Tėvai prieš santykius, ką daryti. Ką daryti, jei tėvai nusiteikę prieš vaikiną – tampame išmintingesni ir ieškome kompromisų

Mūsų idėjos apie žmogų dažnai nesutampa su tuo, ką apie jį galvoja kiti. Vertindami asmenį, mes remiamės daugybe veiksnių, į daugumą kurių negalime racionaliai atsakyti. Mums jis gali patikti, nes jis turi mėlynas akis, puikias architektūros žinias ir aukštą ūgį. Kitam žmogui visos šios savybės gali turėti grynai neigiamą atspalvį.

Su nesutarimu vertinant asmenį dažnai susiduriama tada, kai tėvai prieštarauja savo vaikų santuokai. Situacija daugeliui pažįstama. Dukra ar sūnus suranda savo gyvenimo meilę, netrukus pradeda gyventi kartu ir nori susituokti. Tėvai, užuot suteikę paramą, kreivai žiūri į išrinktąjį, konfliktuoja su juo ir visais būdais prieštarauja vestuvėms.

Kokios tokio elgesio priežastys? Jūsų tėtis ir mama gali net patys to nežinoti. Tiesiog pasąmonės lygmenyje jiems atrodo, kad jūs ir jūsų partneris netinkami vienas kitam, kad jis sugadins jūsų gyvenimą ir nieko gero iš jūsų nebus. Jūsų subjektyvi meilė susiduria su ne mažiau subjektyvia nemeile jūsų tėvams.

Žinoma, kartais tėvai geriau žino. Turtinga gyvenimo patirtis, patirti sunkumai ir ilga gyvenimo kartu praktika rodo, kad jie kažką supranta žmonių santykiuose. Gali būti, kad jie mato tavo išrinktajame tai, kas nepastebėjo tavo žvilgsnio.

Kalbėkitės su jais

Paprašykite savo tėvų paaiškinti, kas, jų nuomone, yra negerai. Jei jie negali to padaryti, greičiausiai nėra logiško pateisinimo jų priešiškumui. Prisiminkime, kaip mes patys kartais vertiname žmones. Kaip dažnai tokių jausmų priežastimi tampa apgalvotas ir subalansuotas sprendimas? Greičiausiai jūsų atsakymas bus neigiamas. Simpatija žmogui dažniausiai kyla spontaniškai, ir tik po kurio laiko gauname galimybę tai paaiškinti patys. Priešiškumo atveju šis sąmoningumas dažnai tiesiog nepasiekia. Istorija ir literatūra žino daugybę nesutaikomos kovos tarp žmonių ir tautų, kurios nelabai suprato, kodėl nekenčia vienas kito, pavyzdžių.

Apsirūpinkite kantrybe

Galbūt tiesiog reikėtų pasitikėti vyresniaisiais ir atšaukti vestuves, jei tėvai nusiteikę prieš santykius ir santuoką? Jokiu būdu. Juk klysti gali absoliučiai kiekvienas, o net kalbant apie stiprius jausmus ir artimus žmones, suklysti gali net pats išmintingiausias, turintis patirties ir amžiaus. Be to, teks gyventi su išrinktuoju, o ne su tėvais. Todėl pirmiausia tai turėtų būti jūsų pasirinkimas.

Jeigu jums vis dar itin svarbi tėvų nuomonė, tuomet turėtumėte pabandyti pakeisti situaciją. Svarbiausia čia apsišarvuoti kantrybe. Galų gale, jei būsite tikri, kad jūsų išrinktasis tikrai nusipelno meilės, tada jūsų tėvai negalės ilgai priešintis. Padarykite viską, kad parodytumėte savo tėvams, kad pasirinkote teisingai. Papasakokite apie gerąsias savo mylimojo savybes, kaip jis jumis rūpinasi, kiek daug jis reiškia jūsų gyvenime. Jei kalbama apie išankstinius nusistatymus – socialinius ar kultūrinius – pabandykite parodyti, kokie jie neteisingi ir šališki. Nebijokite užmegzti tiesioginio kontakto tarp konfliktuojančių pusių – suteikite joms galimybę aptarti savo skirtumus, geriau suprasti, su kuo jos turi reikalų. Tegul jūsų mylimasis pirmasis susitiks su savo tėvais – šis kilnus ir drąsus gestas jam bus pliusas.

Nepamirškite, kad galiausiai tėvai tik nori, kad būtume laimingi. Ir jei jų idėjos apie jūsų laimę skiriasi nuo jūsų pačių, tuomet tereikia su jais pasikalbėti.

Tėvai prieš? Šiame straipsnyje pabrėžsime ir aptarsime keletą svarbių santykių problemų. Kaip užmegzti santykius su artimaisiais, kai ruošiatės kurti šeimą? Prie ko prives civilinė santuoka?

Kaip žmonės įsivaizduoja santykius vienas su kitu, tėvais ir vaikais, vyru ir žmona bei santykius apskritai plačiąja to žodžio prasme? Mūsų bėda ta, kad beveik visi galvoja, kad turi būti laimingi, ir neturėtų tam dėti jokių pastangų. Požiūris, kad mums turi būti suteikta laimė, glūdi labai giliai mūsų galvose. Tačiau turime nusiteikti, kad turime nusipelnyti laimės, tada ir jos jausmas, ir mūsų sielos draugas bus dar arčiau mūsų.

Be jokių pastangų laimę gali patirti tik įsimylėję žmonės, tačiau tai nėra neribotas laimės pasiūla! Taip bus ne visada, bet euforijos būsenoje niekas į tai neatsižvelgia. Turime labai didelį norą ne kurti santykius, o leisti tiek laiko, kiek jie mums yra malonūs. Tikra šeimyninė laimė bus tik tada, kai žmonės mokysis ir stengsis atsiduoti kitiems, padaryti laimingus ne save, o kitus.

Santykių su tėvais pagrindas

Pavyzdžiui, statysime namą, koks bus namo pagrindas? Pamatai, visas namas laikosi ant pamatų. Bet tuo pačiu po pamatu turi būti geras gruntas, jei pamatai ant smėlio krūvos, tai tavo namas tarnaus metus, o paskui deformuosis, o gal nukris ant šono. Tikriausiai galvojate: ką su tuo turi namas ir pamatai, kai atėjome skaityti apie santykius? Ir tai labai ryškus tvirtų šeimos santykių kūrimo pavyzdys.

Pavyzdžiui, mergina įsimylėjo vaikiną, o vaikinas pradėjo su ja suktis ir suktis. Dukra grįžta namo ir pareiškia: „Mama, tėti, aš jį myliu, aš negaliu be jo gyventi! Mama ir tėtis verkdami: „Kaip taip! Mūsų mergina! Žavi ponia! Myli ten ką nors! Apskritai aš perdedu, bet bendra situacijos prasmė yra tokia. Mano dukra irgi ašaroja: „O, tiek! Tai štai, aš einu pas jį“. Šioje situacijoje tėvai iš pradžių priešinasi šiems vaikino ir merginos santykiams. Dukra su tėvais ar artimaisiais praranda jei ne kontaktus, tai artimus ir pasitikėjimu grįstus santykius. Taigi toks buvo mano pavyzdys apie namą – norint sukurti stiprią šeimos sąjungą, pirmiausia reikia sukurti tvirtą pagrindą, kitaip šeima tada neturės ant ko kurti. O pamatą sudaro tik geras tėvų požiūris į šią sąjungą.

Kaip išvengti tėvų negatyvumo?

O dabar atidžiau pažiūrėkime, kaip tokių situacijų išvengti, ir teisingai pakoreguokite tėvų požiūrį į savo šeimą. Pirmiausia reikia suprasti, kad tėvai tave labai myli ir praktiškai, kaip ir visi mylintys žmonės, patiria pavydą. Jie tave augino ir augino daugelį metų. Pavyzdžiui, moteris iš prigimties yra linkusi prisitaikyti prie žmonių, to nenorėdama ir nepastebėdama. Atitinkamai, dukra jau daug metų prisitaiko prie savo tėvų, kitaip tariant, juos kopijuoja, tai gali būti nebūtinai pasaulėžiūra ir gyvenimo būdas, bet net kažkokios smulkmenos, įpročiai. Apskritai moteris prisitaiko ne tik prie savo tėvų, bet ir prie žmonių, su kuriais artimai bendrauja.

Ką tėvai bijo prarasti?

Seniai žinoma, kad kopijuodami pašnekovo gestus galite įkvėpti jį savo požiūriu, kurį vėliau jis perteiks kaip savo. Jau nekalbant apie tai, kad jūs laimite pašnekovą, ir jis pradeda jus labai užjausti. Žmonės mėgsta būti kopijuojami (žinoma, ne per daug įkyriai), mėgdžioja juos, jaučiasi stabais. Apibendrinant, pasirodo, kad tėvams labai patinka, kad vaikai juos kopijuoja, o bėgant metams jie tiesiog pripranta prie tokios padėties.
Pavyzdžiui, jei esate labai ramus dėl savo partnerio - jis jums patinka, bet tai neužgožia jūsų akių, tada mama nurimsta, jai atsiranda jausmas, kad jūs vis tiek ją mylite labiau. Šioje situacijoje ji pasakys, kad jai patinka šie santykiai ir kad jai labai patinka dukters išrinktasis ir kad jis akivaizdžiai geras vaikinas. Ir jei tau užkliūva ausys, negalite miegoti ar valgyti be jo, tada nevalingai pradedate kalbėti jo frazėmis, palaikyti ir išsakyti jo mintis ir panašiai. Esant tokiai situacijai, mama ar tėtis pasakys, kad jiems jis nepatinka, kažkaip pradėjote elgtis netinkamai, vyksta kažkas keisto, jie prieš tokius santykius ir pan. Todėl tėvai turi būti pasiruošę, galima sakyti, juos patenkinti, nuraminti, nes tėvams tai – didžiulė patirtis.

Susipažinimas su tėvais

Labai svarbus etapas yra tėvų pažintis su išrinktuoju ar išrinktuoju, nes jei kas nors nepavyks ir tėvai nebus patenkinti šia pažintimi, jie gali tiesiog neapkęsti jūsų sielos draugo. Jei mama pradeda šerpetoti ir „susibėgti“, tada į tai reaguoti nereikia, ji tai priima ramiai, suprasdama pradines tokio elgesio šaknis. Su „pikta uošve“, kad ir kaip keistai tai atrodytų, reikia elgtis maloniai ir nereaguoti į jos įžeidimus, taip nuraminant situaciją šeimoje.

Apsauga nuo gimimo

Ir dar vienas gero pagrindo komponentas. Būsimasis vyras ir žmona privalo pranešti savo tėvams skubų prašymą tokia forma: „Mama, tėti, aš žinau, kad tu mane myli, bet noriu, kad mūsų santykiuose saugotum mano sielos draugą, o ne mane! Tai turi būti padaryta dėl būsimos šeimos gerovės, nes santykiuose vis tiek kils problemų, tačiau jei jūsų sielos draugą saugo jūsų tėvai, o ne jūs, tada jūsų šeimą saugo klanas! Ir tada nebus tokių variantų, kai, pavyzdžiui, žmona paima vaikus po ranka ir eina pas mamą, taip žemindama savo vyro orumą. Arba vyras negalės skųstis mamai žmona, o tada anyta visada gerai elgsis su savo marti. Tačiau atminkite, kad tai tik pagrindas.

Civilinė santuoka

Kurį laiką gyvenant civilinėje santuokoje, žmonės praranda pasitikėjimą vienas kitu, nes pasitikėjimas prarandamas situacijoje, kai nežinai ar pasirašysi ar nepasirašysi, tai gali atrodyti smulkmena ir kvailystė, bet tai tiesa ! Ir visų pirma, dingsta moters pasitikėjimas, nes ji nejaučia nei partnerio patikimumo, nei pagarbos sau iš jo ir iš artimųjų pusės. Todėl reikia vengti tokių situacijų, laiku taškyti „i“.

Tikėjimas Viltis Meilė

Prisiminkite gerai žinomą trejybę: „Tikėjimas, viltis, meilė?“. Taigi iš pradžių moteris turi viltį, kad jie bus su šiuo vyru iki labai senatvės, anksčiau susituokę (viena vertus, tai gana logiška, jei jie pradėjo gyventi kartu). Po vilties ateina tikėjimas tuo žmogumi. Po tikėjimo seka gili meilė. Kai moteris, kurį laiką pagyvenusi su vyru, gal net porą meškerių apie vedybas ima mąstyti, tada meilė tokioje situacijoje baigiasi pirmiausia. Tada tikėjimas žmogumi praeina. O viltis, kaip sakoma, miršta paskutinė. Tai štai – ši pora nebeturi ateities!

Reikia nuo pat pradžių stengtis sukurti tinkamus santykius, tada galima sukurti laimingą, stiprią šeimą.

Dabar, apskritai, galite suprasti, kodėl jums reikia pabandyti investuoti į santykius. Santykiai turi būti kuriami nuo pat pradžių. „Jūs negalite sukurti laimės ant kitų žmonių kaulų“, ypač ant tėvų. Vienintelis tikrosios vyro meilės moteriai įrodymas bus pasiūlymas vesti. Visa tai reikia suprasti ir atsiminti. Žiniose yra galia. Įgydami žinių, įgyjate jėgų pradžiuginti savo artimuosius ir atitinkamai save.

8 komentarai

Dažnai kyla klausimas, ką daryti, jei tėvai nusiteikę prieš santykius su vaikinu: ką tokiu atveju daryti? Juk tėvų ir vaikų santykių tema jau parašyta daugiau nei šimtas knygų. Tai ypač pasakytina apie romantišką susitikimo su jauna mergina su vaikinu laikotarpį. Netgi tokie garsūs personažai kaip Romeo ir Džuljeta yra patyrę, kas yra tėvų nesusipratimas.

Tėvai neleidžia susitikti su vaikinu: kodėl taip atsitinka?

Beveik kiekvienas tėtis ir mama sutiks, kad jaunikio pasirinkimas yra jų dukters prerogatyva. Juk su juo teks gyventi jai, o visai ne nerimastingiems tėvams. Bet kodėl tokiu pagrindu dažnai kyla konfliktai, kokia to priežastis? Juk toks tėvų elgesys gali. Tai gali neigiamai paveikti merginos psichiką.

Tiesą sakant, neturėtume pamiršti, kad nėra dūmų be ugnies. Tėvai gali žinoti kai ką daugiau, jei ne apie patį vaikiną, tai apie jo šeimą. Vyresnioji karta turi kur kas didesnę patirtį tokiais klausimais, todėl jų nuomonės nereikėtų pamiršti. Vyresni žmonės jau iš pirmo susitikimo gali suprasti, kad su šiuo vaikinu kažkas negerai.

Svarbu atsiminti, kad mergina gali būti, todėl ji ne visada pastebi, ką mato kitas. Tėvai gali atkreipti dėmesį į tuos būsimojo dukros sužadėtinio trūkumus, į kuriuos ji tiesiog užmerkia akis. Tačiau, kita vertus, jie taip pat gali kelti pernelyg didelius reikalavimus jaunuoliui. Nieko blogo, nes dukrai jie nori tik geriausio.

Priežastys, kodėl tėvai dažnai nusiteikę prieš merginos santykius su vaikinu

Atidžiai išsiaiškinę, ką daryti, kai tėvai prieštarauja santykiams su vaikinu, galime padaryti tokias išvadas:

1. Tėvai dažnai draudžia susitikinėti su vaikinu, nes mano, kad dukrai dar per anksti galvoti apie „suaugusiųjų“ santykius. Ypač jei jai nėra 18 metų. Bet jei vyras yra daug vyresnis už merginą, tai gąsdina net trečiųjų šalių žmones. Juk jis gali pasinaudoti jei ne paauglės, tai merginos, kuri neįsivaizduoja, kuo tokie santykiai gali baigtis, naivumu.

2. Daugelis tėvų nesuvokia solidaus amžiaus skirtumo net tais atvejais, kai mergina jau pilnametė, o jos išrinktasis perkopė 30 metų ribą. Faktas yra tas, kad toks amžiaus skirtumas atrodo ne visai natūralus. Galbūt čia nėra nieko blogo, tačiau kiekvienas atvejis turi būti vertinamas individualiai, o dukra turi rasti požiūrį į savo tėvus ir atvirai su jais pasikalbėti.

3. Tamsi vaikino praeitis taip pat gali būti baisi. Tai taip pat reikia atsiminti. Vyresni žmonės gali geriau žinoti, kaip baigsis aljansas su buvusiu narkomanu ar asmeniu, kuris pažeidė įstatymus.

Ir tai tik dalis priežasčių, kodėl tėvai ne visada teigiamai vertina dukters išrinktąjį.

Ką daryti, jei tėvai neleidžia susitikti su vaikinu?

Kai kuriais atvejais vyresni žmonės tikrai gali nueiti per toli. Pavyzdžiui, jie gali manyti, kad šis vaikinas turėtų būti išsilavinęs arba finansiškai apsaugotas. Būna, kad ir pati mergina sukelia nerimą (ypač jei jauna panelė pradėjo per vėlai grįžti namo, pradėjo gerti ar metė mokslus). Šiuo atveju pati mergina kalta dėl to, kad jos vaikinas nemėgsta jos tėvų.

Tačiau bet kuriuo atveju dukra turėtų ne tik klausyti tėčio ir mamos, bet ir stengtis juos suprasti. Taip atsitinka, kad jie nėra pasirengę suteikti jai daugiau laisvės. Toks tėvų elgesys yra gana natūralus, todėl mergina turėtų jiems paaiškinti, kad ji nebėra vaikas ir sulaukė pilnametystės (žinoma, jei tai tiesa).

Tokiu atveju, jei vaikino tėvai tam prieštarauja, mergina turėtų:

• - Raskite tinkamą laiką rimtam pokalbiui su tėvais;
• - Raskite ką nors bendro tarp jų ir vaikino (pavyzdžiui, vaikinas mėgsta futbolą ar žvejybą, kaip ir jo tėvas).

Tuo pačiu nereikia kovoti su tėvais ar jų šantažuoti, nes tai sukels dar baisesnių pasekmių. Bet jei mergina tikrai myli vaikiną, galite dėl jo „kovoti“ su jos tėvais.

Tačiau ši rekomendacija yra „aktuali“ tik gana suaugusiems suaugusiems. Paauglystėje visgi geriau vadovautis tėvų patarimais, nes jie „arsenale“ turi ne tik patirties, bet ir gyvenimiškos išminties.

Komentarai

• O jei tėvai uždraus mums susitikti su vaikinu, nes jis turi sveikatos problemų (lengva epilepsijos forma)? Tačiau tai netrukdo jam gyventi visavertį gyvenimą. Jam 21 metai, jis turi darbą, žinoma, nuosavo būsto neturi, bet gyvena vienas su mama. Žinau, kad sveikatos problema – ir būsimų vaikų klausimas. Tačiau medicina nestovi vietoje ir jūs galite rasti išeitį iš bet kokios situacijos. Tik dabar mano tėvai nenori su tuo susitaikyti. Viskas susiklostė iki to, kad mama grasino policija, uždraudė net galvoti apie jį.... Aš tikrai esu pasirengusi viskam dėl savo mylimojo, išskyrus santykių su tėvais nutraukimą. Juk tėvai yra šventi. Jau daugiau nei metus kenčiame nuo slapto vmtrechami. Neapibrėžtumas žudo iš vidaus. Ką turėtume daryti? (Man 19, vaikinui 21)

  Atsakymas

• Pas mane tokia situacija, susitikau su vaikinais 2 metus, tada issiskyrem del daugelio priezasciu, praėjo 4 mėnesiai ir vėl pradėjome susitikinėti, bet visa šeima prieš mūsų santykius, nežinau ką daryti, pasakyk aš

  Atsakymas

• AŠ TURĖJAU ISTORIJA. Man 34 metai. Turiu 9 metų vaiką nuo kito žmogaus, su kuriuo negyvenu. Sutikau žavų vaikiną. Jis buvo 5 metais jaunesnis už mane. Susitikome pusmetį, viskas praėjo LABAI GERAI, KAIP PASAKOJE. Mano vaikinui patiko daug jį pažinojusių žmonių. Jis buvo linksmas ir darbštus. Nesakau, kad jis irgi turėjo trūkumų, bet jie buvo nedideli. Jis atėjo pas mane pernakvoti. Jo tėvams jis patiko. Tačiau po pusės metų netikėtai atėjo netikėtas lūžis. Tėvai staiga uždraudė mums susitikti mano namuose. Ieškojo absurdiškesnių priežasčių. Man tėvai liepė išsinuomoti butą, kad yra tokių moterų, kaip aš, jos traukia ir butą, ir vaiką, ir gražiai rengiasi ir t.t.. Bet mūsų mieste sunku rasti gerai apmokamą darbą. Darbas man patiko, esu gera specialistė, bet buto už atlyginimą neįpirkčiau, ypač su vaiku. Vaikinas irgi šiek tiek uždirbo, o aš bijojau su kuo nors gyventi, bijojau šeimyninių problemų. Pradėjome susitikti gatvėje, prie įėjimo, ..., žiemą. Porą kartų nuomojosi kambarį valandai. Kartais jis pakviesdavo mane į savo namus, bet tai buvo retai, nes. jis gyvena su mama bendrabučio kambaryje. Namuose pradėjau nuolat keiktis dėl smulkmenų. Mano vaikas dažniau sirgo. Pablogėjo sveikata, pajuodavau, pradėjo slinkti plaukai, atsirado silpnumas, kuriam priežasčių neradau. Bet mes ir toliau susitikome. Taip susitikome dar 8 mėnesius.Mano tėvai visada buvo nepatenkinti, kad aš su juo susitikinėju.

  Atsakymas

• Bet tada atėjo dar baisesnis momentas. Vaikinas mane įžeidė, aš su juo nekalbėjau, bet tada jis paprašė atleidimo ir aš jam atleidau. Vėl pradėjome susitikinėti. Bet kažkaip tėvas sužinojo apie šį įžeidimą ir tada kategoriškai uždraudė su juo susitikti. Tėvas pradėjo mane visur sekti, trukdyti mūsų susitikimams. Jis pradėjo mane visur vežti automobiliu. Vaikinas man susitarė, bet aš negalėjau atvykti. Ir vieną iš dienų susitikimas vėl neįvyko, nes. tėvas mane nuvežė į mašiną, kad nesusitikčiau su juo, ir tuo pagrindu man ištiko nervinis priepuolis, 2 kartus atidariau mašinos dureles, kai ji vairavo, bet tai nebuvo savižudybė, aš tiesiog buvau neviltyje buvo psichozė. Bet kitą dieną aš susimąsčiau. Bandė nusiraminti. Bet tėvas man be žinios psichiatrijos ligoninėje pasakė, kad aš nusižudžiusi. Nuvežė į ligoninę, palaikė 2 mėnesius, suleido baisių vaistų, nuo kurių aš beveik tiesiogine to žodžio prasme miriau, sugadino mano sveikatą, nuo vaistų priaugau pakankamai svorio, bet raminančio poveikio nuo jų nemačiau, tiesiog miegojo. Išėjęs iš ligoninės vaikinas manęs ieškojo. Nusprendžiau su juo nesusitikti dėl tėvo draudimų, nors jį labai mylėjau. Vaikinas siūlė susitikti slapta, ieškojo susitikimų. Tačiau slapta susitikti nebuvo įmanoma. Net jei susitikdavome, tėtis atvažiavo į tą vietą ir turėjo išsiskirstyti. Tuo pagrindu pradėjau turėti seksualinių sutrikimų. Tėvas pradėjo mane dar smarkiau persekioti. Jis ateidavo į mano darbą kas valandą, žiūrėdavo, ar ten neatvyksta mano vaikinas. Pasiimdavo iš darbo, skambindavo, klausydavosi telefono skambučių... Tėvas pasakė, kad sergu. Jei pamatys mane su tuo vaikinu, jis paguldys mane atgal į psichiatrinę ligoninę ir daugiau iš ten neišves. Aš jau nesutikau vaikino, išsiunčiau jį, nors ir mylėjau. Bet tėvas manimi netikėjo, kiekvieną dieną mane keikė, pravardžiavo, niekur vienos neleisdavo, net į parduotuvę, visur važiuodavo su mašina, eidavo į parduotuvę, skaičiuodavo pinigus. Sakė, kad aš niekaip nesureikšminu savo vaiko, nors nuolat nerimauju dėl sūnaus, ypač dėl jo sveikatos, važiuodavau su juo į ligonines. Mano sūnus yra puikus mokinys mokykloje. Tėtis valdė. Tai tęsėsi metus. Tada atsitiko netikėtumas. Mano vaikinas netikėtai keleriems metams išvyko į kitą miestą dėl jam netikėtų aplinkybių. Kažkodėl pradėjau atrodyti geriau. Nusprendžiau nueiti pas būrėją ir visa tai sužinoti. Ji pasakė, kad buvau prakeikta dėl išsiskyrimo musulmonų kapinėse (mano vaikinas yra musulmonas) ir atvedė ją pas savo mamą, vaikinas nuo manęs buvo „ATSAKYTAS“. Ji taip pat sakė, kad kita mergina man atnešė „žalos grožiui“. Dabar jis kitame mieste ir bendrauja su ta pačia mergina.

  pas mane tokia situacija...
  Taip, aš viską puikiai suprantu, man 14 (netrukus 15), o mano jaunuoliui 18 metų.
  Jis labai geras. Negeria, nerūko, nevartoja. Vienintelis dalykas – keiktis. Na, tai nieko. Taigi čia pati istorija.
  Mano tėvai paprastai priešinasi mano bendravimui su priešinga lytimi. Kalbu apie santykius apskritai. Taigi, praėjusią naktį sesuo rado mano „Instagram“ paskyrą ir parodė ją savo tėvams. Tuo metu aš „miegojau“ ir pabudau kaip tik tuo metu, kai visa tai parodė sesuo. Girdėjau tėvų pokalbius, apie tai, kad jie sakė, koks aš velnias ir kad ryte gausiu lyuli. Dabar aš vienas namie. Neįsivaizduoju ką daryti. Aš jį apie tai įspėjau. Be to, mano tėvai sakė, kad aš jį paliksiu, o jei nepaliksiu, jie paliks jį dėl manęs. Ir... aš tiesiog nesuprantu... Jis yra mano vienintelė atrama. Ir jis ne kartą man įrodė savo meilę ir ištikimybę.
  Kodėl? Kodėl šiais laikais neįmanoma mylėti? Ar meilė blogai? Ar nuodėmė mylėti? Prisimenu, kaip tėvai mane mušdavo, kai 5 klasėje sąsiuviniuose rasdavo mano meilės lapelius, kai buvau įsimylėjęs klasės draugą. Maldauju tavęs, padėk... Nežinau ką daryti...

  Atsakymas

Situacija, kai tėvai nemėgsta dukters vaikino, nėra reta – net Romeo ir Džuljeta nukentėjo nuo tėvų nesusipratimo. Ir šiuolaikiniame pasaulyje yra tokių pačių nelaimingų porų. Kodėl tai vyksta? Ką daryti, jei mergaitės tėvai nusiteikę prieš mūsų santykius? Juk visi žino ir sutinka, kad tai yra dukters pasirinkimas, o mergina, o ne jos tėvai, turės praleisti savo gyvenimą su jaunuoliu. Priežastys, kodėl tėvams gali nepatikti tavo sužadėtinis – tai kodėl tėvai nusiteikę prieš vaikiną? Nėra dūmų be ugnies.

Jei tėvams vaikinas nepatinka, galbūt kažkas su juo tikrai negerai. Tėvai yra išmintingesni pagal gyvenimo patirtį, todėl kiekviena situacija suprantama skirtingai. Galite būti stiprios meilės įtakoje, kuri užmerkia akis. Ir tėvai mato visus jūsų santykių trūkumus ir galimas pasekmes. Jie savo vaikui visada nori tik geriausio, todėl dažnai kelia aukštus reikalavimus jauniems žmonėms.

Priežastys, kodėl tėvai nemėgsta vaikino

Tėvams gali atrodyti, kad mergina dar per maža, net jei jai gerokai daugiau nei 20. Jei dukrai iki 18 metų, o vaikinas už ją gerokai vyresnis, tai tokie santykiai gali išgąsdinti ne tik tėvus. Juk mergina dar negali objektyviai įvertinti jauno vyro požiūrio į ją, o jis gali pasinaudoti jos naivumu. Nieko gero iš to nebus.

Taip pat jaunikiui gali nepatikti tėvai, jei jis daug metų vyresnis net už suaugusią merginą.Pavyzdžiui, kai jai 25, o jam virš 35. Tai ne visada yra blogai, svarbiausia teisingai paaiškinti tėvams . Taip pat žiūrėkite: Santykiai su amžiaus skirtumu – ar yra ateitis?

Tamsi jaunuolio praeitis neprideda gero požiūrio į jį. Jei jis pažeidė įstatymus, buvo narkomanas ar vedė amoralų gyvenimo būdą, gali kilti baimė, kad toks vaikinas nieko gero neatneš sąjungoje su dukra. Mergina kenčia su juo ir savo gyvenimu, o laimė bus sunaikinta. Nuo pat santykių pradžios gyveni nemalonų savo tėvų gyvenimo būdą. Grįžote namo vėlai, dažnai vaikštote, daug geriate arba visai nepasirodote. Iškrito iš darbo ar mokyklos.

Tai negali sukelti blogų emocijų. Galbūt jaunuolis turi rimtų trūkumų, kurių nematote dėl „aklos meilės“. Galbūt jis elgiasi su tavimi nemandagiai, per daug pavydus, gadina tavo nervus, o tėvai mato tavo kančias. Galbūt jis daug geria arba yra aistringas ir azartiškas, visą laiką skiriantis vakarėliams, klubams ar pramogoms.

O gal tėvai tiesiog eina per toli.Jie tiki, kad neturintis išsilavinimo ar turintis finansinių problemų žmogus nepanašus į jų dukrą. Jie nori šalia jos matyti tik gražų, sėkmingą, protingą jaunuolį, kuris ves ir brangins savo žmoną, dovanodamas jai deimantus ir kailius.

Tampa išmintingesnis ir ieško kompromisų

Reikia stengtis suprasti savo tėvus, nes jie tau nėra svetimi, o nori tik geriausio. Jei priežastis yra ta, kad jie nenori suteikti jums reikiamos laisvės ir nepriklausomybės dalies, tuomet turite paaiškinti, kad jau esate suaugęs ir suprasti, ką jūsų veiksmai gali sukelti. Tie. pilnai atsiskaitykite apie savo veiksmus – tai nuramins jūsų tėvus.

Būti suaugusiam reiškia prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Žinokite, kad suklydę turėsite patys išgrėbti rezultatus. Gal vaikinas tikrai „defektuotas“? O jis tavęs negerbia ir sukelia daug problemų. Tada ar tau jo apskritai reikia? Turite pažvelgti į savo sielos draugą nauju būdu. Galbūt tėvai nepastebi jo teigiamų savybių. Tada turėtumėte jiems apie juos papasakoti. Kodėl tu jį myli ir gerbi? Kodėl tu su juo, o ne su kuo nors kitu.

Naudingas patarimas: Pirmoji pažintis su tėvais turi būti patyrusi. Daugeliui tėvų vaikinas nepatinka pirmą kartą. Nes juos pasitinka drabužiai, bet palydi protas. Vėliau jie supras, kad jis yra geras žmogus ir vertas jūsų pasirinkimo. Tereikia leisti tėvams atvėsti ir nusiraminti. Pabandykite pasikalbėti su tėvais: išsiaiškinkite, kas jums nepatiko jaunuolie. Ir pagalvokite, kaip tai sutvarkyti – jei įmanoma.

Raskite ką nors bendro tarp tėvų ir vaikino. Žmonėms patinka žmonės, kurie yra panašūs į juos. Galbūt, kaip ir tėtis, vaikinas mėgsta žvejoti arba mėgsta gaminti maistą, kaip mama. O gal jis labiau mėgsta tą pačią muziką ar knygas, kaip ir jo tėvai, ir mėgsta senus filmus. Jei kilo atviras konfliktas išreiškiant nuomonę vienas kitam, tuomet reikia sutaikyti šalis, o vaikinas turėtų žengti pirmąjį žingsnį, nes jis yra bent jau jaunesnis.

Ko visiškai negalima padaryti, jei tėvai nusiteikę prieš jaunikį - išmintingi patarimai išmintingoms merginoms

Jūs negalite kovoti su savo tėvais, darykite tai iš nepaisymo, įskaitant pastojimą. Nėštumas negali išspręsti nei vienos problemos – ar tai būtų nesusipratimas, šeimos išgelbėjimas nuo griūties, vėlyva santuoka. Viskas tik pablogės. Nesusipratimas paaštrės, o vargo išaugs šimtą kartų.

Jūs negalite šantažuoti tėvų, įskaitant savo mirtį, pabėgimą iš namų. Tai nepridės jūsų vaikinui tėvų meilės. Jie tiesiog jo nekęs, nes jis yra kivirčo šeimoje priežastis. Su tėvais keikiasi, reikalauja, kad jie pakeistų požiūrį: „Kodėl tau jis nepatinka? Jis geras!“, „Tu turi jį priimti – toks mano pasirinkimas“. Kaip tu negali mylėti pagal užsakymą, taip negali pakeisti savo požiūrio kito žmogaus įsakymu.

Jūs negalite skųstis vaikinu savo tėvams. Po kivirčo susitaikote ir pamirštate nuoskaudas, bet jos to nedaro. Jiems nepatinka, kad kažkas skriaudžia jų vaiką. Atžalų apsaugos instinktas veikia ir santykių lygmenyje.
Nepalikite vaikino, jei jį tikrai mylite.Tėvai gali vertinti žmogų šališkai. Jie gali tiesiog klysti. Bet jei esate tikri, kad jis yra jūsų likimas, turite už jį kovoti.

Vienintelis „BET“: Jei mergina dar labai jauna – jaunesnė nei 16-19 metų, tuomet ji turi vadovautis tėvų patarimais ir neprieštarauti jiems. Žinoma, meilei paklūsta bet koks amžius, bet reikėtų klausytis savo tėvų, nes jų pusėje yra amžius, patirtis ir gyvenimiška išmintis.

Jei neklausote jų patarimų, galite užpildyti daugybę kūgių. Išlikti bent su sudaužyta širdimi ir daugiausia su sugriautu likimu. Ir tada karčiai apgailestauji dėl savo kvailumo ir nepasitikėjimo suaugusiaisiais, kurie vis tiek buvo teisūs.

Klausimas psichologui:

Sveiki. Mano vardas Amiras. Man 21 metai. Turiu merginą, jai 20 metų. Mes kartu studijuojame tame pačiame universitete ir toje pačioje grupėje. Ji čia gyvena viena. Ji turi butą, bet tėvai gyvena toli. Atstumas nuo mūsų namų apie 300 km. Taip pat čia gyvena jos dėdė, dirbantis mūsų universiteto administracijoje. Mes labai malonūs vieni kitiems. Anksčiau ji kalbėjo apie mane, apie mano šeimą mamai ir seseriai, be mano tėvo. Jos tėvas yra griežtas. Taigi, mes nusprendėme pasakyti jos dėdei, o ji liepė padėti mums būti kartu. Mes nežinome, ką jis pasakė jos mamai. Atrodo, kad jis pasakė kažką blogo apie mane, o dabar jos mama tam prieštarauja. Manome, kad jis godus. Ir kaip ji jau dvi savaites nekalba su mama. Kartą ji paskambino mamai, bet ji padėjo ragelį netarusi nė žodžio. Dėl ko? Nes jos dėdė visus užkrėtė. Mes vienas kitam. Ir ką mes darome dabar? Kaip būti? Kartą tėtis aplankė jos dėdę, papasakojo apie mūsų šeimą ir tai, kad norime pasimėgauti. Sakė, pažiūrėsim. Ir po pokalbio tarp mano tėvo ir jos dėdės, jos motina tapo prieš tai. Taip pat yra jos vyresnioji sesuo, kuri nori, kad ji ištekėtų už vyro brolio. Ji taip pat visus užkrėtė ir ji taip pat gobšuolė skambino mamai ir apsimetė, kad verkia ir sako: mama kodėl tu ne mano pusėje, kodėl tu su manimi nesutinki. Na, dabar jie visi prieš tai. Bet kas, jei mes vienas kitą. Mano tėvai sutinka, bet nenori, kad būtume kartu. Dėl atstumo iki mūsų namų tik kokie 300 km. Ką daryti? Koks patarimas?

Į klausimą atsako psichologė Bogutskaya Olesya Anatolyevna.

Amir, labas!

Kažkas man sako, kad yra kultūrinių niuansų, apie kuriuos aš galiu nežinoti (nes tikriausiai nežinau, iš kur tu kilęs, kokio tikėjimo esi ir pan.). Atsakysiu kaip psichologas. Nors, kartoju, man atrodo, kad tavo klausimas ne iš psichologijos srities. Ir iš autoritetingų asmenybių tarybos srities. Psichologai neduoda patarimų, tai ne jų darbas. Jūs turite nuspręsti, kaip elgtis toliau.

O veikti bet kokioje situacijoje ir kultūroje – reikia garbingai. Nieko nesupratau apie „godųjį“, kurį ne kartą minite. Ar tai dėl pinigų?... Jei taip, niekas jums nieko neskolingas. Jūsų darbas yra mokytis, todėl mokykitės. Už tai sumoka tėvai. O „mylėti“ – jau tavo reikalas mokėti, kaip ir vyrų. Jei negalite, laikas kažkam kitam.

Nežinau, kaip tau padėti toliau. Nežinau, ką tau reikia daryti, kad jos tėvai nebūtų prieš tave. Galbūt reikia įtikinti save, kad esi suaugęs žmogus ir sugebi prisiimti atsakomybę ne tik už save, bet ir už nuotaką? Tėvai neprieštarauja, kad jų vaikai būtų laimingi. Jei kas nors tam prieštarauja, jis abejoja, ar tu esi tas žmogus, kuris padarys jų merginą laiminga. Įrodyk, kad ne. Paprastų ir lengvų būdų nėra. Suaugusiųjų gyvenimas toks ir yra – tai daugiau sunkus darbas nei malonumas nieko neveikimas.

Galbūt jums dar per anksti galvoti apie vestuves. Galbūt abiem būtų protingiau mokytis, o tada kurti šeimą? Pagalvok apie tai. Ką galite duoti savo žmonai dabar (kai ji tokia taps)?

Reikia ne ieškoti atsakymų, o išmokti teisingai užduoti klausimus. Tada viskas taps daug aiškiau.