mājas › Bērni › Ko darīt māte nepiedod. Kā piedot vecākiem par pagātnes bērnības pārmetumiem

Ko darīt māte nepiedod. Kā piedot vecākiem par pagātnes bērnības pārmetumiem

Aizvainojuma sajūta, īpaši ilgstoša, nedod cilvēkam mieru, dedzina viņu no iekšpuses un iznīcina laimīgo, harmoniska dzīve. Cilvēkiem ir jautājumi: Kā piedot aizvainojumu; kā no tā atbrīvoties negatīva sajūta; kā tikt galā un aizmirst apvainojumu, vārdu sakot, kā iemācīties piedot un nedzīvot pagātnē?

Kā atbrīvoties no aizvainojuma – jautājums psihoterapeitam

Marija jautā:
Sveiki dārgais dakter. Mans jautājums nav no vieglākajiem. Problēma ir tā, ka mani audzināja diezgan stingri: viņi mani ļoti sita fiziski un salauza garīgi. Otrais izrādījās daudz sliktāks un sagrāva manu dzīvi šodien.

Fakts ir tāds, ka es paklausu visiem pieaugušajiem (lai gan manā vecumā to nevar teikt - man ir 20 gadi), turklāt es viņiem gandrīz paklausu. Sākumā es to nepamanīju, kamēr citi to nepamanīja. Man tas ļoti sāp smagas atmiņas no bērnības nospiež manu dvēseli, un apziņa, ka man jau pietiek ilgu laiku dzīvošana kā marionete manu pašvērtējumu pazemina vēl vairāk.

Kur vien skaties, visur psiholoģiski viss ir slikti. Mana māte jau sen nomira no vēža. Pirms nāves Viņa lūdza man piedošanu par to, ka esmu ļoti piekāvusi mani: kad skolā kaut kas neizdevās, kad es nevarēju mācīt matemātiku, viņa mani neinteresēja, un mana māte pabeidza fiziku un matemātiku un gribēju, lai es būtu teicamnieks, un es mācījos vidusskolā, pārspēju citu iemeslu dēļ - palaidnības, slikti vārdi, dažreiz šķiet, ka tas ir iemesls, un dažreiz es nesaprotu, kāpēc.
Bet pats ļaunākais ir morālās sāpes, kas mani joprojām moka.

Mamma mani audzināja viena, viņas sabrukumi, iespējams, bija atbalsta trūkuma dēļ tuvumā, un es to saprotu, bet acīmredzot manī spēlējas egoisms un joprojām jūtu morālas sāpes.. Mamma dažreiz bija ļoti skarba vārdos, un es esmu ļoti jūtīgs. Es paņēmu jebkuru vārdu, piemēram, ķēms, tik tuvu manai sirdij, ka nez kāpēc joprojām to atceros.. bet ir pagājuši vairāk nekā 10 gadi.

Man pat vienā brīdī sāku nepatikt vīriešu dzimums un jebkuru seksu uzskatīt par netīrību, arī dažu mammas vārdu dēļ par seksuālajām attiecībām. Un šajā ziņā man arī ir problēmas.

Es nez kāpēc turpinu darīt to, ko man saka vecāki cilvēki - vecmāmiņa, piemēram, vai vīra vecāki. Viņiem tas ir ērti - neviens nesaka vārdus pāri, bet viņi kontrolē manu likteni, un es visu paturu pie sevis vai pat dažreiz saku vārdus pret, bet es vienmēr apstājos, jo viņi ir pieaugušie, viņi zina, kas ir labākais.. mana vecmāmiņa vienmēr saka šis man.

Tā kādu dienu mana pazemība salauza manu un mana bērna dzīvi. Fakts ir tāds, ka mana vīra vecāki atrada ginekologu, pie kura man bija paredzēts dzemdēt, un es pati esmu ārste un devos pie viņas uz konsultāciju un pārliecinājos par viņas nekompetenci. Bet mani vecāki uzstāja, ka es kļūdos, ka viņa labs ārsts, un es esmu students ārsts, es neko nesaprotu. Es viņus klausījos, dzemdēju šo ārstu. Ārsts kropļoja mani un bērnu.

Viņas nekvalificētās piegādes dēļ man ir ievainojumi dzimšanas kanāls diezgan nopietnas, kurām pievienojās sekundārie elementi - cicatricial izmaiņas utt... Man vajag operāciju, bet arī pēc operācijas neviens ārsts negarantē, ka man vēl var būt bērni.. Es redzēju divus ārstus jau pavisam citā pilsēta (galvaspilsēta) pietiekami lielos centros.

Pats trakākais, ka cieta bērns – izrādās, ka bērns piedzimis pirms laika, kā rezultātā mazulim ir sirds defekts un hipoksija. išēmisks bojājums CNS, neirologi tagad diagnosticē pirmsdzemdību encefalopātiju - diagnozi, kas var izraisīt briesmīgas slimības, sākot no garīga atpalicība beidzas ar cerebrālo trieku. Un tas viss ir mana vājuma un nevērtīguma dēļ.

Es ienīstu sevi par to un tajā pašā laikā es ienīstu sava vīra vecākus, kuri manī neklausīja. Es nezinu, kā es varu turpināt dzīvot. Es tik ļoti gribēju ģimeni un bērnus, galu galā viss gāja labi, grūtniecība noritēja ļoti labi. Biju pārliecināta, ka varu dzemdēt normāli, it īpaši mūsu ģimenē sievietes dzemdēja labi un nevienam nebija tādas sekas. Galu galā lasīju forumos, ka šai dzemdību namam ir slikta slava, runāju ar dakteri - viņa nezināja elementāras lietas, piemēram, pat nezināja, ka ir dzemdību želeja... es jautāja mana vīra vecāki, bet viņi mani neklausīja.

Pārdzīvoju ārkārtīgu stresu, radās neiroloģiskas problēmas - raustīšanās, tiki, sāku veikt nekontrolējamas kustības - raustīšanās.. Maternitātes laimi neizjutu, bērns mēnesi gulēja slimnīcā. Un neviens cits kā es nejūtas vainīgs.

Padomdevēji - vīra vecāki un vecmamma turpina vilkt segu sev virsū un turpina komandēt. Jūtos salauzta un vainīga, ka sabojāju dzīvi ne tikai sev, bet arī bērnam. Un es nevaru sev to piedot.

Biju pie psihologa, bet kļuva vieglāk pavisam ne uz ilgu laiku. Sūdzības atkal tiek atcerētas, un tas man atkal sāp, es sāku sevi ienīst ...

Pastāsti man, kā es varu piedot savai mātei, kas mani padarīja tādu? Kā piedot vīra vecākiem, šķībi un nežēlīgs ārsts, un pats galvenais bezmugurkaula un vājprātīga pati .. ko man darīt? Kā es varu turpināt dzīvot ar to savā sirdī .. lūdzu palīdziet.

Kā tikt galā ar aizvainojumu un iemācīties piedot – psihoterapeita atbilde

Sveika Marija!
Lai turpinātu kvalitatīvu dzīvi, lai tā būtu cienīga un laimīga, protams, vajag tikt galā ar aizvainojumu un iemācīties piedot atstāt pagātni un dzīvot tagadnē.

Jums jāsāk ar piedošanu sev, ar pašcieņas celšanu, sevis pieņemšanu un sevis mīlēšanu.

Lai to izdarītu, ir jāpabeidz nepabeigtas situācijas; trenēties bezsamaņā, negatīvas emocijas; piedot savai mātei un citiem cilvēkiem, uz kuriem ir saglabājies aizvainojums un naids.

Un turklāt apvainojumu piedošana, jums jāiemācās uzņemties atbildību par savu dzīvi, savu likteni un savu laimi; iemācīties pašam, ne tikai jau pieaugušam, bet jau nobriedušam cilvēkam, pieņemt patstāvīgus lēmumus un pretoties norādēm, viedokļiem un uzskatiem, kas ir sveši.

Jums ir jābūt neatkarīgam, brīvam no citu viedokļiem, kā redzat "pieaugušos" cilvēkus - jūs pats esat pieaugušais.

Kā tikt galā ar aizvainojumu - lietas būtība

Galvenā grūtība ir saprast kā tikt galā ar aizvainojumu un sasniegt vēlamos rezultātus.

Strādājiet, lai mainītu sevi: savus uzskatus un dziļo pārliecību; mainīt pasaules modeli un paplašināt realitātes karti; apkārtējās pasaules pārveidošana ir ļoti sarežģīta, nopietna un globāla, bet tomēr reāli iespējama (ja būtu vēlme).

Ja godīgi, es pat nezinu, kāpēc es jums rakstu. Varbūt tas ir izmisuma sauciens, varbūt mēģinājums pašai saprasties, ieraudzīt no malas. Nezinu. Vai varbūt tā ir cerība, ka viņi man iedos atslēgu, kā tikt ārā. Mana problēma sakņojas dziļā bērnībā. Nosaukt manas attiecības ar mammu par grūtām nozīmē neteikt neko, tās ir slimas, sāpīgas mums abām. Es nezinu, kā to aprakstīt, man ir grūti to izdarīt. Vienīgais, ko varēju darīt, bija uzrakstīt viņai vēstuli, kuru viņa nekad nelasīs, jo es viņai to nedošu, tas drīzāk ir mēģinājums atbrīvoties no dvēseles nomācošā stāvokļa.

Vēstule mammai.

Man ir daudz ko stāstīt, vai drīzāk nevajadzētu, bet es gribu. Es vēlos beidzot sasniegt tavu dvēseli. Un tajā pašā laikā es baidos un nolaižu rokas. Es zinu, ka tas nav iespējams, tu mani nekad nesapratīsi un nesajutīsi. Jā, tu droši vien mani mīli, iespējams, tāpēc finansiālā palīdzība nekādā ziņā nav mīlestības garantija - tā ir tikai iekšēja vēlme man kompensēt to, ko nevaru man dot Jūsu sirds. Es mēdzu piespiest sevi tev piedot. Galu galā es tevi mīlu, lai kāds tu būtu, bet tagad es saprotu, ka nevaru. Vēlāk es iemācījos aizmirst, vienkārši izdzēst no atmiņas visu, kas ar mani notika. Šo spēju esmu apguvis tik prasmīgi, ka tagad vairs neko neatceros. Diezgan retas pagātnes bildes, kuras varu viegli ietīt melnā papīrā un paslēpties no savas apziņas. Tas, protams, neatrisina problēmu, bet vismaz mazina sāpes un bailes. Jūs nevēlaties ticēt, bet tāpēc es baidos no jums un mīlu jūs tajā pašā laikā. Man ir daudz ko teikt, bet vai tas ir tā vērts?

Cik daudz greizsirdības es piedzīvoju bērnībā, jūs pat nevarat iedomāties, cik nepanesami biedējoši bija doties mājās ar divnieci dienasgrāmatā, kā mana sirds iekrita papēžos, kad, spēlējoties, pēkšņi dzirdēju, kā atslēga pagriežas durvis, bet es nesūcēju. Ar kādām šausmām es gāju mājās, ja aizkavējos. Un tava seja sagriezās no dusmām brīdī, kad josta sāpīgi sitās pār ķermeni, un visi šie briesmīgie vārdi. Es atceros gandrīz visas jūsu teiktās frāzes, es nevaru tās izdzēst, lai kā es censtos. Un jo tālāk, jo sāpīgāk man ar to sadzīvot, jo kopš tā laika maz kas ir mainījies. Tu beidzi man sist, un man nav jābaidās, ka es nevis sūcu putekļus, bet... vārdus. Vārdi palika, tu joprojām mani ar tiem moka, bezgalīgi salīdzinot un pārmetot, bezgalīgi atgādinot, ka es šausmīgs cilvēks un slikta meita. Tu no manis sagaidi pieķeršanos un siltumu, bet pat nedomā par to, ka pats kādreiz starp mums uzcēli sienu, caur kuru es nevaru tikt pāri. Un man tevis ļoti pietrūkst, tu esi tāda, kāda biji ar savu brāli.

Ļoti sāp skatīties, kā visvairāk svarīga persona manā dzīvē ar nevaldāmu maigumu, ar mīlestību pāri malām skūpsta brāli un vienaldzīgi ceļā uzmet man uzslavas “labi darīts”, it kā nokaunējoties. Tikai vienu reizi es mēģināju izlauzties cauri, un jūs novērsāties, atgrūdāt mani. Kopš tā laika man nav cerību. Bet tas joprojām sāp. Es gribu pateikt tik daudz un tik izmisīgi cīnīties ar sevi, baidoties dzirdēt vairāk aizvainojošu vārdu atbildē.

es pieaugusi sieviete Pati jau ilgu laiku esmu bijusi mamma. Un tagad tas sāp vēl vairāk, jo jūsu uzvedībai ir zuduši pēdējie attaisnojumi. Es varētu tevi attaisnot ar nogurumu un skarbu raksturu, tagad zinu, ka tas nav attaisnojums. Šis ir apburtais loks, no kura es neesmu atradis izeju. Tagad es gribu paslēpties no jums, no jūsu neapmierinātās sejas, no jūsu pārmetumiem un no jūsu kauna par mani. Un tajā pašā laikā tas viss tagad ir mans: neapmierināta seja, mani pārmetumi un mans kauns par sevi. Ar to ir ļoti grūti sadzīvot, nepanesami un sāpīgi.

Es saprotu, ka ar to nepietiek, lai saprastu, kas notiek, bet es nevaru aprakstīt citādi, varbūt tāpēc, ka iekšā Vēlreiz mums bija kautiņš un jau vairāk kā divus mēnešus viņa mani ignorē, un es saprotu, ka jo tālāk, jo mazāk man pašai gribas kontaktēties. Sazinoties ar viņu, es pastāvīgi izjūtu vainas sajūtu un savu neveiksmi. Nākot mājās no viņas, es jūtos pilnībā iznīcināta. Daudzas problēmas manā dzīvē ir saistītas ar pastāvīgo spriedzi attiecībās ar mammu. Viņa uz mani izdara spiedienu, es pretojos, kā rezultātā viss noiet greizi. Un es nezinu, kā ar to sadzīvot. Dzīvoju, protams, cenšos būt labāka, gudrāka, bet iekšā sēž maza meitene un sāp. Un ar katru strīdu sāpīgāk un vienaldzīgāk.

Psihologa komentārs:

Mani uzmanību piesaistīja vairāki punkti jūsu vēstulē, kas atspoguļo psiholoģiski pietiekami nobriedušu pieeju tam, kā jūs mēģināt tikt galā ar sarežģīto situāciju, kurā atrodaties.

Piemēram, jūs runājat par to, ka iekšā sēž maza meitene, kura ir ievainota un slima. Es nezinu, vai jūs kaut ko lasījāt par šo tēmu vai vienkārši spontāni aprakstījāt savu stāvokli šādā veidā, bet psiholoģijā iekšējā pasaule cilvēks bieži tiek sadalīts daļās jeb apakšpersonībās, un viena no visvienkāršākajām ir iekšējais bērns . Tā ir visu kopsumma bērnības pieredze, tas ir, emocijas, pārdzīvojumi, iespaidi no bērnības, un, ja cilvēkam ir sakrājies daudz sāpju, tad viņi saka, ka viņa Iekšējais bērns ir skumjš, un cilvēks bieži piedzīvo tādas sajūtas kā skumjas, nemiers, bezcerība dzīvē. Un brīžos, kad cilvēks priecājas, izrāda savas vēlmes un emocijas, spontanitāti, radošumu – tā ir Iekšējā Bērna pozitīvā puse.

Tad tu saki, ka esi apguvis prasmi aizmirst sāpes, pārdzīvojumus ietīt melnā papīrā, lai tie pazūd no atmiņas. Psiholoģijā šo procesu sauc par represijām. Mūsu nomoda apziņa ir tikai daļa no psihes, un bez tam mums joprojām ir milzīga bezapziņas daļa. Represijas ir aizsardzības mehānisms jo cilvēks nevar funkcionēt, pastāvīgi atrodoties sāpju stāvoklī. Tāpēc atmiņas un tēli, kas saistīti ar sāpēm, tiek izņemti no apziņas. Parasti šis process notiek ārpus apziņas, bet jūs par to runājat tā, it kā jūs to darītu ar nolūku. Un tas ir labi – ja tu spēj kontrolēt represijas, varbūt vari kontrolēt atgriešanos.

Fakts ir tāds, ka, ja esat izspiedis kādu atmiņu no savas atmiņas, tas nebūt nenozīmē, ka tās vairs nav. Tā ir kļuvusi par jūsu bezsamaņas daļu. Un viss, ko mēs nezinām, sāk kontrolēt mūsu dzīvi. Tas izpaudīsies caur emocionālām problēmām, fiziskām slimībām, negaidītām reakcijām uz kaut ko sev, mēles paslīdēšanu, kļūdām, koncentrēšanās grūtībām un daudzām citām izpausmēm. Īsāk sakot, aizmirst ir sevis maldināšana, ka problēma ir atrisināta. Tas nav atrisināts, bet atlikts. Un tas pastāvīgi klauvēs pie mūsu psihes, lai mēs to atcerētos un atrisinātu.

Rakstiski, paužot savas jūtas vārdos, jūs tās vairs neapspiežat. Tā vietā izņemiet tos un izņemiet tos. Var šķist, ka tas ir bezjēdzīgi, bet fakts ir tāds, ka šajā vēstulē nav svarīgs tās mērķis, bet gan pats process. Izmetot jūtas, jūs zināmā mērā atbrīvojaties no tām. Kad tu nolem rakstīt vēstuli, tu atsakies uzvesties tā, kā esi uzvedusies visu mūžu – izturēt, klusēt, aizmirst savas sāpes. Jūs mēģināt kaut ko jaunu. Un tas jau ir ļoti noderīgi.

Jūs pats saprotat, ka tā mātes balss, ko bieži dzirdējāt bērnībā, tagad dzīvo iekšā un turpina justies kauna, vainas, mazvērtības sajūtai pat tad, kad mātes nav blakus. Jūs vēl neesat atradis veidu, kā tikt galā ar šo balsi, bet vismaz sapratu, ka tā ir identiska jūsu mātes balsij, kas nozīmē, ka tā sākotnēji nav jūsu balss. Kādreiz tas tika ievests, "implantēts" tavā psihē, un tas nozīmē, ka kādreiz tā nebija. Jūs ar to neesat dzimis, un principā tas nav jūsu. Bet kā viņu apklusināt un kur iegūt citu balsi – tie jau ir grūtāki jautājumi.

Protams, jūsu lieta ir ļoti grūta, un diez vai kāds bez tā var tikt galā ar tik daudzām sāpēm un pazemojumiem palīdzība no ārpuses. Tam domāti psihoterapeiti. Jūsu vēstulē skaidri var dzirdēt neapmierināto vajadzību pēc mīlestības, bet arī pēc siltuma un pieņemšanas. Tās ir svarīgākās un pamatvajadzības gan bērnam, gan pieaugušā personība. Un liktenis tā sanāca bērnībā galvenais cilvēks kas par tevi rūpējās – tava māte – neapmierināja šo vajadzību. Tam bija iemesli, bet mums tie tagad nav svarīgi. Ir svarīgi saprast, ka tas bija nepareizi, redzēt, ka meitene patiesībā bija nevainīga, un viņa ir laba. Viņa ir pelnījusi mīlestību, pat ja tuvumā nav neviena, kas varētu viņai dāvāt šo mīlestību.

Kļūda, kas katram augšanas un sevis atrašanas procesā jāatklāj, ir tā, ka mums šķiet, ka mamma mums ir vienīgais mīlestības avots visā pasaulē. Un, ja šis avots ir tukšs vai, vēl ļaunāk, ūdens vietā ir inde, vai dzeloņainas adatas - cilvēks ir ļoti apmulsis un vīlies. Viņš vispār nesaprot, kā dzīvot šajā pasaulē? Šis jautājums tiek atrisināts, paplašinot pasaules attēlu un apzinoties, ka māte nav mīlestības avots, bet tikai tās vadītāja. Avots ir aiz tā, tas ir lielisks un eksistē ikvienam, tas ir Gars, jeb Dievs, sauc to kā gribi. Un diriģents var būt tīrs, kas mīlestību izlaiž cauri sev kā gaismai, vai arī tas var būt piesārņots vai bloķēts. Bet, ja diriģents nediriģē, tas nenozīmē, ka mīlestības nav. Ir svarīgi saprast, ka mīlestība ir jūsu tiesības. Šī mīlestība tiek ielieta telpā ap jums, un jums jāiemācās to atrast un absorbēt caur citiem transportlīdzekļiem. Tas var notikt, sazinoties ar draugiem, ar dzīvniekiem, ar citiem radiniekiem, ar psihologiem, ar dabu, ar mākslu un daudz ko citu. Un šajā procesā tu attīsti spēju piedzīvot mīlestību, pieņemšanu un siltumu sev, tai meitenei, kura dzīvo iekšā un gaida viņus.

Jūs pilnīgi pareizi atzīmējāt, ka vienkārši mēģināt piedot savai mātei ir neiespējami un bezjēdzīgi. Attiecību veidošana ar mātes figūru ir sarežģīts, daudzpakāpju process, kas prasa mēnešus un dažreiz arī gadus ilgu sistemātisku darbu. Pirmkārt, cilvēkam ir jāpiedzīvo stāvoklis, kurā viņš ir mīlēts, un jāiegūst atbalsts. Tad jums jāsastopas ar sāpīgiem bērnības pārdzīvojumiem, kam jauns resurss. Šī pieredze ir jāpārdomā no tādas attieksmes pret bērnu netaisnības viedokļa un jāpiedzīvo pieaugošās sašutuma, protesta, sašutuma un dusmu sajūtas. Visi šie pārdzīvojumi ir jārealizē, tas ir, jāizceļ un jāizdzīvo. Sākumā var šķist, ka to ir par daudz, taču terapeits tevi pavadīs un sniegs iespēju satikt šīs sajūtas. Kad protests un dusmas sevi izsmeļ, cilvēkā pamostas daudz skumju un skumju attiecībā pret bērnu, kurš nesaņēma daudz, kurš pārcieta daudz sāpju un kuram tajā pašā laikā nebija nekāda atbalsta. Par to visu ir jāžēlo. Pārdzīvot to kā zaudējumus un skumjas ir ļoti svarīga darba daļa, un tai jāvelta tik daudz laika, cik nepieciešams.

Un tikai tad var sākt mēģināt saprast, kāpēc māte uzvedās tik nenobrieduši un nežēlīgi, analizējot mātes biogrāfiju un viņas pašas bērnību, visas grūtības, kas viņai bija jāpārcieš. Galu galā, cilvēks nekļūst par sliktu māti pēc savas izvēles. Mīlestības spēju trūkums pašu bērnu nāk no tā, ka ir liels skaits neatrisināts psiholoģiskas problēmas pie pašas mātes.

Šādai bēdīgai parādībai, kad zēns ģimenē tiek mīlēts un lolots vairāk nekā meitene, ir arī savs iemesls. Kā viena no versijām – ticējums par nevienlīdzīga attieksme dzimumiem sabiedrībā, kur vīriešiem ir lemta veiksmes un goda pilna dzīve, bet sievietēm - grūts sieviešu daļa ciešanas un kalpošana citu vajadzībām. Ja jūsu māte šādi uztvēra savu sievietes likteni, viņa to nodeva saviem bērniem. Un, ja viņa nemīlēja sevi, tad viņa nevarēja mīlēt savu meitu, kas bija viņas kā sievietes turpinājums.

Izstrādājot vecāku dzīvi, cilvēks kļūst spējīgs nostādīt sevi savā vietā un saprast, ko pieredzējis vecāks, viņu audzinot, ieraudzīt ne tikai savas bērnības, bet arī vecāku ciešanas. Vecāks pātagu bērnu ar siksnu no viņa dziļās bezpalīdzības pieredzes vai varbūt izvelk uz viņu dusmas pēc tam, kad viņu apvainojuši un pazemojuši citi cilvēki no viņa apkārtējās vides un varbūt pat viņš. pašu vecāki. Atrodoties “viņās kurpēs”, redzot pasauli caur savām acīm, cilvēks spēj saprast vecāku, ieraudzīt, ka viņš nav ideāls visuzinošs cilvēks, kāds šķita bērnībā, vai nav absolūts briesmonis, kurš viņš arī var šķist tāds. Tas ir vienkārši parasts cilvēks, kam ir savas labās un sliktās puses, dzīvē ir gan ciešanas, gan prieks. Un visas lietas, ko viņš nedeva pašu bērnu, viņš nedeva, nevis tāpēc, ka negribēja, bet tāpēc, ka viņam nebija ko dot, jo viņš pats bija sāpju, vardarbības un nepatikas upuris.

Un, ja šis process notiek, tad tikai tad cilvēks kļūst spējīgs piedot savam vecākam un pieņemt viņu tādu, kāds viņš bija. Un ar šo pieņemšanu ieraudzīt visus pozitīvos mirkļus, ko bērnībā saņēmu no vecākiem, kas bija apslēpti un aprakti zem sāpju, melnuma un neapmierinātības smaguma. Un, ja jūs tos notīrīsit, tad bērnu laimes un pilnības īslaicīgie pārdzīvojumi atvērsies un atgriezīsies apziņā. Galu galā vienmēr ir vecāki, kas ir sliktāki par mūsējiem. Dažreiz viņi saka, ka, ja jūs neesat narkomāns, neesat cietumā un neesat psihiatriskajā slimnīcā, paldies saviem vecākiem. Un tā kā šķiet, ka jūs nepiederat nevienai no šīm trim kategorijām, turklāt jums ir savs bērns - lai nu kā, bet mamma kaut ko izdarīja pareizi. Tieši tāpat šodien tu vēl neesi gatavs to pieņemt, lai redzētu, kādas stiprās puses bez vājajām esi mantojis no viņas, atzīt, ka pārdzīvotās ciešanas palīdzējušas tev kļūt līdzjūtīgākam, jūtīgs cilvēks, saprast, kā pareizi audzināt pašam savus bērnus utt.

Tikai pēc visa šī garā treniņa, kurā jūs būtībā komunicējat ar mammu savā iztēlē, varat doties uz savu īsta mamma un sazinieties ar viņu, un jūs atklāsiet, ka jūtaties ļoti atšķirīgi viņas tuvumā. Tajā pašā laikā jums joprojām būs jāiemācās pasargāt sevi no viņas asajiem uzbrukumiem tā, lai konflikts nepāraugtu strīdā un atklātā karā, kā tas ir tagad. Pieaugušā vecumā kādu laiku nesazināties ar savu māti ir normāli un reizēm ļoti noderīgi, jo iespējams, ka pati mamma jutīsies iztukšota no meitas prombūtnes. Mātes bieži uzvedas tā, it kā viņām būtu vienalga, vai viņām ir meita vai nē, taču viņas vienmēr melo sev, jo bērna piedzimšanas vērtība un nozīme vecāku dzīvē ir milzīga. Vienkārši, kad sākam kaut ko uzskatīt par pašsaprotamu, mēs par to aizmirstam. Pieredze piedzīvot šādu deficītu var kalpot par motīvu mātei mainīt savu uzvedību pret meitu.

Es novēlu jums ticēt, ka personīgās apstrādes process jums ir pieejams un var palīdzēt tikt galā ar visām sāpēm, kuras atradāt savā vēstulē. Ar to nav jāsadzīvo visu mūžu.

Visu to labāko jums!

Nadežda Baranova
psiholoģe Veiksmīgu attiecību centrā no 2011. līdz 2016. gadam

Mūsu centrā varat izveidot attiecības ar māti

Mūsu kultūrā mātēm tiek piešķirts īpašs pagodinājums. Atcerieties dziesmu: "Pirmais vārds, galvenais vārds: mamma!" Tiešām, mātēm, kurām esam parādā savu dzīvību(starp citu, un arī tēti). Viņa dzemdēja vēderā (neveica abortu!), pacieta visas neērtības, dzemdēja, baroja, naktīs negulēja, mazgāja, mazgāja, veda bērnudārzs utt. Tas viss ir smags darbs. Paldies viņiem par to.

UN mātes var aizvainot un ļoti spēcīgi. Un sāpes no šīm brūcēm var ilgt gadiem ilgi. Jūs varat atrast attaisnojumus viņu rīcībai, viņi saka, tas viss bija mūsu labā. Bet sāpes, ko cenšamies noslīcināt, pārvēršas rūgtumā un noved pie attāluma un, iespējams, arī pilnīgas attiecību pārtraukuma.

Bet attiecību turpinājums – ciešs, uzticams, maigs, var tik ļoti bagātināt mūsu dzīvi! Neskatoties uz neatkarību un pilngadību, jūs varat lūgt padomu savai mammai, lūgt palīdzību vai vienkārši patīkami pavadīt laiku saziņā.

Bībele par attiecībām ar vecākiem

2. Mozus grāmatā 20:12 bauslis ir rakstīts: " Godiniet savu tēvu un māti lai tavas dienas būtu ilgas zemē, ko Tas Kungs, tavs Dievs, tev dod.”

Ko tas nozīmē lasīt? Tas gan nenozīmē, ka, ja meita jau ir precējusies vai dēls ir precējies, tad jāpilda visas vecāku pavēles. Tas nozīmē, gods, esi pateicīgs par dzemdībām, audzināšanu, audzināšanu, kā vien varēja, kā saprata. Ja mūsu sirdī ir aizvainojums, ir grūti būt pateicīgam.

Šajā pantā ir arī apsolījums: "lai jūsu dienas uz zemes būtu ilgas." Ja būsim pateicīgi, dzīvosim ilgi)

Kā piedot apvainojumus mammai

Ja ir grūti uzsākt sarunu, vispirms vari uzrakstīt vēstuli, lai no atmiņām izmestu vētrainās emocijas.

vēstule mammai

Vispirms uzraksti, ko tieši tava māte tevi aizvainoja, neizskaistinot, nemazinot sāpes un izmisumu, apraksti savas jūtas, domas un emocijas. Labāk vispirms pierakstīt vienu epizodi, visakūtāko, sāpīgāko, nevajag visu uzreiz maisīt. Izteicienos nevar kautrēties, šī vēstule nevienam nav jāparāda.
Aprakstiet rezultātu: atsvešināšanās, neuzticēšanās vai plīsums.
Izskaidrojiet savas vēlmes un cerības: tuvība, uzticēšanās, rūpes.
Un tagad atceries un pieraksti visu, par ko tu esi viņai pateicīgs: par to, ka viņai nav izdarīts aborts, ka viņa dzemdēja, ka viņa naktī negulēja, ka viņa baroja, mazgāja, staigāja, mācīja staigāt, runāt, ēst. viņa paša, lasīta utt. Pat ja tava māte dzemdēja un iemeta dzemdību namā, tev jāpateicas viņai, ka viņa vismaz dzemdēja (

Kad to visu izdarīsi, redzēsi, ka emocijas norims, aizvainojums šķitīs tāds sīkums. Bet! Neļaujieties vēlmei atstāt visu kā ir, viņi saka, es jau esmu piedevis (a). Vajag arī parunāt vai iedot vēstuli (pārrakstītu - bez spēcīgiem izteicieniem, vispirms - pateicību, tad aizvainojumu) mammai! Ja tas netiks izdarīts, viss atkārtosies atkal un atkal!

svarīga saruna

Izvēlieties laiku, kad abi būsiet mierīgi, nebūs neviena cita, nebūs steigas vai ārkārtīga noguruma.

Sāciet, sakot: "Mammu, es esmu jums ļoti pateicīgs par visu, ko esat darījis manā labā (saraksts)." Ir labi, ja atceraties dažas patīkamas epizodes, kad piedzīvojāt prieku un laimi.

Pārejam pie aizvainojuma: "Mammu, mūsu dzīvē bija brīdis, kad tu mani ļoti sāpināji. Atceries ... (apraksti situāciju)" Es jutu (a) ... (aprakstiet savas jūtas - sāpes, dusmas, izmisums, kauns un tā tālāk.).

Nav nepieciešams klausīties skaidrojumus un attaisnojumus. Vienkārši sakiet: "Es tev esmu piedevis un vēlos, lai starp mums viss būtu kārtībā." Apskauj un noskūpsti viņu.

Pajautājiet, vai jūs pats kādreiz viņu aizvainojāt, un esiet gatavs uzklausīt un lūgt piedošanu.

Ko darīt, ja...

Ja mammas vairs nav pasaulē, vēstule vēl jāuzraksta. Jūs varat aprakstīt visas epizodes, kas izraisa vairāk sāpju. Un tad varbūt pārrunājiet to ar kādu, kuram uzticaties.

Ja mamma ir prom, jūs varat pārrakstīt pirmo burtu un dot vai nosūtīt. Šajā jaunajā pirmajā vietā ievietojiet 4. vienumu, pēc tam - no 1. līdz 3.

Pat ja jūsu aizvainojumi ir bērnišķīgi vai ļoti veci- nav nozīmes. Runājiet par to jebkurā gadījumā. Tādas lietas atstāj nospiedumu uz mūžu, veido attieksmi pret sevi un citiem.

Ja mamma negrib klausīties, neizrāda sapratni un grēku nožēlu – tam nav nozīmes. Jūs to nevarat mainīt. Jūs izdarījāt savu daļu - piedodiet. Nenosodi, bet esi pateicīgs par to, ko viņa ir izdarījusi tavā labā.

Mamma mums ir ļoti tuvs un mīļš cilvēks uz mūžu

15 apr

Kā piedot mammai? Mans stāsts par mātes mīlestība»

Tuvākais, visdārgākais, dāsnākais... Saki to – un visiem uzreiz ir skaidrs, ko tu domā. Protams, mamma. Bet visas mātes ir atšķirīgas.

Un ļoti bieži attiecības ar viņiem ir jāveido akmeni pa akmenim, garas un smagas, lai nekad nekas nesatricinātu. Un tas šūpo...

Bērnībā mana māte nekad neatšķīrās starp mani un manu vecāko brāli. "Es tevi mīlu vienādi," viņa teica. Es biju aizvainots, jo patiesi ticēju, ka meitenes ir vājākas un viņām vajag mazliet vairāk mātes pieķeršanās.

Kad brālis mani aizvainoja un es skrēju pie viņas sūdzēties, bieži dzirdēju atbildi: “neizdomā”, “izdomā pats”, “pat vainīga, es viņu droši vien ķircināju” utt. Un es dzīvoju savā mazā pasaule ar lellēm, rotaļu mēbelēm, ar bezpajumtniekiem kaķēniem, kurus viņa savāca visur un visur. Toreiz domāju, ka mammai vienkārši nav laika. Viņa smagi strādā, rūpējas par mums un tēti. Bet, kad es izaugšu, viņa noteikti būs mana labākā draudzene.

Laulība, sava ģimene

Pēc skolas, 17 gadu vecumā, es pametu vecāku māju uz citu pilsētu, lielu un drudžainu. Trīs gadus vēlāk viņa apprecējās. Kad es saņēmu pašu ģimene, neredzamā nabassaite, kas savieno mani ar mammu, ir kļuvusi vēl plānāka.

Mans vīrs manī aizstāja visus: viņš bija mans vecāks, vīrs un bērns. Dažus gadus vēlāk mums beidzot bija dēls. Es pārgāju pie mazuļa, mēģinot viņam sniegt to pieķeršanos, ko nesaņēmu no savas mātes, un mans vīrs, acīmredzot, kļuva greizsirdīgs un sāka attālināties.

Mēs izšķīrāmies pēc pusotra gada. Tas bija apkaunojoši un ļoti sāpīgi. Tikai turēja virs ūdens Mazs bērns. Un šeit uz manas dzīves skatuves atkal parādījās mamma.

Mammas atgriešanās

Līdz tam laikam viņa jau bija apprecējusies ar manu vecāko brāli un aizgājusi pensijā. Tā sākās mana mazā personīgā diktatūra. Sazvanījāmies vismaz divas reizes dienā.

No rīta saņēmu no mammas norādījumus, kā pareizi audzināt bērnu, barot, izvest pastaigā, veidot attiecības ar bijušais vīrs kā un kur meklēt darbu.

Vakarā viņa gribēja dzirdēt stāstījumu par to, kā es pavadīju dienu. Pamazām mana māte pilnībā pārņēma kontroli pār manu dzīvi. Viņa sāka bieži nākt ciemos, lai palīdzētu ar savu mazdēlu, un burtiski no sliekšņa viņa sāka mani kritizēt jebkāda iemesla dēļ.

Viņa manas prombūtnes laikā varēja viegli pārvietot manas lietas no vienas vietas uz otru un tad, redzot, ka es kaut ko nevaru atrast, teikt: "Tas viss tāpēc, ka jums nav kārtības!".

Kad es, izmantojot viņas ierašanos, mēģināju sakārtot savu personīgo dzīvi un tikt ārā uz kafejnīcu vai kinoteātri, viņa kurnēja: “Kāpēc tik vēlu? Tu vienmēr aizej, kad es ierados, tev ir bērns! Bet vissāpīgākais man bija viņas ieradums kritizēt mani sava dēla klātbūtnē. Ja es kaut ko aizliegtu, mana māte varēja teikt: "Bet es to atļauju, es aizeju - aizliedziet, cik vēlaties."

Savācies

Sākumā lamājos, un tad saņēmos un nolēmu, ka provokācijām nepakļūšu. Pamāju par pārmetumiem un ieiešu citā istabā.

Mēģinot atcelt manu mātes vārds- klusībā rīkojies ar bērnu, kā uzskatu par pareizu. "Pasaki viņai" jā, jā, mammu" un dari to pēc saviem ieskatiem, draugs man mācīja prātot.

Drīz vien sāku pamanīt, ka mamma nomierinājās. Tagad viņa man neko neteica sejā, bet dažreiz viņa klusi nomurmināja zem deguna. Saprotu, ka viņai ir grūti demonstrēt savu mīlestību ierastajā veidā: apskauj, samīļo, pasaki, ka mīl. Viņa uzskata, ka viņas mīlestība izpaužas fiziskā palīdzībā. Bet es zinu, kā vārdi iedvesmo! Laipni, sirsnīgi.

No bērnības atnestās sāpes pastāvīgi atgādina par sevi, bieži vien neļaujot mums celties veiksmīgas attiecības iekšā pilngadība. Tāpēc šodien mēs runāsim sīkāk par kā piedot savai mammai kuras konkrētus soļus var palīdzēt savest kopā dvēseles radinieki savstarpēju siltumu un sapratni.

Pirmā lieta, kas jums jādara, kad esat nolēmis mainīties šajā virzienā, ir izolēt konkrētās situācijas vai apstākļus, kas sākotnēji ietekmēja jūsu attiecības, no nebeidzamajiem aizvainojumiem un pārpratumiem, kas kļuvuši pierasts. Varbūt tas notika kaut kur iekšā Agra bērnība, un nākotnē visas jaunās sāpīgās situācijas sāka uzklāt uz šīs brūces. Tas ne vienmēr ir viegli izdarāms, tas ir ilgs un rūpīgs darbs, "skatoties" uz savu dzīvi mikroskopā, bet tas ir tā vērts!

Kamēr bijāt bērns, neko nevarējāt ietekmēt, tikai vajadzēja kaut kā pielāgoties dzīves apstākļiem. Tagad jūs esat pieaugušais un varat ļoti labi uzņemties atbildību par savām attiecībām, un tāpēc jūsu spēkos ir mainīt jūsu mijiedarbības gaitu, piedodoša mamma par visām viņas kļūdām. Jūs varat meklēt attaisnojumus viņas uzvedībai, mēģinot to izdomāt, vai arī varat vienkārši ar sirdi atcerēties, ka viņa ir jūsu māte, un piedot viņai visu uzreiz.

Ziniet, kad man ir ļoti grūti atrast skaidrojumus dažām cilvēku darbībām, es vados pēc vienas vienkāršas frāzes. "Katrs cilvēks dara visu iespējamo, katrā dzīves mirklī." Pieņemiet domu, ka tad viņa nevarēja citādi, varbūt viņa negribēja, bet tagad tas vairs nav svarīgi. Laiks iet uz priekšu, un ar jūsu piedošanu jūs varat atvērties jauns periods savā dzīvē un attiecībās.

Tu neesi upuris, tu esi savas dzīves saimnieks!

Es zinu, ka var būt ļoti grūti pārkāpt sev pāri, jo mēs esam mūžīgi un mēs vēlamies, lai viņi par mums visu laiku rūpējas. Vai jūs domājat, ka jūs varētu justies laimīgāks, drošāks, pārliecinātāks par dzīvi un vispār viss varētu būt savādāk, ja ...

Stop! Protams, jūs varat visu mūžu vaimanāt un spēlēt upura lomu. Un, ja saprotat, ka šāds stāvoklis jums ir piemērots, vienkārši atzīstiet to sev. Atzīstiet, ka jums patīk sevi mocīt, atriebties savai mātei, sūdzēties un ar savām drūmajām domām un atmiņām ierobežot prieka un laimes plūsmu savā dzīvē. Bet tad zini ko citu. Jūs jau sen esat pieaugušais, bet joprojām iztēlojaties sevi kā mazu aizvainotu vīrieti, kurš ir kaut ko parādā sliktiem vecākiem.

Atrodi drosmi pieņemt pieaugušo lēmums uzņemties atbildību un sākt rīkoties saskaņā ar savu jauno izpratni. Pretējā gadījumā neviens nemainīs jūsu dzīvi un jūsu pašsajūtu. Un nebūs neviena cita vainīga.

Ir pienācis laiks rīkoties. Kā?

Atvainojiet, ja kaut kas jums šķita pārāk skarbs, es tikai ļoti vēlos jums tikt cauri. Lai gan, ja jūs joprojām lasāt šo rakstu, tad jūs, iespējams, jau esat nonācis pie nepieciešamības mainīt attiecības ar mīļoto un, visticamāk, jau ne reizi vien esat domājis par piedošanu. Un es esmu šeit, lai jūs atbalstītu un palīdzētu spert pirmos soļus, ja joprojām neesat piedevis.

Tāpēc mēģiniet manu padomu uztvert nopietni, pat ja ne visi ir gatavi nekavējoties pieteikties.

Jūsu tikšanās ar māti parasti beidzas ar strīdiem un pretenzijām, tāpēc cenšaties tās samazināt līdz minimumam? Pārstāj izvairīties no kontakta ar māti! Izvirziet sev mērķi labot situāciju, pastāstiet vairāk par jaunumiem.
Vai tev ir grūti atrast tēmu sarunai, lai tā nebeigtos ar skandālu? Sāciet patiesi interesēties par viņas dzīvi! Atgriezieties sarunās viņas jaunībā un jaunībā, mēģiniet saprast, kāda bija viņas dzīve, par ko viņa sapņoja, no kā baidījās. Mēģiniet viņai kļūt par cilvēku, kurš var piepildīt viņas dzīvi ar prieku, palīdzēt piepildīt dažus viņas sapņus.
Vai jūs pastāvīgi koncentrējaties uz to, pie kā ir vainīga jūsu mamma? Uzņemieties atbildību tagad! Katru dienu atrodiet vismaz divus iemeslus, par kuriem būt pateicīgam. dzimtā persona. Dariet to patiesi. Sākumā tas ir iespējams tikai garīgi.
Vai jūs nevarat mīkstināt savas attiecības? Sāciet garīgi lūgt viņai piedošanu! Galu galā jūs arī šajā laikā viņai sagādājāt daudz sāpju un parādījāt nelaipnu attieksmi. Tagad nav nepieciešams noskaidrot, kurš ir pirmais un kurš vairāk.
Jums šķiet, ka situācija ir bezcerīga un vairs nav piepildāma ar savstarpēju sapratni un? Biežāk iedomājieties, kādas vēlaties redzēt savas attiecības! Atcerieties, ka domas ir materiālas un konkrētas idejas dod konkrētus rezultātus. Uzdodiet sev konkrētus jautājumus par savām turpmākajām attiecībām un ieklausieties atbildēs sevī.
Vai jūs vienmēr atskatāties uz pagātni, atceroties negatīvo? Kādā brīdī garīgi novelciet tauku līniju, apzināti atdalot to no spriedzes brīža. No šī brīža sāciet veidot jaunu laimīgas attiecības balstās uz uzticību, mīlestību un sapratni. Jūs abi esat to pelnījuši!

Protams, tas ir tikai sākums grūtam, bet aizraujošam attiecību attīrīšanas ceļojumam. es un intimitātes atdzīvināšana. Pieņēmu lēmumu ar sirdi piedod savai mammai, nekautrējieties uzkāpt uz tā. Esiet pacietīgi un veiksmi!