Vaikas taps suaugęs, o suaugęs įgis įgūdžių. Ši sunki paauglystė...

Jau ne visai paaugliai, bet dar ir ne suaugę. Jie yra nuo 18 iki 25 metų amžiaus, gyvena su tėvais, mokosi arba ieško darbo. Pradėdami suaugusiųjų gyvenimą, mūsų vaikai laviruoja tarp nepriklausomybės troškimo ir saugumo poreikio, dažnai žino ir gali daugiau nei mes, o tuo pačiu yra naivūs ir bejėgiai, pasirengę užkariauti pasaulį ir bijo eiti. išeiti į jį.

O mes, jų tėvai, kasdien atsakome į sunkų klausimą: kaip vesti paauglį neslopinant, kaip pasiruošti pakilimui, bet užtikrinti? Ir mes abejojame: ar dabar tiek daug priklauso nuo mūsų?

„Gali atrodyti, kad vaikams mūsų nebereikia, bet taip nėra“, – pabrėžia šeimos psichologas Petras Dmitrijevskis. „Jiems sunku išeiti iš paauglystės be suaugusiųjų pagalbos“. Kartais paaiškėja, kad būtent tėvams reikia jų suaugusių vaikų. Santykiai, kuriuos jie (nesąmoningai) tikisi išlaikyti, dažnai yra pagrįsti priklausomybe ir baime. Pasaulyje, kuriame žmonių ryšiai tampa silpnesni, vaikai yra vienintelis nerizikingas kapitalas. Jie pasiruošę emocinei, finansinei, ekonominei pagalbai, jei tik vaikai kuo ilgiau liktų su jais. Ir tada jie suglumę: kodėl jis niekaip neužauga? Nors akivaizdu, kad vaikas tokioje situacijoje neturi stimulo palikti jaukų gimtąjį lizdą ir leistis į išorinio pasaulio iššūkius.

Siekite pusiausvyros tarp rizikos ir saugumo

Mes nerimaujame dėl savo vaikų, nesvarbu, kiek jiems metų, norime apsaugoti juos nuo traumų ir klaidų. Ir kyla pagunda vaiką laikyti po savo sparnu. Galbūt tokia globa sumažina riziką, tačiau kaina per didelė, perspėja mūsų specialistai. „Negalėdamas rizikuoti (protingose ​​ribose), paauglys tampa pažeidžiamas, – sako Petras Dmitrijevskis, – nes negali pasikliauti savo klaidų ir įveikimo patirtimi, neišmoksta numatyti savo veiksmų pasekmių. Jo vidinis suaugęs žmogus formuojasi lėčiau arba visai nesusiformuoja, nes jis ir toliau žiūri į pasaulį dėl mamos sijono. Psichologė Anna Tikhomirova patikslina: „Absoliučiai saugioje situacijoje nėra galimybės tobulėti. Dėl to jau suaugę žmonės pasirodo esą nekompetentingi: negali apginti savo teisių ir interesų, kurti vertybių hierarchijos“. Mąstyti savarankiškai, priimti sprendimus ir būti už juos atsakingam, gerbti save ir kitus – tai pagrindiniai brandos požymiai. Kartais tėvai, pamatę, kad vaikas nenori augti, staigiai pakeičia strategiją: „Tu jau suaugęs, dabar eik pats, o aš nusiplaunu rankas“. „Jei neišmokėme vaiko plaukti ir staiga įmetėme jį į vandenį, tai neatsakinga“, – sako paauglių psichologas Andrejus Matvejevas. „Tėvai turėtų palaipsniui atsisakyti pagalbos, tai yra nedaryti už vaiką tai, ką jis gali padaryti pats, o palaikyti jį tais atvejais, kai jis pats nesusitvarko“. „Reikia išmokti pasitikėti vaiku, - sako Anna Tikhomirova, - kad patikėtumėte, jog jis yra vertas žmogus ir susitvarkys su savo gyvenimu. Jausdamas, kad juo pasitikima, kad jo pasirinkimas pripažįstamas, paauglys ima pagarbiai elgtis su savimi ir ilgainiui subręsta.

Priimk jo pasirinkimą

Iš tėvų gauta dviprasmiška žinutė dažnai glumina vaikus. Jiems sakoma: „Tu jau suaugęs“, o potekstėje skamba: „Ar esi tikras, kad esi pasiruošęs pilnamečiai? Ir paauglys ima abejoti: ar apskaičiavo savo jėgas? Petras Dmitrijevskis mano, kad tėvai turėtų retkarčiais užduoti savo vaikams klausimą: „Ar tau reikia mano pagalbos? Tai išmokys juos vertinti savo išteklius ir jaustis saugiai. „Galbūt paauglys atsisakys, bet žinos, kad suaugusieji pasirengę padėti“, – pabrėžia Anna Tikhomirova. „Pagrindinė tėvų taisyklė – palaikyti ryšį visomis priemonėmis. Bet ką daryti, kai situacija atrodo grėsminga, pavyzdžiui, paauglys atsisako eiti pas gydytoją? „Spaudimas, prievarta nebeįmanomi“, – aiškina Piotras Dmitrijevskis. „Liko tik „sujaudinti pranešimai“: kalbame apie numanomus pavojus, neslėpdami nerimo. Bet jei jis neklauso ir nesielgia savaip – ​​na, čia jo pasirinkimas, pabrėžia specialistai. Mūsų sūnus ar dukra turi teisę disponuoti savo gyvybe taip, kaip jiems atrodo tinkama. Net jei nesutinkame su jų pasirinkimu, galime tik jį priimti.

Pasirašyti sutartį

Vyresni paaugliai, kaip taisyklė, neišlaiko savęs finansiškai arba daro tai iš dalies; kol mokosi, juos išlaiko tėvai. Kai kuriems suaugusiems tai reiškia: aš verkiu, vadinasi, vadovauju (kontroliuoju, sprendžiu). „Bet tada nereikėtų tikėtis atsakomybės iš vaiko“, - prieštarauja Anna Tikhomirova. – Su paaugliu reikia derėtis, užmezgant partnerystes. Mes mokame už tavo studijas, o ko tu pasiruošęs imtis? Ar gerai mokytis, ar tiesiog mokytis ir gauti diplomą, ar sėdėti su mažiausiu vaiku, nes mums nebeužtenka auklei? Kas nutiks, jei nustosiu mokėti? O jei nesimokysi? Visa tai svarbu kartkartėmis ištarti ir peržiūrėti sutartį. Petras Dmitrijevskis patikslina: „Reikia suprasti: sprendimas, pavyzdžiui, studijuoti universitete yra mūsų bendras projektas? O gal mūsų asmeninės, padiktuotos mūsų baimės (kitaip vaikas pateks į armiją) ar ambicijų (mūsų šeimoje visi kandidatai į mokslus)? Tada tai yra mūsų investicija į mūsų pačių ramybę. Svarbu, kad tėvai žinotų, kas vyksta, kad nekiltų pakeitimo pavojaus: žiūrėk, kiek tau daviau, dabar tu man skolingas. „Tiesą sakant, mes veikiame kaip dotacijų teikėjai, kurie kartkartėmis gali patikrinti „darbo“ eigą ir nuspręsti, ar tęsti finansavimą, ar sustabdyti projektą“, – tęsia Petras Dmitrijevskis. Paauglys turi suprasti, kad jis yra atsakingas už savo įsipareigojimus. Ir tėvai čia turės parodyti geranoriškumą, bet kartu ir tvirtumą. Bet ką daryti tiems, kurie nežino, ko nori? „Geriausia, ką gali padaryti tėvai, tai duoti savo vaikui laiko“, – įsitikinęs Andrejus Matvejevas. „Nors, žinoma, nėra lengva palikti jį ramybėje, susilaikyti ir nesikišti, kai jis pradeda bandyti, ieškoti ir daryti tai, ko nori“.

Toliau kurkite taisykles

Tėvų namai – tai ne griežto režimo internatas nerimtiems paaugliams, bet ir ne pensionas, į kurį jie ateina visko susiruošti. Todėl labai svarbu nustatyti aiškias bendro gyvenimo taisykles. Pavyzdžiui, jis įsipareigoja dalyvauti namų ruošos darbuose, įspėja, kai vėluoja, nepažeidžia buities rutinos namuose... Tačiau ne visada turime drąsos priversti paauglį laikytis šių taisyklių. „Mūsų kultūroje įprasta manyti, kad aiškumas, reikalavimų aiškumas prilygsta žiaurumui, o meilė reiškia ribų nebuvimą“, – aiškina Petras Dmitrijevskis. „Mūsų vaikų jaunystė meta iššūkį šiam mitui. Gyvenimas kartu su suaugusiais vaikais neatmeta sankcijų, jei jie pažeidžia susitarimus. Tai padeda jiems grįžti į realybę, nes paaugliai linkę pervertinti savo brandą. Pavyzdžiui, ar jis sudaužė pagrindinį kompiuterį? Tai reiškia, kad jis sumokės už jo remontą arba kurį laiką nebevažiuos. Kai kuriems tėvams sunku būti nuosekliems, juos stabdo baimė: o jei būdami kieti sugadinsime santykius su vaiku? „Jei taip kalbi, nuo pat pradžių reikia atsisakyti švietimo idėjos“, – atkerta Andrejus Matvejevas. – Nes viena iš tėvų užduočių – nuvilti vaiką. Iš pradžių jis ateina į pasaulį kaip egoistas. Ir jei tu jam atsiduosi viskam, nieko gero nebus. Petras Dmitrijevskis primena, kad daug kas priklauso nuo mūsų emocinės žinutės: „Santykiai griauna, jei elgiamės su neapykanta, pykčiu. Kitas dalykas, kai vaikas mato, kad mums patiems gaila imtis griežtų priemonių, kad tai darome su susierzinimu, liūdesiu, bet ir su užuojauta jam.

Švęskite pagrindinius etapus

Šiuolaikinėje kultūroje nėra iniciacijos apeigų, žyminčių jauno žmogaus perėjimą į suaugusiųjų kategoriją. Tuo tarpu perėjimo apeigos yra labai svarbios vaikų vystymuisi. Psichoanalitikas Alainas Braconnier kviečia tėvus švęsti (su vaizduote) visus svarbiausius suaugusio vaiko gyvenimo įvykius. Mokyklos baigimas, pilnametystė, diplomo ir vairuotojo pažymėjimo gavimas, pirmas atlyginimas, praktika... „Suorganizuokite nedideles atostogas, palydėdami tokiais žodžiais:“ Perėjote į naują gyvenimo etapą, jūs auga. Toks simbolinis įvykis padidina paauglio savivertės jausmą, net jei jis to neparodo ar juokiasi, ir padeda mamai ir tėčiui kitaip pažvelgti į sūnų ar dukrą.

Laba diena draugai!

Prieš daugelį metų iš namų išėmėme televizorių. Mes taip pat neturime radijo.

Tiesa, yra internetas) Vaikams tai su apribojimais.

Kodėl?
Kadangi, turėdami prieigą prie nekontroliuojamo informacijos srauto namuose, mes, suaugusieji, neturėjome laiko jos apdoroti ir filtruoti – kas tiesa, kas melas – nespėjome to suvokti.

Ir kai tau sako tą patį 100 kartų, tu nespėji suprasti – kokios čia MANO mintys. Kaip aš dėl to jaučiuosi?

Ką jau kalbėti apie mūsų vaikus.

Ką tai reiškia praktiškai?

Dima Zitser kviečia apie tai pagalvoti.

išdegintas oro

+ T-

Mokytojų kursuose jie kalbėjo apie atjautą. Ir staiga su siaubu pajutau, kad ši sąvoka tapo neryški ir amorfiška. Vienas iš dalyvių pasakė taip: „Negaliu visų gailėtis, tai mane sudegins, aš turiu pasirūpinti savimi!

Bet juk „rūpinkis savimi“ – tiesiog užuojauta, tai bent kažkokia garantija, kad liksiu žmogumi, kad nepavers manęs funkcija. Žinote, funkcijas taip lengva valdyti. Liko tik viena svirtis: įjungimas / išjungimas.

Siūlome vaikams ir sau racionalų pasaulį, kuriame visi atsakymai žinomi: nereikėjo to ir ano daryti – tokio rezultato nebūtų. Jis (ji, jie) yra kaltas! Turėjau dirbti – nereikės elgetauti. Reikėjo tylėti – būtų likę gyvi! Šis požiūris, kuris jau tapo pagrindiniu, veda į bedvasią, o vėliau ir į galutinį nuasmeninimą. Be atvirumo kitų žmonių skausmui, mes nustojame būti gyvi. Ir, žinoma, tada mes nesugebame mylėti, o tai labai brangu. Ir dar paprasčiau – taip: mes nejaučiame kitų, vadinasi, niekada neleisime sau jaustis savimi. Protingos kalbančios bedvasių lėlių galvos...

Jei nuolat lavinate žmogų imuniteto, anksčiau ar vėliau rezultatas pasirodys. Štai toks rezultatas: man tai nerūpi. Niekas neliečia. O dabar mokytojai, stengdamiesi viską paaiškinti, išmokyti teisingai gyventi, pamiršta tiesiog gailėtis. Ir tuo pat metu jie tiki, kad žino, kaip reikia teisingai gyventi. Baisiausi istorijos įvykiai prasidėjo suvienodėjus jautrumui kažkieno skausmui. Ar reikia priminti? Manau, kad galite tai padaryti patys.

Tačiau yra natūralus šio sielos nykimo proceso tęsinys. Tiesioginis jo rezultatas tikrai bus vieningumas, žmonių pasidalijimas į draugus ir priešus. Ir kraštutiniame taške abejingumas paradoksaliai virsta pašėlusia neapykanta.

Viena mama su ašaromis kreipėsi į mane: „Pasivaikščiojimo metu mano berniukas (8 m.!) svaidė akmenimis į kiemsargį, pagal tautybę tadžikas. Ir atsakydamas į mano verksmą, kad tai neįmanoma, kad tai vadinama rasizmu, jis išskėtė rankas: „Kodėl? Tu gali į jį patekti... Nekenčiu! .. „Taip, tu gali į tai patekti. Ir net ne tai, kad jis „svetimas“. Ir tai, kad visiškai neįmanoma priimti tokios natūralios minties, kad kalbame apie paprastą žmogų, šiek tiek kitokį nei tėtis ir mama, snūduriuojančios (rūpestingai užliūliuotos?) sielos būsenoje. Toks priėmimas reikalauja bent minimalių moralinių veiksmų. O už jos ribų yra tik du pasirinkimai: nekęsti arba jokiu būdu nebendrauti.

Kaip tai nutiko? Kas nutiko nuostabiam namų berniukui iš protingos šeimos? Ir nieko neatsitiko. Jis tiesiog įkvėpė esamo oro. Įkvėpiau ir netyčia pasigavau infekciją...

Šiais laikais bauginamai lengva užsikrėsti. Tas įtampos laukas, kuriame netyčia atsiduria daugelis vaikų, kenkia ne tik vaiko psichikai – gali sugriauti jų gyvenimą amžiams. Duok Dieve jiems pažinti ir prisiminti siaubingą neapykantos saldumą. Ir pradėkite vertinti pasaulį pagal juodo burbuliavimo buvimą ar nebuvimą jūsų krūtinėje. Būtent šis virusas šiandien yra ištirpęs drėgname žiemos ore. O pagrindiniai ligos simptomai yra visiškas abejingumas ir neapykanta – paprasčiausias konvulsinis miegančios sielos veiksmas. „Nereikia galvoti – su mumis yra tas, kuris už mus viską nuspręs...“

Mums reikia vakcinos. Ir, laimei, jis egzistuoja ir buvo išrastas seniai. Jos vardas yra Abejonė.

Abejoti reiškia pradėti ilgą nepriklausomų tyrimų kelionę (neatsitiktinai diktatoriai visais laikais taip atkakliai kovojo su abejojančiaisiais). Dabar lengviausia įgyti tokio tyrimo įgūdžius, užsiimti asmeninio požiūrio į tai, kas vyksta, formavimu. Medžiagos aplinkui – daugiau nei pakankamai. Ar bijai abejoti? Taip, tai gali būti baisu, bet tai geriau nei tempti juos į purviną bendraminčių srautą.

Viskas, kas vyksta aplinkui, tinka mūsų vaikams ne mažiau nei mums. Ir jų padėtis ne mažiau reikšminga. Todėl mes privalome su jais kalbėtis ir apie tuos pačius dalykus, apie kuriuos kalbamės tarpusavyje. Tegul jie tampa visaverčiais bet kokio pokalbio dalyviais, tegul išsako nuomonę, tegul ginčijasi. Ir kalbėti reikia savavališkai, nesvarbu, norime to ar ne. Juk kalbame apie mediciną.

Dabar pats tinkamiausias metas išmokyti juos atsispirti „emocijų prikaustymui“ – vienai niekšiškiausių manipuliavimo rūšių, kai bet kuris, neegzistuojantis sustabdytos animacijos ar bet kokios isterijos būsenoje, yra paskelbiamas išsišokėliu, nejautriu niekšeliu. arba priešas – priklausomai nuo situacijos. Kaip atsispirti? Pradedantiesiems tiesiog leiskite sau suabejoti, užduokite bent vieną klausimą.

Abejonė taip pat moko, kad kiekvieną kartą, kai atsiduriame daugumos pusėje, turime patikrinti, ar viskas tvarkoje: ar nemiegame, ar, atvirkščiai, neatsidūrėme ant bangos keteros (I manau, nereikia priminti, kad istoriškai daugumos sprendimai dažnai privedė prie tragedijos, o mažuma, lydima baimių ir abejonių, užtikrino mūsų moralinį išlikimą).

Ir trumpai – taip: VISKAS, kas vyksta aplinkui, yra aktuali mums! Viskas yra mūsų reikalas! Be išimčių. Ir apie tai turėtume pasikalbėti su vaikais. Kai tingi, kai baisu, kai skauda.

Nes "siela, tai tikrai, jei sudeginta - ji teisingesnė, gailestingesnė ir teisingesnė"

(Julija Matvejeva) Tiems suaugusiems, kurie nori prisiliesti prie savo sielos. Likti. Norėdami su ja gražiai pasielgti, kviečiu į meno seminarą Kryme.

Vietų yra labai mažai.)

Vasara..

Krymas.. Liepa

Tarkhankuto pusiasalis…

Ką mes ten veikiame?

Mokomės atsipalaiduoti...įkvėpti-iškvėpti...

Klausyk savęs... tyliai, tyliai...

Pastebėkite grožį aplink.... kaip gražuooooo...

Ir dar kartą tyliai įkvėpkite-iškvėpkite ...

Mes piešime...

Eime į levandų lauką...

Sukursime gražių dalykų, kurie kvepės levandomis...

Ir jūra bus labai arti mūsų

Pasikalbėsime ir mėgausimės tyla....

Šoksime ir judesiu perteiksime tai, kas yra mūsų širdyse....

Pasakosime vieni kitiems pasakas ir palyginimus.

Ar net pabandykite juos parašyti)

Kviečiu!!!

Ir .. daugiau variantų, kaip geriau pažinti savo vaiką, kaip sustiprinti savo santykius:

Kviečiu pasidalinti vasara su mumis)

Šeimų stovykla „Laboratoriniai darbai“,

birželio 21-30 d., Baltarusija

Didžiulė žalia zona ir viskas mūsų žinioje!

Pasakų namai)

DIDŽIUS ežeras

Eksperimentai, tyrimai, gražus ežeras, baltarusiškas pienas ir varškė (mmm) ir mūsų didelė ir labai įdomi kompanija.

Šeimų stovykla „Kelionė laiku“

2016 m. rugpjūčio 6-15 d., Baltarusija

Animaciniai filmai nuo nulio iki rezultato.

Kino studija ir filmavimas.

Scenarijaus rašymas.

žygis.

Fantazijos vystymas.

Negaliu apeiti savo mėgstamų temų – sensorinės integracijos ir dailės terapijos.

Šiomis temomis ne tik kalbėsime, bet ir pasinersime į jas - piešime, gulėsime, trypime

Be to, žinoma, ir tėvų programa.

Laikas bėga greitai. Vakar išdidžiai slaugei su vežimėliu, o šiandien supranti, kad tavo vaikas jau gavo darželio baigimo diplomą, o prieš akis vasara, po kurios (su siaubu supranti) - MOKYKLA.

Prasidėjęs mokyklinis laikotarpis sukelia daug organizacinių sunkumų suaugusiems, tačiau daug daugiau sunkumų jūsų vaikui. Vaikui tai gali būti nesąmoninga, tačiau ikimokyklinuko statuso pakeitimas į Mokinio statusą psichologiškai išgyvenamas labai sunkiai. Mažasis žmogus turi būti tam pasiruošęs.

Remiantis statistika, informacijos kiekis, kurį kūdikis gauna nuo 0 iki 3 metų, yra lygus informacijos kiekiui, kurį jis sukaups nuo 3 metų iki 60 metų. Tačiau pirminės informacijos apimties sąvoka apima gebėjimą vaikščioti tiesiai, kalbos įvaldymą, gebėjimą laikyti šaukštą ir kt. Tada prasideda treniruočių laikotarpis.

Psichologai atkakliai tvirtina, kad vienas sunkiausių, kritiškiausių vaiko amžių yra 6 metai, todėl joks specialistas nerekomenduos leisti 6 metų į mokyklą. Tačiau praeina dar metai, ir jūsų mažylis pasiruošęs kalnus nuversti mokymesi, pažinimo srityje. Vaikas yra atviras žinioms. Jūsų užduotis yra negąsdinti, sudominti, o gal net suintriguoti savo vaiko mokymosi procese. Viskas priklauso nuo tavęs!

Apie mokyklą kaip socialinę įstaigą galite kalbėti kiek tik norite, bet esu tvirtai įsitikinęs, kad ne viena mokykla, net ir labiausiai įsitvirtinusi, neišmokys jūsų vaiko MĖLĖTI mokymosi procesą, pripažinimą. Tai galite padaryti tik jūs – tėvai, giminės, giminės. Jūsų kūdikio dėmesys dabar dažniausiai būna nevalingas, kyla be iš anksto užsibrėžto tikslo ir vyksta be valios pastangų – jis prisimena tik tai, kas jam įdomu, nauja ir netikėta. Nepraleiskite domėjimosi savo kodėl akimirkos, pabandykite atsakyti į visus jo „kodėl“ klausimus, net į patį kvailiausią ir keisčiausią, jūsų nuomone. Tuo metu, kai atsakote į vaiko klausimus, tarp kūdikio ir suaugusiojo gimsta PASITIKĖJIMAS, kurį labai sunku laimėti, jei nėra atvirų pokalbių.

Iki šiol prisimenu patį sunkiausią paprastą klausimą, kurį prieš daugelį metų man uždavė mano 4 metų sūnėnas: „Kodėl dešra vadinama dešra? Kaip norėjau paprastai ir trumpai atsakyti „nežinau“. (Išsaugokite save nuo tokios klaidos!) Tada, kupinas savęs sureikšminimo, ėmiau kalbėti apie žodžių atsiradimą „žmonių kalboje“, o, sulaukę vaikiško atsakymo į vaikišką klausimą, kalbėjomės apie įvairius dalykus. laisvai ir lygiomis sąlygomis. Dabar, po metų, mano sūnėnas sako, kad galite manęs užduoti bet kokį klausimą. Aš tuo didžiuojuosi ir su sūnumi stengiuosi bendrauti taip pat – atvirai ir „suaugusiųjų“ lygmeniu, kartais pereinant prie „vaikiškos“ kalbos.

Jūsų ikimokyklinukas nekantriai laukia savo „pilnametystės“ akimirkos. Ir šiame naujame – suaugusiųjų – gyvenime jam labai svarbi bus „suaugusiųjų“ atributika – kuprinė, nuosavos knygos ir sąsiuviniai, penalas, kai kurie jam asmeniškai labai svarbūs daiktai. Visi dalykai turėtų atspindėti jo naują statusą – būti „suaugusiu“. Tačiau tuo pačiu, kad daiktai, lydintys vaiką į naują jo gyvenimo etapą, kūdikiui neatrodytų svetimi, juose turi būti kažkas pažįstamo iš „vaikystės“ pasaulio – būkite ryškūs, juokingi, artimi vaikas. Stenkitės jį suprasti ir įtikti.

Tačiau svarbiausia ne lydintys veiksniai, o tai, kas vyksta mažo žmogaus vidiniame pasaulyje. Antropologijoje yra talpi „perėjimo ritualų“ (angl. rites of passage) samprata – individo perėjimas į naują socialinę kategoriją ir naujo socialinio statuso įgijimas. Šių ritualų veikimo mechanizmas atsiranda dėl atsiskyrimo nuo buvusios aplinkos ir laipsniško ar betarpiško įtraukimo į naują aplinką. Būsimas pirmokas yra tik tokios ceremonijos dalyvis. Ir nesvarbu, kad nėra ritualinių šokių ir giesmių. Svarbiausia, kad psichologiniai išgyvenimai turi tą patį pagrindą, kaip ir prieš tūkstantmečius. Perėjimo apeigos numato tris etapus: pirma, inicijuotasis atsiskiria nuo pradinio vaidmens, tada prasideda socialinio belaikiškumo periodas – jis nebėra tas pats, bet vis tiek ne tas, kuriuo ketina tapti. Šis etapas gali trukti akimirką arba ištįsti.

Šis etapas yra pats sunkiausias jūsų vaikui. Vaikas tarsi tuštumos, o jei suaugęs žmogus valios pastangomis sugeba įtikinti save palaukti, išgyventi, tai vaikui laukimo būsena yra tarsi katastrofa. Tokia akimirka gali būti užpildyta pokalbiais su vaiku apie tai, KAIP jis mokysis, padės naujas žaidimas „į mokyklą“, kuriame jums siūlomas mokytojo, o vaikui – mokinio vaidmuo. Būtų puiku apgalvoti ir kartu su vaiku sukurti mažas šeimos tradicijas, skirtas jam tapti moksleiviu, įžengti į „suaugusiųjų“ gyvenimą. Galite sugalvoti įėjimo į mokyklą atostogas, suorganizuoti išvyką į kavinę ar išvyką, paruošti „vaikų“ vakarėlį namuose. Svarbiausia, kad vaikas pats mąstytų ir pasiruoštų – suaugusiųjų darbą patikėkite jam, nes jis jau užaugo, tapo dar atsakingesnis ir rimtesnis. Būtina stengtis, kad jūsų vaikas nekantriai lauktų savo perėjimo į šį naują statusą, kad jis prisimintų šventę, o ne sunkumus. Taip pat labai svarbu, kad vaikas suprastų, jog jo augimo šventė yra šventė jums – tėvams, šeimai; kad visi esate labai patenkinti jo gyvenime vykstančiais pokyčiais, kad didžiuojatės šių pokyčių galimybe. Tai, kaip elgiatės dabar, priklauso nuo kūdikio požiūrio į susidūrimą su sunkumais ir sugebėjimo su jais susidoroti visą tolesnį gyvenimą.

Šiandieninis gyvenimas yra dinamiškas. Mes nuolat kažkur skubame, skubame. Taigi sustokime ir pabandykime pažvelgti į pasaulį nustebusiu ir žavingu savo vaiko žvilgsniu. Ir tada viskas aplink spindės ryškiomis abipusio supratimo spalvomis su jūsų kūdikiu! Ir jūsų šypsena padės jam palaikyti tokią sunkią akimirką. Nusišypsokite savo suaugusiam mažam žmogui, ir viskas jam susitvarkys.

Na, pirmas žingsnis žengtas. Belieka eiti į priekį! Stenkitės padėti savo vaikui, kad jis augtų stiprus, laisvas, jaukus visuomenėje ir galėtų priimti sprendimus, nukreiptus ne į minią, o į kultūringą visuomenę. Tik tu gali tai padaryti!

Jevgenija Peregudova
Psichologas, mokytojas.

Naudingi straipsniai

Jie vengia nepriklausomybės ir nenori užaugti dėl daugelio priežasčių, tačiau mūsų svetainės psichologai nustato penkias priežastis:

Pirmoji priežastis: vaikai nenori augti, nes tėvai per daug saugo ir jais rūpinasi (ar net kontroliuoja), bet kam būti savarankiškam, kai už tave viskas daroma ir sufleruojama kas ir kaip?

Antroji priežastis: noras ilgiau išlikti vaiku, vaikas griebiasi šantažo ir pykčio priepuolių.

Trečia priežastis: sąmoningas noras, kad už vaiką viską padarytų kažkas kitas.

Ketvirta priežastis: kai vaikas sąmoningai nenori prisiimti atsakomybės už padarytą veiką, jam lengviau užimti nekaltos aukos poziciją.

Penkta priežastis:noras būti per daug mylimam, dažnai vaikas ima kaltinti save dėl kokio nors poelgio, todėl jo pasigailės.

Visos šios priežastys šiandien bus pakankamai išsamiai išnagrinėtos. Galite sužinoti, kaip elgtis su vaiko elgesiu, ypač kai turite išmokyti vaiką būti suaugusiu, bet jis priešinasi.

1. Nepriklausomybės vengimas.

Jei per dažnai kontroliuojate savo vaiką, tai neišvengiamai gali sukelti problemų ateityje. Galbūt manote, kad šalta jūsų vaiko kontrolė pripratina prie disciplinos, paklusnumo ir viską daryti tobulai, tačiau čia klystate, tai veda prie vaiko neišvengiamo savarankiškumo paneigimo. Sužinokime, kaip tai veikia. Jei vaikas dažnai valdomas, tai vienaip ar kitaip vaikas bus nuolatinės baimės suklysti būsenoje. Ar žinai, kaip baisu suklysti ir iškristi iš tų, kurie tau tokie svarbūs?! Labai baisu, kad atsakomybę už sprendimų priėmimą geriau perkelti tam, kurį vaikas laiko protingesniu. (ir gerai, kad jei tai brolis ar sesuo, o jei jų nėra!?). Tai veda prie to, kad pamažu, kai vaikas paauga, jis virsta „profesionaliu patarimų gavėju“, tokių klientų yra daug, jie nuolat klausia, bet nieko nedaro dėl savo problemų. O patarimo klausia ne vieno psichologo, o iš karto kelių.

Pagaliau toks žmogus (galbūt tavo suaugęs vaikas)Įsitikinęs, kad sprendžiant savo problemą reikia dėti titaniškas pastangas, jis paprasčiausiai atideda problemos sprendimą. Vaikų pavyzdžiu atrodo taip: vaikas ateina su prašymu padėti atlikti namų darbus, galų gale tu darai namų darbus, o jis tik klausia, kas ir kaip. Jei iš savo vaiko išgirsite kokių nors abejonių dėl jo sugebėjimų: "O jei aš negaliu to padaryti?"žinok, laikas tau pakeisti ugdymo taktiką ir pirmuosius psichologų patarimus iš svetainės: daugiau girkite už tai, ką vaikas gali padaryti bent šiek tiek, nebūkite per griežti su vaiku, nereikalaukite, kad jis ką nors padarytų tobulai.

Supraskite, kad mokymasis yra visiškai neįmanomas. Jei kas nors būtų tobulas, tai būtų absurdiškas žmogus. Jei nuspręsite, kad nesusitvarkote su auklėjimu, mūsų psichologai pasikalbės su jumis ir jūsų vaiku. Tokiu atveju psichologas kartu su vaiku spręs vaiko veiksmų atnešamų pasekmių ir padarytų klaidų pasekmių, kurių vaikas labai bijo, problemą.

2. Kontrolės praradimas.

Kai vaikas pradeda kelti isteriją, grįžti prie nekontroliuojamų elgesio formų, kurias jame pastebėjote būdamas 2 ar 3 metų, išsigąstate, tam tikra prasme ir jūs pats prarandate savęs ir situacijos kontrolę. Jūs barate ar mušate vaiką, bet tada jaučiatės kaltas dėl to, ką pasakėte ar padarėte. Bet kokiu atveju tai jokiu būdu nedaro įtakos jūsų vaiko mokymuisi būti suaugusiu, o tik pablogina situaciją.

Matote, žmogus gali leisti sau destruktyvų elgesį ir "beprotis" elgesį tik tada, kai nori jį įgyvendinti jam tinkamomis sąlygomis. Pavyzdžiui, net kai jūsų vaikas demonstruoja nevaldomą pyktį ir agresiją, šantažuoja arba vaikas bėga iš namų. Tikrai niekada nebuvote tam pasiruošę? Kodėl vaikas tai daro? Jis tai daro, nes nenori pats ko nors daryti, jam lengviau tokiais būdais priversti tave tai padaryti už jį. Tai grynai vaikiškas elgesys.

Ar galite prisiminti, kai kūdikis verkia, kol jį pamaitinate. Bet dabar jūsų vaikui jau ne metukai, jam gali būti 7 ar 9 metai, bet jis naudoja labai senus elgesio kompleksus, kad "gauti", ko jam reikia. Ir labai dažnai toks manipuliuojantis elgesys persikelia į pilnametystę ir šeimą. Vienintelis dalykas, kuris bus atimtas iš vaiko, kuris taip mėgsta manipuliuoti savo tėvais, o paskui savo (jo) sutuoktinis (gu)- visaverčiai artimi santykiai, pagrįsti simpatija ir abipuse pagarba, mainais gaunantys santykius, pagrįstus baime dėl jo nekontroliuojamo elgesio. Kaip manote, ar vaikui taip pat patinka? Ne, anksčiau ar vėliau, būdamas paauglys, jis užduos psichologui klausimą: kaip man susitvarkyti su savo pykčiu, emocijomis, kaip rasti bendrą kalbą su mergina... ir panašiai.

Todėl antrasis psichologų patarimas iš svetainės yra:

Suteikite pasirinkimo laisvę: „Ko tu nori?“. Paklauskite vaiko nuomonės: „Ką jūs apie tai manote?“. Daryk tai dažniau! Dažniau įtraukite vaiką į šeimos sunkumų sprendimą ir parodykite bei pasakykite, kad norint išspręsti problemą reikia kalbėtis, o ne rodyti audringas emocijas, kad viską galima išspręsti susitarus ir prieiti prie tam tikro kompromiso.

Jei esate, tada darbas bus atliekamas tiek su jumis, tiek su vaiku. Psichologas tiksliai parodys, kur galite manipuliuoti. Psichologas padės jūsų vaikui sukurti brandesnius konfliktų ir prieštaravimų sprendimo būdus.

Kaltinti kitus. Nekaltos aukos padėtis ir savęs kaltinimas.

Dėl ko kaltinti kitus? Tai atsakomybės už jų nesėkmes ir klaidas perkėlimas į išorinę aplinką. Galbūt, jei pastebėjote savo vaiką, kad jūsų nesėkmės (blogi pažymiai, praradimas, problemos su kitais vaikais) jis bando sušvelninti savo atsakomybės dalį priskirdamas kitiems. Kodėl vaikas tai daro? Taip elgiasi, nes bijo patirti kaltės jausmą, tačiau taip elgdamasis vaikas nedaro savęs geresniu ar brandesniu, išlieka jo neefektyvus elgesys sprendžiant gyvenimo problemas.

Svetainės psichologų patarimai: kiekvieną kartą priminkite vaikui, kokį vaidmenį jis „atlieka“ konkrečiame įvykyje, reikalaukite jo atsakomybės už savo veiksmus ir žodžius.

Leiskite vaikui dažniau daryti dalykus pačiam. Pasistenkite pastebėti, kur kažkas tikrai priklauso nuo vaiko, o kur ne, tai bus geras atsakomybės už savo veiksmus auklėjimas, kad vaikas neprisiimtų atsakomybės už kitus.

Tikimės, kad šis straipsnis ir jame pateikti patarimai padėjo suprasti, kaip elgtis su savo vaikais.

Sėkmingam vaiko psichikos, jo gebėjimų vystymuisi būtina, kad mažylis jaustųsi pasitikintis savimi, nebijotų įrodyti savęs, savo sugebėjimų, siektų geriausio, būtų atviras ir sąžiningas. Nesaugūs suaugusieji dažniausiai išauga iš nepasitikinčių savimi vaikų.

Nepasitikėjimas savimi – tai savo galimybių ir gebėjimų nuvertinimas.

Pasitikėjimas savimi yra svarbi vaiko savybė, rodanti, kad jis vertina save, yra atsakingas už savo veiksmus ir yra pasirengęs susidoroti su gyvenimo problemomis. Pasitikėjimą mažu vaiku reikia ugdyti nuo ankstyvo amžiaus. Ši asmenybės savybė vystosi visą gyvenimą. Kiekvienas vaikas gali pasitikėti savimi, nepaisant lyties ir amžiaus.

Vaiko neapibrėžtumo natos pastebimos ne iš karto, tėvai ne visada sugeba atpažinti situaciją, kai vaikui jau reikia pagalbos.

Žmonės, kurie nuolat patiria neryžtingumą, abejoja savimi ir savo sugebėjimais, jaučia didelius gyvenimo sunkumus, jiems sunkiau pasiekti reikšmingos sėkmės, jie nuolat bando gauti pritarimą iš išorės, negali suprasti, ko nori.

Štai kodėl taip svarbu kuo greičiau išnaikinti vaikui kylantį nesaugumo jausmą.

Kaip sužinoti, ar jūsų vaikas pasitiki savimi

Stebėkite ir pagalvokite, kaip vaikas elgiasi namuose, darželyje ar mokykloje, su bendraamžiais.

Jei vaikas kalba tyliai, net jei situacija to nereikalauja, dažnai kramto nagus, be aiškios priežasties lygina drabužius, laižo lūpas, tai yra smulkūs neryžtingumo, nesaugumo ir kompleksų požymiai.

Štai keletas nesaugaus elgesio požymių:

• vaikas žiūri į šalį kalbėdamas su žmogumi;
• bando išsisukti nuo suaugusiojo atsakymo;
• per daug nepasitikintis, susierzinęs kitų žmonių akivaizdoje;
• dažnai pyksta su nepažįstamais žmonėmis;
• bijo nesusitvarkyti su suaugusiojo nurodymais ir nenori prisiimti atsakomybės;
• bijo sunkumų ir visada renkasi lengvesnius dalykus;
• panika prieš darydamas naujus dalykus;
• turi daugybę baimių ir net fobijų;
• drovus susitikti ir bendrauti su naujais žmonėmis;
• neturi savo nuomonės;
• rašo ir piešia labai mažai, šiek tiek spausdamas pieštuką;
• kartais rodo agresiją ir netinkamai elgiasi be jokios priežasties;
• nusileidžia.

Jei jūsų vaikui atsiranda bent keli iš išvardytų požymių, tuomet turėtumėte pradėti dirbti su savo auklėjimo klaidomis ir būtinai ugdyti vaiko pasitikėjimą savimi.

Dažnai nepasitikintys savimi drovūs vaikai gali rodyti susierzinimą naminiams gyvūnėliams ir artimiesiems. Subrendę tokie vaikai supranta, kad nieko gyvenime nepasiekė, demonstruoja pikta kitų atžvilgiu, kaltindami juos dėl visų bėdų.

Svetlana Voitenko, vaikų psichologė: „Pasitikėjimas savimi yra labai plati sąvoka. Jo vystymąsi skatina teigiamas pasaulio matymas, savigarba, stabili savigarba, tikėjimas savo galimybėmis ir kt. Pasitikėjimą savimi formuoja visų pirma tėvai, tinkamas ugdymas namuose. Žinoma, svarbūs ir santykiai su bendraamžiais, suaugusiais ir apskritai mokyklos atmosfera. Jei vaikas turi problemų mokykloje, verta pasikalbėti su mokytoju ar mokyklos psichologu.“

Jei vaikas augo nesaugus, jis gali turėti šias savybes:

• isolation;
• socialumo trūkumas;
• nedrąsumas;
• akla pasitikinčio vaiko imitacija;
• sunku užmegzti ryšį su nepažįstamais žmonėmis;
• žema savigarba;
• atsilikimas, užsispyrimas.

Iš kur kyla netikrumas?

Dažniausia vaikų nesaugumo priežastis – vaiko auklėjimas ir elgesys su juo šeimoje bei artimiausioje jos aplinkoje. Netgi labiausiai mylintys tėvai kartais klysta manydami, kad elgiasi vaiko labui. Apsvarstykite pagrindinius veiksnius, turinčius įtakos vaikų ryžtui ir pasitikėjimui.

Tėvai patys yra nepasitikintys savimi žmonės.

Tai, kaip kūdikio tėvai žiūri į pasaulį ir įvairias situacijas, priklauso ir nuo jo paties pasaulėžiūros bei elgesio. Jei vaikui be galo kartojama: „Geriau neimk, ir staiga pralaimėsi“, „O jei nepavyks, kas tada“, „Neik į vidų, kitaip gali būti blogiau“, tada vaiko supratimu tokie mąstymo standartai tampa įprasti. Jis nusprendžia, kad dėl savo saugumo, kad neatrodytų kvailai, išvengtų nuostolių ir bausmių, geriau nesiimti jokių reikalų,.

Neryžtingumas nėra paveldimas, tačiau jis gali slypėti labai giliai pasąmonėje. Vaikas, projektuodamas savo tėvų elgesį ir žodžius, mažina savo savigarbą, neveikimą laiko geriausiu pasirinkimu.

Mamos atkreipkite dėmesį!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema mane palies, bet parašysiu apie tai))) Bet neturiu kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip aš atsikračiau strijų po gimdymo? Būsiu labai laimingas, jei mano metodas padės ir jums...

Todėl net jei iš prigimties esate drovūs, neryžtingi žmonės, stenkitės nedemonstruoti šių savo savybių, nesakykite vaikui, kad jam gali nepavykti, nes jis nėra pakankamai stiprus ir protingas. Priešingai, pasistenkite sugeneruoti vaike iniciatyvą, norą ko nors naujo.

Jei tėvai per daug pasitiki savimi, laiko save protingiausiais ir sumaniausiais, netoleruoja savo veiksmų ginčijimo, tada vaikas užauga negalintis priimti savarankiškų sprendimų.

Pastebėta, kad šeimos pirmagimiai dažnai kenčia nuo žemos savivertės, turi daugiau problemų bendraujant su kitais nei jaunesni broliai ir seserys. Faktas yra tas, kad kai namuose pasirodo pirmasis vaikas, tėvai dėl jo patiria daug rūpesčių. Suaugusiųjų nerimas dėl to, kaip jie susitvarko su tėviškomis pareigomis, persiduoda ir vaikui.

Nuolatinė kritika, lyginimas, bausmė.

Jei nuolat kritikuosite vaiką, ignoruosite jo pasiekimus, o ne pagyrimus, smerksite vaiko pasirinkimą, neįvertinsite jo draugų, daug draudžiate, reikalausite tobulai atlikti viską, ko vaikas imasi, neišvengiamai ugdysite jame jausmą. nesaugumas, baimė imtis bet kokio reikšmingo verslo.

Pratrūkdamas į verksmą, dažnai baudžiant kūdikį, prisidedate prie jo izoliacijos, susvetimėjimo, naikinate pasitikėjimą savimi ir gerus santykius tarp žmonių. Dažna baimė, kartu su nuolatiniu bauginimu, labiausiai neigiamai veikia vaiko psichiką. Lygindamas jį su kitais, tikindamas, kad yra stipresnių, protingesnių, gražesnių, pažemini jo savivertę. Vaikas gali lengvai izoliuoti savo jausmus ir baimes būti nesėkmingam ir dėl to nustoja normaliai vystytis kaip žmogus, suaugęs jis negali susitvarkyti asmeninio gyvenimo, negali kurti karjeros, vis dar laikydamas save nevertu. ir nepajėgus.

Jūsų neįgyvendintų svajonių, planų ir norų įgyvendinimas.

Pavyzdžiui, mano mama visą gyvenimą norėjo tapti garsia muzikante, tačiau dėl pirmosios meilės apleido muzikos mokyklą ir amžiams išsiskyrė su savo svajone, o vėliau ir su pirmąja meile. Dabar mama, pati to nesuvokdama, nusprendė, kad jos vaikui tiesiog reikia muzikinio išsilavinimo, ir išsiuntė mažylį mokytis groti, pavyzdžiui, smuiku, neatsižvelgdama į vaiko noro ir siekio stoką. Tėtį vaikystėje įžeidė stiprūs sveiki vaikinai, o dabar jis primygtinai reikalauja vaikui bokso ir kovos menų.

Rinkdamiesi vaiko kelią per gyvenimą, pagalvokite, ar projektuojate savo norus, ar atsižvelgiate į kūdikio gebėjimus, polinkius ir siekius.

Nesėkmės socialiniame gyvenime.

Patekęs į vaikų kolektyvą, iš pradžių į darželį, paskui į mokyklą, vaikas mokosi suvokti save kaip asmenybę, individualumą, ieškoti būdų, kaip bendrauti su bendraamžiais. Todėl nesėkmės ir klaidos bendraujant, patekimas į „netinkamą kompaniją“, tyčiojimasis iš priešų ir pašaipos, abipusė meilė ir kt. yra stipriai hiperbolizuojami vaikų, sukeldami daugybę išgyvenimų. Jei šeima nepadeda vaikui laiku išgyventi problemų, jos gali išprovokuoti nepasitikėjimą savimi.

Neatitinka standartų.

Mus supantis pasaulis mums primeta daug stereotipų ir standartų. Jautri vaikų psichika yra labai jautri kritikai dėl išvaizdos, tautybės, religijos. Noras tapti tokiais, kaip visi, ištrina individualumą, o noras be galo keisti išvaizdą, slėpti tolimus figūros trūkumus, sukelia daug kompleksų. Be artimųjų paramos šie kompleksai tik augs.

Jokiu būdu negalima įžeidinėti ir žeminti vaiko, leisti tai daryti kitiems žmonėms. Dažnai pasakykite savo vaikui, kad juo tikite ir labai jį mylite!

Jei esate tikrai mylintys tėvai, tuomet tikrai rasite požiūrį į vaiką, ištaisysite ar išvengsite auklėjimo ir santykių klaidų. Jūsų meilė ir troškimas geriausio nugalės jūsų vaiko nesaugumą.