Ko darīt, ja bērni viens uz otru ir greizsirdīgi pret saviem vecākiem? Kā paskaidrot vecākam bērnam, ka viņš ir mīlēts ne mazāk kā jaunāks? Kā mazināt bērna greizsirdību pēc mazuļa piedzimšanas.

Runājot par bērnu greizsirdību, visbiežāk viņi atceras bērna attieksmi pret brāli vai māsu. Taču saziņā ar draugiem vai, piemēram, ar mammas "jauno" vīru šī problēma rodas ne retāk. Kādi ir bērnības greizsirdības cēloņi, un kā palīdzēt bērnam tikt galā ar šo sajūtu?

Iemesls 1. Egocentrisms

Bērns 2-5 gadus vecs ne tikai uzskata, ka viņš ir Zemes naba, bet arī sirsnīgi aizvainojas par kāda cita tuvredzību, ja kāds domā citādi. Kāpēc vecāki vilka no dzemdību nama nesaprātīgu un uz visiem laikiem raudošs mazulis ja viņiem jau ir skaists bērns? Kas viņiem pietrūka - bezmiega naktis, diennakts veļas mazgāšana? Bērns uztver brāļa vai māsas parādīšanos kā viņa aizstājēju, tāpēc viņš piedzīvo vētru negatīvas emocijas un izrādīt protestu. Šajā gadījumā tradicionālie padomi vairāk uzmanības pievērst bērnam ir bezjēdzīgi.

Viņš tāpat kā iepriekš vēlas saņemt visu! Viņam ir tādas pašas jūtas pret bērniem, ar kuriem sazinās viņa draugi, uzskatot, ka viņam ir atrasts aizstājējs.

Lai palīdzētu bērnam tikt galā ar greizsirdību, ir jāparāda viņam, ko viņš iegūst ar otrā bērna ienākšanu ģimenē vai jaunām paziņām no draugiem. Spēlējiet ar viņa sīkajām jūtām. Viņam tagad ir māsa, bet Koļai tādas nav! Viņam ir pat trīs draugi, no kuriem tiek iegūta īsta komanda, un Koļai ir tikai viens draugs, un viņi nesazinās ar nevienu citu. Nu, cik dulla dzīve šai Koļai! Sniedziet piemērus no savas dzīves vai pastāstiet par radiniekiem, kuri ir attīstījušies draudzīgas attiecības starp bērniem ģimenē. Neaizmirstiet par grāmatām un filmām: no Vinnija Pūka, Timura un viņa komandas līdz Harijam Poteram mēs redzam "komandas" pieeju draudzībai. Parasti pēc 6 gadu vecuma bērni paši sāk censties paplašināt savu sociālo loku, tāpēc egocentrisma problēma zaudē savu asumu.

Kas ir greizsirdība? Kādas domas apmeklē apzināti vai nē, mazs bērns, kurš
tev ir brālis vai māsa? Ko viņš jūt un kā mainās viņa attieksme pret vecākiem? Kā
veidojot attieksmi pret savu brāli un māsu? Šodien mēs runāsim par šiem ļoti svarīgajiem
lietas.

Greizsirdība... Mocoša sajūta... Noteikti vismaz reizi dzīvē, bet tev pašam vajadzēja
piedzīvo to pats – kā vienu vai otru pusi... Atcerieties šo baiļu buķeti,
neuzticēšanās, aizvainojums, dusmas un skaudība, kad jūtat, ka zaudējat savu mīļoto
kāda cita dēļ?

Un tās jūtas, kas tevī pamodās, kad bijāt greizsirdīgs? Apjukums, aizvainojums, kaut kur dusmas un arī slēpts, slepens prieks - teiciens “greizsirdīgs nozīmē mīl” savu darbu parasti dara diezgan efektīvi. Bet šajā teicienā atklāts paliek tikai jautājums par to, ko viņš mīl, to, kurš ir greizsirdīgs, kā arī jautājums par to, vai viņš mīl ...

Greizsirdība ir patiesa mazuļa sajūta , nenobrieduma sajūta, neizpratne par savu nozīmi un vērtību. Tās avots ir bailes pazaudēt kādu, kas it kā vai tiešām pieder tev un apliecina tavu esamību un, kas ne mazāk svarīgi, viņa vērtību.

Un tas vienlīdz attiecas uz maziem un diezgan pieaugušiem greizsirdīgiem cilvēkiem. Greizsirdība ir bailes, greizsirdība ir mēģinājums noturēt netveramu iespēju ietekmēt.

Interesanti, ka pat ķermeņa fizioloģiskās reakcijas ar greizsirdības sajūtu ir tādas pašas kā
baiļu sajūta. Ja vēlaties, greizsirdība ir līdzīga gļēvumam: tā nav augsta sajūta, kas apliecina mīlestības klātbūtni un pastāvīgu nenoteiktību pašu spēkiem. Tajā pašā laikā paplašinātas zīlītes, elpas trūkums, panika vai nejutīgums - to visu var novērot bērniem īpaši grūtos brīžos.

Greizsirdība pret bērnu ir tāda pati dabiska sajūta kā sāpes, dusmas un bailes. Vienmēr negatīvi un vienmēr destruktīvi, bet ne mazāk dabiski par to. Greizsirdība, tāpat kā bailes, dusmas un sāpes, prasa dzīvot, iziet cauri tai. Citādi, tāpat kā bailes, tās var atņemt vitalitāte. Un mainīt galvenais mērķis dzīve - prieks - sāpīgajam pierādījumam "bet es neesmu sliktāks", "varu savādāk", "redzēsi", "tu tomēr novērtēsi".

Bet grūtības rada tas, ka paši bērni nesaprot, neapzinās. Un vecākiem ne vienmēr izdodas nodot bērnam tik svarīgu domu, ka kārtējā mazuļa piedzimšanas dēļ viņš nav pārstājis būt mīlēts un iekārots.

Doma, ka pēc jauna bērna piedzimšanas mīlestība nevis tiek dalīta, bet vairota, tās vienkārši kļūst vairāk, tas ir ļoti grūti ne tikai maziem bērniem, bet arī pieaugušiem bērniem. Taču mēs, vecāki, ļoti labi zinām, ka patiesībā tā arī notiek – mūsu mīlestības vienkārši kļūst vairāk.

Dažādos bērnos greizsirdība izpaužas dažādi - tā ir tik daudzpusīga, ka nav iespējams iepriekš paredzēt, kurš greizsirdības ceļš bērns aizies gandrīz neiespējami – tas var slēpties visdažādākajās un dažkārt visnegaidītākajās reakcijās un darbībās.

Kāds sāk rādīties agresīvas noskaņas attiecībā pret mazuli, un kāds, gluži otrādi, nepieskaras mazulim, bet gan sāk grauzt nagus. Kāds sāk sacensties, vai, gluži pretēji, viņš var zaudēt vēlmi pēc jebkāda veida sacensībām. Kādam greizsirdība var sākt izpausties vajadzībā būt pirmajam it visā, vai otrādi, nepieredzētā pieticībā, neapdomīgā dāsnumā vai neticamā alkatībā.

Greizsirdībai ir vēl viena iezīme – bērni to gandrīz nekad neapzinās. Viņi nevar kontrolēt savas jūtas, viņi nezina, kā tās slēpt un slēpt. Viņi vienkārši sāk mainīties. Daži pēkšņi, daži pakāpeniski. Dažiem izmaiņas nekavējoties iziet cauri normālai adaptācijai. Un kādam, gluži pretēji, adaptācija nenotiek, bērns tā vietā, lai pieņemtu jaunus dzīves apstākļus, jaunus noteikumus, turpina izmisīgi turēties pie veciem ieradumiem un veciem trikiem, atsakoties pieņemt, ka situācija jau sen ir citāda, ka viss ir mainījies un tagad nekad vairs nebūs kā agrāk.

Tas ir jāsaprot greizsirdība vienmēr ir saistīta ar sāncensību. Bērnības greizsirdības gadījumā tā visbiežāk ir brāļu un māsu sāncensība par vecāku uzmanību. Katrs no viņiem pretendē uz tiesībām būt labākajiem un vecāku mīlētākajiem.

Bet bērni ir greizsirdīgi uz vecākiem ne tikai uz brāļiem un māsām, bet arī uz vecākiem savā starpā - dēli ir greizsirdīgi uz mammām uz tētiem, tētu meitas uz mammām. Vecāki bērni ir greizsirdīgi, jaunāki bērni ir greizsirdīgi, ne tikai vidējie bērni. Šeit ir tāda jezga no visvairāk dažādas sajūtas izrādās.

Interesanti, ka greizsirdība nereti pārsteidz vecākus – īpaši tos, kuri jaunākā piedzimšanai gatavoja vecāko un bija pārliecināti, ka tur kaut kas ir, un salmiņu tika likts pietiekami daudz.

Bet nē, dažreiz pietiek ar vienu neuzmanīgs vārds lai uguns uzliesmotu pilnā spēkā.

Visgrūtāk greizsirdības ziņā ir tiem vecākiem, kuru bērniem vecuma starpība ir tikai 1-2 gadi. Vecākajam mamma joprojām ir ļoti vajadzīga un sava vecuma un vajadzību dēļ nav gatavs ar to dalīties, savukārt jaunākais prasa arvien lielāku mammas uzmanību.

Bet nav daudz vieglāk tiem, kuru bērniem ir 4-5 gadu starpība, it īpaši, ja vecākais bērns ir puika. Grūti ir arī bērniem ar 7-8 gadu starpību. Un katru reizi šo grūtību iemesli ir atšķirīgi. Ja ļoti mazi ir greizsirdīgi uz savu māti, jo viņiem pašiem viņa joprojām ir vajadzīga un viņi paši vēl nav atdalījušies no mātes, tad zēni 4-5 gadu vecumā ir reibumā "Edipa komplekss" un greizsirdīgs uz mammu ne tikai uz mazuli, bet arī uz tēti.

7-8 gadu vecumā bērns ir bijis vienīgais pārāk ilgi, un vecāki viņu uztver kā ļoti pieaugušo, it īpaši salīdzinājumā ar mazuli. Un tas rada savu problēmu līmeni.

Plānojot, dzemdējot un ievedot mājā jaunu mazuli, ceram, ka mūsu bērni izaugs kā viens otram tuvi cilvēki, izaugs draudzībā un rūpēs viens par otru. Galu galā viņi ir labākie, kas mums ir. Un esam gatavi uz daudz ko, lai iepriecinātu bērnus. Mūsu pieaugušo pieredze mums liecina, ka dzīvot pasaulē nav viegli. Un jo vieglāk tikt galā ar grūtībām, jo ​​vairāk mums ir tuvu un mīļu cilvēku, kuri var kļūt par mūsu atbalstu.

Bet bērni to nezina, viņiem vēl nav tādas pieredzes, tas viņiem vēl priekšā. Pa to laiku viņi gūst pretēju pieredzi – brālis vai māsa atņem ne tikai paša svarīgākā cilvēka laiku, viņi atņem arī domas. Pieņemiet to, ne katrs bērns to var atļauties. Un vecāku uzvedība nav pēdējā lieta.

Timurs (8 gadi) gandrīz katru dienu jautā savai mammai Annai, kāpēc brālis Pāvels (3,5 gadi) tik daudz laika pavada kopā ar viņu. "Dažreiz es jūtos vainīga," Anna sūdzas. – Timurs ir ļoti greizsirdīgs, kad es pavadu laiku kopā ar Pāvelu, kamēr viņš ir skolā. Atgādinu viņam, ka Pāvels dažas stundas dienā apmeklē arī mazuļu skolu un mēs ar viņu darām tikai ikdienas lietas. Bet šķiet, ka tas nepalīdz. Un tagad gaidu bērniņu – kas notiks, kad visu manu uzmanību pievērsīs jaunais brālis vai māsa?

Vecākiem bērniem pamatskola ir periods, kad viņi īpaši akūti piedzīvo greizsirdību un konkurenci attiecībā pret jaunākajiem brāļiem un māsām. Tas ir tāpēc, ka viņi ir aizņemti ar dažādu veidu parādīšanu, ka viņi ir spējīgi uz greizsirdību! Šis greizsirdības veids ir viens no visizplatītākajiem. Apskatīsim, kāpēc tas tā ir un ko ar to var darīt.

Kas slēpjas aiz bērnišķīgas greizsirdības?

Šajā posmā bērns jau ir pietiekami liels un gudrs, lai viņa prombūtnes laikā domātu par mājās notiekošo, un atsvešinātība viņam ir nepatīkama. Patiesībā greizsirdība viņā varēja rasties, kad viņš un brālis bija jaunāki, taču līdz šim viņš neprata izrunāt savas jūtas un izskaidrot tās jums. (Neaizmirstiet, ka attīstība notiek vienotā nepārtrauktā plūsmā; daži bērni svarīgākos dzīves notikumus sasniedz agrāk, citi vēlāk. Uz šo procesu jāskatās kā uz normālu, dabisku un neizbēgamu).

Nav nekā dīvaina tajā, ka vecākais brālis vai māsa ir greizsirdīga, kad viņam jāiet uz skolu, bet mamma ar jaunākais bērns paliec mājās. Kopumā, lielākajam bērnam kļūstot arvien patstāvīgākam, viņā briest konflikts. Viņam patīk būt lielam, taču tajā pašā laikā viņam ir daļēji liegta tuvība, ko viņš svinēja kopā ar mammu vai tēti, kad bija daudz jaunāks.

Vērtējot tik ciešas attiecības starp vecākiem un brāli vai māsu (mazuļi vairāk ir kopā ar vecākiem; biežāk glāsta un gozējas; raud, un tāpēc ir jāmierina), vecākais bērns var izjust greizsirdību un pat nelielu satraukumu. : vai tu mīli savu jaunāko brāli vairāk nekā viņu? Konflikta būtība ir vēlme izaugt, bet saglabāt ciešas attiecības, kas tagad veidojas starp vecākiem ar jaunāku bērnu. Šeit ir greizsirdības un šī jautājuma sakne. Cīņa, kas vilksies vairākus gadus un sasniegs kulmināciju pusaudža gados kad bērns atrodas uz sliekšņa pilngadība. Ja jūs pirmo reizi palīdzat viņam pārvarēt šo konfliktu tagad, nākotnē viss būs līdzīgas situācijas vairs nebūs tik sāpīgi un atrisināsies mierīgi.

Bet vispirms pajautājiet sev Nākamais jautājums: vai lielākajam bērnam piešķirat tik daudz maiguma un pieķeršanās, cik viņam vajag, vai dodat laiku? Vai arī jūs neapzināti iespiežat viņu lomā " lielais brālis ja jums ir mazs bērns vai pat vairāki jaunāki bērni. Vai jūs gaidāt, kad viņš kļūs par "pieaugušo"? Varbūt vecākajam dēlam ir taisnība, un jūs pārāk daudz ar viņu "nemazojat"? Ir viegli ļaut vecākam bērnam iejusties šajā lomā. Tiklīdz mums ir bērniņš, mūsu uzmanība dabiski pāriet uz viņa vajadzībām. Mēs aizmirstam, ka vajadzība pēc maiguma un pieķeršanās bērniem vecumā no 8 līdz 10 gadiem joprojām ir liela, pat ja viņš šķiet tik neatkarīgs un pieaugušs - it īpaši salīdzinājumā ar jaunāku bērnu.

Turklāt dažkārt vecāks jau jūtas “pamests”, ja vecākais bērns vēlas vairāk laika pavadīt kopā ar vienaudžiem un darīt savu, un mammai vai tētim paliek arvien mazāk laika. Šajā gadījumā ir viegli koncentrēt visu uzmanību uz jaunāko brāli vai māsu, kurš joprojām ir pilnībā atkarīgs no vecākiem. Tad jūs varat nejauši iespiest vecāko bērnu jaunā lomā, un viņš var nebūt tam gatavs. Bet bērnam, kurš mācās vecāko pamatskolu, tu esi tikpat ļoti vajadzīgs. Viņam vienkārši tu esi vajadzīgs nedaudz citādākā statusā nekā iepriekš. Viņa greizsirdība un jautājumi jums pateiks, kurš no tiem.

Tu priecāsies, kad zināsi, ka nē slikts vecāks ja jūs gaidījāt, ka vecākais bērns izaugs, pirms viņš bija tam gatavs. Šim uzdevumam ir vienkāršs risinājums, un jūs tiksiet galā ar greizsirdības problēmu, kas izraisa šo jautājumu.

Bērnu greizsirdība – kā reaģēt?

Vislabāk ir pārliecināt bērnu, ka nav vajadzības izvēlēties starp aprūpētiem vai patstāvīgiem: viens otram netraucē, un viņam var būt abi. Būs jāparāda, ka viņa greizsirdība ir nepamatota, jo viņš var izturēties kā pieaugušāks un joprojām uzturēt ar jums ciešas attiecības, un viņa brālis vai māsa vēl nav pietiekami liels, lai izbaudītu viņa neatkarību.

Pirmkārt, bērnam vislabāk ir, ja jūs sākat savu atbildi, atzīstot viņa jūtas, nevis nometat problēmu malā. Tā vietā, lai teiktu: “Es vairs nepavadu laiku ar Pavliku, viņš vēl kādu laiku mācās skolā”, labāk saki: “Varu derēt, ka tu esi sarūgtināts, jo tev šķiet, ka es daudz mīņājos ar Pavliku. Labi, ka dalījāties savās sajūtās, tāpēc tagad izdomāsim, kā izkļūt no šīs situācijas."
Bērns vieglāk dalīsies jūtās - gan šajā, gan citās situācijās - ja atzīsiet viņa jūtas kā patiesas un aizraujošas.

Otrkārt, tavs uzdevums ir parādīt vecākajam bērnam, ka šī problēma ir atrisināma, un, kad atradīsi risinājumu, viņš pavadīs vairāk laika kopā ar tevi, paliekot pieaugušam. Šeit ir daži veidi, kā to sasniegt:

1. Atrodiet laiku, lai pavadītu laiku vienatnē ar savu dēlu vai meitu, kamēr kāds no pieaugušajiem (laulātais, radinieks, aukle) pieskata jaunāko.
2. Dažreiz paņemiet savu bērnu no skolas, lai kopā ar viņu pusdienotu, kamēr jaunākais ir skolā vai pie aukles. Tas ir ļoti efektīvs līdzeklis kas palīdzēs vecākam bērnam sajust Īpaša uzmanība sev, un turklāt viņš, tāpat kā jebkurš vecāko pamatskolas audzēknis, vēl ir maziņš, un šāds pusdienu pārtraukums viņa mācību sasniegumus īpaši neietekmēs, pat pārejot uz vidusskolu.
3. Dodiet savam vecākajam bērnam iespēju iet gulēt vēlāk, lai jūs varētu pavadīt laiku kopā, nenovēršot uzmanību. Vai arī ļaujiet vecākajam bērnam reizi nedēļā iet gulēt vēlāk nekā parasti un pavadīt šo laiku kopā ar jums īpaši.
4. Ja nedēļas nogalē gatavojaties veikt kādus mājsaimniecības darbus, ņemiet līdzi tikai vecāko bērnu (ja ģimenē bērnus audzināt kā vientuļo vecāku, tas nav pats svarīgākais labākais variants ja vien jūs neizmantojat aukles palīdzību).
5. Reizēm apzināti uzkavējies pirms došanās uz darbu, lai pabrokastotu kopā ar vecāko bērnu, pamācot tam, kurš pieskata jaunāko bērnu aizvest uz skolu vai Bērnudārzs.
6. Izmantojiet mazāko iespēju pavadīt laiku kopā ar vecāko bērnu (kamēr mazulis guļ, spēlējas ar kādu vai skatās bērnu TV raidījumu). Pastāstiet savam vecākajam bērnam, ka vēlaties pavadīt šo laiku kopā ar viņu.
7. Biežāk atgādini viņam, cik lepojies ar to, ka viņš ir tik pilngadīgs, bet tomēr vēlies, lai viņš nekautrējas izrādīt maigumu!

Tikai daži vecāki ar diviem bērniem nav dzirdējuši šo sirdi plosošo saucienu vismaz vienu reizi. Vecākais ir greizsirdīgs uz jaunāko - un kā tas var būt? Sodīt, kaunināt vai mēģināt bērnos attīstīt patiesi brālīgas jūtas?

Kas ir greizsirdība, visi zina. Ir aizvainojums un sajūta, ka esi atstāta novārtā, un sašutums, un pašžēlums, un globālas netaisnības sajūta, un neizpratne - "kāpēc tas notika ar mani", un mokas, un kompleksi - "Es neesmu cienīgs mīlestība, es esmu visļaunākais "... Psihologi saka: šīs sajūtas apmeklē ne tikai pieaugušie. Vienā vai otrā pakāpē viņi ir pazīstami gandrīz visiem bērniem, kad ģimenē piedzimst otrs bērns. Kā vecākiem vajadzētu uzvesties šādā situācijā? Mūsu kļūdas bieži slēpjas sākotnējā attieksmē, ka greizsirdībai nevajadzētu būt, ka tā ir “nenormāla”. Patiesībā šādā reakcijā nav nekā traģiska: bērnu greizsirdība ir tikai bērna pieķeršanās vecākiem izpausme. Tātad jūsu uzdevums ir palīdzēt bērnam samazināt greizsirdību un novērst to. Negatīvās sekas. Pārliecinieties, ka jūsu bērni aug savstarpēja mīlestība un cieņa vienam pret otru, nevis "sīvā konkurencē".

2. Bērnišķīga greizsirdība - brālis iet pie brāļa.

Maz ticams, ka bērns spēs formulēt savas neskaidrās jūtas. Galu galā viņš neteiks: “Es esmu greizsirdīgs uz savu māti jaunākais brālis(māsa)." Tomēr ir veidi, kā uzzināt, cik ērti jūtas vecāks bērns. Bērnu greizsirdība ir jebkura cīņa par vecāku uzmanību pieejamie līdzekļi: kaprīzes, asaras, dusmu lēkmes, nepaklausība, agresīvi uzbrukumi, kas vērsti pret jaunāko. Bērnu greizsirdība izpaužas ļoti dažādi: bērni var kļūt noslēgti, aizkustinoši, atteikties no ēdiena, rotaļlietām, sekot mammai kā ēna. Vecākais bērns var sākt parādīt vecākiem, cik “nelaimīgs” viņš ir, un pat saslimt, zemapziņā cenšoties par viņu rūpēties vairāk nekā par jaunāko. Šajā gadījumā viņu pārņem psihosomatiskās slimības - ādas, elpceļu, kuņģa.

Drošs simptoms, ka bērns ir greizsirdīgs, ir tad, kad viņš pēkšņi šķiet apstājies aktīva attīstība un viņš atkal “atgriežas” zīdaiņa vecumā - lūdz mammai knupīti, “lisps”, pat sāk rakstīt, kaut gan jau sen ir pieradis pie podiņa. Tas ir saprotams: bērns no visa spēka atdarina jaunāko, cenšoties ieņemt viņa vietu, pieprasot pārslēgt uzmanību uz sevi. Viņam šķiet, ka viņš no vecākiem saņem mazāk rūpju nekā mazais. Ar visu savu rīcību viņš it kā saka: “Man ir bail, ka tu esi pārstājis mani mīlēt! Man pietrūkst uzmanības!” Jūs saprotat, ka mazulim ir vajadzīgas lielākas rūpes nekā jau pieaugušam bērnam, bet pirmdzimtais neredz liela atšķirība starp sevi un citu mazuli arī viņš sevi uzskata par mazu, un pilnīgi pareizi.

3. Bērnu greizsirdība - Nekādā gadījumā!

Bērnišķīgas greizsirdības pārvarēšanai nevajadzētu balstīties uz tās apspiešanas principu. Nebariet bērnu par šo sajūtu, kauniniet viņu par egoismu. Mīlestību nevar uzspiest, tāpēc tādi pamudinājumi kā “Māsām jāmīl vienai otru”, “Kauns par tevi, neapvaino viņu, tu esi vecāks”, “Tev par viņu jārūpējas, viņš ir mazs” - tie visi ir tukši vārdi. nabaga greizsirdīgajiem. Centieties nenosodīt vecāko bērnu par savu jūtu izrādīšanu, un vēl jo vairāk - nesodiet viņu par tādām. slikta uzvedība". Ja sākat sodīt, noņemiet sevi no sevis - tikai saasiniet situāciju, pirmdzimtais jutīsies vēl nevajadzīgāks un nemīlētāks. Nav nepieciešams pretnostatīt bērnus kā "vecākus" un "jaunākus", īpaši, ja atšķirība starp viņiem nav ļoti liela. Ļaujiet viņiem abiem būt jums "maziem". Nespiediet brāļus un māsas dalīties savā starpā, piemēram, nedodiet rotaļlietu vai saldumus jaunākam.

Kad jaunākais paaugsies nedaudz, dodiet bērniem iespēju veidot savstarpējās attiecības, nesteidzoties katru reizi noskaidrot, kuram ir taisnība un kuram nav. Ja nevar iztikt bez soda, labāk novietot abus stūros. Greizsirdība īpaši pastiprinās, ja vecāki sāk salīdzināt savus mazuļus. Neapzīmējiet bērnus (tas ir slikts, tas ir labs) un nepieļaujiet to nevienam apkārt. Piemēram, apgalvojums “Maša ir tik laba, paklausīga meitene, bet Katja ir skaistule”, visticamāk, neizraisīs mīlestības uzliesmojumu viņas māsai “labajā Mašā”, taču tas mocīs greizsirdību un viņas pašas pašpārliecinātību. cieņa kritīsies. Tāpēc esiet uzmanīgi ar jebkādām bērnu vērtējošajām īpašībām. Gudri vecāki mēģiniet nesalīdzināt nedz garīgos, nedz fiziskos datus, nedz talantus, nedz viņu bērnu panākumus vai neveiksmes.

4. Bērnu greizsirdība – atrodi izeju.

Ļaujiet savam pirmdzimtajam sajust, ka mīlat viņu tāpat kā iepriekš. Slavējiet viņu, mācieties kopā ar viņu, dodiet mazas dāvanas, apskaujiet, skūpstiet, paceliet. Bērnam ir svarīgi, lai katrā otrajā būtu pārliecība, ka vecāki viņu mīl – tieši viņu, tādu, kāds viņš ir.

AT viegla forma, taču noteikti iesaistiet vecāko bērnu, lai palīdzētu pieskatīt un aprūpēt jaundzimušo. Lai vecākais šīs darbības uztver nevis kā smagu nastu, bet gan kā jaunu. interesanta spēle. Turklāt, ja meitene, visticamāk, labprāt atdarinās savu māti, kopējot dažas no viņas vienkāršām darbībām - viņa iedos brālim knupīti, uzliks viņam blūzi, tad labāk konsultēties ar puisi, pajautāt viņa viedokli. Tas nekas, ka tu pats vislabāk zini, kurš grabulītis mazulim patīk vislabāk – tavs uzdevums ir parūpēties, lai vecākais brālis pamazām tiktu piesūkts ar asistenta lomu, vīrieti, kurš kontrolē situāciju. Tātad jūs dosiet vecākajam bērnam iespēju sajust savu jauno nozīmi, lepoties ar savu "briedumu". Šajā gadījumā viņš nepazudīs emocionālā saikne ar māti un sajūta pazudīs viņu vajadzības ģimenē. Kopā ar viņu jūs varat nopietni pārdomāt visas infantīlā dzīvesveida grūtības un neērtības un vecāka bērna dzīves neapšaubāmās priekšrocības. Patiesībā, kas no tā ir - tu visu dienu guli, nevari pastaigāties ar draugiem, nevari skatīties filmu. Un par ēdienkarti nav ko teikt - saldējumu nedrīkst, saldumus arī... Plāno savu dienu tā, lai būtu divatā ar vecāko bērnu, piemēram, kad mazais guļ. Spēlējiet, runājiet ar vecāko, lasiet viņam. Galvenais, lai jūs paliktu kopā. Veiciet viltīgu psiholoģisku kustību - ļaujiet vecākajam bērnam sākt lepoties ar jaunāko. Lai pirmdzimtais jūt, ka mazulis ir viņa personīgais sasniegums. Lai to izdarītu, sakiet biežāk: "Cik gudra Petja, kā viņš rūpējas par savu māsu!" Un tomēr paskaidrojiet vecākajam, ka mazulis viņu ļoti mīl, bet vienkārši vēl nevar izteikt visu savu mīlestību. Turklāt tā ir taisnība, jo pareiza attieksme pavisam drīz šie abi sadraudzēsies, varēs kopā spēlēties, izaugt, palīdzēt viens otram un palikt tuvi cilvēki uz mūžu.