenti costruttivi per migliorare il tuo partner e te stesso.

8. Determina come ognuno di voi può aiutare l'altro con un problema.

9. Prova a valutare la lotta confrontando le nuove conoscenze che ne hai appreso con le ferite che ti ha inflitto. Il vincitore, ovviamente, è colui la cui perdita è significativamente inferiore alla nuova conoscenza.

10. Assicurati di annunciare le interruzioni nella lotta e riempile con qualcosa di molto piacevole per te stesso. Il contatto fisico caldo, il buon sesso e così via andranno bene.

11. Sii sempre pronto per una nuova fase di lotta: la lotta intima è più o meno continua. È paradossale, ma vero: se è prevista e trattata come la norma, questa lotta procede più velocemente, più mite, con meno vittime e con l'acquisizione di nuove conoscenze.

Famiglia in un mondo standardizzato

Il medico e sociologo tedesco Joachim Bodamer, dopo aver raccolto e sintetizzato un'enorme quantità di materiale, ha creato nel suo libro "L'uomo moderno. Il suo aspetto e la sua psicologia "- un ritratto del rappresentante medio del sesso più forte dell '"era tecnica".

L'uomo moderno pensa come un tecnocrate. È disposto ad assumersi la responsabilità dell'organizzazione e del successo della produzione, ma ha paura della responsabilità per un'altra persona. Il suo desiderio di eludere il dovere di padre e mentore è radicato principalmente nel fatto che un bambino è un essere vivente, le cui reazioni sono talvolta impossibili da prevedere. Un uomo moderno è raramente capace di amicizia, limitata solo a relazioni amichevoli. Non sente alcuna responsabilità per lo stato d'animo di una donna che si è donata a lui, una donna per la quale, prima di tutto, la sua mascolinità è importante.

Mai prima d'ora un uomo è stato più inventivo, più energico nell'ottenere ricchezza materiale, mai prima la sua audacia tecnica si è manifestata così efficacemente, eppure una donna sempre più spesso risponde a questa impresa tecnica con una frase: "Non ci sono più reali uomini ..."

Le virtù maschili tradizionali - come il senso dell'onore, della nobiltà, della generosità e della decenza, sono diventate opzionali per un uomo moderno.

La tecno-coscienza ha reso un uomo moderno incapace di provare l'attaccamento spirituale ed emotivo a una donna.

Nel nostro tempo, sempre più persone stanno cominciando a guardare all'amore "sobriamente", "senza sentimentalismo", biologichezzando l'amore al massimo. Si scopre in modo semplice e convincente, come Ilf e Petrov: “Il toro abbassa con passione. Il gallo non trova un posto per se stesso. Il maresciallo della nobiltà perde l'appetito ... "Davanti al potente istinto della procreazione, tutti sono uguali e l'amore è un temporaneo annebbiamento della ragione sulla base dell'insoddisfazione sessuale. Un tale ammorbidimento del cervello. E tutti i discorsi sull'esclusività del prescelto, sull'impossibilità di vivere senza di lui - le cose sono puramente ormonali.

Se Romeo e Giulietta si sposassero, Giulietta si trasformerebbe molto presto in una moglie normale, non molto intelligente, scontrosa, mangerebbe troppo di dolci, molesterebbe le cameriere con lamentele, pettegolerebbe con i vicini ... E Romeo potrebbe decidere di essersi erroneamente preso infatuazione per amore che lui e Giulietta non andassero d'accordo nel personaggio, cominciava a scomparire alle feste, a caccia e la sera in giro sotto i balconi degli altri ... O forse sarebbe andato dal farmacista per il veleno.

Non ci sono state divisioni.

Qualcuno vuole opporsi? Sì, e come puoi obiettare quando tali metamorfosi si verificano costantemente davanti ai nostri occhi. Ciò significa che "l'unione di due anime", "i matrimoni sono fatti in paradiso" e altre cose ultraterrene-dryuchki - nient'altro che la coda di un pavone, un piumaggio luminoso, in cui si veste un semplice desiderio sessuale. Ecco i calcoli degli scienziati francesi, che mostrano quanto siano poco convincenti le teorie sull'"unico", "stretto dal cielo", "due metà", che vagano per il mondo alla ricerca dell'altro. Se l'"uno" si perde tra 50 milioni di francesi (per non parlare delle altre nazioni), la possibilità di incontrarlo per caso è, grosso modo, una su 25 milioni. Tuttavia, poche donne e francesi francesi sono privati ​​dell'amore. Per trovare il tuo compagno, si scopre che non è affatto necessario risolvere un miliardo e mezzo di rappresentanti del sesso opposto. L'amore è in grado di rendere una persona, scelta da una ristretta cerchia di conoscenti, "l'unica", "ristretta" e "data da Dio". Un'analisi su 1.700 famiglie ha mostrato, in particolare, che 6 coppie su 10 vivevano nella stessa casa prima di incontrarsi, 7 su 10 vivevano nello stesso isolato, 8 su 10 vivevano nello stesso distretto e 9 su 10 viveva nello stesso dipartimento. Ciò significa che ognuno di noi sceglie la "sua anima gemella" tra un numero molto piccolo e limitato di persone che costituiscono il nostro ambiente circostante. Si stima che, in media, ogni persona sia circondata da non più di 20-40 persone di sesso opposto e di età idonea al matrimonio. Si scopre che se cambio luogo di residenza, studio, lavoro, sarò circondato da altre 20-40 persone. Ci possono essere almeno un milione di opzioni e la scelta sarà quasi sempre fatta.

Ciò significa che qualsiasi scelta, anche quella di maggior successo, non è altro che una lotteria. Caso fortunato? In effetti, sono pochissimi i cosiddetti "ostacoli insormontabili" che impedirebbero a due persone di capirsi e amarsi.

Il fenomeno dell'amore sta anche nel fatto che è assolutamente impossibile determinare perché amiamo una persona (tranne Vasisualy Lokhankin, che amava Varvara "per il suo grande petto bianco e il suo servizio").

“È impossibile negare l'influenza delle qualità morali sul sentimento dell'amore, ma quando amano una persona, la amano tutta, non come un'idea, ma come una persona vivente; amano particolarmente in lui ciò che non possono né definire né nominare ", ha scritto Belinsky. Lo stesso Belinsky ha notato che se un uomo sa perché ama una donna, allora non la ama.

Secondo lo psicologo Y. Orlov, nel senso più generale, le relazioni amorose sono azioni dirette verso un'altra persona, quando l'amante prova gioia e soddisfazione, portando gioia all'oggetto del suo amore o riducendo la sua sofferenza. Lo scopo delle relazioni d'amore e d'amore non è ottenere soddisfazione egoistica, ma sperimentare la gioia attraverso la gioia di un'altra persona; godimento attraverso il godimento riflesso di un altro. Ciò significa che la stessa formula dell'amore è abbastanza semplice: se mi sento bene per ciò che è bene per te, se voglio che tu stia meglio, lo faccio, ti amo. Se un'altra persona nella sua relazione con me è guidata da questa formula, allora mi ama.

Ciò significa che la base dell'amore è un focus efficace sul suo oggetto, in cui azioni e sentimenti sono strettamente interconnessi. L'amore che non si manifesta nelle azioni, che vive dentro di te come una “cosa in sé” non può rendere felice nessuno, e ancor di più non evocherà un sentimento né sosterrà ciò che già c'è. Il divario tra sentimento e azione, il rifiuto di rafforzare i propri sentimenti con un comportamento reale porterà inevitabilmente alla disarmonia. Se l'amore vive solo nel piccolo mondo chiuso della tua coscienza, non manifestandosi efficacemente, non sarà percepito come tale e potrebbe anche causare sofferenza a una persona cara.

Una famiglia

La vita familiare richiede uno sforzo quotidiano da parte di una persona. A volte devi mostrare molta pazienza prima di poter capire una persona cara. Come salvare l'amore? Questa domanda viene solitamente posta da persone che sono sposate da molti anni. È noto che nel tempo i sentimenti diventano opachi, la passione svanisce e le faccende domestiche e le preoccupazioni vengono alla ribalta. Il matrimonio stesso impone degli obblighi: diventa necessario prendersi cura dei figli, essere fedeli gli uni agli altri. Ciò include anche la questione del sostegno finanziario per la famiglia. Non sorprende che prima o poi sorgano difficoltà, diventa difficile per i coniugi capirsi. L'amore deve essere costantemente mantenuto in modo che le relazioni possano rimanere fiduciose.

Sincerità e cordialità

Questa è la prima cosa a cui devi prestare molta attenzione. Non importa quanto sia forte l'amore all'inizio, dovrebbe essere curato in tempo. Non puoi ingannare, in ogni modo minare la fiducia del tuo coniuge. Se ci sono problemi, è meglio risolverli immediatamente, evitando reticenze. Quando le difficoltà si risolvono davvero con un sorriso, le persone non hanno motivo di essere deluse l'una dall'altra. Il matrimonio dovrebbe rafforzare l'amore, non distruggerlo. Dopotutto, le persone che stanno insieme da molti anni, di regola, imparano a capirsi letteralmente da una mezza parola. Non devono fare lunghi monologhi per farlo. Un atteggiamento amichevole aiuta sempre a salvare l'amore. L'altra metà deve sapere che i problemi difficili sono risolvibili e che non c'è nulla che possa minare la fiducia tra i coniugi.

Sentimenti reciproci

L'amore deve essere sostenuto con tutti i mezzi. Certo, nella vita familiare a volte succede di tutto. A volte ci vuole molta pazienza per superare un conflitto. Ma è davvero possibile rimuovere qualche barriera significativa solo quando ci sono sentimenti reciproci. In questo caso, le persone non solo pensano a come salvare l'amore, ma si sforzano anche di organizzare la propria vita in modo tale da rendere la convivenza il più confortevole possibile. L'armonia nelle relazioni si ottiene attraverso la pazienza reciproca, il desiderio di aiutare e partecipare in ogni modo possibile alla vita familiare. Il matrimonio è una di quelle categorie che richiedono un'enorme pazienza e lavoro. L'amore nel matrimonio è possibile, ma solo per mantenerlo sarà necessario uno sforzo. Qui non puoi sperare che tutto si sviluppi con successo da solo, ci vorrà molto tempo per lavorare su te stesso.

Interessi comuni

Sono molto importanti per mantenere un buon rapporto all'interno di una coppia. È fantastico quando i coniugi hanno hobby e attività comuni. Ma anche se non è così, puoi sforzarti di conoscere e capire meglio la tua anima gemella. A volte basta interessarsi ai pensieri e ai sentimenti del partner per vedere cambiamenti significativi nella relazione. C'è più calore, sincerità, rispetto, c'è voglia di essere utile. Le cause comuni uniscono sempre, aiutano a superare le difficoltà.È fantastico quando le persone possono contare sull'aiuto e sul supporto reciproco in modo tempestivo. La distanza si verifica quando ciascuno dei membri della famiglia inizia a vivere la propria vita, pur disinteressandosi dei sentimenti e degli umori di chi gli è vicino. La famiglia dovrebbe essere unita da obiettivi e aspirazioni comuni. Solo così le persone saranno in grado di diventare veramente felici, di esprimere appieno le proprie emozioni.

Mantenere il romanticismo

Una delle caratteristiche del matrimonio è che nel tempo lo spazio tra due persone amorevoli inizia a riempire sempre più la routine. Il corso monotono della vita quotidiana, lo svolgimento dei compiti quotidiani, la necessità di pianificare e allocare il budget possono influenzare in modo significativo le relazioni intrafamiliari. Se a questo si aggiungono difficoltà materiali, in alcuni casi non sono rari i rimproveri reciproci. Quando c'è romanticismo in una relazione, ogni giorno diventa una nuova scoperta. In questo caso, l'amore non si trasforma mai in noia, non diventa mai noioso. Le relazioni iniziano a rivelare sfaccettature sorprendenti, come se le persone si stessero riapprendo a vicenda. La presenza del romanticismo nella vita degli sposi contribuisce al fatto che i sentimenti tra di loro non svaniscono nel tempo, ma, al contrario, si aprono ancora di più, sbocciano. Tutti vogliono questo tipo di amore. Ci rende nobili, forti, autosufficienti.

Lavora sul carattere

Quando pensi a come mantenere l'amore in un matrimonio, devi capire che entrambi i coniugi dovranno superare le loro debolezze. Dopotutto, è necessario imparare a cedere, ad aiutare e sostenere in qualche modo i propri cari. È necessario lavorare sul personaggio, senza questo ogni sforzo sarà vano. La capacità di perdonare, essere emotivamente flessibili e saggi sono qualità molto preziose che torneranno senza dubbio utili nella vita familiare. Se insisti costantemente solo da solo, difficilmente sarà possibile vantarti della forza delle relazioni familiari. Il risentimento può distruggere anche i legami familiari. Ogni persona vuole che la sua opinione sia presa in considerazione, presa in considerazione. L'amore nel matrimonio diventa una cosa estremamente fragile e, allo stesso tempo, un grande valore che va tutelato con ogni mezzo. Se fai costantemente gli sforzi appropriati per mantenere una relazione forte, allora nulla può scuoterli. Si assume la piena responsabilità di quanto sta accadendo. Non ha senso incolpare l'altra metà per ciò che tu stesso non riesci a capire. È impossibile raggiungere il pieno accordo senza la capacità di cedere.

Rispetto

Il rispetto genuino implica la vera accettazione di tutte le carenze di un partner. Non ci sono persone ideali. Ognuno ha i propri difetti, che a volte impediscono una felice comprensione. Tuttavia, qualsiasi rifiuto della manipolazione è già una vittoria colossale su se stessi. È necessario cercare di tenere conto dell'opinione del coniuge su una questione particolare. Il rispetto inizia con l'accettazione delle caratteristiche individuali di una persona cara. Non ha senso indulgere costantemente in accuse e rovinare l'umore per te stesso e per gli altri. Da questo rapporto non viene sicuramente rafforzato, ma solo distrutto. Il rispetto è ciò che aiuta a raggiungere l'armonia in famiglia.

Autosufficienza personale

Questo problema può anche essere definito molto importante, poiché la felicità dipende direttamente da esso. L'autosufficienza personale è di grande importanza proprio perché nel matrimonio è impossibile adeguarsi costantemente ai desideri del coniuge. La necessità di avere un'opinione è inerente alla natura umana. Nonostante la capacità di cedere, di mostrare delicatezza e tolleranza, devi comunque imparare a difendere la tua posizione. In caso contrario, nell'anima apparirà un'insoddisfazione interiore, associata alla necessità di dimostrare la propria tesi in numerose controversie. Un senso di autosufficienza dà molto: fiducia in se stessi, voglia di crescere e svilupparsi professionalmente, lavorare sulle relazioni. L'amore spesso dà a una persona ali su cui può elevarsi al di sopra della realtà esistente. Se ognuno di noi potesse assumersi la responsabilità del proprio destino, diventeremmo più felici anche nelle relazioni familiari.

Parlando di problemi

Le relazioni tra le persone sono complesse. L'incomprensione è una manifestazione normale in famiglia, soprattutto quando ognuno ha caratteri diversi. Un temperamento irascibile a volte non ti consente di capirti correttamente, di fare alcuni passi in modo tempestivo per risolvere il conflitto. Il silenzio porta sempre solo all'aggravamento di una situazione insoddisfacente. Ecco perché è così importante riuscire a sbarazzarsi delle impressioni negative in tempo. Il vero amore lo merita, lotta con tutte le sue forze per la veridicità. Parlare di problemi aiuta a evitare l'effetto della forzatura, previene lo sviluppo di conflitti acuti. Dopotutto, quando ci sono gravi incomprensioni in famiglia, il suo futuro potrebbe essere in pericolo. La pronuncia tempestiva dei sentimenti ti consentirà di risolvere molte difficoltà, sintonizzarti su un risultato positivo.

La presenza dell'amore nel matrimonio è un'esigenza primaria degli sposi. È una relazione congiunta che svolge il compito principale: soddisfare il bisogno di amore e intimità.
Prevedere il futuro di una coppia sposata è un compito ingrato. A volte, a prima vista, i coniugi più inadatti l'uno all'altro vivono insieme innamorati per molti anni e le famiglie apparentemente ideali non possono costruire relazioni armoniose.

Non c'è matrimonio senza litigi e pretese reciproche.. Spesso i conflitti aiutano a ripristinare i sentimenti e le relazioni indebolenti. La rabbia esprime insoddisfazione, che può essere presa in considerazione e modificare l'interazione. La cosa principale è non lasciare che i litigi distruggano il matrimonio. Ciò accade nel caso di "caricamento" nel conflitto, che può annullare i sentimenti dei partner.

Alcuni principi di vita per i coniugi possono essere diversi. Questa è una situazione di vita normale. Dopotutto, in natura non esistono persone con una visione del mondo identica. Ma se hai opinioni opposte nelle aree principali della vita, è improbabile che il matrimonio sia duraturo.

Ragioni che influenzano la conservazione dell'amore reciproco tra le coppie sposate:

Il matrimonio è fatto di due persone che non si devono nulla.

Vivi con il tuo partner perché ti senti bene con lui. I coniugi danno alla luce figli congiunti, regalano a una persona cara molti minuti piacevoli, si prendono cura di lui. Lo fanno solo perché lo vogliono. Il marito sta lavorando attivamente, perché vuole vedere i suoi cari felici e al sicuro e la moglie prepara pasti deliziosi.

Ognuno ha diritto al proprio spazio personale

Naturalmente, la moglie dovrebbe avere il tempo di realizzare i propri interessi, di mettersi in ordine. Ma se sei costantemente impegnato solo con te stesso e incontri tuo marito dal lavoro con un piatto di spaghetti istantanei o uova strapazzate, allora alla tua metà difficilmente piacerà. È bello guardare una donna che ha un bell'aspetto, si prende cura di se stessa, ma ogni uomo vuole calore e comfort a casa.

Non dovresti andare all'altro estremo, quando tutto è fatto solo per la casa e la famiglia

Il ruolo del santo custode del focolare, quando la moglie non vede altro che le cure domestiche per la sua famiglia, la renderà "ossessionata" dal marito e dipendente da lui. Questo porterà a sospetti, litigi e sentimenti di inferiorità.

Rispettatevi l'un l'altro, non fate pressione sul vostro partner

Una moglie scontrosa o un marito eternamente insoddisfatto è un'immagine noiosa e spiacevole. Il tuo partner non deve fare quello che vuoi tutto il tempo. Ha le sue convinzioni, i suoi desideri e la sua visione della situazione. È qui che le parole di incoraggiamento aiuteranno di più. Cerca di vedere anche le più piccole azioni che l'oggetto del tuo amore farà per te. Apprezza il suo contributo: questo stimolerà la tua anima gemella a compiere ulteriori azioni che ti saranno piacevoli.

Supporto e comprensione sono particolarmente necessari in situazioni di vita difficili.

Spesso vedi l'immagine di una coppia sposata che vive felicemente finché tutto va bene. E non appena compaiono problemi, in famiglia si manifesta il malcontento di uno dei coniugi o di entrambi contemporaneamente. Così, iniziano a incolparsi a vicenda per l'apparenza di problemi.

Nessuno obbliga nessuno a sposarsi. Hai deliberatamente creato una famiglia con la persona con cui avresti vissuto tutta la tua vita. Qualsiasi situazione può accadere: dolore e gioia, povertà e ricchezza. E il supporto e l'aiuto sono così necessari proprio nei momenti difficili.

Un ruolo importante è giocato dalla capacità di ascoltarsi, capirsi

Dì ciò che pensi realmente. Non rimandare la risoluzione dei problemi, aspettando che si “risolvano” da soli. Questo può portare a uno sfogo emotivo, che si concluderà in uno scandalo, accompagnato da insulti reciproci.

Non dimenticare di dire la parola "amore" a una persona cara. Ha fatto miracoli nel corso della storia umana. Ma fallo solo quando lo senti.

I coniugi moderni conducono una vita attiva, che può portare a una relazione indebolita

Il programma è saturo e non c'è sempre spazio per le relazioni romantiche. La vita di una donna moderna è dinamica come quella degli uomini. Con un tale ritmo di vita, i sentimenti reciproci dei coniugi possono indebolirsi. Cercate di fermarvi almeno una volta alla settimana in questa “corsa” e guardatevi l'un l'altro, trascorrete del tempo insieme. La presenza di interessi comuni aiuta a trascorrere il tempo libero insieme con gioia, a salvare l'amore.

Un fattore importante che può far sparire l'amore è l'adulterio.

Uno degli argomenti scottanti che influenzano i sentimenti dei coniugi, ovviamente, è l'adulterio. Ci sono situazioni in cui, dopo una resa dei conti legata all'adulterio, l'amore lascia la famiglia per sempre ed è impossibile ripristinarla.

Cosa fare se uno dei coniugi ha iniziato una relazione di lato? Qui, come in ogni altra situazione, non esistono ricette adatte a tutti. L'opzione migliore sarebbe quella di porre fine alla relazione che sta distruggendo la famiglia. La parte lesa deve capire perché è avvenuto il tradimento nella sua vita familiare. È facile rassicurarsi che questo è il risultato della poligamia o del desiderio di nuove esperienze. Qualcosa è apparso nella relazione che riguarda personalmente questa famiglia. Rispondendo a te stesso a questa domanda, perché il tuo partner aveva bisogno di un'altra persona cara e riconsiderando la tua vita, puoi far fronte a questa situazione.

Il bisogno di amare ed essere amati è fondamentale per l'anima umana. Questa è la base dei nostri desideri e di tutta la vita in generale. Così è l'uomo. Non permettere che continui litigi, rimproveri, insoddisfazione esauriscano la riserva del tuo meraviglioso sentimento. Mantenere l'amore nelle relazioni familiari è una grande arte che i coniugi imparano per tutta la vita. Solo comprendendolo, puoi costantemente goderti la felicità accanto alla persona amata.

Il rapporto tra un uomo e una donna non si ferma mai. L'innamoramento sostituisce la passione, seguita dall'affetto, dal rispetto e dall'amore nel senso più ampio del termine. Il sentimento dell'amore è descritto da poeti e prosatori di epoche e continenti diversi, è sfaccettato, ha un'infinità di sfumature. Non sorprende che i motori di ricerca su Internet forniscano centinaia di migliaia di definizioni di questo concetto.

Nel tempo, le coppie innamorate iniziano a pensare a come mantenere l'amore nel matrimonio, perché quei sentimenti più luminosi che erano all'inizio di un'amicizia cordiale non eccitano più il sangue così intensamente.

Passarono notti insonni e "farfalle nello stomaco", sostituite dalla regolarità, dal calore di teneri abbracci, dalla costanza. E questo non è male, ma al contrario, naturalmente. Ma se la passione e l'inquietudine tempestosa del tempo in amore hanno lasciato il posto all'apatia, all'indifferenza e agli insulti reciproci, vale la pena considerare come salvare l'amore di un uomo.

Una domanda a parte è come mantenere l'amore a distanza. Succede spesso che la vita costringa i partner a stare a lungo distanti l'uno dall'altro. In una situazione del genere, è più difficile mantenere una relazione stretta, aiutare e dare una spalla nei momenti difficili. In questa situazione, è importante pensare a tutti i dettagli della comunicazione, per non perdere le sfumature implicite che possono poi distruggere la relazione.

qual è il compito?

Hai bisogno di pensare a come salvare l'amore di un uomo? Forse il vero sentimento non ha bisogno di analisi? Sembrerebbe che viva e goda, e se i legami sono fragili, prima o poi la coppia si scioglierà, nonostante gli sforzi dei partner per salvare il matrimonio. Si scopre che lavorare sulle relazioni è d'obbligo!

Molti divorzi di giovani famiglie avvengono a causa di banali guai domestici. Passano le prime passioni, arriva un periodo di macinazione, in cui entrambi i coniugi devono scendere a determinati compromessi, rinunciare a principi poco importanti, smussando così spigoli vivi.

Se non affronti la questione consapevolmente, lascia tutto al caso, prima o poi si accumulerà un grumo di lamentele e problemi: non porta fuori la spazzatura, si rifiuta di andare a teatro con lei, non si è congratulato con i suoi genitori per il loro anniversario.

O in altre parole: non voleva cucinare la cena, si rifiutava di valutare la sua nuova collezione di elicotteri, faceva i capricci quando voleva incontrare gli amici in una compagnia maschile. Tutte queste piccole cose sono risolvibili, devi solo essere attento al tuo partner e nascondere il tuo egoismo. Come mantenere l'amore in una relazione Pensa al tuo matrimonio, prenditi cura del tuo partner, pensa al tuo comportamento e non pretendere troppo da un ragazzo. Dopotutto, la saggezza è nota da tempo: "vediamo un puntino nell'occhio di qualcun altro, non notiamo un registro nel nostro".

cosa è comune?

Affinché la relazione duri a lungo e con successo, i giovani devono avere obiettivi di vita comuni, idee simili sul futuro, aspirazioni di base coerenti. Se un ragazzo si vede, diciamo, in politica, è pronto a costruirsi una carriera 24 ore su 24, questa è la sua scelta. La ragazza accanto a lui dovrebbe essere chiaramente consapevole che non può e non dovrebbe cambiarlo. Se ama veramente, allora accetta i valori e gli obiettivi del suo partner.

Non ci dovrebbero essere polemiche su questo terreno.

Ad esempio, è ingenuo aspettarsi che dopo il matrimonio un giovane marito si dimentichi del suo maniaco del lavoro e si scambi il lavoro per le riunioni quotidiane con gli amici o le piacevoli passeggiate serali con la moglie.

È necessario inizialmente porsi una serie di domande prima di decidere una relazione seria a lungo termine:

• Cosa voglio ottenere nella vita? Quali sono i miei obiettivi? Quest'uomo mi aiuterà a raggiungerli?
• Cosa sogna il ragazzo? Quali sono le sue principali passioni e principi inviolabili?
• Sono pronto ad accettare il mio partner per quello che è? Le sue abitudini mi vanno bene?

Se analizzi la situazione nel modo più calmo possibile, diventa chiaro se la coppia sarà in grado di mantenere l'amore e come si svilupperà la relazione in futuro.

lavora su te stesso

È ingenuo credere che se un uomo si innamora della sua futura moglie-bellezza, allora questo accadrà sicuramente per sempre. Sfortunatamente, molte ragazze dopo il matrimonio perdono la vigilanza e smettono di prendersi cura di se stesse.

Questo vale non solo per l'aspetto (ricorda il tipo delle battute: una moglie con i bigodini tra i capelli e una vestaglia), ma anche per lo sviluppo di una donna come persona.

Le donne sagge sanno come mantenere l'amore in un matrimonio. Devi impegnarti costantemente per ottenere di più e di meglio: sviluppare nuove abilità, migliorare quelle che già possiedi, di tanto in tanto cercare te stesso in aree sconosciute e, infine, lasciare la tua zona di comfort per raggiungere nuove vette.

Credimi, un uomo amorevole apprezzerà tali sforzi. Capirà che accanto a lui c'è una persona dinamica che ha bisogno di migliorarsi. Quale ragazzo non sarà orgoglioso della sua partner se lei non si ferma?

Questo dà a un uomo la fiducia di aver fatto la scelta giusta, rafforza le relazioni e sprona il suo partner a nuovi traguardi. Solo quelle coppie che crescono insieme sono inseparabili e forti.

La capacità di essere morbidi, ragionevoli, calmi viene sempre in aiuto dei sentimenti. La saggezza di una donna sta nel frenare le emozioni momentanee, nel non cedere all'impulso e nel trovare la giusta soluzione al loro dilemma psicologico, se uno si è sviluppato.

È più facile fare i capricci se il marito non si comporta come vorrebbe la moglie. Sfortunatamente o fortunatamente, i ragazzi molto raramente reagiscono normalmente al pianto delle donne, al calpestio dei piedi o, peggio ancora, ai piatti rotti.

Tale incontinenza respinge un uomo, raffredda i suoi sentimenti, lo rende vigile e sulla difensiva. Al contrario, se la moglie è in grado di riprendersi e guidare delicatamente il marito verso la decisione di cui ha bisogno, lui lo apprezzerà e ti ringrazierà per la comprensione. La prossima volta vorrà fare qualcosa di carino per sua moglie e non fare una lite.

Le piccole cose sono estremamente importanti in una relazione: non dimenticare di dire "grazie", fare piacevoli sorprese e complimenti e di volta in volta assumersi i doveri del partner. La vita di una coppia è fatta di queste sciocchezze. Se non metti tronchi nel fuoco della passione, puoi trovarti in una situazione molto spiacevole, fino a una rottura nelle relazioni.

Vale ancora la pena fare qualcosa di piacevole per la persona amata:

• scrivere un SMS o inviare una e-card;
• ordinare fiori a distanza con consegna tramite corriere;
• componi una breve poesia in cui raccontare i tuoi sentimenti;
• crea un collage di foto congiunte e invialo alla persona amata;
• parlare di come è andata la giornata, chiedere consiglio;
• ascolta attentamente ciò che c'è nell'anima di un partner, supporta le sue azioni e i suoi piani;
• dipingi un'immagine ad acquerello o olio e invia il tuo capolavoro;
• visitare i suoi genitori se è lontano e si preoccupa per il loro benessere;
• iscriviti a lezioni di fitness e rifiutati di mangiare la sera: la prossima volta che ti incontrerai, soddisferai piacevolmente il ragazzo con i tuoi risultati: una figura snella e tonica e una perdita di chili di troppo.

Ogni ragazza può trovare molti più modi per compiacere un uomo senza fare sforzi super complicati. La cosa principale è capire il principio: devi lavorare sulle relazioni, indipendentemente dal fatto che una persona cara si trovi nelle vicinanze o viva temporaneamente in un'altra città.