Sliktas attiecības ar jaunāko māsu. Es ienīstu savu māsu: ko man darīt? Izmaiņas brāļu un māsu attiecībās dzīves laikā
Jautājums psihologam
Sveiki. Man ir 23 gadi, es mācos universitātē. Dzīvoju kopā ar vecākiem un māsu. Mana māsa nesen apprecējās un dzīvo kopā ar savu vīru. Viņiem drīz būs bērns. Manai māsai ir ļoti valdonīgs raksturs. Mamma ir slima un tagad atrodas slimnīcā. Mēs ar māsu vienmēr strīdējāmies, jo mums ir ļoti dažādi temperamenti. Viņa ir ļoti slinka un reti veic mājas darbus. Es ar viņu strīdējos tāpēc, kā arī viņas attieksmes pret ģimeni dēļ. Viņa neuztraucas par saviem vecākiem, bet tikai uztraucas par savu vīru. Kad mēs stipri sastrīdamies, viņa paceļ pret mani roku un sit pa galvu. Un nesen, kad viņa man iesita, es viņai atbildēju un iegrūdu vēderā, viņa teica, ka mani ienīst. Mans puisis man ieteica rakstīt pret viņu iesniegumu policijai, jo šī nav pirmā reize, kad viņa pret mani paceļ roku. Bet es nevēlos rīkoties tik skarbi. Tētis mani neatbalsta, pats māsai neko nevar pateikt, jo viņam ir vājš raksturs un viņš vienmēr ir viņas pusē. Mana māsa vienmēr bija ļoti grūts bērns, un mamma vienmēr viņu lamāja, bet es vienmēr biju ļoti paklausīga. Pastāstiet man, lūdzu, kā uzlabot attiecības ar māsu. Pateicos jau iepriekš!
Sveika, Evelīna! Tu jau pats esi izlēmis, kurš attiecībās ir slikts un kurš labs. Jūs redzat savas māsas trūkumus, bet vai redzat kaut ko labu? Vai tu spēj pieņemt trūkumus sevī? Jūs un jūsu māsa komunicējat tā, ka abas provocējat viens otru uz strīdiem un atriebības darbībām - bet padomājiet par to, kā jūsu māsa varētu justies, kāpēc viņa varētu būt tāda un atbalstīt šo uzvedību - vai viņa nezina, ka jūs pret viņu izturaties patīk grūts bērns, slikti? Ko viņa var darīt, lai sevi pasargātu – vienkārši būt stiprākai un uzbrukt. Jūsu attiecības ir balstītas uz konkurenci, nevis uz kompromisa risinājumiem! Un šeit ir vērts pārskatīt gan komunikācijas, gan attiecību stilu - vai jūs sakāt viens otram daudz patīkamu lietu, vai jūs atbalstāt viens otru - galu galā jūs esat tuvi cilvēki, un tas, ko mēs ieliekam attiecībās, atgriežas mums! Varbūt vajadzētu vairāk izteikt savas jūtas, lai beidzot varētu uzticēties viens otram, nevis apvainoties un uzvesties kā tās divas mazās meitenes, kuras strīdas par vecāku uzmanību, norādot, cik viņa ir slikta, nevis es! Manuprāt, arī vecākiem nav patīkami skatīties šīs sacensības! Parādi briedumu, vispirms kontaktējies, mēģini noskaidrot un saprast, kā viņa jūtas!
Laba atbilde 0 Slikta atbilde 1Evelīna, tava māsa ir vecāka vai jaunāka? Pēc teksta tu esi vecākā, lai gan patiesībā, visticamāk, viņa tāda ir. Jebkurā gadījumā novērtēt, piemēram, kā slinku (to var izdarīt arī citādi - viņa prasmīgi organizēja savu dzīvi), mācīt viņai par dzīvi (tas ir vecāku darbs - kā viņi audzināja, tā audzināja , nav jūsu kompetencē viņu mācīt, it īpaši attiecībā uz ģimeni - Jums tas ir viens, viņai tas ir cits, piemēram, viņa - tēva meita, un jūs (visticamāk) esat jūsu mātes). Streikošanas fokuss ir interesants - viņa sit tev pa galvu, bet tu viņai pa vēderu, kur atrodas mazulis... Vai zini, kā tas varēja izvērsties? Jaunietis ar padomu rīkojas nepārdomāti - arī tava māsa var uzrakstīt paziņojumu par tavu agresiju...
“Problēmu bērns” nav sinonīms vārdam “slikts”, un “paklausīgs” ne vienmēr nozīmē “labs”.
"Kā uzlabot attiecības ar māsu"? Dzīvo savu dzīvi un ļauj viņai dzīvot savu. Viņas pašreizējā (partneru) ģimene ir pirmajā vietā pēc nozīmes, viņa pati gatavojas kļūt par māti, viņas vīrs ir svarīgs, viņš ir viņu bērna tēvs.
Veidojiet attiecības ar vīriešiem, neesiet nosodoši pret saviem vecākiem, mīliet viņus un cieniet savu māsu. Jums nav jāvērtē sava tēta raksturs kā vājš - šis vīrietis deva jums dzīvību un nodeva jums, starp daudziem pozitīvas īpašības un tas, kas šķiet ne pārāk “labs”, ir “vājums”, tāpēc kļūsti mīkstāks, vājāks (atslābinies)...
Laba atbilde 7 Slikta atbilde 2Sveika Evelīna!
Uzteicami, ka vēlies uzlabot attiecības ar māsu. Lai to izdarītu, jums ir jāizmanto noteikums - ja vēlaties iegūt citu rezultātu, dariet kaut ko savādāk.
Kamēr jūs dzīvojat militāro operāciju teritorijā, kuru jūs pats izveidojāt.
Tātad, ko jūs varat mainīt savās attiecībās?
Pirmkārt, beidziet skatīties uz savu māsu kā uz ienaidnieku, saprotiet, ka neviens nav labāks vai sliktāks, jūs vienkārši esat atšķirīgs.
Otrkārt, ja vēlaties kaut ko nodibināt, tas ir, būt harmonijā ar kaut ko, jums ir jāsniedz ieguldījums. IN šajā gadījumā tie būs ieguldījumi labas attiecības. Negaidiet, kamēr māsa tos pagatavos, labāk vispirms doties uz tikšanos.
Būtu labi teikt: "Tu esi mana māsa, man tuvs cilvēks, un tāpēc es vēlos ar tevi veidot ciešas attiecības. Man ļoti žēl, ka mēs tā viens pret otru izturamies. Man nevajag jebko no jums, tikai vienosimies, ka mēs esam vairāk Mēs nekad nesitīsim viens otru."
Sākumā šī ir ārkārtīgi svarīga vienošanās.
Padomājiet par to, kas vēl varētu būt ieguldījums? Var būt sadarbību, dodoties kaut kur kopā, piemēram, pie mammas slimnīcā. Sarīkojiet kopā tējas ballīti, atcerieties kaut ko labu no bērnības, iegādājieties paši kaut ko tējai - arī tas ir pienesums.
Ir jārīkojas nevis sūcot, bet gan vēloties kaut ko mainīt.
Ja visas jūsu darbības uztver naidīgi no jūsu māsas puses, jums atliek tikai doties prom.
Ar cieņu, Evgenia
Laba atbilde 4 Slikta atbilde 0Antropoloģe Mārgareta Mīda reiz teica: "Ģimenē nav lielākas sāncensības kā starp māsām, un nav stiprākas draudzības kā starp pieaugušām māsām.".
Tava māsa tevi pazīst labāk par jebkuru citu. Viņa redzēja, kas notiek aizvērtas durvis, apzinoties visus jūsu bērnības noslēpumus, viņa dalījās ar jums bēdās un brīvdienās, jautrībā un asarās. Tie, kuriem ir paveicies ar māsu, ļoti labi saprot, ka viņa ir īsts dārgums, kas ir jānovērtē un jāsargā.
Attiecības ar māsu
Māsa ir daudz vairāk nekā draugs. Saikne, ko mēs veidojam ar viņu, sniedzas daudz tālāk ģimenes attiecības. Viņa pasargās tevi visās cīņās, kļūs par tavu nesalaužamo atbalstu, uz kuru vienmēr vari paļauties.
Attiecības starp māsām bieži vien tālu no ideāla un ne bez domstarpībām. Bērnība un pusaudža gadi var būt kā kaujas lauks – no strīdiem par multfilmām līdz kautiņiem par rotaļlietām, no apģērbu sacensībām līdz iekarošanai vecāku mīlestība. Bet gadi paiet, un tu saproti, cik tuva un svarīga tev ir tava māsa.
Mēdz teikt, ka mūsu īsta ģimene - to, kuru izvēlamies paši, nevis to, ar kuru mums ir asinssaites. Pieredze patiešām apstiprina, ka dažreiz kļūst par draugiem tuvāk radiem. Bet psiholoģiskā un bioloģiskā radniecība ir stiprāka nekā jebkura cita veida attiecības.
© DepositPhotos
Saikne, kas ir stiprāka par ģimenes saitēm
Kad iekšā pēdējo reizi vai tu ar māsu runāji no sirds uz sirdi? Varbūt jau mūžība pagājusi klusumā? Dažreiz dzīvē mēs nonākam krustcelēs: mūsu jūtas tiek aizskartas pēc strīda, mūs nomāc lepnums, bet pamiers tomēr nenāk. Neskatoties uz aizkaitinājumu, sirds nīkuļo no ievainotās brūces un radītā attāluma. Ir ļoti grūti ilgstoši strīdēties. Galu galā viņa joprojām ir tava māsa - jaunāka vai vecāka. Viņa vadīja jūs, deva padomus un vienmēr bija ar jums.
Viens telefona zvans, pazīstami smiekli, atmiņas - un jūsu savienojums tiks atjaunots, neskatoties uz attālumu un problēmām, apvainojumiem un kodīgiem pārmetumiem.
© DepositPhotos
Augu vienā ģimenē, bet tik atšķirīgi
Dažreiz jūs domājat, kā izrādās, ka bērni, kas uzauguši vienā ģimenē un ieguvuši vienādu izglītību, neticami atšķiras viens no otra pēc rakstura.
Dažas māsas ir dumpīgas dumpinieces, kas palīdz atrast savu balsi, māca aizstāvēt savas tiesības un teritoriju, izvēlēties sev piemērotāko.
Citi, tāpat kā miera un harmonijas okeāns, vienmēr atalgo vērtīgs padoms, atbalstu grūtos brīžos, prot klausīties un saprast.
Tavai māsai nav jābūt tādai kā tu. Tāpat kā bērni nav savu vecāku kopijas, brāļiem un māsām var būt absolūti dažādas intereses un reakcijas uz tām pašām lietām. Tas ir vēl viens faktors, kas palīdz jūsu personībai augt, jo jūs un jūsu māsa viens otru papildināt.
© DepositPhotos
Kad pat vārdus nevajag
Nav vajadzības mutiski paskaidrot māsai, ka jūtaties slikti. Emocionālā saikne Un asins attiecības liec viņai intuitīvi saprast, ka ar tevi kaut kas nav kārtībā. Lūk, ko nozīmē sajust tuvības un rūpju komfortu!
Jums var būt tuvumā draugi, mīļotie dzīvesbiedri, pat vecāki, taču jums un jūsu māsai ir kopīgs dažādu stāstu un notikumu mantojums. Tāpēc tikai viņa var jūs patiesi saprast un jums palīdzēt.
© DepositPhotos
Atšķirības un attālums nav šķērslis
Nav svarīgi, cik tālu dzīve izkaisa mīļotos. Ļaujiet mums jau sen atsevišķas ģimenes un starp mums jau ir vesela apstākļu bezdibenis. Taču rūpes par māsu un interese par viņas dzīvi nepazudīs. Tas ir dabiski, gandrīz sestās maņas līmenī. Vienmēr ir iespēja saņemt vai sniegt nepieciešamo atbalstu mūsu otrajai sirds pusei, vai tas būtu telefona zvans vai ziņa.
© DepositPhotos
Neviens nav tik patiess un patiess kā māsa
Iespējams, iemesls ir kopā nodzīvotie gadi vai kopīgās pieredzes bagāža. Bet tu ļoti labi zini, ka tava māsa vienmēr pateiks patiesību līdz galam. Tavai māsai nav jābūt pret tevi piekāpīgai, vēl jo mazāk tev jāglaimo. Viņa zina, ka godīgums un sirsnība ir neatņemama ģimenes attiecību sastāvdaļa, un, bez šaubām, tas ir tas, kas jums nepieciešams.
Jūs varat maldināt visu pasauli, bet ne savu māsu. Ar viņu jūs pārdzīvojat bērnības grūtos pārdzīvojumus, kāpumus un kritumus, jaunības kļūdas, vilšanos, kopā satiekat briedumu - personīgie triumfi jūs brīnišķīgā veidā vieno. Tas viss paliek jūsu sirdīs.
© DepositPhotos
Kad attiecības ar tuvākajiem ir pasliktinājušās, palīgā nāk gudru un pieredzējušu cilvēku padoms. .
Ir grūti būt labai māsai, bet vēl grūtāk ir būt labai mazmeitai savai vecmāmiņai. Bet viņa spēlē svarīgu lomu tavā dzīvē. .
Vecāki kādreiz pametīs mūsu dzīvi, paliksim tikai mēs – viņu bērni. Vai ir vērts būt naidā ar savu māsu, ja pasaulē vairs nav tuvāka cilvēka? Visi cilvēki pieļauj kļūdas. Vai strīds ir tik svarīgs, ka jums gadiem ilgi jālolo ļaunums? Ja tev šī tēma ir pie sirds un raksts lika aizdomāties, dalies tajā ar savu māsu!
Šī ir īsta radošā laboratorija! Patiesu domubiedru komanda, katrs savas jomas eksperts, kuru vieno kopīgs mērķis: palīdzēt cilvēkiem. Mēs veidojam materiālus, ar kuriem patiesi ir vērts dalīties, un mūsu mīļie lasītāji kalpo mums par neizsīkstošu iedvesmas avotu!
adminKonflikti starp mīļajiem ilgst gadiem, un problēmas atgriežas bērnībā. Jūs varat ienirt sūdzību un kāršu pasaulē, aizstāvot savu taisnību vai spert soli pretī izlīgumam. Neliels strīds nekļūs par klupšanas akmeni mīļoto cilvēku starpā, bet ilgstoša naidīgums pati no sevis nepazudīs. Kā uzlabot attiecības ar māsu, ja strīdaties?
Nav iespējams iztikt bez situācijas analīzes. Atkārtoti izdzīvojiet pēdējo strīdu savā atmiņā un atcerieties, kā sākās konflikts. Vecas brūces izraisa dusmas un aizkaitinājumu, taču ne vienmēr jūs esat cēlonis. Iespējams, jūsu māsai ir problēmas darbā vai ģimenē, un jūs vienkārši iekritāt rindā. Vai arī kāds mīļais cilvēks jau sen izmantoja strīdu, lai ar jums strīdētos.
Kā uzlabot attiecības starp māsām?
Četri aprakstītie soļi ir trausls tilts, kas jūs savieno. Turpiniet strādāt pie attiecību uzlabošanas ar māsu. Jūs nevarat izsmiet, ņirgāties vai pārmest mīļotais cilvēks. Jūs piekritāt aizmirst par pagātni un noslēdzāt mieru. Uzturiet draudzību: dodieties kopā iepirkties, apmeklējiet kino, apmeklējiet kafejnīcu.
Kā uzlabot attiecības ar jaunāko vai vecāko māsu?
Pieaugot, jūs ar māsu šķīrāties, apprecējāties, radās bērni. Bet, tikšanās plkst ģimenes svinības, vai ejot ciemos pie vecākiem, izturieties viens pret otru kā līdz šim. Jo ārpus izveidotajām ģimenēm jūs paliekat vecākais un jaunākā māsa. Bērnības aizvainojumi, iepriekšējie strīdi un komunikācijas noteikumi joprojām ir svaigā atmiņā. Pilnīgi saprotams, ka rodas konflikti, jo katra no māsām sevi uzskata par pieaugušo un...
Kā uzlabot attiecības ar savu jaunāko māsu? Pieņemiet to ar vienādiem noteikumiem. Šī vairs nav tā puņķainā meitene, kurai tu bērnībā noslaucīji puņķus. Mana māsa ir pieaugusi, un pēc divdesmit gadiem nav liela atšķirība vecumam nav nozīmes. Beidz lasīt lekcijas un vadīt māsu apkārt. Iedomājieties, ka jūsu priekšā ir draugs, darba kolēģis. Šāda pieeja palīdzēs izvairīties no strīdiem un padarīs jūs tuvākus, jo parādīsies cilvēki. kopīgas tēmas sarunai. 
Kā uzlabot attiecības ar vecāko māsu? Neveidojiet attiecības uz atmiņām. Tavi vecāki vairs neatstāj tavu māsu pie tevis. Jums nebūs jāpacieš matu sasiešana, iziešana ar vecākiem draugiem, rotaļlietu atņemšana utt. Šodien jūs esat pieaugušie, kas veido attiecības savās ģimenēs. Māsu strīds nav tā labākā augsne bērnu audzināšanai. Maini savu attieksmi pret māsu, un konflikti beigsies.
2014. gada 11. februāris, 18:50 Droši vien ir grūtāk iedomāties cilvēku tuvāk par savu māsu, vecākus, protams, neņemam vērā. Bet ir attiecības, kad māsas kļūst gandrīz vai par ienaidniekiem viena otrai.Gadu strīdi un nesaprašanās ar brāļiem un māsām var ilgt visu mūžu. Bet kā atrast savstarpējā valoda? Kā izbēgt no pārpratumu, skaudības un naidīguma okeāna?
Kur tas viss sākās?
Lera ir tikai trīs gadus jaunāka par mani. Atšķirība nav tik liela. Daudzus gadus mēs ar viņu dalījām vienu bērnu istabu, vienu garderobi, vienu apģērbu. Kad Lera bija maza, viņa ar nepacietību gaidīja, kad blūze, kas viņai patika, beidzot man pārplīsīs pie vīlēm. Jo tad viņa kļūs par tās pilntiesīgu īpašnieku. Tad - kad nevaru iekļauties savos džinsos, nevelc kedas, nepiesprādzējies uz svārkiem.
Kad es iestājos koledžā, Lerka ar skaudību skatījās uz maniem pieaugušajiem klasesbiedriem un sacēla raudu, ja pēkšņi bez viņas devos uz diskotēku ar draugiem. Un man viņa bija visur jāņem līdzi. Principā man nebija iebildumu. Bet dažreiz viņa kļuva par trešo riteni. Mani kungi par viņu smējās - viņa bija šausmīgi apvainojusies un sūdzējās mātei...
Kopš tā laika ir pagājuši daudzi gadi, bet viņa nav mainījusies. Lera apprecējās agri. Laulība izrādījās neveiksmīga, vīrs bija garlaicīgs, vīramāte bija kašķīga, dzīvoklis bija mazs. Rezultātā viņa un mazulis pārcēlās pie vecākiem.
Pēc kāda laika mana māsa apprecējās vēlreiz. Dzīvoklis jau bija vecāku dzīvoklis, un par to nebija vajadzības sūdzēties. Bet viņa personīgā dzīve joprojām neizdevās. Vīrs izrādījās zinātniskais asistents, sapņoja par disertāciju un daudz laika veltīja sēdēšanai bibliotēkās, nevis dienišķās maizes pelnīšanai. Tāpēc pašai Lerkai bija jāmeklē papildu ienākumi.
Bet tā nav mana vaina, ka mana dzīve izvērtās nedaudz labāka nekā viņas dzīve. Kad māsa ieradās pie mums ciemos, viņa nespēja slēpt savu aizvainojumu. Es mēģināju viņu nomierināt un nolikt uz pareizā ceļa. Un tad es pieļāvu nelabojamu kļūdu. Labāk būtu vispār klusēt.
Vecākā māsa, kurai dzīvē paveicās nedaudz vairāk, pamazām pārvērtās par “sarkano lupatu”. Sākumā viņi mēģināja viņu ignorēt; tad viņi viņu noslaucīja. Bet drīz šī “sarkanā lupata” sāka pārāk traucēt, vienkārši kairināt. Kopš tā laika mēs sākām nopietni strīdēties.
Kādu dienu, pārbaudot mūsu jauns dzīvoklis, mana māsa pēkšņi nonāca pie tējas servīzes, kuru man uzdāvināja mamma mājas ierīkošanas reizē un kuru es neprātīgi biju atstājusi neizpakotu uz galda. “No kurienes tas ir? Vai jūs to iegādājāties vēlreiz? - Lerka it kā nejauši jautāja. "Nē, mana māte to man iedeva." Gaisā valdīja vētrains klusums, kas man neko labu nesolīja. Pēc kāda laika es dzirdēju monologu: "Dodiet man!" Un mēs dzeram no saplaisātām krūzēm. Protams, šī ir tava mīļākā, un es vienmēr esmu bijusi tava pameita...” Monologs turpinājās kādas piecas minūtes, pārtrūka tikai tajos retajos brīžos, kad vajadzēja atvilkt elpu un smelties gaisu nākamajai frāzei. Acīmredzot šajā laikā mana māte mēģināja kaut ko ievietot savā aizsardzībā. Bet Lerka ar jauns spēks devās uz klāja. "Vai vēlaties, lai es jums to iedodu?" - ES jautāju. "Man nevajag no jums izdales materiālus!" Māsa lepni aizcirta durvis. Pēc nedēļas viņu istabā visredzamākajā vietā atradās jauns kafijas komplekts, kas principā nevienam nebija vajadzīgs. Galu galā viņi nekad nav aicinājuši viesus tik tuvu. Bet Lerkino lepnums uzvarēja.
IN Nesen Arvien retāk sāku apmeklēt vecāku māju, jo katra ciemošanās beidzās ar strīdu vai apvainojumiem. "Es atkal nopirku jaunu kleitu," Lerka, saknieba lūpas, ielidoja savā istabā un cieši aizvēra durvis. Un vakarā virtuvē, mazgājot traukus, riskējot tos visus salauzt no uzliesmojošajām sajūtām, viņa aizrādīja: «Kleita jauna, bet atnesu omītēm dāvanas par pāris grivnām. Kam vajadzīgas viņas šokolādes! Būtu labāk, ja es nopirktu zeķubikses.
Viņa arī atceras, kā kādu dienu pie mums ciemos ieradās radiniece, manas mammas māsīca. Un mēs devāmies viņam parādīt savu Maza pilsēta. “Kad tu ienāci veikalā, tu lūdzi viņam lelli,” manai māsai patīk atkārtot, pilnveidojot katru vārdu. – Viņš to nopirka tev, bet ne man. Es atceros, kā jūs apmierināti gājāt pa priekšu, satverot lelli pie sevis, un es traucos aiz muguras un tik tikko varēju novaldīt asaras. Šī epizode no tālās bērnības, par kuru es pat nenojautu, viņu mocīja daudzus gadus.
Ienaidnieki uz visiem laikiem
Manas klasesbiedrenes Ludas vecākā māsa ir septiņus gadus vecāka par viņu. Acīmredzot vecāki nedaudz kavējās ar jaunāko, jo viņu vecuma starpība ir diezgan liela. Un nav pārsteidzoši, ka Olja, būdama vecākā, vienmēr centās komandēt jaunāko. Kurp doties, ar ko draudzēties, cikos atgriezties mājās. Viņa bija pati pirmā, kas protestēja pret to, ka viņas jaunākā māsa astotajā klasē nolēma doties uz diskotēkām. "Tu vēl esi jauns, tev tur nav ko darīt." Un kopš bērnības neviens vakars beidzās bez strīdiem. "Vai jūs atkal rakāties pa manu rakstāmgaldu? Ko tu tur visu laiku meklē? – Olja bija dusmīga. Un tieši pirms viņas ierašanās mēs skatījāmies bioloģijas mācību grāmatu devītajai klasei. "Viņa vēlreiz pielaikoja manas kleitas," viņa pastāvīgi sūdzējās savai mātei. Taču Luda nekad nepievīla savu vecāko māsu. Visu laiku viņa izdomāja kaut kādas intrigas. Viņai ļoti patika pielaikot savus tērpus māsas prombūtnes laikā. Reizēm tas beidzās ar asarām: vai nu caura blūzei, vai salauzts papēdis...
Bērnība pagāja, bet naids starp māsām nepazuda, bet ar gadiem, gluži pretēji, kļuva stiprāks. Viens gadījums mani īpaši pārsteidza. Vecākā māsa jau ilgu laiku bija precējusies. Luda mācījās citā pilsētā un, vienreiz atbraukusi atvaļinājumā, paziņoja, ka arī apprecas. Šajā gadījumā vecākā māsa viņai iedeva gabalu skaists audums ieslēgts Kāzu kleita. Bet Luda nevarēja nopirkt kurpes. Un tam jānotiek, lai vecākā kaut kur atrastu tieši tos, kas viņai patika topošā līgava. Protams, Olja nevēlējās ziedot savas jaunākās kurpes pat kāzu dēļ. Māsas tā sastrīdējās, ka vecāko neielaida vecāku mājā. Un pēc viņas nākamās vizītes materiāla gabals, kas iepriekš bija sagriezts ar šķērēm, aizlidoja viņai uz piezemēšanās vietu.
Kopš tā laika māsas praktiski nav sazinājušās. Viņi nesatikās kā ģimenes. Vecākā māsa par jaunākās māsas bērnu dzimšanu uzzināja tikai nejauši, un Luda rūpīgi slēpa sava trešā bērna piedzimšanu, uzskatot, ka vecākā māsa ar savu skaudību var viņai nodarīt pāri.
Māsas netiek izvēlētas
Patiešām, māsas nav izvēlētas. Un ir vairāk nekā pietiekami daudz iemeslu, lai sabojātu attiecības starp viņiem. Strīdoties mēs maz pievēršam uzmanību tam, kādus izteicienus izvēlamies, ko darām aizvainojuma karstumā. Un tad mēs to neatrodam pareizie vārdi izlīgšanai, un katru reizi mēs kļūstam arvien tālāki viens no otra. Un būtu labi, ja iemesls būtu nedalīts vecmāmiņas mantojums vai kas līdzīgs, pretējā gadījumā tās ir kaut kādas muļķības - un cilvēki šķiras uz ilgu un ilgu laiku. ilgi gadi. Bet vai ir vērts divus mīļotos pārvērst par nesamierināmiem ienaidniekiem? Vai tas ir tas, par ko sapņoja mūsu vecāki, priecājoties par divām mazām meitenēm?
Viņi bija pārliecināti, ka atstāj divus mīlošus, mīļus cilvēkus, kuri vienmēr nāks viens otram palīgā. Tātad, vai ir vērts pārvērsties par ienaidnieku? māsa? Vai nav labāk kļūt tikai par draugiem, aizmirst skumjas, mēģināt piedot viens otram pēc iespējas vairāk, pat to, ko viņi nepiedotu nevienam citam. Galu galā aizcirst durvis ir daudz vieglāk, nekā saprast vienam otru vai vienkārši uztvert visu kā pašsaprotamu, neko nejautājot, neko neatgādinot. Un, protams, jums nevajadzētu apskaust savu māsu. Labāk rūpēties par savām problēmām, tērēt enerģiju to risināšanai, nevis katru dienu grauzt sevi ar domām: kāpēc viņai dzīvē paveicas vairāk nekā man.
Marina JAROŠA
Vecāku klubs
Šis raksts galvenokārt ir veltīts to attiecību analīzei, kas veidojas ģimenē, kurā ir divas māsas.
Taču līdzīgi attiecību modeļi un problēmas (un attiecīgi arī attīstības iespējas) rodas jebkurās attiecībās starp bērniem, kuri uzauguši vienā ģimenē.
Kā liecina prakse, attiecības, kas veidojas starp brāļiem un māsām (brāļiem vai māsām), ietekmē attīstību un garīgā veidošanās bērns (un līdz ar to viņa nākotne) ne mazāk kā attiecības ar vecākiem.
Kāda ir galvenā atšķirība tajā, kā jaunāks un vecāks bērns piedzīvo dzīvi?
Vecāks bērns gūst pieredzi, kur kāds (jaunāks) nonāk viņa pasaulē. Bieži vien bez uzaicinājuma. Un vecākajam ir neviļus jādalās savā pasaulē (māte, rotaļlietas, telpa utt.) ar jaunāko.
Kā jūs domājat, kā tas bērnam liek justies?
Kā likums, ne tie pozitīvākie: dusmas, greizsirdība, skaudība utt.
Te pievienosim faktu, ka ar to visu bērnam ir jāmīl jaunākais. Pretējā gadījumā viņš būs "slikts".
Tagad paskatīsimies, kāda pieredze ir jaunākajam bērnam.
Viņš jau nāk kāda pasaulē. Vecāka bērna pasaulē. Kur pirms viņa kāds jau bija aizņēmis visu “bērnu” vietu. Un tagad viņam kaut kā "jāiegūst" sava vieta šajā pasaulē. Šķiet, ka pēc izskata viņš automātiski kaut ko “atņem” vecākajam. Pretī saņem slēptu vai atklātu agresiju. Pozīcija jaunākais bērns vienmēr satrauktāks un neaizsargātāks: "Man ir jāsaprot noteikumi, kas pastāv šajā pasaulē, un tie jāievēro."
Kādas sajūtas šāda pozīcija var izraisīt jaunākā bērnā?
Pirmkārt, pietiek smaga trauksme. Sajūta, ka "man nav tiesību". Dusmas un skaudība pret spēcīgāko vecāko (kuras nevar pilnībā izpaust jaunākā bērna atkarības dēļ no vecākā).
Protams, viss iepriekš minētais nenoliedz mīlestības, pieķeršanās, intereses un citu lietu klātbūtni starp bērniem. patīkamas sajūtas. Bet tā kā problēmas nākotnē rodas tieši tāpēc negatīvas sajūtas un pārdzīvojumi – ir jēga pievērsties tiem.
Cits svarīgs aspekts attiecības starp bērniem ģimenē ir tas, ko viņus apzīmē viņu vecāki noteiktas īpašības. Daži ir gudri, un daži ir skaisti. Dažas ir dūšas, dažas bez mugurkaula utt.
Ļoti bieži šāda “atdalīšana” rada mazvērtības kompleksus gan vienam, gan otram bērnam. Un tas liecina, pirmkārt, par iekšēju “šķelšanos” pašā vecākā.
Kādas sekas tas viss atstāj pieaugušo dzīvē?
Ļoti bieži sastopos ar gadījumiem, kad man rodas iespaids, ka nu jau pieaugušās māsas, šķiet, turpina dalīt vienu dzīvi starp divām.
Ko tas nozīmē?
Piemēram, ļoti bieži šķiet, ka māsas sadala lomas savā starpā: vienai ir veiksmīga personīgā dzīve, otrai - profesionālā.
Vai arī tad, kad vienai no māsām dzīvē ir veiksmīgs periods, otrai ir “neveiksme”. Un otrādi.
Bieži vien jaunākās māsas sāk attiecības ar precēti vīrieši. Tādējādi koplietojot vienu vīrieti ar citu sievieti (uz kuru tiek projicēts attēls vecākā māsa). Savukārt vecākās māsas bieži saskaras ar vīra saimnieces (kuras “spēlē jaunākās māsas lomu”) problēmu.
Kā attiecības ar mūsu māsu var palīdzēt mūsu attīstībai un panākumiem kā pieaugušajiem?
Ir ļoti svarīgi saprast, ka viena dzimuma bērni bieži vien ir viens otram “ēna”. Tas nozīmē, ka katrs no viņiem apzināti pauž tās īpašības un īpašības, kuras otrs sevī nomāc un “neļauj” sev tādam būt.
Un mūsu “ēna” ir milzīgs resurss mūsu personības izaugsmei un paplašināšanai.
Atcerieties, kādas attiecības jums bija ar savu māsu bērnībā. Kā tu sevi uztvēri? Kura māsa?
Aprakstiet 5 īpašības vārdos.
Tie īpašības vārdi, kurus izvēlaties, lai aprakstītu citu, būs jūsu attīstības potenciāls.
Šīs ir īpašības, kuras jums jāsāk apzināti demonstrēt savā dzīvē. Jo tagad viņi, visticamāk, ir “ēnā”.
Atcerieties, kā jūsu māsa lika jums justies bērnībā?
Kad, kādās situācijās un ar ko šobrīd pārdzīvo līdzīgas sajūtas?
Visas šīs situācijas un ar tām saistītās problēmas ir bērnības attiecību atkārtojums.
Un šeit jums ir jāsaprot, ka šajās situācijās jūs projicējat savu iekšējais attēls māsas citiem cilvēkiem.
Un trešais.
Manā bērnībā bija tāda spēle. Mēs sakārtojām krēslus pa apli – un krēslu skaitam vienmēr bija jābūt par vienu mazāku par spēlētāju skaitu. Visi devās uz dažādiem istabas stūriem, un pēc vadītāja signāla viņiem bija jāpaņem tukšs krēsls. Tā kā krēslu bija mazāk nekā spēlētāju, kāds palika bez sēdvietas un pazuda.
Šī ir tāda spēle, ko man bieži atgādina attiecības starp divām māsām.
Šeit es domāju šo attiecību dziļo, bieži vien neapzināto motīvu.
It kā vienmēr kādam ir jāzaudē. Ir tikai viena vieta. Un ir divas māsas.
Un izeja no šīs nebeidzamās konkurences slēpjas dziļās uztveres pārmaiņās.
Patiesībā katram ir savs “krēsls”, sava vieta. Kas pieder tikai viņai. Un kuru nevajag nemitīgi kādam atņemt, ne nemitīgi atdot. Ne uzvarēt, ne zaudēt.
Taču ļoti bieži šo vietu var redzēt un aizņemt tikai jaunākās vai vecākās māsas kompleksa pārvarēšanas rezultātā.
