Sono una cattiva mamma: cosa devo fare? Come ho smesso di pensare di essere una cattiva madre: la storia di una mamma.

Una donna alleva tre figli, si stanca, urla contro di loro, a volte sculaccia (qui il padre non è volutamente considerato, la “nevrosi materna” è meno comune tra i padri). È buona madre?

Come puoi rispondere senza conoscere il contesto? Forse questa donna sta già lavorando molto su se stessa, e quello che vediamo è ottimo risultato per lei? Chissà cosa ha passato, quali infortuni e paure interne doveva superare?

Vediamo solo una cosa: “Sculacciate. Urlando."

E anche la donna stessa spesso vede solo questo. E poi i gatti si grattano dentro: “Sono davvero una cattiva madre? Forse mio figlio starebbe meglio con una madre diversa? È difficile pensarci, questi sono dubbi e pensieri pesanti. Ed è molto più facile scegliere la via del miglioramento: cercare di essere sempre migliori ogni giorno. Nuovi metodi di educazione, astenersi da urla e guasti - solo in modo che i gatti non raschino il cuore. Ma più cerca di proibirsi di essere "cattiva", più difficile è far fronte alle proprie emozioni.

Il noto psicoterapeuta Donald Winnicott ha introdotto un termine speciale: "madre abbastanza buona". Questa è una madre che parte dai bisogni del bambino, li correla con le proprie capacità e quindi determina già lo stile materno.

In ogni situazione in cui hai dei dubbi sulla qualità della tua maternità, pensa a:

• Quali bisogni ha mio figlio/i mio/i qui e ora?
• Quali bisogni ho qui e ora - come donna, come persona?
• Posso provvedere a questi bisogni (sia dei bambini che miei)?
• Fino a che punto posso fornirli?
• Quale aiuto posso ottenere?

nevrosi materna

A partire dalla gravidanza futura madre riceve un gran numero di ragioni per stare male. E con l'avvento del bambino nel mondo, una raffica di informazioni cade su di lei. Quante volte fuori estranei permettersi di parlare della pancia, del passeggino, del bambino?

Qualunque cosa faccia la madre, non potrà mai soddisfare tutte le richieste, perché si contraddicono a vicenda.

Ci sono madri a cui è stato insegnato da bambini a proteggersi e proteggere i propri confini, ma più spesso tali consigli fanno molto male. Ed è impossibile fare tutto bene. Ogni stile genitoriale è soggetto a test e critiche quotidiane e orarie.

Perché veniamo feriti da tutti questi "Oh, mamma, perché non hai messo un cappello a tuo figlio?". Ecco tre ragioni.

1. Ansia dei genitori

Dicono che i tempi sono inquietanti: non puoi più lasciare che un bambino faccia una passeggiata da solo in cortile. E per molte madri, l'ansia per i bambini è davvero aumentata. E poi ogni sfumatura diventa motivo di preoccupazione: "È davvero possibile togliersi il cappello?", "E se non avessi previsto tutto?".

E dal nulla, il senso di colpa cresce. È inutile soffocarlo, può trasformarsi in disturbi psicosomatici o più gravi. È meglio consultare uno psicoterapeuta con il problema dell'ansia.

2. Fatalità degli errori educativi

Ora le donne leggono molto di pedagogia e istruzione. Molte persone conoscono il generazionale scenari familiari. E questa conoscenza aiuta in qualche modo, ma anche grava. C'è una sensazione di irreparabilità: tutti i nostri errori con i bambini sono fatali, un guasto porterà sicuramente a lesioni, mancanza di attenzione - a cattiva relazione, viziato - per un futuro indegno.

E quando il pensiero "Niente può già essere risolto" è nella testa, la vergogna e il senso di colpa crescono a passi da gigante.

Gli errori nell'istruzione possono essere corretti. Anche il bambino ne trarrà beneficio.

Ad esempio, c'è stato un guasto. A cosa serve qui? Pieno di sensi di colpa e amarezza.

Ma tu puoi:

• separare la situazione e il crollo stesso e risolvere separatamente i compiti emotivi e i compiti della situazione che ha portato al crollo,
• chiedere scusa al bambino - perché è brutto umiliare e offendere, e perché insegna al bambino che un crollo (sia suo che di sua madre) non è la fine del mondo, ma una situazione quotidiana da cui puoi uscire adeguatamente .

3. Società esigente

Siamo circondati da molti atteggiamenti contrastanti. Ad esempio: "È necessario che il bambino sia vestito in modo caldo" o "È necessario temperare il bambino, non puoi avvolgerlo".

Qualunque cosa faccia la madre, non potrà mai soddisfare tutte le richieste, perché si contraddicono a vicenda.

E il consiglio cade in una zona cieca, dove la madre non ha ancora deciso. Forse lei stessa si è pentita di non essersi messa il cappello. Forse il ragazzo ha fatto uno spettacolo a causa di quel cappello. Per sentirsi sicuri, è utile formare il proprio giudizio. Ad esempio: "Un cappello non è necessario a una certa temperatura" o "Metto sempre un cappello a mio figlio, ma se fa caldo, lo tolgo".

Quanto più questi propri giudizi si oppongono agli atteggiamenti degli altri, tanto più facile è avere fiducia nella propria maternità.

La medicina della mamma

Un buon umore, uno stato di risorsa è una medicina per una madre che improvvisamente si sente male. Ricordi che nella ricetta di una "buona madre" c'è una domanda sui propri bisogni? Questo è un must!

Dormi, rilassati, fai una passeggiata, disegna, chiama un amico: trova l'opportunità di trattarti ogni giorno, questo renderà la maternità più calma e gentile.

Circa l'autore

Sistemico psicoterapeuta familiare. Sua sito web.

Ciao! Mia figlia ha 3,5 anni. Figlia desiderata e tanto attesa, molto amata. Durante la gravidanza è stata riscontrata una patologia, nel caso dei reni. Il terzo giorno dopo il parto mia figlia è stata portata all'ospedale regionale per un esame, mi è stato permesso di andare da lei solo dopo 4 giorni. I bambini giacciono lì separati dalle loro madri, puoi venire a nutrirti solo ogni tre ore. Passarono due settimane. A 3 mesi, sono andati di nuovo lì per un'operazione. Sono rimasti sdraiati per 3 settimane, il primo giorno ha pianto molto, perché era abituata alle mani, allattava, in ospedale ha iniziato a succhiarsi il pollice. A casa ho deciso di continuare le guardie secondo il regime, perché. Ho dovuto prendere molte medicine. Considero questa la mia prima omissione.
Ulteriore. Fino a un anno, ogni mese andiamo in ospedale con la pielonefrite, e questo calore e iniezioni La suocera ha cominciato a esprimere che noi cattivi genitori perché il bambino è costantemente malato. In effetti, la ragione di ciò era l'abolizione di un certo farmaco, ma prima i medici non lo indovinavano immediatamente. Quindi ora beviamo ancora questo medicinale senza fermarci, quindi, a partire da 11 mesi, andiamo costantemente in ospedale per i reni, sono state eseguite altre 3 semplici operazioni, ora è necessaria un'operazione importante, ma finora non possiamo farlo a causa di il fatto che ci ammaliamo. IN bambino generale costantemente sui farmaci e negli ospedali. Il gioco preferito è il dottore)) Questa è l'immagine generale di noi in poche parole.
Ulteriore. Sono cresciuto in una famiglia numerosa, 5 figli, sono il penultimo. Papà è morto presto di cancro, avevo 3,5 anni. La mamma iniziò tranquillamente a bere, a smettere, visse molto male. La mamma non era l'ultima alcolizzata, non poteva portare le cose fuori casa, beveva molto, una volta al mese. Naturalmente abbiamo sofferto, ma nostra madre ci amava molto e ci amava. Ma mi consideravo un bambino non amato, sono cresciuto insicuro, anche se mi sono diplomato a scuola con una medaglia e un istituto con lode. Quindi, alla luce di questo, volevo davvero un figlio e volevo dargli tanto amore. Fin dalla nascita, è stata baciata e costantemente tra le mie braccia. Dormiamo insieme, sul petto fino a 2 anni. Penso di averla davvero legata a me, ama anche abbracciarmi, mi accarezza costantemente la mano, anche in sogno. Penso che le abbia dato poca indipendenza, chiede ancora di darle da mangiare e metterla sul vasino, ma mi sto gradualmente allontanando da questo, lei stessa è già seduta sul vasino.
Viviamo con mia suocera, fin dall'inizio non erano molto una buona relazione, ma non abbiamo mai giurato, semplicemente non abbiamo parlato cuore a cuore, solo ciao e arrivederci. Lei non mi ama e lo ha ammesso più di una volta in una conversazione. Dopo la nascita di sua figlia, ha iniziato a dirlo a mio marito e io che siamo cattivi genitori, il bambino è costantemente malato con noi , poi piange, allora perché la portiamo tra le braccia, la teniamo nel modo sbagliato (lei stessa non ha preso suo figlio, mio ​​\u200b\u200bmarito, in lei braccia fino a un anno, beh, nel senso, tranne che per la necessità di cambiarsi, fare il bagno). IN rapporto generale non hanno chiesto, non hanno mai lasciato la figlia con lei, ad eccezione di una volta all'anno, per andare alla festa aziendale di Capodanno al lavoro di suo marito, ad es. solo tre volte.
Mia figlia è sempre con me, al negozio, in ospedale, ovunque. Le do molte attenzioni, giochiamo insieme, tempo personale Ce l'ho solo durante il sonno, mi è molto affezionata, soprattutto per un po', dopo il trattamento successivo. Prima potevo fare una passeggiata con mio padre da solo, andare al negozio con mio nonno per un giocattolo (il nonno non vive con noi). IN tempi recenti senza di me non sono andati da nessuna parte senza di me, anche quest'anno non sono andati a una festa aziendale, ho pianto tanto. Questo è un altro momento della mia maternità senza successo.
Ulteriore. Un anno fa, dopo un ciclo di assunzione di farmaci prescritti che hanno un effetto tonificante sul ns, ho smesso di dormire durante il giorno e ho cominciato a balbettare un po', o meglio, anche ad allungare le lettere. Poi sembrò placarsi e dopo il corso successivo si intensificò. Annullato. Nominato tenten e v6. Si è calmato. Alla fine dell'anno, ho iniziato a balbettare molto forte, sono durato circa 3-4 giorni e ho iniziato a diminuire, sono molto preoccupato per questo, e ora questo momento di nuovo balbettando per il terzo giorno. È dalle droghe, perché sono già state cancellate. All'inizio pensavo fosse una balbuzie evolutiva, è molto curiosa e intelligente, ha iniziato a parlare presto e subito chiaramente, non balbettava. Andremo naturalmente dai dottori, assumeremo un logopedista.
Non so nemmeno se l'ho scritto chiaramente qui, penso di aver bisogno di essere curato da solo, sono molto ansioso, ma mia figlia lo sente. In precedenza, avevo sempre paura che morisse, ho anche sognato un paio di volte, non posso vivere senza di lei.
Cerco sempre di parlare a bassa voce, non grido, non mi esercito sul prete e non permetto a mio marito. Tutti i divieti in una voce severa ma tranquilla. È molto obbediente, chiede sempre se può? Anche toglierti i calzini a letto, penso che forse l'ho farcita così? La vizio ovviamente, anche questo è un male, ci sono molti giocattoli. Leggiamo molto, lei sa tutto e cerca di leggere tutto da sola. Mia figlia è molto socievole, trova subito amici al parco giochi, ha 3 fidanzate fisse, i bambini la seguono, se andiamo da qualche parte trova subito qualcuno con cui fare amicizia. Cerco di non vietarle niente, cuciniamo insieme, lei una volta ha anche chiesto qualcosa, posso? Ho risposto che puoi, e lei dice: mamma, perché mi permetti tutto? Ma prima chiedi sempre il permesso. Non gli piacciono molto le critiche, vuole essere il primo in tutto, non gli piace perdere.
Non andiamo all'asilo a causa della nostra salute, ma qui dicono: mamma, non andrò affatto all'asilo, voglio che giochi sempre con me. Potresti pensare che le manchi l'attenzione, ma lei è sempre lì e non solo, ma giochiamo, leggiamo, disegniamo, scolpiamo, abbracciamo, baciamo.
Un altro problema è che si addormenta con la luce, è iniziata dopo che le guardie sono state cancellate, e se si sveglia di notte non chiede di accenderla, e non ha paura del buio, può entrare in un bagno buio e chiudere quando giochiamo a nascondino.
In generale, qualcosa del genere, come se avessi scritto tutto, penso di aver reagito in modo eccessivo a qualcosa nell'educazione, da dove iniziare a correggere tutto? È chiaro che da me stesso, ma come? Prima di tutto, la balbuzie è ovviamente inquietante. Grazie in anticipo per la tua risposta!

Le risposte degli psicologi

Ciao, Nadezhda. Sei ben lungi dall'essere una cattiva madre. E anche tu meriti un ordine per il tuo grande amore per tua figlia. Ma, penso, il tuo amore tremante viene da una fonte di ansia (qualunque cosa accada). E poi la figlia può vedere il tuo amore come salvifico. (niente amore, niente vita). Cioè, sei rimasto con tua figlia nella fase della sua onnipotenza. Normalmente, i bambini passare attraverso questa fase nel primo anno di vita. Per ovvie ragioni, il tuo amore simbiotico e fondente aumentato per tua figlia si è trascinato. Questo va oltre la tutela, che ora la figlia prende non per amore, ma per impotenza (non adattata e senza valore). E man mano che gli orizzonti di sua figlia crescono e si espandono, vede la sua indipendenza sempre più terribile. Dopotutto, capisce che sua madre non sarà sempre in grado di stare con lei. E non ha le capacità per vivere senza di te. Inoltre, figlia lui vede esattamente una madre ansiosa. Cioè, se una madre è ansiosa, allora il mondo intorno a noi è pericoloso per la vita, imprevedibile e pieno di sorprese. Pertanto, penso che crescere una figlia sia associato alla paura della sopravvivenza (all'improvviso ho non può farcela da solo).Quindi è apparsa la balbuzie.Ma e il trauma dei primi mesi di vita, quando la figlia Sono stato scomunicato da mia madre, penso che sia anche così, la via d'uscita è avviare con attenzione una strategia per rifiutare l'amore soffocante. tempo di parlare-me So che sei già grande e coraggioso, e puoi farlo senza il mio aiuto. E così via per ogni argomento di dipendenza. Se non funziona, aiuto. e abile. E non hai paura di niente. E ripeti queste parole spesso fino alla nausea. Dimenticherebbe l'ansia della vita. Tale lavoro di crescita e adattamento deve essere prolungato per un anno in modo che sua figlia non sia ferita. Ora non si sente affatto fida e fiducia attraverso la consapevolezza della sua forza, tornerà lentamente a se stessa.La balbuzie in pochi mesi, credo, sospenderà la sua intensità, per poi scomparire del tutto.In parallelo, darle più diritto alla sua opinione, lasciarla vincere litigi verbali con tu, realizza i suoi desideri nelle controversie e chiedi meno hai il permesso per le tue azioni. Costruisci relazioni su un piano di parità, dandole fiducia che lei può gestirlo (puoi gestirlo, niente di complicato). Quindi, passo dopo passo, lo farai correggi la situazione Credi in te stesso e anche tua figlia crederà in se stessa.

Madre di due bambini, insegnante-defectologa e terapista della Gestalt Inna Vaganova ha condiviso la sua storia di vittoria.

Pensieri ansiosi "I mamma cattiva, cosa fare!?" rovinare la vita di molte giovani madri. Tutti quanti sono pronti a rafforzare i nostri complessi e dirci cosa esattamente stiamo facendo di sbagliato e come stiamo rovinando un bambino. Sì, e il proprio perfezionismo non dà riposo.

Abbiamo paura di diventare una cattiva madre o di non essere una madre abbastanza buona. Soprattutto sullo sfondo del luminoso e, in cui tutto è sempre cinque più.

Cosa ne pensa la madre-psicologa, che lei stessa ha attraversato queste paure? Siamo sicuri che la sua esperienza sia utile ad ogni mamma.

Non ho mai visto una singola area dell'attività umana in cui l'autoumiliazione, il senso di colpa e la paura sono così diffusi come nella maternità.

La prima volta che mi sono sentita una cattiva mamma è stato quando è nato il mio figlio maggiore. Proprio in ospedale, quando durante il parto mi hanno detto che non stavo spingendo bene e l'anima del bambino. E ho partorito per la prima volta!

Man mano che cresceva e si sviluppava, ho scoperto che lo stavo alimentando in modo errato: aggiungeva poco o aggiungeva molto. Mi vesto in modo errato, sviluppo, cammino. Dorme anche male con me. Insomma, come madre, sono insolvente e rovino mio figlio.

Una cosa è quando cose del genere vengono dette da qualche "mimocodil" che può essere inviato e dimenticato. Ed è completamente diverso quando genitori, medici in clinica, insegnanti, migliori amici- persone di cui ho sempre ascoltato l'opinione.

Gli ho creduto: sì, sono una cattiva madre, mio ​​​​figlio non è stato fortunato con me. E questa sensazione è stata con me per quasi 6 anni.

Mio figlio è cresciuto accanto a me, mi ha abbracciato, mi ha regalato toccanti mazzi di denti di leone, lentamente ha imparato a leggere, adorato con tutto il cuore fratello minore, ed ero ancora sicuro di essere una cattiva madre.

Non mi sembrava di pensarci. Ma quando gli educatori si sono lamentati di mio figlio, oi medici si sono lamentati dell'eccessiva magrezza, o gli ho messo addosso una maglietta non stirata, ecco, sono stato letteralmente bombardato da autoaccuse. E una voce sgradevole nella mia testa sibilò: “Oh, povera bambina! E perché è una tale madre?!

Così è stato fino a quando non ho prestato attenzione a ciò che faccio veramente per i miei figli ogni giorno.

Ho svegliato mio figlio all'asilo e un set di vestiti era pronto per lui. l'intero anno ogni giorno gli preparavo un thermos di tè all'asilo, perché era allergico alla composta dell'orto.

Ho spalato una montagna di letteratura specializzata per mantenere in salute i miei figli: il figlio maggiore ha trascorso un solo giorno in ospedale in tutta la sua vita, e il più giovane non ci è mai andato.

Ogni giorno cucino il cibo per i bambini e lavo i vestiti, cammino con loro e mi spalmo la crema sulle ginocchia rotte. E li ascolto anche, piangono con calma tra le mie braccia, mi portano i loro segreti. Il figlio maggiore può farmi qualsiasi domanda, e io non divento grigio per l'orrore e la vergogna, trovo le parole con cui posso spiegare.

Oggi ho visto il mio pianto figlio minore dalla stanchezza. Per 40 minuti ho tenuto tra le braccia un bambino che scalciava e gli ho accarezzato i capelli finché non si è addormentato.

Le madri spesso svalutano ciò che fanno ogni giorno per i loro figli, ma, come attraverso una lente d'ingrandimento, considerano ogni loro errore e sbaglio.

. Ogni giorno compio semplici gesta materne che prima consideravo insignificanti. Ma si scopre che è da queste cose che si forma l'infanzia dei miei figli.

L'odore dei pancake al mattino, le mie cucchiaiate di marmellata, le mie braccia intorno a loro quando sono ferite, le mie parole quando li aiuto a capire i loro sentimenti e il mondo che li circonda.

I miei figli mi chiamano "mamma che guarisce" ogni volta che cadono e si fanno male corrono su e colpiscono punto dolente a me e risulta per aiutarli! Un mio tocco allevia il loro dolore! Il mio tocco!

È successo così che le accuse e i rimproveri si riversano su molti di noi all'infinito. Ma se inizi a notare, solo notare e riconoscere ciò che facciamo ogni giorno, questo diventerà una piccola goccia per salvare la nostra autostima, il nostro valore.

Solo per vedere come ci svegliamo ogni giorno e facciamo un sacco di cose per i nostri figli, li amiamo, viviamo con loro. E ora noto già quanto sono diverso da mia madre. Permetto ai miei figli di sentire e sentire molto me stesso, come se mi scongelassi e diventassi vivo.

Spesso sorgono situazioni in cui madri appena coniate o madri con esperienza ammettono tristemente: "Mi sento una cattiva madre". Dovremmo fare subito una prenotazione: una persona che pensa di essere cattiva non è tale.

Sappiamo tutti la verità che stupido uomo non ammettere mai che è stupido. E se una madre analizza e si preoccupa di dove e in cosa potrebbe sbagliare, si rimprovera per i difetti, allora lei brava mamma che sa ammettere gli errori e cercherà sicuramente di migliorare in futuro.

Questa sensazione di inadeguatezza si manifesta in diversi casi:

• quando le madri sono arrabbiate perché il bambino non si calma da molto tempo e piange;
• quando un bambino viene rimproverato per il comportamento a scuola;
• quando le madri sono costrette a lasciare per un po' il bambino con un'altra persona;
• quando le madri crollano e urlano contro il bambino, o addirittura lo sculacciano un po';
• quando i bambini iniziano a essere scortesi con i loro genitori, ecc.

Costantemente bambino che piange può far sentire quasi ogni donna una cattiva mamma

Tali pensieri, il cosiddetto complesso della madre cattiva, sono inerenti a quasi tutte le donne senza eccezioni che hanno figli. Alcune neomamme a volte hanno anche qualche rifiuto del loro bambino: non si rendono conto che il loro bambino è davvero il loro bambino.

Spesso tali pensieri sulla loro inadeguatezza come madre vengono a quelle donne che vengono "aiutate" a prendersi cura di un bambino piccolo. la vecchia generazione. Ti diranno sicuramente, miscele moderne, le ultime tecniche formazione scolastica. suocera o madre nativa ricorderanno come hanno cresciuto i loro figli, che non avevano situazioni spiacevoli che non si sono mai scagliati contro gli altri o il bambino.

Se l'aiuto dei tuoi parenti più anziani consiste solo nel criticare il tuo comportamento, cerca di proteggerti dal comunicare con loro. Altrimenti, non solo ti ispireranno che sei una madre senza valore, ma in generale abbasseranno la tua autostima.

Come affrontarlo?

Tutti questi pensieri negativi alla " Penso di essere una cattiva mamma”, che a volte interferiscono con la comunicazione con i bambini e la loro corretta educazione, stanno gradualmente andando via. Ma se senti che stai fallendo come madre da molto tempo, prova i seguenti suggerimenti, che aiutano molte donne che lottano con problemi simili:

• Riposo

Sì, le madri hanno sempre molte responsabilità legate non solo al bambino: pulire, cucinare, lavare, ecc. Per fare tutto questo, devi assumere una governante e spesso non ci sono soldi per questo. Pertanto, a volte lascia che tuo marito cucini la colazione da solo, rimandi a mettere in ordine le cose nell'appartamento fino a tempi migliori, ecc., Mentre tu stesso dormi a quest'ora.

È più piacevole per un bambino stare con una madre gentile e riposata, anche se alcune cose non vengono stirate per tutta la famiglia da una settimana, che con una madre tesa, sempre nervosa, ma con un appartamento sterile e ordine in ogni cosa.

• Chiedere aiuto

Se non ce la fai, non esitare a chiedere aiuto a parenti stretti, vicini, amici liberi, ecc. Inoltre, questa potrebbe non essere una richiesta per sedersi con il bambino, ma, ad esempio, andare al negozio per i prodotti giusti o ritirare il cappotto dalla tintoria.

Questo non richiederà molto tempo ai tuoi amici, ma ancora una volta non puoi sforzarti almeno per ragioni così piccole. E la vita delle madri, oltre alla cura di un bambino, consiste solo di piccole cose.

• Prenditi del tempo per te stesso

Attività e affari monotoni 24 ore al giorno porteranno chiunque alla depressione. Pertanto, lascia il bambino alle nonne, alle fidanzate o al marito (e scaccia i pensieri che è un cattivo padre e non ce la farà), e vai avanti: fai sport, lingua inglese, ricamo, danza, ecc. Trova un'attività utile per te stesso, pagala in anticipo e poi sicuramente non perderai una sola lezione.

• Se necessario, prendi un sedativo

Ora ci sono farmaci che possono essere assunti dalle madri che allattano: non influenzano in alcun modo il bambino. Questi sono di solito rimedi erboristici. È meglio consultare il proprio medico prima di assumere qualsiasi farmaco.

• Conta fino a 10

Gli psicologi raccomandano questa tecnica a chiunque abbia bisogno di calmarsi. Anche se il tuo, e per molto tempo, e non riesci a calmarlo in alcun modo, non "bollire". Esci in cucina o in corridoio per un paio di minuti e conta fino a 10. Il bambino piangerà ancora e questa volta ti aiuterà a calmarti, a rimetterti in sesto ea non fare cose stupide.

• Sii positivo riguardo alla vita!

È difficile, soprattutto quando qualcosa non funziona, ma immagina quanto sarà sorpreso tuo figlio quando ridi della sua osservazione su un diario dimenticato e dici come tu stesso una volta hai dimenticato non solo il diario, ma anche il turno e i quaderni , e anche "testa".

Conoscere l'essenziale: persone ideali no, tipo mamme perfette. È importante cercare di essere perfetti solo per i tuoi figli e non per tutto il mondo che ti circonda. I bambini apprezzano l'amore, non gli ideali convenzionali.