Come rilasciare un bambino nelle recensioni sull'età adulta. Rilascia il bambino nell'età adulta

Nel lavoro di uno psicologo è molto comune il tema della regolazione delle relazioni tra un adulto e il suo genitore anziano. Di norma, questi sono casi in cui un genitore vuole che il bambino sia coinvolto nella sua vita per ricevere finanze, comunicazione, aiuto, riempiendo il suo tempo da lui. Lo psicologo lavora con questi clienti per capire dove si trovano i loro confini personali in modo che possano separarsi e assumersi la responsabilità delle proprie vite.

Tuttavia, molto spesso tali clienti fanno la domanda: “Come posso spiegarlo a mia madre, perché lei non lo capisce? Aiuto". Quindi è nato questo articolo: alcuni consigli per i genitori i cui figli è ora di "volare fuori dal nido". Hanno bisogno di essere liberati psicologicamente, cioè di avere l'opportunità di vivere la loro vita. Ma - oh, com'è difficile a volte farlo!

Guarda l'adulto nel tuo bambino

C'è la sensazione che l'argomento più preferito dei genitori più grandi che non vogliono lasciare andare i loro figli sia che per loro rimarranno sempre bambini, non importa quanti anni abbiano. Diciamo che una figlia o un figlio è già diventato specialista in qualche campo, ha visto il mondo, ma per una madre non importa: "bambino", "gatto". Beh, forse in piccole quantità è bello, perché c'è sempre una specie di parte infantile in noi. Tuttavia, se questo è l'unico tipo di trattamento, allora un adulto si sente inadeguato in questo.

Certo, avrai sempre più esperienza di vita di tuo figlio, ma la quantità di esperienza e la capacità di essere indipendente sono due cose diverse. E sosterrai molto tuo figlio, riconoscendo e riconoscendo in lui la sua età adulta, cioè la capacità di risolvere problemi, affrontare la vita, prendere decisioni. E dopo aver fatto questo, ti ritroverai non in una relazione in cui sei al top - come genitore per un bambino, ma in una relazione alla pari - come adulto con un adulto.

Accetta il fatto di invecchiare

Stranamente, dicono che è difficile rinunciare a una posizione dall'alto perché devi rinunciare all'idea che sono giovane, produttivo e responsabile di una nuova vita. E questo significa che il tempo passa e si avvicina già la pagina successiva della vita, associata alla maturità e all'invecchiamento. Questa realtà è difficile da accettare per molti perché ci costringe ad affrontare i problemi filosofici della solitudine, della morte, del senso della nostra vita, domande a cui molte madri non hanno risposte soddisfacenti. In questo caso, prendersi cura di un bambino diventa una scusa molto conveniente per non affrontare questi aspetti complessi e spaventosi dell'esistenza umana. E la separazione di un bambino adulto fa di nuovo una persona porsi queste domande.

Se è difficile per te accettare la tua età, cerca esempi positivi di persone che conosci o non conosci che vivono armoniosamente la vecchiaia e cerca di diventare come loro. Inizia a leggere libri di filosofia, religione, psicologia, sviluppo personale.

Credi di non aver bisogno di aiuto per vivere bene

A volte, per vederti alla pari con tuo figlio, devi rinunciare non solo alla posizione dall'alto, come onnisciente ed esperto, ma anche dalla posizione dal basso, come persona dipendente, infelice, abbandonata, incapace di esistenza indipendente. Spesso un genitore percepisce la vita di un figlio come una sua proprietà e considera che il tempo, gli sforzi e il reddito del figlio gli appartengano come una gratitudine per il fatto che il genitore lo ha cresciuto a tempo debito. Tale posizione comporta violazioni nello sviluppo della personalità del bambino, che non ha l'opportunità di vivere la propria vita e realizzare i propri obiettivi.

Il genitore si prende cura della nuova persona fino al momento in cui diventa in grado di prendersi cura di se stesso. Un bambino adulto ha la sua vita e il suo percorso, non ha un progetto in comune con i suoi genitori, non sono partner. E se un genitore chiede che il bambino investa nella costruzione di una dacia o faccia riparazioni in un appartamento, o costruisca una casa in comune con i genitori, questa è una manifestazione di riluttanza a lasciarlo andare, che deriva dall'illusione di possedere il figlio vita, così come l'incredulità nella propria capacità di crearsi una vita buona da soli. Pertanto, la fiducia in se stessi è necessaria durante questo difficile periodo di transizione non solo per un adulto appena formato, ma anche per il genitore stesso, che sta entrando anche lui in una nuova fase della sua vita.

Lascia che tuo figlio commetta errori e impari dalle loro conseguenze.

Molto spesso le madri sono preoccupate che nella vita del proprio figlio non tutto vada bene, come “dovrebbe essere”. C'è il desiderio di prendersi la colpa su se stessi, di rimpiangere alcuni errori. Questo atteggiamento è una conseguenza dell'illusione che se il genitore fa tutto bene, allora il bambino vivrà una vita prospera, per così dire, senza intoppi, senza intoppi. Un tale atteggiamento porta sempre a uno stato nevrotico della madre, perché è impossibile. Ogni persona impara la vita dalla propria esperienza e il figlio di qualsiasi genitore commetterà errori e avrà problemi in diversi settori della vita.

L'essenza dello sviluppo umano è imparare ad affrontare varie situazioni difficili e, come risultato di questa esperienza, diventare più maturi e forti, sviluppare nuove qualità del carattere. Pertanto, le situazioni difficili entrano nella vita di ogni persona. Se un genitore protegge il bambino dall'incontrare problemi e li risolve a spese delle proprie risorse, il genitore toglie l'opportunità al bambino di crescere e svilupparsi. Questo vale per il pagamento delle multe, il rimborso dei prestiti, l'ammissione a una "conoscenza" universitaria e così via. Il bambino in questo caso può diventare infantile, cercando di sfuggire ai problemi, non credendo in se stesso. Non impara nulla e continua a fare gli stessi errori. Inoltre, non impara ad apprezzare gli sforzi delle altre persone quando cercano di aiutarlo.

Limita dolcemente le tue cure

C'è un detto che dice che ci sono due modi per aiutare una persona che soffre la fame: puoi prendere un pesce e darglielo, ma presto vorrà mangiare di nuovo. Oppure puoi dargli una canna da pesca e insegnargli a pescare. D'accordo, questo tipo di assistenza è più essenziale. Quando un bambino diventa adulto, una funzione molto importante di un genitore è insegnargli a "pescarsi", cioè a prendersi cura di se stesso. Questo vale per la cura dell'aspetto, la cura della propria salute, la capacità di comunicare con le agenzie governative, di riparare le cose rotte, ecc. Insegna a tuo figlio come scegliere il detersivo per bucato e accendere la macchina. Se vedi che il bambino non sta bene, non affrettarti a correggere la situazione. Basta informarlo sui modi esistenti per risolvere questo problema. Offriti di aiutare, ma preparati ad accettare il rifiuto. Fatemi sapere che potete essere contattati in qualsiasi momento per una domanda, e molto presto vi sentirete richiesti.

Rinuncia a rimproveri, accuse e richieste

Il problema più comune che hanno i giovani adulti è che provano dolorosi sensi di colpa nei confronti dei loro genitori. È colpa che non sono stati all'altezza delle aspettative, che non sono come i loro genitori vorrebbero che fossero.

I sensi di colpa e di inferiorità sono stati mentalmente devastanti che minano la fiducia di una persona nelle proprie capacità, nella capacità di prendere le decisioni giuste, avere la propria opinione e andare per la propria strada. Pertanto, prima di rimproverare a tuo figlio le cure insufficienti o accusarlo di egoismo, pensa se vuoi riempirlo di insicurezza o se vuoi ancora che sia una persona forte e di successo? E se è così, allora invece di esigere, esprimi un desiderio, chiedi educatamente. Invece di confrontarlo con il figlio del tuo amico, dì direttamente cosa vorresti, che tipo di aiuto.

Il bambino di solito vuole davvero in qualche modo aiutare il genitore, fare qualcosa per lui, solo che vuole farlo non per uno stato di colpa, ma per uno stato di amore e gratitudine e di propria iniziativa. Non togliergli quell'opportunità. E lascialo vivere non come sembra giusto per te. Solo la persona stessa può determinare di cosa ha esattamente bisogno per la felicità.

Resta in contatto con tuo figlio. Dare supporto in una situazione difficile

Anche se tuo figlio è diventato adulto e indipendente e vive separatamente, occupandosi della propria famiglia, ha comunque bisogno di un legame con i suoi genitori. Questa non è una connessione quotidiana, ma non solo nei giorni festivi. E non importa quanti anni abbia il tuo bambino adulto, ricorda che le parole di sostegno rimarranno sempre per lui una delle forze trainanti più potenti del suo mondo interiore. Se una persona sta attraversando una situazione difficile, la cosa migliore che puoi fare per lui è dirgli che credi nella sua capacità di farcela e che sarai sempre lì, al suo fianco.

Quando una persona è già autosufficiente, al genitore può sembrare che suo figlio non abbia più bisogno di lui. E questa è una sottovalutazione del suo ruolo. Sì, non è necessario che tu lo fornisca finanziariamente, ma avrà sempre bisogno di te come fonte di amore e sostegno. Diglielo, credimi, le tue parole non andranno perse. E che anche il bambino esprima il suo amore non attraverso manifestazioni materiali, ma attraverso emozioni e parole. Dopotutto, c'è sempre molta gratitudine per la cura investita in esso, devi solo trovare un modo per esprimerlo e, da parte del genitore, la volontà di accettare e godere.

Nadezda Grishina

psicologa presso il Center for Successful Relationships dal 2011 al 2016

UNA FOTO Getty Images

Mary Dell Harrington è una giornalista per NBC, Discovery e Lisa Endlich Heffernan è l'autrice del bestseller del New York Times Goldman Sachs: The Culture of Success.

1. Lascialo andare prima che se ne vada.

Abbiamo letteralmente monitorato la vita dei nostri figli. Dove sono, dove stanno andando, perché non chiamano da molto tempo. Ma poi ci siamo resi conto che presto sarebbero partiti per studiare, avrebbero vissuto separati e non avremmo avuto l'opportunità di venire ad aiutare, anche se sapessimo cosa stava succedendo loro. Non sarà quindi superfluo organizzare per i vostri figli un “corso intensivo breve” sulle abilità più quotidiane e di vita.

2. Ottieni una foto di famiglia con un fotografo professionista

I vecchi album di famiglia hanno un fascino che nessuna istantanea amatoriale può sostituire. Sembra solo che quando tuo figlio sarà cresciuto, non ci sia più bisogno di estrarre la fotocamera e catturare tutti i momenti divertenti e le piccole conquiste della sua vita. La goffaggine adolescenziale, questi "cento giorni dopo l'infanzia" ha il suo fascino, cerca di coglierlo. Riunisciti come una famiglia e cattura questo momento in cui sei ancora insieme, ma sai che molto presto tuo figlio inizierà la sua vita.

3. Rivela segreti di famiglia che non avrebbe mai dovuto conoscere prima.

Il bambino è cresciuto ed è importante che senta che ti fidi di lui. Se ti faceva domande “scomode” su alcuni membri della famiglia, le risposte a cui rimandavi, ora puoi raccontargli della tua vita familiare (e della vita in generale) già dal punto di vista di un adulto. Sul fatto che non sempre nella realtà tutto appare come sembra e ci sono momenti difficili, ma la cosa principale riguarda la forza che ha permesso a tutti voi di rimanere una famiglia. Ogni famiglia ha i suoi valori, la sua filosofia di vita. Lascia che anche il bambino senta alle sue spalle la presenza invisibile di generazioni, questo gli darà sostegno.

Raccontaci che hai avuto abbastanza difficoltà nella tua vita, e soprattutto di quei momenti in cui pensavi di non poterli superare.

4. Parla delle tue sconfitte

Raccontami di un periodo della tua vita in cui è stato difficile. È improbabile che i genitori ne parlino ai figli quando sono piccoli. Ai loro occhi, abbiamo superpoteri e possiamo fare qualsiasi cosa. Ora è il momento in cui il bambino può capirti. Raccontaci di come hai avuto abbastanza difficoltà nella tua vita, di come le hai superate e soprattutto di quei momenti in cui pensavi di non farcela. Il primo anno del tuo bambino sarà un sacco di nuove sfide, ed è importante dargli un margine di sicurezza in caso di battute d'arresto.

5. Compragli un ricordo davvero prezioso.

Un periodo grande e importante della tua vita è terminato e ne inizia uno nuovo. Non lasciare questo momento senza segni nel trambusto delle preoccupazioni estive. Acquista un regalo davvero prezioso, qualcosa che rimarrà a lungo con tuo figlio come ricordo. Tradizionalmente, tali regali erano orologi o gioielli. Non importa quanto costano. Dovrebbe essere qualcosa di veramente bello ed "eterno".

Abilità di vita che tuo figlio dovrebbe avere quando inizia a vivere in modo indipendente:

• gestisci i tuoi soldi
• essere in grado di identificare i sintomi e aiutare se stessi in caso di disturbi
• capacità di comunicazione e buone maniere
• capacità di capire le persone e resistere all'aggressione
• autodisciplina e organizzazione
• la capacità di ammettere il proprio errore e ricominciare
• ordine elementare e capacità di ripulire se stessi

6. Parla con lui come un adulto

Se tuo figlio parte presto e vive separatamente, dovrebbe sapere cosa fare in caso di circostanze impreviste. Ma è anche molto importante parlargli di ciò che è veramente importante nella vita. Raccontaci perché ti sei innamorato di suo padre, cosa ha reso forte (o meno) il tuo matrimonio, come ti sei sentito nel momento in cui sei diventato genitore. Spesso esitiamo a parlare con un bambino su come proteggere i nostri confini personali nel sesso, ora sarà molto utile.

7. E almeno una volta siediti al suo capezzale e dagli un grande abbraccio

Il tipo di abbraccio che potrebbe essere scomparso dalla tua vita con lui per molto tempo dopo che tuo figlio è diventato un adolescente. La sera, siediti accanto al suo letto con la mano sulla sua fronte, come facevi una volta, tanto tempo fa. Perché è tempo di ricordare questo momento che non accadrà più. E poi abbraccialo, tiralo vicino a te in modo da togliere entrambi il respiro e lasciarlo andare.

lasciami andare mamma...

“Le persone si sbagliano sinceramente, pensando di amare, ma in realtà diventano dipendenti dal desiderio di possedere un'altra persona. È come dire: "Ti amo mentre sei al mio fianco, ma se te ne vai, ti odierò". Questo non è amore". Jorge Bukay

In questo articolo cercherò di trasmettere le esperienze dei giovani riguardo ai rapporti con le madri. Ma prima, una piccola introduzione...

Non c'è legame più forte del legame madre-figlio.
Fisicamente legati una volta da un cordone ombelicale, a volte nella vita reale non possono assumere psicologicamente un ruolo diverso, tranne quello che è stato preparato dalla natura: madre e figlio.

Perché una persona diventa infelice quando invecchia?
Ci sono varie ragioni per questo, ma la più significativa e importante è l'incapacità di affrontare la vita in modo indipendente, l'incapacità di realizzare il proprio potenziale naturale.

Chi è una madre agli occhi dell'umanità?

- Lei protegge;
- A lei importa;
- È solidale;
- Lei ama;
- Educa;
- Lei insegna;
- Lei dà l'esempio;
- Aiuta a risolvere difficoltà e problemi;
È pronta a sacrificare la sua vita per suo figlio.

Questo è l'ideale. Ci sono altre mamme che, al contrario, non amano e non si curano, ma questo non le rende meno significative per i bambini.

Pensiamo ora: a chi servono le funzioni che ho elencato sopra (sono d'accordo che questa è solo una piccola parte)?
È vero, un bambino piccolo ha bisogno di loro quando è indifeso e in fase di sviluppo.
Se una madre ha saggezza (e tutti ce l'hanno, è solo che alcuni non si ascoltano), allora capirà intuitivamente che nelle diverse fasi della vita di un bambino, la sua partecipazione e l'intensità della sua presenza sono necessarie in modo diverso.

Quando il bambino è ancora piccolo ha bisogno di più attenzioni e sostegno, ma quando cresce il ruolo della madre cambia e al figlio o alla figlia viene data sempre più libertà di scelta.

Questo è particolarmente vero per i figli.
Penso che sarete d'accordo con me sul fatto che la società moderna sta diventando sempre più infantile: gli uomini a 25, 30, 40 anni sono ancora vicini alle loro madri, e le ragazze prendono il "testimone" dalle mani delle loro madri e continuano il loro " formazione scolastica" ...

In questo stato di cose si nasconde un conflitto profondo, che, forse, si trova su larga scala nell'inconscio collettivo di una società di persone.

Tutte le religioni esaltano il ruolo della madre nella vita umana e condannano l'antipatia e la freddezza nei suoi confronti.

Il bambino vede in sua madre l'Ideale, la Verità e la Giustizia infallibili, e non ha ombra di dubbio che sua madre possa sbagliare in questa o quella situazione: la madre ha bisogno di essere amata e ascoltata....
Questa è la legge per un bambino.

Ma la natura di una persona è tale (e questo è anche nella natura di una persona, nell'inconscio) che prima o poi un ragazzo o una ragazza che è cresciuto si avvicina strettamente alla madre.

Ed è qui che inizia il conflitto: "Com'è che devi amare tua madre, ma io voglio starle lontano?"

Gli stereotipi sociali parlano anche del contrario: i legami stretti e l'amore per la madre, la vicinanza fisica (nell'abbraccio con la madre) sono ovunque “pubblicizzati”. Pensare a se stessi è male, essere egoisti è anche peggio.
È difficile per un bambino in crescita capire che amare ed essere vicini non sono sempre la stessa cosa. Ed è difficile comprendere che l'egoismo e il naturale desiderio della propria felicità non sono la stessa cosa.

Nei testi antichi è scritto che dopo i 5 anni di età un bambino deve essere portato via dalla madre affinché cresca come Uomo. Per sviluppare il suo coraggio, resistenza, coraggio, Volontà, capacità di entrare nella vita reale, è necessaria una società maschile dura e non un cuore femminile gentile e clemente ...

Non sono le donne ad essere colpevoli del fatto che oggi nessuno toglie loro i propri figli per suscitare in loro lo Spirito dell'Uomo; la civiltà ha fatto il suo danno alla psicologia dello sviluppo dei sessi.

Tutta l'esperienza umana è immagazzinata in ognuno di noi sotto forma di memoria genetica.
E così ogni ragazzo sa dentro di sé che deve separarsi dalla madre per diventare un Uomo.

Lui lo sa, ma questo senso di colpa, generato dal conflitto (bisogna amare tua madre, che equivale a “esserci”), a volte non ti permette di fare un passo verso la rottura del “cordone ombelicale psicologico”.

La cosa è aggravata dal fatto che alcune mamme NON VOGLIONO LASCIARE DA LORO I BAMBINI...

I MODI DI "TENERE" POSSONO ESSERE DIVERSI:

- Cura della madre nella malattia;
- Reclami che il figlio o la figlia sono insensibili;
- Un costante desiderio di "aiutare" un bambino adulto, rendendolo così indifeso;
- "tutela" onnipresente;
- Imporre le tue paure e paure a tuo figlio o tua figlia: "Come stai senza di me?"
- Suggerimento che il figlio o la figlia sono cattivi;
- Reclami che il figlio o la figlia non è capace di nulla;
- Stato depressivo della madre;
- Aiuti materiali….

L'elenco può continuare, ma mi fermo qui.

E anche se a volte i bambini adulti riescono ancora a cominciare fisicamente a vivere separatamente dalla madre, psicologicamente (succede!) Fino alla sua morte, lei "accompagna vigorosamente" un figlio o una figlia adulti per tutta la vita ... Ci sono casi in cui, anche dopo la morte, la madre “invisibilmente” è presente e dirige l'esistenza dei figli.
C'è un termine in psicologia chiamato "impotenza appresa". Molto spesso, a causa di tale eccessiva tutela, il bambino cresce fisicamente, ma mentalmente rimane la stessa persona indifesa che non sa come costruirsi la propria vita ...

E poi il conflitto interno addirittura “si appiana”: il figlio o la figlia non fanno nulla per separarsi dalla madre e pian piano regrediscono...

E cosa sperimentano quei figli adulti che vorrebbero separarsi, ma la loro coscienza non lo permette?
Soffrono, soffrono davvero, e qui il conflitto si manifesta in tutto il suo splendore: da una parte: "Come posso lasciare mia madre?", E dall'altra: "Non ti voglio e non posso vederti più!"

Le persone spesso si considerano onnipotenti e arroganti, pensano di poter farcela senza uno psicologo.

Naturalmente, se giudichiamo altre aree della vita, in qualche modo puoi uscire dalla situazione (ad esempio, chiedi a un amico di trovare un lavoro o chiedi aiuto medico a un chirurgo o terapeuta).

Ma per quanto riguarda la vita (mentale) dell'Anima, metodi come l'auto-aiuto o una conversazione con una ragazza o un amico non funzionano ...

Non a caso, per diventare un professionista, lo stesso psicologo ha bisogno di passare attraverso centinaia di ore di psicoterapia, acquisire conoscenze e abilità, per poi, fino alla fine della sua vita professionale, migliorare le sue qualifiche e impegnarsi nella crescita personale e spirituale .

È attraverso tale assistenza professionale che si verificano cambiamenti nel cliente: nel processo terapeutico, lo psicologo lo aiuta a trasformarsi in vergogna e senso di colpa, da un lato, e rabbia verso sua madre, dall'altro.

Nel corso del lavoro, il conflitto interno cambia gradualmente forma e si trasforma: un figlio o una figlia adulti pian piano cominciano a capire ea sentirsi come individui separati che hanno diritto alla propria vita e diritto a prendersi cura dei propri genitori.

Il pensiero, la coscienza sta cambiando, la visione del Mondo nel suo insieme si sta espandendo, e tutto questo in totale offre nuove opportunità per vivere in modo diverso, per vedere prospettive e non cadere nella disperazione in caso di difficoltà.

Cambiano anche i rapporti con i genitori: diventano più calorosi e meno dipendenti; c'è il desiderio di comprendere e rispettare le paure della madre senza sentirsi in colpa per esse.

La separazione dei giovani dalla "protezione" dei genitori è necessaria per imparare a stare saldi e senza l'appoggio di nessuno sulla Terra, per acquisire responsabilità e indipendenza, per sviluppare un centro interiore che sarà un sostegno in ogni maltempo della vita.

Ma ancora più importante è la separazione per trasmettere la forza interiore e la salute mentale alla loro futura prole, e non complessi e paure.

Sappi solo: ciò che non hai elaborato in te stesso (colpa, risentimento, complessi, paure, insicurezza, dubbi), lo trasmetterai ai tuoi figli.

Ti auguro successo nel tuo viaggio verso l'età adulta!

È molto facile trasformarsi da una madre ragionevole e progressista in una chioccia quando un bambino adulto dice all'improvviso: "Mamma, me ne vado". L'editorialista del sito e madre di tre figli Anna Kudryavskaya-Panina su come lasciare che un bambino adulto diventi adulto e non impazzisca per l'ansia.

Il mio amico sta soffrendo. Il suo mondo sta crollando in questo momento. Sta per separarsi da sua figlia. Se hai immaginato una scena seriale in cui i cattivi tirano fuori il bambino dalle braccia della madre, invano. "Baby", che si stacca dal seno della madre, 22 anni. E non parte per l'Australia, ma per Krasnodar. Quando Lenka mi ha raccontato delle sue esperienze, sono rimasta persino colta alla sprovvista. No, non sono duro di cuore, sono davvero in empatia con lei e so anch'io cosa significa lasciare andare un bambino adulto.

Sì, questo non è facile per molti: rendersi conto che un bambino non è più un bambino, e lasciarlo andare in un altro posto, in un'altra città, in un'altra vita. Ma il fatto che la mia intelligente Lenka, una madre democratica e ragionevole, si sia improvvisamente trasformata in una chioccia, mi ha fatto precipitare nello sconcerto. E, soprattutto, lei stessa è sorpresa da questo: "Capisco tutto con la testa, ma ..." E dietro questo "ma" ci sono scandali e lacrime notturne. Una donna adulta non può lasciar andare... un'altra donna adulta nella sua vita indipendente.

E non è necessario: noi eravamo diversi, e questa generazione di infanti, eravamo già genitori noi stessi alla loro età, e loro non erano in grado di lavarsi i pantaloncini, una sorta di vita indipendente, e l'OMS lo dice a 25 sono ancora bambini. Questi ragazzi sono tutti diversi. Alcuni studiano con un budget limitato, fanno due lavori, risparmiano per uno stage all'estero, si sposano, ma non hanno fretta di farti piacere con i nipoti, vivere per il proprio piacere, viaggiare per il mondo, ricevere borse di studio, fare scoperte. Altri si siedono sul collo dei genitori, ci mettono la moglie/marito e talvolta i nipoti, aspettano che la madre chiami per cena, non hanno fretta di lavorare - studiano (di norma, a pagamento e dove i loro genitori potrebbero attaccarli). E solo noi stessi potremmo renderli infantili. Ma questo è un altro argomento. E ora ciò che è cresciuto è cresciuto.

"Conosco storie in cui mamme e nonne vanno con figli e nipoti a colloqui di lavoro"

Non importa quanto sia indipendente un bambino, è spaventoso lasciare andare qualcuno. Ma se tuo figlio ha voglia di essere libero, forse è il momento di lasciarlo fare, togliere il ciuccio dalla bocca di un bambino baffuto, tagliare il cordone ombelicale del denaro e lasciarlo fluttuare liberamente, fargli fare un paio di dossi, fermarsi proteggendolo dalla sua stessa vita, uccidilo in una chioccia e diventa una madre che rispetta un adulto uguale.

Sì, vogliamo il meglio per i nostri figli! Ma li teniamo al guinzaglio per le cattive intenzioni?!

Conosco storie in cui madri e nonne vanno con i loro figli e nipoti a colloqui di lavoro. No, beh, questo è un caso estremo, dici. E vogliamo solo che i bambini siano in giro. Quindi lo vogliono anche loro. Cosa non è un caso estremo? Lamentarsi che il figlio scompare nei giochi per computer, ma trascinarlo tra panini e tè direttamente sul monitor, perché "ha fame", dire che la figlia è completamente disadattata alla vita e non sa cosa vuole, e quindi cerca le università per lei, tenere traccia dei punteggi competitivi in ​​modo da comandare in tempo dove portare il certificato originale?

Di cosa abbiamo paura? Oh, non troverà lavoro, non potrà sfamarsi, servirsi, qualcosa accadrà: si ammalerà, verrà investito da una macchina, e io non ci sarò.

Qui l'ultima è la cosa principale. Il motivo principale della riluttanza / incapacità di lasciarsi andare. Abbiamo sperimentato tutti insieme: i primi denti, i primi passi, il primo urto, i primi cinque e il primo due, la laurea... E all'improvviso questo forte “noi” crolla in due “io” di uguale grandezza. E non è più facile per un genitore che per un figlio vivere quella che gli psicologi chiamano separazione. Non essere in giro quando eri in giro per così tanti anni quando eri responsabile di questa persona. E come credere che non accadrà nulla di terribile al bambino a causa della tua assenza in prossimità di un centimetro. E niente di terribile, ovviamente, non accadrà. Ma finché non esci dal ruolo di chioccia, strangolando tuo figlio con le tue cure e il tuo amore, non lo capirai e non lo accetterai.

Quindi, ok, su come non farlo, è già tutto chiaro. E come dovrebbe essere? Come calpestare la gola del tuo stesso amore materno e uccidere la chioccia in te stesso?

"Mi sono accorto solo ora che mi stava aspettando perché era preoccupata"

Per prima cosa, ricorda te stesso. No, dimentica come ti lavavi eroicamente i pannolini sulle mani all'età di vent'anni. Ricorda un'altra cosa: "Quando sono tornato dopo mezzanotte, non riuscivo a capire perché mia madre non dormiva, era seduta in cucina, leggeva e fumava. Le chiederai: perché non dormi? perché ero preoccupata". Aspettato. Non ha chiamato i suoi amici e le sue amiche, non ha fatto i capricci, non ha proibito. Calmava così la sua ansia: leggere e fumare, aspettare sua figlia. Oppure ecco la storia inversa: "Non capisci, non puoi prendere decisioni del genere, so meglio di cosa hai bisogno - è stato un incubo, perché ho sentito solo questo. Di conseguenza, all'età di 17 anni, ho lasciato casa. per parlare con mia madre solo dopo un paio d'anni. Ma ho sentito esattamente la stessa cosa. Inoltre: perché te ne sei andato, ti ho dato tutta la mia vita. " In generale, ricorda come volevi l'indipendenza. Quanto era importante per te essere lasciata andare, che la tua scelta, qualsiasi scelta, fosse accettata, se non con approvazione, poi con rispetto.

Ricordo come mia madre mi sconvolse con una frase. Ho dovuto prendere una decisione molto difficile, diciamo, una di quelle vitali. Conoscevo esattamente la posizione di mia madre su questo argomento. E, quando le ho parlato ancora una volta in lacrime di questo, improvvisamente ha detto: "Nyutochka, accetterò qualsiasi tua decisione". Sono passati 20 anni dalla nostra conversazione. È stato allora che ho capito quale dovrebbe essere l'unica posizione possibile di un genitore rispetto a un figlio adulto. Puoi dare un consiglio se ti viene chiesto, ma indipendentemente dalla scelta che fa il bambino in un momento difficile, devi accettare qualsiasi decisione che prende.

E il bambino dovrebbe sapere che sei quel rifugio molto sicuro dove puoi sempre tornare, dove sarai sempre accettato, non importa quante volte sbaglierai in questa vita. Accetta - non significa che risolveranno i tuoi problemi per te. Accetteranno - significa che puliranno il moccio e ti aiuteranno a prendere nuove decisioni. Al momento della partenza, il bambino dovrebbe sapere che ha un posto dove tornare, se non fisicamente (ma perché no?), poi psicologicamente. La tua connessione non viene interrotta dalla distanza, a volte diventa ancora più forte.

"La cosa principale è quando tuo figlio compie 18 anni e vuole andarsene, anche se hai ancora questo orrore della separazione, per poterlo spingere più a fondo e lasciarlo andare"

"Penso con orrore che Vanya crescerà e partirà per un'altra città, significa non vederlo per diversi mesi! E non lo sopporto nemmeno per un paio di settimane", commenta un ex collega a un post di Facebook che il mio figlio studierà a Novosibirsk. Ebbene, grazie a Dio, penso, mentre la sua Vanechka non ha nemmeno due anni, sarebbe strano presentare la separazione da lui come una cosa ovvia. Mentre giacevo in ospedale e guardavo il mio piccolo figlio, il mio primogenito, pensavo con orrore a ogni possibile separazione da lui. Posso capire qualsiasi madre che prova tali sentimenti. La cosa principale è che quando tuo figlio compie 18 anni e vuole andarsene, anche se questo orrore della separazione rimane ancora in te, puoi spingerlo più a fondo e lasciarlo andare. Lasciati andare con un sorriso e una benedizione materna.

Lasciarsi andare non significa lasciarsi andare. Lasciarsi andare significa lasciarsi andare, non chiamare ogni mezz'ora con domande: "Hai mangiato? Come stai? Sei andato a un colloquio? La tua casa è pulita? Hai già trovato degli amici? Perché non chiami tua madre ?" Eccetera, eccetera.

Un amico della nostra famiglia è stato sotto il controllo di una madre così "soffocante" per tutta la vita. Certo, l'amava, le era attaccato, ma la sua vita personale si sviluppò solo dopo la sua morte, perché mentre viveva, tutti i prescelti erano indegni della sua Pashenka. Lo vuoi davvero? Per un bambino vivere la sua vita reale solo dopo che te ne sei andato?

Pensa a un bambino. Questo non è il bambino a cui hai lavato il sedere, a cui hai soffiato le ginocchia sbucciate. Non importa quanto stai con lui, non sarai sempre con lui. Questa è la sua vita. Non lo vivrai. Quindi non prenderne una parte da lui. Non invidiare. Gioisci per lui. Non essere offeso. Se ne va non perché non ti ami e non ti apprezzi, ma perché è diventato adulto. Ha tutto davanti. Lascialo andare.

Permettigli di prendere decisioni e di esserne responsabile. E se avesse sbagliato? Certo, nakosyachit e più di una volta. Inizia a parlargli ora da adulto. Spiegagli che l'altra faccia della medaglia della libertà di decisione è la loro responsabilità. E che dovrà rastrellare lui stesso gli stipiti. Discutere in anticipo i limiti dell'assistenza che è possibile fornire in caso di problemi. E tu stesso, per l'amor di Dio, non correre in soccorso alla velocità di Superman quando tuo figlio ha le prime difficoltà da adulto.

Sì, "abbiamo vissuto secondo il destino degli altri, è tempo di pensare a te stesso". La tua vita non è solo prendersi cura di un bambino. È molto più grande e più largo. Naturalmente, sia le casalinghe che le madri super impegnate sono profondamente preoccupate per la separazione dei bambini e resta da vedere chi è più forte. Ma forse è il momento di ricordare cosa volevi fare, cosa fare e per cosa non hai mai avuto abbastanza tempo o energia.

"il nostro compito fin dall'inizio è imparare a lasciar andare i nostri figli"

Non importa quanto possa sembrare patetico, ma il nostro compito fin dall'inizio è imparare a lasciar andare i nostri figli: dal momento in cui sono nati fino alla nostra morte. E ogni passo lungo la strada è doloroso. Non sarò in grado di anestetizzare il mio Lenka in questo processo. Posso solo ricordarle che siamo incredibilmente fortunati ad avere innumerevoli canali di comunicazione con i nostri figli estranei che le nostre madri e nonne non hanno mai sognato. Il mondo moderno è molto piccolo, ovunque sia tuo figlio, sei solo a poche ore di distanza da lui.

Sì, Lenka probabilmente trascorrerà le sue prossime vacanze da qualche parte più vicino a sua figlia, sì, all'inizio dormirà ansiosamente e lotterà ogni ora con il desiderio di chiamare il bambino. Ma so per certo che Lenka ucciderà la chioccia in se stessa e lascerà che Dasha diventi adulta. Lascialo andare in pace, senza litigare fino all'osso. Doveva capire solo una cosa: non è il suo mondo che sta crollando, è il mondo della sua Dasha che si sta costruendo.