Grida, insulti, minacce: come cambiare la comunicazione con un bambino? Amore incondizionato e accettazione di un bambino. lezione I

La comunicazione è un complesso processo di interazione e di stabilire vari contatti tra persone di età e campi di attività diversi. Questo è uno scambio di pensieri, emozioni, esperienze, ecc.

Dal punto di vista psicologico, ci sono diversi tipi di comunicazione:

Senza voglia di ascoltare, simpatizzare e comprendere l'interlocutore, ad es. conversazione ordinaria usando parole banali ed espressioni cortesi;

A scopo di lucro, o viceversa - rifiuto di comunicare quando uno degli interlocutori ottiene ciò che vuole;

Riunioni forzate, se necessarie, in varie circostanze;

Affari, tenendo conto delle caratteristiche personali e degli interessi commerciali;

A livello spirituale, con comprensione e partecipazione amichevole gli uni agli altri;

Ai fini della manipolazione e del guadagno;

Conversazioni inutili: frasi comuni, comportamenti, osservanza delle regole della decenza.

Molto spesso, quando si parla con i bambini, gli adulti non pensano a come può influenzare il loro atteggiamento nei confronti della comunicazione. Molti credono che i bambini piccoli non capiscano molte cose, quindi non cercano di tradurre la conversazione in una direzione interessata. Ma anche un bambino in età prescolare cattura molto bene il tono della conversazione, l'umore di un adulto e il suo atteggiamento nei confronti del bambino stesso.

Qual è la psicologia della comunicazione tra genitori e figli?

È il rapporto genitore-figlio che è considerato il più importante, poiché sono più lunghi e spesso difficili. La maggior parte dei genitori, nel trambusto della vita, non si accorge nemmeno di quanto velocemente crescono i propri figli, che il loro bambino è già diventato una persona, non ancora del tutto maturo.

In diversi periodi della crescita, il bambino è sull'orlo di nuove scoperte, cambiamenti. Essendo nato, il bambino riceve abbastanza attenzioni dai suoi genitori e parenti, crescendo, va all'asilo, dove deve costruire relazioni con insegnanti e coetanei.

Camminando nel cortile, il bambino impara a comunicare e i genitori dovrebbero aiutarlo in questo, spiegando come condurre una conversazione, quale tono è accettabile, qual è la differenza tra la comunicazione con bambini e adulti.

Se l'ambiente familiare è positivo e il bambino sente le cure necessarie, può sempre ottenere il sostegno e la comprensione dei suoi genitori, anche se non sempre ha un buon rapporto con i bambini della sua età o fratelli maggiori.

In una famiglia prospera, andando a scuola, il bambino impara rapidamente, si adatta a nuove condizioni, trova amici e considera l'insegnante autorevole, rispetta gli adulti e si sviluppa armoniosamente come persona.

Con un atteggiamento negativo in famiglia, i bambini sviluppano spesso un "complesso di inferiorità". Non sanno come comportarsi nella società, come comunicare con gli altri bambini, si comportano in modo aggressivo nei confronti dei loro coetanei e degli adulti.

Questo comportamento è causato da un'educazione e una comunicazione improprie dei genitori con i loro figli. I figli sono un'estensione dei loro genitori, vedono come la famiglia si tratta e hanno una falsa impressione di cosa sia la comunicazione e che tipo di comportamento con gli altri sia accettabile nella società.

Parlando con il bambino a livello della sua età, i genitori consentono all'omino di vedere sostegno nei suoi genitori, imparare il comportamento corretto e la comunicazione nelle varie situazioni.

È un errore pensare che sia necessario insegnare al bambino come agire in varie situazioni e quali parole dire. I bambini devono essere educati in modo che possano pensare e prendere decisioni da soli in qualsiasi situazione e non ripetere le frasi che i loro genitori hanno insegnato loro a dire.

Se un bambino fin dall'infanzia inizia a capire da solo la situazione, a scuola non avrà conflitti con compagni di classe o insegnanti.

Al fine di fornire a un bambino un futuro dignitoso, ogni genitore dovrebbe aderire ad alcuni dei consigli che gli psicologi offrono per una buona relazione tra i bambini ei loro genitori.

In primo luogo, ogni bambino dovrebbe sentirsi amato, quindi i genitori dovrebbero parlargliene dalla nascita e man mano che crescono, anche se la relazione non va bene, la frase "ti amo" è necessaria per i bambini di qualsiasi età.

I genitori dovrebbero essere sempre onesti con i loro figli, perché anche i bambini piccoli si sentono sempre falsi e questo può causare sfiducia nei confronti dei genitori.

Un atteggiamento positivo e un nome affettuoso e speciale significano molto nella comunicazione tra genitori e figli. Usandolo, i genitori chiariscono quanto amano il loro bambino.

Di notte, è utile per i bambini leggere fiabe o raccontare storie interessanti. Se ripeti questo rituale giorno dopo giorno, riempiendo il suo cuore del tuo amore per lui, il bambino lo ricorderà per molti anni. Anche i bambini adulti saranno felici di parlare con la madre prima di andare a letto, ad esempio condividendo i loro segreti.

Fin dall'infanzia, i bambini dovrebbero essere fidati e attaccati per aiutare in casa. Unisce le persone e aiuta a costruire relazioni. Soprattutto non dovremmo dimenticare i giochi congiunti, ad es. un bambino dovrebbe sempre sentire la cura e l'amore dei genitori.

“Perché stai zitto, come ti è venuta l'acqua in bocca?! Che non sarai fermato - chiacchieri incessantemente. E poi come un pesce - non puoi disegnare una parola! A chi sto parlando? Con te o con il muro?

È meglio parlare al muro in questo modo che a un bambino. "Zitto, idiota? Chiamerò mio padre in questo momento, ti picchierà rapidamente a sangue! Oh, mio ​​Dio... Meglio chiamarsi psicologo, oppure aprire il libro "Come comunicare correttamente con i bambini". Dopo tutto, c'è un esempio di comunicazione inetta. Se nessuno ti ha insegnato le basi della comunicazione, allora mettiti al lavoro da solo. Altrimenti… in un paio di decenni hai tutte le possibilità di sentire nel tuo indirizzo: “Madre, chiudi la bocca quando ti parlo! Chi ha bisogno dei tuoi appunti?!" E in qualche modo lui (a) ha ragione: invece di noiose lezioni sulla moralità del comportamento, è meglio iniziare a padroneggiare modi magici di comunicare con un bambino. Pensi che io sia noioso? Bene, parliamo così tra... undici anni, quando i rapporti familiari tesi ti costeranno nervi, salute, molti problemi e non meno molti soldi.

Modi semplici per comunicare con tuo figlio

Cari genitori, per i quali la psicologia delle relazioni con i bambini è importante, accomodatevi e ascoltate.

Iniziano a comunicare con il bambino anche nel periodo prenatale. Per qualche motivo, questo fatto sorprende molte donne, dicono, con cui comunicare quando non è ancora nata nessuna? Chiediti questo quando tuo figlio racconta come si sentiva bene e al caldo nella pancia di sua madre e come non voleva andarsene dalla cattiva zia in abiti bianchi. I fatti della psicologia che un bambino ricorda la vita intrauterina fino al momento della sua nascita saranno scritti in più di un libro.

Non appena nasce il bambino, parlagli di te e affrettati a presentarlo a tutta la famiglia e alla cerchia ristretta. Ha bisogno di credere di essere dove è amato e al sicuro. E non sorgere: “Con chi c'è per comunicare? Lui/lei non ha ancora capito niente!” In questo caso, non ti rendi conto che invece di un pezzo di carne stai tenendo un'anima viva in un piccolo corpo tra le tue braccia. E ogni creatura brama la comunicazione. Per i genitori che parlano ai loro figli nelle prime ore dopo la nascita, le relazioni si sviluppano senza intoppi in futuro.

Parla con tuo figlio in un linguaggio chiaro e comprensibile. Naturalmente, dovrebbe esserci anche un momento per balbettare, tubare e simili. Ma con moderazione, non trasformarti in un pappagallo.

Quando il bambino inizia a fare domande, rispondigli sinceramente, così com'è. Non inventare cose superflue e false: se non lo sai, basta dirlo al bambino e trovare insieme le informazioni necessarie (!), nei libri o su Internet. I bambini che hanno molta comunicazione produttiva, specialmente con i parenti, sono più felici, iniziano a parlare più velocemente, si sviluppano e imparano meglio.

La formula per una comunicazione di successo

La comunicazione civile si compone di tre parti: domanda, risposta e conferma. La maggior parte dei problemi nella vita sono con quest'ultimo. Riconoscendo, fai sapere all'altra persona che tu:

• ascoltalo
• capisci
• prestato attenzione a lui
• apprezzato alcune sue azioni
• aiutare qualcuno a finire un lavoro.

Ricorda quanta frustrazione ti ha portato un marito, che non ha detto "grazie" per una cena deliziosa, o una moglie che dà per scontata la tua cura e non ha mai ringraziato per questo ... Le solite parole "Buono", "Meraviglioso" , "OK", "Ho sentito (a)" o "Ho capito (a)" abbastanza per rendere felice una persona!

Soprattutto un bambino che vuole sempre essere notato! Ha raccolto giocattoli, ma non ha ricevuto un "grazie" o un "ben fatto" in risposta, cioè la sua azione non è stata apprezzata. Sarà più difficile chiedergli di fare qualcosa la prossima volta. Col tempo, avrà una persistente indifferenza per le richieste e le istruzioni dei genitori.

In assenza di convalida, la vita di un bambino diventa un flusso costante di "inizi" ma senza "fermate" o "fini". Molte persone iniziano cose nuove con facilità, ma non sono in grado di portarle a termine o portarle a termine. Non ti sei riconosciuto?

Dare conferma al bambino o adulto:

• Quando ti dice qualcosa. "Mamma, ho portato fuori la spazzatura." "Grazie, figliolo."
• Quando risponde alle tue domande. "Com'è andata la gara?" - "Papà, abbiamo vinto!" - "Ben fatto!"
• Quando lavora o fa una commissione per te.

E inoltre. Se dai a tuo figlio un compito per fare qualcosa, assicurati che sia completato. Quindi, aiuti il ​​bambino a completare ciò che ha iniziato e ad acquisire la capacità di finire le cose. Se una o due volte lasci che il bambino non soddisfi la tua richiesta, in futuro riceverai una terribile disobbedienza. Ad esempio, chiedi a tuo figlio di mettere i giocattoli in una scatola e offriglielo più e più volte fino a quando il lavoro non è terminato. Se è già abituato a ignorare la richiesta dei genitori, c'è un modo magico: prendi il bambino per mano, mettilo sul giocattolo, metti il ​​giocattolo nella scatola e dì: "Grazie" o "Ben fatto". Continua così finché il bambino stesso non prende l'iniziativa e lo fa fino alla fine. La comunicazione con il bambino in famiglia, la tua pazienza e la perseveranza iniziale ti salveranno da enormi problemi in futuro!

Abbiamo davvero bisogno del riconoscimento delle nostre azioni e del nostro lavoro. Com'è bello quando qualcuno ti ringrazia per una montagna di piatti lavati o una camicia stirata. Noterà un rubinetto riparato o quante ore lavori per provvedere alla tua famiglia.

Gli psicologi devono spesso ascoltare le lamentele di madri e padri sulla "disobbedienza", il "problema", la "chiusura", la "complessità" dei bambini. Allo stesso tempo, è importante non dimenticare che è la famiglia l'ambiente per il bambino in cui può diventare problematico e famigerato, o, al contrario, felice, aperto alla comunicazione con gli altri. Spesso è lo stile sbagliato di comunicazione tra genitori e figli a causare mancanza di armonia e fiducia nella famiglia. Diamo un'occhiata ad alcune regole per comunicare con i bambini che aiuteranno a creare un'atmosfera familiare.

Amore e accettazione incondizionati

Abbastanza spesso, negli appelli dei genitori ai bambini, si possono sentire frasi del genere: "Devi comportarti bene, quindi papà / mamma ti ameranno", "Ti tratteremo bene quando finalmente inizierai a pulire la stanza / a fare i compiti / bene studia…”, “Ora, se tu…, allora…”, ecc. In tali frasi suona sempre la condizionalità dell'amore e dell'accettazione, sembrano segnalare al bambino che l'amore può essere ricevuto solo in cambio del comportamento desiderato, che non lo amano così com'è, perché non merita amore in e di per sé.

I bambini hanno un disperato bisogno di accettazione incondizionata. No, questo non significa affatto che valga la pena assecondare tutti i capricci del bambino e non esprimere mai insoddisfazione per il suo comportamento. Vale solo la pena mostrare al bambino che i suoi genitori hanno bisogno di lui e che è amato in famiglia (ad esempio, con semplici frasi "ti amo", "siamo felici di vederti"). Un genitore può esprimere insoddisfazione solo per le azioni individuali del bambino e non per il bambino "completamente". E tale insoddisfazione non dovrebbe essere costante, sistematica, altrimenti sarà percepita dal bambino come rifiuto.

Inoltre, vale la pena prestare attenzione a come vengono espresse le critiche dei genitori. Innanzitutto, se la madre e il padre non sono contenti delle azioni del bambino, allora dovremmo parlare della loro irritazione e dei loro sentimenti negativi. Ecco perché, quando i genitori raccontano al figlio la loro insoddisfazione per il suo comportamento, dovrebbe essere fatto sotto forma di "I - dichiarazioni". Ad esempio, in una situazione in cui un figlio o una figlia camminano per casa con una maglietta stropicciata e con una macchia di origine sconosciuta, è preferibile dire non “beh, che sciatta sei!”, ma “sconvolge me quando vai in giro con i vestiti sgualciti e sporchi.

Sviluppo dell'indipendenza: aiutiamo il bambino solo quando lo chiede

Il desiderio di proteggere e insegnare tutto a tuo figlio è molto naturale e giustificato, ma dov'è il confine tra l'aiuto dei genitori e le fastidiose interferenze? E questa linea è tracciata grazie alla parola "aiuto" dalle labbra di un figlio o di una figlia. Pertanto, se i bambini stanno armeggiando con entusiasmo con la creazione di un'immagine di semola, non dovrebbero essere disturbati, anche se vedi che stanno facendo qualcosa di sbagliato o goffamente. I bambini non sono affatto dei piccoli adulti, non sanno ancora quanto e non lo impareranno mai se non provano cose nuove, anche se nel processo si imbattono, sbagliando tutto all'inizio e facendo sì che i genitori continuino a fallo per il bambino “giusto”.

Ma se il bambino stesso chiede aiuto, allora dovrebbe essere aiutato (ma allo stesso tempo completare quella parte del compito che il bambino non può completare da solo e non rifare tutto per lui "a modo suo"). Inoltre, man mano che il bambino padroneggia nuove conoscenze, abilità e azioni, avrà sempre meno bisogno dell'aiuto dei genitori, diventerà più indipendente.

Acquisire esperienza - Lasciare che tuo figlio commetta errori

A volte vale la pena ricordare che "impara dagli errori". Naturalmente, non si tratta di azioni che possono causare danni reali al bambino o rappresentare una minaccia per la sua sicurezza. Questo si riferisce a "piccoli" errori che permetteranno al bambino di acquisire la propria esperienza. Ad esempio, un bambino non si sta preparando per un esame di matematica. Cosa fare? Costretto a sedersi per la preparazione? Ti alleni con lui? O impegnarsi nel moralismo - per dire che "qui, mio ​​padre ed io siamo sempre stati ottimi studenti a scuola"? In alcuni casi è sufficiente un promemoria del test e un blando suggerimento che vale la pena prepararsi. Se il bambino ancora non si siede per le lezioni e prende un brutto voto, questa sarà una sua decisione e, forse, in futuro studierà di più, non volendo più vivere la spiacevole esperienza della "sconfitta accademica". Se ciò accade più di una volta e il bambino diventa un "perdente", dovresti guardare attentamente il bambino e applicare i principi dell'ascolto attivo nella comunicazione con lui per scoprire le vere ragioni di questo comportamento e aiutare il bambino a capire la situazione.

Regole familiari: non esigono l'impossibile

Non dovresti pretendere da un bambino qualcosa di difficile o impossibile (a causa della sua età, immaturità fisica, fisiologica o caratteristiche legate all'età della sua psiche). È molto più facile per un genitore cambiare qualcosa nell'ambiente che rende più facile per il bambino completare un particolare compito, azione o requisito. Ad esempio, se un bambino di due anni inizia improvvisamente a mostrare un interesse persistente per il set di cacciaviti e altri strumenti di suo padre (spesso non sicuri), è molto più semplice metterli semplicemente in una scatola più in alto, fuori dalla portata del bambino, piuttosto che togliere ripetutamente il trapano dal bambino, ripetendo che ciò non dovrebbe essere fatto. Se i genitori misurano le loro aspettative con le capacità e le caratteristiche del bambino, questo aiuterà ad evitare molti conflitti familiari.

Ascolto attivo

Alcuni problemi dei bambini sono nascosti nella sfera delle loro emozioni e sentimenti. In questi casi, le azioni pratiche - aiutare a fare qualcosa, spiegare, dare parole di commiato - non sono particolarmente efficaci. La cosa migliore che un genitore può fare in queste situazioni è ascoltare il bambino.

Le tecniche di ascolto attivo sono buone perché, grazie ad esse, nel dialogo, l'oratore “restituisce” ciò che ha detto, aiuta ad indicare i sentimenti che lo possiedono. Immaginiamo una situazione in cui un bambino di cinque anni torna a casa sconvolto dall'asilo e dice a sua madre che Vanya dell'asilo gli ha portato via il suo orsacchiotto. Molto probabilmente, la madre risponderà a qualcosa del tipo "niente, giocherà - e lo restituirà ..." e questo terminerà la conversazione e il bambino rimarrà solo con la sua esperienza. Certo, il bambino riavrà indietro il suo giocattolo, ma il momento in cui ha cercato di aprire le sue esperienze a sua madre, ma non ha parlato, non può essere restituito. Secondo i principi dell'ascolto attivo, il genitore nella sua risposta al bambino mostrerà i suoi sentimenti in forma affermativa. Quindi, in una situazione con un orsacchiotto portato via, la mamma potrebbe dare qualcosa del genere: "Sei offeso e arrabbiato con Vanya". Perché una frase del genere è migliore? Il fatto è che aiuta il genitore e il bambino a sembrare "sintonizzati" sulla stessa onda emotiva: il bambino inizia a sentire che le sue esperienze sono comprese, lo stanno ascoltando (e completamente, e non "mezzo orecchio" ), e tutto ciò contribuisce alla continuazione della conversazione e alla rivelazione dei sentimenti del bambino.

Allo stesso tempo, va tenuto conto che: è necessario ascoltare il bambino girandosi verso di lui (e non guardando contemporaneamente lo schermo televisivo); in una conversazione, dovresti essere in grado di mantenere piccole pause (in modo che il bambino abbia l'opportunità di pensare alle osservazioni del genitore, di capire i suoi sentimenti).

Quindi, l'osservanza di queste semplici regole da parte dei genitori aiuta: il bambino “si apre”, i genitori diventano più sensibili alle esperienze e ai bisogni dei figli, e la famiglia diventa più armoniosa.

Psicologi ed educatori hanno notato da tempo che sempre più bambini stanno diventando

ingestibile. Non solo disobbediscono e fanno scherzi, ma semplicemente non sentono ciò che gli adulti dicono loro. E la colpa di questo è principalmente dei genitori stessi. Pertanto, tutti i padri e le madri dovrebbero sapere come comunicare con i bambini.

La maggior parte dei genitori commette errori nella comunicazione con il proprio figlio per diversi motivi:

1. Sentono di doverlo educare e la disciplina viene prima di tutto. Pertanto, leggono molte annotazioni e moralismi, ma semplicemente non hanno tempo per parlare a memoria.

2. Rimproverando il bambino, si vendicano di lui per i loro fallimenti e problemi nella vita.

3. I genitori credono che dal momento che loro stessi sono stati educati in questo modo, allora è così che dovrebbero comportarsi con il bambino. Dopotutto, nessuno ha detto loro come comunicare correttamente con i bambini.

Le conseguenze di tale comunicazione molto spesso non piacciono non solo ai bambini, ma anche ai genitori stessi. Nel tempo, il bambino smette semplicemente di notarli, non ascoltando completamente ciò che dicono. Nell'adolescenza, questi bambini sono maleducati con gli adulti, si comportano in modo aggressivo. Ciò non sarebbe accaduto se tutti i genitori avessero saputo comunicare correttamente con il bambino.

Gli psicologi ritengono che per questo debbano seguire alcune regole.

Prima regola: non prendere mai in giro o umiliare un bambino. La psiche dei bambini vulnerabili accetta tutte le parole di mamma e papà, anche dette per scherzo o in un impeto di rabbia, per la verità. Se i genitori ripetono spesso al loro bambino che è cattivo, goffo, grasso o goffo, questo non solo porterà a una bassa autostima in lui, ma farà anche semplicemente sì che il bambino smetta di ascoltarli.

Regola due: non paragonare mai tuo figlio agli altri e non dire mai che il ragazzo della porta accanto è migliore di lui. Il bambino ha sicuramente bisogno di sapere che è amato per quello che è, e non perché è buono o bello. Ripeti al tuo bambino più spesso quanto lo ami e quanto hai bisogno di lui.

Regola tre: se il bambino ha sbagliato o fatto qualcosa di sbagliato, non parlarne mai, ma solo del suo atto. E in nessun caso generalizzare: “sei sempre in ritardo”, “hai fatto di nuovo tutto male”, “è tutto per colpa tua”. Tali frasi, lanciate dai genitori irritati, possono interrompere completamente la loro comprensione reciproca con il bambino. Pertanto, sapere come comunicare con i bambini aiuterà ad evitare molti problemi.

Regola quattro: non pretendere dal bambino ciò che non può fare a causa della sua età, mancanza di conoscenza o esperienza. Dopotutto, i bambini possono fare solo ciò che gli adulti hanno insegnato loro e non puoi rimproverarli per la loro incapacità, altrimenti semplicemente eviteranno tale lavoro e quindi i loro genitori.

Regola numero cinque: il bambino è la tua stessa persona. Ha bisogno di una normale interazione umana. Non aver mai paura di dirgli direttamente che qualcosa ti infastidisce, qualcosa ti ferisce o non sei soddisfatto di qualcosa. Sempre, se hai sbagliato, devi chiedere perdono al bambino. Non preoccuparti che non ti capirà, anzi: si fiderà di più di te.

Gli psicologi, spiegando ai genitori come comunicare con i bambini, sottolineano che la psiche del bambino è molto vulnerabile, quindi è necessario monitorare attentamente le parole. Spesso una valutazione o un'accusa lanciata accidentalmente è forte. Gli psicologi credono anche che sia impossibile parlare troppo quando si comunica con un bambino. Gli adulti sono abituati

conversazioni per usare molti confronti, epiteti e allusioni. Ma i bambini, soprattutto i più piccoli, prendono queste parole per verità.

Mi piacerebbe credere che presto ogni famiglia potrà dire: "Stiamo imparando a comunicare correttamente con il bambino". In questo caso ci saranno meno conflitti, bambini infelici e suicidi tra gli adolescenti. Genitori, imparate ad ascoltare vostro figlio, e poi vi ascolterà!