Formazione psicologica per i genitori: La gioia dell'educazione. "esercizi di formazione con i genitori"

Esercizi di formazione per lavorare con genitori e studenti

Un posto speciale nella mia attività pedagogica è occupato dalla formazione dei genitori. La formazione è condotta con un gruppo di genitori in un incontro genitore-insegnante. I corsi di formazione saranno efficaci se tutti i genitori saranno coinvolti attivamente in essi e parteciperanno regolarmente. Affinché la formazione abbia un risultato finale positivo, deve includere 5-8 sessioni. Durante le sessioni di formazione, i genitori svolgono con grande interesse compiti come "smorfie per bambini", "giocattolo preferito", "la mia immagine da favola", "giochi per bambini", "ricordi d'infanzia", ​​"film sulla mia famiglia". Tali compiti ti consentono di dare uno sguardo nuovo alle relazioni nella tua famiglia, sotto la tua stessa autorità agli occhi del bambino.

Vorrei portare alla vostra attenzione diversi esercizi di gioco volti a formare una squadra madre. Possono essere utilizzati al primo incontro genitore-insegnante o in diversi incontri con i genitori.

Saluti.

Tutti i partecipanti si salutano in cerchio in diversi modi:

Dite amichevolmente l'un l'altro "Ciao!;

Sbattere i pugni;

Strofina la schiena;

Ci abbracciamo.

L'esercizio aiuta i partecipanti a conoscere e ricordare rapidamente i nomi degli altri. I partecipanti alla formazione siedono in un cerchio comune. Il primo partecipante si presenta e nomina qualcosa che gli piace. Questo nome deve iniziare con la stessa lettera del nome di questo partecipante. Ad esempio, un partecipante di nome Anton potrebbe dire: "Mi chiamo Anton e adoro le arance." Il secondo partecipante ripete ciò che ha detto il primo partecipante e aggiunge informazioni su se stesso. Ad esempio: "Questo è Anton, che adora le arance, e io sono Tatyana e amo ballare".

tovaglioli di carta

L'esercizio aiuta i partecipanti alla formazione a conoscersi e crea anche un'atmosfera allegra e positiva nel gruppo. Ai partecipanti alla formazione viene consegnato un pacco di tovaglioli di carta in cerchio con le parole: "Se ne hai bisogno, per favore prendi dei tovaglioli per te". Dopo che tutti i partecipanti hanno preso i tovaglioli, sono invitati a raccontare tanti degli eventi più felici della vita della loro famiglia quanti sono i tovaglioli in mano.

Come siamo simili!

L'esercizio aiuta i partecipanti a conoscersi meglio. Devi dividere in due gruppi. Lascia che ogni gruppo faccia un elenco di ciò che unisce i suoi membri. In questo elenco puoi scrivere, ad esempio: “Ognuno di noi ha una sorella…”, “Ognuno di noi ha un peluche…”, “Il colore preferito di ognuno di noi è il rosso…”. Non puoi scrivere informazioni universali, come "Ho due gambe". Puoi specificare, ad esempio, l'anno di nascita, il luogo di studio, gli hobby, lo stato civile, ecc. Hai 8 minuti. Vince il gruppo che trova e annota il maggior numero di somiglianze.

"Mi sembra che da bambino tu fossi (a)..."

I partecipanti si lanciano la palla con le parole: "Mi sembra che da bambino eri (a)...". In risposta, tutti possono essere d'accordo o confutare l'affermazione. La seconda opzione: "Penso che da bambino hai sognato (a) ...". Qui i partecipanti alla formazione possono parlare di se stessi, di cosa sognavano durante l'infanzia o di cosa erano allora. Questo esercizio incoraggia i membri del gruppo a cadere in uno stato dell'ego infantile.

“Disegna lo stemma della famiglia

I partecipanti devono creare lo stemma della propria famiglia. Lo stemma dovrebbe essere ben progettato. Per un suggerimento, ho utilizzato un frammento di un film precedentemente girato "La mia famiglia attraverso gli occhi di un bambino" (vedi allegato video)

Gioco "Borsa meravigliosa"

Ho una borsa tra le mani, in fondo alla quale ci sono un'ampia varietà di sentimenti positivi e negativi che una persona può provare. Dopo che tuo figlio ha varcato la soglia della scuola, sentimenti ed emozioni si sono stabiliti saldamente nella tua anima, nel tuo cuore, che ha riempito la tua intera esistenza. Metti la mano nella borsa e prendi la "sensazione" che più ti ha sopraffatto per un lungo periodo di tempo, chiamala. I genitori nominano i sentimenti che stanno vivendo dolorosamente. Questa attività consente di identificare i problemi e le difficoltà che sorgono in famiglia e di discutere di questi problemi nel corso della considerazione dell'argomento dell'incontro.

Gioco "Ragnatela"

Chi vuole essere come un bambino? (preferibilmente papà) Ecco il nostro bambino. Una delle forme di attenzione, cura e amore dei genitori sono le restrizioni e i divieti. Oggi tradurremo ogni divieto che viene presentato in uno fisico e lo mostreremo a nostro figlio. Lo legheremo letteralmente con obblighi e divieti. Ho fatto dei nastri rossi. Diamo un nome a ciò che di solito è vietato al bambino (i genitori nominano i divieti e l'insegnante lega il "bambino" con dei nastri)

Esercizio "Giardino fertile".

C'è un poster sulla lavagna con l'immagine di un albero. Ai partecipanti vengono date delle mele (verdi - emozioni positive e rosse - emozioni negative), su cui tutti scrivono la risposta alla domanda: cosa ne pensi del nostro ultimo incontro?

Quindi le mele vengono appese a un albero con un commento su ciò che è piaciuto o non piaciuto ai partecipanti e auguri per il futuro.

Grazie per la vostra attenzione e partecipazione al nostro incontro di oggi.

BIBLIOGRAFIA

Beskorovaynaya L. S., Perekatyeva O. V. "Libro da scrivania di un insegnante di scuola elementare". ed. 3° - Rostov n / D: casa editrice "Phoenix", 2004. - 352p. (Serie "Scuola della gioia".)

Derekleeva N. I. "Riunioni dei genitori nei gradi 1-11". - M.: Verbum-M, 2001. - Anni '80.

Derekleeva N. I. “Manuale dell'insegnante di classe. Scuola elementare. 1-4 classi. M.: Wako, 2003. - 240s.

Salyakhova L. I. "Riunioni dei genitori. Scenari, raccomandazioni, materiali per la conduzione. 1-4 classi. - M.: Globus, 2007. - 315 p. - (Dirigenza di classe).

rivoluzione.allbest.ru› ›

vsekonkursy.ru/

Formazione di relazioni armoniose genitore-figlio

Lo scopo della correzione psicologica:

cambiamento nell'inadeguatezza delle posizioni genitoriali,

armonizzazione dello stile genitoriale,

Ampliare la consapevolezza dei motivi dell'educazione in famiglia,

· ottimizzazione delle forme di influenza dei genitori nel processo di educazione dei figli.

Obiettivi del programma:

a) educazione psicologica - per far conoscere ai genitori i meccanismi dei sistemi familiari, per mostrare l'influenza delle loro famiglie genitoriali sulla situazione attuale della propria famiglia;

b) formazione - per dare un modello specifico per costruire relazioni con i bambini e per insegnare ai genitori le diverse abilità interpersonali necessarie per attuare tale modello;

c) riorientamento - autoesame delle posizioni genitoriali, sviluppo di una visione psicologica multidimensionale del bambino-genitore e delle altre relazioni interpersonali, superamento di stereotipi, rigidi modelli di comportamento.

Base concettuale: l'idea di cooperazione tra un adulto e un bambino. Il programma ha utilizzato le idee di T. Gordon, K. Rogers, A. Adler, R. Dreikurs, R. Bern, nonché l'esperienza degli psicologi di San Pietroburgo, dipendenti dell'Istituto di formazione N. Yu. Khryashcheva, E. Sidorenko e altri.

Principi organizzativi:

a) Raggruppamento. Un membro tipo del gruppo è una persona che appartiene alla categoria delle persone con un reddito medio e ha almeno completato l'istruzione secondaria. È controindicato includere nei gruppi i genitori con disturbi psicotici di personalità. Il gruppo di solito è composto da sei a otto genitori. L'opzione migliore è quella in cui il gruppo comprende solo genitori singoli o solo coppie sposate. Ciò consente di adattare i metodi di allenamento in base alle specifiche del gruppo, il che aumenta significativamente l'efficienza del lavoro. Il sentimento emergente di gruppo e la coesione di gruppo sono caratteristiche importanti del processo di psicocorrezione genitoriale, quindi, dopo la seconda seduta, il gruppo si chiude e non vi si uniscono nuovi membri.

b) Lasso di tempo. Il tempo totale necessario per ottenere un risultato tangibile è di circa 35 ore di lavoro. I genitori si incontrano per 3-4 ore ogni settimana per dieci settimane. Questa modalità di lavoro consente di mettere in pratica le conoscenze acquisite e di correggerle nel processo di discussione nelle classi successive.

Passi principali:

Preparatorio (motivazionale)- è una consultazione di gruppo per genitori basata sui risultati della diagnosi delle deformazioni delle relazioni genitore-figlio. La conoscenza dei risultati della diagnostica e della loro interpretazione psicologica crea la motivazione necessaria per un efficace completamento della formazione.

Principale (funzionante)- la struttura delle sessioni è pianificata secondo le regole accettate per lo svolgimento della formazione socio-psicologica.

finale- l'ultima sessione si svolge sotto forma di “vacanza in famiglia”, alla quale partecipano tutti i familiari interessati.

Controllo e fissaggio– è praticato tenere incontri aggiuntivi dei partecipanti alla formazione al fine di osservare e consolidare i cambiamenti positivi nella sfera cognitiva, emotiva e comportamentale.

Lezione 1. Atteggiamenti genitoriali e stili di interazione con i bambini.

Obbiettivo:

familiarizzazione dei partecipanti tra loro e con le regole del lavoro di gruppo;

consapevolezza degli atteggiamenti genitoriali, della loro differenziazione in “interferire” e “aiutare” nel processo di interazione con il bambino;

impara a distinguere tra gli stati dell'Io di Genitore, Adulto e Bambino.

Introduzione alla formazione come forma speciale di educazione. Lo psicologo invita i genitori a sedersi sulle sedie disposte in cerchio, si rivolge loro con un discorso introduttivo sulle peculiarità del lavoro dei gruppi di formazione, sulle regole del gruppo e sui rituali. Oltre alle regole tradizionali che recepiscono i principi di attività, volontarietà, riservatezza, rispetto del relatore, ecc., pratichiamo rivolgendoci i partecipanti tra loro e allo psicologo come “tu”, obbligatoria comunicazione telefonica e personale tra i partecipanti tra le classi , bere il tè durante le pause e così via.

Far conoscere i partecipanti. In questa fase è possibile utilizzare uno o tutti gli esercizi proposti.

Esercizio 1 "Autopresentazione". Ai partecipanti vengono consegnate carte e matite per la progettazione di "biglietti da visita". Dopo un po' di tempo (5-7 minuti), devi presentare il tuo "biglietto da visita", raccontare brevemente di te, delle tue aspettative e paure legate alla formazione.

Esercizio 2 Gioco di riscaldamento. Il leader va al centro del cerchio, la sua sedia viene rimossa. Nominando il segno, i cui proprietari dovrebbero cambiare posto, il leader mira a prendere il posto di uno dei partecipanti. Ad esempio, è necessario cambiare posto per chi ha un figlio. Mentre i padri e le madri dei figli si scambiano di posto, l'ospite cerca di prendere il posto di uno di loro. Il partecipante rimanente diventa il leader. Di solito il gioco è molto divertente, aiuta ad alleviare la tensione, crea un'atmosfera psicologica favorevole.

Esercizio 3 "Il bambino in noi". Lanciando la palla, i partecipanti si rivolgono l'un l'altro con la frase: "Mi sembra che durante l'infanzia eri (a) ...". In risposta, ognuno può essere d'accordo o meno con la caratteristica che gli è stata data. Questo esercizio aiuta i partecipanti a conoscersi più a fondo, inoltre, aiuta ad attivare lo stato dell'Io dei bambini dei genitori, che crea le basi per un ulteriore lavoro psico-correttivo.

Capire la genitorialità. La storia dello psicologo sull'essenza del concetto di atteggiamento psicologico e la sua influenza sulla percezione della realtà dovrebbe essere il più semplice e illustrativo possibile. Qui è possibile utilizzare esercizi che consentono ai genitori di sentire l'influenza dell'atteggiamento sull'esempio dei processi percettivo-cognitivi. La tesi principale di questa fase, che potete invitare i genitori a scrivere, è la seguente: “Il nostro rapporto con i bambini è influenzato dagli atteggiamenti formati nell'infanzia dai nostri genitori, indipendentemente dai nostri desideri, fino a quando non ne siamo consapevoli. Se la mentalità è cosciente, smette di dominarci, possiamo cambiarla".

Esercizio 4 "Impostazioni genitori". Ai partecipanti viene chiesto di chiudere gli occhi, fare alcuni respiri profondi ed esalazioni lente e fluide e, sullo sfondo di uno stato rilassato, ricordare la loro famiglia dei genitori, la loro infanzia. Come hanno reagito i tuoi genitori ai tuoi scherzi, capricci, cattiva condotta? Come completerebbero le seguenti frasi: “I bambini si comportano male perché...”, “Il bambino cattivo è...”, “I genitori dovrebbero...”? Quindi, dopo essere usciti dallo stato di rilassamento, i partecipanti condividono le loro esperienze e pensieri sugli atteggiamenti dei genitori. Nel corso della discussione, è necessario differenziare gli atteggiamenti attuali in “aiutare”, cioè razionale, efficace - e "interferente", cioè irrazionale, inefficace nell'ambito delle relazioni genitore-figlio.

Posizioni nella comunicazione: Genitore, Adulto e Bambino. Il tema degli atteggiamenti genitoriali è logicamente proseguito dalla considerazione di posizioni rigide nella comunicazione nel quadro del concetto di E. Berne. La tesi principale di questo blocco tematico è: “La posizione di un adulto contribuisce alla manifestazione di una posizione di adulto in un'altra persona. La posizione del Genitore determina la posizione dell'altro figlio e viceversa. La permanenza del genitore nello stato dell'Io Adulto dà al bambino l'opportunità di sentire l'uguaglianza psicologica con la madre o il padre, aiuta a padroneggiare le regole della logica e del buon senso. Se il tempo lo permette, è possibile sperimentare diversi stati dell'Io secondo il metodo di E. Sidorenko.

Riassumendo la lezione.È molto importante intraprendere questa fase lentamente per consentire ai genitori di realizzare e verbalizzare la nuova esperienza acquisita durante la lezione, per ricevere supporto da uno psicologo e dagli altri partecipanti. Ognuno è invitato a rispondere a tre domande: "Cosa sento?", "A cosa sto pensando?", "Cosa voglio fare?". Ci esercitiamo alla fine di ogni sessione fornendo supporto a uno dei partecipanti secondo il principio della "sedia calda" della Gestalt.

Compiti a casa.

1) I genitori sono invitati a scrivere un saggio "Mio figlio" ai fini della successiva discussione nel gruppo. Non vengono fornite ulteriori istruzioni in merito al contenuto, alla forma o alla lunghezza del saggio.

2) Genitori e figli raffigurano una famiglia, designando i suoi membri sotto forma di cerchi in modo che il disegno rifletta schematicamente il sistema delle loro relazioni. Il confronto delle idee sulla struttura familiare dei suoi vari membri fornisce un ricco materiale per la riflessione e la ricerca di forme efficaci di interazione.

3) Descrivi diverse situazioni di interazione con tuo figlio da diverse posizioni.

Lezione 2. Obiettivi psicologici di base del comportamento dei bambini.

Obbiettivo:

familiarità con il concetto di Adler-Dreikurs sugli "obiettivi errati" del comportamento;

insegnare abilità di ascolto attivo;

consapevolezza di modelli di risposta inefficaci in una situazione in cui il bambino persegue un “obiettivo sbagliato”.

Discussione sui compiti. I genitori leggono i loro saggi, mentre lo psicologo e i partecipanti annotano il tono emotivo generale della narrazione, frasi caratteristiche che riflettono l'atteggiamento del genitore nei confronti del bambino, ecc. Spesso in questa fase è necessario un supporto psicologico per i genitori, le cui forme lo psicologo sceglie in base alle tecniche che possiede.

La seconda parte dei compiti viene analizzata secondo la metodologia del Sociogramma Familiare. Dopo aver discusso le rappresentazioni schematiche del sistema familiare ottenute dai figli e dai genitori, i genitori possono essere invitati a redigere un diagramma "ideale" per la loro famiglia.

Accettazione dei sentimenti del bambino. Uno dei motivi del lavoro dei genitori nel gruppo di formazione è il desiderio di comprensione reciproca con il proprio bambino. Comprendere un bambino significa ascoltare i suoi sentimenti, penetrare nella motivazione profonda del suo comportamento. L'abilità necessaria qui è l'abilità di "ascolto attivo", il cui sviluppo è dedicato a questa fase della lezione.

Esercizio 1. "Monumento al sentimento". Questa è una variante della famosa tecnica dello scultore, che è sia un esercizio di riscaldamento che una buona introduzione all'argomento. I genitori lavorano in coppia, uno interpreta il ruolo di "creta", l'altro - "scultore". Gli "scultori" ricevono carte con i nomi di sentimenti, stati emotivi, "monumenti" a cui devono "accecare" senza parole, usando il corpo del partner. Nella fase di discussione, invitiamo i genitori a rispondere a due ulteriori domande: 1) quando provi questo sentimento in relazione a tuo figlio? 2) quando pensi che il bambino lo sperimenti in relazione a te?

La storia dello psicologo sui meccanismi psicologici di "soppressione" dei sentimenti e compensazione è compilata in base al livello di istruzione dei partecipanti alla formazione. La sua tesi principale potrebbe essere la seguente: “Le emozioni represse vengono preservate. I sentimenti che sono ammessi e riconosciuti perdono la loro essenza distruttiva. Dare un nome e riconoscere le emozioni represse porta al bambino un grande sollievo, gioia, un senso di vicinanza con i genitori, la consapevolezza di essere ascoltato e compreso.

Esercizio 2. "Accettazione dei sentimenti". I partecipanti sono divisi in micro-gruppi di 4-5 persone, a ciascuno dei quali è affidato il compito di riformulare le risposte genitoriali inefficaci affinché i sentimenti del bambino siano accettati. Ecco alcuni esempi di domande e possibili risposte:

"Non osare colpirlo! È tuo fratello!" ("Puoi essere arrabbiato con tuo fratello, ma non puoi batterlo.")

"Non aver paura. Il cane non ti toccherà". ("Cane carino... Ma se hai paura, andiamo dall'altra parte").

"Sorriso. Non è così male come pensi" ("Sarei arrabbiato anche io. Ma forse possiamo trovare una via d'uscita insieme?").

“Pensa: un colpo! Anche il bambino non ha paura, ma tu ... ”(“ Sì, l'iniezione fa male. Se hai paura, puoi prendermi la mano. ”)

Nel processo di discussione di questo esercizio, i genitori familiarizzano con il concetto di "ascolto attivo", il cui autore è T. Gordon, uno psicologo americano. Ascoltare attivamente significa raccogliere ciò che tuo figlio sta veramente cercando di dirti, come si sente veramente, ed esprimere quei sentimenti con le tue stesse parole, colorando le tue affermazioni con comprensione e genuina preoccupazione (un altro termine per descrivere questo fenomeno è "empatia") . La capacità di ascolto attivo non può essere sviluppata in un esercizio, in una lezione. Pertanto, è necessario tornare su questo argomento durante il corso.

Obiettivi psicologici di base del comportamento dei bambini. In questa fase, i genitori vengono introdotti al concetto di Adler-Dreikurs di modi errati per raggiungere obiettivi psicologici di base. Questa conoscenza avviene durante il gioco di ruolo.

Esercizio 3. Gioco di ruolo "Raggiungere obiettivi di base". Lo psicologo interpreta il ruolo di un bambino che cerca di ottenere riconoscimento, influenza, sicurezza e autonomia in modi inefficienti (richiede attenzione, lotte di potere, vendetta, evitamento). Il compito del genitore è costruire l'interazione con il bambino. Quando si analizza l'esercizio, viene prestata particolare attenzione ai sentimenti dei genitori, che sono un "indicatore" degli obiettivi errati del bambino.

Compiti a casa.

1) "Conosciamo i nostri figli?" - ai genitori vengono poste domande per determinare il grado di consapevolezza nelle varie aree di interesse e preferenze del bambino. Nel rispondere alle domande, i genitori compilano una tabella dove sono responsabili per se stessi e per il bambino, lasciando spazio alla vera risposta del bambino, che riceveranno a casa. Ecco un elenco di esempio di domande per gli studenti più piccoli e i loro genitori:

Il mio animale preferito e perché. Il mio animale meno preferito e perché.

Il mio colore preferito e perché. Il mio colore meno preferito e perché.

La mia fiaba preferita. Una storia che non mi piace.

In un'altra persona, questa caratteristica mi piace soprattutto, come ...., ma non mi piace ...

Se avessi la fantastica opportunità di diventare qualcuno per un giorno, allora diventerei... Perché?

Vorrei chiedere a un mago buono di... E chiederei a un mago malvagio di... Perché?

In che tipo di animali un mago trasformerebbe me e i miei familiari. Come mai?

2) Nei diari dei genitori, annotare le situazioni in cui il bambino sta cercando di raggiungere un "obiettivo sbagliato", descrivendo i suoi sentimenti e le sue azioni in questo caso.

Lezione 3. Come alleviamo i nostri figli.

Obbiettivo:

conoscenza del contenuto e delle condizioni per un passaggio favorevole delle principali fasi della formazione della personalità;

consapevolezza delle loro manifestazioni non verbali e verbali dello stato dell'io "genitore maiale"

Discussione sui compiti. "Conosciamo i nostri figli?" I genitori parlano delle risposte che hanno ricevuto a casa alle domande sui compiti. Qui è importante che i membri del gruppo parlino di se stessi, trovino qualcosa in comune che unisca loro ei bambini. Lo psicologo, conducendo semplici statistiche, può sottolineare quali animali, fiabe, desideri, ecc. chiamato più spesso nel gruppo.

Allenamento psicologico. Perché il contenuto di questa lezione presuppone un certo grado di immersione nelle situazioni psicotraumatiche dell'infanzia, diventa necessario approfondire il tema della resistenza a nuove esperienze personali. Pertanto, l'esercizio di riscaldamento viene selezionato e interpretato in base a questo compito.

Esercizio 1. "Fiducia". Lo psicologo chiede ai partecipanti di determinare il grado della loro fiducia reciproca: “Fino a che punto possiamo aprirci, fidarci l'uno dell'altro e di una nuova esperienza?”. Uno dei partecipanti si trova su una piattaforma (può essere una sedia stabile o un tavolo), da cui deve cadere con gli occhi chiusi nelle mani degli altri. L'esercizio di solito provoca forti reazioni emotive. Pertanto, la cosa principale qui è analizzare correttamente i sentimenti.

Ecco il contenuto approssimativo di questa conversazione: “Un lavoro profondo su se stessi, la propria personalità è sempre associata all'inclusione di meccanismi di resistenza. Questo può essere espresso in azioni: nel desiderio di cambiare argomento di conversazione, lasciare la stanza, andare in bagno, fare tardi, distogliere lo sguardo, nel desiderio di mangiare, fumare, smettere di comunicare. O anche ammalarsi... La resistenza può manifestarsi in alcune convinzioni, come ad esempio: "Questo non mi va bene", "Non ci credo". Continuiamo a resistere quando ci diciamo: "Non mi lasciano cambiare", "È colpa loro" e così via. E la resistenza più grande è la paura dell'ignoto: "Non sono pronto", "Non voglio parlarne", "Non mi fido di nessuno". Se ti ritrovi in ​​tali pensieri o azioni - molto bene! Hai notato la tua resistenza, te ne sei accorto. Non rimproverarti. Invece, dì a te stesso: "Cosa mi fa resistere? Da dove prendo questa sensazione? Dov'è nel corpo? Dopo aver risposto a queste domande, prova a rilassarti - e ringrazia la tua resistenza per aver fatto qualcosa di importante per te, proteggendoti e proteggendoti, e poi - chiedile di aiutarti a cambiare, a raggiungere il tuo obiettivo.

Le fasi principali dello sviluppo della personalità di un bambino. La lezione dello psicologo risolve il problema dell'educazione psicologica dei genitori, fornendo loro informazioni sul contenuto delle fasi dello sviluppo della personalità secondo E. Erickson, le condizioni necessarie per il loro passaggio favorevole. È possibile ampliare questo argomento parlando dello sviluppo intrauterino del feto, delle matrici perinatali basali (secondo St. Grof) e di altre informazioni psicologiche. È necessario presentare queste informazioni con la massima correttezza, tenendo conto del livello di sviluppo personale e dello stato attuale dei genitori.

Discussione di gruppo: "Quali conclusioni consentono ai genitori di trarre queste informazioni?" Spesso la prima reazione dei genitori è una sensazione di impotenza, la realizzazione di errori commessi che sono molto difficili da correggere. È importante organizzare la discussione in modo tale da passare dalla frustrazione a una percezione positiva delle prospettive di interazione con il bambino, a una consapevolezza delle risorse che hanno permesso di educarlo finora con un certo successo.

Esercizio 2. "Detronizzazione". Questo esercizio è chiamato termine di A. Adler e denota il processo di cambiamento della situazione intrapersonale ed esterna in connessione con la nascita di un secondo figlio in famiglia. Un gioco di ruolo in cui lo psicologo mostra affermazioni psicotraumatiche che esacerbano il processo di “detronizzazione” di un bambino più grande permette di penetrare nel mondo delle sue esperienze, di comprendere le cause di tanti problemi nelle relazioni dei bambini. Nel processo di discussione, i genitori sviluppano regole per prevenire la rivalità dei bambini.

Consapevolezza delle posizioni genitoriali e dello stile di interazione con il bambino. Tornando al tema delle posizioni del Genitore, dell'Adulto e del Bambino nelle relazioni interpersonali, in questa lezione consideriamo il concetto di K. Steiner sullo stato dell'Io "genitore maiale". La consapevolezza delle proprie reazioni che emanano da questo stato è facilitata dal seguente esercizio, l'idea di cui abbiamo preso da E. Sidorenko.

Esercizio 3. "Genitore di maiale". I genitori sono invitati a utilizzare le reazioni verbali e non verbali date loro sulle carte in un appello improvvisato a un bambino immaginario. Ecco il contenuto delle carte:

1) rughe sulla fronte;

2) dito esteso;

3) scuotere la testa;

4) aspetto "terrificante";

5) calpestare con il piede;

6) mani sul petto;

7) sospiro;

8) "Non lo farei mai in vita mia...";

9) "Se fossi (a) al tuo posto...";

10) "Hai osato?!"

11) "E allora? .."

I compiti sono selezionati in modo tale che il loro contenuto posizionale possa essere interpretato sia in un contesto autoritario che paritario. Ad esempio, le rughe sulla fronte possono essere posizionate sia verticalmente (rabbia, pensosità) che orizzontalmente (sorpresa, gioia). Quale contesto scegliamo più spesso indica i nostri rigidi atteggiamenti genitoriali. Nelle nostre classi, la stragrande maggioranza dei genitori "sceglie" un contesto autoritario, ad es. mostra la posizione di "genitore maiale". Una collisione con un sé antiestetico è frustrante, deprimente e attiva meccanismi di difesa. Le tecniche di arteterapia aiutano a superare questa condizione, una delle opzioni che sono descritti di seguito.

Esercizio 4 I microgruppi composti da 3-4 persone ricevono fogli di carta, colori e il compito di raffigurare "Maiale" senza parlarsi. Dopo aver discusso i disegni ricevuti, è necessario trasformarli in modo che il "Maiale" perda forza e potenza.

Lo psicologo parla dei modi in cui il nostro "Maiale" interiore interferisce con il nostro rapporto armonioso con il bambino: motivazione negativa (quando facciamo sentire i bambini male con se stessi); iperprotezione (quando facciamo troppo per i bambini, risolviamo i loro problemi invece di loro); maggiori richieste; mancanza di rispetto; permissività, l'assenza di confini chiari del comportamento consentito.

Riassumendo la lezione. "Supporto".

Compiti a casa.

1) Discutere con i bambini il tema della punizione: qual è la punizione più “terribile” per loro, se sono stati puniti ingiustamente, se puniranno i loro figli, ecc.

2) Esercitati a comunicare con il bambino dalla posizione di Adulto.

Lezione 4. Problemi di disciplina.

Obbiettivo:

consapevolezza dell'impatto psico-traumatico dell'abuso fisico ed emotivo sulla formazione della personalità del bambino;

formazione nell'abilità di applicare i principi delle conseguenze logiche, fornendo una scelta per stabilire i confini del comportamento consentito.

Discussione sullo stato attuale, riscaldamento psicologico. L'esperienza cognitiva ed emotiva ricevuta dai genitori nelle classi precedenti provoca spesso processi emotivi e di autostima negativi. Per prevenire e correggere tali effetti, sono necessari sia il supporto costante dello psicologo e dei membri del gruppo, sia esercizi mirati per mantenere i genitori in uno stato di intraprendenza.

Esercizio 1. "Sono un buon genitore". Ogni partecipante è offerto all'interno

1 minuto per parlare dei tuoi forti lati "genitoriali". Dopo ogni performance, gli altri partecipanti esprimono non verbalmente il loro sostegno al narratore (può essere una stretta di mano, una pacca amichevole sulla spalla, un cenno del capo di approvazione, ecc.).

Discussione di gruppo in base ai risultati dei compiti. La discussione dei compiti in questa lezione si svolge dopo il riscaldamento, perché. è direttamente correlato al tema di ulteriori lavori.

Perché siamo contrari alle punizioni repressive.

Esercizio 2. "Punizione". Sullo sfondo del relax, i genitori sono invitati a ricordare la situazione in cui sono stati puniti dai genitori. Devi ottenere le risposte alle seguenti domande per te stesso: “Cosa hai provato allora?; Quali erano le tue sensazioni corporee?; A cosa stavi pensando allora?; Cosa volevi fare? La discussione di questo esercizio rende spesso superfluo fornire ulteriori informazioni sugli effetti negativi della punizione.

Fornire libertà di scelta e conseguenze logiche. Il metodo più efficace per comunicare con i bambini, secondo gli esperti, è fornire loro libertà di scelta in tutte le situazioni in cui è oggettivamente possibile e l'opportunità di sperimentare le conseguenze della linea di condotta prescelta.

Esercizio 3. "Disciplina". Ogni partecipante descrive brevemente su una scheda una situazione tipica della sua famiglia quando sono necessarie misure disciplinari nei confronti di un bambino. Queste carte vengono mescolate, i genitori vengono distribuiti a coppie. Ogni coppia pesca una carta per sé che descrive la situazione da risolvere fornendo scelte e conseguenze logiche. Poi c'è una discussione di gruppo sulle soluzioni trovate.

Stabilisci dei limiti per un comportamento accettabile. Dare libertà di scelta e conseguenze logiche non sono gli unici metodi per stabilire la disciplina necessaria. Invitiamo i genitori a conoscere il "sistema graduale per stabilire un divieto" secondo il metodo di H. Ginott:

1. Riconosci che un certo desiderio può sorgere in un bambino ("Capisco che vuoi ...")

2. Definire chiaramente un divieto di qualsiasi azione ("Ma non posso lasciartelo fare ora, perché")

3. Indicare come il bambino può realizzare il suo desiderio.

4. Aiutare il bambino a esprimere la sua legittima insoddisfazione ("Certo che non ti piace...")

Esercizio 4. Gioco di ruolo "Disciplina". Lo sviluppo della capacità di applicare nella pratica nuovi metodi per risolvere problemi di disciplina avviene in un gioco di ruolo. I temi delle situazioni di compito possono essere proposti sia dallo psicologo che dai partecipanti stessi.

Riassumendo la lezione. "Supporto".

Compiti a casa.

1) Rifiuto delle punizioni repressive. Applicazione di nuovi principi per stabilire la disciplina.

2) Invita i bambini a finire la storia del pulcino caduto dal nido (test proiettivo di B. Shelby, il cui testo è fornito da Nikolskaya e Granovskaya).

Lezione 5. Aumentare l'autostima dei bambini.

Obbiettivo:

familiarità con il concetto di approvazione effettiva e inefficace, il concetto di comunicazione informale;

capacità di supporto all'insegnamento, rafforzando le capacità di ascolto attivo;

consapevolezza del ruolo del bambino nella struttura familiare.

Discussione sui compiti. Quando si analizzano le storie dei bambini su un pulcino caduto dal nido, si attira l'attenzione sui verbi che spesso riflettono strategie di risposta tipiche in una situazione pericolosa e traumatica. È interessante confrontare queste strategie nei bambini e nei loro genitori. L'efficacia di queste strategie dipende in gran parte dal livello di autostima dell'individuo.

Allenamento psicologico. Come riscaldamento per questa lezione, è adatto qualsiasi esercizio psico-ginnico che promuova una percezione positiva di sé. Offriamo solo una delle tante opzioni possibili.

Esercizio 1. "Vacanza dei vanagloriosi". Entro un minuto, devi nominare quanti più effetti positivi possibili per il gruppo dalla tua partecipazione al suo lavoro. Il contesto competitivo di questo esercizio permette ai genitori di essere liberati, di avvicinarsi in modo creativo alla ricerca di tutti i loro nuovi contributi al processo di gruppo. In questo modo si rivela il campo per comprendere il ruolo del bambino nella creazione e nel mantenimento di un'atmosfera familiare.

Modi per aumentare l'autostima dei bambini. Il nostro feedback e la comunicazione non verbale aiutano i bambini a sentirsi bene con se stessi o a sentirsi dei falliti. I bambini sentono istintivamente quando i genitori credono nelle loro capacità e talenti, si fidano e rispettano la loro autostima, quando anche gli errori dei figli non spaventano o turbano i genitori, perché considerata un'esperienza di vita necessaria.

Esercizio 2. Brainstorming. I genitori hanno il compito di trovare quanti più modi possibili per credere nella forza del bambino stesso e fargliela sentire. Vengono prese le decisioni più irrealistiche e non standard. È importante stimolare la creatività, la capacità di guardare il problema e il bambino in un modo nuovo.

Oltre ai metodi trovati dai genitori a seguito del brainstorming, lo psicologo si offre di familiarizzare con i concetti di comunicazione informale, supporto e consulenza familiare.

Esercizio 3. "Comunicazione informale". Il gruppo è diviso in "genitori" e "figli". I "figli" escono dalla porta, ognuno si presenta con un problema che vorrebbe rivolgere al "genitore". I "genitori" sono invitati a non rispondere alle richieste del bambino con il pretesto di essere occupato, stanco, ecc. Nel giro di pochi minuti c'è un gioco di ruolo delle situazioni. Quindi i partecipanti si scambiano i ruoli. Tuttavia, i nuovi "genitori" ricevono l'istruzione opposta: rispondere alle parole del bambino con la massima attenzione, reattività, offrire il loro aiuto e sostegno. La discussione sui sentimenti dei partecipanti si conclude con la definizione dei concetti di comunicazione formale (chiusa, indifferente, insincera) e informale (aperta, empatica, sincera).

Un'abilità genitoriale importante è l'approvazione o il supporto efficaci. Se la lode è finalizzata a valutare la personalità di una persona, rendendo tale valutazione direttamente dipendente dai risultati delle attività e riducendo così l'autostima in caso di fallimenti, il sostegno è finalizzato a riconoscere i risultati intermedi e il contributo personale al loro raggiungimento, contribuendo così ad aumentare l'autostima del bambino e dell'adulto.

Esercizio 4. "Lode e sostegno". I genitori lavorano in coppia. Entro 5-7 minuti, ogni coppia deve fornire esempi secondo il seguente schema:

Situazione - Lode - Supporto.

Riassumendo la lezione. "Supporto".

Compiti a casa.

1) Applicazione pratica della comunicazione informale, supporto.

2) Tenere un consiglio di famiglia sui piani per il giorno libero.

3) Fare una lista dei problemi nella relazione con il bambino.

Lezione 6. Riorientamento del controllo.

Obbiettivo:

consapevolezza dell'inefficace auto-responsabilità dei genitori;

Insegnare ai bambini come assumersi la responsabilità della propria vita.

Discussione sui compiti. I genitori condividono i loro successi e le "scoperte" educative nel campo dell'aumento dell'autostima dei bambini.

Allenamento psicologico. Come esercizi di riscaldamento, è importante offrire tali esercizi che contribuiscano alla coesione del gruppo, alla rimozione delle barriere di comunicazione tra i partecipanti.

Esercizio 1. "Sollievo dallo stress". I genitori sono invitati a chiudere gli occhi e identificare le parti del corpo che sono attualmente più tese. Quindi, in coppia, i genitori si aiutano a vicenda con delicati movimenti di massaggio per alleviare la tensione. Qui è opportuno parlare dell'importanza del contatto fisico per una relazione favorevole.

Autoobbligazione inefficace. Si tratta di giudizi irrazionali che limitano la nostra libertà e formano rigidi atteggiamenti genitoriali. È difficile per molti genitori trasferire la responsabilità della vita del proprio figlio perché si sforzano di essere buoni genitori, intendendo con questo qualcosa del genere:

Devo fare in modo che mio figlio si sviluppi normalmente e si comporti in un certo modo.

Sono obbligato a guidare mio figlio e lui a seguire le mie istruzioni.

Devo prendermi cura del bambino. Alla fine, non è colpa sua se è nato.

Se mio figlio si mette nei guai, devo tirarlo fuori da questi guai.

Devo sacrificare tutto per lui, perché i suoi bisogni sono più importanti dei miei.

Devo stare attento a tutte le situazioni pericolose e proteggere il bambino da esse, assicurando la sua sicurezza.

È mio dovere proteggere mio figlio da sofferenze, problemi, errori e fallimenti.

Esercizio 2. "Devi - o vuoi?". Sostituisci le parole "dovrebbe", "deve" nelle affermazioni di cui sopra con "volere". Quali sentimenti sorgono quando dici queste frasi?

Esercizio 3. "Grappolo di doveri". A un genitore viene chiesto se può camminare lungo una linea tracciata sul pavimento. Quindi gli danno delle scatole nelle sue mani, a simboleggiare tutti i tipi di doveri che il genitore "dovrebbe" svolgere. Con un sacco di questi "doveri" passare attraverso la linea è già molto più difficile. Interpretando questa allegoria, i genitori giungono alla conclusione che l'eccessivo carico di responsabilità nei confronti del bambino non consente loro di intravedere prospettive, “disturba” la strategia educativa, privandola di integrità e armonia.

L'unica vera difesa di un bambino contro i pericoli è il suo buon senso e la consapevolezza che solo lui stesso deve riconoscere questi pericoli e prendere decisioni appropriate in relazione ad essi.

Ordinamento dei problemi. Questo principio per risolvere i problemi delle relazioni genitore-figlio è stato proposto da T. Gordon. Consiste nel fatto che i problemi si dividono in due gruppi a seconda della vita di chi – un genitore o un figlio – toccano direttamente.

Trasferimento di responsabilità al bambino. Quando si trasferisce a un bambino la responsabilità di risolvere problemi che riguardano direttamente la sua vita, devono essere soddisfatte le seguenti 10 condizioni:

1. Ambiente calmo. Disponibilità al dialogo da entrambe le parti.

2. Non impegnarti in alcun affare lungo la strada, non parlare a metà.

3. Preparare una dichiarazione in anticipo.

4. Eliminare da esso valutazioni ("ti comporti male", "pigro") e generalizzazioni ("mai", "sempre", "per sempre").

5. Parla di azioni specifiche.

6. Parla dei tuoi sentimenti, pensieri, desideri, usando "io" più spesso di "tu".

7. Assicura al bambino la tua amichevole partecipazione ai suoi affari.

8. Non trasformare tutto in una notazione noiosa e lunga.

9. Monitorare la reazione del bambino.

10. Termina con un contatto fisico amichevole (abbracci, baci, pacche sulla spalla, ecc.).

Esercizio 4. "Trasferimento del controllo". I genitori compongono dichiarazioni per trasferire al figlio la responsabilità di risolvere uno dei problemi urgenti, ma non troppo dolorosi.

Riassumendo la lezione. "Supporto".

Compiti a casa.

1) L'uso di "i-dichiarazioni" nella comunicazione con bambini e adulti.

2) Elaborare un "Programma Educativo", definendone gli obiettivi a lungo ea breve termine e le modalità specifiche per raggiungerli.

3) Chiedi al bambino di disegnare una famiglia che svolge la sua attività preferita

Lezione 7. Diritti personali del genitore.

Obbiettivo:

familiarità con il concetto di diritti psicologici dell'individuo;

consapevolezza della necessità di instaurare rapporti paritari con il bambino;

padroneggiare l'abilità di usare "i-dichiarazioni" per risolvere problemi direttamente correlati alla vita di un genitore.

Discussione sui compiti. L'analisi dei disegni dei bambini viene eseguita da uno psicologo utilizzando il metodo "Kinetic Family Drawing". Tuttavia, è molto più efficace dal punto di vista degli obiettivi della formazione discutere le esperienze soggettive del genitore in relazione al disegno del bambino, la percezione di questo disegno da parte degli altri partecipanti.

Allenamento psicologico. Come riscaldamento per questa lezione, viene utilizzato un esercizio della terapia orientata al corpo, che consente di sentire a livello corporeo la necessità di un rapporto di carico equo per costruire relazioni interpersonali armoniose.

Esercizio 1. "Coppia squat". I genitori lavorano in coppia: devi stare con le spalle l'uno all'altro, appoggiandoti al tuo partner in modo che sia l'uno che l'altro siano abbastanza a loro agio. Quindi, senza l'aiuto delle mani, le coppie devono sedersi e alzarsi, cosa che può essere fatta solo se il carico è distribuito uniformemente tra i partecipanti all'interazione.

Consapevolezza del grado di uguaglianza nei rapporti reali con il bambino.

Esercizio 2. A chi mi importa?È necessario fare un elenco delle persone a cui ogni partecipante tiene in questa fase della sua vita. Di norma, le persone dimenticano di inserirsi in questo elenco, che è ciò su cui è progettato questo esercizio.

Esercizio 3. "Scala dei dazi". Si propone di stilare due elenchi: il primo - "I miei doveri verso il bambino"; la seconda è "I doveri del bambino verso di me". Il confronto, la "pesatura" di queste liste dà luogo a una discussione sul grado di equità della situazione attuale.

La cura di sé dei genitori è condizione necessaria per un rapporto armonioso con il bambino.

Esercizio 4. Brainstorming. Il gruppo è diviso in due squadre, ognuna delle quali deve, entro un certo tempo, dare quanti più argomenti possibili a favore della tesi: "Prendendoci cura di noi stessi, ci prendiamo cura della nostra famiglia".

Esercizio 5: Prenditi cura del tuo bambino interiore. Questo esercizio nella tecnica della psicosintesi viene eseguito sullo sfondo di uno stato rilassato ed è finalizzato all'integrazione dello stato dell'Io "Bambino frustrato".

Modi per prendersi cura di sé.

Esercizio 6. Valanga. Questo esercizio è descritto nel libro di F. Zimbardo: “Immagina che la tua casa sia innevata durante il fine settimana, non puoi né uscire, né contattare nessuno, né farti aiutare prima di lunedì. Sei tutto solo, non hai responsabilità, non hai compiti. Pensa a come utilizzerai questa situazione critica per creare un momento divertente per te stesso. Hai buon cibo, vino, musica, libri, giochi, acqua calda, carta e penna, ma niente TV o radio”. Al termine dei lavori, i partecipanti sono invitati a mettere in atto questi piani nel prossimo fine settimana: “Vale la pena aspettare che la tua casa sia ricoperta di neve?”.

Mentre parli di questa attività, i genitori fanno un elenco di modi in cui amano prendersi cura di se stessi.

Risolvere problemi che riguardano direttamente la vita di un genitore. I genitori vengono introdotti ai principi della compilazione di "i-dichiarazioni" per risolvere i loro problemi.

Riassumendo la lezione. "Supporto".

Compiti a casa.

1) Cura quotidiana di sé.

2) Discussione al consiglio di famiglia sulla questione di una più equa e più equa distribuzione delle responsabilità in famiglia.

3) Invitare il bambino a trovare quanti più modi possibili in cui può prendersi cura dei suoi genitori.

Lezione 8. Conflitti e modi per risolverli.

Obbiettivo:

familiarità con il concetto di "attenzione negativa";

consapevolezza delle proprie reazioni tipiche in situazioni di conflitto;

formazione costruttiva per la risoluzione dei conflitti.

Discussione sui compiti. È necessario attirare l'attenzione dei genitori sul fatto che la cura di sé non richiede necessariamente molto tempo, quindi le tipiche autogiustificazioni come "Tempo insufficiente" possono essere considerate una manifestazione di una reazione difensiva a un cambiamento nella situazione abituale. Spesso si deve fare i conti con la resistenza del sistema familiare ai cambiamenti nel comportamento di uno dei suoi membri. Qui è necessario mantenere il giusto equilibrio tra stimolare i cambiamenti personali e mantenere la stabilità della struttura familiare.

Allenamento psicologico. Per introdurre i partecipanti nel paradigma del concetto di "conflitto", è possibile utilizzare una varietà di psicotecniche. Ne offriamo uno.

Esercizio 1. "Attenzione, conflitto!". I partecipanti sono invitati a inventare e disegnare un cartello che avverte di un conflitto imminente. Quindi viene scelta l'immagine simbolica migliore o il gruppo cerca di combinare tutte le idee in un segno comune (quest'ultima opzione è preferibile, soprattutto nell'ambito di questo argomento).

Il concetto di "attenzione negativa". Il trasferimento di responsabilità a un bambino porta spesso a risultati apparentemente opposti: il bambino inizia a comportarsi anche peggio, la comunicazione con lui diventa più conflittuale. Ciò è dovuto alla manifestazione di una delle paure umane fondamentali e più profonde: la paura dell'ignoto, della nuova esperienza. Il modo in cui i bambini recuperano la vecchia situazione familiare è costringere qualcun altro a prendere decisioni per loro. Questo processo è chiamato la ricerca di "attenzione negativa". Comprendere il suo meccanismo consente di risolvere con competenza molte situazioni di conflitto emergenti. Innanzitutto, è necessario separare i concetti di conflitto e la situazione della sua reazione emotiva. Per conflitto intendiamo la situazione di conflitto di interessi divergenti, e non il luogo della sua manifestazione affettiva, come di solito accade.

Diagnosi di strategie tipiche di comportamento in conflitto. A tale scopo possono essere utilizzati vari metodi psicodiagnostici di livello popolare, poiché non è tanto il loro contenuto informativo affidabile ad essere importante, ma la capacità di illustrare strategie di comportamento costruttive e non costruttive in un conflitto.

Esercizio 2. "Situazione di conflitto". Riproduzione di situazioni di conflitto presentate dai partecipanti alla formazione nello stile dello psicodramma.

Riassumendo la lezione. "Supporto".

Compiti a casa.

1) Ricercare modalità individuali di autoregolazione dello stato emotivo in conflitto.

2) Sviluppo di una strategia di cooperazione nella risoluzione di situazioni di conflitto.

Lezione 9. Workshop per i genitori.

Obbiettivo:

sviluppo di un'applicazione completa dell'esperienza maturata nella formazione per risolvere problemi pedagogici specifici;

riassumendo il lavoro del gruppo, la consapevolezza dei cambiamenti positivi nel campo delle relazioni bambino-genitore.

Allenamento psicologico. Nella lezione finale, è necessaria una procedura appositamente organizzata affinché lo psicologo ei partecipanti ricevano "feedback" dal gruppo. Un esercizio di riscaldamento può aiutare con questo compito.

Esercizio 1. "Sociometria paradossale". I nomi di tutti i membri del gruppo sono disposti in cerchio su un foglio di carta. I partecipanti, a turno, disegnano una freccia dal loro nome al nome del partecipante che preferiscono, mentre pronunciano la seguente frase: "Ti amo, ma non mi piace che tu ...".

Situazioni di gioco di ruolo. Lo scopo di questa fase è di applicare in modo completo l'esperienza acquisita nella formazione e le conoscenze psicologiche e pedagogiche per risolvere i problemi reali dei partecipanti. I genitori stessi offrono situazioni, distribuiscono anche ruoli tra i membri del gruppo. Dopo aver "recitato" la situazione iniziale, i partecipanti condividono i loro pensieri e sentimenti. Il lavoro si conclude con la ricerca e il gioco di ruolo di modi nuovi e più efficaci per rispondere a determinate condizioni.

Riassumendo il lavoro del gruppo. I genitori condividono le loro impressioni relative all'efficacia del lavoro di formazione per iscritto e oralmente. I rapporti scritti sono generalmente strutturati con domande a cui è necessario rispondere. Queste domande possono essere le seguenti: qual è stato il più utile e interessante durante la formazione (esercizi, giochi di ruolo, discussioni di gruppo, informazioni da uno psicologo, compiti a casa); a quali domande è stata data risposta; quali problemi rimangono irrisolti; Su quale problema vorresti lavorare ulteriormente come gruppo?

Compiti a casa.

1) Scrivi un saggio "Figlio mio".

2) Preparare insieme al bambino un numero di concerto per la Vacanza in Famiglia.

Lezione 10. Vacanze in famiglia.

Obbiettivo:

sviluppare le capacità di cooperazione e di parità di relazioni con il bambino;

rafforzare l'esperienza positiva della comunicazione informale;

creando un'atmosfera di comprensione e fiducia reciproca tra i membri della famiglia e il gruppo di formazione.

Presentazione solenne dei diplomi al completamento con successo della formazione. Questo rituale non mira tanto a rilasciare documenti quanto a creare un'atmosfera di festa e rafforzare un senso di successo per i genitori. Tradizionalmente, i bambini che vengono in vacanza ricevono regali pre-preparati, souvenir dal gruppo, che simboleggiano relazioni buone e aperte, amore.

Giochi ed esercizi psicologici. L'uso di tecniche specifiche per unire bambini e genitori, per acquisire esperienza di cooperazione dipende dalle preferenze personali e professionali dello psicologo. Utilizziamo varie tecniche di gioco e arteterapia fornite da Sherman R. e Fredman N. La scelta delle tecniche dipende anche dall'età e dal numero dei bambini e degli altri membri della famiglia che sono venuti in vacanza.

Concerto festivo. Le famiglie presentano i numeri dei concerti preparati da loro per le vacanze. Spesso questa è la prima esperienza dei genitori nel campo di tale cooperazione con i bambini.

Il rito della fine della vacanza. Nella nostra pratica, viene utilizzata la seguente procedura: tutti i partecipanti alla vacanza si siedono in cerchio, si passano una candela accesa e parlano di come immaginano una famiglia felice.

Letteratura

1. Adler A. Scienza da vivere.: (sab.) - Kiev: Port-Royall, 1997.

2. Robert T. Bayard, Jean Bayard. Il tuo adolescente irrequieto. - M.: Famiglia e scuola, 1995.

3. Berna E. Giochi che fanno le persone Persone che giocano. - Minsk: Potpourri, 1998.

4. Gippenreiter Yu.B. Comunica con il bambino. Come? – M.: CheRo, 1998.

5. Ginott H. Genitori e figli. / Per. dall'inglese. – M.: La conoscenza, 1986.

6. Dobrovich AB Occhi per occhi. - M., 1982.

7. Dobrovich AB Chi è lo psicoterapeuta in famiglia? – M.: La conoscenza, 1985.

8. Dreikurs R., Solts V. La felicità di tuo figlio. Prenota per i genitori. – M.: Progresso, 1986.

9. Dreykurs-Fergusson E. Introduzione alla teoria di Alfred Adler. - Mn., 1995.

10. Zhinot H. Genitori e un adolescente. - R.-on-D.: Phoenix, 1995.

11. Zimbardo F. Timidezza. Che cos'è e come affrontarlo. - San Pietroburgo: Pietro, 1996.

12. Minukhin S., Fishman Ch. Tecniche di terapia familiare, - M.: Klass, 1998.

13. Nelson D., Lot L., Glen S. Educazione senza punizione. - InterDigest, 1997.

14. Oaklander V. Finestre sul mondo dei bambini. – M.: Klass, 1997.

15. Pezeshkian N. Psicoterapia familiare positiva: la famiglia come psicoterapeuta. - M.: Cultura, 1994.

16. Rakhmatshaeva V. Grammatica della comunicazione. - M.: Famiglia e scuola, 1995 ..

17. Satir V. Tu e la tua famiglia: una guida alla crescita personale. - M.: April Press LLC: EKSMO-press, 2000.

18. Sidorenko E. Terapia e formazione secondo Alfred Adler. - San Pietroburgo: Discorso, 2000.

esercizi psicologici per l'allenamento

Formazione all'interazione tra genitori e figli "Imparare a capirsi"

Rashkina Elena Alekseevna
DOU n. 3 di tipo compensativo per bambini con linguaggio severo
disturbi, insegnante-psicologo di 2a categoria.

La questione dell'interazione e della comprensione reciproca diventa sempre più rilevante all'interno della famiglia man mano che il bambino cresce, e ancor di più se il bambino è un logopedista. Il bambino cresce e cambia, e anche la relazione genitore-figlio dovrebbe cambiare e svilupparsi. E per questo è necessario imparare a capirsi, guardarsi e vedersi. L'esperienza di lavoro con le famiglie dei logopedisti indica le difficoltà nello stabilire un contatto visivo a causa della mancata accettazione dei problemi del bambino. Le forme di lavoro di gruppo offrono un'opportunità unica per rimuovere la sensazione di unicità, l'unicità delle proprie difficoltà, consentire di ricevere feedback (sia dagli adulti che dai bambini) e guardare la propria esperienza pedagogica da un punto di vista diverso.

Obbiettivo: aumentare la competenza psicologica dei genitori in materia di educazione e lo sviluppo di efficaci capacità di comunicazione con i bambini.

Obiettivi formativi:

• rafforzare la capacità dei genitori di comprendere ed entrare in empatia con il mondo emotivo del proprio bambino, attraverso l'instaurazione di contatto visivo, contatto fisico, osservazione e attività congiunte;
• cambio di posizioni genitoriali inadeguate;
• ottimizzazione delle forme di interazione genitoriale nel processo di crescita dei figli.

"Codice gruppo primario":

• l'argomento di discussione sono i bambini e le modalità di interazione dei genitori con loro;
• tutti i membri del gruppo hanno il diritto di partecipare liberamente alla discussione, priva di formalismi e routine;
• il leader non è un'autorità assoluta, l'unica fonte di informazioni e giudizi che devono essere accettati da tutti i membri del gruppo.

• aumentare la competenza dei genitori in materia di istruzione
• org. giochi correttivi con i bambini volti alla formazione di un nuovo tipo di rapporto di uguaglianza e collaborazione - org. giochi gratis con i bambini
• attività produttive dove le funzioni di “leader” e “follower” sono suddivise tra genitore e figlio.
• stimolare il discorso dei bambini nel processo di comunicazione con i genitori e altri membri del gruppo

Idea del programma: cooperazione

• sviluppo delle capacità di cooperazione con il bambino
• riconoscimento del diritto di scelta del bambino
• sviluppo delle capacità comunicative

Valore del gruppo:

• vedere tuo figlio in comunicazione con i coetanei e altri adulti;
• rifletti sulla tua posizione e sul tuo stile di interazione con il bambino
• rally DRO "Siamo una famiglia"

Elementi e tecniche:

• fiaba terapia (lettura e discussione, composizione, disegno di una fiaba; lavoro con la metafora)
• ludoterapia (giochi ed esercizi, psicoginnastica, giochi di ruolo)
• arteterapia (lavoro con il disegno, visualizzazione di immagini)

La formazione è condotta 4 giorni (il primo è organizzativo e diagnostico per i genitori; tre giorni insieme ai bambini, il quarto giorno è finale con la cerimonia del tè). Al termine del percorso formativo si svolgono consultazioni individuali con i genitori.

La durata di una lezione è di 60 minuti, l'ultimo giorno è di 90 minuti.

Struttura della classe:

1. saluti
2. riscaldamento
3. circolo generale
4. separazione
5. compiti per adulti

1 giorno (gruppo di genitori)

Materiale: Moduli per ogni genitore: "VRP", "La mia famiglia sotto forma di cerchi", compiti a casa n. 1, sciarpa, 4 dipinti "Tipo di educazione familiare", 4 proverbi, testo di rilassamento "Liberazione dall'ansia", invito alle lezioni per ogni coppia di DR, musica estratto.

1. Saluto e presentazione dei partecipanti: tutti in piedi in cerchio a turno dicono: “Ciao, mi chiamo... Oggi sono così... (mostra il proprio stato emotivo con espressioni facciali o gesti)”.

Il gruppo risponde: "Ciao, ... Oggi ... è così (mostra le azioni del partecipante)".

2. Discussione: " Regole di gruppo»:

• comunicazione aperta
• attività
• giudizi non giudicanti
• partecipazione volontaria
• Qui e ora

3. Parla: " Obiettivi e obiettivi della formazione»:

• regola 3 P: accettazione, riconoscimento, comprensione
• disponibilità a collaborare

Condizioni e orario di lavoro: i prossimi 3 giorni con figli, compiti, assenze sono indesiderabili, l'ultimo giorno dura 90 minuti. La formazione si conclude con una cerimonia del tè e regali per i partecipanti. Il giorno dopo, invito e compiti.

4. Aspettative dei partecipanti dal lavoro.

5. Esercizio “Braggathers” “Io..., mio ​​figlio...” Ogni partecipante deve descrivere se stesso e suo figlio con 3 aggettivi positivi. Il gruppo risponde al partecipante: "Siamo felici per te!"

6. "Correre":

• Alzati e cambia posto per chi ha un figlio;
• Alzati e cambia posto per chi ha un buon rapporto con i bambini;
• Alzati e cambia posto per chi gioca spesso con il bambino.

7. Questionario "Interazione genitore-figlio" (Appendice 1)

8. "Proverbi" Divisione in 2 gruppi, ciascuno riceve due proverbi, che spiegano cosa dovevano introdurre i nostri antenati:

• Senza una radice, l'erba non cresce.
• Non siamo come i bambini, ma loro sono come noi.
• Il figlio di mamma, sì il gobbo di papà.
• Una parola di lode è marcia.

9. "Buono e cattivo". Vengono offerte 4 immagini: il tipo di istruzione.

Una squadra chiama "+" questo tipo di istruzione e l'altra "-". (Appendice 2). Discutiamo delle difficoltà che un bambino può incontrare all'asilo.

10. Test "La mia famiglia a forma di cerchio" Discussione sull'impressione di ogni disegno.

11. Esercizio "Mani": uno dei partecipanti sta in cerchio, lo bendano, gli danno una mano, in base alle sensazioni tattili, deve dire quale genitore è "morbido o severo ..."

12. Rilassamento "Purificazione dell'ansia" (Appendice 3)

13. Discussione della lezione

14. Addio "Circolo generale", presentazione degli inviti alle classi con i bambini

D/s n. 1: Compila la tabella: “Ciò che mi rende triste in mio figlio e mi rende felice”

allegato 1

Questionario sull'interazione genitore-figlio (PCR)

Istruzione. Si prega di indicare il grado di accordo con le seguenti affermazioni su una scala a 5 punti.

• 5 - decisamente sì (accordo fortissimo);
• 4 - generalmente sì;
• 3 - sia si che no;
• 2 - piuttosto no che sì;
• 1 - no (assolutamente in disaccordo)

1. Se esigo qualcosa da un bambino, lo realizzerò sicuramente.
2. Lo punisco sempre per le cattive azioni.
3. Il bambino di solito decide quali vestiti indossare.
4. Mio figlio può tranquillamente essere lasciato incustodito.
5. Il bambino può raccontarmi tutto quello che gli succede.
6. Non credo che otterrà nulla nella vita.
7. Gli dico spesso cosa non mi piace di lui rispetto a quello che mi piace.
8. Spesso facciamo i lavori domestici insieme.
9. Sono costantemente preoccupato per la salute del bambino.
10. Sento di essere coerente nelle mie richieste.
11. Ci sono spesso conflitti nella nostra famiglia.
12. Vorrei che crescesse i suoi figli come faccio io.
13. Un bambino raramente fa quello che chiedo per la prima volta.
14. Lo rimprovero molto raramente.
15. Cerco di controllare tutte le sue azioni e azioni.
16. Penso che la cosa più importante per lui sia ascoltarmi.
17. Se ha una disgrazia, prima di tutto condivide con me.
18. Non condivido i suoi hobby.
19. Non considero il bambino intelligente e capace come vorrei.
20. Posso ammettere di aver sbagliato e scusarmi con lui.
21. Penso spesso che a mio figlio possa succedere qualcosa di terribile.
22. È difficile per me prevedere il mio comportamento nei suoi confronti.
23. L'educazione di mio figlio sarebbe stata molto migliore se altri membri della famiglia non avessero interferito.
24. Mi piace il nostro rapporto con il bambino.
25. A casa, mio ​​figlio ha più responsabilità della maggior parte dei suoi amici.
26. Dobbiamo applicargli una punizione fisica.
27. Deve fare come dico io, anche se non vuole.
28. Penso di sapere meglio di lui di cosa ha bisogno.
29. Sono sempre solidale con mio figlio.
30. Penso di capirlo.
31. Vorrei cambiare molto in esso.
32. Quando prendo decisioni familiari, prendo sempre in considerazione la sua opinione.
33. Penso di essere una mamma ansiosa (papà ansioso)
34. Il mio comportamento è spesso inaspettato per lui.
35. Succede che quando punisco un bambino, mio ​​marito (moglie, nonna...) inizia a rimproverarmi di essere troppo severo.
36. Penso che in generale sto allevando mio figlio correttamente.
37. Gli faccio molte richieste.
38. Sono una persona gentile per natura.
39. L'ho lasciato camminare da solo nel cortile di casa.
40. Mi sforzo di proteggere mio figlio da difficoltà e problemi.
41. Non permetto al bambino di notare le mie debolezze e mancanze.
42. Mi piace il suo carattere.
43. Spesso critico le piccole cose.
44. Sono sempre disposto ad ascoltarlo.
45. Penso che sia mio dovere proteggerlo da tutti i pericoli.
46. Lo punisco per le cose che faccio io stesso.
47. A volte, inconsapevolmente metto il bambino contro altri membri della famiglia.
48. Mi stanco della comunicazione quotidiana con il bambino.
49. Devo costringerlo a fare ciò che non vuole.
50. Lo perdono per quello per cui gli altri lo punirebbero.
51. Vorrei sapere tutto di lui: cosa pensa, come tratta gli altri, cosa sogna, ...
52. Sceglie cosa fare a casa nel tempo libero.
53. Penso che per un bambino io sono la persona più vicina.
54. Applaudo il suo comportamento.
55. Spesso esprimo la mia insoddisfazione per lui.
56. Partecipo ai casi che il bambino si presenta.
57. Penso spesso che qualcuno possa offenderlo.
58. Succede che lo rimprovero e lo lodo, in sostanza, per una stessa cosa.
59. Succede che se gli dico una cosa, allora il marito (moglie, nonna...) dice esattamente il contrario.
60. Mi sembra che il mio rapporto con il bambino sia migliore che nelle famiglie della maggior parte dei miei conoscenti.

Modulo di registrazione

Nome completo _________________ Età ____ istruzione _________

FI bambino_____________________ Età________

	Punti			Punti			Punti			Punti			Punti		somma
1			13			25			37			49
2			14			26			38			50
3			15			27			39			51
4			16			28			40			52
5			17			29			41			53
6			18			30			42			54
7			19			31			43			55
8			20			32			44			56
9			21			33			45			57
10			22			34			46			58
11			23			35			47			59
12			24			36			48			60

Compito n. 1: Tavolo

Ciò che mi rende triste per mio figlio	Ciò che mi rende felice in mio figlio

Allegato 2

Appendice 3

"Pulizia dell'ansia"

A volte ci stanchiamo molto e poi vogliamo rilassarci...

Sdraiati comodamente, chiudi gli occhi e prova a immaginare un viaggio insolito. Tutto quello che dirò...

Ritiriamo la borsa. Mettiamoci dentro tutto ciò che interferisce: tutti gli insulti, le lacrime, i litigi, le tristezze, i fallimenti, le delusioni... Leghiamolo e mettiamoci in viaggio...

Abbiamo lasciato la casa dove abiti, su una strada larga...

Il nostro percorso è lungo, la strada è dura, la borsa preme sulle nostre spalle, le nostre braccia e le nostre gambe sono stanche e pesanti. Oh, oh! Come vuoi rilassarti! Facciamolo. Togliamo la borsa e ci sdraiamo a terra. Fai un respiro profondo: inspira (tieni premuto per 3 secondi), espira (tieni premuto per 3 secondi) - ripeti 3 volte. Respira facilmente, in modo uniforme e profondamente... Senti come odora la terra? L'odore fresco delle erbe, l'aroma dei fiori riempiono il respiro. La terra toglie ogni fatica, ansia, risentimento, riempie il corpo di forza, freschezza...

Dobbiamo andare oltre. Alzarsi. Solleva il sacco, senti che diventa più leggero... Attraversi il campo tra i fiori, le cavallette cinguettano, le api ronzano, gli uccelli cantano. Ascolta questi suoni... C'è un flusso chiaro davanti a te. L'acqua in esso è curativa, gustosa. Ti pieghi verso di esso, immergi i palmi delle mani nell'acqua e bevi quest'acqua pulita e fresca con piacere. Senti come si diffonde piacevolmente in tutto il corpo con freschezza. È bello e fresco dentro, senti leggerezza su tutto il corpo... Bene! Entra nell'acqua. Accarezza piacevolmente le gambe, allevia lo stress e la fatica. Salti da sassolino a sassolino, è facile e gioioso per te, la borsa non interferisce affatto, è diventata ancora più leggera ... Spruzzi multicolori si disperdono e rinfrescano viso, fronte, guance, collo, tutto il corpo con goccioline lucide. Bene-oh!

Sei passato facilmente dall'altra parte. Nessun ostacolo è terribile!

Sull'erba verde liscia si erge una meravigliosa casa bianca. La porta è aperta e ti dà il benvenuto. C'è una stufa di fronte a te, puoi asciugarti. Ti siedi accanto a lei e guardi le fiamme luminose. Saltano allegramente mentre ballano; le braci ammiccano. Un piacevole calore accarezza il viso, le mani, il corpo, le gambe, ... Diventa accogliente e calmo. Il buon fuoco toglie tutti i tuoi dolori, la fatica, la tristezza...

Guarda, la tua borsa è vuota... Esci di casa. Sei felice e rilassato. Ti piace respirare aria fresca. Una leggera brezza ti accarezza i capelli, il viso, il corpo. Il corpo sembra dissolversi nell'aria, diventa leggero e senza peso. Ti senti molto bene. La brezza riempie la tua borsa di gioia, gentilezza, amore...

Porterai tutta questa ricchezza a casa tua e la condividerai con i tuoi figli, parenti e amici. (Pausa di almeno 30 secondi)

Ora puoi aprire gli occhi e sorridere: sei a casa e sei amato.

2 giorni

Materiale: Audiocassetta “Top-top, clap-clap” di E. Zheleznova, sciarpa, 7 petali multicolori per coppia, base per incollaggio e stick di colla, matite colorate, carta, peluche musicale “Fiore-sette-colori”

1. Conoscenza dei partecipanti a una cerchia: “Ciao, mi chiamo Lena e tu? »
2. Musicale es. "Beh, tutti stavano in cerchio" aud. Esercizio n. 3. finalizzato a riunire il gruppo.
3. Lavora in coppia. "Parole affettuose" Un adulto, rivolgendosi a un bambino, dice: "Seryozha, tu ... (3 parole affettuose)". Il bambino allora risponde. Quindi in cerchio tutte le coppie parlano.
4. Musicale es. "Applauso" aud. No. 5 La prima strofa, ogni partecipante mostra su se stesso parti del corpo secondo il testo della canzone, e la seconda strofa è un lavoro in coppia.
5. "Indovina il bambino per la faccia." Protagonista: il genitore, con gli occhi chiusi, a turno sente i volti dei bambini, cercando di indovinare il proprio figlio. L'esercizio viene svolto in silenzio.
6. Esercizio "Semitsvetik" I petali di un fiore sono sparsi per la stanza. I partecipanti della coppia devono concordare chi raccoglierà i petali e chi li attaccherà alla base.
7. "Esprimere un desiderio". Esprimi desideri: bambino - 3 anni, genitore - 3 e uno snodato. Discussione sul desiderio.
8. Disegno congiunto "Fiore magico".

Genitore e figlio ricevono un foglio di carta per due e pennarelli, matite, colori, pastelli. Istruzioni: "Ora sarai d'accordo su quale materiale utilizzerai per completare l'attività e chi inizierà a disegnare per primo. Al mio segnale, il primo inizia a disegnare, l'altro osserva in silenzio, cercando di capire l'idea. Al secondo segnale, il secondo membro della coppia completa il disegno.

1. Inventare quale potere magico ha? Il grado di soddisfazione per il lavoro congiunto.
2. Abbracciare il relax: "Il volo della farfalla" (Appendice 4)
3. Addio: "Ti regalo un fiore, sei il mio migliore amico ... (fiore - "Ti amo")
4. Cerchio generale: "Tutti, tutti, arrivederci!"

Compiti a casa: "Comporre una fiaba su tuo figlio"

Appendice 4

Relax "Volo delle farfalle"

Segui i movimenti delle sue ali. I movimenti delle sue ali sono leggeri e aggraziati. Ora lascia che tutti immaginino che sia una farfalla. Che ha ali belle e grandi... Senti le tue ali muoversi lentamente e senza intoppi su e giù, su e giù...

Goditi la sensazione di fluttuare lentamente e senza intoppi nell'aria. Ora dai un'occhiata al prato variopinto su cui stai volando. Guarda quanti colori brillanti ha... Trova il fiore più bello con gli occhi e inizia gradualmente ad avvicinarti ad esso. Ora puoi persino annusare la fragranza del tuo fiore. Lentamente e dolcemente atterra sul morbido e profumato centro del fiore... guardalo e i fiori intorno... Respira di nuovo il suo profumo... e apri gli occhi.

Parlami dei tuoi sentimenti.

3 giorni

Materiale: un brano musicale di musica strumentale, pittogrammi (gioia, risentimento, paura, rabbia, sorpresa, paura), un pittogramma diviso per ogni coppia, colla stick, fogli di carta, matite, un manichino arancione (palla).

1. Salutare in cerchio a livello non verbale: bambini e adulti si muovono per la stanza al ritmo della musica, al segnale "mani" si fermano e si stringono la mano, i "nasi" si strofinano il naso, le "sopracciglia" si strofinano la fronte. Alla fine del "cerchio" - stanno in cerchio e dicono in coro: "Alzerò le mani, ciao, ti dirò tutto!"
2. "Il colore del tuo umore" Chiudi gli occhi e immagina il colore del tuo umore. Il colore del tuo vicino (bambino). Il vicino conferma o confuta l'ipotesi. Azione in senso orario.
3. "Senza parole" - un'analogia del gioco "Non diremo ciò che abbiamo visto, ma mostreremo ciò che abbiamo fatto". Prime due squadre: bambini e genitori, e poi coppia del dottor.
4. Journey to the Rainbow City: un'introduzione ai pittogrammi. I / U “Quale (cosa), sono io? " il giro.
5. "Raccogli il pittogramma" Ogni coppia di Dr. ottiene un pittogramma tagliato a pezzi e disegna, e gli altri partecipanti devono indovinare. Discussione "Quando io o mio figlio sono così?"
6. Lavoro parallelo: i bambini disegnano "Quello che sogno" e i genitori fanno l'esercizio: "Capiscimi, mamma". (Appendice 5) La tavola tagliata e ha bisogno di essere restaurata, correlando parole e sentimenti. Al termine del lavoro, gli adulti esprimono il sogno del bambino secondo il suo disegno
7. I / y "Orange" I partecipanti in cerchio senza l'aiuto delle mani passano un'arancia.
8. Musicale es. "Vicini" aud. n. 23
9. E/a "Complimenti"
10. Cerchio generale "Arrivederci a tutti!"

Compito numero 3: insieme al bambino, ricorda il tuo gioco preferito, nella lezione successiva racconta e prepara gli attributi per il gioco.

Appendice 5

"Capiscimi"

Il bambino sta parlando	Il bambino sente
Guarda, papà, ho fatto un aereo da un nuovo costruttore!	Orgoglio. Soddisfazione.
Non sono felice. Non so cosa fare.	La noia, perplesso.
Tutti i bambini giocano, ma io non ho nessuno con cui giocare.	Solitudine, abbandono.
Riesco a farlo. Non ho bisogno di aiuto. Sono abbastanza grande per farlo da solo.	Fiducia, indipendenza.
Vai via, lasciami in pace. Non voglio parlare con nessuno.	Dolore, rabbia, sentimento di non amore.
Non posso. Ci provo, ma non funziona. Vale la pena provare?	Frustrazione, voglia di smettere.
Sono felice che i miei genitori siate tu e papà, e non altri.	Apprezzamento, gratitudine, gioia.

Giorno 4

Materiale: sciarpa, candela, regali per i partecipanti (cuori morbidi), penne per ogni adulto.

1. Saluto: "Ciao, persona gentile!" destra, sinistra, al centro del cerchio.
2. E / a "Indovina il genitore per mano". Al bambino vengono date le mani a turno e deve indovinare la mano di sua madre o suo padre.
3. E / a "Vantoso". Ogni bambino dovrebbe vantarsi di sua madre, parlarne a tutti.
4. Presentazione delle partite casalinghe.
5. "Paglia al vento" Tutti gli adulti stanno in cerchio, allungano i palmi delle braccia in avanti. Una "cannuccia" viene selezionata tra i bambini. Sta in cerchio con gli occhi bendati. Al comando di un adulto: "Tenere i piedi per terra e cadere all'indietro" I partecipanti passano con cura la "cannuccia" in cerchio.
6. Leggere le fiabe dei genitori ai bambini
7. Racconto dell'ospite "A proposito del tenero Teplyshki" (K. Steiner)
8. Candela d'addio: "Voglio che la fiamma di questa candela distrugga tutti i tuoi dolori e le tue difficoltà, il calore di questa candela ha riscaldato i tuoi cuori e le tue anime, la sua luce ha illuminato i tuoi volti con un sorriso e amore Dr. coppia "Ti amo", auguri ai partecipanti. E ora ringraziamoci mentalmente per il lavoro, prendiamo fiato e spegniamo insieme la candela.
9. Regali e tè per i partecipanti.
10. “Continua l'offerta” (feedback sul lavoro in formazione).

Dal lavoro nella formazione, ho guadagnato ___________
Mi piace ___________
Non mi è piaciuto ___________
Vuoi partecipare ai corsi di formazione ___________
I tuoi auguri al presentatore ___________

Letteratura:

1. Zheleznova E. "Top-top, clap-clap": giochi all'aperto (per classi in gruppi di dottorato), M., 2006 Registrazione audio.
2. Kosyakova O.O. "Logopsicologia", R-on-D., "Phoenix", 2007
3. Kryazheva N. L. "Ci rallegriamo insieme": lo sviluppo del mondo emotivo dei bambini, serie: "Lavoro pratico", Ekaterinburg, 2006
4. Markovskaya I.M. "Formazione di interazione tra genitori e figli": obiettivi, obiettivi e principi di base, S.-P., 2005.
5. Sakovich NA "La pratica della fiabaterapia": una raccolta di fiabe, giochi e programmi terapeutici, S.-P., 2005.
6. Chernetskaya LV “Giochi psicologici e allenamenti all'asilo”, serie: “Io do il mio cuore ai bambini”, R-on-D., 2005
7. Chernyaeva SA "Racconti e giochi psicoterapeutici". Collana: "Arteterapia", S.-P., 2004

Questo sistema di formazione è stato testato per due anni. Le lezioni si sono svolte sia con genitori, figli di un asilo di massa, sia con genitori e figli di un asilo di tipo compensativo. Al termine delle sessioni di formazione, il 100% dei genitori ha espresso il desiderio di partecipare ulteriormente a tali sessioni congiunte. Il lavoro della prima giornata ha permesso di diagnosticare e autodiagnosticare i problemi dell'educazione familiare e dell'interazione all'interno della famiglia. L'uso della rappresentazione figurativa dell'autore dei tipi di istruzione aiuta i genitori a comprendere e analizzare gli aspetti positivi e negativi delle influenze pedagogiche dei genitori. Capire perché il loro bambino ha difficoltà di adattamento, socializzazione all'asilo.

Dal feedback dei partecipanti nel 2007:

Elena Z., 35 anni "Ho conosciuto i metodi di educazione, ho ripensato al mio atteggiamento nei confronti del bambino"

Svetlana K., 30 anni “Mi sono reso conto che tutti hanno dei problemi con il bambino, e non solo io, e questo lo rende più facile. È stato molto interessante guardare le immagini e subito tutto è diventato chiaro”.

La performance “La mia famiglia nell'immagine dei cerchi” evoca una risposta emotiva, ma non il procedimento dell'immagine stessa, ma la successiva discussione da parte degli altri partecipanti: distanze di comunicazione, prossimità, predominio, offuscamento della rappresentazione familiare...

Le attività congiunte con i bambini, e soprattutto il primo giorno, consentono di vedere quale posizione assumono i genitori nella comunicazione con il bambino (es. "Semitsvetik", "Esprimi un desiderio", "Fiore magico") nell'80% dei casi, i bambini dominano. Discutendo di questo fatto, molti genitori sperimentano: shock, delusione in se stessi, realizzano il proprio fallimento e la propria perdita. Il 100% dei partecipanti adulti ha difficoltà a eseguire esercizi del tipo "Banca dei colpi": "Vanta", "Parlami di te e del bambino", "Completamento". Nei bambini questa percentuale è significativamente inferiore al 45%, ciò è dovuto all'esperienza di partecipazione ai giochi comunicativi nelle classi dello psicologo, durante l'ora del circolo, e alla minore esposizione dei bambini alle varie convenzioni. Il terzo giorno permette di stabilire un contatto a livello non verbale, imparare a comprendere lo stato emotivo di un altro attraverso espressioni facciali, gesti, movimenti espressivi e attivare il bambino interiore di un adulto. Tutti i gruppi di adulti incontrano notevoli difficoltà nel correlare parole e sentimenti, e quindi nel capire il proprio figlio, un'altra persona cara. È dopo il trascorrere di questa giornata che i partecipanti hanno una comunità di “Noi”.

Partecipante 2008: Dmitry N., 34 "Mi è piaciuto che oggi nella formazione non solo il bambino e io ci capiamo, ma anche i bambini e i genitori sono molto vicini"

Pertanto, questa giornata particolare si conclude con i complimenti intorno al cerchio e alle muse. esercizio "Vicini": i vicini possono essere spinti, i vicini possono essere solleticati, i vicini possono essere abbracciati.

Non ha senso parlare e descrivere lo stato dei bambini, i loro occhi brillano di gioia, l'opportunità di comunicare e giocare con i loro cari.

Completamento del lavoro il quarto giorno: acquisire sensazioni tattili, lavorare ancora una volta attraverso la "Bank of Strokes", acquisire fiducia e sostegno da adulti, persone forti. Presentazione dei compiti: lettura di fiabe per bambini e sui bambini e giochi. Per il 70% dei partecipanti fare i compiti ha causato resistenza (una volta; non so comporre favole e non l'ho mai fatto; non giochiamo, ma camminiamo; lui corre e io guardo; e se lo facessi qualcosa di sbagliato, ...) e il 25% ha notato questo fatto nel questionario come qualcosa che non gli piaceva. Questo può indicare che i genitori sono già pronti a partecipare a varie attività ed essere guidati, ma non sono ancora pronti oggi per lavorare attivamente sui loro problemi.

Naturalmente, qualunque risultato si ottenga, questa è un'occasione per ulteriori analisi e lavori. Tutti ne hanno beneficiato: bambini, che hanno avuto tempo per comunicare e giocare con i genitori, genitori: "acquisito conoscenza, abilità su come capire un bambino in una situazione difficile e risolvere il problema con lui", uno psicologo: l'opportunità di riflettere proprie attività e migliorare le proprie capacità professionali.

17.03.2010

Caterina

Studio all'Università Pedagogica, la mia futura professione è una psicologa, i piani per questi corsi di formazione sono una vera scoperta per me
21.03.2010

Grazie mille per il tutorial. Era necessario tenere una riunione dei genitori in una forma insolita. Questo schema è molto buono.
20.08.2010

Svetlana.

Ho deciso di aprire un circolo psicologico per le classi giovanili.Il problema della mancanza di letteratura e fondi per esso è scomparso grazie al tuo sito Web. Grazie mille!!!Certo, questo tipo di formazione porta molti vantaggi. Lascia che il nostro mondo sia più gentile e più luminoso e noi lo aiuteremo!
21.02.2017

E. Rashkina

Grazie per il feedback. Sono contento che la mia esperienza ti sia utile. L'autore della tecnica è T. V. Rumyantseva. Test "Cerchi di relazioni", lavoriamo per analogia.
13.08.2018 Argomento: "Voglio capire mio figlio".

Modalità di svolgimento: Formazione per genitori.

Il pubblico: genitori del gruppo senior

Numero di partecipanti: 12 persone

Compiti:

1. Ampliamento dei contatti tra docenti di gruppo e genitori.

2. Accrescere la cultura pedagogica dei genitori.

3. Far conoscere ai genitori metodi e tecniche che contribuiscono allo sviluppo di relazioni armoniose genitore-figlio.

4. Creazione di un clima affettivo favorevole in famiglia.

Risultati aspettati:

Sviluppare relazioni positive tra bambini e genitori.

Scambio di esperienze tra genitori sull'educazione dei figli.

Informazioni e supporto tecnico:

Realizzare poster con dichiarazioni di personaggi di spicco sull'istruzione, sul rapporto tra adulti e bambini:

“I genitori non capiscono quanto danno arrecano ai loro figli quando, usando la loro autorità genitoriale, vogliono imporre loro le loro convinzioni e opinioni sulla vita” (F.E. Dzerzhinsky).

“Alzate i vostri figli nella virtù, essa sola può dare la felicità”

(L. Beethoven).

“I bambini hanno la loro capacità speciale di vedere, pensare e sentire, e non c'è niente di più stupido che cercare di sostituire questa abilità con la nostra” (Jean-Jacques Rousseau).

“Ogni arte, e anche l'arte dell'educazione, mira a sopperire a ciò che manca alla natura” (Aristotele) .

“Allora preghiamo gli dei per i bambini, perché riflettano i nostri avversari e sappiano rendere onore a un amico” (Sofocle) .

“Il modo migliore per rendere buono un bambino è renderlo felice” (Oscar Wilde)

Materiali e attrezzature: badge (a seconda del numero dei partecipanti), registratore, registrazioni musicali, carta f. A 4, matite (pennarelli).

Svolgimento della logica:

Buonasera cari genitori. Vi ringrazio per essere venuti al nostro incontro così insolito. Oggi comunicheremo con voi in una stretta cerchia familiare e cercheremo di imparare molte cose nuove sia su noi stessi che sui nostri figli.

L'allenamento psicologico è l'allenamento dell'anima, della mente, del corpo. Una persona assorbe il 10% di ciò che sente, il 50% di ciò che vede, il 90% di ciò che fa.

Nel corso del lavoro dovremo comunicare tra loro, quindi chiediamo a tutti i partecipanti di firmare e allegare biglietti da visita - badge, in modo che tutti sappiano come contattarti.

Introduzione:

In ognuno di noi ci sono tre persone "Bambino, genitore, adulto". Nelle situazioni della vita giochiamo ruoli diversi. A seconda della situazione, possiamo essere un bambino piccolo, o un genitore severo, o ragionare come "adulti". Qui cercheremo di recitare, di realizzare questi ruoli.

Per prima cosa, conosciamoci.

1. Esercizio "Filo di rilegatura". I partecipanti chiamano i loro nomi in cerchio.

E ora proviamo a rispondere alla domanda “Cos'è la comunicazione, cosa dovrebbe essere? ”(Risposte dei genitori).

La comunicazione e le relazioni con le altre persone nascono e si sviluppano durante l'infanzia. Per un bambino, gli adulti sono un modello in tutto. I bambini imparano bene ciò che viene presentato visivamente, vogliono imparare tutto dalla propria esperienza. È particolarmente attratto da quelle attività che gli adulti cercano di nascondergli. Il bambino non ricorda tutto, ma solo ciò che lo ha colpito. I bambini cercano sempre di imitare gli adulti, il che a volte è pericoloso. Incapaci di distinguere tra buono e cattivo, tendono a fare ciò che gli adulti proibiscono loro, ma si permettono. A questo proposito, in presenza di bambini, ci si deve astenere da atti e atti che non possono servire loro da buon esempio.

Il discorso dei bambini si sviluppa meglio in un'atmosfera di amore, calma, quando gli adulti li ascoltano attentamente, comunicano con i bambini, leggono loro fiabe e discutono di ciò che leggono.

Se un bambino non prova sensibilità e amore da coloro che lo circondano, sviluppa un atteggiamento diffidente verso il mondo e forse un sentimento di paura, che può persistere per tutta la vita. Nel processo di sviluppo delle capacità comunicative del bambino, è necessario prestare molta attenzione alla formazione delle qualità personali del bambino, dei suoi sentimenti, delle sue emozioni. Quando le persone sono felici e in pace con se stesse, trasferiscono quei sentimenti nelle relazioni con gli altri.

Oggi dobbiamo capire che l'amore dei genitori porterà a un bambino molta più felicità se vede costantemente che si manifesta nella relazione dei genitori non solo con lui, ma anche tra loro, e il bambino dovrebbe provare amore.

"La felicità è quando sei amato e compreso", e questa comprensione non arriva da sola, deve essere appresa.

2. Esercizio "Genitore e figlio".(Devi dividere in coppie). Proviamo a considerare le seguenti situazioni:

1. A nome del bambino, raccontaci come sei riuscito a bagnare tutto ciò che era possibile dai tuoi vestiti nell'unica pozza primaverile, nel momento in cui la madre stava parlando con un'amica che si è avvicinata inaspettatamente. Suggerimento: parla a nome del bambino, esprimendo il possibile corso dei suoi pensieri.

E la reazione della madre quando ha visto il bambino bagnato...

Riepilogo. Penso che ricordare questa opportunità per gli adulti di penetrare nel mondo dei bambini aiuterà a organizzare il processo educativo in modo più competente, a costruire un'interazione in famiglia più fruttuosa.

2. Vengono selezionati genitore e figlio.

Cari genitori! Hai fretta, sei corso all'asilo per tuo figlio. Un'auto ti sta aspettando per strada e tua figlia (figlio) è cattiva, non vuole vestirsi.

La tua reazione, azioni, ecc.?

3. Sei nel negozio e il bambino ti chiede di comprargli un'altra macchina o un giocattolo. Le tue azioni? (il bambino è già sull'orlo dell'isteria)

4. Sei di cattivo umore o sei in ritardo al lavoro, hai portato tuo figlio all'asilo, ma non vuole andare al gruppo, è cattivo. Le tue azioni?

5. Il bambino ha fatto qualcosa o si è sporcato, deve dirlo a sua madre, sapendo che sua madre giura. Qual è la tua reazione alla confessione?

3. Esercizio "Associazioni". Il nostro obiettivo è crescere un bambino felice. Chi può crescere un bambino felice. Chi è un bambino felice? Chi è un genitore efficace? Risponderemo a queste domande lavorando in gruppo.

Istruzioni: Il girone è diviso in 2 squadre.

Squadra 1: scrivi le tue associazioni quando senti la parola "bambino felice".

Squadra 2: scrivi le tue associazioni quando senti la parola "genitore efficace"

Discussione.

Gli insegnanti più importanti per i bambini sono i genitori. La casa dei genitori è la prima scuola per il bambino. La famiglia ha un'enorme influenza su ciò che il bambino considererà importante nella vita, sulla formazione del suo sistema di valori. Per quanto tempo viva una persona, di tanto in tanto si rivolge all'esperienza dell'infanzia, alla vita in famiglia: "ciò che mi hanno insegnato mio padre e mia madre".

Spesso i genitori e gli operatori sanitari, facendo commenti ai bambini in situazioni pericolose per la vita, usano le tattiche sbagliate. Invece di dire al bambino cosa fare, i genitori gli dicono cosa non fare. Di conseguenza, il bambino non riceve le informazioni necessarie e le parole dell'adulto lo provocano a fare il contrario (ad esempio: cosa farà il bambino alle parole: "Non venire alla TV!").

L'appello al bambino dovrebbe essere positivo, cioè suggerire un'azione di risposta e non un'inazione.

4. Esercizio "Divieti per i non bambini"

Un partecipante viene selezionato e si siede su una sedia al centro del cerchio. Tutti gli altri si avvicinano a lui uno per uno e gli dicono cosa gli proibiscono di fare, che è ciò che i partecipanti dicono più spesso al loro bambino. Allo stesso tempo, la parte del corpo che è stata interessata dal divieto è legata con un nastro. Ad esempio: "Non urlare! "- la bocca è legata, "Non correre" - le gambe sono legate, ecc.

Dopo che tutti i partecipanti hanno parlato, la persona seduta è invitata ad alzarsi. Dal momento che non sarà in grado di alzarsi, deve essere slegato. Per fare ciò, ogni partecipante si avvicina al nastro che ha legato e rimuove il divieto, cioè dice cosa puoi fare. Pertanto, l'essenza del divieto rimane. Ad esempio: "Non urlare, parla con calma".

Riflessione

Riflessione del partecipante che ha interpretato il ruolo del bambino:

– Cosa hai provato quando i "genitori" hanno incatenato, limitato la tua libertà?

– Quale parte del corpo ti è sembrata più limitata nei movimenti?

– Come ti sei sentito quando ti è stato chiesto di alzarti?

– Cosa volevi sciogliere prima?

– Cosa senti adesso?

Riflessione dei partecipanti che hanno interpretato il ruolo di adulto:

– Come ti sei sentito quando hai visto il bambino immobilizzato?

– Cosa volevi fare?

– È facile trovare le parole per riformulare il divieto?

– Quali sensazioni stai provando adesso?

È noto che non ci sono ricette già pronte per l'istruzione. Come comportarsi da adulto in una determinata situazione, sta a lui decidere. Tuttavia, puoi interpretare situazioni difficili, come a teatro, discuterle e cercare di capire cosa sta vivendo il bambino in questo o quel caso.

Le idee del bambino sul mondo non si sono ancora formate e l'esperienza di vita è trascurabile. Il nostro compito - il compito degli adulti che circondano il bambino - è aiutare a navigare in un mondo per lui ancora incomprensibile, spiegare cosa è pericoloso e inammissibile, e cosa è lecito e persino necessario per il bambino. Chi, se non un adulto, proteggerà il bambino, lo metterà in guardia dai pericoli e allo stesso tempo gli insegnerà a capire gli infiniti “non fare” e “può”! Per insegnarlo ai bambini, i genitori stessi devono essere esperti in questo.

5. Esercizio "Sole d'Amore"

Ogni partecipante disegna un sole su un pezzo di carta, al centro del quale scrive il nome del bambino. In ogni raggio di sole, devi elencare tutte le meravigliose qualità dei tuoi figli. Quindi tutti i partecipanti dimostrano il loro "sole dell'amore" e leggono ciò che hanno scritto. Ti suggerisco di portare a casa questo Sunshine. Lascia che i suoi caldi raggi riscaldino l'atmosfera della tua casa oggi. Racconta a tuo figlio come hai valutato le sue qualità: dai al bambino calore, affetto e attenzione.

Letteratura:

1. Galiguzova L. N. Smirnova E. O. L'arte della comunicazione con un bambino da uno a sei anni. - M.: ARKTI, 2004.

2. Gippenreiter Yu. B. Comunicare con il bambino. Come? Sfera TC, 2001.

3. Gorshenina V. V. Il sistema di lavoro dell'asilo per prevenire e superare le difficoltà dell'educazione familiare. Volgograd: Panorama, 2006.

4. Moskalyuk O. V., Pogontseva L. V. Pedagogia della comprensione reciproca. Attività con i genitori. - Volgograd, : 2008.

5. Tkacheva VV Armonizzazione delle relazioni intrafamiliari: padre, madre, I - una famiglia amica: un seminario sulla formazione di adeguate relazioni intrafamiliari. - M.: 2000.

6. Shipitsina L. M., Zashchirinskaya O. V., Voronova A. P. Comunicazione ABC: sviluppo della personalità del bambino, capacità di comunicazione con adulti e coetanei (per bambini da 3 a 6 anni) .- M .: Linka-Press, 2005.

(Come parte della settimana di psicologia)

Obbiettivo: ottimizzazione e armonizzazione delle relazioni intrafamiliari attraverso il gioco.

• contribuire alla creazione di emozioni positive di bambini e genitori nell'interazione tra loro;
• instillare nei bambini un senso di fiducia, fiducia in se stessi;
• migliorare l'interazione genitore-figlio.

Attrezzatura: registrazioni audio con canzoni divertenti per bambini, una palla, una benda, una candela, fiammiferi, sedie in base al numero di partecipanti, una scatola (scatola), emoticon in base al numero di partecipanti.

Corso della formazione

All'allegra musica, i partecipanti alla formazione si recano in sala e si siedono su sedie preparate in anticipo, disposte in cerchio.

Psicologo : Ciao genitori! Ciao ragazzi! Siamo lieti di darvi il benvenuto alla nostra formazione di gioco.

In età prescolare, l'attività principale è un'attività di gioco. I bambini amano giocare ovunque e in qualsiasi cosa, e se anche i genitori si collegano ai loro giochi, allora il gioco diventa non solo un gioco, ma una fonte di gioia perché il bambino ei genitori comunicano attraverso il gioco.

Il gioco ha potenti caratteristiche di sviluppo. Colpisce lo sviluppo di tutti i processi cognitivi. Il gioco è di particolare importanza per lo sviluppo del comportamento volontario, che senza dubbio sarà necessario con l'ammissione a scuola, il che significa che deve essere formato ora.

1. "Nome affettuoso" In primo luogo, lo psicologo, partendo da se stesso, chiama il suo nome completo e poi il suo nome in forma diminutiva. Più avanti in cerchio, tutti eseguono questo esercizio fino a quando il turno non raggiunge di nuovo lo psicologo.
2. "Abbracci". Psicologa: " Quante volte abbracci i tuoi figli, proprio così, senza motivo? Cosa ne pensi, c'è un numero necessario di abbracci per mantenere una buona salute?

La famosa terapeuta familiare americana Virginia Satir ha consigliato di abbracciare un bambino più volte al giorno, dicendo che 4 abbracci sono necessari per tutti, solo per sopravvivere, e almeno 8 abbracci al giorno per una buona salute. E, tra l'altro, non solo a un bambino, ma anche a un adulto.

Genitori e figli sono incoraggiati ad abbracciarsi il più strettamente possibile.

1. Il gioco "Indovina il bambino ». Psicologa: “Quanto conosci i tuoi figli? Adesso ci crediamo".

I genitori sono a turno bendati, i bambini si siedono sui seggioloni. Ogni genitore ha bisogno di trovare il proprio figlio al tatto.

1. Gioco "Una storia sulla mamma". I bambini sono invitati, a turno, a raccontare dei loro genitori con i quali sono venuti.
2. Gioco della coda del drago o "Cancello dorato". a discrezione dello psicologo.
3. Esercitare il comportamento preferito. I genitori sono incoraggiati a ricordare e dire ciò che amano del comportamento dei loro figli.
4. Danza di riscaldamento per tutti (danza degli anatroccoli). Suona la canzone "danza dei piccoli anatroccoli". Tutti i partecipanti alla formazione, insieme ad uno psicologo, eseguono un ballo familiare.
5. Esercizio "+ qualità". I genitori sono invitati a ricordare e nominare 3 qualità positive del loro bambino.
6. Esercizio con le candele. Una candela accesa viene fatta girare in cerchio, chi ha una candela in mano dovrebbe augurare per il domani, qualcosa di buono per il gruppo.

Psicologo: "Cari genitori! Balla, canta, gioca con i tuoi bambini. Un bravo bambino è un bambino felice. Bambino felice significa genitori felici e sani.

Riflessione. Si propone a genitori e figli di valutare l'utilità, il significato, la necessità della formazione inserendo nella scatola emoticon di diversi colori.