Šeimos santykių krizė pagal metus. Šeimos krizė: ką daryti, kaip įveikti

Apie santykių krizes yra girdėję visi, jas yra išgyvenę beveik visi. 7 metų santuokos krizė – esminis momentas, po kurio šeima gali sustiprėti arba iširti. Žinoma, šeimos santykių krizė po 5-7 santuokos metų prasideda ne kitą dieną po varinių vestuvių (7-mečio). Procesas pamažu kyla į viršų, kiekviena pora savaip suvokia, kad santuokoje prasidėjo krizinis laikotarpis.

nerimo simptomai

Būdingi sutuoktinių elgesio bruožai krizės metu:

1. Bet kurio partnerio dirglumas, dažniausiai be priežasties. Tai, kas anksčiau atrodė miela ir sukėlė šypseną, pradeda beprotiškai erzinti.
2. Konfliktai – tai ne tik kivirčai, bet užsitęsę konfliktai, kurie dažnai kyla iš nieko ir auga kaip sniego gniūžtė. Būdingas bruožas yra tai, kad partneriai dažnai negali prisiminti nesutarimo priežasties.
3. Sumažėjęs patrauklumas. Aistros susilpnėjimas, seksualinių santykių trūkumas dažnai sukelia išdavystę santuokoje.

Suvokus, kad suėjo pavojingas šeimos amžius (5-7 metai) ir pastebėjus išorinius santykių krizės požymius, reikėtų nuodugniai suprasti priežastis, kodėl į šeimą ateina krizė.

Kodėl visa tai atsitiko?

• „Groundhog Day“ – monotonija, reguliarumas kiekvieną dieną padaro neišsiskiriamą panašią į kitą. Žmogus pradeda jaustis įspraustas į kampą, aklavietės jausmą apsunkina ryškių gyvenimo įvykių nebuvimas, atrodo, kad nieko naujo neatsitiks.
• „Ir taip bus“ - pastangų stoka būti geriausiu partneriui. Bet šis noras buvo santykių pradžioje, norėjau tobulėti, nustebinti, didžiuotis savimi. Laikui bėgant išnyksta poreikis, kad mylimasis patvirtintų savo veiksmus, daug kas tampa įprasta, savaime suprantama.
• „Puokštė du kartus per metus“ – romantiškos nuotaikos nebuvimas, sutuoktiniai tikina, kad po tiek metų bendro gyvenimo romantiškos staigmenos, pasimatymai, spontaniškos išvykos ​​kartu yra praeityje, kaip praėjusio saldainių-puokštės laikotarpio atributai.
• „Meilės valtis atsitrenkė į kasdienybę“ - kasdieniai sunkumai ir problemos išryškėja, todėl pamirštate, kaip ramiai prasidėjo šeimos istorija. Ypač aštrios kasdienės akimirkos pasireiškia finansiniais sunkumais.
• „Trečias ekstra“ – vaiko gimimas gali sukelti nesantaiką santykiuose, nes moteris yra visiškai ir visiškai pasinėrusi į motinystės pasaulį, kartais kenkia vyrui, kuris dėl įprasto dėmesio stokos pradeda jaustis. perteklinis.

Išėjimas yra toks pat kaip ir įėjimas

Ne visi yra pasirengę santykiuose dirbti su santykiais ir su savimi, todėl neretai septintieji santuokos metai baigiasi išsiskyrimu. Tai yra išeitis iš situacijos, kuria pasinaudoję žmonės vėliau apgailestauja dėl savo sprendimo. Diametraliai priešingas būdas atsikratyti problemos yra kartu įveikti krizės laikotarpį. Šis kelias apima kruopštų abiejų partnerių darbą, pagrįstą abipusiu priėmimu.

Pasakykite „ne“ nuoboduliui, išlipkite iš įprastos komforto zonos, būtinai kartu nuveikite ką nors naujo. Kartu praleistas laikas suteikia porai galimybę tobulėti, taip pat pažvelgti vienas į kitą nauju žvilgsniu.

Atkurkite naują kibirkštį savo seksualiniuose santykiuose, vietiniai žmonės gali suteikti vieni kitiems tikrą palaimą, nes pažįsta kiekvieną vienas kito kūno centimetrą. Nebijokite stačia galva pasinerti į santuokinių santykių sūkurį, iš naujo pažinkite savo partnerį, raskite malonumą teikdami partneriui kuo daugiau malonumo. Darykite tai, ko niekada nedarėte, suteikite vienas kitam naujų pojūčių, kartu parašykite naują seksualinio gyvenimo puslapį.

Išmokite spręsti nesutarimus su humoru ypač jei tai ne gyvybės ir mirties klausimas. Turėkite laiko sustabdyti kylančio konflikto „sniego gniūžtę“, neleisdami jam virsti lavina. Kartais pakanka nedidelio kompromiso, kad išvengtumėte didelės kovos. Išmokite pasiduoti, tiesą sakant, tai nėra taip sunku, tačiau partneriui tai bus ženklas, kad jo nuomonė jums svarbi ir vertinga.

Bendri sprendimai šeimoje suteikia bendros atsakomybės jausmą. Prieš išliedami emocijas, išsakydami daugybę priekaištų, turėtumėte atsigręžti į save ir blaiviai įvertinti savo nepriekaištingumą. Tikrai būna akimirkų, į kurias partneris užmerkia akis, o tai reiškia, kad reikia savyje rasti jėgų atsakyti tuo pačiu ir tiesiog nepastebėti padarytos klaidos. Galite reikalauti savęs taip, kad partneris atvyks visiškai įsitikinęs, kad tai yra jo paties sąmoningas sprendimas.

Nenuvertinkite romantikos. Netikėta staigmena, dovana iš serialo „Niekas, bet gražu“, bendrai pagaminta vakarienė, neplanuotas pasivaikščiojimas tik dviese, kelionė į kiną, teatrą ar parodą, bendra savaitgalio išvyka – kasdieniai jūsų susidomėjimą rodantys dėmesio ženklai. ir noras įtikti vienas kitam. Tam visai nebūtina finansiškai išleisti daug pinigų, kartais užtenka skambučio ar SMS, kad sutuoktinis (ar sutuoktinis) pajustų savo poreikį ir svarbą.

Prieš darydami staigius judesius kai yra šeimos krizės požymių verta sustoti ir pagalvoti. Pagalvokite, kodėl nusprendėte susieti savo gyvenimą su šiuo konkrečiu žmogumi, kodėl buvote kartu tiek daug metų, kiek gero tarp jūsų buvo ir kiek dar daugiau gali būti.

Įsivaizduokite, kad sutuoktinis staiga dingo, ir įsiklausykite į savo jausmus. Iki septynerių metų ištinkanti krizė šeimoje yra natūralus reiškinys, kuriam vis dėlto galite pasiruošti ir išgyventi šį laikotarpį kartu, susikibę už rankų, puikiai suvokdami savo veiksmus.

Bendras sunkumų, kylančių šeimos kelyje, įveikimas gali sustiprinti dviejų žmonių sąjungą. Svarbiausia yra sąmoningas noras palaikyti santykius ir noras dirbti su savimi dėl partnerio.

Idealių sutuoktinių nebūna, tačiau yra vietinių žmonių, kurie pasiruošę eiti į kompromisus, pasitarti tarpusavyje, susitaikyti su svetimais trūkumais ir dirbti patys.

Tokiu atveju bet kokias šeimynines bėdas galima įveikti pasitelkus sunkius išgyvenimus savęs tobulinimui ir ryšių tarp šeimos narių stiprinimui.

Nors šeimos santykių krizė gana sunkus išbandymas susituokusiai porai, jis vis dar turi teigiamą atspalvį. Sėkmingai įveikus krizę, pora pereina į naują santykių raidos etapą. Sutuoktiniai tampa artimesni vienas kitam, labiau vertina savo gyvenimo partnerį ir atidžiau elgiasi su santykiais. Geriau žinoti santykių krizės etapus ir patarimus, kaip jas įveikti, norint išvengti problemų.

Šeimos santykių krizė – 1 metai

Pirmaisiais santuokos metais jaunus sutuoktinius užklumpa pirmoji santykių šeimoje krizė. Jis patenka į tą laiką, kai saldainių puokštės laikotarpis liko už nugaros, o vietoj romantikos atėjo kasdienybė. Partneriai pradeda geriau pažinti vienas kitą, o be teigiamų savybių atsiskleidžia ir gyvenimo partnerio trūkumai. Svarbų vaidmenį atlieka abiejų sutuoktinių įpročiai, kurie kartais gali labai erzinti. Visos šios smulkmenos kaupiasi ir sukelia kivirčus bei abipusius priekaištus.

Norėdami garbingai įveikti šį šeimos gyvenimo etapą, sutuoktiniai turėtų stengtis vienas kitą išgirsti. Būtina pasirinkti ramią aplinką ir kiekvienas iš sutuoktinių turi išreikšti tai, kas jam nepatinka ir ką mato kaip būdus išspręsti problemą. Reikia išmokti kalbėti, klausytis vienas kito, suprasti savo antrąją pusę ir daryti kompromisus.

Bendravimo šeimos santykiuose dėka sukuriamos taisyklės, nustatomos ribos, padedamas pagrindas tolimesniam šeimos gyvenimui. Įveikus pirmąją šeimos krizę, santykiai pastebimai sustiprėja ir pasikeičia į gerąją pusę. Deja, poros, kurios negalėjo išgyventi pirmosios krizės, išsiskiria.

Šeimos santykių krizė – 3 metai

Antroji šeimos santykių krizė dažnai ištinka vaiko gimimo metu. Šiuo laikotarpiu sutuoktiniai išbando naujus vaidmenis – rūpestingus tėvus. Vyrui trūksta žmonos dėmesio, kurią kūdikis visiškai sugeria. Dažnai vyras nesąmoningai pradeda pavydėti savo sutuoktinei dėl savo paties vaiko, nes anksčiau ji jam skirdavo visą savo laisvalaikį, o dabar jis nustumtas į antrą planą.

Kad įveiktų kitą krizę, jauna šeima turi praleisti daugiau laiko kartu. Savaitgaliais kartu einame pasivaikščioti po miesto parkus, kartu rengiame vakarus filmams žiūrėti, kviečiame į svečius draugus. Šioje situacijoje jaunasis sutuoktinis jaučiasi labiausiai pažeidžiamas, žmonai reikia dažniau padėkoti už tai, ką jis daro dėl šeimos. Dabar jam labai svarbu žinoti, kad jis vis dar yra mylimas ir vertinamas.

Šeimos santykių krizė – 5 metai

Trečioji krizė ištinka 5-ąsias santuokos metines. Dažnai šiuo laikotarpiu moteris baigia motinystės atostogas ir eina į darbą. Jos pareigų spektras didėja, nes be įprastų su namais susijusių dalykų, sutuoktinio ir vaiko priežiūros, siejama ir profesinė veiklos sritis. Mama drasko, visose gyvenimo srityse stengiasi būti laiku, nuolat jaučia laiko ir energijos trūkumą. Visa tai provokuoja užsitęsusį irzlumą, nepasitenkinimą savimi, kitais, kyla vis daugiau skandalų.

Kad įveiktų 5 metų krizę, vyras turi padėti žmonai, prisiimdamas kai kuriuos įsipareigojimus. Sutuoktiniai turėtų kartu susėsti ir aptarti, galbūt net sudaryti sąrašą dalykų, susijusių su namais, vaiko priežiūra. Viską užsirašykite ir paskirstykite vienas kitam pareigas. Pavyzdžiui, žmona gali gaminti maistą, vyras – išnešti šiukšles ir palaikyti tvarką bute. Galbūt jaunam žmogui ši galimybė gali nepatikti. Tačiau jei viską paliksi savo vietose, galiausiai krizė gali privesti prie skyrybų, todėl būtina kartu ieškoti išeities.

Šeimos santykių krizė 7 metai

Iš visų krizių ši pati sudėtingiausia, vadinama „monotonijos krize“. Viskas vyksta kaip įprasta – vaikai auga, jausmai atšalę ir virtę įpročiu, buities pareigos paskirstomos tarp sutuoktinių ir atliekamos automatiškai.

Sutuoktiniai gali pradėti patirti nusivylimą, nuovargį, jausmą, kad gyvenimas krypsta į šoną. Noriu įvairovės, naujų potyrių. Dažnai šiuo laikotarpiu sutuoktiniai pradeda apgaudinėti, norėdami pasisemti naujų emocijų, kurių trūksta namuose. Šiuo šeimyninio gyvenimo tarpsniu įvykdoma daug skyrybų, kurias inicijuoja moterys. Žmona nori jaustis mylima, geidžiama, visa tai, ko dabartiniame šeimos gyvenimo etape negauna.

Sutuoktiniai turi pasirinkti ramią aplinką ir aptarti problemą. Nereikėtų pradėti nuo vieni kitų priekaištų ir nepasitenkinimo, tai tik pablogins situaciją. Turime pabandyti rasti bendrų pomėgių, kokio nors naujo pomėgio, kuris patiktų abiem. Reikia daugiau laiko praleisti vieni. Filmo žiūrėjimas, romantiški vakarai su žvakėmis, pasivaikščiojimai parke suburs porą.

Šeimos santykių krizė 15 - 20 metų

Šis laikotarpis patenka į sutuoktinių vidutinio amžiaus krizę. Šiuo metu vyksta vertybių perkainojimas, apmąstymai apie gyvenimo prasmę. Per tą patį laikotarpį dažnai sumažėja pereinamasis vaiko amžius, kuris patiria savo sunkumų. Šiuo sunkiu metu, kai daug problemų persidengia viena su kita, sutuoktiniams svarbu nenutolti vienas nuo kito, būti kantriems, palaikyti savo antrąją pusę, tada krizė bus įveikta.

Šeimos gyvenimas turi savo džiaugsmų ir vargų, pakilimų ir nuosmukių, baltas juosteles keičia juodos. Bet jei sutuoktiniai per gyvenimą eis tvirtai susikibę už rankų, išmoks vienas kitą išgirsti ir suprasti, sunkiausiais laikais rasti kompromisų, tada jų atlygis bus tvirta šeima ir nebijos. šeimos santykių krizės.

Krizės valdymas ty problemų, susijusių su vadyba, dažnai kyla įvairių profesionalių pramonės šakų įmonėse. Krizių yra daug valdymas susiję su personalo valdymu, gamyba, santykių su partneriais kūrimu ir kt. Kaip žinia, žmonės yra svarbiausias įmonės išteklius, o įmonės plėtros sėkmė labai priklauso nuo kompetentingo personalo valdymo. Atkreipsime dėmesį į vadovų krizes personale ir apsvarstysime keletą situacijų, kurios gali kilti bet kuriame darbo kolektyve.

Instrukcija

Krizė susijusi su racionaliu pareigų paskirstymu tarp pavaldinių. Dažnas reiškinys biure – vieni dirba nenuilstamai ir kenkdami sau (devynias valandas dėmesio koncentracija kompiuterio monitoriuje), o kiti triūsia iš dykumo (diskutavimo temos išsekusios, arbata išgerta) ir merdi. laukiantis darbo dienos pabaigos. Dažniausiai toks lygiavimas vyksta tarp naujokų ir patyrusių darbuotojų, kurie jau spėjo įsitvirtinti kaip senbuviai ir kurie pasitiki savo darbo vietos stabilumu. Jei tokia padėtis nebus laiku sustabdyta, augs dirbančių darbuotojų nepasitenkinimas, o tai lems personalo kaitą, o iš tikrųjų vertingą personalą. Šią krizę galima įveikti originaliu būdu. Tegul vadovas susitvarko savo asmenį, kurio niekas nepažins. Naujojo darbuotojo užduotis – ne tik sudaryti darbščio žmogaus įspūdį, bet ir atpažinti tinginius darbuotojus bei galimą chaosą kolektyve. Taigi jis sužino apie darbuotojų nuomonę apie valdymą ir apie faktinį kiekvieno darbuotojo – ar padalinio – užduočių vykdymą. Vadovas taip pat gali vykdyti skyriaus vaizdo stebėjimą, tačiau yra rizika, kad bus aptiktos kameros.

Skatinimo krizė. Pažįstama – du darbuotojai dirba tiek pat laiko, bet vienas paaukštinamas, o kitas – ne. Tokiu atveju dažnai kyla emocinis susierzinimas ir pavydas. Sąžiningo paaukštinimo paskyrimo sprendimas – darbuotojams paskelbti vadovaujančių pareigų atlyginimus. Norėdami jį laikyti, turite išlaikyti egzaminą, atitinkantį jūsų įgūdžius ir žinias šiai pozicijai. Pasiūlykite rimtus mokymus, lankydami mokymus, seminarus ir pan. Nedaug darbuotojų norės savo laisvalaikį skirti mokymo veiklai. O karjeros augimo tikrai norintis darbuotojas stengsis iš visų jėgų, tai pastebės tiek kolegos, tiek vadovybė.

Krizė, susijusi su atlyginimo padidėjimu. Darbuotojai reikalauja didesnių atlyginimų, bet laikosi biudžeto. Iš čia kyla nenoras dirbti, apatija biurui, neapykanta viršininkui. Pažiūrėkite į situaciją darbo rinkoje – kokie konkurentų atlyginimai. Tada įvertinkite kiekvieno darbuotojo veiklą ir pagal analizę kaupkite priedus ir priedus tikrai nusipelniusiems didesnio piniginio atlygio už darbą darbuotojams.

Kokiais metais ištinka šeimos gyvenimo krizės ir kaip jas įveikti. Santykių krizė: 1 m., 3-5 m., 7 m., 13 m., 25 m.

Biologai jau seniai įrodė, kad joks gyvos būtybės vystymasis nėra sklandus ir be problemų. Visada atsitinka spazmiškai, periodais ir visada su tam tikromis krizėmis – žingsniais, kuriuos reikia peržengti. O norint peržengti, reikia kardinalių pokyčių. Ir kuo greičiau ši krizė praeis, tuo ryškesnė ir kokybiškesnė bus pati raida.

Tas pats vyksta ir santykių tarp žmonių psichologijoje. Taigi, bėgant metams šeimyninių santykių krizė yra dar vienas išbandymas vienas kitą mylintiems žmonėms. Be to, kažkam šie „kritiniai taškai“ gali vykti sklandžiau, o kažkam – baigtis skyrybomis. Be to, rezultatas nepriklauso nuo to, kiek žmonės myli vienas kitą – atvirkščiai, fiktyvios santuokos šiuo atžvilgiu yra daug stabilesnės. Viskas yra pačių sutuoktinių rankose – ir daugiausia šeimyninė laimė priklauso nuo moters elgesio taktikos. O iš ko dar? Juk tokia jos misija – būti židinio saugotoja.

1-ųjų santykių metų krizė: šeimos gimimas

Kažkodėl visos žinomos pasaulio pasakos baigiasi įsimylėjusių herojų vestuvėmis – tarsi po jų nieko ypatingo. Bet linksmybės tik prasideda!

Ir, žinoma, neapsieisite be plakimo. Kaip sakydavo vienas garsus rašytojas: “ Jie linksminosi. Tačiau tarp jų nebuvo nieko bendro: jis – vyras, ji – moteris.

Nors dažniausiai šis laikotarpis jaunoms poroms būna pats įdomiausias. Įsimylėjėliai mokosi vienas kito, suvokia intymių santykių subtilybes, su malonumu keliauja kartu. Ir, žinoma, pirmųjų metų neskausmingais pavadinti negalima: juk kiekvienas iš jų jau turėjo susiformavusį romantišką savo sužadėtinio ar nuotakos įvaizdį, kurį iki metų pabaigos tenka šiek tiek pakoreguoti. Tačiau toms poroms, kurios sąmoningai ir apgalvotai sudarė santuoką, ypatingų problemų nėra. Sunku tik tiems, kuriems dėl netikėto nėštumo ar artimųjų spaudimo teko susirišti Mergystės plėvės grandines. Tokiu atveju padės teigiamas požiūris: nesvarbu, kaip chaotiškai prasidėjo šeimos gyvenimas - svarbiausia, kad ji būtų laiminga.

3-5 santykių metų krizė: atsisveikink, ramybė!

Daugelis vaikinų tėvystę įsivaizduoja kaip lengvą dalyką: na, reikia su sūnumi į zoologijos sodą, na, važiuoti ant pečių. Ir jie tiesiog pasibaisėja, kai į jų ramų ir pamatuotą gyvenimą įsiveržia nedidelis viesulas – ne tik dieną visi planai nuo šiol suklys, bet ir naktį apie visavertį miegą bus galima pamiršti bent šešiems mėnesiams. Ir gaila, kad jaunieji tėčiai, kažkaip susitaikę su padėtimi, į ateitį pradeda žiūrėti visiškai pesimistiškai, pristatydami ją būtent tokią, kokia ji yra dabar. Jiems tikrai reikia paramos!

Juk, deja, vyrai labai dažnai palieka šeimą vos gimus vaikui. Aišku, kad jaunai mamai sutrinka hormonų veikla, o tai jai nėra saldu. Bet juk dažniausiai kalbama ne tik apie verkiantį kūdikį: kaip tik šiuo laikotarpiu kažkieno dalykiška mama (pavyzdžiui, uošvė) stačia galva įsiveržia į vos gimusią šeimą. Ir tada hiperaktyvi močiutė pradeda auginti ne tik naujagimį, bet, žinoma, ir žentą. Ką pastarasis ne visada gali atlaikyti.

Kaip įveikti šį etapą: naujas gyvenimo etapas yra nauji santykiai. Išmokite palaikyti vienas kitą, atsikratyti egoizmo. O „mamaną“ reikia lėtai tvarkyti grįžtant. Ateityje labai pravers jos švelnumas ir noras visus skubiai pamaitinti ir aprengti: bus labai šaunu augantį išdykėlį ir nenuorama vaiką visai vasarai atiduoti į kaimą. Ir beje – skubiai atostogauju!

7-ųjų santykių metų krizė: kas kam ir kiek skolingas

Šios krizės priežastis – psichologinis sutuoktinių nuovargis vienas nuo kito. Pagal statistiką, liūto dalis skyrybų tenka tik 6 ir 7 santuokos metams. Ir nieko keisto: abu sutuoktiniai pirmą kartą taip ilgai gyvena su kuo nors. Prieš vestuves retais atvejais jie galėjo susitikti su kitais partneriais iki 3 metų ir su jais dažniausiai išsiskyrė tik dėl nuobodulio ir įpročio. Tačiau santuoką, žinoma, nėra taip lengva palikti. Ir su krize reikia kovoti.

Kaip išgyventi šį santykių etapą? Iškasęs savo šaknį ir eidamas iš priešingos pusės. Ir viskas dėl rutinos. Štai kodėl pagal visus gamtos dėsnius vyras turi būti šeimos galva – juk jis yra medžiotojas, užkariautojas, atradėjas. Jis visada įneš į santykius naują natą, naujų idėjų. Tačiau moteris savo esme šią jėgą visada subalansavo su savo nuolankumu, gebėjimu įnešti į namus ramybę ir jaukumą bei bendravimo stabilumą. Bet jei pirmasis ir paskutinis žodis šeimoje yra tik jai, tada šeimyninis gyvenimas 7-aisiais pavirs į sustingusią pelkę. Iš kur žmogus gali staiga ir su malonumu pabėgti.

Būtent todėl moteriai reikia kuo greičiau nustoti fanatiškai tvarkyti viską namuose: knygų lentynose, puodelius spintoje ir vyrą su vaiku. Turėsite skubiai atsikratyti rutinos, o ypač įpročio pjauti savo sutuoktinį. 7 metai yra laikas, kai kiekvienas turėtų turėti tam tikrą laisvę, kai moteriai skubiai reikia kažkokios paslapties, polėkio. Ir blogai, jei ryte įkrovimu užsiima tik mobilusis. Juk vyras yra tyrinėtojas. Svarbu jame išlaikyti susidomėjimą, lengvą meilę, jaudulį. Tai reiškia, kad laikas kardinaliai pakeisti savo įvaizdį ir iš piktojo tigro virsti meilia kate – gana laisvu, mylinčiu gyvenimu ir jokiu būdu neištirpusiu šeimoje.

"Santuoka yra susitarimas, kurio sąlygos peržiūrimos ir patvirtinamos kasdien." Brigitte Bardot

13 metų santykių krizė: jėgų išbandymas

Šios krizės kaltininkas, žinoma, yra paauglys. Dabar tai jau nebe tas pūkuotas kūdikis, kuriuo taip mėgo pasigrožėti visi giminaičiai ir draugai. Dabar tai Asmenybė, kuri žūtbūt trokšta laisvės ir teisingumo. Ir, jei šeimos gyvenimo kelyje yra bent kokių grubių briaunų, paauglys juos tikrai suras ir begėdiškai atvers. Sunku bus apsieiti be kivirčų, o pirmieji tarpusavio supratimo plyšiai iškils kaip tik tarp pačių tėvų.

Paaiškinimas tai paprastas: mama savo vaiką pirmiausia mato kaip biologinę būtybę, kuria reikia rūpintis, ją auginti ir saugoti. O tėvas yra tarsi sociali būtybė, kurią reikia išvesti į žmones. Ir paauglys šiuo atžvilgiu yra jo šeimos veidrodis. Be to, būtent vyras pirmas savo sūnuje ar dukroje atpažįsta individualumą, augimo požymius ir savarankišką mąstymą. Tačiau iš mylinčios mamos globos paaugliui teks išsiveržti kaukimu – dėl to prasidės rimti priekaištai ir sutuoktinių sumaištis.

Kaip įveikti šį etapą? Išgyventi šią krizę praktiškai tas pats, kas dar kartą išgyventi „savo 15 metų“. Tiesiog patys tėvai visiškai pamiršta savo augimo laikotarpį ir natūralų maištą šiam amžiui. Bet jei ankstesnėje krizėje jiems reikėjo šiek tiek paleisti vienas kitą, tai dabar reikia pradėti duoti laisvę savo Meilės vaisiui.

„Vaiką pasirinkti nėra lengva užduotis. Juk tai reiškia, kad nuo šiol ir amžinai tavo širdis klajoti už tavo kūno ribų.“ Moterų išmintis

25-ųjų santykių metų krizė: grįžk, jaunystė!

Ant nosies – garbingos sidabrinės vestuvės, visi pažįstami su pavydu žiūri į vienas kitą kaip balandžius mylinčius sutuoktinius, bet kažkodėl... šeimoje prasideda nesantaika.

Taigi šiuo metu moteriai prasideda nemaloni menopauzė, o vyrai, atvirkščiai, jaunėja, įgauna formą ir netgi riebiai juokauja su jaunomis merginomis (ko, pavyzdžiui, anksčiau neleisdavo sau). „Demonas šonkaulyje, žili plaukai barzdoje“ – žmonės mėgsta kalbėti apie tokio amžiaus šeimų tėvus. Bet juos galima suprasti. Vaikai užaugo, karjera padaryta, materialinė nauda pasiekta... Ar tai tikrai viskas? Ar tikrai nėra ko daugiau pasiekti, nieko daugiau siekti? „Ar parakas miltelių kolbose baigėsi“? Vyrui, skirtingai nei moteriai, labai sunku suvokti savo silpnumą. Jam net pačiam sunku pripažinti prasidėjusį nuosmukį ir paklausos stoką visuomenėje. Priešingai, stipriosios lyties atstovai visiems aplinkiniams atkakliai įrodins, kad juos nurašyti dar anksti. O kas šiuo metu vyksta namuose? Ar labai reikalinga sutuoktinio moralinė parama? Žinoma ne. 90% visų planetos moterų, švenčiančių sidabrines vestuves, iš tikrųjų virsta niūriomis senomis moterimis, lygiai taip pat, kaip pasakoje apie auksinę žuvelę. Akivaizdu, kad tiek metų bendro gyvenimo sutuoktinis gali nusibosti iki skausmo, o jo nuodėmių sąrašas tiek metų bus gana svarus. O kas buityje gali būti naudingiau už kaltą žmogų? :)

Kaip išgyventi šį etapą?Ši krizė yra didelių pokyčių metas. Teisingai sakoma, kad po keturiasdešimties gyvenimas tik prasideda. Taigi kodėl gi nepadovanojus sau antrojo medaus mėnesio? Pradėti aktyviai, kaip niekada anksčiau, atsipalaiduoti su draugais, slidinėti į kalnus, su malonumu rūpintis savimi ir savo išvaizda? Būtent tai tokiame posūkyje poroms pataria šeimos psichologai. O jau suaugę vaikai tik apsidžiaugs pamatę, kad su tėvais viskas gerai.

Šeimos santykių krizė metais yra kiekvieną kartą naujas spiralės posūkis. Galite pabandyti į tai nekreipti dėmesio, paversdami ūmų konfliktą lėtiniu, arba galite leisti vystytis, keistis savo šeimai, o santykiams šlifuoti. Galų gale, praėjus kiekvienam tokiam etapui, meilė ir meilė transformuojasi ir tampa tuo, kuo jie turėtų būti. Taigi 1-aisiais metais šviesus meilės „erosas“ virsta stipriu ir giliu „agato“ jausmu, 3-5 metais meilė turi vaisių - vaiką, trečią gyvenimą, 7-aisiais – santykius. tarp mylimųjų taps jaukesni, įprasti ir laisvesni, 13-tą jausmą sutuoktinių ryšys patirs rimtą išbandymą ir gerokai sustiprės, o 25-aisiais santuokos metais pasikeis ta pati pirmoji įsižiebusi kibirkštis. į gilų ir švelnų meilę vienas kitam. Jau amžinai.

Santykių krizė- labai paklausi ir deganti tema. Krizė verčia žmones persvarstyti anksčiau sukurtus santykius ir arba ieškoti jiems vertos alternatyvos, arba dirbti su jais, o tai taip pat nėra lengva. Laikui bėgant keičiasi įvairūs ryšiai tarp žmonių: draugystė, šeima, partnerystė, verslas. Taip yra todėl, kad negalime ilgai išbūti toje pačioje vietoje ir nuolat judame į priekį. Krizė anksčiau ar vėliau būtinai ištinka bet kokiuose žmonių santykiuose, tai yra neišvengiamas procesas. Jei kas nors mano, kad su savo sielos draugu gali to išvengti, tada jie smarkiai klysta.

Šeimos santykių krizė

Šeimos santykiai yra ypatinga sąveikos forma, kai žmonės priartėja prie artimų giminaičių lygio ir tuo pačiu neišvengiamai susiduria su daugybe prieštaravimų ir konfliktų. Problemų kyla net ir stipriausiais šeimos ryšiais. Poreikis kartu kurti gyvenimą, planuoti biudžetą, spręsti kylančius sunkumus suvienija žmones ir tuo pačiu labai atitolina vienas nuo kito. Kaip tai įmanoma? Faktas yra tas, kad šeimos santykiuose nuolat dalyvauja žmonių jausmai, jie nesąmoningai priversti vienas prie kito prisitaikyti. Kas būdinga šeimos santykių krizei? Kokie įvykiai dažnai tai lemia? Pabandykime tai išsiaiškinti.

Sumažėjęs susidomėjimas

Sukūrę šeimyninę sąjungą žmonės taip suartėja, kad kartais nustoja stebinti ir stebinti vienas kitą. Mylimas žmogus nustoja būti suvokiamas kaip stebuklas ir kažkas nuostabaus. Akimirkos išskirtinumas tarsi iššifruojamas ir paaiškinamas iš skirtingų kampų. Taigi mažėja susidomėjimas, formuojasi įprotis, kurį nelengva įveikti. Štai kodėl sukčiavimas nėra neįprastas dalykas – jų tikimybė išauga krizės momentais. Santykiai tampa kasdieniški ir nuobodūs. Kartais pasitikėjimas pradeda prarasti ir dėl to, kad sutuoktiniai šiek tiek tolsta vienas nuo kito.

Abipusiai priekaištai ir pretenzijos

Šeimos santykių krizę visada lydi įvairiausios nuoskaudos ir pretenzijos. Žmonės niekaip negali suprasti, kas gali turėti įtakos jų puikiems santykiams, ir ne visada yra pasirengę taip greitai priimti pokyčius. Krizė būtinai paliečia abiejų partnerių asmenybę: jie tampa netolerantiški, jautrūs, kerštingi. Šeimos santykiai pradeda byrėti, kai niekas jų nepalaiko ir neleidžia vystytis. Abipusiai priekaištai ir pretenzijos dar labiau nuvilia partnerius, verčia ieškoti papildomų priežasčių nepatenkintai būsenai.

Įvairios gyvenimo pozicijos

Kartais nutinka taip, kad gyvenę kartu gana ilgą laikotarpį, sutuoktiniai nebeturi apie ką kalbėti. Šeimos santykių krizė ypač nenumaldomai užklumpa tuos, kurie turi skirtingus gyvenimo prioritetus ir tikslus. Tai, kas vienam žmogui yra reikšminga, kitam visiškai nesvarbu. Jei sutuoktinių požiūris į pasaulį skiriasi, ateinančių metų uždaviniai visiškai nesuderinami, jiems prasideda krizė, kuri gali išmušti tvirtą dirvą iš po kojų, visiškai atimti pasitikėjimą savimi ir savo išrinktuoju.

Vaiko gimimas

Šią džiaugsmingą abiejų sutuoktinių akimirką dažnai lydi nepageidaujamas susierzinimas ir nusivylimas. Atsiradus kūdikiui keičiasi įprastas gyvenimo būdas. Atkuriami ir šeimos santykiai: sutuoktiniai vienas kitam ima kelti konkrečius reikalavimus. Jei anksčiau jiems to nebuvo laikomasi, dabar pradeda kilti ginčai ir kivirčai, kurie turi įtakos poros gerovės lygiui. Vaiko gimimas – rimtas išbandymas mylintiems žmonėms, dažnai vedantis į krizę.

Išbandymai dviese

Gyvenime dažnai įvyksta rimtų perversmų, kurie gali turėti įtakos partnerių požiūriui ir savęs suvokimui. Santykiai pradeda keistis, jei prasideda rimti gyvenimo išbandymai. Santykių krizė dažnai siejama su netikėta vyro ar žmonos liga, artimo giminaičio mirtimi. Kai kuriais atvejais, norint pradėti aktyviai veikti, reikia suvienyti savo pastangas, tačiau ne visiems tai pavyksta. Testus dviese visada lydi krizė, nes jie parodo, kam kiekvienas žmogus iš tiesų yra pasiruošęs.

Santykių krizė pagal metus

Reikėtų suprasti, kad šeimos santykių krizė nėra jų bevertiškumo rodiklis. Krizė natūraliai kyla poroje ir kartojasi reguliariais intervalais. Norint teisingai reaguoti ir nepabloginti situacijos jos atsiradimo metu, būtina žinoti pagrindinius gaires, kurios yra reikšmingos santykių plėtrai. Krizės poroje skiriasi savo sunkumu. Psichologai nustato krizes, kurios pasireiškia bėgant metams, ty tas, kurios atsiranda tam tikru laikotarpiu.

Kas įdomiausia: šiuolaikinis psichologijos mokslas krizės pradžią lemia pagal tai, kaip lūžio momentai pasireiškia vaikui. Kaip kūdikis pamažu išmoksta vaikščioti ir žengti pirmuosius žingsnius, žmonių santykiai keičiasi. Tai įvyksta tais pačiais laiko intervalais, kai pasireiškia ryški vaiko krizė. Kiekviena paskesnė krizė skirta atnaujinti abiejų partnerių gyvenimus.

Vienerių metų krizė

Šiai krizei būdingas „šlifavimo“ procesas. Partneriai geriau pažįsta vienas kitą, patikrina asmenines ribas, kas leistina, o kas visiškai nepriimtina. Vienerių metų krizė kitiems nepastebima, o partneriams ji nepraeina be pėdsakų: jie arba įsitikina, kad vienas kitą supranta, arba išsiskiria nesigailėdami. Ši santykių krizė parodo, kaip žmonės dera ir ar ateityje pavyks išlaikyti rimtesnius išbandymus.

Trejų – penkerių metų krizė

Šiame etape laukia rimtas santykių išbandymas, nes jie tęsiasi jau daugiau nei metus. Santykiai pradeda vystytis į kažką gilesnio ir primena šeimos ryšius. Romantika pamažu pasitraukia, o vietoj jos atsiranda rutina, kasdienybė. Ne visi žmonės supranta, kad tai yra įprastas dalykas, ir jie negali be galo nustebinti vienas kito. Atrodo, kad visos paslaptys išnarpliotos, partnerį pradedama suvokti ne kaip įdomų objektą, o kaip žmogų, su kuriuo jau seniai užsimezgė artimi santykiai. Sutuoktiniai dažnai peržengia ribą, už kurios prasideda visiškas abipusis pasitikėjimas. Gebėjimas drąsiai kalbėti apie viską pasaulyje, kalbėti atvirai, nesislapstant neįtikėtinai suartina žmones. Krizė pasireiškia betarpiškumo praradimo momentu: santykiai tampa nuspėjami. Kiekvienas iš partnerių gali nesunkiai nuspėti, ką darys, kaip kiekvienas iš jų pasielgs tam tikroje situacijoje.

Septynerių metų krizė

Šią santykių krizę sukelia psichologinio partnerių nuovargio vienas nuo kito fenomenas. Laikui bėgant pavargstate atlikti tas pačias funkcijas, reikia skubiai pakeisti vektorių. Ir čia prasideda pagrindinė problema: sutuoktiniams tampa gana sunku suprasti vienas kitą. Kiekvienam iš jų reikia pagalbos, paguodos, būtinos laisvės. Labiausiai gyvenimą gadina santykiai, poreikis atlikti kasdienes rutinines pareigas. Moteris nori jaustis jauna ir patraukli, o ne ištirpusi savo sutuoktinyje ir vaikuose. Vyras dažnai jaučia naujų pomėgių ir pomėgių poreikį, tačiau realizuoti save jam tampa sunku dėl ribojančių aplinkybių. Dažnai santykiai nutrūksta dėl tokio sunkaus išbandymo. Ši santykių krizė ypač smarkiai išryškėja, jei sutuoktinių asmeniniai interesai labai skiriasi.

Dvylikos-penkiolikos metų krizė

Psichologai šią krizę vadina tikru jėgų išbandymu. Partneriai tokiu momentu arba artėja vienas prie kito, arba vėl nutolsta vienas nuo kito. Daugeliu atžvilgių šią santykių krizę sukelia augančio vaiko buvimas namuose. Jis tampa paaugliu, aktyvus po metų ir iš visų jėgų bando išsivaduoti iš įkyrios tėvų globos. Sutuoktiniai turi susivienyti, kad galėtų tinkamai susidoroti su visais matomais jo proto pokyčiais. Ginčai tikrai kils šeimoje, nes pats bendravimo modelis mažoje visuomenėje reikalauja nuodugniai peržiūrėti.

Dvidešimties metų krizė

Ši santykių krizė laikoma prasmės praradimo krize. Dažnai tai sutampa su sutuoktiniais, turinčiais „tuščio lizdo sindromą“. Paprastai iki to laiko suaugę vaikai pradeda gyventi atskirai, o sutuoktiniai vėl lieka vieni su kitais. Jie priversti iš naujo sukurti komunikacijos modelį, orientuotą į du. Partneriai prarado bendrą sambūvio prasmę – vaikų auklėjimą. Atlikus pagrindinę užduotį, belieka gyventi sau ir vieni kitiems, o ne visi tam pasiruošę.

Dvidešimties metų krizei būdingas vidinės vienišumo ir nesupratimo jausmo atsiradimas. Sutuoktiniai gali patirti staigų nuotaikos pasikeitimą, dirglumą, nepasitikėjimą vienas kitu. Jie turės išmokti vėl užmegzti santykius. Išgyvenant krizę reikia sugebėti išlaikyti gerus jausmus, abipusę pagarbą ir optimizmą ateičiai.

Kaip išgyventi santykių krizę

Santykiai yra labai trapūs dalykai. Tik tie, kurie tikrai su jais dirba ir nesistengia jų nubraukti, turi galimybę sutikti supratimą savo antrosios pusės akivaizdoje. Kaip išgyventi santykių krizę? Kokių reikšmingų žingsnių turi imtis partneriai, kad užpildytų tarp jų nepastebimai susidariusį atotrūkį? Į ką atkreipti dėmesį? Apie viską tvarkingai.

Kaltinimų neigimas

Jei esame pasipiktinę, negalime susitaikyti su situacija. Kol sieloje verda pyktis, susierzinimas, stiprus nepasitenkinimas, apie susitaikymą negali būti nė kalbos. Kaltės atsisakymas padės pradėti klausytis. vidinis balsas. Supraskite, kad būtų nesąžininga ir skaudu sugriauti nuostabius santykius su partneriu. Prisiminkite, kaip gražiai jie prasidėjo. Santykius visada galima išsaugoti, jei prisiimate atsakomybę už tai, kas vyksta. Atsisakydami kaltinti, demonstruojate antrajai pusei savo ketinimų rimtumą ir norą grįžti į senus pasitikėjimo santykius.

Asmeninė erdvė

Kiekvienas iš jūsų turi turėti savo asmeninę erdvę. Jei žmonės bus priversti nuolatos veržtis į vienas kito teritoriją, tai neišvengiamai kils konfliktai, pablogės santykiai. Į sutuoktinio interesus reikia atsižvelgti kaip į savus, jų nereikėtų pamiršti. Priešingu atveju nepavyks pasiekti abipusio susitarimo. Jūs taip pat neturite aukoti savo asmeninių interesų. Santykiai nuo to nepagerės, patikėkite manimi. Nuolat patirdamas kažko nepriteklių, žmogus pats to nepastebėdamas pradeda kaupti viduje susierzinimą ir pyktį. Kai išgyveni santykių krizę, viskas svarbu. Atminkite: kiekvienas turi turėti asmeninę erdvę. Tai leidžia išlikti ryškia individualybe, pabrėžti savo spontaniškumą.

Ieškokite bendro pagrindo

Ryškią krizę išgyvenantiems santykiams reikia skubiai peržiūrėti pagrindines sutuoktinių vertybes. Jei nuolat nueisite nuo prasmingo pokalbio, pasieksite tik priešingą efektą. Santykiams atkurti reikia daug kantrybės ir pastangų. Bendros kalbos paieškos leis sutuoktiniams susivienyti, pajusti tikrą palaikymą ir dalyvavimą. Santykiams tai bus tik į naudą.

Dauguma santykių problemų kyla dėl to, kad žmonės nustoja būti vienas kitam įdomūs. Kad nekankintumėte savęs klausimu, kaip išgyventi krizę, reikia iš naujo pradėti stebinti, stebinti vaizduotę. Pirmiausia padarykite kažką nestandartinio, to, ko anksčiau negalėjote sau leisti. Staigmena turėtų būti maloni ir netikėta. Tapti įdomiai savo antrajai pusei įmanoma tik tada, kai pati to labai nori. Santykių negalima kurti pagal schemą: gyvenimas, biudžetas, begalinės pastangos, reikalavimai. Jei partneriai neturi mažų ir didelių džiaugsmų, kuriais galėtų pasidalyti kartu, tai santykiai, deja, laikui bėgant pradeda griūti. Nauji pomėgiai, pomėgiai, siekiai padės atgaivinti senus jausmus. Atsiras pagarba vienas kitam, noras padaryti daugiau, nei buvo padaryta iki šiol.

Taigi santykių krizė yra užduotis, kurią reikia išspręsti. Jei likimas jums suteikė antrą šansą, nepraleiskite jo.

Šiuo metu santykių psichologija labai dažnai atkreipia dėmesį į periodiškas krizes įsimylėjusių porų gyvenime. Kiekvienam iš jų, nepaisant išorinės gerovės, kažkas gali nepasisekti ar net subyrėti. Vienas iš partnerių staiga pradeda pastebėti kito trūkumus: išsibarsčiusius daiktus, lėtumą ruošiantis pasivaikščioti, garsius žingsnius ir pan. Viskas, kas anksčiau atrodė juokinga, staiga tapo nepakeliama. Skambinate draugams, skundžiatės savo irzlumu ir kalbate apie santykių pažįstamumą. Ir kiekvieną dieną, nenoriai grįžęs namo, klausi savęs: „Ką daryti toliau?

Jei atsidūrėte tokioje situacijoje, neturėtumėte kankinti savęs, savo sielos draugo ir draugų savo irzlumu. Turite suprasti, kad santykių krizė ištinka visose be išimties porose. Su tuo susiduria net tie, kurie kartu yra daugiau nei ketvirtį amžiaus. Taigi, natūralu, iškyla prieštaravimų, pradedant nuo vertybių perkainojimo ir baigiant radikaliai nauju žvilgsniu į gyvenimo būdą.

Daugeliui nelengva išgyventi savo pačių krizę, tačiau jei kalbame apie du žmones, kurie yra tokios būsenos, tai santykiams palaikyti prireiks daug laiko, kantrybės, meilės ir abipusės pagarbos.

Krizės simptomai

Išvardijame dažniausiai pasitaikančius simptomus, kurių atsiradimas rodo krizės pradžią:

• Partneriai praranda norą patikti vienas kitam.
• Vaikų auklėjimas tampa tema, sukeliančia abipusius priekaištus ir kivirčus.
• Daugeliu jiems svarbiausių klausimų sutuoktinių nuomonės skiriasi.
• Vienas ar abu partneriai vengia intymumo.
• Sutuoktiniai nustoja bendrauti ir kiekvienas leidžia laiką savarankiškai.
• Beveik visi partnerio žodžiai ir veiksmai sukelia susierzinimą.
• Viena iš poros pradeda tikėti, kad yra nuolat verčiama pasiduoti savo sielos draugo nuomonei ir norams.
• Vienas iš sutuoktinių nustoja dalyvauti šeimos gyvenime ir spręsti kasdienes problemas. Paprastai tai būna vyras. Jis elgiasi gana nuošaliai ir dažnai vėluoja darbe.
• Remiantis ankstesne pastraipa, žmona stačia galva imasi šeimyninių problemų sprendimo. Ji kaip traukiamas arklys tempia vyrą, vaikus ir visą gyvenimą.
• Sutuoktiniai nesupranta (arba prastai supranta) vienas kito jausmus.
• Nėra noro dalytis savo džiaugsmais ir problemomis su partneriu.

Santykių krizės metais

Bet kurios poros gyvenime yra keletas lūžių. Panagrinėkime juos išsamiau.

Krizė 1 metai

Paprastai tai prasideda po 6 mėnesių santykių. Šis laikotarpis ypač sunkus porai, kuri gyvena kartu ir bando susitvarkyti šeimyninį gyvenimą.

Pasireiškimo bruožai: „kasdienis gyvenimas“ vyrauja prieš romantiką, o būsimiems sutuoktiniams nukrenta „rožiniai akiniai“. Įsimylėjėliai pradeda pastebėti vienas kito įpročius ir elgesį, apie kuriuos anksčiau net nebuvo įtarta. Pavyzdžiui, išeina, kad moteris 2 valandas maudosi vonioje ir nemoka gaminti, o vyras po savęs nesusitvarko ir miega dantimis griežia.

Partneriai turėtų išmokti ramiai aptarti jaudinančius klausimus ir prieštaravimus, kad santykiuose būtų sukurtos tam tikros normos ir taisyklės, kurios tiktų abiem. Jei taip neatsitiks, įsimylėjėliai išsiskirs. Šeimos psichologų statistika rodo, kad pirmaisiais metais išsiskiria apie 90 proc.

Todėl, jei tikrai jaučiate stiprius jausmus savo sielos draugei, pabandykite išgyventi santykių krizę. 1 metai – laikas, kai partneriai turėtų vienas kito įsiklausyti ir ieškoti kompromisų. Pirmyn.

Krizė 3 metai

Kai kurie psichologai išskiria šį ir ankstesnį laikotarpį dar vieną kartą. Tai 2 metų santykių krizė. Apie tai atskirai nekalbėsime, nes tai labai panašu į 3 metų lūžio tašką. 2 metų krizė gali ir neateiti. Viskas priklausys nuo to, kada vaikai atvyks. Juk naujagimiams tėvams vaiko pasirodymas yra rimtas stresas, nes tenka kardinaliai pakeisti įprastą gyvenimo būdą.

Tą patį galima pasakyti ir apie 5 metų santykių krizę. 3 metų laikotarpis yra tik gairės. Niekas nežino, kada porą ištiks krizė, todėl ekspertai nustatė sąlyginę sistemą nuo 2 iki 5 metų. Per šį laikotarpį partneriai gali turėti antrą (po 1 metų) kritinį etapą. Dabar pereiname prie laikotarpio, įtraukto į paantraštę, aptarimo.

Pasireiškimo ypatybės: per jų bendrą gyvenimą poros santykiai pakyla į naujas lygis. Įsimylėjėliai pripažįsta visus vienas kito trūkumus ir dorybes, „šlifavimas“ baigiasi. Kai kurie turi vaikų.

Pirmagimio laukimo laikotarpis yra pats sėkmingiausias. Vyras rūpinasi žmona, saugo ją nuo neigiamų situacijų, padeda namų ruošos darbuose, stengiasi dar kartą jos nenuliūdinti. Tačiau visa tai galima apibūdinti kaip ramybę prieš audrą.

Santykių krizė ištinka, kai vaikas jau gimsta. Žmona kreipia dėmesį į kūdikį ir vyrui jo praktiškai neskiria. Dėl bemiegių naktų kaupiasi dirglumas ir nuovargis. Be to, lytinis potraukis po gimdymo sumažėja. Šie veiksniai dažnai sukelia susvetimėjimą. Viskas lyg ir gerai, kūdikis gimsta ir gimė sveikas. Moteriai su vaiku ant rankų reikia daugiau paramos, tačiau šiuo metu vyrui kyla noras „palikti“ jaunoms merginoms ir bent trumpam pamiršti šeimynines problemas.

Pagarba ir lankstumas turi būti rodomas partnerio nuomonei, norint išgyventi kritinį laiką – 3 metus. Santykių krizė gali kilti ir dėl ginčų dėl vaiko auklėjimo. Šiuo klausimu pora taip pat turėtų sukurti bendrą elgesio liniją.

Krizė 7 metai

Tai vienas nestabiliausių ir „paslaptingiausių“ laikotarpių poros gyvenime. Jos sąlyginės ribos yra nuo 7 iki 9 santuokos metų.

Pasireiškimo ypatybės: paslaptis slypi tame, kad visos psichikos ir žmogaus gyvenimo sritys sutampa viena su kita. Vienam iš sutuoktinių gali prasidėti vidutinio amžiaus krizė. Jei yra vaikų, pora patirs visas savo amžiaus ypatybes (3 arba 7 metų). Šiais laikotarpiais palikuonys gali tapti pačiais neklaužadais ir nenuspėjamiausiais pasaulyje šurmuliukais, galinčiais išbalansuoti net emociškai stabiliausius tėvus.

Be to, darbe gali įvykti reikšmingi pokyčiai: kilimas karjeros laiptais, verslo plėtra. Visa tai sutuoktiniams užkrauna papildomų pareigų ir didina jų atsakomybę.

Be to, partneriai lygina savo praeities svajones su realybe, o daugumai jos neatitinka tikrovės, todėl nusivilia. Sutuoktiniai pradeda jausti, kad gyvenimas tapo monotoniškas.

Jei jūsų porą ištiko 7 metų santykių krizė, tuomet geriausia išeitis iš jos bus įnešti į gyvenimą naujų bendrų užsiėmimų ir pomėgių. Apsirūpinkite kantrybe. Norėdami išgyventi šį lūžio tašką, jums jo reikės labiau nei bet kada.

Krizė 15 metų

Šio laikotarpio ribos gana plačios ir svyruoja apie 5 metus (nuo 15 iki 20 santuokos metų). „Paaugliška santykių krizė“ – taip jį pavadino šeimos psichologai.

Pasireiškimo ypatumai: sutuoktiniai atsigręžia į savo gyvenimą ir skaičiuoja pakilimus ir nuosmukius, lygindami savo pasiekimus su pažįstamų ir draugų sėkme. Paprastai abu partneriai yra amžiaus krizės stadijoje ir yra įsitraukę į vertybių (šeimos viduje ir savo) pervertinimą. Dažnai jie užduoda sau klausimą: „Ar aš pasielgiau teisingai, susiejau savo gyvenimą su šiuo žmogumi? Beje, vaikai užaugo ir tapo savarankiški. Jei jie nori gyventi savarankišką gyvenimo būdą, partneriai vėl turės išmokti gyventi kartu. Jei pervertindamas vertybes kiekvienas iš sutuoktinių supras, kad šiuos metus gyveno su žmogumi, kuris nuoširdžiai atiduoda savo jausmus, tada santykių krizė greitai baigsis, sąjunga sustiprės, o jausmai išsilygins. ryškesnis ir stipresnis. Jei partnerių idėjos nesutampa su realybe, gali prasidėti „karas“ su nenuspėjama baigtimi.

Krizė 25 metai

Labai greitai sidabrinės vestuvės, visi draugai ir pažįstami su pavydu žiūri į laimingą porą, tačiau kažkodėl šeimoje kyla nesantaika.

Pasireiškimo ypatumai: moterims šiuo laikotarpiu prasideda menopauzė, o vyrai stengiasi atrodyti jaunesni, stebėti savo figūrą ir riebiai juokauti su jaunomis merginomis (nors anksčiau to sau neleisdavo). Juos galima suprasti: karjera padaryta, vaikai užaugo, materialinė gerovė suteikiama... Ko dar siekti? Vyrams, skirtingai nei moterims, sunkiau suvokti savo silpnumą. Jiems sunku pripažinti, kad jiems trūksta paklausos. Priešingai, stiprioji pusė aktyviai įrodys kitiems, kad „parakas miltelių kolbose“ dar nesibaigė.

Bet kaip su sutuoktiniu? Ar šiuo metu ji turi labai reikalingą moralinę paramą? Daugeliu atvejų ne! Iki sidabrinių vestuvių 90% moterų tampa niūriomis senomis moterimis. Iš dalies taip yra dėl to, kad po tiek santuokos metų partneris tiesiog pavargo, na, o jo nuodėmių sąrašas bėgant metams pasidarė per ilgas.

Kaip išgyventi šį etapą? Sutuoktiniai turėtų prisiminti savo jaunystę ir surengti medaus mėnesį. Galite leistis į kelionę, apie kurią seniai svajojote, arba užsiimti kokia nors nauja sporto šaka.

Taigi, mes nagrinėjome šeimos santykių krizę bėgant metams. Žinokite, kad bet kuriame posūkyje yra du etapai: pradžia ir pabaiga. Išmokę tai, galėsite lengvai susidoroti su bet kokiais sunkumais. Be to, krizė yra objektyvus dalykas. Tai pasitaiko bet kurios poros gyvenime, nepriklausomai nuo to, ar sutuoktiniai yra geri, ar blogi.

Apibūdindami santykių krizes, kurių laikotarpiai labai skiriasi, jau pateikėme keletą patarimų, kaip jas spręsti. Dabar panagrinėkime šią temą išsamiau ir pateiksime keletą universalių rekomendacijų, kaip įveikti lūžio taškus.

Kaip išgyventi santykių krizę?

1. Staigmenos

Šiuo sunkiu laikotarpiu pagalvokite, kaip malonios staigmenos gali papuošti jūsų gyvenimą. Pavyzdžiui, po darbo eini namo su bloga nuotaika, laukdamas skandalo, atidarai duris, o koridoriuje – krūva balionų ir užrašas „Sveiki atvykę“. Tokie nestandartiniai veiksmai sukels teigiamų emocijų jūrą ir sustiprins tikėjimą, kad viskas pasikeis į gerąją pusę.

2. Bendros pastangos

Norėdami kovoti su krize, pora turi pasiruošti psichiškai. To turėtų norėti abu partneriai. Juk konfliktinė situacija – sutuoktinių nesusipratimo pasekmė. Net jei vienas žmogus bandys užmegzti šeimos santykius, tai nebus sėkminga. Reikia bendradarbiavimo pastangų, kad viskas būtų gerai.

3. Savigarba

Ištikus krizei, santykių psichologija moko neieškoti negatyvo partneryje, o atkreipti dėmesį į savo elgesį. Dėl to kalti abu! Todėl nustokite sakyti savo sielos draugui: „Tai tavo kaltė!“, „Tu geras“, „Pažiūrėk į save“ ir tt Išsiaiškinkite, kas tiksliai pasikeitė jūsų gyvenimo patirtyje, dirbkite su savigarba, taip pat pabandykite duoti. mylimas žmogus pasitiki savimi.

4. Seksas

Kad ir kas nutiktų jūsų santykiams, neleiskite, kad tai neigiamai paveiktų jūsų intymų gyvenimą. Priešingai, sekso kokybė turėtų kilti! Jokio galvos skausmo, nuovargio, įpročių ar nuovargio! Padarykite seksą įvairesnį, išsiaiškinkite slaptus sutuoktinio norus ir pageidavimus, eksperimentuokite!

Geras seksas stiprina santykius ir leidžia pažvelgti į savo sielos draugą iš intymios pusės, o tai suartina. Taip pat padeda išspręsti daugumą problemų: per didelis niurzgėjimas, neplauti indai, tuščias šaldytuvas, nepasitenkinimas nevalytomis kojinėmis, atstumas viena nuo kitos ir daugelis kitų.

5. Prisiminimai

Bendri prisiminimai vaidina didžiulį vaidmenį šeimos ir šeimos santykių srityje. Todėl psichologai krizinėse situacijose pataria pas juos sugrįžti. Jūsų pažintis, pasimatymas, pirmasis bučinys, seksas, mėgstama muzika... Tačiau didžiausią naudą duos ne paprasti prisiminimai, o bendri apsilankymai įsimintinose vietose.

6. Dėkingumas

Kasdien dėkokite savo partneriui už viską, ką jis daro. Net už pačią tikriausią smulkmeną. Pavyzdžiui: „Brangioji, ačiū, kad nuvedėte mane į darbą! Tu toks rūpestingas!". Arba: „Brangioji, ačiū už apsiūtas kelnes! Be tavęs man būtų buvę sunku! Beje, padėkoti mylimam žmogui reikia ne tik krizinėse situacijose. Padarykite tai savo įpročiu.

7. Patikimas bendravimas

Nenuslėpkite problemų. Dažnai, įžeisti mylimo žmogaus, viską patiriame savyje. Taip yra dėl klaidingo stereotipo, pagal kurį kivirčai ir skandalai netapo vyro ir moters. Tačiau jums nereikia reikšti savo pasipiktinimo garsiai šaukiant ir daužant viską aplinkui. Tiesiog ramiai paaiškinkite savo sutuoktiniui, kuo būtent jis jus įžeidė. Labai dažna situacija, kai vienas partneris net nežino antrojo nusikaltimo priežasčių ir nesuvokia jo elgesio motyvų. Iš čia kyla mitai apie bjaurius vyrus arba kaprizingas ir keblias žmonas. Apskritai nuoširdus pokalbis padės išsiaiškinti visas nemalonias akimirkas ir ateityje leis būti dėmesingesniems savo partnerio jausmams.

8. Dažna priežastis

Vienas geriausių būdų užmegzti santykius. Net jei nelabai norisi to imtis, tai vis tiek vienija. Pavyzdžiui, nusipirkite fotoaparatą ir mokykitės kartu, užsiregistruokite į šokių mokyklą ir pan.

9. Teigiamas

Santykių krizė yra neigiamas, skausmingas ir sudėtingas reiškinys. Nesigyvenk ties tuo. Net sudėtingose ​​situacijose galvokite teigiamai. Taip pat pakeiskite savo frazių formuluotę. Užuot sakę: „Aš tavęs beveik nematau“, pasakykite: „Praleiskite daugiau laiko kartu“. Nesigilinkite į mylimo žmogaus trūkumus, o susikoncentruokite į jo dorybes.

10. Laisvė

Kartais gyvenimas kartu sutuoktinius pasotina, vienas nuo kito pavargsta. Tai ypač aktualu kritiniais momentais. Jei jaučiate didelį vidinės ar išorinės laisvės trūkumą, trumpam atsitraukite nuo savo partnerio. Aplankykite tėvus, susitikite su draugais, eikite į seminarą. Darykite tai tol, kol jums tikrai nuobodu.

Išvada

Šeimos santykių krizę bėgant metams galima palyginti su naujo rato praėjimu bendro gyvenimo spirale. Kažkas jį ignoruoja, lėtinį konfliktą paversdamas ūmiu, o kažkas leidžia šeimai keistis ir vystytis, šlifuodamas santykius. Juk kiekvieną tokį etapą įveikus meilė ir meilė transformuojasi ir pasiekia aukštesnį lygį. Taigi, sulaukus 1 metų, meilė „erosui“ virsta stipriu „agato“ jausmu. Nuo 2 iki 5 metų gali atsirasti meilės vaisius – vaikas. Jau 7-tus metus partnerių santykiai tampa pažįstami, jaukūs ir laisvesni. Iki 15 metų sutuoktinių jausmai išgyvens rimtus išbandymus ir gerokai sustiprės, o 25-aisiais jie virs švelniu ir giliu meile. Jau, kaip taisyklė, amžinai!