Kāpēc jūs nevarat saglabāt laulību bērnu dēļ: galvenie iemesli. Izjukušas ģimenes – bērni invalīdi? Kāpēc jums nevajadzētu saglabāt savu laulību bērnu dēļ

Vai turpināt kopdzīvi, censties saglabāt ģimeni vai šķirties, ir lēmums, kas dažkārt nav viegls vīrietim un sievietei, kuri bija kopā un uzskatīja ģimeni. Šķiršanās daudziem var izklausīties kā beigas visam, kam cilvēks tik ilgi gājis – cerība uz laimi, mīlestību, vēlme būt vajadzīgam, atbrīvošanās no vientulības. Bērniem ir svarīga loma vecākiem, kad viņi ir grūta izvēle. No viņa ir atkarīga ne tikai tā, kurš nolēma aizbraukt, bet arī pārējās ģimenes dzīve.

Dažreiz, mocīti vainas sajūtas bērna priekšā, ja viņam ir izredzes uzaugt nepilnā ģimenē, viņi nolemj uzturēt attiecības viens ar otru. Tātad pieaugušos vada vēlme glābt bērnus un mammu un tēti, kamēr viņi paši gatavojas tam, ka nāksies daudz pārciest un kaut ko upurēt – brīvību, drošību, mīlestību, sevi un savu dzīvību.

Kas slēpjas aiz frāzes "saglabāt ģimeni kopā bērnu dēļ"? Vai tiešām pieaugušos vada cēla vēlme sadzīvot nemīlēts cilvēks lai bērniem būtu abi vecāki? Kā tu jūties, kur ir mamma un tētis, bet starp viņiem ir neatrisināmu problēmu krava, nemitīga spriedze un tuvības trūkums? Atbildes uz šiem un citiem jautājumiem šajā rakstā.

Dažreiz cilvēki, atceroties, kā viņi bija bērni, saka: "Mani vecāki nekad nemīlēja viens otru, bet turpināja dzīvot kopā." "Mamma un tētis bieži lamājās, mans tēvs nenāca mājās nakšņot, viņš varēja pacelt roku pret māti, bet viņi pat nerunāja par šķiršanos."

Kāds pats pārdzīvo šķiršanos ar partneri, kādam palīdz radinieki, draugi vai speciālists, taču ne visi pāri, kuri saprot, ka ģimenei un mīlestībai savā dzīvē ir tīri formāls raksturs, tomēr nolemj šķirties.

Kas slēpjas aiz nevēlēšanās šķirties pat tad, kad dzīvot zem viena jumta kļuva neiespējami?

• Bailes no sāpēm. Šķiršanās no partnera cilvēkam var būt ļoti grūts process. Dažreiz tas ir saistīts ar apātiju, depresiju, aktivitātes atteikumu un pat nevēlēšanos dzīvot. Šajā posmā cilvēki bieži vēršas pēc palīdzības pie psihologa – darbs ar viņu palīdz redzēt reāli iemeslišķiršanās, savas lomas izpratne, pagātnes atlaišana un vēlmes dzīvot un mīlēt atgūšana.
• Bailes no vientulības. Tas notiek, kad partneri bija ļoti emocionāli pieķērušies viens otram – viņi visu darīja kopā, gandrīz nekad nešķīrās. Bailes palikt vienam šajā situācijā šķiet praktiski nepiedzīvotas, tāpēc viņš neapzināti, lai sevi glābtu, ir gatavs uz visu, lai partneri paturētu.
• materiālā atkarība. Tas notiek, kad viens no partneriem pilnībā nodrošina dzīves materiālo pusi un šķiršanās šajā gadījumā otram nozīmē finansiālā atbalsta, stabilitātes un labklājības zaudēšanu. Bērnu klātbūtne šādā ģimenē vēl vairāk stiprina šīs atkarības saites.
• Kad partneris rīkojas kā vecāks citam. Bieži tā notiek ar sievietēm: viņas rūpējas par savu vīru un uzvedas pret viņu kā māte, tāpēc viņš var veidot sakarus no malas, cik vien viņam patīk, bet viņš neatstās ģimeni, kur viņam ir ērti, droši, mierīgi un ērti.
• Zema pašapziņa. Tas izpaužas domās, ka, ja šis partneris mani pametīs, neviens cits mani nemīlēs. Šāda nostāja liek ticēt ticībai "pat ja nabaga vīrs, bet savējais".

Šāda pārliecība un attieksme noved pie tā, ka cilvēki tomēr saglabā ģimeni, kamēr viņi var vadīties pēc uzskata, ka viņi to dara bērnu dēļ. Kā bērni jūtas ģimenē, kur māte un tētis "viņu dēļ" turpina dzīvot kopā?

Bērni ģimenē bez mīlestības

Pieaugušo cēlie mērķi, kad viņi patiesi tic, ka bērns būs vesels un laimīgs tikai tāpēc, ka dzīvo pilnvērtīgā ģimenē, nereti noved pie bēdīgām sekām.

Vīrietis un sieviete, kas pacieš viens otru, bieži zvēr un viņu konflikti nebeidzas ar izlīgumu, bet tieši otrādi – viņi cenšas pēc iespējas mazāk redzēt un runāt. Bērni to zina un jūt. Viņi cieš no spriedzes un aukstuma ģimenē ne mazāk kā pieaugušie. Tāpēc bērnam ir tendence ātri aiziet vecāku ģimene kur visi ir nelaimīgi.

Vecāki saviem bērniem sniedz sliktu piemēru, kādai jābūt ģimenei. Bērns neiemācīsies cienīt partneri, nezinās, kas ir tuvība, cik svarīgi konfliktā ir noskaidrot attiecības, bet pēc tam samierināties un piedot viens otram.

Bērns ļoti cieš ģimenē, kurā tādas nav, pat ja vecāki no visa spēka cenšas parādīt, ka izturas viens pret otru labi - cenšas nekonfliktēt, “neaizlaisties” viens no otra un dara visu. bērniem. Šādas attiecības ir tikai labklājības šķietamība, un bērns tajās jutīsies ne tikai nelaimīgs, bet arī pievilts.

Vēl viens slazds, ko vecāki neapzināti veido saviem bērniem, saglabājot ģimeni viņu dēļ, ir vēlme atmaksāt parādus un pateicība no jaunākajiem, kad viņi izaugs. Māte un tēvs upurē savu personīgo laimi, lai bērns dzīvotu un tiktu audzināts pilnvērtīgā ģimenē. Kad bērns ienāk pusaudža gados un cenšas no viņiem “atdalīties”, viņi ir apmulsuši un aizvainoti: “Jūsu dēļ es visu mūžu cietu kopā ar savu tēvu!” vai "Es nešķīros no jūsu mātes, lai jums būtu pilnīga ģimene, un jūs ...". Bieži vien pieaugušie saņem diezgan godīgu atbildi: "Es tev par to nejautāju." Vecākiem to ir grūti un sāpīgi dzirdēt - viņi saprot, ka dzīves moku gadi kopā ar nemīlētu cilvēku bija izniekoti un bērniem, izrādās, tas nebija vajadzīgs. Ko bērniem vajadzēja?

• Pieaugušo spēja uzņemties atbildību par savu dzīvi – tad bērni izaug par atbildīgiem cilvēkiem.
• Vecāku sirsnība un spēja būt patiesiem – tad bērni izaug nepieraduši valkāt "maskas" un mācās dzīvot savu, nevis svešu dzīvi.
• Savu kļūdu atzīšana, spēja izbeigt dzīves periodu vai attiecības, kas vairs nepastāv. Tad arī bērns prot pateikt "jā, es kļūdījos, kļūdījos".
• Atklāta sāpju un skumju izpausme, palīdzības lūgumi un līdzjūtība. To redzot, bērni iemācās sadzirdēt savas jūtas un pieņemt otra cilvēka jūtas, var sniegt palīdzīgu roku, atbalstu un mierinājumu.
• Īsta mīlestība, un nevis izdomāta ģimene, kurā nav iespējas būt pašam, bet tikai nepieciešamība ievērot normas "kā visam jābūt". Tad bērns, augot, meklē attiecības, kas balstītas uz sirsnību, novērtē uzticību un zina, ko vēlas no dzīves un partnera.

Bet tēvišķa mīlestība mums nebija. Pēc tēva un mātes šķiršanās varu uz pirkstiem saskaitīt mūsu īsās un foršās tikšanās ar viņu. Un man pietiek ar vienas rokas pirkstiem. Pat tad, kad mana māte slimības dēļ bija uz dzīvības un nāves sliekšņa, viņš nekad nenāca pie mums.

Un man pietrūka viņa siltuma! Mamma teica, ka es bieži kāpu tēvoča rokās un vienkārši sēdēju ...

Un tēvišķās mīlestības vietā manā dvēselē pamazām izveidojās bedre. Ne tikai caurums, bet arī kosmosa vakuums, auksts tukšums, kas mani nemanāmi iesūca un gandrīz iznīcināja manu ģimeni pēc 20 gadiem. Un es to nesapratu: es spītīgi domāju, ka ar mums viss ir kārtībā.

Šķirtā bērna ģimenes dzīve. "Man nebija ne jausmas, ka pēc darba mans vīrs ir jāpabaro"

Apprecējos agri – 19 gadu vecumā. Manam vīram tolaik bija 26. Pirms kāzām man bija lielas šaubas: mans vīrs bija tālu no mana ideāla. Bet es biju stāvoklī un mierināju sevi ar vienu domu: "Mēs nesapratīsimies - jūs vienmēr varat šķirties ..."

Es patiesi ticēju, ka pie pirmajām grūtībām vienkārši pametīšu savu vīru. Mans tētis darīja tieši tā – un nekā. Visi viņa radinieki ir šķīrušies - un nekā. Es neapzinājos, ka pirms apprecēšanās jau gatavojos iet tēva ceļu.

Foto avots: pixabay.com

Taču pretēji manām drūmajām prognozēm mans vīrs izrādījās ļoti atbildīgs ģimenes cilvēks, un mēs kopā labi sapratāmies. Jā, pašā ģimenes dzīves sākumā bija neliels diskomforts: man nebija ne jausmas, kā gludināt bikses vai kreklu, ka pēc darba vīrs jāpabaro .... Ko darīt citiem cilvēkiem pilnīgas ģimenes bija norma, man tas bija kaut kas nesaprotams un sarežģīts. Bet kopumā ar mums viss bija kārtībā. Un viena un trīs gadu krīzes mums pagājušas droši.

Krīze ģimenē. "Kur ir mana pase?"

Taču neatrisinātā mājokļa problēma, atsevišķi vaļasprieki un intereses, apšaubāmu draugu klātbūtne sāka lēnām graut mūsu ģimenes pamatus. Pēc 5 ģimenes dzīves gadiem man pēkšņi likās, ka ar kājām esmu atradusi melu, nelietības un liekulības dibenu.

Kādu dienu mans vīrs teica:

Tātad, vai mēs rīt iesniegsim šķiršanās pieteikumu?

Un pirmais, par ko iedomājos:

Kur ir mana pase?

Biju gatava uzreiz padoties. Sevī es jau esmu pielicis treknu punktu. Man nebija ne jausmas, ka attiecības var glābt. Es pat nezināju, ka varat mēģināt viņus glābt! Nu manā dzīvē tāds piemērs nav bijis. Es paņēmu pavisam citu ģimenes modelis un vadoties pēc tā.

Ceļš uz priekšu. “Es visu darīju pēc sajūtas”

Mans vīrs redzēja citu izeju un parādīja to man. Mēs sākām visu no gala. Es centos visu iespējamo divu iemeslu dēļ: es mīlēju un novērtēju savu vīru un ļoti vēlējos beidzot to lauzt Apburtais loksšķiršanās, kas pastāvēja manā vecākiem ģimenes sistēma no tēva puses.

Es neteikšu, ka tas bija viegli. Šajā attiecību veidošanas periodā man nebija uz ko paļauties – visu darīju it kā uz tausti. Es skaidri atceros savu nepilnvērtības sajūtu pret ģimeni, it kā dvēselē, nevis svarīgu ģimenes vertības un modeļi - tukšums.

Foto avots: pixabay.com

Bet paldies manam vīram un mūsu kopīgs darbs Man izdevās aizpildīt šo tukšumu ar savu pašu pieredzi, ar saviem apzinātajiem principiem, uz kuriem tagad stāv mana ģimene. Un es nodošu šīs vērtības saviem bērniem.

Un manā dvēselē joprojām dzīvo mazā meitene, kurai tik ļoti vajadzīga tēta mīlestība. Bet viņa jau ir daudz siltāka un mierīgāka. Jo katru dienu mans stiprais un gādīgais vīrs mani apskauj.

Ja jūs saskaraties ar izvēli “aiziet vai palikt”, nesteidzieties doties prom. Apskatiet situāciju vēlreiz. Nekavējieties pie savām sūdzībām un nedomājiet par bērniem. Kādu piemēru tu viņiem rādi, kādu pamatu tu liec, ar ko tu viņus sūtīsi pilngadībā? ģimenes dzīve ja tu šķirsies?

Lai cik banāli tas neizklausītos, bet mēģiniet ģimeni paturēt bērniem. Bet ne jau nomināla ģimene, kur visi dzīvo savu dzīvi zem viena jumta. Ģimenei jābūt īstai, no visas sirds! Protams, tas prasa milzīgu darbu pie sevis. Bet ticiet man, jūs būsiet apmierināti ar rezultātu! Un jūsu bērni pat neuzzinās par grūtībām, ar kurām viņi varētu saskarties, ja viņu vecāki šķirtos.

Nu, ja situācija izveidojas tā, ka nav iespējas palikt kopā, tad, šķiroties no vīra-sievas, nešķirieties no saviem bērniem. Katram bērnam ir svarīgi zināt, ka gan mamma, gan tētis viņu mīl. Un šis fakts ietekmē ne tikai bērnību, bet arī nākotni. pieaugušo dzīve. Un tas ir daudz grūtāk ...

Un tomēr - vai ir vērts saglabāt ģimeni bērnu dēļ?

Pārsvarā eksperti nedala nostāju "bērnu dēļ", kad runa ir par laulāto personīgo dzīvi. Mihails Labkovskis, labi pazīstams praktizējošais psihologs ar 35 gadu pieredzi, populāru televīzijas un radio programmu vadītājs, daudzu vietnes rakstu un grāmatu autors, sniedza šādu padomu:

Nevajag glābt ģimeni bērnu dēļ. Pretējā gadījumā jūs kļūstat par bērnu ķīlnieku un uzliekat viņiem papildu atbildību, kas viņus neskar. Šķiršanās ir traumatiska bērnam. Bet tā ir izplatīta trauma. AT mūsdienu sabiedrība vairāk nekā 50% bērnu dzīvo šādi. Galu galā, garāmejot dzimšanas kanāls Arī traumas. Un kaut kā cilvēki ar to tiek galā.

Pazīstamā psiholoģe-pedagoģe, daudzu grāmatu autore Ludmila Petranovskaja izdevumam “Jautājums” pastāstīja par to, ko meklēt šķiršanās gadījumā:

Ir noteikti vecuma ierobežojumi kad bērnam ir grūtāk pārdzīvot vecāku šķiršanos. Pirmkārt, šis ir bērnu egocentrisma periods, apmēram 4-7 gadu vecumā, kad šķiet, ka visi notikumi ir saistīti ar bērnu, tāpēc viņš var justies vainīgs par jūsu šķiršanos. Bet, protams, tas nenozīmē, ka bērns šajā vecumā nevar pārdzīvot vecāku šķiršanos – tas nozīmē, ka viņam vienkārši ir jāpievērš īpaša uzmanība. Un runā ar viņu, ka viņš ne pie kā nav vainīgs.

Mirušo laulību nevajadzētu saglabāt par katru cenu, lai nesavainotu bērnu. Bieži cilvēki saka, ka viņi dzīvo kopā “bērnu dēļ”. Taču biežāk tā ir tikai krāpniecība. Jo, no vienas puses, tas ir lielisks iemesls, lai nestrādātu pie attiecībām un necenstos padarīt laulību labāku, no otras puses, tas ir iemesls nelaist vienam otru brīvu. Bērniem nav jēgas novērot šādas nepatiesas attiecības.

Ludmila Petranovskaja uzskata, ka vecāku šķiršanās jebkurā gadījumā ievaino bērnu. Tomēr ar savu uzvedību šķiršanās procesā vecāki var vai nu saasināt traumu, vai arī mazināt sāpīgās sekas.

Kā saprast, kā jūties pret savu partneri un kur likt komatu teikumā "aizbrauc, tu nevari palikt"?

Mihails Labkovskis:

Mīlestība vai nu ir, vai nav. Vai nu jūs kaut ko jūtat pret šo cilvēku, vai arī jūs neko nejūtat. Ja jūtat, ka ir nepieciešams glābt ģimeni, pat ne tik daudz ģimeni, cik mīlestību, tad šī labā ir vērts kaut ko darīt. Un, ja jūs vairs nejūtat neko citu kā kairinājumu, tad nav jēgas palikt blakus.

Juriste un psiholoģe Arina Pokrovska nelasīja lekciju “Šķiršanās: kā nepazust jūtās un celties jauna dzīve ieteica šādu darba shēmu:

1. Mēģiniet atcerēties attiecību sākumu ar dzīvesbiedru. Uzskaitiet pa punktiem, kas tieši jūs tajā piesaistīja, kāpēc jūs to izvēlējāties, kāpēc jūs tajā iemīlējāties. Ir svarīgi savā atmiņā atjaunot tās situācijas, kurās šīs partnera īpašības bija īpaši izteiktas.

2. Tagad padomājiet par savu dzīvesbiedru. Vai tu zini, kāpēc viņš tevi izvēlējās? Jūs, iespējams, atceraties, kā partneris ar jums dalījās, kāpēc jūs kļuvāt par viņa sievu, kādas jūsu īpašības viņu piesaistīja un mudināja izteikt jums laulības piedāvājumu.

3. Apkopojiet savas atmiņas ar pāris teikumiem. Varat tos pateikt sev vai pierakstīt viedtālruņa piezīmēs. Ir svarīgi noformulēt, kas tieši jūs saveda kopā, uz kā visu šo laiku ir celta jūsu laulība.

4. Tagad – šī testa svarīgākais punkts. Mēģiniet godīgi atbildēt sev, ko jūs šobrīd jūtat pret savu partneri, neatkarīgi no tā, vai jūsu mīlestība pret viņu joprojām ir dzīva vai nē. Ja jūs uzmanīgi klausījāties sevī un neatradāt nevienu pozitīvas emocijas uz laulātā adresi, tad, šķiet, laiks doties prom. Ja zem daudzām sūdzībām tas joprojām ir silts viegla sajūta, iespējams, jūsu attiecības joprojām var tikt saglabātas.

Konsultācijas un prakse Siktivkarā - psiholoģe Jasinskaja Nadežda Jurievna, tālr. 79-28-12 vai 8-909-124-96-88.

Tēma nav jauna. Jau sen ir teikts, ka laulības saglabāšana bērnu dēļ ir utopija. Savā sociālajā lokā praksē bieži sastopamies ar gadījumiem, kad laulātie slikti sadzīvo viens ar otru, bet nešķiras, pārliecinot sevi, ka ar šķiršanos traumē savus bērnus.

Paskatīsimies uz situāciju no bērnu skatu punkta. Jā, tiek saglabāta pilnvērtīga ģimene, dzīves apstākļi, pastāvīgā dzīvesvieta, saglabājas arī studijas, kas, protams, ir ļoti svarīgi dzīvei. Bet bērni aug melu un spriedzes gaisotnē.

Laulātie melo bērnam, ka starp viņiem viss ir kārtībā, un tās ir pārejošas grūtības. Laulātie melo sev, ka bērns izaugs, un tur mēs jau dzīvosim paši savu dzīvi. Dažās ģimenēs dažreiz gadiem ilgi šāda atmosfēra saglabājas labākais gadījums"miera līgums". Bērni aug, vērojot, kā vecāki sazinās viens ar otru, bez mīlestības, bez siltuma, bez intereses vienam par otru. Tā vai citādi šāda attiecību aina nogulsnējas apziņā un bezsamaņā. mazs vīrietis. Protams, bērns piedzīvo diskomfortu un mācās manipulēt ar pieaugušajiem, jo ​​šādās ģimenēs nereti notiek slēpts un nesamierināms karš starp vecākiem, un bērnus mēģina novilkt uz savu pusi, izmanto kā starpniekus sarunās vai kompromisos.

Bērniem augot, viņiem ir lielāka iespēja izveidot līdzīgas attiecības savās ģimenēs. Un šiem bērniem ir arī vainas sajūta par upuri, ko viņu labā nesa viņu vecāki. To var noslēpt ļoti dziļi, un viņi paši to neatzīst, bet savas attiecības ar citiem veido caur šīs vainas prizmu. Gadās, ka vecāki skaļi apsūdz bērnu savā nelaimē, viņi saka: "Es cietu jūsu dēļ."

Jautājums par to, vai saglabāt laulību bērna dēļ, ir aktuāls mūsdienu sabiedrībā, kur, no vienas puses, nav šķēršļu šķirties, un, no otras puses, ir izplatīts uzskats, ka bērni no nepilnām ģimenēm izaugt nepilnvērtīgs.

Ja pajautā sev, kas bērnam ir vislabākais, lai izaugtu pilnvērtīgi laimīga ģimene vai audzinājis tikai viens no vecākiem, atbilde uz to būs acīmredzama. Bet ja ģimene nopietnas problēmas? Šis jautājums ir daudz sarežģītāks, nekā šķiet.

Nepilnīgas ģimenes- bērni invalīdi?

Sabiedrībā ir diezgan izplatīts uzskats, ka nepilnās ģimenēs aug bērni invalīdi, īpaši zēniem, kurus audzina mātes. Tomēr Zinātniskie pētījumi parādīt, ka tas ir malds: ģimenes sastāvs ietekmē bērna attīstību, bet gan tur, gan tur viņi aug psiholoģiski veseliem bērniem. Daudz vairāk destruktīva ietekme ir nelabvēlīgs psiholoģiskais klimats.

Kāpēc vecāki saglabā laulību?

Otrs iemesls, kāpēc vecāki saglabā laulību “bērna dēļ”, ir slēpta nevēlēšanās to iznīcināt. Nez kāpēc viņi cenšas uzturēt attiecības, bet atklāti par to nerunā. Un tad bērns kļūst par attaisnojumu viņu laulībai. Šī situācija pēdējai izrādās ļoti traumējoša, jo viņš, cenšoties noturēt ģimeni neapzinātā līmenī, uzņemas atbildību par viņas labklājību. Bērns neapzināti saprot, ka, ja viņa nav, piemēram, viņš izaugs, ģimene izjuks. Vai arī, ja viņš pārstāj būt problemātisks, tētis sapratīs, ka tagad viņš var pamest ģimeni. Viņš cenšas saglabāt vecāku attiecības. Bieži vien šādi bērni aug atkarīgi, slimīgi cilvēki, cilvēki, kas cieš no dažādām atkarībām. Jo tieši šāda uzvedība ļauj viņiem turēt kopā savus vecākus. Turklāt laulības problēmas šādās attiecībās arī netiek atrisinātas.

Lai izkļūtu no šīs situācijas, vecākiem ir svarīgi saprast, kāpēc viņi patiesībā saglabā laulību. Varbūt viņi baidās no dzīves pēc šķiršanās? Vai arī viņi mīl viens otru, bet nezina, kā atrisināt konfliktus? Kad viņi to atzīst sev un viens otram, starp viņiem var būt konstruktīvs dialogs un bērns jutīsies labāk, jo vecāki uzņemsies atbildību par savām attiecībām.

Kā bērns jūtas?

Vecāku šķiršanās jebkurā gadījumā ir trauma bērnam. AT dažādi vecumi bērni uz to reaģē atšķirīgi. Jaunākie bieži uzņemas vainu, pusaudži to pārdzīvo kā nodevību, kā vientulības sajūtas palielināšanos, kas viņiem ir ļoti raksturīga. Un dažreiz kā ieguldījums. Tomēr dzīve iekšā grūti apstākļi, pastāvīgā konfliktā - vēl lielāka trauma, jo bērns to saņem pastāvīgi, viņam ir grūti no tās atgūties.

Pastāv mīts, ka no bērna iespējams slēpt to, kas patiesībā notiek ģimenē – savstarpēju naidu, aizvainojumu, nodevību. Tā ir ilūzija, bērni vienmēr jūtas ļoti skaidri emocionāla atmosfēraģimenes. Protams, 3 gadus vecs bērns nodevību nesapratīs kā nodevību, taču viņš piedzīvos bailes no zaudējuma, briesmu sajūtu un svešinieka ielaušanos ģimenē. Un pusaudži parasti zina daudz vairāk, nekā saprot viņu vecāki.

Ko darīt?

Jo jaunāki bērni, jo vairāk viņi cenšas saglabāt pilnīga ģimene, jo pat bioloģiskā līmenī viņu izdzīvošana ir atkarīga no pieaugušajiem, nemaz nerunājot par psiholoģisko. Tāpēc viņiem ir svarīgi, lai vecāki paliktu par vecākiem arī šķiršanās laikā. Ir svarīgi izskaidrot bērnam, kas notiek, bet nepārcelt laulības jūtas uz viņu.

Ja vecāki nolemj palikt kopā, viņiem ir svarīgi atzīt, ka viņi to dara sev, savām attiecībām, priekšstatiem par pasauli (tajā skaitā, ka bērnam būs labāk), stāvokli sabiedrībā. Tas glābs bērnu no atbildības nastas par savu lēmumu.

Turklāt ir svarīgi atcerēties, ka jūs kā vecāki bez vārdiem mācāt bērnam uzvedības modeļus. Kā dzīvot laulībā? Kā izlemt ģimenes konflikti? Vai jūs varat patiesi izteikt savas jūtas vai nē? Un viss, ko jūs darāt savā laulības attiecības, bērns cītīgi mācās. Domājot par savas laulības nākotni, pajautājiet sev, ko jūs tai mācāt, pieņemot tādu vai citu lēmumu.

Olga Novožilova, psiholoģe