Pusaudži neko negrib. Depresija pusaudža gados, ko darīt? Kas ir pusaudžu depresija? Mēs analizējam sistemātiski

FOTOGRĀFIJA Getty Images

“Mana meita neko nevēlas, viņu nekas neinteresē,” sūdzas 14 gadus vecās Jekaterinas māte. "Nelasa, nestaigā, dažreiz spēlē datorspēles vai klausās mūziku austiņās." Viņai piebalso 11 gadus vecā Jegora māte. "Tiklīdz viņš atgriežas no skolas, viņš apsēžas pie datora, spēlē līdz vakaram un sazinās ar kādu, viņš pat neiet ārā pastaigāties," viņa stāsta. - Ja es viņam pārmetu, viņš iebilst: "Es pildu mājasdarbus." Es nezinu, ko darīt, bet tas mani uztrauc." Šādas bažas un satraukums ir pazīstams daudziem vecākiem. Viņu bērni, bērni, it īpaši pirmstīņi un pusaudži, nevēlas neko darīt. Viņi sēž savā istabā, skatās televizoru, spēlē datorspēles, nevēlas runāt, reducējot visu savu saziņu tikai uz ziņām sociālajos tīklos. Ko šeit var darīt? Kā pārliecināt nepārprotami nemotivētu bērnu kaut ko darīt? Kā pretoties pasivitātei, ko atbalsta mūsdienu tehnoloģijas?

Izdarīt spiedienu uz bērnu, kaunināt un aizrādīt ir acīmredzami bezjēdzīgi. Bet tas nenozīmē, ka vecāki ir pilnīgi bezpalīdzīgi. Mēģināsim paskatīties uz situāciju nevis kā pedagogi, bet kā pētnieki. "Iedomājieties, ka motivācija nav iekšēja kvalitāte, nevis dzinējs bērna iekšienē, kas veido uzvedību, bet gan mijiedarbības rezultāts. vidi, bērna temperaments (bioloģiskā īpašība, kas viņam piemīt no dzimšanas) un viņa personība (piemēram, kādam pastāvīgi ir vajadzīgs jaunums, kādam nē, kāds ir daudz sabiedriskāks, un kāds ir noslēgts) ”, - iesaka Alans Kazdins ( Alans Kazdins, PhD, Jēlas Vecāku centra un bērnu aprūpes klīnikas direktors. Viņš arī norāda uz diviem svarīgiem punktiem:

1. Aktivitātes trūkums un attieksmes pret dzīvi īpatnības nav nemainīgas un nesatricināmas;
2. Situācija mājās un citu cilvēku rīcība var ļoti ietekmēt bērna motivāciju.

Kas tieši ir par problēmu?

Nevēlēšanās kaut ko darīt, motivācijas trūkumam var būt daudz iemeslu, starp kuriem var būt gan ārēji, gan iekšēji. Tāpēc pirms secinājumu izdarīšanas mēģināsim izdomāt, ko tieši mēs uzskatām par motivācijas trūkumu. Alans Kazdins uzskaita vairākus faktorus, kas jāņem vērā.

Brīvais laiks

Ir Brīvais laiks Tas nav tikai normāli, tas ir absolūti nepieciešams. Daudziem bērniem dzīve ir pārāk saplānota, pārāk aizņemta ar dažādām lietām, un bieži vien viņi nevar atļauties tādu greznību kā vienkārši neko nedarīt, vismaz stundu sapņot. Tomēr bērnam ir vajadzīgs brīvais laiks. Pretojies vēlmei plānot katru viņa dzīves minūti, nebaidies no periodiem, kas tev var šķist nekonstruktīva, neproduktīva spēle. Ļaujiet savam bērnam to darīt. Un labāk tam ir īpaši atvēlēt laiku viņa grafikā. Ir lieliski, ja jums abiem ir iespēja kādu laiku pavadīt kopā bez konkrētiem gadījumiem un termiņiem. Vari pārrunāt ko interesantu, vienkārši papļāpāt par niekiem, spēlēt kārtis, apbrīnot mākoņus – dari ko vien vēlies šajā brīdī.

Mājas darbi

Pirmsdzemdību vecumā un pusaudža gados bērni bieži zaudē interesi par mājsaimniecības darbiem. Bērns šajā periodā ir vērsts uz saziņu ar vienaudžiem. Viņi klausās vienu un to pašu mūziku, valkā līdzīgu apģērbu, pat joko par tām pašām tēmām. Viņi mēdz nicināt visus pieaugušos. Šajā gadījumā motivācijas trūkums veikt mājas darbus ir absolūti likumsakarīgs. Ja līdz šim laikam mājā ir izdevies izveidot noteiktu kārtību un tradīcijas, piemēram, kopā pusdienot un vakariņot, veikt kādus mājas darbus, kaut kur izkļūt, tad to ir daudz vieglāk turpināt darīt arī tad, kad Mazs bērns pārvēršas par pusaudzi. Tas palīdz bērnam piedalīties ģimenes dzīvē.

Depresijas pazīmes

Viena no situācijām, kurai vajadzētu radīt bažas, ir, ja bērns, kurš vienmēr ir bijis aktīvs, sabiedrisks un ieinteresēts, pēkšņi kļūst letarģisks, sēž mājās, gandrīz neko nedara un neizrāda interesi par kādu darbību. Šādas izmaiņas uzvedībā var liecināt par depresiju. Tas nav vienīgais iemesls, bet viens no iespējamiem. Tāpēc ir svarīgi pievērst uzmanību tam, ko bērns saka par sevi. Ja viņa komentāri pauž negatīvu vērtējumu par sevi (“es neko nevaru izdarīt pareizi”) vai apkārtējo pasauli (“apkārt nav nekā cita interesanta”) vai bezcerību par nākotni (“tas viss beigsies tikpat slikti kā jebkad ”), tas ir nopietns gadījums uztraukumam.

Viņš var kļūt uzbudināmāks un jūtīgāks nekā parasti, var mainīties viņa ieradumi, kā viņš ēd, kā viņš guļ. Ir svarīgi nopietni uztvert pat šķietami smieklīgus komentārus starp gadījumiem, piemēram, "Es vēlos, lai es būtu miris", ja tie atkārtojas. Ja rodas šaubas, noteikti konsultējieties ar profesionālu psihologu.

novērst uzmanību

Ir arī iespējams, ka jūsu bērns nespēj koncentrēties, un tas šķiet motivācijas trūkums. Šajā gadījumā iemesls ne vienmēr ir intereses trūkums vai nomākts garastāvoklis. Iespējams, visa būtība ir grūtībās ar brīvprātīgu uzmanību: bērns vienkārši fiziski nespēj veikt vienu un to pašu uzdevumu ilgāk par dažām minūtēm, viņš uzreiz pāriet uz citu, tad citu. Tas var notikt mājās, skolā vai jebkur citur. Ikvienam laiku pa laikam ir grūtības koncentrēties, tāpēc ir svarīgi noskaidrot, cik bieži tas notiek. Ļoti bieži šādi bērni steidzas diagnosticēt “uzmanības deficīta traucējumus”, taču tas nav vienīgais šādas uzvedības iemesls. Ja bērnam rodas šāda veida grūtības, labāk konsultēties ar kvalificētu speciālistu.

Stress

Motivācijas trūkums var būt arī reakcija uz stresu. Pieaugušie bieži vien pat neapsver šo iespēju. Nez kāpēc viņiem šķiet, ka bērniem nevar būt stress. Bet galu galā bērnam ir daudz šaurāks saziņas, darbību loks, un tāpēc viņš daudz nopietnāk uztver problēmas kādā dzīves jomā. Bērna reakcija uz stresu var izskatīties kā depresija, un tā bieži parādās kā reakcija uz noteiktiem notikumiem. Piemēram, ja attiecības ar vienaudžiem izirst, tas bērnam var būt ļoti traumējoši, pat ja tas nav saistīts ar šķiršanos vai tiesvedība. Tas ietver arī vienaudžu izsmieklu (par liekais svars, par atpalicību jebkurā priekšmetā). Notikums, kas mums šķiet niecīgs, var pārvērsties par nopietna problēma bērna dzīvē.

Motivācijas trūkums kopumā vai kādā konkrētā jomā?

Motivācijas trūkums un šķietams slinkums var attiekties uz kādu konkrētu bērna dzīves aspektu. Piemēram, bērni, kurus skolā ķircina vai ņirgājas, no rītiem var pavadīt daudz laika kopā sanākšanai un izrādīt intereses trūkumu par mācībām. Šķiet, ka viņi velkas, viņi vienkārši nevar saņemties. Bieži vien tas ļoti kaitina vecākus, bet te jādomā, vai bērnam vispār nav motivācijas, vai arī tas ir saistīts tieši ar skolu, jo tur notiek kaut kas viņam nepatīkams?

Vai arī bieži gadās, ka bērni, kuriem ir mācīšanās grūtības, uzvedas tā, it kā viņi nemaz nemēģinātu. Patiesībā viņi var vairs nemēģināt, jo viņiem tas jau šķiet bezjēdzīgi. Ja motivācijas trūkums attiecas tieši uz skolu, jānoskaidro, vai bērnam nav problēmas ar mācīšanos, lai saprastu, kas tieši ar viņu notiek.

Ko var darīt?

Pat ja jūsu bezgalīgās prasības, lai bērns beigtu sēdēt uz vietas un kaut ko darītu, nesniedz nekādus rezultātus, tas nenozīmē, ka jūs nevarat neko mainīt.

Iesācējiem varat ierobežot laiku, ko bērns pavada pie datora vai tālruņa. Jums tas jādara bez agresijas, bet ļoti stingri, jo pasivitāte tiek aktīvi uzturēta modernās tehnoloģijas, var atcelt visus jūsu mēģinājumus atjaunot interesi vismaz par kaut ko. Protams, ja jūsu bērns tērē liels skaits laiks ar saviem biedriem ģēnijiem, komplektējot datorus no rezerves daļām un runājot savā izdomātā valodā, tad tā ir pavisam cita lieta. Tā jau ir interese, nevis uzmanības novēršana no interesēm.

Dažkārt šķiet, ka bērnam vispār nekas neinteresē: viņš negrib mācīties, nevēlas iet uz nodarbībām, arī neinteresē pelnīt. Tajā pašā laikā jūs varat arī nepaļauties uz dzīvokļa uzkopšanu vai palīdzību pa māju. Viņš stundām ilgi sēž istabā un pļāpā ar draugiem. Tas, protams, sanikno vecākus, un viņi sāk viņiem atņemt kabatas naudu vai izvirza ultimātus. Bet arī tas nepalīdz. Pusaudzis parausta plecus un atkal ieslēdzas istabā. Kāpēc tas notiek?

Viņš vēlas, bet nepavisam ne to, ko gaida vecāki

Pusaudzis pārtrauca mācības, viņš ir pārāk slinks, lai dotos uz skolu un pulciņiem. Kad jūs jautājat viņam par nākotni, viņš nezina, ko viņš vēlas darīt, un par to īpaši neuztraucas. Bet ar prieku viņš pavada stundas pie datora vai telefona. Vai izklaidēties ar puišiem "uz bloka". Bet šādas vecāku vēlmes nemaz neder.

Vecāki vēlas nevis pašu pusaudzi

Tas parasti notiek, ja ģimenes sistēma atbalsta apvienošanu. Atdalīšanas un robežu noteikšanas process ir biedējošs, kā rezultātā ir apgrūtināta saskarsme. Tad jūs varat dzirdēt no vecākiem 13.-16 vasaras pusaudzis“mēs nemaz negribam mācīties”, “mums nekas neinteresē”. Un darbības enerģija, interese atrodas nevis pusaudzī, bet gan viņa vecākos. Tāpat kā tajā jokā: "Mammu, vai es esmu auksts vai izsalcis?"

Viņam ir depresija

To var izraisīt vairāki faktori: grūtības pieņemt sevi un savu ķermeni, izturēšanās pret sevi kā neveiksmīgu un nevērtīgu, grūts kontakts ar vienaudžiem utt. Taču var šķist, ka pusaudzi vienkārši nekas neinteresē un viņš noraida visus brīnišķīgas viņa vecāku idejas. Tad tu vari sākt kaitināt un pat dusmoties, domājot, ka tas mums ir “par ļaunu”, vai apsūdzot, ka nevēlies neko darīt. Bet tas parasti tikai pasliktina situāciju.

Pusaudzim ir apnicis

Viss ir viņa dzīvē. modes apģērbi, jaunas datorspēles utt. Kopumā jums pat nav jāsāk atklāt savu vēlmi, tā piepildīsies uzreiz. Mīlošs un gādīgi vecāki, dievinot mazdēlu vecvecākus. Pastāv tā sauktā "psiholoģiskā rijība", un vajadzības ir sajauktas un pārstāj atšķirties. Tad intereses un zinātkāres vietā parādās garlaicība.

Lai nepalaistu garām neko noderīgu un interesantu par bērnu izklaidi, attīstību un psiholoģiju, abonējiet mūsu Telegram kanālu. Tikai 1-2 ziņas dienā.

Kā epigrāfu šim rakstam var izmantot labi zināmo frāzi “Gribēt nav kaitīgi, negribēt ir kaitīgi”. Cēlonis ir problēma, ka bieži netiekties pēc kaut kā.

Protams, vecākus galvenokārt satrauc bērna nevēlēšanās mācīties. Skolas snieguma tēma, protams, ir ļoti svarīga un patiešām nopietna, tāpēc prasa atsevišķa saruna. Šajā rakstā aplūkosim situāciju, kurā pusaudzis vispār neko nevēlas. No pirmā acu uzmetiena...

Darbības motivācija

Interesanta detaļa: kas vairāk vecāku kaut ko grib no bērna, jo vairāk tas bērns neko negrib. Un izrādās, ka vecāks atrisina neiespējamu uzdevumu: kā atrast kaut kādu viltīgu pedagoģisko paņēmienu, lai piespiestu, piespiestu bērnu vismaz kaut ko darīt. Par šī uzdevuma panākumiem tiek atgādināts sakāmvārds: "Jūs varat ievilkt zirgu ūdenī, bet jūs nevarat likt tam dzert."

Jo stiprāk spiežat, jo spēcīgāka būs pretestība. Un uzdevums ir tieši nevis nospiest, bet gan atrast pretestības cēloni un to novērst.

Vecāku kļūda ir tā, ka viņš vēlas, nevis bērns.

Šeit ir noslēpums! Ne jau vecāks saka: "Es viņu gribu, viņam (viņai) tas ir vajadzīgs", bet pusaudzis saka: "Es gribu, man vajag." Bet “gribēt” ir prasme, kas ir jāattīsta. Lai gan bieži vien ar hiperaizbildniecību vienkārši nevajag noslāpēt bērna vēlmi apgūt ko jaunu.

Bērnam jau no mazotnes jāmāca ieklausīties sevī, savās vēlmēs, saprast, kas viņam ir labs, kas slikts. Veicināt un attīstīt zinātkāri, vēlmi atdarināt pieaugušos, iesaistīt viņus kopīgas aktivitātes, attīstīt pašaprūpes prasmes.

Galu galā patiešām ir saprotams vecāku izmisums, kad 13–15 gadus veca jebkura dzimuma “veselīga piere” nevar (nav pieradusi) sakopt netīro šķīvi, nekopj drēbes, viņam nav jebkura. Un joprojām negrib mācīties, ne par ko neinteresē un nav skaidru vēlmju. Bet sākumā to visu nosaka vecāki. Viņi nemācīja atbildību, nemācīja, nenolika robežas, pasargāja no visa (arī sadzīves pienākumiem), neļāva gribēt un izmēģināt sevi. dažādi gadījumi. Un tagad - loģisks rezultāts: līdz pusaudža vecumam bērns nezina un negrib. Ja aizliedzat, lemjat un atbildat bērna vietā, tad kur viņš ņems apzinātas vēlmes, prasmes un atbildību?

Ceļš uz elli ir bruģēts ar labiem nodomiem. Ir nepieciešamas vecāku zināšanas par to, kas ir vislabākais manam bērnam gadu vecs mazulis, svarīgi - no gada līdz trim, no trim līdz septiņiem - "pie reizes atpūšas", no 7 līdz 12-13 - tiek izmantots ekstrēmi gadījumi. Un jau vecāki par 13 gadiem - to piemēro tikai tad, ja pusaudzis pats lūdza palīdzību.

Kāpēc mans bērns neko negrib?

Jautājot, kāpēc mans bērns neko nevēlas, pajautājiet sev: “Ko es izdarīju nepareizi? Varbūt bērnam bija kādas vēlmes un intereses, bet man tās likās stulbas, tukšas vai vienkārši nelaikā? Es to aizliedzu, un mans bērns vienkārši negribēja vai nevarēja man pretoties?

Novēlot viņam tikai to labāko, jūs neļaujat viņam attīstīties! Pajautājiet bērnam, ko viņš vēlas, ko viņš par to domā, dodiet iespēju kaut ko darīt, pat ja tas neizdodas, pat ja, jūsuprāt, tas ir nepareizi. Ļaujiet viņam kļūdīties, ļaujiet viņam saskarties ar savas darbības vai bezdarbības negatīvajām sekām.

Tikai mēģinot, mācoties, apzinoties, cilvēks iepazīst sevi, savas vēlmes, iespējas, stiprās un vājās puses.

Ja esi kontrolējis bērnu kopš bērnības, būs ļoti grūti atteikties no kontroles. Negaidiet, ka nedēļas laikā viss uzlabosies. Jūs pie tā neesat pieraduši, un pusaudzis, nodzīvojis 14, 15, 16, 17 gadus, nezina, kā ir atbildēt par sevi.

Zinot, kas kādam ir vislabākais (pat ja tā ir pašu bērnu), ir vienīgās zināšanas, kas var kropļot dzīvi. Izklausās skarbi, bet tā ir patiesība! Nepieļaujiet šo kļūdu.

Irina Ivaņņikova

Kāpēc viņš neko negrib?

Katerina Demina - psiholoģe konsultante, bērnu psiholoģijas speciāliste rakstīja lielisks raksts, kurā viņš atbild uz šo, iespējams, šobrīd aktuālāko vecāku jautājumu.

Vēstuļu, protams, ir daudz – tomēr uzskatām, ka visiem pusaudžu vecākiem būtu labi lasīt un just.

Šī parādība ir ieguvusi apgriezienus pēdējos gados septiņi. Ir izaugusi vesela paaudze jaunu cilvēku, kuri "neko negrib". Nav naudas, nav karjeras, nav personīgās dzīves. Dienām sēž pie datoriem, meitenes neinteresē (varbūt tikai nedaudz, lai nesasprindzinātos).

Viņi vispār nestrādās. Parasti viņi ir apmierināti ar dzīvi, kas jau pastāv - vecāku dzīvoklis, nedaudz naudas cigaretēm, alum. Ne vairāk. Kas viņiem vainas?

Sašu uz konsultāciju atveda viņas māte. Lielisks 15 gadus vecs puisis, jebkuras meitenes sapnis: atlētisks, mēle piekārta, nav rupja, acis dzīvas, vārdu krājums nelīdzinās kanibālam Elločkam, spēlē tenisu un ģitāru. Mammas galvenā sūdzība, tikai nomocītas dvēseles sauciens: "Nu kāpēc viņš neko negrib?"

Vēstures detaļas

Ko nozīmē “nekas”, es jautāju. Pavisam nekas? Vai arī viņš joprojām vēlas ēst, gulēt, staigāt, spēlēt, skatīties filmu?

Izrādās, ka Saša nevēlas darīt neko no pusaudzim "normālo" lietu saraksta. Tas ir:

1. Mācīties;

2. Darbs;

3. Iet uz kursiem

4. Randiņu meitenes;

5. Palīdzi mammai mājas darbos;

6. Un pat doties atvaļinājumā ar mammu.

Mamma ir skumja un izmisusi. Dūšīgs vīrietis ir izaudzis, un viņa lietošana ir kā kazas piens. Mamma visu mūžu viņam, viss tikai viņa labā, visu sev liedza, uzņēmās jebkuru darbu, mācījās, dārgās nodarbībās, sūtīja uz valodu nometnēm ārzemēs - un viņš vispirms guļ līdz vakariņām, tad ieslēdz datoru un līdz spēlējas ar rotaļlietām naktī. Un viņa cerēja, ka viņš izaugs, un viņa jutīsies labāk.

Es turpinu jautāt. No kā sastāv ģimene? Kas tajā pelna naudu? Kādas ir kuru funkcijas?

Izrādās, ka Sašas mamma jau ilgu laiku ir viena, viņa izšķīrās, kad viņam bija pieci gadi, "viņa tēvs bija tikai tāds pats dīvāns, varbūt tas ir ģenētiski pārnēsāts?" Viņa strādā, smagi strādā, jo jāuztur trīs cilvēki (paši, vecmāmiņa un Saša), viņa nāk mājās naktī, nāvīgi nogurusi.

Māja balstās uz vecmāmiņu, viņa nodarbojas ar mājturību un uzrauga Sašu. Tikai šeit ir nepatikšanas - Saša ir galīgi no rokas, viņš nepakļaujas vecmāmiņai, viņš pat neklikšķina, viņam vienkārši pietrūkst ausis.
Viņš iet uz skolu, kad grib, kad negrib, tad nē. Viņu apdraud armija, bet šķiet, ka viņam tas nerūp. Viņš nepieliek ne mazākās pūles, lai kaut nedaudz labāk mācītos, lai gan visi skolotāji vienbalsīgi saka, ka viņam ir zelta galva un spējas.

Skola no elites, valstij piederoša, ar vēsturi. Bet, lai tajā noturētos, ir jāņem pasniedzēji galvenajos priekšmetos. Un viss tas pats, deuces ceturksnī, tos var izslēgt.

Viņa neko nedara pa māju, pat krūzi pēc sevis nemazgā, vecmāmiņa ar nūju ir spiesta nest no veikala smagus pārtikas maisiņus, un tad viņa nes uz paplātes ēdienu uz viņa datoru.

"Nu, kas ar viņu notiek? Mamma gandrīz raud. "Es viņam atdevu visu savu dzīvi."

Puika

AT nākamreiz Es redzu Sašu vienu. Un patiesība ir tāda labs puika, izskatīgs, moderni un dārgi ģērbies, bet ne izaicinoši. Daži ir pārāk labi. Viņš ir kaut kā nedzīvs. Bilde meiteņu žurnālā, glauns princis, ja nu vienīgi kaut kur būtu pūtīte, vai kas.

Ar mani viņš ir draudzīgs, pieklājīgs, ar visu savu izskatu demonstrē atvērtību un vēlmi sadarboties. Uh, es jūtos kā varonis amerikāņu pusaudžu šovā: galvenais varonis pēc psihoanalītiķa pieņemšanas. Es gribu kaut ko pateikt mammai. Labi, atcerēsimies, kas šeit ir profesionāļi.
Jūs neticēsiet, viņš praktiski atveido savas mātes tekstu vārdu pa vārdam. Kāds 15 gadus vecs zēns saka kā skolas skolotājs: “Es esmu slinks. Mans slinkums neļauj man sasniegt savus mērķus. Un es arī esmu ļoti nesamontēts, varu skatīties vienā punktā un tā sēdēt stundu.

Un ko tu pats gribi?

Viņš nevēlas neko īpašu. Skola ir garlaicīga, stundas stulbas, lai gan skolotāji forši, paši labākie. Nav tuvu draugu, nav arī draudzenes. Nav nekādu plānu.

Tas ir, viņš negrasās padarīt cilvēci laimīgu nevienā no 1539 civilizācijai zināmajiem veidiem, viņš neplāno kļūt par megazvaigzni, viņam nav vajadzīga bagātība, karjeru un sasniegumiem. Viņam vispār neko nevajag. Paldies, mums ir viss.

Lēnām sāk parādīties bilde, neteikšu, ka man tā ir ļoti negaidīta.

Apmēram no trīs gadu vecuma Saša mācās. Pirmkārt, gatavošanās skolai, peldēšana un angļu valoda. Pēc tam devos uz skolu – pievienojās jāšanas sports.

Tagad, papildus mācībām matemātikas licejā, viņš apmeklē angļu valodas kursus MGIMO, diviem sporta sadaļas un pasniedzējam. Viņš nestaigā pa pagalmu, neskatās televizoru - nav laika. Dators, par ko mamma tik ļoti sūdzas, tiek spēlēts tikai brīvdienās un arī tad ne katru dienu.

Kāpēc viņš neko negrib?

Formāli visas šīs aktivitātes brīvprātīgi izvēlējās Saša. Bet, kad jautāju, ko viņš vēlētos darīt, ja nebūtu jāmācās, viņš saka "spēlē ģitāru". (No citiem respondentiem dzirdētie varianti: spēlēt futbolu, spēlēt datorā, neko nedarīt, vienkārši staigāt). Spēlēt. Atcerēsimies šo atbildi un turpināsim.

Kas ar viņu notiek

Ziniet, man ir trīs šādi klienti nedēļā. Gandrīz katra apelācija par zēnu vecumā no 13 līdz 19 gadiem ir par to: viņš neko nevēlas.

Katrā šādā gadījumā es redzu vienu un to pašu ainu: aktīva, enerģiska, ambicioza mamma, prombūtnē esošs tēvs, mājās vai vecmāmiņa, vai auklītes-mājas saimnieces. Biežāk nekā nē, mana vecmāmiņa.

Ģimenes sistēma ir sagrozīta: māte ieņem vīrieša lomu mājā. Viņa ir apgādniece, viņa pieņem visus lēmumus, viņa ir kontaktā ar ārpasauli, aizsargā, ja nepieciešams. Bet viņa nav mājās, viņa ir laukos un medībās.

Ugunskuru pavardā atbalsta vecmāmiņa, tikai viņai nav varas sviru attiecībā pret viņu “kopējo” bērnu, viņš var nepakļauties, būt rupjš. Ja būtu mamma un tētis, tētis vakarā nāktu mājās no darba, mamma viņam sūdzētos par neatbilstoša uzvedība dēls, tētis viņu sita - un visa mīlestība. Un te var sūdzēties, bet nav ko pārspēt.

Mamma cenšas dot dēlam visu, visu: modīgāko izklaidi, visnepieciešamākos mācību līdzekļus, visas dāvanas un pirkumus. Dēls nav laimīgs. Un atkal un atkal izskan šis refrēns: "neko negrib".

Un pēc kāda laika manī tikai sāk niezēt jautājums: “Un kad viņš kaut ko grib? Ja mamma ilgu laiku viņam visu gribēja, viņa sapņoja, plānoja un darīja.

Tas ir tad, kad piecus gadus vecs mazulis sēž mājās viens, ripina rakstāmmašīnu uz paklāja, spēlējas, rūc, rosās, būvē tiltus un cietokšņus - šajā brīdī viņā sāk parādīties un nobriest vēlmes, sākumā neskaidras un neapzinātas, pamazām veidojas par kaut ko konkrētu: Es gribu lielu ugunsdzēsēju mašīna ar maziem vīriešiem. Tad viņš sagaida mammu vai tēti no darba, izsaka savu vēlmi un saņem atbildi. Parasti: "Esiet pacietīgs līdz Jaunajam gadam (dzimšanas dienai, algas dienai)."

Un jums ir jāgaida, jāpacieš, jāsapņo par šo mašīnu pirms gulētiešanas, jāgaida īpašumtiesības, jāiztēlojas to (joprojām auto) visās detaļās. Tādā veidā bērns mācās sazināties ar savējo iekšējā pasaule vēlmju ziņā.

Un kā ar Sašu (un visām pārējām Sašām, ar kurām es nodarbojos)? Gribēju - uzrakstīju mammai īsziņu, aizsūtīju - mamma pasūtīja caur internetu - vakarā atnesa.

Vai otrādi: kāpēc jums ir vajadzīgs šis auto, jūsu nodarbības nav veiktas, esat izlasījis divas logopēdiskās grunts lapas? Vienreiz – un nogriez pasakas sākumu. Visi. Sapņot vairs nav iespējams.

Šiem puikām tiešām ir viss: jaunākie viedtālruņi, jaunākie džinsi, četras reizes gadā braucieni uz jūru. Bet viņiem nav iespējas vienkārši spert buldozeru. Tikmēr garlaicība ir dvēseles radošākais stāvoklis, bez tā nav iespējams izdomāt sev nodarbošanos.

Bērnam ir jābūt garlaicīgi un garlaicīgi, lai būtu nepieciešamība kustēties un rīkoties. Un viņam tiek atņemtas pat elementārākās tiesības izlemt, braukt uz Maldivu salām vai nē. Mamma jau visu viņa vietā ir izlēmusi.

Ko saka vecāki

Sākumā diezgan ilgi klausos vecākus. Viņu apgalvojumi, vilšanās, aizvainojumi, minējumi. Tas vienmēr sākas ar sūdzībām, piemēram, "mēs viņam esam viss, un viņš, atbildot uz to, nav nekas."
Uzskaitījums, kas tieši ir “viņam viss”, ir iespaidīgs. Par dažām lietām uzzinu pirmo reizi. Piemēram, man pat prātā neienāca, ka 15 gadus vecu puisi uz skolu varētu aizvest aiz rokas. Un līdz šim domāju, ka robeža ir trešā klase. Nu, ceturtais ir meitenēm.

Taču izrādās, ka māšu satraukums un bailes spiež viņas uz dīvainām izdarībām. Kā būtu, ja sliktie zēni viņam uzbruktu? Un viņi viņam iemācīs sliktas lietas (smēķēt, zvērēt slikti vārdi, melot vecākiem; vārds "narkotikas" visbiežāk netiek izrunāts, jo tas ir ļoti biedējoši).

Bieži vien ir tāds arguments kā "Jūs saprotat, kurā laikā mēs dzīvojam." Ja godīgi, es īsti nesaprotu. Man šķiet, ka laiki vienmēr ir aptuveni vienādi, nu, izņemot ļoti sarežģītos, piemēram, kad tieši tavā pilsētā notiek karš.

Manā laikā 11 gadus vecai meitenei bija nāvējoši bīstami staigāt vienai pa tuksnesi. Tāpēc mēs negājām. Mēs zinājām, ka mums tur nevajadzētu doties, un ievērojām noteikumus. Un tur bija seksuāli maniaki, un dažreiz viņi aplaupīja ieejas.

Pietrūka brīvas preses. Tāpēc kriminālprocesu cilvēki uzzināja no paziņu paziņām, pēc principa "viena vecmāmiņa teica". Un, tā kā tā izskanēja cauri daudzām mutēm, informācija kļuva mazāk biedējoša un neskaidrāka. Tāpat kā citplanētiešu nolaupīšana. Visi dzirdēja, ka tā notiek, bet neviens to neredzēja.

Kad to rāda televīzijā, ar detaļām, tuvplānā, tā kļūst par realitāti, kas ir tepat, blakus, tavā mājā. Jūs to redzat savām acīm – bet atzīstiet, vairums no mums paši savā dzīvē nav redzējuši laupīšanas upuri?

Cilvēka psihe nav pielāgota nāves, īpaši vardarbīgas nāves, ikdienas novērošanai. Tas izraisa smagus ievainojumus un aizsargā pret tiem mūsdienu cilvēks nevar. Tāpēc, no vienas puses, šķiet, ka esam ciniskāki, no otras – nelaižam savus bērnus ārā. Jo tas ir bīstami.

Visbiežāk tādi bezpalīdzīgi un letarģiski bērni izaug pie tiem vecākiem, kuri, ar Agra bērnība bija neatkarīgi. Pārāk nobrieduši, pārāk atbildīgi, pārāk agri atstāti pašplūsmā.

No pirmās klases mājās nāca paši, atslēga lentē ap kaklu, pašas nodarbības, pašiem sasildīt ēdienu, plkst. labākais gadījums vecāki vakarā jautās: “Kā ir ar tavām nodarbībām?”. Uz visu vasaru vai nu uz nometni, vai pie vecmammas uz ciemu, kur arī nebija neviena, kas uzraudzītu.

Un tad šie bērni uzauga, un notika perestroika. Pilnīga visa maiņa: dzīvesveids, vērtības, vadlīnijas. Ir par ko nervozēt. Bet paaudze pielāgojās, izdzīvoja, pat kļuva veiksmīga. Palika apspiestais un cītīgi nepamanītais nemiers. Un tagad viss pilnībā uzkrita uz viena bērna galvas.

Un apsūdzības bērnam ir nopietnas. Vecāki pilnībā atsakās atzīt savu ieguldījumu viņa (bērna) attīstībā, viņi tikai rūgti sūdzas: "Te es esmu viņa vecumā ...".

“Viņa vecumā es jau skaidri zināju, ko vēlos no dzīves, un 10. klasē viņu interesēja tikai rotaļlietas. Mājasdarbus pildu jau no trešās klases, un astotajā klasē viņš nevar apsēsties pie galda, kamēr tu mani nenolaidi aiz rokas. Mani vecāki pat nezināja, kas ir mūsu matemātikas programma, un tagad man ar to jārisina katrs piemērs.

Tas viss tiek izrunāts ar traģisku intonāciju "Kur šī pasaule virzās?". It kā bērniem vajadzētu atkārtot savu vecāku dzīves ceļu.

Šajā brīdī es sāku jautāt, kādu uzvedību viņi vēlētos no sava bērna. Tas izrādās smuki smieklīgs saraksts, apmēram kā ideāla vīrieša portrets:

1. Visu darīt pašam;

2. Neapšaubāmi paklausīt;

3. Izrādīja iniciatīvu;

4. Iesaistīties tajās aprindās, kas noderēs vēlāk dzīvē;

5. Bija jūtīgs un gādīgs un nebija egoistisks;

6. Bija uzstājīgāks un asāks.

Pie pēdējās rindkopas man jau ir skumji. Taču arī māte, kas veido šo sarakstu, ir skumja: viņa pamanīja pretrunu. "Es gribu neiespējamo?" viņa skumji jautā.

Jā diemžēl. Vai arī dziedot vai dejojot. Vai nu tev ir paklausīgs botāniķis, kurš piekrīt visam, vai arī enerģisks, uzņēmīgs, dūšīgs C audzēknis. Vai nu viņš jūt līdzi un atbalsta tevi, vai klusi pamāj ar galvu un iet tev garām pretī savam mērķim.

No kaut kurienes radās ideja, ka pareizi rīkojoties ar bērnu, jūs varat kaut kā maģiski pasargāt viņu no visām turpmākajām nepatikšanām. Kā jau teicu, ieguvumi no daudzām attīstības aktivitātēm ir ļoti relatīvi.

Bērnam ļoti pietrūkst pagrieziena punkts attīstībā: spēles un attiecības ar vienaudžiem. Puikas nemācās izdomāt sev spēli, neatklāj jaunas teritorijas (jo tur ir bīstami), nekaujas, neprot ap sevi savākt komandu.

Meitenes neko nezina par "sieviešu pulciņu", lai gan ar radošumu viņām veicas nedaudz labāk: tomēr meitenes biežāk tiek sūtītas uz dažādiem rokdarbu pulciņiem un pat "novērtē" nepieciešamību pēc sociālā komunikācija meitenēm ir grūtāk.

Bez bērnu psiholoģijas, no vecās atmiņas, kopā ar skolēniem mācos arī krievu valodu un literatūru. Tātad, dzenoties pēc svešvalodām, vecākiem pilnīgi pietrūka dzimtās krievu valodas.

Mūsdienu pusaudžu, piemēram, Elločkas kanibāla, vārdu krājums ir simts robežās. Bet tas lepni paziņo: bērns mācās trīs svešvalodas, tostarp ķīniešu, un visas ar dzimtā valoda.

Un bērni sakāmvārdus saprot burtiski (“Tu pat zivi no dīķa nevar bez grūtībām noķert” - par ko tas ir?” - “Tas ir par makšķerēšanu”), viņi nevar veikt atvasinājumu analīzi, viņi mēģina izskaidrot sarežģīto pieredzi uz savu. pirksti. Jo valodu uztver saziņā un no grāmatām. Un ne jau nodarbību un sporta laikā.

Ko saka bērni

"Neviens manī neklausās. Es gribu mājās no skolas ar draugiem, nevis ar auklīti (šoferi, eskortu). Man nav laika skatīties TV, man nav laika spēlēt datorā.

Es nekad neesmu bijis kino ar saviem draugiem, tikai ar saviem vecākiem un viņu paziņām. Es nedrīkstu apmeklēt puišus, un neviens nedrīkst mani apmeklēt. Mamma pārbauda manu portfeli, kabatas, telefonu. Ja es kavēju skolā kaut piecas minūtes, mamma uzreiz zvana.

Šis nav pirmās klases teksts. Tā runā 9. klases skolēni.

Paskaties, sūdzības var iedalīt divās kategorijās: robežu pārkāpšana (“pārbauda portfeli, neļauj vilkt to, ko gribu”) un, nosacīti runājot, personiska vardarbība (“nekas nav atļauts”). Šķiet, ka vecāki nav pamanījuši, ka viņu bērni jau izauguši no autiņbiksītēm.

Ir iespējams, lai arī kaitīgi, pārbaudīt pirmklasnieka kabatas - kaut vai tāpēc, lai šīs bikses nemazgātu ar košļājamo gumiju. Bet līdz 14 gadu vecumam būtu patīkami ieiet istabā ar klauvējienu. Nevis ar formālu klauvējienu – viņš pieklauvēja un iegāja, nesagaidot atbildi, bet respektējot savas tiesības uz privātumu.

Frizūru kritika, atgādinājums "Ej mazgājies, citādi tu smird slikti", prasība valkāt silta jaka- tas viss pusaudzim signalizē: "Tu vēl esi mazs, tev nav balsstiesību, mēs visu izlemsim tavā vietā." Lai gan mēs vienkārši gribējām viņu pasargāt no saaukstēšanās. Un tas tiešām slikti smaržo.

Es nespēju noticēt, ka joprojām ir tādi vecāki, kuri nav dzirdējuši: pusaudzim vissvarīgākā dzīves sastāvdaļa ir komunikācija ar vienaudžiem. Bet tas nozīmē, ka bērns ir ārpus vecāku kontroles, vecāki pārstāj būt galīgā patiesība.

Tādā veidā tiek bloķēta bērna radošā enerģija. Galu galā, ja viņam ir aizliegts vēlēties to, kas viņam patiešām vajadzīgs, viņš atsakās vēlēties kopumā. Padomājiet, cik biedējoši ir neko negribēt. Priekš kam? Viņi to tik un tā nepieļaus, aizliegs, paskaidros, ka tas ir kaitīgi un bīstami, “ej labākas nodarbības darīt."

Mūsu pasaule ir tālu no ideāla, tā patiešām ir nedroša, tajā valda ļaunums un haoss. Bet kaut kā mēs tajā dzīvojam. Mēs ļaujam sev mīlēt (lai gan šis ir piedzīvojums ar neparedzamu sižetu), mainām darbu un mājokli, piedzīvojam krīzes iekšienē un ārā. Kāpēc jūs neļaujat saviem bērniem dzīvot?

Man ir aizdomas, ka tajās ģimenēs, kur šādas problēmas rodas ar bērniem, vecāki nejūtas droši. Viņu dzīve ir pārāk saspringta, stresa līmenis pārsniedz organisma adaptīvās spējas. Un tāpēc es vēlos, lai vismaz mazulis dzīvotu mierā un harmonijā.

Un mazulis nevēlas atpūsties. Viņai ir vajadzīgas vētras, sasniegumi un varoņdarbi. Pretējā gadījumā bērns apguļas uz dīvāna, atsakās no visa un pārstāj priecēt acis.

Ko darīt

Kā vienmēr: apspriediet, izveidojiet plānu, pieturieties pie tā. Vispirms atcerieties, ko jūsu bērns jautāja iepriekš un pēc tam pārtrauca. Esmu diezgan pārliecināts, ka stundu ilga ikdienas "pilnīgi bezjēdzīga" pastaiga ar draugiem - nepieciešamais nosacījums priekš Garīgā veselība pusaudzis.

Jūs būsiet pārsteigti, bet bezjēdzīgā “izklaide kastē” (mūzikas un izklaides kanālu skatīšanās) ir nepieciešama arī mūsu bērniem. Viņi nonāk sava veida transā, meditatīvā stāvoklī, kura laikā viņi kaut ko uzzina par sevi. Ne par māksliniekiem, zvaigznēm un šovbiznesu. Par sevi.

To pašu var teikt par datorspēlēm, sociālajos tīklos, telefona sarunas. Tas ir šausmīgi kaitinoši, bet ir jāizdzīvo. Var un vajag ierobežot, ieviest kaut kādus ietvarus un noteikumus, bet pilnībā aizliegt bērna iekšējo dzīvi ir noziedzīgi un tuvredzīgi.

Ja viņš tagad neiegūs šo mācību, viņš to atklās vēlāk: pusmūža krīze, morālā izdegšana 35 gadu vecumā, nevēlēšanās uzņemties atbildību par ģimeni utt.

Jo viņš nespēlēja. Es bezmērķīgi klīdu pa ielām. Es neskatījos visas stulbās komēdijas laicīgi, nerunāju par Bīvisu un Butt-head.

Es zinu vienu zēnu, kurš savus vecākus iedzina baltajā karstumā, stundām ilgi guļot savā istabā un sitot tenisa bumbiņu pret sienu. Klusi, ne daudz. Ne jau klauvēšana viņus kaitināja, bet tas, ka viņš neko nedarīja. Tagad viņam ir 30, viņš ir diezgan kompetents vīrietis, precējies, strādā, aktīvs. Viņam vajadzēja būt savā čaulā 15 gadu vecumā.

No otras puses, kā likums, šie bērni ir katastrofāli nepietiekami noslogoti ar dzīvību. Viss, ko viņi dara, ir mācības. Viņi neiet uz pārtikas veikalu visai ģimenei, nemazgā grīdu, nelabo elektroierīces.

Tāpēc es viņiem dotu lielāku brīvību iekšienē un ierobežotu ārpusi. Tas ir, jūs pats izlemjat, ko valkāsit un ko darīsit papildus mācībām, bet tajā pašā laikā - šeit ir mājas darbu saraksts, sāciet. Starp citu, puiši ir lieliski pavāri. Un viņi prot gludināt. Un viņi nes smagumus.

Pusaudža vecums ir viens no svarīgākajiem periodiem ikviena cilvēka dzīvē. Pamazām ar pieaugšanas brīdi cilvēks no bezrūpīga bērna pārtop par cilvēku. Izgājis paviršības posmu, cilvēks ieiet jaunā, atbildīgā pieaugšanas periodā, kurā pamazām iemācās pieņemt patstāvīgus lēmumus.

Vecākiem bieži ir problēmas ar saviem pusaudžu bērniem. Šīs problēmas galvenokārt ir saistītas ar to, ka vecāki nevar rast savstarpēju sapratni ar saviem bērniem. Visbiežāk šī konflikta pamatu lika paši vecāki ilgi pirms bērna pieaugšanas.

Kādu dienu pie pazīstama kvalificēta psihologa uz tikšanos ieradās sieviete – satraukta māte. Viņa ieradās nevis viena, bet ar savu pusaugu dēlu. Apmeklējuma iemesls bija tas, ka māte sūdzējās par dēla nevēlēšanos neko darīt. Bija nomācoša diagnoze: "Manam dēlam nekas neinteresē."

Patiešām, šāda stigma 21. gadsimtā tiek uzlikta gandrīz katram pusaudzim. Nemitīgās datorspēles tikai pielej eļļu ugunij. Uzmanīgam vecākam no malas var šķist, ka viņa bērns ir iesprūdis virtuālajā pasaulē un nevēlas no tās izkļūt.

Dialoga laikā ar psihologu atklājās, ka bērns nevēlas darīt noteiktas lietas. Lietas, ko dara visi normāli pusaudži: mācies, pelni naudu, dari ko noderīgu, iemīlies, palīdzi mammai. Protams, šāda situācija apbēdinās māti, kura visiem spēkiem cenšas izaudzināt kārtīgu dēlu un iepriecināt viņu. Tomēr šeit ir vērts apstāties un uzdot jautājumu – vai viņa pārāk cenšas?

Reģistratūrā māte nemitīgi sūdzējās par dēla slinkumu. Psihologs maigi un taktiski painteresējās par vispārējo situāciju šajā ģimenē un noskaidroja, ka zēnam kopš bērnības nav bijis tēva. Mamma izšķīrās no tēta, tāpēc bija spiesta ieņemt vīrieša vietu un uzturēt ģimeni. Rezultātā bērns tika atstāts vecmāmiņas aprūpē.

Pēc kāda laika šis zēns pieklauvēja pie tā paša psihologa kabineta. Pats, mammas spiests, apsēdos krēslā, lai aprunātos ar psihologu. Tad speciālists uzzināja, ka zēns mācās elitārajā skolā, mācās valodas, sporto ar labākais treneris un nodarbojas ar jāšanas sportu.

Saruna izvērtās izklaidējoša. Izrādījās, ka zēns ļoti gribēja spēlēt ģitāru un paša griba visticamāk viņš neapmeklētu angļu valodas kursus, un jāšanas sports viņam nav īpaši interesants. Šis zēns ir pieradis, ka jau kopš bērnības viņa vietā lēmumus pieņem māte, tāpēc, nobriedis, pieņem to, ko mamma viņam piedāvā. Tik pazīstami un ērti.

Šajā situācijā ne tikai un ne tik daudz zēns ir vainojams savā slinkumā un nesavaldībā. Vienkārši mamma savulaik nemācīja bērnam būt patstāvīgam. Iespējams, iemesls tam ir pašā mātē, jo pēc šķiršanās no vīra viņa, iespējams, jutās vainīga sava dēla priekšā par nepilnīga ģimene pat ja neapzināti.

Mēģina piesegt globāla problēma dāvanas, dārgi kursi svešvalodas, mamma pavisam aizmirsa, ka audzina ne tikai puiku, bet topošo vīrieti. Persona, kas iekšā pieaugušo dzīve būs jākļūst par neatkarīgu personu, pēc tam par ģimenes galvu.

No pirmā acu uzmetiena mātei var būt pilnīgi nesaprotami, kāpēc viņa mīļākais bērns viņam nekas neinteresē, jo iet arī valodu kursos un nodarbojas ar jāšanas sportu. Problēma ir tāda, ka viņš to dara aiz ieraduma, nav pieradis atteikt mātei. Tajā pašā laikā viņa paša intereses vispār netiek ņemtas vērā.

Šāda pārmērīga vecāku patronāža psihologiem ir diezgan saprotama. Iepriekšējā paaudze, visticamāk, uzauga no ģimenēm, kurās viņiem agri mācīja strādāt. Un tas ir pareizi, bet vēlāk, piedzimstot bērnam, vecāki cenšas par viņu rūpēties no grūta dzīve bez piepūles dodot viņam visu, ko viņš vēlas.

Mīlošs vecāks cenšas pasargāt bērnu no ārpasaules briesmām. Šāda attieksme var turpināties pieaugušā vecumā. Šeit daudz kas ir atkarīgs no paša pusaudža un no tā, cik daudz vecāki un bērns var vienoties. Psihologi iesaka mēģināt atslēgties no pusaudža, respektējot viņa personīgo brīvību.

Vecāks savam bērnam var izvirzīt pārāk augstas, dažreiz pretrunīgas prasības. Audzinot savā bērnā personību, vecākam jāatceras, ka viņš pats nav ideāls, kas nozīmē, ka arī viņa bērnam ir tiesības kļūdīties. Tas nozīmē, ka pat situācijā, kad bērns kļūdās, viņš ir pelnījis vecāku mīlestība un aprūpi.

Dažkārt vecāku aprūpe var būt neērti vecākiem bērniem. Tas izpaužas ar to, ka vecāki pārbauda bērnu personīgās mantas, seko līdzi viņa sarakstei sociālajos tīklos. Šajā situācijā psihologi iesaka apspriest radušās problēmas, un iniciatīva var nākt no pusaudža.

Svarīgi būvēt konstruktīvs dialogs nepievēršoties strīdiem un pārmetumiem. Patiesībā pusaudža gados ir ārkārtīgi svarīgi nemēģināt kontrolēt savu bērnu, uzspiežot viņam savu viedokli. Šajā grūtajā posmā cilvēks sāk apzināti norobežoties no vecāku kontroles, kļūstot par neatkarīgu cilvēku.

Pusaudzis piedzīvo pārpratumus un atsvešināšanos no vecākiem. Galu galā šādas vecāku pārsteidzīgas rīcības rezultāts var būt neparedzams. Viss beidzas ar to, ka dusmīgais pusaudzis beidzot noslēdzas savā pasaulē un nelaiž turp savus vecākus.

Šī atsvešinātība galvenokārt ir saistīta ar to, ka pieaugušie mēģina iekļūt viņa telpā ar spēku, nevis draudzīgi. Šo problēmu var atrisināt tikai tad, kad vecāki pārstāj saskatīt bērnā savu īpašumu un sāk veidot ar viņu draudzīgas attiecības.

Tātad, ko darīt, ja tik sarežģīta problēma rodas ar pusaudzi. Parasti šādi konflikti starp “tēviem un bērniem” rodas attiecībās, kad bērns jau sen nobriedis, un vecāki turpina to spītīgi ignorēt. Patiesībā ir vairāki efektīvas metodes lai izvairītos no šīs kļūdas, lai pusaudzis kādu dienu nepateiktu mammai, ka viņu nekas neinteresē.

Pareizi sadalītas lomasģimenē

Satrauktā zēna piemērā ir skaidri redzams, ka ģimenes lomas tika ievietotas nepareizi. Pilnu slodzi strādājošajai mammai vienkārši nebija laika izskaidrot dēlam neatkarīgas lēmumu pieņemšanas nozīmi.

Tajā pašā laikā vecmāmiņai vienkārši nebija tādas neapstrīdamas autoritātes pār bērnu, kāda ir vecākiem. Tātad zēns uzauga bez labās piemēra vīriešu uzvedībaģimenē, tāpēc atbildības sajūta viņam vienkārši nav zināma.

Lai bērns pieaugušā vecumā varētu izvēlēties sev piemērotāko ģimenes lomu, jau no bērnības ir svarīgi sadalīt mammas un tēta pienākumus. Jā, ieslēgts spēcīgi pleci tēvam jārūpējas par visu ģimenes finansiālo atbalstu, un māte var veikt mājas darbus.

Tāds patriarhāls mūsdienu sabiedrība dažreiz izraisa protestu. Tiek pieņemts, ka šajā gadījumā tiek aizskartas sievietes intereses un viņa pārstāj būt sabiedriski aktīva, taču tā nav gluži taisnība. Sieviete, rūpējoties par bērniem, pilnībā apzinās savu būtību. Tajā pašā laikā viņa var nopelnīt papildus naudu darbā, kas neņem pilnu slodzi.

Nododoties bērnam, mātei ir iespēja ieaudzināt viņā patiesās vērtības un vienlaikus iemācīt pieņemt lēmumus pašam. Turklāt dēla vai meitas acu priekšā būs strādīga, strādājoša tēva, ģimenes apgādnieka paraugs, un tas ir papildu pluss.

Šo situāciju ir grūti labot, ja bērns ir audzināts nepilnīga ģimene. Šajā gadījumā jums jācenšas iepazīstināt bērnu ar saziņu ar pieaugušu vīrieti. Šis piemērs var būt onkulis, vectēvs un vecākais brālis.

Gadās, ka bērns jau ir pieaudzis, nesaprotot pareizo ģimenes lomas, kā pusaugu zēna piemērā. Tad ir jārunā ar pusaudzi, un labāk, ja šī saruna notiek ar vīrieša radinieku, kuram viņš uzticas.

Sirsnīga saruna ar pusaudzi ir īpaša nozīme. Šajā vecumā bērni nereti vecākiem neuztic savus noslēpumus un dzīves plānus. Šī iemesla dēļ vislabāk ir runāt ar bērniem. Tas ieviesīs bērnā pārliecību, kas nākotnē spēlēs rokās.

Ievads darbā

Noteikti katrs vecāks sapņo, ka viņa bērns bija laipns, strādīgs, neatlaidīgs un sasniedza visu, ko vēlējās. Tā pastāvīgi strādājošā māte psiholoģei stāstīja, ka novēl dēlam tikai labu un uzliek viņam dzīvību.

Pērkot viņam visu to labāko, viņa māte nedeva viņam iespēju domāt par to, cik grūti bija iegūt visu, kas viņam ir. foršs viedtālrunis, ikgadējais atvaļinājums, skaistas drēbes- to visu zēns ieguva bez īpašas pūles nepieņemot, ka nauda tiek nopelnīta ar smagu darbu.

Situāciju ir iespējams mainīt, ja iemācīsies noteikt prioritātes. Piemēram, pēc sarunas ar bērnu jāpaskaidro, ka ģimene tagad nevar nopirkt dārgu telefonu, jo ir grūti finansiālā pozīcija, bet ir nauda, ​​lai dotos atvaļinājumā. Ar šo pieeju bērns iemācīsies izvēlēties un, liekot akcentus, pratīs novērtēt naudu.

Jūs varat iepazīstināt pusaudzi ar darbu ar vieglu darbu bērnu nometnē vai nepilna laika darbu ar nepilna laika grafiku. Īpaši tas attiecas uz ģimeni, kurā nav tēva. Tad bērns kļūs par palīgu ģimenē un ātri apgūs neatkarību.

Psihologi iesaka bērnus pēc iespējas agrāk pieradināt pie darba. Šīs priekšrocības ir acīmredzamas. Iemācījusies darba aktivitāte, bērns sāk novērtēt naudu, apgūst pieaugušo dzīves prasmes un kļūst sociāli vairāk pielāgots apkārtējai pasaulei.

Kad bērns ir mazs, vecākam šķiet, ka viņš vēl nav spējīgs strādāt. Tomēr jau no mazotnes bērnam var mācīt palīdzēt. Tas jādara neuzkrītoši, piedāvājot viņam palīdzību, aizbildinoties ar nogurumu vai paskaidrojot, ka pašam ir grūti tikt galā ar lietām.

Bērns, jūtot pieaugušā sirsnību, visticamāk atsaucas uz palīdzības aicinājumu un jutīsies noderīgs, vajadzīgs. Visticamāk, ka nedaudz vēlāk viņš pats labprāt palīdzēs kādā biznesā bez iepriekšēja pieprasījuma. Šajā brīdī ir svarīgi viņu neatgrūst.

Reizēm gadās, ka bērns sāk sev palīdzēt, bet modrais vecāks šādus mēģinājumus pārtrauc pusceļā, uzskatot, ka mazs vīrietis dara sliktu darbu. Šo kļūdu gaida gandrīz visi pieaugušie.

Labāk ir mēģināt dot bērnam iespēju parādīt savu palīdzību. Pat ja viņš to nedara perfekti, šāda vecāku saprātīga pieeja palīdzēs viņam sākt ieklausīties viņa vēlmēs. Galu galā ideja palīdzēt viņam radās pēc paša vēlēšanās, nevis spontāni.

Bērna vēlmes ir pirmajā vietā

Sarunā ar psihologu mamma no piemēra nemitīgi minēja, ka viņas dēlu nekas neinteresē. Varbūt tāpēc viņa mēģināja to kompensēt, uzņemot viņu sekcijās un aprindās, nedomājot par to, ko viņš pats vēlētos darīt.

Bērna vēlmju uzklausīšana ir viena no svarīgākajām jebkuras audzināšanas sastāvdaļām. Tas ir vienīgais veids, kā nodrošināt, ka bērns nobriest un iemācās pieņemt lēmumus bez tā palīdzība no ārpuses. Tas pats nemierīgs pusaudzis teicis psihologam, ka vēlētos spēlēt ģitāru, bet nez kāpēc joprojām par to nav teicis mammai.

Bērna vēlmes nedrīkst jaukt ar kaprīzēm. Tas palīdzēs taisna Runa, kuras laikā var noskaidrot viņa patiesās intereses, un pēc tam jau rakstīt atbilstošās aprindās. Pēc psihologu domām, bērns ar lielu prieku uzzinās informāciju, kas viņam ir interesanta. Tāpēc bērns skolā nereti nejūtas vēlmes apgūt kādu konkrētu priekšmetu, jūtot, ka viņam nav tam spēju.

Vecāku uzdevums ir attīstīt bērnā viņa stiprās puses, nevis izvilkt vājās puses. Lai gan vecāki bieži rīkojas tieši pretēji. Tātad, ja bērnam slikti padodas matemātika un labi pārvalda krievu valodu, vecāki, visticamāk, nolīgs matemātikas pasniedzēju, taču tas būtībā ir nepareizi.

Ieklausoties bērna vēlmēs, vecāks vienlaikus atbalsta savu bērnu un dod viņam tiesības izvēlēties. Tātad bērns mācās patstāvīgi pieņemt lēmumus. Šajā brīdī starp vecākiem un bērnu veidojas uzticēšanās. Jā, radot nākotnes ģimene, šis bērns nodos šo uzvedības modeli saviem bērniem.

Spēja klausīties bērnu Pareizais ceļš kļūt par viņa padomdevēju un draugu. Tad vecāks vienmēr būs informēts par notiekošajiem notikumiem pusaudža dzīvē, un, ja radīsies problēmas, bērns zinās, pie kā vērsties. Neizmantojot apspiešanu, vecāks kļūs tuvāks bērnam.

Tādas uzticamas attiecības starp vecākiem un bērniem ne vienmēr ir izveidotas. Parasti vecāki līdz noteiktam brīdim cenšas kontrolēt savus bērnus, visu izlemjot viņu vietā. Psihologu viedoklis šajā jautājumā ir kategorisks. Tiek uzskatīts, ka šāda vecāku uzvedība bērnos attīsta infantilismu, liekot viņiem zaudēt individualitāti.

Šajā piemērā mammai visprātīgāk būtu uzklausīt bērna vēlmes un palīdzēt viņam pierakstīties uz ģitāras nodarbībām. Veicinot viņa interesi, mamma galu galā varēs ar viņu nodibināt zaudēto uzticību. Savukārt zēns dzīvos aizņemtu dzīvi.

Priekšplānā ir jāizvirza saprātīgas bērna vēlmes. Tas vienlaikus atrisinās daudzas problēmas. Pusaudzis paplašinās savu redzesloku, atklās jaunu līdz šim nezināmu pasauli un kļūs aktīvāks. Iesaistīšanās interesanta aktivitāte palīdzēt glābt bērnu no interneta atkarības.

Veids, kā atbrīvoties no datora

Viens no efektīvajiem un galvenajiem veidiem, kā atraut bērnu no Datorspēles ir palīdzēt viņam atrast savu aicinājumu. Psihologi saka, ka tikai aicinājumam ir tāds magnētisks spēks, ka tas spēj tik ļoti absorbēt visu pusaudža uzmanību, ka viņam neatliks laika svešām lietām.

Aicinājums, kā zināms, veidojas agrīnā vecumā. Uzmanīgi vecāki var palīdzēt bērnam atklāt savu aicinājumu, pastāvīgi viņu vērojot, pamanot viņa spējas. Pat pusaudža gados cēlonis, kuram ir aicinājums, turpina aicināt un satraukt cilvēku.

Diemžēl vecāki ne vienmēr tam pievērš uzmanību. svarīgs jautājums izglītībā. Bērnu vēlmes un centieni netiek uztverti kā kaut kas nopietns, kas nozīmē, ka pieeja tām ir atbilstoša. Tas ir viens no iemesliem, kāpēc pieaudzis bērns pusaudža gados nezina, ko darīt.

Nedomājiet, ka pusaudzis, kurš izsaka šādus apgalvojumus, ir slinks un jūtas lieliski. Tieši otrādi, šis ir vīlies cilvēks, kurš sevi nepazīst un uztraucas par savu maksātnespēju. Šajā brīdī vecākiem nevajadzētu vainot viņu paviršībā, bet gan palīdzēt viņam noteikt viņa dzīves darbu.

Svarīgi atzīmēt, ka aicinājums nerodas uzreiz, bet gan izaug no intereses. Satraukts zēns, visticamāk, ir piemērots mūzikai, jo viņa interesēs ietilpst ģitāras spēle. Apgūstot muzikālās prasmes pamatus, šis pusaudzis, visticamāk, varētu atrast sevi, un pēc tam ne tikai nopelnīt naudu, bet arī darīt to, kas viņam patīk.

Dzīves darbs veidojas pakāpeniski. Līdzīgs mazs puika vispirms iemācās staigāt, tad runāt un tad rakstīt, aicinājums atklājas, ja pilnveido savas prasmes un pastāvīgi strādā. Ja bērnam ir interese par dejošanu, viņam jāseko vēlmei un nopietni jāapgūst šī māksla. Tad pieaugušajam pusaudzim radīsies interese par dzīvi.

Bieži gadās, ka bērns galu galā zaudē interesi par kādu darbību. Šajā gadījumā ir svarīgi rīkoties taktiski, neapsūdzot viņu vieglprātībā un nepastāvībā. Prātīgāk ir piedāvāt analogu vai atbalstīt viņa citas intereses.

Ar tādu vecāku audzināšana bērns varēs labāk iepazīt sevi, atrast kaut ko sev tīkamu un palikt pateicīgs vecākiem par sapratni un atbalstu. Arī vecāki var dot savu ieguldījumu sava bērna personības attīstībā, un ne tikai apmaksājot kursus vai sekcijas.

Kā es varu palīdzēt jums atrast savu aicinājumu?

Zvanu var atrast pēc izpētes. Jāpatur prātā, ka pusaudzis, kurš apgalvo, ka viņu nekas neinteresē, nav slinks, bet gan cilvēks, kurš vēl nav atradis savu aicinājumu. Parasti aicinājums tiek iegūts no bērnības, bet arī jaunībā var atrast sev tīkamu darbu.

Lai atrisinātu šo sarežģīto uzdevumu, ir jāveic vairākas darbības.

1. Uzziniet pusaudža intereses. Tā var būt mūzika, deja, zinātne, vēlme apgūt kādu konkrētu jomu. Šajā posmā jūs pat nevarat ņemt vērā spējas, bet koncentrēties tikai uz interesi, jo, ja ir vēlme, tad pusaudzis būs gatavs to apgūt.
2. Izpētiet katru interesi atsevišķi. Ja jūsu pusaudzis ir ieinteresēts, varat reģistrēties šūšanas, aeromodelēšanas, robotikas vai dziedāšanas nodarbībās. Slīpējot savas prasmes, pēc kāda laika viņš sapratīs, vai vēlas turpināt attīstīties izvēlētajā virzienā vai nē.
3. Turpiniet meklēšanu. Ja atsakāties no sākotnējā varianta, ir svarīgi neapstāties pie tā, bet diplomātiski vienojoties ar savu bērnu, pierakstiet viņu citos kursos. Tātad, pamazām mainot sfēras, pusaudzis varēs izmēģināt sevi dažādās jomās un izlemt, kura nodarbe viņam patīk visvairāk.
4. Atbalstiet savu bērnu it visā. Viena no galvenajām izglītības sastāvdaļām ir atbalsts, jo tas veido uzticību. Palīdziet pusaudzim atrast aicinājumu mīlošs vecāks kurš cenšas ieskaut savu bērnu ar sapratni un neizdara uz viņu psiholoģisku spiedienu.

Tādējādi ar pusaudzi ir pilnīgi iespējams rast savstarpēju sapratni. Ar nosacījumu, ka vecāks ir pacietīgs un ļoti vēlas kļūt par tuvu cilvēku savam pieaugušajam bērnam. Tad pusaudzis iemācīsies pieņemt patstāvīgi svarīgus lēmumus dzīvē. Laika gaitā konflikts starp vecākiem un bērnu būs izsmelts.